• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Ладно, раз обещалась, продолжаю писать, да и сама собиралась.
Первое, наверное, немаловажное, то, что, наконец, высказала всё маме. Всё, что могла. Она меня довела до жуткой истерики просто и высказала всё, что думаю и чувствую. Рассказала о том, как меня ранят её бездумные слова, сказанные со зла и потом забытые. Она выслушала, а потом задала мне вопрос: "Почему ты мне раньше-то не сказала?" Да сама не знаю. В итоге, она успокаивала мою истерику, прижимала к себе и гладила по волосам. Обещала постараться не допускать такого больше.
Ещё два события произошло за это время: к нам переехал Коля, уже окончательно, и дело похоже действительно идёт к свадьбе, а так же у нас четыре дня жила Вика, двухлетняя девочка. В принципе, я к ней привыкла за те дни, что она бывала у нас. За эти дни я привыкла к ней ещё больше. Хотя не скажу, что полюбила детей. Она вызывала у меня просто странные двоякие эмоции, с одной стороны умиление, с другой желание поскорее избавиться. Но иногда я с ней и играла, и нянчилась. Она действительно умный и милый ребёнок.
Почти все дни эти провела дома. На английский больше не ходила. Выполнила то, что планировала. Почти всё, кроме отредактирования главы. То есть конкурсная работа написана, с помощью Попова. Неплохая, но всё равно не совсем удачная, как я потом поняла. Она получилось сухой, а я не могла добавить туда эмоций. В следующий раз буду учиться на своих ошибках и исправляться. Отписала и посты, в принципе довольна. Пан Кототео тоже доволен, он долго ждал. Надеюсь и Вивьен доволен. Заходя на ролевую очень тоскую по боссу. Иногда просто жутко. И куда он запропал?
Вчера днём меня вытащила Лиз и мы пошли с ней к её бабушке готовить чизкейк. Я всегда за готовку, очень интересное дело всё же. К тому же рецепт оказался довольно простой. Проблема была лишь в том, что долго ждать пока он остынет, 3 - 4 часа. Но занятия мы нашли. Сначала Лиз достала лото. Сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом Лиз достала шашки, сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом было домино, сыграли два раза... Ну и да, я опять дважды проиграла. Это похоже был не мой день. На этом игры закончились и мы добрались до клубка с нитками и спиц. Я не вязала с третьего класса, поэтому сначала ничего не могла вспомнить. Но постепенно руки весь процесс вспомнили. Как говорится, опыт не пропьёшь. Я от этого даже удовольствие получила. В общем, время провели с пользой, потом уже пробовали чизкейк. Вышло вкусно, правда сыр подобрали не совсем хороший, было немного солоновато. Однако, мне очень понравилось.
Сегодня заходила Варис, делилась новостями, принесла мороженку, дорвалась до моей клавы и вынесла мозг одному знакомому. Но ему, кажись, даже понравилось. Рада, что она иногда меня навещает. Последние дни опять плохое самочувствие, пока не могу справиться с паническими атаками, но я пытаюсь. На этом и всё, наверное. В целом, неплохо я. Просто чего-то не хватает.

@настроение: Среднее

@темы: real life

16:51 

Запись №33. Долгожданный отдых.

Свобода... Ощущение ветра..
Очень лень писать, но всё же нужно. Пока не забыла, да и пока требует тут один. Все мозги проел, ведь и так знает, что в моей жизни происходит, зачем ещё и читать об этом?
Конец прошлой недели сначала не задался, меня не взяли на олимпиаду по английскому, хотя я получила второе место вместе с Леркой, конечно. Но учительница твёрдо хотела взять Леру, умоляла, просила других учителей отказать Лере в остальных олимпиадах. А с какого икса, простите? Лера хороша в обществознании и праве, что она их теперь должна бросить ради английского, который ей нафиг не нужен? А меня она брать откровенно не хочет. Так и сказала, что речь у меня ужасная. А других плюсов у меня нет, да? Я действительно хотела на эту олимпиаду. Настроение тогда упало жутко, я писала в тетради о том, какое я ничтожество. Я написала эту фразу 59 раз, на 60 это заметила Варис и вырвала у меня листок с этой записью, разорвала его и выкинула. Между прочим именно на 60 разе мне и пришло в голову, что нашла из-за чего расстраиваться. Решила, что если она мне предложит (все остальные отказываются), то я откажусь. Бесит меня. Вот столько лет учу английский, а она отбивает всё желание. Устную речь и наработать можно. В общем, к середине дня я уже успокоилась, мы с Лерочкой договорились, что сходим в кафе. Сходили. Заказали суши, чай с шоколадом и блинчики с клубничным сиропом. Очень вкусно было, ещё под щебет попугаев. Я и расслабилась, поняла, что всё не так плохо, пора выходить из депрессии. Ну и вышла.
В этот вечер Лерочка впервые открылась мне. Мы дружим уже много лет, но открылась она мне только сейчас. Я многое поняла о ней и о её поступках. Понимаю, почему она доверилась в этом плане именно мне, отдав свои письма, она знала, что со мной сможет поговорить об этом. Только со мной. Это, конечно, сложно, но я постараюсь ей помочь, ведь это довольно серьёзно.

В субботу решила не идти в школу. Собралась сесть на больничный. Отлично выспалась, потом играла в третьих симов, мой мозг отдохнул и на английский я уже пошла посвежевшей. Пришлось, правда, там сообщить, что я еду в Питер, поэтому выступать не смогу, а так там было как всегда весело. Потом ушла к Лиз, где и отдохнула окончательно за игрой в "Монополию", "Окей" и за просмотром того, как она играет в симов. Блин, удивительно красивые симы у неё получаются и рождаются. У меня так никогда не выходит.
В воскресение, как и обещалась, пошла гулять с Машей. Вечером уже похолодало, но мы гуляли по всему городу. Разговаривали о работе, парнях, учёбе, поездке в Питер, о том, как она выходила из депрессии, о мелких девичьих штучках. Она пообещала, что в Питере подготовит меня ко встрече с Димкой по высшему разряду. А так же сказала, что мне стоит научиться пользоваться косметикой. То ли это намёк на то, что я некрасивая, то ли просто забота, но я всё равно отказалась. Она рассказывала о том, как отмазывался от встречи со слишком настойчивым ухажёром. Меня с моей банальной отмазкой: "Я лесбиянка", очень посмешила отмазка про социофобию и особенно про: "Извини, я не могу приехать в Арх, потому что у нас в городе маньяк". Только Маша могла такое ляпнуть, теперь думает, как извиниться. В общем, было весело, прогуляли два часа, замёрзли жутко, но обе были довольны, договорились повторить.

Вчера сходила в больницу, пожаловалась на всё, что было и получила свой больничный. Правда с минусом в кучу направлений на анализы и на ЭКГ и прочее. Выписали так же кучу лекарств, всё тех же, и успокоительное. Последнее радует.
Сегодня лежу, как овощ, отдыхаю. Собираюсь во время больничного разобраться со всеми долгами:
- Написать конкурсную работу.
- Написать посты Тео и Вивьену.
- Отредактировать одну из глав.
- Ну и просто расслабиться, вернувшись в атмосферный ACII с шикарным Эцио Аудиторе да Фиренце.

@настроение: Приподнятое

@темы: real life

19:45 

Запись №32. Вот она и пришла.

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря, совсем не хочется что-либо писать. У меня жуткий депрессняк и меланхолия. Готова взорваться в любой момент. В субботу рыдала, наверное, весь день. Не знаю почему, состояние было такое. Просто резко стало плохо и какая-то безнадёжность поселилась во мне. В субботу меня не слабо поддержала Варис, на которую я хоть и злилась из-за опоздания на английский, но она хорошо знает, что мне нужно в такой ситуации... Во время урока она просто положила руку мне на плечо. Это для меня немаловажно. Она знает, как тактильный контакт важен мне.
Обломлю Попова и не буду писать о том, как я ночевала у него. Честно говоря, это почти не помогло мне, ночью я опять же не могла сдержать слёз. Всё же понимаю, что мне тяжело с ним. Вот и всё.
Потом вроде всё более менее наладилось, вернулось в прежнее русло. Беспокоило только самочувствие, меланхолия практически пропала, даже с Вадимом виделась, пусть он и огорчил меня новостью, что собирается в армию. Но сегодня опять всё рухнуло и вернулась депрессия. Утренняя серьёзная ссора с Димкой подкосила меня. Я с трудом пошла в школу, опять не могла сдерживать слёзы. Я не знаю почему вдруг стала такой плаксивой, я не так уж и часто плачу, только когда совсем больно или если кто-то касается запретных тем. Удивительно, но здесь мне оказала помощь уже не Лерочка. Спасением утопающего занялась Маша. Я как-то давно писала о ней. Наши пути разошлись, встречаемся мы только на норвежском и то редко перекидываемся словами. Но в Маше заложена удивительная способность чувствовать моё состояние и приходить на помощь тогда, когда оно на критической точки. В прошлом году она вытащила меня из такой сильной депрессии, после смерти отчима, когда я уже задумывалась о суицидах (да, я слабовольный человек, у меня такое бывает), она нашла меня и устроила такой разнос... Хотя мы по сути уже не общались на тот момент. Я понимаю, что ей не всё равно. Сегодня было так же. Я пришла на норвежский, он был первым, никого кроме Маши не было. Первой её фразой было: "Я не выспалась и то выгляжу лучше, чем ты сейчас. Что случилось?" Я пыталась отнекиваться тем, что всё в порядке, просто не выспалась, но Маша допытывалась до конца. Я так и не сказала ей в чём дело, но она просто положила голову мне на плечо. Опять тактильный контакт, которые Маша не особо любит, но которые так сильно порой вытаскивают меня. Этого было достаточно, чтобы мне хоть немного полегчало.
После школы Маша уже написала мне. Правда написала по делу. Мы с ней в декабре собираемся ехать в Питер, с группой из школы одарённых детей. Из нашей школы пока едем только мы, больше нам никто не знаком, поэтому мы решили держаться друг друга. Я приведу часть нашего диалога, после которого я просто расплакалась... Не знаю, но Маша сказала именно то, что мне нужно было услышать. Она всегда знает, что говорить.

Виктория
Я рада, что мы обе поедем. Мне будет легче, так как всё же кто-то знакомый. Тем более если этот знакомый - ты.
18:17:26

Maria
Полностью с тобой согласна, не думаю что я согласилась бы ехать одна. А с тобой мне хорошо и комфортно. Надеюсь все приготовления пройдут гладко и мы хорошо проведём время
Блин я вспомнила кое что
Мы когда на Биг Бен вместе ходили, как то говорили что вместе будем поступать в Питер и снимать квартиру
18:18:50

Виктория
Ну, в БигБене были особенно близки.
18:20:36

Maria
Я и сейчас лишь тебе многое могу рассказать, как то мало кому доверяю из людей.
18:21:23

Виктория
Я буду рада тебя выслушать, ты же знаешь. То, что мы сейчас не так часто общаемся, это ведь толком ничего не значит. Я по прежнему радуюсь нашим редким разговором и дорожу тобой, как близким другом.
18:23:31

Maria
Спасибо тебе большое, именно сейчас для меня это очень важно. У меня тяжёлый период в жизни и да, мне нужна какая то поддержка. И ты тоже не забывай что ты можешь доверять мне. Я тебя очень сильно люблю и хочу чтобы ты и дальше была со мной.
18:25:09

Это мелочи, но это действительно радует меня. Мы договорились встретиться в воскресение, поговорить. Думаю, что нам обоим должно стать легче после этого. У нас близкие ситуации. И её парень, и мой живут в Питере, мы держимся только на отношениях на расстоянии. Только проблема в том, что ей парень бросил на прошлой неделе, а сегодня Маша узнала, что у него новая подружка... Иногда я боюсь, что и у нас с Димкой так будет. Но я не хочу думать об этом.
Вот и всё, наверное. По-моему мне даже немного полегчало.

@музыка: Glee cast – Keep holding on

@темы: real life, минутка слабости

23:03 

Запись №31. Неделя без сетей и подготовка к дню учителя.

Свобода... Ощущение ветра..
Вечер воскресения, когда все девочки уже вышли из социальных сетей, предварительно попрощавшись друг с другом, был несколько волнительным. Никто не знал, справится или нет, какие будут ощущения. Но было так же странное ощущение свободы и ещё что-то необычное, что я так и не смогла распознать. Весь вечер читала, затем легла спать.
Утро понедельника выдалось тяжёлым. Всё - таки от привычки никуда не денешься. Руки тянутся зайти сюда, туда, проверить всё, узнать что происходит в мире. Но всё же удалось сдержаться. Повезло, что после школы почти не было времени на интернет. Того времени, что между уроков и электива по истории, хватает чтобы дойти домой, переодеться, поесть и немного повторить историю самой. Так что это безусловно облегчило задачу в первый день. После электива была репетиция к дню учителя. Мы же всегда всё делаем в последний момент. Хотя нас было мало, но зато мы хорошо провели время, правда совершенно ничего не сделали. Просто разговаривали. Один парень был с гитарой... У меня слабость к творческим и музыкальным людям. По просьбе девушек он исполнил одну песню, это было так захватывающе. Я не знаю её, она английская, но он пел с таким чувством и чистым произношением, что я не смогла сдержать вздоха восхищения, серьёзно. После репетиции сделала уроки и ушла спать. Честно говоря ничего не хотелось делать, чтобы не поддаться соблазну и не забраться в сети.
Вторник был полегче, хотя всё равно руки чесались зайти в интернет. Но уже не так сильно. Мучило любопытство заметил ли кто-нибудь, что меня не было в сети. Просто я обычно свечусь в сети всё время, кроме ночи. Днём, после школы, я учила английский, так что мои мысли были заняты не интернетом, а этим прекрасным текстом про то, что женщины выходят на равную с мужчинами, а так же у них были бы большие шансы победить в битве полов. Не знаю, как учили этот текст парни, но мне он понравился. Очень интересный, да и мне удалось его довольно быстро выучить и написать. Сбилась я там, наверное, только в одном - двух предложениях. После английского пришлось нянчиться с маленькой двухлетней девочкой. Не удивительно, что я постаралась смыться спать как можно быстрее. Дети и я... Где-то на разных полюсах. Репетицию я пропустила.

В среду меня уже в интернет не тянуло. Было удивительно, поскольку я думала, что будет тяжело, учитывая сколько времени в интернете я провожу каждый день. Но нет, просто не хотелось, несмотря на то, что в школу мне к третьему. Всё, что я делала в интернете, это готовилась к урокам и смотрела "Касла". Всё. Но в школе всё уже не заладилось. Мне тут же объявили, что я, оказывается проиграла. Я не сразу поняла в чём дело, мне сказали, что я была онлайн в час ночи. Я сразу подумала, что это может быть Лиз и постаралась объяснить это девочкам. Дело в том, что Лиз я не предупредила о споре. Честно говоря мне было очень обидно вот так проиграть, ведь я не срывалась. В итоге девочки решили устроить голосование. 4 - за, 2 - против. В итоге мне дали продолжить спор. Потом оказалось, что это не Лиз. Для меня до сих пор загадка кто заходил на мою страницу, может моя младшая сестра, которой я давала ноутбук, чтобы опять же у меня не было соблазна. Чёрт знает в общем.
Ещё этот странный сон. Сначала всё хорошо, Хеллоуин, все радуются, я летаю на воздушном шаре. Воздушный шар вообще частый гость в моих снах, не знаю почему. Надо бы посмотреть, что это значит. А потом во сне резкий переход к парню, которым оказался Вадим, и к девушке, которая мне неизвестна, но она была шикарна. Получилось так, что я любила их обоих, а они любили меня. Это уже клиника, я не могу определиться с ориентацией даже во сне. Надо с этим что-то делать уже. И почему Вадим?
Среда была по-своему насыщенным днём. Снова была репетиция. Вечером, довольно поздно, мы пошли в сторону посёлков, к одному из наших одноклассников. В школе нам репетировать не дали, поэтому пришлось на улице. Было холодно, но всё же мы должны были это сделать. Заодно я посмотрела на то, что они сделали во вторник. По сути, на второй репетиции у них уже было всё готово, оставалось только отрепетировать несколько раз, что мы и делали. Честно говоря... Я чувствовала себя немного бесполезной. Я не участвовала нигде, кроме песни. Но мне нравилось быть на репетиции, в это время чувствовалось какое-то единение классов. Да и просто отвлечься... К концу репетиции все уже замёрзли настолько, что просто старались двигаться как угодно, бегали, прыгали, танцевали под различную музыку (Дима отличился тем, что встал на камень и стал танцевать стриптиз, но далеко не зашло, холодно же, да и он сделал это только ради внимания, уверена), даже тверкали. Но было чертовски весело, ради этого стоило терпеть холод. Потом мы просто сфотографировались на память и пошли домой всей нашей большой компанией. Парни распевали песни, сначала иностранные, а потом русские, типа "Чёрный ворон", "Только мы с конём по полю идём" и т.д. Ради этого я прошла даже лишних полчаса пути. Ничего не могла с собой поделать, мне нравилось слушать их пение.
А вот придя домой, я уже получила нагоняй. Оказалось, мама меня потеряла, поскольку телефон я оставила дома. На уши подняли всех, кого можно. Кота, с которым гуляли до репетиции, Вадима, Лизу, Настю с Егором. В общем, мне пришлось звонить и отчитываться каждому, что я дома. Вадим был занят, ему было почти всё равно. Кот обещал наказать, так что я пока избегаю с ним встреч. Настя вынесла мне мозг на следующий день, как и Егор, сказавший только "Какого икса?" Повезло, что не позвонили Попову, чувствую тот бы устроил панику на весь город и лично отправился бы меня искать, он это может.

Четверг был более менее спокойным. Протянула кое-как восемь уроков, потом ушла домой отдохнуть. В интернет не тянуло вообще, перед генеральной репетицией я высыпалась, потому что знала, что это будет надолго. И не прогадала. Мы пробыли в школе с полчетвёртого и до восьми. Старалась помогать всем, чем могла, но в итоге всё равно оказалась бесполезной. Когда лопнул первый шарик, я вообще решила, что лучше уйти от них подальше, а то у меня уже начинала развиваться паранойя. Полезной я оказалась девочке из параллельного класса. Она делала проект по английскому про Монсеррат Кабалье (не уверена в написании имени), так что с русского нужно было перевести всё на английским. Этим мы и занимались пока не пришла наша очередь репетировать. К сожалению, часть выступления всё же забраковали. Хотя почему к сожалению? Это научит Олесю всё-таки слушать других людей, правильно сделали, что убрали, она не подходила совершенно. Что было удивительно, что один из парней, обычно не особо активных, сказал, что за ночь всё переделает. И ведь переделал. Это было действительно очень необычно. А ещё до репетиции встретила Егора, который жутко ругался, но в конце - концов сказал, что раз ноги, руки и голова на месте, значит всё нормально. Приятно было, что кто-то волновался.

Пятница. Волнительное утро, когда я чуть не проспала из-за того, что мой телефон навернулся и отключился. Спасибо будильнику мелкой. Не хотелось бы проспать свой первый в жизни урок в качестве учителя. Подумала, что плохое утро - знак неудачи. Но всё же всё прошло довольно спокойно. Хотя были фейлы с электронной доской. Мы же люди древние, привыкли к обычной доске, а тут всё необычно. С детьми нам повезло. Хорошие, умные, разговорчивые и весёлые. Объяснили нам всё, знаки там всякие. Работать с ними было одно удовольствие. Нам они понравились, мы понравились им. Настолько, что они нас заобнимали всем скопом, а затем заставили рисовать им картинки. Одной принцессу, другой зайчика, третьей собачку и так далее. Такое чувство было, что я раздавала автографы. А рисовать не умею совсем, кстати. Но за этим занятием меня застал Попов, чуть не доведя до инфаркта и притащив шоколадку. Несмотря на мою безшоколадную диету, я сдалась. Эта шоколадка была идеальна, с взрывной карамелью, печеньем и мармеладом, как тут удержаться? Честно говоря, рада была его видеть. Думаю, что без него умерла бы от скуки, пока учителя играли в крокодил. Выступление наши, кстати, было очень хорошим. Хотя до этого учителя ругались на нас по поводу того, что ничего им неизвестно, и вообще вы ничего, наверное, не сделали. Мы им доказали обратное. После песни учителя плакали, настолько были тронуты. Мы сделали то, что должны были. Значит все эти репетиции, ссоры, споры, слёзы были не зря.

В субботу к нам пришла одна из учителей, высказавшись, какие мы молодцы, как было всё организованно, как все были довольны концертом и столом, а так же были довольны и дети музыкальными и спортивными переменками. Было немного жаль, что это всё закончилось, но ведь скоро, наверняка, опять будем к чему-нибудь готовиться, успеем надоесть друг другу. Честно говоря в субботу я мало думала об уроках, была под впечатлением от встречи с Серёжей, больше скорее от нашего душевного разговора в подъезде, когда он меня провожал. Он смог вселить мне некоторую уверенность в себе своими чёткими аргументами, как он меня проверял и почему полюбил. Мне было действительно приятно, это редкость, когда я поверила в его слова. Но так же была тревога и за мою Лерочку, которую мы так же обсудили. Не знаю, что с ней делать. Надеюсь она со всем справится, она же неглупая девочка. Но зато, поскольку никто не сорвался, девочки решили, что в интернет можно будет зайти в семь вечера этого дня. По сути, мы все одновременно сорвались в последний день. В субботу действительно уже трясло от ожидания того, что вот завтра можно будет уже зайти в контакт. Но мы всё же молодцы, продержались ведь. Не знаю насколько это честно. Но с моей стороны это действительно было честным испытанием. Хотя Лиз сказала мне, что я сидела на своих ролевых страничках. Нет, это не так, поскольку с ролевыми всеми кроме одной я завязала уже две с половиной недели как. И это порой гораздо тяжелее, чем просто дни без социальных сетей.

В воскресение я честно говоря не помню что было. Не знаю, как будто просто не было этого выходного, так что написать ничего не могу. В итоге просто скажу, что для меня стало приятным открытием, что я всё-таки не совсем больна интернетом, как мне все говорят. Я молодец. Вот и всё.

@темы: real life

18:51 

Запись №30. Эксперимент.

Свобода... Ощущение ветра..
Я могла сейчас написать о многом, но понимаю, что иначе это может опять занять много места и времени, а времени у меня немного. В четверг мы заключили с одноклассницами соглашение о том, что неделю, начиная с 19:00 воскресения и заканчивая в это же время в воскресение на следующей неделе, мы проведём без социальных сетей. Вообще-то заключали соглашение они между собой, но я решила присоединиться, чтобы попробовать свои силы. Моя мама сразу сказала, что я сорвусь, но я уверена, что смогу справиться. Кто сорвётся, тот должен будет купить шоколадку каждой из участниц. Всего нас семь: шесть участниц и одна проверяющая.
Запретом налагается всё:
1. Вконтакте
2. Facebook
3. Tvitter
4. Instagram
5. Форумы, ролевые, дайри и прочее.
6. Ask, спрашивай.ру.
7. ICQ
8. Skype

Конечно, кто-то может утаить свои данные, но лично я действительно хочу попробовать свои силы и честно провести эксперимент. Самим интернетом пользоваться не запрещается, можно искать информацию по учёбе, читать онлайн книги, смотреть фильмы или сериал, но какое-либо общение запрещено. Я кроме семьи никому об этом не сказала, так что меня могут потерять. Димка, конечно, недоволен, но мы отдохнём друг от друга. Это хорошая возможность всю неделю заниматься чем-нибудь более менее полезным, например, подготовкой к экзаменам или реальным общением. Посмотрим, что из этого выйдет.

@настроение: Волнительное

@темы: real life

23:30 

Запись №29.

Свобода... Ощущение ветра..
Вспомнила, что в прошлой записи забыла упомянуть о нескольких вещах:
1) Библиотека. Наконец-то в школе начала вновь работать библиотека. Увы, но больше она не привлекает меня так, как раньше. С прошлым библиотекарем я могла говорить обо всём, библиотека была моим вторым домом. То, ради чего хотелось идти в школу. Сейчас я даже не знаю как зовут библиотекаря. Она кажется приятной, но не особо располагает к дружбе. Просто неплохая женщина. Мне не хватает Елены Юрьевны. И этих глупых ежедневных гороскопов.
2) Кроссовки. В понедельник перед элективом по истории мы с мамой ходили по магазинам. И вдруг я увидела их... Я не из тех девушек, кто обожает шоппинг, но мои старые кроссовки были совсем плохи, нужно было в срочном порядке их заменить. Большую часть времени я ношу именно кроссовки. В тот день мне повезло, я нашла их сразу. Они просто божественны, серьёзно. Высокие, прочные, в них легко идти и и окрас нужный. Я в восторге. Думаю, что с такой обувью я точно никуда не опоздаю.
3) Витамины. Это уже мелочи, но я стала принимать витамины. Их нужно принимать ровно месяц, сколько и всего таблеток. Они улучшают состояние кожи, ногтей и волос. Мне интересен результат. Но ногти уже стал крепче, хотя может мне просто так кажется.

В среду было немного уроков, но я посетила ещё меньше. Не люблю эти шутки перепадов давления. С утра я чувствовала себя превосходно, пошла в школу, отсидела два урока. На английском мне резко стало плохо, поднялось давление, а потом ещё невыносимая жара в кабинете. Голова закружилась, появилась слабость. С поддержкой Вариса я добралась до врача, там мне дали успокоительное, так как меня вдруг стало трясти. В общем, меня отпустили домой, где я благополучно проспала до следующего утра.
В четверг у меня поднялась небольшая температура, я чувствовала себя больной, видимо совсем простыла. Окон уже не было, поскольку учительница по литературе вернулась. Честно говоря я даже рада, ведь нам нужно готовиться. Впервые отсидела пять алгебр подряд. Два урока, потом ещё один (решила вместо физ-ры дорешать контрольную), а потом два электива. К концу второго электива мой мозг уже был превращён в желе, но зато в этот раз меня впервые не вырубило, я была достаточно бодра. Однако думать потом не могла, мозг не хотел никак включаться. Ещё была неприятная новость о том, что учительнице по литературе не дали часов для наших элективов, а значит их не будет и придётся готовиться самим. Меньшинство никогда не учитывают.
К пятнице я честно готовилась к выступлениям. Старалась хоть как-то вылечить горло и насморк, но не вышло. Однако я старалась всё же выложиться по полной. Уроки прошли быстро, так как они были сокращены. Перед выступлением был жуткий нервоз, все слова вылетали из головы, ноги тряслись. С песней "Everything at once" мы выступали вторыми и вроде даже справились. Норвежская "Synk eller svøm" была пятой. Тут нервничали особо, поскольку нас было пятеро и пели мы все не очень громко, сложно было вытянуть. Зато перед выступлением почувствовалось некоторое единение всех пятерых. Думаю, что его создавала Маша, как центр всего. Мне удалось успокоить свои нервы только тем, что до нас выступали с французской известной мне песней. Я расслабилась и подпевала им, поскольку испытываю особую любовь к этому языку, честно говоря. Думаю, что с норвежской песней мы выступили не очень хорошо, но мы всё же старались. Немецкий номер я уже слушать не стала, а просто покинула концерт. Знаю, что это невежливо, но я не могу слушать немецкую речь. Сразу болит голова. К тому же номер был тот же и я его видела. Вернувшись домой, заметила, что опять приехал Коля, а значит дома будет много вкусностей. Я оказалась права. Молочные шоколадные коктейли для меня, лимонад для младшей, по шоколадке каждой, чипсы, йогурты. А ещё мама сказала, что собирается замуж. Не знаю, мне кажется, что рановато, но ей решать. Мне всё равно, честно говоря. Коля заботится о нас, он вроде неплохой и даёт хорошие карманные деньги. Но знаю, что мама его не любит, она сама говорила. В общем... Не знаю, пусть решает сама.

Дополнительное:
- Дочитала первый том "Войны и мира", а это уже прогресс.
- Посмотрела второй сезон "Касла", с удовольствием принялась за третий.
- Открылся сезон "Фальсификации", уже посмотрела первую серию. Всё же удивительно вдохновляет меня этот сериал. Мне его мало.

@музыка: Mylene Renoir – Everything at once; Vanessa Paradis & M – La Sein

@настроение: Хорошее

@темы: real life

09:40 

Запись №28.

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник был достаточно насыщенным днём. И совсем не занятый учёбой. У нас заболела директор и учительница литературы, так что у нас почти везде окна. Утром застала Вадима онлайн, что очень странно, обычно он бывает в интернете лишь ночью. Пообщались, он предложил совместно пропустить первые два урока. Соблазнительное предложение было, но я всё же отказалась. Первые два урока была история, а её никак нельзя пропускать, если я хочу хорошо сдать экзамен. Видимо прошлый год научил меня хоть какой-нибудь ответственности. В итоге договорились о том, чтобы встретиться на окнах, что у меня после истории. Впервые увидела человека, который ходил в школу только на физкультуру, а остальное пропустил. Давно у меня не было таких весёлых окон. Как всегда был чай, это уже традиция, ну и подкалывание друг друга. Узнала, наконец, что у него за проблемы. Нужно заплатить за квартиру, а ему немного не хватает. В общем, у меня оказалась с собой нужная сумма... Конечно, я хотела их потратить на пособия, но всё же решила, что стоит помочь другу. Теперь интересно вернёт он их или нет, это дело совести. Но думаю, что поступила правильно, несмотря на то, что он жестоко меня подкалывал. Пока я занималась чаем, он разговаривал с подругой по телефону. Они очень громко обсуждали бдсм - порно. Я старательно делала вид, что меня не существует и ела шоколадку. Думаю, что я опять была похожа на помидор. Потом мы слушали стихи Корнилова, не знала, что Вадим ценитель поэзии. Хотя.. Корнилов многим по душе. Ну а потом просто разговаривали. Поняла, что есть ещё один кандидат на случай, если я захочу с кем-то переспать. Но я же не хочу. Сама не понимаю почему я такая неправильная. Вечером у меня был электив, а после день рождения моего дедушки. Я немного задержалась после электива, потому нас просто проклинали все гости. Гостей было немного, только я с мамой и сестрой, а так же дядя с сыновьями. Не люблю его сыновей, честно говоря, один папенькин сынок, которому постоянно нужно его внимание, а другой задира. В общем кошмар. Зато я поиграла с радиоуправляемой машинкой. Столько восторга не испытывала давно, всегда хотела машинку. Но я же девочка... Зато дядя пообещал мне подарить небольшую на новый год. Надеюсь, что не забудет. Ещё мне разрешили выпить. Мама жутко ругалась, но бокал мартини и бокал настойки я выпила. Много в меня не влезает никогда, так что второй бокал мне пришлось выпить потому что дедушка выносил весь мозг. Ещё мама рассказала бабушке всё о моих друзьях мужского пола, о Серёже, о Вадиме, о Диме и о Коте. Из-за её слов я опять почувствовала себя какой-то шлюхой. Что мне теперь, с парнями нельзя дружить? Ну бред. Какая разница, какого пола у меня друзья? Нельзя же вечно быть такой подозрительной, я же не она.

Вторник. Можно отоспаться, поскольку в школу к четвёртому уроку, всего уроков три. Последний - информатика. Ох, как меня всегда нервировал этот предмет. Раньше Владимир Фёдорович с какими-то тремя стаканами в примерах. Теперь Анастасия Алексеевна или как там её с постоянным рисованием в пейнте то кубиков, то карандашей. У меня не получается идеальных рисунков и я начинаю психовать. Да, у меня проблемы с терпением, у меня нет этого. Но ни один предмет меня так не бесит, как информатика. Зачем мне эти рисунки в пейнте? Неужели нельзя заняться чем-нибудь более менее серьёзным?
Ну и в последнее время мне в голову лезут странные мысли. Иногда мне кажется, что у меня есть какие-то чувства к лучшей подруге. А иногда я думаю, что хотела бы быть мужчиной - отцом дочери. Я была бы лучшим отцом дочери. Когда мама спросила, почему я не хочу быть матерью дочери... Ну потому, что по моим наблюдениям и личному опыту могу сказать, что связь дочери с отцом гораздо теплее и прочнее что ли.
Ходила на английский, началась интенсивная подготовка. Особенно к части С2, эссе. Вопрос попался сложный, думала о нём весь урок. Что-то вроде.... У мужчин и женщин одинаковый взгляд на жизнь/семью/карьеру. Вопрос очень спорный, какие-то мысли приходили в голову, но я не могла их выразить, надеюсь подготовиться к следующему уроку. И в нашей группе вновь прибавление. Вернулась Даша. С одной стороны, я рада ей, мне нравится слышать её хорошо поставленную английскую речь, да и она заряжает энергией. Но с другой... Она так много знает, так хорошо говорит по английски. Она всё же прожила год в Америке. Но всё же скорее я больше рада.

В целом, неделя началась неплохо. Правда я заболела немного, болит горло, а в пятницу выступление. Я везунчик. А ещё я так много думаю об экзаменах, что даже в сегодняшнем сне, когда мама предложила поехать в Италию, я ответила ей, что не могу, потому что готовлюсь к ЕГЭ. Кошмар.

@настроение: Не выспалась

@темы: real life

17:20 

Запись №27. Культурные выходные.

Свобода... Ощущение ветра..
Вот и снова я сажусь писать дневник и опять забываю что успело произойти за это время. Вот в чём минус того, что пишешь раз в неделю. Надо делать это всё же почаще, ладно, надеюсь, что главное не упущу.
Четверг для меня был днём, когда я была просто безумно счастлива из-за кристаллика, рассказала всем. Правда мало кто понял, но зато у меня появился стимул для того, чтобы писать. Хочу закончить работу про Лерочку, чтобы начать ту, которую давно планирую. Конечно, некоторые могут сказать, что можно писать несколько работ сразу, но я так не могу. Мне нужно будет полное погружение в следующую работу. Про Лерочку это так... Лёгкая работа, небольшая тренировка. Следующая же работа очень мне важна. В общем, за день я поняла всех.
В пятницу уже окончательно было всё решено с днём учителя. То есть утвердилось расписание. Мы с Варисом ведём четыре урока. Сначала математику у 1А класса, затем английский у 5 класса (восьмой нам не дали, видите ли это слишком серьёзно, а то, что мы профиль ничего?) , потом музыка у 1А класса (будем немного помогать, ибо обе не хористы) и письмо у того же класса. Всего ничего. В обычный день у нас восемь уроков, но в день учителя будет четыре, так что расслабимся. Ещё на норвежском выяснилось, что нам выступать скоро. Кое-как выбрали песню, теперь нужно мучить слова. Но песня неплохая на самом деле, мне понравилась. Да и смысл хороший: "Плыви или утонешь", делай всё сам, иди к своей цели и тому подобное.

В субботу тоже вполне неплохой день. Учёба не напрягает, ОБЖ начинает так же завоёвывать место любимых предметов, там можно тоже поговорить и обсудить важные проблемы. Хотя мне бывает тяжело молчать, когда тема идёт о том, что однополые браки - это плохо. Я просто не понимаю этого, но в спор не решаюсь вступать. После школы поднялось давление, но на английский всё же пошла, нас там отпустили пораньше и я решила немного прогуляться по парку. Собирала гербарий, не знаю зачем, так захотелось. Вдруг пригодится. Затем, наконец, связалась с Вадимом. У него всю неделю были какие-то проблемы, поэтому мы не виделись. Но всё же час он на встречу нашёл. Познакомилась с его старшим братом Артёмом. Боже... Они похожи. Оба симпатичные, оба высокие и худощавые, оба с длинными волосами. Только если у Вадима прямые волосы, такие же непослушные, как мои, то у Артёма они короче, но пушистее и вьются. На ощупь классно, да и выглядит тоже. Да, я просила его разрешить потрогать его волосы :) Он разрешил. Впечатление он оставил о себе хорошее. Очень милый. Как я потом под впечатлением писала Вадиму: "У тебя обаятельный брат и волосы у него шикарные, в одни только волосы можно влюбиться, серьёзно)" Ох, стыдно за такое сообщение бывает, но оно же правдиво.
В воскресение у меня был день просвещения. Во-первых, я наконец посмотрела мюзикл "Бриолин", давно хотела посмотреть. И вот снова в гли наткнулась на "Бриолин" и решила посмотреть. Честно говоря... Он коротковат, поэтому проходит всё очень быстро и это немного непонятно, но я была готова пересмотреть его ещё несколько раз. Песни очень запоминающиеся, герои тоже. Особенно Джон Траволта, играющий Денни Зуко. Хотя, конечно, многое было непривычным. 50 годы... Какие-то странные танцы, движения и постоянно причёсывающийся главный герой. Он мне напоминал чем-то Попова, честно говоря (если ты это читаешь, иди бетить главу, нечего расслабляться). Немного сравнивала песни с каверами гли. Не могу сказать, что лучше. Обе версии песен приятны. Могу сказать, что кавер гли показался мне более эмоциональным, а вот в самом мюзикле... Более живым. Не знаю как. Герои понравились все, даже Риццо. Денни был особенно хорош, я видела весь спектр его эмоций, от смущения до страсти. Но любовь я там не особо увидела больше желание, страсть. Но всё равно очень здорово. Позитивная концовка. Песня "You're the one that I want" просто засела у меня в мозгу. Мне почему-то очень нравится, как исполняет её Джон Траволта. У него есть что-то такое в голосе... Что заставляет его хотеть. Впрочем, в этой песне я хотела и Оливию Ньютон-Джон, что играла Сэнди. В общем я под большим впечатлением.

Ну а во-вторых, я ездила впервые в жизни в драмтеатр. Не знала, что ожидать, забыла про дресс - код, но всё же съездила. Было представление "Похороните меня за плинтусом". Я его не читала, ни смотрела, поэтому была не в курсе какой сюжет. Это меня и немного подвело. Всё было хорошо, актёры играли хорошо, особенно бабушка и сам парень Саша. НО всё было на белорусском языке, поэтому мы улавливали не всё, а только отдельные слова и ругательства. Однако мне всё равно понравилось и я даже растрогалась в конце. Когда многие вставали и хлопали, я тоже встала в знак уважения и благодарности за представление. Тогда было всё равно уже на стеснение и отсутствие дресс-кода, мне хотелось это сделать. Было сыграно очень хорошо.

В общем, неделя вновь прошла хорошо. Я довольна, хотя мама спалила-таки засосы на шее, но я быстро всё перевела на то, чтобы она присмотрелась к младшей. Крику было. Мне, конечно, тоже досталось, мама посмотрела на меня, как на шлюху. Но всё равно уже. Мне надоело, что она судит по себе. Главное, что я знаю, что было, а ей доказывать бесполезно.

@музыка: Gaute Ormåsen – Synk eller svøm; Grease - You're the one that I want

@темы: real life

07:44 

Когда для счастья нужно всего ничего.

Свобода... Ощущение ветра..


Просто не могу не похвастаться! Делала с утра алгебру, стало скучно, решила немного отвлечься и поползать по старому профилю, от которого я забыла пароль. Иногда я проверяю на нём работы. И наткнулась на свой первый кристаллик! Боже, как я счастлива сейчас, в этот момент. Не могу думать ни о чём другом. В эту работу я столько вложила, когда писала её на конкурс. Она небольшая, но я действительно старалась над ней, как ни над какой-либо другой. И это оказалось оценено! Я чувствую сейчас такой прилив эмоций, такое желание продолжить писать! Удивительное чувство того, что я на что-то способна, всё не напрасно. Сердце вот - вот выпрыгнет от переизбытка чувств! Покричала бы, но не могу, все спят. Но чёрт возьми... Так хочется со всеми поделиться, а ведь поймут не все. Похоже замучаю Вариса этим сегодня.

@настроение: Счастье

@темы: love, проба пера

08:56 

Запись №26. Небольшой бонус.

Свобода... Ощущение ветра..
Суббота. Долго размышляя утром о том, идти в поход или не идти, я всё же пошла. У меня жутко болело горло, пропал голос, но я знала, что записку мне мама не напишет, а без неё поставят прогулы. Моя мама вообще не любить писать/заполнять бумажки. Вообще, я не пожалела, что сходила в поход. И это не смотря на то, что немало времени я провела именно у костра и мангала, погода была холодная, сырая, грязная. Но разве это важно, когда ты идёшь в хорошей компании? Конечно, хорошей компанией наши два класса не назовёшь, зато с ними весело. Сначала я помогла накрыть на стол, схомячив при этом половину еды, потом уже пыталась хоть как-то помочь Жене с костром, но у меня дыхалка слишком слабая для этого, ну и в конце сторожила мясо. Последнее было самым сложным. Мясо никому не давали, а очень хотелось. Сидеть рядом с миской полной мяса... Похоже на издевательство. Долго я не выдержала и пару кусочков всё же стащила. Совсем немного, честно. К тому времени я уже была сыта тем, что взяла со стола. Отогрелась я только через два часа и пошла прогуляться. В самом начале ещё все ребята разбились на группы. Кто-то помогал с едой, кто-то поддерживал/грелся у костра, кто-то помогал с мясом, кто-то снимал это всё на видео, кто-то стрелял, кто-то играл. В общем, разнообразие было. Я прошлась по всем группам. Даже подержала в руках автомат, не настоящий правда. А вот на дерево лезть не стала, скользко было. Зато поползла туда Варис, ну она вообще везде свой нос сунула, где можно. Когда у меня от костра уже начала кружиться голова, я собралась домой. Да и к тому же время уже близилось к английскому. Я чуть не потерялась там, хотя мы всё же с Вадимом туда ходили. Много тропинок и прочее... Если бы не Варис, я бы просто сошла с ума. Но в итоге до дома добралась, уставшая, но довольная. На фотках не засветилась, ну разве что мы снимались с Варисом для одной из девочек, ей просто очень хотелось поснимать, но пока их нет. Омрачила этот день лишь ссора с мамой. Я выслушала то, что я бесполезна, что я дома, как мебель и, что кошка и то полезнее меня. Это сильно ранило меня, если честно. Я расплакалась и ушла из дома погулять перед английским. Всё прокручивала это в голове, а потом решила, что пусть... Пусть так и будет. Мебель. Но умная. По возвращению с английского сказала маме, что моё дело готовиться к экзаменам, а по дому пусть помогает мелкая. Ибо ум есть только у меня. Я жажду для нас лучшего будущего. Ссора была исчерпана, мама ничего возразить не смогла. Но неприятный осадок всё же остался. Вот он, корень моих страхов и комплексов.

Воскресение. Как и договаривались, этот день я провела с Вадимом. Ну, не весь, а только утро, потому что потом приехала его сестра и я решила, что лучше пойду по своим делам. Гулять не получилось, поскольку Вадим заболел, поэтому сидели у него пили чай, играли в карты. Да... Иногда я бываю жутко азартным человеком. Чувствую, что когда-нибудь это может довести меня до неприятностей. Вадиму просто в один момент надоело играть просто так и решили на поцелуй. Почему я согласилась? Не знаю. Хотя... Всегда хотела сыграть на поцелуи. Правда в бутылочку и с народом, но тут хоть что-то. Согласилась ещё и потому, что мне неплохо везло в тот день, да и вообще я довольно неплохо играю. Но... Я проиграла. И этот вредный решил, что моё поражение должны видеть все. Поцелуй пришёлся на мою шею (чёрт возьми, почему на шею? Хотя ясно, что это единственное место, которое особо не скроешь одеждой, по крайней мере школьной формой), остался явный след. Я была готова убить Вадима и играть дальше отказалась. Он уговаривал, но тут ему позвонила его сестра и я ретировалась. Сходила в книжный, купила себе новую колоду карт Таро Ленорман. Очень красивые и с описанием значения карт в сочетании других карт. Тут же решила их и опробовать, отправилась к Лиз. Лиз больше обратила внимания не на карты, а на мою шею с едким комментарием: "Да, я вижу, как в дружите". Посмотрев в зеркало, я начала ругаться. Даже не представляла, как это скрыть от мамы, сестры, от учителей и других учеников. В общем, больше я на такое не играю. Мало ли попадётся ещё один вредный парень. В общем карты мы всё же опробовали, а затем я ушла домой. Готовиться к экзаменам, это никуда не делось же. Добила "Историю Одного Города" Салтыкова - Щедрина. Тот ещё бред. Дальше по списку "Война и Мир", которую я так и не смогла осилить в прошлом году.

Понедельник и вторник прошли неплохо. След на шее удалось скрыть волосами, пришлось их не заплетать и опять ходить с шухером. Заметила след только Варис и сразу стала спрашивать "Вика, что с твоей шеей, кто тебя душил?" Хех, наивная девочка. Пришлось ей всё объяснить, думаю, что она это не одобрила, но толком ничего не сказала, просто смерила меня таким взглядом... Наверное, рановато ввела естествознание в список любимых предметов, учительница разозлилась, что в прошлый раз никто её не слушал (мы с Варисом слушали и всё записали) и заставила писать всех отзыв по параграфу. Как это вообще? Понятно отзыв к книге, а тут-то что можно написать? Почитала, ничего не поняла, написала в тетради критику и сдала ей. Она со мной согласилась, что учебник ужасный. Надеюсь, что больше такого задания не будет. На информатике я тоже ругалась долгое время, эти построения из кубиков сводили меня с ума просто, а потом, когда я справилась с практической мне пришлось сидеть ещё 20 минут вместо того, чтобы заслуженно пойти домой, ведь я всё сделала. Но так же нельзя. Поэтому сидела, смотрела на профильников, которые программировали. Даже ностальгия проснулась, мне нравилось программировать, но в базе это не предусмотрено почти.
Дома включили отопление, теперь Добби почти всё время сидит на батарее, ну и ладно, меньше шума и разрухи. Когда сидели пили чай с мелкой, заметила у неё на шее такой же след, как и у меня. В общем, поговорили, посмеялись друг над другом, скрываемся от мамы обе. Но чувствую, что если мама заметит, но влетит всё же мелкой. Ей 13 лет как никак, так что я её не понимаю совсем. Ладно я, но она же совсем ребёнок.
На английском всё как всегда, мы не самая лучшая группа, потому что безответственны. Но я была готова сегодня, она сама не спросила. На поэтический опять успела лишь на 15 минут. Попала на упражнение, где с разными эмоциями нужно провести малюсенький диалог:
- Иван, козу украли.
- Хорошо.
Когда я пришла, меня к себе позвал в пару Серёжа, так что вместе с ним пришлось разыгрывать этот диалог заигрывающим тоном. Честно говоря, я не могла понять, как первую фразу можно сказать заигрывающе, но у Серёжи получилось, а я смогла уловить его интонацию. В итоге он меня похвалил. Затем некоторые читали стихи. Я, как всегда, заслушалась Серёжу, рассказывавшего стихотворение Анны Ахматовой. Он просто идеально читает стихи, честно. Так же заслушалась Дашу, новенькую в группе, но уже знакомую мне девушку, рассказывающую 17 сонату Шекспира в оригинале. У неё отличное произношение, ну не зря же она была в Америке. 17 сонату мы когда-то учили, но я тогда её так и не сдала. Пусть я провела там 15 минут, но я была счастлива. Хотя в новом зале очень холодно. И чай нельзя попить. Это существенные минусы. В общем, пока я всем довольная.
Кстати, для будущих потомков, ну и просто интересующихся, брат прислал нашу попытку сделать селфи, так что можно посмотреть на меня. Мы там какие-то немного укуренные, но с братом всегда так. В общем, можно посмотреть, но предупреждаю, что смотреть там не на что. Я обычная.

Итоги и планы:
- Продолжается подготовка к экзаменам, прогресс виден во всём, кроме математики, потому что я ей пока не занимаюсь. Иногда мне кажется, что у меня даже есть шансы сдать.
- Вдруг появилось вдохновение писать, так что на выходных может закончу всё же главу, а так же напишу посты, которые должна.
- Думаю над тем, что бы ещё больше ограничить виртуальную жизни. Но пока не рискую. Либо порвать сейчас, либо летом. Вопрос ещё на повестке.
- Собираюсь как-нибудь съездить в драмтеатр "Похороните меня за плинтусом". Честно говоря никогда не была в театре.
- Сегодня нужно обязательно договориться с оставшимися учителями насчёт дня самоуправления.
- С Димкой опять ругаемся. Во-первых, он стал совсем пессимистичным, а мне тяжело с таким настроем. Во-вторых, его не устраивает, что я провожу много времени вне дома, но я же имею право на отдых, верно? Собственник.
- С Вадимом решила немного ограничить общение. Боюсь, что отношения могут пойти дальше дружбы, а это мне не нужно.
- И ещё надо бы разобраться на столе, он весь в учебниках, работать не удобно и найти ничего не могу. И вообще прибраться что ли.
- Прошло всего 16 дней учёбы, а тетрадь по алгебре уже кончилась.
- Нашла на своём столе китайский фонарик. Очень хочется запустить его в небо. Но не знаю, может он принадлежит моей сестре?
- ПРОЧИТАТЬ "ВОЙНУ И МИР" НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОЖЕТ В РУССКОМ И ЛИТЕРАТУРЕ И МОЖЕТ НЕМНОГО В ИСТОРИИ. А так же нужно перечитать про Васю Тёркина, но это подождёт. И пролистнуть "На западном фронте без перемен".

@музыка: ABBA - Money, Money, Money (пели на английском, люблю эту песню)

@настроение: Меланхоличное

@темы: real life, неожиданно, но фото

23:30 

Запись №25. Много всего.

Свобода... Ощущение ветра..
Из прогулки в четверг.
Мальчик: Извини, а ты мальчик или девочка?
Вадим: Я мальчик.
Я, сквозь смех: Ничего страшного, меня когда таким же вопросом мучили.
Вадим: Кажется, мне пора подстричься.



Как всегда я давно ничего не писала. Руки, конечно, тянулись, но времени как-то не было. Будни прошли достаточно насыщенные событиями. По крайней мере для меня это много, учитывая, что в жизни я ничего особо менять не люблю. И перемен не люблю.
Хотела что-то написать и по концу прошлой недели, но это вылетело из моей головы, как всегда, так что напишу только об этой.
Понедельник прошёл спокойно. Как раз к понедельнику я ощутила, что могу вновь спокойно ходить после первой физкультуры. Тогда прошла вся боль, я вновь одела юбку и каблуки. Ну ведь чертовски неудобно, а надо. Форма. Форма. И ещё раз форма. "Вы же одиннадцатиклассники, должны подавать пример другим". В общем, в форме многие продержались всего день, поэтому на первой же проверке получили нагоняй. Все, кроме пятерых или шестерых человек, куда входила я. Мелочь, а приятно. Понедельник отучилась. Особенно порадовала история. Сдача дат, прошлая провалилась, по Александру же всё сдала неплохо. Словила себя на мысли, что в подготовке к ЕГЭ по истории чувствую прогресс. Наконец-то мне начинает нравиться этот предмет, я начинаю его понимать и даже что-то запоминать. Это приятное чувство добавляет мне уверенности в себе. К тому же появился ещё плюс. Одиннадцатый, мой Димочка, стал меня будить по утрам. В итоге в шесть утра обычно раздаётся звонок, на дисплее высвечивается "Кукушка". Разговор не больше минуты, а воспоминание греет до конца дня. Это действительно безумно приятно.

Этот вторник я ждала давно. Вообще, в школе это первый разгрузочный день, всего пять уроков и ноль элективов. Но ждала я его не чтобы отдохнуть, а из-за первого урока английского (курсы) в этом году, а так же первого занятия поэтического клуба в этом году. Второго я ждала больше. Стоит заметить, что именно в этот день ко мне постучалась ВСД, напомнив о своём существовании. А это значит, что пришла новая пора головокружений, лёгкой тошноты, перепадов давления, слабости и вечной спячки. Пришлось вновь принимать таблетки. В общем, после школы я легла поспать, проснулась за полтора - два часа до занятий, решила, что снова ложиться не буду, проверила почту. Написал Вадим, парень с которым мы познакомились в контакте как раз. Он опять предложил встретиться и я согласилась, решив, что ничего делать перед английским всё равно не будет. Обычно я не привыкла как-то контактировать с людьми, с которыми познакомилась по интернету. Не знаю, что нашло на меня в тот день, что я согласилась и ещё глупостей наделала =_=' В общем встретилась я с Вадимом. Блин, он оказался очень симпатичным парнем. Серьёзно. И эти волосы до плеч... Моя слабость просто. В общем, возникла неловкость. Мы оба не знали куда идти, у нас в городишке гулять особо негде. Тогда он сказал, что если не против, то он зашёл бы сначала за своим телефоном, который он оставил дома. Ну мы и пошли к нему домой... Нет, я обычно не хожу к незнакомым парням домой. Честно. Никогда такого не было. Просто что случилось с моим мозгом тогда... Не знаю. Почему-то Вадим моментально вызвал моё доверие. Дома оказалось, что телефон у него разряжен, в общем, он предложил выпить чаю. Ну а что? Чай - это святое, я согласилась. Было чертовски неловко. Я не умею общаться с людьми. Ну вот совершенно. Я не знала о чём говорить и в общем мы говорили о разном, о мотоциклах, травмах и прочим, что в голову приходило. Уверена, что сказала много, чего не стоило говорить. В общем, скоротали время за чаем, потом он проводил меня на английский. Ничего страшного не произошло. Я подумала, что встречу просто провалила. На английском встретилась с девочками, как оказалось в группе у нас случилось пополнение. Она перестала быть чисто женской. К нам прибавился парень из другой группы, а так же взрослый 30-40 летний мужчина, который контрастировал со всеми учениками. Одна девочка группу покинула, не скажу, что жалею об этом. Я, как человек, который не особо любит перемены, новых людей восприняла не очень... Вернее, мне просто трудно было общаться с ними. Мне пришлось поговорить с Денисом, но вот со взрослым мужчиной Игорем я особо не разговаривала. Сразу всё вылетало из головы. Говорение у меня везде не очень, что в русском, что в английском, что во французском, что в норвежском. Отсидев урок, я тут же поспешила на поэтический клуб. У меня было 15 минут на всё про всё. Я была просто на седьмом месте от счастья, когда увидела уже ставших родными людей. Обнимала всех, как и всегда. Особенно была рада видеть Серёжу, Данила и Тёму... Блин, не знаю почему. Даже спрашивать не надо. Просто была рада их видеть. Тёма всех заобнимал особенно крепко, все остались довольны. Увы, долго задержаться там не получилось. Мои щёки потискали немного, отметили в журнале, обозвали хомячком и отправили назад на занятия. Наверное, на втором уроке английского я уже не могла сосредоточиться, мысли мои витали там. Ну люблю я это место. Душа там отдыхает. Мне там хорошо. Когда английский закончился, поэты наши уже разошлись. Но не все. Оставался Серёжа и Данил. Вернее они вернулись, потому что Серёжа забыл куртку. Я поболтала с Данилом, он рассказывал много интересного об истории, поделился шоколадкой, дал свою куртку, чтобы согреться. Был сама милость, просто. Так мы дождались Серёжу и всё оставшуюся дорогу болтали. Было интересно послушать о некоторых фактах истории, действительно. По пути наткнулись на некоторых медленных поэтов, там и разошлись. Я всех снова заобнимала и ушла домой. День получился достаточно ярким. К сожалению поэтический пока поставили только на вторник. Мне получится ходить только на час, но лучше это, чем совсем ничего, верно?

Среда уже более загруженный день, но тёплый. Погода была такая, что мне захотелось прогуляться. Я зашла домой, чтобы переодеться, открыла ноут, немного поболтала с Вадимом, сказала, что собираюсь прогуляться, а он сказал, что сейчас поест и тоже хотел бы присоединиться. Уверенная, что вчерашняя прогулка провалилась и впечатление обо мне было не очень, я всё же удивилась, но согласилась. Встретились снова. Опять же не знали, куда же идти. В итоге решили пойти на берег. Там впервые выяснила, что Вадим курит. В принципе, возмущаться я не стала. Это же выбор человека, пусть курит. К тому же, он сам от меня отошёл, чтобы покурить, а значит на меня это никак не влияет. Однако, он сказал, что пытается бросить, я пыталась его контролировать. Получилось не очень. Посмотрев на реку, мы опять задумались о пункте назначения, в итоге навигатором был Вадим, мне оставалось лишь следовать за ним. Ходили по каким-то посёлкам, тёмным, скрытым закоулкам нашего города, по тем местам, куда бы одна я не пошла, ибо страшно. С ним страшно не было. Дурачились как дети. Щипали друг друга, кидались рябиной, просто разговаривали. После выбрались на родониты, чёрт знает как правильно пишется это слово. Там есть несколько заброшенных зданий, которые и стали для меня объектом изучения. Сам же парень бывал там нередко. В общем, ползали везде где можно. Это оказалось здорово, я даже никуда не провалилась. Да и одна "комната" там была особенно красивой. Она сама по себе просторная, не особо загрязнённая, там три больших окна, в которые светит солнце и мох... Мох везде. На полу, стенах и потолке. Чем-то это завораживает. На память даже остался снимок с планшета Вадима.
После заброшенок, мы вернулись в город. Погуляли там совсем немного, уже вечерело. Темнеет же сейчас быстро. Какое-то время мы гуляли, потом часов в восемь - девять ходили к Вадиму, он убрал планшет и дальше просто какое-то время сидели на скамейке у него во дворе. Разговаривали. Потом вышла луна и я смотрела на неё. Но она была мутная очень, облака её затянули. Тогда Вадим сказал, что знает место, где хорошо видна и луна, и звёзды. Ну мы и пошли туда. Он завёл меня в какой-то лес. Мне было чертовски страшно. Было уже темно, я паниковала, но он меня успокоил, что всё нормально будет. В итоге, с его помощью мы дошли до нужного места, он пожертвовал свою куртку, которую мы постелили на землю. Там луна была великолепна, а так же звёзды. Сидеть и молчать было так же очень здорово. Даже страх ушёл. Я чувствовала, что Вадим сидит рядом и тоже смотрит на небо. Потом стало холодать и я всё же уговорила его пойти по домам. Он тянул до последнего. Серьёзно. Он останавливался на каждой скамейке, мы сидели там по пять минут, а потом шли до следующей. Он устал видите ли. Для меня это тоже был своеобразный рекорд... Шесть часов прогулки. В общем, за этот день мы удивительно сблизились. Неловкости не было даже в минуты молчания, просто было приятно. Такое чувство, что мы были знакомы уже давно. А это плохо... С этого обычно начинается жуткая привязанность к человеку, меня же потом ломать будет. Закончилось тем, что он проводил меня до дома. И обнимашками. Как же без них? Люблю обнимашки, очень. Кстати, по его мнению я оказалась меньше, чем он представлял. Ну да, невысокая я, что с этим поделать? Сказал, что моя сестра выглядит старше. Это слышу не впервые. Но умственно я старше её, определённо. И сказал, что я наивная, но в хорошем смысле. До сих пор не могу понять как это.

Четверг - день всегда тяжёлый. Теперь, когда расписание окончательно утвердилось у нас стояло шесть уроков и три электива. Меня удивительно вырубило в конце четвёртого урока. Я уснула на этой алгебре, проспала всю перемену, пока Варис меня не разбудила. Всю самостоятельную работу мой мозг продолжал спать, так что сомневаюсь, что вышло что-то хорошее. На физкультуру я не пошла, решила, что на ней отдохну, выпью кофе, взбодрюсь, а потом пойду на элективы. Не стоило мне этого делать. Честно. Когда я пришла и открыла ноут, тут же появился Вадим с желанием встретиться ненадолго. В общем, он меня уломал. Ага, ненадолго... Мы гуляли часа два, элективы были нагло пропущены. Мы опять же сидели на разных лавочках, тыкали друг друга. Причём я оказалась совсем слабой. Мне доставалось щекотки больше всего. После прогулки решили зайти к нему, ему нужно было позвонить брату. Опять пили чай с моими любимыми печеньками ^_^ Потом сели смотреть телевизор. Там шло что-то про наркологов, а потом тоже что-то криминальное. Сидели рядом и иногда парню спокойно не сиделось. Он снова начинал тыкаться, а я тыкать его в отместку. Ну и как всегда мне доставалось больше, поскольку он оказался и проворнее и сильнее. Зато было весело, я давно так много не смеялась. За просмотром телевизора и доставанием друг друга мы опять же забыли про время и теперь уже Вадим ругался, поскольку не успел вовремя перегнать машину из гаража. Напомнила ему об этом вернувшаяся мама, неловкий момент...) В общем, он меня снова проводил, предупредил, что несколько дней будет отсутствовать. В общем я поняла, что не стоит встречаться с Вадимом, если нужно будет вернуться в школу. Первые элективы прогуляла, нехорошая)

В пятницу мы с Варисом немного понервничали. Нас записали вести в день самоуправления у первого класса письмо и математику. Об этом мы уже договорились. А так же музыку у них же и английский у восьмого класса, этих учителей мы не отловили ещё. Честно говоря мало представляю себя учителем. Учитывая, что восьмые классы вообще могут быть выше меня... И жутко нервничаю. Но Варис же будет со мной, а значит как-нибудь справимся. В идеале хотела бы вести французский, но увы. Эх... Ностальгия...
На истории заявился бывший, а так же Крис. К учительнице по истории они пришли именно на мою историю. Вот почему так? Всё, связанное с Николаем первым вылетело из головы моментально, мне стало не по себе. По прежнему не всё прошло ведь. С Крис мы не разговариваем. Вернее... Игнорит меня эта рыжая... Что я ей сделала? Должна признать, что Серёжа выглядел счастливым, довольным своей учёбой. Я была рада его видеть, немного. Особенно таким воодушевлённым. К счастью, пробыл он у нас недолго и благополучно ушёл, а я успела кое-что посписывать у Вариса. Но много мне не пригодилось, потому что постепенно память прояснилась, хотя что-то я упустила. На физ-ру не пустили, под валидолом нельзя. После валидола чувствовала себя, как наркоман. Меня немного шатало, а потом я сидела и залипала в экран.

И что же по итогам на данный момент?
- Замечаю прогресс в подготовке к экзаменам, чувствую себя увереннее.
- Появился человек, который вытаскивает меня на улицу. Новый друг никогда не помешает.
- Живой будильник гораздо эффективнее.
- Появились новые впечатления, открыты новые места.
- С Димкой всё спокойно. Он стал понимающим и не мешает заниматься. Говорит, что любит. Я ему верю. Иначе зачем ещё вставать в шесть утра? Не ради себя же.
- Задумалась заказать подарочек Медвежонку, даже знаю что. Но сейчас рано. Хочу подарить ближе к концу учебного года, на память.
- После первой прогулки заболело горло, но уже почти вылечилось. Физрук, кстати, прогулку одобрил.
- В школе стало получше, стараюсь получить удовольствие от большего количества предметов. Литература как всегда радует. Естествознание позволяет высказать своё мнение. На английском проходим классическую музыку, просто великолепно. От информатики хотела отказаться вся группа, но не дали. Норвежский осваивается. Остальное, как обычно.
- Завтра в поход, пойду хомячить. Давно не была в походах. Жаль, что надолго не получится. Потом английский будет.
- В воскресение собираемся с Вадимом праздновать день рождения одной из плит в заброшенке. Ну... Наркомания, да. Но 25 лет бывает раз в жизни. Даже у плиты. Хотя может планы и сорвутся.
Вроде пока всё. Я очень довольна. Собой и неделей особенно. Рада, что несмотря на различные глупости нашла такого человека, как Вадим. Такие мне нужны. Такие, что будут толкать на странные поступки, заставлять вырваться из скорлупы. Раньше этим человеком была Лиз, но у сейчас у неё хватает забот. Если что забыла написать, то... Бывает. Как всегда, память девичья, что-то забывается. Но основное осветила вроде. Так же могут быть ошибки, пишу сонная уже, извиняюсь, бываю невнимательна, когда пишу.
Желаю всем, кто прочтёт это, насыщенных выходных.

@музыка: Bon Jovi – It's My Life

@настроение: Удовлетворённое, счастливое

@темы: неожиданно, но фото, real life

22:33 

Запись №24. Учебные будни.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё сходится к одному сценарию: просыпаюсь в шесть - семь, пью чай, собираюсь и иду в школу, возвращаюсь, сплю ещё час - два, пью чай, делаю уроки и сажусь готовиться к истории. Времени на отдых - игр - чтение совсем мало. Впрочем, какие-нибудь отхождения от сценария бывают.
Сегодня решила устроить себе небольшой выходной. После физ-ры, которую я посетила впервые за два года. Выдохлась изрядно, сил ни на что не было. Благо, урок был последний и мне удалось доползти до дома и упасть на диван. Долго отдохнуть мне не дали, проснулась мама и сказала, что пойдём в ветеринарку, только кошку нести придётся мне. Несмотря не моё никакое состояние, я всё же согласилась. Амалию я очень сильно люблю. Пришлось ползти до ветеринарки, там кошку осмотрели и сказали, что просто грыжа. В этом месяце должны сделать операцию и всё будет хорошо. Правда мне пришлось делать выбор между: отдать деньги на операцию кошки или поехать в Плесецк, естественно я выбрала кошку. Плесецк мне даже не был интересен.
Вернувшись домой, снова легла на диван. Скоро меня потревожили опять. Лиз позвала меня в кафе. Поскольку я отказала ей уже три раза, пришлось согласится или она очень обиделась бы. В итоге мы ели суши, попробовала плюсом ко всему фруктовый чай и шоколадный чизкейк. Этого оказалось даже слишком много для моего желудка. Но почему-то несмотря на сытость, я впихнула в себя и еду дома. Наверное слишком много сил ушло на физ-ру. Дальше я могла отдохнуть. Уроки у меня были сделаны, кроме зачёта по датам, которые я выучу на уроке, как всегда, я решила просто ничего не делать. Недавно раздался звонок, обо мне вспомнил Кот. Согласилась повидаться недолго, ибо поздно, а я тот ещё паникёр. Ох... Я рада видеть своего лучшего друга, но эта химия... Я просто не знаю, что с этим делать. Не могу с ним общаться спокойно, не могу, когда он подходит близко. Вот знаю, что никаких чувств нет, что всё, что было уже прошло, но химия всё же осталась. Невыносимо. Зато я просто сидела и смотрела на небо. Это было красиво.

Вернувшись, я заметила сообщение, которое просто разбило мне сердце:
"Дорогие друзья, спешу сообщить, что поэтический клуб Свободного Творческого Объединения собирается во вторник, 9.09 в 19:00 во Дворце Культуры ОАО "Быт", в зале Этансель. Буду ожидать вас всех в фойе.
Искренне ваш
Маргинал."

Я неудачник. У меня на это время выпадает английский, который мне никак не пропустить. Я ждала этого всё лето... Просто безумно расстроена. Ничто так меня не расстраивало, как это сообщение. Договорилась с Сергеем Игоревичем, что он мне всё расскажет, а я загляну на 15 минут во время перемены. Соскучилась по всем безумно. Если занятие каждый раз будет во вторник, то получится, что одно я всегда буду пропускать... А это очень - очень грустно. У меня просто нет слов, чтобы выразить, что я чувствую, когда думаю об этом.

А ещё... Варис предложила мне работу у друзей её семьи. Нянькой. Я и нянькой у 6-7 летнего ребёнка. Эм... Это как-то странно, но я согласилась. Если договоримся, то получу свою первую работу. Тогда вообще времени не будет.

@музыка: Танцы минус – Там, за белой рекой

@темы: real life

23:17 

Запись №23. Первые дни.

Свобода... Ощущение ветра..
Добрались таки руки до дневника.
Невозможно не отметить в нём первое сентября, достаточно важный день, ведь мы теперь совсем официально - официально одиннадцатиклассники. Хотя мне так и не кажется. Все одиннадцатиклассники были высокие, а мы как-то маловаты и из-за этого я чувствую себя неловко, хотя каких-то комплексов из-за роста у меня нет. Первого сентября я встала довольно рано, выпила кофе, собралась достаточно быстро и отдала свои волосы на мучение принцессе. Спокойно мне дома не сиделось, а потому я пошла в школу довольно рано. Похоже, что нервоз мучил не только меня, поскольку одноклассников и параллельников я встретила к тому времени много. Я почему-то жутко волновалась, хотя толком и не из-за чего. Когда вошла в кабинет математики, где мы все собирались, там было достаточно оживлённо. Все разговаривали друг с другом, чувствовалось даже какое-то единение. Я так же перебросилась пару фраз с теми, с кем общалась неплохо, но время тянулось достаточно медленно и я успела заскучать пока наконец не объявили, что пора идти. Мы разобрали шарики, мне достался синенький шарик, и спустились вниз. Там мы стояли ещё какое-то время, я поболтала с Сашей, поделилась своими волнениями, просто событиями лета, мыслями об экзаменах. Мы договорились, что если на экзаменах всё пойдёт плохо, то мы напьёмся. Честно говоря, не знаю зачем мы об этом договорились, но ладно... Пусть будет. Мы с Сашей не особо пьющие существа, да и думаю, что сдадим как-нибудь. Особенно Саша, она же умная.
Под красивую музыку мы вышли на улицу, в этот холод. В форме действительно было холодно, а линейка шла час, благо никто всё же не заболел. Всё прошло хорошо, описывать ничего не буду. Не обошлось без некоторых казусов, вроде того, что терялись первоклассники, одиннадцатиклассники вставали не туда, говорили не то и всё в таком роде. Но мы вышли, выступили с песней, кто-то с танцем и проводили своих детей в их классы. Дети были разные, о чём мы и делились пока ждали начала классного часа. Мне достался неразговорчивый мальчик, из которого я смогла выяснить только то, что он не волнуется и его зовут Коля. В прочем, я его быстро забыла и не узнала бы сейчас. На классном часу говорили то, что обычно, выдали дневники те же самые, дали нам выпить чаю с пирогами. В общем, всё традиционно. Дали нам шутливое гадание, я решила попробовать. В итоге вышло что-то вроде: "Буду учиться в САФУ строительном или что-то вроде того, стану ИНЖЕНЕРОМ - ХИМИКОМ (с моей гуманитарной направленностью, ага), буду жить в России и скучать по Саше Козину." Честно говоря, когда был вопрос о ком будешь чаще всего вспоминать, я написала о позитивном Жене Фёдорове, но Сашу не забудешь. Да вообще сомневаюсь, что забуду о своих одноклассниках. Во время чая мне не удалось избежать расспросов по поводу моих отношений с Поповым. Я не хотела ничего говорить, но Варис спалила всё, подруга, блин. Пришлось всё признать. После школы ходила в книжный, ноги меня похоже проклинали, чувствовала себя русалкой, променявшей хвост на ноги. Надо сменить обувь.

Особых изменений в расписании нет, оно удобное. Из предметов закончилась только экономика, всё остальное осталось так же. Из учителей смена произошла на информатике. Владимир Фёдорович сменился на некую Наталью Алексеевну, хотя могу и ошибаться, не помню как её. Парни возмущались в стиле "Верните Вовчика!", куда делся учитель нам не сказали. На следующий день о замене я уже пожалела. Она не умеет обращаться с компьютерами, только с учебниками. Владимир Фёдорович и то был поумнее. Сначала мы учили правила и технику безопасности, а затем решали по ней тест в стиле КЭПа, вопросы были элементарными, даже глупые. Затем нас разделили на пары и заставили делать презентацию по истории развитии ЭВМ, а потом защитить. Первоначально, я хотела делать презентацию одна, мне с парнями очень неловко... Но Дима сказал, что всё нормально, так что занимались вместе. В общем, пока впечатления не очень.
Что напрягло в расписании, так это норвежский опять после уроков, а это значит, что у меня могут выпадать элективы, а это плохо, поскольку я в них нуждаюсь. Чувствую, что элективов будет... Три по литературе уже точно, два по математике, остальное пока неизвестно, но у меня ещё три предмета. Постаралась договориться с учительницей о том, что я не буду ходить на норвежский, буду сдавать ей письменно задания, она сказала, что посмотрим. Добрая женщина.
Варису вдруг взбрело в голову сдавать английский, отговариваю, как могу, но она не поддаётся. Надеюсь, что ещё передумает, хотя... Если хочет, то пусть. Мне не одиноко на элективах будет. Сама пытаюсь учить историю, но по вариантам ЕГЭ видно, что всё достаточно плохо. Время до Петра I я знаю неплохо, до XX века примерно плохо, а дальше вообще ничего не знаю, а потому времени вопросов очень много. Придётся нагонять, другого выбора нет. Литературу пока читаю постепенно. Пытаюсь установить себе удобный режим, пока экспериментирую с ним. Встаю, кстати, удивительно хорошо и достаточно рано, боялась, что первые дни просплю, поскольку режима летом не было. В общем, поздравляю себя и других с уже прошедшим днём знаний и желаю успехов всем в этом нелёгком деле, учёбе/работе.

@музыка: Мерлин Монро – I wanna be loved by you (старалась слушать что-нибудь такое не напряжённое, пока делала историю)

@настроение: Вымученное

@темы: real life

22:48 

Запись №22.

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера был день города. Мы с принцессой и её подругой выбрались на площадь, благо живу там, далеко идти не пришлось. Поскольку мама уехала в Арх на два дня, мы остались без денег. Платить за всякие удовольствия на праздники пришлось конечно же мне из моих сэкономленных денег. Мы три раза сыграли в лотерею, да это заразно. В итоге пятьсот рублей ушло на неё. Принцесса получила обезьяну, я выиграла корову, давно хотела завести себе символ своего года и знака зодиака, а подружка принцесс вытащила лягушку. Все остались довольны. Больше, к счастью, потратить не успели, мама нас вызвонила и мы поехали в Арх за вещами. Жаль, что пропустила выступление бывшего, я бы посмотрела. Да и вообще... Там много кто был из знакомых.
В Архе мы долго ходили - бродили, выбирали, толком ничего не купили. Хотя я получила новую удобную куртку и тёплый синий плед. Прошлый мой плед схомячила собака. А вот на мёд маму уговорить не получилось... Может в другой раз?
Дальше я только отдыхала. До сегодняшнего дня. Сегодня пришлось идти за оставшимися вещами, и то нашли не всё. Подходящих размеров нет. Были только больше или меньше. 42 мы обе не нашли. Но с горем пополам в школу собрались. Хотя предстоит завтра навестить книжный, купить тетради.
Репетицию я сегодня благополучно пропустила, не по своему желанию, а потому, что нужно было навести в порядок дома перед приездом её нового ухажёра. А беспорядочек был, конечно... Но вроде вместе с принцессой справились. Мужчина оказался довольно приятным, джентльменом, поцеловал руку, купил вкусностей. Он правда довольно тихий, не знаю в общем. Пока трудно судить. Но он обещал мне сменить струны на гитаре, да и сам играть умеет. Может научит.

Хотела ещё сказать о том, что не знаю, что делать с поэтическим клубом. Я очень туда хочу пойти, я там довольно неплохо сошлась с другими людьми... Но будет ли время. Вообще... Оно того стоит, я уверена. В поэтическом клубе я отдыхаю душой, учусь общаться с людьми, перебарываю страх публичных выступлений. Однако проблема ещё в том, что зал переносится - это раз, но это думаю, не очень страшно, просто привыкнуть придётся. А особо плохо то, что руководитель сменится... Сергей Игоревич был замечательным руководителем, обаятельным, мне не хочется, чтобы он уходил. Неизвестно ещё кто будет новый, да и привыкать придётся к нему... А я очень тяжело привыкаю к новым. В общем, схожу посмотрю в этом году, если что, то придётся бросить. А ведь не хочется.

Из-за Коли мама психует, подойти к ней никак нельзя. Бесит. Ещё хуже обычного становится.

@музыка: Carly Rae Jepsen – Call Me Maybe (была услышана на детской площадке)

@настроение: Волнительное

@темы: real life

17:49 

Запись №21. Конец покою.

Свобода... Ощущение ветра..
Утро ознаменовалось приездом принцессы. И вроде как самое начало ещё было неплохо и я даже понадеялась на покой. Конечно, размечталась, Виктория Алексеевна. Она поела и ушла повидаться к подругам, а я почти сразу после неё свалила с Леркой в школу за учебниками. В библиотеке была полная разруха, библиотекарь же у нас сменилась, нового не нашли, потому к работе напрягли нашу учительницу по литературе и ещё какого-то Александра. Пробыли мы в школе 1:40 минут, поскольку оставалось 20 минут до репетиции, решили остаться в школе. Честно говоря, решила, что я просто отдам деньги и смотаюсь. Не повезло, пересеклись с классной, она нас-таки послала на репетицию. К счастью, танцевать меня не заставили, но репетировать линейку и песню пришлось. Посмотрела на одноклассников, поняла, что не соскучилась. Разве что по оптимистичному Жене Фёдорову, который своим появлением поднял настроение, а на остальных всё равно. Посмотрела расписание, оно меня устроило больше, чем прошлогоднее. Почти нет пар по английскому, вернее она всего одна, это тоже радует.
Вернулась из школы домой, чтобы положить учебники. Оказалось, что принцесса успела сломать замок. В первый день своего приезда! Пришлось менять, теперь у нас новые красивые ключи. Ходячее несчастье. Я сразу же ушла снова, хотел сходить в книжный. Купила себе справочник по литературе, историю в таблицах и схемах, Варис ещё одолжила немного книг по литературе. Опять вернулась домой, решила что отдохну немного, но принцесса симулировала болезнь, пришлось поработать на принеси - подай. В итоге, когда я позволила себе отлучиться в ванную, единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, меня выгнали оттуда практически сразу. Сама же принцесса. Видите ли нужно помыть посуду перед приходом её подруги. Я сорвалась. Сказала, что во время её присутствия работала по дому каждый день в течении трёх с половиной недель, если их в лагере разбаловали, я не виновата и мыть ничего перед её подругой не буду. Она меня послала всеми словами, матами, я сделала вид, что не слышала и прилегла поспать. Поспать не дали, была включена чёртова отвратительная музыка этой принцессы на весь дом. В общем, подруга пришла, естественно принцесса на меня нажаловалась ей, маме и я оказалась ленивой бесполезной тварью.
Именно поэтому я и хочу уехать подальше. Не могу жить с принцессой. Закончилось счастливое время отдыха. Но ничего, остался год. Я буду стараться и уеду потом куда-нибудь подальше.

@музыка: Lady Gaga - Born this way (услышала на детской площадке по пути домой)

@настроение: Нервное

@темы: минутка слабости, real life

00:25 

Запись №20. Предосенняя.

Свобода... Ощущение ветра..
Только недавно радовалась тому, что стала писать в дневнике чаще, как всё снова сбилось. Ну, этому есть причина. Я поняла, что мои мозги просто поплавились и мне действительно нужен отдых. Это я поняла, когда у меня начали путаться слова в переписке, босс до сих пор прикалывается над тем, как я назвала его девушкой. Ну а самым последним аргументом было то, что я когда собралась готовить ужин, вместо растительного масла налила жидкость для мытья посуду. Благо, не начала на этом готовить. В общем, все четыре дня я вроде как отдыхала. Валялась в постели, почти не занималась, играла, спала и немного читала.
Ничего примечательного сказать не могу. С Максом ещё не помирились, к сожалению. Все доказательства он игнорирует, да и меня тоже. Всё ещё слежу за новостями ЕГЭ, они меня радуют всё меньше, только больше паниковать заставляют. И, как я видела, не только меня. Меня даже успели отловить, какая-то девушка из газеты задавала мне вопросы по поводу ЕГЭ, что я думаю об изменениях, о сочинениях и так далее. Я решила ответить. Спросила разрешение на то, чтобы напечатать, ну я дала. А что такого-то? Всё равно маловероятно, что напечатают, а если и напечатают, кто меня знает-то?
Ходила к крёстной сегодня. Вернее уже вчера. У неё был день рождения, сходили в пиццерию, поели. Люблю своих крёстных, но вот с братом как-то не получилось. Может возраст у него такой начался, 12 лет, но он стал совершенно невыносим, а раньше ведь я им гордилась. Видимо, переключив всё внимание на малышку Нику, они предоставили Дениса самому себе, вот у него и началось портиться воспитание. Мы поспорили на десять тысячи, что через десять лет он ещё не женится. Ну, вернее я сказала, что он не женится, а он считает, что женится. Посмотрим.

Как всегда открыла дневник и всё вылетело из головы. Хотела ещё отметить здесь кое-что из своей заэкранной жизни. Пришлось убить одного из своих персонажей. Ревела почти весь день, как дура. Но ничего с собой не могу поделать. Делюсь именно с дневником, потому что у меня нет друзей - ролевиков или просто друзей, которые бы это поняли и не посчитали бы глупым. Для меня персонаж ролевой становится родным практически сразу. Я развиваю его, пишу историю, мы переживаем много хорошего и плохого. Этому персонажу уже два или три года, поэтому к ней я особенно привязана была, к тому же это единственный мой женский отрицательный персонаж. Когда отыгрывали похороны, я выплакала все слёзы. Я всегда переживаю за своих персонажей, просто безумно. Может, это действительно глупо, но не осуждать же меня за это? У всех свои слабости. Честно говоря жалею, что позволила её убить. Возможно чуть позже восстановлю её, если придумаю как. Но без нелогичностей, посмотрим в общем.

Совсем скоро в школу, с одной стороны соскучилась, с другой ну мне совсем не хочется. Это последний год, потом меня выкинет в нечто непривычное и незнакомое и это пугает. К тому же сам год обещает быть тяжёлым. Сегодня уже пойдём с Варисом за учебниками, да и одноклассница попросила прийти к 12 часам и взять 52 рубля. Почему такая сумма, для чего - не объяснила. Ладно, завтра узнаю. Надеюсь, что не просплю. Пыталась выравнять режим, но пока не получается рано просыпаться, а надо бы. Да и после отдыха нужно всё же заняться историей. Хотя бы последние дни. Ещё не мешало бы сходить в книжный магазин. У меня скопилась тысяча рублей, впервые в жизни, я обычно копить не умею. Но сладкого мне не хочется. Скорее всего потрачу на книжки для подготовки к экзаменам, а может куплю какую-нибудь обычную книгу, давно ничего не покупала. Опять же закончу тем, что посмотрим. Надвигается какая-то осенняя депрессивность и лень, надеюсь, что мне их удастся побороть.

@настроение: Сонное

@темы: real life, по ту сторону экрана

16:08 

Запись №19. Беспорядок.

Свобода... Ощущение ветра..
Ох, начну, наверное с того, что у меня появился новый постоянный читатель О_о Что очень необычно и подвергло в некоторую панику, я не знаю, что сделать в данном случае. Поздороваться, наверное? Ну... Добро пожаловать! Честно говоря первых двух постоянных читателей не приветствовала, но пусть будет так. Просто странно немного.
Так, ладно, что за бред я начала нести?

Вчера впервые утащила ноут в ванную. Раньше я не рисковала, так как дорожу им очень, но выбора не было. В ванной мне как-то лучше пишется и думается что ли. Там полное уединение, а вот в комнате нет. В комнате животные. Узнала, что напутала с датами, почему-то я думала, что работу нужно было сдать 27, но оказалось 23, мне дали шанс сдать работу до полуночи. Сколько нервов я убила на конец и оформление, но всё же успела. В следующий раз надо быть внимательнее и ставить где-нибудь напоминалки. А то стыдно очень...
Ещё вчера было очень интересное событие. Объявился бывший. Вот просто так потревожил весь покой, что я наводила, стараясь выкинуть из головы всё. Позвал погулять, я согласилась. В честь его пропущенного дня рождения. Вообще, стараюсь сейчас не думать, что он это читает, и говорить честно. В принципе, прогулялись и посидели неплохо, было даже приятно, но всё же отчасти я пожалела об этом. Мне было крайне неловко и не комфортно с ним. Тяжело. Постараюсь всё же ограничить встречи, да и общение в целом.
После дописания работы звонила Одиннадцатому по скайпу. Умудрились поговорить полтора часа, не поссорившись, а это большая ревность. Зато поссорилась с Максом, хотя я даже не виновата в этот раз. Теперь он не разговаривает со мной и потерял доверие. Не знаю, как теперь и извиняться, он просто игнорирует все мои доказательства. А говорят, что с девушками сложно.

Сегодня пыталась выставить, наконец, информацию о себе. Достаточно много наотмечала, хотя это довольно сложно. Дойдя до графы секс заступорилась... Как и всегда. Думала, выставить интересы этой категории или нет, смущает меня это. Посмотрела у других, у кого-то выставлено, у кого-то нет. Посмотрела у Вариса... Шокировалась и решила как-нибудь поспрашивать на эту тематику. И в общем выставила-таки свои интересы, имеющиеся на данный момент.
Пошли за учебниками, но библиотека ещё не работает. Сказали придти завтра с 10 часов, там будет наша учительница по литературе, нового библиотекаря пока не нашли. А я очень волнуюсь по этому поводу. Там я провожу слишком много времени. Затем раздался звонок Чаки, которая сказала идти на репетицию завтра в два часа у школы. Я думаю над этим, идти или не идти. Я же без понятия что там, как там и танцевать не умею. В общем, всё ещё в раздумьях. Начинается неделя подготовки к истории. Варис сказала, что сначала лучше прочитать историю по верхам, даже посоветовала хорошего автора, а потом уже решать, несильно углубляясь во всё это. Попробую, думаю, что глубже мы в школе подготовимся. Сейчас мне нужно прорешать 10 вариантов до начала учебного года. Кстати, нашла ещё хорошую аудиокнигу "Отцы и дети", слушаю с удовольствием. Интересно, если я найду такую же хорошую "Войну и мир" мне станет интереснее?
И ещё... Нужно бы составить список того, что нужно купить в школу, а то что-нибудь забуду. Я же себя знаю. В последнее время в мозгах каша.

@темы: real life

03:05 

Запись №18. Выходные.

Свобода... Ощущение ветра..
Вот вечно, обычно есть что рассказать, но как только я открываю дневник, я сразу забываю всё, что хотела написать. Ладно, постараюсь вспомнить по ходу дела.
Во - первых, вернулась Варис. Я по ней безумно соскучилась и была очень рада видеть подругу. Думаю, что нам есть что друг другу рассказать. На днях мы ещё собираемся сходить в школьную библиотеку за учебниками.
Во - вторых, я умудрилась пропустить день рождения своего бывшего парня. Вспомнила только спустя неделю. Стыдно, конечно, дата важная - 18 лет, но раз уж так вышло. Я пыталась зубрить эту чёртову историю и дата его дня рождения вылетела из моей головы. Но поздравила же. Лучше поздно, чем никогда. Помнится, когда мы ещё были вместе, я начинала писать стихи к этому дню. Но сейчас это неважно.
Что ещё? Моя лень позволяет мне заниматься экзаменами, но не творчеством. До сдачи одной работы осталось три дня, а до сдачи второй работы осталась неделя. Как и до школы, не скажу, что рада туда возвращаться. Не успела особо соскучиться. Знаю, что год пройдёт очень быстро и он будет напряжённым. А я недостаточно отдохнула.
Сегодня решила поиграть во что-нибудь. Во что - не знала. Вроде как есть то, во что хочу поиграть, но никак не берусь. В итоге решила воспользоваться вообще рандомом, который я так люблю. Рандом выдал незнакомую мне игру Dungeons - старенькую стратегию в реальном времени. Честно говоря, стратегии я люблю, экономические и пошаговые. В такие, как эта игра я не играла до сегодняшнего дня. Смотрела отзывы - не очень, но попробовать решилась, просто немного отвлечься от истории. В итоге отдохнула, меня хватило на три часа.
Вывод: в принципе, играть можно. Но недолго, потом приедается.
Не знаю, что ещё добавить. О животных? Животные - это счастье, особенно когда их много. У меня трое. И я всех их люблю. Но собака иногда доводит лаем без повода, а коты ором, когда голодны или ещё по какой-нибудь причине. А если все вместе еду выпрашивают, то совсем кошмар. Но зато, когда спят, они все такие милые и тёплые. Спать с ними одно удовольствие, если только правильно ляжешь.
Ещё ходила в магазин сегодня, поняла, что не хочется ничего сладкого. Странно даже.

@настроение: Утомлённое

@темы: real life

05:34 

Запись №17. Ночные разговоры.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня ночую у Лиз. Как всегда ночью нас потянуло на поговорить. Мы задевали различные темы, от личной жизни до мечт и так далее. Лиз заставила меня о многом подумать. В том числе, например, о моём желании учиться в другом городе, а не здесь. Естественно, я немало думала об этом раньше. О том, что я слишком не приспособлена к жизни в одиночестве. О том, что если я в своём маленьком городишке не ориентируюсь, то там я совсем потеряюсь, а от большого количества людей сойду с ума. Знаю все эти минусы, но с другой стороны, оставаться дома я тоже уже не могу. Тут ловить нечего, хотя прощаться с городом будет трудно. Всё же я тут провела много времени, но и не держит меня здесь ничего практически. Друзей не нажила, кроме Лиз, по которой я особенно буду скучать. Скучать так же буду по своим крёстным, с которыми я могла поделиться абсолютно всем, зная, что до мамы эта информация не дойдёт. Да и забота крёстного отца, искреннее волнение это очень греет мне душу. Хотя, конечно, рано о таком загадывать. Может я ещё никуда и не попаду, а уже прощаюсь. Однако, я буду стараться. Ведь если я не уеду, то моя жизнь будет загублена и я никого не оторвусь от дома и матери.
Зашла тема и о личной жизни, как я говорила. Моя стыдливость мешает мне написать об этом даже в дневнике, но я должна это сделать. Ведь дневник - это друг, на которого можно положиться и выплеснуть. Заговорили опять о том, что я всё ещё девственница. Не скажу, что особо радуюсь этому факту или огорчаюсь. Понимаю, что хоть и желание возникает, но человека нет подходящего, а потом не готова. Но вечно же с этим тянуть нельзя. Да, сейчас мне семнадцать и возможно рано задумываться над этим вопросом... Но всё же я дико боюсь этого всего. Но и меня продолжают запугивать тем, что если с этим долго тянуть, то потом может быть больнее. Это не заставляет меня торопиться, а скорее всего ещё больше отталкивает. Не знаю, я просто не могу этого представить. И не буду всё же с этим торопиться, найду нужного человека, которого полюблю и который мне позволит понять все радости и нерадости секса.
Вообще разговоров было много, о семье, о близости смерти некоторых родственников, что заставило меня даже расслабиться, благо Лиз этого не заметила. Всё же приятно так иногда посидеть и поболтать. Понимаю, как у нас разнятся жизни. Моя, тихая и забытая. Типичная жизнь серой мышки. И её, насыщенная событиями, но не всегда положительными. Не знаю, чтобы я предпочла. Иногда так хочется расслабиться, позволить себе отдохнуть. Но я не умею этого так, как остальные. Я мало общаюсь с людьми и, видимо, много теряю из-за этого. Не знаю, как это исправить. Но у меня есть ещё год на взросление. Надеюсь, как-нибудь уже снять это напряжение и страх перед обществом.

@музыка: Glee cast - Keep Holding On

@настроение: Задумчивое, тревожное

@темы: real life

13:51 

Запись №16.

Свобода... Ощущение ветра..
Вновь увлеклась чтением чужих дневников. Поняла, что люди заводят дневники, чтобы похвастаться своими умениями или поделиться чувствами. У таких людей интересная жизнь и записи, которые действительно интересно читать. Есть даже различные фотографии или ещё что-нибудь. У меня же ничего подобного. Я даже не знаю, с какой целью я веду дневник. Да и не умею я его вести. Записи нерегулярные, сухие. Примерно как в записной книжке. С этим нужно что-то делать.
С вдохновением пока проблема. Да и ленюсь очень. Подготовка к экзаменам идёт нерегулярно, читаю мало. Стыдно очень, но никак пока не могу себя заставить заниматься усерднее. Надеюсь, что с учебного года буду себя пинать.
Дома относительно спокойно. Было бы совсем спокойно, если бы не животные. Каждый день в 10 утра ко мне приходит Добби, начинает кусаться и царапаться. В итоге я вся в царапинах и готова его уже убить. Зато мы с мамой больше сошлись. Она меня балует, покупает еду, которую я ем. Вчера мы даже заказывали пиццу. В общем, наслаждаюсь, пока могу.
Не высыпаюсь в последние дни, а нужно постепенно возвращать режим.
Могла бы рассказать о большем, но не знаю, как это всё связать. Просто нужно всё исправлять. Всё, что можно.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная