"В страхе я метался туда и сюда...
Я ощущал вкус крови
и шоколада во рту.
Оба ненавистных вкуса".

(с) Степной волк. Г.Гессе.
URL
20:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Как-то незаметно прошёл месяц без записей. И дело не в том, что не о чем написать, наоборот, есть о чём. Просто как-то получилось, что то времени нет, то сил, то ни того ни другого. Я работаю и очень хотела бы написать здесь о работе, но пока нет абсолютной определённости кое в чём, так что я надеюсь, что на следующей неделе это всё прояснится, тогда и сделаю запись. Дома заканчивается ремонт. Или что-то типа того. Меня на неделю выгнали из дома, чтобы сделать пол, потолок и стены, но учитывая, что сестра и мама постоянно ругаются... не думаю, что они успеют во время. Всю неделю скорее всего буду жить с крёстными. Очень неловко было к ним напрашиваться, но пока деться особо некуда. Думаю, что это будет интересный опыт. Там я хотя бы чувствую себя... любимой? Чувствую, что Ника выпьет из меня все силы, слишком гиперактивный ребёнок, но всё же было бы здорово побыть там. Если крёстная не передумает конечно.

@темы: real life

18:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Несмотря на то, что я не очень активно ищу работу, варианты как-то появляются. Предлагали поработать в такси диспетчером, но мама говорит, что мне там будет тяжело. Водители почти все мужики, они очень агрессивные, могут орать, а я пока ещё плохо контролирую свои эмоции. Звонили из Сбербанка, предлагали работать консультантом с приходящим потоком клиентов. Маме это понравилось, но я не смогу работать этим настырным и бесящим всех человеком. Это надо прилипать к каждому приходящему со словами "установите приложение сбербанк онлайн" и всё в таком духе. Женёк предлагал занять его место в Архе оператором в каком-то трц, но это большие расходы на дорогу каждый день, так что выйдет меньше моей пенсии, которую я получаю не работая. В общем, при желании работу найти можно. Я не хочу быть привередливой, если могло так показаться, но просто... Ещё когда я ездила в книжный магазин, я внезапно поняла, что не очень готова. У меня никаких качеств для подобной работы нет, и это плохо, в моём-то возрасте. В общем, я решила взяться за что попроще и не так страшно. Знакомая бабушки сказала мне, что в поликлинике всех в гардеробе сокращают и набирают новых, она дала мне контакты работодателя, я ему позвонила, в понедельник - вторник должны встретиться. Ну а что? Работа не пыльная, для начала самое то, хоть мама долбать мозг не будет и какой-никакой дополнительный доход, если возьмут. Конечно я ещё буду смотреть что-нибудь другое, но пока мне надо поработать над собой.

А так более менее всё спокойно. Хотя у Мелкой не всё хорошо. Гормоны высокие, сахар высокий, набрала очень много, в больнице на неё сильно орали. В итоге теперь ей увеличили дозу таблеток и прописали строгую диету (на которую похоже переходим и мы, потому что иначе в этой семье никак). Видала Медвежонка, мельком, даже парой слов толком не перекинулись, попросил помочь. Сильно он не изменился, разве что вытянулся, теперь повыше меня. Сегодня заходил Женёк, у него день рождения, 20 лет. Решил попить чай с нами, так как мы что-то вроде его семья. Мелкая тогда уходила за лекарствами, а Дима из ревности очень настроен против него и не выходил из комнаты, так что мы посидели немного втроём: он, я и мама. Поняла, что чувств никаких у меня к нему не осталось, что прекрасно. У него сейчас всё хорошо складывается, есть девушка, а ещё он думает поступать на психолога. На самом деле очень рада была его видеть. Мне здесь немного не хватает общества.

@темы: real life

09:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Писать пока нечего. Сейчас хожу по врачам. Терапевт меня выписала, анализы и флюорография отличные. Во вторник ходила записываться к эндокринологу. Наверное, это самое худшее, что есть в больницах. Необходимость встать очень-очень рано утром, чтобы успеть взять талончик. Я встала в четыре утра, а в полпятого уже была у больницы. Восьмая в очереди. Те, что первые, стояли у больницы с двух часов ночи, чтобы вы понимали. Это очень скучно и холодно, тогда был сильный ветер. Ты тупо стоишь и ждёшь несколько часов. К счастью нас хотя бы запустили в двери, там было теплее. Записаться мне тогда удалось, но я этим пробуждением сбила себе весь режим, теперь постоянно хочется спать. Эндокринолог пока ничего не сказала, выписала ещё талон на 31, чтобы там выписать мне направления на кровь. Так же лечусь у стоматолога. Он делает один зуб за раз, аж бесит. Всё не настолько плохо, чтобы так тянуть. Отмучиться бы один раз и всё, но нет. Но хорошо, что уже почти всё вылечили, остался последний через две недели. Завтра пойду записываться к лору, чтобы он направил меня к сурдологу, а потом ещё надо записаться к окулисту. Не то, чтобы я этого хотела, но всё же. Ну и к гинекологу на следующей неделе. А потом всё, с больницами будет покончено. Я надеюсь. Пока я активно лечусь, мама не слишком меня задалбывает, это к лучшему. У сестры начинаются аттестации, так что я снова активно сажаусь за её домашки, но не знаю, как она сама будет сдавать.

@темы: real life

20:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде бы выздоравливаю, но неделя была адской. Постоянное плохое самочувствие, противнейшая температура, ссоры с родственниками. Кажется мы исчерпали терпения, не знаю, как будем уживаться всё это время. Как же я радуюсь жизни, когда мама уходит на работу. Тишина и покой, благодать.
Раз почти выздоровела, значит снова надо заниматься поисками работы. Пыталась написать резюме, но я по-прежнему не знаю как это сделать. У меня ни опыта, ни навыков, ни курсов, ни тренингов. Ничего. От этого у меня ужасная паника, я не понимаю, как люди устраиваются на работе. Я просто бездарна. Но выбора всё равно нет, надо что-то делать, иначе меня точно выгонят из дома. Постоянное мозгоёбство надоело. Никакого морального выздоровления, только ещё большей стресс, чем там, на учёбе.

@темы: real life

23:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Скупо, коротко. Нет настроения расписывать что-либо. День рождения прошёл тихо. Будто его и не было. Поздравлений было достаточно, но сам праздник... не знаю, никак. Не праздновала. Должна была посидеть с Варис, но та в последний момент меня кинула. Пришлось остаться с семьёй, заказали пиццу, выпили вина (невкусного, но очень пьяного). Самым лучшим (кроме пиццы, естественно) было то, что меня поздравил Кот. Позвонил с утра, с камерой и всем таким. Трудно было оставаться спокойной.
После др я заболела. На следующий же день. Насморк, кашель, постоянно хочется есть и одновременно тошнит. Должна была пойти завтра к стоматологу, но из-за этого пришлось отказаться. Вообще всё плохо, с сестрой постоянно ругаемся, с мамой ругаемся. Они меня на дух не переносят, а я уже от этого устала. Возвращается желание вредить себе. И покончить с собой. Сбежала бы, будь куда бежать.

@темы: real life

22:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня тоже не удалось сделать много дел. Как-то не сложилось. Хотя могу сказать, что продвинулась в определённом плане. В плане работы. С утра кинула резюме в книжный магазин в Архе. Честно говоря, не умею писать резюме. То есть знаю как оно пишется, но что в нём писать о себе, не имею понятия. Не умею и не люблю себя хвалить, а это по сути в резюме и нужно. Сопроводительное письмо писала по образцу, но было смешно от того, как я расписывала, какая я хорошая и как хочу стать продавцом - консультантом. Я не рассчитывала на скорый ответ. Думала, что пока кину резюме и смогу несколько дней отдохнуть от мозговыносов от мамы. Но отклик был уже через десять минут. Сказали, что резюме показалось им интересным, позвали в Арх, чтобы заполнила какую-то анкету. А потом должны позвонить и назначить интервью. Нервничаю жутко. Завтра поеду заполнять анкету. Сестра дала мне свою одежду, чтобы я выглядела приличнее (я из Ярика почти никакую одежду не взяла). Не знаю, возьмут на работу или нет. Сегодня много читала про это и слушала ютуб. Говорят, что довольно тяжело, но интересно. Посмотрим в общем.

@темы: real life

22:54 

Свобода... Ощущение ветра..
В большой комнате сейчас идёт ремонт. В свободное время мама с Димой пытаются хоть немного продвинуться, поэтому большую часть времени мне приходится проводить на кухне. Можно сказать, что трачу время впустую. Сегодня отмучилась с химией, отдав всё нерешённое девчонке с ролевой, но впереди ещё много разных домашек, а времени всё меньше и меньше, ведь уже конец апреля. Завтра у девчонок защита курсовой, переживаю за них, конечно, но знаю, что справятся. Если они первую курсовую написали на пятёрки и великолепно защитили, то сейчас вряд ли стоит волноваться. Жаль, что не могу быть там с ними, мне вот очень интересно послушать. Завтра мама с Димой будут отсыпаться, так что надеюсь, что сделаю больше дел, чем в вчера и сегодня.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Тот приступ я пережила. Даже не прикоснувшись к ножу. Честно скажу, меня отвлекла жаренная картошечка. Да, еда иногда очень помогает. Впрочем, за эти дни пару раз мне снова хотелось взяться за нож, но я по прежнему с этим борюсь. Дома как всегда дурдом. Маме поставили диагноз - дисплозия, это не есть хорошо, мы все волнуемся, но настроены оптимистично. На лекарства денег, к сожалению, нет. Думаю, как заставить её бросить курить, чтобы не усугублять. Она вроде согласна с тем, что надо, но почему-то не делает. Сестра с каждым днём становится всё невыносимее, находиться с ней в одном помещении очень сложно, так как она вечно недовольна. И тоже не пьёт таблетк. У нас это семейное, наверное. Периодически ругаюсь со всеми. Пытаюсь доказывать свою нужность тем, что делаю домашку для сестры, но, честно говоря, это сводит меня с ума, так как мне дают всякую алгебру, химию, биологию, географию. Химию мучаю уже второй день, и это полный кошмар. Я ничего не понимаю, не помню, а интернет не выдаёт ничего полезного в некоторых вопросах. Придётся искать и напрягать более знающих людей, чем филолог.

@темы: real life

19:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома почти неделю, а мама уже на меня срывается с криками, какая я тупая и бесполезная. Я знала, что так будет, но... Всё равно тяжело. Очень. Опять хочется резаться. Плевать, всё равно всем плевать, что со мной происходит. Всем будет плевать, даже если я сдохну. Что я делаю не так? Я гуляю с собакой, делаю всё, что меня просят, делаю всю грёбанную домашку за сестру. Мама орёт, чтобы я шла работать. Я не против пойти работать, но неужели я не могу немного времени отдохнуть и подлечиться? Почему я всегда крайняя? Я не понимаю. Не могу этого понять. Хочу сбежать куда-нибудь, но банально некуда. Не могу здесь оставаться. Года не выдержу. Чувствую, что просто вскроюсь, когда они уйдут. Меня здесь никто не ценит. Почему нельзя просто исчезнуть? Почему?...

@темы: минутка слабости

23:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Записаться к эндокринологу не получилось, так как одного уволили, другой работает в санатории, а третья на больничном. Зато к бабушке всё-таки сходила. Я люблю своих бабушку с дедушкой, но общаться с ними тяжеловато. Деда не интересует ничего кроме того, как там Альма. Остальное время он пялился в телевизор, внимая какой-то программе про политику, от которой у меня ужасно болела голова. Удалось его отвлечь только просьбой рассказать про поездку в Питер. Бабушка как обычно задаёт кучу ненужных вопросов, в итоге я раздражаюсь. Плохо, конечно, но ничего не могу с собой поделать. Зато поела плюшки с молоком, очень вкусно.
Состояние какое-то не очень. Уже третий день болит голова, а я не знаю из-за чего. Думать особо не могу, сплю много, а ведь надо делами заниматься. Сегодня помогала сестре с обществознанием и биологией, но с большой вероятностью её всё же не не допустят до экзаменов, а значит на следующий год выпнут из школы. Это очень грустно и глупо.

@темы: real life

23:01 

Свобода... Ощущение ветра..
В общем, я уже дома. Сборы были настоящим испытанием, с которым я не очень-то справилась, но сейчас я всё же дома, и отчасти рада. Отчасти нет. Я нашла место, где устроить свой ноутбук, поэтому чувствую, что небольшое личное пространство у меня есть, но не знаю как надолго, потому что потом будем переезжать с мамой в другую комнату. С мамой спать тяжеловато, она вечно отнимает одеяло, а я очень мёрзну. Сестра превратилась в маленького и всем недовольного тирана. Она командует мамой, мной, Димкой. Лучше лишний раз с ней не разговаривать. Мы поругались уже несколько раз, мама уже на нас накричала за наши словесные перепалки. В день моего приезда меня посетила Варис, и я очень рада была её видеть, хотя честно говоря была немного не в себе из-за того, что ещё терялась в происходящем. Нужно привыкать к мысли, что я здесь на целый год. Ещё внезапно меня позвал гулять Вадим. Последний раз я видела его года полтора назад, ещё до армии. Ну а последнее сообщение в вк было в ноябре. И тут бац, проходил мимо, вспомнил, решил написать и встретиться. Ну а я что, против что ли? Была рада его увидеть, хотя не привыкла видеть его без длинных волос. Мы неплохо поболтали, он даже купил мне шоколадку и отдал свои наушники (да, я пожаловалась на то, что никак не абстрагироваться, ничто не посмотреть, когда мама дома). Это мило. Дима говорит, что скорее всего Вадим ко мне подкатывал, но я честно говоря не очень в этом разбираюсь... Может и так, ведь он предложил мне поискать работу в Севске и снимать с ним вместе квартиру. Странненько, конечно, но да ладно. На следующий день гуляли два раза с его братом, ну а потом Вадим уехал в Севск. Наверное здесь будет ещё нескоро. Жаль конечно. Вообще я почти никому не говорила, что вернулась домой, так что для всех знакомых это "сюрприз". В планах записаться ко врачу, сходить завтра к бабушке, иначе она на меня обидится, ну а на выходных к крёстной.

@темы: real life

23:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Чувствую себя всё лучше. Но это потому, что особо беспокоиться не о чем. Паника из-за учёбы отступила, чувство вины, которое я вообще не должна испытывать, тоже. Потихоньку делаю свои дела, но домой пока не собираюсь. Хотя пора бы уже, на следующей неделе скорее всего поеду, а время летит очень быстро. По утрам всё ещё пытаюсь делать упражнения. Решила заменить те сложные, на что-то попроще. В итоге перешла на пятиминутную хип-хоп программу, там всего пять простых движений. Очень разогревает организм с утра. Ну а так всё как обычно. Ввязалась в книжный челлендж, чтобы замотивировать себя побольше читать, читаю понемногу. Думаю взяться за что-нибудь ещё. Почти закончила многострадальный фанфик, там остался только эпилог. Домой особо не тороплюсь, там всё не очень хорошо. Долги за квартиру большие, так что электричество дома опять отключили. Чувствую, будет сложно. А так же уже понимаю, что психолог мне не светит. Остальные врачи бесплатны, к ним можно будет сходить, но на психолога мне деньги точно не найдут, что плохо, потому что мне прям надо. Не у Димки же просить в самом деле. Сегодня сделала ровно половину дел из списка. Думаю, что меня хватит ещё на парочку, хотя уже клонит в сон. Всем вполне довольна. Наконец-то.

@темы: real life

23:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти всю неделю вставала нормально рано утром, а сегодня чего-то вдруг проспала до полудня. Потом села написать этот дурацкий доклад для сестры. Буквально заставляла себя это сделать, потому что желания не было никакого. Работа очень скучная, подача и приём мяча при волейболе, ну и про сколиоз. Не знаю как, но потратила на это всё несколько часов. Зато с этим неприятным заданием было покончено. Потом смотрела BBC документалку про котиков, нравится мне. Что может быть лучше и более умиротворяющим чем котики? Выходила на улицу, чтобы смотаться до магазина и залипла в луну. В этом месяце два полнолуния, и это прикольно. Я считаю, что луна - это очень красиво. И из-за того, что сильно на неё залипаю, постоянно чуть ли не попадаю под машины. А сегодня даже звёзды было видно. В общем, красота.

@темы: real life

22:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не сделала почти ничего, хотя планов на день было много. Даже треть вещей из списка невыполненно, но зато чувствую определённые улучшения в своём состоянии. Во-первых, проснулась сегодня совершенно спокойной. Не было той паники, что мучила меня несколько дней. Просто покой, равномерный стук сердца. Это достаточно приятно. Во-вторых, выдержала почти все утренние упражнения, что тоже хорошо. Из всех дел смогла только написать главу, в последнее время это очень выматывает, а ещё сходила в магазин за чаем. И всё, дальше я прокрастинировала и спала. Интереса ради решила посмотреть балет. Выбрала королевский балет "Щелкунчик". Честно говоря, сюжет знают только по мультику "Барби" (здесь должно быть сердечко), Гофмана не читала, надеялась, что будет понятно. Не знала, чего ожидать, но в целом балет оставил приятное впечатление. По крайней мере первый акт, где был сюжет, во второй части только танцы без какой-либо сюжетности. По крайней мере там я сюжет не уловила. Очень успокаивающе на самом деле и меня восхищает то, с какой плавностью они выполняют все эти движения. Во мне плавности и гибкости просто ноль. Эх, а в пять лет я хотела стать балериной. Теперь хочется пересмотреть Барби, это не лечится.

@темы: real life

22:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё же договорилась с Хозяйкой, что задержусь здесь до пенсии. Всё равно сейчас не могу расчитаться, потому что счета вышли огромными из-за не починенной вовремя утечки. Дома пока всё равно ничего хорошего. Мама купила Хучу пищащую (!) игрушку. Так понимаю, что когда приеду домой, придётся попрощаться со сном. А ещё мама сказала, что мне придётся какое-то время отдавать ей пенсию, потому что семье надо помогать. Ну и ещё для полноты картины она кинула мне темы докладов по физ-ре, чтобы я помогла сестре. "Ты же всё равно ничего не делаешь." Чую, дома меня загрузят подзавязку всеми делами, потому что я ничего не делаю. Блин, я академ взяла чтобы отдохнуть или как? Потихоньку возвращаюсь к люибмым занятиям. Читаю, пишу посты, иногда играю, но мой ноут последнее не особо даёт. Пока не слишком продуктивна из-за того, что почему-то залипаю на новости про Кемерово и внутренне страдаю. У меня от этого поднимается ужасная паника. А ещё страшно жить и пропадает вера в людей.

@темы: real life

23:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Потихоньку пытаюсь вернуться в норму и заниматься своими делами. С утра даже смогла сделать зарядку. Короткую, 5 минут, ноги болели ужасно. Видно совсем ослабла. Даже почитала немного. И сделала половину дел из списка, так что горжусь собой. Сделала бы больше, но адски залипла на новости, что мне не свойственно, но сегодня как-то особенно триггернуло... Но не буду об этом. Виделась с Александром. Посидели пару часов, поболтали, выпили чай. Впереди ещё много всего, но первые шаги к нормализации сделаны. Нет сил даже писать много пока.

@темы: real life

19:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Я ушла в академ. Звучит лучше, чем меня отчислили, да? Но на самом деле дела обстояли именно так. То, что я не сдам экз, я поняла ещё ночью. Когда мой измученный стрессами организм поймал побочку от антидепрессантов. В три ночи проснулась от того, что сильно кружится голова. А потом начались рвотные спазмы, мне было плохо, адски морозило. Я задыхалась от этих спазмов и думала, что ночь вообще не переживу. Как только становилось хоть чуточку лучше я впихивала в себя уголь, в надежде, что поможет. К шести утра всё же полегчало, но спать уже было поздно. Так что я была абсолютно вымотанная к началу экзамена. Ну а перед комиссией выяснилось, что там будем моя самая хейт преподша. Раскритиковали меня вдоль и поперёк короче. А я ещё человек эмоциональный, расстроилась, у меня началась истерика. И это отвратительно плакать перед тремя взрослыми женщинами. Причём та самая, которую хейчу, кажется наслаждалась моими страданиями. "У вас, Виктория, всё по одному сценарию." Ну, блять, извините, что я не такая бездушная машина как вы. Я вышла из кабинета, написала сестре о своём провале и пыталась успокоить свою истерику. Купила воды в автомате, выпила всю бутылку, но это не помогло. Я просидела полчаса там в коридоре, пока ко мне не подошла сочувствующая немка. Она меня утешала, и она же вела переговоры с деканом, говоря, что я хорошая и жалко, что всё вот так. Декан оказалась достаточно мягкой, она тоже постаралась меня успокоить и предложила академ. Я решила, что это лучший вариант и написала заявление. В общем, год отдыха от учёбы. Вернусь домой, а там будет чем заняться. Надо подлечиться, поднатаскаю ещё сестру на экзамены, напишу курсач, поработаю, в конце-концов смогу посвятить время себе. Единственное, что жаль, это на целый год прощаться с девочками и особенно Тёмой. Боюсь, Аня его у меня отобьёт окончательно. Да и что вообще девочки перестанут во мне нуждаться за год отсутствия. В остальном всё к лучшему. Я нуждаюсь в отдыхе. Я нуждаюсь в лечении, потому что мой организм сдал окончательно. Побочка в день экзамена, на следующий день воспалились дёсны, ещё через день заболело горло, а потом поднялась температура. Чувствую себя очень не очень.
Сейчас пытаюсь разобраться с переездом. И думаю стоит ли задержаться в Ярике, так как квартира оплачена до 17 числа. Может стоит отдохнуть пока есть возможность. В одиночестве и тишине. Дома такой возможности уже не будет, там даже личного уголка не будет. А может стоит поехать домой и там полечиться, потому что организм реально сходит с ума. Не знаю.

@темы: real life

17:28 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчерашний день пережила. Не знаю, хорошо это или плохо. Скорее плохо, так как я чувствую себя лишь чуточку лучше. Вчера меня спасло только абсолютное бездействие и неравнодушные люди. Весь день я лежала на полу и смотрела видео про котят. И переписывал со своим соролевиком. Приступы были со мной весь день, но это хоть немного их ослабляло, удерживало меня в более менее осознанном состоянии. Под вечер снова сильно накрыло, но там появился Тёмочка и Егор, отвлекали меня уже они. Роясь в аптечке я нашла остатки антидепрессантов. Всего шесть таблеток, но думаю, что для начала мне хватит. Закинула в себя одну, стала чувствовать себя спокойнее. Но ночью снились кошмары. Проснулась более менее в состоянии, съездила на одну пару, потом мне сказали, что завтра у меня пересдача с комиссией, и я решила уехать готовиться. Думаю, что меня отчислят, сил никаких нет, но и желания возвращаться домой тоже... С мамой постоянно ругаемся. Она то говорит "хорошо, если тебе так плохо там, то приезжай, отдохнёшь дома, полечишься", то через пять минут меняет мнение на "почему ты не можешь учиться, как все??? люди же учатся. А ты вся такая неблагодарная. Все твои стрессы и депресси от лени. Если у тебя низкая самооценка, так может ты будешь умные книги читать, а не просиживать мозг в интернете?" Вот скажите честно, после этого кому-нибудь что-нибудь хочется делать? Мне вот после такого даже жить не хочется. То есть мне уже давно не хочется. Обидно, что маме важнее наличие у меня диплома, чем моё стабильное состояние и здоровье. Чувствую, что схожу с ума. Приступы паники по прежнему сильные, сложно ходить и что-то делать, постоянно болит голова и эти перепады, что меня бросает то в жар, то в холод, очень напрягает. Ссоры с мамой оптимизма не добавляют, а наоборот ещё больше выпивают из меня силы. Обидно, что мама не воспринимает происходящее со мной всерьёз. Я же стараюсь, я правда стараюсь.

@темы: минутка слабости

12:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря до последнего не хотела делать эту запись, пыталась создать впечатление, чт всё не так плохо, но это не так. Мне плохо. Очень плохо. И прямо сейчас я переживаю этот ментальный приступ желания убить себя или причинить себе вред, и пытаюсь не поддаться ему таким образом. Я чувствую, словно распадаюсь на части. На мельчайшие кусочки. Месяцы депресси, апатии, отсутствия мотивации просто вымотали меня. Я честно пыталась с этим бороться, просыпалась каждый день и пыталась понемножку, маленькими шагами, но всё тщетно, у меня нет больше сил. Я чувствую, как задыхаюсь, меня то бросает в жар, то становится невероятно холодно, голова ужасно раскалывается, и я не могу успокоиться, текут слёзы. Афобазол, прописанный мне врачом, обещающим, что у всех он действует, всем помогает, перестал работать. Да, неделю пожалуй он выполнял свою функцию, но теперь действие прекратилось. Я пристрастилась к селф-харму, да, я режу руки, нет я не горжусь этим совсем, не советую людям этим заниматься и не одобряю этого. Я делаю неглубокие порезы, крови не бывает, но долго ли будет так? Я чувствую, что мне недостаточно. Меня пугает это, но с другой стороны становится хоть немного легче. Я не особо скрываю царапины, и не буду скрывать, что это по-своему крик души. Но те люди, которые знают, ничем не могут помочь. Хотя Дима предлагал свою материальную помощь, предлагал послать деньги, чтобы я сходила к психологу, но я не могу брать у него деньги. Я знаю, у него их немного, он сам бедный студент, Я один раз ходила к психологу, решила попробовать. У меня очень высокая социальная тревожность. С психологом мы не сошлись, но она сказала, что для того, чтобы избавить меня от страхов, понадобится не одна консультация, не две и не пять. А это очень большие деньги. Больше всего меня доводит тревожность, давление. Я не понимаю, как люди живут под давлением. Учёба - это сплошное давление, стресс и напряжение. Я знаю, что сама довела себя с этим долгами, но я правда потеряла весь интерес к учёбному процессу. Я очень хочу отчислиться, отдохнуть годик хотя бы, потому что не чувствую себя способной продолжать учёбу сейчас. Но тогда на меня ополчится все семья. И это тоже будет давление. Моральное. Угнетение. Будут винить постоянно. Упрекать. Наставлять. А у меня и так повышенный комплекс вины, я постоянно чувствую себя виноватой за всё 24/7. Это убивает меня. Я просто медленно умираю, угасаю изнутри. Последний раз помню, что чувствовала себя хорошо в начале октября, пару дней до новости о смерти отчима. Потом ещё раз можно засчитать новый год, те полчаса, может чуть больше, что я провела с Котом. И всё. Всё остальное время тьма. Во мне, вокруг. У меня нет сил бороться с собой. Я сейчас на такой грани, что не знаю смогу ли пережить этот день, не говоря уже о дальнейшем. Я сдаюсь... Просто сдаюсь...

@темы: минутка слабости

13:40 

Свобода... Ощущение ветра..
Пятница (15.02) была первым учебным днём. Не знаю в чём прикол начинать учёбу с пятницы, но кто-то свыше решил так. Желания возвращаться к учёбе особо не было. Особенно с пятницы. Особенно когда у тебя всего одна пара в 12:00 - испанский. Да, испанский. Несмотря на то, что я очень хотела итальянский. Нам обещали это устроить, но обманули. Сказали, что это трудно реализовать. Не понимаю чего трудного. Просто ходили бы на пары смешанными группами, тоже проблема. Но в итоге нам сказали выбирать один язык, большинство было за испанский. Теперь мы все учим испанский. Не скажу, что это плохо. Там очень приятная молодая девушка - учитель. Улыбчивая, старается нас заинтересовать, пошутить. Оставила приятное впечатление. Конечно в первый день было очень сложно. Целая пара испанского, когда ты знаешь одно - два слова. Испанский неплохой язык, на нём много где разговаривают, но мне не нравятся некоторые звуки. Вот прямо не нравятся. Но по крайней мере атмосфера приятная. А ещё наша подгруппа пополнилась новенькой. Вернее... старенькой девушкой, которая уже была на третьем курсе, но видимо что-то не сдала, уезжала в Америку по work and travel. Пока не могу ничего о ней сказать, не мешает и ладно.
Запоминающееся событие - знакомство с испанским языком.
Задание дня - постараться установить зрительный контакт с тремя незнакомыми людьми и улыбнуться им. Да, начались самые страшные задания. Задания, которые включают в себя других людей. Сразу скажу, что задание провалила. Вроде ничего сложного, просто пялиться на людей и улыбаться, но именно в этот день мне не везло на зрительные контакты. Поэтому решила, что выполню как-нибудь потом, когда буду везучее.
Благодарность дня. В прошлой записи забыла о благодарности. Но тогда хотела поблагодарить всех людей, которые мне когда-либо говорили "я тебя люблю". Это может быть мелочь для кого-то, но для меня важно такое слышать, потому что это очень поднимает дух. Особенно когда говорится так, без повода, неожиданно. Это действительно помогает.
Ну а конкретно за этот день я хотела посвятить благодарность своему бывшему другу Алексу. Мы не общаемся уже год или два, к сожалению, но этот человек много сделал для меня. Он открыл для меня Lady Gaga, он открыл мне глаза на ЛГБТ, пошатнул мой тогда гомофобный мирок, научил меня быть толерантнее и вселял в меня верю. Мне жаль, что наше общение оборвалось, но я вспоминаю о нём с теплотой и надеюсь, что у него складывается всё хорошо.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная