Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Жутко нервничала после написания сочинения. Прокручивала его в голове множество раз, думала, что может не так поняла тему, что дура и совсем не следовало эту тему брать. В общем, типичная я. Скажу сразу, в этом году было легко. Первый год сочинения, всё ещё не строго. Всякие случаи бывали, палить здесь людей не буду, просто кому-то повезло, кому-то нет. В нашем случае не очень повезло тем, кто был под надзором моей "обожаемой" учительницы по английскому. Несколько дней я просто терзалась, я же паникёр, иначе не могу. Ещё и учительница по литературе отругала всех, кто взял эту тему. Время шло, многие узнали результаты почти сразу, моя работа проверялась одной из последних, поэтому у меня уже нервы сдавали, я заболела, впала в депрессию, ввела туда же всех родных. Сегодня не стерпела, замучила К.В. но всё же дождалась этих слов: "5/5. Ты сдала".

О БОЖЕ, Я СДАЛА!

@темы: real life

12:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну собственно говоря... Что сказать? В этот раз потратила на сочинение столько же: 2 часа. Темы были не скажу, что очень сложные, но думала я над ними много. Сразу решила, что не буду писать по теме: "Природа и внутренний мир человека: созвучие и диссонанс" и "Что важнее: любить или быть любимым?" Думала над "Что в творчестве Лермонтова интересует вас больше всего?", ну точно этот вопрос не помню, затем "Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне" или что-то вроде того, но остановила свой выбор я на теме: "Какие события и впечатления влияют на взросление человека?". Не уверена, что это был хороший выбор, но написала то, что написала. В этот раз брала четыре аргумента: Наташа Ростова в произведении "Война и мир", Гринёв - младший в "Капитанской дочке", Митрофанушка в "Недоросле" и Пауль в "На западном фронте без перемен". Сдавала одна из первых, учителя сказали, что это самая сложная тема. Пока собиралась слушала дифирамбы в мою честь от моей бывшей учительницы по русскому, она говорила, что я девочка умная, читаю много и т.д и т.п. Однако приятно, теперь лишь бы не оказалось, что я всё завалила. Учителя обещали проверить за 2-3 дня, а пока я ухожу в игровой запой. Надо нервы успокаивать.

@темы: real life

08:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Час до пробного сочинения. И что я делаю? Я сижу здесь и пытаюсь что-то писать. Нервы на пределе, повторила всё, что знала, прочитала всё, что успела, но считаю, что это чертовски мало и недостаточно. Прострадала ерундой вчера, посмотрев "Ходячих мертвецов", по расстраивалась, вновь вспоминая Кристину, собрала пожелания удачи и сломать ногу со всех, кого могла, но не со всех кого хотела. Паспорт, ручка и шоколадка наготове. Я ведь должна это сделать. Смогу.

@темы: real life

14:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Просто всё, что я хотела написать о своей жизни, меркнет после просмотра 8 серии Ходячих. Твою мать. У меня слов нет.

@темы: минутка слабости

20:07 

Свобода... Ощущение ветра..
На английском во вторник мне неплохо подняли самооценку. Когда учительница спрашивала о результатах олимпиады, мне пришлось объяснить почему меня не взяли. Она сказала мне, что учительница должна пожалеть о том, что не взяла меня туда, что у меня хорошая речь, большой словарный запас и я прекрасно пишу сочинения. Это мне придало уверенности в себе.
Однако сегодня же на английском всё опять пропало. Когда я заикнулась о том, что директор пообещала поговорить с учителями, чтобы нам задавали меньше домашних заданий, потому что в следующую среду уже сочинение, учительница сказала, что она ничего менять не будет, мы должны будем выполнять все задания. А их обычно дофига. Ибо они раньше сдавали и ничего, никаких поблажек не было. А вообще мы сами виноваты, ничего не читаем, поэтому говорить и писать не умеем. Бесит. Чувствую, что вместо подготовки придётся делать английский.
С Варисом-таки сходили на "Голодные игры", ну неплохо, так же, как и прошлые. Всё равно мне Пит не нравится =__=" Гейл - ван лав.
Босс пока не появляется, эх...

@темы: real life

15:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока вроде всё налаживается. Ну или почти всё. С Варисом помирилась, с учёбой вроде налаживается, да и время на отдых нахожу. Прошла, наконец, AC II, чем очень горжусь, но дальше пока не иду, думаю, что нужен перерыв. Для разнообразия играла в This war is mine. Игра затягивающая, но тяжёлая, долго играть не могла. Пока мой максимум - 33 дня, чуть-чуть не хватало до конца игры.
Что о пробном сочинении... Его я сдала. 5 зачётов из 5, так что полный зачёт. Всего три ошибки. Конечно, оно не достаточно сильное, но главное, что сдала. Теперь лишь бы настоящее так сдать. Из наших сдали 17, 5 не сдали. У физмата всё хуже, несмотря на то, что им помогали. Пришли и результаты пробного базового ЕГЭ по математике, тут результатом недовольна, 11/20, заставляет задуматься. В целом, удача на сочинении и неудача в математике дали мне сил, мотивацию продолжить готовиться, так что я вновь берусь за подготовку. Надо, очень надо.
Что печалит, так это отношения с Димкой. У нас кризис, мы говорили по этому поводу, вроде пытаемся ещё что-то наладить, но не получается. Он по этому поводу расстроен, а я просто устала. Отношения - это вообще не моё похоже, не умею я за них бороться. Не знаю, что из этого выйдет.
Времени до пробного сочинения осталось не так уж и много, но думаю, что успею прочитать за это время "Обломова", "На дне" и ещё что-нибудь.
Сегодня просто счастлива, наконец вернулся босс, один ролевик, которого я ждала уже очень давно, так что мне теперь спокойной. Правда отругать надо бы за то, что исчез без предупреждения.
Завтра собираемся с Варисом сходить на "Голодные игры". Это что-то вроде нашей традиции, мы всегда смотрим ГИ вместе.

В общем, как-то сумбурно всё рассказала... Но и в голове в последние дни каша. Постараюсь следующую запись сделать более последовательной.

@темы: real life

15:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, пропала я, конечно, надолго. Чуть ли не на месяц. Но серьёзно не было времени. Вернее сначала болела, лечилась, ленилась. Много времени провела просто, как овощ. Смотрела фильмы, сериалы, немного читала. Могу теперь спокойно приняться за дальнейший список литературы, так как с "Войной и миром" я попрощалась. Так же всё же сорвалась и вернулась в ролевую. Не полностью, частично. В первое время возвращения было жутко классно, а сейчас вновь ощущаю, что зря вернулась, нет уже того прежнего чувства.
Вернулась в школу и практически сразу об этом пожалела, лучше бы пошла в стационар долечиваться. Проблема в том, что впервые стала не справляться с объёмом домашних заданий. Расставляя приоритеты, я сразу сажусь делать английский, а потом не остаётся времени ни на что другое. О подготовке к экзаменам вообще молчу. И об итоговом сочинении. Такое чувство, что учителя не знаю, что у нас скоро итоговое сочинение и заваливают домашней работой под загрузку. Особые проблемы у меня с геометрией. Ничего не понимаю совершенно. Зато с алгеброй вроде налаживается, логарифмы мне пока понятны, хотя неизвестно, что будет.
Если просто говорить о жизни, то в основном ссорюсь со всеми. С мамой, с сестрой, с друзьями. Поругались и с Димкой, но с ним всё же помирились, хотя ситуация была неприятная. Он смог как-то её уладить.
Не до конца вылечилась, нервы ни к чёрту. Взрываюсь по каждому поводу.

Сегодня писали пробное итоговое сочинение. Конечно, умудрились за ночь сократить с пяти тем до трёх, чем повергли большинство учеников в шок с утра. Моей темы не было, так что мне тоже было не по себе. Но что делать? Писать пришлось, выбрала тему, сидела, писала. Но на 75% уверена, что завалила. Аргументация была слабая. Но зато попробовала, успокоилась. Темы не очень сложные, но отойти от них легко.

@настроение: Уставшее

@темы: real life

15:40 

Свобода... Ощущение ветра..
А когда отвлекаешься, занимаешься всякой ерундой вроде просмотра сериалов и даже прохождением психологических тестов. Результаты неутешительны, особенно в плане интеллекта, не думала, что я настолько глупая. Хотя задачки там были сложные на самом деле.

@темы: тест

14:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Не думала, что это может быть настолько тяжело. Надо просто отвлечься.

14:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Сорвалась. Спустя месяц, как покинула вконтактовскую ролевую, всё же сорвалась. Но быстро осознала происходящее и решила, что пришло время поставить точку. Нельзя уходить просто так, молча, всё же правильнее будет сказать, чтобы не ждали. Не буду говорить, что это легко. Я как всегда разрыдалась, слабохарактерное существо. Но всё же сделала это, теперь это точно ушло в прошлое, "криминальное" прошлое.

В больнице мне сказали приходить только с 5 числа, что меня совсем не радует, ибо видимо много пропущу. До сочинения остался лишь месяц, есть повод для паники, несмотря на то, что учительница говорит, что из тех, кто просто не может завалить сочинение. Лестно. А вообще... Кроме сочинения меня волнует то, что Коля меня избаловал сладостями и я набрала 2 кг. Придётся ограничить себя и вновь вернуться к упражнениям.

Периодически портится настроение. Вернее не портится, а просто снова проваливается в меланхолию. Слушаю грустную музыку и мне это даже нравится. Но стараюсь особо не грустить. Погода сейчас не особо плохая, надо бы вытащиться погулять вместе с Котом, наверное. Всё дома сидеть тоже не есть хорошо. Поняла, что со своей болезнью пропустила начало сезона "Ходячих мертвецов", но это не страшно. Проглотила все серии разом за утро. Плакала несколько раз, то от счастья, то от грусти. Странно на меня сериал влияет, хотя это я такая впечатлительная.

В моей голове творится сейчас просто непонятное нечто, я не могу разобраться в своих желаниях, но мне что-то определённо нужно. Нужно как-то успокоится, остановиться, понять.

@музыка: Флёр - Формалин

@настроение: Переменчивое

@темы: real life

17:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вот это да. Пошла в больницу, думала выпишут, а нет, не выписали. Впрочем, чувствую себя сегодня хорошо, плохо было только на выходных, сегодня бодречком. Анализы тоже показали, что всё в норме, но я пожаловалась на сильные панические атаки и меня решили отправить на дневной стационар. Так я точно не успею подготовиться к Хэллоуину, а жаль, очень хотела пойти. Хотя... Кого я обманываю? Всё равно не пошла бы, потому что у меня нет костюма, да и не умею я готовиться к подобного рода мероприятиям. Хотя действительно хотелось.
Сегодня просто прекрасная погода на улице. Слякоть, конечно, но ветер... Тёплый, ласковый ветер. Я даже немного прогулялась. Немного лишь потому, что быстро промочила ноги. Но ветер меня правда покорил сегодня.
Тоска почти прошла, хотя не спорю, всё равно грустно. Не знаю, что буду делать в больнице. Книги у меня уже все кончились. Да и непонятно, сколько меня там собираются продержать.

@настроение: Нейтральное

@темы: real life

22:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Даже не хочется писать привычных больших и длинных записей, которые, наверное, тяжело или лень читать, ибо много буков которые не все любят. Но сейчас действительно не хочется. Почему-то жуткая тоска на сердце. Прошёл творческий кризис, но писать не тянет. Тянет именно играть, а не с кем. Мои партнёры сейчас заняты и посты получу не скоро. Ещё какое-то чувство непонятное. В общем, просто грустно. Нет, это уже не депрессия и не меланхолия, но всё равно что-то не так. Была жуткая тяга вернуться во вконтактовскую ролёвку, но сдержалась. Однако не хватает какого-то особенного общения. У нас же полное затишье. Ничего, думаю, что завтра выпишут и некогда будет тосковать, вновь придётся продолжать грызть гранит науки.
Тоскую по боссу. Тоскую по Алексеюшке. Просто не хватает этого заряжающего позитива. Чёрт с ним. Придумаю, что с этим делать.

@настроение: Тоскливое

@темы: real life

23:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Ладно, раз обещалась, продолжаю писать, да и сама собиралась.
Первое, наверное, немаловажное, то, что, наконец, высказала всё маме. Всё, что могла. Она меня довела до жуткой истерики просто и высказала всё, что думаю и чувствую. Рассказала о том, как меня ранят её бездумные слова, сказанные со зла и потом забытые. Она выслушала, а потом задала мне вопрос: "Почему ты мне раньше-то не сказала?" Да сама не знаю. В итоге, она успокаивала мою истерику, прижимала к себе и гладила по волосам. Обещала постараться не допускать такого больше.
Ещё два события произошло за это время: к нам переехал Коля, уже окончательно, и дело похоже действительно идёт к свадьбе, а так же у нас четыре дня жила Вика, двухлетняя девочка. В принципе, я к ней привыкла за те дни, что она бывала у нас. За эти дни я привыкла к ней ещё больше. Хотя не скажу, что полюбила детей. Она вызывала у меня просто странные двоякие эмоции, с одной стороны умиление, с другой желание поскорее избавиться. Но иногда я с ней и играла, и нянчилась. Она действительно умный и милый ребёнок.
Почти все дни эти провела дома. На английский больше не ходила. Выполнила то, что планировала. Почти всё, кроме отредактирования главы. То есть конкурсная работа написана, с помощью Попова. Неплохая, но всё равно не совсем удачная, как я потом поняла. Она получилось сухой, а я не могла добавить туда эмоций. В следующий раз буду учиться на своих ошибках и исправляться. Отписала и посты, в принципе довольна. Пан Кототео тоже доволен, он долго ждал. Надеюсь и Вивьен доволен. Заходя на ролевую очень тоскую по боссу. Иногда просто жутко. И куда он запропал?
Вчера днём меня вытащила Лиз и мы пошли с ней к её бабушке готовить чизкейк. Я всегда за готовку, очень интересное дело всё же. К тому же рецепт оказался довольно простой. Проблема была лишь в том, что долго ждать пока он остынет, 3 - 4 часа. Но занятия мы нашли. Сначала Лиз достала лото. Сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом Лиз достала шашки, сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом было домино, сыграли два раза... Ну и да, я опять дважды проиграла. Это похоже был не мой день. На этом игры закончились и мы добрались до клубка с нитками и спиц. Я не вязала с третьего класса, поэтому сначала ничего не могла вспомнить. Но постепенно руки весь процесс вспомнили. Как говорится, опыт не пропьёшь. Я от этого даже удовольствие получила. В общем, время провели с пользой, потом уже пробовали чизкейк. Вышло вкусно, правда сыр подобрали не совсем хороший, было немного солоновато. Однако, мне очень понравилось.
Сегодня заходила Варис, делилась новостями, принесла мороженку, дорвалась до моей клавы и вынесла мозг одному знакомому. Но ему, кажись, даже понравилось. Рада, что она иногда меня навещает. Последние дни опять плохое самочувствие, пока не могу справиться с паническими атаками, но я пытаюсь. На этом и всё, наверное. В целом, неплохо я. Просто чего-то не хватает.

@настроение: Среднее

@темы: real life

16:51 

Запись №33. Долгожданный отдых.

Свобода... Ощущение ветра..
Очень лень писать, но всё же нужно. Пока не забыла, да и пока требует тут один. Все мозги проел, ведь и так знает, что в моей жизни происходит, зачем ещё и читать об этом?
Конец прошлой недели сначала не задался, меня не взяли на олимпиаду по английскому, хотя я получила второе место вместе с Леркой, конечно. Но учительница твёрдо хотела взять Леру, умоляла, просила других учителей отказать Лере в остальных олимпиадах. А с какого икса, простите? Лера хороша в обществознании и праве, что она их теперь должна бросить ради английского, который ей нафиг не нужен? А меня она брать откровенно не хочет. Так и сказала, что речь у меня ужасная. А других плюсов у меня нет, да? Я действительно хотела на эту олимпиаду. Настроение тогда упало жутко, я писала в тетради о том, какое я ничтожество. Я написала эту фразу 59 раз, на 60 это заметила Варис и вырвала у меня листок с этой записью, разорвала его и выкинула. Между прочим именно на 60 разе мне и пришло в голову, что нашла из-за чего расстраиваться. Решила, что если она мне предложит (все остальные отказываются), то я откажусь. Бесит меня. Вот столько лет учу английский, а она отбивает всё желание. Устную речь и наработать можно. В общем, к середине дня я уже успокоилась, мы с Лерочкой договорились, что сходим в кафе. Сходили. Заказали суши, чай с шоколадом и блинчики с клубничным сиропом. Очень вкусно было, ещё под щебет попугаев. Я и расслабилась, поняла, что всё не так плохо, пора выходить из депрессии. Ну и вышла.
В этот вечер Лерочка впервые открылась мне. Мы дружим уже много лет, но открылась она мне только сейчас. Я многое поняла о ней и о её поступках. Понимаю, почему она доверилась в этом плане именно мне, отдав свои письма, она знала, что со мной сможет поговорить об этом. Только со мной. Это, конечно, сложно, но я постараюсь ей помочь, ведь это довольно серьёзно.

В субботу решила не идти в школу. Собралась сесть на больничный. Отлично выспалась, потом играла в третьих симов, мой мозг отдохнул и на английский я уже пошла посвежевшей. Пришлось, правда, там сообщить, что я еду в Питер, поэтому выступать не смогу, а так там было как всегда весело. Потом ушла к Лиз, где и отдохнула окончательно за игрой в "Монополию", "Окей" и за просмотром того, как она играет в симов. Блин, удивительно красивые симы у неё получаются и рождаются. У меня так никогда не выходит.
В воскресение, как и обещалась, пошла гулять с Машей. Вечером уже похолодало, но мы гуляли по всему городу. Разговаривали о работе, парнях, учёбе, поездке в Питер, о том, как она выходила из депрессии, о мелких девичьих штучках. Она пообещала, что в Питере подготовит меня ко встрече с Димкой по высшему разряду. А так же сказала, что мне стоит научиться пользоваться косметикой. То ли это намёк на то, что я некрасивая, то ли просто забота, но я всё равно отказалась. Она рассказывала о том, как отмазывался от встречи со слишком настойчивым ухажёром. Меня с моей банальной отмазкой: "Я лесбиянка", очень посмешила отмазка про социофобию и особенно про: "Извини, я не могу приехать в Арх, потому что у нас в городе маньяк". Только Маша могла такое ляпнуть, теперь думает, как извиниться. В общем, было весело, прогуляли два часа, замёрзли жутко, но обе были довольны, договорились повторить.

Вчера сходила в больницу, пожаловалась на всё, что было и получила свой больничный. Правда с минусом в кучу направлений на анализы и на ЭКГ и прочее. Выписали так же кучу лекарств, всё тех же, и успокоительное. Последнее радует.
Сегодня лежу, как овощ, отдыхаю. Собираюсь во время больничного разобраться со всеми долгами:
- Написать конкурсную работу.
- Написать посты Тео и Вивьену.
- Отредактировать одну из глав.
- Ну и просто расслабиться, вернувшись в атмосферный ACII с шикарным Эцио Аудиторе да Фиренце.

@настроение: Приподнятое

@темы: real life

19:45 

Запись №32. Вот она и пришла.

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря, совсем не хочется что-либо писать. У меня жуткий депрессняк и меланхолия. Готова взорваться в любой момент. В субботу рыдала, наверное, весь день. Не знаю почему, состояние было такое. Просто резко стало плохо и какая-то безнадёжность поселилась во мне. В субботу меня не слабо поддержала Варис, на которую я хоть и злилась из-за опоздания на английский, но она хорошо знает, что мне нужно в такой ситуации... Во время урока она просто положила руку мне на плечо. Это для меня немаловажно. Она знает, как тактильный контакт важен мне.
Обломлю Попова и не буду писать о том, как я ночевала у него. Честно говоря, это почти не помогло мне, ночью я опять же не могла сдержать слёз. Всё же понимаю, что мне тяжело с ним. Вот и всё.
Потом вроде всё более менее наладилось, вернулось в прежнее русло. Беспокоило только самочувствие, меланхолия практически пропала, даже с Вадимом виделась, пусть он и огорчил меня новостью, что собирается в армию. Но сегодня опять всё рухнуло и вернулась депрессия. Утренняя серьёзная ссора с Димкой подкосила меня. Я с трудом пошла в школу, опять не могла сдерживать слёзы. Я не знаю почему вдруг стала такой плаксивой, я не так уж и часто плачу, только когда совсем больно или если кто-то касается запретных тем. Удивительно, но здесь мне оказала помощь уже не Лерочка. Спасением утопающего занялась Маша. Я как-то давно писала о ней. Наши пути разошлись, встречаемся мы только на норвежском и то редко перекидываемся словами. Но в Маше заложена удивительная способность чувствовать моё состояние и приходить на помощь тогда, когда оно на критической точки. В прошлом году она вытащила меня из такой сильной депрессии, после смерти отчима, когда я уже задумывалась о суицидах (да, я слабовольный человек, у меня такое бывает), она нашла меня и устроила такой разнос... Хотя мы по сути уже не общались на тот момент. Я понимаю, что ей не всё равно. Сегодня было так же. Я пришла на норвежский, он был первым, никого кроме Маши не было. Первой её фразой было: "Я не выспалась и то выгляжу лучше, чем ты сейчас. Что случилось?" Я пыталась отнекиваться тем, что всё в порядке, просто не выспалась, но Маша допытывалась до конца. Я так и не сказала ей в чём дело, но она просто положила голову мне на плечо. Опять тактильный контакт, которые Маша не особо любит, но которые так сильно порой вытаскивают меня. Этого было достаточно, чтобы мне хоть немного полегчало.
После школы Маша уже написала мне. Правда написала по делу. Мы с ней в декабре собираемся ехать в Питер, с группой из школы одарённых детей. Из нашей школы пока едем только мы, больше нам никто не знаком, поэтому мы решили держаться друг друга. Я приведу часть нашего диалога, после которого я просто расплакалась... Не знаю, но Маша сказала именно то, что мне нужно было услышать. Она всегда знает, что говорить.

Виктория
Я рада, что мы обе поедем. Мне будет легче, так как всё же кто-то знакомый. Тем более если этот знакомый - ты.
18:17:26

Maria
Полностью с тобой согласна, не думаю что я согласилась бы ехать одна. А с тобой мне хорошо и комфортно. Надеюсь все приготовления пройдут гладко и мы хорошо проведём время
Блин я вспомнила кое что
Мы когда на Биг Бен вместе ходили, как то говорили что вместе будем поступать в Питер и снимать квартиру
18:18:50

Виктория
Ну, в БигБене были особенно близки.
18:20:36

Maria
Я и сейчас лишь тебе многое могу рассказать, как то мало кому доверяю из людей.
18:21:23

Виктория
Я буду рада тебя выслушать, ты же знаешь. То, что мы сейчас не так часто общаемся, это ведь толком ничего не значит. Я по прежнему радуюсь нашим редким разговором и дорожу тобой, как близким другом.
18:23:31

Maria
Спасибо тебе большое, именно сейчас для меня это очень важно. У меня тяжёлый период в жизни и да, мне нужна какая то поддержка. И ты тоже не забывай что ты можешь доверять мне. Я тебя очень сильно люблю и хочу чтобы ты и дальше была со мной.
18:25:09

Это мелочи, но это действительно радует меня. Мы договорились встретиться в воскресение, поговорить. Думаю, что нам обоим должно стать легче после этого. У нас близкие ситуации. И её парень, и мой живут в Питере, мы держимся только на отношениях на расстоянии. Только проблема в том, что ей парень бросил на прошлой неделе, а сегодня Маша узнала, что у него новая подружка... Иногда я боюсь, что и у нас с Димкой так будет. Но я не хочу думать об этом.
Вот и всё, наверное. По-моему мне даже немного полегчало.

@музыка: Glee cast – Keep holding on

@темы: real life, минутка слабости

23:03 

Запись №31. Неделя без сетей и подготовка к дню учителя.

Свобода... Ощущение ветра..
Вечер воскресения, когда все девочки уже вышли из социальных сетей, предварительно попрощавшись друг с другом, был несколько волнительным. Никто не знал, справится или нет, какие будут ощущения. Но было так же странное ощущение свободы и ещё что-то необычное, что я так и не смогла распознать. Весь вечер читала, затем легла спать.
Утро понедельника выдалось тяжёлым. Всё - таки от привычки никуда не денешься. Руки тянутся зайти сюда, туда, проверить всё, узнать что происходит в мире. Но всё же удалось сдержаться. Повезло, что после школы почти не было времени на интернет. Того времени, что между уроков и электива по истории, хватает чтобы дойти домой, переодеться, поесть и немного повторить историю самой. Так что это безусловно облегчило задачу в первый день. После электива была репетиция к дню учителя. Мы же всегда всё делаем в последний момент. Хотя нас было мало, но зато мы хорошо провели время, правда совершенно ничего не сделали. Просто разговаривали. Один парень был с гитарой... У меня слабость к творческим и музыкальным людям. По просьбе девушек он исполнил одну песню, это было так захватывающе. Я не знаю её, она английская, но он пел с таким чувством и чистым произношением, что я не смогла сдержать вздоха восхищения, серьёзно. После репетиции сделала уроки и ушла спать. Честно говоря ничего не хотелось делать, чтобы не поддаться соблазну и не забраться в сети.
Вторник был полегче, хотя всё равно руки чесались зайти в интернет. Но уже не так сильно. Мучило любопытство заметил ли кто-нибудь, что меня не было в сети. Просто я обычно свечусь в сети всё время, кроме ночи. Днём, после школы, я учила английский, так что мои мысли были заняты не интернетом, а этим прекрасным текстом про то, что женщины выходят на равную с мужчинами, а так же у них были бы большие шансы победить в битве полов. Не знаю, как учили этот текст парни, но мне он понравился. Очень интересный, да и мне удалось его довольно быстро выучить и написать. Сбилась я там, наверное, только в одном - двух предложениях. После английского пришлось нянчиться с маленькой двухлетней девочкой. Не удивительно, что я постаралась смыться спать как можно быстрее. Дети и я... Где-то на разных полюсах. Репетицию я пропустила.

В среду меня уже в интернет не тянуло. Было удивительно, поскольку я думала, что будет тяжело, учитывая сколько времени в интернете я провожу каждый день. Но нет, просто не хотелось, несмотря на то, что в школу мне к третьему. Всё, что я делала в интернете, это готовилась к урокам и смотрела "Касла". Всё. Но в школе всё уже не заладилось. Мне тут же объявили, что я, оказывается проиграла. Я не сразу поняла в чём дело, мне сказали, что я была онлайн в час ночи. Я сразу подумала, что это может быть Лиз и постаралась объяснить это девочкам. Дело в том, что Лиз я не предупредила о споре. Честно говоря мне было очень обидно вот так проиграть, ведь я не срывалась. В итоге девочки решили устроить голосование. 4 - за, 2 - против. В итоге мне дали продолжить спор. Потом оказалось, что это не Лиз. Для меня до сих пор загадка кто заходил на мою страницу, может моя младшая сестра, которой я давала ноутбук, чтобы опять же у меня не было соблазна. Чёрт знает в общем.
Ещё этот странный сон. Сначала всё хорошо, Хеллоуин, все радуются, я летаю на воздушном шаре. Воздушный шар вообще частый гость в моих снах, не знаю почему. Надо бы посмотреть, что это значит. А потом во сне резкий переход к парню, которым оказался Вадим, и к девушке, которая мне неизвестна, но она была шикарна. Получилось так, что я любила их обоих, а они любили меня. Это уже клиника, я не могу определиться с ориентацией даже во сне. Надо с этим что-то делать уже. И почему Вадим?
Среда была по-своему насыщенным днём. Снова была репетиция. Вечером, довольно поздно, мы пошли в сторону посёлков, к одному из наших одноклассников. В школе нам репетировать не дали, поэтому пришлось на улице. Было холодно, но всё же мы должны были это сделать. Заодно я посмотрела на то, что они сделали во вторник. По сути, на второй репетиции у них уже было всё готово, оставалось только отрепетировать несколько раз, что мы и делали. Честно говоря... Я чувствовала себя немного бесполезной. Я не участвовала нигде, кроме песни. Но мне нравилось быть на репетиции, в это время чувствовалось какое-то единение классов. Да и просто отвлечься... К концу репетиции все уже замёрзли настолько, что просто старались двигаться как угодно, бегали, прыгали, танцевали под различную музыку (Дима отличился тем, что встал на камень и стал танцевать стриптиз, но далеко не зашло, холодно же, да и он сделал это только ради внимания, уверена), даже тверкали. Но было чертовски весело, ради этого стоило терпеть холод. Потом мы просто сфотографировались на память и пошли домой всей нашей большой компанией. Парни распевали песни, сначала иностранные, а потом русские, типа "Чёрный ворон", "Только мы с конём по полю идём" и т.д. Ради этого я прошла даже лишних полчаса пути. Ничего не могла с собой поделать, мне нравилось слушать их пение.
А вот придя домой, я уже получила нагоняй. Оказалось, мама меня потеряла, поскольку телефон я оставила дома. На уши подняли всех, кого можно. Кота, с которым гуляли до репетиции, Вадима, Лизу, Настю с Егором. В общем, мне пришлось звонить и отчитываться каждому, что я дома. Вадим был занят, ему было почти всё равно. Кот обещал наказать, так что я пока избегаю с ним встреч. Настя вынесла мне мозг на следующий день, как и Егор, сказавший только "Какого икса?" Повезло, что не позвонили Попову, чувствую тот бы устроил панику на весь город и лично отправился бы меня искать, он это может.

Четверг был более менее спокойным. Протянула кое-как восемь уроков, потом ушла домой отдохнуть. В интернет не тянуло вообще, перед генеральной репетицией я высыпалась, потому что знала, что это будет надолго. И не прогадала. Мы пробыли в школе с полчетвёртого и до восьми. Старалась помогать всем, чем могла, но в итоге всё равно оказалась бесполезной. Когда лопнул первый шарик, я вообще решила, что лучше уйти от них подальше, а то у меня уже начинала развиваться паранойя. Полезной я оказалась девочке из параллельного класса. Она делала проект по английскому про Монсеррат Кабалье (не уверена в написании имени), так что с русского нужно было перевести всё на английским. Этим мы и занимались пока не пришла наша очередь репетировать. К сожалению, часть выступления всё же забраковали. Хотя почему к сожалению? Это научит Олесю всё-таки слушать других людей, правильно сделали, что убрали, она не подходила совершенно. Что было удивительно, что один из парней, обычно не особо активных, сказал, что за ночь всё переделает. И ведь переделал. Это было действительно очень необычно. А ещё до репетиции встретила Егора, который жутко ругался, но в конце - концов сказал, что раз ноги, руки и голова на месте, значит всё нормально. Приятно было, что кто-то волновался.

Пятница. Волнительное утро, когда я чуть не проспала из-за того, что мой телефон навернулся и отключился. Спасибо будильнику мелкой. Не хотелось бы проспать свой первый в жизни урок в качестве учителя. Подумала, что плохое утро - знак неудачи. Но всё же всё прошло довольно спокойно. Хотя были фейлы с электронной доской. Мы же люди древние, привыкли к обычной доске, а тут всё необычно. С детьми нам повезло. Хорошие, умные, разговорчивые и весёлые. Объяснили нам всё, знаки там всякие. Работать с ними было одно удовольствие. Нам они понравились, мы понравились им. Настолько, что они нас заобнимали всем скопом, а затем заставили рисовать им картинки. Одной принцессу, другой зайчика, третьей собачку и так далее. Такое чувство было, что я раздавала автографы. А рисовать не умею совсем, кстати. Но за этим занятием меня застал Попов, чуть не доведя до инфаркта и притащив шоколадку. Несмотря на мою безшоколадную диету, я сдалась. Эта шоколадка была идеальна, с взрывной карамелью, печеньем и мармеладом, как тут удержаться? Честно говоря, рада была его видеть. Думаю, что без него умерла бы от скуки, пока учителя играли в крокодил. Выступление наши, кстати, было очень хорошим. Хотя до этого учителя ругались на нас по поводу того, что ничего им неизвестно, и вообще вы ничего, наверное, не сделали. Мы им доказали обратное. После песни учителя плакали, настолько были тронуты. Мы сделали то, что должны были. Значит все эти репетиции, ссоры, споры, слёзы были не зря.

В субботу к нам пришла одна из учителей, высказавшись, какие мы молодцы, как было всё организованно, как все были довольны концертом и столом, а так же были довольны и дети музыкальными и спортивными переменками. Было немного жаль, что это всё закончилось, но ведь скоро, наверняка, опять будем к чему-нибудь готовиться, успеем надоесть друг другу. Честно говоря в субботу я мало думала об уроках, была под впечатлением от встречи с Серёжей, больше скорее от нашего душевного разговора в подъезде, когда он меня провожал. Он смог вселить мне некоторую уверенность в себе своими чёткими аргументами, как он меня проверял и почему полюбил. Мне было действительно приятно, это редкость, когда я поверила в его слова. Но так же была тревога и за мою Лерочку, которую мы так же обсудили. Не знаю, что с ней делать. Надеюсь она со всем справится, она же неглупая девочка. Но зато, поскольку никто не сорвался, девочки решили, что в интернет можно будет зайти в семь вечера этого дня. По сути, мы все одновременно сорвались в последний день. В субботу действительно уже трясло от ожидания того, что вот завтра можно будет уже зайти в контакт. Но мы всё же молодцы, продержались ведь. Не знаю насколько это честно. Но с моей стороны это действительно было честным испытанием. Хотя Лиз сказала мне, что я сидела на своих ролевых страничках. Нет, это не так, поскольку с ролевыми всеми кроме одной я завязала уже две с половиной недели как. И это порой гораздо тяжелее, чем просто дни без социальных сетей.

В воскресение я честно говоря не помню что было. Не знаю, как будто просто не было этого выходного, так что написать ничего не могу. В итоге просто скажу, что для меня стало приятным открытием, что я всё-таки не совсем больна интернетом, как мне все говорят. Я молодец. Вот и всё.

@темы: real life

18:51 

Запись №30. Эксперимент.

Свобода... Ощущение ветра..
Я могла сейчас написать о многом, но понимаю, что иначе это может опять занять много места и времени, а времени у меня немного. В четверг мы заключили с одноклассницами соглашение о том, что неделю, начиная с 19:00 воскресения и заканчивая в это же время в воскресение на следующей неделе, мы проведём без социальных сетей. Вообще-то заключали соглашение они между собой, но я решила присоединиться, чтобы попробовать свои силы. Моя мама сразу сказала, что я сорвусь, но я уверена, что смогу справиться. Кто сорвётся, тот должен будет купить шоколадку каждой из участниц. Всего нас семь: шесть участниц и одна проверяющая.
Запретом налагается всё:
1. Вконтакте
2. Facebook
3. Tvitter
4. Instagram
5. Форумы, ролевые, дайри и прочее.
6. Ask, спрашивай.ру.
7. ICQ
8. Skype

Конечно, кто-то может утаить свои данные, но лично я действительно хочу попробовать свои силы и честно провести эксперимент. Самим интернетом пользоваться не запрещается, можно искать информацию по учёбе, читать онлайн книги, смотреть фильмы или сериал, но какое-либо общение запрещено. Я кроме семьи никому об этом не сказала, так что меня могут потерять. Димка, конечно, недоволен, но мы отдохнём друг от друга. Это хорошая возможность всю неделю заниматься чем-нибудь более менее полезным, например, подготовкой к экзаменам или реальным общением. Посмотрим, что из этого выйдет.

@настроение: Волнительное

@темы: real life

23:30 

Запись №29.

Свобода... Ощущение ветра..
Вспомнила, что в прошлой записи забыла упомянуть о нескольких вещах:
1) Библиотека. Наконец-то в школе начала вновь работать библиотека. Увы, но больше она не привлекает меня так, как раньше. С прошлым библиотекарем я могла говорить обо всём, библиотека была моим вторым домом. То, ради чего хотелось идти в школу. Сейчас я даже не знаю как зовут библиотекаря. Она кажется приятной, но не особо располагает к дружбе. Просто неплохая женщина. Мне не хватает Елены Юрьевны. И этих глупых ежедневных гороскопов.
2) Кроссовки. В понедельник перед элективом по истории мы с мамой ходили по магазинам. И вдруг я увидела их... Я не из тех девушек, кто обожает шоппинг, но мои старые кроссовки были совсем плохи, нужно было в срочном порядке их заменить. Большую часть времени я ношу именно кроссовки. В тот день мне повезло, я нашла их сразу. Они просто божественны, серьёзно. Высокие, прочные, в них легко идти и и окрас нужный. Я в восторге. Думаю, что с такой обувью я точно никуда не опоздаю.
3) Витамины. Это уже мелочи, но я стала принимать витамины. Их нужно принимать ровно месяц, сколько и всего таблеток. Они улучшают состояние кожи, ногтей и волос. Мне интересен результат. Но ногти уже стал крепче, хотя может мне просто так кажется.

В среду было немного уроков, но я посетила ещё меньше. Не люблю эти шутки перепадов давления. С утра я чувствовала себя превосходно, пошла в школу, отсидела два урока. На английском мне резко стало плохо, поднялось давление, а потом ещё невыносимая жара в кабинете. Голова закружилась, появилась слабость. С поддержкой Вариса я добралась до врача, там мне дали успокоительное, так как меня вдруг стало трясти. В общем, меня отпустили домой, где я благополучно проспала до следующего утра.
В четверг у меня поднялась небольшая температура, я чувствовала себя больной, видимо совсем простыла. Окон уже не было, поскольку учительница по литературе вернулась. Честно говоря я даже рада, ведь нам нужно готовиться. Впервые отсидела пять алгебр подряд. Два урока, потом ещё один (решила вместо физ-ры дорешать контрольную), а потом два электива. К концу второго электива мой мозг уже был превращён в желе, но зато в этот раз меня впервые не вырубило, я была достаточно бодра. Однако думать потом не могла, мозг не хотел никак включаться. Ещё была неприятная новость о том, что учительнице по литературе не дали часов для наших элективов, а значит их не будет и придётся готовиться самим. Меньшинство никогда не учитывают.
К пятнице я честно готовилась к выступлениям. Старалась хоть как-то вылечить горло и насморк, но не вышло. Однако я старалась всё же выложиться по полной. Уроки прошли быстро, так как они были сокращены. Перед выступлением был жуткий нервоз, все слова вылетали из головы, ноги тряслись. С песней "Everything at once" мы выступали вторыми и вроде даже справились. Норвежская "Synk eller svøm" была пятой. Тут нервничали особо, поскольку нас было пятеро и пели мы все не очень громко, сложно было вытянуть. Зато перед выступлением почувствовалось некоторое единение всех пятерых. Думаю, что его создавала Маша, как центр всего. Мне удалось успокоить свои нервы только тем, что до нас выступали с французской известной мне песней. Я расслабилась и подпевала им, поскольку испытываю особую любовь к этому языку, честно говоря. Думаю, что с норвежской песней мы выступили не очень хорошо, но мы всё же старались. Немецкий номер я уже слушать не стала, а просто покинула концерт. Знаю, что это невежливо, но я не могу слушать немецкую речь. Сразу болит голова. К тому же номер был тот же и я его видела. Вернувшись домой, заметила, что опять приехал Коля, а значит дома будет много вкусностей. Я оказалась права. Молочные шоколадные коктейли для меня, лимонад для младшей, по шоколадке каждой, чипсы, йогурты. А ещё мама сказала, что собирается замуж. Не знаю, мне кажется, что рановато, но ей решать. Мне всё равно, честно говоря. Коля заботится о нас, он вроде неплохой и даёт хорошие карманные деньги. Но знаю, что мама его не любит, она сама говорила. В общем... Не знаю, пусть решает сама.

Дополнительное:
- Дочитала первый том "Войны и мира", а это уже прогресс.
- Посмотрела второй сезон "Касла", с удовольствием принялась за третий.
- Открылся сезон "Фальсификации", уже посмотрела первую серию. Всё же удивительно вдохновляет меня этот сериал. Мне его мало.

@музыка: Mylene Renoir – Everything at once; Vanessa Paradis & M – La Sein

@настроение: Хорошее

@темы: real life

09:40 

Запись №28.

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник был достаточно насыщенным днём. И совсем не занятый учёбой. У нас заболела директор и учительница литературы, так что у нас почти везде окна. Утром застала Вадима онлайн, что очень странно, обычно он бывает в интернете лишь ночью. Пообщались, он предложил совместно пропустить первые два урока. Соблазнительное предложение было, но я всё же отказалась. Первые два урока была история, а её никак нельзя пропускать, если я хочу хорошо сдать экзамен. Видимо прошлый год научил меня хоть какой-нибудь ответственности. В итоге договорились о том, чтобы встретиться на окнах, что у меня после истории. Впервые увидела человека, который ходил в школу только на физкультуру, а остальное пропустил. Давно у меня не было таких весёлых окон. Как всегда был чай, это уже традиция, ну и подкалывание друг друга. Узнала, наконец, что у него за проблемы. Нужно заплатить за квартиру, а ему немного не хватает. В общем, у меня оказалась с собой нужная сумма... Конечно, я хотела их потратить на пособия, но всё же решила, что стоит помочь другу. Теперь интересно вернёт он их или нет, это дело совести. Но думаю, что поступила правильно, несмотря на то, что он жестоко меня подкалывал. Пока я занималась чаем, он разговаривал с подругой по телефону. Они очень громко обсуждали бдсм - порно. Я старательно делала вид, что меня не существует и ела шоколадку. Думаю, что я опять была похожа на помидор. Потом мы слушали стихи Корнилова, не знала, что Вадим ценитель поэзии. Хотя.. Корнилов многим по душе. Ну а потом просто разговаривали. Поняла, что есть ещё один кандидат на случай, если я захочу с кем-то переспать. Но я же не хочу. Сама не понимаю почему я такая неправильная. Вечером у меня был электив, а после день рождения моего дедушки. Я немного задержалась после электива, потому нас просто проклинали все гости. Гостей было немного, только я с мамой и сестрой, а так же дядя с сыновьями. Не люблю его сыновей, честно говоря, один папенькин сынок, которому постоянно нужно его внимание, а другой задира. В общем кошмар. Зато я поиграла с радиоуправляемой машинкой. Столько восторга не испытывала давно, всегда хотела машинку. Но я же девочка... Зато дядя пообещал мне подарить небольшую на новый год. Надеюсь, что не забудет. Ещё мне разрешили выпить. Мама жутко ругалась, но бокал мартини и бокал настойки я выпила. Много в меня не влезает никогда, так что второй бокал мне пришлось выпить потому что дедушка выносил весь мозг. Ещё мама рассказала бабушке всё о моих друзьях мужского пола, о Серёже, о Вадиме, о Диме и о Коте. Из-за её слов я опять почувствовала себя какой-то шлюхой. Что мне теперь, с парнями нельзя дружить? Ну бред. Какая разница, какого пола у меня друзья? Нельзя же вечно быть такой подозрительной, я же не она.

Вторник. Можно отоспаться, поскольку в школу к четвёртому уроку, всего уроков три. Последний - информатика. Ох, как меня всегда нервировал этот предмет. Раньше Владимир Фёдорович с какими-то тремя стаканами в примерах. Теперь Анастасия Алексеевна или как там её с постоянным рисованием в пейнте то кубиков, то карандашей. У меня не получается идеальных рисунков и я начинаю психовать. Да, у меня проблемы с терпением, у меня нет этого. Но ни один предмет меня так не бесит, как информатика. Зачем мне эти рисунки в пейнте? Неужели нельзя заняться чем-нибудь более менее серьёзным?
Ну и в последнее время мне в голову лезут странные мысли. Иногда мне кажется, что у меня есть какие-то чувства к лучшей подруге. А иногда я думаю, что хотела бы быть мужчиной - отцом дочери. Я была бы лучшим отцом дочери. Когда мама спросила, почему я не хочу быть матерью дочери... Ну потому, что по моим наблюдениям и личному опыту могу сказать, что связь дочери с отцом гораздо теплее и прочнее что ли.
Ходила на английский, началась интенсивная подготовка. Особенно к части С2, эссе. Вопрос попался сложный, думала о нём весь урок. Что-то вроде.... У мужчин и женщин одинаковый взгляд на жизнь/семью/карьеру. Вопрос очень спорный, какие-то мысли приходили в голову, но я не могла их выразить, надеюсь подготовиться к следующему уроку. И в нашей группе вновь прибавление. Вернулась Даша. С одной стороны, я рада ей, мне нравится слышать её хорошо поставленную английскую речь, да и она заряжает энергией. Но с другой... Она так много знает, так хорошо говорит по английски. Она всё же прожила год в Америке. Но всё же скорее я больше рада.

В целом, неделя началась неплохо. Правда я заболела немного, болит горло, а в пятницу выступление. Я везунчик. А ещё я так много думаю об экзаменах, что даже в сегодняшнем сне, когда мама предложила поехать в Италию, я ответила ей, что не могу, потому что готовлюсь к ЕГЭ. Кошмар.

@настроение: Не выспалась

@темы: real life

17:20 

Запись №27. Культурные выходные.

Свобода... Ощущение ветра..
Вот и снова я сажусь писать дневник и опять забываю что успело произойти за это время. Вот в чём минус того, что пишешь раз в неделю. Надо делать это всё же почаще, ладно, надеюсь, что главное не упущу.
Четверг для меня был днём, когда я была просто безумно счастлива из-за кристаллика, рассказала всем. Правда мало кто понял, но зато у меня появился стимул для того, чтобы писать. Хочу закончить работу про Лерочку, чтобы начать ту, которую давно планирую. Конечно, некоторые могут сказать, что можно писать несколько работ сразу, но я так не могу. Мне нужно будет полное погружение в следующую работу. Про Лерочку это так... Лёгкая работа, небольшая тренировка. Следующая же работа очень мне важна. В общем, за день я поняла всех.
В пятницу уже окончательно было всё решено с днём учителя. То есть утвердилось расписание. Мы с Варисом ведём четыре урока. Сначала математику у 1А класса, затем английский у 5 класса (восьмой нам не дали, видите ли это слишком серьёзно, а то, что мы профиль ничего?) , потом музыка у 1А класса (будем немного помогать, ибо обе не хористы) и письмо у того же класса. Всего ничего. В обычный день у нас восемь уроков, но в день учителя будет четыре, так что расслабимся. Ещё на норвежском выяснилось, что нам выступать скоро. Кое-как выбрали песню, теперь нужно мучить слова. Но песня неплохая на самом деле, мне понравилась. Да и смысл хороший: "Плыви или утонешь", делай всё сам, иди к своей цели и тому подобное.

В субботу тоже вполне неплохой день. Учёба не напрягает, ОБЖ начинает так же завоёвывать место любимых предметов, там можно тоже поговорить и обсудить важные проблемы. Хотя мне бывает тяжело молчать, когда тема идёт о том, что однополые браки - это плохо. Я просто не понимаю этого, но в спор не решаюсь вступать. После школы поднялось давление, но на английский всё же пошла, нас там отпустили пораньше и я решила немного прогуляться по парку. Собирала гербарий, не знаю зачем, так захотелось. Вдруг пригодится. Затем, наконец, связалась с Вадимом. У него всю неделю были какие-то проблемы, поэтому мы не виделись. Но всё же час он на встречу нашёл. Познакомилась с его старшим братом Артёмом. Боже... Они похожи. Оба симпатичные, оба высокие и худощавые, оба с длинными волосами. Только если у Вадима прямые волосы, такие же непослушные, как мои, то у Артёма они короче, но пушистее и вьются. На ощупь классно, да и выглядит тоже. Да, я просила его разрешить потрогать его волосы :) Он разрешил. Впечатление он оставил о себе хорошее. Очень милый. Как я потом под впечатлением писала Вадиму: "У тебя обаятельный брат и волосы у него шикарные, в одни только волосы можно влюбиться, серьёзно)" Ох, стыдно за такое сообщение бывает, но оно же правдиво.
В воскресение у меня был день просвещения. Во-первых, я наконец посмотрела мюзикл "Бриолин", давно хотела посмотреть. И вот снова в гли наткнулась на "Бриолин" и решила посмотреть. Честно говоря... Он коротковат, поэтому проходит всё очень быстро и это немного непонятно, но я была готова пересмотреть его ещё несколько раз. Песни очень запоминающиеся, герои тоже. Особенно Джон Траволта, играющий Денни Зуко. Хотя, конечно, многое было непривычным. 50 годы... Какие-то странные танцы, движения и постоянно причёсывающийся главный герой. Он мне напоминал чем-то Попова, честно говоря (если ты это читаешь, иди бетить главу, нечего расслабляться). Немного сравнивала песни с каверами гли. Не могу сказать, что лучше. Обе версии песен приятны. Могу сказать, что кавер гли показался мне более эмоциональным, а вот в самом мюзикле... Более живым. Не знаю как. Герои понравились все, даже Риццо. Денни был особенно хорош, я видела весь спектр его эмоций, от смущения до страсти. Но любовь я там не особо увидела больше желание, страсть. Но всё равно очень здорово. Позитивная концовка. Песня "You're the one that I want" просто засела у меня в мозгу. Мне почему-то очень нравится, как исполняет её Джон Траволта. У него есть что-то такое в голосе... Что заставляет его хотеть. Впрочем, в этой песне я хотела и Оливию Ньютон-Джон, что играла Сэнди. В общем я под большим впечатлением.

Ну а во-вторых, я ездила впервые в жизни в драмтеатр. Не знала, что ожидать, забыла про дресс - код, но всё же съездила. Было представление "Похороните меня за плинтусом". Я его не читала, ни смотрела, поэтому была не в курсе какой сюжет. Это меня и немного подвело. Всё было хорошо, актёры играли хорошо, особенно бабушка и сам парень Саша. НО всё было на белорусском языке, поэтому мы улавливали не всё, а только отдельные слова и ругательства. Однако мне всё равно понравилось и я даже растрогалась в конце. Когда многие вставали и хлопали, я тоже встала в знак уважения и благодарности за представление. Тогда было всё равно уже на стеснение и отсутствие дресс-кода, мне хотелось это сделать. Было сыграно очень хорошо.

В общем, неделя вновь прошла хорошо. Я довольна, хотя мама спалила-таки засосы на шее, но я быстро всё перевела на то, чтобы она присмотрелась к младшей. Крику было. Мне, конечно, тоже досталось, мама посмотрела на меня, как на шлюху. Но всё равно уже. Мне надоело, что она судит по себе. Главное, что я знаю, что было, а ей доказывать бесполезно.

@музыка: Gaute Ormåsen – Synk eller svøm; Grease - You're the one that I want

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная