• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Одна из моих маленьких мечт выполнена. Где-то год назад я загорелась желанием выкупить всё-таки серию книг Гарри Поттера от Росмэна. Да, это единственный фэндом, от которого я действительно фанатею. В своё время книги мне мама не покупала, а очень уж хотелось всю коллекцию. Я бороздила интернет в поисках книг, но всё никак не рисковала. Так что на время оставила попытки. Но полгода назад наткнулась на группу вконтакте. Желание разгорелось с новой силой, я связалась с одной из девушек, поставляющей эти книги, узнала всё, что нужно было и стала постепенно выкупать. Одна книга - тысяча рублей. Мне это показалось приемлемым. В общем, не буду я долго это расписывать. За эти полгода я постепенно со своей пенсии выкупала книги. И сегодня я забрала с почты последнюю. Я очень счастлива. Думаю, что скоро начну перечитывать.

@темы: real life

23:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Маленькая победа, сходила всё же на оба немецких. Да, голова после них как всегда болела безумно. Сдать пересказ "Евы в Вене" не успела, в следующий раз пойду пораньше, а то мне итак с самого начала сдавать. Раздражает рассказ, честно говоря. А вот на фитнес я не пошла, самочувствие опять подводит. Ещё сломала планшет, второй за три месяца. Не расстроена. Просто стыдно. Разоряю мать. В этот раз ничего говорить ей не буду. Глянула примерные цены... Придётся сильно экономить в этом месяце, но я всё же куплю новый. Ведь разбитый был не моим, а моей младшей сестры.

Впрочем, не стоит всё о плохом. Сегодня снова почувствовала себя удовлетворённой. Удовлетворённой своей внешностью. То ли весна так на меня действует, то ли ещё что, но мне удалось запихнуть свои комплексы подальше в себя, так что я почувствовала себя даже... Обновлённой. На это ушло очень много времени. Часы заслушивания до дыр песен в стиле "Beautiful", "Fucking perfect", "Born this way", дни стояния у зеркала в поисках достоинств и недостатков, привыкание, смирение. И вот, наконец, это всё дало плоды. Мои взгляды на собственную внешность изменились. Я чувствую себя немного увереннее. И гораздо спокойнее. Конечно, я понимаю, что это пока ещё не победа. Но я верю, что когда-нибудь я добью свои комплексы, и они исчезнут с концами.

@темы: real life

22:01 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня заставила себя всё же пойти на пары. Немецкого же нет, уже проще. На английском закончили обсуждать отношения. Самыми спорными вопросами оказались: "Можно ли найти друга/парня через интернет" и "Можно ли сохранить дружбу со своим бывшим парнем". Я, естественно, на оба вопроса ответила да. Но многие со мной не согласились. Ну и ладно, их дело. У первого вопроса вообще много противников. Видимо, им просто с этим не везло. На теории коммуникации разбирали визуальный имидж. Было довольно неплохо. Впервые нам задали домашку, чувствую, придётся поднапрячься. Я не разбираюсь в политике, поэтому не знаю никаких политических деятелей. Ладно, ближе к делу и разберусь. На фитнесе тоже сегодня была. На силовой программе. Оказывается, что я раньше приседания делала неправильно, поэтому и было сложно. Физручка показала мне, как правильно это делается, так что в этот раз всё было проще.
Мой блокнот для прекрасного настроения говорит, что нужно каждый день в течении месяца отписываться в дневнике о своём эмоциональном состоянии. Так вот, сегодня я в порядке. Даже более чем. Моё состояние Выше Ожидаемого. Днём я даже уловила какое-то лёгкое чувство собственного превосходства. Меня это радует. Возможно, я всё же справлюсь со своей низкой самооценкой.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:37 

Свобода... Ощущение ветра..
You're so mean,
When you talk about yourself, you were wrong
Change the voices in your head
Make them like you instead...


Сегодня я на пары не ходила. В последнее время я очень плохо сплю. И вообще физическое состояние у меня разбитое. Думала, что отдохну денёк, приду в норму, но нет. Не слишком. Зато в моральном плане... Шла я сегодня в общем-то в банк, мимо меня проходила женщина с мужчиной. Женщина в состоянии алкогольного опьянения, посмотрела на меня и выдала такой комментарий своему мужчине: "Смотри какие у девочки ноги кривые. Эй, ты бы не носила такие обтягивающие джинсы тогда". Кто слушает пьяных женщин? Я. Дура. В общем, эта критика выбила меня из колеи на несколько минут. Я работаю над принятием своей внешности, даже делаю успехи, но любая критика меня подкашивает. Даже такая. Я шла, думала о том, что всё совсем плохо, сняла деньги, пошла в магазин. Пока ходила по магазину, задумалась: "Вик, вот что ты со своей жизнью делаешь? Слушаешь какую-то нетрезвую незнакомую тебе женщину. Тебе проблем в жизни мало что ли? Зачем ещё выдумывать?" То, что у меня ноги далеки от идеала я знала всегда. Удивительно, но это был первый недостаток, который я довольно быстро приняла. Я раньше не задумывалась, что это серьёзная какая-то проблема. Ну то есть... Да, у меня не прямые ноги. Ещё я косолаплю, неуклюжая и у меня походка просто отвратная. Но меня это не волновало. Почему должно волновать сейчас? Насчёт того, чтобы не носить обтягивающие джинсы... Может мне вообще в паранджу завернуться? Что за бред? Мне нравятся обтягивающие джинсы, я буду носить обтягивающие джинсы. В общем, удовлетворившись своими ногами, я купила себе шоколадку и выкинула эту женщину и её слова из своей головы. Однако, чтобы слегка подкрепить свою самооценку, я написала в вк трём своим знакомым мужчинам: Диме, Жене (тому, что из Москвы) и Андрею. Все меня уверили в том, что я очаровательна. И я окончательно успокоилась. Считаю на самом деле это своей небольшой победой над собой. Впервые я не закрылась в себе и не плакала о том, что вот я такая вот, а подумала спокойно и пришла к противоположному мнению. Со мной всё в порядке. Я достаточно хороша. Медленными шагами я иду к тому, чтобы полюбить себя.

Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me


Pink - Fucking perfect

@темы: real life

22:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера с новыми силами начала учиться. Мотивация, конечно, по прежнему на очень низком уровне, но я стараюсь себя перебороть. По понедельникам у нас только философия. Ничего интересного. Съездила на одну пару, послушала про то, какие мы все идиоты, что логика филологам не нужна. И вообще филологам не нужно ничего, кроме чтения книжек. Бесит. Бесит постоянно приходить на бесполезную совершенно пару, чтобы послушать, как тебя оскорбляют. Не обращала бы на это особого внимания, но в тот день это очень прошлось по нервам. + пост на который наткнулась в "Подслушано в ЯрГУ". Вообще привыкла обходить подобное стороной, но тут уж как-то всё наложилось одно на другое. Хочется высказаться. Пост звучал так: "Давайте начистоту: на филологии учатся те, кто не смог поступить на другую специальность и оправдывает это тем, что "#яжгумантарий"?"
Это что вообще такое? Лично я не понимаю этого отношения к филологии. С чего люди думают, что на нашем факультете учиться легче и попасть на него легче? Почему многие считают, что для этого нужно только книжечки читать и больше ничего? Между прочим, в нашем университете на наш факультет самый высокий проходной балл. И что значит, не смогли поступить на другую специальность? Может для кого-то это окажется шоком, но, чтобы поступить на филком, нужна литература. Надеюсь я не сломала вашу психику? Литература. Что-то я не видела людей, которые для подстраховки сдавали бы литературу. Как правило большинство сдают обществознание и историю. А значит на филком идут те, кто действительно этого хочет. Я сама целилась именно на зарубежную филологию. И да, мы тут читаем книги, но не только. У нас не так уж и много литературы в программе. В основном только ИМЛ. И литвед в прошлом семестре. В общем, глупости какие-то у людей на уме.

Сегодня день тоже прошёл не слишком приятно. На английском мы смотрели мультик "Мэри и Макс". Честно скажу, мне не понравилось. Вообще. Это было слишком чернушно и слишком отвратительно. Я не знаю, что хотела донести до нас преподавательница этим мультфильмом. Да, понимаю, что там типа крепкая дружба и всё-такое, но можно же было донести это как-то иначе... Я еле досмотрела его до конца.
После английского у нас было окно и две пары по ИМЛ. ИМЛ меня утомляет. Сам материал интересный, но то, как его подают... Спать хочется. А ещё совершенно не было свободных мест в аудитории. Я сидела как всегда одна в укромном местечке. Вообще пришла на ИМЛ только ради того, чтобы сдать контрольную по терминами. Вышло не очень удачно. Несмотря на то, что учила, многие жанры у меня всё же перепутались в голове. Фаблио. Фацеция. Сатира и пародия.
Зато на фитнесе было весело. Сегодня был тайбо. Я была немного неосторожна, теперь у меня болит бедро, но в целом я собой довольна.
И, наконец, я сделала то, что уже несколько недель хотела сделать. Вообще это мелочь, но... В общем, в KFC меня почти всегда обслуживает одна и та же девушка - Анна. Она очень милая, приятная и всегда говорит, что рада меня видеть. И это звучит всегда искренне. Где бы мы не встретились. В общем, я давно хотела подарить ей шоколадку, но стеснительность мне мешала. А вот сегодня сложилось так, что у меня была шоколадка. И меня опять обслуживала Анна... И да, я переборола свою стеснительность и подарила девушке шоколадку. Она была очень рада. А я, наконец, успокоилась. И самой приятно :)

@темы: филфак не устоять никак, real life

21:46 

Свобода... Ощущение ветра..
В среду было важное для многих студентов мероприятие. Студенческая весна. Наш факультет, естественно, участвовал, но без проблем не обошлось. Я не участвовала. Собиралась, конечно, присоединиться к девочка в танцам... Но из-за плохого самочувствия пропустила репетиции, в итоге решила, что такова судьба. Зато я ходила поддержать. Это тоже важно. Честно, я была удивлена тому, что так много ребят с нашего курса решили участвовать. Вика с Ксюшей даже как-то Валика с Артёмом вытащили! Мы с девочками пришли на выступление чуть раньше, застали наших ещё в холле. Я старалась поддерживать ребят как могла, но мои попытки провалились. То есть Вероничка была безумно рада нас видеть. Некоторые девушки отреагировали положительно. Когда же я подошла к Артёму и Валику, Артём взорвался. Из-за того, что я неудачно выбрала слово. В итоге мы ушли в зал. Честно, многие называют выступление филкома полным провалом, но я считаю, что для первого раза ребята всё же неплохо справились. Конечно, проблем было очень много. По разным причинам. Первая - волнение. Почти вся команда филкома состояла из первокурсников. Было где-то 2-3 второкурсницы и 2 третьекурсника - парня. Остальные - наши. Естественно, у многих не было сценического опыта. Волнение усилилось и из-за кучи технических проблем. Они начались прямо сразу. Микрофон не работал. Такое с самого начала посеивает ещё больше волнения. Потом были проблемы (аж на 7 минут), когда подключали гитары, барабаны и прочую технику. Вторая - недостаток денег и места репетиции. Когда большинству факультетов выделили достаточно денег на декорации, костюмы и прочее (например у истфака было выделено 30 тысяч), у филкома было только 3 тысячи. Естественно, наши декорации уступали остальным во многом. Костюмы тоже. А репетировать действительно было негде. Девочки урывали час - два в 5 аудитории, но и в ней мало места.
Третья - недостаток самих репетиций. Это наши уже сами виноваты. Готовиться начали поздно, репетировать тоже поздно. Многие номера частично менялись прямо в день выступления. Это, естественно, не могло не сказаться на качестве выступления.

В целом, мне многие номера понравились. Особенно я бы выделила три:
Танец девочек, где они были вчетвером. Они выглядели достаточно горячо на мой взгляд. Но они там и все самые опытные в танцах. Выступление нашей "группы. Наташа выглядела на сцене замечательно, барабанщик играл хорошо, у Валика оказался хороший голос. Хотя он и не умеет держаться на сцене. Артём тоже. Но было мило наблюдать за тем, как Валентин подавал знаки Артёму, успокаивая его. Ну и третье, самое моё любимое, танец Кристины и её партнёра. Они чемпионы в спортивно - бальных танцах. Их номер - импровизация был просто божественен. Особенно в сочетании с песней. Я прямо влюбилась.

Вообще, даже если мы и провалились, то главное, что заявили о себе и о своём желании участвовать. Уверена, что филкомовских девочек запомнили. Они были шикарны. Не понимаю людей, которые пишут в интернетике: "Лучше бы книжки сидели читали, а не участвовали". Как будто у всех всё сразу стало идеально получаться. Рада, что девочки после провала не сломались, а всё же ещё больше зажглись желанием участвовать в следующем году. Теперь пережить бы им интернетных критиков. В следующем году тоже участвовать пойду.

@темы: филфак не устоять никак

16:27 

"Повесть о Ходже Насреддине" Леонид Соловьёв

Свобода... Ощущение ветра..
Барсумская рулетка продолжает расширять список авторов и радовать. В 43 туре мне досталась замечательная "Повесть о Ходже Насреддине" Леонида Соловьёва.
Вновь книга, выданная мне hi_no_naka, отправляет меня на восток. Это очень здорово, потому что все произведения, что я читаю обычно, о западе. Разнообразие оказалось мне на руку. После многих классических романов прочитать повесть о загадочном и прекрасном Востоке пошла на ура. Мне действительно очень понравилось. Довольно красочные описания, благодаря которым ты окунаешься в атмосферу и ощущаешь, что ты и правда в Бухаре.
Главный герой очаровал меня своим остроумием, жизнелюбием, чувством юмора, а так же другими положительными чертами. Он так же ощущается живым, потому что у него несмотря на всё хорошее есть недостатки: легкомыслие, азартность, увлечение женщинами. Впрочем, радуют и второстепенные персонажи: прекрасная Гульджан, коварный Джафар, самовлюблённый Эмир, дружелюбный хозяин чайханы и многие другие.
За приключениями Ходжи Насреддина я следила, затаив дыхание. Причём как в первой книге дилогии, так и во второй. В произведениях есть над чем посмеяться, есть о чём подумать. По-моему замечательная книга для отдыха и приятного время провождения. Здесь есть все составляющие хорошей книги: интересный сюжет и сюжетные повороты, вкусные описания, лёгкий и хороший юмор, запоминающиеся персонажи.
Возможно, со временем, если станет грустно, я снова достану эту книгу и перечитаю её, вернувшись к путешествиям забавного Ходжи Насреддина. Я рада, что открыла для себя эти книги.

Поставлю книге 9/10. За рекомендацию спасибо hi_no_naka!

@темы: книги, рулетка

22:31 

Свобода... Ощущение ветра..
Эта учебная неделя была менее удачная, чем предыдущая. В понедельник я всё же пропустила философию. Я честно собиралась пойти на неё, всё равно всего одна пара - лекция, но звёзды решили иначе. Я опоздала на автобус, потом, поторопившись, села не в тот. В общем, я на пару прилично опоздала и получила более соблазнительное предложение от Анечки - пойти в KFC. Так мы и сделали. После посиделок там мы разошлись. Анечка пошла на латынь, а я на репетицию танца для студвесны. Лучше бы вообще не ходила, честно говоря. Только расстроилась. Есть много вещей, которые я не умею делать, но могу научиться. Однако танцы - это совершенно не моё. Я ведь это знала. И всё равно пошла. Потому что хотела бороться за филком. Филком - мой новый дом. Мне, как и остальным, хочется вывести его на должный уровень. В общем, с репетицией не особо сложилось. Я рано ушла, потому что мне ещё было нужно на фитнес. На фитнесе было тай бо (опять же не знаю, как пишется). Всем очень понравилось на самом деле. И мне тоже.

Во вторник мы были более менее свободны. Две пары. На английском мы болтали о спорте. Не самая моя любимая тема, потому что мне нечего рассказывать, да и я не особо заинтересована. Однако филологи должны знать всё. Потом была ИМЛ. Средневековье. И опять же мне не слишком интересно. Вернее, тема-то у нас интересная, но мне не нравится, как рассказывает преподаватель. Слишком много пауз. И ещё она уверена, что мы все читали Библию и знаем всех Святых. Однако это не так. И это меня тоже бесит. Что-то в стиле "В этом произведении упоминается такой-то Святой, вы, конечно, все знаете эту историю, так что не вижу смысла рассказывать". Ох. Ещё из-за того, что у нас две пары выпало, она поставила дополнительные пары на следующую и позаследующую неделю. И напомнила о том, что на последнее лекционное занятие нужно будет сдать контрольную. О контрольной естественно народ весь забыл. Темы даже не у кого не были выбраны, пришлось спешно выбирать. Честно, я опять выбирала через рандом. Мне выпала 22 тема: "Романы-идиллии «византийского цикла»: элементы пародии на стереотип рыцарского романа.
а) Флуар и Бланшефлор.
б) Окассен и Николет."
Надеюсь не пожалеть.
Во вторник тоже ходила на фитнес. Была силовая программа. Я выложилась по полной и довольна собой.

В среду пары прошли обычно. Фонетика в этот раз была и немного расстроила меня. Я получила две тройки за диалоги. Это обидно. Диалог про hijacker я тренировала много за него обидно сильнее. За I love you обидно не так, потому что его я практически не тренировала, не успела. Надеюсь на следующей неделе сдать его хорошо.

Вчера сдавала индивидуальное чтение. Читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном Экспрессе". Я так была сосредоточена на том, чтобы выучить 210 новых слов, что забыла план пересказа текста, в итоге пересказ так и не сдала. Но со словами всё было замечательно. До этого не думала, что за один вечер можно впихнуть в голову 210 новых слов. Ещё нам на английском сказали, что преподавательница по немецкому нами недовольна. Но мне всё равно. Я не заинтересована в немецком. Ходила на фитнес, на коллонетику. Думаю, что больше не буду на неё ходить. Совсем тяжело даётся.

Сегодня пропустила фонетику. Не по своему желанию, а по причине плохого самочувствия. Утром ещё всё было отлично. Я делала немецкий, позавтракала, выпила кофе и пошла на пары. Поплохело мне в автобусе. А накрыло на паре немецкого. Видимо опять проблемы с давлением. У меня резко началась паническая атака. Голова кружилась, тошнило. Я еле досидела пару, кое-как написала диктант и уехала обратно домой. Сейчас мне уже лучше. Так и не знаю, что со мной было. Вообще чувствую себя выжатой. Три дня фитнеса почти подряд выжали из меня все силы. Похоже, не стоило так резко налегать на физические упражнения. Надеюсь на выходных я приду в норму.

Из хороших новостей... Вторая моя конкурсная работа заняла третье место. Это мотивирует продолжить писать и совершенствоваться.

@темы: филфак не устоять никак, real life

08:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Опять начинаю задерживать записи. Нехорошо. Не хватает меня надолго, как всегда. Да и вечера в последнее время забиты домашкой или фитнесом.

Четверг был довольно сложным днём. Потому что четыре пары. И две из них это теория коммуникации. Особо веселее там пока не становится, так что я решила, чтобы не терять времени, взять черновую тетрадь и писать продолжение фанфика. Правда это мало помогло, потому что вдохновение пропало тогда. Но впрочем, пара была не так плоха, как предыдущие. Мы пытались поделать что-то вроде практики. Слушали речь Мартина Лютера Кинга и определяли какой это вид монолога, его структуру, характеристики и прочее. Это чуть оживило происходящее, но всё же не слишком надолго. Обычно на теории коммуникации народ всё равно скучает. Ну не умеет эта женщина убеждать народ её слушать, хотя ведёт об этом лекции. Ходила на фитнес. Но уже не помню, что там было, честно говоря. С фитнесом всё хорошо у меня.

Пятница мой нелюбимый день. Там два немецких подряд. Честно, на немецком я чувствую себя несчастной. В эту пятницу у меня состояние было близким к истерике, я думала, что расплачусь. Потому что несмотря на то, что я в принципе понимаю и разбираюсь, но всё равно совершаю ошибки и получаю двойки. Это расстраивает меня ещё больше, в итоге желания становится всё меньше. В пятницу был диктант, в общем, я опять облажалась. Про фонетику молчу. Мы читаем "Еву в Вене". Идиотский текст и бесящая меня Ева. Сдавали чтение на оценку. Конечно эта женщина догадалась, что я не слушала текст. Я ей прямо сказала, что не могу слушать, на что услышала: "Немецкий самый мягкий язык. Найди кого-нибудь, кто будет тебе вслух читать или слушай порциями". =_=" Когда же это кончится? В пятницу на фитнесе была коллонетика, не уверена, что правильно написала слово. В общем, практически никаких движений, но всё равно руки, предплечье и плечи болели потом. Некоторые позы с моей неуклюжестью было очень сложно держать.

Выходные провела, занимаясь своими делами и встречаясь с Анечкой. Болтали о жизни, о будущем, о беременности и браке. Анечка сказала, что беременность - самое лучшее время в жизни женщины. Я обещала напомнить ей об этом в первый триместр беременности. Нет, мы пока не планируем беременеть. Просто разговор получился на эту тему.

Пенсию опять задержали, а я потратила в этот месяц все деньги. Удивлена, что у меня впервые получилось. Пришлось занимать у Димы... Лучше бы я этого не делала.

@темы: филфак не устоять никак, real life

22:26 

Свобода... Ощущение ветра..
На этой неделе ничего не прогуляла. Прогресс. Да, признаю, что мотивированность к учёбе в этом семестре у меня значительно снижена. И дело не в лени, дело в самих предметах. Почти все из них скучные. Радует только английский и латынь.

В этот понедельник наша группа отдыхала, так как по понедельникам у нас только физ-ра и философия. На физ-ру я не хожу, потому что у меня фитнес, а философ в отпуске. В общем, весь день я была предоставлена сама себе и своим делам. Я читала, играла, писала... В общем, как и всегда. Это в моей жизни неизменно. Вечером я всё же выбралась на фитнес. До этого я была на фитнесе только один раз, в общем, задолжала уже много занятий. В понедельник всё же заставила себя туда пойти. Была силовая с мячами и гантелями. В целом, неплохо. Силовые я уже переношу лучше, чем в начале. Приседания мне пока даются тяжело, но зато я заметила, что мои руки стали выносливее. Все упражнения с гантелями я выполнила, не останавливаясь на передышку. Когда вернулась домой, обнаружила, что у меня опять навернулась лампочка. В итоге д/з было не сделать, так как хозяйка уже спала и, если бы я занималась на кухне, я бы её разбудила.

Во вторник у нас день был загруженный. Четыре пары. Два английских, немецкий и лекция по латыни. Единственное к чему я была готова это к одной из пар английского. Мы сдавали проекты по теме манеры. Было немного проще, потому что сам проект сделала Маша, мне нужно было только его рассказать. С устной речью у меня не очень... Но я выучила текст и действительно старалась. Остальные проекты было довольно интересно слушать, но ничего меня особо не удивило. Второй английский был домашним чтением. Обсуждать я книгу обсуждала, потому что давно её прочитала, но остальные задания у меня сделаны не были. На немецком я объяснила ситуацию и практически всю пару сидела просто так, потому что мы очень долго проверяли домашку. На латыни меня вырубало, но на лекциях так всегда. На практике всё активнее. На фитнес во вторник не пошла по двум причинам: не хотела на танцевальную и уснула, как только пришла домой. Лампочку, кстати, во вторник мне починили, так что домашку я снова смогла делать.

В среду нас немного пощадили. В том плане, что фонетики не было. В чём причина не знаю. Была только практика по латыни, не слишком продуктивная. Хотя мы писали диктант по лексическим минимумам. Было не очень сложно, но я всё равно умудрилась совершить ошибку. Неправильно написала неопределённую форму глагола tango и, кажется, ошиблась в переводе слова liber. На немецком всё было как обычно. Не смотря на то, что я его не люблю, он всё равно на удивление неплохо учится. Хотя так может быть только в начале.

Последнее время стала плохо засыпать. Связано это с окончанием творческого кризиса. Как только я ложусь в постель и закрываю глаза, меня тут же накрывает. В голове появляется ворох идей, а так же куча рифм. Я не из тех людей, кто может работать по ночам, меня очень быстро вырубает, так что я не записываю этого, а просто пытаюсь уснуть. Получается обычно нескоро. На утро самые яркие идеи и рифмы остаются, их я уже записываю.

Ещё меня начинает волновать Анечка. Она так утешала меня, когда я рассталась с Женей, а теперь, попав в подобную ситуацию, раскисла... И я не знаю, что делать. Хотелось бы мне её взбодрить. Нужно придумать как.

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока есть свободное время, решила отписаться немного о моей прошлой поездке домой. О других я не писала, хотя собиралась, а сейчас для этого уже поздновато, наверное. Эта поездка отличалась от тех, что были раньше тем, что я ехала ради конкретной цели. Я ехала поздравить мою лучшую подругу с 18-летием. То есть в этот раз я не планировала никаких встреч и вообще ехала всего на несколько дней. В целом можно сказать, что поездка прошла удачно, если не считать разбитого планшета, разбитого сердца и пары синяков.

Я приехала за два дня до дня рождения Варис. Было очень сложно не прийти к ней так сразу, но мне очень хотелось устроить ей сюрприз. Я знала, что это её порадует, в подарок приготовила любимую её книгу Пехова. Оставалось только ждать. В эти дни ожидания вечерами мне компанию составлял Женя... Всё было хорошо, ничто не предвещало разрыва. Вообще ничего. Мы приятно проводили время вместе, хоть и не слишком долго. Он ходил в седьмую школу на репетицию танца для Звёздного билета. Иногда его забирали друзья, но это никогда не было проблемой для меня. Дома мне рады особо не были. Мы с отчимом приехали в один день, мама была недовольна. Сестра ещё недовольнее. Ну не хотели они видеть нас дома. В один из вечеров ко мне зашёл Кот, ему я говорила, что приеду. Он зашёл с другом буквально на пару минут, хвастался татуировкой - совой. В последнее время Кот стал очень нежным и ласковым, познакомил меня с одним из лучших друзей. Это большой прогресс. Раньше он почему-то стеснялся. Тогда даже спокойно обнимал меня при нём. Удивлена.

Варис я позвонила шестого вечером. Она была в полном шоке и вообще не поняла, что произошло. Как я приехала, куда приехала, зачем приехала. Но она была действительно рада. Договорились, что я зайду к ней утром часов в 11. Ну, я так и сделала. Мы выпили чаю и Лерочка выложила свой план дня: сходить в кино, сходить в пиццерию и сходить на каток. Всё прошло просто великолепно. Несмотря на то, что на катке я довольно много падала и теперь у меня все ноги в синяках. После прошедшего дня Лера написала мне милое благодарственное сообщение. Всё-таки поездка прошла нельзя.

Впрочем, я соврала, что никаких встреч не назначала. Первоначально, я хотела встретиться с Серёжей. Однако он под разными предлогами от неё отклонялся. Так и не встретились. Я, конечно, расстроилась немного из-за этого. Всё же я скучаю по нему, как по приятному, умному, но иногда раздражающему, собеседнику. В общем, я решила назначить встречу с человеком, которого давно не видела. Этим человеком стала Юля, девчонка из моей школы, ровесница моей младшей сестры. Мы стали друзьями, когда я ходила в поэтический клуб. Она с радостью приняла моё приглашение встретиться. Днём мы встретились, поговорили, погуляли, обсудили школьные дела, личную жизнь друг друга, студенческую жизнь, новости, так же поговорили немного о Серёже (они знакомы). Встреча вышла приятной, я даже пожалела, что не встретилась с ней раньше. После встречи с Юлей я пошла к бабушке, отпраздновала там 8 марта, но вскоре пошла домой в ожидании Жени. Что вышло дальше, уже известно...

Уезжала я со слезами. Теперь, когда мы разошлись, у меня особо нет желания возвращаться домой. Я ездила ради того, чтобы с ним увидеться. Так что не знаю, поеду ли я домой на майские. Мама просила, чтобы я не приезжала. Коля сказал, что ребёнок должен ездить домой. В общем, ближе к маю решу.

@темы: real life

18:58 

Свобода... Ощущение ветра..
"Завтра" совсем всё хорошо не получилось. Я проснулась с жуткой зубной болью, пропустила пары и поехала к стоматологу. Не самое приятное утро, конечно. Но лучше так, чем терпеть эту боль. Зато потом я позволила купить себе вкусняшек и фруктов на вечер. Пока шла в магазин, наслаждалась ощущением весны. Ручьи уже есть, в которых кораблики можно пускать. Птицы поют. Снега становится меньше. Я безумно люблю весну, несмотря на грязь и сырость.

В субботу Анечка вытащила меня в театр. На "Иванова" по Чехову. Я в театре была всего два раза в жизни, так что давно хотела туда сходить, билеты были недорогие, в общем я согласилась. С удивлением узнала, что он не ИванОв, а ИвАнов. Да уж. Произведение не читала, так что всё для меня было в новинку. Очень понравилась музыка, да и вообще было неплохо. Но не поняла я главного героя. И боюсь, что так и не пойму. После театра опять сходили в кофейню, побаловала себя на довольно большую для меня сумму денег. Позволила себе выпить кофе, вернее напиток на основе кофе. Кажется, могу снова пить кофе по утрам, проблема с давлением вроде исчезла. В вечернем Ярославле есть особая прелесть, пусть мы с Анечкой гуляли и недолго, но мне даже понравились. Пока ждали автобусы, зашли ещё в KFC, посидели там, встретили Грегори с его девушкой. Он не стал делать вид, что мы не знакомы, поздоровался. Вечер оказался безумно приятным. Мне с Аней вообще легко. Я называю её солнышком и стараюсь смешить, она вытаскивает меня из дома и пишет милые сообщения на ночь. Что ещё сейчас нужно для счастья?

В конкурсе я правда не выиграла, но в качестве приза за хорошее эссе получила бесплатную доставку книг. Эх, был бы конкурс раньше, а так мне осталось выкупить всего одну книгу там. Но я всё равно довольна собой. Я ведь участвовала больше для того, чтобы вновь набить руку. Пишу работу на другой конкурс. Вновь начинаю получать удовольствия от выражения своих мыслей на бумаге. Пока не всё получается гладко, но ведь всё ещё впереди, верно? Главное продолжать работать.

@темы: real life

23:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня я в порядке. Практически в полном. Мои страдания кончились довольно быстро. Я вообще не из тех, кто страдает из-за парней долго. Не вижу смысла. Жизнь же на этом не заканчивается. Мне всего лишь 18 лет. Мы с Женей поговорили, я простила его, он простил меня и мы разошлись на нейтральной ноте. Думаю, что когда приеду домой летом, мы встретим друг друга друзьями, как и было раньше.

Добила сразу два кризиса в своей жизни. Кризис личности и творческий кризис. Один я убила книгой, о которой может быть на днях напишу, а второй я уже убила сама. Просто решила, что пора снова взяться за писательство. Это то дело, которым я хочу заниматься и которое мне приносит настоящее удовольствие. В общем, сегодня я написала одну конкурсную работу, а потом взялась за более личное. И в этот раз это даже не проза, а стихи. Сама себе удивляюсь, честно говоря.

С завтрашнего дня всё снова пойдёт хорошо. Живём :)

@темы: real life

00:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Съездила домой. Сделала счастливой Лерочку в её день рождения. Я очень старалась. Варис была рада моему приезду. Мы сходили в кино на "Боги Египта". Фильм красивый, но особо ни о чём и не очень. Потом смотались в пиццерию, это что-то вроде традиции. И наконец Лерочка вытащила меня на каток. Я на коньках не каталась лет 5, наверное. Если не больше. Мне было страшно, первые 15 минут, я не могла оторваться от Леры. Но потом всё же вошла во вкус, вспомнила, как кататься. Лера меня похвалила, сказала, что катаюсь лучше неё. После катка мы пошли посмотреть на реку. Родная река дала мне то умиротворение, которого я жаждала. Но увы ненадолго.

8 марта. Многие девушки ждут поздравления. Ждала и я. Однако дождалась совсем не этого, а слов "Прости, всё это было ошибкой. Я не люблю тебя. Мы расстаёмся". Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Не стоит удивляться, что я так спокойно пишу об этом сейчас. Я не совсем в себе, выпила. Это действительно был сложный разговор, я уехала из дома вся в слезах и без желания возвращаться... Да, это было больно. Мои-то чувства к Жене были подлинными. Пока мне сложно прийти в себя и я чувствую себя разбитой. Сложно ответить на его предложение дружбы. В голове пока ещё куча воспоминаний о тепле его рук, о словах любви. Всё оказалось ложью. Но, честно, я не злюсь на него. Хорошо, что это выяснилось сейчас, а не после того, как мы переспали бы, например. Лучше сразу признаться, чем тянуть отношения дальше. Я это переживу. И, когда приеду летом, может мы и можем стать друзьями. Пока я к этому не готова. И мне всё ещё больно.

@темы: real life

09:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Конец прошлой недели, да и эта неделя были не очень удачными в плане самочувствия. У меня снова начались проблемы с давлением. В этот раз с завышенным. Прошлые выходные я просто пролежала в постели, практически не вставая. Вообще в этом году я пообещала себе принимать меньше таблеток и со всем бороться сама, но в итоге сдалась. Со вчерашнего дня снова начала принимать то, что прописывал мне врач тогда. Надеюсь, что поможет.

Ну а в целом всё неплохо, да. Конечно, немецкий по прежнему не поднимает моё настроение, но я уже почти привыкла. Заходила в читай - город, чтобы купить тетрадь, но не удержалась и купила себе ещё и "Мой блокнот для прекрасного настроения" Ли Кратчли. Это что-то на подобии "Уничтожь меня" и прочее. Давно хотела себя побаловать. Вот и решила, что куплю его себе на 8 марта, кто знает, может поможет. Могу сказать, что мне хорошо уже от того, что я просто держу его в руках. Когда я начинаю его заполнять (держусь и пытаюсь не заполнить всё сразу), мне тоже легчает. Так что это покупка не зря.

Сегодня еду домой на выходные. Пусть ненадолго, но я рада и этому. А перед моим отъездом мы девчонками собираемся отпраздновать 8 марта. К сожалению, в этот раз втроём: я, Анечка и Мари. Но уверена, что тоже будет хорошо. Без алкоголя.

@темы: real life

22:56 

"Искупление" Иэн Макьюэн

Свобода... Ощущение ветра..
Да, эту рецензию я должна была написать ещё в прошлом месяце. Книгу я прочитала вовремя, а вот на рецензию меня не хватило. Да в прочем и сейчас я не знаю, что мне написать, если честно. Не стоит думать, что книга не пришлась мне по вкусу, это не так. Мне пока везло с книгами в рулетке, нашла отклик в моём сердце и эта.
Признаюсь, в начале меня она не слишком-то зацепила. Но только в самом начале. Я просто ориентировалась только на название и не знала, что мне конкретно ожидать от неё. И в самом начале я даже не представляла кто будет искупать, что будет искупать. Увлеклась я, наверное, со сцены у фонтана... Я романтичный человек, так что не удивительно, что меня очень увлекли взаимоотношения Сесилии и Робби. Я следила за ними затаив дыхание и мне хотелось знать, чем же всё это кончится. Но так же я следила и за искуплением Брайони. Конечно, мне было не понять некоторые её поступки. Мне было не понять так же поступки Лолы и некоторых других людей. Я пыталась представить себя на месте Брайони в том возрасте. И думаю, что я не поступила бы так сейчас. Но... То было другое время, так что кто знает.
Мне очень понравился слог автора, мне понравилось то, как Иэн Макьюэн вообще ведёт историю. Признаюсь честно, что у меня не очень широкий кругозор в плане литературы, об этом авторе я не слышала пока мне не попалась его книга на рулетке, может быть я прочитала что-нибудь ещё. Искупление меня захватило. Не смотря на то, что сначала оно пошло не очень, но потом мне было уже сложно остановиться. Я переживала за Брайони, которая по сути всю жизнь искупала свою вину самобичеванием, отказом от того, что она действительно хотела делать в жизни. Я переживала за то, как она справляется с чувством вины, как она взрослеет и понимает, что натворила. Как тяжело ей исправлять эту свою ошибку. Я переживала за любовь Сесилии и Робби. Порой мне казалось, что Робби сдастся. Но нет. Он держался за короткие, но самые яркие воспоминания в жизни, за пару слов. Красивая любовь.
Конец не менее замечательный. Конечно, мне понадобилось некоторое время, чтобы его обдумать и понять. Честно говоря, я даже до конца и не поняла, чем закончилась история Сесилии и Робби, но зато поняла, чем всё закончилось для Брайони. Конец меня тронул. Это было вполне достойное завершение хорошей книги.

Мне она так понравилась, что я даже решила глянуть фильм. И я не была разочарована. Поставлю 8/10. За книгу спасибо Dreamtiger!

@темы: рулетка, книги

23:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Только я могу так запариться из-за какой - либо темы. И тем более из-за такой. Как будто больше нечем заняться. =_=" Пыталась поговорить об этом с кем-нибудь. Проблема, что на эту тему мне банально не с кем поговорить. С чужими людьми не хочется, а со своими... Ну тяжело мне касаться этой темы. Да и с кем? Мнение Лиз поэтому поводу я знаю. Варис мне здесь не поможет точно. В общем, зачем-то я решила поговорить об этом с Котом и с Димой. С теми, с кем не стоит об этом болтать. Кот сказал, что большая проблема в моей стеснительность. Пф. Как будто я сама об этом не знаю. Я знаю. И знаю, что это связано с моей неуверенностью. А неуверенность связана с тем, что я так и не смогла до конца принять свою внешность. Да, я сильно продвинулась в этом, но так и не смогла смириться с тем, какая я. Несмотря на заверения некоторых парней в том, что я очень милая и красивая и прочее. Просто кто-то давно в голову вбил мне обратно. И выбить это не выходит вот уже 18 лет. Есть ещё проблемы не только в этом. Я давно уже справилась с возрастным барьером. Давно уже справилась со страхом первого раза и боли. Но есть страх не понравиться парню. Как внешне, так и в плане интима. В общем, я как всегда себе жутко накручиваю. Когда же это кончится? Даже не представляю, смогу ли я побороть когда-нибудь всю эту фигню. Или найдётся ли парень, который поможет/заставит меня забыть всю эту фигню.

Вообще, не нужно думать, что мой ум занимают только такие мысли. Сейчас у меня такой период, когда я очень много думаю. Обо всём. О серьёзных вещах и не о серьёзных. О будущем. О том, правильно ли я всё делаю. О том, что же мне нужно делать. К чему я иду. Чего я действительно хочу. В общем, из-за этого я стала совсем задумчивой, рассеянной и невесёлой. Думала, что добила депрессию, но какое-то ощущение внутреннего кризиса всё равно есть. Я на многие вопросы ещё не нашла ответа. Впрочем, надеюсь, что скоро всё наладится, и я перестану нести сумбур.

@темы: real life, минутка слабости

20:54 

Пора прекратить разговаривать сама с собой

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня загрузилась тем, чем вообще-то и не нужно грузиться.

Пошла на чай к Анечке. Специально, чтобы серьёзно поговорить и постараться дать ей совет. И вроде это мне удалось. Не уверена до конца, но я очень старалась убедить её дать шанс Илье, ведь никто не знает, как на самом деле всё повернётся. А она ему нравится. И он ей нравится. Что ещё нужно-то? Но её вдруг унесло немного в другую степь... Я, конечно, знаю, что Анечка - очень умная девушка и не станет делать глупостей... Блин, да это и не глупости совсем. Просто... Come on, Виктория! Сколько ещё можно избегать этой темы? Серьёзно, как ребёнок. Как только тема касается секса, смущаешься, как не знаю кто. Почти 19 лет. Прими это как должное в конце - концов. Да, я знаю, что взрослость не измеряется в желании или нежелании интима.
...

В общем, серьёзно загрузилась этой темой. Боюсь, что она никогда не перестанет для меня быть проблемной. Может ну его? Забить на всё это и просто... Я не могу даже выразить это в дневнике. Почему? Что со мной не так?

Глупая ты, Виктория.

@темы: минутка слабости, real life

23:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Эта запись будет скорее сумбурной, потому что системного писать нечего, а пару строк черкнуть о событиях и моём состоянии хочется.

У Серёжи появилась девушка. Я могу вздохнуть с облегчением. Наконец, и у Димы, и у Серёжи есть девушки. В какой-то момент я искренне боялась, что свет клином у них обоих на мне сошёлся. К счастью нет, оба отошли. И это замечательно. Да, укол ревности был. Я жуткая собственница, но это всё было быстро подавлено, я уже научилась с этим бороться. Так что осталась только радость за них обоих. Я к обоим питаю тёплые чувства, и мне хочется, чтобы они были счастливы. Они это заслужили.

Пару дней назад появилась чёткая потребность сходить в церковь. Некоторое время я вынашивала эту мысль, а сегодня сказала об этом Ане с просьбой составить мне компанию. Город для меня чужой. И церкви здесь тоже всё же чужие. И я никогда не ходила в церковь одна. Поэтому и обратилась к Ане, чтобы она мне помогла. Она согласилась. Это много для меня значит.

Сегодня проснулась и обнаружила у себя на ладони порез. Не глубокий, но явный. Странно, не помню, чтобы резалась. Или это снова проделки полнолуния? Какая красивая луна вчера была всё же... Прямо над моим окном, а окно у меня большое. Я любовалась очень долго. Всё не могла оторваться и уснуть. И поделиться этой красотой было не с кем. Луна - это, по-моему, самое прекрасное. В ней особая магия. И она манила меня. Сейчас луна идёт на убыль, но она по прежнему прекрасна. Прямо сейчас я вижу её. Считаю себя очень везучей.

Подумывала тут заняться чем-нибудь. Взгляд мой упал на вышивание крестиком. И я подумала, почему бы нет? Это пока так и оставалось бы только мыслью, если бы Ане не нужно было сегодня в Ауру за подарком своей Лизе. Мы оказались в магазине, который находится через один от гипермаркета - хобби. Этот магазинчик всегда притягивал моё внимание и вдохновлял. В общем, я не могла пройти мимо. В итоге, всё же для начала выбрала небольшую вышивку с кошечкой. Попробую. Попытка не пытка всё же, верно?

@темы: real life

23:11 

Свобода... Ощущение ветра..
В последнее время всё больше тоскую по прошлым временам. Где-то по 10 - 11 классу, наверное. Не конкретно по школе, а по событиям тех двух лет. Многого не хватает, конечно. И столько изменилось. Знаю, что тосковать по прошлому бесполезное дело. Да и ничего хорошего обычно не приносит, но всё же. Хорошее было время. Со своими проблемами, но хорошее. Сейчас неплохо живётся, мне с девочками довольно весело. Но мне не хватает мужской компании. Как бы странно это ни звучало. Зато честно. Здесь у меня нет друзей мужского пола. Мои однокурсники... Своеобразные. С ними сложно подружиться, я пыталась. Артём любит проводить время с Валиком. Тёма предпочитает быть сам по себе, но это только на словах, как мне кажется. Дома же я виделась с Серёжей, Котом, Вадимом. С Егором, на худой конец. А тут у меня прям ломка какая-то. Хотя учитывая сколько девушек меня окружает, это даже не удивительно.

Мама разрешила поехать домой на 8 марта. На этой неделе куплю билеты. Придётся немного ограничить себя во вкусностях, но я очень хочу домой. Хотя бы ради Варис. И Жени, конечно.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная