"В страхе я метался туда и сюда...
Я ощущал вкус крови
и шоколада во рту.
Оба ненавистных вкуса".

(с) Степной волк. Г.Гессе.
URL
20:57 

Свобода... Ощущение ветра..
Выходные прошли не очень удачно. Ужасно кружилось голова и всё тело горело. Не знаю в чём причина, давление было только чуть-чуть пониженным. Может духота так действует, может ещё что. Не пойму. Но из-за этого почти ничего не сделала. Могла только лежать или сидеть. Сегодня всё ещё не очень хорошо, но отработала и ладно.
Кота всё-таки забрали в армию. Это я поняла по фоточкам в вк. С какой-то очередной девушкой. Не буду врать, что меня это не задело, задело, конечно же, хотя я стараюсь об этом не думать. Мне бы хотелось его проводить. Но может и к лучшему, что он не позвал меня на проводы. К чёрту его.
Девчонка с работы, Юля, сказала, что у Андрея скорее всего есть девушка. Эх. Жаль, конечно. Хотя я всё равно ни на что не надеялась и не надеюсь. По крайней мере, если я даже не заимею парня, то получу хорошего приятеля. Иногда это гораздо лучше всего остального.

@темы: real life

12:29 

Свобода... Ощущение ветра..
День рождения Димы отпраздновали скромно. Поели тортик, правда почему-то мне от него стало плохо. Наверное, потому что я не ела нормально почти всю неделю. Из-за жары ничего не хочется делать, даже готовить. Однако сегодня едой закупились, пора бы перестать портить желудок.
Больше особо рассказывать нечего. Всё идёт своим чередом, я считаю, смотрю фильмы и сериалы, иногда повторяю английские слова. Думаю заняться рерайтингом или переводами, но не знаю, получится ли. Это трудоёмкие процессы, как правило. Они требуют много времени, а денег получаешь не очень много. Но попытаться, наверное, стоит. Возвращается тоска по Коту. А я ведь даже не знаю, забрали его или нет. Если забрали, то куда. По-хорошему, наверное надо бы спросить. Но с другой стороны, зачем? Если получится, то не буду писать ему до его дня рождения. Сам он мне тоже вряд ли напишет. Внезапно не хватает Варис.

@темы: real life

21:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Странно чувствовать себя хорошо после почти двух лет депрессии. Кажется, это называется ремиссия. И, Боже, это приятно. Чувствовать себя живой. Может это потому, что ничего плохого пока не случалось. Даже не кричали и не ворчали, как обычно. Боюсь, что если что, то я снова сломаюсь, но только время покажет.

Кроме Андрея завела приятельские отношения с Юлей, она подрабатывает уборщицей, на год младше меня всего. Скрашивает мои одинокие рабочие вечера. Тоже училась в Демиде, но задолбалась и перевелась домой в Сафу. Ахах, как я её понимаю.

Сестру снова забрали в роддом. Уже в другой. Врач сказала, что с такими проблемами с давлением нельзя оставлять её без присмотра. Так что я наслаждаюсь одиночеством, пока мама с Димой на работе. Завтра у Димы др, а послезавтра мы будем этот др праздновать, я очень хочу тортик.

@темы: real life

21:19 

Свобода... Ощущение ветра..
Сестру выписали из роддома, так как всё хорошо и нет смысла её там держать. Но её бывший врач ругалась, сказала, что непорядок так делать. Скорее всего завтра отправим её в другой роддом. Странно это всё.

На работе у нас пару дней был кипиш. Потому что приезжала комиссия, губернатор, министр, чтобы посмотреть на больницу. Поэтому всё драили, переставили, переиначили. Все ходили, как по струнке. Забавно было наблюдать. Полицией всё оцепляли, людей разгоняли, расчищали территорию, проверяли всё с собаками. У нас внезапно отобрали ширму, пусть все смотрят, как мы переодеваемся. Раскритиковали всё, перетаскали столы, коляска не на том месте, объявление некрасивое. Дурдом, в общем. И всё ради каких-то двух минут. Уборщиц по ночам заставляли всё чистить, мучиться с деревянными окнами, лестницами и прочим, а все гости и камеры дальше регистратуры не ушли. Да и правильно, кроме регистратуры показывать-то нечего.

Пыталась тут познакомиться с сменщиком охранника. Его зовут Андрей, ему 19. Ради этого даже задержалась на работе на час, а на следующий день на час раньше пришла. Зато добыла его телефон! Конечно дальше ничего не зайдёт, но всё же это большой прогресс.

Настрой всё ещё держится. Мне хорошо. Уже не так явно, как в первый день, но всё равно я довольна всем. Решила даже под такой настрой рискнуть посмотреть второй сезон "13 причин почему". Тяжело. Не знаю почему, но очень тяжело. По крайней мере сейчас меня не тянет на суицид, как было, когда я смотрела первый сезон.

@темы: real life

21:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Сестру ещё в прошлую среду забрали в роддом, ей было плохо. Лежит пока там под наблюдением. Сейчас всё пришло в норму. Ребёнок готов к родам, организм готов к родам, но всё никак не получается. Ждём.

Сегодня на работе внезапно ощутила его. Дзен, как я это называю. Такое чувство, когда все тревоги уходят. Мир наполняется красками, запахами и звуками. Чувствуешь себя способным на любые свершения. Чувствуешь себя... счастливым? Сердце стучит приятно. Боль отступает. Подобное я чувствую в сильную грозу или, как правила, в определённые дни в году. Ни с чем не сравнимая лёгкость. Ощущения, что всё делаешь правильно. Хочется танцевать. Думаю, что, несмотря на всю мою деревянность, у меня есть потенциал танцовщицы. Жаль, что в своё время не пошла заниматься. Бёдра так и просятся в танец. Не знаю почему именно бёдра. Особенно под жгучую испанскую музыку, сложно устоять. Думаю, что это влияние Серёжи Попва. Что-то же мы должны были перенять друг от друга за время отношений. И я благодарна ему за открытый для меня мир танцев. Надеюсь, что этот дзен у меня задержится.

@темы: real life

10:28 

Свобода... Ощущение ветра..
В понедельник начала утро с прогулки. Недолгой и недалёкой. Решила попробовать быструю ходьбу, раз бег не совсем моё. Сходила на берег, подышала, посмотрела на воду, послушала ветер в деревьях. Поняла, что жизнь неплоха. На душе стало спокойнее. Впрочем, родная Двина всегда дарила мне покой. Кроме тех моментов, когда в ней купаешься. Работы вечером было больше чем обычно. Наверное из-за дождя. Из знакомых заходила тётя Тамара с мужем. Сказали, что я очень выросла. Я не помню сколько мы уже не виделись, но мне кажется, что я вообще не меняюсь. Ни внешне, ни внутренне. Снова взялась за французский, посмотрим что выйдет.

Вчера же с утра погулять не получилось. Работа как никак. Зато явно ощутила последствия вчерашней. Болят мышцы, причём ягодичные.
Удивительно, но в поликлинику приходит много симпатичных парней. Жаль, что никто не обращает внимания на меня. Хотя может оно и к лучшему, учитывая, что я пытаюсь сейчас снова заняться собой. Заходила очень старая знакомая. Удивительно, что я всё ещё помню. Хотя может из-за одинаковой с Лиз фамилией. Похоже она тоже меня узнала, по лицу видно, улыбалась. Говорю же, что внешне я не меняюсь. Но разговаривать мы не разговаривали. Ещё уже какой день ходит мужчина. Шутки шутит, сегодня дал конфетку. Судя по всему работает здесь, но не знаю кем. Может он и есть третий охранник, которого заменял Влад. Пообещал, что загоняет меня, когда выйдет с больничного. Посмотрим.
Кроме французского, который осиливаю пока с трудом, так как взялась за более высокий уровень, я снова начала регулярно читать. Несколько книг одновременно. Причём всё разное. Триллер, в котором кстати задевается тема изживших себя отношений, что мне сейчас близко. Библию в пересказе для детей старшего возраста. Это из интереса, для просвещения и на случай, если стану крёстной. Ах да, ещё чтобы узнавать отсылки к Библии в литературе (типичная филология). Наверное неправильно так говорить, но мне не очень нравится. Потому что многое могу понять, не вяжется с моими взглядами. Ну и автобиографию Одри Хёпберн. Очень занятная вещь. И очень интересная. Написано живо. И появилось желание посмотреть парочку фильмов с ней. Хотя бы те самые знаменательные "Римские каникулы" о которых она восторженно писала. Пока я с ней смотрела только "Историю монахини" и "Как украсть миллион". Оба фильма понравились.

@темы: real life

22:14 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня работала за обе смены, т.е. 12 часов. Это потому, что в пятницу попросила Свету доработать за меня. Слишком сильный кашель и температура. Но за три дня беспорядочного принятия таблеток я выздоровела и очень этому рада. 12 часов отработать в гардеробе в жаркую погоду несложно, а просто утомительно. За такое время устаёшь и читать, и писать, становится нечем заняться.
А теперь о раздражающем... Да, это очередная запись о Коте. Надеюсь, что последняя, но это вряд ли. В общем, завтра его должны забрать в армию вроде как. И нет, мы с ним не увиделись перед этим, хотя я просила его. Почти умолчала позволить мне его увидеть. Унизилась так, что самой от себя тошно. И ведь ради кого? Ради человека, которому плевать. Чтобы увидеть другую подругу, он полетел в Крым. Чтобы увидеть меня, он не сделал ничего. Нас разделяют два часа, я сама могла бы к нему приехать, если бы он захотел. Ради человека, которого забавляет моя любовь к нему. Не зря же каждый раз, когда он появляется в моей жизни, он выпытывал из меня люблю я его всё ещё или нет. Он рядом только когда ему нужно. И он знает что говорить, и что делать, когда это нужно. Да, я люблю его. Но эта любовь причиняет мне боль. Она глупая. Та, ради которой делают безумные поступки. Та, из-за которой режут вены, например. Из-за Кота мне хочется выглядеть лучше, чтобы он понял, что потерял. Из-за него хочется вступить в отношения просто чтобы сказать: "Смотри, я не одна". А это неправильно. У меня будет год без Кота, чтобы убить это в себе. Я больна им. И мне нужно исцелиться, иначе я так и останусь одна, а он будет подпускать к себе, лишь когда захочет поиграться. Мне пора начать уважать себя.

@темы: real life

10:24 

Свобода... Ощущение ветра..
Так вот. Добрались руки написать немного о работе. Собственно говоря, взяли меня работать в гардероб взрослой поликлиники. Конечно достижение так себе, но всё же работа. Платят девять тысяч. Немного, меньше прожиточного минимума, но меня устраивает. Всё равно работу подходящую найти непросто.

Из плюсов:
- близкое расположение от дома
- не слишком напряжённо пока хорошая жаркая погода
- приятные люди
- понимающая напарница
- 5-6 часов работы в день
- пятидневка
- уверенность, что симпатичному парню точно есть 18

Из минусов:
- ранний подъём
- невозможность замены/взять день
- странные люди
- трудно днём отлучиться даже на минутку
- однообразно
- скучно, когда людей нет
- зарплата только в конце следующего месяца
- неизвестно по какой причине симпатичный парень пришёл в поликлиннику

Взяли нас всех без вопросов. За день до работы, когда мы пришла за формой, поставили перед фактом, что нужно пройти медосмотр, хотя раньше не проходили. Медосмотр, естественно, платный. Сказали, что примерно 2700. У меня денег, естественно, не было, что заставило меня паниковать. У родственников денег тоже не было. Я уже распрощалась с работой, но на помощь внезапно пришёл один из ребят с ролевой. Он и перевёл мне деньги, за что я ему благодарна. Медосмотр простенький - анализы, эгк, прививки, гинеколог, психиатр - нарколог и терапевт. Больше всего намучилась с гинекологом. Во-первых, это был мужчина. Во-вторых, было больно. Весь день страдала. Но болячек не обнаружилось, а в карточке красовалось "virgo intacta!". Не знаю зачем там ставят восклицательный знак. Очень смешит. И не знаю зачем мы его вообще проходим. Нам же с пациентами не спать. Логичнее было проходить окулиста, но нет. Прививки все у меня оказались сделаны. Психиатр- нарколог спросил только нет ли у меня депрессии. Пришлось соврать, что нет. И всё. Бесполезная трата времени и денег. В общем я оказалась абсолютно здоровым человеком. На медосмотр ушло 1800. Обещали вернуть. Жду.
Мы работаем в две смены. С семи утра до половины второго. С половины второго до семи вечера. Нас всего двое. Работаем по одной. Первая смена длиннее, загруженнее, но зато по ощущениям проходит быстро. Вторая смена короче, людей почти нет, от того тянется бесконечно. Нужно брать что-то с собой, чтобы не тратить время зря. И есть всегда очень хочется.
В наши обязанности входит принимать и выдавать одежду, открывать/закрывать пандус, сигнализация, инвалидная коляска. В целом ничего сложного. По правилам мы не принимаем ничего кроме курток, но я беру всё. Неудобно отказывать людям, хотя это рискованно. Впрочем, если не взять, то рискуешь быть проклятым и оскорблённым.
Люди, кстати, у нас ничего. Многие улыбаются, здороваются, охотно говорят "спасибо". Женщины даже порой угощают сладким. Многие любят поболтать, приходится терпеть, отвечать на вопросы. Думают, что я школьница. Думают, что Света (моя напарница) моя мать/бабушка. Мужчины первое время подкатывали. Один по бейджику даже нашёл меня вк. От бейджика больше вреда, чем пользы. По имени всё равно никто не обращается. Чаще: девочка, красавица, красавишна. Называли даже принцессой и заей. Кстати, мужику тому было тридцать четыре года, женатый и с ребёнком. На что он рассчитывал?
В общем-то работа неплохая, даже немного нравится. Правда режим у меня поменялись. В одиннадцать ложусь, в пять встаю. Даже без будильника. Даже в выходные. Эх, где был этот режим, когда я училась?

@темы: real life

22:37 

Свобода... Ощущение ветра..
Умудрилась заболеть. Не знаю как, учитывая, что жара на улице +28. Простыла. Насморк, горло болит и кашель. Как месяц назад, слава Богам, хоть кашель не такой сильный. Работать в таком состоянии тяжеловато. Днём было совсем плохо, бросало из холода в жару буквально за секунду, не могла ни поспать, ничего. Не знаю, что происходит. Какой-то сбой организма, учитывая, что у меня ещё и недельная задержка. А ведь все анализы и врачи показывают идеальное здоровье. Угу, очень заметно. Надеюсь, что не разболеюсь сильнее, потому что даже с температурой сорок я должна буду ходить на работу. Нас всего двое, заменить меня будет некем.

@темы: real life

22:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё ещё плохо получается следить за временем. Вроде расписываю список дел, но всё равно не всё успеваю. Работаю понемногу, режим дня более менее стабилизировался. Дома, наконец, закончили ремонт. Поменялись комнатами, теперь мы с мамой живём в маленькой комнате. К сожалению, порядок ещё не навели, поэтому до уюта далеко. Всё ругаемся. Очень устала от этого. У Кота появилась девушка, и я страдаю. Вчера проревела весь вечер, как дура. Сегодня полегче, но сердце всё равно выворачивает. Сколько времени должно пройти, чтобы я вылечилась наконец от этого? Не знаю. Поговорить о Коте не с кем, приходится садиться на уши не друзьям, а просто знакомым. «У тебя потенциала на целый гений, а ты тратишь его в нихуя...» - говорит мне Александр. И он прав. Пора бы переключиться на что-то полезное. Только как?

@темы: real life

20:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Как-то незаметно прошёл месяц без записей. И дело не в том, что не о чем написать, наоборот, есть о чём. Просто как-то получилось, что то времени нет, то сил, то ни того ни другого. Я работаю и очень хотела бы написать здесь о работе, но пока нет абсолютной определённости кое в чём, так что я надеюсь, что на следующей неделе это всё прояснится, тогда и сделаю запись. Дома заканчивается ремонт. Или что-то типа того. Меня на неделю выгнали из дома, чтобы сделать пол, потолок и стены, но учитывая, что сестра и мама постоянно ругаются... не думаю, что они успеют во время. Всю неделю скорее всего буду жить с крёстными. Очень неловко было к ним напрашиваться, но пока деться особо некуда. Думаю, что это будет интересный опыт. Там я хотя бы чувствую себя... любимой? Чувствую, что Ника выпьет из меня все силы, слишком гиперактивный ребёнок, но всё же было бы здорово побыть там. Если крёстная не передумает конечно.

@темы: real life

18:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Несмотря на то, что я не очень активно ищу работу, варианты как-то появляются. Предлагали поработать в такси диспетчером, но мама говорит, что мне там будет тяжело. Водители почти все мужики, они очень агрессивные, могут орать, а я пока ещё плохо контролирую свои эмоции. Звонили из Сбербанка, предлагали работать консультантом с приходящим потоком клиентов. Маме это понравилось, но я не смогу работать этим настырным и бесящим всех человеком. Это надо прилипать к каждому приходящему со словами "установите приложение сбербанк онлайн" и всё в таком духе. Женёк предлагал занять его место в Архе оператором в каком-то трц, но это большие расходы на дорогу каждый день, так что выйдет меньше моей пенсии, которую я получаю не работая. В общем, при желании работу найти можно. Я не хочу быть привередливой, если могло так показаться, но просто... Ещё когда я ездила в книжный магазин, я внезапно поняла, что не очень готова. У меня никаких качеств для подобной работы нет, и это плохо, в моём-то возрасте. В общем, я решила взяться за что попроще и не так страшно. Знакомая бабушки сказала мне, что в поликлинике всех в гардеробе сокращают и набирают новых, она дала мне контакты работодателя, я ему позвонила, в понедельник - вторник должны встретиться. Ну а что? Работа не пыльная, для начала самое то, хоть мама долбать мозг не будет и какой-никакой дополнительный доход, если возьмут. Конечно я ещё буду смотреть что-нибудь другое, но пока мне надо поработать над собой.

А так более менее всё спокойно. Хотя у Мелкой не всё хорошо. Гормоны высокие, сахар высокий, набрала очень много, в больнице на неё сильно орали. В итоге теперь ей увеличили дозу таблеток и прописали строгую диету (на которую похоже переходим и мы, потому что иначе в этой семье никак). Видала Медвежонка, мельком, даже парой слов толком не перекинулись, попросил помочь. Сильно он не изменился, разве что вытянулся, теперь повыше меня. Сегодня заходил Женёк, у него день рождения, 20 лет. Решил попить чай с нами, так как мы что-то вроде его семья. Мелкая тогда уходила за лекарствами, а Дима из ревности очень настроен против него и не выходил из комнаты, так что мы посидели немного втроём: он, я и мама. Поняла, что чувств никаких у меня к нему не осталось, что прекрасно. У него сейчас всё хорошо складывается, есть девушка, а ещё он думает поступать на психолога. На самом деле очень рада была его видеть. Мне здесь немного не хватает общества.

@темы: real life

09:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Писать пока нечего. Сейчас хожу по врачам. Терапевт меня выписала, анализы и флюорография отличные. Во вторник ходила записываться к эндокринологу. Наверное, это самое худшее, что есть в больницах. Необходимость встать очень-очень рано утром, чтобы успеть взять талончик. Я встала в четыре утра, а в полпятого уже была у больницы. Восьмая в очереди. Те, что первые, стояли у больницы с двух часов ночи, чтобы вы понимали. Это очень скучно и холодно, тогда был сильный ветер. Ты тупо стоишь и ждёшь несколько часов. К счастью нас хотя бы запустили в двери, там было теплее. Записаться мне тогда удалось, но я этим пробуждением сбила себе весь режим, теперь постоянно хочется спать. Эндокринолог пока ничего не сказала, выписала ещё талон на 31, чтобы там выписать мне направления на кровь. Так же лечусь у стоматолога. Он делает один зуб за раз, аж бесит. Всё не настолько плохо, чтобы так тянуть. Отмучиться бы один раз и всё, но нет. Но хорошо, что уже почти всё вылечили, остался последний через две недели. Завтра пойду записываться к лору, чтобы он направил меня к сурдологу, а потом ещё надо записаться к окулисту. Не то, чтобы я этого хотела, но всё же. Ну и к гинекологу на следующей неделе. А потом всё, с больницами будет покончено. Я надеюсь. Пока я активно лечусь, мама не слишком меня задалбывает, это к лучшему. У сестры начинаются аттестации, так что я снова активно сажаусь за её домашки, но не знаю, как она сама будет сдавать.

@темы: real life

20:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде бы выздоравливаю, но неделя была адской. Постоянное плохое самочувствие, противнейшая температура, ссоры с родственниками. Кажется мы исчерпали терпения, не знаю, как будем уживаться всё это время. Как же я радуюсь жизни, когда мама уходит на работу. Тишина и покой, благодать.
Раз почти выздоровела, значит снова надо заниматься поисками работы. Пыталась написать резюме, но я по-прежнему не знаю как это сделать. У меня ни опыта, ни навыков, ни курсов, ни тренингов. Ничего. От этого у меня ужасная паника, я не понимаю, как люди устраиваются на работе. Я просто бездарна. Но выбора всё равно нет, надо что-то делать, иначе меня точно выгонят из дома. Постоянное мозгоёбство надоело. Никакого морального выздоровления, только ещё большей стресс, чем там, на учёбе.

@темы: real life

23:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Скупо, коротко. Нет настроения расписывать что-либо. День рождения прошёл тихо. Будто его и не было. Поздравлений было достаточно, но сам праздник... не знаю, никак. Не праздновала. Должна была посидеть с Варис, но та в последний момент меня кинула. Пришлось остаться с семьёй, заказали пиццу, выпили вина (невкусного, но очень пьяного). Самым лучшим (кроме пиццы, естественно) было то, что меня поздравил Кот. Позвонил с утра, с камерой и всем таким. Трудно было оставаться спокойной.
После др я заболела. На следующий же день. Насморк, кашель, постоянно хочется есть и одновременно тошнит. Должна была пойти завтра к стоматологу, но из-за этого пришлось отказаться. Вообще всё плохо, с сестрой постоянно ругаемся, с мамой ругаемся. Они меня на дух не переносят, а я уже от этого устала. Возвращается желание вредить себе. И покончить с собой. Сбежала бы, будь куда бежать.

@темы: real life

22:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня тоже не удалось сделать много дел. Как-то не сложилось. Хотя могу сказать, что продвинулась в определённом плане. В плане работы. С утра кинула резюме в книжный магазин в Архе. Честно говоря, не умею писать резюме. То есть знаю как оно пишется, но что в нём писать о себе, не имею понятия. Не умею и не люблю себя хвалить, а это по сути в резюме и нужно. Сопроводительное письмо писала по образцу, но было смешно от того, как я расписывала, какая я хорошая и как хочу стать продавцом - консультантом. Я не рассчитывала на скорый ответ. Думала, что пока кину резюме и смогу несколько дней отдохнуть от мозговыносов от мамы. Но отклик был уже через десять минут. Сказали, что резюме показалось им интересным, позвали в Арх, чтобы заполнила какую-то анкету. А потом должны позвонить и назначить интервью. Нервничаю жутко. Завтра поеду заполнять анкету. Сестра дала мне свою одежду, чтобы я выглядела приличнее (я из Ярика почти никакую одежду не взяла). Не знаю, возьмут на работу или нет. Сегодня много читала про это и слушала ютуб. Говорят, что довольно тяжело, но интересно. Посмотрим в общем.

@темы: real life

22:54 

Свобода... Ощущение ветра..
В большой комнате сейчас идёт ремонт. В свободное время мама с Димой пытаются хоть немного продвинуться, поэтому большую часть времени мне приходится проводить на кухне. Можно сказать, что трачу время впустую. Сегодня отмучилась с химией, отдав всё нерешённое девчонке с ролевой, но впереди ещё много разных домашек, а времени всё меньше и меньше, ведь уже конец апреля. Завтра у девчонок защита курсовой, переживаю за них, конечно, но знаю, что справятся. Если они первую курсовую написали на пятёрки и великолепно защитили, то сейчас вряд ли стоит волноваться. Жаль, что не могу быть там с ними, мне вот очень интересно послушать. Завтра мама с Димой будут отсыпаться, так что надеюсь, что сделаю больше дел, чем в вчера и сегодня.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Тот приступ я пережила. Даже не прикоснувшись к ножу. Честно скажу, меня отвлекла жаренная картошечка. Да, еда иногда очень помогает. Впрочем, за эти дни пару раз мне снова хотелось взяться за нож, но я по прежнему с этим борюсь. Дома как всегда дурдом. Маме поставили диагноз - дисплозия, это не есть хорошо, мы все волнуемся, но настроены оптимистично. На лекарства денег, к сожалению, нет. Думаю, как заставить её бросить курить, чтобы не усугублять. Она вроде согласна с тем, что надо, но почему-то не делает. Сестра с каждым днём становится всё невыносимее, находиться с ней в одном помещении очень сложно, так как она вечно недовольна. И тоже не пьёт таблетк. У нас это семейное, наверное. Периодически ругаюсь со всеми. Пытаюсь доказывать свою нужность тем, что делаю домашку для сестры, но, честно говоря, это сводит меня с ума, так как мне дают всякую алгебру, химию, биологию, географию. Химию мучаю уже второй день, и это полный кошмар. Я ничего не понимаю, не помню, а интернет не выдаёт ничего полезного в некоторых вопросах. Придётся искать и напрягать более знающих людей, чем филолог.

@темы: real life

19:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома почти неделю, а мама уже на меня срывается с криками, какая я тупая и бесполезная. Я знала, что так будет, но... Всё равно тяжело. Очень. Опять хочется резаться. Плевать, всё равно всем плевать, что со мной происходит. Всем будет плевать, даже если я сдохну. Что я делаю не так? Я гуляю с собакой, делаю всё, что меня просят, делаю всю грёбанную домашку за сестру. Мама орёт, чтобы я шла работать. Я не против пойти работать, но неужели я не могу немного времени отдохнуть и подлечиться? Почему я всегда крайняя? Я не понимаю. Не могу этого понять. Хочу сбежать куда-нибудь, но банально некуда. Не могу здесь оставаться. Года не выдержу. Чувствую, что просто вскроюсь, когда они уйдут. Меня здесь никто не ценит. Почему нельзя просто исчезнуть? Почему?...

@темы: минутка слабости

23:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Записаться к эндокринологу не получилось, так как одного уволили, другой работает в санатории, а третья на больничном. Зато к бабушке всё-таки сходила. Я люблю своих бабушку с дедушкой, но общаться с ними тяжеловато. Деда не интересует ничего кроме того, как там Альма. Остальное время он пялился в телевизор, внимая какой-то программе про политику, от которой у меня ужасно болела голова. Удалось его отвлечь только просьбой рассказать про поездку в Питер. Бабушка как обычно задаёт кучу ненужных вопросов, в итоге я раздражаюсь. Плохо, конечно, но ничего не могу с собой поделать. Зато поела плюшки с молоком, очень вкусно.
Состояние какое-то не очень. Уже третий день болит голова, а я не знаю из-за чего. Думать особо не могу, сплю много, а ведь надо делами заниматься. Сегодня помогала сестре с обществознанием и биологией, но с большой вероятностью её всё же не не допустят до экзаменов, а значит на следующий год выпнут из школы. Это очень грустно и глупо.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная