"В страхе я метался туда и сюда...
Я ощущал вкус крови
и шоколада во рту.
Оба ненавистных вкуса".

(с) Степной волк. Г.Гессе.
URL
22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Тот приступ я пережила. Даже не прикоснувшись к ножу. Честно скажу, меня отвлекла жаренная картошечка. Да, еда иногда очень помогает. Впрочем, за эти дни пару раз мне снова хотелось взяться за нож, но я по прежнему с этим борюсь. Дома как всегда дурдом. Маме поставили диагноз - дисплозия, это не есть хорошо, мы все волнуемся, но настроены оптимистично. На лекарства денег, к сожалению, нет. Думаю, как заставить её бросить курить, чтобы не усугублять. Она вроде согласна с тем, что надо, но почему-то не делает. Сестра с каждым днём становится всё невыносимее, находиться с ней в одном помещении очень сложно, так как она вечно недовольна. И тоже не пьёт таблетк. У нас это семейное, наверное. Периодически ругаюсь со всеми. Пытаюсь доказывать свою нужность тем, что делаю домашку для сестры, но, честно говоря, это сводит меня с ума, так как мне дают всякую алгебру, химию, биологию, географию. Химию мучаю уже второй день, и это полный кошмар. Я ничего не понимаю, не помню, а интернет не выдаёт ничего полезного в некоторых вопросах. Придётся искать и напрягать более знающих людей, чем филолог.

@темы: real life

19:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома почти неделю, а мама уже на меня срывается с криками, какая я тупая и бесполезная. Я знала, что так будет, но... Всё равно тяжело. Очень. Опять хочется резаться. Плевать, всё равно всем плевать, что со мной происходит. Всем будет плевать, даже если я сдохну. Что я делаю не так? Я гуляю с собакой, делаю всё, что меня просят, делаю всю грёбанную домашку за сестру. Мама орёт, чтобы я шла работать. Я не против пойти работать, но неужели я не могу немного времени отдохнуть и подлечиться? Почему я всегда крайняя? Я не понимаю. Не могу этого понять. Хочу сбежать куда-нибудь, но банально некуда. Не могу здесь оставаться. Года не выдержу. Чувствую, что просто вскроюсь, когда они уйдут. Меня здесь никто не ценит. Почему нельзя просто исчезнуть? Почему?...

@темы: минутка слабости

23:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Записаться к эндокринологу не получилось, так как одного уволили, другой работает в санатории, а третья на больничном. Зато к бабушке всё-таки сходила. Я люблю своих бабушку с дедушкой, но общаться с ними тяжеловато. Деда не интересует ничего кроме того, как там Альма. Остальное время он пялился в телевизор, внимая какой-то программе про политику, от которой у меня ужасно болела голова. Удалось его отвлечь только просьбой рассказать про поездку в Питер. Бабушка как обычно задаёт кучу ненужных вопросов, в итоге я раздражаюсь. Плохо, конечно, но ничего не могу с собой поделать. Зато поела плюшки с молоком, очень вкусно.
Состояние какое-то не очень. Уже третий день болит голова, а я не знаю из-за чего. Думать особо не могу, сплю много, а ведь надо делами заниматься. Сегодня помогала сестре с обществознанием и биологией, но с большой вероятностью её всё же не не допустят до экзаменов, а значит на следующий год выпнут из школы. Это очень грустно и глупо.

@темы: real life

23:01 

Свобода... Ощущение ветра..
В общем, я уже дома. Сборы были настоящим испытанием, с которым я не очень-то справилась, но сейчас я всё же дома, и отчасти рада. Отчасти нет. Я нашла место, где устроить свой ноутбук, поэтому чувствую, что небольшое личное пространство у меня есть, но не знаю как надолго, потому что потом будем переезжать с мамой в другую комнату. С мамой спать тяжеловато, она вечно отнимает одеяло, а я очень мёрзну. Сестра превратилась в маленького и всем недовольного тирана. Она командует мамой, мной, Димкой. Лучше лишний раз с ней не разговаривать. Мы поругались уже несколько раз, мама уже на нас накричала за наши словесные перепалки. В день моего приезда меня посетила Варис, и я очень рада была её видеть, хотя честно говоря была немного не в себе из-за того, что ещё терялась в происходящем. Нужно привыкать к мысли, что я здесь на целый год. Ещё внезапно меня позвал гулять Вадим. Последний раз я видела его года полтора назад, ещё до армии. Ну а последнее сообщение в вк было в ноябре. И тут бац, проходил мимо, вспомнил, решил написать и встретиться. Ну а я что, против что ли? Была рада его увидеть, хотя не привыкла видеть его без длинных волос. Мы неплохо поболтали, он даже купил мне шоколадку и отдал свои наушники (да, я пожаловалась на то, что никак не абстрагироваться, ничто не посмотреть, когда мама дома). Это мило. Дима говорит, что скорее всего Вадим ко мне подкатывал, но я честно говоря не очень в этом разбираюсь... Может и так, ведь он предложил мне поискать работу в Севске и снимать с ним вместе квартиру. Странненько, конечно, но да ладно. На следующий день гуляли два раза с его братом, ну а потом Вадим уехал в Севск. Наверное здесь будет ещё нескоро. Жаль конечно. Вообще я почти никому не говорила, что вернулась домой, так что для всех знакомых это "сюрприз". В планах записаться ко врачу, сходить завтра к бабушке, иначе она на меня обидится, ну а на выходных к крёстной.

@темы: real life

23:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Чувствую себя всё лучше. Но это потому, что особо беспокоиться не о чем. Паника из-за учёбы отступила, чувство вины, которое я вообще не должна испытывать, тоже. Потихоньку делаю свои дела, но домой пока не собираюсь. Хотя пора бы уже, на следующей неделе скорее всего поеду, а время летит очень быстро. По утрам всё ещё пытаюсь делать упражнения. Решила заменить те сложные, на что-то попроще. В итоге перешла на пятиминутную хип-хоп программу, там всего пять простых движений. Очень разогревает организм с утра. Ну а так всё как обычно. Ввязалась в книжный челлендж, чтобы замотивировать себя побольше читать, читаю понемногу. Думаю взяться за что-нибудь ещё. Почти закончила многострадальный фанфик, там остался только эпилог. Домой особо не тороплюсь, там всё не очень хорошо. Долги за квартиру большие, так что электричество дома опять отключили. Чувствую, будет сложно. А так же уже понимаю, что психолог мне не светит. Остальные врачи бесплатны, к ним можно будет сходить, но на психолога мне деньги точно не найдут, что плохо, потому что мне прям надо. Не у Димки же просить в самом деле. Сегодня сделала ровно половину дел из списка. Думаю, что меня хватит ещё на парочку, хотя уже клонит в сон. Всем вполне довольна. Наконец-то.

@темы: real life

23:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти всю неделю вставала нормально рано утром, а сегодня чего-то вдруг проспала до полудня. Потом села написать этот дурацкий доклад для сестры. Буквально заставляла себя это сделать, потому что желания не было никакого. Работа очень скучная, подача и приём мяча при волейболе, ну и про сколиоз. Не знаю как, но потратила на это всё несколько часов. Зато с этим неприятным заданием было покончено. Потом смотрела BBC документалку про котиков, нравится мне. Что может быть лучше и более умиротворяющим чем котики? Выходила на улицу, чтобы смотаться до магазина и залипла в луну. В этом месяце два полнолуния, и это прикольно. Я считаю, что луна - это очень красиво. И из-за того, что сильно на неё залипаю, постоянно чуть ли не попадаю под машины. А сегодня даже звёзды было видно. В общем, красота.

@темы: real life

22:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не сделала почти ничего, хотя планов на день было много. Даже треть вещей из списка невыполненно, но зато чувствую определённые улучшения в своём состоянии. Во-первых, проснулась сегодня совершенно спокойной. Не было той паники, что мучила меня несколько дней. Просто покой, равномерный стук сердца. Это достаточно приятно. Во-вторых, выдержала почти все утренние упражнения, что тоже хорошо. Из всех дел смогла только написать главу, в последнее время это очень выматывает, а ещё сходила в магазин за чаем. И всё, дальше я прокрастинировала и спала. Интереса ради решила посмотреть балет. Выбрала королевский балет "Щелкунчик". Честно говоря, сюжет знают только по мультику "Барби" (здесь должно быть сердечко), Гофмана не читала, надеялась, что будет понятно. Не знала, чего ожидать, но в целом балет оставил приятное впечатление. По крайней мере первый акт, где был сюжет, во второй части только танцы без какой-либо сюжетности. По крайней мере там я сюжет не уловила. Очень успокаивающе на самом деле и меня восхищает то, с какой плавностью они выполняют все эти движения. Во мне плавности и гибкости просто ноль. Эх, а в пять лет я хотела стать балериной. Теперь хочется пересмотреть Барби, это не лечится.

@темы: real life

22:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё же договорилась с Хозяйкой, что задержусь здесь до пенсии. Всё равно сейчас не могу расчитаться, потому что счета вышли огромными из-за не починенной вовремя утечки. Дома пока всё равно ничего хорошего. Мама купила Хучу пищащую (!) игрушку. Так понимаю, что когда приеду домой, придётся попрощаться со сном. А ещё мама сказала, что мне придётся какое-то время отдавать ей пенсию, потому что семье надо помогать. Ну и ещё для полноты картины она кинула мне темы докладов по физ-ре, чтобы я помогла сестре. "Ты же всё равно ничего не делаешь." Чую, дома меня загрузят подзавязку всеми делами, потому что я ничего не делаю. Блин, я академ взяла чтобы отдохнуть или как? Потихоньку возвращаюсь к люибмым занятиям. Читаю, пишу посты, иногда играю, но мой ноут последнее не особо даёт. Пока не слишком продуктивна из-за того, что почему-то залипаю на новости про Кемерово и внутренне страдаю. У меня от этого поднимается ужасная паника. А ещё страшно жить и пропадает вера в людей.

@темы: real life

23:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Потихоньку пытаюсь вернуться в норму и заниматься своими делами. С утра даже смогла сделать зарядку. Короткую, 5 минут, ноги болели ужасно. Видно совсем ослабла. Даже почитала немного. И сделала половину дел из списка, так что горжусь собой. Сделала бы больше, но адски залипла на новости, что мне не свойственно, но сегодня как-то особенно триггернуло... Но не буду об этом. Виделась с Александром. Посидели пару часов, поболтали, выпили чай. Впереди ещё много всего, но первые шаги к нормализации сделаны. Нет сил даже писать много пока.

@темы: real life

19:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Я ушла в академ. Звучит лучше, чем меня отчислили, да? Но на самом деле дела обстояли именно так. То, что я не сдам экз, я поняла ещё ночью. Когда мой измученный стрессами организм поймал побочку от антидепрессантов. В три ночи проснулась от того, что сильно кружится голова. А потом начались рвотные спазмы, мне было плохо, адски морозило. Я задыхалась от этих спазмов и думала, что ночь вообще не переживу. Как только становилось хоть чуточку лучше я впихивала в себя уголь, в надежде, что поможет. К шести утра всё же полегчало, но спать уже было поздно. Так что я была абсолютно вымотанная к началу экзамена. Ну а перед комиссией выяснилось, что там будем моя самая хейт преподша. Раскритиковали меня вдоль и поперёк короче. А я ещё человек эмоциональный, расстроилась, у меня началась истерика. И это отвратительно плакать перед тремя взрослыми женщинами. Причём та самая, которую хейчу, кажется наслаждалась моими страданиями. "У вас, Виктория, всё по одному сценарию." Ну, блять, извините, что я не такая бездушная машина как вы. Я вышла из кабинета, написала сестре о своём провале и пыталась успокоить свою истерику. Купила воды в автомате, выпила всю бутылку, но это не помогло. Я просидела полчаса там в коридоре, пока ко мне не подошла сочувствующая немка. Она меня утешала, и она же вела переговоры с деканом, говоря, что я хорошая и жалко, что всё вот так. Декан оказалась достаточно мягкой, она тоже постаралась меня успокоить и предложила академ. Я решила, что это лучший вариант и написала заявление. В общем, год отдыха от учёбы. Вернусь домой, а там будет чем заняться. Надо подлечиться, поднатаскаю ещё сестру на экзамены, напишу курсач, поработаю, в конце-концов смогу посвятить время себе. Единственное, что жаль, это на целый год прощаться с девочками и особенно Тёмой. Боюсь, Аня его у меня отобьёт окончательно. Да и что вообще девочки перестанут во мне нуждаться за год отсутствия. В остальном всё к лучшему. Я нуждаюсь в отдыхе. Я нуждаюсь в лечении, потому что мой организм сдал окончательно. Побочка в день экзамена, на следующий день воспалились дёсны, ещё через день заболело горло, а потом поднялась температура. Чувствую себя очень не очень.
Сейчас пытаюсь разобраться с переездом. И думаю стоит ли задержаться в Ярике, так как квартира оплачена до 17 числа. Может стоит отдохнуть пока есть возможность. В одиночестве и тишине. Дома такой возможности уже не будет, там даже личного уголка не будет. А может стоит поехать домой и там полечиться, потому что организм реально сходит с ума. Не знаю.

@темы: real life

17:28 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчерашний день пережила. Не знаю, хорошо это или плохо. Скорее плохо, так как я чувствую себя лишь чуточку лучше. Вчера меня спасло только абсолютное бездействие и неравнодушные люди. Весь день я лежала на полу и смотрела видео про котят. И переписывал со своим соролевиком. Приступы были со мной весь день, но это хоть немного их ослабляло, удерживало меня в более менее осознанном состоянии. Под вечер снова сильно накрыло, но там появился Тёмочка и Егор, отвлекали меня уже они. Роясь в аптечке я нашла остатки антидепрессантов. Всего шесть таблеток, но думаю, что для начала мне хватит. Закинула в себя одну, стала чувствовать себя спокойнее. Но ночью снились кошмары. Проснулась более менее в состоянии, съездила на одну пару, потом мне сказали, что завтра у меня пересдача с комиссией, и я решила уехать готовиться. Думаю, что меня отчислят, сил никаких нет, но и желания возвращаться домой тоже... С мамой постоянно ругаемся. Она то говорит "хорошо, если тебе так плохо там, то приезжай, отдохнёшь дома, полечишься", то через пять минут меняет мнение на "почему ты не можешь учиться, как все??? люди же учатся. А ты вся такая неблагодарная. Все твои стрессы и депресси от лени. Если у тебя низкая самооценка, так может ты будешь умные книги читать, а не просиживать мозг в интернете?" Вот скажите честно, после этого кому-нибудь что-нибудь хочется делать? Мне вот после такого даже жить не хочется. То есть мне уже давно не хочется. Обидно, что маме важнее наличие у меня диплома, чем моё стабильное состояние и здоровье. Чувствую, что схожу с ума. Приступы паники по прежнему сильные, сложно ходить и что-то делать, постоянно болит голова и эти перепады, что меня бросает то в жар, то в холод, очень напрягает. Ссоры с мамой оптимизма не добавляют, а наоборот ещё больше выпивают из меня силы. Обидно, что мама не воспринимает происходящее со мной всерьёз. Я же стараюсь, я правда стараюсь.

@темы: минутка слабости

12:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря до последнего не хотела делать эту запись, пыталась создать впечатление, чт всё не так плохо, но это не так. Мне плохо. Очень плохо. И прямо сейчас я переживаю этот ментальный приступ желания убить себя или причинить себе вред, и пытаюсь не поддаться ему таким образом. Я чувствую, словно распадаюсь на части. На мельчайшие кусочки. Месяцы депресси, апатии, отсутствия мотивации просто вымотали меня. Я честно пыталась с этим бороться, просыпалась каждый день и пыталась понемножку, маленькими шагами, но всё тщетно, у меня нет больше сил. Я чувствую, как задыхаюсь, меня то бросает в жар, то становится невероятно холодно, голова ужасно раскалывается, и я не могу успокоиться, текут слёзы. Афобазол, прописанный мне врачом, обещающим, что у всех он действует, всем помогает, перестал работать. Да, неделю пожалуй он выполнял свою функцию, но теперь действие прекратилось. Я пристрастилась к селф-харму, да, я режу руки, нет я не горжусь этим совсем, не советую людям этим заниматься и не одобряю этого. Я делаю неглубокие порезы, крови не бывает, но долго ли будет так? Я чувствую, что мне недостаточно. Меня пугает это, но с другой стороны становится хоть немного легче. Я не особо скрываю царапины, и не буду скрывать, что это по-своему крик души. Но те люди, которые знают, ничем не могут помочь. Хотя Дима предлагал свою материальную помощь, предлагал послать деньги, чтобы я сходила к психологу, но я не могу брать у него деньги. Я знаю, у него их немного, он сам бедный студент, Я один раз ходила к психологу, решила попробовать. У меня очень высокая социальная тревожность. С психологом мы не сошлись, но она сказала, что для того, чтобы избавить меня от страхов, понадобится не одна консультация, не две и не пять. А это очень большие деньги. Больше всего меня доводит тревожность, давление. Я не понимаю, как люди живут под давлением. Учёба - это сплошное давление, стресс и напряжение. Я знаю, что сама довела себя с этим долгами, но я правда потеряла весь интерес к учёбному процессу. Я очень хочу отчислиться, отдохнуть годик хотя бы, потому что не чувствую себя способной продолжать учёбу сейчас. Но тогда на меня ополчится все семья. И это тоже будет давление. Моральное. Угнетение. Будут винить постоянно. Упрекать. Наставлять. А у меня и так повышенный комплекс вины, я постоянно чувствую себя виноватой за всё 24/7. Это убивает меня. Я просто медленно умираю, угасаю изнутри. Последний раз помню, что чувствовала себя хорошо в начале октября, пару дней до новости о смерти отчима. Потом ещё раз можно засчитать новый год, те полчаса, может чуть больше, что я провела с Котом. И всё. Всё остальное время тьма. Во мне, вокруг. У меня нет сил бороться с собой. Я сейчас на такой грани, что не знаю смогу ли пережить этот день, не говоря уже о дальнейшем. Я сдаюсь... Просто сдаюсь...

@темы: минутка слабости

13:40 

Свобода... Ощущение ветра..
Пятница (15.02) была первым учебным днём. Не знаю в чём прикол начинать учёбу с пятницы, но кто-то свыше решил так. Желания возвращаться к учёбе особо не было. Особенно с пятницы. Особенно когда у тебя всего одна пара в 12:00 - испанский. Да, испанский. Несмотря на то, что я очень хотела итальянский. Нам обещали это устроить, но обманули. Сказали, что это трудно реализовать. Не понимаю чего трудного. Просто ходили бы на пары смешанными группами, тоже проблема. Но в итоге нам сказали выбирать один язык, большинство было за испанский. Теперь мы все учим испанский. Не скажу, что это плохо. Там очень приятная молодая девушка - учитель. Улыбчивая, старается нас заинтересовать, пошутить. Оставила приятное впечатление. Конечно в первый день было очень сложно. Целая пара испанского, когда ты знаешь одно - два слова. Испанский неплохой язык, на нём много где разговаривают, но мне не нравятся некоторые звуки. Вот прямо не нравятся. Но по крайней мере атмосфера приятная. А ещё наша подгруппа пополнилась новенькой. Вернее... старенькой девушкой, которая уже была на третьем курсе, но видимо что-то не сдала, уезжала в Америку по work and travel. Пока не могу ничего о ней сказать, не мешает и ладно.
Запоминающееся событие - знакомство с испанским языком.
Задание дня - постараться установить зрительный контакт с тремя незнакомыми людьми и улыбнуться им. Да, начались самые страшные задания. Задания, которые включают в себя других людей. Сразу скажу, что задание провалила. Вроде ничего сложного, просто пялиться на людей и улыбаться, но именно в этот день мне не везло на зрительные контакты. Поэтому решила, что выполню как-нибудь потом, когда буду везучее.
Благодарность дня. В прошлой записи забыла о благодарности. Но тогда хотела поблагодарить всех людей, которые мне когда-либо говорили "я тебя люблю". Это может быть мелочь для кого-то, но для меня важно такое слышать, потому что это очень поднимает дух. Особенно когда говорится так, без повода, неожиданно. Это действительно помогает.
Ну а конкретно за этот день я хотела посвятить благодарность своему бывшему другу Алексу. Мы не общаемся уже год или два, к сожалению, но этот человек много сделал для меня. Он открыл для меня Lady Gaga, он открыл мне глаза на ЛГБТ, пошатнул мой тогда гомофобный мирок, научил меня быть толерантнее и вселял в меня верю. Мне жаль, что наше общение оборвалось, но я вспоминаю о нём с теплотой и надеюсь, что у него складывается всё хорошо.

@темы: real life

12:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Среда (14.02). 14 февраля обычно я жду как манну небесную. Несмотря на то, что я одна, я чувствую себя превосходно в этот день. Хочется дарить всем свою любовь, вдохновение зашаливает и в этот день я добрая - добрая. Но не в этот раз. В этот раз я так замоталась со всей этой практикой, что практически забыла про дату. Вспомнила только, когда в магазине подозрительно много людей стали брать шоколад и конфеты. Ну и настроение поднялось. Купила шоколадку и себе, пошла домой, наслаждаться своим обществом. Написала Тёмочке сообщение о том, как люблю его. А потом... Потом написала обо всём, что чувствую Коту. Это, конечно, и была большая моя ошибка. Конечно на моё пылкое признание он отреагировал негативно. Сказал, что ему это неинтересно, а мне пора перестать витать в иллюзиях. Настроение было испорчено. Но он прав. Пора уже...
Запоминающееся событие - ответное сообщение от Тёмочки <3
Задание дня - научиться печь американский яблочный пирог или шарлоттку. а если умеете, то любое другое блюдо. Я не умела. У меня с выпечкой вообще всё сложно, а тут ещё я была в расстроенных чувствах. Пробовала приготовить этот яблочный пирог, напортачила с тестом и сдалась. Но! как символично, что я пишу об этом сейчас, сегодня я-таки приготовила этот пирог. Честно признаюсь, что тесто покупала, но зато пыталась пирог творчески оформить, лол. Готовила для конкурса на ролевой. Немного подгорел по краям, но на вкус ничего. Я довольна. Даже покажу, несмотря на очень плохую камеру.


@темы: real life

00:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Вторник (13.02) я провела дома. Дело в том, что официально мы сделали всё, что требовала от нас практика, поэтому могли больше в школу не ездить. Заполнение дневников практики взяла на себя Вероничка. Она же, кстати, поехала с ними в школу, чтобы получить подписи, печати и отдать старосте. Я же решила, что самое время для того, чтобы просто отдыхать. Типа несколько дней до начала учёбы, почему бы не расслабиться, ведь позади нервная практиа, а впереди ещё более нервные пересдачи.
Запоминающееся событие - отдых. Просто отдых.
Задание дня - отдых. Да, всё просто здорово совпало. Вообще в задании дня было что-то типа "сходите в одиночестве в кино или театр, а если по какой-то причине не можете, то просто посвятите весь день отдыху". Я бы сходила в кино, но что-то из фильмов ничего интересного не было. Я вообще в кино только на мультики хожу почти, они редко разочаровывают (если это не "Полный расколбас", конечно). Но тут даже с мультиками беда. А в театр одной страшновато. Так что я сидела дома, играла в "Нэнси Дрю" и смотрела "Чисто английские убийства". Идеально.
Благодарность дня, пожалуй, группе девочек, которые делают мою жизнь на факультете филологии лучше. В эту группу входят Полина, Кристина, Староста, Ксюша, Рита со второго курса, Маша со второго курса. Ну ещё и Илюшу можно приписать, но мы с ним почти не общаемся, что кстати грустно. Собственно, как уже написано выше, благодарна я им за то, что они радуют меня своим присутствием на факультете. Я благодарна им за поддержку. За ни к чему не обязывающие разговоры во время перемен или перед фитнесом. За то, что они готовы помочь. За хорошее настроение. Они крутые, что тут ещё расписывать?

@темы: real life

10:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник (12.02) начался с волнения. Как всегда. Всё же предстояло вести мероприятие. Одно и то же. Три раза. У каждого из восьмых классов. Это было нервно. Это было отчасти неловко. И как всегда возникали проблемы со временем. Кому-то требовалось больше времени, кому-то меньше. В таких делах идеально не рассчитаешь. Преподавательница говорила, что всё приходит с опытом. Оно и понятно. Впрочем, это было очень интересно. Все три класса отличались друг от друга. Дети отличались друг от друга. С какой-то психологической точки зрения наблюдать и сравнивать было любопытно. Например в одном из заданий, которое по типу крокодил, было слово нож. Один человек объяснял его как "вещь, которую используют на кухне, чтобы хлебушек порезать", другой сказал, что это оружие и показывал движение, как будто пыряет кого-то, третий описывал его как "острый, металлический, похож на меч, только меньше". Действительно очень интересно. Багаж у детей очень разный. Например у нас было слово "нарцисс", которое в принципе несложно объяснить, но в двух классах от этого слова отказывались, а вот в одном парень даже рассказал миф про Нарцисса, и это было самое классное, что я когда-либо слышала. Вели себя дети тоже по-разному, где-то очень активные и шумные, где-то наоборот вялые. Кто-то шёл сам, где-то приходилось тратить время на ожидание, пока кого-то из ребят выпнут к доске. Некоторые вещи удивляли. На примере того же задания, почему-то все отказывались от слова "отец". Неужели его так сложно объяснить? И много было простых слов, которые дети даже не пытались объяснить. Это расстраивает. Были люди, которые знали ответы, но не могли ответить на английском или просто стеснялись. Действительно светлые головы. Мы вели подсчёт баллов, чтобы выявлять победителя. Поскольку я и Вероничка - добрые души, до этого мы скинулись на небольшие сладкие подарки победителям. На них реакция тоже была разнообразная. Кто-то обрадовался, кому-то совсем пофиг. Один из классов поделился мини-шоколадками с проигравшими. Да, всё-таки было забавно.
Запоминающееся событие - мероприятие.
Задание дня - читать в течении четырёх часов. Для любителей чтения задание только в радость. Я уже давно не брала книгу в руки и решила, что это знак вернуться к чтению и добить недочитанное. Может четыре часа для кого-то и покажется серьёзным временем, но на самом деле нет. Если книга интересная, конечно. И если она в бумажном варианте. Я читала на ноутбуке, так что глаза очень уставали. В итоге я добила "Неподобающую Мару Дайер", от которой у меня остались очень смешанные впечатления, потому что под конец какая-то муть началась. Ну и продолжила читать "Санта-Хрякуса" от которого у меня тоже очень двоякие ощущения.
Благодарность дня осталась для Кати, самой колючей из нас. Как и с остальными девочками, я благодарна ей за приятное времяпрепровождение. Я благодарна ей за то, что она открыла для меня рок-оперу Моцарт. Благодарна за вечер ужастиков за бутылочкой вина. За то, что можно с ней обсуждать DA, и она не плюётся от второй и третьей частей, как многие люди.

@темы: real life

15:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Медленно двигаюсь дальше...
Воскресенье (11.02) было потрачено на то, чтобы подготовить мероприятие для восьмых классов. Большую часть на себя взяла Вероничка, разумеется. Она всё обдумывала, искала подходящие развлечения. От меня только требовались советы и мнение. Когда концепция была продумана, мы просто разделили задания. По два каждому. Задания, которые были для меня, были по сути игрой "Крокодил". Мне нужно было заняться поиском подходящих слов на английском. Вроде бы задание несложное на первый взгляд, но мне понадобилось несколько часов. Потому что хочется поискать что-нибудь интересненькое. А ещё потому что не знаешь какие слова им известны, а какие нет. Но в итоге мы всё же всё подготовили.
Запоминающееся событие - подготовлено и одобрено мероприятие.
Задание дня - заняться хотя бы полчаса тем спортом, которым ещё не занимался. Задание интересное, я его тогда не сделала, потому что перепробовала в принципе многое. Из оставшихся требовалось какое-либо оборудование или другие люди. В итоге я решила, что перенесу это задание на более позднее время, потому что остановила свой выбор на верховой езде. Ну а что, один разок попробовать можно. Несмотря на то, что я чертовски боюсь лошадушек.
Благодарность дня Алине. С ней мы общаемся, похоже, меньше чем с кем-либо из девочек, но и её мне есть за что поговорить. За поддержку. За мягкость. За откровенность в некоторых вещах. За то, что она иногда выдаёт мне информацию об Ане :) И в целом за приятную компанию временами.

@темы: real life

19:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Суббота (10.02) была полностью отдыхной. Да, конечно, я планировала делать отдыхным именно воскресенье, но всё же нужен был перерыв от этой школы. И мне, и Вероничке. Пусть мы там провели мало времени, но морально выматывались очень быстро. Так что день я просто посвятила ничегонеделанью (как будто когда-то было иначе?) ну и немного заданию дня.
Задание дня было следующее - включить ютуб и выучить 4-5 новых танцевальных движений. Я очень порадовалась, что закончились задания типа нарисуй себя, сделай такую-то карту, так что за новое задание взялась с некоторым удовольствием. Заморачиваться не стала. Сначала конечно начала гуглить виды танцев, думая выбрать что-нибудь интересненькое, но в итоге решила тыкнуть на первое же видео на ютубе. Там были видео как раз для начинающих и не слишком гнущихся, как я. Поскольку я не танцую, для меня любые движения - новые. Если не считать того, что мы учим на фитнесе, но там особая категория. Движения простые, много времени не заняло, хотя у меня всё равно не получилось так слажено и красивенько, как у девушки на видео. Ничего не поделать, кроме как практиковаться побольше.
Запоминающееся событие - в школу в субботу не надо, как же хорошо.
Благодарность дня... Знаю, она читает. И наверное даже выжидает, когда её имя появится. Честно говоря, я из банальной вредности могла бы не называть её имя, потому что не хочу завышать и без того повышенное чсв, но всё же она, как и остальные, заслужила похвалу. Да-да, Анечка, это я о тебе. Анечка была моим крашем на первом курсе. И очень близкой подругой тоже на первом курсе. Сейчас мы тоже близкие подруги, но тогда мы общались буквально каждый день и многим делились. Теперь же крупицы информации приходится ловить из других уст. О чём я? Я благодарна ей за парочку приятных "свиданий" с интересными беседами и вкусной едой. Как будут деньги, было бы неплохо повторить. Я благодарна ей за отзывчивость и готовность отдать все тетради, рассказать всё известное, чтобы я сдала или пересдала все экзамены и зачёты. Я благодарна ей за то, что она нередко поднимает мне настроение. Благодарна за то, что она научилась нас ЭЛЕГАНТНО есть семечки, ЭЛЕГАНТНО раздавать карты и ЭЛЕГАНТНО падать с велосипеда. Ну и самая большая благодарность, конечно, за то, что Анечка пускает нас к себе на квартиру, где мы отлично проводим время все вместе.

@темы: real life

19:43 

Свобода... Ощущение ветра..
В пятницу (09.02) меня трясло особенно сильно. Дело в том, что нам предстояло проводить урок самостоятельно, ну а какой из меня учитель? Не буду присваивать себе чужих достижений, разработкой урока занималась Вероничка. Из нас двоих боссом была именно она, что меня более чем устраивало. Никто её не заставлял, она сама проявила инициативу, так что особых угрызений совести я тоже не чувствую. Перед тем как пойти на свой урок мы побывали на уроке у третьего класса. Это самый треш. Дети такие шумные, неугомонные, я честно думала, что моя голова взорвётся от боли. А ещё они назвали Белль Золушкой!!! Как так можно? Это два разных мультика, абсолютно разные героини! Кхм... но в общем-то я не об этом, а о нашем уроке. Мы вели у шестого "а" класса, наших любимчиков, которые доставали нас вопросами про возраст каждую встречу. На перемене я составила схему того, как они сидят и записала их имена, чтобы можно было как-то к ним обращаться, так как за один раз запомнить их сложновато. Но проблема оказалась не в запоминании, а в том, что некоторые дети отказывались сообщать нам свои имена или называли чужие, что на уроке всё равно раскрылось. Не знаю зачем это делать, видимо очень забавная шутка. В общем, урок в основном вела Вероника, а я следила за дисциплиной, помогала по мелочи, выбирала жертву. Эх, маленькая власть. Прошло всё неплохо, только со временем немного не расчитали. Дети оказались поумнее, поэтому первые задания выполнили очень быстро. Зато всё выравнялось с творческим заданием, так как там дети развернулись как могли. Ничего особенного, у мальчиков туповатые шутки, в этом я убедилась снова. Однако опять же мальчики были более активны, особенно трое. В общем, всё было не так плохо, как мы ожидали. После урока Вероника скинула на меня ассоциативный опрос. Я была не особо против, потому что она хорошо постаралась на уроке. Ассоциативный опрос пришёлся на 10 класс. Очень разношёрстный, кстати. Там и русские, и украинец, и татарин, и армянин, и азербайджанец. Было немного стрёмно, потому что они все выше меня и выглядят постарше меня, парень на первой парте сразу полез знакомиться и шутить. Но опрос - это недолго, быстро провела, собрала ответы, и мы сбежали оттуда. Ассоциации у ребят так себе, конечно. Почему у большинства из них ассоциация к слову "сосед" - "идиот"?
Задание дня - сделать карту желаний. Немного поднадоели подобные задания, но я всё же распотрошила один из своих журналов, чтобы сделать эту карту. Показывать не буду, но могу сказать, что там интеллегентный мужчина, элегантная женшина, несколько цитат, спортивные упражнения, мясо и влюблённая пара.
Запоминающееся событие - проведённый урок.
Благодарность дня - Вероничке. Считаю, что в нашей компании она самый добрый и светлый человек. Больше всего я, конечно, благодарна ей за то, что почти всю практику она взяла на себя, чем облегчила мне жизнь. Так же я благодарна ей за приятное времяпрепровождение периодически. За то, что она составляла мне компанию в транспорте, когда тоже жила в Брагино. Благодарна за тёплое отношение. И за то, что могу скидывть ей смешные картиночки. Не знаю почему я выбрала такой жертвой именно Вероничку. Наверное как раз из-за её доброты и понимания. Вероничка почти святая.

@темы: real life

18:01 

Свобода... Ощущение ветра..
В четверг (08.02) мы снова пошли в школу, посетили несколько уроков. Один у нашей учительницы, посмотрели на восьмой класс. Они изучали тему "Science". Так-то неплохо занимались, но я честно плохо помню, какой у нас был уровень в восьмом классе, так что мне казалось, что дети тупят. Разумеется я могу быть не права. Но было даже немножко интересно, потому что я не всех учёных знала, закрыла некоторые пробелы в знаниях. Потом мы сходили к другой учительнице, посмотреть на пятые классы. У них тема "Festivals". Очень понравилось то, как проводятся диктанты. На экран выводятся картинки, а ты по ним записываешь нужное слово. По крайней мере остаётся время повспоминать в отличии от той системы, где слова диктуют со скоростью десять слов в секунду. А ещё там была песня "If you happy..." прямо как у нас в школе. Приятная ностальгия. После мы сходили ещё к одной женщине, посмотреть на седьмой класс. Она вот не очень понравилась, неоднозначное впечатление. Всё потому, что мы одно окно просидели напротив её кабинета и слышали, как она кричит на детей. Но когда мы у неё были на занятии она была приторно-сладкая, ни разу голос не повысила. Тема была про книгопечатание. Самый скучный из всех посещённых уроков. Вообще в школе очень шумно, после уроков всегда болела голова, поэтому я приезжала домой и просто вырубалась. Не знаю почему так. Может с непривычки.
Задание дня - сделать ментальную карту. Сложно. Я такими вещами не увлекаюсь, но если есть задание, надо сделать, вдруг чем-то поможешь. По тематике выбрала борьбу со стрессом, потому что это частое моё состояние. Особо не разрисовывала её, так, попроще. Типа, что делать при стрессе. Что купить. Что есть. Что посмотреть. Меня вполне удовлетворило.
Запоминающееся событие - хм... пережила три урока?
Благодарность дня - а вот тут уже можно начинать писать про девочек. Честно говоря, я долго думала писать о них в совокупности или раздельно, в итоге решила, что мне есть за что поблагодарить их по одиночке. Так вот начну с Маши, так как она была моей первой подругой на факультете. Я благодарна Маше за её мрачноватый жизненный юмор. За то, что с ней можно приятно скоротать вечер за бутылочкой вина и просмотром какого-нибудь "Шоу Рокки Хоррора". За то, что с ней можно поговорить на некоторые остро социальные темы. За то, что она разделяет мою любовь к Glee. За то, что с ней не страшно идти по улице ночью. Маша вообще классная, да.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная