• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Настроение ещё не возвращается. Хотя в принципе и не должно пока. Растёт ожидание. Поскорее бы уже знать, поступаю - не поступаю. Куда. Знаю, что потом ещё придётся ехать туда, отвозить документы, проходить ещё медкомиссию, разбираться с общежитием и прочее. Ну, если поступлю. А если не поступлю, то не знаю, что буду делать. Устала я здесь. Плохо мне здесь. С Колей мы всё чаще ссоримся. Кроме того, что он человек не особо умный (я, конечно, тоже дурочка, но считаю, что умным его правда назвать нельзя), в нём есть ещё большой минус. Он не любит животных. Вот мы и постоянно ссоримся из-за Амалии и её малышей. Злится он жутко. Говорит, что с зарплаты купит отраву и отравит её. Как по мне, у него вообще ничего святого нет. Бесчувственный человек. Единственное, что он любит - это мою маму. Всё. А я его начинаю ненавидеть.

@темы: real life

23:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Если бы мне платили каждый раз, как я слышу вопрос "Ты поступила?", "Куда подала?" и прочее в таком духе, я бы уже давно смогла оплатить себе учёбу. Серьёзно. Надоело уже. Я начинаю беситься. Меня задолбали этим в городе, потом в деревне, теперь и в интернете. Понимаю, что любопытство и всё-такое, но неужели нельзя его умерить? Какая разница? Кому надо, сама всё сообщу, когда поступлю.

Сегодня провожала свою сестру в лагерь. Это было сложно. Истерики, нервы, крики. Всё это сопровождало сборы. Но истеричнее всего были проводы. Провожали её приличной компанией. Я, Коля, бабушка с дедушкой, Настя и Катя (подружки её), Женя (лучший друг), Коля (мой бывший одноклассник и теперь парень моей сестры). Плюс ещё на площади обнаружилось куча её знакомых. Столько слёз было и глупостей. Они все вели себя, как истерички. Просто кошмар. Стыдно за неё было. Еле вообще её усадили в автобус. Но и там она умудрялась со всеми прощаться, так как сидела у окна и ещё болтала по телефону с Женей. Женька мне вообще нравится. Ну, в смысле из всех Юлькиных друзей мужского пола. Он более менее адекватный. Да и со мной приятно общается. Без подколов друг друга, конечно, не обходится. А ещё он обещал, что будет провожать меня, когда я поеду на учёбу. А я обещала ему писать письма в армию :) Ну, это будет ещё нескоро. Через год.
Заодно посмотрела на отношения мелкой и Коли. Ничего интересного. Даже разочаровалась. Он общался со своей компанией друзей, Юля со своей. Пообнимались только перед тем, как Юля села в автобус, а потом он сразу же ушёл. Не стал дожидаться отъезда. Не понимаю этого. Если бы у меня был парень, и я бы уезжала, думаю это было бы эмоциональней. Но меня никогда не провожал парень, так что сказать ничего не могу.

Кстати, о письмах в армию. Поскольку дома у нас уже постепенно идёт переезд (меня отправляют на учёбу, мама с Колей съезжают в большую комнату, а Юля в маленькую), мама заставила меня отдать все книги. Она их вообще хотела выкинуть. Но я не позволила. Решено было отдать дяде Саше. Он обещал держать их в гараже. Это лучше, чем выкидывать. Так что я дома сейчас вообще без книг (остался только Новый завет, который я заберу с собой; учебники по истории, которые я должна вернуть Лиз; словарь). Разбирая библиотеку, я нашла оставшиеся письма отца и отцу из армии. Почти все мама отдала бабушки, а эти видимо остались. Решила, что оставлю их себе. Хочу их как-нибудь прочитать. Это очень интересно. Я уже просмотрела их слегка, там много забавностей. У всех свой стиль. И у многих непонятный почерк. Там ещё была тетрадочка с небольшими повестями об армейской жизни (как давали присягу, как кормят в столовой, как выбирали противогазы). Писал всё мой отец. А он хорошо пишет. Думаю, что любовь к писательству у меня в него. Может даже перепишу эти небольшие истории сюда. На память. Я по нему очень скучаю. Конечно, перебирать и читать эти письма тяжело морально. Слёзы набегают на глаза. Но мне очень хочется. Надеюсь, что смогу пересилить себя и и не испортить всё это своими слезами.

@темы: real life

13:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Удалось вернуться первой же лодкой обратно в город. Да, мы хорошо провели там два дня. Даже поработали там немного. Пололи картошку. Сходили посмотрели на живность. Гуси, утки, кролики, лошади. Вот и всё, что у нас есть. Нам повезло, мы попали аж на трёх детей. Забава, моя троюродная племянница, самая старшая из них всех. Скоро она идёт в школу. Интересно, как дети воспримут её необычное имя. Честно говоря, больше мне Забавы не встречались. С ней мы не виделись давно, она подросла. Но характер как немного испорчен. Избаловали. Она слишком требовательная. Второй ребёнок - Кира, ещё одна моя троюродная племянница. Её брат Яромир заболел, так что его не привезли. Киру я видела первый раз за три года её жизни. Она очень похожа на свою маму. Улыбается так же. Но вредина та ещё. Не слушается. И на восторги Мелкой "Какая зайка!" она отвечает: "Я не зайка, я Киа!" Ну и последний ребятёнок - это Диана Дмитриевна. Ей уже полгода. Наша троюродная сестричка. Самая долгожданная. Не удивительно, дядя Дима с тётей Таней 13 лет пытались завести ребёнка, но никак не получалось. Надежду даже уже потеряли. Но она родилась. Любимая девочка. И очень похожая на дядю Диму, даже такая же лысая. Поумилялись мы с ней правда недолго, очень уж Дианке не нравится излишнее внимание.
В общем, отдохнули, наелись и смотались обратно домой.

Эх, дом, милый дом. Он уже почти не мой даже. Мои вещи собраны в коробки, а я даже не поступила ещё никуда. Вот так меня дома любят. Первое, чего я не досчиталась дома, это кот. Мама сказала, что отдала Добби. Хотелось бы верить. Я знаю, что она способна на многое. И чего тогда животных брать, если не готов нести за них ответственность? Так что зверья у нас стало ещё меньше. Амалия и её котята. Теперь дома приходится быть осторожнее. Они бегают по всей квартире. И особенно любят ноги, так что всегда нужно смотреть вниз.
Проверяла фикбук. Так, на автомате. Год уже нет проды. Хотя две наполовину готовые главы лежат. Руки не доходят дописать всё это дело. Зашла, увидела сообщение. Девушка сначала поинтересовалась ролевик ли я, а затем предложила сыграть по Скайриму (видимо видела, одну из моих работ по Скайриму). Но мне пришлось ей отказать. Она хотела, чтобы я отыграла Алдуина. Увы, эта роль совсем не моего плана.
Кстати, о фикбуке. Иногда мне очень хочется сменить бету. Потому что он вроде и исправляет, но и сам многое пропускает. Я нахожу ошибки, когда перечитываю его исправления. И иногда он добавляет то, что не нужно. Надеюсь, он понял, что я ругаюсь.

Договорилась с мамой, чтобы она оставила меня здесь. Ведь она первой же лодкой хотела отправить меня обратно. В деревне, конечно, хорошо. Но слишком одиноко. В общем, пришлось договариваться. И не очень в мою пользу. Я делаю по дому всё, что они скажут. И гуляю каждый день по часу. Один косяк и сразу же отправляюсь в деревню. Эх, утешаю себя только тем, что времени осталось немного. Там уже с поступлением нужно будет решать. Опять бумажки, медосмотры. Не до того будет.

@темы: real life

11:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Посмотрела на календарь и поняла почему у меня апатия. Опять приближается этот чёртов день. В июле это всегда так. Скоро тоска должна пройти.

От котят я без ума. Эти четыре комочка нежности радуют меня. Завтра им исполняется месяц. Они очень шустрые, самостоятельно едят, начинают сами умываться. Когда не спят, носятся по комнате. Один даже по одеялу забрался ко мне на диван. Они просто прелестны. Одного уже ждёт хозяин, но я прошу маму повременить с отдачей. Читала в интернете, что самый минимум отдачи котёнка - 2 месяца. Конечно, мама ещё месяц ждать не будет, но постараюсь вытянуть максимум. Надеюсь, что одного возьмёт Лиз. Потеря кошки - это тяжело. Может котёнок скрасил бы её будни. Но она сама колеблется. Вроде не хочет брать, но когда котята облепливают её со всех сторон, она тает.

Как раз позавчера Лиз заходила в гости. Иногда послушаешь её и теряешь веру в парней. Она никогда не скрывает своих отношений от меня. Последние отношения у неё были с занятыми парнями. Конечно, её можно осуждать, но я не могу. Не понимаю её, но не осуждаю пока. Но вера в парней подрывается. Первый из парней встречается со своей девушкой уже 6 лет, из этого год они помолвлены. Но это не помешало ему встречаться с Лиз, спать с ней. И даже целоваться с ней в кухне, пока его невеста в другой комнате. Ну вот как после такого во что-то верить? Второй парень, с которым Лиза сейчас и судя по её разговорам... Она почти влюблена. Он встречается с девушкой полгода, но это тоже не мешает ему иметь какие-либо отношения с Лиз. И всё потому что ему лень часто ездить к своей девушке (до города где она живёт - час пути). В общем, после таких откровений Лиз, желание иметь отношений ещё больше поутихло.

Сегодня мама опять посылает меня с сестрой в деревню. Мелкой уже 14 уезжать, так что мы вроде не особо надолго. Хотя мама хочет, чтобы я там провела неделю. Я люблю деревню, но мне там общаться не с кем. Там только люди бабушкиного возраста. И иногда дети. Естественно мне там скучно. Надеюсь, что смогу уехать вместе с Мелкой домой пораньше.

@темы: real life

21:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Все документы отправлены. Дома более менее всё утихло. Писать особо не о чем. Лето провожу, как и планировала. Книги - сериалы - игры - сон. Погода пока не очень, толком не прогуляешься даже. Но так иногда выхожу, подышать нашим прекрасным комбинатовским воздухом. Вдохновение появилось, но всё равно не пишется ничего. Думаю, что это из-за апатии. Апатия из-за понимания, что закончил школу. Из-за воспоминаний о Крис. Из-за непонимания почему Макс прекратил общение. Вроде всё мелочи, а всё равно ранят. Да, я сентиментальный, эмоциональный человек.

На какое-то время из апатии выводили разговоры с Женей. Он очень милый и обаятельный. Болтать с ним одно удовольствие. И мне безумно нравится то, как он произносит слово "безумно". Не знаю почему. Но проблемы у нас всё те же, что и с другими парнями, так что пока неизвестно, что выйдет с нашей дружбой.
Ещё вышла из апатии, когда наткнулась на пост в одной из групп нашего города. В нём меня поздравляли с рождением доченьки и желали здоровья. Я давно так не смеялась. Город у нас небольшой. Не знаю, кто умудрился пустить слух, что я родила. Впрочем, мои защитники тут же оказались там, опровергая все эти слухи. Мелкая и её малолетние друзья.

Меня волнует то, что младшая общается с ребятами постарше. Она нашла моих старых знакомых. Ребят из лагеря, из садика. И вроде ладно, общайся, если хочешь. Но отношения заводить... Я понимаю, что четыре года разницы это нормально, но не тогда, когда девочке 14, а парню 18. Один из моих бывших одноклассников вдруг решил предложить встречаться с моей сестрой. У меня на это слов не хватает. Меня уже убедили в том, что парни в этом возрасте и даже раньше думают только о сексе. Кто-то, конечно, может сказать, что это необязательно и стереотипы, но каждый парень подтверждает мои слова, говоря, что так всё и есть. Смешно слышать от сестры что-то вроде "но он не такой". Вряд ли парень в таком возрасте может держаться. Я понимаю, что есть и исключения, спорить не буду, но всё же... Я за неё волнуюсь.

Сегодня почувствовала себя безответственной хозяйкой. Приболев, я почти совсем перестала отслеживать котят. И это не осталось без последствий. Один из них умер. Он был самый младший из помёта, последний, маленький и хиленький. Остальные четверо были крупными и сильными. Я не сразу заметила, что они последние дни постоянно отпихивали его от кормящей матери. А когда заметила это, было уже поздно. Пыталась кормить его сама, но он от еды отказывался. Сейчас чувствую себя немного паршиво по этому поводу. Теперь отслеживаю старших четверых. Маму тоже всё это задело. Стали переводить котят постепенно и на другое питание. Им уже почти месяц. Пока их кормили, они нам чуть пальцы не съели. Смотреть на кошку тяжело. Она совсем оголодало, видно было, что не справляется. Дома она таскает всю еду, даже просто хлеб. Ест всё, что найдёт. Видно, что котята высасывают из неё всё, что угодно. К тому же кот почти не даёт ей наедаться. В итоге стала кормить её в нашей комнате, закрывая дверь и не давая коту войти.

Кстати, экзамен по английскому пересматривали, поскольку нашли ошибки в ключах, так что мне повезло, прибавили 2 балла. Не то чтобы это много, но всё же приятно. Теперь баллов по английскому 79.

@темы: real life

22:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня открылась ещё одной знакомой с ролевой. Моей любимой Натали. Она в свою очередь открылась мне, чем повергла в шок. Натали оказалась привлекательным 23х летним парнем. Я всё ещё это перевариваю. Всё-таки за два года общения даже мыслей не было, что это парень. В общем, у меня появился новый знакомый с Молдовы - Евгений.

@темы: по ту сторону экрана

23:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё. Отмучилась с последним ожиданием результатов. Сегодня пришёл английский.

Английский язык (письменный) - 62 балла
Английский язык (устный) - 15 баллов
Итого: английский язык - 77 баллов


Лично я довольна. Знаю, что могла и лучше, но довольна. Я боялась завалить эссе. Варис, например, завалила, у неё стоит 0. Итак, у меня имеется 224 балла в сумме. Это неплохо. Мама, наконец, перестала меня пилить и принялась за поиски подходящего ВУЗа. Она всё лелеет мечту отправить меня в Ярославль. Я не против. Думаю о зарубежной филологии. Завтра будем уже отправлять всё Наташе, а она отнесёт в университет. Боюсь немного. Но по-моему всё самое страшное позади.

Сегодня провела день с братом. Завтра он уезжает в деревню, а потом обратно в Италию. Я была рада провести с ним хотя бы день. Лиза вызвонила меня сразу после того, как я получила результаты. Мы сходили в магазин, Толик, как всегда, всё оплатил. Так что мы хомячили и общались. Я поспрашивала его об учёбе в Италии, о жизни там, о том, как ему Рим, о его новой девушке. Он поприкалывался надо мной, я над ним. Лиза же вырубилась. Мы готовили болоньезе. Вообще Толик хотел скинуть готовку на меня, но я сказал, что раз он из Италии и готовил пасту весь год, то пусть он и готовит, покажет как надо. Он был недоволен, но аргумент сработал :) Вообще обожаю брата. Идеальный мужчина, на мой взгляд. Жаль только, что видимся так редко. Зато всегда весело.

@темы: real life, экзы

00:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома немного поуспокоилось всё. Если не заводишь разговор об экзаменах, то всё нормально. Сегодня официально выпустилась из школы. Получила свой аттестат с тремя тройками (алгебра, геометрия, физ-ра). Был Звёздный Билет. Важное и волнующее событие. Мне повезло, что близкие мне люди были там. Была мама, Коля, мелкая с друзьями (Женя пришёл специально ради меня), бабушка с дедушкой (тоже приехали из деревни специально), моя крёстная с Никушей, Лиз с её мамой, Кот. Жаль только, что не было Толика. Он на днях приехал из Италии, мы даже виделись, но сегодня он не мог присутствовать. Уезжал в больницу в Арх. Но и так людей было достаточно.
Первым было шествие. На шествии я никогда не была, так что не знала, как и что вообще. Но это было непросто. Устаёшь идти так долго. Ещё играет какой-то марш победы. К чему вообще? Люди кричат, приветствуя тебя. Гимназия - первая. Чувствуешь себя звездой. Я шла с Сашей, было гораздо спокойнее. Мы болтали, смеялись.
Сидеть пришлось долго. Я нервничала, потому что ещё не могла найти своего партнёра. Все школы танцевали хорошо, без фейлов хотя нигде не обошлось. Когда дошла очередь до нас... Я тоже зафейлила. Врать не буду. Сначала всё хорошо, но после всех этих поворотов у меня закружилась голова и я перестала понимать, что и где. В итоге путала стороны и прочее. Но не важно. Станцевали нормально. Потом пришлось фоткаться. С теми, с этими. Но вообще было классно, только затянуто.
Выпускной был похож на тот, что в 9 классе. Я не хотела задерживаться надолго. Почти всё время провела в коридоре. Многие ушли после получения аттестата и альбома. Кстати, очень обрадовало то, что в альбоме были и фотки Лены-Алёны и Даши. Хоть они и не выпускаются с нами в этом году, но всё же 10 лет они провели с нами. И они пришли на наш выпускной. Что приятно вдвойне. Выпила всего бокал шампанского. Хотела пораньше уйти, чтобы не попасть на баттл. Не удалось. Когда я спускалась, все как раз шли туда. Пришлось идти со всеми. Я же патриот. Гимназия выиграла у шестой школы. Что дети, что родители. И опять был танец парней. Только ради этого стоило остаться.
Потом началась дискотека, так что мы с мамой ушли домой.
Я бы оставила здесь фото, но сегодня что-то не хочет грузиться. Может позже получится. Я своё отмучилась. Я закончила школу. Официально. Можно немного отдохнуть.

@темы: real life

20:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Я уже не выдерживаю. Честное слово. Думала, что самое страшное позади. Что всё, с экзаменами отмучилась. Но нет. Дома находиться невозможно. Особенно сегодня после собрания. Мама впервые за шесть лет сходила на собрание. Просто чтобы деньги сдать. Там естественно было куча родителей, которые гордились своими прекрасными детьми. Умных девочек и парней, которые хорошо сдали экзамены, действительно много у нас. Но не я. Я о своих баллах уже говорила. Мама пришла совершенно злой. Мне снова пришлось выслушивать то, какая я глупая. Какая я тупая. Какое я позорище. Это невозможно выслушивать, честное слово. Я сдала не настолько плохо, чтобы так меня унижать. Я чувствую себя ужасно. Морально. Просто настолько униженно... Не понимаю. Она моя мама. Мой единственный родитель, но должна же она меня понимать. Хотя бы пытаться. Я не гений, я никогда и не считала себя какой-то слишком умной. Но так же нельзя. Я просто раздавлена таким поведением, таким отношением. У меня правда нет сил. Суицидальные мысли атакуют меня с невозможной силой. Зачем доводить до такого состояния? Зачем?... Я действительно хочу умереть. Может для многих это и покажется глупостью... Но мне правда очень тяжело морально. Когда от тебя отворачивается мать и вообще никто не поддерживает в такой и без того сложный период. Ещё чуть-чуть и я действительно буду вскрывать себе вены. Даже уйти некуда.

Господи, дайте мне сил пережить это. Я на грани.

@темы: real life, экзы, минутка слабости

13:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Прошло всё не так страшно, как думалось. Только ждать реально долго. Полтора часа ничегонеделанья. Нельзя разговаривать. Ты просто сидишь. Серьёзно. Я просто оказалась в третей тройке, последняя тройка. Я к этому времени вся замёрзла. Замёрзла настолько, что даже волнение замёрзло. Сначала ещё проблемы с техникой были, поэтому первую тройку задержали на полчаса. Но как же без проблем с техникой? Такого просто не бывает. Знаю, что многие на устный экзамен ругаются. Да, сам по себе он не особо сложный. Сложно из-за того, что нервничаешь, многие путаются. Ещё вас в кабинете несколько человек (у нас было трое), ты их слышишь, несмотря на музыку и наушники, что жутко сбивает. Но я во время уложилась. Что болтала не помню. Вышла из кабинета и память как будто стёрло. Отмучилась. Осталось только дождаться результатов.

@темы: экзы, real life

07:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Пытаюсь успокоиться перед устным экзаменом. Ибо паника - это самое главное, что может помешать. Уже успела начитаться историй тех, кто сдавал вчера. Ужас. Многие жалуются на проблему с техникой. Пишут, что проблемы были такие, что их отправили сдавать в резервное время. Ещё говорят, что организации никакой. Страшно, конечно.

@темы: экзы, real life

22:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну... Что сказать? На историю я так и не пошла. Это решение было принято нелегко. Не нужно думать, что я просто взяла и не пошла. Нет. Два дня перед экзаменом я много думала и поняла, что всё равно не сдам его так, как нужно. Ну не лежит у меня душа к данному предмету, не учится он. Самое паршивое, меня никто не поддержал. С мамой мы разругались очень сильно. Не принял моё решение и человек, "который меня любит". Я понимаю, что отказавшись идти на экзамен, я теряю шанс остаться учиться здесь в САФУ, но если я ему действительно небезразлична он мог бы меня и поддержать, а не закидывать меня глупыми грустными сообщениями, как ему больно. А я блин радуюсь, да? Не поняла меня и Варис. Лиза же назвала дурой. Но я не жалею о том, что не пошла. По крайней мере нервы моей учительницы будут целы.

Зато я прошла медкомиссию. Меня запугивали тем, что это страшно долго и муторно, но нет. Вместо экзамена я пошла в больницу. Мне повезло, проходила я всё не одна, а с Ярой. Хватило двух дней. Серьёзно. Мы прошли бы всё и за один, но не попали к неврологу, потому что врач нас направила в другой кабинет, где врач оказалась в отпуске. С Ярославой всё проходилось легче и нестрашно. До этого мы с ней не общались, но сейчас я узнала, что у нас много общего. И она артер! Боже, я всегда хотела найти артера! А вообще, да. Я всё прошла. Все сказали, что я годна.

Завтра меня ждёт устный экзамен по английскому. Я очень волнуюсь. Просто безумно. Надеюсь, мне повезёт с четвёртым заданием. Оно самое сложное. Да и вся устная часть сложная для меня. Я слишком нервничаю. Плюс невовремя заболела.

@темы: real life, экзы

13:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Когда я узнаю результаты, мне становится только хуже. Хоть я и считаю, что ЕГЭ не показатель знаний, но считаю себя совершенно глупой. Мамины слова, что я её разочарование лучше не делают. Давно уже получила результаты русского.

Русский язык - 82 балла.

Я знала, что сдам за 80, но надеялась на большее. Две ошибки в первой части. Пять в сочинении. Один балл сняли с комментария, один за точность и выразительность речи, один за пунктуацию. И самое обидное... 2 балла за аргументы! Я в шоке. С аргументами у меня никогда не было проблем. Почему не засчитали я не понимаю... И это меня убивает просто.
Мама сильно ругается. Говорит, что даже физматовцы сдают выше. Ну а я что поделаю? Тут слишком много факторов влияют... Некоторые умнее меня сдают меньше баллов. Например, Дарина - моя подруга. Отличница. И сдала на 79. Не представляю, что с ней там случилось. В общем, пока я имею 147 баллов в сумме.

Вовремя выложили и базовую математику. За неё я вообще не волновалась. Но была приятно удивлена. Конечно, результат мне ничего не даёт, кроме как лёгкое довольство собой.

Базовая математика - 5 (17/20).

Когда я ходила на математику, учительница говорила со всеми отстающими по математике, говоря, чтобы они сдали хотя бы минимум. Наши взгляды встретились, так что фраза: "Вика, хотя бы 7 заданий" досталась и мне. Что очень меня обидело. Неужели она считала меня безнадёжной? В любом случае, думаю, что она была удивлена, получив результаты.

Вчера был письменный английский. Я не думала, что всё будет так плохо. Аудирование и чтение нормально, но грамматика... Слов нет. А про эссе вообще молчу. Сколько я готовилась, близкой темы даже не было. "It isn't right to be strict with little children". Тема повергла меня в ужас. А времени подумать хорошенько не было. На сочинение как правило остаётся час. До сих пор не по себе. Считаю, что написала бред и не сдала. Хотя, как видела в интернете, некоторые даже не успели начать эссе. Некоторые и до письма не дошли. В общем, буду ждать результаты и готовиться к говорению...

Из остальных новостей:
- Моё платье дошито. Мы уже его забрали. Оно совершенно простое, но мне нравится.
- Амалия родила. Впервые принимала роды у кошки. Кто-то говорил мне, что в первый раз кошка рожает небольшое количество котят. Ну... Если 5 - это немного.
- Радуюсь за Вариса. Конечно, она не может ещё разобраться в своих чувствах к Саше, но она опять назвала его "мой Саша". Не специально. Это у неё вырвалось само. А значит не всё безнадёжно.

@темы: real life, экзы

08:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Настроения никакого. Если вчера мне было хотя бы легче от того, что я себя перестала мучить себя догадками, то сегодня я совершенно разбита. Вся эта подготовка к поступлению меня жутко бесит. Я вообще не знаю, что и куда мне вообще надо. Что делать с этой чёртовой медкомиссией. Ну вот не знаю я. Мне никто ничего не объяснил. Просто надо и всё. Пыталась поговорить с мамой, она сказала, что разберёмся. Должны были ещё вчера сходить в больницу, но вчера ей стало плохо, так что пришлось перенести на сегодня. Но и сегодня ничего не выходит. Я ставила будильник, но ночью сестра пришла с работы, взяла мой телефон и отключила будильники и звук. У неё выходные, она хотела выспаться. Я в это время опять спала. В общем, будильник не прозвонил, маминых звонков я не слышала, так что она пришла и наорала на меня. Никакие оправдания, естественно, не помогли. Больше она со мной не пойдёт. А я не могу одна. Да, можете думать, что угодно, но я совершенно несамостоятельный человек, я теряюсь в ситуациях, когда мне неизвестно куда и чего идти. Ладно в детской я бы ещё может разобралась... Но сейчас я перешла во взрослую поликлинику, где ну вообще не знаю ничего. Я не знаю, что с этим вообще делать.

Со своими баллами смирилась. Леся сдала на 69 баллов, даже с самым крутым репетитором в нашем городе, я вообще удивляюсь как, ведь её так натаскивали. Настя сдала на 56, чем очень расстроена и теперь постоянно ругается на свою тупость. Я считаю, что у меня всё неплохо. Малоприятно, конечно, ведь баллы невысокие, но всё же. То есть я убедилась, какая я бездарность. Многие меня поддерживают, говорят, что это нормальный результат. Ну а мама, естественно, говорит, что я её разочаровала. Не удивительно. Она постоянно ставила мне в пример Наташу, поступившую в прошлом году, которая отлично сдала экзамены, все за 80. Ну блин, вот такая я глупая, ничего не умею, что поделать? Я же готовилась к литературе. Самой не так просто готовиться, ведь хороший репетитор в городе у нас только один, и она не берёт больше одного ученика. А поскольку литература у нас базовая (профиль нам не дали, сволочи), то и элективов нам не дали. Некому было проверить мои С части, которые я писала, так что я не знала правильно ли я пишу. Но это всё не оправдания ведь. Надо было лучше стараться.

@темы: real life

13:58 

Свобода... Ощущение ветра..
Специально не стала делать новую запись, пока не получила результаты литературы, так что вмещаю сюда всего понемногу.

Во - первых, забыла сообщить, что курсы английского я закончила. Мы попили чай, получили свой сертификат и небольшие подарки. Мне пожелали сдать экзамен на 100. Ну, на столько я, конечно, не сдам, но буду стараться. Не зря же я блин учила английский 11 лет и в школе, и на занятиях. Хотя успеху никакого, потому что идиотка. Ладно, хватит себя ругать.

База прошла нормально. Вообще не нервничала, даже когда нас завели в кабинет. Опять была с некоторыми нашими, с Риткой (она сидела сзади), с Димой Сидоровым (он сидел за Ритой), ну и Коля где-то там. Нормально. Начала решать хорошо, но к концу, конечно... В любом случае, уверена, что порог перешла. Две задачи не решила точно, геометрия мой кошмар, но в остальном думаю 15/20 должна была сделать.

Уехала в деревню, подлечила нервы и вернулась ждать результатов литературы. Ждать пришлось долго, ведь обещали, что результаты объявят 3 числа. Народ ждал весь день, кто-то всё-таки получил свои результаты, но не все области. Дата спешно поменялась на 4 число. Я, конечно, ругалась. Зачем так задерживать? Статистика составлена, значит результаты уже есть, но надо блин тянуть до последнего. Обнаружила я их неожиданно, как обычно обновляя страницу сайта. В общем, лучше, чем я ожидала. Но всё равно до жути позорно.

Литература - 65 баллов.

Я почти не надеялась набрать хотя бы 50. Один балл потерян на вопросах. Не помню точно вопрос, но по-моему что-то вроде как называли пронумерованные части в Онегине. Написала, что песни, но видимо, неправильно.
На сочинениях потеряла 11 баллов. 4 потому что одно вообще не написала, а остальные потеряла на критериях. Очень удивилась тому, как написала 17 задание. Получила 11/14. Причём писала откровенный бред. Почти всё моё сочинение было просто пересказом. Но нет, зачли. Потеряла по баллу на глубине раскрытия темы, на композиции (нервы, нервы, как тут могла баллы потерять?) и на нормах речи (а это норма).

Теперь буду ждать русский. И заодно математику, любопытно же, что нарешала.

Вне экзаменов... Моя сестра устроилась на работу. Стыдно ли мне? Вообще стыдно. Мне 18, я никогда не работала. А эта 14-летняя устроилась в шашлычную. Как её туда взяли вообще? И это законно? Она работает где-то с 9 или 10 утра и до 12 ночи. Как так? Там вообще комендантский час после 11. В общем, работа стала причиной для ссоры. Сегодня ночью она пришла, когда я уже спала разумеется, час ночи всё же. И началось в общем. Свет, кот, телевизор. На мои комментарий: "люди вообще-то спят, ты не одна в этой комнате" я получила ответ "у тебя был целый день, чтобы выспаться". Ну зашибись. Стала работать так всё, крутая теперь. Если так продолжится, пойду к её этому работодателю, пусть нафиг увольняет. Мне тоже такое не нужно.

@темы: real life, экзы

08:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Экзамены даются мне тяжело. И сами экзамены, и время после и перед ними. Вроде и не нервничаю сейчас, но этот стресс... Постоянное давление, чувство ответственности. Даже не за себя, а за школу. Ты ответственен за то, чтобы не выставить её в плохом свете. Состояние у меня сейчас не очень. Нет аппетита, апатия, даже какая-то депрессия. Мне ничего не хочется. Я ни с кем не общаюсь. Просто валяюсь дома, готовлюсь и играю, готовлюсь и играю. Только с мамой ещё ходила в пенсионные, разобраться с пенсией. Но это всё ещё больше угнетает меня. Постоянные бумажки какие-то. А у меня ещё даже медкомиссия не пройдена. Даже не начата. Столько всего ещё предстоит, голова кругом...

Про литературу говорила с другими сдающими, с Настей, Олесей и Настей Вальц. С Настей у нас был один вариант. Стихотворение ей вспомнить удалось хотя бы одно, но вопросы она завалила сильно. Так что мы обе плохо сдали. Олесе попался вариант с "Героем нашего времени" (слава Богу не мне), она не знает, как сдала. Но думаю, что должна сдать, её хорошо готовили. Настя В. тоже считает, что всё не очень хорошо, ей попался вариант с "Грозой" (слава Богу не мне). В общем посмотрим, до результатов немного осталось.

Перед русским я была спокойнее. В девять большинство гимназистов уже стояло у дверей второй школы. Многие нервничали. Многие были совершенно спокойны. Нервничали по большей части девушки, парни там шутили своё. Учитывая, что я не ходила ни на одну консультацию вообще, мне было приятно видеть всех. Я старалась поддержать каждого волнующегося. В этот раз было легче хотя бы то, что в аудитории были знакомые люди. Я вообще не вижу смысла раскидывать людей по разным кабинетам, всё равно общаться нельзя и списать у другого проблематично, зато было бы спокойнее вместе. Со мной было аж четверо знакомых: Жанна, Юра и Лёша из нашей школы, а так же Даниил, бывавший когда-то в поэтическом + приятным бонусом там была учительница из нашей школы. Конечно, она у меня ничего не вела (учительница по ИЗО и черчению), но поддержка моральная и мысленная всё равно чувствовалась. Очень боялась, что Варис проспит, она может. Она пришла уже когда все заходили в аудитории, заставила меня понервничать зараза. Самая тяжёлая часть экзамена это та, что перед экзаменом. Серьёзно. Тебя заводят в аудиторию, и ты сидишь там, как идиот 15 минут. Ничего нельзя. Ни ходить, ни поговорить. Вот тогда почему-то и начинается нервоз. Честно говоря, не знаю, как сдала русский. Вроде и уверена была, а вроде во многих ответах сомневалась. Сочинение старалась проверить несколько раз, но аргумент литературный мне кажется особо не тем, да и наверняка всё равно допустила ошибки. Выявила свою любимую речевую ошибку - "в будущем будет", к счастью исправила, но это всё мелочи. До конца сидеть на экзамене не могу. Все советуют досиживать до конца, но я правда не могу. Не вижу смысла. Понимаю, что может там в конце вдруг придёт озарение, но сидеть в такой атмосфере ничего не делая сложно.

Сегодня базовая математика. Вот тут может и буду сидеть до конца. Минимум сдать точно должна, а там уже как повезёт. С геометрией у меня не очень. И ещё надо по-быстрому повторить логарифмы.

@темы: экзы, real life

14:05 

Свобода... Ощущение ветра..
NEVER EVER IN YOUR LIFE не сдавайте литературу. Это такой... Жесть. Вчера так перенервничала, что стало плохо. Прямо на улице, потому что я пошла немного расслабиться и подышать свежим воздухом. В итоге кое-как доползла до дома Вадима и умирала там, пока Коля с мамой меня не забрали. Перепугала его, наверное. Да и планы все порушила. В день экзамена нервоз снова дал о себе знать. Я ещё была единственной литераторшой в аудитории, остальные географы. Ты и так блин, нервничаешь, а к тебе ещё телевидение пристаёт типа ответьте на пару вопросов. А не пойдёте ли вы... подальше?
На самом деле с заданиями более менее повезло. Попался Евгений Онегин. Но чувствую, что сочинения всё равно слишком поверхностные. Чувство, что я ходила вокруг, но на вопросы так и не ответила. В лирике повезло меньше, попался Есенин. Очень люблю Есенина, но в мини-сочинении сопоставлять нужно было с другими стихотворениями про осень. Я не смогла вспомнить ни одного, пришлось пропустить это задание вообще. А это минус четыре первичных балла... На главном эссе попались "Горе от ума", "Преступление и наказание" и поэма "Двенадцать". Взяла "Горе от ума", но всё ещё тоже чувство, что написала не то, что нужно. Не чётко, не по делу.
Впредь буду умнее. Придётся выжать максимум из остальных предметов.

@темы: real life, экзы

02:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Последние дни в школе проходят всегда тяжело. Морально. Вроде всё весело, музыка, вечные переодевания, но всё равно на душе грусть. В четверг прошёл наш водный день. То, что я ждала 11 лет своей учёбы в школе. Было реально очень - очень - очень весело. Без разбору поливаешь водой налево и направо. Мы были сырые насквозь, но все довольные. Был и классный час. Как оказалось... Я самая прогульщица. Мне вроде должно быть стыдно, но мне только прикольно.

Был и последний звонок. В пятницу. Сборы стоили кучу нервов. Да и вообще было волнительно. Я была уверена, что расплачусь. Первые слёзы были ещё до начала линейки, пока мы стояли в холле школы, Маша расплакалась первой. Многие девочки нервничали, их трясло. Но всё прошло так торжественно и мило. На линейке расплакался Ярик. Для меня это было очень неожиданным. Я знала, что девушки будут плакать, но чтобы парни... После линейки половина девушек уже была заплаканной. А я видела свою подругу, свою первую подругу - Вику, спустя столько лет на моём последнем звонке... Это же почти судьба. Приходил и Егор.

К выступлению волнение только нарастало. Не представляете, что творилось там, за кулисами. Паника, быстрые переодевания. Но это было классно. Это было великолепно. Мы работали, как единое целое. Мы смогли. Мы дали восхитительное представление. А вот учителя в этот раз были не так хороши. После учителей и родителей мы снова выступали. Вернее перед этим были два ролика, очень трогательных... Тогда я, наконец, перестала сдерживаться и расплакалась. Я думала, что успокоюсь, ведь надо было петь финальную песню, но не вышло. На сцене все были заплаканные. Петь было реально тяжело, голос срывался. После концерта я осмотрела всех. Выступление затронуло каждого. Девушки не могли успокоиться. Я видела, что и парни плакали. Плакали родители, учителя, бывшие и будущие выпускники. Разрыдалась и я. Мне повезло, что у меня оказалась прекрасная поддержка в виде мамы, сестры и естественно лучшего партнёра в мире.

Домой я не пошла, осталась у Серёжи. Мне было слишком тоскливо на душе, а я знала, что дома будут пить, а значит будут ссоры. И я не пожалела, что осталась там. Мне было хорошо, спокойно. Удалось отвлечься от грусти, пусть на следующий день это и накатило заново... Если смотреть на часы, то экзамен уже завтра. Предстоит тяжёлый день.

@темы: real life

22:58 

Свобода... Ощущение ветра..
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ

Я дождалась его. Я дождалась своего самого лучшего соигрока! 10 месяцев ожидания! Всё не зря. Как я счастлива!

@темы: по ту сторону экрана

18:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну... Репетиция прошла откровенно ужасно. Зато я посмотрела, как будет танцеваться в платье. Ничего хорошего. К тому же какого-то чёрта убрали мои последние слова. Я, конечно, сделала вид, что ничего страшного, но на самом деле мне очень неприятно и обидно... Не вижу теперь смысла ходить на репетиции. У меня 6 дней до экзамена, мне нужно сейчас повторять всё, но я не могу, потому что хожу на грёбанные репетиции, а потом меня уже вырубает от усталости, хотя я по сути ничего не делаю. Теперь реально нет смысла туда ходить. У меня одна фраза где-то в середине, при чём ничего не значащая. А потом вальс. На котором я всегда стою и хожу на свои места, чтобы не сбить узор. Всё. И зачем мне это? Когда я буду всё повторять? В субботу и воскресенье? Настроение ужасное. И осадок неприятный.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная