Записи с темой: real life (список заголовков)
20:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Как-то незаметно прошёл месяц без записей. И дело не в том, что не о чем написать, наоборот, есть о чём. Просто как-то получилось, что то времени нет, то сил, то ни того ни другого. Я работаю и очень хотела бы написать здесь о работе, но пока нет абсолютной определённости кое в чём, так что я надеюсь, что на следующей неделе это всё прояснится, тогда и сделаю запись. Дома заканчивается ремонт. Или что-то типа того. Меня на неделю выгнали из дома, чтобы сделать пол, потолок и стены, но учитывая, что сестра и мама постоянно ругаются... не думаю, что они успеют во время. Всю неделю скорее всего буду жить с крёстными. Очень неловко было к ним напрашиваться, но пока деться особо некуда. Думаю, что это будет интересный опыт. Там я хотя бы чувствую себя... любимой? Чувствую, что Ника выпьет из меня все силы, слишком гиперактивный ребёнок, но всё же было бы здорово побыть там. Если крёстная не передумает конечно.

@темы: real life

18:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Несмотря на то, что я не очень активно ищу работу, варианты как-то появляются. Предлагали поработать в такси диспетчером, но мама говорит, что мне там будет тяжело. Водители почти все мужики, они очень агрессивные, могут орать, а я пока ещё плохо контролирую свои эмоции. Звонили из Сбербанка, предлагали работать консультантом с приходящим потоком клиентов. Маме это понравилось, но я не смогу работать этим настырным и бесящим всех человеком. Это надо прилипать к каждому приходящему со словами "установите приложение сбербанк онлайн" и всё в таком духе. Женёк предлагал занять его место в Архе оператором в каком-то трц, но это большие расходы на дорогу каждый день, так что выйдет меньше моей пенсии, которую я получаю не работая. В общем, при желании работу найти можно. Я не хочу быть привередливой, если могло так показаться, но просто... Ещё когда я ездила в книжный магазин, я внезапно поняла, что не очень готова. У меня никаких качеств для подобной работы нет, и это плохо, в моём-то возрасте. В общем, я решила взяться за что попроще и не так страшно. Знакомая бабушки сказала мне, что в поликлинике всех в гардеробе сокращают и набирают новых, она дала мне контакты работодателя, я ему позвонила, в понедельник - вторник должны встретиться. Ну а что? Работа не пыльная, для начала самое то, хоть мама долбать мозг не будет и какой-никакой дополнительный доход, если возьмут. Конечно я ещё буду смотреть что-нибудь другое, но пока мне надо поработать над собой.

А так более менее всё спокойно. Хотя у Мелкой не всё хорошо. Гормоны высокие, сахар высокий, набрала очень много, в больнице на неё сильно орали. В итоге теперь ей увеличили дозу таблеток и прописали строгую диету (на которую похоже переходим и мы, потому что иначе в этой семье никак). Видала Медвежонка, мельком, даже парой слов толком не перекинулись, попросил помочь. Сильно он не изменился, разве что вытянулся, теперь повыше меня. Сегодня заходил Женёк, у него день рождения, 20 лет. Решил попить чай с нами, так как мы что-то вроде его семья. Мелкая тогда уходила за лекарствами, а Дима из ревности очень настроен против него и не выходил из комнаты, так что мы посидели немного втроём: он, я и мама. Поняла, что чувств никаких у меня к нему не осталось, что прекрасно. У него сейчас всё хорошо складывается, есть девушка, а ещё он думает поступать на психолога. На самом деле очень рада была его видеть. Мне здесь немного не хватает общества.

@темы: real life

09:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Писать пока нечего. Сейчас хожу по врачам. Терапевт меня выписала, анализы и флюорография отличные. Во вторник ходила записываться к эндокринологу. Наверное, это самое худшее, что есть в больницах. Необходимость встать очень-очень рано утром, чтобы успеть взять талончик. Я встала в четыре утра, а в полпятого уже была у больницы. Восьмая в очереди. Те, что первые, стояли у больницы с двух часов ночи, чтобы вы понимали. Это очень скучно и холодно, тогда был сильный ветер. Ты тупо стоишь и ждёшь несколько часов. К счастью нас хотя бы запустили в двери, там было теплее. Записаться мне тогда удалось, но я этим пробуждением сбила себе весь режим, теперь постоянно хочется спать. Эндокринолог пока ничего не сказала, выписала ещё талон на 31, чтобы там выписать мне направления на кровь. Так же лечусь у стоматолога. Он делает один зуб за раз, аж бесит. Всё не настолько плохо, чтобы так тянуть. Отмучиться бы один раз и всё, но нет. Но хорошо, что уже почти всё вылечили, остался последний через две недели. Завтра пойду записываться к лору, чтобы он направил меня к сурдологу, а потом ещё надо записаться к окулисту. Не то, чтобы я этого хотела, но всё же. Ну и к гинекологу на следующей неделе. А потом всё, с больницами будет покончено. Я надеюсь. Пока я активно лечусь, мама не слишком меня задалбывает, это к лучшему. У сестры начинаются аттестации, так что я снова активно сажаусь за её домашки, но не знаю, как она сама будет сдавать.

@темы: real life

20:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде бы выздоравливаю, но неделя была адской. Постоянное плохое самочувствие, противнейшая температура, ссоры с родственниками. Кажется мы исчерпали терпения, не знаю, как будем уживаться всё это время. Как же я радуюсь жизни, когда мама уходит на работу. Тишина и покой, благодать.
Раз почти выздоровела, значит снова надо заниматься поисками работы. Пыталась написать резюме, но я по-прежнему не знаю как это сделать. У меня ни опыта, ни навыков, ни курсов, ни тренингов. Ничего. От этого у меня ужасная паника, я не понимаю, как люди устраиваются на работе. Я просто бездарна. Но выбора всё равно нет, надо что-то делать, иначе меня точно выгонят из дома. Постоянное мозгоёбство надоело. Никакого морального выздоровления, только ещё большей стресс, чем там, на учёбе.

@темы: real life

23:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Скупо, коротко. Нет настроения расписывать что-либо. День рождения прошёл тихо. Будто его и не было. Поздравлений было достаточно, но сам праздник... не знаю, никак. Не праздновала. Должна была посидеть с Варис, но та в последний момент меня кинула. Пришлось остаться с семьёй, заказали пиццу, выпили вина (невкусного, но очень пьяного). Самым лучшим (кроме пиццы, естественно) было то, что меня поздравил Кот. Позвонил с утра, с камерой и всем таким. Трудно было оставаться спокойной.
После др я заболела. На следующий же день. Насморк, кашель, постоянно хочется есть и одновременно тошнит. Должна была пойти завтра к стоматологу, но из-за этого пришлось отказаться. Вообще всё плохо, с сестрой постоянно ругаемся, с мамой ругаемся. Они меня на дух не переносят, а я уже от этого устала. Возвращается желание вредить себе. И покончить с собой. Сбежала бы, будь куда бежать.

@темы: real life

22:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня тоже не удалось сделать много дел. Как-то не сложилось. Хотя могу сказать, что продвинулась в определённом плане. В плане работы. С утра кинула резюме в книжный магазин в Архе. Честно говоря, не умею писать резюме. То есть знаю как оно пишется, но что в нём писать о себе, не имею понятия. Не умею и не люблю себя хвалить, а это по сути в резюме и нужно. Сопроводительное письмо писала по образцу, но было смешно от того, как я расписывала, какая я хорошая и как хочу стать продавцом - консультантом. Я не рассчитывала на скорый ответ. Думала, что пока кину резюме и смогу несколько дней отдохнуть от мозговыносов от мамы. Но отклик был уже через десять минут. Сказали, что резюме показалось им интересным, позвали в Арх, чтобы заполнила какую-то анкету. А потом должны позвонить и назначить интервью. Нервничаю жутко. Завтра поеду заполнять анкету. Сестра дала мне свою одежду, чтобы я выглядела приличнее (я из Ярика почти никакую одежду не взяла). Не знаю, возьмут на работу или нет. Сегодня много читала про это и слушала ютуб. Говорят, что довольно тяжело, но интересно. Посмотрим в общем.

@темы: real life

22:54 

Свобода... Ощущение ветра..
В большой комнате сейчас идёт ремонт. В свободное время мама с Димой пытаются хоть немного продвинуться, поэтому большую часть времени мне приходится проводить на кухне. Можно сказать, что трачу время впустую. Сегодня отмучилась с химией, отдав всё нерешённое девчонке с ролевой, но впереди ещё много разных домашек, а времени всё меньше и меньше, ведь уже конец апреля. Завтра у девчонок защита курсовой, переживаю за них, конечно, но знаю, что справятся. Если они первую курсовую написали на пятёрки и великолепно защитили, то сейчас вряд ли стоит волноваться. Жаль, что не могу быть там с ними, мне вот очень интересно послушать. Завтра мама с Димой будут отсыпаться, так что надеюсь, что сделаю больше дел, чем в вчера и сегодня.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Тот приступ я пережила. Даже не прикоснувшись к ножу. Честно скажу, меня отвлекла жаренная картошечка. Да, еда иногда очень помогает. Впрочем, за эти дни пару раз мне снова хотелось взяться за нож, но я по прежнему с этим борюсь. Дома как всегда дурдом. Маме поставили диагноз - дисплозия, это не есть хорошо, мы все волнуемся, но настроены оптимистично. На лекарства денег, к сожалению, нет. Думаю, как заставить её бросить курить, чтобы не усугублять. Она вроде согласна с тем, что надо, но почему-то не делает. Сестра с каждым днём становится всё невыносимее, находиться с ней в одном помещении очень сложно, так как она вечно недовольна. И тоже не пьёт таблетк. У нас это семейное, наверное. Периодически ругаюсь со всеми. Пытаюсь доказывать свою нужность тем, что делаю домашку для сестры, но, честно говоря, это сводит меня с ума, так как мне дают всякую алгебру, химию, биологию, географию. Химию мучаю уже второй день, и это полный кошмар. Я ничего не понимаю, не помню, а интернет не выдаёт ничего полезного в некоторых вопросах. Придётся искать и напрягать более знающих людей, чем филолог.

@темы: real life

23:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Записаться к эндокринологу не получилось, так как одного уволили, другой работает в санатории, а третья на больничном. Зато к бабушке всё-таки сходила. Я люблю своих бабушку с дедушкой, но общаться с ними тяжеловато. Деда не интересует ничего кроме того, как там Альма. Остальное время он пялился в телевизор, внимая какой-то программе про политику, от которой у меня ужасно болела голова. Удалось его отвлечь только просьбой рассказать про поездку в Питер. Бабушка как обычно задаёт кучу ненужных вопросов, в итоге я раздражаюсь. Плохо, конечно, но ничего не могу с собой поделать. Зато поела плюшки с молоком, очень вкусно.
Состояние какое-то не очень. Уже третий день болит голова, а я не знаю из-за чего. Думать особо не могу, сплю много, а ведь надо делами заниматься. Сегодня помогала сестре с обществознанием и биологией, но с большой вероятностью её всё же не не допустят до экзаменов, а значит на следующий год выпнут из школы. Это очень грустно и глупо.

@темы: real life

23:01 

Свобода... Ощущение ветра..
В общем, я уже дома. Сборы были настоящим испытанием, с которым я не очень-то справилась, но сейчас я всё же дома, и отчасти рада. Отчасти нет. Я нашла место, где устроить свой ноутбук, поэтому чувствую, что небольшое личное пространство у меня есть, но не знаю как надолго, потому что потом будем переезжать с мамой в другую комнату. С мамой спать тяжеловато, она вечно отнимает одеяло, а я очень мёрзну. Сестра превратилась в маленького и всем недовольного тирана. Она командует мамой, мной, Димкой. Лучше лишний раз с ней не разговаривать. Мы поругались уже несколько раз, мама уже на нас накричала за наши словесные перепалки. В день моего приезда меня посетила Варис, и я очень рада была её видеть, хотя честно говоря была немного не в себе из-за того, что ещё терялась в происходящем. Нужно привыкать к мысли, что я здесь на целый год. Ещё внезапно меня позвал гулять Вадим. Последний раз я видела его года полтора назад, ещё до армии. Ну а последнее сообщение в вк было в ноябре. И тут бац, проходил мимо, вспомнил, решил написать и встретиться. Ну а я что, против что ли? Была рада его увидеть, хотя не привыкла видеть его без длинных волос. Мы неплохо поболтали, он даже купил мне шоколадку и отдал свои наушники (да, я пожаловалась на то, что никак не абстрагироваться, ничто не посмотреть, когда мама дома). Это мило. Дима говорит, что скорее всего Вадим ко мне подкатывал, но я честно говоря не очень в этом разбираюсь... Может и так, ведь он предложил мне поискать работу в Севске и снимать с ним вместе квартиру. Странненько, конечно, но да ладно. На следующий день гуляли два раза с его братом, ну а потом Вадим уехал в Севск. Наверное здесь будет ещё нескоро. Жаль конечно. Вообще я почти никому не говорила, что вернулась домой, так что для всех знакомых это "сюрприз". В планах записаться ко врачу, сходить завтра к бабушке, иначе она на меня обидится, ну а на выходных к крёстной.

@темы: real life

23:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Чувствую себя всё лучше. Но это потому, что особо беспокоиться не о чем. Паника из-за учёбы отступила, чувство вины, которое я вообще не должна испытывать, тоже. Потихоньку делаю свои дела, но домой пока не собираюсь. Хотя пора бы уже, на следующей неделе скорее всего поеду, а время летит очень быстро. По утрам всё ещё пытаюсь делать упражнения. Решила заменить те сложные, на что-то попроще. В итоге перешла на пятиминутную хип-хоп программу, там всего пять простых движений. Очень разогревает организм с утра. Ну а так всё как обычно. Ввязалась в книжный челлендж, чтобы замотивировать себя побольше читать, читаю понемногу. Думаю взяться за что-нибудь ещё. Почти закончила многострадальный фанфик, там остался только эпилог. Домой особо не тороплюсь, там всё не очень хорошо. Долги за квартиру большие, так что электричество дома опять отключили. Чувствую, будет сложно. А так же уже понимаю, что психолог мне не светит. Остальные врачи бесплатны, к ним можно будет сходить, но на психолога мне деньги точно не найдут, что плохо, потому что мне прям надо. Не у Димки же просить в самом деле. Сегодня сделала ровно половину дел из списка. Думаю, что меня хватит ещё на парочку, хотя уже клонит в сон. Всем вполне довольна. Наконец-то.

@темы: real life

23:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Почти всю неделю вставала нормально рано утром, а сегодня чего-то вдруг проспала до полудня. Потом села написать этот дурацкий доклад для сестры. Буквально заставляла себя это сделать, потому что желания не было никакого. Работа очень скучная, подача и приём мяча при волейболе, ну и про сколиоз. Не знаю как, но потратила на это всё несколько часов. Зато с этим неприятным заданием было покончено. Потом смотрела BBC документалку про котиков, нравится мне. Что может быть лучше и более умиротворяющим чем котики? Выходила на улицу, чтобы смотаться до магазина и залипла в луну. В этом месяце два полнолуния, и это прикольно. Я считаю, что луна - это очень красиво. И из-за того, что сильно на неё залипаю, постоянно чуть ли не попадаю под машины. А сегодня даже звёзды было видно. В общем, красота.

@темы: real life

22:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не сделала почти ничего, хотя планов на день было много. Даже треть вещей из списка невыполненно, но зато чувствую определённые улучшения в своём состоянии. Во-первых, проснулась сегодня совершенно спокойной. Не было той паники, что мучила меня несколько дней. Просто покой, равномерный стук сердца. Это достаточно приятно. Во-вторых, выдержала почти все утренние упражнения, что тоже хорошо. Из всех дел смогла только написать главу, в последнее время это очень выматывает, а ещё сходила в магазин за чаем. И всё, дальше я прокрастинировала и спала. Интереса ради решила посмотреть балет. Выбрала королевский балет "Щелкунчик". Честно говоря, сюжет знают только по мультику "Барби" (здесь должно быть сердечко), Гофмана не читала, надеялась, что будет понятно. Не знала, чего ожидать, но в целом балет оставил приятное впечатление. По крайней мере первый акт, где был сюжет, во второй части только танцы без какой-либо сюжетности. По крайней мере там я сюжет не уловила. Очень успокаивающе на самом деле и меня восхищает то, с какой плавностью они выполняют все эти движения. Во мне плавности и гибкости просто ноль. Эх, а в пять лет я хотела стать балериной. Теперь хочется пересмотреть Барби, это не лечится.

@темы: real life

22:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё же договорилась с Хозяйкой, что задержусь здесь до пенсии. Всё равно сейчас не могу расчитаться, потому что счета вышли огромными из-за не починенной вовремя утечки. Дома пока всё равно ничего хорошего. Мама купила Хучу пищащую (!) игрушку. Так понимаю, что когда приеду домой, придётся попрощаться со сном. А ещё мама сказала, что мне придётся какое-то время отдавать ей пенсию, потому что семье надо помогать. Ну и ещё для полноты картины она кинула мне темы докладов по физ-ре, чтобы я помогла сестре. "Ты же всё равно ничего не делаешь." Чую, дома меня загрузят подзавязку всеми делами, потому что я ничего не делаю. Блин, я академ взяла чтобы отдохнуть или как? Потихоньку возвращаюсь к люибмым занятиям. Читаю, пишу посты, иногда играю, но мой ноут последнее не особо даёт. Пока не слишком продуктивна из-за того, что почему-то залипаю на новости про Кемерово и внутренне страдаю. У меня от этого поднимается ужасная паника. А ещё страшно жить и пропадает вера в людей.

@темы: real life

23:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Потихоньку пытаюсь вернуться в норму и заниматься своими делами. С утра даже смогла сделать зарядку. Короткую, 5 минут, ноги болели ужасно. Видно совсем ослабла. Даже почитала немного. И сделала половину дел из списка, так что горжусь собой. Сделала бы больше, но адски залипла на новости, что мне не свойственно, но сегодня как-то особенно триггернуло... Но не буду об этом. Виделась с Александром. Посидели пару часов, поболтали, выпили чай. Впереди ещё много всего, но первые шаги к нормализации сделаны. Нет сил даже писать много пока.

@темы: real life

19:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Я ушла в академ. Звучит лучше, чем меня отчислили, да? Но на самом деле дела обстояли именно так. То, что я не сдам экз, я поняла ещё ночью. Когда мой измученный стрессами организм поймал побочку от антидепрессантов. В три ночи проснулась от того, что сильно кружится голова. А потом начались рвотные спазмы, мне было плохо, адски морозило. Я задыхалась от этих спазмов и думала, что ночь вообще не переживу. Как только становилось хоть чуточку лучше я впихивала в себя уголь, в надежде, что поможет. К шести утра всё же полегчало, но спать уже было поздно. Так что я была абсолютно вымотанная к началу экзамена. Ну а перед комиссией выяснилось, что там будем моя самая хейт преподша. Раскритиковали меня вдоль и поперёк короче. А я ещё человек эмоциональный, расстроилась, у меня началась истерика. И это отвратительно плакать перед тремя взрослыми женщинами. Причём та самая, которую хейчу, кажется наслаждалась моими страданиями. "У вас, Виктория, всё по одному сценарию." Ну, блять, извините, что я не такая бездушная машина как вы. Я вышла из кабинета, написала сестре о своём провале и пыталась успокоить свою истерику. Купила воды в автомате, выпила всю бутылку, но это не помогло. Я просидела полчаса там в коридоре, пока ко мне не подошла сочувствующая немка. Она меня утешала, и она же вела переговоры с деканом, говоря, что я хорошая и жалко, что всё вот так. Декан оказалась достаточно мягкой, она тоже постаралась меня успокоить и предложила академ. Я решила, что это лучший вариант и написала заявление. В общем, год отдыха от учёбы. Вернусь домой, а там будет чем заняться. Надо подлечиться, поднатаскаю ещё сестру на экзамены, напишу курсач, поработаю, в конце-концов смогу посвятить время себе. Единственное, что жаль, это на целый год прощаться с девочками и особенно Тёмой. Боюсь, Аня его у меня отобьёт окончательно. Да и что вообще девочки перестанут во мне нуждаться за год отсутствия. В остальном всё к лучшему. Я нуждаюсь в отдыхе. Я нуждаюсь в лечении, потому что мой организм сдал окончательно. Побочка в день экзамена, на следующий день воспалились дёсны, ещё через день заболело горло, а потом поднялась температура. Чувствую себя очень не очень.
Сейчас пытаюсь разобраться с переездом. И думаю стоит ли задержаться в Ярике, так как квартира оплачена до 17 числа. Может стоит отдохнуть пока есть возможность. В одиночестве и тишине. Дома такой возможности уже не будет, там даже личного уголка не будет. А может стоит поехать домой и там полечиться, потому что организм реально сходит с ума. Не знаю.

@темы: real life

13:40 

Свобода... Ощущение ветра..
Пятница (15.02) была первым учебным днём. Не знаю в чём прикол начинать учёбу с пятницы, но кто-то свыше решил так. Желания возвращаться к учёбе особо не было. Особенно с пятницы. Особенно когда у тебя всего одна пара в 12:00 - испанский. Да, испанский. Несмотря на то, что я очень хотела итальянский. Нам обещали это устроить, но обманули. Сказали, что это трудно реализовать. Не понимаю чего трудного. Просто ходили бы на пары смешанными группами, тоже проблема. Но в итоге нам сказали выбирать один язык, большинство было за испанский. Теперь мы все учим испанский. Не скажу, что это плохо. Там очень приятная молодая девушка - учитель. Улыбчивая, старается нас заинтересовать, пошутить. Оставила приятное впечатление. Конечно в первый день было очень сложно. Целая пара испанского, когда ты знаешь одно - два слова. Испанский неплохой язык, на нём много где разговаривают, но мне не нравятся некоторые звуки. Вот прямо не нравятся. Но по крайней мере атмосфера приятная. А ещё наша подгруппа пополнилась новенькой. Вернее... старенькой девушкой, которая уже была на третьем курсе, но видимо что-то не сдала, уезжала в Америку по work and travel. Пока не могу ничего о ней сказать, не мешает и ладно.
Запоминающееся событие - знакомство с испанским языком.
Задание дня - постараться установить зрительный контакт с тремя незнакомыми людьми и улыбнуться им. Да, начались самые страшные задания. Задания, которые включают в себя других людей. Сразу скажу, что задание провалила. Вроде ничего сложного, просто пялиться на людей и улыбаться, но именно в этот день мне не везло на зрительные контакты. Поэтому решила, что выполню как-нибудь потом, когда буду везучее.
Благодарность дня. В прошлой записи забыла о благодарности. Но тогда хотела поблагодарить всех людей, которые мне когда-либо говорили "я тебя люблю". Это может быть мелочь для кого-то, но для меня важно такое слышать, потому что это очень поднимает дух. Особенно когда говорится так, без повода, неожиданно. Это действительно помогает.
Ну а конкретно за этот день я хотела посвятить благодарность своему бывшему другу Алексу. Мы не общаемся уже год или два, к сожалению, но этот человек много сделал для меня. Он открыл для меня Lady Gaga, он открыл мне глаза на ЛГБТ, пошатнул мой тогда гомофобный мирок, научил меня быть толерантнее и вселял в меня верю. Мне жаль, что наше общение оборвалось, но я вспоминаю о нём с теплотой и надеюсь, что у него складывается всё хорошо.

@темы: real life

12:08 

Свобода... Ощущение ветра..
Среда (14.02). 14 февраля обычно я жду как манну небесную. Несмотря на то, что я одна, я чувствую себя превосходно в этот день. Хочется дарить всем свою любовь, вдохновение зашаливает и в этот день я добрая - добрая. Но не в этот раз. В этот раз я так замоталась со всей этой практикой, что практически забыла про дату. Вспомнила только, когда в магазине подозрительно много людей стали брать шоколад и конфеты. Ну и настроение поднялось. Купила шоколадку и себе, пошла домой, наслаждаться своим обществом. Написала Тёмочке сообщение о том, как люблю его. А потом... Потом написала обо всём, что чувствую Коту. Это, конечно, и была большая моя ошибка. Конечно на моё пылкое признание он отреагировал негативно. Сказал, что ему это неинтересно, а мне пора перестать витать в иллюзиях. Настроение было испорчено. Но он прав. Пора уже...
Запоминающееся событие - ответное сообщение от Тёмочки <3
Задание дня - научиться печь американский яблочный пирог или шарлоттку. а если умеете, то любое другое блюдо. Я не умела. У меня с выпечкой вообще всё сложно, а тут ещё я была в расстроенных чувствах. Пробовала приготовить этот яблочный пирог, напортачила с тестом и сдалась. Но! как символично, что я пишу об этом сейчас, сегодня я-таки приготовила этот пирог. Честно признаюсь, что тесто покупала, но зато пыталась пирог творчески оформить, лол. Готовила для конкурса на ролевой. Немного подгорел по краям, но на вкус ничего. Я довольна. Даже покажу, несмотря на очень плохую камеру.


@темы: real life

00:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Вторник (13.02) я провела дома. Дело в том, что официально мы сделали всё, что требовала от нас практика, поэтому могли больше в школу не ездить. Заполнение дневников практики взяла на себя Вероничка. Она же, кстати, поехала с ними в школу, чтобы получить подписи, печати и отдать старосте. Я же решила, что самое время для того, чтобы просто отдыхать. Типа несколько дней до начала учёбы, почему бы не расслабиться, ведь позади нервная практиа, а впереди ещё более нервные пересдачи.
Запоминающееся событие - отдых. Просто отдых.
Задание дня - отдых. Да, всё просто здорово совпало. Вообще в задании дня было что-то типа "сходите в одиночестве в кино или театр, а если по какой-то причине не можете, то просто посвятите весь день отдыху". Я бы сходила в кино, но что-то из фильмов ничего интересного не было. Я вообще в кино только на мультики хожу почти, они редко разочаровывают (если это не "Полный расколбас", конечно). Но тут даже с мультиками беда. А в театр одной страшновато. Так что я сидела дома, играла в "Нэнси Дрю" и смотрела "Чисто английские убийства". Идеально.
Благодарность дня, пожалуй, группе девочек, которые делают мою жизнь на факультете филологии лучше. В эту группу входят Полина, Кристина, Староста, Ксюша, Рита со второго курса, Маша со второго курса. Ну ещё и Илюшу можно приписать, но мы с ним почти не общаемся, что кстати грустно. Собственно, как уже написано выше, благодарна я им за то, что они радуют меня своим присутствием на факультете. Я благодарна им за поддержку. За ни к чему не обязывающие разговоры во время перемен или перед фитнесом. За то, что они готовы помочь. За хорошее настроение. Они крутые, что тут ещё расписывать?

@темы: real life

10:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник (12.02) начался с волнения. Как всегда. Всё же предстояло вести мероприятие. Одно и то же. Три раза. У каждого из восьмых классов. Это было нервно. Это было отчасти неловко. И как всегда возникали проблемы со временем. Кому-то требовалось больше времени, кому-то меньше. В таких делах идеально не рассчитаешь. Преподавательница говорила, что всё приходит с опытом. Оно и понятно. Впрочем, это было очень интересно. Все три класса отличались друг от друга. Дети отличались друг от друга. С какой-то психологической точки зрения наблюдать и сравнивать было любопытно. Например в одном из заданий, которое по типу крокодил, было слово нож. Один человек объяснял его как "вещь, которую используют на кухне, чтобы хлебушек порезать", другой сказал, что это оружие и показывал движение, как будто пыряет кого-то, третий описывал его как "острый, металлический, похож на меч, только меньше". Действительно очень интересно. Багаж у детей очень разный. Например у нас было слово "нарцисс", которое в принципе несложно объяснить, но в двух классах от этого слова отказывались, а вот в одном парень даже рассказал миф про Нарцисса, и это было самое классное, что я когда-либо слышала. Вели себя дети тоже по-разному, где-то очень активные и шумные, где-то наоборот вялые. Кто-то шёл сам, где-то приходилось тратить время на ожидание, пока кого-то из ребят выпнут к доске. Некоторые вещи удивляли. На примере того же задания, почему-то все отказывались от слова "отец". Неужели его так сложно объяснить? И много было простых слов, которые дети даже не пытались объяснить. Это расстраивает. Были люди, которые знали ответы, но не могли ответить на английском или просто стеснялись. Действительно светлые головы. Мы вели подсчёт баллов, чтобы выявлять победителя. Поскольку я и Вероничка - добрые души, до этого мы скинулись на небольшие сладкие подарки победителям. На них реакция тоже была разнообразная. Кто-то обрадовался, кому-то совсем пофиг. Один из классов поделился мини-шоколадками с проигравшими. Да, всё-таки было забавно.
Запоминающееся событие - мероприятие.
Задание дня - читать в течении четырёх часов. Для любителей чтения задание только в радость. Я уже давно не брала книгу в руки и решила, что это знак вернуться к чтению и добить недочитанное. Может четыре часа для кого-то и покажется серьёзным временем, но на самом деле нет. Если книга интересная, конечно. И если она в бумажном варианте. Я читала на ноутбуке, так что глаза очень уставали. В итоге я добила "Неподобающую Мару Дайер", от которой у меня остались очень смешанные впечатления, потому что под конец какая-то муть началась. Ну и продолжила читать "Санта-Хрякуса" от которого у меня тоже очень двоякие ощущения.
Благодарность дня осталась для Кати, самой колючей из нас. Как и с остальными девочками, я благодарна ей за приятное времяпрепровождение. Я благодарна ей за то, что она открыла для меня рок-оперу Моцарт. Благодарна за вечер ужастиков за бутылочкой вина. За то, что можно с ней обсуждать DA, и она не плюётся от второй и третьей частей, как многие люди.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная