• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник прошёл неспокойно. Сначала резко отменилась история, пришлось проводить семинары самим. Ну а тут понятно, дисциплины никакой и ничего непонятно. Лерка ещё со своей ужасной любовью меня заставила поволноваться. Я перенервничала из-за неё настолько, что мне стало плохо. Пульс ускорился до 92. Довольно неприятное ощущения, честно говоря. Кое-как написала контрольную по английскому, с естествознания ушла. Вернулась домой, поспала немного, потом меня разбудила мама. Сказала, что поедем смотреть платье на выпускной. Конечно, в таком состоянии мне совсем не хотелось куда-либо ехать, но пришлось. Честно говоря, я не знала, какое платье я хочу. Но знала, какие точно не хочу. Пришлось пройти несколько магазинов. Но в душу запали два платья. Одно ярко - красное, обычное, с камнями. Но мама была очень против красного платья. Второе было в греческом стиле, лиловое. Но в нём я слишком бледная, ещё бледнее, чем обычно. В итоге, ничего не выбрали. Мама решила, что закажем в ателье.

Сегодня день уже спокойнее. Пульс успокоился. Даже слишком. Замедлился до 58. Врач сказала, что может что не так с сердцем. Не знаю, посмотрим, что будет завтра. Уроки сегодня были сокращены, освободилась рано. С мамой ходили в ателье, сняли мерки, сделали заказ. Не знаю, как это всё потом будет выглядеть на мне. По идее мы заказали довольное простое. Мама всё равно не была готова, а я успокоилась по этому поводу. Плевать, как будто кто-то прям будет на меня смотреть.

Кстати, узнала, что роли по сценарию уже распределили. Мне даже ничего не предложили. Обидно, я хотела участвовать. В последнее время снова во многом разочаровываюсь. Но поддерживать ребят буду. Даже если они всё завалят.

@темы: real life

21:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова становлюсь нервной и психующей. Сказывается то, что я не могу расслабиться. Дома слишком шумно. Поскольку у мамы отпуск, она снова взяла Вику. Ребёнок дома - это всегда много шума. Она много капризничает, в основном потому что заболела. Я банально не могу почитать дома. Когда я беру книгу и прихожу в комнату, получается, что света недостаточно. Работает лишь одна лампочка, да и то на Юлькиной стороне. Сестра бесит жутко. Тупой музыкой, подвыванием под эту музыку, постоянным матами и "поскорей бы ты уже свалила". Всё как обычно, но не могу. Нервов не хватает. В ванную сходить нормально тоже нельзя. Вика сразу просится со мной. В итоге в ванной потоп, шум, а я опять не могу почитать. Голова от всего этого раскалывается. К бабушке свалить что ли?

На завтра задано два задания, которые мне совсем не хочется делать. Первое - английский, где очень - очень много устных заданий. Ладно, те, что про любовь ещё нормально. Но нужно составить список людей, которыми я восхищаюсь и объяснить почему. Думаю целый день, но ничего не приходит в голову. Нет таких людей или персонажей, которыми я бы прямо восхищалась. Ко всем отношусь ровно. А второе - сообщение на естествознание, тема: "Проблемы использования ископаемого топлива и влияние его сжигания на атмосферу". Ненавижу. Но по теме досталось каждому, так что никак обойти не получится.

Единственный отдых сейчас нахожу в играх. Просто играю, целиком погружаясь в игру. Гости не так спасают, поскольку хожу я чаще всего к Коту, а он изрядно треплет мне нервы. В остальном всё терпимо. Есть и хорошее, но без плохого не обходимся.

@темы: real life

08:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Люблю пропадать на неопределённое время. Сколько я не писала? Вроде недели полторы. Причина в том, что я обычно прокручиваю записи в голове, а потом просто забываю перенести это сюда. Получается, что запись мысленно сделана, а значит можно успокоиться. Рассказать есть что, но правда немного.
Тему похорон я бы задевать не хотела. До сих пор после этого осталась жуткая тоска, это было тяжело, но оно того стоило. Своё уважение к тому человеку я показала, сестру поддержала. И напилась. Да, это был первый раз, когда я много выпила. Не до беспамятства, но гораздо больше, чем обычно.

Кроме этого всё хорошо. Впервые за десять лет я была в гостях у своего лучшего друга, Кота. Многих это удивляет, типа лучший друг, значит должны постоянно быть друг у друга в гостях. Но причина в том, что я не люблю встречаться с чьими-то родственниками. Мне просто неловко. Ладно с родственниками подруги, но с родственниками друга... Однако, в этот раз всё было хорошо. Не обошлось без фэйлов, но было весело. Со всеми родственниками я увиделась, особенно мне понравился его дядя. Весёлый и умный. Он очень похож на самого Кота характером, только уже более понимающий и хорошо чувствующий людей. У Кота же в голове ещё ветер. Кстати, он нагадал мне пятерых детей. Посмотрим - посмотрим. Искренне надеюсь, что это не сбудется. Пять - это слишком много.

В школе с каждым днём всё тяжелее. Вернее всё тяжелее заставить себя пойти в школу, заставить себя учиться. Честно говоря, очень жалею, что пошла в 10-11 классы. Меня в школе уже ничего не увлекает, скорее всё больше раздражает. Но осталось совсем немного... Серёжа обещал, что мы, наконец, нормально будем репетировать вальс. Да и сценарий последнего звонка у нас, наконец, готов. Правда я, наверное, не буду в этом участвовать.

Разошлись с Димой. Думаю, тут комментировать не надо. Инициатор я. Тяжело. И мне, и особенно ему. Но так надо. Не хочу всё-таки отношений пока. Мне 17, я не отношусь к этому серьёзно. Да и у нас с ним всё же очень разные цели. Он хочет семью, а я хочу другое.

В Пасху навещала крёстных, как всегда. Денис очень вытянулся, стал чуть выше меня. Переходный возраст, гормоны уже бушуют, так что приходится выслушивать от него пошлости. Застала и крёстного отца. Самое проблематичное - это его разбудить. Полтора часа мы его пинали, толкали, щекотали, он отмахивался и засыпал снова. Пока не пришла мама. Она его подняла быстро. Посидела и с сестрой, Нике почти два года. Очень говорливая. Говорит о себе в третьем лице. И очень любит фразу "Ничего себе", впихивая её где надо и где не надо. Хорошо провела там время.

Наконец починили ноутбук. Несколько месяцев мама не могла отнести к ремонтнику. Я же ей говорила, что всего лишь нужно поменять зарядку. И что оказалось? Нужно, блин, было всего лишь поменять зарядку. Рада возвращению в комфортную зону безумно. Даже вдохновение проснулось. Будет время, обязательно возьмусь за что-нибудь. В целом, всё хорошо. Постепенно приближаюсь к своему 18-летию.

@темы: real life

09:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Смерть всегда приносит если не боль, то опустошение. Такое опустошение и посетило меня первого апреля, когда я получила короткое, будто равнодушное сообщение от Лиз. "Дедушка умер". Господи, сколько боли скрывается за этим её сообщением. Хотелось верить, что это глупая первоапрельская шутка, но нет. Я знала, что Лиз так не поступила бы, что таким не шутят. Дядя Вова, действительно, умер, так и не дожив десять дней до Лизкиного совершеннолетия. Я тогда совсем не знала, что мне делать, что мне ей сказать. Предложила прийти, но она отказалась. Оказала поддержку, какую только могла, но она невольно напомнила о моей боли, говоря, что я не могу её понять, что у меня была другая ситуация и что я была ребёнком. Не думаю, что если тебе семь лет, а не 17, то боль от смерти слабее. Дедушка действительно очень много значил для Лиз, я это знала. Но всё же у него был рак, скорая смерть была неизбежна. Я хорошо общалась с дядей Вовой. Конечно, мы общались нечасто, но по нескольку раз в год я ходила с Лиз к её бабушке с дедушкой. Дядя Вова всегда был весёлым, много шутил и подкалывал. Бодрый старичок. Последний раз я виделась с ним две или три недели назад, когда делала Димке подарок. Он уже был очень плох, но я всё же зашла к нему в комнату, чтобы увидеться. Я бы жалела, если бы не зашла тогда. Мне удалось с ним поговорить. И получается последними его словами ко мне были:
- Ты всё сдашь, ты же умная девочка.
Когда я вспоминаю об этом, я начинаю плакать. Теперь я просто не могу не сдать. Была вчера у Лиз, мы не могли обойти эту тему. Она говорила о том, что в день его смерти была с ним. Он уже не говорил почти, был больше в беспамятстве. Но ей удалось с ним немного поговорить. Последние их слова были словами любви. Я знаю, Лиз очень тяжело, но она неплохо держится, иногда даже смеётся, если отвлечёшь её на другую тему. Она даже немного рада, что он умер. Он сильно мучился от боли, обезболивающие ему уже не помогали, он не мог ходить, не мог говорить. Так что он отмучился и, наконец, обрёл покой.
Сегодня впервые иду на похороны. Я никогда не была на похоронах до этого. Не могу я. Боюсь, что из-за своей впечатлительности перестану помнить человека живым, буду видеть перед глазами лишь его труп. И ещё меня останавливало всегда то, что я не ходила на похороны к своему отцу. А если я не ходила даже к самому близкому человеку, то как я могла пойти к кому-то менее близкому мне? Мне это казалось и кажется неправильным. Но тем не менее я сегодня туда иду. Я знаю, что это будет много значить для Лиз.

@темы: real life

07:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько не писала. Времени не было, да и не хотелось особо. Четверть та закончилась, я даже порадовалась вдруг появившейся четвёрке по английскому, но вряд ли она долго продержится. Каникулы прошли достаточно спокойно. Треть каникул я нянчилась с Викой, ещё треть занималась математикой и историей, последнюю треть ушла в игровой запой. В общем, вполне довольна, отдохнула, поднабралась сил.
В этой четверти нужно прогуливать, как можно меньше. Потому что я паникёр, 18-летие приближается, меня же из школы смогут выгнать, если что не так пойдёт. Так что постараюсь не повторять результата прошлой четверти (листочек гласит, что у меня 44 прогула, 2 из них по болезни, но я ему не верю, я болела неделями, как могла пропустить всего два дня?)

Учебная неделя сразу началась не очень. Проснулась рано, в 5:45, потому что кот меня разбудил. Он взял это за привычку. Запрыгивать мне на спину и начинать царапать, невозможно спать. Всё утро пыталась хоть как-то успокоить Лиз, дать ей выговорится, но понимаю, что это мало поможет. Самой тяжело. Избавилась почти от всех подарков Крис, их было немного, с тяжёлым сердцем отдала карту Скайрима. Остался только рисунок волчицы, который я убрала далеко - далеко. Думала всё, с ней покончено. Но... Она вдруг пришла в школу. Ярко-рыжие волосы, вызывающая красная помада. Почему ей надо было прийти сейчас? Я натыкалась на неё четыре раза за всю перемену. Она разбередила мне всю душу своим приходом, но я не получила даже взгляда, не то, чтобы простого "привет". В общем, в состоянии я была предистеричном, Варис пыталась меня успокоить, но тщетно. В целом, день был не так уж и плох, чувствую свои успехи в истории, начинаю понимать всё больше, часто попадаются знакомые вещи, но баллы возросли незначительно. Ничего, старание, терпение, время ещё есть.

@темы: real life

22:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас дни идут лучше, спокойнее. Уже не нервничаю и не срываюсь толком, но устаю по прежнему очень быстро. Не могу найти баланс между занятиями и отдыхом. С Димкиным подарком так ничего и не решила. Ну вот не умею ничего. Придётся писать что-нибудь, наверное. Любовные стихи? Он был бы рад, уверена.
Вчера был бы неплохой день. Если бы не вечер. Дети баловались, захлопнули дверь в комнату. Я вернулась с английского, дверь в свою комнату не могу открыть. У меня, естественно, паника. Там же все вещи. Да и ещё Добби там закрыть умудрились. У кота тоже паника, истерика, кричит, скребётся. Мама спит у себя, её добудиться невозможно, она не спала с ночной, да и отпраздновала неплохо. В общем, позвала мелкую домой быстрее, пытались открыть дверь и так, и сяк. Ключи от дверей в той же комнате, все инструменты тоже. Полтора часа промучались с дверью, потом плюнули и пошли спать. Я устроилась с мамой, мне даже удалось отвоевать одеяло, а мелкая улеглась в Викину кроватку. Проснулась мама от моего будильника в шесть часов, тут же принялась открывать дверь. Тоже ничего не получается. В итоге умудрилась всё же поймать соседа перед тем, как он на работу пошёл. Он достал свои инструменты, быстренько взломал всё и мы, наконец, освободили кота и попали в комнату. Люблю нашего соседа очень. Вот замечательный мужчина дядя Валера, всегда нам помогал.
Домашка, конечно, была не сделана, но это и не потребовалось. Мы фотографировались. Это потратило три урока. Так что успели мы лишь на английский, где д/з не спросили. И на норвежском тоже.

@темы: real life

20:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, планы настроиться на позитив полетели на следующий день. Дома большие проблемы. Случилось то, что давно уже должно было случиться. Видимо, кому-то из учителей моей сестры надоело её тянуть. У мелкой почти по всему предметам выходят двойки, две или три недели она уже не была в школе. Правда она на больничном, но не важно. Маме уже звонили, прислали какие-то документы ей на работу. В общем... Думают о том, чтобы писать заявление на лишение её родительских прав. Типа не присматривает за ребёнком и всё в таком роде. И самое главное, что мелкая вообще не воспринимает это серьёзно. Коля с ней разговаривал, объяснял, как всё серьёзно. Но она лишь на него наорала и ушла гулять. Не знаю я, что будет. Меня эта ситуация очень волнует, но я тут ничего сделать не могу. Я пыталась с Юлей поговорить, но в итоге она послала меня далеко и надолго.

@темы: real life

20:26 

Запись №38. Школьный вечер.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня в школе парни пригласили всех девочек 11 класса прийти в школу к шести часам, поскольку будет вечер, посвящённый прошедшему 8 марта. Я ради такого случая даже договорилась с мамой, что пропущу английский. Всё-таки последний такой вечер, осталось то всего ничего в школе. Собрались мы все внизу, парни все такие красивые, в белых рубашках... Вообще люблю парней в рубашках, налюбоваться не могла просто. Какое-то время просто общались, ждали опаздывающих, потом парни нас торжественно сопроводили на третий этаж, усадили и началось... Ведущим был Коля Воронов, моя первая любовь, да и вообще хороший весёлый парень. Первым был танец Никиты Яркова и Димы Сидорова. Это было что-то... Это сразу дало ритм и настроение всему. Это было классно. И горячо. Девочки кричали, девочки были в восторге. Я тоже. Особенно, когда Дима сорвал рубашку, это просто было... О, у меня слов нет. Потом расшевелили нас самих, был танцевальный баттл, в котором победила пошлая и бескомплексная Наташа. Затем нас заставили петь хором. Может, это всё и мелочи. Но просто парни очень сильно подняли нам самооценку, подбадривали. После нас провели в кабинет математики, где уже был накрыт стол. Тут парни постарались. Каждой девушке был приготовлен молочный коктейль, были всякие добавки, вкусняшек на столе тоже было куча. В общем, все наелись. Потом нас выпустили из кабинета, Коля произнёс очень трогательную речь, парни подарили девушкам по тюльпану и календарик с фотографией всех парней. Девушки были растроганы. Растрогана была и я, мне потом пришлось отойти и успокаиваться, я очень сентиментальный человек. После этого началась дискотека. Я честно присоединилась к девочкам на несколько песен, но потом всё же собралась и ушла домой, потому что у меня очень болела голова. В общем... Беру свои слова о том, что парни ничего придумать не могут, назад. Они молодцы. Я очень их люблю всех. Просто они лучшие.

@музыка: Glee Cast – Live While We're Young

@темы: love, real life

21:08 

Запись №37. Настраиваемся на позитив.

Свобода... Ощущение ветра..
Внезапно решила оставить негатив позади. В последнее время слишком на этом заморочилась, пора кончать. Состояние вроде нормализовалось, так что надеюсь больше скатываться в депрессию не буду.
Решила сделать небольшой подсчёт подарков и просто приятных покупок, чтобы поделиться радостью.
Первое - это новая пижамка. Купили мне её ещё недели две-три назад, но я так ничего не написала, а тут хочу. Она мне очень нравится. Мягкая, тёплая, удобная. И плевать, что розовая и совершенно детская. С зайчиком. Я в ней похожа на маленького ребёнка. Но забавная. И мне нравится Викина реакция на неё.
Второе и моё самое любимое - это брошь. Брошь о которой я так давно мечтала, брошь Петира Бейлиша - пересмешник. Прислал мне её Димка ещё на ДСВ. Я очень счастлива была. Тогда и сейчас. Этот подарок мне просто согревает сердце. Я бы её сфотографировала, но не могу, ибо нет фотоаппарата.
Третья небольшая радость - это новый комплект нижнего белья. По идее, для меня это немного личное. Но тоже радость, поскольку хотела давно. А он очень милый. Его подарила мне мама на 8 марта, как я и просила. Из-за этого Лиза меня долго подкалывала.
Четвёртое - земля. Это было моё последнее желание, больше я не знаю, что просить на праздники. Землю мне подарил Коля, я её и просила, чтобы пересадить герань. Раз уж она упрямо не дохнет, буду за ней снова ухаживать. Животные тоже получили вкусные подарки. Амалия получила витаминки, а Лона - косточку.
Пятый подарочек - книга, подаренная Серёжей. Я подарок не просила, но он настаивал, так что пришлось принять. Это Шарлотта Бронте "Джейн Эйр". Честно, я очень довольна. Я не читала, но давно хотела. Я рада.

Ну и плюсом ко всему:
15 поздравлений. Некоторые от тех, от кого даже не ожидал.
1500 рублей, с которыми я не знаю, что делать.
3 шоколадки.
Букет белых лилий.

Могу сказать, что я очень счастлива, правда. Не ожидала такого.

@темы: real life

13:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде только всё наладилось, вчера я любовалась чистым небом и полной луной, радовалась посылке, смеялась с ребятами на репетиции, любовалась нашими девушками, но сегодня утром всё снова порушилось. У меня нет праздничного настроения, типа вот 8 марта скоро, подарки. Нет, ничего такого. Разругалась только со всеми из-за своего скверного характера. Права мама, и Димка меня выгонит потом, характер не выдержит. Буду одна. Оказалось, что я задолбала весь народ своими проблемами, поэтому я просто решила избавить народ от себя. Контакт у меня вырублен, а телефон сам по себе не пропускает чьи-либо звонки. На связи в школе осталась только Варис, с остальными связаться не получится, выходные проведу в одиночестве, как и раньше. Вальс полетел крахом, туда же всё, что мне нравилось. Я всё равно ничего не добьюсь. Вальс не станцую, экзамены не сдам, не поступлю куда хочу, да и писательство давно пора бросить. Бездарность - она бездарность и есть. Сегодня буду думать над чем-нибудь приятным для Вариса, с подарком она так и не определилась. Конечно, я могла бы написать ей стихотворение, но слишком истощена морально и эмоционально. Конкретная депрессия, сил с ней бороться уже нет. И чувствую себя развалиной. А ещё меня машина чуть сегодня не сбила, потому что погрузившись в самокопание, я не смотрела по сторонам. В какой-то момент, мне даже этого хотелось. И горло болит. Но подозреваю, сейчас это меньшая из моих проблем.

@музыка: Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising

@темы: real life, минутка слабости

14:21 

Свобода... Ощущение ветра..
Время идёт, а сказать пока толком нечего. Не смотря на мои старания, улучшений в результатах нет, решила переключиться снова на литературу. Первый том "Тихого Дона" уже прочитан. Читается быстрее "Войны и мира", да и поинтереснее, хотя половину слов не понимаю.

Продолжаются перепады настроения. Мне то хорошо, то очень плохо. Пока не знаю, как с этим бороться, но истеричное состояние мне не нравится. Больше всего сейчас волнует даже не ЕГЭ, а вальс. Этот чёртов вальс. Мне не нравится музыка, но приходится смириться. Мне не нравится, что она быстрая. Я жуткий тормоз, я не успеваю. Переключаться с одного на другого сложное. И что мне особенно не нравится, так это то, что никаких эмоций в это я вложить не могу. В моей голове только мысли о том, что нужно успеть сделать это движение, потом то. Это действительно очень расстраивает. Да и я почти сдалась с танцами. Мы с Серёжей не попадаем на следующие две репетиции. На следующую не попадаем из-за того, что она перенесена на полчаса пораньше. У меня только - только заканчивается английский, я могу попросить отпустить меня пораньше... Но у Серёжи тренировка. Я же не могу просить его пропустить тренировку ради меня. Хотя Лиз говорит, что могу, типа раз любит, то пусть доказывает на действиях... Но мы не встречаемся, значит права просить подобное у меня нет. А потом не попадаем потому, что у его отца день рождения. А я не могу пропустить две репетиции подряд... Одну ещё ладно, выдержу, а две... Я уже одну пропустила, на следующей вообще не смогла ориентироваться. Нет, позволить себе пропускать ещё больше просто не могу.

Весна началась. Думаю, что скоро сниму шапку и надену кроссовки. Очень по этому соскучилась. А ещё скоро у моей Вариса день рождения. Не знаю, чего она хочет. Прошу её сказать точно и серьёзно. Потому что то, о чём она меня просит... Ну бред это.
А ещё сегодня день рождения мелкой Вики. Праздновать она будет его у меня, поскольку её мамаше плевать на то, что ребёнку 2 года. Ей нужно лишь страдать из-за очередного дебила, который покончил с собой. Три мужика подряд повесилось за один год. Неужели это не знак, что может пора на время забить на мужчин и заняться ребёнком? Ох, бесит эта ситуация. Страдает она, сидит в контакте. Как можно так наплевать на день рождения ребёнка? Не понимаю. И не хочу понимать.

@темы: real life

08:24 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера вымоталась совершенно. Нет, в школе было совсем не тяжело. Как оказалось, учительница по обществознанию заболела, первого урока не было. Для меня это только в радость, не люблю обществознание. Зато в это время дочитала "Ромео и Джульетту". Даже грустно стало, что книжка так быстро кончилась, мне понравилось. Остальные уроки тоже не были трудными, а с информатики меня вообще отпустили, потому что у них была самостоятельная, а меня на этой теме не было. Я честно пыталась хоть что-нибудь решить, но вообще не помню как там переводить в двоичную и прочие системы, как переводить обратно, как складывать и умножать и т.д.

После школы вернулась домой, поиграла немного, на буднях позволяю себе всего час - полтора, немного порешала историю. Потом уже ушла к Лиз, нужно было сделать проект по английскому, а у меня на компе ни ворда, ни других программ. Ненавижу делать проекты, честное слово. Но из-за того, что я их не сдаю, у меня тройка по английскому, а это вообще стыдно. Поболтали с Лизой, пока делала проект, посмеялись. Вернулась домой лишь в пять, быстро поела, стала повторять английский. Затем ушла на английский. Не отдохнула вообще практически. На английском всё работаем с устной речью. Я честно готовилась, пропустила даже поздравление мальчиков, в моей голове были сформулированы предложения, что я должна сказать, как сказать, но как только до меня дошла очередь и я начала говорить... Всё вылетело из головы. Не знаю, что с этим делать. В прочем, не у меня единственной эта ерунда, все ребята запинались, останавливались. Но по крайней мере во время уложилась...

Вернувшись домой, выпила чай и сразу села за уроки. Весь вечер я убила на историю и задания по английскому. Историю сделала всю, что планировала, пыталась разобраться с темой культуры, но пока результаты не улучшились. Да и сложно это на самом деле. Я вообще не различаю этих церквей, а там их так много... Как по мне, они все одинаковые. Задания по английскому делала уже в постели, в полуотключке. Меня хватило только на 32 из 35. Ну а потом я всё же взялась за "Тихий Дон". Но прочитала немного, не знаю сколько вышло по страницам, но три небольшие главы, вообще мало, но хоть что-то. На большее меня уже не хватило, глаза слипались, мысли путались, так что я решила не мучить себя и пойти спать.

В целом, я довольна. Вновь ощущаю душевный подъём и готовность заниматься с новыми силами. Надеюсь, такой настрой у меня продержится долго.

@темы: real life

08:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю, что на это повлияло, но я пришла в более менее спокойное состояние. Не бешусь по каждому поводу, да и на душе как-то спокойнее стало.

Недавно вот была масленица. Проснулась я на это раз удивительно рано, вернее раньше, чем началась музыка на площади. Раньше мы все просыпались именно под неё. Я даже рискнула выйти на улицу к этой толпе людей. Но долго не выдержала, ну не люблю большие скопления народа. Сходила в книжный, купила себе несколько толстых тетрадей и ручку. Шла чисто за тетрадями, но почему-то купила и ручку. Видно, как чувствовала. Вечером того же дня предыдущая кончилась. Так же не сдержавшись купила "Ромео и Джульетту" на английском. Поняла, что ничего почти на английском не читала и нужно что-то с этим делать. Она правда адаптирована под уровень Intermediate, думаю в оригинале было иначе. Сначала было немного тяжело, но потом втянулась. Нравится очень. Читаю в слух, тренирую произношение, да и просто чтение. Правда совершенно не знаю, как там читаются имена.

На 23 не поздравила никого, кроме дедушки. И подруги, у неё день рождения. Забылось просто. Целый день занималась историей. Результаты меня не удовлетворяют. Максимум набираю 51 балл. Понимаю, что для меня это даже много, учитывая, что я ничего не знаю и почти не замахиваюсь на часть С, но всё равно всегда хочется большего. Ну а минимум пока 43 балла. В общем надо ещё стараться. В перерывах между историей и историей иногда сажусь поиграть во вторых симов. Помогает расслабиться, отвлечься.

С сегодняшнего дня начинаю читать "Тихий Дон". Посмотрим, как быстро я справлюсь. Но думаю, что нескоро. Да и надо бы начать писать обещанный фанф. Начало уже давно есть, но что делать с героями дальше пока без понятия. Буду ловить вдохновение.

@темы: real life

12:58 

Свобода... Ощущение ветра..
Проснулась я с мыслью, что всё же люблю свою семью. Я постоянно на них ругаюсь, критикую. Но всё равно люблю. Люблю свою непутёвую сестру, которая может меня в обычное время послать подальше, но в случае чего всегда встанет на мою защиту. Уже ни раз, когда мама сильно злится и может меня ударить, мелкая может просто встать между мной и мамой. Она её не боится, спокойно может просто высказать маме типа "чего ты к ней лезешь? Отстань от неё" и т.д. Я так не могу. Поэтому я в основном её успокаиваю после ссоры с мамой, утешаю, пытаюсь отвлечь её от мыслей вновь лезть на рожон.
Да и маму люблю. Она, конечно, не идеальная мама. Но вчера, когда я засыпала, я слышала, как она всё же сорвалась и высказала всё, что она думает по поводу того, что её подруги лезли мне в душу. Она защищала меня. Не себя, она сразу признала, что как мать она отвратительна, но меня она защищала яростно. Надеюсь, они поняли.
Да, мы, конечно, не самая идеальная семья. Но я могу на них положится. И я сама буду всегда перед другими отстаивать их.

И да, у меня не осталось ни одного друга мужского пола, которому я бы не нравилась, как девушка. Вчера в симпатии ко мне признался Вадим. Почему я просто не могу нравиться, как существо бесполое, как хороший человек? Не понимаю.

@темы: real life

23:09 

Свобода... Ощущение ветра..
За день настроение поднимается и опускается множество раз. Не люблю, когда собираются мама, тётя Света и тётя Таня. Вторые вечно давят на то, какая я напряжённая и зависимая от ноутбука. Вечно пытаются лезть в душу. Понимаю, что они хотят лучше, но это всегда выливается в ссоры. Они любят искать недостатки в других, а на себя не смотрят. Я прекрасно знаю у кого из них есть любовники и ещё какие-то грешки, а они перед своими мужьями и другими людьми себя строят идеальными. И это бесит. Почему не подумать о себе, не разобраться в своих проблемах? Почему нужно влезть в нашу семью, в мою душу? Я не понимаю. И меня бесит. Из комнаты я слышу каждое слово. До слёз они меня довели дважды. Я скоро сломаюсь окончательно. У меня правда уже нет сил.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Я даже уже себя ненавижу за то, что такая нервозная. Но это не проходит. С каждым днём меня сильнее бесит всё. Димка, Серёжа с тупыми вопросами, учителя и уроки, Андрей с попытками докопаться до моей души, Настя, страдающая из-за того, что пошла на 2 часа 50ОС, а не на 3. Бесит тупая профориентация, ради которой сорок минут пришлось проторчать в душном зале, наполненном людьми, а пользы это не принесло. И особенно бесит сестра - единоличница. К субботе, поскольку у нас гости, мы должны были прибраться. Я вчера прибралась, а она нет. И не собирается, потому что я видите ли ей мешаю. Как? Я сижу за компом и никого не трогаю. Но нет, я должна обязательно уйти в ванную или лечь спать, иначе она не приберётся. Спать мне не хочется, в ванную я тоже сейчас не пойду, мои волосы долго сохнут, а мне на английский нужно. В итоге она заявила, что прибираться не будет. И из-за этого нам отключат интернет. Зашибись. Что блин, получила паспорт и теперь всё можно? Бесят наказания из-за неё.

Не знаю, что делать с моей нервозностью. Можно было бы опять взяться за успокоительное, но нельзя же его так много. Вредно это. А что ещё делать я не знаю. И это тоже бесит.

С Димкой практически на грани разрыва. Собираюсь ему вернуть все подарки. Ступор только из-за одного. Скоро должна прийти брошь, которую я очень - очень хотела. Но и вернуть было бы правильно. Не люблю, когда кто-то чужой лишний раз тратит на меня деньги. Но блин... Не знаю, что делать в таком случае. Он ничего принимать обратно не хочет, а по мне, правильно будет вернуть. Но хочу эту брошь. Хочу - хочу - хочу. Может это единственная моя радость за последние недели.

@темы: real life

11:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Успокоительное, выпитое после ссоры с Димкой, помогло невероятно. На утро я проснулась совершенно спокойная, расслабленная, безэмоциональная. Сходила в больницу, выписалась. Впервые ничто меня не нервировало, вернулась трезвость ума. Днём я узнала, наконец, о желании, которое проиграла где-то с неделю назад. С моей азартностью надо что-то делать... В общем, теперь я должна написать продолжение к фанфику, написанному девочками. Всё бы ничего, но рейтинг не ниже NC - 17. А это... Ну явно не мой рейтинг. Да и неписец у меня полный. Не могу писать не в своём ноутбуке и без ворда. Но обещала, значит должна выполнить. Срок - две недели.

В прочем, моё спокойствие длилось недолго. Уже сегодня я снова на нервах. Несмотря на прекрасный день (было лишь два урока: нудный норвежский и ненавистный английский) давление на мне сильно сказывается. И из-за экзаменов (особенно по истории), и из-за вальса. Последнее меня волнует очень сильно. Я готова уже отказаться от своей мечты. Нет ни времени, ни места для вальса, а без репетиций я никак не могу. Как правильно сказал Данил "Вик, танцули это не твоё". А ведь чем ближе все эти события, тем больше я буду нервничать. Плохо быть паникёром. Так и свихнуться недолго.

Почти всё прочитала из кодификатора по литературе. Остался "Доктор Живаго", которого я пока не могу осилить, потому что в первой главе очень много персонажей и я запуталась уже там. Скорее всего буду читать его в кратком содержании ближе к экзамену. И самое страшное оставленное напоследок "Тихий дон" Шолохова. Радует одно, что когда его прочту, наконец, смогу читать то, что хочется мне. Правда когда это будет?

Посмотрела ещё 50 оттенков серого. В интернете, в не очень качестве. Остановилась там же, где и в книге. На первой постельной сцене. Скучно, нудно. По сюжету как будто снова "Сумерки" посмотрела. Впрочем, не удивительно. Выключила. Не жалею, что не сходила в кино.

С Димкой пока ничего хорошего не выходит. Я настояла на перерыве. Каждый раз, когда я пытаюсь с ним поговорить, получается "глухой диалог". Серёжа тоже сильно раздражает своими попытками подкатить и тупыми смс-ками. В общем, надо срочно искать что-нибудь, что поможет мне расслабиться и отвлечься.

@музыка: Сплин – Прочь из моей головы

@темы: real life

23:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Думала, что испортить этот день ещё больше ничего не может. Но я ошибалась. Дима написал моей младшей сестре. Она рассказала маме. Они вернулись домой и ебали мне мозг. Дима хороший, а я плохая. И с таким характером я никого не найду. Зашибись. Похоже мой "жених" им нравится больше, чем я. Извиняюсь за мат, но я взвинчена до предела. Самой от себя противно.

@темы: real life

22:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Единственный день в году, когда я точно бываю в хорошем настроении, это день святого Валентина. Знаю, что любят его не все, но моё сердце всегда оживает в этот день. Будто в ожидании чего-то прекрасного. И я радуюсь в этот день всему. Даже если праздную его одна, впрочем как всегда и происходит. Я сходила закупилась небольшими открыточками, а так же купила себе книгу. Впервые выбирала книгу по обложке, для челленджа. Это какой-то роман, но мне нравится его оформление. Очень милое, удобное, приятное глазу. Открыточек я выбрала немного, но зато все такие, которые бы у меня ассоциировались именно с этими людьми. Первую открыточку получил Читер. Я к нему решила зайти проведать, так как он болеет. Провела там немного времени, потому что Настенька была злая, но зато настроение было хорошее. Пошутили, я получила свою порцию обнимашек и ушла домой. Дальше я просто отсыпалась. Не знаю почему, но хотелось спать. А когда проснулась, уже пора было идти к бабушке. Она попала в кардиологическое отделение и какое-то время об этом никому не сообщалось, потому что она блин не хотела никого волновать. Но раскрылось это быстро, пусть и случайно. Сходили к бабушке всей семьёй, купили цветы, вкусности, открыточку. Принесли туда телевизор, чтобы было повеселее. Бабушка была рада, пыталась скормить нам всё, что у неё было. Но правда бабушки почти все такие, удивляться нечему. Отдала я открыточку Лиз, к которой ушла сразу после бабушки. С ней я и провела этот день влюблённых. Лиз порадовалась, хотя конечно и был комментарий "почему такая маленькая". Серёже удалось отдать открыточку. И получить валентинку себе. Было мило. Учитывая, что это первая валентинка за тот день была. Варису я отдала лишь потом, а она мне валентинку от нашей классной. В общем, у меня две валентинки: от бывшего и от классной учительницы. Супер. К ночи Лиз умудрилась мне попортить настроение вопросами о моих планах на будущее. Это третья моя нелюбимая тема.

На следующий день и ещё несколько апатия у меня прошла, вернулась трезвость ума и даже неплохое настроение. Однако испортилось всё это сегодня. Честно говоря, сначала не знаю почему. Может опять из-за несбыточных надежд. Пришло мне извещения о получении письма на почте. Из Питера. Ну я подумала, что может Димкино дошло, первое письмо в моей жизни, волновалась, надеялась. А оказалось всё куда прозаичнее. Какие-то налоги я должна заплатить. Какие налоги, за что, почему я и почему письмо из Питера я так и не поняла. Отдала маме, она тоже прибывала в недоумении. В общем, настроение улетучилось. А потом нечем его было поднять. Мы резко поссорились с Димой. Инициатором была я. Я не хотела ссориться, честно, просто сказала, что из-за его чрезмерной заботы всё равно лучше ничего не становится. Он вспылил, начал припоминать мои грехи, он это любит. Я напомнила ему о Зарине. Он мне о Максе и Серёже. О Серёже особенно, ибо ему не нравится, что мы видимся. Неужели он не может понять, что мне нужно с ним видеться ради репетиций, ради исполнения хоть одной моей мечты. В общем... Разругались в пух и прах. Не знаю, что будет дальше. Может следовало послушать Лиз. Или себя. Ну не создана я для отношений никак.

@темы: real life, минутка слабости

12:03 

Свобода... Ощущение ветра..
С мамой с каждым днём ссоримся всё чаще. По идее за время болезни мы давно уже все разделились. Каждый готовит сам себе, никто никому не помогает. В принципе, могу сказать, что разделились только на две части: я и мама с мелкой. По их мнению они смертельно больные, а я так просто дома сижу. Эти ссоры выпивают из меня все силы, а их и так немного. Каждый справляется своими силами. Ок, пусть так. Я вообще удивляюсь, как я прожила здесь 17 лет. Ладно, первые семь не в счёт. Но десять лет, а я ещё вроде как адекват. Я не понимаю, что пытается добиться мать. Что она хотела? Хотела идеального ребёнка, не прилагая никаких усилий? Ну не получилась я, не получилась. Что мне теперь не жить? Знаю, что если бы я задала этот вопрос матери, то получила бы ответ "да, не жить." Она всегда так говорит. Из злости. А потом никогда не берёт слова назад. А я не умею от них обороняться. Не могу просто не обращать внимание на резкое слово матери, оно всегда ранит меня и я ломаюсь. В последнее время это становится всё чаще. Дожить бы до лета. Тогда сдам экзамены и уеду хоть в деревню. Там хоть и скука смертная, людей нет, но и мать туда не ездит кроме как к отцу на кладбище. А значит будет покой.

@темы: real life, минутка слабости

Когда нет запретов...

главная