Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
23:25 

Запись №1. Проба пера.

Свобода... Ощущение ветра..
Наконец - то мои руки дошли до дневника. Первая запись - это всегда очень волнительно и важно. Пока я не знаю, что можно ожидать от меня в дневнике. Но начать было бы неплохо. Хотя я не была уверена. День был слишком неудачным, но может запись будет первой удачей? Нехорошо сразу же жаловаться, но просто хочу излить этот день дневнику. Дальше постараюсь быть более позитивной, а сейчас минутка слабости, если позволите.

День не был неудачным с самого начала. На самом деле я даже выспалась, потом сходила на уроки, но там всё сегодня удавалось, несмотря на крайне неудобное расписание. Проблемы начались позже. Дело в том, что у меня есть младшая сестра. И она очень - очень меня вывела. Она всегда всё делает назло людям и сегодня я сорвалась. У меня никогда до этого не было нервных срывов. Сегодня первый. Меня трясло, как не знаю кого. Слёзы не прекращались. Я не знала, что с этим делать. Обычно, когда мне плохо, я звоню Коту. Кот - это мой лучший друг. Долго объяснять почему Кот. Но мне это не помогло. Я пошла к подруге, где смогла успокоиться после четырёх чашек чая и 10 мл. успокоительного. Мы приятно поболтали, ей удалось меня отвлечь и даже уговорить пойти на репетицию (готовимся к концерту). Репетиция прошла непринуждённо. Я люблю петь, даже несмотря на то, что таланта у меня нет. Песни действительно исцеляют. Мы выступаем с двумя песнями: Smokie - Living Next Door to Alice и Boney - Sunny. Это довольно старые песни - шлягеры, но именно такая у нас тематика. На самом деле довольно хороший выбор. В общем, о срыве на некоторое время забыла. Правда ненадолго, потому как проблемы никуда не делись. Домой я возвращаться не стала, а пошла к своей бабушке. И тут был новый удар - мой близкий человек обвинил меня в предательстве. Почему? Потому, что я сходила к своей подруге, которую та ненавидит. В каком месте это предательство? Не понимаю я чего-то в этом мире.

Впервые у меня открылись глаза. Я знала, что в Лизе много недостатков, но принимала её такой. Но сегодня просто не смогла уже это терпеть. Сегодня её эгоизм полностью вылился на меня. Почему я должна отказываться от подруги ради неё, если она не сделала бы такого для меня? Я всегда жертвовала ради неё многим. Очень. Если я ей была нужна, то я отменяла важные дела, встречи с парнем, в которого была влюблена. Откладывала ради неё всё, мчалась к ней. А она даже не выслушала о том, как мне плохо было сегодня. Сразу набросилась с обвинениями. Конечно, я знала, что она самовлюблённая эгоистка, но сегодня это вышло за рамки... Я потеряла самого близкого человека. Это больно, но я понимаю, что человек был гнилой внутри и я уже не могла с этим справиться. В общем, Лиза уходит в моё прошлое. Не знаю, как это будет без неё, но жизнь на этом не стоит. Завтра всё будет иначе. Я встану с улыбкой, выпью чай и сделаю вид, что ни с кем не ссорилась. Куплю себе шоколадку и жизнь наладится. Сразу вспоминается диалог между мной и моим другом, когда мне было плохо в прошлый раз.

"- Егор, скажи мне что-нибудь хорошее.
- Шоколадка.
- ...
- Шоколадка - это всегда хорошее."

@темы: минутка слабости, real life

01:09 

Запись №2. Перепись близких людей. Часть первая.

Свобода... Ощущение ветра..
Внезапно захотелось сделать перепись близких мне людей. Заодно, если будут читатели, то пояснить кто есть кто, иначе же будет ни черта непонятно.
1) Елизавета - или просто Лиза. Моя троюродная сестра и близкая подруга. Она единственная терпит меня с рождения. Несмотря на то, что разница у нас всего в один месяц и день, она часто любит этим попрекать и говорить, что она старше. Она учит меня жизни, вытаскивает из моей скорлупы, старается, чтобы я была увереннее. У неё это часто выходит. Кого-кого, но Лизу я ценю больше всех. Мы немало пережили. Она знает всё обо мне, а я о ней. Человек, от которого мне просто нечего скрывать. И единственный человек, кто ночью может вытащить меня в гости к неизвестному парню, которому 24 или 25.
2) Валерия - или Лорд Вариc. Самый незаменимый человек после Лизы. Мой лучший друг и правая рука. Почему Варис? Этого не знает даже она. После просмотра ПЛИО, она выбрала именно этого персонажа, а я же предпочла Мизинца. Это забавно на самом деле. Нас никто не понимает. Помню, в прошлом году я прислала ей валентинку и все гадали кто такой П.Б. Конечно Лерка знала, другие же думали, что это какой-то парень. Лерке было приятно, а я для виду даже устроила ей допрос с пристрастием и выяснением кто такой П.Б. Знакомство произошло в школе, она была новенькой. Я присмотрелась к ней сразу и поняла, что это мой человек. Конечно, позже она попала в изгои, но кто любит евнухов? но это не помешало мне с ней начать общаться. А потом, когда пришлось делать выбор между авторитетом и подругой, я выбрала Вариса. С ней мы что только не делали. Даже как-то устраивали слежку за одноклассниками. О, это было шикарно. Там нам пришлось задействовать все навыки скрытности, актёрского мастерства, красноречия и так далее. Папка с "делами" до сих пор лежит у меня. Иногда вспоминаем и смеёмся.
3) Настя. Просто Настя. Она появилась в моей жизни только недавно, но уже стала важным для меня человеком. Знакомство наше произошло на экзамене по Английскому, когда она пришла в футболке с надписью "Я русская" и я невольно прокомментировала это. Но с тех пор мы не виделись до концерта Liveнь. Там мы узнали друг друга получше, а потом оказалось, что она у нас будет новенькой в школе. Интересы у нас совпадали, так что мы быстро сдружились. Она просто приятный в общении человек. Именно не просто в общении, а на какие-то серьёзные, интеллектуальные темы. Я очень ценю её и люблю слушать её нестандартные точки зрения.
4) Егор - или Читер, иногда ещё наглая читерская морда. Тот, кто немного пошатнул мои стереотипы и принципы. Дело в том, что он намного старше меня. На 9 лет. Я раньше не предполагала, что со взрослыми можно общаться, но он переубедил меня полностью. На самом деле в этом взрослом парне прячется вечное дитя. Разницы в возрасте практически не чувствуется. Признаюсь честно, сначала он мне не понравился, подружились мы только на третий день, когда играли в "Манчкин". Там он получил прозвище Читер, а я стала Шулером. С тех пор у нам мир, дружба, жвачка. К нему я всегда могу обратиться за помощью и советом, так как его опыт в жизни немного побольше моего. К тому же, когда мне грустно, тоже можно прийти к Егорке. Он, как и я, любит обнимашки и нежности.
5) Кристина - или Chi. Одна из моих подруг. Та, которая является моим вдохновителем и соавтором. Она втягивает меня во всякие игры, будит мою фантазию. Конечно, с ней не так уж и просто. Её нужно понимать, понимать её взгляд на мир и принимать её такой, какая она есть. Может, если бы не она, я бы не втянулась в писательство. Именно она привила мне любовь к животным. К Кристине нужно знать особый подход, чтобы стать её другом. Мне это удалось и я ничуть не жалею. Она, как старшая сестра, пытается уберечь меня от бед и неподходящей компании. А ещё она здорово рисует.
6) Сергей. Да - да, у него пока так же, как и у Насти нет никакого прозвища. Но это поправимо, со временем появится. Этот парень так же недавно появился в моей жизни. Ну, не то, что недавно. Знакомы давно, а вот подружиться удалось только в этом году, когда нашли общие интересы. Ему удалось привнести новые эмоции в мою жизнь. Хотя и немало проблем тоже. Конечно, у нас довольно сложные с ним отношения, но мне действительно нравится проводить время с ним. И заниматься гитарой/историей/экономикой. Ещё бы избавить его от задротства. Когда я писала о нём сочинение, оно было отмечено, как очень милое и эмоциональное. Забавно.
7) Ну и Артём, - или Кот. Мой верный друг с самого - самого детства. Он помнит меня ещё бесстрашной девочкой, которую не особо интересовали игры в дочки - матери, а больше нравилось быть в компании мальчишек, бегать и даже прыгать с гаражей. Сейчас я конечно на это не способна. В большинстве случаев, я звоню именно ему. Он просто стал частью моей жизни. И им я очень дорожу. Он был первым, кому удавалось вытащить меня на прогулки.

@темы: real life

23:15 

Запись №3. Перепись близких людей. Часть вторая.

Свобода... Ощущение ветра..
Первая часть была посвящена людям, которые существуют в моей жизни реально, но у меня есть и те, что поддерживают меня по другую сторону экрана. У них другие города, между нами огромные расстояния, но они есть в моём сердце и я очень их люблю.
1) Алексей - или просто Алекс, некоторые зовут Чайник, что вызывает у меня улыбку. Пожалуй, из всех перечисленных в этом списке, это самый близкий мне человек. Знакомство произошло в 2009 году, на одной из ролёвок. Пожалуй, это тот парень, который любит всех и поддержит в любую минуту. С ним можно общаться обо всём и он особенный. Да, самый особенный. Он такой какой есть. Ему всё равно на мнение людей, он может пойти против всего света. В его голову лезут безумные мысли, он вечно на позитиве. Просто бесстрашная личность со своими принципами. Он считает, что каждый человек совершенен и старается выжать из жизни максимум. Мечтает стать певцом и обладает отличным голосом. У него есть всё для этого, а главное безудержное стремление и уверенность в себе. Я уверена в том, что у него всё получится и готова помогать ему в этом изо всех сил. Весной этого года он пригласил меня в своё будущее, аргументируя это тем, что ему понадобятся верные люди. И я буду рядом.
2) Максим - просто Макс, или же чудо, солнце и все уменьшительно-ласкательные. Он младше меня, но ненамного. По моему отношению он близок к тому уровню, на котором мы с Алексом. Его трудно описывать. Это такое невинное и наивное чудо, над которым стоит только умиляться и стараться не затискать до смерти. Его легко сделать счастливым, так как он как ребёнок. Любит сладости, особенно мороженое. Так же он любит животных, особенно лошадей и занимается верховой ездой, регулярно получая травмы и взбучку от меня. Лелею мечту когда-нибудь написать ему настоящее письмо. Представляю счастье этого человека и мне сразу становится тепло на душе.
3) Максим - по старой памяти Psayker, но сейчас я бы уже так его не назвала. Дело в том, что у нас с ним разница в возрасте лет 13, поэтому из уважения я уже не могу называть его старым прозвищем. Познакомили на ролевой, в том же году, что и с Алексом. Несмотря на перерыв в общении - 4 года - он таки запомнил и вспомнил меня, когда я, наконец, смогла выйти с ним на связь. Я уважаю этого человека за его опыт в жизни. Он является мне как бы наставником, заменяет отца. К нему я могу обратиться с проблемами и попросить совета. С Максимом не нужны никакие психологи, можно просто пообщаться с ним. Обо всём. мне это нравится. Я считаю его важным человеком в моей жизни.

@темы: real life, по ту сторону экрана

14:35 

Запись №4. Белая полоса с редкими чёрными вставками.

Свобода... Ощущение ветра..
Давно не делала запись. Надо это исправлять. Неделя была довольно насыщенной на события и эмоции. От нервного срыва я уже отошла, что меня радует. На самом деле это было здорово. Впервые сорваться, выговорить всё, что я думаю. Теперь в душе мир и покой. Отчасти это от поддержки друзей, отчасти от моего любимого пустырничка) Ладно, постараюсь по порядку.

Итак, за это время я успела понять, что когда делала перепись близких людей, то совсем не заслужено упустила ещё одну личность. Так, что должна это исправить.
Маша - её я так и зову, поскольку она одна из немногих, у кого пока нет прозвища. Знакомы мы с этой девушкой давно, но общаемся не так часто как хотелось бы. Однако очень метко. Это тот человек, с которым действительно можно поговорить и знать, что она не солжёт. Мы не близки, но откровенны друг с другом. Я очень ценю Машку, хотелось бы проводить больше времени с ней. Спасибо за одну фразу, которую я вспоминаю по прежнему и улыбаюсь.
"- Маааш, скажи, что всё хорошо.
- Всё хорошо. Но если попытаешь что-то с собой сделать, я ёбну тебе."
Люблю тебя, Маш. Серьёзно. Это один из тех людей, кого действительно заботит моё состояние.

В остальном я сейчас вряд ли могу соблюсти хронологию событий, потому как произошло много всего. И по мелочи. Даже сомневаюсь, что я вспомню. В основном, всё наладилось.
- Я всё-таки помирилась с Лизой и мы смогли спокойно поговорить по душам, выясняя причины ссоры. В итоге мы снова близки, как никто другой. Помирилась я и с причиной моего нервного срыва. Да и с остальными тоже. Поорала я тогда на многих.
- Что же ещё из мелочей? Получила наушники для успокоения. Шикарные наушники, то, чего я и хотела. Теперь могу опять быть отрезанной от всего мира.
- Пытаюсь плотно засесть за учёбу и вымучить-таки несколько книг, которые у меня почему-то никак не идут.
- Так же продолжаю терзать гитару. По-моему ничего не выходит. Хотя аккорды, наконец, вызубрила. А вот со сложным боем проблемы, и переставлять аккорды ещё надо научиться. Это, как мне кажется, самое трудное.
- Планирую сходить с подругой в кино на "Голодные игры. И вспыхнет пламя". Книгу я освоила только наполовину, но думаю, что должно быть не хуже первой части.
Из более крупных событий хочу особенно отметить, что моё желание о любви, наконец, сбылось. У меня плохая память на даты, поэтому я отмечу здесь) 20 ноября - день, когда мы с Серёжей, наконец, стали встречаться. Это действительно то, чего я хотела. Я чувствую, что он меня любит. Мне нравится его забота обо мне и то, что он принимает меня такой, какая я есть. О большем нельзя и мечтать. Ну как-то так всё. Однако я чувствую себя безумно счастливой и готова всех затискать, зацеловать и заразить позитивчиком)
Конечно, есть немного и проблемки. Без них никуда. Увы, учёба по прежнему у меня не идёт, но я стараюсь. А так же моё состояние немного слабое. Из-за чего некоторые уже развели панику. Просто слабость, может некоторая переутомлённость, но уверена, что с ней справлюсь и без врачей. Стараюсь меньше времени проводить дома и за интернетом. Дома стараюсь не бывать потому, что тут уже не та атмосфера, куда хочется возвращаться. А инет... Надеюсь избавиться от зависимости. Это давно было пора сделать. Даю себе обещание меньше времени тратить на инет и больше на полезные вещи, типа подготовки к экзаменам, чтению книг и... Дальше ещё пока не придумала)

@музыка: Roxette - Life is good

@темы: real life

12:52 

Запись №5. Конец белой полосы.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё чаще убеждаюсь, что не умею писать дневник. Регулярность, я имею в виду. Поэтому у меня все ежедневники заняты каким-то бредом (Да-да, их не так давно перечитывала моя сестра, я давно так не смеялась). Но порой мне совсем нечего писать. Это плохо, нужно жить так, чтобы записи были каждый день) А я очень долго коплю впечатления, а потом всё забываю. В этом вся я.

В общем что нового? Да ничего. Сижу дома, на больничном. Мне всё-таки пришлось сходить ко врачу. Как я и говорила, ничего серьёзного. Просто мой организм перестраивается и выделывает вот такие штуки. Но это не помешало врачам назначить два анализа крови! Куда так много? Мне от одного-то плохо становится. В итоге после сдачи крови, я весь день провела в постели. Плохо себя чувствовала. На самом деле, хоть ничего серьёзного, но меня всё равно это бесит. Особенно когда сидишь спокойно, никому не мешаешь и вдруг слышишь как бьётся сердце. Быстро и громко. Раздражает немного, я к такому не привыкла. Мне нравится быть холодным бледным ходячим трупом. А эта борьба в моём организме... Либо низкое давление и тебя бросает в жуткий холод, либо учащённый пульс и тебе безумно жарко. Да и силы исчезают практически моментально, практически ничего не могу делать.

Дальше... Я, наконец, предприняла очередную попытку завязать с виртом. Поудалять/поубивать персонажей оказалось очень трудно. Как убить частичку себя, своей души. Но я собой горжусь. Хотя у меня и осталось три персонажа, ничего не могу с этим делать. Мне нужно как-то самовыражаться. Пусть и таким способом. Но это уже прогресс. К лету оставлю только одного персонажа и буду считать, что вылечилась.

Из неприятностей, буквально только что я разругалась с Лиз. В этот раз я действительно виновата. Предала её. Ну не люблю я людей, которые изменяют. Прости, Егор. Да, очень грустно, что мы поругались. Не знаю простит ли она меня в этот раз. Если не простит, то будет права. По идее нельзя оставлять тех, кто тебя предаёт. Хотя Алекс говорил, что простить можно два предательства, а если человек предал в третий раз, то уже всё. Но у Лиз на всё своё мнение. Но я отрицать свою вину не буду. Поступок глупый и ничего не принёс, кроме как проблем для меня. Но я заслужила. Зато совесть теперь не мучает. Хотя... Потерять три близких человека сразу. Так только я могу. Всё равно мне дано неправильное имя.

Ну и всё. Вроде нечего больше сказать. Зима началась. Не люблю зиму. Холод, снег, лёд. Всё замерзает, да и я тоже. Я уже это чувствую.

@музыка: One Republic – Apologize

@темы: real life, минутка слабости

21:36 

Запись №7. Лучше поздно.

Свобода... Ощущение ветра..
Прошло уже немало времени с прошлой записи. Я не подводила итоги 2013 года, не строила планы на 2014. Честно говоря, не особо люблю это делать, но попробую. Ведь лучше поздно, чем никогда, верно?

Прошлый год нельзя назвать очень удачным, но и плохим его не назовёшь. Такой средний себе год. Для меня был важен тем, что я сдала первые экзамены и перешла в 10 класс, где всё благополучно и я счастлива. Не то, чтобы я много добилась за прошлый год, но я завела некоторых очень хороших знакомых, подавила некоторые свои комплексы, стала увереннее в себе. Наконец-то научилась принимать себя такой, какая я есть. Так же я разобралась в своей ориентации и по другому посмотрела на ЛГБТ и другие важные вещи. Мой режим питания пришёл в норму. Я стала менее депрессивной и пессимистичной и с надеждой смотрю в будущее. Я нашла человека, которого люблю и нашла в себе новые силы и стимул учиться, ходить в школу. Все печали и невзгоды оставив позади, я вошла в 2014 год.

Планирование - это совершенно не моё, поскольку планы всегда рушатся, строишь ты их или нет. Но я хочу, наконец, точно определится со специализацией. Хочу побороть в себе ещё некоторые комплексы и начать развивать свою речь. Мне сказали, что я хорошо говорю, просто мне стоит меньше стесняться и волноваться. Собираюсь конкретно взяться за учёбу и начать уже готовится к экзаменам. Планирую так же продолжить заниматься своим культурным уровнем развития и возможно-таки научиться играть на гитаре и танцевать. Ну и больше ничего пока. Думаю, что целей не так уж и мало.

@музыка: Glee Cast – Light Up the World

@темы: real life

23:14 

Запись №8. Душевный покой.

Свобода... Ощущение ветра..
Пока всё идёт по какой-то кривой. То хорошо, то плохо, то опять хорошо, а потом ужасно. Я успела поругаться с тремя близкими мне людьми. Но с двумя уже помирилась. А вот девушка уж как-то не особо идёт на контакт. Ладно, отойдёт, тогда и помиримся.

Не так давно праздновали с парнем два месяца отношений. Многие говорят, что это глупо, но для меня это довольно важно. У меня никогда не было долгих отношений. Возможно, потом я перестану праздновать это. Я получила замечательный подарок на это незначительное событие. Он подарил мне ручку. На самом деле, подарок не пустой. Я много пишу, поэтому ручки либо кончаются, либо теряются. А эта ручка как раз по мне. Хоть она и тяжёлая, но зато она легко пишет. По параметрам она мне подходит. Да, я привередлива в выборе ручек.

Сегодня вдруг неожиданно поняла, что я очень люблю свою школу. Своих идиотов - одноклассников. Честно. Я давно не чувствовала такой нежности к своей школе. Раньше я туда ходила только ради библиотеке. Очень жаль, что такое понимаешь уже довольно поздно. Осталось каких-то полтора года учёбы. В любом случае, я давно не испытывала такого желания ходить в школу, на скучные уроки. Каждый день бороться с тригонометрией и геометрией. Я так хочу этого, что заболевшая (да-да, опять заболевшая) собираюсь туда пойти. Правда говорить я пока не особо могу, но это ерунда, не страшно. Буду писать. Много писать.

Так же сегодня мне было приятно то, что я осознала, что меня ещё помнят в вирте. Помнят и уважают. В том мире, что я когда создала сама. Этот мир продолжает существовать без меня. Всё же я передала его надёжному человеку. Это греет мою душу и сердце. Что-то я сделала и не зря. Я никогда не забываю о своём основном и первом персонаже - Николь Эндрюсон. И то, что другие не забывают... Это действительно приятно.

Ну и ещё я решила отвлечься от творчества ненадолго и баловалась с соционикой. Тема сейчас довольно популярная и широко распространена. Промучившись с тестом, я определила свой тип. Есенин (Лирик) ИЭИ. Покопавшись и подробнее изучив информацию, я решила, что это действительно так. Этот тип подходит ко мне, как никакой другой.

@музыка: Glee Cast - Cough Syrup

@темы: real life

09:11 

Запись №9. Недоброе утро.

Свобода... Ощущение ветра..
С утра что-то пробило на написание новой записи. Да, они появляются редко, но и жизнь моя не особо изменчива, а писать что-то вроде: "Сегодня я встала, поела, сходила в школу, вернулась и села за комп" естественно не хочется.

С самого утра настроение не из лучших. Всю ночь меня мучили кошмары. Не смотря на то, что вечер вчера был превосходный. Весь вечер я проболтала с Алексом, вспоминала прошлое, послушала как он играет на фортепиано. В общем, насладилась. А потом посмотрела долгожданную серию любимого сериала. Всё было прекрасно. Поностальгировала по 2009 году. Правда посмотрела какой я была тогда маленькой и эмоциональной...) Настроение всё же было хорошим. Даже выше хорошего.

А ночью кошмары. Один за другим. В итоге чувствую себя не выспавшейся. Плюсом ко всему с утра я поругалась с мамой. Не знаю из-за чего всё началось. Я опять выслушала извечное, что из меня ничего хорошего не получится и я бесполезное существо. Господи... Я могу слушать это сколько угодно от других людей, но слышать от матери тяжело... Она-то должна верить в мои силы. А от такого руки у меня опускаются, что-то ломается. Не удивительно, что я выросла с низкой самооценкой. В итоге это довело меня до слёз. Я не сержусь на маму всерьёз, не думаю, что она это со зла, но неприятный осадок всегда остаётся. В такие моменты я особенно сильно скучаю по отцу. Всё-таки я всегда была именно папиной дочкой.

@музыка: Дочурка – Мой папа

@настроение: Печальное, тоскующее, требующее пустырник

@темы: минутка слабости, real life

11:53 

Запись №10. Приятности и не очень.

Свобода... Ощущение ветра..
Ну, можно начать с того, что хоть когда-то я и наполнилась любовью к школе, желанием учиться, но всё же села на больничный и опять же напропускала всё, что только возможно. Вышла я в прошлый вторник, с новыми силами, ну и попала на все контрольные. Победитель по жизни. Виктория же ж. Впрочем, всё обошлось. На данный момент мои результаты улучшаются, учусь, делаю всё, что возможно.

Одно из значимых событий - это то, что прошёл всё-таки день влюблённых. Наконец, я перестала мучиться с тем, какой же подарок подарить своей второй половине. Он получился банальным, но у меня к сожалению не было никаких идей. Хотела попробовать написать стих, но увы. Он меня совсем не вдохновляет и ничего с этим сделать опять же не могу. Сама я получила превосходный подарок - Марсельское Таро. Ох, как же я счастлива! Я так давно мечтала о новой колоде. К сожалению, а может и к счастью, но вместе мы этот день не провели. Честно говоря... У меня не было особого желания, хотя я так часто об этом мечтала раньше, когда была одна.

Следующее из событий... Связано с моей прошлой записью, когда я говорила, что ностальгировала о 2009. Так вот, я ностальгировала не только по событиям, но и по людям. Я не со всеми связалась на данный момент, а только с самыми близкими - Максимом (Псайкером), Алексом и Альбертом. Но после этой ностальгии я набралась смелости и написала Юрику. Юрик в вирте был моим дядей. Тогда он мне оказался человеком умным, серьёзным. Но не смотря на серьёзность, он часто улыбался и легко находил общий язык. У него прекрасная фантазия и очень много других достоинств. Он отложился в моей памяти чем-то светлым, но я не рисковала ему написать. Не из разницы в возрасте, а просто... Не знаю почему. И пожалела, что не написала раньше. Как оказалось, Юрик меня помнит и даже рад, что я ему написала. По мне, он почти не изменился. Та же весёлость, тот же ум, обаяние и очарование. Мы отлично пообщались и он стал одним из тех людей, что могут поднять настроение, да и помочь умным советом могут. Это даже пожалуй самое приятное событие. Оно затмевает даже получение Таро.

В общем, это время прошло очень даже неплохо. Связалась с ещё одним человеком из прошлого, но о нём особо нечего говорить. Единственные неприятности - это то, что я не высыпаюсь практически. И самочувствие опять же подводит. Не знаю с чем это может быть связано, но проявляется частая слабость, кружится голова. Видимо, опять скачки давления.

@музыка: Тимур Шаов – Большой невроз

@темы: real life

16:03 

Запись №11.

Свобода... Ощущение ветра..
Давно я не оставляла записей здесь, хотя и мысли об этом были, рассказать есть о чём.

Например, о Дмитрии. Он мой друг из Латвии, а познакомились мы на ролевой. Недавно мы стали более близкими друзьями, он стал одним их тех, кому я могу доверять, с кем могу поговорить начистоту, поделиться с тем, что на душе. Он очень милый и даже привлекательный в какой-то мере. С ним очень приятно общаться. По общению он напоминает мне Алекса, по поведению на камеру тоже. За ним забавно следить. Внешне же он напоминает Дмитрия №8, только повзрослевшего. Те же светлые волосы, та же очаровательная улыбка и ямочки на щеках. Правда глаза у них разные, да и этот Димка совсем худющий. Конечно, мы с ним иногда ругаемся, ладно, часто ругаемся, но всё же я рада новому другу.

Поймала себя на мысли, что я всё-таки не так счастлива, как думала. Мне чего-то не хватает. Как личности творческой мне нужны эмоции, чувства, а сейчас этого ничего нет. Чувствую себя только перегоревшей, никаких эмоций и творческий кризис. Это всё связано с моими отношениями, как я думаю. У меня прекрасный парень, просто мечта многих девушек, но у нас с ним в отношениях полный штиль. Мне становится скучно, я придумываю свою любовь, мечтаю, живу в каких-то иллюзиях. И понимаю, что со мной ничего такого не будет. Недавно я подсела на сериал... Стыдно даже, столько подкалывала маму из-за него и сама подсела. "Дикий ангел". Мне жутко нравится Иво. Он, конечно, тот ещё бабник, но зато умеет быть романтичным, когда нужно. Заодно он ещё и пылкий, страстный. Где же такого найти? Заодно решила начать учить испанский, он звучит здорово. Или всё же учить итальянский? Ненавижу выбирать... Каникулы прошли практически бессмысленно, хотела сделать что-нибудь полезное, но нет. Зато мне отдых немного пошёл на пользу. Я отдохнула от парня, а теперь даже скучаю, хочу увидеться и он перестал меня раздражать. Это пойдёт на пользу, надеюсь.

Ну вот и всё в целом. Как всегда были и различные мелочи, которые я уже забыла. Учёба оставляет желать лучшего, творческий кризис затянулся. Нахожусь в активном поиске Музы. Настя сагитировала меня сходить в поэтический клуб. Завтра попробую, хотя мне немного страшно.

@музыка: Glee Cast – Holding Out for a Hero

@темы: минутка слабости, real life

21:10 

Запись №12.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё вновь вернулось на белую полосу. То, что я пошла в поэтический клуб очень мне помогло и я уже свыклась с той компанией. Нас не так уж и много, но зато мы все близки друг к другу. Моя стеснительность постепенно уходит, мне нравится там находиться. Я чувствую себя, как дома и это здорово на самом деле. Был творческий вечер, который оставил незабываемые воспоминания и ощущения. Стихи Сергея так трогают душу, а последняя песня... Она просто великолепна. Другие тоже были фантастичны. Тот вечер ничто не могло испортить. Ни чай без сахара, ни фотоаппараты со всех сторон, ни множество незнакомых людей. К тому же у меня закончился творческий кризис! Я преисполнена вдохновением и к следующему творческому вечеру хочу что-нибудь написать и выступить.

Наконец, у меня нормализовалась самооценка. Раньше она была низкой, а теперь всё нормально. Я разобралась с собой, эмоциями и сняла каблуки с юбкой. Надоело всё это честно слово. Вернула рубашку, джинсы и удобную обувь, как же я этому рада. Я снова стала самой собой. Не нужно притворяться, почувствовала себя девушкой и хватит. Теперь могу снова быть вполне девушкопарнем, мне так больше нравится, если честно.

Ну а это так. Просто мне нравится очень. Вдохновляло на одну из конкурсную работу.


@музыка: Chicago OST – Cell Block Tango

@темы: real life

12:44 

Запись №13. Смена окружения.

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько я не писала. Уже почти два месяца, хотя поделиться было чем. Просто руки, как всегда не доходят. Даже не знаю, наверное, упущу многое, что планировала сказать, позабылось уже.
Первое, окончание учёбы. Ну, вернее конец 10 класса. Осталось отучиться последний год, страшно немного. И странно понимать, что в школе ты старший и должен подавать пример остальным классом. Время пролетело очень быстро. Я была на последнем звонке одиннадцатых классов, мои друзья выпускались. Это было так... Мило и грустно. Только когда что-то заканчивается, ты начинаешь понимать, что это тебе дорого. Я буду скучать по выпуску. В следующем году мне будет их не хватать. Никто не будет преследовать в школе, хватать вдруг за руку и прижимать к себе (да-да, Попов это о тебе). Не у кого будет сидеть на коленях и не с кем будет дразнить парня. Однако, не думаю, что будет время вспоминать об этом. Нужно готовиться к экзаменам. Я планирую начать это ещё с лета, но кто знает как выйдет, может лень меня победит. Я ещё не решила окончательно ничего с экзаменами, но примерно это будет как-то так: русский, математика, английский, литература и/или история. Но кто знает, что мне взбредёт в голову, сложно всё это.

12 мая был мой день рождения. Мне исполнилось 17. Хороший был день, но совершенно обычный. Зато праздновала я его пять раз, в различных компаниях. Мне остался год на то, чтобы повзрослеть и поумнеть, стать самостоятельной, иначе я не выживу в жестокости этого мира. Подарки получила приятные. то, что и хотела. Но от парня совсем не романтичные. От бывшего парня, точнее. Но ладно, уже не суть.

Что ещё я хотела? Ну... О моей ссоре с большей частью своего окружения. Вернее о ссоре с Димкой, о ссоре с Котом и о ссоре с Лизи. С Димкой мы уже помирились, хотя мне по прежнему больно. В принципе, в том, что я доверчивая дура, виновата только я. Надо бы научиться уже думать мозгами, а не чувствами, но я так не умею. Умею только чувствами, только хардкор. С Котом вообще глупости, разочаровала я его. Ладно, он просто маленький идиот, который не умеет ещё разбираться в людях. Да и я не умею. С Лиз же всё ещё сложнее. Она не понимает меня, обвиняет во всех моих пригрешениях, забывая о себе. Я не говорю, что я хороша. Я далека от идеала, но и она тоже. Сколько раз я его защищала перед другими людьми, когда многие говорили, что она один сплошной недостаток. Сколько я терпела её отношение ко мне. Сколько раз она оставляла меня ради других, а её не укоряла. Лиз очень тяжело терпеть, характер у неё не сахарный. И ещё она энергетический вампир. Но я люблю её и дорожу ей в любом случае.

В общем, из-за всех этих ссор, я вообще осталась одна. Моя Варис уехала, остальные готовятся к экзаменам. Я ещё подепрессить умудрилась. Но вообще, к чёрту тогда таких друзей, иногда устаёшь от того, что приходится всё тянуть на себе. Лиз была мне близким человеком, очень близким, но пусть будет так. Окружение меняется. Я всё больше сплочаюсь с поэтическим клубом и его обитателями. Там я люблю всех и могу их всех пообнимать. Люди там все разные, но в этом самое то. С кем-то я уже сблизилась, с кем-то на расстоянии. Но все они заставляют меня улыбаться. Саша, в одной майке в мороз, Игорь со своими интерпретациями книг, Данил с особым взглядом на жизнь, Алёна безумно влюблённая в главу, сёстры Юля и Настя - пугающие, но дружелюбные, Лёша - милый и весёлый, Ксюша и многие другие.

Ну как-то так всё. Погода хорошая, депрессняк кончился. Погулять что ли?

@музыка: Сплин - Моё сердце остановилось

@темы: real life

02:28 

...

Свобода... Ощущение ветра..
Моя сестра вечно на своей странице выставляет фотографии нашего погибшего отца, что меня бесит. Я считаю это показушным и неправильным. Моя мама же считает наоборот, что это хорошо, а я такая вот бездушная сволочь за 10 лет не вспомнила своего отца ни разу. Никогда мне не было так обидно. Я не вспоминала? Да постоянно... Я папина дочка, у меня хранится много вещей, его армейская книжка, всякие мелочи, стихи и книжки, которые я перебираю и перечитываю время от времени... Как она может говорить о том, что не знает? Я отца больше всех любила. Всегда. И люблю. Я что, должна это выставлять напоказ? Пусть это всё останется во мне... В моём сердце и в памяти. Я папина дочка...


@музыка: Darren Hayes – I miss you

@темы: real life, минутка слабости

00:18 

Запись №14. Паника.

Свобода... Ощущение ветра..
У большинства людей сейчас закончилась пора экзаменов, все очень нервничают, ожидая результатов и получая их. Кто-то радуется, кто-то огорчён, всё это окружило и затянуло и меня. Мне это предстоит только в следующем году, а меня уже охватила паника. Я уже немного просмотрела ВУЗы, нужные мне специальности и баллы с которыми я могу поступить на бюджет... Я очень хочу в СПбГУ, ну, как и многие. И чтобы попасть туда на переводчика нужно за каждый предмет примерно минимум 94 балла (кто там рыдал насчёт своих баллов?) В общем, мне так никогда не сдать. Ни русский, ни английский (без устной части у меня ещё был шанс), ни тем более литературу. Вероятность, что я так сдам, равна примерно... 6%. Но если другие люди как-то сдают... Чем я хуже? Если я действительного этого хочу, то нужно стремиться к этому... Отказаться почти от всего, кроме учёбы и начинать уже сейчас, решать, учить. По-крайней мере, я буду пытаться. Может даже здесь буду отмечать свой прогресс, иначе обленюсь совсем. Нужно составить график и готовиться - готовиться - готовиться - готовиться...
Отличное лето. КМП.

@музыка: Romeo et Julliet - J'ai peur

@темы: real life, экзы

23:04 

День первый.

Свобода... Ощущение ветра..
Как и планировала, сегодня начала подготовку к экзаменам. Правда не сразу, сначала мы ходили с Алёнкой бегать, а потом ещё и прогулялись. Вернее, я не бегала, а только засекала время, но вскоре тоже собираюсь бегать. Не знаю правда зачем.
Начать решила с Литературы. Сегодня я уже приобрела одну книжечку с тестами, тонкую, на 10 вариантов, но пока не решила ничего, поскольку не обновила знания текстов. Однако, посмотрела, как же выглядит экзамен по Литературе, в принципе... Сдать реально, если готовиться. И я буду. Сегодня могу отметить то, что прочитала "Слово о полку Игореве", разобрала его, прочитала "Недоросль", разобрала его и разобрала биографию Фонвизина. Для первого дня уже неплохо, рука немного устала, но результат того стоит.
Я всё смогу.

@музыка: Glee Cast – Toxic (Так отвлекаюсь)

@темы: real life, экзы

00:15 

Подготовка к экзаменам. День второй.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё ещё занимаюсь литературой. Сегодня сделала чертовски мало. Разобрала биографию Державина и Грибоедова, разобрала стихотворение "Памятник" и комедию "Горе от ума". А так же разобрала один вариант из книжечки. По содержанию всё хорошо, но терминов я практически не знаю. Нужно будет наверстать упущенное.

@музыка: Morton – Black Witch

@темы: real life, экзы

00:35 

День третий и четвёртый.

Свобода... Ощущение ветра..
Решила пока выбрать систему: по два дня каждого предмета. Честно говоря, пока не знаю, как лучше сделать, но попробую так. После двух дней литературы, решила немного позаниматься русским. Да, эти два дня я почти халтурила. Повторила тот материал, что не помню и сделала 6 тестовых частей. К сожалению, результат пока не из лучших. Тренировки предстоит много.
Вариант 1 - 66%
Вариант 2 - 82%
Вариант 3 - 87%
Вариант 4 - 82%
Вариант 5 - 82%
Вариант 6 - 79%
Зато уже могу выяснить, какие задания представляют для меня сложность. Ничего, всё у меня ещё впереди. Но я ленивая задница :(
Предстоит два дня математики. Там всё совсем плохо, я даже не перехожу порог... Хотя его снизили в этом году.

@музыка: Glee Cast – ABC

@темы: real life, экзы

00:10 

Запись №15. Коротко о двух месяцах.

Свобода... Ощущение ветра..
Давненько не было записей. Два месяца почти прошло. Два месяца, как я должна была заниматься подготовкой, но практически не занималась. Причин на то хватало. То лень, то всё же позволяла себе просто отдохнуть и выйти на улицу, то была сослана в деревню, то приходилось сидеть с животными и заниматься по дому, когда оставалась одна. Конечно, это не оправдание. И мне очень стыдно. Очень - очень. Нет у меня силы воли. За всё время я толком ничего не сделала. Правда прочла несколько произведений: баллада "Светлана", роман "Капитанская дочка", поэма "Медный всадник", пьеса "Ревизор", поэма "Мёртвые души". А так же стихотворения: "Море", «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву», «Песнь о вещем Олеге», «К морю», «Няне», «К***» («Я помню чудное мгновенье…»). Разобрала биографию Жуковского, биографию Пушкина, "Море", балладу "Светлана", роман "Капитанская дочка". Но этого всего чертовски мало для двух месяцев. Для себя дочитала всё же Ремарка "На западном фронте без перемен", "Время жить - время умирать". Оба произведения очень сильные, но "На западном фронте без перемен" больше пришлось по душе. Я переживала за каждого из персонажей, конец, как всегда был грустным, трагическим, но был очень сильным, я понимала, что именно так и должно было быть, не иначе.

Но ладно, не буду только о грустном. Решила всё же попробовать готовиться к Истории, если дело пойдёт хорошо, то буду сдавать её пятым предметом, для страховки. Если не пойдёт, то заброшу это дело. История идёт у меня очень тяжело, но учитель - сильная, если буду стараться, то вполне можно наверстать. Купила себе карманный справочник по Истории России, а так же взяла учебник по Истории России у Лиз.

Лето проходит спокойно, не скажу, что часто выхожу на улицу. Было слишком жарко, а жару не переношу. Но всё же несколько раз выходила, чтобы повидаться с друзьями или навестить кого-нибудь. На днях приезжал мой троюродный брат - Анатолий. Он закончил 12 класс в Казахстане и приехал ненадолго к нам, да и в деревню. Обычно мы плохо ладили, но в этот раз я решила сама пойти на контакт и это исправить. На самом деле он просто шикарный брат. Я его всегда обожала. Четыре дня, что он провёл в нашем городе, мы провели втроём - Толик, Лиз и я. За эти дни я наелась всего, наверное, больше, чем за месяц или два. Мы пробовали и пиццу, и суши, и кучу вредной, но вкусной еды. Впервые видела, чтобы человек заходил в магазин и выбирал шоколад так: "Это я беру. И это беру. А вот с орешками есть? Да, и эту возьму. О, а такую я не пробовал, её тоже возьму. А Лиз какой шоколад любит? Этот? И его возьмём. Ты какую хочешь? Да бери, не стесняйся." В общем, брат покупал всё, что попросишь. Один раз мы ходили в шашлычную, другой раз в кафе. Настроение было великолепное. Они, конечно, смеялись надо мной, так как я не умею правильно держать нож и вилку, да и палочки тоже. Пытались учить, вроде как-то вышло. Просто гуляли по улице, когда становилось прохладнее. Общались. Один раз они завязали мне шарфом глаза и заставили идти на звук. Мне давно не было так страшно, как тогда, когда под ухом щёлкнула зажигалка. Другие чувства действительно обострялись. Но он, к сожалению, уехал. Поступил в Италию. Зато у меня осталось селфи, брат так смеялся над тем, что я не умею его делать. Лиз умудрилась нас тоже посмешить своими фразами, типа "Пойдём погуляем на аллее" или неожиданным аргументом в споре:

В: Греческие боги и римские разные.
Л: Нет, они одинаковые. Только имена различаются.
В: Не только имена, легенды тоже разные. Например...
Л: Не спорь со мной. Я лучше знаю. Я была в бане.


Мы с братом долго ещё подкалывали её по этому поводу.

Ну, что ещё сказать? Младшую сестру отправили в лагерь. Давно никому так не завидовала. Рвалась вместо неё, скучаю по этим временам. Так же собираю вдохновение и всё же стараюсь добить ту историю, что пишу. Решила поучаствовать в летнем слоне на одном из форумов. Мне досталось задание: "Я хочу историю об отдыхе в летнем лагере. Такую веселую и милую, как в детстве)" Повезло, были истории и посложнее, а лагерь.. Это моя стихия. Теперь перебираю ежедневники, восстанавливая в памяти воспоминания об этом прекрасном времени. Ещё.. Мама исполнила свою давнюю мечту и взяла котёнка - сфинкса. Промучались с ним немало, но всё же он приживается потихоньку. Назвали Добби, ибо похож. На одной из ролевых более менее восстановилась активность, я должна три поста, постараюсь написать в скором времени, поскольку вдохновение возвращается. В общем, всё хорошо. Постараюсь дальше готовиться, до школы осталось не так уж и много, а я даже не соскучилась.

@музыка: Adam - Go To Go

@темы: real life, экзы

15:41 

День пятый - восьмой.

Свобода... Ощущение ветра..
Постепенно продолжаю готовиться, правда слишком медленно, позволяю себе отдохнуть. А должна бы уже серьёзнее к этому относиться, ленивая задница. Ладно. За это время разобрано: роман «Евгений Онегин», поэма «Медный всадник», стихотворения: «Деревня», «Узник», «Во глубине сибирских руд…», «Поэт», «К Чаадаеву». Прочитано: поэма «Мцыри», роман «Герой нашего времени», «Песня про … купца Калашникова», повесть «Шинель».
Иногда отвлекаюсь от литературы и немного решаю математику. Но пока действительно немного, потому что почти ничего не помню. Пыталась читать учебник Сахарова по истории. Но это по прежнему очень скучно для меня. Нужно найти другой способ учить историю.
Кроме учёбы стала немного заниматься спортом дома, но так, по мелочи. Зарядка и всё-такое. Конечно, мышцы с непривычки болят, но всё же стараюсь не сдаваться. Заметила, что стала больше и чаще есть. Может связано с тем, что теперь затрачивается больше энергии? Не знаю даже, лишь бы не растолстеть теперь.

@музыка: Green Day – 86

@темы: real life, экзы

13:51 

Запись №16.

Свобода... Ощущение ветра..
Вновь увлеклась чтением чужих дневников. Поняла, что люди заводят дневники, чтобы похвастаться своими умениями или поделиться чувствами. У таких людей интересная жизнь и записи, которые действительно интересно читать. Есть даже различные фотографии или ещё что-нибудь. У меня же ничего подобного. Я даже не знаю, с какой целью я веду дневник. Да и не умею я его вести. Записи нерегулярные, сухие. Примерно как в записной книжке. С этим нужно что-то делать.
С вдохновением пока проблема. Да и ленюсь очень. Подготовка к экзаменам идёт нерегулярно, читаю мало. Стыдно очень, но никак пока не могу себя заставить заниматься усерднее. Надеюсь, что с учебного года буду себя пинать.
Дома относительно спокойно. Было бы совсем спокойно, если бы не животные. Каждый день в 10 утра ко мне приходит Добби, начинает кусаться и царапаться. В итоге я вся в царапинах и готова его уже убить. Зато мы с мамой больше сошлись. Она меня балует, покупает еду, которую я ем. Вчера мы даже заказывали пиццу. В общем, наслаждаюсь, пока могу.
Не высыпаюсь в последние дни, а нужно постепенно возвращать режим.
Могла бы рассказать о большем, но не знаю, как это всё связать. Просто нужно всё исправлять. Всё, что можно.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная