• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Лиза с Егором помирились. Видимо, расставшись с Настей, он долго думал о своих поступках, о своём поведении, написал Лиз сообщение с извинениями. И, видимо, она его простила. Это меня радует. Да здравствуют новые сборы втроём. Но это, конечно, летом, когда приеду.

Купила планшет. Денег жалко, конечно. На такие деньги можно комнату в Ярославле на месяц снять, но другого выхода не было. Планшет или телефон был мне необходим.

Дома не всё хорошо. Коля загремел в реанимацию. Мама говорит, что долго объяснять, что случилось. Наверное, опять из-за диабета и того, что он уколы не делал. Как ребёнок иногда, честно слово. Мама сказала, что из-за этого она мне не может подарить подарок, так как деньги сейчас нужны Коле на лечение. Видимо, покупку кроссовок придётся отложить ещё на неопределённое время. Но ладно, чёрт с ними. Лишь бы Коля поправился.

Девятого мая тосковала по дому особенно сильно. Всё же мой дом находится на площади, можно было не выходя всё слушать и видеть. Тут же я на параде не была. На улицу вообще вышла только в магазин и всё. Не решилась пойти в кучу незнакомых людей.

Завтра уже день рождения. Конечно, многое из запланированного обломилось, но было решено точно то, что праздновать я буду завтра. И плевать на то, что много задано на пятницу, а девочки хотят выпить. Это их проблемы. Я побуду немного эгоистичной. Будем праздновать завтра. Скромно посидим. Аня с Машей хотят взять чего покрепче. А я хочу глинтвейн. Да, сначала я вообще не планировала алкоголь, но... Просто хочется глинтвейна. Девочки готовят подарок. Для помощи я им всё же скинула виш - лист, посмотрим, что из этого выйдет. Однокурсницы тоже готовят подарок. Это ожидаемо. И приятно. Завтра первый день, когда я праздную день рождения не дома. Всё же это особый ритуал... Пробуждение под определённую песню и уже под кучей шариков. Завтра шариков не будет. Но пробуждение под группу Корни я себе гарантирую :)

@темы: real life

13:19 

Свобода... Ощущение ветра..
Первые майские у меня прошли спокойно. Я просто побаловала себя вкусняшками и долечивалась. Сейчас чувствую себя хорошо. Пыталась заняться готовкой, но похвастаться нечем, так как задуманное не получилось. Но я не расстраиваюсь, потом попробую снова. Зазываю Варис к себе. Хочется её увидеть, конечно, потому что есть возможность, что летом не пересечёмся, так как она уезжает всегда. Она сказала, что всё зависит от её стипендии. Не хотелось бы, чтобы она очень тратилась. И жаль, что у меня нет своей квартиры, смогла бы разместить её у себя. Ещё писала Егору. Удивлена, что он действительно расстроен, что Настя ушла от него. Ещё не видела, чтобы он страдал из-за любви к девушке.

Радуюсь, что не так долго осталось тут жить. С хозяйкой живёт не очень. Всё больше раздражают мелочи. И не только мелочи. Напрягает, что моё личное пространство нередко нарушается. Недавно столкнулась с тем, что хозяйка зашла в мою комнату, когда я спала. Это не круто. Я обычно сплю в нижнем белье, сейчас очень часто без одеяла. Мне не хочется, чтобы меня так видели. Но нет, хозяйка вошла и провела ещё в мою комнату своего сына, чтобы он повесил занавески. Я проснулась от его громких ругательств. Повезло, что в тот день я болела и вырубилась прямо в одежде. Через пару дней её дочь ещё зашла ко мне в комнату, когда я засыпала. Даже не постучалась. Бесит меня это.

@темы: real life

22:05 

"Гибель дракона" Комацу Саке

Свобода... Ощущение ветра..
За семь туров рулетки, в которых я участвовала, мне впервые попалась книга, которая не зашла. Прочитала я её давненько уже, но отзыв всё откладывала до последнего, так как не знала, что написать. Честно говоря, и сейчас не знаю. Всё больше убеждаюсь, что научная фантастика не мой жанр.
Японских авторов я до этого не читала, поэтому это был интересный опыт. Книга не зашла у меня не потому, что она неинтересная или плохо написана. Нет. Просто потому что для меня это довольно серьёзное чтиво. Было сложно продираться через кучу японских названий и всяких там научных разъяснений. Конечно то, что там объясняется почему Япония тонет, то происходит под водой, это здорово, но осилить было сложно, так как тема совершенно не моя. Для меня текст показался суховатым, хотя интересные описания и эпитеты там проскальзывали. Местами было действительно интересно, но в основном мне проходилось пересиливать себя, чтобы дочитать до конца.
Буду честной, мне никто из героев не запомнился. И вообще ничего не зацепило, не играет ярко в памяти. Недели две, две с половиной назад я это произведение прочитала, и ничего не помню. Хотя мне понравился конец книги, когда Япония уже почти совсем затонула, когда спасали людей. Это было интересно. Наблюдать за ценностями людей, за тем, кто жертвует собой, кто нет, почему.

Боюсь, что больше написать мне нечего. В этот раз я не буду ставить оценку, потому что я понимаю, что сама книга хорошая, но оценить её адекватно не могу. За книгу спасибо Chukcha2, всё же мне удалось немного расширить кругозор.

@темы: книги, рулетка

09:25 

Свобода... Ощущение ветра..
В среду вечером мне написала Настя. Оказалось, что она в Ярославле проездом. Позвала к себе в гости. Ну вот я и пошла. В девять часов по Брагино. Страшно и темно было. Или это моё вечное паникёрство. Честно, хоть мы с Настей и не слишком близки, я была рада её видеть. Всегда приятно видеть хорошо знакомого человека. Она выслушала, как я тут. Отругала за то, что я выиграла спор. Ну, тот спор, пересплю я с кем-нибудь до зимы или нет. Егор ставил на то, что пересплю, но проиграл. Настя мне выносила мозг тем, что таким образом я мучаю организм. Может это и правда. Но кем я буду, если займусь с кем-то сексом только потому, что мучаю организм? Живут же люди как-то. А мне всего-то почти 19. Пока мы болтали, она сказала о том, что я выиграла ещё один спор. Про то, что этот год у них с Егором будет последним. И в этот момент вошла девушка, женщина. Не знаю, в общем какое правильно слово подобрать. В общем, Настя познакомила меня со своей девушкой. Сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Нет, я нормально к такому отношусь, но ощущала себя неловко. Аня оказалась старше Насти лет на 8, они постоянно целовались. Я ничего не имею против однополых отношений, но это первый раз, когда я действительно видела подобную пару. Они могли бы быть и посдержанее при посторонних. Но ладно, чёрт с ними. Настя сказала, что вполне счастлива, так что это её дело.

В четверг я сходила только на английский. И то, чтобы сдать презентацию по любимому фильму, но ничего не вышло. Я забыла, что там установлен Майкрософт Офис, а у меня Либр или как там его. В общем, презентация накрылась, придётся её переделать. На теорию коммуникации не пошла, так как мне было всё ещё плохо.
В пятницу была на всех парах. Стихотворение Гейне сдала еле-еле. Оно простое, но училось с большим трудом. Поздравили заодно нашу старосту с днём рождения. Это было довольно трогательно. Нашей старосте всё самое лучшее.
Вчера купила себе сладостей. Много. Очень. Решила побаловать себя после долгого отказа себе во всём.

Французский по самоучителю повторяю. Приятно вновь окунуться в этот язык, вспоминать давно забытые правила, грамматические конструкции, видеть знакомые слова.
Искала что-нибудь поиграть из детства, поностальгировать. Думала может в Шрэка сыграю или там в Барби какую-нибудь, но ничего не устанавливалось, в итоге случайно наткнулась на игру "Заработало". Вспомнила, что когда-то в неё играла, но так кажись и не прошла полностью. Решила поиграть сейчас. Иногда по прежнему туплю, но затягивает.

@темы: real life, филфак не устоять никак

19:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Начало недели какое-то... Никакое. Пар у нас практически нет, так как два дня были конференции. И что мне не понравилось, их посещение было обязательным. Я вообще не люблю, когда что-то навязывают. Ну не интересуюсь я наукой. Тем более в понедельник конференция была уже для преподавателей, для взрослых людей, мы не понимали ничего. Во вторник было уже попроще, но мне было откровенно скучно. Я никогда не хотела заниматься наукой. Я тупенькая для этого, так что даже лезть туда не хочу. Хотя скучно было вообще всему первому курсу, как я поняла. Все сваливали, не дожидаясь конца.

Плюсом к неприятностям, я заболела. У меня с понедельника температура. На конференции я ещё умудрилась ходить, но сегодня на пары не пошла. Ещё минус - отсутствие деталей для починки моего планшета. Придётся искать какой-то другой путь починить планшет или купить. Плохо, когда совсем не ориентируешься в городе. Из хорошего... Я купила самоучитель по французскому. Полчаса стояла у полки с книгами для изучения языков. Мне хотелось изучать почти всё. Честно, я не планировала покупать самоучитель сейчас, но не сдержалась. Моё сердце защемило, я чувствовала дрожь внутри, рука сама потянулась к учебнику. Со мной такое было, когда я покупала свои первые Таро, когда открывала духи - афродизиак и в некоторых других ситуациях. Чувство, что я иду по правильному пути. Конечно, я понимаю, что самоучитель мне сильно не поможет, но его я взяла пока только для освежения знаний. Посмотрим, как пойдёт.

@темы: real life

11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Уже несколько дней живу без занавесок, так как хозяйка их стирает. Утром и днём практически невозможно находиться в комнате. Зато вечером и ночью одно удовольствие. Открывается красивый вид на небо. И на луну. Вчера луна была какая-то странная, почти оранжевая что ли. Но всё равно вид непередаваемый. Хотя мне бы уже хотелось вернуть занавески обратно. Слишком солнечно для меня.

Воскресенье было тихим. Я занималась имл, только и всё. Сделала. Теперь бы всё это оформить. И найти, где распечатать.
Хотя ладно, имл - не только всё. Я ещё села смотреть пропущенный мной шестой сезон "Ходячих мертвецов". И всё. И пропала. До трёх ночи сидела, еле оторвалась, чтобы хоть немного поспать.

@темы: real life

11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера я не сидела дома, ездила в универ, чтобы поддержать своих одногруппниц на Science Drive. Я считаю, что поддержка - это вообще очень важная составляющая. Конечно, есть люди, которые от этого раздражаются. Но лично я всегда радуюсь поддержке. И люблю сама поддерживать других. От нашего курса выступали Полина и Ксюша. Обеих люблю и уважаю, так что решено было ехать. Поддерживающих было немного, но девочек порадовало уже это. Естественно, мы были в секции филологии и коммуникации. В нашей секции выступало восемь человек. На английском. Темы были достаточно интересными. Было сравнение двух экранизаций "Старик и море", сравнение двух экранизаций "Повелитель мух", "Интертестуальность", "Страсть в романе "Грозовой перевал"", "Смешение культур в Новой Зеландии" (выступление Полины), "Для чего учат английский" (выступление Ксюши), "Развитие английского языка под завоеваниями других стран" и последнюю тему я не помню. Что-то про обретение веры персонажа, но я не услышала в каком произведении. Полиной я гордилась. Она набралась смелости, решила поучаствовать и заняла третье место! Она у нас вообще героиня)
Выступления девушек вдохновили меня поучаствовать в следующем году. Проблема только в том, что я жутко боюсь публичных выступлений. И не умею выбирать темы для чего бы то ни было.

@темы: real life

16:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Позавчера у меня сломался телефон. Я безумно боялась, что теперь просплю учёбу, так как у меня нет будильника. Пришлось оставить включённым ноут, чтобы будильник сработал там. Но это мне не понадобилось. В пятницу я сама проснулась около четырёх утра. Со мной такой бывает, когда я очень хочу встать рано. Как будто организм ощущает это моё желание. Да, конечно, вставать в четыре утра не очень, но снова засыпать я не рискнула, так что сделала немецкий и села слушать "Еву в Вене". Это история, которую мы сдаём на немецкой фонетике. В этот раз я не буду жаловаться на немецкий. Потому что мне самой надоело, всё равно всем уже известно моё отношение к этому предмету. Но и не только по этой причине. Ещё потому, что в эту пятницу всё прошло достаточно спокойно. Возможно из-за того, что перед этим я выпила таблетку пустырника. В любом случае, я даже сдала "Еву" и безумно рада тому, что мне не придётся никогда больше это слушать. Хотя теперь нам задали выучить небольшое стихотворение Гейне. Но это не так страшно и сложно.

Кроме немецкого у нас в пятницу была имл. Мы решили перенести её туда, так как это оказалось удобнее. К сожалению, из-за индивидуального чтения и "Евы" я не успела прочитать "Исповедь", но на пару всё же пошла. И даже пыталась отвечать. А это сложно, если ты вообще ничего не знаешь о произведении. В любом случае, мне хотелось поактивничать. Ведь если ты посещаешь все практические и активно отвечаешь, то на экзамене ты сам можешь выбрать вопрос. Это было бы здорово. Следующий семинар у нас по произведению "Песнь о Роланде". Её я точно прочитаю. Время есть. На самом деле мне очень нравятся практические по имл. Мы анализируем произведения, из-за чего лучше понимаем их. Это интереснее, чем многие думают.

@темы: real life, филфак не устоять никак

06:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Четверг оказался не таким сложным, как планировалось. Индивидуальное чтение я сдала. Меня даже похвалили, что очень приятно. Преподавательница сказала, что я стала лучше говорить. И что у меня хорошая пассивная грамматика. Глядишь, так и вообще научусь нормально болтать и не бояться выступлений. Хотя такого эффекта быстро не добьёшься... Контрольную по английскому я тоже написала. Но не очень хорошо. Опять запуталась в perfect, но надеюсь, что четвёрочка есть. Ещё получила своё эссе на тему "Mentally different". Оценка: 5/3. Забавно, у меня так в школе по русскому всегда было. Содержание отличное, а ошибок много. Это всё потому что пишу в порыве вдохновения. Всегда делаю миллиарды ошибок. Порой даже очень глупых. Кроме контрольной у нас ничего не было, так как техника накрылась, а дядечки, который бы это починил, не было на месте. Преподавательница сказала, что всё запланированное было только на компьютере, так что она отпустила нас. До следующей пары было где-то два часа.
Впервые в жизни я именно прогуляла. Обычно я просто не ездила на учёбу. А тут прогуляла в смысле действительно гуляла. Так как у нас было много времени я, Нигина и Мари решили погулять по Ярославлю. Я сказала, что ещё ни разу не была на набережной, так что меня потащили туда, к Волге. Да, было неплохо. На набережной достаточно красиво, но Волга - не Двина. Она, конечно, тоже дала мне немного умиротворённости, но всё же ощущения не те. Нет ощущения дома. Посмотрела я на некоторые памятники. Девочки даже забрались на один, но я отказалась. Вот с детства не люблю, когда люди по памятникам ползают. Хотя вид оттуда был очень красивый. Мари сделала несколько фото на телефон. Сфоткала она, кстати, и меня. На коленях, умоляющую "богинь" слезть с памятника :) Не жалею, что прогуляла теорию коммуникации.


@темы: филфак не устоять никак, неожиданно, но фото, real life

23:14 

Свобода... Ощущение ветра..
От латыни я уже немножко устала. Все эти склонения, спряжения, однотипные задания. Меня обычно даже не хватает на то, чтобы сделать домашку полностью. Хотя пока в принципе всё ещё понимаю, что мы делаем. Пусть и не полностью. Немецкий терпимо. У Мирославской всегда терпимо, даже весело. О немецкой фонетике даже думать не хочу. А вот английская фонетика сегодня была как-то не очень. Долги мы с Мари сдать не успели. Да и диалог A lost book сдали не очень. Из-за неправильных интонаций. И из-за того, что обе растерялись. Мари забывала слова, я ей подсказывала. И наоборот. Но сами мы не могли. Придётся в следующий раз сдавать три диалога сразу. Вообще, с каждым разом становится всё сложнее, как по мне. Зато радует, что звуки правильные.

Сегодня почти весь вечер занималась подготовкой индивидуального чтения. Мне не нравится то, что мы должны сдавать по 3 слова со страницы. Лично в моей книге у меня получается максимум 2 слова со страницы. Я читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном экспрессе". Ну вот нет у меня множества незнакомых слов, что мне теперь делать? Сдавать знакомые? Честно говоря, сама по себе система тупого заучивания мне не помогает. Я сдаю слова и тут же их забываю. Ну может слов 10 запомню и всё.

В конце месяца меня часто стали преследовать финансовые проблемы. Обычно я рассчитываю пенсию ровно так, что бы мне хватило до следующего дня получения, но последние месяцы деньги задерживают. Еда-то у меня есть, а вот ездить на учёбу уже не на что, последние 100 рублей остались. У мамы просить бесполезно. Если мне пенсию не перечисляют, то и ей тоже. Из-за этого я снова начинаю стрессовать. Не люблю брать у кого-то деньги. Неважно, у матери, друзей или парня. Вот не люблю и всё. Нужно ещё экономнее стараться. И буду надеяться, что завтра - послезавтра деньги будут, а то реально не смогу поехать на учёбу скоро. Смешно.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день выдался достаточно свободным. Был только на английском, где мы обсуждали фильмы. И всё. До фитнеса я была свободна, но, честно говоря, ничем полезным не занималась. Приготовила себе еду, почитала немного, а потом смотрела Барби. Ну да, мне нравится, на этом всё. На фитнесе была силовая. Упражнения на ноги, бёдра и прочее даются мне с большим трудом. Это последний свободный вечер в будни на этой неделе. Завтра нужно будет готовиться к индивидуальному чтению, четверг убить на немецкий с этой (зацензурено) Евой и ещё когда-то нужно успеть прочитать Исповедь Августина Аврелия до пятницы, а там немало. В общем, придётся поднапрячься. В целом, пока моё состояние стабильно. Ни хорошо, ни плохо. Нормально. Хотя откровенно лень что-либо делать.

@темы: real life, филфак не устоять никак

08:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера день получился насыщенный на болтовню. Пара у нас была только одна, философия. Её мы мужественно вынесли вместе с Вероничкой. Мари не было, а Аня заболела. Но да ладно, они всё равно ничего не пропустили особо.
В три часа у нас была назначена встреча с британцами, то есть мне нужно было занять себя чем-то на два часа. Проводив Веронику с Алиной на латынь, я отправилась в читай-город, посмотреть, что есть. Купить что-либо у меня пока возможности нет. Когда я застряла у стеллажа с графическими романами за моей спиной раздался знакомый мужской голос. Это был один из моих однокурсников, Артём. Мы не слишком-то общаемся. Я пыталась, но он так легко взрывается, что мне просто страшно. От его вопроса "что делаешь?", я растерялась и ответила, что очевидно выбираю книги. Это его задело, он опять взорвался. Мне удалось его успокоить в кои-то веке. Оказалось, что ему нужны книги для подготовки к егэ по литературе, я направила его в нужный отдел. Из книжного вышли вместе. Я предложила ему свою компанию, думая, что он откажется, но он согласился. Это для меня было неожиданностью. Мы пошли в KFC, там наткнулись на старосту, я смотрела за тем, как они ругаются, потом староста ушла и я осталась с Артёмом наедине. Неловкая ситуация, но всё же разговор завязался. Артём оказался жутким сплетником, так что мы посплетничали немного, я просто смогла узнать о нём получше. Через час мне позвонила Вероничка, и Артём ушёл. Не смотря ни на что, поговорить с ним было довольно приятно.

Вместе с Вероничкой и Алиной мы отправились на встречу с британцами. В здании нас разделили на три группы. Мы оказались во второй. Интересная компания была. Три британские девушки: Мэри, Джорджия и Фэй и шестеро нас, русских. Ладно, если быть точнее пятеро русских и Валик. Мне было проще хотя бы потому, что со мной были Вероника, Алина и Нигина. Ещё были Артём с Валиком. Я не знала, как они себя поведут, честно говоря. Сначала было очень неловко. Мы не знали на каком языке начать говорить, но девушки всё же взяли инициативу, начали с русского языка. Было очень прикольно их слушать. На самом деле это звучало очень мило. И они довольно неплохо говорили по-русски. Разговорились довольно просто. Особенно Артём. Вероника и Алина вообще не говорили. Нигина вступала в дискуссии, я задавала вопросы время от времени. Через час, наверное, девушки попросили нас всё же переключиться на английский. Понятное дело, что все мы жутко смущались своего английского, но всё же попытались. Дальше два с половиной часа болтали на английском. Британки сказали, что всё не очень-то плохо. А вот слушать их британскую речь... было наслаждением. Хотя сначала трудно. У них всех немного разное произношение, кого-то больше понятно, кого-то меньше. Обсуждали всякое. Учёбу, Россию, Ярославль, алкоголь и наркотики (ну это уж очень заинтересовало парней), Толстого, "Войну и мир", "Анну Каренину", Шерлока Холмса, фильмы, актёров, Джастина Бибера, "Игру престолов", "Во все тяжкие", Земфиру. В общем, всё, что в голову приходило. На самом деле под конец я немного устала. Я сидела рядом с Мэри. Девушки оказалась довольно шумными, иногда говорили между собой, как и мы, собственно. Много смеялись. Нет, это было безумно интересно. Мы даже обменялись контактами. А я воспользовавшись возможностью пообнимала их. Ну блин, когда я ещё обниму британских девушек? Можно подумать, что такое каждый день встречается. Девушки сказали, что это их первые русские объятия. Так что было особенно приятно. Из-за того, что мы проболтали три с половиной часа, я пропустила фитнес. Но да ладно. На самом деле, фитнес, думаю, нагнать ещё успею, а вот британцев могу увидеть нескоро.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно признаюсь, имл я так и не доделала. Нет, я сходила купила себе кофе и печеньки, чтобы этим было хоть немного приятнее заниматься, но лень всё же взяла надо мной верх. Я сделала пару страниц, но на большее меня не хватило. Дело в том, что я не могла найти нужную информацию, а это быстро выбивает из меня мотивацию делать. Но завтра придётся взяться за это основательно, потому что во вторник уже точно нужно сдать. А вообще надо завязывать с привычкой оставлять всё на последний момент =_=" Следующий реферат буду делать постепенно, может так попроще будет. Обещаю хотя бы попробовать.

Давно не писала о том, во что играю. По сути я играю всё в то же. В симс, когда чувствую, что мне нужно расслабиться. Причём в три. Чаще всего во второй и третий, потому что четвёртый никак не зашёл. Кроме симсов пыталась поиграть в какой-нибудь квест. Соскучилась по квестам. Установила рандомный, даже не посмотрела никакой информации. А он оказался на немецком. С немецкой озвучкой и большей никакой другой. Ну вы понимаете, звук я выключила, но долго всё равно не проиграла. Мне было скучно. Решила вернуться к старому и проверенному - поиграть в Петьку. Мне очень нравится эта серия игр. Из девяти я прошла шесть, вот решила взяться за седьмую. Надеюсь, она меня не разочарует. Поигрываю в четвёртого ассасина, не думала, что мне эта часть может понравиться. Морские бои не слишком для меня, а в игре их прилично. Но всё же игра меня расслабляет. Гавана очень красива по сравнению с серым Бостоном прошлой части. И плавание на корабле в море чертовски успокаивает, если не нужно ни на кого нападать. Просто релаксация. Начала играть в Ведьмака I. До этого ещё не трогала ни одну игру из серии, прочитала только одну книгу. Пока не слишком впечатляет и к управлению не могу привыкнуть, но буду играть дальше. Начала по третьему кругу Dragon Age. Ничего не могу с собой поделать. Инквизиция мне, кстати, понравилась, чтобы там другие не говорили. А какие в этой серии всё же милые любовные линии. В Инквизиции выбрала Каллена... О, это было очень романтично, я прямо таяло. Жду не дождусь, когда доберусь и до других линий. Из персонажей третьей части очень понравились Железный Бык и Коул. А вообще, игра иногда так прошибает. Я ко всем героям очень привязываюсь, а там порой бывают такие моменты, что ты теряешься и не можешь выбрать. И очень грустишь, когда кто-нибудь умирает. Когда пожертвовала "Быками" долго страдала, а ещё больше меня вынес выбор между Страудом и Хоуком. Не так часто игры заставляют меня серьёзно переживать.

@темы: филфак не устоять никак, по ту сторону экрана

10:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера душевное равновесие восстановить получилось. Я выкинула из головы этот немецкий и с удовольствием занималась французским. Вспоминала основы, решила его потихоньку повторять. И ещё пыталась поставить себе французский р. Местами получается, местами нет, но тут просто тренировка нужна. Правда после этого долго не могла вспомнить, как р произносится в английском. Но зато сам по себе процесс был мне приятен.
Вообще собиралась делать имл. Да, я уже три недели собираюсь, но всё никак не сделаю. В общем, я поняла, что всё всё равно сделаю в последний момент, то есть уже сегодня. Села досматривать "Гордость и предубеждение". Заодно извинилась перед Аней за то, что вчера так грубо её послала. А она предложила присоединиться к ней с Машей. Я не думала, что они будут пить, поэтому согласилась. Так, наверное, не поехала бы. Мне самой пить не хочется. А сидеть среди двух выпивших дам... Ну, я себя чувствовала чужой, в итоге ушла от них в отдельный угол. Кстати, когда ты сам не пьёшь, выпившие люди начинают неплохо так раздражать. Я думала, что убью Аню, когда она в пятнадцатый раз за пять минут предложила мне винегрет. И это они всего лишь бутылку выпили на двоих. Хотели за второй идти. Не представляю, что с ними было бы.
Уехать оттуда было большой проблемой. Маша не хотела домой, в итоге мы сидели до последнего, и упустили почти весь транспорт. Хоть что-нибудь, что могло довезти нас мы ждали час. На холоде. Я уже жалела, что не выпила, потому что я замёрзла до костей. Не выжила бы там, если бы не весёлая компания таких же людей, как мы. Потом ещё долго не могла отогреться. Ну да ладно, развеялась хоть немного.

@темы: real life

21:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Немецкий действует на меня дементор, выпивает все жизненные силы и положительные эмоции, оставляя только депрессию и разруху. Если с простыми парами немецкого я ещё вполне справляюсь, если только мы не слушаем что-нибудь, то немецкая фонетика меня убивает. После неё я всегда выхожу в слезах и на грани истерики, а голова у меня раскалывается от переизбытка немецкой речи. Мне после этого не хочется ничего, кроме как удавиться. Немецкая фонетика портит мне всю пятницу. Я после неё выжата, как не знаю кто. Даже сегодня я приехала домой никакущая и почти что сразу рухнула спать. Проснулась только от сообщения вк, так как телефон на него отреагировал звонком. Это писала Аня с вопросом "как немецкий?". Я её послала. Грубо. Она прекрасно знает, как у меня немецкий. И если первый ответ негативный, зачем расспрашивать дальше? На фитнес у меня сил не хватило пойти. Так и проспала почти весь день и вечер, проснулась где-то час назад. Я не знаю, как заставлять себя ходить на фонетику. Просто не могу. Всем естеством противлюсь этому. Мне кажется, что ещё пару фонетик и я сорвусь. Туда вообще нельзя ходить без пустырника, чего-нибудь покрепче или шоколада. В следующий раз попробую взять шоколадку, но не уверена, что это поможет. Господи... Буду надеяться, что в следующем году у нас фонетики не будет. Думала, что справлюсь, но для меня это ад при жизни.

@темы: real life, филфак не устоять никак

08:48 

Свобода... Ощущение ветра..
На английском нам сделали выговор. Оказалось, что во вторник не было половины группы, так что если такое ещё раз повторится, то будем писать объяснительную. Ладно, понятно, английский пропускать не буду. Не люблю объяснительные и прочее. На английском в четверг обычно ничего не успеваем, кроме как домашку проверить, но иногда бывает. Начали проходить тему кино. Очень бурно обсуждали "Согласились бы вы работать переводчиком у Стивена Спилберга?" Большинство девушек согласилось бы. Я не знаю. Задали подготовить презентацию на 5-7 минут про любимый фильм. Народ оживился, а я нет. Нет у меня любимого фильма, так что придётся над этим думать.
На теории коммуникации было как всегда. Второй парой должна была быть практика, но выглядела она, как такая же лекция. Не понимаю. Ещё преподавательница нагрузила нас тем, что нужно будет готовить сообщение, а на следующую пару будет проверочная, где мы должны будем проанализировать отрывок из фильма. Если отрывок будет такой же, как вчера, то всё очень плохо.
На фитнесе вчера была йога. Удивительно хорошо зашло, я прямо расслабилась, насладилась. Чувствовала себя замечательно и бодро. Только открыла апрель, но по моим подсчётам должна всё успеть.
Девочки серьёзно готовят мне подарок на др. Маша сказала, что у них есть список, и они выбирают, думают. Но она не говорит, что они планируют. Эх, любопытство. Осталось 27 дней.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера на парах не была. Но не так уж и много пропустила. Из четырёх пар было всего две, так что мне повезло. На фитнес тоже не ходила. Почти весь день занималась своими делами. Думала сделать контрольную по имл, так как никак не могу за неё взяться, но когда я писала введение, у меня покрашился ворд. И никакое автосохранение не сработало. В итоге я психанула, решила отложить ещё на время. Где-то в то время хозяйка и принесла мне открытку. Открытка от Мэри дала мне небольшой толчок, это оказалось своевременно, но мало. Вообще до открытки я чувствовала, что вновь становлюсь безэмоциональным бревном. Да и я вся застрессованая. Сама не знаю почему. Один из моих знакомых врачей прописал мне для лечения стресса хорошее вино и секс. Но вина мне не хочется. Да и секса как-то тоже. Да и ни с кем. Вообще, глупый совет. Но где-то в глубине души я понимаю, что в его рекомендации есть резон. В общем, открытка меня всё же пробила на эмоции. Я растрогалась. И плакала. Почти весь вечер. Полегчало.

Сегодня была на латыни и немецком. От времён в латыни у меня уже голова идёт кругом, я начинаю путаться. Но особых причин для паники нет, всё же пока справляюсь. На немецком тоже движемся понемногу. Сегодня играли в очередную игру. Типа угадайка. Нужно было написать на листе свой любимый цвет, место, язык, слова, имя, число и еду. Потом это всё складывалось в кучу и перемешивалось. Каждый вытаскивал по карточке и пытался угадать, кому она принадлежит. В нашей группе в подобное не поиграешь, так как все быстро палятся улыбками или ещё как-нибудь. Я сама старалась не выдавать себя, но всё же покраснела на имени Дмитрий. Не знаю почему. На фонетику не пошла. Вообще-то я собиралась, но Мари поехала домой. Я решила, что нет смысла сдавать диалоги без своей партнёрши и поехала с ней. Честно, так и не знаю, была ли фонетика или нет, вроде у преподавательницы были какие-то проблемы.

Иногда в жизни начинает происходить всё своевременно. Когда я снова начала скатываться в непонятное состояние, мне пришла сначала открытка от Мэри, а сегодня доставили заказанные мной духи. Честно, обычно я не стала бы заказывать духи, не пробуя их. Слишком уж я придирчива к ароматам. Но здесь был особый случай. Сложно всё расписать и объяснить, но суть в том, что я их всё же получила и... Они мне понравились. Правда я сильно их вдохнула, а так как это духи - афродизиак... Я впала в какое-то опьяняющее состояние. Здорово. С этими духами я почти сразу же почувствовала себя обновлённой, собственно говоря, этого я и добивалась, покупая их. В общем, в сумме эти два дня вернули меня в прежнее хорошее душевное состояние.

@темы: филфак не устоять никак, real life

14:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас я пишу, потому что не могу не написать. Моё сердце переполнено благодарностью. Я получила открытку. Мэри давно обещала мне прислать её, но открытки всё не было и не было. Я даже подумала, что она забыла об этом. И вот, открытка в моих руках. И я безумно растрогана этим знаком внимания с её стороны.

"Верю, что звёзды создадут нашу судьбу и этот город соединит нас вновь.
Будь сильной, будь храброй.
Следуй зову сердца.
Ты часть моей души.
Безумный химик из Петербурга."

Это самая прекрасная вещь, которая когда-либо попадала в мои руки. И я плачу. От радости. От моей излишней сентиментальности. Мне сложно описать все мои чувства от получения этого короткого послания. Это тот толчок, которого мне так не хватало.
Конечно я напишу ей ответ. На этой же неделе.

@темы: real life, love

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова ходила на философию. Опять послушала шуточки. И до сих пор не выступала с каким-нибудь докладом. А надо бы на следующий семинар. Уже половина пар прошла, а я всё ещё нахожу философию совершенно бесполезным предметом.
На фитнес тоже ходила. Попали на танцевальную программу. Это никого не порадовало. Я чувствовала себя, как... Как всегда, когда танцую, блин. Ну не понимаю я, как они все это делают. Как переставляют ноги, разворачиваются, как успевают всё это делать. Я ненавижу танцевальные программы. Не стоит думать, что я вообще не люблю танцевать. Я люблю. Наедине с собой. Мне нравится наблюдать и чувствовать, как изгибается моё тело. Но если нужно что-то танцевать серьёзное, то я сразу теряюсь. Я очень торможу. Мне нужно повторять элемент тысячу раз, чтобы понять, как это всё делается.

Сегодня день рождения Лиз. А значит мой уже через месяц и один день. В шутку спросила девочек готовят ли они что-нибудь мне в подарок. Оказывается, что они задумываются об этом. Я удивилась, честно говоря. Я не требую от них подарка. Мне хватит и того, что они составят мне компанию в этот день. Но всё же они спрашивали что я хочу. А я ляпнула, что стриптизёра в полицейской форме. Какое-то время даже сама не знала, шутка это была или нет. Сейчас вот уже думаю, что не мужчину, а женщину. А вообще, это всё не то. Мама тоже спрашивает у меня, что дарить. А я не знаю. Я уже почти всё купила себе сама. То есть у меня на свой др было запланировано для себя три подарка: собранная коллекция росмэновского "Гарри Поттера" (выполнено), духи (уже в пути ко мне) и красивое нижнее бельё. Последнее я так же куплю сама, как только разберусь с планшетом. Больше мне вроде ничего не хочется. Кроме мужской рубашки, конечно. Вот прям фетиш какой-то. Хочу мужскую рубашку. Причём не просто купить в магазине, а именно чью-то. Увы, всё моё мужское окружение мне отказывает. В общем, с подарком всё очень сложно. Поверить не могу, что через месяц мне уже 19.

@темы: филфак не устоять никак, real life

20:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Перебирала сегодня лс в вк. Ну, не конкретно всю личку, а только переписку с Серёжей. Не знаю почему с ним. Просто как-то захотелось поностальгировать. Вспомнила хотя бы, как наше общение складывалось. Когда он ещё Дашей одержим был. Дружбу нашу вспоминала. Он отправлял меня есть. И требовал, чтобы я убирала таблетки с глаз подальше, иначе я глупостей могла натворить. Кстати, да, сейчас я держу таблетки далеко от себя. И практически ничего не принимаю. У Серёжи были очень милые угрозы в стиле "Покусаю. А потом поцелую". И раздражающее меня прозвище "козочка". Прикольно было перечитать наши словесные перепалки. Те времена, когда я ещё ставила кучу смайликов в конце. А он просто ставил смайлики, когда не знал, что ответить. Как же меня это бесило. Потом вспомнила, как у нас всё закрутилось. Некоторые сообщения было стыдно перечитывать. =_=" Стесняшка потому что. И ещё его шуточки про ЖМЖЖ. Вообще помню многое и помимо личных сообщений. Поцелуи. Откаты. Стихотворение. Песни под гитару. Ревность к Кристине. И многое-многое другое. Вообще, получается, что из всех парней, с Серёжей я была откровенней всего. И любила по-настоящему, хоть порой он меня жутко бесил. Иногда я жалею, что мы расстались. Но я рада за то, что он счастлив сейчас со своей Аней. Он действительно хороший парень, и заслужил это. И очень жаль, что мы сейчас не общаемся.

Вот поностальгировала немного, и стало проще с Женей. В том плане, что раньше меня не отпускало, а теперь отпустило всё же. Потому что всё было совсем не так. И ещё я поняла, что скучаю по себе 16-летней (Господи, как будто мне 50 лет). Просто в том возрасте я была немного повеселее, открытее, беззаботней что ли. Или это Серёжа на меня так влиял? Не знаю в общем. Надеюсь, что нам с ним удастся увидеться летом. А если нет, то, наверное, придётся смириться с тем, что человек не хочется со мной общаться. Или боится. Не зря же он говорил, что я по сути была у него первой... А такое не забывается. Хотя, не удивлюсь, если всё перекроется Аней. Впрочем, хватит о бывших на сегодня.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная