• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
23:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Прочитала "Бурю" и сходила на семинар по английской литературе. Ну... Такое себе. На имл гораздо интереснее обычно, но в целом неплохо. "Буря", кстати, не слишком зашла. Преподавательница логично отметила, что пьесы нужно не читать, а смотреть и кинула нам ссылку на постановку в Globe Theatre. Показала нам несколько моментов оттуда, и я поняла, что мне не жалко будет двух с половиной часов на то, чтобы это глянуть. Может на выходных.

Так же добралась до фитнеса. Конечно у меня там всё в ужасно плачевном состоянии, но я пытаюсь. Сегодня даже была одна из моих любимых программ, так что я даже не устала и почти ощутила дзен. Эх, жаль, что чаще всего программы тяжёлые или скучноватые. Завтра попробую съездить с утра, если встану. И если не пропущу транспорт. С утра очень сложно что-нибудь поймать.

Начала читать Кафку "Превращение". Знаю, что по ней уже завтра семинар, но произведение не очень большое, а учитывая, что завтра это единственная пара (в 15:45), то должна успеть дочитать. Кстати, ничего так. Почему-то я думала, что будет нудновато, но нет, неплохо. Наркомански конечно, но прочитать можно.

Варис вдруг надумала приехать в гости, что меня несколько удивляет. Не знаю доедет или нет, но мне кажется, что это было бы забавно. Мы никогда не были вместе больше одних суток, а тут несколько дней... Даже интересно смогли ли бы мы ужиться. И сможет ли она на меня положительно повлиять... Хм, надо бы навести порядок в квартире что ли.

@темы: real life

23:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама с мелкой ходили в больницу. Примерный срок беременности - 10 недель. Десять! Это уже почти первый триместр кончился. 2,5 месяца. А со своими парнем Юлька встречается три. Да уж. Почему-то я думала, что срок всего пара недель. В понедельник узи. Чёрт, я так переживаю, как будто это мой ребёнок, а я сейчас вовсе не об этом должна думать. На следующей неделе первый зачёт уже.

Впервые тут пробовала растапливать шоколад на паровой бане. Не знаю почему, но раньше мне казалось, что это очень сложно, на деле же нет. Легко, быстро и вкусно. Всё ещё предпринимаю попытки испечь какой-нибудь торт/пирог, но я совершенно не умею делать тесто. Эх...

Допоздна готовилась к семинару по КСЕ и угадайте что? Проспала. Ага. И английский, и КСЕ. Ненавижу всё. Почему раньше я так легко вставала в пять или шесть часов утра? Почему я сейчас так не могу? Ведь по сути ничего не изменилось. Но последние месяца два не слышу будильника, часто просыпаю, пропускаю утренние пары, что только усугубляет всю ситуацию с учёбой. Даже звонки бабушки не помогают. Я отвечаю ей раз, другой и третий (звонит она мне по три раза). Иногда не слышу её звонки, но даже если слышу, то после ответа всё равно вырубаюсь. Не знаю как это исправить...

@темы: real life

22:49 

Свобода... Ощущение ветра..
По здравым размышлениям (а такие у меня есть, между прочим) я решила, что челлендж всё же перенесу на январь. Зачёты слишком близко, я буду нервная и мне нужно будет много времени на разгребание долгов, если я не хочу довести всё до того же, что и в прошлом семестре. А в январе челлендж будет даже полезнее. С экзаменами не так напряжно, да и начать новый год с такого толчка может быть полезно.

Фитнес нам в некоторые дни поставили на 7:30 утра. Вообще-то уже давненько, но собралась сказать об этом лишь сейчас. По идее мне очень надо ходить туда как можно чаще (потому что я до сих пор не закрыла прошлый семестр, а уже заканчивается этот, так что с физ-рой я в полном пролёте...), но меня пугает сама мысль о том, что я должна идти в такую рань по незнакомому району. До чёртиков пугает. Но кажется у меня нет другого выбора, если я хочу быть не на совсем плохом счету у физручки.

Сегодня была только одна пара - имл. На имл был семинар по "Улиссу". В общем, меня хватило на половину книги, что я считаю вполне таким успехом. Пропустить семинар я не могла по нескольким причинам: а) Ирина Владиславовна - мой любимый преподаватель, я ей безумно восхищаюсь обожаю не могу просто. б) Хотелось понять для чего я, собственно, это читала. После семинаров всё всегда становилось понятнее. Этот раз не исключение. Пожалуй, имл - это единственная пара, на которой я отвечаю. На которой я хочу отвечать. Даже сижу на первой парте. Ирина Владиславовна смогла разъяснить нам идею автора, глубинный смысл и всё-такое. Теперь мне это кажется не таким уж безумным и бессмысленным. В любом случае, пока я не очень хочу дочитывать книгу до конца. Может быть как-нибудь потом.
Ирина Владиславовна даже рассказала нам про то, что у книги в Ирландии есть клуб поклонников, которые 16 июня (Bloom's day) совершают... паломничество? В общем, с книгой в руках ходят по всему маршруту Леопольда Блума, одного из героев романа. Мне кажется это немного странным, но любопытно.
Следующий семинар у нас по "Превращению" Кафки. К счастью, хотя бы этот читается не так долго. И, надеюсь, не так сложно, как Джойс.
И да, нужно не забывать про семинар по истории британской и американской литературы. Там у нас Шекспир (Боже, я внутренне трепещу от счастья). К сожалению, я пропустила вчера семинар по "Макбет" из-за плохого самочувствия, но собираюсь побывать в следующий понедельник на семинаре по "Буре". Комедий у Шекспира я ещё не читала, так что самое время наверстать. Я в предвкушении.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Новый месяц и новая попытка всё же выполнить челлендж. Сегодня день прошёл не слишком продуктивно, потому что приболела, весь день была на Терафлю и чае с лимоном и мёдом. Поэтому, наверное, стоит рассказать больше про дела минувших дней. С беременностью сестры я уже свыклась. Мама тоже. Бабушке я вскоре сказала об этом, и она отреагировала как ожидалось. Сказала, что это позорище. Но делать нечего, раз уж случилось, то случилось. Мама с мелкой уже даже выбрали имена, хотя ещё очень рано.
А так сказать особо нечего, пожалуй. Впервые за долгое время выходные провела дома. До этого меня каждый выходной звала в гости Аня, мы собрались небольшой компанией у неё. Я даже немного от этого утомилась, но не ездить туда не могла, потому что там бывал Тёмочка, а мы и так редко видимся.
В выходные в основном играла в компьютерные игры (подсела вдруг на Нэнси Дрю, в детстве ни в одну не играла, а тут зашло) и читала "Улисса". Завтра у нас по нему семинар, а меня хватило всего на 8 эпизодов (страниц 140 из 500). Такой бред на самом деле, дочитывать не хочется. "Улисс" перебил "Тихий Дон" и теперь стал моей самой нелюбимой книгой. Мозг кипит, когда я её читаю. Вообще, год подходит к концу, а я прочитала очень мало книг. Если говорить честно, то прочитала меньше десяти книг, в основном я перечитывала Гарри "Поттера" и переслушивала Белянина, потому что хотелось что-нибудь лёгкое и ненапряжное. Думаю, что к концу года может прочту книги три, но этим количеством недовольна. В прошлом году было больше 50 книг, а тут нет и 20. Нужно будет наверстать в следующем году.
Пытаюсь тут пересмотреть своё питание, потому что медосмотр показал, что у меня немного повышенный холестерин и что у меня истощение. Белков не хватает организму, как говорит врач. Не знаю, с чего они решили, что у меня истощение. Весы показали 48 кг, что лишь на килограмм меньше моего обычного веса. Но врач сказала, что для моего роста (162 см) это мало. Когда я сказала маме с бабушкой, они сильно переполошились. Готовы были либо забрать меня домой, либо выслать ко мне бабушку. Ну смешно же. С питанием у меня уже не первый год всё сложно. Впрочем, не буду лгать, чувствую я себя не очень хорошо. Участились какие-то странные приступы тошноты и головокружения, перепады давления. Врач сказала, что не знает в чём причина, отправила меня к терапевту, которая должна мне назначить кучу анализов и обследований. Но скоро начнутся зачёты, так что мне пока не до врачей. Как-нибудь потом. Не помру же, наверное. Хотя ощущения неприятные. Так же пытаюсь потихоньку перейти на чай без сахара. Не назову причины, почему вдруг решила так. Наверное, хочется организм почистить. Не думаю, что на постоянной основе захочу отказаться от сахар, а так, может на пару недель или месяц. Посмотрю получится или нет.

Что было самым запоминающимся за этот день? Пожалуй, ничего особенного. Разве что, я разбиралась со своими планами жизнь, дробила их по пунктам, теперь всё кажется как-то осмысленнее. Чувствую мотивацию, слабенькую ещё, но для начала неплохо.
Сегодняшняя благодарность будет бабушке. Бабушка любит нас такими, какие мы есть. С нашими глупостями. Она кормит нас любимой едой, печёт пирожки, искренне заботится и отдаёт самое последнее, лишь бы, её внуки, были счастливы. Нет человека добрее и заботливее, чем бабушка. И только бабушка звонит мне каждый день, искренне интересуясь, как мои дела. Я люблю её. Очень люблю.

@темы: real life

12:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Окей, я не открывала дневник уже давненько. Надеялась, что смогу написать что-нибудь позитивное, но пока не особо получается. Из затяжной депрессии я вышла, пусть и с трудом. Но жизнь не оставляет нашу семью в покое. Итак, у нас ожидается прибавление. Забавно говорить "у нас". Это создаёт какую-то неопределённость, учитывая, что у нас дома три женщины - мама, я и сестра. Можно попытаться угадать, кто из нас беременный.

Ладно, не нужно пытаться угадывать. Это моя младшая сестра. Это глупое 16-летнее создание, сознательно отказавшееся от контрацепции, потому что "с презервативами - это фууу". Я пытаюсь говорить и писать без матерных слов, но получается тяжело. Ладно Мелкая - дурочка, но Диме 22 года, я думала, что у людей в этом возрасте мозги уже имеются.
В общем, после этой новости ситуация у нас в семье напряжённая. Понятно, что аборта не будет, потому что сестра хочет этого ребёнка, а мама не хочет рисковать. То есть ребёнок появится летом. Срок пока неизвестен, потому что ко врачу ещё не ходили. Мама пока слишком злится, чтобы видеть Мелкую. Мелкая же временно живёт у маминой подругой, уехавшей в Таиланд, и приглядывает за собакой. Общаться нам тяжело. У нас с мамой не получается говорить с Юлей, не вставляя упрёков про её глупость, а она говорит, что мы не поддерживаем её и что она такую семью никому не пожелала бы. Мы... пытаемся. Пытаемся её поддерживать, но от этой новости пока прошло слишком мало времени, нам нужно привыкнуть к этой мысли и успокоиться. Конечно же мы за неё переживаем, и пусть мы не рады смене статуса на тётю и бабушку, но она наша сестра/дочь, и мы не будем отказыавать от неё из-за того, что она тупенькая и беременная.

Школу она походу не закончит. Я бы хотела верить в хорошее, в то, что сестра справится со всем и станет хорошей матерью, но ей будет всего 17 с половиной, она очень активная и гулящая. Вряд ли она нагулялась. Она говорит, что у них с Димой любовь. Собираются пожениться. Он работает, так что может и справятся с ребёнком. Действительно хочется верить, но они вместе всего месяца три, сложно что-то утверждать. Меня съедает совесть за то, что я не могу нормально поддержать сестру. Но пока я и правда не могу. Как потом ехать домой, я тоже не знаю, ведь обычно мы делим с сестрой комнату, но проживание с беременной особой меня пугает. Ну что ж, время всё покажет. Пока остаётся ждать, остывать, поддерживать. А да, ещё нужно сказать бабушке так, что бы у неё не случился сердечный приступ. Она сильно переживает, и эта новость ударит по ней точно. Она не в восторге даже если ты обнимаешь своего друга мужского пола, а ситуация с Юлей... Она будет воспринимать это как позор семьи. Но мама говорит, что бабушка добрая, и что она со временем тоже это примет. Ещё нужно быть готовым к злым сплетням родственников и просто людей в городе. Город маленький, а Мелкая - создание социальное, новость разойдётся быстро. В общем, пока не знаю, что с этим всем будет.

@темы: real life

17:54 

Свобода... Ощущение ветра..
Отчим умер. Эту новость мне сообщила в 8 часов мама, выбив из колеи на весь день. Я человек эмоциональный, такие новости всегда выбивают из колеи. Не знаю почему, но мой организм отреагировал на это истерикой. Меня трясло, знобило, тошнило, слёзы текли по щекам. Успокоительного не было, последняя таблетка была съедена на комиссии. Денег на покупку новой пачки тоже не было. Кое-как собравшись, я решила поехать поближе к Казармам, чтобы прогуляться, подышать и как-то утихомирить свою истерику. Не получилось. Нужный мне седьмой трамвай почему-то сегодня не ходил. Ходил только пятый, я решила, что это знак и поехала к Ане. Так как пятый ходил мимо её остановки. Первоначально, Аня не хотела меня принимать, оно и понятно так-то. Непрошеный гость с самого утра мало кому понравится. Пришлось ей объяснить, почему я так нуждаюсь в её компании. В итоге, меня пустили, напоили чаем и накормили печеньем. У Ани нашлась настойка пустырника, её она отдала мне. Успокоительное, чай и разговор сделали своё дело, первая истерика прошла, я даже решила поехать на пары. Увы, идея была так себе. Успокоительное действовало не очень хорошо, иногда слёзы набегали на глаза, а выпитое успокоительное очень тормозило мыслительные процессы. На английский оставаться не стала, поехала домой. Снова выпила успокоительное. Не берёт. Опять отсиживаюсь дома, периодически накатывают слёзы. Действительно грустно. Ожидаемо, конечно. Ничему его жизнь не научила. Когда жил у нас, пил часто, мама его почти каждый день (вернее ночь) с того света вытаскивала, когда у него сахар падал. В кому тоже из-за алкоголя впал. Думали, что раз вышел, то одумается. Не одумался. Когда выгнали, пить продолжил. Снова впал в кому. Снова вышел. Сам играл со смертью. Доигрался. Продолжил пить. И умер. Жалко. Даже очень. Человек по сути хороший был. Добрый. Но, увы, дурак. Хотя сейчас так нельзя говорить.

Сегодня в итоге было не до челленджа. Но благодарность я оставлю, пожалуй. Ему. Коле. Всё же благодаря ему мне удалось уехать учиться в Ярославль. Именно он первые два года оплачивал мою учёбу, помогал с деньгами, квартиру опять же и всё остальное. И я действительно благодарна.

Теперь сомневаюсь насчёт завтрашнего празднования. Наверное, это неправильно. Неэтично. Неуважительно. Можно ли идти туда? Всё-таки человек умер, а я праздную. Хотя Аня уговаривает прийти хотя бы на часик. Александр говорит, что нет причины впадать в траур, а наоборот нужно взбодриться. Но я всё равно сомневаюсь. Наверное останусь дома.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день был максимально непродуктивен. Причина всему - разболевшийся желудок. Так что часть дня я проводила в ванной (в воде мне всегда становится лучше), часть дня отлёживалась в постели. Впрочем, не могу сказать, что этот день был плох. Нет, напротив. Например, сегодня меня отпустило то постсессионное (можно так сказать?) напряжение. Я вдруг неожиданно поймала дзен. Так хотелось жить и творить, и менять свою жизнь! Но через пару часов вернулась боль и снесла почти всю мою мотивацию. Но на самом деле если не считать больного желудка, я чувствую себя превосходно. Морально. Давно со мной такого не было. Похвастаться особо нечем, так как прокрастинировала. Посмотрела серию Шерлока, пыталась рисовать. Сегодняшней главной задачей челленджа было избегать и подавлять негативные эмоции, с этим я справилась отлично, я считаю. Настроена как никогда позитивно.

Сегодня моя благодарность будет тому, кто включил отопление. Не знаю, кто это занимается, но я очень благодарна, потому что думала, что ещё немного и окоченею от холода. Теперь же мы с Альмой очень довольны наступившему в квартире теплу.

P.S. Кто-нибудь знает суши и пицца относятся к фастфуду или нет? С девочками собираемся в субботу, по правилам челленджа ни алкоголя, ни фастфуда нельзя, с трудом представляю как буду смотреть на них голодными глазами и что буду есть тогда. Но с другой стороны силу воли буду развивать.

@темы: real life

07:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера день выдался достаточно насыщенным. Я выспалась. Пар не было, поскольку преподавательница ещё не вернулась из поездки, в итоге мы с девочками пошли в кино на Кингсмана. Фильм классный, я в кино хожу крайне редко, но тут могла бы сходить и второй раз. И весёлое было, и грустное было, и эпичное тоже. Фильм вроде шёл два с чем-то часа, но скучно не было вообще.
После кино мы с Вероничкой ходили прогуляться по той части Брагино, которая мне не очень знакома. То есть всё то, что недалеко от её дома и по дороге от её дома к моему. Впечатления так себе, впрочем, ничего особенного я и не ожидала. Забавляли сосны растущие прямо посередине тропинки. Но в целом прогулка того стоила, мы хорошо пообщались.
Вернувшись домой, я успела только выпить чай, потому что потом нужно было на фитнес. Программа прошла на удивление быстро (по ощущениям) и не очень тяжело. После него с девочками пошли до Базара, но лучше бы я сразу села на автобус и поехала домой. В целом, я днём довольна.

С ограничением про то, что нельзя мат, не вышло. Случайно выругалась вчера дважды, первый раз в кинотеатре, когда увидела рекламу нового фильма "Ёлки", второй раз когда шла с фитнеса с девочками, а они на всю улицу распевали песни. Но я каюсь и дальше буду следить за собой.

В этот раз благодарность будет моей маме. Мы не очень близки и у нас сложные отношения, но всё же я люблю её и восхищаюсь ей. Она делает для нас всё возможное, и надеюсь, что когда-нибудь я отплачу ей тем же.

@темы: real life

22:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Заставить себя пойти на пары после месяца почти полного отсутствия (всё это время я пыталась готовиться) оказалось не так уж и просто, но всё же начало положено. Английский мне придётся нагонять конкретно, потому что пропустила несколько тем и много письменных работ, но это не так уж и сложно. Долги по немецкому решаются в конце года перед экзаменами, главное не пропускать больше. До фитнеса сегодня не добралась, потому что поднялось давление. Надо будет купить таблетки, как только придут деньги. Из-за холода в казармах невозможно находиться. Даже в куртке. Дома так же холодно, живу в одеяле и жду когда включат отопление. В холоде я впадаю в спячку. Бедная моя хомячка, ей, наверное, тоже холодно.
Ввязалась в один из челленджей. Так, для себя. Чтобы встряхнуться и попытаться свою жизнь повернуть в более продуктивное русло, ибо прокрастинация начинает пугать уже даже меня. Пока сложнее всего из заданий челленджа по утрам выпивать стакан воды, не знаю почему так, но действительно трудно. Кроме ежедневных заданий и рутины вводятся ещё и привычки - 30 дней без жалоб, без мата, без фастфуда, без газировки, без алкоголя. Сложнее всего без жалоб (потому что, увы, у меня это часто бывает несознательно) и без фастфуда (потому что есть что-то надо во время учёбы, да и с девочками нередко ходим в КФС), но постараюсь всё же следовать. А так... Сплошной позитивный настрой должен быть. И благодарность всему за всё.
Начала читать Эмили Бронте "Грозовой перевал" в оригинале. Это не то, что стоит читать, когда у тебя давление, потому что с трудом разбираешь написанное, хотя общий смысл улавливается. Буду потихоньку грызть дальше в надежде осилить.
Ну и по челленджу полагается записывать одну благодарность в день. Вчера это была благодарность всем людям, что поддерживали меня в пору пересдач. Сегодня же, пожалуй, эта благодарность будет моей прабабушке за то, что в раннем детстве она посадила меня за изучение алфавита и букваря, тем самым подтолкнув меня к любви к книгам.

В этом что-то есть. В благодарностях. Её действительно чувствуешь. Искренне. И сердце начинает биться быстрее. Пожалуй, стоит это делать почаще.

@темы: real life

22:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Я наконец=то закрыла сессию. Очень вовремя, да? Оказалась на самой грани исключения, но всё же закрыла все долги. Гордиться совершенно нечем, сессия закрыта ужасно, но главное ЗАКРЫТА. Я теперь полноценная третьекурсница и могу забыть об этом кошмаре до следующей сессии. Честно, этот месяц прожила только на одной удаче и молитвах Богу.
Первым я закрыла зачёт по СМИ. Здесь мне помогла тетрадь Ани со всеми выполненными упражнениями, хотя всё равно не слишком. Большую часть для зачёта сделала сама. Долго не могла сдать задания, потому что преподавательница хотела слушать меня устно, а я очень плохо перевожу устно с русского на английский без подготовки. Но видимо я ей надоела своими постоянными приходами, так что зачёт был поставлен.
Дальше шла одна из самых сложных вещей - курсовая. Да-да, та самая, которую я не могла написать полгода. Та, из-за которой я пролила немало слёз и из-за которой смертью храбрых пали мои нервы. После целого дня слёз и истерик я сдалась, готова уже была признать своё поражение и забрать документы. Но на следующий день случилось странное. Я села за курсовую. Два дня (или вернее две ночи) на написание. Одно утро на исправление. Я всё-таки это сделала. Защитила. Даже получила четвёрку. Здесь я собой гожусь безмерно, потому что до последнего была уверена, что не смогу.
После курсовой была написана статья, которая являлась практикой. За неё я получила тройку, но уже не парюсь по этому поводу, потому что делала её за час и просто чтобы была. Чтобы зачли.
Потом всё как в тумане. Социально - экономические и политические ситуации в стране, теорфонетика и английский. Все предметы у одной и той же преподавательницы, к которой я просто не могла попасть на пересдачу. Первая пересдача была мной пропущена из-за высокого давления, я просто была не в состоянии ничего сдать, приехала в Казармы, написала объяснительную и умотала домой, спала два дня. На второй пересдаче меня и ещё некоторых банально не успели послушать, несколько часов жизни были потрачены зря. Третья пересдача по времени совпала с защитой курсовой. На последнюю я всё же попала и даже сдала социально - экономические и политические ситуации. Хотя здесь меня долго ругали за то, что я не разбираюсь в политике, а политика - это общий кругозор, её нужно сдать, особенно людям с высшим образованием. Спорить не стала, но разбираться в этом по прежнему не очень-то хочется.
С английским всё вышло особенно печально и странно. Преподавательница психанула на нас и поставила всем тройки, читая нотации по поводу того, что "раз не хотите качественных знаний, будем брать количеством" и всё в таком духе. качественных знаний мы хотим. А ещё мы хотим организованности. Но не судьба. Все наши попытки убеждения проваливаются.
Где-то между этим был получен зачёт по физ-ре. Он был получен авансом, потому что фитнес в прошлом году я так и не закрыла. Но тут мне всё равно никуда не деться - закрою. /
Последний зачёт, теорфонетика, у меня был с комиссией. В последний день, потому что на следующий день выходили приказы об отчислении, так что я действительно была на грани граней. Комиссии я очень боялась. Теорфонетика плохо запоминалась, в тот день меня не взяли даже две таблетки пустырника форте. Своим составом мне комиссия очень уж не нравилась. Там была женщина, которая постоянно недовольна и создавала атмосферу очень напряжённую. Вопросами по теорфонетике меня мучили долго, гоняли по всей теме, но на тот момент когда подошла моя очередь (а я была самой последней) я уже была никакая. Мозг не работал, язык заплетался, в голове всё спуталось. Но зачёт я всё же получила. Потому что "у вас есть мозги и есть потенциал" (с). Но так же мне сказали, что я если я не пересмотрю своё отношение к учёбе, то третий курс станет для меня последним. Ну что могу сказать? Я исправлюсь. Я очень хочу.

Наша группа в эту сессию лишилась двух замечательных девушек. Но всё же как хорошо жить, когда не думаешь 24/7 об учёбе и отчислении. Сейчас я очень счастлива. Я наконец спокойна, ко мне вернулся аппетит и сон. Больше всего я благодарна девочкам за их поддержку в этот тяжёлый для меня месяц. Впрочем, не только своим девочкам. Всем людям, которые меня поддерживали в этот момент. Тёмочка, соигроки, Полина, Ксюша, Варис, наша библиотекарь, вахтёрши, преподавательница по немецкому, бабушка, второкурсники и прикладники. Группа поддержки была огромная, и это просто потрясающе. Господи, филология, я всё ещё здесь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Хах. Поняла, что не писала ничего аж со своего дня рождения. Причина всё та же - ужасная прокрастинация, над которой я пытаюсь работать. Пока не очень успешно. Если честно, то расписывать всё, что произошло за лето, не очень хочется, поэтому постараюсь кратко.
1) Сессия. Закрыта ужасно. Вернее, даже не закрыта. Всё, что у меня есть это два самых лёгких зачёта (дидактика и презентации) и три экзамена (методика - 4, немецкий - 3, имл - 3). Курсовая не сдана. Статья по курсовой тоже. Не сдан экзамен по английскому из-за того, что накопилось куча долгов по чтению, впрочем здесь из 11 человек сдали только 4, остальные так же потонули в долгах. Зачётов тоже осталось много - теорфонетика, сми, лингвострановедение, физ-ра (почти весь семестр не ходила). Не знаю, как до такого докатилась. Стыдно, конечно. Сентябрь будет адский, пока буду всё это сдавать-пересдавать, исправлять, но знаю, что виновата сама. Перегорела к учёбе, но если не сдам, то меня убьют.
2) Здоровье. Постоянно хочется спать, сейчас сбился весь режим, на улице жара невыносимая, а я её плохо переношу, плавлюсь и умираю. Но добралась наконец-то до стоматолога. Оказалось, что за три года непосещения этого врача мои зубы не так уж и плохи. Поставили пломбу на одном зубе. Выяснилось, что дёсны воспалились. Паникую, лечусь. Нервы вылечить не удалось, по прежнему дёрганная.
3) Ситуация дома. После экзаменов сразу уехала домой. Там меня как всегда не слишком ждали. На три дня съездила в деревню, но и то меня затащили туда только потому, что нужно на кладбище к отцу, а такое я пропустить не могу. С сестрой ругались очень много. Мама обещала мне, что сестра будет жить с парнем, но... Почему-то как только я приехала, мелкая снова съехала домой. Пришлось делить диван на двоих, а потом сестра меня вовсе согнала на детскую кроватку. Обращалась ко мне только тогда, когда нужны были деньги. Мама немного повыносила мозг, но у нас просто было не слишком много времени на то, чтобы пообщаться, так как в конце августа начался пиздец в виде отчима, впавшего в кому. Паника, ссора с врачами, три дня полной прострации, ощущение разрушенного будущего и проблем. Всего три. Врачи говорили, что "если и выйдет из комы, то будет лежащим дурачком", но на четвёртый день отчим уже босиком стоял на пороге квартиры. В целом, всего 10 дней в больнице, а потом его выписали. Было бы классно, если бы на этом закончились проблемы, но не сложилось. После комы он немного тронулся головой, стал эмоционально нестабилен, скатился в агрессию, угрожал. В итоге, выгнали его на улицу. Два дня стучался в окна и двери. Разбил одно пластиковое окно на кухне (даже не думала, что это возможно), в итоге мы вызывали полицию. Ругались уже с полицией, потому что забрали они его всего на 5 минут, потом снова отпустили, он опять долбал окна и двери. В общем, надолго его не задерживали в полиции, но мы его домой уже не пускали, только иногда подкармливали или давали кофе. Казалось, что он успокоился, но стоило уехать... В общем, через день сестра написала мне, что его пустили домой и он их сильно избил. Выгнали его с концами. Первые недели августа были невероятно нервными, поэтому в Ярик я съехала раньше.
5) Встречи с друзьями. Из-за жары, отъездов, а потом из-за проблем почти ни с кем не виделась. Только с Лиз раза два, гуляли, обсуждая будущее, и гадали. Ну и с Варис, куда же без неё, любимой. Эта сумасшедшая дамочка умудрилась меня вытащить на велике в трёхчасовую поездку искупаться. На велике я езжу только с Варис. Раз в два года. Как согласилась, не пойму. В одну сторону всё же доехала, даже неплохо. А потом схлопотала тепловой удар, возвращалась на такси. Ну хоть немного искупалась.
6) Парни. Хах. Я ездила к Коту в Северодвинск. Всего на день. С ночёвкой. Впервые была в Северодвинске, узнала хоть как до него добираться. Потерялась. Коту пришлось меня искать, благо потерялась не сильно, удачно вышла около его техникума. Планы провалились почти сразу. В принципе, вечер был неплох. Без подробностей. Кот, конечно, по прежнему немного придурок, но было неплохо. Ну и ещё испытала на себе жизнь с парнем, потому что со мной в Ярик поехал Женёк. Поняла, что жить с кем-то пока не готова. И радуюсь даже, что он уезжает.

Конец лета, а я не отдохнула совсем. Прокрастинировала и нервничала. Из книг за три месяца прочитана лишь одна, в игры почти не играла, залипала в киношки и сериалы. Добила наконец ДВ, ТБВ, посмотрела Легион (очень зашло, Боги), плююсь с ИП, потому что Дени и Джон вместе - это худшее, что я когда-либо видела. На ролевых почти не играла, ибо неписец. Потихоньку дописываю курсовую, пытаюсь насладиться остатками лета (для этого надеюсь пораньше выгнать Женька). Из хорошего за всё это время пожалуй только то, что понемногу пытаюсь приучить себя к спорту. Делаю небольшую зарядку каждый день. Даже нравится.

@темы: real life

07:10 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну вот и др. Ну вот и 20 лет. На самом деле странно быть 20-летней, когда выглядишь на 14. По крайней мере когда я ходила делать фото на паспорт, фотограф решил, что я в первый раз. Впрочем, я уже привыкла. Мой 14-летний образ со мной навеки, похоже. Проснулась традиционно под Корней, получила герберы от Коли и торт от мамы. Мама ещё включила жутко сентиментальную песню и заставила меня прорыдаться, потому что такой я человек чувствительный. Открыла подарок, вручённый мне почти неделю назад девочками, безумно приятно. По идее люди празднуют др ярко как-то, наверное, но у меня это будет вполне обычный день. Первую половину посижу дома с псом, во второй пожуём с Варис пиццу по тварей, которых она не смотрела. В общем, всё цивилизованно) 20 лет - это немножко странно, я по прежнему не знаю, чего хочу и к чему иду, это заставляет меня грустить, но думаю, что у меня ещё есть время разобраться.

@темы: real life

17:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома. Просто наконец-то дома. Позади пары, домашки и лекции, впереди вкусная еда, законные прогулы и написание курсовой. Последнему пункту собираюсь посвятить всю следующую неделю, в ролевых взяла отсутствие, другие дела и встречи отложу и напишу наконец это, облегчив свою совесть. Впрочем, полностью всю неделю посвятить ей не выйдет, потому что как никак у меня день рождения там будет, провести его так будет совсем уж безнадёжно как-то.
Дома вроде бы хорошо. Мелкая пока радуется. Собак стало на одну меньше. Сару отдали в деревню к одной из родственниц, чтобы та могла спокойно ходить в лес да и чтобы охрана была какая-никакая, Хуч остался у нас. Вырос так, что стал выше меня практически, даже не по себе как-то. Я крупных собак не люблю, но тут приходится мириться.
В отличии от Ярославля дома холоднее. В Ярике уже +25 было как-то, а тут всё ещё снег, а я как-то переключилась на более лёгкую одежду и забыла её сменить перед отъездом.
Кстати, уже успела повидать Варис, так как она сама ко мне зашла. Бабушка меня к себе зазывает, и ещё к крёстным нужно бы зайти, пока майские выходные... Но курсовая лежит на мне мёртвым грузом, не позволяя спокойно вздохнуть и жить. Лучше действительно разобраться сначала с ней, а дальше времени будет вполне достаточно.

@темы: real life

19:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Постепенно превознемогаю свою апатию и нежелание и выхожу на учёбу. Среду я пропустила, потому что умудрилась отравиться, но в остальные дни была на всех парах. Всё ещё делаю попытки подобрать тему для курсовой. Все говорят, что нужно выбирать то, что интересно, но мне ничто не интересно. Но уже конец марта, тянуть с этим некуда, надо выбирать тему и начать хоть как-то над этим работать. Но я не имею представления даже, как это делается. А с выбором тем у меня всегда были проблемы. Хорошо, когда есть список, ты рандомно тыкаешь в любую и начинаешь работать. А тут темы нет, не знаю от чего отталкиваться, поэтому совершенно зависла. Надо бы уже взять себя в руки.
В интернете впервые столкнулась с плагиатом, кстати. Писала лекции для одного виртуального магического колледжа, провела их, а одна из студенток нагло их спёрла и использует в другом учебном заведении. Очень гадко и неприятно. Иногда по нескольку часов на это тратишь, а потом кто-то бессовестно забирает плоды твоих трудов. Надеюсь, что там примут меры, но осадок, конечно, остался.
Нарушила один из пунктов своего плана на год. Снова взялась за антидепрессанты. Их пьют перед сном. Наконец начала нормально и без кошмаров спать, хотя вставать с утра всё равно довольно тяжело, но пора уже вернуть нормальный режим. Надо сдавать чтение на английский, а это можно делать только до пар, так что нужно собраться и сделать. Чем раньше с этим покончу, тем лучше.

@темы: real life

16:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти месяц без каких-либо записей в дневнике. Вообще писать было о чём, но не было желания и сил. Начало весны и самочувствие у меня не очень хорошее, даже моральное... Обычно весной я оживаю, нахожусь в состоянии вдохновения, но сейчас почему-то нет. Сейчас состояние слегка депрессивное что ли, хотя это, наверное, будет неправильное определение. Интересно, бывает ли кризис 20 лет? Типа, когда ты входишь в третий десяток, а ещё никогда не работал, ничего не добился и даже не продвинулся никуда. Хотя до дня рождения ещё целых два месяца. Но кажется, что время идёт так быстро... А я даже понятия не имею чего хочу от жизни. Впрочем, думаю, что и это скоро пройдёт. Свои 20 лет буду праздновать дома, всё равно ехать паспорт менять. Надо будет придумать что-нибудь впечатляющее что ли. 20 лет, как никак.

@темы: real life

15:14 

Свобода... Ощущение ветра..
Чувствую, что эта неделька будет вся тоже какая-то непонятная. Три учебных дня, четыре праздничных. Не то, чтобы я устала, но праздничным дням рада, конечно.
В понедельник всё прошло нормально. Съездила на пары. На английском, как всегда, болтали очень много: про женитьбу, про раннюю беременность, про религию. Это темы, которые всегда вызывают бурные дискуссии, так что ничего удивительного. По самой теме, которую мы сейчас проходим (болезни), практически не сказали ничего, так как как всегда оставалось полчаса, мы делали и проверяли задания. После английского был немецкий, на котором мы тупили ещё сильнее, чем обычно. Не знаю, с чем это было связано. Мне повезло в этом плане, я устроилась рядом с Полиной, и она всё за меня порешала, однако... Придётся ещё разобраться во всех этих мелочах. Контрольную - то решать нужно самой. Методику в понедельник отменили, преподавательница долечивалась. Пожалуй, это была лучшая новость за день.
Сегодня мне опять было не очень хорошо. С утра слабость, лёгкая тошнота и отсутствие аппетита. На пары поехала, и на английском у меня заболел живот. В этот момент стало ясно в чём причина моего состояния. Решила поехать домой. Думала, конечно, над этим. Вся домашка у меня была сделана, пар много, некоторые важные... Но у меня не было обезболивающего, а но-шпа, которая была у девочек, мне никогда не помогала. В итоге вернулась домой, закинулась "Спазмалгоном", поспала и сейчас чувствую себя более менее живо. Буду готовиться к завтрашней презентации что ли. Про монархию в Британии. Не уверена, что это будет прямо интересно, но брать презентации надо. Во - первых, это плюшки на экзамене, во - вторых, это какая никакая борьба с моим страхом публичных выступлений. Ну и тренировка языка, разумеется.

@темы: real life, филфак не устоять никак

21:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Неделя прошла в целом так себе. Я ходила на пары, приходила почему-то вымотанная (даже после двух пар), вырубалась, врубалась, делала домашку и снова вырубалась. Прилив вдохновения всё ещё продолжается, но из-за этого непонятного состояния писать просто некогда. Пары, в принципе, не так уж и плохи, как я думала. По крайней мере больше действительно интересных пар, чем в прошлом семестре. Кстати, методику я пересдала, слава Богам. Но как буду сдавать экзамен в этом семестре, даже не представляю. И не хочу представлять, в дрожь бросает уже сейчас.
Думаю, что моя слабость связана отчасти с переживаниями. Некоторые из моих друзей сейчас в кризисном состоянии, я поддерживаю их как могу. Тёма и вовсе куда-то пропал... Больше недели его нет в вк, а телефон выключен. Думаю, что его, наверное, всё же положили в больницу... Но всё равно неспокойно, пока не знаю точно. Завтра позволю себе расслабиться, схожу к Кате, закажем пиццу, и она будет меня убеждать, что "Кингсман" - хороший фильм. Ну проверим. Воскресенье, наверное, уйдёт на доделывание дел и приборку. Давно надо всё это сделать.

@темы: real life

15:54 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря неделя прошла сумбурно. В понедельник я умудрилась не посмотреть на прогноз погоды, забыть шарф и в -17 замёрзнуть. В итоге на следующий день проснулась с температурой и пропустила пары. В среду чувствовала себя ужасно, но на пары пошла, потому что зам.декана поставил собрание и промывание наших мозгов. В итоге просидела три пары до этого собрания должников, пришла на него и оказалось, что он ждал перваков только. Ну и поехала домой. Последние два дня не появлялась в универе, потому что горло болело ужасно, так, что не могла говорить, есть и пить. Пропускать, конечно, не хорошо, так что я лечусь. Если пойду и дальше на поправку, то в пн явлюсь на пары. А то меня ждёт много неприятностей. Семестр обещает нечто ужасное.

@темы: real life

01:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Вторая неделя дома тоже была насыщенная. Почти вся. Только два дня мне удалось полностью провести дома - понедельник и вторник.
В среду меня из дома вытащила Лиз, решившая погулять в свой обед. Но для прогулки оказалось холодновато, мы быстро замёрзли, и Лиз решила позвонить Егору. Она даже разрешения его спрашивать не стала, просто поставила перед фактом, что мы сейчас придём. Бедный Егор был разбужен, ему ничего не оставалось, кроме как нас впустить. Конечно, Лизу он не очень любит, но меня был рад видеть. Мы немного посидели, я скучала, потому что они трепались о работе на комбинате. А потом Лиз пришла в голову идея собраться вечером, приготовить роллы и поиграть в настольные игры. Спонсором всего, конечно, был Егор, именно его Лиз раскрутила на деньги, И как ей только удаётся? Правда Егор сказал, что не стал бы тратить деньги, если бы не я. В общем, вечер провели довольно приятно. Лиз научила меня крутить роллы, вместе мы поболтали, поиграли в карты и даже просветились немного, разбираясь в штатах Америки. Лиз купила бейлис и вишнёвое вино. Бейлис я пробовала впервые, сделала пару глотков вишнёвого вина тоже. Но ничто из этого мне не зашло, поняла, что отвернуло меня от всего алкоголя. Даже от некогда любимого вишнёвого вина.

В четверг я пошла к Варис. Она сдала все экзамены, так что теперь мы были свободны, как никогда. Варис снова тянуло в лес на лыжах, но тут я твёрдо сказала нет, мне и прошлого раза хватило с лихвой. Так что мы пили чай, смотрели видео на ютубе, под конец нашей встречи она пыталась поставить мне французское произношение. Сказала, что некоторые звуки у меня получаются, но некоторые совершенно безнадёжны. Но посмеялись мы в любом случае изрядно.

В пятницу днём я была дома. А вечером встретилась с Алёной и Юлей. Девчонками из гимназии. Было приятно с ними увидеться, хоть и ненадолго. Мы встретились поздно у бывшей четвёртой школы, и девочки сразу внесли веселья в нашу встречу. Алёна взяла у некоего Георгия шапку и никак не хотела отдавать. В итоге мы втроём отбивались от этого Георгия, хотя я его видела впервые в жизни. Это было забавно, мы шутили, смеялись, Георгий нас преследовал, но под конец ему позвонила мама, и он сдался. Так я и не знаю, вернула ли ему Алёна шапку на следующий день или нет. Мы немного прошлись по улице, зашли в гипермаркет, а потом вспомнили, что время почти десять и несовершеннолетнюю Юлю надо доставить домой, ибо комендантский час. Доставив её домой, мы с Алёной отправились гулять дальше. И прогуляли, наверное, ещё час. Вернее, гуляли мы полчаса, а ещё полчаса стояли на площади, обсуждая Серёжу. Это неизбежно, если кто-то знал Серёжу, то он либо спрашивает о нём, либо упоминает. Я объяснила Алёне ситуацию, она очень удивилась, узнав, что мы не общаемся, но призналась, что и с ней он перестал общаться, как только у него появилась девушка, что было обидно. Всё-таки девушка девушкой, а дружба тут при чём?

в субботу я пошла к Коту... Думаю, что на этом можно заканчивать описание субботы, и так всё ясно. Но ладно. В общем я пошла к Коту, всё было как всегда. Он с насмешкой выспрашивал у меня про парня, и очень был недоволен, узнав, что это Женя. А я просила его не упоминать про его девушку Веронику, потому что за все годы наслушалась про этих девушек с лихвой. Потом я поболтала со Стёпой, со Славиком, Кот их выгнал, мы стали смотреть фильм. Фильм, кстати, шикарный - "По соображению совести" (надеюсь не переврала с названием). Потом я смотрела, как он играет. Всё это перемежалось нашими разговорами и его попытками ко мне приставать. Ненавижу его за это. Знает, что я испытываю к нему ужасное физическое влечение. Впрочем, он тоже его испытывает. Нам с этим ещё предстоит бороться. И закончилось всё, как всегда. Откровенным разговором, колкой фразой и моими слезами. И под занавес он подаёт мне куртку и спрашивает остаёмся ли мы друзьями. Я говорю, что мы лучшие друзья, что никакие мелочи этого не испортят и ухожу. В последствии благодарю его за встречу. Потому что несмотря ни на что, я всегда рада видеть Кота.
С вечера субботы до дня воскресенья я была у бабушки. Там меня как всегда накормили. Отпускать не хотели, если не поем.
В понедельник я уже собиралась уезжать и не думала, что с кем-нибудь увижусь. Но Женя, защитив дипломную, всё же пришёл ко мне. Мы попрощались... Я сказала, что жду его максимум до 16 марта. Если он не приедет, то это означает, что всё кончено и ему нельзя больше доверять.

Как ни странно, который раз уже уезжаю из дома, но легче не становится. Совсем не становится. Теперь я снова в Ярославле. Хомячка уже стойко перенесла переезд. Пора привыкать к одиночеству заново.

@темы: real life

14:01 

Свобода... Ощущение ветра..
На прошлой неделе повидалась с бабушкой, с Женей, с Варис (О, Боги, наконец-то) и со своей крёстной.

У бабушки как всегда довольно тихо и спокойно. Тебя кормят тем, что ты любишь, поят, покупают вкусняшки. Идеально. нет, конечно, дедушка иногда ворчит, бабушка иногда ворчит, но в целом там хорошо. Если только привыкнуть к расспросам про мой личный фронт, про парня сестры, про её учёбу и где она гуляет. Как будто мелкая мне отчитывается, мы с ней не близки. А, ну ещё вечный вопрос "Вика, а ты не проголодалась?" каждые полчаса. У бабушки я провела два дня, а потом сбежала в домашний дурдом. К сожалению, несмотря на всю мою любовь к бабушке, я не могу находиться с ней долго, почему-то её расспросы действуют мне на нервы, я начинаю отвечать как-нибудь не так, она обижается, а меня потом съедает совесть. Потому я пытаюсь избегать этого всеми силами.

У Жени дома я была впервые. Даже мелкая там не бывала, а ведь она его лучшая подруга. Оказалось, что он живёт в том же доме, что и Кристина, только в другом подъезде. В общем, планировка квартиры была такая же и это... заставляло чувствовать себя странно. Мы обсуждали его димпломную и всерьёз обговаривали его переезд. Скорее всего он действительно переедет ко мне в Ярославль. В целом наши отношения возобновляются... Но торопиться я не хочу, пока он не переедет.

Варис я была рада видеть особенно. Всё-таки с лета не виделись. Она не изменилась, всё такая же весёлая, умная и немного с придурью. Как можно ещё назвать человека, который в пять вечера по темноте хочет поехать в лес на лыжах? И как она вообще меня на такое уломала? Эх, да, мы всё-таки поехали на лыжах, хотя я думала, что у меня сердце выпрыгнет, мама ещё добавила страху, что волков стало много. Не то, чтобы я боялась волков, знаю, что они людей по возможности избегают и не нападают без надобности, но я паникёр. Было очень не по себе. Но в целом мы у неё посидели весело, поболтали, попили чай, заказали пиццу, смотрели как решать матрицы и с6 по математики (зачем это лингвисту и филологу, спрашивается?), ничего не поняли, но хоть попытались. Ещё смотрели всякие видосики на ютубе, а потом инаугурацию Трампа. На ней я уже заснула. В общем, продуктивно, надеюсь, что ещё встретимся до моего отъезда, пока не выходит, потому что она готовится к экзаменам.

Ну а у крёстной как всегда. Зашла к ней в воскресенье, меня там покормили, крёстная как всегда достала красное вино, ну и выпили по бокалу за новый год. Крёстный был на работе, к сожалению, но его редко удаётся выцепить. Застала даже брата. А то обычно, когда я прихожу, он сваливает гулять со своим дружком. Но в этот раз он корпел над проектом по киберспорту. Он ещё вытянулся в росте, у него даже появляются усики. Однако с ним я почти не общалась, не о чем. Почти всё время провела с сестрёнкой. Ника - солнышко, хотя характер у неё не из простых, но с ней мы поиграли в настольные игры, одевали куколок, просто немного побесились. Чудесный ребёнок.

В общем, я была довольна. На этой неделе встречусь с оставшимися.

И, кстати, всех студентов и Татьян с праздником! :)

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная