• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Забыла написать, что вчера была на первой примерке платья. Пока не особо понятно, но то, что я представляю, мне нравится. Хочется, чтобы поскорее всё сделали. Украшение, подаренное мне Лиз, очень подходит к нему.

Сегодня в школе почти ничего не делали. На обществознании я доделывала историю сначала, а потом забила и решила просто слушать Колю, который рассказывал про инфляцию. На литературе отдыхали. Послушали трогательную речь учительницы, получили результаты характеристики от одноклассники. Приведу это здесь:
Определённо Варис писала - "Хорошо сложённая, творческая, умеет стоять на своём. Умеет отпадно поднимать бровь, и вообще мимика неплохая. Может быть мягкой и даже почти женственной. Супер - друг."
Точно Катенька - "Вика весёлая и задорная девушка. Она всегда поддержит тебя добрым словом. С Викой можно много говорить об интересных вещах. Вика - общительная девушка. У неё очень искренний взгляд."
Без понятия кто мог так меня назвать - "Вежливая, мирная, игроманка, волшебная."
Дариночка - "Викуля очень нежная и доброжелательная девушка с замечательной фигурой :)"
100% Танюша - "Пишет истории. Умная, любит читать, любит обнимашки, вообще солнышко."
Вероятно кто-то из парней - "Странная личность"
Думаю, что тоже кто-то из парней - "Прилежная, игроманка" Как это вообще может быть связано?)
Не представляю кто - "Скромная, умная, интересная".
Судя по написанию буквы а, скорее всего Настенька - "Вика дружелюбная. Люблю, когда она при каждой встрече старается меня обнять."
Другая Настенька или Саша, хотя могу и ошибаться - "Пишет рассказы, любит комп.игры, хорошо знает английский - хочет связать свою жизнь с литературой и переводом, любит обниматься".
Неизвестный кто-то - "Любит читать. Пишет стихи, истории. Творческая личность"
Вероятно парень - "Соседка Леры" Моё самое любимое просто) И самое обидное на мой взгляд.
Unknown - "Игроманка. Творческая. Пишет рассказы, стихи. Очень много читает."
Может быть Леся - "Любознательная. Много читает"
По стилю похоже на Диму - "Редко разговаривали с ней, но вроде норм чел."
Как выяснилось Женя, но не знаю, где я спалилась - "Вдумчивая, увлекается ММО-РПГ" Ладно, что игроманка знают все, но откуда именно эта информация?
Дашечка - "Доброжелательная"
По цвету пасты, наверное, Илья - "Закрытая"
И ещё некто - "Хорошая, умная, добрая, милая, чуть наивна".

На самом деле, это очень приятно. Я порадовалась, оставлю это себе на память. После этого мы на литературе ничего не делали, кроме вырезания цветочков, отгадывания мелодии и игрой с морской свинкой Булочкой, которую притащила Дариночка.
Сегодня будет генеральная репетиция. Как по мне, всё по прежнему не особо организовано, но да ладно.

@темы: real life, love

00:10 

Свобода... Ощущение ветра..
Опять пропадаю надолго. Но просто лень писать.
День рождения прошёл отлично. Как с родственниками, так и с Лиз и Варисом. И подарки были, и хорошее настроение. Никто не ссорился. Все улыбались и общались. Просто идеально. И столько внимания мне. Цветы. Плакаты. Я была безумно счастлива, не смотря на то, что практически ничего не видела. Сестра разбила мои очки. Знаете... Жить без очков, когда ты плохо видишь, это очень - очень страшно.

Дома как всегда неспокойно. Мама с мелкой постоянно ругаются. Юлю заставляют учиться летом, если она не будет, то её оставят на второй год. Мама забрала у неё телефон, компьютер и даже большую часть одежды. В общем, война.

Очень часты стали репетиции, хотя завтра должна быть последняя - генеральная. Чувствую себя уверенной. Может потому, что почти не участвуют там. Остальные в панике.

Не верится, что мне 18 лет. Я чувствую себя совсем ребёнком. А вот все уже давят. Тебе 18, ты должна быть самостоятельной и прочее. Ну не стану я самостоятельной на следующий же день явно.

До первого экзамена неделя. Литература. Не знаю, что будет. Не знаю, что к чему быть готовой. Но чувствую себя более менее спокойной.

Всё в порядке. Вернулись и некоторые мои соигроки в ролевой. Это немного отвлечёт меня. Надо бы написать посты.

@музыка: Jena Lee – Je Me Perds

@темы: real life

03:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Кто встаёт с свой день рождения в три часа утра? Ну, видимо я. Добби опять разбудил меня рано, но я не вижу в этом ничего страшного. Чувствую себя бодро, а сердце трепещет от ожидания прекрасного. Да, в праздники я всегда верю в хорошее. Предпраздничное прекрасное настроение было у меня ещё вчера вечером. Лёгкий мандраж, предчувствие хорошего. Вчера уже надували шарики, те, которые длинные и из которых делают фигурки. Один цветок мелкой всё же удалось сделать, все остальные шарики лопнули) Но это же мелочи жизни, верно?

С семьёй день рождения праздную сегодня. Приходить к 16:27. На вопрос почему именно в такое время, приходится просвещать, что я в это время родилась. Родственников много: мама, Коля, мелкая, бабушка с дедушкой, крёстная мама, крёстный папа, крёстный брат, крёстная сестра, двоюродная сестра Настя, Лиз + может быть дядя со своей семьёй, но не факт, они все работают. Я, конечно, дядю очень люблю, а вот его семью не очень. Так что не сильно расстроюсь, уверена, что он хотя бы позвонит и поздравит.

За первые три часа я получила уже 7 поздравлений в контакте. Самым первым оказался - Берт, бывший парень Кристины и сейчас хороший приятель. Приятно. Второе сообщение было от Вариса, так что в три утра я уже была в слезах, приведу его здесь. Дальше, естественно, сестра и мама. Плюс они написали о моём дне рождения в статусах, теперь об этом ещё будут знать все малолетки округи и мамины подруги. Милое поздравление получила и от Даниила, и по мелочи от Максима Psyker и Вадима. Вполне довольна началом дня.

Я верю, всё будет прекрасно)

@темы: real life

21:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Майские прошли сравнительно неплохо. Навестила своих крёстных, помирилась со всеми с кем поссорилась, старалась меньше времени проводить дома. Дома совсем тяжело. Никто не понимает, все давят. Устала слышать про экзамены, как будто я сама не знаю, что надо заниматься. Но это тяжело. Мелкая постоянно слушает свою тупую музыку вроде "я люблю тебя, как бабы любят мой конец", "у него появилась она, цок-цок-цок, был пацан и нет пацана" и прочее в таком духе. Вот как так заниматься? И ведь всем плевать, если я пожалуюсь.

Субботнюю ночь провела у бывшего. Да, люблю делать глупости. Я надеялась спокойно посидеть, отвлечься, но размечталась, конечно. Он рьяно пытается испортить всё то хрупкое, что осталось у нас после разрыва. И он надеется на дружбу. С каждым разом я сильнее сомневаюсь, что мы продолжим общаться, после того, как он перестанет мне быть нужен, как партнёр. Знаю, что ты это прочитаешь, надеюсь, что примешь к сведению. Я устала вдалбливать тебе одно и тоже каждый раз.

Пробовала глинтвейн. Приятна вещь, но зареклась, что не буду пить ещё долгое время. Слишком плохо мне было на следующий день.

Сегодня, наконец, успокоилась. Вернее, с утра, я как всегда поругалась с Котом, потому что встреча сорвалась, но потом я ушла гулять одна. Честно говоря, я не знала, зачем я пошла гулять, но ноги сами меня понесли к парку на берегу. Я прошлась по всем памятным для меня местам там. Место первого поцелуя, да это было с Котом. Место, где мы сидели с братом, делая первое селфи, впервые я и брат без Лиз. Место, где проходил Liveнь, первый для меня рок-фестиваль. Место, где мы дурачились с Крис. В конце дошла до места, где можно спуститься к реке, спустилась, села на землю. Это было что-то удивительное... Шум ветра, воды, пение птиц. Я так давно не останавливалась, чтобы наслаждаться этим. Обычно я вспоминаю о природе только в полнолуние, люблю любоваться луной, а остальное меня мало интересует. Но я сидела и слушала. Эти все звуки проникали в меня, успокаивая изнутри. И сейчас я впервые за долгое время чувствую себя умиротворённо. К сожалению, я довольно быстро замёрзла и решила пойти домой. Я купила себе латте. Блин, какой же там был красивый парень, который его готовил. Я даже впала в ступор, когда он что-то у меня спрашивал. В общем, кофе был отличный. Дома я дальше только расслаблялась, читала. А пора садиться за экзамены.

Ах да, ещё писала Диме. Не знаю зачем, но написала. Кажется, он не злится на меня больше, но я по прежнему его боюсь. И ещё... Варис зарегистрировалась вконтакте. Я до сих пор в шоке. Думаю, что она уже пожалела об этом. Учиться осталось всего ничего. Как же я рада.

@темы: real life

13:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Была вчера на репетиции. Три часа мы репетировали. Успели прогнать сценарий один раз. У меня там целых две фразы, ну как и у большинства. Сценарий так себе. По мне, шутки не очень смешные. Номера уже лучше. Номеров у нас семь, но не все ещё поставлены. Отрепетирован был танец парней. Господи... Выглядит, конечно, классно, но... Курт Хаммел одобрил бы явно. Не знаю, как другие, но мне кажется, что это очень по-гейски смотрится... Я ничего против не имею, наблюдать очень смешно. Потом ставили два остальных танца, один поставили полностью, а второй ещё нет. Гитаристы репетируют отдельно, насколько я знаю, потому я не знаю, что они там делают. Финальная песня тоже ещё не выбрана. Ко всему относятся очень несерьёзно, а осталось 20 дней до выступления. Вальс отрепетировать не успели, оставалось полчаса, ребята решили потанцевать. Было весело, реально весело. Парни оставили все смущения и просто развлекались, хотя это иногда выходило за пределы... Девчонки одобрительно кричали в особенно горячие моменты.

После всего этого пошла к Насте, ей было одиноко. Посидели, выпили чай с печеньками, а потом на меня напала резкая апатия. Не знаю почему, но со мной это теперь не редкость. Сначала хорошо и весело, а потом резко всё крушится. В общем, решила пообщаться с кем-нибудь. Написала Юре, Коту, Алексу, брату (внезапно), Даниилу, Альберту. Ещё Андрей написал сам. Но лучше не стало. С Котом я снова разругалась, сказав, что ему просто всё равно на меня, чтобы он там не говорил. Опять весь мой серьёзный разговор перерос в "я короче спать пошёл". Зато с братом было приятно пообщаться, спрашивала у него про то, как ему живётся и учится в Италии, а ещё он сказал, что он меня любит и было бы хорошо, если бы я писала ему больше. Это приятно. Ссора с Котом довела меня до края, а добил его дядя. Я высказала всё, что думаю, Стёпа обещал поговорить с ним, но я сказала, что не надо, пусть Кот сам справляется. Написала Вадиму, попросила его встретиться, если у него будет время и желание. Он тут же спросил всё ли в порядке, я ему рассказала всё вкратце. Пообещал, что как вернётся в город, обязательно встретимся. Что-то подобного мне хочется от Кота. Ведь Вадим мне даже не друг, он приятель, у него тоже не особо много времени, ещё у него девушка, которой тоже внимание нужно, но он находит время для меня. Хотя я может действительно слишком требовательна к Коту? Я прошу просто одно сообщение в неделю, неужели это так много?

На литературе сегодня нам выдали листочки с именами одноклассников и пустыми рамочками. В этих рамочках нужно было написать о них всё хорошее, что вы можете сказать о человеке. Многих написала легко, но на пятерых всё же заступорилась, однако написала всё же. Результаты будут после майских праздников. Интересно, что могли написать про меня.
Ещё смотрели небольшую зарисовку про Бродского. Там показывались виды Питера... Я резко вспомнила про Димку, про проведённое с ним время там. От этого стало грустно, реально грустно. Но даже если я поступлю в Питер, то мы с ним не встретимся. Он сделал всё, чтобы я его боялась. Я его реально боюсь. Но и скучаю. Ничего не прошло.

@музыка: Lumen – Гореть

@темы: real life

09:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Только всё более менее наладилось, как вернулись проблемы со сном. Снова кошмары, снова просто невысыпания. Иногда сны бывали настолько ужасны, что я ещё долго не могла прийти в себя, не могла успокоиться. Просыпаюсь по нескольку раз за ночь. И встаю без будильника в 4-5-6 часов. Это нехорошо, но опять же не знаю с чем это всё связано.

Выходные провела у Лиз. Сначала не особо хотела идти, настроения не было, но потом всё же пошла. Заодно, наконец, купила ей подарок. День рождения Лиз прошёл уже почти месяц как. Она действительно обрадовалась своей лава-лампе и открытке. А мне было просто приятно видеть её улыбающейся. У неё мы обсуждали меню на мой день рождения, просто разговаривали, играли параллельно в симов, смотрели сериалы. Всё как обычно.

С мамой порой всё ещё ссоримся из-за платья. Я выбрала красное, что маме совершенно не нравится. Да и многие говорят, что это вызывающе, пошло. Но мне всё равно. Я просто поняла, что хочу красное платье. Я училась 11 лет, неужели я не заслужила платье, которое мне хочется? Зато Лиз меня поддержала, да и вся её семья тоже. Мне действительно всё равно, что там подумают. Оно не открытое же, обычное платье, просто красное. Не понимаю, в чём проблема.

Коту пока не пишу. Да и он обо мне не вспоминает. Вот так вот. Готова поставить деньги на то, что он не напишет до 12 мая. А оно, кстати, уже скоро. Меня радует то, что скоро майские праздники. Больше времени для подготовки к экзаменам. И может можно будет поиграть.

Ещё уломала Вариса на то, чтобы она тоже танцевала вальс. Вышло так, что из-за роста Олеся кинула Сашу, поэтому место освободилось. Я сообщила об этом Лерке, она загорелась идеей, но у неё не хватало смелости. Я её уговаривала целых четыре страницы в тетради по естествознанию, потом потащила её к кабинету, где должен был быть Саша. Сама ушла, чтобы не мешать ей. Всё прошло хорошо. Они договорились. Так что теперь с вальсом я буду мучиться не одна. По крайней мере Лерке с этим Сашей повезло больше, чем мне с другим Сашей.

Время экзаменов приближается, я пытаюсь много писать сочинения. По литературе пока выходит тяжелее. Раньше у меня таких проблем не было. Но думаю потом опыт возьмёт своё. Всё хорошо.

@темы: real life

16:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Заметила, что стала очень быстро впадать в истерику или нервный срыв. Это касается лишь выступлений на публике. Очень сильно проявляется именно на английском, когда до меня доходит очередь описывать или сравнивать картинки, я начинаю нервничать, мне становится плохо, моментально слёзы на глазах. Не знаю, с чем это связано. Раньше я была хоть немного спокойнее. Надеюсь, что скоро это пройдёт.

На самом деле, чем ближе к экзаменам, тем я спокойнее по поводу них. Смирилась, похоже, с тем, что их не избежать. Просто продолжаю заниматься. Проблема ещё в том, что совершенно не делаю то, что задано в школе. Не успеваю. Набрала кучу долгов, сегодня и завтра буду заниматься ими, чтобы всё сделать. Не то, чтобы мне хотелось это делать... Особенно дурацкий проект - с помощью рисунков объяснить инопланетянам кто такой человек. Мне задание кажется бессмысленным.

На этой неделе в школе было довольно неплохо. У нас проводилась неделя советских игр. Перемена после третьего урока была 30 минут, в это время на третьем этаже включалась музыка и проводились игры. Участвовать могли все желающие, у которых в одежде был определённый цвет. Понедельник - белый цвет, коллективные игры, игры с залом. Вторник - зелёный цвет, тихие и интеллектуальные игры. Среда - синий цвет, игры со скакалкой. Четверг - красный цвет, игры с мячом. Пятница - жёлтый цвет, игра со словами. На самом деле это очень весело. На третьем этаже было не пройти из-за того, сколько людей там собиралось. Играли многие. Атмосфера была очень весёлая, многие танцевали. Настроение поднималось невероятно.

@темы: real life

15:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник прошёл неспокойно. Сначала резко отменилась история, пришлось проводить семинары самим. Ну а тут понятно, дисциплины никакой и ничего непонятно. Лерка ещё со своей ужасной любовью меня заставила поволноваться. Я перенервничала из-за неё настолько, что мне стало плохо. Пульс ускорился до 92. Довольно неприятное ощущения, честно говоря. Кое-как написала контрольную по английскому, с естествознания ушла. Вернулась домой, поспала немного, потом меня разбудила мама. Сказала, что поедем смотреть платье на выпускной. Конечно, в таком состоянии мне совсем не хотелось куда-либо ехать, но пришлось. Честно говоря, я не знала, какое платье я хочу. Но знала, какие точно не хочу. Пришлось пройти несколько магазинов. Но в душу запали два платья. Одно ярко - красное, обычное, с камнями. Но мама была очень против красного платья. Второе было в греческом стиле, лиловое. Но в нём я слишком бледная, ещё бледнее, чем обычно. В итоге, ничего не выбрали. Мама решила, что закажем в ателье.

Сегодня день уже спокойнее. Пульс успокоился. Даже слишком. Замедлился до 58. Врач сказала, что может что не так с сердцем. Не знаю, посмотрим, что будет завтра. Уроки сегодня были сокращены, освободилась рано. С мамой ходили в ателье, сняли мерки, сделали заказ. Не знаю, как это всё потом будет выглядеть на мне. По идее мы заказали довольное простое. Мама всё равно не была готова, а я успокоилась по этому поводу. Плевать, как будто кто-то прям будет на меня смотреть.

Кстати, узнала, что роли по сценарию уже распределили. Мне даже ничего не предложили. Обидно, я хотела участвовать. В последнее время снова во многом разочаровываюсь. Но поддерживать ребят буду. Даже если они всё завалят.

@темы: real life

21:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова становлюсь нервной и психующей. Сказывается то, что я не могу расслабиться. Дома слишком шумно. Поскольку у мамы отпуск, она снова взяла Вику. Ребёнок дома - это всегда много шума. Она много капризничает, в основном потому что заболела. Я банально не могу почитать дома. Когда я беру книгу и прихожу в комнату, получается, что света недостаточно. Работает лишь одна лампочка, да и то на Юлькиной стороне. Сестра бесит жутко. Тупой музыкой, подвыванием под эту музыку, постоянным матами и "поскорей бы ты уже свалила". Всё как обычно, но не могу. Нервов не хватает. В ванную сходить нормально тоже нельзя. Вика сразу просится со мной. В итоге в ванной потоп, шум, а я опять не могу почитать. Голова от всего этого раскалывается. К бабушке свалить что ли?

На завтра задано два задания, которые мне совсем не хочется делать. Первое - английский, где очень - очень много устных заданий. Ладно, те, что про любовь ещё нормально. Но нужно составить список людей, которыми я восхищаюсь и объяснить почему. Думаю целый день, но ничего не приходит в голову. Нет таких людей или персонажей, которыми я бы прямо восхищалась. Ко всем отношусь ровно. А второе - сообщение на естествознание, тема: "Проблемы использования ископаемого топлива и влияние его сжигания на атмосферу". Ненавижу. Но по теме досталось каждому, так что никак обойти не получится.

Единственный отдых сейчас нахожу в играх. Просто играю, целиком погружаясь в игру. Гости не так спасают, поскольку хожу я чаще всего к Коту, а он изрядно треплет мне нервы. В остальном всё терпимо. Есть и хорошее, но без плохого не обходимся.

@темы: real life

08:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Люблю пропадать на неопределённое время. Сколько я не писала? Вроде недели полторы. Причина в том, что я обычно прокручиваю записи в голове, а потом просто забываю перенести это сюда. Получается, что запись мысленно сделана, а значит можно успокоиться. Рассказать есть что, но правда немного.
Тему похорон я бы задевать не хотела. До сих пор после этого осталась жуткая тоска, это было тяжело, но оно того стоило. Своё уважение к тому человеку я показала, сестру поддержала. И напилась. Да, это был первый раз, когда я много выпила. Не до беспамятства, но гораздо больше, чем обычно.

Кроме этого всё хорошо. Впервые за десять лет я была в гостях у своего лучшего друга, Кота. Многих это удивляет, типа лучший друг, значит должны постоянно быть друг у друга в гостях. Но причина в том, что я не люблю встречаться с чьими-то родственниками. Мне просто неловко. Ладно с родственниками подруги, но с родственниками друга... Однако, в этот раз всё было хорошо. Не обошлось без фэйлов, но было весело. Со всеми родственниками я увиделась, особенно мне понравился его дядя. Весёлый и умный. Он очень похож на самого Кота характером, только уже более понимающий и хорошо чувствующий людей. У Кота же в голове ещё ветер. Кстати, он нагадал мне пятерых детей. Посмотрим - посмотрим. Искренне надеюсь, что это не сбудется. Пять - это слишком много.

В школе с каждым днём всё тяжелее. Вернее всё тяжелее заставить себя пойти в школу, заставить себя учиться. Честно говоря, очень жалею, что пошла в 10-11 классы. Меня в школе уже ничего не увлекает, скорее всё больше раздражает. Но осталось совсем немного... Серёжа обещал, что мы, наконец, нормально будем репетировать вальс. Да и сценарий последнего звонка у нас, наконец, готов. Правда я, наверное, не буду в этом участвовать.

Разошлись с Димой. Думаю, тут комментировать не надо. Инициатор я. Тяжело. И мне, и особенно ему. Но так надо. Не хочу всё-таки отношений пока. Мне 17, я не отношусь к этому серьёзно. Да и у нас с ним всё же очень разные цели. Он хочет семью, а я хочу другое.

В Пасху навещала крёстных, как всегда. Денис очень вытянулся, стал чуть выше меня. Переходный возраст, гормоны уже бушуют, так что приходится выслушивать от него пошлости. Застала и крёстного отца. Самое проблематичное - это его разбудить. Полтора часа мы его пинали, толкали, щекотали, он отмахивался и засыпал снова. Пока не пришла мама. Она его подняла быстро. Посидела и с сестрой, Нике почти два года. Очень говорливая. Говорит о себе в третьем лице. И очень любит фразу "Ничего себе", впихивая её где надо и где не надо. Хорошо провела там время.

Наконец починили ноутбук. Несколько месяцев мама не могла отнести к ремонтнику. Я же ей говорила, что всего лишь нужно поменять зарядку. И что оказалось? Нужно, блин, было всего лишь поменять зарядку. Рада возвращению в комфортную зону безумно. Даже вдохновение проснулось. Будет время, обязательно возьмусь за что-нибудь. В целом, всё хорошо. Постепенно приближаюсь к своему 18-летию.

@темы: real life

09:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Смерть всегда приносит если не боль, то опустошение. Такое опустошение и посетило меня первого апреля, когда я получила короткое, будто равнодушное сообщение от Лиз. "Дедушка умер". Господи, сколько боли скрывается за этим её сообщением. Хотелось верить, что это глупая первоапрельская шутка, но нет. Я знала, что Лиз так не поступила бы, что таким не шутят. Дядя Вова, действительно, умер, так и не дожив десять дней до Лизкиного совершеннолетия. Я тогда совсем не знала, что мне делать, что мне ей сказать. Предложила прийти, но она отказалась. Оказала поддержку, какую только могла, но она невольно напомнила о моей боли, говоря, что я не могу её понять, что у меня была другая ситуация и что я была ребёнком. Не думаю, что если тебе семь лет, а не 17, то боль от смерти слабее. Дедушка действительно очень много значил для Лиз, я это знала. Но всё же у него был рак, скорая смерть была неизбежна. Я хорошо общалась с дядей Вовой. Конечно, мы общались нечасто, но по нескольку раз в год я ходила с Лиз к её бабушке с дедушкой. Дядя Вова всегда был весёлым, много шутил и подкалывал. Бодрый старичок. Последний раз я виделась с ним две или три недели назад, когда делала Димке подарок. Он уже был очень плох, но я всё же зашла к нему в комнату, чтобы увидеться. Я бы жалела, если бы не зашла тогда. Мне удалось с ним поговорить. И получается последними его словами ко мне были:
- Ты всё сдашь, ты же умная девочка.
Когда я вспоминаю об этом, я начинаю плакать. Теперь я просто не могу не сдать. Была вчера у Лиз, мы не могли обойти эту тему. Она говорила о том, что в день его смерти была с ним. Он уже не говорил почти, был больше в беспамятстве. Но ей удалось с ним немного поговорить. Последние их слова были словами любви. Я знаю, Лиз очень тяжело, но она неплохо держится, иногда даже смеётся, если отвлечёшь её на другую тему. Она даже немного рада, что он умер. Он сильно мучился от боли, обезболивающие ему уже не помогали, он не мог ходить, не мог говорить. Так что он отмучился и, наконец, обрёл покой.
Сегодня впервые иду на похороны. Я никогда не была на похоронах до этого. Не могу я. Боюсь, что из-за своей впечатлительности перестану помнить человека живым, буду видеть перед глазами лишь его труп. И ещё меня останавливало всегда то, что я не ходила на похороны к своему отцу. А если я не ходила даже к самому близкому человеку, то как я могла пойти к кому-то менее близкому мне? Мне это казалось и кажется неправильным. Но тем не менее я сегодня туда иду. Я знаю, что это будет много значить для Лиз.

@темы: real life

07:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько не писала. Времени не было, да и не хотелось особо. Четверть та закончилась, я даже порадовалась вдруг появившейся четвёрке по английскому, но вряд ли она долго продержится. Каникулы прошли достаточно спокойно. Треть каникул я нянчилась с Викой, ещё треть занималась математикой и историей, последнюю треть ушла в игровой запой. В общем, вполне довольна, отдохнула, поднабралась сил.
В этой четверти нужно прогуливать, как можно меньше. Потому что я паникёр, 18-летие приближается, меня же из школы смогут выгнать, если что не так пойдёт. Так что постараюсь не повторять результата прошлой четверти (листочек гласит, что у меня 44 прогула, 2 из них по болезни, но я ему не верю, я болела неделями, как могла пропустить всего два дня?)

Учебная неделя сразу началась не очень. Проснулась рано, в 5:45, потому что кот меня разбудил. Он взял это за привычку. Запрыгивать мне на спину и начинать царапать, невозможно спать. Всё утро пыталась хоть как-то успокоить Лиз, дать ей выговорится, но понимаю, что это мало поможет. Самой тяжело. Избавилась почти от всех подарков Крис, их было немного, с тяжёлым сердцем отдала карту Скайрима. Остался только рисунок волчицы, который я убрала далеко - далеко. Думала всё, с ней покончено. Но... Она вдруг пришла в школу. Ярко-рыжие волосы, вызывающая красная помада. Почему ей надо было прийти сейчас? Я натыкалась на неё четыре раза за всю перемену. Она разбередила мне всю душу своим приходом, но я не получила даже взгляда, не то, чтобы простого "привет". В общем, в состоянии я была предистеричном, Варис пыталась меня успокоить, но тщетно. В целом, день был не так уж и плох, чувствую свои успехи в истории, начинаю понимать всё больше, часто попадаются знакомые вещи, но баллы возросли незначительно. Ничего, старание, терпение, время ещё есть.

@темы: real life

22:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас дни идут лучше, спокойнее. Уже не нервничаю и не срываюсь толком, но устаю по прежнему очень быстро. Не могу найти баланс между занятиями и отдыхом. С Димкиным подарком так ничего и не решила. Ну вот не умею ничего. Придётся писать что-нибудь, наверное. Любовные стихи? Он был бы рад, уверена.
Вчера был бы неплохой день. Если бы не вечер. Дети баловались, захлопнули дверь в комнату. Я вернулась с английского, дверь в свою комнату не могу открыть. У меня, естественно, паника. Там же все вещи. Да и ещё Добби там закрыть умудрились. У кота тоже паника, истерика, кричит, скребётся. Мама спит у себя, её добудиться невозможно, она не спала с ночной, да и отпраздновала неплохо. В общем, позвала мелкую домой быстрее, пытались открыть дверь и так, и сяк. Ключи от дверей в той же комнате, все инструменты тоже. Полтора часа промучались с дверью, потом плюнули и пошли спать. Я устроилась с мамой, мне даже удалось отвоевать одеяло, а мелкая улеглась в Викину кроватку. Проснулась мама от моего будильника в шесть часов, тут же принялась открывать дверь. Тоже ничего не получается. В итоге умудрилась всё же поймать соседа перед тем, как он на работу пошёл. Он достал свои инструменты, быстренько взломал всё и мы, наконец, освободили кота и попали в комнату. Люблю нашего соседа очень. Вот замечательный мужчина дядя Валера, всегда нам помогал.
Домашка, конечно, была не сделана, но это и не потребовалось. Мы фотографировались. Это потратило три урока. Так что успели мы лишь на английский, где д/з не спросили. И на норвежском тоже.

@темы: real life

20:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, планы настроиться на позитив полетели на следующий день. Дома большие проблемы. Случилось то, что давно уже должно было случиться. Видимо, кому-то из учителей моей сестры надоело её тянуть. У мелкой почти по всему предметам выходят двойки, две или три недели она уже не была в школе. Правда она на больничном, но не важно. Маме уже звонили, прислали какие-то документы ей на работу. В общем... Думают о том, чтобы писать заявление на лишение её родительских прав. Типа не присматривает за ребёнком и всё в таком роде. И самое главное, что мелкая вообще не воспринимает это серьёзно. Коля с ней разговаривал, объяснял, как всё серьёзно. Но она лишь на него наорала и ушла гулять. Не знаю я, что будет. Меня эта ситуация очень волнует, но я тут ничего сделать не могу. Я пыталась с Юлей поговорить, но в итоге она послала меня далеко и надолго.

@темы: real life

20:26 

Запись №38. Школьный вечер.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня в школе парни пригласили всех девочек 11 класса прийти в школу к шести часам, поскольку будет вечер, посвящённый прошедшему 8 марта. Я ради такого случая даже договорилась с мамой, что пропущу английский. Всё-таки последний такой вечер, осталось то всего ничего в школе. Собрались мы все внизу, парни все такие красивые, в белых рубашках... Вообще люблю парней в рубашках, налюбоваться не могла просто. Какое-то время просто общались, ждали опаздывающих, потом парни нас торжественно сопроводили на третий этаж, усадили и началось... Ведущим был Коля Воронов, моя первая любовь, да и вообще хороший весёлый парень. Первым был танец Никиты Яркова и Димы Сидорова. Это было что-то... Это сразу дало ритм и настроение всему. Это было классно. И горячо. Девочки кричали, девочки были в восторге. Я тоже. Особенно, когда Дима сорвал рубашку, это просто было... О, у меня слов нет. Потом расшевелили нас самих, был танцевальный баттл, в котором победила пошлая и бескомплексная Наташа. Затем нас заставили петь хором. Может, это всё и мелочи. Но просто парни очень сильно подняли нам самооценку, подбадривали. После нас провели в кабинет математики, где уже был накрыт стол. Тут парни постарались. Каждой девушке был приготовлен молочный коктейль, были всякие добавки, вкусняшек на столе тоже было куча. В общем, все наелись. Потом нас выпустили из кабинета, Коля произнёс очень трогательную речь, парни подарили девушкам по тюльпану и календарик с фотографией всех парней. Девушки были растроганы. Растрогана была и я, мне потом пришлось отойти и успокаиваться, я очень сентиментальный человек. После этого началась дискотека. Я честно присоединилась к девочкам на несколько песен, но потом всё же собралась и ушла домой, потому что у меня очень болела голова. В общем... Беру свои слова о том, что парни ничего придумать не могут, назад. Они молодцы. Я очень их люблю всех. Просто они лучшие.

@музыка: Glee Cast – Live While We're Young

@темы: love, real life

21:08 

Запись №37. Настраиваемся на позитив.

Свобода... Ощущение ветра..
Внезапно решила оставить негатив позади. В последнее время слишком на этом заморочилась, пора кончать. Состояние вроде нормализовалось, так что надеюсь больше скатываться в депрессию не буду.
Решила сделать небольшой подсчёт подарков и просто приятных покупок, чтобы поделиться радостью.
Первое - это новая пижамка. Купили мне её ещё недели две-три назад, но я так ничего не написала, а тут хочу. Она мне очень нравится. Мягкая, тёплая, удобная. И плевать, что розовая и совершенно детская. С зайчиком. Я в ней похожа на маленького ребёнка. Но забавная. И мне нравится Викина реакция на неё.
Второе и моё самое любимое - это брошь. Брошь о которой я так давно мечтала, брошь Петира Бейлиша - пересмешник. Прислал мне её Димка ещё на ДСВ. Я очень счастлива была. Тогда и сейчас. Этот подарок мне просто согревает сердце. Я бы её сфотографировала, но не могу, ибо нет фотоаппарата.
Третья небольшая радость - это новый комплект нижнего белья. По идее, для меня это немного личное. Но тоже радость, поскольку хотела давно. А он очень милый. Его подарила мне мама на 8 марта, как я и просила. Из-за этого Лиза меня долго подкалывала.
Четвёртое - земля. Это было моё последнее желание, больше я не знаю, что просить на праздники. Землю мне подарил Коля, я её и просила, чтобы пересадить герань. Раз уж она упрямо не дохнет, буду за ней снова ухаживать. Животные тоже получили вкусные подарки. Амалия получила витаминки, а Лона - косточку.
Пятый подарочек - книга, подаренная Серёжей. Я подарок не просила, но он настаивал, так что пришлось принять. Это Шарлотта Бронте "Джейн Эйр". Честно, я очень довольна. Я не читала, но давно хотела. Я рада.

Ну и плюсом ко всему:
15 поздравлений. Некоторые от тех, от кого даже не ожидал.
1500 рублей, с которыми я не знаю, что делать.
3 шоколадки.
Букет белых лилий.

Могу сказать, что я очень счастлива, правда. Не ожидала такого.

@темы: real life

13:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде только всё наладилось, вчера я любовалась чистым небом и полной луной, радовалась посылке, смеялась с ребятами на репетиции, любовалась нашими девушками, но сегодня утром всё снова порушилось. У меня нет праздничного настроения, типа вот 8 марта скоро, подарки. Нет, ничего такого. Разругалась только со всеми из-за своего скверного характера. Права мама, и Димка меня выгонит потом, характер не выдержит. Буду одна. Оказалось, что я задолбала весь народ своими проблемами, поэтому я просто решила избавить народ от себя. Контакт у меня вырублен, а телефон сам по себе не пропускает чьи-либо звонки. На связи в школе осталась только Варис, с остальными связаться не получится, выходные проведу в одиночестве, как и раньше. Вальс полетел крахом, туда же всё, что мне нравилось. Я всё равно ничего не добьюсь. Вальс не станцую, экзамены не сдам, не поступлю куда хочу, да и писательство давно пора бросить. Бездарность - она бездарность и есть. Сегодня буду думать над чем-нибудь приятным для Вариса, с подарком она так и не определилась. Конечно, я могла бы написать ей стихотворение, но слишком истощена морально и эмоционально. Конкретная депрессия, сил с ней бороться уже нет. И чувствую себя развалиной. А ещё меня машина чуть сегодня не сбила, потому что погрузившись в самокопание, я не смотрела по сторонам. В какой-то момент, мне даже этого хотелось. И горло болит. Но подозреваю, сейчас это меньшая из моих проблем.

@музыка: Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising

@темы: real life, минутка слабости

14:21 

Свобода... Ощущение ветра..
Время идёт, а сказать пока толком нечего. Не смотря на мои старания, улучшений в результатах нет, решила переключиться снова на литературу. Первый том "Тихого Дона" уже прочитан. Читается быстрее "Войны и мира", да и поинтереснее, хотя половину слов не понимаю.

Продолжаются перепады настроения. Мне то хорошо, то очень плохо. Пока не знаю, как с этим бороться, но истеричное состояние мне не нравится. Больше всего сейчас волнует даже не ЕГЭ, а вальс. Этот чёртов вальс. Мне не нравится музыка, но приходится смириться. Мне не нравится, что она быстрая. Я жуткий тормоз, я не успеваю. Переключаться с одного на другого сложное. И что мне особенно не нравится, так это то, что никаких эмоций в это я вложить не могу. В моей голове только мысли о том, что нужно успеть сделать это движение, потом то. Это действительно очень расстраивает. Да и я почти сдалась с танцами. Мы с Серёжей не попадаем на следующие две репетиции. На следующую не попадаем из-за того, что она перенесена на полчаса пораньше. У меня только - только заканчивается английский, я могу попросить отпустить меня пораньше... Но у Серёжи тренировка. Я же не могу просить его пропустить тренировку ради меня. Хотя Лиз говорит, что могу, типа раз любит, то пусть доказывает на действиях... Но мы не встречаемся, значит права просить подобное у меня нет. А потом не попадаем потому, что у его отца день рождения. А я не могу пропустить две репетиции подряд... Одну ещё ладно, выдержу, а две... Я уже одну пропустила, на следующей вообще не смогла ориентироваться. Нет, позволить себе пропускать ещё больше просто не могу.

Весна началась. Думаю, что скоро сниму шапку и надену кроссовки. Очень по этому соскучилась. А ещё скоро у моей Вариса день рождения. Не знаю, чего она хочет. Прошу её сказать точно и серьёзно. Потому что то, о чём она меня просит... Ну бред это.
А ещё сегодня день рождения мелкой Вики. Праздновать она будет его у меня, поскольку её мамаше плевать на то, что ребёнку 2 года. Ей нужно лишь страдать из-за очередного дебила, который покончил с собой. Три мужика подряд повесилось за один год. Неужели это не знак, что может пора на время забить на мужчин и заняться ребёнком? Ох, бесит эта ситуация. Страдает она, сидит в контакте. Как можно так наплевать на день рождения ребёнка? Не понимаю. И не хочу понимать.

@темы: real life

08:24 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера вымоталась совершенно. Нет, в школе было совсем не тяжело. Как оказалось, учительница по обществознанию заболела, первого урока не было. Для меня это только в радость, не люблю обществознание. Зато в это время дочитала "Ромео и Джульетту". Даже грустно стало, что книжка так быстро кончилась, мне понравилось. Остальные уроки тоже не были трудными, а с информатики меня вообще отпустили, потому что у них была самостоятельная, а меня на этой теме не было. Я честно пыталась хоть что-нибудь решить, но вообще не помню как там переводить в двоичную и прочие системы, как переводить обратно, как складывать и умножать и т.д.

После школы вернулась домой, поиграла немного, на буднях позволяю себе всего час - полтора, немного порешала историю. Потом уже ушла к Лиз, нужно было сделать проект по английскому, а у меня на компе ни ворда, ни других программ. Ненавижу делать проекты, честное слово. Но из-за того, что я их не сдаю, у меня тройка по английскому, а это вообще стыдно. Поболтали с Лизой, пока делала проект, посмеялись. Вернулась домой лишь в пять, быстро поела, стала повторять английский. Затем ушла на английский. Не отдохнула вообще практически. На английском всё работаем с устной речью. Я честно готовилась, пропустила даже поздравление мальчиков, в моей голове были сформулированы предложения, что я должна сказать, как сказать, но как только до меня дошла очередь и я начала говорить... Всё вылетело из головы. Не знаю, что с этим делать. В прочем, не у меня единственной эта ерунда, все ребята запинались, останавливались. Но по крайней мере во время уложилась...

Вернувшись домой, выпила чай и сразу села за уроки. Весь вечер я убила на историю и задания по английскому. Историю сделала всю, что планировала, пыталась разобраться с темой культуры, но пока результаты не улучшились. Да и сложно это на самом деле. Я вообще не различаю этих церквей, а там их так много... Как по мне, они все одинаковые. Задания по английскому делала уже в постели, в полуотключке. Меня хватило только на 32 из 35. Ну а потом я всё же взялась за "Тихий Дон". Но прочитала немного, не знаю сколько вышло по страницам, но три небольшие главы, вообще мало, но хоть что-то. На большее меня уже не хватило, глаза слипались, мысли путались, так что я решила не мучить себя и пойти спать.

В целом, я довольна. Вновь ощущаю душевный подъём и готовность заниматься с новыми силами. Надеюсь, такой настрой у меня продержится долго.

@темы: real life

08:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю, что на это повлияло, но я пришла в более менее спокойное состояние. Не бешусь по каждому поводу, да и на душе как-то спокойнее стало.

Недавно вот была масленица. Проснулась я на это раз удивительно рано, вернее раньше, чем началась музыка на площади. Раньше мы все просыпались именно под неё. Я даже рискнула выйти на улицу к этой толпе людей. Но долго не выдержала, ну не люблю большие скопления народа. Сходила в книжный, купила себе несколько толстых тетрадей и ручку. Шла чисто за тетрадями, но почему-то купила и ручку. Видно, как чувствовала. Вечером того же дня предыдущая кончилась. Так же не сдержавшись купила "Ромео и Джульетту" на английском. Поняла, что ничего почти на английском не читала и нужно что-то с этим делать. Она правда адаптирована под уровень Intermediate, думаю в оригинале было иначе. Сначала было немного тяжело, но потом втянулась. Нравится очень. Читаю в слух, тренирую произношение, да и просто чтение. Правда совершенно не знаю, как там читаются имена.

На 23 не поздравила никого, кроме дедушки. И подруги, у неё день рождения. Забылось просто. Целый день занималась историей. Результаты меня не удовлетворяют. Максимум набираю 51 балл. Понимаю, что для меня это даже много, учитывая, что я ничего не знаю и почти не замахиваюсь на часть С, но всё равно всегда хочется большего. Ну а минимум пока 43 балла. В общем надо ещё стараться. В перерывах между историей и историей иногда сажусь поиграть во вторых симов. Помогает расслабиться, отвлечься.

С сегодняшнего дня начинаю читать "Тихий Дон". Посмотрим, как быстро я справлюсь. Но думаю, что нескоро. Да и надо бы начать писать обещанный фанф. Начало уже давно есть, но что делать с героями дальше пока без понятия. Буду ловить вдохновение.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная