• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Уже несколько дней живу без занавесок, так как хозяйка их стирает. Утром и днём практически невозможно находиться в комнате. Зато вечером и ночью одно удовольствие. Открывается красивый вид на небо. И на луну. Вчера луна была какая-то странная, почти оранжевая что ли. Но всё равно вид непередаваемый. Хотя мне бы уже хотелось вернуть занавески обратно. Слишком солнечно для меня.

Воскресенье было тихим. Я занималась имл, только и всё. Сделала. Теперь бы всё это оформить. И найти, где распечатать.
Хотя ладно, имл - не только всё. Я ещё села смотреть пропущенный мной шестой сезон "Ходячих мертвецов". И всё. И пропала. До трёх ночи сидела, еле оторвалась, чтобы хоть немного поспать.

@темы: real life

11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера я не сидела дома, ездила в универ, чтобы поддержать своих одногруппниц на Science Drive. Я считаю, что поддержка - это вообще очень важная составляющая. Конечно, есть люди, которые от этого раздражаются. Но лично я всегда радуюсь поддержке. И люблю сама поддерживать других. От нашего курса выступали Полина и Ксюша. Обеих люблю и уважаю, так что решено было ехать. Поддерживающих было немного, но девочек порадовало уже это. Естественно, мы были в секции филологии и коммуникации. В нашей секции выступало восемь человек. На английском. Темы были достаточно интересными. Было сравнение двух экранизаций "Старик и море", сравнение двух экранизаций "Повелитель мух", "Интертестуальность", "Страсть в романе "Грозовой перевал"", "Смешение культур в Новой Зеландии" (выступление Полины), "Для чего учат английский" (выступление Ксюши), "Развитие английского языка под завоеваниями других стран" и последнюю тему я не помню. Что-то про обретение веры персонажа, но я не услышала в каком произведении. Полиной я гордилась. Она набралась смелости, решила поучаствовать и заняла третье место! Она у нас вообще героиня)
Выступления девушек вдохновили меня поучаствовать в следующем году. Проблема только в том, что я жутко боюсь публичных выступлений. И не умею выбирать темы для чего бы то ни было.

@темы: real life

16:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Позавчера у меня сломался телефон. Я безумно боялась, что теперь просплю учёбу, так как у меня нет будильника. Пришлось оставить включённым ноут, чтобы будильник сработал там. Но это мне не понадобилось. В пятницу я сама проснулась около четырёх утра. Со мной такой бывает, когда я очень хочу встать рано. Как будто организм ощущает это моё желание. Да, конечно, вставать в четыре утра не очень, но снова засыпать я не рискнула, так что сделала немецкий и села слушать "Еву в Вене". Это история, которую мы сдаём на немецкой фонетике. В этот раз я не буду жаловаться на немецкий. Потому что мне самой надоело, всё равно всем уже известно моё отношение к этому предмету. Но и не только по этой причине. Ещё потому, что в эту пятницу всё прошло достаточно спокойно. Возможно из-за того, что перед этим я выпила таблетку пустырника. В любом случае, я даже сдала "Еву" и безумно рада тому, что мне не придётся никогда больше это слушать. Хотя теперь нам задали выучить небольшое стихотворение Гейне. Но это не так страшно и сложно.

Кроме немецкого у нас в пятницу была имл. Мы решили перенести её туда, так как это оказалось удобнее. К сожалению, из-за индивидуального чтения и "Евы" я не успела прочитать "Исповедь", но на пару всё же пошла. И даже пыталась отвечать. А это сложно, если ты вообще ничего не знаешь о произведении. В любом случае, мне хотелось поактивничать. Ведь если ты посещаешь все практические и активно отвечаешь, то на экзамене ты сам можешь выбрать вопрос. Это было бы здорово. Следующий семинар у нас по произведению "Песнь о Роланде". Её я точно прочитаю. Время есть. На самом деле мне очень нравятся практические по имл. Мы анализируем произведения, из-за чего лучше понимаем их. Это интереснее, чем многие думают.

@темы: real life, филфак не устоять никак

06:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Четверг оказался не таким сложным, как планировалось. Индивидуальное чтение я сдала. Меня даже похвалили, что очень приятно. Преподавательница сказала, что я стала лучше говорить. И что у меня хорошая пассивная грамматика. Глядишь, так и вообще научусь нормально болтать и не бояться выступлений. Хотя такого эффекта быстро не добьёшься... Контрольную по английскому я тоже написала. Но не очень хорошо. Опять запуталась в perfect, но надеюсь, что четвёрочка есть. Ещё получила своё эссе на тему "Mentally different". Оценка: 5/3. Забавно, у меня так в школе по русскому всегда было. Содержание отличное, а ошибок много. Это всё потому что пишу в порыве вдохновения. Всегда делаю миллиарды ошибок. Порой даже очень глупых. Кроме контрольной у нас ничего не было, так как техника накрылась, а дядечки, который бы это починил, не было на месте. Преподавательница сказала, что всё запланированное было только на компьютере, так что она отпустила нас. До следующей пары было где-то два часа.
Впервые в жизни я именно прогуляла. Обычно я просто не ездила на учёбу. А тут прогуляла в смысле действительно гуляла. Так как у нас было много времени я, Нигина и Мари решили погулять по Ярославлю. Я сказала, что ещё ни разу не была на набережной, так что меня потащили туда, к Волге. Да, было неплохо. На набережной достаточно красиво, но Волга - не Двина. Она, конечно, тоже дала мне немного умиротворённости, но всё же ощущения не те. Нет ощущения дома. Посмотрела я на некоторые памятники. Девочки даже забрались на один, но я отказалась. Вот с детства не люблю, когда люди по памятникам ползают. Хотя вид оттуда был очень красивый. Мари сделала несколько фото на телефон. Сфоткала она, кстати, и меня. На коленях, умоляющую "богинь" слезть с памятника :) Не жалею, что прогуляла теорию коммуникации.


@темы: филфак не устоять никак, неожиданно, но фото, real life

23:14 

Свобода... Ощущение ветра..
От латыни я уже немножко устала. Все эти склонения, спряжения, однотипные задания. Меня обычно даже не хватает на то, чтобы сделать домашку полностью. Хотя пока в принципе всё ещё понимаю, что мы делаем. Пусть и не полностью. Немецкий терпимо. У Мирославской всегда терпимо, даже весело. О немецкой фонетике даже думать не хочу. А вот английская фонетика сегодня была как-то не очень. Долги мы с Мари сдать не успели. Да и диалог A lost book сдали не очень. Из-за неправильных интонаций. И из-за того, что обе растерялись. Мари забывала слова, я ей подсказывала. И наоборот. Но сами мы не могли. Придётся в следующий раз сдавать три диалога сразу. Вообще, с каждым разом становится всё сложнее, как по мне. Зато радует, что звуки правильные.

Сегодня почти весь вечер занималась подготовкой индивидуального чтения. Мне не нравится то, что мы должны сдавать по 3 слова со страницы. Лично в моей книге у меня получается максимум 2 слова со страницы. Я читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном экспрессе". Ну вот нет у меня множества незнакомых слов, что мне теперь делать? Сдавать знакомые? Честно говоря, сама по себе система тупого заучивания мне не помогает. Я сдаю слова и тут же их забываю. Ну может слов 10 запомню и всё.

В конце месяца меня часто стали преследовать финансовые проблемы. Обычно я рассчитываю пенсию ровно так, что бы мне хватило до следующего дня получения, но последние месяцы деньги задерживают. Еда-то у меня есть, а вот ездить на учёбу уже не на что, последние 100 рублей остались. У мамы просить бесполезно. Если мне пенсию не перечисляют, то и ей тоже. Из-за этого я снова начинаю стрессовать. Не люблю брать у кого-то деньги. Неважно, у матери, друзей или парня. Вот не люблю и всё. Нужно ещё экономнее стараться. И буду надеяться, что завтра - послезавтра деньги будут, а то реально не смогу поехать на учёбу скоро. Смешно.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день выдался достаточно свободным. Был только на английском, где мы обсуждали фильмы. И всё. До фитнеса я была свободна, но, честно говоря, ничем полезным не занималась. Приготовила себе еду, почитала немного, а потом смотрела Барби. Ну да, мне нравится, на этом всё. На фитнесе была силовая. Упражнения на ноги, бёдра и прочее даются мне с большим трудом. Это последний свободный вечер в будни на этой неделе. Завтра нужно будет готовиться к индивидуальному чтению, четверг убить на немецкий с этой (зацензурено) Евой и ещё когда-то нужно успеть прочитать Исповедь Августина Аврелия до пятницы, а там немало. В общем, придётся поднапрячься. В целом, пока моё состояние стабильно. Ни хорошо, ни плохо. Нормально. Хотя откровенно лень что-либо делать.

@темы: real life, филфак не устоять никак

08:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера день получился насыщенный на болтовню. Пара у нас была только одна, философия. Её мы мужественно вынесли вместе с Вероничкой. Мари не было, а Аня заболела. Но да ладно, они всё равно ничего не пропустили особо.
В три часа у нас была назначена встреча с британцами, то есть мне нужно было занять себя чем-то на два часа. Проводив Веронику с Алиной на латынь, я отправилась в читай-город, посмотреть, что есть. Купить что-либо у меня пока возможности нет. Когда я застряла у стеллажа с графическими романами за моей спиной раздался знакомый мужской голос. Это был один из моих однокурсников, Артём. Мы не слишком-то общаемся. Я пыталась, но он так легко взрывается, что мне просто страшно. От его вопроса "что делаешь?", я растерялась и ответила, что очевидно выбираю книги. Это его задело, он опять взорвался. Мне удалось его успокоить в кои-то веке. Оказалось, что ему нужны книги для подготовки к егэ по литературе, я направила его в нужный отдел. Из книжного вышли вместе. Я предложила ему свою компанию, думая, что он откажется, но он согласился. Это для меня было неожиданностью. Мы пошли в KFC, там наткнулись на старосту, я смотрела за тем, как они ругаются, потом староста ушла и я осталась с Артёмом наедине. Неловкая ситуация, но всё же разговор завязался. Артём оказался жутким сплетником, так что мы посплетничали немного, я просто смогла узнать о нём получше. Через час мне позвонила Вероничка, и Артём ушёл. Не смотря ни на что, поговорить с ним было довольно приятно.

Вместе с Вероничкой и Алиной мы отправились на встречу с британцами. В здании нас разделили на три группы. Мы оказались во второй. Интересная компания была. Три британские девушки: Мэри, Джорджия и Фэй и шестеро нас, русских. Ладно, если быть точнее пятеро русских и Валик. Мне было проще хотя бы потому, что со мной были Вероника, Алина и Нигина. Ещё были Артём с Валиком. Я не знала, как они себя поведут, честно говоря. Сначала было очень неловко. Мы не знали на каком языке начать говорить, но девушки всё же взяли инициативу, начали с русского языка. Было очень прикольно их слушать. На самом деле это звучало очень мило. И они довольно неплохо говорили по-русски. Разговорились довольно просто. Особенно Артём. Вероника и Алина вообще не говорили. Нигина вступала в дискуссии, я задавала вопросы время от времени. Через час, наверное, девушки попросили нас всё же переключиться на английский. Понятное дело, что все мы жутко смущались своего английского, но всё же попытались. Дальше два с половиной часа болтали на английском. Британки сказали, что всё не очень-то плохо. А вот слушать их британскую речь... было наслаждением. Хотя сначала трудно. У них всех немного разное произношение, кого-то больше понятно, кого-то меньше. Обсуждали всякое. Учёбу, Россию, Ярославль, алкоголь и наркотики (ну это уж очень заинтересовало парней), Толстого, "Войну и мир", "Анну Каренину", Шерлока Холмса, фильмы, актёров, Джастина Бибера, "Игру престолов", "Во все тяжкие", Земфиру. В общем, всё, что в голову приходило. На самом деле под конец я немного устала. Я сидела рядом с Мэри. Девушки оказалась довольно шумными, иногда говорили между собой, как и мы, собственно. Много смеялись. Нет, это было безумно интересно. Мы даже обменялись контактами. А я воспользовавшись возможностью пообнимала их. Ну блин, когда я ещё обниму британских девушек? Можно подумать, что такое каждый день встречается. Девушки сказали, что это их первые русские объятия. Так что было особенно приятно. Из-за того, что мы проболтали три с половиной часа, я пропустила фитнес. Но да ладно. На самом деле, фитнес, думаю, нагнать ещё успею, а вот британцев могу увидеть нескоро.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно признаюсь, имл я так и не доделала. Нет, я сходила купила себе кофе и печеньки, чтобы этим было хоть немного приятнее заниматься, но лень всё же взяла надо мной верх. Я сделала пару страниц, но на большее меня не хватило. Дело в том, что я не могла найти нужную информацию, а это быстро выбивает из меня мотивацию делать. Но завтра придётся взяться за это основательно, потому что во вторник уже точно нужно сдать. А вообще надо завязывать с привычкой оставлять всё на последний момент =_=" Следующий реферат буду делать постепенно, может так попроще будет. Обещаю хотя бы попробовать.

Давно не писала о том, во что играю. По сути я играю всё в то же. В симс, когда чувствую, что мне нужно расслабиться. Причём в три. Чаще всего во второй и третий, потому что четвёртый никак не зашёл. Кроме симсов пыталась поиграть в какой-нибудь квест. Соскучилась по квестам. Установила рандомный, даже не посмотрела никакой информации. А он оказался на немецком. С немецкой озвучкой и большей никакой другой. Ну вы понимаете, звук я выключила, но долго всё равно не проиграла. Мне было скучно. Решила вернуться к старому и проверенному - поиграть в Петьку. Мне очень нравится эта серия игр. Из девяти я прошла шесть, вот решила взяться за седьмую. Надеюсь, она меня не разочарует. Поигрываю в четвёртого ассасина, не думала, что мне эта часть может понравиться. Морские бои не слишком для меня, а в игре их прилично. Но всё же игра меня расслабляет. Гавана очень красива по сравнению с серым Бостоном прошлой части. И плавание на корабле в море чертовски успокаивает, если не нужно ни на кого нападать. Просто релаксация. Начала играть в Ведьмака I. До этого ещё не трогала ни одну игру из серии, прочитала только одну книгу. Пока не слишком впечатляет и к управлению не могу привыкнуть, но буду играть дальше. Начала по третьему кругу Dragon Age. Ничего не могу с собой поделать. Инквизиция мне, кстати, понравилась, чтобы там другие не говорили. А какие в этой серии всё же милые любовные линии. В Инквизиции выбрала Каллена... О, это было очень романтично, я прямо таяло. Жду не дождусь, когда доберусь и до других линий. Из персонажей третьей части очень понравились Железный Бык и Коул. А вообще, игра иногда так прошибает. Я ко всем героям очень привязываюсь, а там порой бывают такие моменты, что ты теряешься и не можешь выбрать. И очень грустишь, когда кто-нибудь умирает. Когда пожертвовала "Быками" долго страдала, а ещё больше меня вынес выбор между Страудом и Хоуком. Не так часто игры заставляют меня серьёзно переживать.

@темы: филфак не устоять никак, по ту сторону экрана

10:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера душевное равновесие восстановить получилось. Я выкинула из головы этот немецкий и с удовольствием занималась французским. Вспоминала основы, решила его потихоньку повторять. И ещё пыталась поставить себе французский р. Местами получается, местами нет, но тут просто тренировка нужна. Правда после этого долго не могла вспомнить, как р произносится в английском. Но зато сам по себе процесс был мне приятен.
Вообще собиралась делать имл. Да, я уже три недели собираюсь, но всё никак не сделаю. В общем, я поняла, что всё всё равно сделаю в последний момент, то есть уже сегодня. Села досматривать "Гордость и предубеждение". Заодно извинилась перед Аней за то, что вчера так грубо её послала. А она предложила присоединиться к ней с Машей. Я не думала, что они будут пить, поэтому согласилась. Так, наверное, не поехала бы. Мне самой пить не хочется. А сидеть среди двух выпивших дам... Ну, я себя чувствовала чужой, в итоге ушла от них в отдельный угол. Кстати, когда ты сам не пьёшь, выпившие люди начинают неплохо так раздражать. Я думала, что убью Аню, когда она в пятнадцатый раз за пять минут предложила мне винегрет. И это они всего лишь бутылку выпили на двоих. Хотели за второй идти. Не представляю, что с ними было бы.
Уехать оттуда было большой проблемой. Маша не хотела домой, в итоге мы сидели до последнего, и упустили почти весь транспорт. Хоть что-нибудь, что могло довезти нас мы ждали час. На холоде. Я уже жалела, что не выпила, потому что я замёрзла до костей. Не выжила бы там, если бы не весёлая компания таких же людей, как мы. Потом ещё долго не могла отогреться. Ну да ладно, развеялась хоть немного.

@темы: real life

21:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Немецкий действует на меня дементор, выпивает все жизненные силы и положительные эмоции, оставляя только депрессию и разруху. Если с простыми парами немецкого я ещё вполне справляюсь, если только мы не слушаем что-нибудь, то немецкая фонетика меня убивает. После неё я всегда выхожу в слезах и на грани истерики, а голова у меня раскалывается от переизбытка немецкой речи. Мне после этого не хочется ничего, кроме как удавиться. Немецкая фонетика портит мне всю пятницу. Я после неё выжата, как не знаю кто. Даже сегодня я приехала домой никакущая и почти что сразу рухнула спать. Проснулась только от сообщения вк, так как телефон на него отреагировал звонком. Это писала Аня с вопросом "как немецкий?". Я её послала. Грубо. Она прекрасно знает, как у меня немецкий. И если первый ответ негативный, зачем расспрашивать дальше? На фитнес у меня сил не хватило пойти. Так и проспала почти весь день и вечер, проснулась где-то час назад. Я не знаю, как заставлять себя ходить на фонетику. Просто не могу. Всем естеством противлюсь этому. Мне кажется, что ещё пару фонетик и я сорвусь. Туда вообще нельзя ходить без пустырника, чего-нибудь покрепче или шоколада. В следующий раз попробую взять шоколадку, но не уверена, что это поможет. Господи... Буду надеяться, что в следующем году у нас фонетики не будет. Думала, что справлюсь, но для меня это ад при жизни.

@темы: real life, филфак не устоять никак

08:48 

Свобода... Ощущение ветра..
На английском нам сделали выговор. Оказалось, что во вторник не было половины группы, так что если такое ещё раз повторится, то будем писать объяснительную. Ладно, понятно, английский пропускать не буду. Не люблю объяснительные и прочее. На английском в четверг обычно ничего не успеваем, кроме как домашку проверить, но иногда бывает. Начали проходить тему кино. Очень бурно обсуждали "Согласились бы вы работать переводчиком у Стивена Спилберга?" Большинство девушек согласилось бы. Я не знаю. Задали подготовить презентацию на 5-7 минут про любимый фильм. Народ оживился, а я нет. Нет у меня любимого фильма, так что придётся над этим думать.
На теории коммуникации было как всегда. Второй парой должна была быть практика, но выглядела она, как такая же лекция. Не понимаю. Ещё преподавательница нагрузила нас тем, что нужно будет готовить сообщение, а на следующую пару будет проверочная, где мы должны будем проанализировать отрывок из фильма. Если отрывок будет такой же, как вчера, то всё очень плохо.
На фитнесе вчера была йога. Удивительно хорошо зашло, я прямо расслабилась, насладилась. Чувствовала себя замечательно и бодро. Только открыла апрель, но по моим подсчётам должна всё успеть.
Девочки серьёзно готовят мне подарок на др. Маша сказала, что у них есть список, и они выбирают, думают. Но она не говорит, что они планируют. Эх, любопытство. Осталось 27 дней.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера на парах не была. Но не так уж и много пропустила. Из четырёх пар было всего две, так что мне повезло. На фитнес тоже не ходила. Почти весь день занималась своими делами. Думала сделать контрольную по имл, так как никак не могу за неё взяться, но когда я писала введение, у меня покрашился ворд. И никакое автосохранение не сработало. В итоге я психанула, решила отложить ещё на время. Где-то в то время хозяйка и принесла мне открытку. Открытка от Мэри дала мне небольшой толчок, это оказалось своевременно, но мало. Вообще до открытки я чувствовала, что вновь становлюсь безэмоциональным бревном. Да и я вся застрессованая. Сама не знаю почему. Один из моих знакомых врачей прописал мне для лечения стресса хорошее вино и секс. Но вина мне не хочется. Да и секса как-то тоже. Да и ни с кем. Вообще, глупый совет. Но где-то в глубине души я понимаю, что в его рекомендации есть резон. В общем, открытка меня всё же пробила на эмоции. Я растрогалась. И плакала. Почти весь вечер. Полегчало.

Сегодня была на латыни и немецком. От времён в латыни у меня уже голова идёт кругом, я начинаю путаться. Но особых причин для паники нет, всё же пока справляюсь. На немецком тоже движемся понемногу. Сегодня играли в очередную игру. Типа угадайка. Нужно было написать на листе свой любимый цвет, место, язык, слова, имя, число и еду. Потом это всё складывалось в кучу и перемешивалось. Каждый вытаскивал по карточке и пытался угадать, кому она принадлежит. В нашей группе в подобное не поиграешь, так как все быстро палятся улыбками или ещё как-нибудь. Я сама старалась не выдавать себя, но всё же покраснела на имени Дмитрий. Не знаю почему. На фонетику не пошла. Вообще-то я собиралась, но Мари поехала домой. Я решила, что нет смысла сдавать диалоги без своей партнёрши и поехала с ней. Честно, так и не знаю, была ли фонетика или нет, вроде у преподавательницы были какие-то проблемы.

Иногда в жизни начинает происходить всё своевременно. Когда я снова начала скатываться в непонятное состояние, мне пришла сначала открытка от Мэри, а сегодня доставили заказанные мной духи. Честно, обычно я не стала бы заказывать духи, не пробуя их. Слишком уж я придирчива к ароматам. Но здесь был особый случай. Сложно всё расписать и объяснить, но суть в том, что я их всё же получила и... Они мне понравились. Правда я сильно их вдохнула, а так как это духи - афродизиак... Я впала в какое-то опьяняющее состояние. Здорово. С этими духами я почти сразу же почувствовала себя обновлённой, собственно говоря, этого я и добивалась, покупая их. В общем, в сумме эти два дня вернули меня в прежнее хорошее душевное состояние.

@темы: филфак не устоять никак, real life

14:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас я пишу, потому что не могу не написать. Моё сердце переполнено благодарностью. Я получила открытку. Мэри давно обещала мне прислать её, но открытки всё не было и не было. Я даже подумала, что она забыла об этом. И вот, открытка в моих руках. И я безумно растрогана этим знаком внимания с её стороны.

"Верю, что звёзды создадут нашу судьбу и этот город соединит нас вновь.
Будь сильной, будь храброй.
Следуй зову сердца.
Ты часть моей души.
Безумный химик из Петербурга."

Это самая прекрасная вещь, которая когда-либо попадала в мои руки. И я плачу. От радости. От моей излишней сентиментальности. Мне сложно описать все мои чувства от получения этого короткого послания. Это тот толчок, которого мне так не хватало.
Конечно я напишу ей ответ. На этой же неделе.

@темы: real life, love

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова ходила на философию. Опять послушала шуточки. И до сих пор не выступала с каким-нибудь докладом. А надо бы на следующий семинар. Уже половина пар прошла, а я всё ещё нахожу философию совершенно бесполезным предметом.
На фитнес тоже ходила. Попали на танцевальную программу. Это никого не порадовало. Я чувствовала себя, как... Как всегда, когда танцую, блин. Ну не понимаю я, как они все это делают. Как переставляют ноги, разворачиваются, как успевают всё это делать. Я ненавижу танцевальные программы. Не стоит думать, что я вообще не люблю танцевать. Я люблю. Наедине с собой. Мне нравится наблюдать и чувствовать, как изгибается моё тело. Но если нужно что-то танцевать серьёзное, то я сразу теряюсь. Я очень торможу. Мне нужно повторять элемент тысячу раз, чтобы понять, как это всё делается.

Сегодня день рождения Лиз. А значит мой уже через месяц и один день. В шутку спросила девочек готовят ли они что-нибудь мне в подарок. Оказывается, что они задумываются об этом. Я удивилась, честно говоря. Я не требую от них подарка. Мне хватит и того, что они составят мне компанию в этот день. Но всё же они спрашивали что я хочу. А я ляпнула, что стриптизёра в полицейской форме. Какое-то время даже сама не знала, шутка это была или нет. Сейчас вот уже думаю, что не мужчину, а женщину. А вообще, это всё не то. Мама тоже спрашивает у меня, что дарить. А я не знаю. Я уже почти всё купила себе сама. То есть у меня на свой др было запланировано для себя три подарка: собранная коллекция росмэновского "Гарри Поттера" (выполнено), духи (уже в пути ко мне) и красивое нижнее бельё. Последнее я так же куплю сама, как только разберусь с планшетом. Больше мне вроде ничего не хочется. Кроме мужской рубашки, конечно. Вот прям фетиш какой-то. Хочу мужскую рубашку. Причём не просто купить в магазине, а именно чью-то. Увы, всё моё мужское окружение мне отказывает. В общем, с подарком всё очень сложно. Поверить не могу, что через месяц мне уже 19.

@темы: филфак не устоять никак, real life

20:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Перебирала сегодня лс в вк. Ну, не конкретно всю личку, а только переписку с Серёжей. Не знаю почему с ним. Просто как-то захотелось поностальгировать. Вспомнила хотя бы, как наше общение складывалось. Когда он ещё Дашей одержим был. Дружбу нашу вспоминала. Он отправлял меня есть. И требовал, чтобы я убирала таблетки с глаз подальше, иначе я глупостей могла натворить. Кстати, да, сейчас я держу таблетки далеко от себя. И практически ничего не принимаю. У Серёжи были очень милые угрозы в стиле "Покусаю. А потом поцелую". И раздражающее меня прозвище "козочка". Прикольно было перечитать наши словесные перепалки. Те времена, когда я ещё ставила кучу смайликов в конце. А он просто ставил смайлики, когда не знал, что ответить. Как же меня это бесило. Потом вспомнила, как у нас всё закрутилось. Некоторые сообщения было стыдно перечитывать. =_=" Стесняшка потому что. И ещё его шуточки про ЖМЖЖ. Вообще помню многое и помимо личных сообщений. Поцелуи. Откаты. Стихотворение. Песни под гитару. Ревность к Кристине. И многое-многое другое. Вообще, получается, что из всех парней, с Серёжей я была откровенней всего. И любила по-настоящему, хоть порой он меня жутко бесил. Иногда я жалею, что мы расстались. Но я рада за то, что он счастлив сейчас со своей Аней. Он действительно хороший парень, и заслужил это. И очень жаль, что мы сейчас не общаемся.

Вот поностальгировала немного, и стало проще с Женей. В том плане, что раньше меня не отпускало, а теперь отпустило всё же. Потому что всё было совсем не так. И ещё я поняла, что скучаю по себе 16-летней (Господи, как будто мне 50 лет). Просто в том возрасте я была немного повеселее, открытее, беззаботней что ли. Или это Серёжа на меня так влиял? Не знаю в общем. Надеюсь, что нам с ним удастся увидеться летом. А если нет, то, наверное, придётся смириться с тем, что человек не хочется со мной общаться. Или боится. Не зря же он говорил, что я по сути была у него первой... А такое не забывается. Хотя, не удивлюсь, если всё перекроется Аней. Впрочем, хватит о бывших на сегодня.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Одна из моих маленьких мечт выполнена. Где-то год назад я загорелась желанием выкупить всё-таки серию книг Гарри Поттера от Росмэна. Да, это единственный фэндом, от которого я действительно фанатею. В своё время книги мне мама не покупала, а очень уж хотелось всю коллекцию. Я бороздила интернет в поисках книг, но всё никак не рисковала. Так что на время оставила попытки. Но полгода назад наткнулась на группу вконтакте. Желание разгорелось с новой силой, я связалась с одной из девушек, поставляющей эти книги, узнала всё, что нужно было и стала постепенно выкупать. Одна книга - тысяча рублей. Мне это показалось приемлемым. В общем, не буду я долго это расписывать. За эти полгода я постепенно со своей пенсии выкупала книги. И сегодня я забрала с почты последнюю. Я очень счастлива. Думаю, что скоро начну перечитывать.

@темы: real life

23:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Маленькая победа, сходила всё же на оба немецких. Да, голова после них как всегда болела безумно. Сдать пересказ "Евы в Вене" не успела, в следующий раз пойду пораньше, а то мне итак с самого начала сдавать. Раздражает рассказ, честно говоря. А вот на фитнес я не пошла, самочувствие опять подводит. Ещё сломала планшет, второй за три месяца. Не расстроена. Просто стыдно. Разоряю мать. В этот раз ничего говорить ей не буду. Глянула примерные цены... Придётся сильно экономить в этом месяце, но я всё же куплю новый. Ведь разбитый был не моим, а моей младшей сестры.

Впрочем, не стоит всё о плохом. Сегодня снова почувствовала себя удовлетворённой. Удовлетворённой своей внешностью. То ли весна так на меня действует, то ли ещё что, но мне удалось запихнуть свои комплексы подальше в себя, так что я почувствовала себя даже... Обновлённой. На это ушло очень много времени. Часы заслушивания до дыр песен в стиле "Beautiful", "Fucking perfect", "Born this way", дни стояния у зеркала в поисках достоинств и недостатков, привыкание, смирение. И вот, наконец, это всё дало плоды. Мои взгляды на собственную внешность изменились. Я чувствую себя немного увереннее. И гораздо спокойнее. Конечно, я понимаю, что это пока ещё не победа. Но я верю, что когда-нибудь я добью свои комплексы, и они исчезнут с концами.

@темы: real life

22:01 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня заставила себя всё же пойти на пары. Немецкого же нет, уже проще. На английском закончили обсуждать отношения. Самыми спорными вопросами оказались: "Можно ли найти друга/парня через интернет" и "Можно ли сохранить дружбу со своим бывшим парнем". Я, естественно, на оба вопроса ответила да. Но многие со мной не согласились. Ну и ладно, их дело. У первого вопроса вообще много противников. Видимо, им просто с этим не везло. На теории коммуникации разбирали визуальный имидж. Было довольно неплохо. Впервые нам задали домашку, чувствую, придётся поднапрячься. Я не разбираюсь в политике, поэтому не знаю никаких политических деятелей. Ладно, ближе к делу и разберусь. На фитнесе тоже сегодня была. На силовой программе. Оказывается, что я раньше приседания делала неправильно, поэтому и было сложно. Физручка показала мне, как правильно это делается, так что в этот раз всё было проще.
Мой блокнот для прекрасного настроения говорит, что нужно каждый день в течении месяца отписываться в дневнике о своём эмоциональном состоянии. Так вот, сегодня я в порядке. Даже более чем. Моё состояние Выше Ожидаемого. Днём я даже уловила какое-то лёгкое чувство собственного превосходства. Меня это радует. Возможно, я всё же справлюсь со своей низкой самооценкой.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:37 

Свобода... Ощущение ветра..
You're so mean,
When you talk about yourself, you were wrong
Change the voices in your head
Make them like you instead...


Сегодня я на пары не ходила. В последнее время я очень плохо сплю. И вообще физическое состояние у меня разбитое. Думала, что отдохну денёк, приду в норму, но нет. Не слишком. Зато в моральном плане... Шла я сегодня в общем-то в банк, мимо меня проходила женщина с мужчиной. Женщина в состоянии алкогольного опьянения, посмотрела на меня и выдала такой комментарий своему мужчине: "Смотри какие у девочки ноги кривые. Эй, ты бы не носила такие обтягивающие джинсы тогда". Кто слушает пьяных женщин? Я. Дура. В общем, эта критика выбила меня из колеи на несколько минут. Я работаю над принятием своей внешности, даже делаю успехи, но любая критика меня подкашивает. Даже такая. Я шла, думала о том, что всё совсем плохо, сняла деньги, пошла в магазин. Пока ходила по магазину, задумалась: "Вик, вот что ты со своей жизнью делаешь? Слушаешь какую-то нетрезвую незнакомую тебе женщину. Тебе проблем в жизни мало что ли? Зачем ещё выдумывать?" То, что у меня ноги далеки от идеала я знала всегда. Удивительно, но это был первый недостаток, который я довольно быстро приняла. Я раньше не задумывалась, что это серьёзная какая-то проблема. Ну то есть... Да, у меня не прямые ноги. Ещё я косолаплю, неуклюжая и у меня походка просто отвратная. Но меня это не волновало. Почему должно волновать сейчас? Насчёт того, чтобы не носить обтягивающие джинсы... Может мне вообще в паранджу завернуться? Что за бред? Мне нравятся обтягивающие джинсы, я буду носить обтягивающие джинсы. В общем, удовлетворившись своими ногами, я купила себе шоколадку и выкинула эту женщину и её слова из своей головы. Однако, чтобы слегка подкрепить свою самооценку, я написала в вк трём своим знакомым мужчинам: Диме, Жене (тому, что из Москвы) и Андрею. Все меня уверили в том, что я очаровательна. И я окончательно успокоилась. Считаю на самом деле это своей небольшой победой над собой. Впервые я не закрылась в себе и не плакала о том, что вот я такая вот, а подумала спокойно и пришла к противоположному мнению. Со мной всё в порядке. Я достаточно хороша. Медленными шагами я иду к тому, чтобы полюбить себя.

Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me


Pink - Fucking perfect

@темы: real life

22:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера с новыми силами начала учиться. Мотивация, конечно, по прежнему на очень низком уровне, но я стараюсь себя перебороть. По понедельникам у нас только философия. Ничего интересного. Съездила на одну пару, послушала про то, какие мы все идиоты, что логика филологам не нужна. И вообще филологам не нужно ничего, кроме чтения книжек. Бесит. Бесит постоянно приходить на бесполезную совершенно пару, чтобы послушать, как тебя оскорбляют. Не обращала бы на это особого внимания, но в тот день это очень прошлось по нервам. + пост на который наткнулась в "Подслушано в ЯрГУ". Вообще привыкла обходить подобное стороной, но тут уж как-то всё наложилось одно на другое. Хочется высказаться. Пост звучал так: "Давайте начистоту: на филологии учатся те, кто не смог поступить на другую специальность и оправдывает это тем, что "#яжгумантарий"?"
Это что вообще такое? Лично я не понимаю этого отношения к филологии. С чего люди думают, что на нашем факультете учиться легче и попасть на него легче? Почему многие считают, что для этого нужно только книжечки читать и больше ничего? Между прочим, в нашем университете на наш факультет самый высокий проходной балл. И что значит, не смогли поступить на другую специальность? Может для кого-то это окажется шоком, но, чтобы поступить на филком, нужна литература. Надеюсь я не сломала вашу психику? Литература. Что-то я не видела людей, которые для подстраховки сдавали бы литературу. Как правило большинство сдают обществознание и историю. А значит на филком идут те, кто действительно этого хочет. Я сама целилась именно на зарубежную филологию. И да, мы тут читаем книги, но не только. У нас не так уж и много литературы в программе. В основном только ИМЛ. И литвед в прошлом семестре. В общем, глупости какие-то у людей на уме.

Сегодня день тоже прошёл не слишком приятно. На английском мы смотрели мультик "Мэри и Макс". Честно скажу, мне не понравилось. Вообще. Это было слишком чернушно и слишком отвратительно. Я не знаю, что хотела донести до нас преподавательница этим мультфильмом. Да, понимаю, что там типа крепкая дружба и всё-такое, но можно же было донести это как-то иначе... Я еле досмотрела его до конца.
После английского у нас было окно и две пары по ИМЛ. ИМЛ меня утомляет. Сам материал интересный, но то, как его подают... Спать хочется. А ещё совершенно не было свободных мест в аудитории. Я сидела как всегда одна в укромном местечке. Вообще пришла на ИМЛ только ради того, чтобы сдать контрольную по терминами. Вышло не очень удачно. Несмотря на то, что учила, многие жанры у меня всё же перепутались в голове. Фаблио. Фацеция. Сатира и пародия.
Зато на фитнесе было весело. Сегодня был тайбо. Я была немного неосторожна, теперь у меня болит бедро, но в целом я собой довольна.
И, наконец, я сделала то, что уже несколько недель хотела сделать. Вообще это мелочь, но... В общем, в KFC меня почти всегда обслуживает одна и та же девушка - Анна. Она очень милая, приятная и всегда говорит, что рада меня видеть. И это звучит всегда искренне. Где бы мы не встретились. В общем, я давно хотела подарить ей шоколадку, но стеснительность мне мешала. А вот сегодня сложилось так, что у меня была шоколадка. И меня опять обслуживала Анна... И да, я переборола свою стеснительность и подарила девушке шоколадку. Она была очень рада. А я, наконец, успокоилась. И самой приятно :)

@темы: филфак не устоять никак, real life

Когда нет запретов...

главная