Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Vik, shake it up. Coach potato, it never works, do you know? All can be full of shit and desperate things, but if you give it up, it will become easier, but not better. if Gagarin haven't been trained all his life, will he ever see the marvellous things which the space contents. And you can watch the walls and the blankets and the smoke and nothing at all, or just do something or change something. Wait a little bit until it becomes easier. But you're such a great person that i fill ashamed to tell such a overknowing banal thing. I love you, sympa, amicale et gracieuse amie Vika) (с) Варис

Нет, всё же мне безумно повезло с Варис. Может ли быть у меня подруга лучше и вернее, чем она? Ни разу в жизни я ещё не жалела о нашей дружбе, пусть Лерочку и называли странной, не от мира сего. Я люблю её именно такой. Я рада, что нам и на расстоянии удаётся поддерживать дружбу, хотя некогда Сергей Андреевич говорил, что мы продержимся максимум два месяца, а потом разойдёмся. Что ж, он был не прав. Мы, конечно, не переписываемся каждый день, не звоним друг другу почти. Однако Варис знает, что когда я плохо, тяжело, что-то случилось, она всегда может найти утешения в моих словах и поддержку в нашей дружбе. Я точно так же могу положиться на саму Варис. Я скучаю по ней. Конечно, у неё есть свои университетские подружки там, а у меня свои университетские подружки здесь, но.... Мне не хватает той капельки безумия и спонтанности, которую Лерочка привносила в мою жизнь. Не хватает этой умной, сумасшедшей девочки рядом. Надеюсь, что нам удастся повидаться на зимних каникулах.

В целом прошлая неделя прошла... Так себе. Я умудрилась в среду свалиться с температурой, чувствовала себя ужасно, почти весь день проспала. В четверг рискнула выбраться на пары (да, с температурой), но с погодой мне не повезло. Я попала под адский ливень, была ужасно замёрзшая, мокрая, злая. И как результат, в пятницу мне стало ещё хуже, я снова отлёживалась дома. В субботу у меня не было выбора, кроме как ехать на бжд, потому что для автомата там нужна 100% посещаемость, а отрабатывать или сдавать зачёт мне не хочется. В воскресенье я мучила духовку. Да, я потратила деньги на небольшую форму для запекания и пыталась запечь курицу с соусом. Я до этого ни разу не пользовалась духовкой, а глядя на эту, я вообще не представляла, как оно делается, однако хочу сказать, что разобралась, всё получилось не так уж и плохо. Хотя в рецепте было вино, сначала я сомневалась, но потом всё же купила бутылочку, добавила в блюдо. Как оказалось, переборщила, да и не знаю, куда остальное вино девать, я же не пью и желания не возникает. Но в целом я результатом довольна. Могу попробовать побаловаться с выпечкой :)

После почти недели болезни я решила, что эту неделю я постараюсь хорошенько поработать. Правда начало недели не радует несмотря на то, что по понедельникам я не учусь. Я не выспалась из-за кошмаров. Вообще у меня в эту ночь была большая смесь снов и образов, но... Мне приснилась смерть Ани и Егора Ляпина. Оба дороги мне, поэтому ощущение боли от утраты меня даже сейчас ещё не отпустило. Но надеюсь, что это пройдёт, впереди много дел.

С ролевыми пока тихо. На Франкофонии я поняла, что проглядела свою первую награду. Я выиграла в номинации звезда фандома лето 2016. Это приятно, хотя как по мне слишком громко. Я голосовала за Тибальта...) Плюс мой пост стал постом недели уже второй раз, это очень вдохновляет к тому, чтобы писать больше и лучше, вкладывая все свои чувства, ощущая своего персонажа.
Со второй ролевой сложнее. Там всё очень активно, так что я теряюсь. Неделю там, а до сих пор не начала играть. Не начну игру до конца сентября, меня могут удалить. В принципе, я нашла двух соигроков, просто они пока заняты, а я ещё не втянулась игру и поэтому не могу отписать первый пост. Надеюсь, что сегодня - завтра всё же начнём, и я втянусь.

@темы: по ту сторону экрана, real life

09:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Если говорить не об учёбе, то в принципе у меня дела идут неплохо. Осенней хандры и депрессии пока не намечается, к новой квартире уже привыкла. Холодно только здесь очень. Когда я снимала комнату, там было жарко, а тут холодно. По квартире передвигаюсь исключительно в одеяле, ибо больше ничего не помогаете.
В целом, мне немного грустно. "Омега" закрылась. А за пару месяцев до этого мы с моими соадминистраторами договорились о закрытии нашей ролевой. Так вот, дата закрытия назначена на 15 декабря, чтобы ребята успели закончить отыгрыши, которые хотели. Хотя честно говоря, думаю, что нужно было просто резко закрыть, как закрыли "Омегу". Просто обрубить всё сразу, чем вот так... На ролевой я провела шесть лет, естественно, что я привыкла к своим соигрокам, ко всем. И теперь, каждую неделю кто-нибудь уходит, а от моего сердца будто отрывается кусок. Шесть лет немалый срок, как никак. Но зато у меня появится больше свободного времени, ведь на ролевую я тратилась 24/7. У меня останутся только форумные ролевые, что отнимает не так много времени. Их у меня тем более всего две. Во вторую я подала анкету буквально вчера и меня вчера же и приняли через час - полтора после выкладывания анкеты. Это успех, я считаю. Поправили только возраст, ну... С цифрами у меня всегда проблемы. Посмотрим, как впишусь в эту игру.
Сны мне снятся странные в последнее время. Вернее не странные, конечно. Но во снах постоянно есть какой-нибудь парень, романтические отношения с ним. При чём как правило это кто-нибудь из трёх моих однокурсников. До этого снился Тёма три дня. А вот сегодня мои сны посетил Артём, к сожалению будильник заиграл прямо на поцелуе. Но какой это был поцелуй, я проснулась с мурашками по всему телу. Интересно, о чём это говорит? О моей тоске из-за отсутствия отношений? Да вроде как-то не нравится никто, не торкает, поэтому и в ближайшее время ничего не светит.

@темы: real life

14:12 

Свобода... Ощущение ветра..
Не писала полторы недели потому, что была очень занята. Просто резко навалилась куча мелких дел и очень много домашки по английскому. В итоге прошлая неделя у меня практически выпала, выходные пропали и начало этой недели тоже было не очень таким. Уверена, что всё уже забыла, но просто пробегусь по учебным будням, что помню.
Во вторник у нас из новых предметов было введение в спецфилологию. Пока не понимаю, что и зачем это. Ведёт предмет наша преподавательница по немецкому, поэтому это хотя бы не так плохо. Но не знаю... Сложно что-то определённое сказать, потому что я была только на одной лекции, вторую я благополучно прогуляла.
В среду новых предмета аж два. Первый - лингвострановедение. Ведёт его наша преподавательница по английскому, пара проходит на английском языке. В целом, предмет должен быть интересным, как мне кажется, но мне на нём хочется спать. Может это временно, ведь мы пока изучили только географию и только - только начали историю. Второй новый предмет - основы методики преподавания английского языка. Её ведёт заведующая кафедры. И тоже на английском языке. Что забавно, на первой лекции она спрашивала каждого хотим ли мы потом преподавать. В итоге положительно ответила только Анечка. Большинство сказали, что согласились бы только на репетиторство. У преподавательницы странный акцент, к которому я пока ещё не привыкла. Предмет мне неинтересен вообще, потому что ну нет во мне преподавательской жилки, но выбора нет. Придётся учить. Задала она в прошлый раз много, проштудировать 30 страниц на английском языке про учителей и учеников. В плане лексики не особо сложно, но под конец всё в голове перепуталось к чертям.
Четверг "порадовал" нас современным русским языком и культурой речи. Его ведёт нелюбимая мной преподавательница. Та самая на парах по языкознанию которой я засыпала. И вы знаете, ничего не поменялось. В тот четверг мы ещё писали диктант по словарным словам. Ну как сказать... У меня правильно 25 из 40. Стыдно, конечно. Есть над чем поработать. В этот четверг мы писали ужасное эссе на тему "язык". Я люблю писать сочинения и эссе, у меня это всегда получалось, но для этого нужна нормальная тема. Темы про язык я ненавижу ещё со школы. Пришлось выдавить из себя на три страницы (минимальный объём) хоть что-нибудь. Это худшее, что я писала. Посмотрим, как она это оценит. Что самое ужасное... Нам этот предмет сдавать экзаменом.
Ну... Про пятницу и историю отечественной литературы я уже говорила. У Карпова хоть не так всё плохо, мне нравится.
В субботу всё же попали на бжд. А я и забыла, как страшно ходить одной через эти пустыри, заросли, леса и прочее. Бждшник в принципе интересно рассказывает, но я соглашусь с девочками, что шуток у него очень много. Шутки касаются двух тем: секса и алкоголя. Что я вынесла с пары по бжд? "Спать нужно столько, сколько хочется + 15 минут", "Если выпить и лечь спать на балконе, то можно замёрзнуть насмерть. Неплохой способ самоубийства, и в гробу красивые будете". Радует, что бжд нам поставили не каждую субботу, а раз в две недели.
В целом, по учёбе всё. Мотивации у меня пока нет. А долги по физ-ре почти закрыла. В понедельник получу зачёт по ней и всё, смогу успокоиться. С перваками общаюсь много, мне нравится. Они все такие весёлые, оптимистичные, вдохновляют. Но мотивации не прибавляется, к сожалению. Но зато у меня три выходных сейчас, смогу наконец отдохнуть от всего, а так же мы с Анечкой собираемся в кафе, поем хоть вкусненько.

@темы: филфак не устоять никак

15:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Как съездила на бжд в субботу? Встала пораньше, потом по договору встретилась с Мари на Урицкого в 9:00, поехали на 38 маршрутке. Всё, как обычно. Встретили в той же маршрутке двух однокурсниц, вместе потопали к корпусу информатики и... получили сообщение в вк, что пар не будет. Нашу реакцию можно только представить. Почему никто не предупредил раньше? Ладно, ругаясаь продолжили путь до корпуса, забрали Вероничку и других девочек, что уже были в здании и снова пошли на остановку. Пытались дозвониться до зам.декана. Всё же он вроде обычно расписанием занимается и предупреждает о парах. Именно он в пятницу вечером и написал: "второкурсники не забудьте про бжд". Ага. Не забыли. Так мы до него и не дозвонились, телефон был выключен. В итоге оставили его в покое, разъехались по домам. Дома я сразу вырубилась. Проснулась около трёх часов, потому что нужно было ехать в Рио за подарком на давно прошедший день рождения Ани. Съездили, купили. Причём я чуть не осталась в магазине игрушек. Ну а что я могу с собой поделать? Приехали к девочкам, поздравили Аню, отпраздновали. Я смоталась через два часа, мне нужно было встретиться с хозяйкой квартиры, а девочки там ушли в разнос. Кстати, я не пила. Не могу теперь даже в Ярославле с девочками, убедилась.

В воскресенье думала отдохнуть и позаниматься тем, что сама хочу, но как бы не так. Мама написала, что нужно забрать вещи у Наташи, потому что они переезжают. Пришлось ехать до Наташи. Она встретила меня приветливо, угостила чаем с тортиком. Я познакомилась с ей парнем Женей, понаблюдала за их отношениями. Ну... Судить не мне, но они сильно похоже на её отношения с... Виталиком? Не помню, как того звали. Но я надеюсь, что у них всё будет хорошо. Забрала вещи, но ещё не доставала ничего. Надо бы выделить какой-нибудь вечер на то, чтобы распаковаться уже. Живу так, как будто приехала. Ещё в воскресенье утром неожиданно заметила, что холодильник не работает. Ага, пять дней жила и только в воскресенье заметила. Всё почему? Потому что не ем ничего. Пришлось звонить хозяйке. Она сказала, что холодильник чинится выключением его из сети на сорок минут, а затем включением обратно. Сработало. Остальной вечер я убила на написание эссе.

Сегодня отдыхаю. Так сложилось, что наша группа по расписанию в понедельник отдыхает, потому что единственная пара - это физ-ра. Я на физ-ру не хожу, но зато вечером пойду на фитнес. Свободный понедельник - это, конечно, здорово, но у всего свои минусы. Получается, что остальные дни более загружены, но ладно, привыкнем.
Возникло желание познакомиться с соседями. В какой-то из соседних квартир вчера играли битлы. Честно, не знаю в какой именно, но думаю, что выясню.

@темы: real life

21:03 

Свобода... Ощущение ветра..
30 мне сняли швы, и я уехала в Ярославль. Впервые не с грустью, а с твёрдым желанием уехать. Просто морально устала. В последние дни было много ссор, ремонт в конец надоел, другие проблемы. Добило меня то сообщение. Я толком ни с кем не попрощалась. Провожали меня бабушка с дедушкой, стыдно, но я даже не обняла их на прощание. Не знаю, настроение было ужасное, но грусти не было. Залезла в поезд, на свою полку, пыталась читать, но никак не могла выкинуть из головы это дурацкое сообщение. Всё анализировала его, думала, многое мне осталось непонятно. Не стоило принимать его так близко к сердцу, но я иначе не умею.

31 утром приехала, добралась до нового дома и квартиры, познакомилась с хозяйкой. Она мне всё объяснила и ушла, оставив меня наедине с новым местом жительства. В целом мне нравится, уюта пока не хватает, но это дело наживное. Главное шкафчики плотнее закрывать, потому что иначе они закрываются и создаётся впечатление, что в квартире какой-нибудь полтергейст. Бывают проблемы с дверями, не всегда с первого раза могу их открыть, но ещё привыкну. И ещё стены довольно тонкие, постоянно слышу музыку соседей или работающий телевизор. Но я довольна, надо бы только вещи разобрать, но пока как-то желания нет. Район тот же, Брагино, но дом мой находится всё же в другом месте, поэтому всё непривычно. Магазин я искала полчаса, не могла сориентироваться, остановку нашла. На учёбу езжу на трамвае, что меня радует, на самом деле. Остальное ещё предстоит изучить, когда будет время.

1 сентября не пошла на мероприятие, решила сходить только на факультет, взять справку, направление на пересдачу физ-ры и заодно глянуть на первокурсников. В итоге задержалась там надолго, перваков посмотрела, но пока не запомнила, потом осталась помогать им, объяснять, что и как, некоторым дала свой контакт. Я, конечно, не куратор, но что-то вроде... помощника куратора? Потом меня понесло на парад студентов. Правда на мероприятие я опять же не осталась, решив, что с меня достаточно. Любопытные, полные энтузиазма, первокурсники подзарядили меня энергией. Но ненадолго :)

Сегодня уже были первые пары. После коротких каникул тяжело возвращаться на учёбу, но я поехала с мыслью, что главное начать, а дальше всё оно само. Сильно нас не напрягали, сами понимали, что первый день и всё-такое. Очень была рада видеть одногруппниц, однокурсниц, всех в общем. Мари настолько соскучилась, что даже с обнимашками полезла, а обниматься она не любит. Девочек я затискала сама, поболтала с Тёмой. Сложно привыкнуть к его чёрным волосам, не узнала даже. Пыталась подбодрить, но он совсем расклеился. пересдачи скоро, да и заболел. В целом день прошёл спокойно и на позитиве.

Получили примерное расписание. В этом семестре мы будем учиться по субботам, но ладно, думаю, что привыкнем. Один семестр за четыре года, как никак. Новых предметов шесть: введение в спецфилологию, лингвострановедение, основы методики преподавания английского языка, современный русский язык и культура речи, история отечественной литературы, бжд. Возвращаются преподаватели первого семестра, а значит всё будет не так просто. По названиям пока мало что привлекает. Пока были только на истории отечественной литературы, которую ведёт Карпов. Читать придётся немало, потому что нам нужно пройти всё с древней Руси до двадцатого века за один семестр, так что не знаю, как всё выйдет. Но я уже прочитала одно произведение из списка, посмотрим насколько меня хватит)

Из грустного... 30 числа закрылась ролевая, на которой я играла три года. Очень грустно на самом деле, потому что такой атмосферы и людей не находила больше нигде. В итоге, раскрыла свою настоящую личность, дала ссылку на контакт, может кто постучится, чтобы продолжить общение. Очень бы хотела, потому что эти люди для меня стали небольшой семьёй.

@темы: real life, филфак не устоять никак

13:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Последние сборы перед отъездом в Ярославль. В чемодан ничего не вмещается, как всегда, так что мне опять придётся поднапрячься и потащить всё на себе. Вчера навестила своих крёстных. Не могла уехать, не повидавшись с ними. У крёстных как всегда замечательно и уютно. Поболтала с папой, с мамой. Поигралась с сестричкой. Брат уехал в Арх, как всегда. Ника - очаровательный ребёнок. Вот её я люблю, хотя она тоже та ещё вредина. Несмотря на мои редкие визиты, Ника меня помнит. Мама же как всегда меня обкормила, напоила. Налила вина, вкусного, южного, красного. Как обычно и бывало. Но не сейчас. Похоже, я действительно стала трезвенником. Я не осилила даже четверть бокала. Мне совершенно не хотелось и подташнивало от алкоголя. Это не может не радовать. С крёстными я провела мало времени, зато мне было приятно и они были рады меня видеть. Я их первый ребёнок, как никак, пусть и неродной. Ника не хотела меня отпускать, вцепилась в ноги. Я её всю исцеловала и обещала обязательно навестить её зимой.
Больше я ни с кем не успела встретиться, к сожалению. Постараюсь наверстать это зимой, если приеду. Пока не знаю, как сложится.

Честно говоря, я ещё ни разу не уезжала спокойно и без ссор. Тут получилось так же. Я была в довольно приподнятом настроении, когда получила сообщение от Серёжи. Или, что более предположительно, от него девушки. Не знаю, 100% утверждать не буду. Сообщение неприятное, но в чём-то правдивое. Осадок неприятный оставило, но и немного пищи для размышления дало. Нет, ну я расстроилась сильно, конечно, но теперь-то что? Лиз говорит, что не стоит принимать всё так близко к сердцу. А я иначе не умею. Пока просто хочу уехать и побыть одна, подумать, что-то для себя решить, хотя на это времени особо не будет. А ладно, не буду загадывать. Завтра будет завтра, а сейчас главное не забыть дома ничего важного.

@темы: real life

10:24 

"Угрюм - река" Вячеслав Шишков

Свобода... Ощущение ветра..
48 тур рулетки открыл для меня очередного русского писателя. Так сложилось, что до русской литературы я добираюсь редко, мне мало что нравится, читаю я в основном зарубежную, но всё же всегда рада почитать отечественное. Произведение довольно большое по объёму, читать приходилось в несколько заходов. Для себя разделю книгу на две части: до суда и после. До суда я читала практически на одном дыхании. Бытовые проблемы, обыденная жизнь, ссоры, измены, любовь, дружба, тяжёлое путешествие, верность. Разное было в этой части, разное переплеталось между собой. Я прониклась симпатией ко многим персонажем, безумно переживала за Прохора и Ибрагима, за маму Прохора. Концовка суда повергла меня в некий шок, мне стало интересно, чем же закончится книга. Встретятся ли Прохор и Ибрагим снова, как пройдёт их встреча и прочее. Но после суда повествование перешло в другую стезю: дело Прохора, его разложение личности. Следующая часть просто про то, как умирает, гниёт человек изнутри, идя за своими каким-то алчными целями, за богатством и властью. Написано, конечно, это так же хорошо и интересно, но я вот не люблю читать про эти бизнесы всякие, не понимаю ничего, поэтому со второй частью книги у меня были большие проблемы, читать я к тому времени уже устала, а интерес подогревался только моим ожиданием непременного появления Ибрагима. Но даже это мало спасло меня под конец книги. Концовка... Такая себе. Книга оставила о себе двоякое впечатление. Вроде и понравилась, но под конец я уже совсем запуталась и потеряла интерес.

Несмотря на это спасибо Mayakosky за книгу, всегда рада взяться за отечественную литературу. Это был интересный опыт.

@темы: книги, рулетка

21:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Видимо моей терпимости к отчимам хватает на два года, не больше. Потом в любом случае мы ссоримся. Так было с Ваней, теперь с Колей. С Колей мы нередко ссорились, но это были несерьёзные ссоры, в шутку. Этим летом всё пошло по... тому самому. Коля начал сильно меня раздражать, но я терпела, а как иначе? Он оплачивает мою учёбу, помогает нам в финансовом плане очень сильно. Собственно говоря только поэтому мы и терпим его дома. Мама его не любит (он это знает), с Мелкой они тоже не в ладах, а у меня просто кончилось терпение. Вчера он обиделся на меня за то, что я сказала, что не все деньги мне возвращаются. Это был факт. Я сказала не все. Но Коля прицепился, сказал, что я эгоистка раз говорю, что они мне вообще деньги не возвращают. В общем переврал мои слова, обиделся. Я пыталась с ним помириться, всё обсудить. Мне казалось, что мы пришли к пониманию. Как оказалось нет. Сегодня он на весь дом орал, что он обо мне думает. Конечно, некоторые пункты были правдивы. Да, я несамостоятельная для своих 20 лет. Я об этом прекрасно знаю. Я работаю над этим, я уехала в другой город, чтобы научиться самостоятельности. Да, я многого не умею. Ну не учили меня жизненным навыкам. Но он наговорил ещё столько всего... Я не выдержала. Послала его на йух. Я вообще воздерживаюсь от такой грубости, но тут это вырвалось само. И нет, я не жалею. Дальше он продолжал орать, хотя мама и пыталась его успокоить. Там у меня уже не выдержали нервы, я расплакалась. Я сентиментальный человек, ранимый. Меня легко задеть каким-нибудь словом, да ещё так, что я буду об этом лет 20 вспоминать, это ударит по моей самооценке и прочему. С отчимом больше на контакт идти не хочу. Как человек он мне неприятен. Считает себя самым умным и королём мира только потому, что он мужик. Пусть считает, что я неблагодарная тварь. Видит Бог, я пыталась, но больше я не могу.

@темы: минутка слабости

23:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера у нас был день города. Вообще я не особо ходок на массовые мероприятия, но тут подходящее настроение было, так что я решила хоть немного походить - посмотреть. В целом увиденное мне понравилось, было довольно весело, встретила кучу знакомых. Встретила Юльку Полякову, поболтали с ней немного. Встретила даже свою воспитательницу, она меня ещё помнит. И кажется, она совсем не удивилась, что я пошла на филологию. Пересеклась там с Лиз, Аней - родственницей, с крёстной мамой и друзьями Мелкой. Но больше всего я была рада тому, что пересеклась с Серёжей. Хоть как-то. Мы даже не говорили, поскольку он торопился, да и с ним на празднике была его девушка... Но просто увидеть его вживую (больше года не виделись) мне было приятно. Учитывая, что наша встреча, наверное, вообще никогда не состоится ввиду его безумной занятости. Жаль, но это было ожидаемо. На дне города мне очень понравился индеец. Честно, я удивилась, узнав, что к нам приедет настоящий индеец из Южной Америки. Естественно такое событие я упустить не смогла, сразу же пошла в парк. Он исполнял этническую музыку, очень залипательную, Боже, я еле оттуда ушла. Ушла я оттуда лишь потому, что хотела посмотреть как танцует Серёжа. Спортивно - бальные танцы мне очень нравятся, да и Серёжа танцует великолепно. Я была в полном восторге и, честно говоря, почему-то расстроилась. Даже поплакала. Видимо соскучилась по нему как по человеку. А может и ещё что. Так ещё ходила вечером смотреть на Влада Соколовского. Я не фанатка, но просто если есть возможность, то чего бы не послушать? Погода ещё была классная. Дождь, гроза, молнии. Я промокла до нитки, но от песен Соколовского мне стало немного весело. Не знаю почему. Я всего две песни слышала, а потом домой смоталась. Всё равно на площади живу, там всё слышно. Хотелось танцевать. Ну... Больше ничего не видела. Хотела себе сделать мехенди, но зажала деньги, потому что мне надо купить кроссовки, а ещё на что-то жить. Хотела ещё на краски холи, но пропустила потому что была расстроена после выступления Серёжи. Много хорошего пропустила на самом деле, но я не могу долго среди большого количества народа находиться. Единственное, что мне не понравилось, политика. Алла Сумарокова со сцены активно призывала к выборам и орала, что сделала свой выбор - будет голосовать за Единую Россию. Девочки - циркачки с флагами Единой России. Ну зачем это? Мне не понять.

@темы: real life

17:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Живём. Методом проб и ошибок нашла всё-таки обезболивающее, которое мне помогает. Забила на советы всех, даже врачей. Просто пришла в аптеку, объяснила ситуацию и сказала: "дайте что-нибудь действующее". И мне дали. И оно действует. Фламакс, если вдруг кому надо будет.

Началась моя последняя неделя дома, так что я стараюсь видеться с теми, с кем ещё не виделась. Наконец-то приехала моя Варис. Боже, как я по ней скучала. В понедельник она всё же дошла до моей квартиры, мы умотали гулять. Болтали долго, обошли город, затем зашли к Лерке, там пили чай и продолжили болтать. Мало что изменилось за те пять месяцев, что мы провели друг без друга. Но я действительно чертовски рада Лерочке.
Во вторник меня вытащила на прогулку и поход к своей бабушке Лиз. Рассказывала про то, как съездила в заброшенный детский лагерь, видела там сибироязвенный скотомогильник. Жуть какая на самом деле. Как всегда ворчала на то, что я сижу дома. Хорошо мне дома. Чего бы не посидеть.
В среду состоялась небольшая встреча в школе. Наша учительница истории позвала наш выпуск попить чай. Мы с Лерой, конечно пошли. Кроме нас было ещё 11 человек. Пока год только прошёл. Возвращение в школу всё ещё вызывает трепет. Никого там не встретила, но вот историчку увидеть была рада. И одноклассников. Хотя среди них не было моих хороших приятельниц. Все молодцы, все всё сдают. Двое ушли в армию. В школе пока всё ещё перемены, новый директор. Этот выпуск хоть и богат на медалистов, но экзамены сданы хуже. Ну хоть тут моя самооценка немного поднялась. Хотелось бы увидеть больше ребят и некоторых учителей, но и так сойдёт. Может загляну в школу перед отъездом ещё.
Ещё планируются встречи с Серёжей, Котом... И крёстным нужно позвонить, может они приехали уже. Может с Ляпиным ещё. Не знаю, там как настроение будет.

Ещё одна небольшая радость ролевика, мой пост стал лучшим постом недели. И в этот раз чувствую, что заслужено. Когда писала пост в воскресенье, у меня было сильное вдохновение. На редкость я была довольна постом и даже чувствовала, что он будет лучшим. Так и случилось, меня это радует. Расту.

@темы: real life

21:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Ходила сегодня на перевязку. Сказали, что со швами всё в порядке. Они чистые, сухие. Но снимут швы только 30! Если всё и дальше будет хорошо. Это меня не устраивает. Не могу сходить в ванную, они жутко болят, я перепробовала разные обезболивающие, но ничто не помогло. Плюс я хотела всё же пораньше приехать, чтобы обжиться на новом месте, понять, как теперь ездить, где ближайшие магазины. Но да ладно, что уж теперь.

Дома творится дурдом. Постараюсь посадить сестру всё же за учебник по математике, иначе её не переведут в девятый класс. Мы постоянно ругаемся. Но ссоры эти в стиле:
- У тебя парень не очень симпатичный. (в шутку было сказано, но она завелась)
- А ты вообще лесбиянка.
- И что?
- А у меня грудь больше.
- Вообще-то у нас одинаковый размер.
- Неа, у тебя 2, а у меня 2,1.
После этого мы всё же помирились. Не буду скрывать, с сестрой у нас немало ссор и нервотрёпок, но зато с Мелкой не соскучишься. Я всё равно её люблю, скучаю и беспокоюсь.

Отчим сегодня опять напился после работы. И чего-то его переклинило, докопался до того, что я лифчик дома не ношу. А собственно говоря почему должна? Это не слишком удобный предмет одежды, дома я его всегда снимаю. Я же не голая при нём хожу. В общем, с Колей мы поругались прилично, ибо нефиг. Ненавижу пьяных.

Ещё маленькое достижение - стала игроком месяца на ролевой. Неожиданно (думаю, что незаслуженно), но всё равно приятно.


Опять забыла как вставить картинку :(

@темы: real life, по ту сторону экрана

22:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама порадовала меня новостью, что они всё же сняли мне квартиру. Моей радости нет предела, хотя мой бюджет будет заметно урезан. Но целый год жизни в одиночестве того стоит! Почему год? Потому что в следующем ко мне переедет Мелкая (если, конечно, сможет школу закончить), а там прощай спокойная жизнь и да здравствуют седые волосы в юные годы.

Сегодня сходила к хирургу. Честно, я готовилась только к осмотру. Но стоило мне зайти и раздеться, женщина - врач сказала, что счас будем резать. Нет, я знала, что операция будет, но не представляла, что её проведут прямо сегодня. Мой шок и истерику можно было только представить. Что делать, на первую в жизни операцию я согласилась. Я понимаю, что она была не слишком серьёзная и сложная. Это была операция по удалению родинки. Была у меня такая на внутренней стороне бедра. Она была проблемная, большая и неудобная. На солнце с ней было нельзя, натирать тоже. Плюс она добавляла мне комплексов, я не могла раздеться перед парнем, к примеру. Мне давно уже врачи советовали удалить, но мой страх был сильнее. Так и сегодня, я была морально не готова, но согласилась. Сколько ещё можно тянуть, если можно удалить её прямо сейчас? Мне вкололи новокаин и вырезали родинку. Заняло это немного времени. Честно, ощущения не из приятных. Да, тебе не больно, но ты чувствуешь как режут, как достают и как зашивают. Последнее особо неприятно. Напомнило мне тот день, когда я случайно порезала вену. Швы болят так, что не могу уснуть, таблетки не помогают, ходить немного тяжеловато, но я довольна, что всё-таки решилась на это. Похоже несколько раз придётся сходить на перевязку (завтра точно) и ещё нужно дождаться результатов гистологии. Надеюсь, что всё в порядке. Одним комплексом меньше.

@темы: real life

18:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Сломала очередную клаву. Собственно говоря именно поэтому и не писала ничего в дневник. С экранной клавиатурой у меня не хватало нервов, слишком медленно и палец уставал щёлкать по мышке. Написать есть о чём.

С Викой мне всё же пришлось нянчиться два дня, так как мама с Колей пытались делать ремонт в Юлиной комнате. Не скажу, что сидеть с ребёнком было сложно, но мне приходилось смотреть с ней мультики. Всякие тупые свинки Пеппы, например. Вообще узнала кучу разных мультиков. А ещё знаю как зовут всех пони и как зовут всех кукол монстр хай. Иногда у Вики были приступы чрезмерной активности, она доставала меня. Так что я была только рада, когда её вернули матери.
Жалуясь на Вику Жене, я запустила ужасный спор. Мы общались с Женей спокойно три или четыре года уже, а тут я зацепилась за его фразу, сказала, что не горю желанием завести детей и понеслось... "Ты из этих конченных чф что ли? Как можно отказываться от того, что составляет основу жизни? Из-за таких модников происходит вырождение народа, теряются важные принципы и правила жизни. Ради детей можно и нужно жить. Я тебя больше не хочу, не вижу в тебе теперь женщину. И вообще, нет желания общаться с тобой" Вот и всё. Конец хорошему общению. Просто из-за того, что у нас разные взгляды на жизнь и детей. Он всё говорил, что это я гонюсь за модой, хочу наклеить на себя модное слово "чайлдфри". В общем поверг меня в полный шок. Ну да, я не хочу детей. Вот так вот сложилось. Есть женщины, которые сразу знают, что хотят и будут мамами. Я ничего против детей не имею и, возможно, лет в 27 заведу ребёнка, не знаю. Но я не ставлю это целью всей своей жизни. А то что с Женей так получилось, конечно, обидно. Но во всём свои плюсы. Не будет лезть со своими: "я тебя хочу".

Дома продолжается капитальный ремонт. Завтра начинается самое неприятное - работа с канализацией. Это значит, что на день - два, а может и больше, мы будем лишены некоторых удобств. Причём в основном я. Мама с Колей уезжают сегодня в Ярославль, чтобы снять мне жильё, Мелкая пойдёт гулять, а я должна буду караулить работников. Как всегда собственно.
Мелкая вернулась из лагеря, привезла с собой Хаос и болезнь. Заразились все. Сначала мама, а вот буквально на днях и я. Спасаюсь только тем, что на ярмарке купила два килограмма мёда по акции купи 1 кг - получи второй в подарок. Счастлива как никогда. Теперь лишь бы много не есть, а то свалюсь с аллергией.
Встретилась я на днях и с Юлькой. Погуляли несколько часов. Приятно было с ней поговорить. Она и напомнила мне о Серёже.
Вернее, о Серёже я помнила и так. Старалась держать дату его рождения в голове, чтобы хоть в этом году не забыть поздравить. Не забыла, поздравила, перекинулись парой слов. Рискнула позвать его встретиться, он сказал, что может быть. Честно говоря, думаю, что так и не встретимся. Но хотелось бы. Сама не знаю зачем, о чём будем говорить, но я скучаю по нему как по хорошему человеку.
Мама записала меня к хирургу на 18 число. Сначала я радовалась, а потом перестала, когда мама начала говорить о том, что у меня будут брать анализы, кровь из пальца и из вены... Теперь мне ещё страшнее. Стараюсь обо всём этом не думать.

@темы: real life

12:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома спокойно. От Кота немного устала, к кому-то ещё идти не хочется. Временно наслаждаюсь одиночеством. Ну как одиночеством? Мама взяла на несколько дней Вику. Её я не видела уже полгода, наверное. За это время малышка ещё подросла, стала лучше и больше болтать. Меня она помнит. Как пришла так сразу: "А это моя Вика". Приятно. Она стала менее капризной. Вообще я за ней не присматриваю, но она иногда забегает ко мне в комнату. А вчера пришлось мне с ней сидеть. Мама пошла в шашлычную, сказала включить ей мультики, она сама уснёт. Мы с ней посмотрели Фиксиков, Angry Birds и В поисках Дори. Все мультики она выбирала сама. Уснула только часов в 11. В общем, вечер пропал.
А вот днём вчера решила сходить прогуляться в одиночестве. Спросила у Ли, где можно взять кофе с собой, купила себе карамельный латте, пирожок и ушла на берег. В парке на берегу было на удивление пустынно, но для меня самое то. Я спустилась поближе к воде, села и просто наслаждалась видами, слушала шум ветра и воды. Было хорошо да. Я нашла там именно то, что искала. Думаю, что ещё на днях туда схожу. Под вечер. Или наоборот с раннего утра. Посмотрим.

Писал мне недавно Артём. Предлагал часть собранных трав. Я согласилась, потому что давно хотела, а сама по травам не ходок. Радует, что он обо мне в первую очередь вспомнил.
Мама числа десятого собирается поехать в Ярославль, смотреть квартиры/комнаты. Меня с собой не берёт, так что мне остаётся только надеяться, что она снимет мне однокомнатную квартиру. Хочется пожить одной, а не в комнате с кем-нибудь опять.

@темы: real life

20:20 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера вышла книга "Гарри Поттер и проклятое дитя". Конечно, как истинный поттерман, я не могла упустить такое событие, поэтому нашла книгу и скачала. Благо мой уровень английского читать книги на этом языке позволяет. Вот буквально несколько минут назад я закончила читать её. Если не хотите спойлеров, то закройте запись.

Честно скажу, мне не понравилось. Могло быть и хуже, но это... Я понимаю, что писала не Роулинг, но как она могла допустить к печати такое? За несколько месяцев до выхода пьесы я читала спойлеры на пикабу. Надеялась, что это всё шутка. Так вот, те, кто читал спойлеры и тоже верил, что это шутка... Нет, спойлеры 100% верны. Книга правда не очень, в ней допущена куча нелогичностей. Самая главная из них - маховик времени. Да, они были уничтожены в книгах. Джоанн Роулинг сама писала, что это было большое её упущение, что не должна была вводить маховики времени вообще. А тут норм, два маховика времени оказались спасены. Более того, это сильные маховики времени. Они спокойно перемещали на десятки лет назад. А для чего их использовали? Чтобы спасти Седрика. Седрика, мать вашу. Почему именно Седрика? Да, я понимаю, что он случайная жертва. Но было множество и других случайных жертв. Почему нужно загореться желанием спасти именно Седрика? В общем, на маховике времени завязан весь сюжет. А ещё на дочери Волдеморта и Беллатрисы. Шипперы Белламорт должны быть счастливы. А ещё трансфигурация Гарри в Волдеморта, становление Седрика пожирателем и прочее - прочее - прочее.
Много этого я расписывать не хочу, прочитала, забыла и буду надеяться, что это не придётся считать каноном. Как-то всё... Не так. Просто не так. Да, есть неплохие моменты типа примирения Драко и Гарри. А вот дружба Альбуса и Скорпиуса действительно немного... выходит за рамки что ли. А ещё мне кажется, что персонажи почти не раскрыты. Честно говоря, вообще не знаю для чего это писалось, зачем... Я разочарована.

@темы: книги

20:35 

"Когда Спящий проснётся" Герберт Уэллс

Свобода... Ощущение ветра..
В 47 туре мне досталась книга "Когда Спящий проснётся". Долгое время не могла взяться за чтение книги. Всё отпугивало то, что в жанре стояла научная фантастика. Это нелюбимый мною жанр, но, естественно, среди них есть и хорошие. Думаю, что и эта книга хорошая. Но... Меня не зацепило. Совсем. Я осталась к книге равнодушна. Конечно, местами у меня просыпался интерес, но быстро угасал. Честно, я не знаю, какие причины. Наверное именно из-за самого антуража. Да и сюжет тоже не таким интересным оказался. Не понимаю из-за чего весь кипиш. Зачем было подпитывать Грэхема 200 лет, если не хотели его пробуждения? Можно было просто отключить аппараты, сказать, что "простите, Спящий умер" и всё. Не надо беспокоиться, затрачивать ресурсы. Глупо это как-то. Либо я чего-то не понимаю. Сразу прошу прощение за такое короткое мнение, но мне просто нечего об этой книге писать.

Тем не менее, спасибо за книгу eneiris. Разнообразие полезно.

@темы: книги, рулетка

17:10 

Свобода... Ощущение ветра..
Не пишу просто потому что дома хорошо. Ну, если не считать некоторых мелочей вроде кап.ремонта, заимевшего досмерти уже всех. За то время, что не отписывалась, я уже успела съездить на недельку в деревню. Повидалась с родственниками, вернула, благодаря бабушке, пропавшие два килограмма, насладилась природой, удивилась тому, как быстро растут чужие дети. Дома успела встретиться с Лиз, Егором Ляпиным и с Котом. Остальные ещё пока не приехали, но я жду и надеюсь. С Котом вообще виделись уже три раза. Стараюсь наведываться к нему почаще, раз уже его девушка в Питере. Уверена, что будь она здесь, мы бы с ним не увиделись. А так хорошо проводим время. Один раз он меня даже вытащил в Беломорье купаться, чем посеял панику. Во-первых, потому что я не плавала уже года три. Во-вторых, потому что у меня не было купальника. В-третьих, даже если и был бы... Я бы его не надела, потому что стесняюсь Кота. Да, несмотря на все заверения в том, что у меня хорошая фигура, в моей голове ещё сидят комплексы. Но в Беломорье я поехать всё же согласилась, купалась в одежде и не особо долго, довольно быстро замёрзла. Но всё равно весело было. Остальные встречи были у него дома. Там повидала его маму, младшего брата и, естественно, Стёпу. Стёпа оказался очень рад моему визиту. Он давно приглашал меня на прогулку, но так получалось, что я в его выходные была занята. С девочками своими время от времени списываюсь. В основном с Аней, правда. Но все девчонки вроде хорошо отдыхают, это не может не радовать. Немного скучаю по ним, но мне и дома прекрасно. Ходишь по городу, по знакомым местам, постоянно видишь знакомые лица. И спокойно так, и дышится легче несмотря ни на что.

Вчера мама привела домой заблудшего родственника. Им оказался мой вроде бы двоюродный дядя (я плохо разбираюсь в нашем древе, да) Антон. Он был пьян, поэтому естественно докапывался до меня в стиле: "а помнишь, ты раньше у меня на коленях сидела. Я твой самый любимый дядя был. Вот что ты со мной не разговариваешь сейчас?". Я не люблю пьяных людей. А тем более пьяных родственников. Да, действительно в детстве Антона я любила, как и всех родственников. Я была ласковым ребёнком, за это меня и любили. Но какого отношения он ждал? Что я к нему в объятия кинусь или что? Последний раз я его видела даже не помню когда. Он забыл о моём существовании, а я забыла о его. Меня это устраивает. Но нет же, он зазывал меня в деревню тусоваться. Серьёзно? Тошнит просто. Уверена, что сегодня утром он и не помнит ничего.

@темы: real life

23:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас постараюсь кратко, расписывать не слишком хочется. Хотя не знаю, что получится.
ИМЛ сдала. Даже на пятёрку. Горжусь собой безумно, потому что на такую оценку даже не рассчитывала. Повезло с темами: скандинавские саги и городская лирика. Очень удивилась, когда увидела в зачётке "отлично". Преподавательница меня похвалила, сказала, что если бы не пропуск, я бы получила полуавтомат. В общем, первый курс закончен. Ура!

После экзамена отправились к девочкам на квартиру. Они зазвали остальных, но пришли только мы, Ксюша, староста, Женя, Артём с Валиком. Этого оказалось достаточно. Я пить не собиралась. Тем более, что девочки взяли ром, а он мне вообще не пришёлся по вкусу. Однако, избежать трезвой ночи мне не удалось. Играли в правду или действие. Артём загадил мне выпить полкружки неразбавленного рома. Стоит сказать, что в тот день я ничего не ела и меня разнесло моментально. Да, я выпила ром, но мне стало плохо в тот же момент. Голова закружилась, я уползла в ванную. Залезла прямо в ванную и включила холодную воду. Не знаю почему. Просто от воды мне становится легче. Тогда не скажу, что мне стало легче. Я впервые была в таком состоянии, девочки помогали мне как могли. И часа через два, наверное, меня перевели в спальню. Правда просто отключиться я не могла. Постоянно просыпалась, подзывала к себе людей и говорила с ними. Мне было плохо, но я соображала и всё помню. В более менее нормальное состояние я пришла где-то в три часа ночи и присоединилась к веселью. Даже поиграла в бутылочку, как давно хотела. Пришлось три раза подряд целовать Артёма. Было классно, но всё равно это всё не то. Без чувств. Но я бы повторила. Единственное за что было стыдно - звонок Тёме в час ночи. Правда я потом извинилась. И, кстати, поняла, что пить ничего больше не буду. Да, вина можно с девочками время от времени, но больше... Нет. Нафиг. Ничего приятного.

К Хозяйке вернулась только в шесть утра, позволила себе поспать полтора часа, а затем с квадратной головой собиралась домой. У меня от сборов была истерика. Вещи не влезали в чемодан и сумку. В итоге я ехала с чемоданом, двумя сумками и большим пакетом. Тащить это до остановки было сложно. И до поезда тоже. Никто не помог, к сожалению. Хотя никто и не обязан. И вот... Сейчас я уже у себя дома. Рада вернуться. Проводила сестру. Меня здесь покормили. Из своих никого пока не видела, кроме Женьки. Думала, что после расставания сложно будет, но нет, всё по старому почти что. Не сдержалась, написала Коту, что приехала. Он сказал, что завтра увидимся. Где моя гордость? А ведь в глубине души ликую...

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Как это ни странно, но сейчас меня больше беспокоит не экзамен по имл. Пофиг, если что, в сентябре пересдам. Уже знаю, что полуавтомата у меня нет, не смотря на то, что у меня всё хорошо. Увы, у меня был один пропуск, который перечеркнул полуавтомат. Один пропуск. Одно утро, когда мне было очень плохо. Обидно, но сейчас уже ничего не сделаешь. Сейчас меня больше беспокоит то, что пенсию задерживают уже на пятый день (ну, сейчас на выходных точно не придут). В итоге я не могу купить билет домой. Только наблюдаю за тем, как билеты раскупают, как они дорожают и паникую. Мне нужно быть дома 14 числа. Вся надежда только на то, что пенсия придёт в понедельник. Умираю, хочу домой. Да, конечно, когда я приеду, половина нужных мне людей уедет, но я хочу домой. Варис уедет. Крёстные уедут. До августа. С Котом не знаю встречусь или нет, у нас сейчас кризис в отношениях, как всегда, когда у него появляется девушка. Но я точно увижусь с Лиз. У нас уже появились совместные планы. Я знаю, что она по мне скучает и по нашим посиделкам. Это приятно.

@темы: real life

14:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Сдала английский. Тоже на четвёрку. И очень этим довольна. Я очень нервничала, но смогла взять себя в руки. Даже преподавательница это заметила и похвалила меня. Это здорово. Я пошла сдавать второй, вытащила тему: "Расскажите про две прошлые и две настоящие привычки". Сначала, когда увидела тему, немного выпала. В голове было пусто. Решила отложить, заняться текстом. В итоге, время ещё оставалось, и я стала сочинять свои привычки. Слова по индивидуальному чтению мне простили. Второй семестр с этим везёт уже) Оценку снизили за времена, так как я пересказывала то в прошлом, то в настоящем и за некоторые грамматические ошибки.
Пьянка перенеслась на 12 число, сразу после экзамена. Сегодня занимаюсь приборкой и отдыхом, завтра сяду писать билеты для имл. Время сейчас идёт очень быстро, а значит скоро буду дома. Завтра здесь включат горячую воду, так что жизнь станет ещё лучше. До 12 числа. Имл - страшный экзамен. И я всё ещё безнадёжно надеюсь на полуавтомат.

@темы: филфак не устоять никак

Когда нет запретов...

главная