Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю, что на это повлияло, но я пришла в более менее спокойное состояние. Не бешусь по каждому поводу, да и на душе как-то спокойнее стало.

Недавно вот была масленица. Проснулась я на это раз удивительно рано, вернее раньше, чем началась музыка на площади. Раньше мы все просыпались именно под неё. Я даже рискнула выйти на улицу к этой толпе людей. Но долго не выдержала, ну не люблю большие скопления народа. Сходила в книжный, купила себе несколько толстых тетрадей и ручку. Шла чисто за тетрадями, но почему-то купила и ручку. Видно, как чувствовала. Вечером того же дня предыдущая кончилась. Так же не сдержавшись купила "Ромео и Джульетту" на английском. Поняла, что ничего почти на английском не читала и нужно что-то с этим делать. Она правда адаптирована под уровень Intermediate, думаю в оригинале было иначе. Сначала было немного тяжело, но потом втянулась. Нравится очень. Читаю в слух, тренирую произношение, да и просто чтение. Правда совершенно не знаю, как там читаются имена.

На 23 не поздравила никого, кроме дедушки. И подруги, у неё день рождения. Забылось просто. Целый день занималась историей. Результаты меня не удовлетворяют. Максимум набираю 51 балл. Понимаю, что для меня это даже много, учитывая, что я ничего не знаю и почти не замахиваюсь на часть С, но всё равно всегда хочется большего. Ну а минимум пока 43 балла. В общем надо ещё стараться. В перерывах между историей и историей иногда сажусь поиграть во вторых симов. Помогает расслабиться, отвлечься.

С сегодняшнего дня начинаю читать "Тихий Дон". Посмотрим, как быстро я справлюсь. Но думаю, что нескоро. Да и надо бы начать писать обещанный фанф. Начало уже давно есть, но что делать с героями дальше пока без понятия. Буду ловить вдохновение.

@темы: real life

12:58 

Свобода... Ощущение ветра..
Проснулась я с мыслью, что всё же люблю свою семью. Я постоянно на них ругаюсь, критикую. Но всё равно люблю. Люблю свою непутёвую сестру, которая может меня в обычное время послать подальше, но в случае чего всегда встанет на мою защиту. Уже ни раз, когда мама сильно злится и может меня ударить, мелкая может просто встать между мной и мамой. Она её не боится, спокойно может просто высказать маме типа "чего ты к ней лезешь? Отстань от неё" и т.д. Я так не могу. Поэтому я в основном её успокаиваю после ссоры с мамой, утешаю, пытаюсь отвлечь её от мыслей вновь лезть на рожон.
Да и маму люблю. Она, конечно, не идеальная мама. Но вчера, когда я засыпала, я слышала, как она всё же сорвалась и высказала всё, что она думает по поводу того, что её подруги лезли мне в душу. Она защищала меня. Не себя, она сразу признала, что как мать она отвратительна, но меня она защищала яростно. Надеюсь, они поняли.
Да, мы, конечно, не самая идеальная семья. Но я могу на них положится. И я сама буду всегда перед другими отстаивать их.

И да, у меня не осталось ни одного друга мужского пола, которому я бы не нравилась, как девушка. Вчера в симпатии ко мне признался Вадим. Почему я просто не могу нравиться, как существо бесполое, как хороший человек? Не понимаю.

@темы: real life

23:09 

Свобода... Ощущение ветра..
За день настроение поднимается и опускается множество раз. Не люблю, когда собираются мама, тётя Света и тётя Таня. Вторые вечно давят на то, какая я напряжённая и зависимая от ноутбука. Вечно пытаются лезть в душу. Понимаю, что они хотят лучше, но это всегда выливается в ссоры. Они любят искать недостатки в других, а на себя не смотрят. Я прекрасно знаю у кого из них есть любовники и ещё какие-то грешки, а они перед своими мужьями и другими людьми себя строят идеальными. И это бесит. Почему не подумать о себе, не разобраться в своих проблемах? Почему нужно влезть в нашу семью, в мою душу? Я не понимаю. И меня бесит. Из комнаты я слышу каждое слово. До слёз они меня довели дважды. Я скоро сломаюсь окончательно. У меня правда уже нет сил.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Я даже уже себя ненавижу за то, что такая нервозная. Но это не проходит. С каждым днём меня сильнее бесит всё. Димка, Серёжа с тупыми вопросами, учителя и уроки, Андрей с попытками докопаться до моей души, Настя, страдающая из-за того, что пошла на 2 часа 50ОС, а не на 3. Бесит тупая профориентация, ради которой сорок минут пришлось проторчать в душном зале, наполненном людьми, а пользы это не принесло. И особенно бесит сестра - единоличница. К субботе, поскольку у нас гости, мы должны были прибраться. Я вчера прибралась, а она нет. И не собирается, потому что я видите ли ей мешаю. Как? Я сижу за компом и никого не трогаю. Но нет, я должна обязательно уйти в ванную или лечь спать, иначе она не приберётся. Спать мне не хочется, в ванную я тоже сейчас не пойду, мои волосы долго сохнут, а мне на английский нужно. В итоге она заявила, что прибираться не будет. И из-за этого нам отключат интернет. Зашибись. Что блин, получила паспорт и теперь всё можно? Бесят наказания из-за неё.

Не знаю, что делать с моей нервозностью. Можно было бы опять взяться за успокоительное, но нельзя же его так много. Вредно это. А что ещё делать я не знаю. И это тоже бесит.

С Димкой практически на грани разрыва. Собираюсь ему вернуть все подарки. Ступор только из-за одного. Скоро должна прийти брошь, которую я очень - очень хотела. Но и вернуть было бы правильно. Не люблю, когда кто-то чужой лишний раз тратит на меня деньги. Но блин... Не знаю, что делать в таком случае. Он ничего принимать обратно не хочет, а по мне, правильно будет вернуть. Но хочу эту брошь. Хочу - хочу - хочу. Может это единственная моя радость за последние недели.

@темы: real life

11:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Успокоительное, выпитое после ссоры с Димкой, помогло невероятно. На утро я проснулась совершенно спокойная, расслабленная, безэмоциональная. Сходила в больницу, выписалась. Впервые ничто меня не нервировало, вернулась трезвость ума. Днём я узнала, наконец, о желании, которое проиграла где-то с неделю назад. С моей азартностью надо что-то делать... В общем, теперь я должна написать продолжение к фанфику, написанному девочками. Всё бы ничего, но рейтинг не ниже NC - 17. А это... Ну явно не мой рейтинг. Да и неписец у меня полный. Не могу писать не в своём ноутбуке и без ворда. Но обещала, значит должна выполнить. Срок - две недели.

В прочем, моё спокойствие длилось недолго. Уже сегодня я снова на нервах. Несмотря на прекрасный день (было лишь два урока: нудный норвежский и ненавистный английский) давление на мне сильно сказывается. И из-за экзаменов (особенно по истории), и из-за вальса. Последнее меня волнует очень сильно. Я готова уже отказаться от своей мечты. Нет ни времени, ни места для вальса, а без репетиций я никак не могу. Как правильно сказал Данил "Вик, танцули это не твоё". А ведь чем ближе все эти события, тем больше я буду нервничать. Плохо быть паникёром. Так и свихнуться недолго.

Почти всё прочитала из кодификатора по литературе. Остался "Доктор Живаго", которого я пока не могу осилить, потому что в первой главе очень много персонажей и я запуталась уже там. Скорее всего буду читать его в кратком содержании ближе к экзамену. И самое страшное оставленное напоследок "Тихий дон" Шолохова. Радует одно, что когда его прочту, наконец, смогу читать то, что хочется мне. Правда когда это будет?

Посмотрела ещё 50 оттенков серого. В интернете, в не очень качестве. Остановилась там же, где и в книге. На первой постельной сцене. Скучно, нудно. По сюжету как будто снова "Сумерки" посмотрела. Впрочем, не удивительно. Выключила. Не жалею, что не сходила в кино.

С Димкой пока ничего хорошего не выходит. Я настояла на перерыве. Каждый раз, когда я пытаюсь с ним поговорить, получается "глухой диалог". Серёжа тоже сильно раздражает своими попытками подкатить и тупыми смс-ками. В общем, надо срочно искать что-нибудь, что поможет мне расслабиться и отвлечься.

@музыка: Сплин – Прочь из моей головы

@темы: real life

23:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Думала, что испортить этот день ещё больше ничего не может. Но я ошибалась. Дима написал моей младшей сестре. Она рассказала маме. Они вернулись домой и ебали мне мозг. Дима хороший, а я плохая. И с таким характером я никого не найду. Зашибись. Похоже мой "жених" им нравится больше, чем я. Извиняюсь за мат, но я взвинчена до предела. Самой от себя противно.

@темы: real life

22:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Единственный день в году, когда я точно бываю в хорошем настроении, это день святого Валентина. Знаю, что любят его не все, но моё сердце всегда оживает в этот день. Будто в ожидании чего-то прекрасного. И я радуюсь в этот день всему. Даже если праздную его одна, впрочем как всегда и происходит. Я сходила закупилась небольшими открыточками, а так же купила себе книгу. Впервые выбирала книгу по обложке, для челленджа. Это какой-то роман, но мне нравится его оформление. Очень милое, удобное, приятное глазу. Открыточек я выбрала немного, но зато все такие, которые бы у меня ассоциировались именно с этими людьми. Первую открыточку получил Читер. Я к нему решила зайти проведать, так как он болеет. Провела там немного времени, потому что Настенька была злая, но зато настроение было хорошее. Пошутили, я получила свою порцию обнимашек и ушла домой. Дальше я просто отсыпалась. Не знаю почему, но хотелось спать. А когда проснулась, уже пора было идти к бабушке. Она попала в кардиологическое отделение и какое-то время об этом никому не сообщалось, потому что она блин не хотела никого волновать. Но раскрылось это быстро, пусть и случайно. Сходили к бабушке всей семьёй, купили цветы, вкусности, открыточку. Принесли туда телевизор, чтобы было повеселее. Бабушка была рада, пыталась скормить нам всё, что у неё было. Но правда бабушки почти все такие, удивляться нечему. Отдала я открыточку Лиз, к которой ушла сразу после бабушки. С ней я и провела этот день влюблённых. Лиз порадовалась, хотя конечно и был комментарий "почему такая маленькая". Серёже удалось отдать открыточку. И получить валентинку себе. Было мило. Учитывая, что это первая валентинка за тот день была. Варису я отдала лишь потом, а она мне валентинку от нашей классной. В общем, у меня две валентинки: от бывшего и от классной учительницы. Супер. К ночи Лиз умудрилась мне попортить настроение вопросами о моих планах на будущее. Это третья моя нелюбимая тема.

На следующий день и ещё несколько апатия у меня прошла, вернулась трезвость ума и даже неплохое настроение. Однако испортилось всё это сегодня. Честно говоря, сначала не знаю почему. Может опять из-за несбыточных надежд. Пришло мне извещения о получении письма на почте. Из Питера. Ну я подумала, что может Димкино дошло, первое письмо в моей жизни, волновалась, надеялась. А оказалось всё куда прозаичнее. Какие-то налоги я должна заплатить. Какие налоги, за что, почему я и почему письмо из Питера я так и не поняла. Отдала маме, она тоже прибывала в недоумении. В общем, настроение улетучилось. А потом нечем его было поднять. Мы резко поссорились с Димой. Инициатором была я. Я не хотела ссориться, честно, просто сказала, что из-за его чрезмерной заботы всё равно лучше ничего не становится. Он вспылил, начал припоминать мои грехи, он это любит. Я напомнила ему о Зарине. Он мне о Максе и Серёже. О Серёже особенно, ибо ему не нравится, что мы видимся. Неужели он не может понять, что мне нужно с ним видеться ради репетиций, ради исполнения хоть одной моей мечты. В общем... Разругались в пух и прах. Не знаю, что будет дальше. Может следовало послушать Лиз. Или себя. Ну не создана я для отношений никак.

@темы: real life, минутка слабости

12:03 

Свобода... Ощущение ветра..
С мамой с каждым днём ссоримся всё чаще. По идее за время болезни мы давно уже все разделились. Каждый готовит сам себе, никто никому не помогает. В принципе, могу сказать, что разделились только на две части: я и мама с мелкой. По их мнению они смертельно больные, а я так просто дома сижу. Эти ссоры выпивают из меня все силы, а их и так немного. Каждый справляется своими силами. Ок, пусть так. Я вообще удивляюсь, как я прожила здесь 17 лет. Ладно, первые семь не в счёт. Но десять лет, а я ещё вроде как адекват. Я не понимаю, что пытается добиться мать. Что она хотела? Хотела идеального ребёнка, не прилагая никаких усилий? Ну не получилась я, не получилась. Что мне теперь не жить? Знаю, что если бы я задала этот вопрос матери, то получила бы ответ "да, не жить." Она всегда так говорит. Из злости. А потом никогда не берёт слова назад. А я не умею от них обороняться. Не могу просто не обращать внимание на резкое слово матери, оно всегда ранит меня и я ломаюсь. В последнее время это становится всё чаще. Дожить бы до лета. Тогда сдам экзамены и уеду хоть в деревню. Там хоть и скука смертная, людей нет, но и мать туда не ездит кроме как к отцу на кладбище. А значит будет покой.

@темы: real life, минутка слабости

20:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Нередко у меня интересуются о моих отношениях с Димкой. Ну что я могу на это сказать? Я здесь, он в Питере. Отношения на расстоянии не для меня. Я люблю Диму (наверное, в силу юного возраста я не могу сказать точно ли это любовь), когда я была в Питере, мне было с ним очень хорошо, но как только я уехала, стало всё равно. То есть я волнуюсь за него, но мы почти не общаемся. И не тянет, не тоски. Я не скажу, что ожидаю его приезда. Одна часть меня этого хочет, вторая нет. Не хочу знакомить его с семьёй. Мне трудно считать себя в отношениях с кем-то, если человека нет рядом. Для меня очень важен тактильный контакт, прикосновения. Но не секс, нет. Большая часть моих знакомых и друзей в первую очередь спросили переспала ли я с ним. Почему людей это так интересует? Не понимаю. Если я хорошо провела время с человеком, то почему я сразу с ним переспала? Так и сейчас... Лиз интересовалась приедет ли Дима. И на мой ответ, что собирается приехать, я вновь увидела вопрос: "Переспишь с ним?" Слов нет, одни маты. Почему её волнует только это? От таких вопросов я сразу же завожусь и начинаю психовать. Вообще не люблю задевать тему секса. Не нравится мне она и всё. Люди - извращенцы.

@темы: real life

10:24 

Свобода... Ощущение ветра..
Тоска успокоилась довольно быстро. В поиске того, с кем можно поговорить, я наткнулась на Юрика. Я не испытываю дискомфорта перед ним. Могу рассказать даже самое сокровенное, потому что знаю, что он поймёт и рассудит трезво. Всё-таки взрослее меня человек, опытнее. Но это не значит, что у нас всё в одностороннем порядке. Юра тоже со мной многим делится, я его поддерживаю, как могу. У нас тёплые отношения. Он помнит меня ещё депрессивной суицидальной 11-летней девочкой, сейчас я вроде как стала спокойнее. Мне Юра всегда напоминал отца, каким я его помню. И внешне, и характером. Может из-за этого я ему доверяю? В любом случае, после разговора мне становится легче, как будто не всем всё равно. Это приятно. Так что успокоилась я вскоре после наплыва этой тоски. Единственное, что так и не знаю, как общаться с Андреем. Мне с ним весело, приятно общаться. Но я не хочу, чтобы возобновление его общения с Крис нам помешало. А он упоминает её в разговоре десятки раз, несмотря на мою просьбу.

Случайно наткнулась на одну из серий гли, поняла, что пропустила начало сезона. Начала смотреть. Мой мир рухнул. Клейн разошлись. Дальше я смотреть не стала. Вернее только мельком, перемотками, чтобы знать, что происходит. А происходит какая-то полнейшая ерунда... Но зато Бриттана женятся, это отлично. Люблю Бриттану.

@темы: real life

21:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю. Снова наваливается тоска. Совершенно не знаю, что делать. И чувствую себя одинокой. Поговорить особо не с кем. Недавно узнала, что Кристина связалась с одним из старых друзей, что она вроде как оставила в прошлом. Я даже не надеюсь, что дойдёт до меня. Просто грустно. Попросила его не упоминать о ней в разговоре, но это напоминание проскальзывает время от времени... Хм, нет, первые девушки так просто не забываются. Почему?
Пытаюсь писать всем, кому возможно, но сейчас все одновременно заняты. Кот своими подругами, Серёжа танцами, Вадим театром. Пыталась связаться с Алексеюшкой. Радует, что с ним всё хорошо, что он доволен. Обычно Алекс поднимает мне настроение, но в этот раз не вышло. Максу тоже не особо до меня, почти всё время он со своей несчастной непонятной любовью. Но главное, что с ним в порядке. Я не перестаю волноваться за него. Весь мой блокнот исписан молитвами за него.

Я не знаю. Я просто ощущаю себя лишней. И не знаю, что с этим можно сделать.

@настроение: Тоскливое

@темы: минутка слабости, real life

16:31 

Свобода... Ощущение ветра..
Наконец-то нашла то, что осталось на моём ноуте. Челлендж по чтению. Впервые берусь за челлендж, не знаю, смогу ли выполнить, но по крайней мере попробовать стоит. Думаю, что займусь им вплотную лишь во втором половине 2015 года, поскольку сейчас нужно разобраться с литературой, что нужна по кодификатору. Ну, может некоторые книги под него подойдут. Картинку прикладывать не буду, просто будет список, который время от времени будет пополняться, наверное. Обычно я безответственна, но должно быть интересно.

01. Книга объёмом более 500 страниц
02. Классический роман
03. Книга, по которой сняли фильм
04. Книга, вышедшая в этом году
05. Книга с цифрой в названии
06. Книга, автору которой было меньше 30 лет на момент издания
07. Книга, главные герои которой - не люди
08. Смешная книга
09. Книга, написанная женщиной
10. Мистика или триллер
11. Книга, в названии которой всего одно слово
12. Сборник рассказов
13. Книга, действие которой происходит в другой стране
14. Документальная книга
15. Первая книга популярного автора
16. Книга любимого автора, которую вы ещё не читали
17. Книга, рекомендованная другом
18. Книга, получившая Пулитцеровскую премию
19. Книга, основанная на реальных событиях
20. Книга, которая находится в самом конце вашего списка "для прочтения"
21. Книга, которую любит ваша мама
22. Книга, которая вас пугает
23. Книга, которая вышла более 100 лет назад
24. Книга, выбранная по обложке
25. Книга из школьной программы литературы, которую вы не читали
26. Мемуары
27. Книга, которую вы прочли за день
28. Книга с антонимами в названии
29. Книга, действие которой происходит там, куда вы давно хотели поехать
30. Книга, опубликованная в год вашего рождения
31. Книга, о которой много негативных отзывов
32. Три книги из серии
33. Книга из вашего детства
34. Книга с любовным треугольником в сюжете
35. Книга, действие которой происходит в будущем
36. Книга, действие которой происходит в старшей школе
37. Книга, в названии которой есть цвет
38. Книга, над которой вы плакали
39. Книга про волшебство
40. Графический роман
41. Книга автора, которого вы никогда раньше не читали
42. Книга, которая давно лежит дома, но вы её ещё не читали
43. Книга, действие которой происходит в городе, где вы живете
44. Книга, переведённая с иностранного языка
45. Книга, действие которой происходит в Рождество
46. Книга автора с такими же инициалами, что и у вас
47. Пьеса
48. Запрещённая книга
49. Книга, по которой сняли сериал
50. Книга, которую вы начали, но так и не закончили читать когда-то

Вне челленджа:
1) "Три возраста Окини - сан" В. Пикуль
2) "Oh, boy!" Мари-Од Мюрай

@темы: книги, почему бы и да?

12:48 

Свобода... Ощущение ветра..
С отъезда Коли в командировку дома снова стало невозможно жить. С мелкой мы почти уживаемся, с мамой всё сложнее. Она истерит по-любому поводу. Конечно, это же смертный грех, что я накрыла кастрюлю не той крышкой. И, разумеется, эти вечные крики по поводу, что я какая-то не такая, тупая, бесполезная и далее по известному списку, мне совершенно не помогают. Плохо, когда твоя мать считает тебя ни на что не способным. Но я ей докажу. А потом уеду куда-нибудь. Пофиг, все люди справляются, и я справлюсь.

Проблема в том, что никак не могу собраться. То есть я занимаюсь, готовлюсь, пишу, но моё самочувствие даёт сбой. Я быстро устаю в последнее время. Но всё же стараюсь до последнего заниматься. По литературе мне осталось прочитать не так уж и много. Самым большим препятствие будет "Тихий дон", думаю.

Конечно, есть много, что написать. Вернее я думала, что распишу всё на целый пост, но всё же не знаю, не хочется. Всё надеюсь на то, что мой ноут починят. Там всё. А на этом компе даже ворда нет, это меня удручает. Зато я прошла DAO. Это было круто, небольшой отдых перед подготовкой к экзаменам.

Единственное, о чём напишу, это танцы. В субботу была репетиция, первая. Многим было легче, они танцевали в девятом классе, у меня никакого опыта. Вообще. Я говорила о том, что будь у меня возможность, я бы заменила Серёжу на кого-нибудь другого, но теперь возьму слова обратно. Только Попов может вытерпеть мою бездарность в этом плане, а так же помочь, пусть и не упуская возможность потроллить. Мне с ним проще, гораздо проще, чем с каким-то случайным партнёром. И я благодарна ему.

@настроение: Подавленное

@темы: real life

09:33 

Запись №36. Школьная нервотрёпка.

Свобода... Ощущение ветра..
Каникулы в три недели, а не две не особо пошли мне на пользу. По школе я не соскучилась совсем, но чувствовала себя отдохнувшей. Правда этого ощущения отдыха хватило ненадолго. Оказалось, что на каникулы было задано довольно много, но я ничего не сделала, ну и ладно. Вернее историю я прорешала все десять вариантов, что были заданы. Да и с естествознанием мне повезло. Там было задано посмотреть три фильма: "Класс коррекции", "Географ глобус пропил", "Общество мёртвых поэтов". Второй у меня был просмотрен, так что написать критику было несложно.

После поездки я вроде бы была воодушевлена, готова к работе. Но из-за моей эмоциональности всё это воодушевление рухнуло уже на второй день, когда учительница по литературе Ксения Владимировна заявила о том, что уходит. Я сама от себя не ожидала такого, но сердце в этот момент кольнуло. И разрыдалась я в общем. Просто разрыдалась. Это было так резко, так неожиданно. Первый урок она провела обычно, а на втором разговорном уроке вдруг вклинила: "Кстати, завтра у меня последний рабочий день, я улетаю в Москву". Разве это так резко делается? У меня была истерика по этому поводу два дня, даже сейчас мне тяжело вспоминать про её уход. Хотя я рада за неё. Ей предложили хорошее место в Москве, она счастлива. Мы подарили ей памятный подарок, она обещала, что приедет к нам на последний звонок. И всё. Многие девочки тоже немного взгрустнули, но в основном все радовались, что список с 42 стихотворениями, которые нужно обязательно выучить, можно сжечь. Новая учительница вполне устроила нас, хотя мы и пропустили Есенина и Мандельштама, начав сразу с Ахматовой. С НН мы уже учились, так что в новинку это не было.

В общем, после этого мои нервы сдали. Как только я прихожу в школу сразу становлюсь нервная, раздражительная. Всё меня бесит. Ещё к тому же начали готовиться к последнему звонку и к вальсу. Ну как готовиться... Две или три недели выбрали одну только музыку для танца. Остановились на Штраусе - Бал у Сатаны. Не знаю - не знаю, что из этого выйдет. Мой партнёр - Серёжа. Просто потому что другого варианта не было, большинство парней отказались танцевать, а у нас их итак немного. С одной стороны я рада, ему в этом довериться можно... С другой стороны, тяжело мне с ним. Сейчас репетиции вроде решили делать по субботам. С последним звонком всё ещё сложнее. Там руководит Олеся. Боже, как я надеялась, что за это возьмётся кто-нибудь другой, но к сожалению она. Мы уже успели разругаться. Только из-за того, что я поинтересовалась у других девочек потянем ли мы танец под эту музыку. Она краем уха что-то услышала, вмешалась со своими "Мы ничего меня не будем!" Да... Твою ж мать... Я не просила ничего менять, просто хотела визуализировать картину, что они собираются делать, я же в этом участвую тоже. Взбесила меня, блин, не лезь куда не просят. А тут она всё время будет на репетициях сценария, кстати, ничего ещё не придумано, но я была всё же приглашена в совет по составлению этого сценария. Буду честна, идей у меня нет, но я готова писать сценарий и что-то думать по тем идеям, что будут. Была идея, которая мне понравилась, но её не одобрили другие почему-то. Зато всем нравятся идеи банального квн и перемещение во времени. Ну глупо это.

Если говорить по урокам... Я практически потеряла интерес к английскому языку. У меня апатия. Я хотела связать с этим свою жизнь, идти на переводчика, но моя учительница с каждым уроком убивает во мне это желание. Каждый урок мы выслушиваем то, какие мы бездарности. О том, что мы слишком много о себе возомнили, когда не готовимся к устным заданиям дома (после того, как я стала отвечать на вопрос и ей стало непонятно, что за люди, которые работают с бумагами). О том, что тот, кто не умеет говорить, неспособен написать сочинение. О том, что если мы не читали Агату Кристи, то мы бедные дети вообще ничего не читаем сейчас. О том, что с нами не о чем разговаривать, а вот в их время... И гениальное: "Я не возьму твою тетрадь и поставлю тебе два просто потому, что у тебя класс подписан не в том месте". Я не знаю. Я не могу уже. У нас постоянно кто-то прогуливает английский. И я их понимаю, сама прогуливаю. Никто уже этого не выдерживает. Я, когда прихожу на урок, начинаю пялиться в окно. Просто пялюсь в окно весь урок, это хоть немного успокаивает, помогает пропускать слова мимо ушей.

Да и другие учителя порой страдают ерундой. Вот на последнем уроке ОБЖ нам выдали наши работы по датам. У всех четвёрки, хотя написано всё правильно. А почему? Потому что не отмечено, что сражение у м. Гангут, сражение у м. Тендер и Синопское сражение - это морские сражения. Как бы слово мыс ни на что не намекает, не? А то, что Синопское сражение - морское и так все знают. Но СерВас отделался тем, что сказал "А я вот не знаю, что Синопское сражение - это морское, надо было написать". Все девочки пытались доказать, что это глупо, что тогда нужно было писать, что Ледовое побоище - это речное сражение, Куликовская битва - полевое сражение. Но в итоге у всех так и остались четвёрки. В общем не знаю. Не хватает нервов совсем.

Начала интенсивную подготовку к экзаменам. Если раньше могла позволить себе блажь, то теперь нет уже, хватит. Заявления заполнены (хотя чувствую, что не все), даты экзаменов известны.

25 мая - литература
28 мая - русский язык
1 июня - базовая математика
11 июня - английский письменный
15 июня - история
18 июня - английский устный.

Не понимаю зачем такая большая разница между английскими. Неудобно же, ну и ладно. Думаю, что если по литературе и русскому результаты будут хорошие, то вообще на историю не пойду. Нафиг, не хочу позориться.

@музыка: Иоганн Штраус - Бал у Сатаны

@темы: real life, экзы

22:11 

Запись №35. Поездка, о которой давно мечтала.

Свобода... Ощущение ветра..
Сразу поясню почему записи так редко появляются. Мой ноут, оставленный на время отъезда младшей сестре, сломался. Не удивительно. Сейчас я отвоевала мамин компьютер. Но мне на нём очень неудобно, неуютно. Потому и не пишу. Может глупая причина, но некомфортно мне, что уж поделать.

Ладно, перейдём к делу. С 20 по 28 число я уезжала в Питер, как упоминала раньше. Об этой поездке я мечтала давно. В основном я хотела съездить туда из-за Димки, врать не буду, но и сам город посмотреть тоже хотелось. Ездили мы с ребятами из школы одарённых детей. Ну и нас гимназистов пятеро: Я, Машка, Настя, Саша и, как для всех было сюрпризом, Наташа. Последнее меня порадовало меньше всего, но мы благо не особо пересекались. Ехали на поезде чуть меньше суток. Меня это не беспокоило, но большинство ныли, что долго и нудно. А я взяла карты. Я была искренне удивлена, когда оказалось, что на весь вагон карты только у меня... Кто в поезде без карт едет? В общем, я оказалась в выгодном положении, у нас образовалась группа ребят. Первые знакомые - Федя (или как он официально любит Фёдор Иванович), Банан (его зовут Дима, почему Банан я не знаю, мама потом сказала, что это из физрука, но я не смотрела) и его девушка Алина. В карты играли сначала просто, потом на желания. Сначала желания были простые, вроде спеть песню или рассказать стихотворение. Боже, как Федя рассказал стихотворение, я была поражена. Потом шло уже нечто посерьёзнее. Я проигралась дважды, то, что загадывать нужно мне раскусили сразу. Первый раз я должна была поцеловать парня Ваню в щёку. Сильно смущаясь, я собралась и всё же это сделала, но он отстранился. Как оказалось у него была девушка. Так меня отшили в первый раз. Во второй раз я должна была встать на колено и прочитать стихотворение "Я вас любил, любовь ещё быть может..." тому, чей номер места назовут. Это оказалась девушка. Поломавшись, я сделала и это. И была отшита во второй раз. Ну что вот поделаешь? Не везёт. На следующий день мы уже играли на еду.

В Питер мы приехали часов в одиннадцать вечера. Сонные, невыспавшиеся, но счастливые, мы сели в автобус. У нас была обещанная экскурсия по вечернему и ночному Питеру. Сначала все были воодушевлены, нередко выходили посмотреть поближе, пофоткать. Но к концу уже многие засыпали. Или замерзали. В хостел прибыли в час ночи. Хостел был замечательный. Мы жили в хостеле "Друзья" на Банковском. Небольшой уютный хостел в стиле одноимённого сериала. С известным диванчиком, различными удобствами и смешными надписями вроде: Мужчина без футболки - напитки, женщина без футболки - бесплатные напитки. Я, Настя и Саша жили втроём в одной комнате. Она была хорошая, включала в себя кровать, диван, стол, телевизор и шкаф. Проблема была лишь в том, что кровать была одна двухярусная. Снизу она двуспальная, а сверху односпальная. В общем, мы с Настей спали вместе, что потом не осталось без комментариев Егора. Спать мы легли только около четырёх, потому что пока обживались, пока ходили в душ. Сначала страшно было очень. Мужчины там шумные и странные. Я когда из душа выходила ко мне подошёл один с фразой "Извините, я играл в зените". Чего вообще? К чему это? Но да ладно. Не все были рады нашему приезду. Кто-то ругался, что попал в детский лагерь, один иностранец кричал что-то вроде "OMG so many chidren, so many children". Утром нас не будили, мы должны были встать сами в любое время, главное чтобы в девять были на завтраке. Завтракали мы в столовой на углу, но честно говоря, мне это место не очень понравилось. Ещё бы. Я отравилась в первый же день. Первым же завтраком, потому что мне сразу после него стало плохо и в тот день я больше ничего не ела. Хотя наша главная сказала, что еда была свежая и дело не в ней. А в чём тогда, интересно? Первым местом нашего назначения был университет Герцена. Мы шли по улице пешком, внимательно всё рассматривая, было интересно и необычно. Всё такое красивое. В Университете нам очень долго и нудно рассказывали об изменениях, о поступлении. Это было действительно нудно, но зато стало всё понятно, до этого я вообще чувствовала себя идиоткой. О самом Герцене нам не рассказали ничего, дали бумажки, пригласили участвовать в олимпиаде и отправили восвояси. Не показали ничего, не рассказали особенности. Не запомнила я его даже. После Герцена ходили в Исаакиевский собор. Ну, что могу сказать? Величественное место, мне понравилось, я всё посмотрела, мы даже поймали парочку иностранцев - итальянок. Но не впечатляет меня такое. Ну храм и храм. Большой, весь такой шикарный. Неуютный. После был обед. Нас отвели в Макдональдс. Там я была впервые жизни, но я там ничего не заказывала. Я была с Настей, которая повозмущалась, что отправили сюда, так что всех, кто не хотел есть там, отправили в другое кафе. Тогда мы и впервые почувствовали свободу действий. Там всё по сути было тоже, что и в Макдональдсе, поэтому мы решили пойти в пиццерию напротив. Просто взяли и ушли, за нами никто не следил. Я есть не стала, потому что мне было плохо, но остальным очень понравилось. Все были довольны. Мы даже в банк успели сходить, а потом вернуться как ни в чём не бывало. Вторым университетом на сегодня был СПбГУ дизайна и технологии. Вот тут уже было интересно. Нам всё рассказали, показали, показали их конкурс, очень шикарный, "Адмиралтейская игла" что ли. Конкурс дизайнеров. Но я там пробыла недолго, мне стало совсем плохо, я сказала фельдшеру, она мне дала какую-то таблетку и мы прошли проведать местного университетского доктора. Сколько таблеток в меня тогда вкачали разных... Но лучше мне не становилось, только хуже, подробности говорить не буду, отвратно это всё. В общем, я с фельдшером вернулась в хостел. Ну как вернулась? Мы час искали дорогу. Спрашивали у каждого прохожего, один раз нас дезориентировали и отправили в другом направлении. Я успела возненавидеть Питер в этот момент. Добравшись всё же до хостела, я вырубилась. Когда я просыпалась, мне было плохо. Я очень сильно мучилась. На ужин уже не ходила, отсиживалась в хостеле. Написала Димке, он сказал, что сейчас приедет. И приехал - таки. Первая наша встреча. Правда меня не выпустили одну, а только с Настей, чтобы присматривала. Но она нам не помешала. К сожалению моё состояние не особо позволило насладиться встречей, но мы прогулялись немного по вечернему Питеру. Поговорили. Я думала, что будут неловкие паузы, не найдём о чём поговорить... На деле оказалось всё просто. Он меня обнял. Вся неловкость резко исчезла, мне не было страшно. Просто как будто мы эти полтора года общались вживую. И я была рада встрече с ним.

Про второй день сказать толком нечего. Мне было лучше, хотя оставалась слабость. Потому я решила остаться и отлежаться в хостеле. В прочем не только я, но и остальные больные. Днём приезжал Димка, привёз мне мои любимые сладости, мои вкусы он хорошо знает. Сказал, что несколько дней не сможет приезжать, что у него сессия, надо готовиться. Я к этому отношусь спокойно, так что я сказала, что не буду обижаться. Вечером, когда я уже ожила, с девчонками выбрались погулять по окрестностям, побродили по магазинам. Одни. И ничего страшного не случилось. Я чувствовала себя в Питере спокойнее, чем в нашем городе. Потом к нам приехали выпускники ШОДа, учащиеся теперь в Питере. Рассказывали о том, как всё на самом деле в университетах, в общагах. Приехала и Алёнка, я с ней хотела увидеться. Но поговорить не удалось. Алёнку почти сразу утащили, я ждала её два часа, но не дождалась и ушла спать.

В среду я была уже совершенно выздоровевшей. Но не завтракала. Впрочем, после первого завтрака в Питере у меня совершенно испортился аппетит. За всю поездку я нормально поела раза три - четыре. В этот день мы ездили в Политех. Конечно, там технические направленности, но мне было интересно посмотреть, где учится Димка. Мы посетили местную фабрику лабораторий, посмотрели всякие интересности. И ещё я там нашла ТАРДИС! Правда доктора нигде не отказалась. В фаблабе мы провели часа три, потом нас вытащила оттуда главная, стала мучить историей Политеха, а потом нас всё же отпустили поесть. Перед этим мы поговорили с мужчиной, уже не помню кто он был, а так же посмотрели на Политех внутри. Красивое здание, конечно. Ели мы в местной столовой. Очередь была огромная, мест свободных не было. А так еда неплохая. Мы сидели рядом с азиатами, было интересно слушать их речь. После нас ждала подготовка к театру. Все относились к этому серьёзно, то есть должен был быть подходящий дресскод. Шли мы в театр комедии на постановку "Уловки Дороти Дот", основанной на пьесе Сомерсета Моэма "Мисс Дот". Я не знала чего ожидать, в театрах, к сожалению, бываю нечасто. Но... Я была в таком впечатлении. Великолепная комедия, хотя актёры сбивались пару раз. Но так чувствовалась атмосфера того времени в Англии, какие персонажи, какая игра. Боже, я готова это пересмотреть снова.

Четверга я ждала особенно. Мы должна были поехать в СПбГУ - университет моей несбыточной мечты. Конечно было жаль, что он частично на реставрации и в главное здание нас не пустили, но по некоторым дали походить. Традиционно нам показали историю СПбГУ, студентка рассказывала очень интересно, жаль, что ей не дали договорить нормально. Повезло мне с тем, что я услышала про тот факультет, куда собираюсь поступать. Послушали про программы, позадавали вопросы. Все были очень дружелюбными. Мне понравилось там. Правда задержаться нам там не дали, следующий на очереди был музей оптики. Честно говоря, к нему я относилась скептически. У меня от всех этих голограмм и оптических иллюзий очень болели глаза, я даже сначала не могла там находиться, но потом вовлеклась, как и многие. Парень там пытался показать всё только самое интересное, так что вытащить нас оттуда не могли. После двух часов пребывания там, нас отправили в ИТМО. Ох... Это не место для чистого гуманитария. Определённо. Нас тут же отправили на лекцию по криптологии, выдали кучу сувениров вроде тетради, блокнота, буклетиков, ручки (я ей сейчас пишу в школе). Лекция была интересной, парень рассказывал современно с юморком. Но вот потом всё было совсем сложно. Нас разделили на четыре группы и отправили ещё по лекциям. Мне досталась лекция по голографии. В обычное время это может быть было бы интересно, но преподаватель говорил очень тихо и нудно. И мне вообще не было ничего понятно. Слишком много слов из физики. Голова к концу всего этого гудела невыносимо. Последним пунктом назначения был зоологический музей. Успели мы туда всего лишь на полчаса. Я туда не пошла. Сидела в коридоре. Вернее... Я туда пошла, увидела эмбрион дельфина и решила, что лучше не стоит. Не люблю я такие вещи. И чучела не люблю.

Пятый день я решила освободить под встречу с Димкой. Очень уж мне хотелось с ним провести побольше времени, тем более он всё сдал и был свободен. С утра психовала жутко из-за того, что моя куртка сломалась. Пришлось идти в расстёгнутой куртке. За это я получила шуточное звание "самого горячего человека Питера". По плану был Эрмитаж, куда мы и пошли. Честно говоря... Не впечатлило. Была гид, которая рассказывала про пол и потолок. Мы проходили всё быстро, ничего толком посмотреть не успели. Впечатлилась я только скульптурами. Правда там они почти все изображают Диониса и его сопровождающих. Ещё было интересно посмотреть на мумию, но жутковато. А вот после Эрмитажа я отпросилась в хостел. Там я вызвонила Димку и весь день мы провели вместе. Я пропустила Гранд - Макет ради этого. Но я не знаю, что это, так что не жалею. Мне все промывали мозги тем, что вот в интернете люди одни, а в жизни другие. Не знаю... Может быть. Но Димка оказался таким же, каким и был в интернете. Милым и заботливым извращенцем. У нас оказалось много общего, больше, чем я даже представляла. Мы слушали одну музыку, смотрели одни фильмы, играли в одни игры, застревали в одних отделах магазина. На прощание Димка подарил мне своё серебряное кольцо и купил амулет с волчьей лапой. Я хотела купить его сама, но он настоял, что это будет подарком на Новый Год. После встречи я была в эйфории... Испортило эту эйфорию только то, что мне не дали выспаться. Ребята у нас уже которую ночь ходили напиваться в бар, а в последнюю решили напиться в хостеле на нашем этаже. Они постоянно ходили туда - сюда, жутко шумели. Так что я не выспалась, в итоге присоединилась к ним. Я не пила, просто сидела. Было весело. Играли в правду или действие через приложение. Такие действия попадались, конечно... Я молчу.

Утром последнего дня мы закупали еду и делали оставшиеся покупки. Мы с девочками сходили в рок-магазин, что был напротив. Я купила себе зажигалку бензиновую. Не знаю зачем. Вернее... Знаю. Она у меня с Вадимом ассоциируется, думаю подарить, когда встретимся. Самой мне без надобности, не курю, ничего не поджигаю. Дима хотел меня проводить, но мы друг друга не нашли, телефон у него вырубился. Но я всё равно была счастлива, что освободила ему день тогда. Мне с ним было хорошо и уютно. В поезде продолжалось веселье, но я в основном отсыпалась и больше ничего не делала. Мама с Колей забрали меня с поезда.

Честно говоря, мне понравилось в Питере. Но я не скажу, что сильно впечатлена. Мне было непривычно и даже неуютно. Все эти помпезные здания... Раньше может это было здорово, но сейчас... В современное время я чувствовала себя неуютно. Всё это слишком неестественно. А эта соль, разъедающая твои ботинки... Но в целом всё равно здорово, даже несмотря на постоянную рекламу девушек по вызову. Зато вай-фай бесплатный можно поймать практические везде. Я не жалею, что съездила. Думаю, что если поеду туда жить, то всё равно привыкну, беспокоиться не о чем.

@темы: real life

21:17 

Запись №34. Запоздалое подведение итогов ушедшего года.

Свобода... Ощущение ветра..
Конечно, с записями, особенно с этой, я запоздала. В основном из-за лени, в мыслях всё уже множество раз прокрутила, но печатать не хотелось. Однако эта запись быть должна. И она здесь есть.

Честно говоря, ммм... Трудно что-то сказать про 2014 год. Он не то, чтобы сильно отложился в моей памяти. Он был годом попыток более менее серьёзных отношений для меня. Ну, насколько они могут быть серьёзными в 16-17 лет. Моя мечта о том, чтобы у меня, наконец, был парень сбылась. И, собственно говоря, я поняла, что это не то, что мне нужно. По крайней мере пока. Этот год был годом проб чего-то нового, пусть и редких, но всё же доказывающих, что я что-то могу. Этот год был годом постоянных ссор - примирений с друзьями, он был наполнен разборками кто всё же настоящий друг. Некоторых пришлось оставить в нём. Например, Крис (пусть и не по своему желанию) и Альберта. Были найдены и новые друзья, вроде ребят с нашего поэтического. Так же в этом году было много эмоциональных спадов и подъёмов и очень мало вдохновения. В любом случае он был неплох. Я, кажется, окончательно решила свою судьбу насчёт дальнейшего обучения, твёрдо определилась с ориентацией. Ну и получила первый кристаллик, естественно. Это большое достижение для меня.

Каким бы ни был 2014 год, я всё равно его провожаю с лёгким сердцем. И запоздало поздравляю всех тех, кто это читает с прошедшими праздниками и наступившим 2015. Я возлагаю на него большие надежды, он очень важный для меня. Сдача экзаменов, поступление, совершеннолетие. Неотъемлемая часть жизни любого человека. Вылупляшка обещает, что этот год будет спокойным, без тревог и несчастий. Что ж... Я искренне надеюсь, что так и будет.

Остальное:
Праздновался Новый год до 22:00 дома, после у бабушки. В компании бабушки, дедушки, их ноута (Андрей - парень со свидания вслепую и Димка составили мне компанию в вирте). Настроение не было новогодним, но более менее терпимым.
Полученные подарки:
- Поездка в Питер (бабушка)
- Серебряное кольцо на цепочке (Дима)
- Амулет "Волчья лапа" (Дима)
- Браслет на руку (бабушка)
- Сладкий подарок (дедушка)

@музыка: Billy Mack – Christmas Is All Around (OST Love Actually)

@темы: real life

14:05 

Свобода... Ощущение ветра..
За эту неделю меня уже чуть ли не тошнило от учёбы. И всё равно я, к сожалению, сдала не все долги. Часть учителей заболела или уехала. И два стихотворения я сдать не успела, потому что кроме нас сдавали ещё и десятые классы. В итоге... Куча потраченных нервов. Не хочу больше думать об учёбе. У меня заслуженные каникулы. Через несколько часов уезжаю. И я рада.

@темы: real life

21:59 

Впервые пробую вылупляшку... Может и получится.

Свобода... Ощущение ветра..
/

@темы: вылупляшка

15:42 

Запись №34. Всё катится к чертям.

Свобода... Ощущение ветра..
Предупреждение: запись содержит много самоненависти и жалобы на жизнь. Лучше её просто не читать.

Вроде всё хорошо начиналось. В субботу пошла в школу, сдала часть долгов. В воскресенье у нас на двери, наконец, появилась ручка. Я могу закрывать дверь, чудо просто. Но сегодня опять сорвалась. Ну опять же... Неплохо всё было, сдала ненавистный мне семинар по истории, подурачилась с Варисом. Всё было неплохо вплоть до физкультуры. В обычное время, я не пошла бы туда, но у меня последняя неделя, а оценок нет. СерВас, конечно, обрадовался. Попала я прямо на сдачу волейбольной подачи. Я мяч последний раз держала... Вот даже не помню когда. Проблемы, кстати, были не только с этим, но и с тем, что моя справка опять потерялась. Твою мать, сама же ему в руки дала, как так? В общем, взяла в партнёры Сашу, ибо Варис - сучка, не припёрлась. Мы с Сашей обе не игроки, так что было довольно весело. Пока не начали сдавать. Я сдала на тройку... Руки жутко болят, а я зла на себя. У меня получалось несколько раз, когда я тренировалась, но во время сдачи не вышло. Потом играли. Тогда я почувствовала себя ещё большим ничтожеством. Я не командный игрок, я даже правил волейбола не знаю. В команде я всегда балласт... Так было и сегодня. Я не смогла подать ни разу, отбить тоже не могла. Зато в меня мяч попал несколько раз, но так всегда случается. В общем, после урока я была совершенно разбита. Меня никогда не заставляла плакать физкультура, но сегодня я чувствовала себя ничтожной. Обычно многих успокаивает мысль: не все же спортсмены, зато я в другом молодец. Но со мной не так... Я ничтожна во всём. У меня нет никакого особого умения, нет ничего в чём бы я была хороша. Я чувствую себя совершенно бесполезной для общества. Я ничего не могу, ни на что не способна. Не понимаю. Зачем я вообще живу? Вокруг все молодцы, кто-то чем-то да отличился, а я нет. И ведь когда возвращаешься домой... Ты не встретишь там поддержки или утешения. Даже сказать об этом не можешь, потому что никому это неинтересно. Я уже не знаю, что с этим делать... Иногда мне кажется, что я опять возвращаюсь к тому, от чего шла: к маленькой вечно печальной девочке с суицидальными мыслями.

Мне не хватает поэтического клуба. Не хватает этого тепла, душевной компании и отдыха. Я срываюсь. Сдаюсь. И полный крах совсем близко. Я не знаю, что может мне помочь выбраться из этого.

@музыка: Lifehouse – Broken

@настроение: Подавленое

@темы: real life, минутка слабости

18:37 

Свобода... Ощущение ветра..
Не очень удачная неделя была в этом месяце почему-то. Я разболелась, вернее не я, а мой желудок, но вроде я пытаюсь вернуть его в норму, ибо пропустила уже пять учебных дней без объяснений, получается, что прогуляла. Но завтра всё же пойду в школу и следующую неделю отхожу, нужно сдать долги: норвежский (сочинение и две карточки), английский (контрольная), геометрия (карточка), история (семинар), обществознание (куча заданий + эссе), литература (10 стихотворений), да и на физ-ру не помешает сходить. Следующая неделя для меня последняя в этом полугодии, потому что скоро я еду в Питер. Да, долго не хотела говорить это точно, потому что были финансовые проблемы и я не была уверена, что всё же поеду. Но билеты куплены, 10 тысяч добавила бабушка за то, что я отлично написала сочинение. Программа мне нравится, хотя из университетов мы больше будем посещать технические... Но всё равно, в остальном всё кажется интересным. Правда времени не будет на что-либо своё, целыми днями мы будем ходить то там, то там, везде, надеюсь, что потяну такие прогулки. Что мне нравится, это то, что я поеду на поезде. Поезда я очень люблю. Конечно, я хотела в первую очередь увидеться в Питере с Димкой, но наше отношения совсем сошло на нет, он на меня зол, обвиняет во всём и готов жарить меня в аду на сковороде. Это грустно, действительно грустно.
Умудрилась за эту неделю впасть в депрессию. Я жаловалась Алёне на то, что всё плохо, жаловалась Варису, жаловалась Насте. Что для меня было серьёзной обидой, так это то, что мы с Котом должны были погулять в среду. Но он не дождался меня со школы (у меня 8 уроков) и ушёл гулять с друзьями. Я его встретила, когда расстроенная этим шла к бабушке. В итоге вечером мы поругались. И как он ни пытался сгладить ссору, поругалась с ним скорее я. Да, глупо, но я действительно была на него обижена. Мне нужна была эта прогулка.
За день до этого ходила к Лиз, мы играли в Монополию, а затем смотрели мультики. "Кошмар перед рождеством", "Унесённые призраками", "Ходячий замок". Мы толком не говорили, ничего. Просто смотрели мультики и изредка обсуждали увиденное. Например, обе, наконец, узнали почему символ рождества - Санта-Клаус, ну, в Америке, естественно.
Не знаю. Сейчас я чувствую себя как кусок желе. Не спрашивайте почему так. Просто кусок желе. Надеюсь, Питер поможет мне взбодриться и набраться новых сил. А ещё хочу порадовать себя какой-нибудь приятной мелочью, но совершенно не знаю какой. Вообще сейчас ничего не знаю. И меня напрягает это состояние. Думаю, его бы назвали жалостью к себе, может и так. Но пока у меня нет мотивации и вдохновения двигаться дальше.

@темы: минутка слабости, real life

Когда нет запретов...

главная