Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:44 

Когда для счастья нужно всего ничего.

Свобода... Ощущение ветра..


Просто не могу не похвастаться! Делала с утра алгебру, стало скучно, решила немного отвлечься и поползать по старому профилю, от которого я забыла пароль. Иногда я проверяю на нём работы. И наткнулась на свой первый кристаллик! Боже, как я счастлива сейчас, в этот момент. Не могу думать ни о чём другом. В эту работу я столько вложила, когда писала её на конкурс. Она небольшая, но я действительно старалась над ней, как ни над какой-либо другой. И это оказалось оценено! Я чувствую сейчас такой прилив эмоций, такое желание продолжить писать! Удивительное чувство того, что я на что-то способна, всё не напрасно. Сердце вот - вот выпрыгнет от переизбытка чувств! Покричала бы, но не могу, все спят. Но чёрт возьми... Так хочется со всеми поделиться, а ведь поймут не все. Похоже замучаю Вариса этим сегодня.

@настроение: Счастье

@темы: love, проба пера

08:56 

Запись №26. Небольшой бонус.

Свобода... Ощущение ветра..
Суббота. Долго размышляя утром о том, идти в поход или не идти, я всё же пошла. У меня жутко болело горло, пропал голос, но я знала, что записку мне мама не напишет, а без неё поставят прогулы. Моя мама вообще не любить писать/заполнять бумажки. Вообще, я не пожалела, что сходила в поход. И это не смотря на то, что немало времени я провела именно у костра и мангала, погода была холодная, сырая, грязная. Но разве это важно, когда ты идёшь в хорошей компании? Конечно, хорошей компанией наши два класса не назовёшь, зато с ними весело. Сначала я помогла накрыть на стол, схомячив при этом половину еды, потом уже пыталась хоть как-то помочь Жене с костром, но у меня дыхалка слишком слабая для этого, ну и в конце сторожила мясо. Последнее было самым сложным. Мясо никому не давали, а очень хотелось. Сидеть рядом с миской полной мяса... Похоже на издевательство. Долго я не выдержала и пару кусочков всё же стащила. Совсем немного, честно. К тому времени я уже была сыта тем, что взяла со стола. Отогрелась я только через два часа и пошла прогуляться. В самом начале ещё все ребята разбились на группы. Кто-то помогал с едой, кто-то поддерживал/грелся у костра, кто-то помогал с мясом, кто-то снимал это всё на видео, кто-то стрелял, кто-то играл. В общем, разнообразие было. Я прошлась по всем группам. Даже подержала в руках автомат, не настоящий правда. А вот на дерево лезть не стала, скользко было. Зато поползла туда Варис, ну она вообще везде свой нос сунула, где можно. Когда у меня от костра уже начала кружиться голова, я собралась домой. Да и к тому же время уже близилось к английскому. Я чуть не потерялась там, хотя мы всё же с Вадимом туда ходили. Много тропинок и прочее... Если бы не Варис, я бы просто сошла с ума. Но в итоге до дома добралась, уставшая, но довольная. На фотках не засветилась, ну разве что мы снимались с Варисом для одной из девочек, ей просто очень хотелось поснимать, но пока их нет. Омрачила этот день лишь ссора с мамой. Я выслушала то, что я бесполезна, что я дома, как мебель и, что кошка и то полезнее меня. Это сильно ранило меня, если честно. Я расплакалась и ушла из дома погулять перед английским. Всё прокручивала это в голове, а потом решила, что пусть... Пусть так и будет. Мебель. Но умная. По возвращению с английского сказала маме, что моё дело готовиться к экзаменам, а по дому пусть помогает мелкая. Ибо ум есть только у меня. Я жажду для нас лучшего будущего. Ссора была исчерпана, мама ничего возразить не смогла. Но неприятный осадок всё же остался. Вот он, корень моих страхов и комплексов.

Воскресение. Как и договаривались, этот день я провела с Вадимом. Ну, не весь, а только утро, потому что потом приехала его сестра и я решила, что лучше пойду по своим делам. Гулять не получилось, поскольку Вадим заболел, поэтому сидели у него пили чай, играли в карты. Да... Иногда я бываю жутко азартным человеком. Чувствую, что когда-нибудь это может довести меня до неприятностей. Вадиму просто в один момент надоело играть просто так и решили на поцелуй. Почему я согласилась? Не знаю. Хотя... Всегда хотела сыграть на поцелуи. Правда в бутылочку и с народом, но тут хоть что-то. Согласилась ещё и потому, что мне неплохо везло в тот день, да и вообще я довольно неплохо играю. Но... Я проиграла. И этот вредный решил, что моё поражение должны видеть все. Поцелуй пришёлся на мою шею (чёрт возьми, почему на шею? Хотя ясно, что это единственное место, которое особо не скроешь одеждой, по крайней мере школьной формой), остался явный след. Я была готова убить Вадима и играть дальше отказалась. Он уговаривал, но тут ему позвонила его сестра и я ретировалась. Сходила в книжный, купила себе новую колоду карт Таро Ленорман. Очень красивые и с описанием значения карт в сочетании других карт. Тут же решила их и опробовать, отправилась к Лиз. Лиз больше обратила внимания не на карты, а на мою шею с едким комментарием: "Да, я вижу, как в дружите". Посмотрев в зеркало, я начала ругаться. Даже не представляла, как это скрыть от мамы, сестры, от учителей и других учеников. В общем, больше я на такое не играю. Мало ли попадётся ещё один вредный парень. В общем карты мы всё же опробовали, а затем я ушла домой. Готовиться к экзаменам, это никуда не делось же. Добила "Историю Одного Города" Салтыкова - Щедрина. Тот ещё бред. Дальше по списку "Война и Мир", которую я так и не смогла осилить в прошлом году.

Понедельник и вторник прошли неплохо. След на шее удалось скрыть волосами, пришлось их не заплетать и опять ходить с шухером. Заметила след только Варис и сразу стала спрашивать "Вика, что с твоей шеей, кто тебя душил?" Хех, наивная девочка. Пришлось ей всё объяснить, думаю, что она это не одобрила, но толком ничего не сказала, просто смерила меня таким взглядом... Наверное, рановато ввела естествознание в список любимых предметов, учительница разозлилась, что в прошлый раз никто её не слушал (мы с Варисом слушали и всё записали) и заставила писать всех отзыв по параграфу. Как это вообще? Понятно отзыв к книге, а тут-то что можно написать? Почитала, ничего не поняла, написала в тетради критику и сдала ей. Она со мной согласилась, что учебник ужасный. Надеюсь, что больше такого задания не будет. На информатике я тоже ругалась долгое время, эти построения из кубиков сводили меня с ума просто, а потом, когда я справилась с практической мне пришлось сидеть ещё 20 минут вместо того, чтобы заслуженно пойти домой, ведь я всё сделала. Но так же нельзя. Поэтому сидела, смотрела на профильников, которые программировали. Даже ностальгия проснулась, мне нравилось программировать, но в базе это не предусмотрено почти.
Дома включили отопление, теперь Добби почти всё время сидит на батарее, ну и ладно, меньше шума и разрухи. Когда сидели пили чай с мелкой, заметила у неё на шее такой же след, как и у меня. В общем, поговорили, посмеялись друг над другом, скрываемся от мамы обе. Но чувствую, что если мама заметит, но влетит всё же мелкой. Ей 13 лет как никак, так что я её не понимаю совсем. Ладно я, но она же совсем ребёнок.
На английском всё как всегда, мы не самая лучшая группа, потому что безответственны. Но я была готова сегодня, она сама не спросила. На поэтический опять успела лишь на 15 минут. Попала на упражнение, где с разными эмоциями нужно провести малюсенький диалог:
- Иван, козу украли.
- Хорошо.
Когда я пришла, меня к себе позвал в пару Серёжа, так что вместе с ним пришлось разыгрывать этот диалог заигрывающим тоном. Честно говоря, я не могла понять, как первую фразу можно сказать заигрывающе, но у Серёжи получилось, а я смогла уловить его интонацию. В итоге он меня похвалил. Затем некоторые читали стихи. Я, как всегда, заслушалась Серёжу, рассказывавшего стихотворение Анны Ахматовой. Он просто идеально читает стихи, честно. Так же заслушалась Дашу, новенькую в группе, но уже знакомую мне девушку, рассказывающую 17 сонату Шекспира в оригинале. У неё отличное произношение, ну не зря же она была в Америке. 17 сонату мы когда-то учили, но я тогда её так и не сдала. Пусть я провела там 15 минут, но я была счастлива. Хотя в новом зале очень холодно. И чай нельзя попить. Это существенные минусы. В общем, пока я всем довольная.
Кстати, для будущих потомков, ну и просто интересующихся, брат прислал нашу попытку сделать селфи, так что можно посмотреть на меня. Мы там какие-то немного укуренные, но с братом всегда так. В общем, можно посмотреть, но предупреждаю, что смотреть там не на что. Я обычная.

Итоги и планы:
- Продолжается подготовка к экзаменам, прогресс виден во всём, кроме математики, потому что я ей пока не занимаюсь. Иногда мне кажется, что у меня даже есть шансы сдать.
- Вдруг появилось вдохновение писать, так что на выходных может закончу всё же главу, а так же напишу посты, которые должна.
- Думаю над тем, что бы ещё больше ограничить виртуальную жизни. Но пока не рискую. Либо порвать сейчас, либо летом. Вопрос ещё на повестке.
- Собираюсь как-нибудь съездить в драмтеатр "Похороните меня за плинтусом". Честно говоря никогда не была в театре.
- Сегодня нужно обязательно договориться с оставшимися учителями насчёт дня самоуправления.
- С Димкой опять ругаемся. Во-первых, он стал совсем пессимистичным, а мне тяжело с таким настроем. Во-вторых, его не устраивает, что я провожу много времени вне дома, но я же имею право на отдых, верно? Собственник.
- С Вадимом решила немного ограничить общение. Боюсь, что отношения могут пойти дальше дружбы, а это мне не нужно.
- И ещё надо бы разобраться на столе, он весь в учебниках, работать не удобно и найти ничего не могу. И вообще прибраться что ли.
- Прошло всего 16 дней учёбы, а тетрадь по алгебре уже кончилась.
- Нашла на своём столе китайский фонарик. Очень хочется запустить его в небо. Но не знаю, может он принадлежит моей сестре?
- ПРОЧИТАТЬ "ВОЙНУ И МИР" НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОЖЕТ В РУССКОМ И ЛИТЕРАТУРЕ И МОЖЕТ НЕМНОГО В ИСТОРИИ. А так же нужно перечитать про Васю Тёркина, но это подождёт. И пролистнуть "На западном фронте без перемен".

@музыка: ABBA - Money, Money, Money (пели на английском, люблю эту песню)

@настроение: Меланхоличное

@темы: real life, неожиданно, но фото

23:30 

Запись №25. Много всего.

Свобода... Ощущение ветра..
Из прогулки в четверг.
Мальчик: Извини, а ты мальчик или девочка?
Вадим: Я мальчик.
Я, сквозь смех: Ничего страшного, меня когда таким же вопросом мучили.
Вадим: Кажется, мне пора подстричься.



Как всегда я давно ничего не писала. Руки, конечно, тянулись, но времени как-то не было. Будни прошли достаточно насыщенные событиями. По крайней мере для меня это много, учитывая, что в жизни я ничего особо менять не люблю. И перемен не люблю.
Хотела что-то написать и по концу прошлой недели, но это вылетело из моей головы, как всегда, так что напишу только об этой.
Понедельник прошёл спокойно. Как раз к понедельнику я ощутила, что могу вновь спокойно ходить после первой физкультуры. Тогда прошла вся боль, я вновь одела юбку и каблуки. Ну ведь чертовски неудобно, а надо. Форма. Форма. И ещё раз форма. "Вы же одиннадцатиклассники, должны подавать пример другим". В общем, в форме многие продержались всего день, поэтому на первой же проверке получили нагоняй. Все, кроме пятерых или шестерых человек, куда входила я. Мелочь, а приятно. Понедельник отучилась. Особенно порадовала история. Сдача дат, прошлая провалилась, по Александру же всё сдала неплохо. Словила себя на мысли, что в подготовке к ЕГЭ по истории чувствую прогресс. Наконец-то мне начинает нравиться этот предмет, я начинаю его понимать и даже что-то запоминать. Это приятное чувство добавляет мне уверенности в себе. К тому же появился ещё плюс. Одиннадцатый, мой Димочка, стал меня будить по утрам. В итоге в шесть утра обычно раздаётся звонок, на дисплее высвечивается "Кукушка". Разговор не больше минуты, а воспоминание греет до конца дня. Это действительно безумно приятно.

Этот вторник я ждала давно. Вообще, в школе это первый разгрузочный день, всего пять уроков и ноль элективов. Но ждала я его не чтобы отдохнуть, а из-за первого урока английского (курсы) в этом году, а так же первого занятия поэтического клуба в этом году. Второго я ждала больше. Стоит заметить, что именно в этот день ко мне постучалась ВСД, напомнив о своём существовании. А это значит, что пришла новая пора головокружений, лёгкой тошноты, перепадов давления, слабости и вечной спячки. Пришлось вновь принимать таблетки. В общем, после школы я легла поспать, проснулась за полтора - два часа до занятий, решила, что снова ложиться не буду, проверила почту. Написал Вадим, парень с которым мы познакомились в контакте как раз. Он опять предложил встретиться и я согласилась, решив, что ничего делать перед английским всё равно не будет. Обычно я не привыкла как-то контактировать с людьми, с которыми познакомилась по интернету. Не знаю, что нашло на меня в тот день, что я согласилась и ещё глупостей наделала =_=' В общем встретилась я с Вадимом. Блин, он оказался очень симпатичным парнем. Серьёзно. И эти волосы до плеч... Моя слабость просто. В общем, возникла неловкость. Мы оба не знали куда идти, у нас в городишке гулять особо негде. Тогда он сказал, что если не против, то он зашёл бы сначала за своим телефоном, который он оставил дома. Ну мы и пошли к нему домой... Нет, я обычно не хожу к незнакомым парням домой. Честно. Никогда такого не было. Просто что случилось с моим мозгом тогда... Не знаю. Почему-то Вадим моментально вызвал моё доверие. Дома оказалось, что телефон у него разряжен, в общем, он предложил выпить чаю. Ну а что? Чай - это святое, я согласилась. Было чертовски неловко. Я не умею общаться с людьми. Ну вот совершенно. Я не знала о чём говорить и в общем мы говорили о разном, о мотоциклах, травмах и прочим, что в голову приходило. Уверена, что сказала много, чего не стоило говорить. В общем, скоротали время за чаем, потом он проводил меня на английский. Ничего страшного не произошло. Я подумала, что встречу просто провалила. На английском встретилась с девочками, как оказалось в группе у нас случилось пополнение. Она перестала быть чисто женской. К нам прибавился парень из другой группы, а так же взрослый 30-40 летний мужчина, который контрастировал со всеми учениками. Одна девочка группу покинула, не скажу, что жалею об этом. Я, как человек, который не особо любит перемены, новых людей восприняла не очень... Вернее, мне просто трудно было общаться с ними. Мне пришлось поговорить с Денисом, но вот со взрослым мужчиной Игорем я особо не разговаривала. Сразу всё вылетало из головы. Говорение у меня везде не очень, что в русском, что в английском, что во французском, что в норвежском. Отсидев урок, я тут же поспешила на поэтический клуб. У меня было 15 минут на всё про всё. Я была просто на седьмом месте от счастья, когда увидела уже ставших родными людей. Обнимала всех, как и всегда. Особенно была рада видеть Серёжу, Данила и Тёму... Блин, не знаю почему. Даже спрашивать не надо. Просто была рада их видеть. Тёма всех заобнимал особенно крепко, все остались довольны. Увы, долго задержаться там не получилось. Мои щёки потискали немного, отметили в журнале, обозвали хомячком и отправили назад на занятия. Наверное, на втором уроке английского я уже не могла сосредоточиться, мысли мои витали там. Ну люблю я это место. Душа там отдыхает. Мне там хорошо. Когда английский закончился, поэты наши уже разошлись. Но не все. Оставался Серёжа и Данил. Вернее они вернулись, потому что Серёжа забыл куртку. Я поболтала с Данилом, он рассказывал много интересного об истории, поделился шоколадкой, дал свою куртку, чтобы согреться. Был сама милость, просто. Так мы дождались Серёжу и всё оставшуюся дорогу болтали. Было интересно послушать о некоторых фактах истории, действительно. По пути наткнулись на некоторых медленных поэтов, там и разошлись. Я всех снова заобнимала и ушла домой. День получился достаточно ярким. К сожалению поэтический пока поставили только на вторник. Мне получится ходить только на час, но лучше это, чем совсем ничего, верно?

Среда уже более загруженный день, но тёплый. Погода была такая, что мне захотелось прогуляться. Я зашла домой, чтобы переодеться, открыла ноут, немного поболтала с Вадимом, сказала, что собираюсь прогуляться, а он сказал, что сейчас поест и тоже хотел бы присоединиться. Уверенная, что вчерашняя прогулка провалилась и впечатление обо мне было не очень, я всё же удивилась, но согласилась. Встретились снова. Опять же не знали, куда же идти. В итоге решили пойти на берег. Там впервые выяснила, что Вадим курит. В принципе, возмущаться я не стала. Это же выбор человека, пусть курит. К тому же, он сам от меня отошёл, чтобы покурить, а значит на меня это никак не влияет. Однако, он сказал, что пытается бросить, я пыталась его контролировать. Получилось не очень. Посмотрев на реку, мы опять задумались о пункте назначения, в итоге навигатором был Вадим, мне оставалось лишь следовать за ним. Ходили по каким-то посёлкам, тёмным, скрытым закоулкам нашего города, по тем местам, куда бы одна я не пошла, ибо страшно. С ним страшно не было. Дурачились как дети. Щипали друг друга, кидались рябиной, просто разговаривали. После выбрались на родониты, чёрт знает как правильно пишется это слово. Там есть несколько заброшенных зданий, которые и стали для меня объектом изучения. Сам же парень бывал там нередко. В общем, ползали везде где можно. Это оказалось здорово, я даже никуда не провалилась. Да и одна "комната" там была особенно красивой. Она сама по себе просторная, не особо загрязнённая, там три больших окна, в которые светит солнце и мох... Мох везде. На полу, стенах и потолке. Чем-то это завораживает. На память даже остался снимок с планшета Вадима.
После заброшенок, мы вернулись в город. Погуляли там совсем немного, уже вечерело. Темнеет же сейчас быстро. Какое-то время мы гуляли, потом часов в восемь - девять ходили к Вадиму, он убрал планшет и дальше просто какое-то время сидели на скамейке у него во дворе. Разговаривали. Потом вышла луна и я смотрела на неё. Но она была мутная очень, облака её затянули. Тогда Вадим сказал, что знает место, где хорошо видна и луна, и звёзды. Ну мы и пошли туда. Он завёл меня в какой-то лес. Мне было чертовски страшно. Было уже темно, я паниковала, но он меня успокоил, что всё нормально будет. В итоге, с его помощью мы дошли до нужного места, он пожертвовал свою куртку, которую мы постелили на землю. Там луна была великолепна, а так же звёзды. Сидеть и молчать было так же очень здорово. Даже страх ушёл. Я чувствовала, что Вадим сидит рядом и тоже смотрит на небо. Потом стало холодать и я всё же уговорила его пойти по домам. Он тянул до последнего. Серьёзно. Он останавливался на каждой скамейке, мы сидели там по пять минут, а потом шли до следующей. Он устал видите ли. Для меня это тоже был своеобразный рекорд... Шесть часов прогулки. В общем, за этот день мы удивительно сблизились. Неловкости не было даже в минуты молчания, просто было приятно. Такое чувство, что мы были знакомы уже давно. А это плохо... С этого обычно начинается жуткая привязанность к человеку, меня же потом ломать будет. Закончилось тем, что он проводил меня до дома. И обнимашками. Как же без них? Люблю обнимашки, очень. Кстати, по его мнению я оказалась меньше, чем он представлял. Ну да, невысокая я, что с этим поделать? Сказал, что моя сестра выглядит старше. Это слышу не впервые. Но умственно я старше её, определённо. И сказал, что я наивная, но в хорошем смысле. До сих пор не могу понять как это.

Четверг - день всегда тяжёлый. Теперь, когда расписание окончательно утвердилось у нас стояло шесть уроков и три электива. Меня удивительно вырубило в конце четвёртого урока. Я уснула на этой алгебре, проспала всю перемену, пока Варис меня не разбудила. Всю самостоятельную работу мой мозг продолжал спать, так что сомневаюсь, что вышло что-то хорошее. На физкультуру я не пошла, решила, что на ней отдохну, выпью кофе, взбодрюсь, а потом пойду на элективы. Не стоило мне этого делать. Честно. Когда я пришла и открыла ноут, тут же появился Вадим с желанием встретиться ненадолго. В общем, он меня уломал. Ага, ненадолго... Мы гуляли часа два, элективы были нагло пропущены. Мы опять же сидели на разных лавочках, тыкали друг друга. Причём я оказалась совсем слабой. Мне доставалось щекотки больше всего. После прогулки решили зайти к нему, ему нужно было позвонить брату. Опять пили чай с моими любимыми печеньками ^_^ Потом сели смотреть телевизор. Там шло что-то про наркологов, а потом тоже что-то криминальное. Сидели рядом и иногда парню спокойно не сиделось. Он снова начинал тыкаться, а я тыкать его в отместку. Ну и как всегда мне доставалось больше, поскольку он оказался и проворнее и сильнее. Зато было весело, я давно так много не смеялась. За просмотром телевизора и доставанием друг друга мы опять же забыли про время и теперь уже Вадим ругался, поскольку не успел вовремя перегнать машину из гаража. Напомнила ему об этом вернувшаяся мама, неловкий момент...) В общем, он меня снова проводил, предупредил, что несколько дней будет отсутствовать. В общем я поняла, что не стоит встречаться с Вадимом, если нужно будет вернуться в школу. Первые элективы прогуляла, нехорошая)

В пятницу мы с Варисом немного понервничали. Нас записали вести в день самоуправления у первого класса письмо и математику. Об этом мы уже договорились. А так же музыку у них же и английский у восьмого класса, этих учителей мы не отловили ещё. Честно говоря мало представляю себя учителем. Учитывая, что восьмые классы вообще могут быть выше меня... И жутко нервничаю. Но Варис же будет со мной, а значит как-нибудь справимся. В идеале хотела бы вести французский, но увы. Эх... Ностальгия...
На истории заявился бывший, а так же Крис. К учительнице по истории они пришли именно на мою историю. Вот почему так? Всё, связанное с Николаем первым вылетело из головы моментально, мне стало не по себе. По прежнему не всё прошло ведь. С Крис мы не разговариваем. Вернее... Игнорит меня эта рыжая... Что я ей сделала? Должна признать, что Серёжа выглядел счастливым, довольным своей учёбой. Я была рада его видеть, немного. Особенно таким воодушевлённым. К счастью, пробыл он у нас недолго и благополучно ушёл, а я успела кое-что посписывать у Вариса. Но много мне не пригодилось, потому что постепенно память прояснилась, хотя что-то я упустила. На физ-ру не пустили, под валидолом нельзя. После валидола чувствовала себя, как наркоман. Меня немного шатало, а потом я сидела и залипала в экран.

И что же по итогам на данный момент?
- Замечаю прогресс в подготовке к экзаменам, чувствую себя увереннее.
- Появился человек, который вытаскивает меня на улицу. Новый друг никогда не помешает.
- Живой будильник гораздо эффективнее.
- Появились новые впечатления, открыты новые места.
- С Димкой всё спокойно. Он стал понимающим и не мешает заниматься. Говорит, что любит. Я ему верю. Иначе зачем ещё вставать в шесть утра? Не ради себя же.
- Задумалась заказать подарочек Медвежонку, даже знаю что. Но сейчас рано. Хочу подарить ближе к концу учебного года, на память.
- После первой прогулки заболело горло, но уже почти вылечилось. Физрук, кстати, прогулку одобрил.
- В школе стало получше, стараюсь получить удовольствие от большего количества предметов. Литература как всегда радует. Естествознание позволяет высказать своё мнение. На английском проходим классическую музыку, просто великолепно. От информатики хотела отказаться вся группа, но не дали. Норвежский осваивается. Остальное, как обычно.
- Завтра в поход, пойду хомячить. Давно не была в походах. Жаль, что надолго не получится. Потом английский будет.
- В воскресение собираемся с Вадимом праздновать день рождения одной из плит в заброшенке. Ну... Наркомания, да. Но 25 лет бывает раз в жизни. Даже у плиты. Хотя может планы и сорвутся.
Вроде пока всё. Я очень довольна. Собой и неделей особенно. Рада, что несмотря на различные глупости нашла такого человека, как Вадим. Такие мне нужны. Такие, что будут толкать на странные поступки, заставлять вырваться из скорлупы. Раньше этим человеком была Лиз, но у сейчас у неё хватает забот. Если что забыла написать, то... Бывает. Как всегда, память девичья, что-то забывается. Но основное осветила вроде. Так же могут быть ошибки, пишу сонная уже, извиняюсь, бываю невнимательна, когда пишу.
Желаю всем, кто прочтёт это, насыщенных выходных.

@музыка: Bon Jovi – It's My Life

@настроение: Удовлетворённое, счастливое

@темы: неожиданно, но фото, real life

22:33 

Запись №24. Учебные будни.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё сходится к одному сценарию: просыпаюсь в шесть - семь, пью чай, собираюсь и иду в школу, возвращаюсь, сплю ещё час - два, пью чай, делаю уроки и сажусь готовиться к истории. Времени на отдых - игр - чтение совсем мало. Впрочем, какие-нибудь отхождения от сценария бывают.
Сегодня решила устроить себе небольшой выходной. После физ-ры, которую я посетила впервые за два года. Выдохлась изрядно, сил ни на что не было. Благо, урок был последний и мне удалось доползти до дома и упасть на диван. Долго отдохнуть мне не дали, проснулась мама и сказала, что пойдём в ветеринарку, только кошку нести придётся мне. Несмотря не моё никакое состояние, я всё же согласилась. Амалию я очень сильно люблю. Пришлось ползти до ветеринарки, там кошку осмотрели и сказали, что просто грыжа. В этом месяце должны сделать операцию и всё будет хорошо. Правда мне пришлось делать выбор между: отдать деньги на операцию кошки или поехать в Плесецк, естественно я выбрала кошку. Плесецк мне даже не был интересен.
Вернувшись домой, снова легла на диван. Скоро меня потревожили опять. Лиз позвала меня в кафе. Поскольку я отказала ей уже три раза, пришлось согласится или она очень обиделась бы. В итоге мы ели суши, попробовала плюсом ко всему фруктовый чай и шоколадный чизкейк. Этого оказалось даже слишком много для моего желудка. Но почему-то несмотря на сытость, я впихнула в себя и еду дома. Наверное слишком много сил ушло на физ-ру. Дальше я могла отдохнуть. Уроки у меня были сделаны, кроме зачёта по датам, которые я выучу на уроке, как всегда, я решила просто ничего не делать. Недавно раздался звонок, обо мне вспомнил Кот. Согласилась повидаться недолго, ибо поздно, а я тот ещё паникёр. Ох... Я рада видеть своего лучшего друга, но эта химия... Я просто не знаю, что с этим делать. Не могу с ним общаться спокойно, не могу, когда он подходит близко. Вот знаю, что никаких чувств нет, что всё, что было уже прошло, но химия всё же осталась. Невыносимо. Зато я просто сидела и смотрела на небо. Это было красиво.

Вернувшись, я заметила сообщение, которое просто разбило мне сердце:
"Дорогие друзья, спешу сообщить, что поэтический клуб Свободного Творческого Объединения собирается во вторник, 9.09 в 19:00 во Дворце Культуры ОАО "Быт", в зале Этансель. Буду ожидать вас всех в фойе.
Искренне ваш
Маргинал."

Я неудачник. У меня на это время выпадает английский, который мне никак не пропустить. Я ждала этого всё лето... Просто безумно расстроена. Ничто так меня не расстраивало, как это сообщение. Договорилась с Сергеем Игоревичем, что он мне всё расскажет, а я загляну на 15 минут во время перемены. Соскучилась по всем безумно. Если занятие каждый раз будет во вторник, то получится, что одно я всегда буду пропускать... А это очень - очень грустно. У меня просто нет слов, чтобы выразить, что я чувствую, когда думаю об этом.

А ещё... Варис предложила мне работу у друзей её семьи. Нянькой. Я и нянькой у 6-7 летнего ребёнка. Эм... Это как-то странно, но я согласилась. Если договоримся, то получу свою первую работу. Тогда вообще времени не будет.

@музыка: Танцы минус – Там, за белой рекой

@темы: real life

23:17 

Запись №23. Первые дни.

Свобода... Ощущение ветра..
Добрались таки руки до дневника.
Невозможно не отметить в нём первое сентября, достаточно важный день, ведь мы теперь совсем официально - официально одиннадцатиклассники. Хотя мне так и не кажется. Все одиннадцатиклассники были высокие, а мы как-то маловаты и из-за этого я чувствую себя неловко, хотя каких-то комплексов из-за роста у меня нет. Первого сентября я встала довольно рано, выпила кофе, собралась достаточно быстро и отдала свои волосы на мучение принцессе. Спокойно мне дома не сиделось, а потому я пошла в школу довольно рано. Похоже, что нервоз мучил не только меня, поскольку одноклассников и параллельников я встретила к тому времени много. Я почему-то жутко волновалась, хотя толком и не из-за чего. Когда вошла в кабинет математики, где мы все собирались, там было достаточно оживлённо. Все разговаривали друг с другом, чувствовалось даже какое-то единение. Я так же перебросилась пару фраз с теми, с кем общалась неплохо, но время тянулось достаточно медленно и я успела заскучать пока наконец не объявили, что пора идти. Мы разобрали шарики, мне достался синенький шарик, и спустились вниз. Там мы стояли ещё какое-то время, я поболтала с Сашей, поделилась своими волнениями, просто событиями лета, мыслями об экзаменах. Мы договорились, что если на экзаменах всё пойдёт плохо, то мы напьёмся. Честно говоря, не знаю зачем мы об этом договорились, но ладно... Пусть будет. Мы с Сашей не особо пьющие существа, да и думаю, что сдадим как-нибудь. Особенно Саша, она же умная.
Под красивую музыку мы вышли на улицу, в этот холод. В форме действительно было холодно, а линейка шла час, благо никто всё же не заболел. Всё прошло хорошо, описывать ничего не буду. Не обошлось без некоторых казусов, вроде того, что терялись первоклассники, одиннадцатиклассники вставали не туда, говорили не то и всё в таком роде. Но мы вышли, выступили с песней, кто-то с танцем и проводили своих детей в их классы. Дети были разные, о чём мы и делились пока ждали начала классного часа. Мне достался неразговорчивый мальчик, из которого я смогла выяснить только то, что он не волнуется и его зовут Коля. В прочем, я его быстро забыла и не узнала бы сейчас. На классном часу говорили то, что обычно, выдали дневники те же самые, дали нам выпить чаю с пирогами. В общем, всё традиционно. Дали нам шутливое гадание, я решила попробовать. В итоге вышло что-то вроде: "Буду учиться в САФУ строительном или что-то вроде того, стану ИНЖЕНЕРОМ - ХИМИКОМ (с моей гуманитарной направленностью, ага), буду жить в России и скучать по Саше Козину." Честно говоря, когда был вопрос о ком будешь чаще всего вспоминать, я написала о позитивном Жене Фёдорове, но Сашу не забудешь. Да вообще сомневаюсь, что забуду о своих одноклассниках. Во время чая мне не удалось избежать расспросов по поводу моих отношений с Поповым. Я не хотела ничего говорить, но Варис спалила всё, подруга, блин. Пришлось всё признать. После школы ходила в книжный, ноги меня похоже проклинали, чувствовала себя русалкой, променявшей хвост на ноги. Надо сменить обувь.

Особых изменений в расписании нет, оно удобное. Из предметов закончилась только экономика, всё остальное осталось так же. Из учителей смена произошла на информатике. Владимир Фёдорович сменился на некую Наталью Алексеевну, хотя могу и ошибаться, не помню как её. Парни возмущались в стиле "Верните Вовчика!", куда делся учитель нам не сказали. На следующий день о замене я уже пожалела. Она не умеет обращаться с компьютерами, только с учебниками. Владимир Фёдорович и то был поумнее. Сначала мы учили правила и технику безопасности, а затем решали по ней тест в стиле КЭПа, вопросы были элементарными, даже глупые. Затем нас разделили на пары и заставили делать презентацию по истории развитии ЭВМ, а потом защитить. Первоначально, я хотела делать презентацию одна, мне с парнями очень неловко... Но Дима сказал, что всё нормально, так что занимались вместе. В общем, пока впечатления не очень.
Что напрягло в расписании, так это норвежский опять после уроков, а это значит, что у меня могут выпадать элективы, а это плохо, поскольку я в них нуждаюсь. Чувствую, что элективов будет... Три по литературе уже точно, два по математике, остальное пока неизвестно, но у меня ещё три предмета. Постаралась договориться с учительницей о том, что я не буду ходить на норвежский, буду сдавать ей письменно задания, она сказала, что посмотрим. Добрая женщина.
Варису вдруг взбрело в голову сдавать английский, отговариваю, как могу, но она не поддаётся. Надеюсь, что ещё передумает, хотя... Если хочет, то пусть. Мне не одиноко на элективах будет. Сама пытаюсь учить историю, но по вариантам ЕГЭ видно, что всё достаточно плохо. Время до Петра I я знаю неплохо, до XX века примерно плохо, а дальше вообще ничего не знаю, а потому времени вопросов очень много. Придётся нагонять, другого выбора нет. Литературу пока читаю постепенно. Пытаюсь установить себе удобный режим, пока экспериментирую с ним. Встаю, кстати, удивительно хорошо и достаточно рано, боялась, что первые дни просплю, поскольку режима летом не было. В общем, поздравляю себя и других с уже прошедшим днём знаний и желаю успехов всем в этом нелёгком деле, учёбе/работе.

@музыка: Мерлин Монро – I wanna be loved by you (старалась слушать что-нибудь такое не напряжённое, пока делала историю)

@настроение: Вымученное

@темы: real life

22:48 

Запись №22.

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера был день города. Мы с принцессой и её подругой выбрались на площадь, благо живу там, далеко идти не пришлось. Поскольку мама уехала в Арх на два дня, мы остались без денег. Платить за всякие удовольствия на праздники пришлось конечно же мне из моих сэкономленных денег. Мы три раза сыграли в лотерею, да это заразно. В итоге пятьсот рублей ушло на неё. Принцесса получила обезьяну, я выиграла корову, давно хотела завести себе символ своего года и знака зодиака, а подружка принцесс вытащила лягушку. Все остались довольны. Больше, к счастью, потратить не успели, мама нас вызвонила и мы поехали в Арх за вещами. Жаль, что пропустила выступление бывшего, я бы посмотрела. Да и вообще... Там много кто был из знакомых.
В Архе мы долго ходили - бродили, выбирали, толком ничего не купили. Хотя я получила новую удобную куртку и тёплый синий плед. Прошлый мой плед схомячила собака. А вот на мёд маму уговорить не получилось... Может в другой раз?
Дальше я только отдыхала. До сегодняшнего дня. Сегодня пришлось идти за оставшимися вещами, и то нашли не всё. Подходящих размеров нет. Были только больше или меньше. 42 мы обе не нашли. Но с горем пополам в школу собрались. Хотя предстоит завтра навестить книжный, купить тетради.
Репетицию я сегодня благополучно пропустила, не по своему желанию, а потому, что нужно было навести в порядок дома перед приездом её нового ухажёра. А беспорядочек был, конечно... Но вроде вместе с принцессой справились. Мужчина оказался довольно приятным, джентльменом, поцеловал руку, купил вкусностей. Он правда довольно тихий, не знаю в общем. Пока трудно судить. Но он обещал мне сменить струны на гитаре, да и сам играть умеет. Может научит.

Хотела ещё сказать о том, что не знаю, что делать с поэтическим клубом. Я очень туда хочу пойти, я там довольно неплохо сошлась с другими людьми... Но будет ли время. Вообще... Оно того стоит, я уверена. В поэтическом клубе я отдыхаю душой, учусь общаться с людьми, перебарываю страх публичных выступлений. Однако проблема ещё в том, что зал переносится - это раз, но это думаю, не очень страшно, просто привыкнуть придётся. А особо плохо то, что руководитель сменится... Сергей Игоревич был замечательным руководителем, обаятельным, мне не хочется, чтобы он уходил. Неизвестно ещё кто будет новый, да и привыкать придётся к нему... А я очень тяжело привыкаю к новым. В общем, схожу посмотрю в этом году, если что, то придётся бросить. А ведь не хочется.

Из-за Коли мама психует, подойти к ней никак нельзя. Бесит. Ещё хуже обычного становится.

@музыка: Carly Rae Jepsen – Call Me Maybe (была услышана на детской площадке)

@настроение: Волнительное

@темы: real life

17:49 

Запись №21. Конец покою.

Свобода... Ощущение ветра..
Утро ознаменовалось приездом принцессы. И вроде как самое начало ещё было неплохо и я даже понадеялась на покой. Конечно, размечталась, Виктория Алексеевна. Она поела и ушла повидаться к подругам, а я почти сразу после неё свалила с Леркой в школу за учебниками. В библиотеке была полная разруха, библиотекарь же у нас сменилась, нового не нашли, потому к работе напрягли нашу учительницу по литературе и ещё какого-то Александра. Пробыли мы в школе 1:40 минут, поскольку оставалось 20 минут до репетиции, решили остаться в школе. Честно говоря, решила, что я просто отдам деньги и смотаюсь. Не повезло, пересеклись с классной, она нас-таки послала на репетицию. К счастью, танцевать меня не заставили, но репетировать линейку и песню пришлось. Посмотрела на одноклассников, поняла, что не соскучилась. Разве что по оптимистичному Жене Фёдорову, который своим появлением поднял настроение, а на остальных всё равно. Посмотрела расписание, оно меня устроило больше, чем прошлогоднее. Почти нет пар по английскому, вернее она всего одна, это тоже радует.
Вернулась из школы домой, чтобы положить учебники. Оказалось, что принцесса успела сломать замок. В первый день своего приезда! Пришлось менять, теперь у нас новые красивые ключи. Ходячее несчастье. Я сразу же ушла снова, хотел сходить в книжный. Купила себе справочник по литературе, историю в таблицах и схемах, Варис ещё одолжила немного книг по литературе. Опять вернулась домой, решила что отдохну немного, но принцесса симулировала болезнь, пришлось поработать на принеси - подай. В итоге, когда я позволила себе отлучиться в ванную, единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, меня выгнали оттуда практически сразу. Сама же принцесса. Видите ли нужно помыть посуду перед приходом её подруги. Я сорвалась. Сказала, что во время её присутствия работала по дому каждый день в течении трёх с половиной недель, если их в лагере разбаловали, я не виновата и мыть ничего перед её подругой не буду. Она меня послала всеми словами, матами, я сделала вид, что не слышала и прилегла поспать. Поспать не дали, была включена чёртова отвратительная музыка этой принцессы на весь дом. В общем, подруга пришла, естественно принцесса на меня нажаловалась ей, маме и я оказалась ленивой бесполезной тварью.
Именно поэтому я и хочу уехать подальше. Не могу жить с принцессой. Закончилось счастливое время отдыха. Но ничего, остался год. Я буду стараться и уеду потом куда-нибудь подальше.

@музыка: Lady Gaga - Born this way (услышала на детской площадке по пути домой)

@настроение: Нервное

@темы: минутка слабости, real life

00:25 

Запись №20. Предосенняя.

Свобода... Ощущение ветра..
Только недавно радовалась тому, что стала писать в дневнике чаще, как всё снова сбилось. Ну, этому есть причина. Я поняла, что мои мозги просто поплавились и мне действительно нужен отдых. Это я поняла, когда у меня начали путаться слова в переписке, босс до сих пор прикалывается над тем, как я назвала его девушкой. Ну а самым последним аргументом было то, что я когда собралась готовить ужин, вместо растительного масла налила жидкость для мытья посуду. Благо, не начала на этом готовить. В общем, все четыре дня я вроде как отдыхала. Валялась в постели, почти не занималась, играла, спала и немного читала.
Ничего примечательного сказать не могу. С Максом ещё не помирились, к сожалению. Все доказательства он игнорирует, да и меня тоже. Всё ещё слежу за новостями ЕГЭ, они меня радуют всё меньше, только больше паниковать заставляют. И, как я видела, не только меня. Меня даже успели отловить, какая-то девушка из газеты задавала мне вопросы по поводу ЕГЭ, что я думаю об изменениях, о сочинениях и так далее. Я решила ответить. Спросила разрешение на то, чтобы напечатать, ну я дала. А что такого-то? Всё равно маловероятно, что напечатают, а если и напечатают, кто меня знает-то?
Ходила к крёстной сегодня. Вернее уже вчера. У неё был день рождения, сходили в пиццерию, поели. Люблю своих крёстных, но вот с братом как-то не получилось. Может возраст у него такой начался, 12 лет, но он стал совершенно невыносим, а раньше ведь я им гордилась. Видимо, переключив всё внимание на малышку Нику, они предоставили Дениса самому себе, вот у него и началось портиться воспитание. Мы поспорили на десять тысячи, что через десять лет он ещё не женится. Ну, вернее я сказала, что он не женится, а он считает, что женится. Посмотрим.

Как всегда открыла дневник и всё вылетело из головы. Хотела ещё отметить здесь кое-что из своей заэкранной жизни. Пришлось убить одного из своих персонажей. Ревела почти весь день, как дура. Но ничего с собой не могу поделать. Делюсь именно с дневником, потому что у меня нет друзей - ролевиков или просто друзей, которые бы это поняли и не посчитали бы глупым. Для меня персонаж ролевой становится родным практически сразу. Я развиваю его, пишу историю, мы переживаем много хорошего и плохого. Этому персонажу уже два или три года, поэтому к ней я особенно привязана была, к тому же это единственный мой женский отрицательный персонаж. Когда отыгрывали похороны, я выплакала все слёзы. Я всегда переживаю за своих персонажей, просто безумно. Может, это действительно глупо, но не осуждать же меня за это? У всех свои слабости. Честно говоря жалею, что позволила её убить. Возможно чуть позже восстановлю её, если придумаю как. Но без нелогичностей, посмотрим в общем.

Совсем скоро в школу, с одной стороны соскучилась, с другой ну мне совсем не хочется. Это последний год, потом меня выкинет в нечто непривычное и незнакомое и это пугает. К тому же сам год обещает быть тяжёлым. Сегодня уже пойдём с Варисом за учебниками, да и одноклассница попросила прийти к 12 часам и взять 52 рубля. Почему такая сумма, для чего - не объяснила. Ладно, завтра узнаю. Надеюсь, что не просплю. Пыталась выравнять режим, но пока не получается рано просыпаться, а надо бы. Да и после отдыха нужно всё же заняться историей. Хотя бы последние дни. Ещё не мешало бы сходить в книжный магазин. У меня скопилась тысяча рублей, впервые в жизни, я обычно копить не умею. Но сладкого мне не хочется. Скорее всего потрачу на книжки для подготовки к экзаменам, а может куплю какую-нибудь обычную книгу, давно ничего не покупала. Опять же закончу тем, что посмотрим. Надвигается какая-то осенняя депрессивность и лень, надеюсь, что мне их удастся побороть.

@настроение: Сонное

@темы: real life, по ту сторону экрана

16:08 

Запись №19. Беспорядок.

Свобода... Ощущение ветра..
Ох, начну, наверное с того, что у меня появился новый постоянный читатель О_о Что очень необычно и подвергло в некоторую панику, я не знаю, что сделать в данном случае. Поздороваться, наверное? Ну... Добро пожаловать! Честно говоря первых двух постоянных читателей не приветствовала, но пусть будет так. Просто странно немного.
Так, ладно, что за бред я начала нести?

Вчера впервые утащила ноут в ванную. Раньше я не рисковала, так как дорожу им очень, но выбора не было. В ванной мне как-то лучше пишется и думается что ли. Там полное уединение, а вот в комнате нет. В комнате животные. Узнала, что напутала с датами, почему-то я думала, что работу нужно было сдать 27, но оказалось 23, мне дали шанс сдать работу до полуночи. Сколько нервов я убила на конец и оформление, но всё же успела. В следующий раз надо быть внимательнее и ставить где-нибудь напоминалки. А то стыдно очень...
Ещё вчера было очень интересное событие. Объявился бывший. Вот просто так потревожил весь покой, что я наводила, стараясь выкинуть из головы всё. Позвал погулять, я согласилась. В честь его пропущенного дня рождения. Вообще, стараюсь сейчас не думать, что он это читает, и говорить честно. В принципе, прогулялись и посидели неплохо, было даже приятно, но всё же отчасти я пожалела об этом. Мне было крайне неловко и не комфортно с ним. Тяжело. Постараюсь всё же ограничить встречи, да и общение в целом.
После дописания работы звонила Одиннадцатому по скайпу. Умудрились поговорить полтора часа, не поссорившись, а это большая ревность. Зато поссорилась с Максом, хотя я даже не виновата в этот раз. Теперь он не разговаривает со мной и потерял доверие. Не знаю, как теперь и извиняться, он просто игнорирует все мои доказательства. А говорят, что с девушками сложно.

Сегодня пыталась выставить, наконец, информацию о себе. Достаточно много наотмечала, хотя это довольно сложно. Дойдя до графы секс заступорилась... Как и всегда. Думала, выставить интересы этой категории или нет, смущает меня это. Посмотрела у других, у кого-то выставлено, у кого-то нет. Посмотрела у Вариса... Шокировалась и решила как-нибудь поспрашивать на эту тематику. И в общем выставила-таки свои интересы, имеющиеся на данный момент.
Пошли за учебниками, но библиотека ещё не работает. Сказали придти завтра с 10 часов, там будет наша учительница по литературе, нового библиотекаря пока не нашли. А я очень волнуюсь по этому поводу. Там я провожу слишком много времени. Затем раздался звонок Чаки, которая сказала идти на репетицию завтра в два часа у школы. Я думаю над этим, идти или не идти. Я же без понятия что там, как там и танцевать не умею. В общем, всё ещё в раздумьях. Начинается неделя подготовки к истории. Варис сказала, что сначала лучше прочитать историю по верхам, даже посоветовала хорошего автора, а потом уже решать, несильно углубляясь во всё это. Попробую, думаю, что глубже мы в школе подготовимся. Сейчас мне нужно прорешать 10 вариантов до начала учебного года. Кстати, нашла ещё хорошую аудиокнигу "Отцы и дети", слушаю с удовольствием. Интересно, если я найду такую же хорошую "Войну и мир" мне станет интереснее?
И ещё... Нужно бы составить список того, что нужно купить в школу, а то что-нибудь забуду. Я же себя знаю. В последнее время в мозгах каша.

@темы: real life

03:05 

Запись №18. Выходные.

Свобода... Ощущение ветра..
Вот вечно, обычно есть что рассказать, но как только я открываю дневник, я сразу забываю всё, что хотела написать. Ладно, постараюсь вспомнить по ходу дела.
Во - первых, вернулась Варис. Я по ней безумно соскучилась и была очень рада видеть подругу. Думаю, что нам есть что друг другу рассказать. На днях мы ещё собираемся сходить в школьную библиотеку за учебниками.
Во - вторых, я умудрилась пропустить день рождения своего бывшего парня. Вспомнила только спустя неделю. Стыдно, конечно, дата важная - 18 лет, но раз уж так вышло. Я пыталась зубрить эту чёртову историю и дата его дня рождения вылетела из моей головы. Но поздравила же. Лучше поздно, чем никогда. Помнится, когда мы ещё были вместе, я начинала писать стихи к этому дню. Но сейчас это неважно.
Что ещё? Моя лень позволяет мне заниматься экзаменами, но не творчеством. До сдачи одной работы осталось три дня, а до сдачи второй работы осталась неделя. Как и до школы, не скажу, что рада туда возвращаться. Не успела особо соскучиться. Знаю, что год пройдёт очень быстро и он будет напряжённым. А я недостаточно отдохнула.
Сегодня решила поиграть во что-нибудь. Во что - не знала. Вроде как есть то, во что хочу поиграть, но никак не берусь. В итоге решила воспользоваться вообще рандомом, который я так люблю. Рандом выдал незнакомую мне игру Dungeons - старенькую стратегию в реальном времени. Честно говоря, стратегии я люблю, экономические и пошаговые. В такие, как эта игра я не играла до сегодняшнего дня. Смотрела отзывы - не очень, но попробовать решилась, просто немного отвлечься от истории. В итоге отдохнула, меня хватило на три часа.
Вывод: в принципе, играть можно. Но недолго, потом приедается.
Не знаю, что ещё добавить. О животных? Животные - это счастье, особенно когда их много. У меня трое. И я всех их люблю. Но собака иногда доводит лаем без повода, а коты ором, когда голодны или ещё по какой-нибудь причине. А если все вместе еду выпрашивают, то совсем кошмар. Но зато, когда спят, они все такие милые и тёплые. Спать с ними одно удовольствие, если только правильно ляжешь.
Ещё ходила в магазин сегодня, поняла, что не хочется ничего сладкого. Странно даже.

@настроение: Утомлённое

@темы: real life

05:34 

Запись №17. Ночные разговоры.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня ночую у Лиз. Как всегда ночью нас потянуло на поговорить. Мы задевали различные темы, от личной жизни до мечт и так далее. Лиз заставила меня о многом подумать. В том числе, например, о моём желании учиться в другом городе, а не здесь. Естественно, я немало думала об этом раньше. О том, что я слишком не приспособлена к жизни в одиночестве. О том, что если я в своём маленьком городишке не ориентируюсь, то там я совсем потеряюсь, а от большого количества людей сойду с ума. Знаю все эти минусы, но с другой стороны, оставаться дома я тоже уже не могу. Тут ловить нечего, хотя прощаться с городом будет трудно. Всё же я тут провела много времени, но и не держит меня здесь ничего практически. Друзей не нажила, кроме Лиз, по которой я особенно буду скучать. Скучать так же буду по своим крёстным, с которыми я могла поделиться абсолютно всем, зная, что до мамы эта информация не дойдёт. Да и забота крёстного отца, искреннее волнение это очень греет мне душу. Хотя, конечно, рано о таком загадывать. Может я ещё никуда и не попаду, а уже прощаюсь. Однако, я буду стараться. Ведь если я не уеду, то моя жизнь будет загублена и я никого не оторвусь от дома и матери.
Зашла тема и о личной жизни, как я говорила. Моя стыдливость мешает мне написать об этом даже в дневнике, но я должна это сделать. Ведь дневник - это друг, на которого можно положиться и выплеснуть. Заговорили опять о том, что я всё ещё девственница. Не скажу, что особо радуюсь этому факту или огорчаюсь. Понимаю, что хоть и желание возникает, но человека нет подходящего, а потом не готова. Но вечно же с этим тянуть нельзя. Да, сейчас мне семнадцать и возможно рано задумываться над этим вопросом... Но всё же я дико боюсь этого всего. Но и меня продолжают запугивать тем, что если с этим долго тянуть, то потом может быть больнее. Это не заставляет меня торопиться, а скорее всего ещё больше отталкивает. Не знаю, я просто не могу этого представить. И не буду всё же с этим торопиться, найду нужного человека, которого полюблю и который мне позволит понять все радости и нерадости секса.
Вообще разговоров было много, о семье, о близости смерти некоторых родственников, что заставило меня даже расслабиться, благо Лиз этого не заметила. Всё же приятно так иногда посидеть и поболтать. Понимаю, как у нас разнятся жизни. Моя, тихая и забытая. Типичная жизнь серой мышки. И её, насыщенная событиями, но не всегда положительными. Не знаю, чтобы я предпочла. Иногда так хочется расслабиться, позволить себе отдохнуть. Но я не умею этого так, как остальные. Я мало общаюсь с людьми и, видимо, много теряю из-за этого. Не знаю, как это исправить. Но у меня есть ещё год на взросление. Надеюсь, как-нибудь уже снять это напряжение и страх перед обществом.

@музыка: Glee cast - Keep Holding On

@настроение: Задумчивое, тревожное

@темы: real life

13:51 

Запись №16.

Свобода... Ощущение ветра..
Вновь увлеклась чтением чужих дневников. Поняла, что люди заводят дневники, чтобы похвастаться своими умениями или поделиться чувствами. У таких людей интересная жизнь и записи, которые действительно интересно читать. Есть даже различные фотографии или ещё что-нибудь. У меня же ничего подобного. Я даже не знаю, с какой целью я веду дневник. Да и не умею я его вести. Записи нерегулярные, сухие. Примерно как в записной книжке. С этим нужно что-то делать.
С вдохновением пока проблема. Да и ленюсь очень. Подготовка к экзаменам идёт нерегулярно, читаю мало. Стыдно очень, но никак пока не могу себя заставить заниматься усерднее. Надеюсь, что с учебного года буду себя пинать.
Дома относительно спокойно. Было бы совсем спокойно, если бы не животные. Каждый день в 10 утра ко мне приходит Добби, начинает кусаться и царапаться. В итоге я вся в царапинах и готова его уже убить. Зато мы с мамой больше сошлись. Она меня балует, покупает еду, которую я ем. Вчера мы даже заказывали пиццу. В общем, наслаждаюсь, пока могу.
Не высыпаюсь в последние дни, а нужно постепенно возвращать режим.
Могла бы рассказать о большем, но не знаю, как это всё связать. Просто нужно всё исправлять. Всё, что можно.

@темы: real life

20:44 

Свобода... Ощущение ветра..
15:41 

День пятый - восьмой.

Свобода... Ощущение ветра..
Постепенно продолжаю готовиться, правда слишком медленно, позволяю себе отдохнуть. А должна бы уже серьёзнее к этому относиться, ленивая задница. Ладно. За это время разобрано: роман «Евгений Онегин», поэма «Медный всадник», стихотворения: «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву». Прочитано: поэма «Мцыри», роман «Герой нашего времени», «Песня про … купца Калашникова», повесть «Шинель».
Иногда отвлекаюсь от литературы и немного решаю математику. Но пока действительно немного, потому что почти ничего не помню. Пыталась читать учебник Сахарова по истории. Но это по прежнему очень скучно для меня. Нужно найти другой способ учить историю.
Кроме учёбы стала немного заниматься спортом дома, но так, по мелочи. Зарядка и всё-такое. Конечно, мышцы с непривычки болят, но всё же стараюсь не сдаваться. Заметила, что стала больше и чаще есть. Может связано с тем, что теперь затрачивается больше энергии? Не знаю даже, лишь бы не растолстеть теперь.

@музыка: Green Day – 86

@темы: real life, экзы

00:10 

Запись №15. Коротко о двух месяцах.

Свобода... Ощущение ветра..
Давненько не было записей. Два месяца почти прошло. Два месяца, как я должна была заниматься подготовкой, но практически не занималась. Причин на то хватало. То лень, то всё же позволяла себе просто отдохнуть и выйти на улицу, то была сослана в деревню, то приходилось сидеть с животными и заниматься по дому, когда оставалась одна. Конечно, это не оправдание. И мне очень стыдно. Очень - очень. Нет у меня силы воли. За всё время я толком ничего не сделала. Правда прочла несколько произведений: баллада "Светлана", роман "Капитанская дочка", поэма "Медный всадник", пьеса "Ревизор", поэма "Мёртвые души". А так же стихотворения: "Море", «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву», «Песнь о вещем Олеге», «К морю», «Няне», «К***» («Я помню чудное мгновенье…»). Разобрала биографию Жуковского, биографию Пушкина, "Море", балладу "Светлана", роман "Капитанская дочка". Но этого всего чертовски мало для двух месяцев. Для себя дочитала всё же Ремарка "На западном фронте без перемен", "Время жить - время умирать". Оба произведения очень сильные, но "На западном фронте без перемен" больше пришлось по душе. Я переживала за каждого из персонажей, конец, как всегда был грустным, трагическим, но был очень сильным, я понимала, что именно так и должно было быть, не иначе.

Но ладно, не буду только о грустном. Решила всё же попробовать готовиться к Истории, если дело пойдёт хорошо, то буду сдавать её пятым предметом, для страховки. Если не пойдёт, то заброшу это дело. История идёт у меня очень тяжело, но учитель - сильная, если буду стараться, то вполне можно наверстать. Купила себе карманный справочник по Истории России, а так же взяла учебник по Истории России у Лиз.

Лето проходит спокойно, не скажу, что часто выхожу на улицу. Было слишком жарко, а жару не переношу. Но всё же несколько раз выходила, чтобы повидаться с друзьями или навестить кого-нибудь. На днях приезжал мой троюродный брат - Анатолий. Он закончил 12 класс в Казахстане и приехал ненадолго к нам, да и в деревню. Обычно мы плохо ладили, но в этот раз я решила сама пойти на контакт и это исправить. На самом деле он просто шикарный брат. Я его всегда обожала. Четыре дня, что он провёл в нашем городе, мы провели втроём - Толик, Лиз и я. За эти дни я наелась всего, наверное, больше, чем за месяц или два. Мы пробовали и пиццу, и суши, и кучу вредной, но вкусной еды. Впервые видела, чтобы человек заходил в магазин и выбирал шоколад так: "Это я беру. И это беру. А вот с орешками есть? Да, и эту возьму. О, а такую я не пробовал, её тоже возьму. А Лиз какой шоколад любит? Этот? И его возьмём. Ты какую хочешь? Да бери, не стесняйся." В общем, брат покупал всё, что попросишь. Один раз мы ходили в шашлычную, другой раз в кафе. Настроение было великолепное. Они, конечно, смеялись надо мной, так как я не умею правильно держать нож и вилку, да и палочки тоже. Пытались учить, вроде как-то вышло. Просто гуляли по улице, когда становилось прохладнее. Общались. Один раз они завязали мне шарфом глаза и заставили идти на звук. Мне давно не было так страшно, как тогда, когда под ухом щёлкнула зажигалка. Другие чувства действительно обострялись. Но он, к сожалению, уехал. Поступил в Италию. Зато у меня осталось селфи, брат так смеялся над тем, что я не умею его делать. Лиз умудрилась нас тоже посмешить своими фразами, типа "Пойдём погуляем на аллее" или неожиданным аргументом в споре:

В: Греческие боги и римские разные.
Л: Нет, они одинаковые. Только имена различаются.
В: Не только имена, легенды тоже разные. Например...
Л: Не спорь со мной. Я лучше знаю. Я была в бане.


Мы с братом долго ещё подкалывали её по этому поводу.

Ну, что ещё сказать? Младшую сестру отправили в лагерь. Давно никому так не завидовала. Рвалась вместо неё, скучаю по этим временам. Так же собираю вдохновение и всё же стараюсь добить ту историю, что пишу. Решила поучаствовать в летнем слоне на одном из форумов. Мне досталось задание: "Я хочу историю об отдыхе в летнем лагере. Такую веселую и милую, как в детстве)" Повезло, были истории и посложнее, а лагерь.. Это моя стихия. Теперь перебираю ежедневники, восстанавливая в памяти воспоминания об этом прекрасном времени. Ещё.. Мама исполнила свою давнюю мечту и взяла котёнка - сфинкса. Промучались с ним немало, но всё же он приживается потихоньку. Назвали Добби, ибо похож. На одной из ролевых более менее восстановилась активность, я должна три поста, постараюсь написать в скором времени, поскольку вдохновение возвращается. В общем, всё хорошо. Постараюсь дальше готовиться, до школы осталось не так уж и много, а я даже не соскучилась.

@музыка: Adam - Go To Go

@темы: real life, экзы

00:35 

День третий и четвёртый.

Свобода... Ощущение ветра..
Решила пока выбрать систему: по два дня каждого предмета. Честно говоря, пока не знаю, как лучше сделать, но попробую так. После двух дней литературы, решила немного позаниматься русским. Да, эти два дня я почти халтурила. Повторила тот материал, что не помню и сделала 6 тестовых частей. К сожалению, результат пока не из лучших. Тренировки предстоит много.
Вариант 1 - 66%
Вариант 2 - 82%
Вариант 3 - 87%
Вариант 4 - 82%
Вариант 5 - 82%
Вариант 6 - 79%
Зато уже могу выяснить, какие задания представляют для меня сложность. Ничего, всё у меня ещё впереди. Но я ленивая задница :(
Предстоит два дня математики. Там всё совсем плохо, я даже не перехожу порог... Хотя его снизили в этом году.

@музыка: Glee Cast – ABC

@темы: real life, экзы

00:15 

Подготовка к экзаменам. День второй.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё ещё занимаюсь литературой. Сегодня сделала чертовски мало. Разобрала биографию Державина и Грибоедова, разобрала стихотворение "Памятник" и комедию "Горе от ума". А так же разобрала один вариант из книжечки. По содержанию всё хорошо, но терминов я практически не знаю. Нужно будет наверстать упущенное.

@музыка: Morton – Black Witch

@темы: real life, экзы

23:04 

День первый.

Свобода... Ощущение ветра..
Как и планировала, сегодня начала подготовку к экзаменам. Правда не сразу, сначала мы ходили с Алёнкой бегать, а потом ещё и прогулялись. Вернее, я не бегала, а только засекала время, но вскоре тоже собираюсь бегать. Не знаю правда зачем.
Начать решила с Литературы. Сегодня я уже приобрела одну книжечку с тестами, тонкую, на 10 вариантов, но пока не решила ничего, поскольку не обновила знания текстов. Однако, посмотрела, как же выглядит экзамен по Литературе, в принципе... Сдать реально, если готовиться. И я буду. Сегодня могу отметить то, что прочитала "Слово о полку Игореве", разобрала его, прочитала "Недоросль", разобрала его и разобрала биографию Фонвизина. Для первого дня уже неплохо, рука немного устала, но результат того стоит.
Я всё смогу.

@музыка: Glee Cast – Toxic (Так отвлекаюсь)

@темы: real life, экзы

00:18 

Запись №14. Паника.

Свобода... Ощущение ветра..
У большинства людей сейчас закончилась пора экзаменов, все очень нервничают, ожидая результатов и получая их. Кто-то радуется, кто-то огорчён, всё это окружило и затянуло и меня. Мне это предстоит только в следующем году, а меня уже охватила паника. Я уже немного просмотрела ВУЗы, нужные мне специальности и баллы с которыми я могу поступить на бюджет... Я очень хочу в СПбГУ, ну, как и многие. И чтобы попасть туда на переводчика нужно за каждый предмет примерно минимум 94 балла (кто там рыдал насчёт своих баллов?) В общем, мне так никогда не сдать. Ни русский, ни английский (без устной части у меня ещё был шанс), ни тем более литературу. Вероятность, что я так сдам, равна примерно... 6%. Но если другие люди как-то сдают... Чем я хуже? Если я действительного этого хочу, то нужно стремиться к этому... Отказаться почти от всего, кроме учёбы и начинать уже сейчас, решать, учить. По-крайней мере, я буду пытаться. Может даже здесь буду отмечать свой прогресс, иначе обленюсь совсем. Нужно составить график и готовиться - готовиться - готовиться - готовиться...
Отличное лето. КМП.

@музыка: Romeo et Julliet - J'ai peur

@темы: real life, экзы

02:28 

...

Свобода... Ощущение ветра..
Моя сестра вечно на своей странице выставляет фотографии нашего погибшего отца, что меня бесит. Я считаю это показушным и неправильным. Моя мама же считает наоборот, что это хорошо, а я такая вот бездушная сволочь за 10 лет не вспомнила своего отца ни разу. Никогда мне не было так обидно. Я не вспоминала? Да постоянно... Я папина дочка, у меня хранится много вещей, его армейская книжка, всякие мелочи, стихи и книжки, которые я перебираю и перечитываю время от времени... Как она может говорить о том, что не знает? Я отца больше всех любила. Всегда. И люблю. Я что, должна это выставлять напоказ? Пусть это всё останется во мне... В моём сердце и в памяти. Я папина дочка...


@музыка: Darren Hayes – I miss you

@темы: real life, минутка слабости

Когда нет запретов...

главная