"В страхе я метался туда и сюда...
Я ощущал вкус крови
и шоколада во рту.
Оба ненавистных вкуса".

(с) Степной волк. Г.Гессе.
URL
17:28 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчерашний день пережила. Не знаю, хорошо это или плохо. Скорее плохо, так как я чувствую себя лишь чуточку лучше. Вчера меня спасло только абсолютное бездействие и неравнодушные люди. Весь день я лежала на полу и смотрела видео про котят. И переписывал со своим соролевиком. Приступы были со мной весь день, но это хоть немного их ослабляло, удерживало меня в более менее осознанном состоянии. Под вечер снова сильно накрыло, но там появился Тёмочка и Егор, отвлекали меня уже они. Роясь в аптечке я нашла остатки антидепрессантов. Всего шесть таблеток, но думаю, что для начала мне хватит. Закинула в себя одну, стала чувствовать себя спокойнее. Но ночью снились кошмары. Проснулась более менее в состоянии, съездила на одну пару, потом мне сказали, что завтра у меня пересдача с комиссией, и я решила уехать готовиться. Думаю, что меня отчислят, сил никаких нет, но и желания возвращаться домой тоже... С мамой постоянно ругаемся. Она то говорит "хорошо, если тебе так плохо там, то приезжай, отдохнёшь дома, полечишься", то через пять минут меняет мнение на "почему ты не можешь учиться, как все??? люди же учатся. А ты вся такая неблагодарная. Все твои стрессы и депресси от лени. Если у тебя низкая самооценка, так может ты будешь умные книги читать, а не просиживать мозг в интернете?" Вот скажите честно, после этого кому-нибудь что-нибудь хочется делать? Мне вот после такого даже жить не хочется. То есть мне уже давно не хочется. Обидно, что маме важнее наличие у меня диплома, чем моё стабильное состояние и здоровье. Чувствую, что схожу с ума. Приступы паники по прежнему сильные, сложно ходить и что-то делать, постоянно болит голова и эти перепады, что меня бросает то в жар, то в холод, очень напрягает. Ссоры с мамой оптимизма не добавляют, а наоборот ещё больше выпивают из меня силы. Обидно, что мама не воспринимает происходящее со мной всерьёз. Я же стараюсь, я правда стараюсь.

@темы: минутка слабости

20:20 

Свобода... Ощущение ветра..
В дневник я, конечно, пока не пишу. Времени особо нет. Сначала практика, сейчас будут пересдачи. Хотя в ближайшее время всё-таки постараюсь сесть и отчитаться за прошлые дни челленджа.
Но сегодняшнее событие не отметить не могу, черкну пару строк, для истории. Мелкая ездила сегодня на 3D узи. С ребёнком всё хорошо, дефектов никаких не обнаружено, руки-ноги на месте, голова тоже, всё в нужном количестве. Ждём мальчика, эх. Я надеялась на девочку, конечно. Юлькин парень тоже девочку ждал. Они с мамой даже ставки делали, пока ехали. В итоге мама выиграла у зятя тысячу. Немного растроена, но с другой стороны, может этот мальчик будет не такой противный, как остальные. Всё равно жду племянника с нетерпением. Правда это значит, что нужно искать ещё и крёстного отца, самой мне крестить ребёнка не получится.

@темы: real life

22:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера так и не легла пораньше, решила, что добью уборку на кухне. Но к отбою я всё же уже была в постели. Спала на удивление плохо, несколько раз за ночь просыпалась. И проснулась раньше обычного. Как правило моему организму нужно девять часов чтобы выспаться (это я поняла за время каникул), но сегодня я проснулась в половину восьмого без всяких будильников и прочего. Утреннюю рутину сделала почти всю, кроме полезного завтрака. Пробовала есть курагу, финики и чернослив. Вернее давала им второй шанс, и зря. Мой организм не оценил, так что сухофрукты всякие - это не моё, тут мои вкусы так и не поменялись. Готовить мне после этого уже ничего не хотелось, поэтому я просто выпила кофе с хлебом.
Сегодня было меньше физических дел. По сути я сделала уборку в ванной, а дальше уже занималась своими делами. Читала, написала главу к фанфику и пробовала играть в The binding of Isaac. Да, игра уже далеко не новая, но я добралась до неё только сейчас. Пока всё очень непривычно, никак не справляюсь с управлением, но когда играешь появляется лёгкое чувство... адреналина?
Если говорить про задание дня, то им сегодня была часовая прогулка по незнакомым местам. Я не люблю гулять. Ещё меньше я люблю гулять зимой. Скажу честно, что в это время года меня может вытащить на улицу только Кот и Варис. Ну и видимо челлендж. Невзирая на внутренние протесты, на прогулку я всё же пошла. В идеале можно было бы съездить в другой район (в Перекоп, например. Давно хотела посмотреть, где Тёмочка живёт)), но всё же решила что останусь в Брагино. Прогулка казалась вечностью. Ещё и снег шёл. Такой мелкий и неприятный. Слишком далеко я не уходила, шастала по окресностям вокруг дома. Ничего особенно интересного. Жилые дома, люди. Родители с детьми, мужчины, чистящие машины, гуляющие школьники. Обычная бытовая жизнь. Но я всё же обнаружила ещё два продуктовых магазина, не внушающих мне доверия, а так же универсам. В универсам я даже зашла. Обычно я закупаюсь в Дикси, он близко к дому и меня устраивает, несмотря на маленький ассортимент. В универсаме же выбор оказался больше. Я нашла там шоколадную пасту и ячневую крупу, которых нет в Дикси. От покупки пасты я с трудом удержалась, а вот крупу купила. Оказалось, что она самая дешёвая Оо. Ещё нашла парикмахерскую. Неподалёку от неё было объявление о покупке волос. Думаю, может это знак? Состричь их и продать уже? Наверное, я ещё нескоро решусь на этот шаг... Ну а так ещё булочная, ателье, химчистка. В общем, всё необходимое для жизни есть. Но вот в той части района, где я жила на первом курсе, были Макдональдся и секс-шоп, а это гораздо круче. Прогулка длилась 59 минут, ещё минуту я стояла у подъезда и рассматривала объявления. На всякий случай взяла номера компьютерных мастеров. В целом получился требуемый час, так что задание выполнено.
Запоминающееся событие - нахождение универсама и покупка ячневой крупы. Много ли нужно для счастья?
Пойду дальше по родственникам. В этот раз я благодарю свою младшую сестру. Ещё несколько лет назад я не могла и представить, что буду благодарить Мелкую, но это так. В детстве мы не дружили, трепали друг друга за волосы, не могли поделить комнату. У нас абсолютно разные вкусы, точки зрения, ценности, но всё же она моя сестра. Младшая. Я должна её защищать, но обычно получается наоборот. Если мама злилась, когда пила, и начинала кричать, то Мелкая всегда вступалась за меня. Если кто-то другой меня обижал, она всегда была рядом со мной, готовая наброситься на обидчика. Именно её одежду я обычно ношу и донашиваю. Без неё жизнь дома была бы спокойной, но... пресной. И как бы я этого ни отрицала, я люблю эту вредную маленькую девчонку. И своего будущего племянника/племянницу тоже.

@темы: real life

23:31 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не делала ничего. Ужасно ругаю себя за прокрастинацию. Список дел перед глазами, но я постоянно откладываю их под тем или иным предлогом. Сегодня только купила продукты на неделю и всё. Больше ничего полезного. А ведь планировала меняться с нового года. Почему не выходит?

@темы: real life

22:49 

Свобода... Ощущение ветра..
По здравым размышлениям (а такие у меня есть, между прочим) я решила, что челлендж всё же перенесу на январь. Зачёты слишком близко, я буду нервная и мне нужно будет много времени на разгребание долгов, если я не хочу довести всё до того же, что и в прошлом семестре. А в январе челлендж будет даже полезнее. С экзаменами не так напряжно, да и начать новый год с такого толчка может быть полезно.

Фитнес нам в некоторые дни поставили на 7:30 утра. Вообще-то уже давненько, но собралась сказать об этом лишь сейчас. По идее мне очень надо ходить туда как можно чаще (потому что я до сих пор не закрыла прошлый семестр, а уже заканчивается этот, так что с физ-рой я в полном пролёте...), но меня пугает сама мысль о том, что я должна идти в такую рань по незнакомому району. До чёртиков пугает. Но кажется у меня нет другого выбора, если я хочу быть не на совсем плохом счету у физручки.

Сегодня была только одна пара - имл. На имл был семинар по "Улиссу". В общем, меня хватило на половину книги, что я считаю вполне таким успехом. Пропустить семинар я не могла по нескольким причинам: а) Ирина Владиславовна - мой любимый преподаватель, я ей безумно восхищаюсь обожаю не могу просто. б) Хотелось понять для чего я, собственно, это читала. После семинаров всё всегда становилось понятнее. Этот раз не исключение. Пожалуй, имл - это единственная пара, на которой я отвечаю. На которой я хочу отвечать. Даже сижу на первой парте. Ирина Владиславовна смогла разъяснить нам идею автора, глубинный смысл и всё-такое. Теперь мне это кажется не таким уж безумным и бессмысленным. В любом случае, пока я не очень хочу дочитывать книгу до конца. Может быть как-нибудь потом.
Ирина Владиславовна даже рассказала нам про то, что у книги в Ирландии есть клуб поклонников, которые 16 июня (Bloom's day) совершают... паломничество? В общем, с книгой в руках ходят по всему маршруту Леопольда Блума, одного из героев романа. Мне кажется это немного странным, но любопытно.
Следующий семинар у нас по "Превращению" Кафки. К счастью, хотя бы этот читается не так долго. И, надеюсь, не так сложно, как Джойс.
И да, нужно не забывать про семинар по истории британской и американской литературы. Там у нас Шекспир (Боже, я внутренне трепещу от счастья). К сожалению, я пропустила вчера семинар по "Макбет" из-за плохого самочувствия, но собираюсь побывать в следующий понедельник на семинаре по "Буре". Комедий у Шекспира я ещё не читала, так что самое время наверстать. Я в предвкушении.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Новый месяц и новая попытка всё же выполнить челлендж. Сегодня день прошёл не слишком продуктивно, потому что приболела, весь день была на Терафлю и чае с лимоном и мёдом. Поэтому, наверное, стоит рассказать больше про дела минувших дней. С беременностью сестры я уже свыклась. Мама тоже. Бабушке я вскоре сказала об этом, и она отреагировала как ожидалось. Сказала, что это позорище. Но делать нечего, раз уж случилось, то случилось. Мама с мелкой уже даже выбрали имена, хотя ещё очень рано.
А так сказать особо нечего, пожалуй. Впервые за долгое время выходные провела дома. До этого меня каждый выходной звала в гости Аня, мы собрались небольшой компанией у неё. Я даже немного от этого утомилась, но не ездить туда не могла, потому что там бывал Тёмочка, а мы и так редко видимся.
В выходные в основном играла в компьютерные игры (подсела вдруг на Нэнси Дрю, в детстве ни в одну не играла, а тут зашло) и читала "Улисса". Завтра у нас по нему семинар, а меня хватило всего на 8 эпизодов (страниц 140 из 500). Такой бред на самом деле, дочитывать не хочется. "Улисс" перебил "Тихий Дон" и теперь стал моей самой нелюбимой книгой. Мозг кипит, когда я её читаю. Вообще, год подходит к концу, а я прочитала очень мало книг. Если говорить честно, то прочитала меньше десяти книг, в основном я перечитывала Гарри "Поттера" и переслушивала Белянина, потому что хотелось что-нибудь лёгкое и ненапряжное. Думаю, что к концу года может прочту книги три, но этим количеством недовольна. В прошлом году было больше 50 книг, а тут нет и 20. Нужно будет наверстать в следующем году.
Пытаюсь тут пересмотреть своё питание, потому что медосмотр показал, что у меня немного повышенный холестерин и что у меня истощение. Белков не хватает организму, как говорит врач. Не знаю, с чего они решили, что у меня истощение. Весы показали 48 кг, что лишь на килограмм меньше моего обычного веса. Но врач сказала, что для моего роста (162 см) это мало. Когда я сказала маме с бабушкой, они сильно переполошились. Готовы были либо забрать меня домой, либо выслать ко мне бабушку. Ну смешно же. С питанием у меня уже не первый год всё сложно. Впрочем, не буду лгать, чувствую я себя не очень хорошо. Участились какие-то странные приступы тошноты и головокружения, перепады давления. Врач сказала, что не знает в чём причина, отправила меня к терапевту, которая должна мне назначить кучу анализов и обследований. Но скоро начнутся зачёты, так что мне пока не до врачей. Как-нибудь потом. Не помру же, наверное. Хотя ощущения неприятные. Так же пытаюсь потихоньку перейти на чай без сахара. Не назову причины, почему вдруг решила так. Наверное, хочется организм почистить. Не думаю, что на постоянной основе захочу отказаться от сахар, а так, может на пару недель или месяц. Посмотрю получится или нет.

Что было самым запоминающимся за этот день? Пожалуй, ничего особенного. Разве что, я разбиралась со своими планами жизнь, дробила их по пунктам, теперь всё кажется как-то осмысленнее. Чувствую мотивацию, слабенькую ещё, но для начала неплохо.
Сегодняшняя благодарность будет бабушке. Бабушка любит нас такими, какие мы есть. С нашими глупостями. Она кормит нас любимой едой, печёт пирожки, искренне заботится и отдаёт самое последнее, лишь бы, её внуки, были счастливы. Нет человека добрее и заботливее, чем бабушка. И только бабушка звонит мне каждый день, искренне интересуясь, как мои дела. Я люблю её. Очень люблю.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день был максимально непродуктивен. Причина всему - разболевшийся желудок. Так что часть дня я проводила в ванной (в воде мне всегда становится лучше), часть дня отлёживалась в постели. Впрочем, не могу сказать, что этот день был плох. Нет, напротив. Например, сегодня меня отпустило то постсессионное (можно так сказать?) напряжение. Я вдруг неожиданно поймала дзен. Так хотелось жить и творить, и менять свою жизнь! Но через пару часов вернулась боль и снесла почти всю мою мотивацию. Но на самом деле если не считать больного желудка, я чувствую себя превосходно. Морально. Давно со мной такого не было. Похвастаться особо нечем, так как прокрастинировала. Посмотрела серию Шерлока, пыталась рисовать. Сегодняшней главной задачей челленджа было избегать и подавлять негативные эмоции, с этим я справилась отлично, я считаю. Настроена как никогда позитивно.

Сегодня моя благодарность будет тому, кто включил отопление. Не знаю, кто это занимается, но я очень благодарна, потому что думала, что ещё немного и окоченею от холода. Теперь же мы с Альмой очень довольны наступившему в квартире теплу.

P.S. Кто-нибудь знает суши и пицца относятся к фастфуду или нет? С девочками собираемся в субботу, по правилам челленджа ни алкоголя, ни фастфуда нельзя, с трудом представляю как буду смотреть на них голодными глазами и что буду есть тогда. Но с другой стороны силу воли буду развивать.

@темы: real life

22:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Я наконец=то закрыла сессию. Очень вовремя, да? Оказалась на самой грани исключения, но всё же закрыла все долги. Гордиться совершенно нечем, сессия закрыта ужасно, но главное ЗАКРЫТА. Я теперь полноценная третьекурсница и могу забыть об этом кошмаре до следующей сессии. Честно, этот месяц прожила только на одной удаче и молитвах Богу.
Первым я закрыла зачёт по СМИ. Здесь мне помогла тетрадь Ани со всеми выполненными упражнениями, хотя всё равно не слишком. Большую часть для зачёта сделала сама. Долго не могла сдать задания, потому что преподавательница хотела слушать меня устно, а я очень плохо перевожу устно с русского на английский без подготовки. Но видимо я ей надоела своими постоянными приходами, так что зачёт был поставлен.
Дальше шла одна из самых сложных вещей - курсовая. Да-да, та самая, которую я не могла написать полгода. Та, из-за которой я пролила немало слёз и из-за которой смертью храбрых пали мои нервы. После целого дня слёз и истерик я сдалась, готова уже была признать своё поражение и забрать документы. Но на следующий день случилось странное. Я села за курсовую. Два дня (или вернее две ночи) на написание. Одно утро на исправление. Я всё-таки это сделала. Защитила. Даже получила четвёрку. Здесь я собой гожусь безмерно, потому что до последнего была уверена, что не смогу.
После курсовой была написана статья, которая являлась практикой. За неё я получила тройку, но уже не парюсь по этому поводу, потому что делала её за час и просто чтобы была. Чтобы зачли.
Потом всё как в тумане. Социально - экономические и политические ситуации в стране, теорфонетика и английский. Все предметы у одной и той же преподавательницы, к которой я просто не могла попасть на пересдачу. Первая пересдача была мной пропущена из-за высокого давления, я просто была не в состоянии ничего сдать, приехала в Казармы, написала объяснительную и умотала домой, спала два дня. На второй пересдаче меня и ещё некоторых банально не успели послушать, несколько часов жизни были потрачены зря. Третья пересдача по времени совпала с защитой курсовой. На последнюю я всё же попала и даже сдала социально - экономические и политические ситуации. Хотя здесь меня долго ругали за то, что я не разбираюсь в политике, а политика - это общий кругозор, её нужно сдать, особенно людям с высшим образованием. Спорить не стала, но разбираться в этом по прежнему не очень-то хочется.
С английским всё вышло особенно печально и странно. Преподавательница психанула на нас и поставила всем тройки, читая нотации по поводу того, что "раз не хотите качественных знаний, будем брать количеством" и всё в таком духе. качественных знаний мы хотим. А ещё мы хотим организованности. Но не судьба. Все наши попытки убеждения проваливаются.
Где-то между этим был получен зачёт по физ-ре. Он был получен авансом, потому что фитнес в прошлом году я так и не закрыла. Но тут мне всё равно никуда не деться - закрою. /
Последний зачёт, теорфонетика, у меня был с комиссией. В последний день, потому что на следующий день выходили приказы об отчислении, так что я действительно была на грани граней. Комиссии я очень боялась. Теорфонетика плохо запоминалась, в тот день меня не взяли даже две таблетки пустырника форте. Своим составом мне комиссия очень уж не нравилась. Там была женщина, которая постоянно недовольна и создавала атмосферу очень напряжённую. Вопросами по теорфонетике меня мучили долго, гоняли по всей теме, но на тот момент когда подошла моя очередь (а я была самой последней) я уже была никакая. Мозг не работал, язык заплетался, в голове всё спуталось. Но зачёт я всё же получила. Потому что "у вас есть мозги и есть потенциал" (с). Но так же мне сказали, что я если я не пересмотрю своё отношение к учёбе, то третий курс станет для меня последним. Ну что могу сказать? Я исправлюсь. Я очень хочу.

Наша группа в эту сессию лишилась двух замечательных девушек. Но всё же как хорошо жить, когда не думаешь 24/7 об учёбе и отчислении. Сейчас я очень счастлива. Я наконец спокойна, ко мне вернулся аппетит и сон. Больше всего я благодарна девочкам за их поддержку в этот тяжёлый для меня месяц. Впрочем, не только своим девочкам. Всем людям, которые меня поддерживали в этот момент. Тёмочка, соигроки, Полина, Ксюша, Варис, наша библиотекарь, вахтёрши, преподавательница по немецкому, бабушка, второкурсники и прикладники. Группа поддержки была огромная, и это просто потрясающе. Господи, филология, я всё ещё здесь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

15:38 

Свобода... Ощущение ветра..
«Сломанные куклы»Джеймс Кэрол (56 тур)

Эту книгу мне выдавали ещё аж в мае, но руки дошли написать лишь сейчас, и к сожалению всей яркости впечатлений я уже не помню. Я книгу не читала, а слушала, просто потому что в мае не было времени на чтение, слишком уж был загружен месяц. Честно говоря, я давно не читала детективов. Имею в виду серьёзные детективы, а эту книгу я считаю именно такой. Ничего у этого автора не читала до этого, как в принципе и всегда в рулетке. Меня сразу предупредили, что эта книга - часть трилогии, хотя и может рассматриваться, как отдельная. И несмотря на все мои опасения, книга очень зашла. Мне ничуть не было скучно, порой я откладывала дела и жадно вслушивалась в вещающий мне эту историю голос. Местами становилось действительно жутко, описания такие... пугающие. Для людей с живой фантазией нужно быть осторожнее. Мне нравились размышления и логические цепочки детектива, сам он вызывал симпатию и доверие, интересна была и линия одной из жертв. Действительно хорошая книга, чтобы послушать или почитать в свободное время. Подойдёт для любителей триллеров и саспенса. Пожалуй, я даже почитаю оставшиеся две части трилогии. 8/10. За книгу спасибо Лиза Грелль!

«Дело Джен, или Эйра немилосердия» Джаспер Ффорде (58 тур)

Наверное, это одна из немногих книг в рулетке, что не понравилась мне совершенно, поэтому даже не знаю, что расписывать. Обычно, эту книгу очень даже хвалят, так, что наверное дело не в книге, а во мне. Я не люблю такой жанр. Идея показалась мне интересной, но в исполнении... Нет. Мне пришлось читать её долго и понемногу, через книгу я буквально продиралась. Последний раз с таким трудом я, наверное, продиралась через ненавистный "Тихий Дон". Я не могу сказать, что конкретно мне не понравилось. Просто читалось трудно, мне было невероятно скучно в течении всего повествования, ну... может лишь за исключением конца с вкраплениями "Джейн Эйр". Я даже адекватно книгу оценить не могу, потому что просто не моё. Хотя больше всего раздражали имена героев. Наверное, они должны были быть забавными, но увы. С трудом дочитала до конца. Но всё равно за рекомендацию спасибо Тиара.

«Домино» Эрнест Сетон-Томпсон (штрафная)

После моего разочарования от «Дела Джен» небольшая книга, описывающая жизнь чёрно-бурого лиса показалась мне просто райским отдыхом. Сама по себе книга небольшая, но запоминающаяся. Пожалуй, я со школы не читала произведений, где героем было бы животное, поэтому было интересно наблюдать за жизнью лиса по имени Домино от его младенчества до зрелости. Я не увлекалась лисами, но эта книга по своему пропитана нежностью к этим прелестным созданиям. К лисёнку привязываешься очень быстро, а затем начинаешь переживать за его небольшие приключения, особенно, когда оказываешься на последней главе. Ты радуешься с лисом, грустишь с лисом, боишься и лисом. Наверное, здесь размер книги идёт только на руку, потому что она не успевает наскучить. Всего лишь на час ты погружаешься в лес и жизнь лисьего семейства, а потом выныриваешь с тёплым чувством облегчения и лёгкой улыбкой. Пожалуй, можно так же познакомиться с творчеством автора поближе.

@темы: рулетка

16:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти месяц без каких-либо записей в дневнике. Вообще писать было о чём, но не было желания и сил. Начало весны и самочувствие у меня не очень хорошее, даже моральное... Обычно весной я оживаю, нахожусь в состоянии вдохновения, но сейчас почему-то нет. Сейчас состояние слегка депрессивное что ли, хотя это, наверное, будет неправильное определение. Интересно, бывает ли кризис 20 лет? Типа, когда ты входишь в третий десяток, а ещё никогда не работал, ничего не добился и даже не продвинулся никуда. Хотя до дня рождения ещё целых два месяца. Но кажется, что время идёт так быстро... А я даже понятия не имею чего хочу от жизни. Впрочем, думаю, что и это скоро пройдёт. Свои 20 лет буду праздновать дома, всё равно ехать паспорт менять. Надо будет придумать что-нибудь впечатляющее что ли. 20 лет, как никак.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера ночью не спала, писала конспекты на историю отечественной литературы. В итоге с утра была совершенно никакая, мозг не работал, всё валилось из рук, я была ужасно медлительна, не могла связать слова в предложения, не понимала, что читаю вообще. Но самое прикольное, что всё оказалось зря. В списочке преподавателя я была отмечена жёлтеньким цветом, а значит зачёт мне поставили бы и без конспектов. Почему он сказал об этом только в день зачётов? Знала бы раньше - не парилась. Видимо жёлтеньким он меня пометил из-за работы на семинарах, это радует. В общем, зачёт я получила, тетрадь с конспектами отдала Маше, мне от них всё равно никакого толку, а ей может зачтёт. В общем, зачёты 3/8. Физ-ру вряд ли получу в этом семестре, опять не успеваю закрыть.

Решила тут, что мне не хватает волшебной атмосферы и настроения. Собралась и всё-таки снова поступила в Аргемону. Знаю, что почти никто не поймёт о чём я, но я очень рада. Получила за свою домашку 11 баллов, что меня вдохновило, правда ненадолго, потому что зачёты сдаю. Попала в Пилвилин, сейчас просто позволила себе сделать небольшой перерыв и просто слушаю местное радио.

@темы: филфак не устоять никак, по ту сторону экрана

13:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Впервые меня развели на деньги. Всё моя глупая доброта и доверчивость. Боже, какой тупой я себя чувствую, что так легко повелась. Так получилось, что мне написала бывшая однокурсница, попросила в долг до воскресенья три тысячи. Я ничего не заподозрила, деньги у меня были (не так давно пенсия пришла), так что я перевела. Мало ли какие ситуации бывают. Сегодня написала своей однокурснице напоминание о возвращении долга, она попросила мой номер телефона, позвонила и рассказала о том, что её взломали. И с её страницы у людей просили деньги в долг. Большинство людей насторожилось, начали задавать всякие секретные вопросы. Сейчас не знаю, почему я не додумалась об этом. Теперь-то, конечно, я свою ошибку поняла и впредь таких глупостей не допущу, но три тысячи, блин, очень большая для меня сумма. В этом месяце придётся тяжело, нужно будет экономить, а на билеты просить у мамы... Однокурсница, конечно, пообещала, что пойдёт пойдёт писать объявление в полицию, так как кроме меня повелось ещё несколько человек, но разберутся ли они с этим, когда ещё разберутся не знаю. Господи, надо же быть такой дурой.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Завести своё животное - это моя давняя мечта. Да, дома у нас было множество животных, но их брала мама, ей они быстро надоедали... Ну в общем, грустно у нас это всё было. Теперь я живу одна. И очень - очень - очень хочу завести зверька. Чтобы было кого любить. И чтобы пустота в квартире не так ощущалась. Мама в принципе не против, а это уже хороший знак, учитывая, что она говорила о моей безответственности. Я бы взяла какую-нибудь животинку прямо сейчас. Но я уже не в том возрасте, когда всё решается обычным "хочу". Я прекрасно понимаю, что животное - это не игрушка, за ним нужен уход, это всё дополнительные траты, а у меня пока беда с бюджетом. Это огромная ответственность. Я присматриваюсь к объявлениям об отдаче животных в вк, присматриваюсь даже к объявлениям в приютах для животных. Хочется сделать доброе дело. Животные без хозяев заставляют меня плакать. Я действительно хочу дать какому-нибудь животному дом, любовь и заботу. Но могу ли я? А с другой стороны... Почему не могу? Я знаю точно, что вряд ли возьму собаку. Собаки - замечательные создания, верные, но им нужно больше места в квартире и более активное времяпрепровождения. А вот кошку я бы взяла. Всегда была больше кошатницей. В общем... Чувствую, что мне нужно сейчас побольше почитать об уходе за животными и оценить свои силы прежде, чем на что-то решаться.

@темы: real life

22:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Как бы я не пыталась это отрицать, у меня всё же случился краш на Даниила. Того самого друга из детства. И можно было бы радоваться, наверное, всё же он не девушка - гетеросексуалка, не парень - гей. И он свободен. Но это всё равно безнадёжно. Нет, я, конечно, могла бы снова взять себя в руки и идти добиваться парня, как я делала это все предыдущие разы, но я с ним даже встретиться не могу. Он тупо не отвечает на мои сообщения в вк, а других способов связи с ним у меня нет. Этот игнор довольно сильно бьёт меня по только недавно нормализовавшейся самооценке. Снова начинаю думать, что со мной что-то не так, что наша встреча прошла плохо, что я чем-то ему не понравилась. Хотя мне казалось, что всё было хорошо.... Вот и гадай теперь. Не могу выбросить его из головы. Слишком много о нём думаю. И во многих парнях мерещится он. Прямо галлюцинация какая-то. Не думала, что меня кто-то может так сильно зацепить, но Даниилу удалось. Вообще не удивлюсь, если он явится ещё лет через восемь. Просто буду надеяться, что это пройдёт. Писать и навязываться не буду, глупо.

@темы: real life

15:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Как съездила на бжд в субботу? Встала пораньше, потом по договору встретилась с Мари на Урицкого в 9:00, поехали на 38 маршрутке. Всё, как обычно. Встретили в той же маршрутке двух однокурсниц, вместе потопали к корпусу информатики и... получили сообщение в вк, что пар не будет. Нашу реакцию можно только представить. Почему никто не предупредил раньше? Ладно, ругаясаь продолжили путь до корпуса, забрали Вероничку и других девочек, что уже были в здании и снова пошли на остановку. Пытались дозвониться до зам.декана. Всё же он вроде обычно расписанием занимается и предупреждает о парах. Именно он в пятницу вечером и написал: "второкурсники не забудьте про бжд". Ага. Не забыли. Так мы до него и не дозвонились, телефон был выключен. В итоге оставили его в покое, разъехались по домам. Дома я сразу вырубилась. Проснулась около трёх часов, потому что нужно было ехать в Рио за подарком на давно прошедший день рождения Ани. Съездили, купили. Причём я чуть не осталась в магазине игрушек. Ну а что я могу с собой поделать? Приехали к девочкам, поздравили Аню, отпраздновали. Я смоталась через два часа, мне нужно было встретиться с хозяйкой квартиры, а девочки там ушли в разнос. Кстати, я не пила. Не могу теперь даже в Ярославле с девочками, убедилась.

В воскресенье думала отдохнуть и позаниматься тем, что сама хочу, но как бы не так. Мама написала, что нужно забрать вещи у Наташи, потому что они переезжают. Пришлось ехать до Наташи. Она встретила меня приветливо, угостила чаем с тортиком. Я познакомилась с ей парнем Женей, понаблюдала за их отношениями. Ну... Судить не мне, но они сильно похоже на её отношения с... Виталиком? Не помню, как того звали. Но я надеюсь, что у них всё будет хорошо. Забрала вещи, но ещё не доставала ничего. Надо бы выделить какой-нибудь вечер на то, чтобы распаковаться уже. Живу так, как будто приехала. Ещё в воскресенье утром неожиданно заметила, что холодильник не работает. Ага, пять дней жила и только в воскресенье заметила. Всё почему? Потому что не ем ничего. Пришлось звонить хозяйке. Она сказала, что холодильник чинится выключением его из сети на сорок минут, а затем включением обратно. Сработало. Остальной вечер я убила на написание эссе.

Сегодня отдыхаю. Так сложилось, что наша группа по расписанию в понедельник отдыхает, потому что единственная пара - это физ-ра. Я на физ-ру не хожу, но зато вечером пойду на фитнес. Свободный понедельник - это, конечно, здорово, но у всего свои минусы. Получается, что остальные дни более загружены, но ладно, привыкнем.
Возникло желание познакомиться с соседями. В какой-то из соседних квартир вчера играли битлы. Честно, не знаю в какой именно, но думаю, что выясню.

@темы: real life

21:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Ходила сегодня на перевязку. Сказали, что со швами всё в порядке. Они чистые, сухие. Но снимут швы только 30! Если всё и дальше будет хорошо. Это меня не устраивает. Не могу сходить в ванную, они жутко болят, я перепробовала разные обезболивающие, но ничто не помогло. Плюс я хотела всё же пораньше приехать, чтобы обжиться на новом месте, понять, как теперь ездить, где ближайшие магазины. Но да ладно, что уж теперь.

Дома творится дурдом. Постараюсь посадить сестру всё же за учебник по математике, иначе её не переведут в девятый класс. Мы постоянно ругаемся. Но ссоры эти в стиле:
- У тебя парень не очень симпатичный. (в шутку было сказано, но она завелась)
- А ты вообще лесбиянка.
- И что?
- А у меня грудь больше.
- Вообще-то у нас одинаковый размер.
- Неа, у тебя 2, а у меня 2,1.
После этого мы всё же помирились. Не буду скрывать, с сестрой у нас немало ссор и нервотрёпок, но зато с Мелкой не соскучишься. Я всё равно её люблю, скучаю и беспокоюсь.

Отчим сегодня опять напился после работы. И чего-то его переклинило, докопался до того, что я лифчик дома не ношу. А собственно говоря почему должна? Это не слишком удобный предмет одежды, дома я его всегда снимаю. Я же не голая при нём хожу. В общем, с Колей мы поругались прилично, ибо нефиг. Ненавижу пьяных.

Ещё маленькое достижение - стала игроком месяца на ролевой. Неожиданно (думаю, что незаслуженно), но всё равно приятно.


Опять забыла как вставить картинку :(

@темы: real life, по ту сторону экрана

22:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама порадовала меня новостью, что они всё же сняли мне квартиру. Моей радости нет предела, хотя мой бюджет будет заметно урезан. Но целый год жизни в одиночестве того стоит! Почему год? Потому что в следующем ко мне переедет Мелкая (если, конечно, сможет школу закончить), а там прощай спокойная жизнь и да здравствуют седые волосы в юные годы.

Сегодня сходила к хирургу. Честно, я готовилась только к осмотру. Но стоило мне зайти и раздеться, женщина - врач сказала, что счас будем резать. Нет, я знала, что операция будет, но не представляла, что её проведут прямо сегодня. Мой шок и истерику можно было только представить. Что делать, на первую в жизни операцию я согласилась. Я понимаю, что она была не слишком серьёзная и сложная. Это была операция по удалению родинки. Была у меня такая на внутренней стороне бедра. Она была проблемная, большая и неудобная. На солнце с ней было нельзя, натирать тоже. Плюс она добавляла мне комплексов, я не могла раздеться перед парнем, к примеру. Мне давно уже врачи советовали удалить, но мой страх был сильнее. Так и сегодня, я была морально не готова, но согласилась. Сколько ещё можно тянуть, если можно удалить её прямо сейчас? Мне вкололи новокаин и вырезали родинку. Заняло это немного времени. Честно, ощущения не из приятных. Да, тебе не больно, но ты чувствуешь как режут, как достают и как зашивают. Последнее особо неприятно. Напомнило мне тот день, когда я случайно порезала вену. Швы болят так, что не могу уснуть, таблетки не помогают, ходить немного тяжеловато, но я довольна, что всё-таки решилась на это. Похоже несколько раз придётся сходить на перевязку (завтра точно) и ещё нужно дождаться результатов гистологии. Надеюсь, что всё в порядке. Одним комплексом меньше.

@темы: real life

20:20 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера вышла книга "Гарри Поттер и проклятое дитя". Конечно, как истинный поттерман, я не могла упустить такое событие, поэтому нашла книгу и скачала. Благо мой уровень английского читать книги на этом языке позволяет. Вот буквально несколько минут назад я закончила читать её. Если не хотите спойлеров, то закройте запись.

Честно скажу, мне не понравилось. Могло быть и хуже, но это... Я понимаю, что писала не Роулинг, но как она могла допустить к печати такое? За несколько месяцев до выхода пьесы я читала спойлеры на пикабу. Надеялась, что это всё шутка. Так вот, те, кто читал спойлеры и тоже верил, что это шутка... Нет, спойлеры 100% верны. Книга правда не очень, в ней допущена куча нелогичностей. Самая главная из них - маховик времени. Да, они были уничтожены в книгах. Джоанн Роулинг сама писала, что это было большое её упущение, что не должна была вводить маховики времени вообще. А тут норм, два маховика времени оказались спасены. Более того, это сильные маховики времени. Они спокойно перемещали на десятки лет назад. А для чего их использовали? Чтобы спасти Седрика. Седрика, мать вашу. Почему именно Седрика? Да, я понимаю, что он случайная жертва. Но было множество и других случайных жертв. Почему нужно загореться желанием спасти именно Седрика? В общем, на маховике времени завязан весь сюжет. А ещё на дочери Волдеморта и Беллатрисы. Шипперы Белламорт должны быть счастливы. А ещё трансфигурация Гарри в Волдеморта, становление Седрика пожирателем и прочее - прочее - прочее.
Много этого я расписывать не хочу, прочитала, забыла и буду надеяться, что это не придётся считать каноном. Как-то всё... Не так. Просто не так. Да, есть неплохие моменты типа примирения Драко и Гарри. А вот дружба Альбуса и Скорпиуса действительно немного... выходит за рамки что ли. А ещё мне кажется, что персонажи почти не раскрыты. Честно говоря, вообще не знаю для чего это писалось, зачем... Я разочарована.

@темы: книги

09:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Неделю спустя, но да ладно.

12 мая мне исполнилось 19 лет. Это уже о чём-то говорит, наверное. Хотя я по прежнему выгляжу на 14-15. Этот день рождения был для меня особенно важным, потому что я впервые праздновала не с семьёй, как обычно. И не с теми людьми, что обычно. Для меня было необходимым, чтобы он прошёл максимально хорошо.
В этот день я не стала изменять сложившимся дома традициям. Я устроила себе пробуждение под Корней и влезла в платье, хотя признаюсь честно, с погодой мне не повезло. С утра в вк меня уже ждали поздравления от мамы и Мелкой. Мелкая даже, как всегда, сделала коллаж из моих фотографий. Приятно. Особых планов на день у меня не было. Я собиралась сходить только на английский, а на теорию коммуникации забить. Так и сделала. На английском одногруппницы вручили мне подарок - записную книжку, офигенно вкусный чай и конфетки. Было очень приятно. И да, я заобнимала всех. Имела право. После английского я пошла на теорию коммуникации, чтобы перехватить Аню, Алину и Веронику. Тут повезло больше, удалось перехватить их ещё в магазине и легко уболтать не идти на пары. По пути мы ещё перехватили Машу, купили смесь для глинтвейна и уехали к девочкам на квартиру. Там уже готовили глинтвейн, заказывали еду, пели, танцевали, пили. Пили, кстати, все. Даже Алина с Вероникой, которые обычно ни-ни. Глинтвейн получился отличный, атмосфера была весёлая. Девочки вручили мне в подарок средства для ухода за собой: гель для душа, бальзам для губ, мыло, крем для рук. Всё с очень вкусными запахами. Особенно мне нравится бальзам для губ с шоколадным запахом. Жаль, что он невкусный Т_Т Ещё к подарку прилагались две баночки с мыльными пузырями. В общем, я была счастливее всех. С дорогими мне людьми, вкусной едой и утопающая в поздравлениях. Конечно, не было ничего прямо удивительного и чудесного, но да ладно. Мой день рождения прошёл хорошо. Если, конечно, не считать того, что Аня решила весь вечер посвятить переписке с Егором. Это меня обидело, и довольно сильно. Хотя на момент этой записи мы с Аней уже помирились. В общем и целом, девочки молодцы. В тот день я даже не скучала по дому и не думала о нём, что радует, так как я дома не была давно и тоска меня просто съедает. Я встретила своё 19-летие удачно, так что надеюсь, что и весь год пройдёт так же. Я счастлива, что у меня есть такие подруги. И что у меня много людей, которые поздравили, а значит которым не всё равно. Некоторые (крёстная мама, Кот и дядя Саша) даже позвонили. Это было вообще замечательно, я не ожидала, потому что даже мама сказала, что звонить мне дорого, поэтому она меня поздравит только сообщением. Я всех люблю.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Одна из моих маленьких мечт выполнена. Где-то год назад я загорелась желанием выкупить всё-таки серию книг Гарри Поттера от Росмэна. Да, это единственный фэндом, от которого я действительно фанатею. В своё время книги мне мама не покупала, а очень уж хотелось всю коллекцию. Я бороздила интернет в поисках книг, но всё никак не рисковала. Так что на время оставила попытки. Но полгода назад наткнулась на группу вконтакте. Желание разгорелось с новой силой, я связалась с одной из девушек, поставляющей эти книги, узнала всё, что нужно было и стала постепенно выкупать. Одна книга - тысяча рублей. Мне это показалось приемлемым. В общем, не буду я долго это расписывать. За эти полгода я постепенно со своей пенсии выкупала книги. И сегодня я забрала с почты последнюю. Я очень счастлива. Думаю, что скоро начну перечитывать.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная