• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:33 

Запись №36. Школьная нервотрёпка.

Свобода... Ощущение ветра..
Каникулы в три недели, а не две не особо пошли мне на пользу. По школе я не соскучилась совсем, но чувствовала себя отдохнувшей. Правда этого ощущения отдыха хватило ненадолго. Оказалось, что на каникулы было задано довольно много, но я ничего не сделала, ну и ладно. Вернее историю я прорешала все десять вариантов, что были заданы. Да и с естествознанием мне повезло. Там было задано посмотреть три фильма: "Класс коррекции", "Географ глобус пропил", "Общество мёртвых поэтов". Второй у меня был просмотрен, так что написать критику было несложно.

После поездки я вроде бы была воодушевлена, готова к работе. Но из-за моей эмоциональности всё это воодушевление рухнуло уже на второй день, когда учительница по литературе Ксения Владимировна заявила о том, что уходит. Я сама от себя не ожидала такого, но сердце в этот момент кольнуло. И разрыдалась я в общем. Просто разрыдалась. Это было так резко, так неожиданно. Первый урок она провела обычно, а на втором разговорном уроке вдруг вклинила: "Кстати, завтра у меня последний рабочий день, я улетаю в Москву". Разве это так резко делается? У меня была истерика по этому поводу два дня, даже сейчас мне тяжело вспоминать про её уход. Хотя я рада за неё. Ей предложили хорошее место в Москве, она счастлива. Мы подарили ей памятный подарок, она обещала, что приедет к нам на последний звонок. И всё. Многие девочки тоже немного взгрустнули, но в основном все радовались, что список с 42 стихотворениями, которые нужно обязательно выучить, можно сжечь. Новая учительница вполне устроила нас, хотя мы и пропустили Есенина и Мандельштама, начав сразу с Ахматовой. С НН мы уже учились, так что в новинку это не было.

В общем, после этого мои нервы сдали. Как только я прихожу в школу сразу становлюсь нервная, раздражительная. Всё меня бесит. Ещё к тому же начали готовиться к последнему звонку и к вальсу. Ну как готовиться... Две или три недели выбрали одну только музыку для танца. Остановились на Штраусе - Бал у Сатаны. Не знаю - не знаю, что из этого выйдет. Мой партнёр - Серёжа. Просто потому что другого варианта не было, большинство парней отказались танцевать, а у нас их итак немного. С одной стороны я рада, ему в этом довериться можно... С другой стороны, тяжело мне с ним. Сейчас репетиции вроде решили делать по субботам. С последним звонком всё ещё сложнее. Там руководит Олеся. Боже, как я надеялась, что за это возьмётся кто-нибудь другой, но к сожалению она. Мы уже успели разругаться. Только из-за того, что я поинтересовалась у других девочек потянем ли мы танец под эту музыку. Она краем уха что-то услышала, вмешалась со своими "Мы ничего меня не будем!" Да... Твою ж мать... Я не просила ничего менять, просто хотела визуализировать картину, что они собираются делать, я же в этом участвую тоже. Взбесила меня, блин, не лезь куда не просят. А тут она всё время будет на репетициях сценария, кстати, ничего ещё не придумано, но я была всё же приглашена в совет по составлению этого сценария. Буду честна, идей у меня нет, но я готова писать сценарий и что-то думать по тем идеям, что будут. Была идея, которая мне понравилась, но её не одобрили другие почему-то. Зато всем нравятся идеи банального квн и перемещение во времени. Ну глупо это.

Если говорить по урокам... Я практически потеряла интерес к английскому языку. У меня апатия. Я хотела связать с этим свою жизнь, идти на переводчика, но моя учительница с каждым уроком убивает во мне это желание. Каждый урок мы выслушиваем то, какие мы бездарности. О том, что мы слишком много о себе возомнили, когда не готовимся к устным заданиям дома (после того, как я стала отвечать на вопрос и ей стало непонятно, что за люди, которые работают с бумагами). О том, что тот, кто не умеет говорить, неспособен написать сочинение. О том, что если мы не читали Агату Кристи, то мы бедные дети вообще ничего не читаем сейчас. О том, что с нами не о чем разговаривать, а вот в их время... И гениальное: "Я не возьму твою тетрадь и поставлю тебе два просто потому, что у тебя класс подписан не в том месте". Я не знаю. Я не могу уже. У нас постоянно кто-то прогуливает английский. И я их понимаю, сама прогуливаю. Никто уже этого не выдерживает. Я, когда прихожу на урок, начинаю пялиться в окно. Просто пялюсь в окно весь урок, это хоть немного успокаивает, помогает пропускать слова мимо ушей.

Да и другие учителя порой страдают ерундой. Вот на последнем уроке ОБЖ нам выдали наши работы по датам. У всех четвёрки, хотя написано всё правильно. А почему? Потому что не отмечено, что сражение у м. Гангут, сражение у м. Тендер и Синопское сражение - это морские сражения. Как бы слово мыс ни на что не намекает, не? А то, что Синопское сражение - морское и так все знают. Но СерВас отделался тем, что сказал "А я вот не знаю, что Синопское сражение - это морское, надо было написать". Все девочки пытались доказать, что это глупо, что тогда нужно было писать, что Ледовое побоище - это речное сражение, Куликовская битва - полевое сражение. Но в итоге у всех так и остались четвёрки. В общем не знаю. Не хватает нервов совсем.

Начала интенсивную подготовку к экзаменам. Если раньше могла позволить себе блажь, то теперь нет уже, хватит. Заявления заполнены (хотя чувствую, что не все), даты экзаменов известны.

25 мая - литература
28 мая - русский язык
1 июня - базовая математика
11 июня - английский письменный
15 июня - история
18 июня - английский устный.

Не понимаю зачем такая большая разница между английскими. Неудобно же, ну и ладно. Думаю, что если по литературе и русскому результаты будут хорошие, то вообще на историю не пойду. Нафиг, не хочу позориться.

@музыка: Иоганн Штраус - Бал у Сатаны

@темы: real life, экзы

22:11 

Запись №35. Поездка, о которой давно мечтала.

Свобода... Ощущение ветра..
Сразу поясню почему записи так редко появляются. Мой ноут, оставленный на время отъезда младшей сестре, сломался. Не удивительно. Сейчас я отвоевала мамин компьютер. Но мне на нём очень неудобно, неуютно. Потому и не пишу. Может глупая причина, но некомфортно мне, что уж поделать.

Ладно, перейдём к делу. С 20 по 28 число я уезжала в Питер, как упоминала раньше. Об этой поездке я мечтала давно. В основном я хотела съездить туда из-за Димки, врать не буду, но и сам город посмотреть тоже хотелось. Ездили мы с ребятами из школы одарённых детей. Ну и нас гимназистов пятеро: Я, Машка, Настя, Саша и, как для всех было сюрпризом, Наташа. Последнее меня порадовало меньше всего, но мы благо не особо пересекались. Ехали на поезде чуть меньше суток. Меня это не беспокоило, но большинство ныли, что долго и нудно. А я взяла карты. Я была искренне удивлена, когда оказалось, что на весь вагон карты только у меня... Кто в поезде без карт едет? В общем, я оказалась в выгодном положении, у нас образовалась группа ребят. Первые знакомые - Федя (или как он официально любит Фёдор Иванович), Банан (его зовут Дима, почему Банан я не знаю, мама потом сказала, что это из физрука, но я не смотрела) и его девушка Алина. В карты играли сначала просто, потом на желания. Сначала желания были простые, вроде спеть песню или рассказать стихотворение. Боже, как Федя рассказал стихотворение, я была поражена. Потом шло уже нечто посерьёзнее. Я проигралась дважды, то, что загадывать нужно мне раскусили сразу. Первый раз я должна была поцеловать парня Ваню в щёку. Сильно смущаясь, я собралась и всё же это сделала, но он отстранился. Как оказалось у него была девушка. Так меня отшили в первый раз. Во второй раз я должна была встать на колено и прочитать стихотворение "Я вас любил, любовь ещё быть может..." тому, чей номер места назовут. Это оказалась девушка. Поломавшись, я сделала и это. И была отшита во второй раз. Ну что вот поделаешь? Не везёт. На следующий день мы уже играли на еду.

В Питер мы приехали часов в одиннадцать вечера. Сонные, невыспавшиеся, но счастливые, мы сели в автобус. У нас была обещанная экскурсия по вечернему и ночному Питеру. Сначала все были воодушевлены, нередко выходили посмотреть поближе, пофоткать. Но к концу уже многие засыпали. Или замерзали. В хостел прибыли в час ночи. Хостел был замечательный. Мы жили в хостеле "Друзья" на Банковском. Небольшой уютный хостел в стиле одноимённого сериала. С известным диванчиком, различными удобствами и смешными надписями вроде: Мужчина без футболки - напитки, женщина без футболки - бесплатные напитки. Я, Настя и Саша жили втроём в одной комнате. Она была хорошая, включала в себя кровать, диван, стол, телевизор и шкаф. Проблема была лишь в том, что кровать была одна двухярусная. Снизу она двуспальная, а сверху односпальная. В общем, мы с Настей спали вместе, что потом не осталось без комментариев Егора. Спать мы легли только около четырёх, потому что пока обживались, пока ходили в душ. Сначала страшно было очень. Мужчины там шумные и странные. Я когда из душа выходила ко мне подошёл один с фразой "Извините, я играл в зените". Чего вообще? К чему это? Но да ладно. Не все были рады нашему приезду. Кто-то ругался, что попал в детский лагерь, один иностранец кричал что-то вроде "OMG so many chidren, so many children". Утром нас не будили, мы должны были встать сами в любое время, главное чтобы в девять были на завтраке. Завтракали мы в столовой на углу, но честно говоря, мне это место не очень понравилось. Ещё бы. Я отравилась в первый же день. Первым же завтраком, потому что мне сразу после него стало плохо и в тот день я больше ничего не ела. Хотя наша главная сказала, что еда была свежая и дело не в ней. А в чём тогда, интересно? Первым местом нашего назначения был университет Герцена. Мы шли по улице пешком, внимательно всё рассматривая, было интересно и необычно. Всё такое красивое. В Университете нам очень долго и нудно рассказывали об изменениях, о поступлении. Это было действительно нудно, но зато стало всё понятно, до этого я вообще чувствовала себя идиоткой. О самом Герцене нам не рассказали ничего, дали бумажки, пригласили участвовать в олимпиаде и отправили восвояси. Не показали ничего, не рассказали особенности. Не запомнила я его даже. После Герцена ходили в Исаакиевский собор. Ну, что могу сказать? Величественное место, мне понравилось, я всё посмотрела, мы даже поймали парочку иностранцев - итальянок. Но не впечатляет меня такое. Ну храм и храм. Большой, весь такой шикарный. Неуютный. После был обед. Нас отвели в Макдональдс. Там я была впервые жизни, но я там ничего не заказывала. Я была с Настей, которая повозмущалась, что отправили сюда, так что всех, кто не хотел есть там, отправили в другое кафе. Тогда мы и впервые почувствовали свободу действий. Там всё по сути было тоже, что и в Макдональдсе, поэтому мы решили пойти в пиццерию напротив. Просто взяли и ушли, за нами никто не следил. Я есть не стала, потому что мне было плохо, но остальным очень понравилось. Все были довольны. Мы даже в банк успели сходить, а потом вернуться как ни в чём не бывало. Вторым университетом на сегодня был СПбГУ дизайна и технологии. Вот тут уже было интересно. Нам всё рассказали, показали, показали их конкурс, очень шикарный, "Адмиралтейская игла" что ли. Конкурс дизайнеров. Но я там пробыла недолго, мне стало совсем плохо, я сказала фельдшеру, она мне дала какую-то таблетку и мы прошли проведать местного университетского доктора. Сколько таблеток в меня тогда вкачали разных... Но лучше мне не становилось, только хуже, подробности говорить не буду, отвратно это всё. В общем, я с фельдшером вернулась в хостел. Ну как вернулась? Мы час искали дорогу. Спрашивали у каждого прохожего, один раз нас дезориентировали и отправили в другом направлении. Я успела возненавидеть Питер в этот момент. Добравшись всё же до хостела, я вырубилась. Когда я просыпалась, мне было плохо. Я очень сильно мучилась. На ужин уже не ходила, отсиживалась в хостеле. Написала Димке, он сказал, что сейчас приедет. И приехал - таки. Первая наша встреча. Правда меня не выпустили одну, а только с Настей, чтобы присматривала. Но она нам не помешала. К сожалению моё состояние не особо позволило насладиться встречей, но мы прогулялись немного по вечернему Питеру. Поговорили. Я думала, что будут неловкие паузы, не найдём о чём поговорить... На деле оказалось всё просто. Он меня обнял. Вся неловкость резко исчезла, мне не было страшно. Просто как будто мы эти полтора года общались вживую. И я была рада встрече с ним.

Про второй день сказать толком нечего. Мне было лучше, хотя оставалась слабость. Потому я решила остаться и отлежаться в хостеле. В прочем не только я, но и остальные больные. Днём приезжал Димка, привёз мне мои любимые сладости, мои вкусы он хорошо знает. Сказал, что несколько дней не сможет приезжать, что у него сессия, надо готовиться. Я к этому отношусь спокойно, так что я сказала, что не буду обижаться. Вечером, когда я уже ожила, с девчонками выбрались погулять по окрестностям, побродили по магазинам. Одни. И ничего страшного не случилось. Я чувствовала себя в Питере спокойнее, чем в нашем городе. Потом к нам приехали выпускники ШОДа, учащиеся теперь в Питере. Рассказывали о том, как всё на самом деле в университетах, в общагах. Приехала и Алёнка, я с ней хотела увидеться. Но поговорить не удалось. Алёнку почти сразу утащили, я ждала её два часа, но не дождалась и ушла спать.

В среду я была уже совершенно выздоровевшей. Но не завтракала. Впрочем, после первого завтрака в Питере у меня совершенно испортился аппетит. За всю поездку я нормально поела раза три - четыре. В этот день мы ездили в Политех. Конечно, там технические направленности, но мне было интересно посмотреть, где учится Димка. Мы посетили местную фабрику лабораторий, посмотрели всякие интересности. И ещё я там нашла ТАРДИС! Правда доктора нигде не отказалась. В фаблабе мы провели часа три, потом нас вытащила оттуда главная, стала мучить историей Политеха, а потом нас всё же отпустили поесть. Перед этим мы поговорили с мужчиной, уже не помню кто он был, а так же посмотрели на Политех внутри. Красивое здание, конечно. Ели мы в местной столовой. Очередь была огромная, мест свободных не было. А так еда неплохая. Мы сидели рядом с азиатами, было интересно слушать их речь. После нас ждала подготовка к театру. Все относились к этому серьёзно, то есть должен был быть подходящий дресскод. Шли мы в театр комедии на постановку "Уловки Дороти Дот", основанной на пьесе Сомерсета Моэма "Мисс Дот". Я не знала чего ожидать, в театрах, к сожалению, бываю нечасто. Но... Я была в таком впечатлении. Великолепная комедия, хотя актёры сбивались пару раз. Но так чувствовалась атмосфера того времени в Англии, какие персонажи, какая игра. Боже, я готова это пересмотреть снова.

Четверга я ждала особенно. Мы должна были поехать в СПбГУ - университет моей несбыточной мечты. Конечно было жаль, что он частично на реставрации и в главное здание нас не пустили, но по некоторым дали походить. Традиционно нам показали историю СПбГУ, студентка рассказывала очень интересно, жаль, что ей не дали договорить нормально. Повезло мне с тем, что я услышала про тот факультет, куда собираюсь поступать. Послушали про программы, позадавали вопросы. Все были очень дружелюбными. Мне понравилось там. Правда задержаться нам там не дали, следующий на очереди был музей оптики. Честно говоря, к нему я относилась скептически. У меня от всех этих голограмм и оптических иллюзий очень болели глаза, я даже сначала не могла там находиться, но потом вовлеклась, как и многие. Парень там пытался показать всё только самое интересное, так что вытащить нас оттуда не могли. После двух часов пребывания там, нас отправили в ИТМО. Ох... Это не место для чистого гуманитария. Определённо. Нас тут же отправили на лекцию по криптологии, выдали кучу сувениров вроде тетради, блокнота, буклетиков, ручки (я ей сейчас пишу в школе). Лекция была интересной, парень рассказывал современно с юморком. Но вот потом всё было совсем сложно. Нас разделили на четыре группы и отправили ещё по лекциям. Мне досталась лекция по голографии. В обычное время это может быть было бы интересно, но преподаватель говорил очень тихо и нудно. И мне вообще не было ничего понятно. Слишком много слов из физики. Голова к концу всего этого гудела невыносимо. Последним пунктом назначения был зоологический музей. Успели мы туда всего лишь на полчаса. Я туда не пошла. Сидела в коридоре. Вернее... Я туда пошла, увидела эмбрион дельфина и решила, что лучше не стоит. Не люблю я такие вещи. И чучела не люблю.

Пятый день я решила освободить под встречу с Димкой. Очень уж мне хотелось с ним провести побольше времени, тем более он всё сдал и был свободен. С утра психовала жутко из-за того, что моя куртка сломалась. Пришлось идти в расстёгнутой куртке. За это я получила шуточное звание "самого горячего человека Питера". По плану был Эрмитаж, куда мы и пошли. Честно говоря... Не впечатлило. Была гид, которая рассказывала про пол и потолок. Мы проходили всё быстро, ничего толком посмотреть не успели. Впечатлилась я только скульптурами. Правда там они почти все изображают Диониса и его сопровождающих. Ещё было интересно посмотреть на мумию, но жутковато. А вот после Эрмитажа я отпросилась в хостел. Там я вызвонила Димку и весь день мы провели вместе. Я пропустила Гранд - Макет ради этого. Но я не знаю, что это, так что не жалею. Мне все промывали мозги тем, что вот в интернете люди одни, а в жизни другие. Не знаю... Может быть. Но Димка оказался таким же, каким и был в интернете. Милым и заботливым извращенцем. У нас оказалось много общего, больше, чем я даже представляла. Мы слушали одну музыку, смотрели одни фильмы, играли в одни игры, застревали в одних отделах магазина. На прощание Димка подарил мне своё серебряное кольцо и купил амулет с волчьей лапой. Я хотела купить его сама, но он настоял, что это будет подарком на Новый Год. После встречи я была в эйфории... Испортило эту эйфорию только то, что мне не дали выспаться. Ребята у нас уже которую ночь ходили напиваться в бар, а в последнюю решили напиться в хостеле на нашем этаже. Они постоянно ходили туда - сюда, жутко шумели. Так что я не выспалась, в итоге присоединилась к ним. Я не пила, просто сидела. Было весело. Играли в правду или действие через приложение. Такие действия попадались, конечно... Я молчу.

Утром последнего дня мы закупали еду и делали оставшиеся покупки. Мы с девочками сходили в рок-магазин, что был напротив. Я купила себе зажигалку бензиновую. Не знаю зачем. Вернее... Знаю. Она у меня с Вадимом ассоциируется, думаю подарить, когда встретимся. Самой мне без надобности, не курю, ничего не поджигаю. Дима хотел меня проводить, но мы друг друга не нашли, телефон у него вырубился. Но я всё равно была счастлива, что освободила ему день тогда. Мне с ним было хорошо и уютно. В поезде продолжалось веселье, но я в основном отсыпалась и больше ничего не делала. Мама с Колей забрали меня с поезда.

Честно говоря, мне понравилось в Питере. Но я не скажу, что сильно впечатлена. Мне было непривычно и даже неуютно. Все эти помпезные здания... Раньше может это было здорово, но сейчас... В современное время я чувствовала себя неуютно. Всё это слишком неестественно. А эта соль, разъедающая твои ботинки... Но в целом всё равно здорово, даже несмотря на постоянную рекламу девушек по вызову. Зато вай-фай бесплатный можно поймать практические везде. Я не жалею, что съездила. Думаю, что если поеду туда жить, то всё равно привыкну, беспокоиться не о чем.

@темы: real life

21:17 

Запись №34. Запоздалое подведение итогов ушедшего года.

Свобода... Ощущение ветра..
Конечно, с записями, особенно с этой, я запоздала. В основном из-за лени, в мыслях всё уже множество раз прокрутила, но печатать не хотелось. Однако эта запись быть должна. И она здесь есть.

Честно говоря, ммм... Трудно что-то сказать про 2014 год. Он не то, чтобы сильно отложился в моей памяти. Он был годом попыток более менее серьёзных отношений для меня. Ну, насколько они могут быть серьёзными в 16-17 лет. Моя мечта о том, чтобы у меня, наконец, был парень сбылась. И, собственно говоря, я поняла, что это не то, что мне нужно. По крайней мере пока. Этот год был годом проб чего-то нового, пусть и редких, но всё же доказывающих, что я что-то могу. Этот год был годом постоянных ссор - примирений с друзьями, он был наполнен разборками кто всё же настоящий друг. Некоторых пришлось оставить в нём. Например, Крис (пусть и не по своему желанию) и Альберта. Были найдены и новые друзья, вроде ребят с нашего поэтического. Так же в этом году было много эмоциональных спадов и подъёмов и очень мало вдохновения. В любом случае он был неплох. Я, кажется, окончательно решила свою судьбу насчёт дальнейшего обучения, твёрдо определилась с ориентацией. Ну и получила первый кристаллик, естественно. Это большое достижение для меня.

Каким бы ни был 2014 год, я всё равно его провожаю с лёгким сердцем. И запоздало поздравляю всех тех, кто это читает с прошедшими праздниками и наступившим 2015. Я возлагаю на него большие надежды, он очень важный для меня. Сдача экзаменов, поступление, совершеннолетие. Неотъемлемая часть жизни любого человека. Вылупляшка обещает, что этот год будет спокойным, без тревог и несчастий. Что ж... Я искренне надеюсь, что так и будет.

Остальное:
Праздновался Новый год до 22:00 дома, после у бабушки. В компании бабушки, дедушки, их ноута (Андрей - парень со свидания вслепую и Димка составили мне компанию в вирте). Настроение не было новогодним, но более менее терпимым.
Полученные подарки:
- Поездка в Питер (бабушка)
- Серебряное кольцо на цепочке (Дима)
- Амулет "Волчья лапа" (Дима)
- Браслет на руку (бабушка)
- Сладкий подарок (дедушка)

@музыка: Billy Mack – Christmas Is All Around (OST Love Actually)

@темы: real life

14:05 

Свобода... Ощущение ветра..
За эту неделю меня уже чуть ли не тошнило от учёбы. И всё равно я, к сожалению, сдала не все долги. Часть учителей заболела или уехала. И два стихотворения я сдать не успела, потому что кроме нас сдавали ещё и десятые классы. В итоге... Куча потраченных нервов. Не хочу больше думать об учёбе. У меня заслуженные каникулы. Через несколько часов уезжаю. И я рада.

@темы: real life

21:59 

Впервые пробую вылупляшку... Может и получится.

Свобода... Ощущение ветра..
/

@темы: вылупляшка

15:42 

Запись №34. Всё катится к чертям.

Свобода... Ощущение ветра..
Предупреждение: запись содержит много самоненависти и жалобы на жизнь. Лучше её просто не читать.

Вроде всё хорошо начиналось. В субботу пошла в школу, сдала часть долгов. В воскресенье у нас на двери, наконец, появилась ручка. Я могу закрывать дверь, чудо просто. Но сегодня опять сорвалась. Ну опять же... Неплохо всё было, сдала ненавистный мне семинар по истории, подурачилась с Варисом. Всё было неплохо вплоть до физкультуры. В обычное время, я не пошла бы туда, но у меня последняя неделя, а оценок нет. СерВас, конечно, обрадовался. Попала я прямо на сдачу волейбольной подачи. Я мяч последний раз держала... Вот даже не помню когда. Проблемы, кстати, были не только с этим, но и с тем, что моя справка опять потерялась. Твою мать, сама же ему в руки дала, как так? В общем, взяла в партнёры Сашу, ибо Варис - сучка, не припёрлась. Мы с Сашей обе не игроки, так что было довольно весело. Пока не начали сдавать. Я сдала на тройку... Руки жутко болят, а я зла на себя. У меня получалось несколько раз, когда я тренировалась, но во время сдачи не вышло. Потом играли. Тогда я почувствовала себя ещё большим ничтожеством. Я не командный игрок, я даже правил волейбола не знаю. В команде я всегда балласт... Так было и сегодня. Я не смогла подать ни разу, отбить тоже не могла. Зато в меня мяч попал несколько раз, но так всегда случается. В общем, после урока я была совершенно разбита. Меня никогда не заставляла плакать физкультура, но сегодня я чувствовала себя ничтожной. Обычно многих успокаивает мысль: не все же спортсмены, зато я в другом молодец. Но со мной не так... Я ничтожна во всём. У меня нет никакого особого умения, нет ничего в чём бы я была хороша. Я чувствую себя совершенно бесполезной для общества. Я ничего не могу, ни на что не способна. Не понимаю. Зачем я вообще живу? Вокруг все молодцы, кто-то чем-то да отличился, а я нет. И ведь когда возвращаешься домой... Ты не встретишь там поддержки или утешения. Даже сказать об этом не можешь, потому что никому это неинтересно. Я уже не знаю, что с этим делать... Иногда мне кажется, что я опять возвращаюсь к тому, от чего шла: к маленькой вечно печальной девочке с суицидальными мыслями.

Мне не хватает поэтического клуба. Не хватает этого тепла, душевной компании и отдыха. Я срываюсь. Сдаюсь. И полный крах совсем близко. Я не знаю, что может мне помочь выбраться из этого.

@музыка: Lifehouse – Broken

@настроение: Подавленое

@темы: real life, минутка слабости

18:37 

Свобода... Ощущение ветра..
Не очень удачная неделя была в этом месяце почему-то. Я разболелась, вернее не я, а мой желудок, но вроде я пытаюсь вернуть его в норму, ибо пропустила уже пять учебных дней без объяснений, получается, что прогуляла. Но завтра всё же пойду в школу и следующую неделю отхожу, нужно сдать долги: норвежский (сочинение и две карточки), английский (контрольная), геометрия (карточка), история (семинар), обществознание (куча заданий + эссе), литература (10 стихотворений), да и на физ-ру не помешает сходить. Следующая неделя для меня последняя в этом полугодии, потому что скоро я еду в Питер. Да, долго не хотела говорить это точно, потому что были финансовые проблемы и я не была уверена, что всё же поеду. Но билеты куплены, 10 тысяч добавила бабушка за то, что я отлично написала сочинение. Программа мне нравится, хотя из университетов мы больше будем посещать технические... Но всё равно, в остальном всё кажется интересным. Правда времени не будет на что-либо своё, целыми днями мы будем ходить то там, то там, везде, надеюсь, что потяну такие прогулки. Что мне нравится, это то, что я поеду на поезде. Поезда я очень люблю. Конечно, я хотела в первую очередь увидеться в Питере с Димкой, но наше отношения совсем сошло на нет, он на меня зол, обвиняет во всём и готов жарить меня в аду на сковороде. Это грустно, действительно грустно.
Умудрилась за эту неделю впасть в депрессию. Я жаловалась Алёне на то, что всё плохо, жаловалась Варису, жаловалась Насте. Что для меня было серьёзной обидой, так это то, что мы с Котом должны были погулять в среду. Но он не дождался меня со школы (у меня 8 уроков) и ушёл гулять с друзьями. Я его встретила, когда расстроенная этим шла к бабушке. В итоге вечером мы поругались. И как он ни пытался сгладить ссору, поругалась с ним скорее я. Да, глупо, но я действительно была на него обижена. Мне нужна была эта прогулка.
За день до этого ходила к Лиз, мы играли в Монополию, а затем смотрели мультики. "Кошмар перед рождеством", "Унесённые призраками", "Ходячий замок". Мы толком не говорили, ничего. Просто смотрели мультики и изредка обсуждали увиденное. Например, обе, наконец, узнали почему символ рождества - Санта-Клаус, ну, в Америке, естественно.
Не знаю. Сейчас я чувствую себя как кусок желе. Не спрашивайте почему так. Просто кусок желе. Надеюсь, Питер поможет мне взбодриться и набраться новых сил. А ещё хочу порадовать себя какой-нибудь приятной мелочью, но совершенно не знаю какой. Вообще сейчас ничего не знаю. И меня напрягает это состояние. Думаю, его бы назвали жалостью к себе, может и так. Но пока у меня нет мотивации и вдохновения двигаться дальше.

@темы: минутка слабости, real life

01:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Мне сегодня откровенно не спится. Странно, учитывая, что зимой я впадаю в спячку. Но я до конца откладывала семинар по истории, теперь уже откладывать некуда, надо делать. Сейчас, потому что утром я не встану. Хотя я всё равно тяну до конца. Разошлись с Димой, не вижу смысла тянуть отношения дальше, да, горько, но правда больше некуда тянуть. Уже ночь, честно говоря, могу нести какую-нибудь ерунду, так что не обращайте внимание. Стараясь подальше оттянуть историю, решила поговорить с кем-нибудь. Лучше бы этого не делала... Написала Альберту, бывшему парню Крис. Он был сегодня удивительно добр и ласков со мной, так что я сразу заподозрила неладное. В итоге через полтора часа общения получила признание в чувствах... Твою мать. Почему это происходит со мной? Что парням от меня нужно? Что они находят? Мне не нравится, что я ему нравилась ещё когда он встречался с Кристиной. Я, конечно, наслушалась, что я ангел, добрая, красивая, умная и так далее... Это что, Катранчик наоборот? Андрею нравилась Кристина, когда он встречался со мной, а Альберту нравилась я, когда он встречался с Кристиной. Вот как теперь парню мягко объяснить, что я вообще не хочу отношений? Альберт - милый парень, мне нравится с ним общаться. Несмотря на то, что год назад мы не переносили друг друга. Не нравится мне это всё. Не нравится...

@темы: real life

13:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Жутко нервничала после написания сочинения. Прокручивала его в голове множество раз, думала, что может не так поняла тему, что дура и совсем не следовало эту тему брать. В общем, типичная я. Скажу сразу, в этом году было легко. Первый год сочинения, всё ещё не строго. Всякие случаи бывали, палить здесь людей не буду, просто кому-то повезло, кому-то нет. В нашем случае не очень повезло тем, кто был под надзором моей "обожаемой" учительницы по английскому. Несколько дней я просто терзалась, я же паникёр, иначе не могу. Ещё и учительница по литературе отругала всех, кто взял эту тему. Время шло, многие узнали результаты почти сразу, моя работа проверялась одной из последних, поэтому у меня уже нервы сдавали, я заболела, впала в депрессию, ввела туда же всех родных. Сегодня не стерпела, замучила К.В. но всё же дождалась этих слов: "5/5. Ты сдала".

О БОЖЕ, Я СДАЛА!

@темы: real life

12:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну собственно говоря... Что сказать? В этот раз потратила на сочинение столько же: 2 часа. Темы были не скажу, что очень сложные, но думала я над ними много. Сразу решила, что не буду писать по теме: "Природа и внутренний мир человека: созвучие и диссонанс" и "Что важнее: любить или быть любимым?" Думала над "Что в творчестве Лермонтова интересует вас больше всего?", ну точно этот вопрос не помню, затем "Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне" или что-то вроде того, но остановила свой выбор я на теме: "Какие события и впечатления влияют на взросление человека?". Не уверена, что это был хороший выбор, но написала то, что написала. В этот раз брала четыре аргумента: Наташа Ростова в произведении "Война и мир", Гринёв - младший в "Капитанской дочке", Митрофанушка в "Недоросле" и Пауль в "На западном фронте без перемен". Сдавала одна из первых, учителя сказали, что это самая сложная тема. Пока собиралась слушала дифирамбы в мою честь от моей бывшей учительницы по русскому, она говорила, что я девочка умная, читаю много и т.д и т.п. Однако приятно, теперь лишь бы не оказалось, что я всё завалила. Учителя обещали проверить за 2-3 дня, а пока я ухожу в игровой запой. Надо нервы успокаивать.

@темы: real life

08:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Час до пробного сочинения. И что я делаю? Я сижу здесь и пытаюсь что-то писать. Нервы на пределе, повторила всё, что знала, прочитала всё, что успела, но считаю, что это чертовски мало и недостаточно. Прострадала ерундой вчера, посмотрев "Ходячих мертвецов", по расстраивалась, вновь вспоминая Кристину, собрала пожелания удачи и сломать ногу со всех, кого могла, но не со всех кого хотела. Паспорт, ручка и шоколадка наготове. Я ведь должна это сделать. Смогу.

@темы: real life

14:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Просто всё, что я хотела написать о своей жизни, меркнет после просмотра 8 серии Ходячих. Твою мать. У меня слов нет.

@темы: минутка слабости

20:07 

Свобода... Ощущение ветра..
На английском во вторник мне неплохо подняли самооценку. Когда учительница спрашивала о результатах олимпиады, мне пришлось объяснить почему меня не взяли. Она сказала мне, что учительница должна пожалеть о том, что не взяла меня туда, что у меня хорошая речь, большой словарный запас и я прекрасно пишу сочинения. Это мне придало уверенности в себе.
Однако сегодня же на английском всё опять пропало. Когда я заикнулась о том, что директор пообещала поговорить с учителями, чтобы нам задавали меньше домашних заданий, потому что в следующую среду уже сочинение, учительница сказала, что она ничего менять не будет, мы должны будем выполнять все задания. А их обычно дофига. Ибо они раньше сдавали и ничего, никаких поблажек не было. А вообще мы сами виноваты, ничего не читаем, поэтому говорить и писать не умеем. Бесит. Чувствую, что вместо подготовки придётся делать английский.
С Варисом-таки сходили на "Голодные игры", ну неплохо, так же, как и прошлые. Всё равно мне Пит не нравится =__=" Гейл - ван лав.
Босс пока не появляется, эх...

@темы: real life

15:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока вроде всё налаживается. Ну или почти всё. С Варисом помирилась, с учёбой вроде налаживается, да и время на отдых нахожу. Прошла, наконец, AC II, чем очень горжусь, но дальше пока не иду, думаю, что нужен перерыв. Для разнообразия играла в This war is mine. Игра затягивающая, но тяжёлая, долго играть не могла. Пока мой максимум - 33 дня, чуть-чуть не хватало до конца игры.
Что о пробном сочинении... Его я сдала. 5 зачётов из 5, так что полный зачёт. Всего три ошибки. Конечно, оно не достаточно сильное, но главное, что сдала. Теперь лишь бы настоящее так сдать. Из наших сдали 17, 5 не сдали. У физмата всё хуже, несмотря на то, что им помогали. Пришли и результаты пробного базового ЕГЭ по математике, тут результатом недовольна, 11/20, заставляет задуматься. В целом, удача на сочинении и неудача в математике дали мне сил, мотивацию продолжить готовиться, так что я вновь берусь за подготовку. Надо, очень надо.
Что печалит, так это отношения с Димкой. У нас кризис, мы говорили по этому поводу, вроде пытаемся ещё что-то наладить, но не получается. Он по этому поводу расстроен, а я просто устала. Отношения - это вообще не моё похоже, не умею я за них бороться. Не знаю, что из этого выйдет.
Времени до пробного сочинения осталось не так уж и много, но думаю, что успею прочитать за это время "Обломова", "На дне" и ещё что-нибудь.
Сегодня просто счастлива, наконец вернулся босс, один ролевик, которого я ждала уже очень давно, так что мне теперь спокойной. Правда отругать надо бы за то, что исчез без предупреждения.
Завтра собираемся с Варисом сходить на "Голодные игры". Это что-то вроде нашей традиции, мы всегда смотрим ГИ вместе.

В общем, как-то сумбурно всё рассказала... Но и в голове в последние дни каша. Постараюсь следующую запись сделать более последовательной.

@темы: real life

15:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, пропала я, конечно, надолго. Чуть ли не на месяц. Но серьёзно не было времени. Вернее сначала болела, лечилась, ленилась. Много времени провела просто, как овощ. Смотрела фильмы, сериалы, немного читала. Могу теперь спокойно приняться за дальнейший список литературы, так как с "Войной и миром" я попрощалась. Так же всё же сорвалась и вернулась в ролевую. Не полностью, частично. В первое время возвращения было жутко классно, а сейчас вновь ощущаю, что зря вернулась, нет уже того прежнего чувства.
Вернулась в школу и практически сразу об этом пожалела, лучше бы пошла в стационар долечиваться. Проблема в том, что впервые стала не справляться с объёмом домашних заданий. Расставляя приоритеты, я сразу сажусь делать английский, а потом не остаётся времени ни на что другое. О подготовке к экзаменам вообще молчу. И об итоговом сочинении. Такое чувство, что учителя не знаю, что у нас скоро итоговое сочинение и заваливают домашней работой под загрузку. Особые проблемы у меня с геометрией. Ничего не понимаю совершенно. Зато с алгеброй вроде налаживается, логарифмы мне пока понятны, хотя неизвестно, что будет.
Если просто говорить о жизни, то в основном ссорюсь со всеми. С мамой, с сестрой, с друзьями. Поругались и с Димкой, но с ним всё же помирились, хотя ситуация была неприятная. Он смог как-то её уладить.
Не до конца вылечилась, нервы ни к чёрту. Взрываюсь по каждому поводу.

Сегодня писали пробное итоговое сочинение. Конечно, умудрились за ночь сократить с пяти тем до трёх, чем повергли большинство учеников в шок с утра. Моей темы не было, так что мне тоже было не по себе. Но что делать? Писать пришлось, выбрала тему, сидела, писала. Но на 75% уверена, что завалила. Аргументация была слабая. Но зато попробовала, успокоилась. Темы не очень сложные, но отойти от них легко.

@настроение: Уставшее

@темы: real life

15:40 

Свобода... Ощущение ветра..
А когда отвлекаешься, занимаешься всякой ерундой вроде просмотра сериалов и даже прохождением психологических тестов. Результаты неутешительны, особенно в плане интеллекта, не думала, что я настолько глупая. Хотя задачки там были сложные на самом деле.

@темы: тест

14:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Не думала, что это может быть настолько тяжело. Надо просто отвлечься.

14:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Сорвалась. Спустя месяц, как покинула вконтактовскую ролевую, всё же сорвалась. Но быстро осознала происходящее и решила, что пришло время поставить точку. Нельзя уходить просто так, молча, всё же правильнее будет сказать, чтобы не ждали. Не буду говорить, что это легко. Я как всегда разрыдалась, слабохарактерное существо. Но всё же сделала это, теперь это точно ушло в прошлое, "криминальное" прошлое.

В больнице мне сказали приходить только с 5 числа, что меня совсем не радует, ибо видимо много пропущу. До сочинения остался лишь месяц, есть повод для паники, несмотря на то, что учительница говорит, что из тех, кто просто не может завалить сочинение. Лестно. А вообще... Кроме сочинения меня волнует то, что Коля меня избаловал сладостями и я набрала 2 кг. Придётся ограничить себя и вновь вернуться к упражнениям.

Периодически портится настроение. Вернее не портится, а просто снова проваливается в меланхолию. Слушаю грустную музыку и мне это даже нравится. Но стараюсь особо не грустить. Погода сейчас не особо плохая, надо бы вытащиться погулять вместе с Котом, наверное. Всё дома сидеть тоже не есть хорошо. Поняла, что со своей болезнью пропустила начало сезона "Ходячих мертвецов", но это не страшно. Проглотила все серии разом за утро. Плакала несколько раз, то от счастья, то от грусти. Странно на меня сериал влияет, хотя это я такая впечатлительная.

В моей голове творится сейчас просто непонятное нечто, я не могу разобраться в своих желаниях, но мне что-то определённо нужно. Нужно как-то успокоится, остановиться, понять.

@музыка: Флёр - Формалин

@настроение: Переменчивое

@темы: real life

17:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вот это да. Пошла в больницу, думала выпишут, а нет, не выписали. Впрочем, чувствую себя сегодня хорошо, плохо было только на выходных, сегодня бодречком. Анализы тоже показали, что всё в норме, но я пожаловалась на сильные панические атаки и меня решили отправить на дневной стационар. Так я точно не успею подготовиться к Хэллоуину, а жаль, очень хотела пойти. Хотя... Кого я обманываю? Всё равно не пошла бы, потому что у меня нет костюма, да и не умею я готовиться к подобного рода мероприятиям. Хотя действительно хотелось.
Сегодня просто прекрасная погода на улице. Слякоть, конечно, но ветер... Тёплый, ласковый ветер. Я даже немного прогулялась. Немного лишь потому, что быстро промочила ноги. Но ветер меня правда покорил сегодня.
Тоска почти прошла, хотя не спорю, всё равно грустно. Не знаю, что буду делать в больнице. Книги у меня уже все кончились. Да и непонятно, сколько меня там собираются продержать.

@настроение: Нейтральное

@темы: real life

22:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Даже не хочется писать привычных больших и длинных записей, которые, наверное, тяжело или лень читать, ибо много буков которые не все любят. Но сейчас действительно не хочется. Почему-то жуткая тоска на сердце. Прошёл творческий кризис, но писать не тянет. Тянет именно играть, а не с кем. Мои партнёры сейчас заняты и посты получу не скоро. Ещё какое-то чувство непонятное. В общем, просто грустно. Нет, это уже не депрессия и не меланхолия, но всё равно что-то не так. Была жуткая тяга вернуться во вконтактовскую ролёвку, но сдержалась. Однако не хватает какого-то особенного общения. У нас же полное затишье. Ничего, думаю, что завтра выпишут и некогда будет тосковать, вновь придётся продолжать грызть гранит науки.
Тоскую по боссу. Тоскую по Алексеюшке. Просто не хватает этого заряжающего позитива. Чёрт с ним. Придумаю, что с этим делать.

@настроение: Тоскливое

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная