Записи с темой: real life (список заголовков)
23:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Половину дня провела в одиночестве, так как всё семейство отправилось за покупками. Ничем особо полезным не занималась, валяла дурака. Немного почитала, немного посмотрела. Опять охватило вдохновение, но написать задуманное руки так и не дошли. Сделала только несколько заметок, думаю, что разберусь с этим завтра. Вчерашнее получилось не очень хорошо, нужно перечитать и поправить.
Вечером сидела с Матвеем где-то часа полтора, сестра попросилась в ванную. Думаю, что посадила весь голос, хах. Я люблю петь, жаль, что не умею. У меня ужасный голос, но ребёнку нравится, так что я счастлива.

@темы: real life

22:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не было ничего особенного. Полдня нам с мамой пришлось нянчиться с Матвеем, пока родители ездили в Арх. Впрочем, честно говоря, с Матвеем занималась только мама, я подменяла её только когда она просила. Кстати, недавно опрыскали их комнату святой водой. Дело в том, что там иногда творилась какая-то дичь. То вещи резко оказывались на другом месте, то приборы включались, то ещё что-нибудь. Матвей очень нервничал и плохо спал в этой комнате. Сегодня он уже заметно спокойнее, может там действительно что-то было.
В полдень меня ударило потоком вдохновения. Внезапно. Это очень круто, но не тогда, когда его некуда вылить. В итоге, отмучившись час, я перенесла своё вдохновение в начало слэшевого фанфика. А я ведь даже не пишу слэш! Но из всех моих запланированных работ, вдохновение идеально влилось именно в это. Всё же это очень непредсказуемо.
Пообещала прийти к бабушке в субботу. Попросила у неё испечь рыбный пирог, она согласилась. Надо будет занести ей немного денег, что остались с пенсии. Наверное, всё же смогу выжить в Ярославле, хотя всё идёт немного не так, как планировалось. Остальные деньги я отдала на новогодние подарки. Купила маме карту памяти на телефон, Димке с Юлей дала по 500 рублей (больше я банально не могу, иначе останусь ни с чем в Ярике), ну и кинула тысячу Матвею на санки. Все вроде бы довольны.

@темы: real life

22:42 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома всё немного странно, хотя я даже не объясню, что именно странно. Просто странно. Потихоньку готовимся к новому году, начали генеральную уборку, но что-то пошло не так, поэтому все сегодня ленились. Ну так, поделали немного дел для виду и всё. Я в основном сижу дома, пытаюсь делать домашки и.... Занимаюсь кое-чем важным для себя. Мне не хочется рассказывать об этом пока. Думаю, что я вообще не расскажу, пока не закончу. А закончу не скоро. Но мне нравится этим заниматься, я чувствую ровную мотивацию уже несколько недель... Но это очень сложно. Столько мелочей, столько продумывать...
Настроение ещё колеблется. Особенно после новости, что моя украинская подруга решила пойти на войну. Страшное слово, страшное событие, ничего не понятно. Не знаю, зачем это ей, что она может дать, обычная восемнадцатилетняя девчонка без особых навыков... Стараюсь не думать об этом всём, но теперь плохо засыпаю по ночам, что плохой признак. Надеюсь, что всё обойдётся, если честно.
Вчера звонила бабушка с внезапным вопросом про мой вес. Пришлось взвеситься и сказать ей, что вешу 47,8 кг, чем бабушка осталась не очень довольна. Оказалось, что она смотрела передачу про анорексичек и чуть не убедилась, что у меня анорексия. Пришлось убедить её, что это не так. Я и анорексия очень далеки друг от друга.

@темы: real life

21:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Если честно, писать сейчас особо не о чем. Чем меньше времени остаётся до моего отъезда, тем напряжённее дома. Кажется, будто время тянется, идёт слишком медленно. Если бы не мой принцип "Новый год - семейный праздник", то давно бы уже уехала, чтобы поберечь нервы. Сейчас у меня даже успокоительных нет, да и нельзя мне. Состояние ухудшилось, снова стала болеть голова, иногда тошнит. Буквально позавчера давление было чертовски низким, никак не могла вернуть его в норму, провалялась весь день. Ничего не хочется, только лежать и смотреть всякую ерунду. Новогоднее настроение появлялось, но на следующий же день и исчезло. Просто жду отъезда.

@темы: real life

22:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Прошлая неделя была довольно насыщенной. Во-первых, выяснилось, что Матвей болен. И причём довольно серьёзно. Врачи в бесплатной больнице убеждали, что с ним всё хорошо, здоровый ребёнок. Но маму что-то насторожило, и она отправила Мелкую с ребёнком к платному врачу. Выяснилось, что у Матвея не работает кишечник, а это очень опасно. Врач сказала, что он мог умереть в любой момент. Слышать такое... жутко. В итоге мама снова стала курить, стресс. Сразу же закупили лекарства, начали лечение. Вообще Матвею лечиться ещё две недели, но результаты улучшений явные. Кишечник заработал, и это хорошо. Мы все переволновались. Завтра ещё один приём, посмотрим, что скажут.
Внезапно встретилась с Кристиной. Кристина - это первая моя любовь - девушка. Я не ожидала, что она предложит мне встретиться, но она приехала в город и написала мне. Я, естественно, согласилась. Очень нервничала, потому что мы не виделись аж четыре года, если не больше. Нет, я не боялась, что вернутся какие-то чувства, они давно уже прошли. Просто я не знала насколько изменилась она за это время. Оказалось, что вообще не изменилась. Всё так же выглядит, да и характер всё тот же. Несколько высокомерный и надменный. Но мы хорошо провели время. Посидели несколько часов у меня дома, попили чай с тортиком, поговорили. Она очень активно зазывала меня в гости. Правда это больше походило на предложение стать третьей у них. Потому что... Ну спать с ними на одном диване - это как-то странно. Она предложила мне свою помощь, если я захочу переехать в Северодвинск. Помочь с работой, с жильём... Это мило с её стороны. Думаю, что я бы съездила к ним в гости, но не знаю, если честно. Что-то меня смущает.
Была так же у бабушки на день рождения. Вкусно поела, пообщалась с семьёй. Больше всего я люблю встречи с дядей, потому что сама я в гости к ним не хожу. Не люблю детей... Хотя в этот раз мы с Тёмой более менее поладили. Думаю, что я так дорожу дядей Сашей, потому что у него есть сходства с отцом. Я и чувствую что-то отечески тёплое, идущее от него. Конечно, они не слишком похожи, но тем не менее это приятно.
С работой так и не сложилось. Мне не позвонили, не написали. Значит не берут, жаль немного.

Кстати, купила билет до Ярославля. Немного переживаю из-за возвращения, но выбора-то нет. Всё равно приходится когда-то взрослеть, самой искать квартиру и прочее. Но да ладно, разберусь. Я надеюсь...

@темы: real life

20:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома немного напряжённая атмосфера. Дело в том, что мама с Димой бросают курить. Ну вы понимаете, в итоге все нервные, злые. Мама постоянно кричит. Чаще всего на меня, потому что мы делим комнату.
У меня особенно ничего нового, всё ещё ищу работу, сегодня снова ходила на собеседование, так что жду результатов. Ничего такого, но эти девушки очень удивились, когда узнали, что мне 21 год. Она пролепетала что-то вроде "я думала тебе лет 18", но и так было понятно, что она считала, что ещё меньше.
Недавно узнала, что у Тёмочки есть парень. Причём аж с апреля. Стало даже как-то обидно, что он не сказал мне раньше, ведь мы друзья. Но я очень рада за него. Он выглядит счастливым на фотках, да и сам говорит, что счастлив. Странно, но я не чувствую ни капли ревности, хотя такое часто со мной бывает.
С Женьком у нас всё странно. Очень странно. Недавно он позвал меня гулять, потом отменил встречу из-за бабушки. Вечером того же дня снова позвал меня, но уже в кино. Я не была в восторге от фильма, но хотела увидеть Женька. Да и он платил, так что я ничего не теряла. Но в итоге, когда мы пришли туда, он передумал. Предложил прогуляться. Я согласилась и... через пять минут прогулки он сказал, что хочет пойти к бабушке в единственный выходной. В общем, проводил меня домой и смотался. Хм... Я так и не поняла, что это было, но чувствовала себя тогда ужасно. И плакала. К счастью соролевики в дискорде поддержали меня и послушали ругательства в стиле "мужики - козлы". С Женьком мы помирились, конечно, но я пока не горю желанием видеть его снова.

Сегодня занималась своими делами. После собеседования столкнулась со своим крёстным братом, решила проводить его до дома и поболтать немного. Я люблю своего брата, так что было весело. Но не в магазине, где мы провели полчаса, отовариваясь, потому что наша маман очень привередлива в этом плане. К тому же в магазине я столкнулась с мужчиной, который подкатывал ко мне под конец работы в гардеробе. Было неловко. Больше ничего не было слишком интересного. Выслушала от мамы, как она во мне разочарована. Потом спорили с сестрой, кто поедет в Арх платить кредит, а кто останется сидеть с Матвеем. Так ничего и не решили... Разбираться будем завтра.

@темы: real life

22:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня проснулась уже слышащая, слава Богам! Но к лору всё равно пошла, мало ли что это может быть. Он всё посмотрел, проверил и сказал, что скорее всего это у меня из-за ринита. Какой-то канал перекрылся, и вот это дало осложнение на ухо. Выписал капли и таблетки на 500 рублей. Капли каким-то образом надо принимать тёплыми. Как их сделать тёплыми, я понятия не имею. На батарее греть?
Денег в общем-то уже не осталось. Последние 500 рублей на всю семью на выходные. В понедельник надеюсь на пенсию, потому что обувь я таки не купила, а зима близко.
Утро сидела с Матвеем, вечер тоже. Сегодня он капризничает. Обычно легко засыпал у меня, но сейчас нет. День в целом прошёл как-то вяло, сама не знаю почему. Дома уже начинают давить из-за отсутствия работы. Загружают домашними делами, потому что я одна такая неработающая. В общем, развлекаются как могут. Но подходящих вакансий пока нет, увы.

@темы: real life

23:03 

Свобода... Ощущение ветра..
С работой не сложилось. Там уже нашли кого-то, но мой номер записали, сказали, что позвонят, если что. Не верю в это, если честно. С одной стороны, я испытала облегчение. С другой, даже расстроилась, потому что успела прошерстить кучу информации о работе официанткой и настроилась.
В итоге день прошёл не слишком удачно. Почему-то резко заложило правое ухо, то самое, которое у меня слышит, так что весь день я провела... в легкой прострации. Звуки будто слышны через какую-то глухую стену. Записалась завтра платно к лору. Сейчас вроде уже лучше, не знаю, как будет с утра, пройдёт или нет. Даже если и пройдёт, может стоит сходить? Посмотрю по состоянию.

@темы: real life

20:42 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера я получила зарплату. Спустя три недели. Но лучше поздно, чем никогда. На следующей неделе уже должны перечислить следующую, но что-то я сомневаюсь на этот счёт.
Кстати, из-за денег поругались с сестрой. Она полчаса истерила мне в сообщениях, какая я бестолковая сука и всё-такое. Что я эгоистка, ничего не делаю и т.д. Смешно. А всё почему? Потому, что эту зарплату я решила оставить себе. Чтобы хотя бы 5 тысяч у меня уже были отложены на учёбу, а так же чтобы купить обувь (в кроссовках я зимой не отхожу). В семью остаётся тысячи две, так что сестра очень недовольна. Почему я, откладывающая пять тысяч на свою учёбу, эгоистка, а Дима, откладывающий те же пять тысяч на права, молодец? Не понимаю. Сейчас вроде более менее отошла, но всё равно обидно. Я с апреля месяца все деньги отдавала в семью.

Читала немного про работу официантки. Вообще боюсь, что не справлюсь. Много времени на ногах проводить, часов по 12, если не больше, я пока точно не знаю. К тому же у меня проблемы со слухом, так что я могу прослушать заказ, да и с координацией всё плохо. Но вроде обещают кормить и хорошо платить, посмотрим. Может буду получать чаевые, людям в гардеробе я нравилась же. Проверим хоть насколько в нашем городишке жадный народ. Немного нервничаю. Но всё же завтра узнаю, может и не возьмут ещё.

@темы: real life

20:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Итак, в прошлый понедельник я сходила к начальнику и сказала, что увольняюсь. Он понял и попросил доработать неделю, пока он ищет мне замену. Неделю я отработала весьма лениво. Отчасти грустно покидать первое рабочее место, но с другой стороны я рада. Пожалуй даже очень.

Я надеялась на то, что отдохну эту неделю нормально. Просто отдохну, отосплюсь и всё-такое, но мама настроилась решительно на то, чтобы запихать меня на новую работу. Предлагает официанткой пойти. У меня нет права отказаться, если я хочу продолжить учиться. Учитывая, что те 20 тысяч, что я заработала на предыдущей работе, мне отдавать не хотят, я снова нуждаюсь в деньгах на первое время. И на оплату экзаменов. И короче на все расходы, что ждут меня по возвращению в Ярославль. Так что в среду придётся идти на собеседование. Эх... Так мало времени на отдых. Но я действительно должна заработать деньги. Расстановка приоритетов.

@темы: real life

12:23 

Свобода... Ощущение ветра..
На днях, кстати, вдруг снился Серёжа. Вообще-то не думала, что буду писать об этом здесь, мало ли. Ничего такого во сне не было, просто появилось лёгкое ощущение тоски. По тем временам, по старшешкольным, так скажем. Да и по нему, не как по парню, а как по человеку. Потому что человеком он был хорошим, весёлым и пожалуй... вдохновляющим. Иногда думала о том, что может быть написать ему. Или позвонить, всё ещё помню его номер, но это только потому, что он отличается от моего очень ненамного. Всё-таки если Кристина перестала на меня злиться (а ведь мы не общались гораздо дольше), то и его может уже отпустило. Но в вк я у него всё ещё в чс. А звонить как-то... было бы неловко. Я же даже понятия не имею, что у него там в жизни произошло за два года. Вау... Оказывается это было не так уж и давно, всего два года назад. Можно написать с фейка, но не думаю, что ему это нужно на самом деле. Хотя может быть когда-нибудь я решусь. Не вижу ничего плохого в том, чтобы возобновлять старые связи. Ну а если не захочет, так не захочет. Я чувствую себя неловко даже от того, что пишу всё это.

@темы: real life

11:26 

Свобода... Ощущение ветра..
Состояние... странное. Депрессия вроде отпускает, но апатия и прочие её братья/сёстры остаются. Думала может недельку посидеть на успокоительном, но пока держусь и так.

Вчера укусила собака. Я поняла, что вообще не зрелый человек, потому что понятия не имела что с этим делать. Понятно, что обработать, но типа... идти в больницу? Вроде не так всё серьёзно. Впрочем в больницу мама меня действительно отправила, там сказали, что укус не очень серьёзный, его продезинфицировали, перевязали ногу. Сказали, что нужно эти дни меньше двигаться, бегать и прыгать. Укол от бешенства делать необязательно, потому что у нас в области бешенства не было уже лет десять. После этого внезапно пришёл полицейский, чтобы взять показания. Я была очень удивлена, но в итоге это всё равно ни на что не влияет.

Нет, я правда ощущаю себя странно. Причём не в первый день. Будто бы на грани нескольких эмоций сразу. И я не знаю, что перевесит. С одной стороны я очень близка к падению в сильное депрессивное состояние, меня гложет чувство одиночества (при том, что мне не очень-то хочется с кем-то общаться... за исключением одного человека, но кажется он теперь не очень хочет со мной общаться). Я никому не пишу. Пожалуй, за исключением моего бывшего краша - охранника Андрея. Он борется примерно с тем же состоянием. Вроде у него тоже потихоньку получается. Вторая грань - это ощущение мотивации. Вернее... близости мотивации. Не знаю, как это объяснять. Состояние, как будто оно очень близко, только стоит дотянуться и я почувствую её снова. Но дотянуться никак не могу. Не хватает какого-то миллиметра буквально. Одного толчка. Но всё равно балансирую на грани с переменным успехом. Вот и сейчас, пока я это писала, я умудрилась испытать и лёгкий прилив сил, и внезапное отчаяние. Я не знаю что делать.

Не знаю, что делать и с работой. Зарплаты по прежнему нет. Уже почти две недели. Читала в интернете, что после 15 дней я могу законно не ходить на работу, если зарплату не заплатят. Но я уже отчаялась, если честно. Я не хочу ещё три дня работать впустую. Думаю сходить в понедельник к начальнику. Не могу позволит себе работать за бесплатно, мне семью кормить. И на жизнь в Ярике откладывать. Осталось всё меньше времени. Деньги очень нужны. В общем... просто не знаю, это сводит меня с ума.

@темы: real life

22:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Не могу даже писать в дневник сейчас. Не хочется. Осенняя хандра слишком сильно захватила меня. Плюс некоторые другие проблемы. Пытаюсь решать, но пока не получается. Моральное состояние ужасное, физическое немногим лучше. Но иногда бывают приступы вдохновения, так что периодически я пишу всякое. Даже стихи. Наверное, это хороший знак. Не знаю. Состояние какой-то растерянности.

@темы: real life

22:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Выходные прошли более менее. В субботу был день рождения у дедушки, так что ходили праздновать. Как всегда объелись. Вине не было, так что я выпила немного вермута. Просто кроме него была водка и коньяк, а такие напитки не по мне. Вермут был очень сладкий, на травах. Дедушка утверждал, что это полезно. Мне не очень понравилось, поэтому выпила совсем чуть-чуть. А так приятно пообщались, посмеялась, бабушка понянчилась с Матвеем, Дима тоже был. Хорошо, что он вливается в семью.

В воскресенье отмокала в ванной, читала Гоголя (не зашло) и торчала в дискорде. Там я общаюсь со своими Хаффами, это очень поднимает настроение. Но и времени отнимает, конечно... Правда сама я говорить не могла, всё-таки мама в комнате.

С деньгами беда. Если раньше предполагалось, что мама будет забирать у меня заработанное только летом, а остальное остаётся мне на учёбу и съём квартиры, то теперь поняла, что не зря сомневалась в этой утопии. Всё равно деньги приходится отдавать. Правда билет на РиДж я купила, уже успех.

А тут сегодня порадовали тем, что зарплату задержат. У больницы нет денег. Обидно. Если не заплатят, точно уйду. Женщина - врач/медсестра извинилась за то, что назвала нас больными на голову. Сказала, что у неё было плохое настроение, ей нужно было поорать на кого-то. Так себе оправдание. Ещё был неприятный случай с тем, что старушка забыла в больнице свой зонт, а его кто-то утащил. Приходил её муж искать, расспрашивал меня, а мне так неловко и жалко. Обычно потеряшки нам в гардероб отдают, а вот сегодня нет. И зачем так делать, не понимаю.

@темы: real life

18:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Даже не знаю, что и черкнуть в дневник. Насчёт работы ещё решаю. Может останусь, испытаю себя на выносливость, останется то всего два месяца. С другой стороны, всё-таки тяжко, сил много отнимает. Домой возвращаюсь и не хочется ничего, кроме как спать.
Ходила к неврологу. Он мне понравился. Серьёзный, но не пугающий. Узнал меня к тому же. Хотя я подумала с чего бы. В нашем гардеробе он не раздевается. Сегодня поняла, что он просто внимательный. Поздоровался, когда мимо проходил. И попрощался тоже после работы. Такое даже приятно после недавнего инцидента, когда одна врачиха/медсестра назвала нас со .Светой больными на голову, совершенно незаслуженно. В общем, врач всё подтвердил, что на мрт всё хорошо, проверил всё, сказал, что никаких проблем не видит, но на рентген шеи отправил. Так что жду ещё одной очереди.
Включили отопление, теперь всюду жарко.

@темы: real life

22:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну что можно сказать? Я борюсь с депрессивным эпизодом. Есть определённые успехи, я чувствую себя лучше. Если бы я могла так бороться с прокрастинацией... /смотрит на гору домашних заданий и тяжело вздыхает/

С работой всё очень сложно. Думаю увольняться. Мне нравится моя работа, правда. Но вот с октября удлиняется рабочий день на час, а так же появляется дополнительный день в субботу. За это нам зарплату не увеличивают, конечно. Ещё одна проблема - это то, что нам не дают третьего человека (хотя всегда было так), а отработать смену одному, когда будут шубы и тяжёлые тёплые куртки, большое количество людей... почти нереально. Вдвоём не успевали, а тут даже в туалет не выйти. За девять тысяч так работать на износ... Люди итак у виска крутят, когда узнают. Говорят, что бежать от такой работы надо. Я с ними согласна. Тут что-то одно, либо платите больше, либо давайте ещё одного человека.

@темы: real life

15:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Пятница началась с кошмара. Проснувшись, я обнаружила, что клетка открыта, подняла панику, стала искать Альму, вышла в коридор и... в общем-то нашла там и нашлось её бездыханное тело. Мою истерику можно представить. Я разбудила маму, объяснила ей всё, она взяла все заботы об Альме на себя, потому что мне нужно было на работу, но я просто морально не могла. Пришлось впихнуть в себя две таблетки корвалола, чтобы как-то успокоиться. До сих пор не могу понять, как получилось так, что клетка была открыта. И всё ещё злюсь на собаку. Нет, он её не съел и ничего такого. Мама говорит, что придушил или зализал до смерти (сердце могло не выдержать), не знаю. Мне очень грустно. Особенно учитывая, что Альма была моим первым собственным питомцем. Я сама приобрела её, сама устраивала её быт и ухаживала. Я любила её. Ну а так же это первый питомец, умершиий в моём сознательном возрасте. До этого мне не приходилось испытывать такой опыт. Понимаю, что жизнь хомяков недолгая... Но всё же полгода - год ещё в запасе был. И это грустно. Сестра хотела купить мне другого хомяка, но в зоомагазине их не оказалось, и я рада. Не хочу заменять Альму вот так. Думаю, что по возвращению в Ярославль я заведу нового питомца, потому что как по мне... жизнь без животного неполноценна. Вряд ли это будет хомяк (хотя хомяки очень круты, Альма мне это доказала), но скорее всего тоже грызун. А может я переметнусь на амфибий каких-нибудь. Не знаю. Крупных животных мне всё равно нельзя. Без Альмы тоскливо, если честно. Нет привычного хруста корма, поворачивая голову, не увидишь пушистую черношерстную красавицу... Очень грустно.

В общем-то именно из-за смерти Альмы мама сжалилась надо мной и решила сопровождать на мрт. На деле... оказалось не так страшно, как думалось, но всё равно очень стрёмно. Тебя запихивают в какую-то трубу, которая шумит, трясётся, двигаться нельзя вообще. Первые две минуты полная паника. Потом поспокойнее, но когда начинает трясти, почему-то появляется чувство, что труба сжимается. Музыка, закрытые глаза и мама, держащая за ногу, очень спасают. По ощущения прошло быстро. Может дело в том, что я была под успокоительными, не знаю. Вроде бы ничего не нашлось, так что опухоли нет.

Вызвала на откровенный разговор Женька. Он признал ту ночь ошибкой, сказал, что им овладела похоть, и он ничего не хочет. Слышать такое неприятно, но зато избавляет от посторонних мыслей. Вечер я пострадала, потому что... хэй, а если бы мы переспали? После первого раза такое услышать ужасно. Но похоже моё внутреннее чутьё меня бережёт от новой сердечной боли. Сегодня, переспав с этой мыслью, я проснулась уже более менее нормальной. Решила, что оставшиеся четыре месяца проведу в одиночестве. Нафиг этих парней, волнения лишние, всё равно уезжать.

@темы: real life

20:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Не получается у меня ничего хорошего. Вновь захватила в свои объятия депрессия. Я пытаюсь не поддаваться, но не получается. На работе проблемы. С Женьком поругалась, отчего ещё грустнее. Общее состояние так себе. Завтра ещё мрт, я погулила наконец это и поняла, что моё сердце скорее разорвётся. У меня клаустрофобия, и я просто морально не готова к тому, чтобы лежать в этой узкой штуковине около получаса! Понятия не имею, что с этим всем делать. Голова идёт кругом, делать ничего не хочется. Только лежать на диване или в ванной и всё.

@темы: real life

15:06 

Свобода... Ощущение ветра..
К терапевту я всё-таки сходила. Она записала меня на мрт на 13 число. Мрт, к счастью, бесплатное, что меня радует, как никогда. Поставили так же на очередь на узи сосудов шеи, но сразу дали понять, что движется всё медленно, так что дождусь нескоро. Вместо капельниц выписали уколы. Пожалуй от этого мне ещё страннее. Вообще витамины поколоть было бы неплохо, но... Они больнючие. Так что с уколами я ничего ещё не решила. Завтра к окулисту, к неврологу пойду после мрт, а то узи ждать долго.

А так всё терпимо. Самочувствие подводит, приходится порой сидеть на обезболивающих, что я не люблю, но головные боли изрядно надоели. На днях виделась с Варис. И с Женьком. С последним в общем-то провела ночь. Ничего не было, нам просто обоим хотелось человеческого тепла. Честно говоря я и сама не знаю почему отказала, но он меня уважает и мои заморочки тоже. Поэтому сдержался. В душевном плане полегчало. Использую сейчас замещение. То есть когда появляется мысль о... /тяжёлый вздох/... Коте, я переключаюсь на воспоминания о Женьке. Помогает, но чревато появлением привязанности уже к нему, а это мы проходили.

На работе осень. Скоро свободного времени не будет совсем, но пока терпимо. Напарница сказала, что некоторые пациенты меня боятся. С чего бы? Я вежливая, улыбаюсь и всё такое. Возможно их смущает мой юный для этой работы возраст... Не знаю. Поговаривают о повышении зарплаты до прожиточного минимума, было бы неплохо, но пока это только слухи.

Учёба... Ну я поглядываю на расписание и радуюсь, что не там. Хотя сейчас моим однокурсникам ещё повезло, двух преподов нет. Попросила Риту присылать мне домашку, чтобы я могла вспомнить былое и позаниматься. Немного тоски по учёбе есть, но всё равно не слишком горю желанием возвращаться.

@темы: real life

21:36 

Свобода... Ощущение ветра..
Что я поняла, так это то, что не нужно гуглить диагнозы. Дело в том, что врач поставила под вопрос несколько диагнозов, которые мне во время обследований нужно подтвердить или опровергнуть, а я на работе от нечего делать залезла в гугл... Теперь не могу отделаться от мысли, что у меня может быть опухоль мозга. С моей психосоматикой эта мысль сводит меня с ума. И голова постоянно болит. Думаю может успокоительные попить пока. В идеале бы вообще выпить, чтобы выкинуть эту мысль из головы, а то она у меня засела так прочно. Поскорее бы обследоваться на самом деле. Завтра постараюсь записаться к терапевту, а там как пойдёт.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная