Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

Зима - время для гаданий и тестов

Свобода... Ощущение ветра..
Хотелось бы, чтобы так всё и было.


Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тест

11:06 

Свобода... Ощущение ветра..
"Месяц потерпи. Я тоже хочу тебя к себе" - Варис.

"Тоже люблю тебя. Ты же моя подруга. Когда домой?" - Кот.

"- Когда к нам?
- 30 декабря буду дома.
- Круто. Так может встретимся?" - Вадим.

"- Хочешь увидеться?
- Было бы здорово." - Сергей Андреевич.

Начала обратный отсчёт. Через 28 дней буду дома. Приятно, когда ждут. Безумно хочу домой. Просто не могу выкинуть мысль об этом из головы. И, наверное, живу сейчас только ей. При мыслях о возвращении сердце начинает быстрее биться и тепло на душе становится. Думаю, что возвращаться оттуда мне не захочется.
Честно говоря, я уже чуть было не сорвалась домой. Там было всё очень плохо. Просто очень - очень - очень плохо. Вообще я выразилась бы по-другому, но последнюю неделю я слишком много материлась. Эмоции зашкаливали, нервы были ни к чёрту. А это плохо. Я не буду говорить о проблемах, что были дома. Это очень - очень личное. Главное, что сейчас всё наладилось, а то два дня на грани истерики, на успокоительном, которое даже не помогало. Побыла психологом для мамы, потом психологом для сестры. Вроде мне всё удалось, но до сих пор трясёт от мыслей, что могло быть. В один из дней даже напросилась к девчонкам в гости, выпила немного. Зачем? Не знаю. Просто чувствовала потребность.
Сейчас дома всё хорошо. Сестра даже начала ходить в школу. Поскорее бы в свой родной город.

@темы: love, real life

10:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Как всегда тяну с записями до последнего. Что поделать, в этом вся я.
Поездка в Москву пусть и была недолгой (однодневной), но вполне успешной. Могу себя поздравить с тем, что страх поездок в одиночестве, наконец, исчез. В Москву я ничего не брала, кроме телефона, зарядки, денег, Нового Завета (да, он сопровождает меня везде, потому что мне так спокойнее) и книги "Гордость и Предубеждение". Ну просто не отношусь к тем людям, кто таскает с собой весь дом. Не привыкла. Туда ехала на электричке. Электричка была с самого утра, так что я была невыспавшаяся и чередовала сон с чтением книги. Весь путь я дремать не могла, не слишком удобно. Когда приехала в Москву, растерялась сразу. На вокзале очень много людей, а Женя тогда меня ещё не встретил. Он опоздал на полтора часа. Всё потому что к нему опоздал пациент. На эту причину я злиться не могу, хотя тогда я всё-таки злилась и нервничала. Понятно дело, незнакомое место, я одна. Но моя злость ушла, как только Женя всё же появился. Я была ему рада. А так же была рада, что хоть кто-то знакомый теперь рядом. Думала, что ещё немного и с ума сойду.

Гуляли мы по Москве не очень долго и не многое успели повидать. Я с непривычки быстро уставала, да и плюс немного ноги болели после растяжки. Но мы побывали в парке Горького, на Воробьёвых горах, Старом Арбате и на Красной площади, конечно. Я не слишком впечатлилась. Мне вообще не слишком нравятся большие города. В них некомфортно, не хватает уюта. Вот и в Москве мне не хватало уюта, хотя в целом хорошее впечатление она оставила, уличные галереи и музыканты, жизнь кипит. В метро тоже довольно живо. Пока ехали, не могла оторвать взгляда от рук парня, собирающего кубик Рубика. Он так ловко это всё делал, я всё думала, соберёт или нет. Собрал! И как раз оказалась его остановка, прям под впечатлением была от этой мелочи.
Так что к шести вечера, когда уже темнело, мы смотались в номер, где предстояло провести ночь. В целом, мне повезло, Женя оказался джентльменом и заплатил за всё. За проживание, еду, метро. Я потратилась только на билеты. За это я ему просто безумно благодарна, потому что сэкономила прилично, хотя совесть моя неспокойна.

Женя - замечательный парень. Он безумно радовался тому, что приехала. Не выпускал меня из объятий. Держал за руку, чтобы не потерялась. В метро придерживал, чтобы не упала от резкого торможения. Открывал двери передо мной. С ним весело. Если привыкнуть ко всяким врачебным шуточкам и шуточкам по поводу того, что я маленькая. Я ему очень понравилась. Он был нежным, ласковым, вежливым и терпеливым. И он мне очень помог. Я не жалею о проведённом с ним дне, вечере и ночи. Он практически идеальным оказался, хотя и недостатки есть. Вроде вредных привычек, но при мне он держался молодцом. И ещё у него очень тёплые отношения с мамой. Ну да, я нечаянно подглядела, как он ей пишет сообщения и как она волнуется о нём. Мы-то с мамой ругаемся в основном. А всяких люблю и целую у нас вообще нет.

В общем, очень классно всё было, хотя я тут всё суховато всё это описала. И у нас с Женей что-нибудь могло бы получиться, если бы он не жил в другом городе. Встреча дала мне окончательно понять, что отношений на расстоянии у меня не выйдет. Мне всё же нужен человек рядом.

Возвращаться в Ярославль не хотелось. Но утром уехать всё-таки пришлось. Женю вызвали на работу, но он проводил меня до вокзала, посадил на ближайший поезд. Поезд только больше ввёл меня в тоску. Направление: Москва - Архангельск. Как же мне тогда хотелось поехать в Архангельск, домой. Думала, что так и буду тосковать всю дорогу, но нет. Мне повезло с попутчиком. Не могу не рассказать о нём. Он привлёк моё внимание сразу. Молодой человек (ну я не знаю, как правильно назвать 24 - летнего представителя мужского пола) в яркой жёлтой кофте, светлыми вьющимися волосами, усами и бородой. Он сел напротив меня, пялился в телефон и у него была очень интересная мимика в стиле Джима Керри. Естественно, я с ним заводить разговор постеснялась, но через полчаса поездки, он проявил инициативу сам - предложил кофе. Я кофе люблю, а тогда ещё и не успела позавтракать, так что отказываться не стала. Так за чашкой кофе разговор и повёлся. Андрей оказался очень интересным собеседником. Сказал, что возвращается домой (в Вологду) из путешествия. Вот уже четыре года он путешествует на велосипеде на юга России. Это было его самое долгое путешествие - полгода. Болтал он без умолку, видно было, что соскучился по общению. Мы обсудили множество тем: путешествия, животных, велосипеды, учёбу, фильмы, сериалы и музыку. 4 часа моей поездки пролетели мгновенно, Андрей даже расстроился. Разошлись мы друзьями, обменялись контактами и обнимашками. Он приглашал меня заглянуть к нему, если буду в Вологде, обещал показать лучшие места своего небольшого города. И знаете что? Думаю съездить. Пока дух авантюризма не пропал и средства позволяют. Не вечно же дома сидеть, правильно?

@темы: real life

10:12 

Свобода... Ощущение ветра..
Давно не писала. Потому что лень и потому что нет времени. Хотя ладно, перед кем я оправдываюсь? Сама перед собой? Последние недели две, пока сила воли была велика, учила и писала всё, не переставая. На этой неделе пошёл откат. Если в понедельник на учёбу я хоть как-то съездила, то во вторник я уже чувствовала жуткую слабость. Так три дня провалялась дома. Честно пыталась что-нибудь из домашки поделать, но... Кажется просто выдохлась. Но это всё мелочи, потому что на этих выходных собираюсь хорошенько отдохнуть.

Всё просто. Я еду в Москву. Я давно собиралась это сделать. С далёкого 2009, когда мы только познакомились с Алексом. Но теперь я еду туда не к Алексу, а чтобы повидаться с Женей. Понять, может ли у нас что выйти или нет. Я очень волнуюсь. Это первая моя самостоятельная поездка, пусть и небольшая. Билет уже куплен, завтра я поеду в Москву. И завтра я буду в Москве. Просто надеюсь, что не слишком разочарую Женю. И надеюсь, что мне будет не слишком неловко. Он, как и большинство, высокий, а я маленькая, блин. Когда на ролевой ляпнула про то, что еду в Москву, админ готов был даже в честь такого события (я человек скрытный, обо мне ничего не известно вообще) сходку устроить. Конечно, я отказалась. К таким серьёзным отношениям я пока не готова) Да и я там всего на выходные, хотелось бы два дня спокойно провести с Женей. Он волнуется не меньше меня, постоянно что-то спрашивает, говорит, что если я передумала, то он поймёт. Я уже десять раз передумывала и передумывала обратно, так что всё нормально. Просто я паникёр. Москва меня очень пугает.
Что касаемо Алекса... О, я очень бы хотела увидеть этого человека. Просто увидеть вживую, обнять и отпустить дальше, я для него неподходящая компания. Но когда я впервые упомянула об этом при разговоре с ним, он так напрягся, будто я маньяк какой-то. Блин, виделись же по скайпу, чего меня бояться? Встретиться что ли сложно? Просто минута времени, а человек будет счастлив. Если наберусь смелости, то, наверное, ещё напишу ему об этом. Но на согласие не рассчитываю.

Мои дела идут всё так же. Видела, что скоро выходят ГИ. Или даже может уже вышли. Это повергло меня в тоску. Ходить на ГИ вместе было нашей с Варис традицией. Она тоже об этом вспомнила, писала мне, как быть в такой ситуации. Решили, что по отдельности не пойдём. Посмотрим, когда я вернусь домой. Маловероятно, что ГИ тогда ещё будут в кинотеатре, но если что, то посмотрим по инету. Главное, что вместе, не сильно отходя от традиций. Я люблю Варис за это. Она вообще чудо. И как мне так повезло?

Кстати, о доме. Билет домой уже купила. На 29 декабря, приехать должна 30. Надеюсь, что всё получится, потому что зачётная неделя меня пугает. Если мы реально будем до 31 учиться - это не круто. Я не хочу праздновать новый год с чужой женщиной или в поезде. Вообще, поскорее бы домой. Хотя понимаю, что вряд ли застану Варис, она на нг уезжает в Каргополь. Вряд ли застану Лиз, не знаю, когда она вернётся из Индии. Зато буду с семьёй. Может удастся навестить Кота, если эта сволочь захочет со мной увидеться. С Вадимом хотела бы повидаться, если он не смотается опять куда-нибудь, он может. Читера надо навестить, у него вчера день рождения был, 27-летие, он записал обнимашки в долг, так что надо долг вернуть. Да и много кого хочу повидать. Я по всем и всему соскучилась.

Закончила школу и только сейчас попала в общую конфу. Жизнь удалась. На самом деле, это тоже ностальгично. Знакомые имена, дурацкие шутки. Уже думают над датой вечера встречи выпускников. Я не хочу пропустить такое событие.

Думаю о переезде в другое место. Не город, а квартиру. Мама говорит, что раз теперь я получаю пенсию, она может позволить платить за съём однокомнатной квартиры. Теперь остаётся найти такую за не слишком большую цену. Тут жить не могу. С хозяйкой у меня нервов не хватает. Сначала держалась, говорила, что всё нормально. Потом всё же сорвалась, рассказала маме, как мне тут живётся. Ну не могу я жить с чужой женщиной, которая трогает мои вещи, которая лезет в мою жизнь. Мне просто неприятно. Возвращаться в свою комнату даже обычно желания нет. Думаю, что после нового года перееду, если найду место.

@темы: real life

12:40 

"Oh, Boy!" Мари-Од Мюрай

Свобода... Ощущение ветра..
Морлеван или смерть.

Честно говоря, не была уверена, что в этом туре буду участвовать, поскольку прошлую книгу еле - еле успела дочитать, времени со всем не было. Но всё же я решилась и была за это награждена. В этом туре рулетки мне выпала замечательная книга.
Честно говоря, об этой писательнице я опять же узнала впервые. Рулетка явно расширяет мой кругозор. При прочтении аннотации я примерно ожидала, что книга будет подобна "Цветам на чердаке", не знаю почему, но была очень приятно удивлена. Книга небольшая и я прочла её за пару дней, она легко увлекала и я очень хотела узнать, чем же всё закончится. Меня безумно волновала судьба детей, особенно Симона. Мне очень нравилось следить за тем, как меняется Бартельми (почему-то у меня сложности с этим именем). В общем, я получила наслаждение от прочтения книги.
Как она написана, мне тоже пришлось по вкусу. Всё довольно просто. Нравится то, что у глав есть название. Тем более 13 глава, которой нет, чтобы не сглазить. Это всё придаёт особое очарование. Так же, как и не переведённая фраза "Oh, Boy!". Честно, я не знаю, как её можно было бы перевести в этом случае, и правильно, что не переводили. Персонажи очень яркие. Особенно опять же Бартельми. Он мне особенно полюбился, прям влюбилась в него.

В общем, больше добавить нечего. Замечательная история о том, как под влиянием различных событий может измениться человек. О том, как совершенно разные люди могут стать единым целым и одной семьей. Просто жажду познакомиться с другими произведениями автора, как только будет свободное время.

Ставлю 10/10. За книгу спасибо Dreamtiger!

@темы: рулетка, книги

08:13 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник порадовал отсутствием информатики. На неё банально никто не поехал, потому что он сказал, что тем, кто всё сделал, ехать не нужно. Но не поехали даже те, кто не сдали последнюю практическую. Честно говоря, Вероника туда всё же поехала. Потом рассказала, что никого не было, и даже самого преподавателя не было. Прикольно, конечно. В общем, в понедельник у нас была только имл. Но наша группа, ФЛ-13 БО, собралась немного пораньше, чтобы поздравить с прошедшим днём рождения нашего профорга. В качестве подарка была вручена еда из Мака, ежедневник и книга Станиславского, какая точно не помню. В общем, Ксюша была счастлива и щедро делилась едой. Имл у нас была только полпары, главную контрольную работу перенесли на декабрь и теперь мне вообще ей лень заниматься.

После всех пар был поэтический вечер. Я решила сходить. Конечно, комнатка была выбрана не очень удобно, тесная для такого большого количества людей, но атмосфера была. Это, конечно, не то, что у нас было в поэтическом клубе, но все 25 участников выступали очень здорово. А какие симпатичные парни пришли поучаствовать из педа. В общем, мне понравилось. Может быть как-нибудь сама поучаствую. Жаль, что чая и печенек не было, как у нас. Это был бы плюс к атмосфере определённо.

Вчера одна из наших девушек отчиталась с фонетическими упражнениями. Она вообще молодец, у меня сдана только половина, нужно сдать ещё 20, но я думаю, что справлюсь. Большая проблема у меня со звуками f и v, потому что там нужно закусывать губу, а я к этому не привыкла, всегда забываю или не получается. Ещё в некоторых звуках не хватает игривости, это я тоже не знаю, как исправить.

А сегодня наша главная проблема - грамматика. Мне кажется, что у всех уже кончается терпение из-за этой преподавательницы. То она забывает о том, что отменила встречу, а потом орёт на нас, что мы не пришли. То мы приходим, а она говорит, что никто не приходил. Теперь проблема с тетрадями. Поскольку в прошлую среду у нас выпало занятие, она задала нам на него задание и попросила принести тетради в четверг и оставить их на вахте. Мы так и сделали. В итоге в воскресенье она написала, что тетрадей не нашла. Мы в недопонимании просто. В понедельник занимались в том корпусе, так что подошла к вахтёрше, она нам показала, что вот наша преподавательница за получение тетрадей тогда расписалась. Значит она их получила. Что с ней не так, блин? Сегодня будем разбираться. Письменное домашнее задание никто из-за этого не сделал. Просто банально из вредности.

@темы: филфак не устоять никак, real life

15:13 

Свобода... Ощущение ветра..
Как я уже упоминала, эта неделя была гораздо свободнее предыдущей. Но это не значит, что я валяла дурака и отдыхала. На отдых я выделила выходные, в остальные свободные дни я занималась. Да, я собрала всю свою силу воли и принялась за то, что давно должна была сделать. Даже, наконец, провела уборку в комнате. И я даже собой довольна. Интересно, как долго смогу продержаться, пока лень снова не атакует меня.

Наконец стала записывать свои расходы. Сразу поняла, что много трачу. За неделю потратила 2000, когда должна укладываться в 1500. Знаю на чём можно урезать и сэкономить. Да, мне бывает сложно отказать себе в чём-нибудь вкусненьком, но я буду стараться. Но это действительно трудно, особенно, когда тебе в ящик пихают рекламку суши. Пока убрала её подальше, если удастся транжирить поменьше, то потом смогу себя побаловать.

Поскольку время к новому году идёт очень быстро, я уже задумалась над подарками. С подарком моей Варис всё решилось неожиданно для меня. Смотрела анбоксинг одного из летсплееров, он опять рассказывал про луткейсы. В конце видео он сказал, что появились гик - луткейсы и тема ноября - Стар Трек, Доктор Кто и Звёздные войны. Не знаю как насчёт звёздных войн, но первые два Лерочка обожает. Теперь осталось дождаться, когда мне перешлют деньги и я закажу небольшой набор. Сейчас думаю над подарком для Лиз. Да, я хорошо знаю, что ей нравится, но дело в том, что в этом совершенно не разбираюсь. Однако время ещё есть, что-нибудь обязательно придумаю. Так же надо будет купить небольшой подарок Мелкой, потом маме с Колей. Ну и бабушке с дедушкой. Да и дяде Саше, наверное. Он нам каждый год подарки дарит. Что-то, а хотя бы банальную шоколадку я купить должна.

Поняла, кстати, в кого я такой паникёр. В маму. Недавно просто спросила у неё в вк "Кто додумался меня крестить?" и понеслось... Вернулась с фитнеса, смотрю, у меня на телефоне несколько пропущенных от мамы. Перезвонила ей, она начала спрашивать всё ли в порядке, просила, чтобы я от неё ничего не скрывала. А причина вопроса была банальной до невозможности. Просто я вспомнила о том, что в семье верующая только я, ну и Мелкая с натяжкой, вот и стало интересно, кто же решил нас крестить. В итоге мама сказала, что не помнит. Впрочем, предполагаю, что прабабушка. Она тогда была ещё жива, да и мне от неё крест достался.

Мама тут ещё недавно спрашивала, не появилось ли у меня парня. Я не понимаю этого. Почему все так уверены, что вот я приехала и у меня сразу тут должен появиться табун парней? Что Серёжа говорил, что приеду сразу парня найду. И Дима, и Женя. Что за озабоченность такая? Почему я должна кого-то найти? Я два месяца в новом городе, я ещё к самостоятельной жизни не приспособилась. Оказывается, с мамой опять связывался мой дядя Дима. Конечно, тема коснулась и далёкой меня. Ну и конечно дядя сказал, что к Новому Году я приеду уже беременная. Не понимаю, откуда вообще берётся такое мнение обо мне? Они действительно думают, что раз я уехала, то пошла во все тяжкие? Ну конечно, пью, гуляю по ночам и сплю со всеми без разбора. Меня это честно раздражает. Даже Лиз. На то, что я собираюсь в Москву, чтобы встретиться с Женей, она ответила только: "Ох переспишь ты с ним, Вика". А мне от этого только противно становится. Странные люди.

Ладно, пожаловалась и хватит. В пятницу ездила за Волгу на квест "Дело №7". Должна сказать место для квеста - ужастика выбрано идеально. Как я уже вроде упоминала, за Волгой страшно и опасно даже днём. Например, в этот понедельник мы с девочками, когда шли по тропинке до корпуса информатики, наткнулись на самоудовлеторяющегося мужчину. Малоприятное зрелище, да и ездить теперь за Волгу хочется ещё меньше. Чтобы не идти вечером этой жуткой тропой я решила ехать через центр с пересадкой, чтобы доехать прямо до корпуса. Вся команда собралась быстро. С филкома было три команды: наша зарубежная, команда прикладников и старших курсов во главе Миши Куна. Наша команда называлась Молоко. Не знаю почему так. Мне не объяснили прикола, но пусть так. В целом мероприятие было отличным. Везде был выключен свет, монстрики эти пугающие ходили повсюду и реально пугали. Те, у кого мы должны были проходить испытания, играли отлично. А вот часть на улице мне не понравилось. Темно, невозможно ничего найти, холодно, страшно и опасно. Единственный парень с команды прикладников провалился в открытый колодец. Хорошо хоть колодец был не очень глубокий и без воды, так что Егор всё же выбрался. Мы прошли шесть испытаний внутри и три на улице. Не выиграли правда, но зато впечатления получили. Единственная проблема была в том, что нужно было опять идти по той страшной тропе, чтобы попасть на остановку. Наш мужчина, Валентин Эрикович, провожать девочек не стал, просто уехал с Ксюшей не машине. Ну, мы присоединились к Мише Куну, который как настоящий джентльмен сопроводил всех девушек до остановки. Моего автобуса было ждать дольше всего, но он остался до конца. Это было действительно милого с его стороны, хотя он был и не обязан этого делать. В общем, я не жалею о том, что сходила на квест. Надеюсь однажды ещё поучаствовать.

@темы: real life

23:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько я ничего толком не писала. Всё из-за того, что прошлая неделя была просто адски нагружённой, ни единой свободной минуты. Контрольные, практические, рефераты, устные зачёты, коллоквиумы, большой объём домашек и прочее, прочее, прочее... Зато эта неделя совершенно расслабленная. Сегодня у нас была только практическая по информатике, которую я быстро сдала. Во вторник нет русского, что уже проще. Среда выходной. Четверг - единственный нагруженный очередным терминологическим диктантом день. Пятница у меня выходной, потому что я коллоквиум уже сдала, пусть и на троечку.

В целом с учёбой неплохо. Стараюсь избегать троек, но это не всегда выходит. Больше всего сейчас мучаюсь с грамматикой. Скучное и нудное изучение теории на сдачу сводит меня с ума. Но что поделать? Нужно. Нужно пересилить себя и всё это выучить, сдать и забыть, как о кошмарном сне.

Из событий повседневной жизни практически ничего. Получила посылку из дома, наконец оформила пенсию. Уже проще. Вчера был день рождения хозяйки. Знала бы раньше, смоталась бы куда-нибудь. Что я особенно не люблю, так это её родственников. Да, ко мне они относятся нормально, но сами по себе они отвратительны. Женщине 78 лет исполнилось, а они к ней так неуважительны. И поорать любят. Зато кусочек торта мне перепал. Давно мечтала о тортике. Сегодня вот был день рождения Алексеюшки. Как всегда поздравила его в 00:00. Он был рад. Да, наше общение практически сошло на нет, но чёрт возьми... Я не могла его не поздравить. Этот парень на многое повлиял в моей жизни.
Ещё вернулся Макс. Год тишины, и вот он снова объявляется в ролевой, как ни в чём ни бывало. Год я за него волновалась, боялась, что что-нибудь с ним случилось. Но нет, он всё так же весел и беззаботен.
Кстати о ролевой, на ней во всю идёт перестройка. Новый режим игры и Великая Чистка. Удаление всех неактивных. Это очень грустно для меня. Под Великую Чистку попал и мой босс. Теперь нужно думать, что делать со своим персонажем. Конечно у меня остались отыгрыши флешбеков, но в основной игре я теперь свободна. Без босса теперь хоть в мятежники иди.

В общем, я в порядке. Всё борюсь с некоторыми проблемами вроде плохо сна и самочувствия, но в целом всё хорошо. И в моральном плане, и физическом. Предвкушаю поездку в Москву, которая может случиться уже в этом месяце.

@темы: real life, по ту сторону экрана, филфак не устоять никак

13:57 

"Три возраста Окини - сан" Валентин Пикуль

Свобода... Ощущение ветра..
До последнего думаю, что не успею дочитать эту книгу, но сегодня ночью всё же добила последние страницы. Сразу скажу, что это было очень интересно. Я редко читаю отечественных писателей, и впервые поняла, что из-за этого упускаю хорошие произведения.

Это произведение Пикуля - историческое, так что это было вдвойне познавательно. Конечно, я не слишком люблю морские сражения и вообще морскую тематику, но это не помешало мне насладиться книгой. Я действительно прониклась историей. Особенно мне запомнилось начало, ещё только зарождении любви Окини - сан и Коковцева. Описание Иносы, всё это манило меня и первая часть, первый возраст Окини - сан, просто покорил меня. Дальше я была не так увлечена, как в начале. Мне была больше интересна именно любовная линия Окини - сан и главного героя. Я ждала любого упоминания о ней, ждала, как же всё закончится, встретятся ли они вновь, увидит ли он своего сына от Окини - сан. На все эти вопросы я получила ответ. Конечно, концовка меня немного расстроила, но с другой стороны, могло ли это закончится как-то иначе?
Почти всё время я сопереживала Ольге. Честно говоря, сама не знаю почему, может из-за того, что так же остро воспринимала гибель её сыновей? Да, я иногда бываю очень чувствительной и сентиментальной в этом плане.

Как всегда не знаю, что написать. Мне понравилось, как всё написано. Читается в целом легко, хотя морская терминология меня иногда сбивала с толку, но это было плюсом к атмосфере. Нельзя писать о море, о морских сражениях и о кораблях, не употребляя соответственный жаргон. Думаю, что когда времени будет побольше, взялась бы прочитать что-нибудь из произведений Пикуля. А вообще надеюсь, что на филологии меня научат писать нормальные, полные рецензии.

Поставлю 8/10. За книгу спасибо hi_no_naka!

@темы: книги, рулетка

09:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Вторник. Уже несколько дней пытаюсь встать рано утром, но не выходит. Последние дни плохо сплю, в итоге и проснуться не могу. Так что перед парами съездить и сдать фонетику не могла. Русский меня расстраивает, уже есть две тройки. Я никогда не хвасталась особой грамотностью. Да, я допускаю ошибки. Чаще, конечно, пунктуационные. Но и орфографические бывают. Что мне не нравится на практикуме по русскому, так это старые, уже не употребляемые, слова. У нас таких в диктантах появляется немало, и они вводят народ в заблуждения. Вроде по правилам, а вдруг исключение или ещё что. Просто сомневаюсь, что мне когда-нибудь понадобится слово чересполосица. Я даже не знаю, что это. И не очень-то хочу знать. Хотя мы ж филологи, мы должны знать многое.
Среда. Очередная попытка встать рано утром. Не удалось. Из всех английских грамматику я не люблю больше всего. Она очень скучная и однообразная. И всё путается. Спрашивается, зачем мы покупали учебники за 1200, если мы ими не пользуемся? Зато пользуемся различными другими учебниками, которые она нам распечатывает или скидывает в вк. У нас шесть вот таких вот учебников. И это очень тяжело. Потому что приходится переключаться с одного на другой по нескольку раз за пару. К тому же, никому не нравится, как она ведёт. Слишком всё сумбурно, никто ничего не понимает. Планируем даже сходить к заведующей кафедрой, чтобы решила как-нибудь этот вопрос. Может даже заменила бы преподавателя.
Кстати, спрашивала у неё про индивидуальное чтение, можно ли упустить ругательства (в книге есть и не мало). Получила в ответ то, что если ругательства есть, то их наоборот нужно рассказывать. Нужно знать и ругательства. Ну... Доля правды в этом есть, но не представляю, как я там буду материться перед преподавателем. Мне неловко. А если ещё переводить...
Получили результаты терминологического диктанта по языкознанию. Того самого, что я списала. У меня тройка из-за пунктуационных ошибок. Ну а чего она ожидала, диктуя так быстро? Там и списать нереально, не то, чтобы вспомнить всё слово в слово, написать и ещё запятые поставить. Тройка тут положительная оценка, исправить можно бы, но я не хочу. Просто не хочу. Постараюсь просто в следующий раз быть внимательнее.
Четверг. Начался с того, что я пыталась понять свои сны. Мне нравится Артём, это уже известно, и несколько дней мне снился Артём. Это нормально. Потом мне стали сниться Артём и Валентин. Тоже ничего удивительного. Они в жизни неразлучны, видимо и во сны теперь вместе приходят. Но в тех снах я отдавала предпочтение почему-то Валентину. И вот, в четверг мне приснился только Валентин. Моё подсознание играет со мной. Ну да ладно. Сегодня уже никто не снился, так что я спокойна. В четверг мне всё же удалось раньше встать, запихнуть себя в автобус и доехать, чтобы сдать фонетику. Вообще-то, я планировала сдать диктант по фонетике, но она стала слушать звуки, так что сдавала фонетические упражнения. Из 15, что сдавала, сдала только 7. К концу уже язык стал заплетаться. Но ладно, 12 из 35 - это тоже уже что-то. После фонетики у нас была лексика. Самый ненапряжный предмет вообще. Мы просто болтали на тему семьи. Психологии не было, так что во время окна я пошла переписывать литературоведение. Наш преподаватель требует, чтобы работа всегда была написана на 5, иначе незачёт. У меня же в двух работах было написано всё, кроме определения условностей. Оказалось, переписывать у нашего замдекана вообще не сложно. И система удобная. Ты переписываешь не всю работу, а сколько определений ошибочных было, столько и пишешь + одно штрафное. В общем, мне нужно было написать два определения. Архивоведение и знак. Их я знала, так что сдала работу за 5 минут, получила свою 5, дождалась девочек и мы пошли поесть. Компания подобралась весёлая, я давно столько не смеялась. Потом оказалось, что отменили языкознание, так как у нас не было аудитории, где можно позаниматься. Да, у нас большая проблема с аудиториями. И вообще со всем. Мы бесприютные филологи. В нашем обычном кабинете засело какое-то там правительство на два дня, больше заниматься было негде, все остальные аудитории тоже были заняты. в общем, нас просто отпустили домой. Поздно вечером ходила на фитнес. У меня есть задолжности по занятиям, так что нужно отходить два лишних дня. Лучше бы я не ходила, честное слово. Там была программа body energy. Танцевальная программа. Если есть вещи более несовместимые, чем я и спорт, то это я и танцы. Там все уже были опытные, все знали движения, а я впала в панику. Всё слишком быстро, я не успевала перестраиваться. И вообще не понимала, куда деть руки, ноги, тело. Почти всё занятие я просто простояла, думала, что у меня истерика случится. В прочем, так мучилась не я одна. Остальные наши филологи, что там были, тоже мучились. У нас с Машей после этого занятия в голове не было ничего, кроме огромной неоновой вывески "Пиздец!". Я редко ругаюсь, но состояние действительно было такое. Другое занятие лучше отхожу в понедельник, не хочу больше на это. И вообще молюсь, лишь бы она не перенесла эту программу на вторник и пятницу.

В целом дела неплохо, несмотря на то, что свободного времени всё ещё нет. Здоровье в порядке. Проблемы только бытового плана. Впереди долгожданные выходные.

@темы: филфак не устоять никак, real life

08:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник, как всегда, не слишком задался. Я не считаю, что понедельник - день тяжёлый, но наш учебный понедельник я откровенно не люблю. Расписание неудобное. Очень долго ждала 38 маршрутку, вся замёрзла. Господи, надеюсь, что скоро посылка с моими тёплыми вещами приедет. Обещали за неделю всё это прислать. В общем, ехать на 38 до университетского городка долго (час с лишним), но зато там всегда есть место, не так уж и много людей утром ездит на ней. Но вообще именно эту маршрутку я не люблю. Её трясёт просто жутко. А тут ещё оказалось, что еду с той небольшой группой наших зарубежников, что меня просто раздражает. Выбора не было. Через университетский городок (вообще странное название для места, где только леееееес, трава, кусты, сплошняком природа) пришлось идти с ними, слушая их разговоры о стонах и интим пирсинге. На самой информатике я жутко тупила. Да, мы всё ещё работаем в ворде, учимся создавать рефераты. Я пыталась хоть что-нибудь там сделать, но я вообще не понимала, что хочет от нас преподаватель, в итоге просто решила уйти. На практической по информатике - это вообще просто. Ты отмечаешься, что был, потом через какое-то время подходишь к преподавателю, говоришь, что всё сделаешь дома, и ты свободен. Чего мы вообще туда ездим? Поскольку не успела поесть дома, решила поесть в местной столовой. Бедные люди ИВТшники. Там кормят просто ужасно, а у них ведь выбора нет. За Волгой ничего нет. Ещё проблема в том, как оттуда уехать. Никто не знал, на каком транспорте можно добраться от университетского городка до центра, а значит предстояло ехать только на 22с. Чтобы вы понимали, 22с - единственная маршрутка, которая идёт от 7 корпуса до центра. Народ, который не хочет идти на остановку университетского городка (а это большинство), собирается здесь и впихивается в эту маршрутку. Но да ладно, к счастью до центра на ней ехать всего минут 15-20.
Поскольку приехали мы раньше, то решили с Машей и Вероникой сходить в KFC. Да, еда там дорогая, вредная, но вкусная. Брали в основном картошку и кофе. Латте там очень хороший. Поговорили о стереотипах, о предпочтениях в еде, посмеяться и поспорить было о чём. Поев, мы пошли на пару по имл. Почему-то я мне не слишком нравится имл. Может из-за того, что мы пока изучаем только античность? Зато нам выдали проверенные тесты. Это были самые простые тесты в моей жизни, потому что их было два и она дала их нам на дом, чтобы решили. В итоге дома решили, на уроке написали. Почти у всех отличные оценки. У меня 5, хотя я и сделала ошибку в дате. Ну да, дату я не запомнила. Маша же умудрилась завалить этот тест. Как я ей сочувствую, ведь теперь придётся отвечать преподавательнице устно.

По вечерам вообще ничего не успеваю. Мучила это дурацкое сочинение на лексику "Стали ли люди в наше время питаться лучше и здоровее?" Я не знаю, что там писать на три страницы, в итоге написала какой-то бред, но больше ничего не успела. Это раздражает, учитывая сколько ещё запланированного.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Вечер был неплох. Конечно, не совсем то, что ожидалось. Было не так лампово и уютно, как обещали, но в целом хорошо было. Людей было много. И выступающих было достаточно. Единственное, что нас очень странно раскидали по столам. Могли по факультетам что ли. За нашим четвёртым столиком почти никого не было. Только я, Наташа, историки смотались за другой столик. Был ещё парень и всё. В последствии я перебралась за пятый столик, где скомпанировались наши филологи. Там уже повеселее было. Кого хотела, я увидела. Артём, правда, опять пил вместе с Валиком. С Мишей поговорить не удалось, потому что он был ведущим, но да и ладно. Выступал народ хорошо. Те, кто пели песни. Девушка, исполнявшая Oh darling, была просто божественно. Местная группа тоже растормошила зал и развлекала, пока шёл подсчёт голосов. Девушка, выступавшая с итальянской песней, умудрилась неплохо зажечь народ и получила заслуженное второе место. Первое место заняла наша Мария. Единственная, кто выступал от филфака первого курса. Она выступала с сольной песней "Kiss me", сама же играла и на гитаре. Честно говоря, я думала отдать свой голос той самой девушке с божественным голосом, но Маша, она во-первых из наших, наших нужно поддерживать, а во вторых, она тоже была очень - очень хороша. Первое место было её по праву. На песнях битлз подпевали все. Мы с Машей в том числе. Я, кстати, пересилила себя и подошла к тому парню, что был за нашим столом. Подошла. Познакомилась. Поговорила немного и ушла. Я практически горжусь собой. Единственное, что надеюсь, его девушка не решила, что я к нему подкатываю, это совсем не так.
Из минусов: слишком громкий боулинг. Да, кафе было прямо у боулинга, и все эти шары, удары, крики и прочее сильно портили атмосферу и иногда заглушали музыку. А так же всё было немножко неорганизованно. Особенно с едой. Мне даже удалось смотаться, не заплатив за ужин. Моя совесть чиста, я ждала счёт долго, на все столы его принесли, а на наш нет. Так что это уже их проблемы.
Приятным бонусом, как всегда, были обнимашки. Наших девушек я обняла всех. Потом всё же решила дойти попрощаться с Артёмом и Валиком. На объятия я не расчитывала, но Валентин меня обнял, потом и Артём обнял. И я была почти счастлива, хотя и знаю, что от них обнимашки можно получить только, когда они напьются. Что ж, довольствуюсь и этим. Так же удалось обнять Мишу Куна. Поговорить же не удалось, он был очень голоден, так что я оставила всеми любимого картавого ведущего наедине с едой.
После вечера мы с Машей, моей подругой пошли до её мамы в кафе. Всю дорогу мы пели. И я отдала Маше вино. Я белое вино всё равно не люблю, а раз не люблю, то и не пью. Маше же оно понравилось. В том кафе мне снова удалось бесплатно поесть. Машина мама заказала нам безалкогольный (скорее всего, так как она точно не была уверена, но алкоголя мы не почувствовали) клубничный мохито и несколько разных роллов. Всё это пошло в счёт Машиной мамы. Но это не значит, что я об этом забуду. Я обязательно заплачу за Машу в какой-нибудь раз, чтобы вернуть этот долг. Иначе неловко.

Сегодня занималась поиском источников по Гаю Валерию Катуллу для имл. У меня от переизбытка информации голова кругом, никогда так ответственно не подходила к реферату. Теперь бы написать ещё его, ничерта ведь не понятно. Неизвестно какой размер, неизвестно что в нём должно быть.

@темы: real life

11:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Два учебных дня я опять пропустила. Один из-за начавшейся внезапно аллергии, второй из-за того, что ничего не было, историк заболел, день выдался свободным. Если не считать фитнеса вечером. Было здорово, я, наконец, собралась с силами и сделала многое из того, что планировала все эти дни. На фитнесе тоже было ненапряжно, стрейтчинг. Растяжка у меня ни к чёрту, но всё же это приятнее и полезнее, чем ненужные мне программы "сделай тело за четыре недели", "6 кубиков" и прочее. Всё больше филологов перебирается на фитнес. Это не может не радовать. Да и вообще, это неудивительно. Они на физ-ре только бегают. Постоянно бегают. Практически без остановки. Так можно и с ума сойти.

Сегодня у нас в одном из кафе будет вечер, посвящённый the Beatles + совмещённый с поэтическим вечером. Обещают приятную атмосферу, вкусную еду, хорошую музыку. Много желающих было выступить с песнями и стихами. Я собираюсь пойти. Я забронировала место ещё на прошлой неделе, хочу приятно провести время. Мой голос, наконец, вернулся и восстановился, но петь я всё равно не буду, так как не моё это. А вот тихонько подвывать знакомым песням... Почему нет? Маша тоже идёт. И Артём, который готовился подыгрывать на гитаре. И Миша Кун, с которым может быть удастся поговорить о том, о чём давно планировали. В общем, думаю, что вечер должен быть отличный.

Играю потихоньку. Инквизиция не затянула, так что я отложила её подальше. И почему они не могут сделать роман с Варриком? Имхо, самый классный персонаж. Вернулась к DA:O, там всё гораздо приятнее и интереснее. + всё играю в третьих ассассинов, но они тоже не затягивают. Атмосфера не та, наверное. Бостон сероват и скучен. Но главный герой мне симпатизирует.

@темы: real life

12:42 

Свобода... Ощущение ветра..
Суббота была неплохой. Утром я отнесла подарок Полине, ей понравилось. Сегодня она даже была с моей подвеской, что особенно приятно. Около часа мы встретились с Машей, сходили в магазин, выбрали белое вино, бокалы (у меня до этого бокалов не было). В тот день был жуткий ветер, штурмовое предупреждение, нас чуть ли не уносило, но до моего дома мы всё-таки добрались. Там уже заказали пиццу (пиццы у них больше, чем у нас в городе), а так же роллы. Из фильмов выбор пал на первый же "Шоу ужасов Рокки Хоррора". В общем, вечер обещался быть весёлым. И он был. Фильм хорошо пошёл у нас двоих, поболтать тоже было о чём, так что частично оно того стоило. Выпили мы немного, половину бутылки на двоих, Маша выпила чуть больше, но чувствовала себя лучше. Я же на следующий день чувствовала себя отвратно. После ухода Маши я всё же рискнула написать Артёму. Писала ему прямо, открыто (в тот момент естественно была похрабрее), требовала ответа на то, сможем ли мы общаться или нет. Была удивлена, но всё же получила огромный развёрнутый и аргументированный ответ (не зря парень на филологию пошёл). Конечно, для меня ответ был больше отрицательным, зато максимально честным, так что злиться на парня я не могла. Разошлись на том, что дружба у нас скорее всего не получится, но общаться можем. Меня это устроило.

В воскресенье, как уже упомянула раньше, я чувствовала себя плохо. У меня почему-то болело просто всё, тяжело было даже встать, к тому же поднялась температура. В общем я решила поваляться в постели, заодно закончила перевод. Я с детства хотела быть переводчиком художественных текстов. Не знаю почему, но хотела. Катерина, одна из моих одногруппниц, уже давненько занимается любительскими переводами в одной группе, собственно говоря, она вдохновила меня, я тоже решила попробоваться. Подала заявку, мне кинули небольшой отрывок, я его перевела, перевод похвалили, меня приняли. Сейчас думаю за какую книгу взяться. Хочу взять что-нибудь не слишком сложное, чтобы просто попробовать свои силы. Ещё ко мне почти сразу обратилась какая-то девушка с просьбой перевести для неё фанфик. По "Сумеркам". Я согласилась. Конечно, чувствую, этот месяц совсем загруженный будет, но опыт нарабатывать тоже нужно.

В понедельник продолжила температурить. И всё равно поехала на бесполезную единственную пару по информатике. Зачем? А вот ответа на этот вопрос я не знаю. Пожалела о своём решении, как только села в автобус. Но мама меня тоже достала пилить: "Я плачу, а ты прогуливаешь". В итоге с температурой я сидела и слушала супер полезную лекцию про ворд. Как его открывать. Какой кнопочкой можно что сделать и прочее. На лекцию по информатике почти никто не приехал. Из второкурсников там было человек 10, у нас примерно со всей зарубежки столько же. Я завидовала тем, кто решил не ехать. Он ещё проверил нашу практическую работу, сказал, что мы не умеем пользоваться табуляцией (да, я вообще не знала что это такое, буду честна) и делать интервал между буквами в слове (не пригождалось раньше, поэтому не умею), но в целом работы сделали лучше чем ИВТшники на первом курсе. Я не слишком верю, но пусть так.

С учёбой пока не слишком ладится. Особенно с фонетикой. Пока я болею, я не могу сдавать упражнения. У меня все звуки становятся носовыми, неправильными. В итоге так пока и сижу с 5 сданными из 26. Но выздороветь почему-то не могу. Спрей не помогает, таблетки как-то тоже, а на больничный не хочется. Слишком муторно всё это в Молодёжке делать, да и говорят, что очереди огромные. Очень надеялась на то, что станет полегче, когда включат отопление, но... Моя батарея практически не греет, то есть и комнату она согреть не может. В общем, если на этой неделе всё же не выздоровлю, то придётся идти ко врачу, а то это как-то не хорошо. Я никогда так сильно не простывала.

@темы: real life, филфак не устоять никак

17:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня переборола себя и съездила на учёбу. Историк очень не любит пропусков, да и справку нужно было забрать. История прошла весело, мне удалось немного поболтать с Артёмом, я помогала ему найти сбербанк, а вообще я сидела с Грегори и Полиной. С последней мы отлично поговорили, посмеялись, договорились о встрече завтра, чтобы я могла передать ей подарок. На перемене мне удалось поговорить и с Катериной. Почти подруг у меня становится больше. С Катериной мы поговорили об Артёме, она знает о моей симпатии к нему, поговорили о переводах книг (очень хочу попробовать заняться любительским переводом художественной литературы, а Катерина занимается этим довольно долго). В общем я становлюсь более общительным человеком. После пары истории я решила проводить девчонок (Машу, Веронику, Аню и Алину) на практикум по русскому. Настроение было лучше, самочувствие тоже, так что решила почему бы и нет. Пообщались на тему религии, споров никаких не возникло, хотя я, Вероника и Аня верующие, а Маша атеистка. Это была довольно интересная беседа. Потом они решили сходить в буфет, так как было время, я так же составила компанию. Благодаря Сергею Андреевичу мне не нужно было идти в банк, а значит времени свободного стало больше. И я не жалею, что пошла. Мы вкусно поели, весело поговорили. Обсудили парней, особенно теорию про Артёма и Валика (ну они правда ведут себя немного подозрительно вместе), обсудили вечер в честь Джона Леннона, решили идти. И как-то тема перескочила на алкоголь. В итоге, договорились с Машей встретиться завтра у меня, выпить вина. Я человек обычно непьющий, но просто из тоски по дому, из-за желания отвлечься и расслабиться после учебной неделе. У нас достаточно сильная нагрузка. Можно меня, конечно, осуждать за это, но чёрт возьми, нормально всё. Надо только навести порядок и хоть какое-нибудь подобие уюта в этой комнате.

@темы: real life

11:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник был не очень. Дождь, холод, грязь и сырость. Типичная осень. Ещё всё эти непонятки с расписанием. То две пары информатики, то одна. Время между парами - 10 минут, пары в разных частях Ярославля. Физ-ра на Суздалке, информатика за Волгой, имл в центре. К паре информатики все прибыли злые и мокрые. По расписанию пара стояла в 12, но потом оказалось, что совсем не так, что пара должна быть в 14. Некоторые три часа провели бездельничая, потому что там реально нечем заняться. Там даже никуда не сходишь, во-первых, потому что дождь, во-вторых, потому что там просто ничего нет, только общежитие и корпус информатиков. Ругательств было много. У меня зонта не было, так что пока я добралась до корпуса, я вымокла насквозь, потом мёрзла в мокрой одежде. И если бы оно всё ещё было ради чего. Когда мы-таки дождались информатика, у нас оказалась практическая по форматированию текста в ворде. Супер важная практическая. Никто этого делать не умеет. Я первоначально села за компьютер одна, но потом ко мне присоединились Полина с Ксюшей, так как их комп не работал. Это было и к лучшему, мы быстро управились. Я набирала текст, Полина мне его диктовала, а потом ещё форматировала. Ксюшу мы оставили в покое, так как на информатике до неё дошла новость о смерти одного из её знакомых. В итоге мы всё сделали, отправили три одинаковых работы и первые свалили. Имл тоже по сути был бесполезна, мы слушали скучную лекцию, а так же писали тест, очень бессмысленный, потому что эти тесты нам были выданы на прорешивание неделей раньше.
В остальном я часть недели пропустила. Я пропустила вторник, потому что у меня поднялась температура. Я пропускаю сегодня, потому что плохо себя чувствую. Я пропустила много фитнеса, что печально, потому что идти придётся в неудобное время тогда. Термины по литературоведению считаю, что сдала хорошо. Я действительно учила, не списывала, получила 4 плюса из 5, одно определение было не написано вообще, потому что оно было единственным невыученным. Чтобы исправить придётся выучить классификацию художественных образов. Теперь термины нужно будет учить и сдавать каждую среду. Вчера сдавали термины по языкознанию, там всё гораздо строже, она требует дословное заучивание терминов, поэтому почти все списывали. Я в том числе. Так пока ничего слишком масштабного. Книгу на домашнее чтение я добила вчера, теперь, наверное, возьмусь за конспект и реферат по лирике Катулла для имл, сделаю перерыв в чтении книг на пару дней или на недельку.
В принципе, завтра уже придётся выходить на учёбу, пропускать просто так нехорошо, а идти в молодёжку и садиться на больничный не хочется.

Продолжаю налаживать отношения с одногруппниками. Думаю, что Машу могу уже начать считать подругой. Очень тёплые приятельские отношения у меня с Ксюшей и Полиной, с другими нейтральные. Я не знаю, что они думают обо мне, но вроде многие настроены достаточно положительно. Пыталась я общаться и с Артёмом. Пока только через вк. Он мне нравится. Но я не знаю, о чём с ним говорить. Он увлекается музыкой, а я в музыке вот никак не разбираюсь, поэтому с такими людьми мне достаточно сложно. Но в воскресенье пообщаться немного получилось, на бытовые темы. Я пыталась прямо предложить ему дружбу, что мне вообще не свойственно, но он мягко ушёл от темы. Больше к этому я не возвращалась. Он сам сказал, что не слишком общительный, больше одиночка и в школе его считали странным. Я в нём ничего странного не нахожу, честно говоря, но мы всего месяц общаемся. В универе у нас общение на уровне "Привет. Как твои дела?", потому что да, я опять же не знаю, о чём с ним говорить. Но он достаточно добрый ко мне и не жадный. Делился алкоголем на посвяте, в универе делится жвачкой, виноградом, перекусами. Это довольно мило. Хотя у нас в принципе все достаточно добрые, щедрые. Я тоже делюсь с людьми.

23:16 

"О водоплавающих" Флэнн О'Брайен

Свобода... Ощущение ветра..
Впервые решила поучаствовать в рулетке. Я не умею писать рецензии, потому что мысли у меня чаще всего хаотичные, обрывчатые, собрать их вместе бывает сложно, но я попытаюсь.
Когда я получила книгу, я не знала, что от неё ожидать. Я не читала другие книги автора, я даже раньше не слышала о нём. И вообще, понятие роман в романе у меня было пока связано только с "Мастером и Маргаритой" Булгакова, но они довольно далеки друг от друга. Признаться честно, было непросто. Мне было интересно, но поскольку я читала частями несколько дней, я как-то быстро терялась, сложно по началу было привыкать к скачущему повествованию. Но мне действительно понравилось.
Чёрт возьми, я не слишком-то поняла, о чём вообще книга. Я просто получала удовольствие от его прочтения, от слога автора. Может я пока слишком маленькая или не слишком начитанная, чтобы понять его. Мне пришлось по вкусу само повествование со всякими ремарками вроде: "вид улыбки", "форма выражения", "описание того-то", это очень необычно. До этого я с подобным не сталкивалась. Интересные по-своему персонажи, а так же интересно наблюдать за тем, как именно пишется произведение. Какие-то очерки, дополнительные сведения, просто комментарии других и вот произведение уже идёт по-другому. А самое главное юмор. Местами он, конечно, странный, но и книга сама по себе необычная. Мне понравилась атмосфера в книге, понравились герои и их размышления. Иногда, конечно, бывали совсем непонятные мне моменты, иногда совсем странные, но в книге так всё удачно сплеталось воедино, что если убрать что-то, то всё рухнет.
Логичности от этой книги ждать не стоит, могу сказать сразу. Если у вас есть достаточно много свободного времени, а так же вы готовы вынести нагрузку на ваше сознание, то смело беритесь за это произведение Флэнна О'Брайена. Ирландские мотивы, остроумные шутки и полезные факты прилагаются.

8/10 Книга действительно очень хороша, но бедный мой непонимающий происходящего мозг.

Спасибо Blomma за книгу и за расширение моего кругозора) Извиняюсь, что так немного сумбурно, но после этой книги ещё долго отходишь и не можешь привести мысли в порядок.

@темы: рулетка, книги

08:09 

Свобода... Ощущение ветра..
После вчерашней поездки в центр чувствую себя лучше в моральном плане. Я всё-таки купила книгу, которую хотела. Это не могло не повысить моего настроения. Я не купила бы её без Сергея Андреевича, так что ещё раз огромная благодарность тебе за этот подарок, я знаю, что ты это прочтёшь. Книга не просто для того, чтобы почитать в удовольствие, я её возьму на индивидуальное чтение по английскому. А что? Она подходит под все условия. Я уверена, что не пожалею. Так же начала читать книгу на домашнее чтение. Первоначально я отнеслась к ней скептически, но она мне нравится. Действительно затягивает. К 6 октября нам нужно прочитать 15 страниц, а я уже на середине книги.
Кроме книги себе купила подарок Полине. Тут я уже разошлась и потратила на небольшой девчачий подарок тысячу с небольшим. Для хорошего человека не жалко, просто немного поскромнее придётся жить в следующем месяце. Осталось только красиво упаковать, подписать открытку и добавить немного вкусняшек. Это тоже улучшило моё моральное состояние. Надеюсь, ей понравится.

@темы: real life

13:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Я заболела. Я всячески старалась этого избегать, но болезнь добралась и до меня. Кашель, насморк, больное горло. Может даже температура, я не знаю, у меня пока нет градусника. Самочувствие отвратительное, вчера думала даже не пойти на пары, но мне всё равно нужно было до главного корпуса, чтобы достать подпись проректора и печати, а история в трёх минутах ходьбы оттуда, так что собрала всю свою волю и поехала. А вот на фитнес уже не поехала, потому что уснула в пять вечера, а проснулась только в 6 утра сегодня. Под успокоительным нормально спать, по крайней мере. Умудрилась поругаться с мамой, ей видите ли не нравится моё поведение. Всё потому, что я сорвалась из-за этих чёртовых справок. Я реально устала с ними, съезди туда, съезди сюда. Просто сказала маме, что плохо себя чувствую, не могу поехать за печатями и подписями. Она восприняла это в штыки и в общем ссора вышла крупная. У неё нет ни денег ни желания помогать мебели. Это естественно меня ничерта не подбодрило и к болезни прибавилась депрессия. Меня ничто не радует, а чувство одиночества и тоски просто выводит. Сегодня чувствую себя ещё хуже, чем вчера, но у меня и сегодня есть дела. Нужно съездить в центр, потом нужно ещё купить еды, поскольку у меня вообще ничего не осталось, нужно снять деньги и поискать место, где можно распечатать учебник. Это не так много, но меня жутко морозит, не могу из одеяла выбраться. Надеюсь, что за выходные это состояние пройдёт, учёбу пропускать я не могу.

В университете скоро день донора. Не знаю, я бы хотела помочь, но я жутко боюсь иголок и крови. Хотя несмотря на это, я бы, наверное, поехала. Проблема в куче ограничений. Я не подхожу в доноры хотя бы по весу. Донор должен весить не меньше 50 кг. У нас часть девочек отсеивается уже из-за этого. Не знала, что всё настолько строго. Парни может подойдут, но не Грегори, он постоянно пьёт алкоголь. Староста наша точно поедет. Вероятно, если я и поеду, то только как поддержка. В этот раз не так уж и много доноров получается, это грустно.

@темы: филфак не устоять никак, минутка слабости, real life

07:28 

Свобода... Ощущение ветра..
После посвята все чувствуют себя по-разному. Кто-то избегает даже встречаться взглядом с тем, с кем проводил время на посвяте. Кто-то слушает о том, что творил там, но не помнит об этом. Кто-то просто делился впечатлениями. Те, кто не был на посвяте, начали жалеть об этом. А я жалела, что уехала раньше. Паниковала, что потом не разберусь как ехать. В итоге я пропустила игру в бутылочку на поцелуи. Ну как так? Всегда мечтала поиграть в нормальной компании, которая не будет ломаться типа "я не буду его/её целовать". Думаю, что это было весело. В любом случае, утешаю себя тем, что у нас будет ещё ни один подобный сбор, успеется ещё. Те у кого не было посвята собираются в это воскресенье устроить трезвый посвят. Я не еду, как и многие из тех, что были. Внутренне многие затаили обиду на это. В конце-концов второкурсники старались, продумывали посвят, а они просто наплевали на всё, не поехали, кинули остальных и решили сами всё устроить. Это как-то не очень. Зато те, кто на посвяте был, обрели особое единение. Это заметно, некоторые стали больше общаться друг с другом. Я в том числе.

Чувствовала себя немного нехорошо из-за того, что в день рождения деда я здесь. Я была на каждом его дне рождения, а тут пропустила. Но я ему позвонила, поздравила, он был рад. Думаю, что и мама с мелкой поздравили его за меня, когда приходили на "рюмочку чая".
Тут намечается ещё один день рождения. Одной из моих одногруппниц - Полине - 3 октября исполняется 18 лет. Она приглашает филфак к ней праздновать. Мне Полина очень нравится, она доброжелательная, весёлая, мы хорошо общаемся, так что я думаю прийти к ней на день рождения. Теперь думаю над подарком и над тем, как сэкономить деньги, чтобы сделать этот подарок.

Иногда меня немного бесит место, где у нас находятся корпуса. Я всегда вынуждена ходить мимо книжного и палатки с мёдом. Чтоб вы понимали, у меня сила воли слабая, мне очень трудно удержаться и не потратить все свои деньги на эти слабости. Мёд я уже себе купила. Я купила себе записную книжку. И теперь облизываюсь на книги. Во время перемен я с Машей и Вероникой нередко хожу в Читай-город, просто посмотреть на книги. Мы же голодающие студенты, где нам деньги на книги найти? И обычно я сдерживаюсь, но вчера Маша нашла одну из книг, которую я безумно хочу. Вот прямо реально безумно. Чёрт возьми, она стоит дорого и у меня просто внутренняя борьба происходит. Деньги мне нужны, но я же себе не прощу, если не куплю её. Так что похоже всё решено. Если её ещё не купили, то я заберу её себе.

По учёбе понемногу набираю долги. Фонетика всё ещё сводит меня с ума. Преподавательница хвалит меня за произношение звуков, но мне ещё много предстоит работать над интонацией. У меня всё ещё сдано только 5 упражнений, а уже надо 17. Плюс теперь я должна работу по литературоведению. Я всё учила к терминологическому диктанту. Реально всё выучила до определения условности, но у меня вылетело из головы, что учить надо включая это определение. В итоге, мне попалось определение условности. У нас строгий замдекана ведёт предмет. Он классный, но работы требует, чтобы были идеальные. Придётся потом его искать переписывать.
На лексике нам выдали книжку для домашнего чтения "Загадочное ночное убийство собаки". Выглядит любопытно, посмотрим, понравится ли она мне. Так же сказали выбирать уже книгу на индивидуальное чтение, тут я уже думаю, но пока не знаю, что именно взять. Нас разделили даже внутри группы. То есть у нас вся зарубежка поделена на две группы по английскому, наша группа поделена ещё на две: сильные и послабее. Приятно знать, что я среди сильных, но и требования к нам сильнее. Книга должна быть неадаптированная, а эссе должно быть не менее 3 страниц. Я никогда не писала эссе по английскому на 3 страницы. Даже не знаю, что написать на тему "Люди в России сейчас едят более здоровую пищу или нет". Чувствую, над ним ещё предстоит много работать.

Пока учила определения, я их всегда произношу вслух, мне так легче запомнить, и пока тренировала фонетику, сорвала голос. Горло болит просто безумно, сегодняшнюю ночь я не могла нормально спать, проснулась в 5 утра, не могу говорить вообще. Но вот выпила кофе с мёдом вроде немного полегчало, но всё равно ужасно. Надеюсь, это ненадолго.

Умудрилась поругаться с Женей. Тут опять же моя вина. Уже несколько месяцев после нашего первого разговора по скайпу я увиливаю от нового разговора. Я сама не знаю почему. Я хочу с ним поболтать, он хороший, но почему-то у меня какое-то волнение внутри. Я боюсь с ним разговаривать почему-то. Может какая-то интуиция, чутьё? Вот он вчера и сорвался, а я честно сказала, что мне почему-то неспокойно. В общем... Я сильно его обидела, хотя и не хотела этого.

В общем, как-то всё на этой неделе не очень хорошо складывается. Почти вся неделя была на контрольных, я чувствую себя вымотанной. Практически нет личного времени. Иногда нет времени даже на приготовление ужина. Но впереди выходные, а значит отдохнуть успею. Надеюсь, по крайней мере. А пока просто наслаждаюсь отличным голосом вот этого мужчины.



@темы: real life, филфак не устоять никак

Когда нет запретов...

главная