"В страхе я метался туда и сюда...
Я ощущал вкус крови
и шоколада во рту.
Оба ненавистных вкуса".

(с) Степной волк. Г.Гессе.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день был максимально непродуктивен. Причина всему - разболевшийся желудок. Так что часть дня я проводила в ванной (в воде мне всегда становится лучше), часть дня отлёживалась в постели. Впрочем, не могу сказать, что этот день был плох. Нет, напротив. Например, сегодня меня отпустило то постсессионное (можно так сказать?) напряжение. Я вдруг неожиданно поймала дзен. Так хотелось жить и творить, и менять свою жизнь! Но через пару часов вернулась боль и снесла почти всю мою мотивацию. Но на самом деле если не считать больного желудка, я чувствую себя превосходно. Морально. Давно со мной такого не было. Похвастаться особо нечем, так как прокрастинировала. Посмотрела серию Шерлока, пыталась рисовать. Сегодняшней главной задачей челленджа было избегать и подавлять негативные эмоции, с этим я справилась отлично, я считаю. Настроена как никогда позитивно.

Сегодня моя благодарность будет тому, кто включил отопление. Не знаю, кто это занимается, но я очень благодарна, потому что думала, что ещё немного и окоченею от холода. Теперь же мы с Альмой очень довольны наступившему в квартире теплу.

P.S. Кто-нибудь знает суши и пицца относятся к фастфуду или нет? С девочками собираемся в субботу, по правилам челленджа ни алкоголя, ни фастфуда нельзя, с трудом представляю как буду смотреть на них голодными глазами и что буду есть тогда. Но с другой стороны силу воли буду развивать.

@темы: real life

22:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Я наконец=то закрыла сессию. Очень вовремя, да? Оказалась на самой грани исключения, но всё же закрыла все долги. Гордиться совершенно нечем, сессия закрыта ужасно, но главное ЗАКРЫТА. Я теперь полноценная третьекурсница и могу забыть об этом кошмаре до следующей сессии. Честно, этот месяц прожила только на одной удаче и молитвах Богу.
Первым я закрыла зачёт по СМИ. Здесь мне помогла тетрадь Ани со всеми выполненными упражнениями, хотя всё равно не слишком. Большую часть для зачёта сделала сама. Долго не могла сдать задания, потому что преподавательница хотела слушать меня устно, а я очень плохо перевожу устно с русского на английский без подготовки. Но видимо я ей надоела своими постоянными приходами, так что зачёт был поставлен.
Дальше шла одна из самых сложных вещей - курсовая. Да-да, та самая, которую я не могла написать полгода. Та, из-за которой я пролила немало слёз и из-за которой смертью храбрых пали мои нервы. После целого дня слёз и истерик я сдалась, готова уже была признать своё поражение и забрать документы. Но на следующий день случилось странное. Я села за курсовую. Два дня (или вернее две ночи) на написание. Одно утро на исправление. Я всё-таки это сделала. Защитила. Даже получила четвёрку. Здесь я собой гожусь безмерно, потому что до последнего была уверена, что не смогу.
После курсовой была написана статья, которая являлась практикой. За неё я получила тройку, но уже не парюсь по этому поводу, потому что делала её за час и просто чтобы была. Чтобы зачли.
Потом всё как в тумане. Социально - экономические и политические ситуации в стране, теорфонетика и английский. Все предметы у одной и той же преподавательницы, к которой я просто не могла попасть на пересдачу. Первая пересдача была мной пропущена из-за высокого давления, я просто была не в состоянии ничего сдать, приехала в Казармы, написала объяснительную и умотала домой, спала два дня. На второй пересдаче меня и ещё некоторых банально не успели послушать, несколько часов жизни были потрачены зря. Третья пересдача по времени совпала с защитой курсовой. На последнюю я всё же попала и даже сдала социально - экономические и политические ситуации. Хотя здесь меня долго ругали за то, что я не разбираюсь в политике, а политика - это общий кругозор, её нужно сдать, особенно людям с высшим образованием. Спорить не стала, но разбираться в этом по прежнему не очень-то хочется.
С английским всё вышло особенно печально и странно. Преподавательница психанула на нас и поставила всем тройки, читая нотации по поводу того, что "раз не хотите качественных знаний, будем брать количеством" и всё в таком духе. качественных знаний мы хотим. А ещё мы хотим организованности. Но не судьба. Все наши попытки убеждения проваливаются.
Где-то между этим был получен зачёт по физ-ре. Он был получен авансом, потому что фитнес в прошлом году я так и не закрыла. Но тут мне всё равно никуда не деться - закрою. /
Последний зачёт, теорфонетика, у меня был с комиссией. В последний день, потому что на следующий день выходили приказы об отчислении, так что я действительно была на грани граней. Комиссии я очень боялась. Теорфонетика плохо запоминалась, в тот день меня не взяли даже две таблетки пустырника форте. Своим составом мне комиссия очень уж не нравилась. Там была женщина, которая постоянно недовольна и создавала атмосферу очень напряжённую. Вопросами по теорфонетике меня мучили долго, гоняли по всей теме, но на тот момент когда подошла моя очередь (а я была самой последней) я уже была никакая. Мозг не работал, язык заплетался, в голове всё спуталось. Но зачёт я всё же получила. Потому что "у вас есть мозги и есть потенциал" (с). Но так же мне сказали, что я если я не пересмотрю своё отношение к учёбе, то третий курс станет для меня последним. Ну что могу сказать? Я исправлюсь. Я очень хочу.

Наша группа в эту сессию лишилась двух замечательных девушек. Но всё же как хорошо жить, когда не думаешь 24/7 об учёбе и отчислении. Сейчас я очень счастлива. Я наконец спокойна, ко мне вернулся аппетит и сон. Больше всего я благодарна девочкам за их поддержку в этот тяжёлый для меня месяц. Впрочем, не только своим девочкам. Всем людям, которые меня поддерживали в этот момент. Тёмочка, соигроки, Полина, Ксюша, Варис, наша библиотекарь, вахтёрши, преподавательница по немецкому, бабушка, второкурсники и прикладники. Группа поддержки была огромная, и это просто потрясающе. Господи, филология, я всё ещё здесь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

15:38 

Свобода... Ощущение ветра..
«Сломанные куклы»Джеймс Кэрол (56 тур)

Эту книгу мне выдавали ещё аж в мае, но руки дошли написать лишь сейчас, и к сожалению всей яркости впечатлений я уже не помню. Я книгу не читала, а слушала, просто потому что в мае не было времени на чтение, слишком уж был загружен месяц. Честно говоря, я давно не читала детективов. Имею в виду серьёзные детективы, а эту книгу я считаю именно такой. Ничего у этого автора не читала до этого, как в принципе и всегда в рулетке. Меня сразу предупредили, что эта книга - часть трилогии, хотя и может рассматриваться, как отдельная. И несмотря на все мои опасения, книга очень зашла. Мне ничуть не было скучно, порой я откладывала дела и жадно вслушивалась в вещающий мне эту историю голос. Местами становилось действительно жутко, описания такие... пугающие. Для людей с живой фантазией нужно быть осторожнее. Мне нравились размышления и логические цепочки детектива, сам он вызывал симпатию и доверие, интересна была и линия одной из жертв. Действительно хорошая книга, чтобы послушать или почитать в свободное время. Подойдёт для любителей триллеров и саспенса. Пожалуй, я даже почитаю оставшиеся две части трилогии. 8/10. За книгу спасибо Лиза Грелль!

«Дело Джен, или Эйра немилосердия» Джаспер Ффорде (58 тур)

Наверное, это одна из немногих книг в рулетке, что не понравилась мне совершенно, поэтому даже не знаю, что расписывать. Обычно, эту книгу очень даже хвалят, так, что наверное дело не в книге, а во мне. Я не люблю такой жанр. Идея показалась мне интересной, но в исполнении... Нет. Мне пришлось читать её долго и понемногу, через книгу я буквально продиралась. Последний раз с таким трудом я, наверное, продиралась через ненавистный "Тихий Дон". Я не могу сказать, что конкретно мне не понравилось. Просто читалось трудно, мне было невероятно скучно в течении всего повествования, ну... может лишь за исключением конца с вкраплениями "Джейн Эйр". Я даже адекватно книгу оценить не могу, потому что просто не моё. Хотя больше всего раздражали имена героев. Наверное, они должны были быть забавными, но увы. С трудом дочитала до конца. Но всё равно за рекомендацию спасибо Тиара.

«Домино» Эрнест Сетон-Томпсон (штрафная)

После моего разочарования от «Дела Джен» небольшая книга, описывающая жизнь чёрно-бурого лиса показалась мне просто райским отдыхом. Сама по себе книга небольшая, но запоминающаяся. Пожалуй, я со школы не читала произведений, где героем было бы животное, поэтому было интересно наблюдать за жизнью лиса по имени Домино от его младенчества до зрелости. Я не увлекалась лисами, но эта книга по своему пропитана нежностью к этим прелестным созданиям. К лисёнку привязываешься очень быстро, а затем начинаешь переживать за его небольшие приключения, особенно, когда оказываешься на последней главе. Ты радуешься с лисом, грустишь с лисом, боишься и лисом. Наверное, здесь размер книги идёт только на руку, потому что она не успевает наскучить. Всего лишь на час ты погружаешься в лес и жизнь лисьего семейства, а потом выныриваешь с тёплым чувством облегчения и лёгкой улыбкой. Пожалуй, можно так же познакомиться с творчеством автора поближе.

@темы: рулетка

16:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти месяц без каких-либо записей в дневнике. Вообще писать было о чём, но не было желания и сил. Начало весны и самочувствие у меня не очень хорошее, даже моральное... Обычно весной я оживаю, нахожусь в состоянии вдохновения, но сейчас почему-то нет. Сейчас состояние слегка депрессивное что ли, хотя это, наверное, будет неправильное определение. Интересно, бывает ли кризис 20 лет? Типа, когда ты входишь в третий десяток, а ещё никогда не работал, ничего не добился и даже не продвинулся никуда. Хотя до дня рождения ещё целых два месяца. Но кажется, что время идёт так быстро... А я даже понятия не имею чего хочу от жизни. Впрочем, думаю, что и это скоро пройдёт. Свои 20 лет буду праздновать дома, всё равно ехать паспорт менять. Надо будет придумать что-нибудь впечатляющее что ли. 20 лет, как никак.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера ночью не спала, писала конспекты на историю отечественной литературы. В итоге с утра была совершенно никакая, мозг не работал, всё валилось из рук, я была ужасно медлительна, не могла связать слова в предложения, не понимала, что читаю вообще. Но самое прикольное, что всё оказалось зря. В списочке преподавателя я была отмечена жёлтеньким цветом, а значит зачёт мне поставили бы и без конспектов. Почему он сказал об этом только в день зачётов? Знала бы раньше - не парилась. Видимо жёлтеньким он меня пометил из-за работы на семинарах, это радует. В общем, зачёт я получила, тетрадь с конспектами отдала Маше, мне от них всё равно никакого толку, а ей может зачтёт. В общем, зачёты 3/8. Физ-ру вряд ли получу в этом семестре, опять не успеваю закрыть.

Решила тут, что мне не хватает волшебной атмосферы и настроения. Собралась и всё-таки снова поступила в Аргемону. Знаю, что почти никто не поймёт о чём я, но я очень рада. Получила за свою домашку 11 баллов, что меня вдохновило, правда ненадолго, потому что зачёты сдаю. Попала в Пилвилин, сейчас просто позволила себе сделать небольшой перерыв и просто слушаю местное радио.

@темы: филфак не устоять никак, по ту сторону экрана

13:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Впервые меня развели на деньги. Всё моя глупая доброта и доверчивость. Боже, какой тупой я себя чувствую, что так легко повелась. Так получилось, что мне написала бывшая однокурсница, попросила в долг до воскресенья три тысячи. Я ничего не заподозрила, деньги у меня были (не так давно пенсия пришла), так что я перевела. Мало ли какие ситуации бывают. Сегодня написала своей однокурснице напоминание о возвращении долга, она попросила мой номер телефона, позвонила и рассказала о том, что её взломали. И с её страницы у людей просили деньги в долг. Большинство людей насторожилось, начали задавать всякие секретные вопросы. Сейчас не знаю, почему я не додумалась об этом. Теперь-то, конечно, я свою ошибку поняла и впредь таких глупостей не допущу, но три тысячи, блин, очень большая для меня сумма. В этом месяце придётся тяжело, нужно будет экономить, а на билеты просить у мамы... Однокурсница, конечно, пообещала, что пойдёт пойдёт писать объявление в полицию, так как кроме меня повелось ещё несколько человек, но разберутся ли они с этим, когда ещё разберутся не знаю. Господи, надо же быть такой дурой.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Завести своё животное - это моя давняя мечта. Да, дома у нас было множество животных, но их брала мама, ей они быстро надоедали... Ну в общем, грустно у нас это всё было. Теперь я живу одна. И очень - очень - очень хочу завести зверька. Чтобы было кого любить. И чтобы пустота в квартире не так ощущалась. Мама в принципе не против, а это уже хороший знак, учитывая, что она говорила о моей безответственности. Я бы взяла какую-нибудь животинку прямо сейчас. Но я уже не в том возрасте, когда всё решается обычным "хочу". Я прекрасно понимаю, что животное - это не игрушка, за ним нужен уход, это всё дополнительные траты, а у меня пока беда с бюджетом. Это огромная ответственность. Я присматриваюсь к объявлениям об отдаче животных в вк, присматриваюсь даже к объявлениям в приютах для животных. Хочется сделать доброе дело. Животные без хозяев заставляют меня плакать. Я действительно хочу дать какому-нибудь животному дом, любовь и заботу. Но могу ли я? А с другой стороны... Почему не могу? Я знаю точно, что вряд ли возьму собаку. Собаки - замечательные создания, верные, но им нужно больше места в квартире и более активное времяпрепровождения. А вот кошку я бы взяла. Всегда была больше кошатницей. В общем... Чувствую, что мне нужно сейчас побольше почитать об уходе за животными и оценить свои силы прежде, чем на что-то решаться.

@темы: real life

22:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Как бы я не пыталась это отрицать, у меня всё же случился краш на Даниила. Того самого друга из детства. И можно было бы радоваться, наверное, всё же он не девушка - гетеросексуалка, не парень - гей. И он свободен. Но это всё равно безнадёжно. Нет, я, конечно, могла бы снова взять себя в руки и идти добиваться парня, как я делала это все предыдущие разы, но я с ним даже встретиться не могу. Он тупо не отвечает на мои сообщения в вк, а других способов связи с ним у меня нет. Этот игнор довольно сильно бьёт меня по только недавно нормализовавшейся самооценке. Снова начинаю думать, что со мной что-то не так, что наша встреча прошла плохо, что я чем-то ему не понравилась. Хотя мне казалось, что всё было хорошо.... Вот и гадай теперь. Не могу выбросить его из головы. Слишком много о нём думаю. И во многих парнях мерещится он. Прямо галлюцинация какая-то. Не думала, что меня кто-то может так сильно зацепить, но Даниилу удалось. Вообще не удивлюсь, если он явится ещё лет через восемь. Просто буду надеяться, что это пройдёт. Писать и навязываться не буду, глупо.

@темы: real life

15:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Как съездила на бжд в субботу? Встала пораньше, потом по договору встретилась с Мари на Урицкого в 9:00, поехали на 38 маршрутке. Всё, как обычно. Встретили в той же маршрутке двух однокурсниц, вместе потопали к корпусу информатики и... получили сообщение в вк, что пар не будет. Нашу реакцию можно только представить. Почему никто не предупредил раньше? Ладно, ругаясаь продолжили путь до корпуса, забрали Вероничку и других девочек, что уже были в здании и снова пошли на остановку. Пытались дозвониться до зам.декана. Всё же он вроде обычно расписанием занимается и предупреждает о парах. Именно он в пятницу вечером и написал: "второкурсники не забудьте про бжд". Ага. Не забыли. Так мы до него и не дозвонились, телефон был выключен. В итоге оставили его в покое, разъехались по домам. Дома я сразу вырубилась. Проснулась около трёх часов, потому что нужно было ехать в Рио за подарком на давно прошедший день рождения Ани. Съездили, купили. Причём я чуть не осталась в магазине игрушек. Ну а что я могу с собой поделать? Приехали к девочкам, поздравили Аню, отпраздновали. Я смоталась через два часа, мне нужно было встретиться с хозяйкой квартиры, а девочки там ушли в разнос. Кстати, я не пила. Не могу теперь даже в Ярославле с девочками, убедилась.

В воскресенье думала отдохнуть и позаниматься тем, что сама хочу, но как бы не так. Мама написала, что нужно забрать вещи у Наташи, потому что они переезжают. Пришлось ехать до Наташи. Она встретила меня приветливо, угостила чаем с тортиком. Я познакомилась с ей парнем Женей, понаблюдала за их отношениями. Ну... Судить не мне, но они сильно похоже на её отношения с... Виталиком? Не помню, как того звали. Но я надеюсь, что у них всё будет хорошо. Забрала вещи, но ещё не доставала ничего. Надо бы выделить какой-нибудь вечер на то, чтобы распаковаться уже. Живу так, как будто приехала. Ещё в воскресенье утром неожиданно заметила, что холодильник не работает. Ага, пять дней жила и только в воскресенье заметила. Всё почему? Потому что не ем ничего. Пришлось звонить хозяйке. Она сказала, что холодильник чинится выключением его из сети на сорок минут, а затем включением обратно. Сработало. Остальной вечер я убила на написание эссе.

Сегодня отдыхаю. Так сложилось, что наша группа по расписанию в понедельник отдыхает, потому что единственная пара - это физ-ра. Я на физ-ру не хожу, но зато вечером пойду на фитнес. Свободный понедельник - это, конечно, здорово, но у всего свои минусы. Получается, что остальные дни более загружены, но ладно, привыкнем.
Возникло желание познакомиться с соседями. В какой-то из соседних квартир вчера играли битлы. Честно, не знаю в какой именно, но думаю, что выясню.

@темы: real life

21:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Ходила сегодня на перевязку. Сказали, что со швами всё в порядке. Они чистые, сухие. Но снимут швы только 30! Если всё и дальше будет хорошо. Это меня не устраивает. Не могу сходить в ванную, они жутко болят, я перепробовала разные обезболивающие, но ничто не помогло. Плюс я хотела всё же пораньше приехать, чтобы обжиться на новом месте, понять, как теперь ездить, где ближайшие магазины. Но да ладно, что уж теперь.

Дома творится дурдом. Постараюсь посадить сестру всё же за учебник по математике, иначе её не переведут в девятый класс. Мы постоянно ругаемся. Но ссоры эти в стиле:
- У тебя парень не очень симпатичный. (в шутку было сказано, но она завелась)
- А ты вообще лесбиянка.
- И что?
- А у меня грудь больше.
- Вообще-то у нас одинаковый размер.
- Неа, у тебя 2, а у меня 2,1.
После этого мы всё же помирились. Не буду скрывать, с сестрой у нас немало ссор и нервотрёпок, но зато с Мелкой не соскучишься. Я всё равно её люблю, скучаю и беспокоюсь.

Отчим сегодня опять напился после работы. И чего-то его переклинило, докопался до того, что я лифчик дома не ношу. А собственно говоря почему должна? Это не слишком удобный предмет одежды, дома я его всегда снимаю. Я же не голая при нём хожу. В общем, с Колей мы поругались прилично, ибо нефиг. Ненавижу пьяных.

Ещё маленькое достижение - стала игроком месяца на ролевой. Неожиданно (думаю, что незаслуженно), но всё равно приятно.


Опять забыла как вставить картинку :(

@темы: real life, по ту сторону экрана

22:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама порадовала меня новостью, что они всё же сняли мне квартиру. Моей радости нет предела, хотя мой бюджет будет заметно урезан. Но целый год жизни в одиночестве того стоит! Почему год? Потому что в следующем ко мне переедет Мелкая (если, конечно, сможет школу закончить), а там прощай спокойная жизнь и да здравствуют седые волосы в юные годы.

Сегодня сходила к хирургу. Честно, я готовилась только к осмотру. Но стоило мне зайти и раздеться, женщина - врач сказала, что счас будем резать. Нет, я знала, что операция будет, но не представляла, что её проведут прямо сегодня. Мой шок и истерику можно было только представить. Что делать, на первую в жизни операцию я согласилась. Я понимаю, что она была не слишком серьёзная и сложная. Это была операция по удалению родинки. Была у меня такая на внутренней стороне бедра. Она была проблемная, большая и неудобная. На солнце с ней было нельзя, натирать тоже. Плюс она добавляла мне комплексов, я не могла раздеться перед парнем, к примеру. Мне давно уже врачи советовали удалить, но мой страх был сильнее. Так и сегодня, я была морально не готова, но согласилась. Сколько ещё можно тянуть, если можно удалить её прямо сейчас? Мне вкололи новокаин и вырезали родинку. Заняло это немного времени. Честно, ощущения не из приятных. Да, тебе не больно, но ты чувствуешь как режут, как достают и как зашивают. Последнее особо неприятно. Напомнило мне тот день, когда я случайно порезала вену. Швы болят так, что не могу уснуть, таблетки не помогают, ходить немного тяжеловато, но я довольна, что всё-таки решилась на это. Похоже несколько раз придётся сходить на перевязку (завтра точно) и ещё нужно дождаться результатов гистологии. Надеюсь, что всё в порядке. Одним комплексом меньше.

@темы: real life

20:20 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера вышла книга "Гарри Поттер и проклятое дитя". Конечно, как истинный поттерман, я не могла упустить такое событие, поэтому нашла книгу и скачала. Благо мой уровень английского читать книги на этом языке позволяет. Вот буквально несколько минут назад я закончила читать её. Если не хотите спойлеров, то закройте запись.

Честно скажу, мне не понравилось. Могло быть и хуже, но это... Я понимаю, что писала не Роулинг, но как она могла допустить к печати такое? За несколько месяцев до выхода пьесы я читала спойлеры на пикабу. Надеялась, что это всё шутка. Так вот, те, кто читал спойлеры и тоже верил, что это шутка... Нет, спойлеры 100% верны. Книга правда не очень, в ней допущена куча нелогичностей. Самая главная из них - маховик времени. Да, они были уничтожены в книгах. Джоанн Роулинг сама писала, что это было большое её упущение, что не должна была вводить маховики времени вообще. А тут норм, два маховика времени оказались спасены. Более того, это сильные маховики времени. Они спокойно перемещали на десятки лет назад. А для чего их использовали? Чтобы спасти Седрика. Седрика, мать вашу. Почему именно Седрика? Да, я понимаю, что он случайная жертва. Но было множество и других случайных жертв. Почему нужно загореться желанием спасти именно Седрика? В общем, на маховике времени завязан весь сюжет. А ещё на дочери Волдеморта и Беллатрисы. Шипперы Белламорт должны быть счастливы. А ещё трансфигурация Гарри в Волдеморта, становление Седрика пожирателем и прочее - прочее - прочее.
Много этого я расписывать не хочу, прочитала, забыла и буду надеяться, что это не придётся считать каноном. Как-то всё... Не так. Просто не так. Да, есть неплохие моменты типа примирения Драко и Гарри. А вот дружба Альбуса и Скорпиуса действительно немного... выходит за рамки что ли. А ещё мне кажется, что персонажи почти не раскрыты. Честно говоря, вообще не знаю для чего это писалось, зачем... Я разочарована.

@темы: книги

09:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Неделю спустя, но да ладно.

12 мая мне исполнилось 19 лет. Это уже о чём-то говорит, наверное. Хотя я по прежнему выгляжу на 14-15. Этот день рождения был для меня особенно важным, потому что я впервые праздновала не с семьёй, как обычно. И не с теми людьми, что обычно. Для меня было необходимым, чтобы он прошёл максимально хорошо.
В этот день я не стала изменять сложившимся дома традициям. Я устроила себе пробуждение под Корней и влезла в платье, хотя признаюсь честно, с погодой мне не повезло. С утра в вк меня уже ждали поздравления от мамы и Мелкой. Мелкая даже, как всегда, сделала коллаж из моих фотографий. Приятно. Особых планов на день у меня не было. Я собиралась сходить только на английский, а на теорию коммуникации забить. Так и сделала. На английском одногруппницы вручили мне подарок - записную книжку, офигенно вкусный чай и конфетки. Было очень приятно. И да, я заобнимала всех. Имела право. После английского я пошла на теорию коммуникации, чтобы перехватить Аню, Алину и Веронику. Тут повезло больше, удалось перехватить их ещё в магазине и легко уболтать не идти на пары. По пути мы ещё перехватили Машу, купили смесь для глинтвейна и уехали к девочкам на квартиру. Там уже готовили глинтвейн, заказывали еду, пели, танцевали, пили. Пили, кстати, все. Даже Алина с Вероникой, которые обычно ни-ни. Глинтвейн получился отличный, атмосфера была весёлая. Девочки вручили мне в подарок средства для ухода за собой: гель для душа, бальзам для губ, мыло, крем для рук. Всё с очень вкусными запахами. Особенно мне нравится бальзам для губ с шоколадным запахом. Жаль, что он невкусный Т_Т Ещё к подарку прилагались две баночки с мыльными пузырями. В общем, я была счастливее всех. С дорогими мне людьми, вкусной едой и утопающая в поздравлениях. Конечно, не было ничего прямо удивительного и чудесного, но да ладно. Мой день рождения прошёл хорошо. Если, конечно, не считать того, что Аня решила весь вечер посвятить переписке с Егором. Это меня обидело, и довольно сильно. Хотя на момент этой записи мы с Аней уже помирились. В общем и целом, девочки молодцы. В тот день я даже не скучала по дому и не думала о нём, что радует, так как я дома не была давно и тоска меня просто съедает. Я встретила своё 19-летие удачно, так что надеюсь, что и весь год пройдёт так же. Я счастлива, что у меня есть такие подруги. И что у меня много людей, которые поздравили, а значит которым не всё равно. Некоторые (крёстная мама, Кот и дядя Саша) даже позвонили. Это было вообще замечательно, я не ожидала, потому что даже мама сказала, что звонить мне дорого, поэтому она меня поздравит только сообщением. Я всех люблю.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Одна из моих маленьких мечт выполнена. Где-то год назад я загорелась желанием выкупить всё-таки серию книг Гарри Поттера от Росмэна. Да, это единственный фэндом, от которого я действительно фанатею. В своё время книги мне мама не покупала, а очень уж хотелось всю коллекцию. Я бороздила интернет в поисках книг, но всё никак не рисковала. Так что на время оставила попытки. Но полгода назад наткнулась на группу вконтакте. Желание разгорелось с новой силой, я связалась с одной из девушек, поставляющей эти книги, узнала всё, что нужно было и стала постепенно выкупать. Одна книга - тысяча рублей. Мне это показалось приемлемым. В общем, не буду я долго это расписывать. За эти полгода я постепенно со своей пенсии выкупала книги. И сегодня я забрала с почты последнюю. Я очень счастлива. Думаю, что скоро начну перечитывать.

@темы: real life

22:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера с новыми силами начала учиться. Мотивация, конечно, по прежнему на очень низком уровне, но я стараюсь себя перебороть. По понедельникам у нас только философия. Ничего интересного. Съездила на одну пару, послушала про то, какие мы все идиоты, что логика филологам не нужна. И вообще филологам не нужно ничего, кроме чтения книжек. Бесит. Бесит постоянно приходить на бесполезную совершенно пару, чтобы послушать, как тебя оскорбляют. Не обращала бы на это особого внимания, но в тот день это очень прошлось по нервам. + пост на который наткнулась в "Подслушано в ЯрГУ". Вообще привыкла обходить подобное стороной, но тут уж как-то всё наложилось одно на другое. Хочется высказаться. Пост звучал так: "Давайте начистоту: на филологии учатся те, кто не смог поступить на другую специальность и оправдывает это тем, что "#яжгумантарий"?"
Это что вообще такое? Лично я не понимаю этого отношения к филологии. С чего люди думают, что на нашем факультете учиться легче и попасть на него легче? Почему многие считают, что для этого нужно только книжечки читать и больше ничего? Между прочим, в нашем университете на наш факультет самый высокий проходной балл. И что значит, не смогли поступить на другую специальность? Может для кого-то это окажется шоком, но, чтобы поступить на филком, нужна литература. Надеюсь я не сломала вашу психику? Литература. Что-то я не видела людей, которые для подстраховки сдавали бы литературу. Как правило большинство сдают обществознание и историю. А значит на филком идут те, кто действительно этого хочет. Я сама целилась именно на зарубежную филологию. И да, мы тут читаем книги, но не только. У нас не так уж и много литературы в программе. В основном только ИМЛ. И литвед в прошлом семестре. В общем, глупости какие-то у людей на уме.

Сегодня день тоже прошёл не слишком приятно. На английском мы смотрели мультик "Мэри и Макс". Честно скажу, мне не понравилось. Вообще. Это было слишком чернушно и слишком отвратительно. Я не знаю, что хотела донести до нас преподавательница этим мультфильмом. Да, понимаю, что там типа крепкая дружба и всё-такое, но можно же было донести это как-то иначе... Я еле досмотрела его до конца.
После английского у нас было окно и две пары по ИМЛ. ИМЛ меня утомляет. Сам материал интересный, но то, как его подают... Спать хочется. А ещё совершенно не было свободных мест в аудитории. Я сидела как всегда одна в укромном местечке. Вообще пришла на ИМЛ только ради того, чтобы сдать контрольную по терминами. Вышло не очень удачно. Несмотря на то, что учила, многие жанры у меня всё же перепутались в голове. Фаблио. Фацеция. Сатира и пародия.
Зато на фитнесе было весело. Сегодня был тайбо. Я была немного неосторожна, теперь у меня болит бедро, но в целом я собой довольна.
И, наконец, я сделала то, что уже несколько недель хотела сделать. Вообще это мелочь, но... В общем, в KFC меня почти всегда обслуживает одна и та же девушка - Анна. Она очень милая, приятная и всегда говорит, что рада меня видеть. И это звучит всегда искренне. Где бы мы не встретились. В общем, я давно хотела подарить ей шоколадку, но стеснительность мне мешала. А вот сегодня сложилось так, что у меня была шоколадка. И меня опять обслуживала Анна... И да, я переборола свою стеснительность и подарила девушке шоколадку. Она была очень рада. А я, наконец, успокоилась. И самой приятно :)

@темы: филфак не устоять никак, real life

16:27 

"Повесть о Ходже Насреддине" Леонид Соловьёв

Свобода... Ощущение ветра..
Барсумская рулетка продолжает расширять список авторов и радовать. В 43 туре мне досталась замечательная "Повесть о Ходже Насреддине" Леонида Соловьёва.
Вновь книга, выданная мне hi_no_naka, отправляет меня на восток. Это очень здорово, потому что все произведения, что я читаю обычно, о западе. Разнообразие оказалось мне на руку. После многих классических романов прочитать повесть о загадочном и прекрасном Востоке пошла на ура. Мне действительно очень понравилось. Довольно красочные описания, благодаря которым ты окунаешься в атмосферу и ощущаешь, что ты и правда в Бухаре.
Главный герой очаровал меня своим остроумием, жизнелюбием, чувством юмора, а так же другими положительными чертами. Он так же ощущается живым, потому что у него несмотря на всё хорошее есть недостатки: легкомыслие, азартность, увлечение женщинами. Впрочем, радуют и второстепенные персонажи: прекрасная Гульджан, коварный Джафар, самовлюблённый Эмир, дружелюбный хозяин чайханы и многие другие.
За приключениями Ходжи Насреддина я следила, затаив дыхание. Причём как в первой книге дилогии, так и во второй. В произведениях есть над чем посмеяться, есть о чём подумать. По-моему замечательная книга для отдыха и приятного время провождения. Здесь есть все составляющие хорошей книги: интересный сюжет и сюжетные повороты, вкусные описания, лёгкий и хороший юмор, запоминающиеся персонажи.
Возможно, со временем, если станет грустно, я снова достану эту книгу и перечитаю её, вернувшись к путешествиям забавного Ходжи Насреддина. Я рада, что открыла для себя эти книги.

Поставлю книге 9/10. За рекомендацию спасибо hi_no_naka!

@темы: книги, рулетка

22:56 

"Искупление" Иэн Макьюэн

Свобода... Ощущение ветра..
Да, эту рецензию я должна была написать ещё в прошлом месяце. Книгу я прочитала вовремя, а вот на рецензию меня не хватило. Да в прочем и сейчас я не знаю, что мне написать, если честно. Не стоит думать, что книга не пришлась мне по вкусу, это не так. Мне пока везло с книгами в рулетке, нашла отклик в моём сердце и эта.
Признаюсь, в начале меня она не слишком-то зацепила. Но только в самом начале. Я просто ориентировалась только на название и не знала, что мне конкретно ожидать от неё. И в самом начале я даже не представляла кто будет искупать, что будет искупать. Увлеклась я, наверное, со сцены у фонтана... Я романтичный человек, так что не удивительно, что меня очень увлекли взаимоотношения Сесилии и Робби. Я следила за ними затаив дыхание и мне хотелось знать, чем же всё это кончится. Но так же я следила и за искуплением Брайони. Конечно, мне было не понять некоторые её поступки. Мне было не понять так же поступки Лолы и некоторых других людей. Я пыталась представить себя на месте Брайони в том возрасте. И думаю, что я не поступила бы так сейчас. Но... То было другое время, так что кто знает.
Мне очень понравился слог автора, мне понравилось то, как Иэн Макьюэн вообще ведёт историю. Признаюсь честно, что у меня не очень широкий кругозор в плане литературы, об этом авторе я не слышала пока мне не попалась его книга на рулетке, может быть я прочитала что-нибудь ещё. Искупление меня захватило. Не смотря на то, что сначала оно пошло не очень, но потом мне было уже сложно остановиться. Я переживала за Брайони, которая по сути всю жизнь искупала свою вину самобичеванием, отказом от того, что она действительно хотела делать в жизни. Я переживала за то, как она справляется с чувством вины, как она взрослеет и понимает, что натворила. Как тяжело ей исправлять эту свою ошибку. Я переживала за любовь Сесилии и Робби. Порой мне казалось, что Робби сдастся. Но нет. Он держался за короткие, но самые яркие воспоминания в жизни, за пару слов. Красивая любовь.
Конец не менее замечательный. Конечно, мне понадобилось некоторое время, чтобы его обдумать и понять. Честно говоря, я даже до конца и не поняла, чем закончилась история Сесилии и Робби, но зато поняла, чем всё закончилось для Брайони. Конец меня тронул. Это было вполне достойное завершение хорошей книги.

Мне она так понравилась, что я даже решила глянуть фильм. И я не была разочарована. Поставлю 8/10. За книгу спасибо Dreamtiger!

@темы: рулетка, книги

13:57 

"Три возраста Окини - сан" Валентин Пикуль

Свобода... Ощущение ветра..
До последнего думаю, что не успею дочитать эту книгу, но сегодня ночью всё же добила последние страницы. Сразу скажу, что это было очень интересно. Я редко читаю отечественных писателей, и впервые поняла, что из-за этого упускаю хорошие произведения.

Это произведение Пикуля - историческое, так что это было вдвойне познавательно. Конечно, я не слишком люблю морские сражения и вообще морскую тематику, но это не помешало мне насладиться книгой. Я действительно прониклась историей. Особенно мне запомнилось начало, ещё только зарождении любви Окини - сан и Коковцева. Описание Иносы, всё это манило меня и первая часть, первый возраст Окини - сан, просто покорил меня. Дальше я была не так увлечена, как в начале. Мне была больше интересна именно любовная линия Окини - сан и главного героя. Я ждала любого упоминания о ней, ждала, как же всё закончится, встретятся ли они вновь, увидит ли он своего сына от Окини - сан. На все эти вопросы я получила ответ. Конечно, концовка меня немного расстроила, но с другой стороны, могло ли это закончится как-то иначе?
Почти всё время я сопереживала Ольге. Честно говоря, сама не знаю почему, может из-за того, что так же остро воспринимала гибель её сыновей? Да, я иногда бываю очень чувствительной и сентиментальной в этом плане.

Как всегда не знаю, что написать. Мне понравилось, как всё написано. Читается в целом легко, хотя морская терминология меня иногда сбивала с толку, но это было плюсом к атмосфере. Нельзя писать о море, о морских сражениях и о кораблях, не употребляя соответственный жаргон. Думаю, что когда времени будет побольше, взялась бы прочитать что-нибудь из произведений Пикуля. А вообще надеюсь, что на филологии меня научат писать нормальные, полные рецензии.

Поставлю 8/10. За книгу спасибо hi_no_naka!

@темы: книги, рулетка

14:28 

Свобода... Ощущение ветра..
Я-таки дождалась нужного приказа о зачислении. И теперь я студентка (или ещё не студентка? Точно не знаю) ЯрГУ имени П.Г. Демидова, кафедры филологии и коммуникации, зарубежная филология. Да, пусть я платник, но я вроде как довольна. По крайней мере выбранной специальностью точно довольна.

Теперь уже точно начались сборы и ремонт. В маминой с Колей комнате отдираются обои, Мелкая уже выбралась себе новые обои. Красивые, кофейные. К тому же она выбрала фотообои. Но фотообои мне не понравились. Зачем ей Нью-Йорк на стене? Ну, это её дело. Всё же это будет её комната. Собственная комната... Всегда об этом мечтала.
Вчера ездили в Арх по магазинам. Мне нужно обновить гардероб, а Юльке собраться в школу. В итоге я приобрела кардиган шоколадного цвета, новые кроссовки, джинсы, рубашку. Но ещё нужно купить ботинки, пару футболок и ещё некоторые мелочи. Так же я купила свою первую сумку. Раньше я не покупала сумку, потому что носить мне в ней было нечего. Телефон и ключи помещались в карманы. Сумка достаточно удобная, её даже можно превратить в рюкзак и носить на спине. Она достаточно вместительная, так что туда поместятся учебники и тетради. Ещё купила кошелёк. Он уже не первый, но предыдущие были простые. В общем, я довольна. Ну и пока были в Архе, зашли и в книжный. Я, наконец, воспользовалась сертификатом, подаренным моей любимой Варис. Правда лучше бы я пошла в книжный одна. Мама с мелкой постоянно меня торопили. Мне дали 10 минут на то, чтобы выбрать книги. Это же чертовски мало. Конечно, у меня был список книг, которые я хотела купить, но найти их не могла из-за того, что торопилась. В итоге, взяла книги из одной коллекции:
- "О дивный новый мир" Олдос Хаксли
- "Степной волк" Герман Гессе
- "Гордость и предубеждение" Джейн Остен
Одна была не из коллекции, очень уж мне хотелось взять книгу на английском. Выбор пал на Сомерсета Моэма "Театр". В общем, день прошёл продуктивно. После всех покупок мы поели и поехали домой. Кстати, впервые пробовала шаурму, оказалось неплохо, вкусно, сытно.

@темы: real life

18:31 

Свобода... Ощущение ветра..
По идее много есть, о чём можно написать, но всё никак не пишется. Настроения нет нужного. Да и желания, поэтому и пропадаю надолго. Не буду писать всё сразу, наверное, буду добавлять записи постепенно. Так с чего начать? Наверное напишу о том, что далеко от поступления.

В один день, сейчас не вспомню точно, какое это было число, вроде бы 29 июля, я читала тетрадку отца. Мой взгляд упал на конверт. Разумеется мне стало любопытно, что в нём, так что я его открыла. В нём оказалось письмо и карта. Письмо было предназначено лучшему другу отца - дяде Серёже. Я его помню. Смутно, конечно, ведь мне было всего ничего. В общем, письмо было армейского времени. В нём отец сообщал о том, что закопал свою литературную деятельность в одном месте и просил дядю Серёжу эти архивы выкопать, если отец не вернётся из армии или вернётся вперёд ногами. В общем, на карте была нарисована наша деревня, отмечены некоторые места. В общем, эта карта пробудила во мне интерес. Конечно, вероятность того, что там что-то осталось, была мала, но всё же было любопытно. Да и за литературные архивы отца побороться стоило... Идея, конечно, так бы и потухла во мне, если бы Лиз не позвала меня гулять. С ней я поделилась своей находкой. Видимо, Лиз было настолько скучно, что она сразу сказала, что стоит поехать и поискать. Собирались мы быстро. Она договорилась со своим дядей, чтобы он довёз нас на лодке, я же выпросила у мамы деньги на еду. Мы решили поехать в деревню на день. Просто попытаться. Особо на успех не надеялись. Решили, что даже если не найдём архивы, то просто хорошо проведём время вдвоём на природе. Мы купили немного продуктов, чтобы было, что поесть. Лиз взяла кое-какую одежду, фотоаппарат, вещи первой необходимости, кальян. И, конечно, Лиз была бы не Лиз, если бы не взяла хоть какой-то алкоголь. Мне следовало её проконтролировать, потому что купила она блейзер! Блейзер, блин. Я его не пила в то время, когда остальные мои одноклассники пили, потому что понимала, что это та ещё гадость. В общем, в деревне мы оказались около восьми часов. Понятно, что в это время поиски не начнёшь, темнеет всё равно, так что мы решили расслабиться и отдохнуть. Ели фрукты, пили блейзер и курили кальян. Честно говоря, блейзера я выпила всего полбокала, потом у меня закружилась голова. Я поклялась, что никогда больше не прикоснусь к этому напитку. Дальше я пила просто воду. А вот кальян был вкусный. Гранатовый. Расслабило быстро. Когда начался закат, мы с Лиз выбрались на улицу. Было очень тепло, мы гуляли по нашей небольшой деревушке. Хотели пофотографироваться, но фотоаппарат, как оказалось, сел. Так что мы просто сели на дорогу и наслаждались. Просто сидеть на дороге было реально круто. Сидишь, наслаждаешься, не боишься машин, перебираешь песочек, ветер тебя обдувает, плюс красиво кругом. Потом мы просто пошли спать.

Проснулись мы часов в десять, приготовили поесть, выпили чаю. Тут уже, как оказалось, с погодой не повезло. Ночью был дождь, да и день выдался холодным. Но дух наш сломлен не был. Позавтракав, мы всё же отправились на поиски "клада". Хотя для начала нам следовало найти штаб. Что такое штаб, мы с Лиз не знали. Как оказалось позднее, штаб был небольшой постройкой, где моя мама, папа, мама Лиз и прочие родственники того поколения + наши старшие кузены и кузины, играли. Мы о штабе впервые услышали лишь в 18 лет. Было, естественно, обидно. Одевшись как можно более удобно для такого действа, мы пошли на поиски штаба. Трава в тех местах выше меня. Сыро до невозможности. Везде ещё улитки. Ну и крики "А! Лягушка!" тоже не добавляют оптимизма. В общем, где-то час мы гуляли по нашему небольшому лесу. Заплутать было бы трудно, потому что дорогу проделывали мы сами, оставалось идти по ней же. К сожалению, мы даже штаб не нашли. Но всё равно было круто. Потом мы просто вернулись домой, переоделись в сухое и отпаивали друг друга чаем, пока наш кузен Сергей (слишком много Сергеев в этой истории) не сказал, что пора ехать. Нас даже довезли на машине до дома. Там я уже отогревалась в ванной. Впечатлений хватило. Многого я здесь не описала. Например, душевных разговоров. Разговоров о парнях. Упоминания о звонках Образцова. Об игре в карты и прочее. Были и ссоры. Лиз иногда бывает жутко невыносимой. Но просто провести время с самым близким тебе человеком... Почему нет?

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная