• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

Запись №20. Предосенняя.

Свобода... Ощущение ветра..
Только недавно радовалась тому, что стала писать в дневнике чаще, как всё снова сбилось. Ну, этому есть причина. Я поняла, что мои мозги просто поплавились и мне действительно нужен отдых. Это я поняла, когда у меня начали путаться слова в переписке, босс до сих пор прикалывается над тем, как я назвала его девушкой. Ну а самым последним аргументом было то, что я когда собралась готовить ужин, вместо растительного масла налила жидкость для мытья посуду. Благо, не начала на этом готовить. В общем, все четыре дня я вроде как отдыхала. Валялась в постели, почти не занималась, играла, спала и немного читала.
Ничего примечательного сказать не могу. С Максом ещё не помирились, к сожалению. Все доказательства он игнорирует, да и меня тоже. Всё ещё слежу за новостями ЕГЭ, они меня радуют всё меньше, только больше паниковать заставляют. И, как я видела, не только меня. Меня даже успели отловить, какая-то девушка из газеты задавала мне вопросы по поводу ЕГЭ, что я думаю об изменениях, о сочинениях и так далее. Я решила ответить. Спросила разрешение на то, чтобы напечатать, ну я дала. А что такого-то? Всё равно маловероятно, что напечатают, а если и напечатают, кто меня знает-то?
Ходила к крёстной сегодня. Вернее уже вчера. У неё был день рождения, сходили в пиццерию, поели. Люблю своих крёстных, но вот с братом как-то не получилось. Может возраст у него такой начался, 12 лет, но он стал совершенно невыносим, а раньше ведь я им гордилась. Видимо, переключив всё внимание на малышку Нику, они предоставили Дениса самому себе, вот у него и началось портиться воспитание. Мы поспорили на десять тысячи, что через десять лет он ещё не женится. Ну, вернее я сказала, что он не женится, а он считает, что женится. Посмотрим.

Как всегда открыла дневник и всё вылетело из головы. Хотела ещё отметить здесь кое-что из своей заэкранной жизни. Пришлось убить одного из своих персонажей. Ревела почти весь день, как дура. Но ничего с собой не могу поделать. Делюсь именно с дневником, потому что у меня нет друзей - ролевиков или просто друзей, которые бы это поняли и не посчитали бы глупым. Для меня персонаж ролевой становится родным практически сразу. Я развиваю его, пишу историю, мы переживаем много хорошего и плохого. Этому персонажу уже два или три года, поэтому к ней я особенно привязана была, к тому же это единственный мой женский отрицательный персонаж. Когда отыгрывали похороны, я выплакала все слёзы. Я всегда переживаю за своих персонажей, просто безумно. Может, это действительно глупо, но не осуждать же меня за это? У всех свои слабости. Честно говоря жалею, что позволила её убить. Возможно чуть позже восстановлю её, если придумаю как. Но без нелогичностей, посмотрим в общем.

Совсем скоро в школу, с одной стороны соскучилась, с другой ну мне совсем не хочется. Это последний год, потом меня выкинет в нечто непривычное и незнакомое и это пугает. К тому же сам год обещает быть тяжёлым. Сегодня уже пойдём с Варисом за учебниками, да и одноклассница попросила прийти к 12 часам и взять 52 рубля. Почему такая сумма, для чего - не объяснила. Ладно, завтра узнаю. Надеюсь, что не просплю. Пыталась выравнять режим, но пока не получается рано просыпаться, а надо бы. Да и после отдыха нужно всё же заняться историей. Хотя бы последние дни. Ещё не мешало бы сходить в книжный магазин. У меня скопилась тысяча рублей, впервые в жизни, я обычно копить не умею. Но сладкого мне не хочется. Скорее всего потрачу на книжки для подготовки к экзаменам, а может куплю какую-нибудь обычную книгу, давно ничего не покупала. Опять же закончу тем, что посмотрим. Надвигается какая-то осенняя депрессивность и лень, надеюсь, что мне их удастся побороть.

@настроение: Сонное

@темы: real life, по ту сторону экрана

16:08 

Запись №19. Беспорядок.

Свобода... Ощущение ветра..
Ох, начну, наверное с того, что у меня появился новый постоянный читатель О_о Что очень необычно и подвергло в некоторую панику, я не знаю, что сделать в данном случае. Поздороваться, наверное? Ну... Добро пожаловать! Честно говоря первых двух постоянных читателей не приветствовала, но пусть будет так. Просто странно немного.
Так, ладно, что за бред я начала нести?

Вчера впервые утащила ноут в ванную. Раньше я не рисковала, так как дорожу им очень, но выбора не было. В ванной мне как-то лучше пишется и думается что ли. Там полное уединение, а вот в комнате нет. В комнате животные. Узнала, что напутала с датами, почему-то я думала, что работу нужно было сдать 27, но оказалось 23, мне дали шанс сдать работу до полуночи. Сколько нервов я убила на конец и оформление, но всё же успела. В следующий раз надо быть внимательнее и ставить где-нибудь напоминалки. А то стыдно очень...
Ещё вчера было очень интересное событие. Объявился бывший. Вот просто так потревожил весь покой, что я наводила, стараясь выкинуть из головы всё. Позвал погулять, я согласилась. В честь его пропущенного дня рождения. Вообще, стараюсь сейчас не думать, что он это читает, и говорить честно. В принципе, прогулялись и посидели неплохо, было даже приятно, но всё же отчасти я пожалела об этом. Мне было крайне неловко и не комфортно с ним. Тяжело. Постараюсь всё же ограничить встречи, да и общение в целом.
После дописания работы звонила Одиннадцатому по скайпу. Умудрились поговорить полтора часа, не поссорившись, а это большая ревность. Зато поссорилась с Максом, хотя я даже не виновата в этот раз. Теперь он не разговаривает со мной и потерял доверие. Не знаю, как теперь и извиняться, он просто игнорирует все мои доказательства. А говорят, что с девушками сложно.

Сегодня пыталась выставить, наконец, информацию о себе. Достаточно много наотмечала, хотя это довольно сложно. Дойдя до графы секс заступорилась... Как и всегда. Думала, выставить интересы этой категории или нет, смущает меня это. Посмотрела у других, у кого-то выставлено, у кого-то нет. Посмотрела у Вариса... Шокировалась и решила как-нибудь поспрашивать на эту тематику. И в общем выставила-таки свои интересы, имеющиеся на данный момент.
Пошли за учебниками, но библиотека ещё не работает. Сказали придти завтра с 10 часов, там будет наша учительница по литературе, нового библиотекаря пока не нашли. А я очень волнуюсь по этому поводу. Там я провожу слишком много времени. Затем раздался звонок Чаки, которая сказала идти на репетицию завтра в два часа у школы. Я думаю над этим, идти или не идти. Я же без понятия что там, как там и танцевать не умею. В общем, всё ещё в раздумьях. Начинается неделя подготовки к истории. Варис сказала, что сначала лучше прочитать историю по верхам, даже посоветовала хорошего автора, а потом уже решать, несильно углубляясь во всё это. Попробую, думаю, что глубже мы в школе подготовимся. Сейчас мне нужно прорешать 10 вариантов до начала учебного года. Кстати, нашла ещё хорошую аудиокнигу "Отцы и дети", слушаю с удовольствием. Интересно, если я найду такую же хорошую "Войну и мир" мне станет интереснее?
И ещё... Нужно бы составить список того, что нужно купить в школу, а то что-нибудь забуду. Я же себя знаю. В последнее время в мозгах каша.

@темы: real life

03:05 

Запись №18. Выходные.

Свобода... Ощущение ветра..
Вот вечно, обычно есть что рассказать, но как только я открываю дневник, я сразу забываю всё, что хотела написать. Ладно, постараюсь вспомнить по ходу дела.
Во - первых, вернулась Варис. Я по ней безумно соскучилась и была очень рада видеть подругу. Думаю, что нам есть что друг другу рассказать. На днях мы ещё собираемся сходить в школьную библиотеку за учебниками.
Во - вторых, я умудрилась пропустить день рождения своего бывшего парня. Вспомнила только спустя неделю. Стыдно, конечно, дата важная - 18 лет, но раз уж так вышло. Я пыталась зубрить эту чёртову историю и дата его дня рождения вылетела из моей головы. Но поздравила же. Лучше поздно, чем никогда. Помнится, когда мы ещё были вместе, я начинала писать стихи к этому дню. Но сейчас это неважно.
Что ещё? Моя лень позволяет мне заниматься экзаменами, но не творчеством. До сдачи одной работы осталось три дня, а до сдачи второй работы осталась неделя. Как и до школы, не скажу, что рада туда возвращаться. Не успела особо соскучиться. Знаю, что год пройдёт очень быстро и он будет напряжённым. А я недостаточно отдохнула.
Сегодня решила поиграть во что-нибудь. Во что - не знала. Вроде как есть то, во что хочу поиграть, но никак не берусь. В итоге решила воспользоваться вообще рандомом, который я так люблю. Рандом выдал незнакомую мне игру Dungeons - старенькую стратегию в реальном времени. Честно говоря, стратегии я люблю, экономические и пошаговые. В такие, как эта игра я не играла до сегодняшнего дня. Смотрела отзывы - не очень, но попробовать решилась, просто немного отвлечься от истории. В итоге отдохнула, меня хватило на три часа.
Вывод: в принципе, играть можно. Но недолго, потом приедается.
Не знаю, что ещё добавить. О животных? Животные - это счастье, особенно когда их много. У меня трое. И я всех их люблю. Но собака иногда доводит лаем без повода, а коты ором, когда голодны или ещё по какой-нибудь причине. А если все вместе еду выпрашивают, то совсем кошмар. Но зато, когда спят, они все такие милые и тёплые. Спать с ними одно удовольствие, если только правильно ляжешь.
Ещё ходила в магазин сегодня, поняла, что не хочется ничего сладкого. Странно даже.

@настроение: Утомлённое

@темы: real life

05:34 

Запись №17. Ночные разговоры.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня ночую у Лиз. Как всегда ночью нас потянуло на поговорить. Мы задевали различные темы, от личной жизни до мечт и так далее. Лиз заставила меня о многом подумать. В том числе, например, о моём желании учиться в другом городе, а не здесь. Естественно, я немало думала об этом раньше. О том, что я слишком не приспособлена к жизни в одиночестве. О том, что если я в своём маленьком городишке не ориентируюсь, то там я совсем потеряюсь, а от большого количества людей сойду с ума. Знаю все эти минусы, но с другой стороны, оставаться дома я тоже уже не могу. Тут ловить нечего, хотя прощаться с городом будет трудно. Всё же я тут провела много времени, но и не держит меня здесь ничего практически. Друзей не нажила, кроме Лиз, по которой я особенно буду скучать. Скучать так же буду по своим крёстным, с которыми я могла поделиться абсолютно всем, зная, что до мамы эта информация не дойдёт. Да и забота крёстного отца, искреннее волнение это очень греет мне душу. Хотя, конечно, рано о таком загадывать. Может я ещё никуда и не попаду, а уже прощаюсь. Однако, я буду стараться. Ведь если я не уеду, то моя жизнь будет загублена и я никого не оторвусь от дома и матери.
Зашла тема и о личной жизни, как я говорила. Моя стыдливость мешает мне написать об этом даже в дневнике, но я должна это сделать. Ведь дневник - это друг, на которого можно положиться и выплеснуть. Заговорили опять о том, что я всё ещё девственница. Не скажу, что особо радуюсь этому факту или огорчаюсь. Понимаю, что хоть и желание возникает, но человека нет подходящего, а потом не готова. Но вечно же с этим тянуть нельзя. Да, сейчас мне семнадцать и возможно рано задумываться над этим вопросом... Но всё же я дико боюсь этого всего. Но и меня продолжают запугивать тем, что если с этим долго тянуть, то потом может быть больнее. Это не заставляет меня торопиться, а скорее всего ещё больше отталкивает. Не знаю, я просто не могу этого представить. И не буду всё же с этим торопиться, найду нужного человека, которого полюблю и который мне позволит понять все радости и нерадости секса.
Вообще разговоров было много, о семье, о близости смерти некоторых родственников, что заставило меня даже расслабиться, благо Лиз этого не заметила. Всё же приятно так иногда посидеть и поболтать. Понимаю, как у нас разнятся жизни. Моя, тихая и забытая. Типичная жизнь серой мышки. И её, насыщенная событиями, но не всегда положительными. Не знаю, чтобы я предпочла. Иногда так хочется расслабиться, позволить себе отдохнуть. Но я не умею этого так, как остальные. Я мало общаюсь с людьми и, видимо, много теряю из-за этого. Не знаю, как это исправить. Но у меня есть ещё год на взросление. Надеюсь, как-нибудь уже снять это напряжение и страх перед обществом.

@музыка: Glee cast - Keep Holding On

@настроение: Задумчивое, тревожное

@темы: real life

13:51 

Запись №16.

Свобода... Ощущение ветра..
Вновь увлеклась чтением чужих дневников. Поняла, что люди заводят дневники, чтобы похвастаться своими умениями или поделиться чувствами. У таких людей интересная жизнь и записи, которые действительно интересно читать. Есть даже различные фотографии или ещё что-нибудь. У меня же ничего подобного. Я даже не знаю, с какой целью я веду дневник. Да и не умею я его вести. Записи нерегулярные, сухие. Примерно как в записной книжке. С этим нужно что-то делать.
С вдохновением пока проблема. Да и ленюсь очень. Подготовка к экзаменам идёт нерегулярно, читаю мало. Стыдно очень, но никак пока не могу себя заставить заниматься усерднее. Надеюсь, что с учебного года буду себя пинать.
Дома относительно спокойно. Было бы совсем спокойно, если бы не животные. Каждый день в 10 утра ко мне приходит Добби, начинает кусаться и царапаться. В итоге я вся в царапинах и готова его уже убить. Зато мы с мамой больше сошлись. Она меня балует, покупает еду, которую я ем. Вчера мы даже заказывали пиццу. В общем, наслаждаюсь, пока могу.
Не высыпаюсь в последние дни, а нужно постепенно возвращать режим.
Могла бы рассказать о большем, но не знаю, как это всё связать. Просто нужно всё исправлять. Всё, что можно.

@темы: real life

20:44 

Свобода... Ощущение ветра..
15:41 

День пятый - восьмой.

Свобода... Ощущение ветра..
Постепенно продолжаю готовиться, правда слишком медленно, позволяю себе отдохнуть. А должна бы уже серьёзнее к этому относиться, ленивая задница. Ладно. За это время разобрано: роман «Евгений Онегин», поэма «Медный всадник», стихотворения: «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву». Прочитано: поэма «Мцыри», роман «Герой нашего времени», «Песня про … купца Калашникова», повесть «Шинель».
Иногда отвлекаюсь от литературы и немного решаю математику. Но пока действительно немного, потому что почти ничего не помню. Пыталась читать учебник Сахарова по истории. Но это по прежнему очень скучно для меня. Нужно найти другой способ учить историю.
Кроме учёбы стала немного заниматься спортом дома, но так, по мелочи. Зарядка и всё-такое. Конечно, мышцы с непривычки болят, но всё же стараюсь не сдаваться. Заметила, что стала больше и чаще есть. Может связано с тем, что теперь затрачивается больше энергии? Не знаю даже, лишь бы не растолстеть теперь.

@музыка: Green Day – 86

@темы: real life, экзы

00:10 

Запись №15. Коротко о двух месяцах.

Свобода... Ощущение ветра..
Давненько не было записей. Два месяца почти прошло. Два месяца, как я должна была заниматься подготовкой, но практически не занималась. Причин на то хватало. То лень, то всё же позволяла себе просто отдохнуть и выйти на улицу, то была сослана в деревню, то приходилось сидеть с животными и заниматься по дому, когда оставалась одна. Конечно, это не оправдание. И мне очень стыдно. Очень - очень. Нет у меня силы воли. За всё время я толком ничего не сделала. Правда прочла несколько произведений: баллада "Светлана", роман "Капитанская дочка", поэма "Медный всадник", пьеса "Ревизор", поэма "Мёртвые души". А так же стихотворения: "Море", «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву», «Песнь о вещем Олеге», «К морю», «Няне», «К***» («Я помню чудное мгновенье…»). Разобрала биографию Жуковского, биографию Пушкина, "Море", балладу "Светлана", роман "Капитанская дочка". Но этого всего чертовски мало для двух месяцев. Для себя дочитала всё же Ремарка "На западном фронте без перемен", "Время жить - время умирать". Оба произведения очень сильные, но "На западном фронте без перемен" больше пришлось по душе. Я переживала за каждого из персонажей, конец, как всегда был грустным, трагическим, но был очень сильным, я понимала, что именно так и должно было быть, не иначе.

Но ладно, не буду только о грустном. Решила всё же попробовать готовиться к Истории, если дело пойдёт хорошо, то буду сдавать её пятым предметом, для страховки. Если не пойдёт, то заброшу это дело. История идёт у меня очень тяжело, но учитель - сильная, если буду стараться, то вполне можно наверстать. Купила себе карманный справочник по Истории России, а так же взяла учебник по Истории России у Лиз.

Лето проходит спокойно, не скажу, что часто выхожу на улицу. Было слишком жарко, а жару не переношу. Но всё же несколько раз выходила, чтобы повидаться с друзьями или навестить кого-нибудь. На днях приезжал мой троюродный брат - Анатолий. Он закончил 12 класс в Казахстане и приехал ненадолго к нам, да и в деревню. Обычно мы плохо ладили, но в этот раз я решила сама пойти на контакт и это исправить. На самом деле он просто шикарный брат. Я его всегда обожала. Четыре дня, что он провёл в нашем городе, мы провели втроём - Толик, Лиз и я. За эти дни я наелась всего, наверное, больше, чем за месяц или два. Мы пробовали и пиццу, и суши, и кучу вредной, но вкусной еды. Впервые видела, чтобы человек заходил в магазин и выбирал шоколад так: "Это я беру. И это беру. А вот с орешками есть? Да, и эту возьму. О, а такую я не пробовал, её тоже возьму. А Лиз какой шоколад любит? Этот? И его возьмём. Ты какую хочешь? Да бери, не стесняйся." В общем, брат покупал всё, что попросишь. Один раз мы ходили в шашлычную, другой раз в кафе. Настроение было великолепное. Они, конечно, смеялись надо мной, так как я не умею правильно держать нож и вилку, да и палочки тоже. Пытались учить, вроде как-то вышло. Просто гуляли по улице, когда становилось прохладнее. Общались. Один раз они завязали мне шарфом глаза и заставили идти на звук. Мне давно не было так страшно, как тогда, когда под ухом щёлкнула зажигалка. Другие чувства действительно обострялись. Но он, к сожалению, уехал. Поступил в Италию. Зато у меня осталось селфи, брат так смеялся над тем, что я не умею его делать. Лиз умудрилась нас тоже посмешить своими фразами, типа "Пойдём погуляем на аллее" или неожиданным аргументом в споре:

В: Греческие боги и римские разные.
Л: Нет, они одинаковые. Только имена различаются.
В: Не только имена, легенды тоже разные. Например...
Л: Не спорь со мной. Я лучше знаю. Я была в бане.


Мы с братом долго ещё подкалывали её по этому поводу.

Ну, что ещё сказать? Младшую сестру отправили в лагерь. Давно никому так не завидовала. Рвалась вместо неё, скучаю по этим временам. Так же собираю вдохновение и всё же стараюсь добить ту историю, что пишу. Решила поучаствовать в летнем слоне на одном из форумов. Мне досталось задание: "Я хочу историю об отдыхе в летнем лагере. Такую веселую и милую, как в детстве)" Повезло, были истории и посложнее, а лагерь.. Это моя стихия. Теперь перебираю ежедневники, восстанавливая в памяти воспоминания об этом прекрасном времени. Ещё.. Мама исполнила свою давнюю мечту и взяла котёнка - сфинкса. Промучались с ним немало, но всё же он приживается потихоньку. Назвали Добби, ибо похож. На одной из ролевых более менее восстановилась активность, я должна три поста, постараюсь написать в скором времени, поскольку вдохновение возвращается. В общем, всё хорошо. Постараюсь дальше готовиться, до школы осталось не так уж и много, а я даже не соскучилась.

@музыка: Adam - Go To Go

@темы: real life, экзы

00:35 

День третий и четвёртый.

Свобода... Ощущение ветра..
Решила пока выбрать систему: по два дня каждого предмета. Честно говоря, пока не знаю, как лучше сделать, но попробую так. После двух дней литературы, решила немного позаниматься русским. Да, эти два дня я почти халтурила. Повторила тот материал, что не помню и сделала 6 тестовых частей. К сожалению, результат пока не из лучших. Тренировки предстоит много.
Вариант 1 - 66%
Вариант 2 - 82%
Вариант 3 - 87%
Вариант 4 - 82%
Вариант 5 - 82%
Вариант 6 - 79%
Зато уже могу выяснить, какие задания представляют для меня сложность. Ничего, всё у меня ещё впереди. Но я ленивая задница :(
Предстоит два дня математики. Там всё совсем плохо, я даже не перехожу порог... Хотя его снизили в этом году.

@музыка: Glee Cast – ABC

@темы: real life, экзы

00:15 

Подготовка к экзаменам. День второй.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё ещё занимаюсь литературой. Сегодня сделала чертовски мало. Разобрала биографию Державина и Грибоедова, разобрала стихотворение "Памятник" и комедию "Горе от ума". А так же разобрала один вариант из книжечки. По содержанию всё хорошо, но терминов я практически не знаю. Нужно будет наверстать упущенное.

@музыка: Morton – Black Witch

@темы: real life, экзы

23:04 

День первый.

Свобода... Ощущение ветра..
Как и планировала, сегодня начала подготовку к экзаменам. Правда не сразу, сначала мы ходили с Алёнкой бегать, а потом ещё и прогулялись. Вернее, я не бегала, а только засекала время, но вскоре тоже собираюсь бегать. Не знаю правда зачем.
Начать решила с Литературы. Сегодня я уже приобрела одну книжечку с тестами, тонкую, на 10 вариантов, но пока не решила ничего, поскольку не обновила знания текстов. Однако, посмотрела, как же выглядит экзамен по Литературе, в принципе... Сдать реально, если готовиться. И я буду. Сегодня могу отметить то, что прочитала "Слово о полку Игореве", разобрала его, прочитала "Недоросль", разобрала его и разобрала биографию Фонвизина. Для первого дня уже неплохо, рука немного устала, но результат того стоит.
Я всё смогу.

@музыка: Glee Cast – Toxic (Так отвлекаюсь)

@темы: real life, экзы

00:18 

Запись №14. Паника.

Свобода... Ощущение ветра..
У большинства людей сейчас закончилась пора экзаменов, все очень нервничают, ожидая результатов и получая их. Кто-то радуется, кто-то огорчён, всё это окружило и затянуло и меня. Мне это предстоит только в следующем году, а меня уже охватила паника. Я уже немного просмотрела ВУЗы, нужные мне специальности и баллы с которыми я могу поступить на бюджет... Я очень хочу в СПбГУ, ну, как и многие. И чтобы попасть туда на переводчика нужно за каждый предмет примерно минимум 94 балла (кто там рыдал насчёт своих баллов?) В общем, мне так никогда не сдать. Ни русский, ни английский (без устной части у меня ещё был шанс), ни тем более литературу. Вероятность, что я так сдам, равна примерно... 6%. Но если другие люди как-то сдают... Чем я хуже? Если я действительного этого хочу, то нужно стремиться к этому... Отказаться почти от всего, кроме учёбы и начинать уже сейчас, решать, учить. По-крайней мере, я буду пытаться. Может даже здесь буду отмечать свой прогресс, иначе обленюсь совсем. Нужно составить график и готовиться - готовиться - готовиться - готовиться...
Отличное лето. КМП.

@музыка: Romeo et Julliet - J'ai peur

@темы: real life, экзы

02:28 

...

Свобода... Ощущение ветра..
Моя сестра вечно на своей странице выставляет фотографии нашего погибшего отца, что меня бесит. Я считаю это показушным и неправильным. Моя мама же считает наоборот, что это хорошо, а я такая вот бездушная сволочь за 10 лет не вспомнила своего отца ни разу. Никогда мне не было так обидно. Я не вспоминала? Да постоянно... Я папина дочка, у меня хранится много вещей, его армейская книжка, всякие мелочи, стихи и книжки, которые я перебираю и перечитываю время от времени... Как она может говорить о том, что не знает? Я отца больше всех любила. Всегда. И люблю. Я что, должна это выставлять напоказ? Пусть это всё останется во мне... В моём сердце и в памяти. Я папина дочка...


@музыка: Darren Hayes – I miss you

@темы: real life, минутка слабости

12:44 

Запись №13. Смена окружения.

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько я не писала. Уже почти два месяца, хотя поделиться было чем. Просто руки, как всегда не доходят. Даже не знаю, наверное, упущу многое, что планировала сказать, позабылось уже.
Первое, окончание учёбы. Ну, вернее конец 10 класса. Осталось отучиться последний год, страшно немного. И странно понимать, что в школе ты старший и должен подавать пример остальным классом. Время пролетело очень быстро. Я была на последнем звонке одиннадцатых классов, мои друзья выпускались. Это было так... Мило и грустно. Только когда что-то заканчивается, ты начинаешь понимать, что это тебе дорого. Я буду скучать по выпуску. В следующем году мне будет их не хватать. Никто не будет преследовать в школе, хватать вдруг за руку и прижимать к себе (да-да, Попов это о тебе). Не у кого будет сидеть на коленях и не с кем будет дразнить парня. Однако, не думаю, что будет время вспоминать об этом. Нужно готовиться к экзаменам. Я планирую начать это ещё с лета, но кто знает как выйдет, может лень меня победит. Я ещё не решила окончательно ничего с экзаменами, но примерно это будет как-то так: русский, математика, английский, литература и/или история. Но кто знает, что мне взбредёт в голову, сложно всё это.

12 мая был мой день рождения. Мне исполнилось 17. Хороший был день, но совершенно обычный. Зато праздновала я его пять раз, в различных компаниях. Мне остался год на то, чтобы повзрослеть и поумнеть, стать самостоятельной, иначе я не выживу в жестокости этого мира. Подарки получила приятные. то, что и хотела. Но от парня совсем не романтичные. От бывшего парня, точнее. Но ладно, уже не суть.

Что ещё я хотела? Ну... О моей ссоре с большей частью своего окружения. Вернее о ссоре с Димкой, о ссоре с Котом и о ссоре с Лизи. С Димкой мы уже помирились, хотя мне по прежнему больно. В принципе, в том, что я доверчивая дура, виновата только я. Надо бы научиться уже думать мозгами, а не чувствами, но я так не умею. Умею только чувствами, только хардкор. С Котом вообще глупости, разочаровала я его. Ладно, он просто маленький идиот, который не умеет ещё разбираться в людях. Да и я не умею. С Лиз же всё ещё сложнее. Она не понимает меня, обвиняет во всех моих пригрешениях, забывая о себе. Я не говорю, что я хороша. Я далека от идеала, но и она тоже. Сколько раз я его защищала перед другими людьми, когда многие говорили, что она один сплошной недостаток. Сколько я терпела её отношение ко мне. Сколько раз она оставляла меня ради других, а её не укоряла. Лиз очень тяжело терпеть, характер у неё не сахарный. И ещё она энергетический вампир. Но я люблю её и дорожу ей в любом случае.

В общем, из-за всех этих ссор, я вообще осталась одна. Моя Варис уехала, остальные готовятся к экзаменам. Я ещё подепрессить умудрилась. Но вообще, к чёрту тогда таких друзей, иногда устаёшь от того, что приходится всё тянуть на себе. Лиз была мне близким человеком, очень близким, но пусть будет так. Окружение меняется. Я всё больше сплочаюсь с поэтическим клубом и его обитателями. Там я люблю всех и могу их всех пообнимать. Люди там все разные, но в этом самое то. С кем-то я уже сблизилась, с кем-то на расстоянии. Но все они заставляют меня улыбаться. Саша, в одной майке в мороз, Игорь со своими интерпретациями книг, Данил с особым взглядом на жизнь, Алёна безумно влюблённая в главу, сёстры Юля и Настя - пугающие, но дружелюбные, Лёша - милый и весёлый, Ксюша и многие другие.

Ну как-то так всё. Погода хорошая, депрессняк кончился. Погулять что ли?

@музыка: Сплин - Моё сердце остановилось

@темы: real life

21:10 

Запись №12.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё вновь вернулось на белую полосу. То, что я пошла в поэтический клуб очень мне помогло и я уже свыклась с той компанией. Нас не так уж и много, но зато мы все близки друг к другу. Моя стеснительность постепенно уходит, мне нравится там находиться. Я чувствую себя, как дома и это здорово на самом деле. Был творческий вечер, который оставил незабываемые воспоминания и ощущения. Стихи Сергея так трогают душу, а последняя песня... Она просто великолепна. Другие тоже были фантастичны. Тот вечер ничто не могло испортить. Ни чай без сахара, ни фотоаппараты со всех сторон, ни множество незнакомых людей. К тому же у меня закончился творческий кризис! Я преисполнена вдохновением и к следующему творческому вечеру хочу что-нибудь написать и выступить.

Наконец, у меня нормализовалась самооценка. Раньше она была низкой, а теперь всё нормально. Я разобралась с собой, эмоциями и сняла каблуки с юбкой. Надоело всё это честно слово. Вернула рубашку, джинсы и удобную обувь, как же я этому рада. Я снова стала самой собой. Не нужно притворяться, почувствовала себя девушкой и хватит. Теперь могу снова быть вполне девушкопарнем, мне так больше нравится, если честно.

Ну а это так. Просто мне нравится очень. Вдохновляло на одну из конкурсную работу.


@музыка: Chicago OST – Cell Block Tango

@темы: real life

16:03 

Запись №11.

Свобода... Ощущение ветра..
Давно я не оставляла записей здесь, хотя и мысли об этом были, рассказать есть о чём.

Например, о Дмитрии. Он мой друг из Латвии, а познакомились мы на ролевой. Недавно мы стали более близкими друзьями, он стал одним их тех, кому я могу доверять, с кем могу поговорить начистоту, поделиться с тем, что на душе. Он очень милый и даже привлекательный в какой-то мере. С ним очень приятно общаться. По общению он напоминает мне Алекса, по поведению на камеру тоже. За ним забавно следить. Внешне же он напоминает Дмитрия №8, только повзрослевшего. Те же светлые волосы, та же очаровательная улыбка и ямочки на щеках. Правда глаза у них разные, да и этот Димка совсем худющий. Конечно, мы с ним иногда ругаемся, ладно, часто ругаемся, но всё же я рада новому другу.

Поймала себя на мысли, что я всё-таки не так счастлива, как думала. Мне чего-то не хватает. Как личности творческой мне нужны эмоции, чувства, а сейчас этого ничего нет. Чувствую себя только перегоревшей, никаких эмоций и творческий кризис. Это всё связано с моими отношениями, как я думаю. У меня прекрасный парень, просто мечта многих девушек, но у нас с ним в отношениях полный штиль. Мне становится скучно, я придумываю свою любовь, мечтаю, живу в каких-то иллюзиях. И понимаю, что со мной ничего такого не будет. Недавно я подсела на сериал... Стыдно даже, столько подкалывала маму из-за него и сама подсела. "Дикий ангел". Мне жутко нравится Иво. Он, конечно, тот ещё бабник, но зато умеет быть романтичным, когда нужно. Заодно он ещё и пылкий, страстный. Где же такого найти? Заодно решила начать учить испанский, он звучит здорово. Или всё же учить итальянский? Ненавижу выбирать... Каникулы прошли практически бессмысленно, хотела сделать что-нибудь полезное, но нет. Зато мне отдых немного пошёл на пользу. Я отдохнула от парня, а теперь даже скучаю, хочу увидеться и он перестал меня раздражать. Это пойдёт на пользу, надеюсь.

Ну вот и всё в целом. Как всегда были и различные мелочи, которые я уже забыла. Учёба оставляет желать лучшего, творческий кризис затянулся. Нахожусь в активном поиске Музы. Настя сагитировала меня сходить в поэтический клуб. Завтра попробую, хотя мне немного страшно.

@музыка: Glee Cast – Holding Out for a Hero

@темы: минутка слабости, real life

01:32 

Свобода

Свобода... Ощущение ветра..
На уроке обществознания в школе мы недавно проходили такую тему, как свобода. Меня она очень заинтересовала, поэтому я даже делала опрос на эту тему. Сейчас хочу поделиться своими небольшими мыслями на эту тему и заодно проанализировать некоторые ответы опроса. Задание, конечно, было немного другим. Нужно было заставить родителей написать о том, что такое свобода, но моя мама наотрез отказалась, поэтому пришлось действовать другим путём. Опрос я проводила среди своих друзей, знакомых и в соц.сетях (группа Типичных Есей).

Юрий, 23 года - "Что такое свобода? Это то, чего в сущности нет. Даже то, что человек по праву рождения свободен есть ничто иное, как обман и иллюзия. Мы свободны ровно на столько на сколько это позволяет общество. Свободы нет. Всё просто."
Алексей, 17 лет - "Лично для меня свобода заключается в самостоятельном выборе пути саморазвития. То, что касается меня - мой личный выбор. Все люди, которые окружают меня - мой выбор, моя свобода."
Елизавета, 15 лет - "Свобода - это право выбирать все самой."
Екатерина, 17 лет - "Свобода - это абсолютное одиночество."
Анна, 18 лет - "Для меня свобода, это не быть ни от чего зависимой, будь то кофе, дом, работа или человек. Иметь возможность все бросить и уехать с места, не будучи привязанной к чему-то."
Анна, 21 год - "Для меня свобода - это когда нет границ для моего творчества. Это когда никто не посягает на мои интересы и не пытается меня переделать. Когда я вольна сама принимать решения, могу сама выбирать на кого/что я хочу тратить минуты своей жизни. Когда я знаю, что мне не причинят боль, не оскорбят и не смешают с грязью."
Дарья, 15 лет - "Пристань. Море, серое бескрайнее небо и чайки... Шум прибоя и солёный воздух. А рядом только верный любимый пёс. За спиной - небольшой рюкзак с интересной книгой и вкусняшками. Выключенный мобильник и никаких лишних контактов... Только собака, море и туманные мечты."
Максим, 30 лет - "Свобода - это желание и возможность совершать те действия, которые ты сам считаешь нужными, и уметь отвечать за свои действия."
Дмитрий, 20 лет - "Человек никогда не будет свободен. Он всегда будет рабом своих желаний."
И вот на этом я хотела закончить с опросом, согласившись с ответом Дмитрия, однако заинтересовавшийся упомянутый выше Юрий решил поспорить с последним ответом и привёл хороший аргумент: "Он не прав. Если не будет желаний,то в чем тогда выразится его свобода? Ведь чаще всего свобода это то, что позволяет то, чего мы хотим. Не будет желаний, теряется сам смысл свободы. Разве нет?"

На этом я задумалась. Действительно, без желания в свободе бы не было никакого смысла. Для меня свобода - это возможность выбирать, независимость и неограниченное время для любимого занятия. Конечно, я согласна с тем, что свобода - это только иллюзия и человек никогда не может быть полностью свободен. Он постоянно что-то должен, у него есть обязательства. Этого не избежать. Вопрос о свободе - это один из сложнейших вопросов. Что это? Мало кто может обобщить всё в одно понятие, ведь каждый человек вкладывает в это что-то своё. Быть свободным - это в каком-то роде связано с понятием быть счастливым. Разве не счастлив человек, если он обретает свободу? Я думаю, что действительно счастлив, ведь он может воплотить в жизнь всё, что захочет. И это необязательно что-то криминальное, как многие считают. Если бы я была свободна от своих обязательств, да и вообще свободна, то потратила бы немало времени на своё увлечение, на близких мне людей. Свобода так же связана и с понятием времени. Ведь в делах, которые человек должен сделать, он теряет большую часть времени и на свободу его практически не остаётся. Отсюда и все человеческие несчастья. Если дать человеку хоть немного больше свободы на деле, а не словах, то вряд ли станет хуже. Я просто надеюсь, что мне когда-нибудь, может и через несколько десятков лет, но удастся почувствовать себя свободной хоть недолго. Это незабываемое ощущение.

"Знаю только одно: свобода - это не безответственность и не жизнь без цели. Легче понять, какой она не бывает, чем какая она есть."
(с) "Жизнь взаймы" Эрих Мария Ремарк.


@музыка: Panic! at the Disco – I Wanna Be Free

@темы: хорошая мысля приходит опосля

11:53 

Запись №10. Приятности и не очень.

Свобода... Ощущение ветра..
Ну, можно начать с того, что хоть когда-то я и наполнилась любовью к школе, желанием учиться, но всё же села на больничный и опять же напропускала всё, что только возможно. Вышла я в прошлый вторник, с новыми силами, ну и попала на все контрольные. Победитель по жизни. Виктория же ж. Впрочем, всё обошлось. На данный момент мои результаты улучшаются, учусь, делаю всё, что возможно.

Одно из значимых событий - это то, что прошёл всё-таки день влюблённых. Наконец, я перестала мучиться с тем, какой же подарок подарить своей второй половине. Он получился банальным, но у меня к сожалению не было никаких идей. Хотела попробовать написать стих, но увы. Он меня совсем не вдохновляет и ничего с этим сделать опять же не могу. Сама я получила превосходный подарок - Марсельское Таро. Ох, как же я счастлива! Я так давно мечтала о новой колоде. К сожалению, а может и к счастью, но вместе мы этот день не провели. Честно говоря... У меня не было особого желания, хотя я так часто об этом мечтала раньше, когда была одна.

Следующее из событий... Связано с моей прошлой записью, когда я говорила, что ностальгировала о 2009. Так вот, я ностальгировала не только по событиям, но и по людям. Я не со всеми связалась на данный момент, а только с самыми близкими - Максимом (Псайкером), Алексом и Альбертом. Но после этой ностальгии я набралась смелости и написала Юрику. Юрик в вирте был моим дядей. Тогда он мне оказался человеком умным, серьёзным. Но не смотря на серьёзность, он часто улыбался и легко находил общий язык. У него прекрасная фантазия и очень много других достоинств. Он отложился в моей памяти чем-то светлым, но я не рисковала ему написать. Не из разницы в возрасте, а просто... Не знаю почему. И пожалела, что не написала раньше. Как оказалось, Юрик меня помнит и даже рад, что я ему написала. По мне, он почти не изменился. Та же весёлость, тот же ум, обаяние и очарование. Мы отлично пообщались и он стал одним из тех людей, что могут поднять настроение, да и помочь умным советом могут. Это даже пожалуй самое приятное событие. Оно затмевает даже получение Таро.

В общем, это время прошло очень даже неплохо. Связалась с ещё одним человеком из прошлого, но о нём особо нечего говорить. Единственные неприятности - это то, что я не высыпаюсь практически. И самочувствие опять же подводит. Не знаю с чем это может быть связано, но проявляется частая слабость, кружится голова. Видимо, опять скачки давления.

@музыка: Тимур Шаов – Большой невроз

@темы: real life

21:33 

Писала экзамен и случайно наткнулась на это...

Свобода... Ощущение ветра..
21:12 

Свобода... Ощущение ветра..



@темы: тест

Когда нет запретов...

главная