Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
14:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Общение с Рафаэлем прошло отлично. Он меня помнил, был удивлён тем, что я вернулась. В целом принял радушно, даже обрадовался моему возвращению. Боже, как же это приятно вновь окунуться в это непринуждённое полное позитива общение. Всё те же шутки, какие-то общие воспоминания об игре. Мы проболтали целый день. Сейчас мы тоже общаемся, только немного пореже, он всё же работает. Рада, что всё-таки нашла его. И нашла смелости написать ему.

Писала ещё девчонкам, спрашивала, куда поступили они. Мало кто отозвался правда. Хотя может они заняты сборами. Маша поступила в СПБГТИ, не знаю точно на какой факультет, но всё равно круто. Хотя знаю, что она не совсем туда хотела. Город тот, а в университет она хотела Техники и дизайна, на химический. Но она всё равно довольна, хотя пока и не представляет, что будет там делать. Я вот, как гуманитарий, тоже не представляю. Пока посмотрела факультеты, уже запуталась.
Дарина, медалистка и моя подружка на английском, поступила в наш САФУ на лингвистику. Ну, поспрашиваю потом у неё, как там. Это тоже не то, что она хотела.
Даша, моя одноклассница и медалистка, поступила в Питерский филиал РАНХиГСа. На юридический. Ну, тут я вообще не удивилась. Даша целилась в Питер вместе со своим возлюбленным, она туда попала. Очень хорошая девушка, я рада за неё. Знаю, что она до последнего не могла определиться со специальностью, так как душа ни к чему не лежит. Уверена, что юрист из неё получится отличный.
Её лучшая подруга и соседка по парте Катя поступила в МГУ на политологию - социологию. Этому я удивилась, потому что знала, как она нацеливалась именно на юридический. Когда я спросила её об этом, она сказала, что не очень хорошо сдала историю, поэтому поступала с математикой. Она не слишком расстроена, потому что всё равно планировала идти в политику. Так что и за неё я рада.
От Вариса пока никаких вестей, но она подавала только в САФУ из-за чего у нас и были конфликты. Я не понимаю её маму, которая не дала ребёнку с хорошими способностями самой выбирать вуз, где она хочет учится. Но да ладно, их семейные проблемы.
Вообще, сейчас понимаю, что совершенно не завидую своим поступившим одноклассницам, хотя они поступили в хорошие вузы. Они старались, они заслужили. Единственное, чему завидую, так это тому, что они бюджетники. У меня для этого ума не хватило.

Желание играть пропало, писать тоже не хочется, а надо. И так всё лето ленилась. Дождусь приказа о зачислении, буду собираться. Хотя мне уже страшно. Не могу я морально подготовиться.

@темы: real life

23:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Недавно стала сниться Кристинка. Раньше только Женя жаловался, что его бывшая во снах является. Теперь это передалось и мне. Когда же мысли о неё оставят меня в покое? Я устала. Проснулась тогда с такой пустотой внутри. Не понимаю, что могло меня зацепить в ней так, чтобы мучиться столько времени. Ну не стоит она того, не стоит. А ведь постоянно везде она.

Ещё резко тут ощутила нехватку Рафаэля. Рафаэль был моим соигроком на одной из ролевых. С ним было такое лёгкое и непринуждённое общение, всегда весело. Разругались из-за моей глупости. И всё... С ролевой он пропал, в аське тоже. Да, мы тогда общались с помощью аськи. И вот почти год после ссоры ощутила, что его не хватает. Ну дура, просто дура. На ролевой из контактов только скайп. Понимаю, аську почти все забросили, а вот скайп так просто не бросают. Понимаю, что надежда здесь мала, но всё же есть. Добавила его в скайпе, жду, даст ли свои контакты. Но может его и там уже нет. Не знаю, попробую спросить у админа, может тот знает, как ещё можно связаться с Рафом. Выговорилась так чуть полегчало. Но всё равно нехватка чувствуется. Надеюсь, что пройдёт.

@темы: real life, минутка слабости, по ту сторону экрана

13:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома пока относительно спокойно. Я морально готовлюсь к отъезду, у мамы отпуск на одной из работ, так что дома она теперь почаще, Коля тоже работает. Мелкая приехала из лагеря. В лагерях, конечно, такое творится. Когда я туда ездила, у нас, конечно, пили и прочее, но не до такой же степени. Одна девчонка 14 лет выпила чистый спирт. Это жесть какая-то. Чистый спирт. Её почти всю ночь откачивали, еле откачали. А если бы нет? Это же ужасно. Неужели настолько хочется напиться, что согласен выпить что угодно?

Живности у нас не убавилось. Одного котёнка мы отдали, но Мелкая привезла из лагеря черепашку, которую ей друг подарил. Как по мне, Ася существо бесполезное. Она просто лежит в своём маленьком контейнере, иногда плавает, ползает. Но по сути зачем она нужна? Правда мне всё равно нравится за ней наблюдать. Но я без понятия, как за ней ухаживать, чем кормить. Мелкая почти сразу ускакала на прогулки, забыв про свою новую питомицу. Как можно таким безответственным людям дарить что-то живое? На Асю часто покушается один из котят - Филька. Мы с Колей столько ругались из-за имени, но он не хочет его поменять. Филька и всё. Дело в том, что именно этот котёнок пробудил в моём отчиме большую терпимость к животным. Он решил, что воспитает котёнка сам, как ему нужно, и оставит себе.

А так всё неплохо, самочувствие улучшается. DA II прошла почти на одном дыхании. Он не так понравился, как первый, но тоже круто. К Инквизиции пока не приступала, играю в Morrowind. С книгами дела обстоят не очень. Почему-то ничего не хочется. Вернее, я перегорела к чему-то серьёзному и классике. Хочется почитать что-нибудь попроще, отдохнуть, но даже и не знаю, что можно почитать.
С некоторыми ребятами уже договорилась о встрече. Уезжаю я 28 числа, билеты уже куплены. Знаю, времени ещё достаточно, но мои знакомые нередко бывают заняты. Приятно осознавать, что по мне будут скучать здесь. Надеюсь на то, что Варис вернётся в город. Хочу с ней увидеться до отъезда. Она тут была онлайн недавно, но на моё сообщение не ответила. Занята, наверное. Это же Варис.

Наконец продвинулась в написании нескольких фанфиков. Писать хочется, а вдохновения нет. Но я стараюсь. Создаю нужную атмосферу и всё же пишу. Хватит лениться, раз уж свободное время есть. Так же написала пост в ролевой, который задержала аж на четыре месяца. Всё из-за желания быть под стать моему шикарному соигроку. Однако так красиво, как пишет он, всё равно не получается. Но я горжусь собой. Ещё успею научиться писать прекрасные посты. Просто нужно больше практики.

@темы: real life, по ту сторону экрана

18:31 

Свобода... Ощущение ветра..
По идее много есть, о чём можно написать, но всё никак не пишется. Настроения нет нужного. Да и желания, поэтому и пропадаю надолго. Не буду писать всё сразу, наверное, буду добавлять записи постепенно. Так с чего начать? Наверное напишу о том, что далеко от поступления.

В один день, сейчас не вспомню точно, какое это было число, вроде бы 29 июля, я читала тетрадку отца. Мой взгляд упал на конверт. Разумеется мне стало любопытно, что в нём, так что я его открыла. В нём оказалось письмо и карта. Письмо было предназначено лучшему другу отца - дяде Серёже. Я его помню. Смутно, конечно, ведь мне было всего ничего. В общем, письмо было армейского времени. В нём отец сообщал о том, что закопал свою литературную деятельность в одном месте и просил дядю Серёжу эти архивы выкопать, если отец не вернётся из армии или вернётся вперёд ногами. В общем, на карте была нарисована наша деревня, отмечены некоторые места. В общем, эта карта пробудила во мне интерес. Конечно, вероятность того, что там что-то осталось, была мала, но всё же было любопытно. Да и за литературные архивы отца побороться стоило... Идея, конечно, так бы и потухла во мне, если бы Лиз не позвала меня гулять. С ней я поделилась своей находкой. Видимо, Лиз было настолько скучно, что она сразу сказала, что стоит поехать и поискать. Собирались мы быстро. Она договорилась со своим дядей, чтобы он довёз нас на лодке, я же выпросила у мамы деньги на еду. Мы решили поехать в деревню на день. Просто попытаться. Особо на успех не надеялись. Решили, что даже если не найдём архивы, то просто хорошо проведём время вдвоём на природе. Мы купили немного продуктов, чтобы было, что поесть. Лиз взяла кое-какую одежду, фотоаппарат, вещи первой необходимости, кальян. И, конечно, Лиз была бы не Лиз, если бы не взяла хоть какой-то алкоголь. Мне следовало её проконтролировать, потому что купила она блейзер! Блейзер, блин. Я его не пила в то время, когда остальные мои одноклассники пили, потому что понимала, что это та ещё гадость. В общем, в деревне мы оказались около восьми часов. Понятно, что в это время поиски не начнёшь, темнеет всё равно, так что мы решили расслабиться и отдохнуть. Ели фрукты, пили блейзер и курили кальян. Честно говоря, блейзера я выпила всего полбокала, потом у меня закружилась голова. Я поклялась, что никогда больше не прикоснусь к этому напитку. Дальше я пила просто воду. А вот кальян был вкусный. Гранатовый. Расслабило быстро. Когда начался закат, мы с Лиз выбрались на улицу. Было очень тепло, мы гуляли по нашей небольшой деревушке. Хотели пофотографироваться, но фотоаппарат, как оказалось, сел. Так что мы просто сели на дорогу и наслаждались. Просто сидеть на дороге было реально круто. Сидишь, наслаждаешься, не боишься машин, перебираешь песочек, ветер тебя обдувает, плюс красиво кругом. Потом мы просто пошли спать.

Проснулись мы часов в десять, приготовили поесть, выпили чаю. Тут уже, как оказалось, с погодой не повезло. Ночью был дождь, да и день выдался холодным. Но дух наш сломлен не был. Позавтракав, мы всё же отправились на поиски "клада". Хотя для начала нам следовало найти штаб. Что такое штаб, мы с Лиз не знали. Как оказалось позднее, штаб был небольшой постройкой, где моя мама, папа, мама Лиз и прочие родственники того поколения + наши старшие кузены и кузины, играли. Мы о штабе впервые услышали лишь в 18 лет. Было, естественно, обидно. Одевшись как можно более удобно для такого действа, мы пошли на поиски штаба. Трава в тех местах выше меня. Сыро до невозможности. Везде ещё улитки. Ну и крики "А! Лягушка!" тоже не добавляют оптимизма. В общем, где-то час мы гуляли по нашему небольшому лесу. Заплутать было бы трудно, потому что дорогу проделывали мы сами, оставалось идти по ней же. К сожалению, мы даже штаб не нашли. Но всё равно было круто. Потом мы просто вернулись домой, переоделись в сухое и отпаивали друг друга чаем, пока наш кузен Сергей (слишком много Сергеев в этой истории) не сказал, что пора ехать. Нас даже довезли на машине до дома. Там я уже отогревалась в ванной. Впечатлений хватило. Многого я здесь не описала. Например, душевных разговоров. Разговоров о парнях. Упоминания о звонках Образцова. Об игре в карты и прочее. Были и ссоры. Лиз иногда бывает жутко невыносимой. Но просто провести время с самым близким тебе человеком... Почему нет?

@темы: real life

12:12 

Свобода... Ощущение ветра..
Неожиданно для себя начала играть не в AC: Revelaltions, а в DA II. Она давно у меня лежит, нужно было только установить и всё. Ну вот я установила, начала играть... И всё. Не могу остановиться. Не знаю, затягивает меня жутко. Просто целыми днями и играю. Приятно видеть какие-то отсылки к Origins, персонажей и прочее, сразу чувствуется, что игры связаны. Балдею так же от своей Хоук. Просто всю игру на неё пялюсь. Класс выбрала воина, как и в прошлый раз. Хотя думаю, что стоило бы взять мага. Маги тут, конечно, сильны. А роман выбрала с Фенрисом. Он прелестен. Хотя голос в оригинале мне кажется, что не очень к нему подходит... Но это всё мелочи. Уже на третьем акте, скоро конец.

Недавно виделись с Алёнкой. Она мне написала, сказала, что в понедельник уезжает. Будет работать вожатой. Захотела встретиться. Ну, встретились, поболтали. Повспоминали лагеря, поговорили о всяких девчачьих глупостях. Посмеялись. Она купила немного вкусняшек, так что и перекусили. Не обошлось, конечно, без упоминания Кристины... Но по крайней мере сильно в этот раз меня воспоминания не мучили. Мы в основном вспомнили нашу с Крис драму из-за Катранчика. Эх, прелестное было время.

Я там недавно что-то говорила о том, что хочу детей? Нет, я определённо передумала. Мама опять взяла Вику. Хотя я не понимаю её логику. Меня она высылает из дому, чтобы не мешалась, потому что ремонт, а вот маленькую девочку, которая точно будет мешаться, взяла. В общем, Вика замучила всех котят. При виде её или какого-нибудь другого человека, они сразу прячутся. Больше всего досталось маленькому Цезарю. Хожу ищу котят теперь, успокаиваю.

@темы: по ту сторону экрана, real life

12:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Чем больше думаю о возможности переезда, тем больше нервничаю. Я понимаю, что осталось всего ничего. Выложат списки, а там уже надо будет действовать. Последний рывок. Но я как в ступоре. Выбранные мной города - большие. И это пугает меня. Конечно, я знала на что иду, что почти любой город большего нашего. Но я не представляю, как буду ориентироваться. Но ведь человек ко всему приспосабливается, верно?

Умудрилась заболеть, сидя дома. Вроде ничего, но горло болит безумно. Не могу есть, пить, говорить. Иногда появляется чувство того, что задыхаюсь. Дома особо ничего нет. То что было, выпила, но пока не помогает. А меня это бесит. Пьёшь всякую гадость, а она не действует. Постоянно горячее пить не могу. Чай кончился, а кофе много нельзя.

Вчера приходила Лиз. Дала имя всем котятам. Не знаю, что с ней было. В общем, она назвала котят Цезарь, Нутелла, Обама и Валентина Терешкова. Я, конечно, против подобных имён, но пусть будет так. Мы их никак не называем всё равно.
Дома холодно, так что котята перебрались мне в постель. Так что я блаженствую с котятами. Просто сплошное мимишество. Ещё бы они провода не грызли.

Вдохновение вернулось. Хочется действовать, но с идеями пока проблемы. Так что просто занимаюсь двумя текстами, дописывая главы. Бету я отпустила, потому что он не очень качественно работал, и мне казалось, что это ему больше в тягость. Потом он просто удалился из друзей. Как по-мужски. Постоянно жаловался на то, что я типа его брошу, забуду и не буду писать. Так бы и сказал, что сам не хочет общаться.

Внезапно поняла, что я не против выйти замуж. Не сейчас, конечно. А много позже. Раньше у меня такой мысли особо не возникало, а теперь сформировалось желание. Да, лет так через 7 можно завести семью. Почему нет? А пока наслаждаюсь простыми желаниями, вроде того, чтобы включили горячую воду. Думаю, что сегодня буду отмокать в ванной весь вечер.

@темы: real life

23:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Одиноко как-то дома без Мелкой. Но она хотя бы пишет. Тоже скучает. Скинула наши селфи, когда мы ехали в деревню. Обычно я не делаю селфи. И тем более не выкладываю, но... По мне довольно мило. Пусть будет. Хотя я никогда не получаюсь на такого типа фотках.

Осторожно, отвратительное качество

@темы: неожиданно, но фото, real life

20:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Настроение ещё не возвращается. Хотя в принципе и не должно пока. Растёт ожидание. Поскорее бы уже знать, поступаю - не поступаю. Куда. Знаю, что потом ещё придётся ехать туда, отвозить документы, проходить ещё медкомиссию, разбираться с общежитием и прочее. Ну, если поступлю. А если не поступлю, то не знаю, что буду делать. Устала я здесь. Плохо мне здесь. С Колей мы всё чаще ссоримся. Кроме того, что он человек не особо умный (я, конечно, тоже дурочка, но считаю, что умным его правда назвать нельзя), в нём есть ещё большой минус. Он не любит животных. Вот мы и постоянно ссоримся из-за Амалии и её малышей. Злится он жутко. Говорит, что с зарплаты купит отраву и отравит её. Как по мне, у него вообще ничего святого нет. Бесчувственный человек. Единственное, что он любит - это мою маму. Всё. А я его начинаю ненавидеть.

@темы: real life

23:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Если бы мне платили каждый раз, как я слышу вопрос "Ты поступила?", "Куда подала?" и прочее в таком духе, я бы уже давно смогла оплатить себе учёбу. Серьёзно. Надоело уже. Я начинаю беситься. Меня задолбали этим в городе, потом в деревне, теперь и в интернете. Понимаю, что любопытство и всё-такое, но неужели нельзя его умерить? Какая разница? Кому надо, сама всё сообщу, когда поступлю.

Сегодня провожала свою сестру в лагерь. Это было сложно. Истерики, нервы, крики. Всё это сопровождало сборы. Но истеричнее всего были проводы. Провожали её приличной компанией. Я, Коля, бабушка с дедушкой, Настя и Катя (подружки её), Женя (лучший друг), Коля (мой бывший одноклассник и теперь парень моей сестры). Плюс ещё на площади обнаружилось куча её знакомых. Столько слёз было и глупостей. Они все вели себя, как истерички. Просто кошмар. Стыдно за неё было. Еле вообще её усадили в автобус. Но и там она умудрялась со всеми прощаться, так как сидела у окна и ещё болтала по телефону с Женей. Женька мне вообще нравится. Ну, в смысле из всех Юлькиных друзей мужского пола. Он более менее адекватный. Да и со мной приятно общается. Без подколов друг друга, конечно, не обходится. А ещё он обещал, что будет провожать меня, когда я поеду на учёбу. А я обещала ему писать письма в армию :) Ну, это будет ещё нескоро. Через год.
Заодно посмотрела на отношения мелкой и Коли. Ничего интересного. Даже разочаровалась. Он общался со своей компанией друзей, Юля со своей. Пообнимались только перед тем, как Юля села в автобус, а потом он сразу же ушёл. Не стал дожидаться отъезда. Не понимаю этого. Если бы у меня был парень, и я бы уезжала, думаю это было бы эмоциональней. Но меня никогда не провожал парень, так что сказать ничего не могу.

Кстати, о письмах в армию. Поскольку дома у нас уже постепенно идёт переезд (меня отправляют на учёбу, мама с Колей съезжают в большую комнату, а Юля в маленькую), мама заставила меня отдать все книги. Она их вообще хотела выкинуть. Но я не позволила. Решено было отдать дяде Саше. Он обещал держать их в гараже. Это лучше, чем выкидывать. Так что я дома сейчас вообще без книг (остался только Новый завет, который я заберу с собой; учебники по истории, которые я должна вернуть Лиз; словарь). Разбирая библиотеку, я нашла оставшиеся письма отца и отцу из армии. Почти все мама отдала бабушки, а эти видимо остались. Решила, что оставлю их себе. Хочу их как-нибудь прочитать. Это очень интересно. Я уже просмотрела их слегка, там много забавностей. У всех свой стиль. И у многих непонятный почерк. Там ещё была тетрадочка с небольшими повестями об армейской жизни (как давали присягу, как кормят в столовой, как выбирали противогазы). Писал всё мой отец. А он хорошо пишет. Думаю, что любовь к писательству у меня в него. Может даже перепишу эти небольшие истории сюда. На память. Я по нему очень скучаю. Конечно, перебирать и читать эти письма тяжело морально. Слёзы набегают на глаза. Но мне очень хочется. Надеюсь, что смогу пересилить себя и и не испортить всё это своими слезами.

@темы: real life

13:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Удалось вернуться первой же лодкой обратно в город. Да, мы хорошо провели там два дня. Даже поработали там немного. Пололи картошку. Сходили посмотрели на живность. Гуси, утки, кролики, лошади. Вот и всё, что у нас есть. Нам повезло, мы попали аж на трёх детей. Забава, моя троюродная племянница, самая старшая из них всех. Скоро она идёт в школу. Интересно, как дети воспримут её необычное имя. Честно говоря, больше мне Забавы не встречались. С ней мы не виделись давно, она подросла. Но характер как немного испорчен. Избаловали. Она слишком требовательная. Второй ребёнок - Кира, ещё одна моя троюродная племянница. Её брат Яромир заболел, так что его не привезли. Киру я видела первый раз за три года её жизни. Она очень похожа на свою маму. Улыбается так же. Но вредина та ещё. Не слушается. И на восторги Мелкой "Какая зайка!" она отвечает: "Я не зайка, я Киа!" Ну и последний ребятёнок - это Диана Дмитриевна. Ей уже полгода. Наша троюродная сестричка. Самая долгожданная. Не удивительно, дядя Дима с тётей Таней 13 лет пытались завести ребёнка, но никак не получалось. Надежду даже уже потеряли. Но она родилась. Любимая девочка. И очень похожая на дядю Диму, даже такая же лысая. Поумилялись мы с ней правда недолго, очень уж Дианке не нравится излишнее внимание.
В общем, отдохнули, наелись и смотались обратно домой.

Эх, дом, милый дом. Он уже почти не мой даже. Мои вещи собраны в коробки, а я даже не поступила ещё никуда. Вот так меня дома любят. Первое, чего я не досчиталась дома, это кот. Мама сказала, что отдала Добби. Хотелось бы верить. Я знаю, что она способна на многое. И чего тогда животных брать, если не готов нести за них ответственность? Так что зверья у нас стало ещё меньше. Амалия и её котята. Теперь дома приходится быть осторожнее. Они бегают по всей квартире. И особенно любят ноги, так что всегда нужно смотреть вниз.
Проверяла фикбук. Так, на автомате. Год уже нет проды. Хотя две наполовину готовые главы лежат. Руки не доходят дописать всё это дело. Зашла, увидела сообщение. Девушка сначала поинтересовалась ролевик ли я, а затем предложила сыграть по Скайриму (видимо видела, одну из моих работ по Скайриму). Но мне пришлось ей отказать. Она хотела, чтобы я отыграла Алдуина. Увы, эта роль совсем не моего плана.
Кстати, о фикбуке. Иногда мне очень хочется сменить бету. Потому что он вроде и исправляет, но и сам многое пропускает. Я нахожу ошибки, когда перечитываю его исправления. И иногда он добавляет то, что не нужно. Надеюсь, он понял, что я ругаюсь.

Договорилась с мамой, чтобы она оставила меня здесь. Ведь она первой же лодкой хотела отправить меня обратно. В деревне, конечно, хорошо. Но слишком одиноко. В общем, пришлось договариваться. И не очень в мою пользу. Я делаю по дому всё, что они скажут. И гуляю каждый день по часу. Один косяк и сразу же отправляюсь в деревню. Эх, утешаю себя только тем, что времени осталось немного. Там уже с поступлением нужно будет решать. Опять бумажки, медосмотры. Не до того будет.

@темы: real life

11:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Посмотрела на календарь и поняла почему у меня апатия. Опять приближается этот чёртов день. В июле это всегда так. Скоро тоска должна пройти.

От котят я без ума. Эти четыре комочка нежности радуют меня. Завтра им исполняется месяц. Они очень шустрые, самостоятельно едят, начинают сами умываться. Когда не спят, носятся по комнате. Один даже по одеялу забрался ко мне на диван. Они просто прелестны. Одного уже ждёт хозяин, но я прошу маму повременить с отдачей. Читала в интернете, что самый минимум отдачи котёнка - 2 месяца. Конечно, мама ещё месяц ждать не будет, но постараюсь вытянуть максимум. Надеюсь, что одного возьмёт Лиз. Потеря кошки - это тяжело. Может котёнок скрасил бы её будни. Но она сама колеблется. Вроде не хочет брать, но когда котята облепливают её со всех сторон, она тает.

Как раз позавчера Лиз заходила в гости. Иногда послушаешь её и теряешь веру в парней. Она никогда не скрывает своих отношений от меня. Последние отношения у неё были с занятыми парнями. Конечно, её можно осуждать, но я не могу. Не понимаю её, но не осуждаю пока. Но вера в парней подрывается. Первый из парней встречается со своей девушкой уже 6 лет, из этого год они помолвлены. Но это не помешало ему встречаться с Лиз, спать с ней. И даже целоваться с ней в кухне, пока его невеста в другой комнате. Ну вот как после такого во что-то верить? Второй парень, с которым Лиза сейчас и судя по её разговорам... Она почти влюблена. Он встречается с девушкой полгода, но это тоже не мешает ему иметь какие-либо отношения с Лиз. И всё потому что ему лень часто ездить к своей девушке (до города где она живёт - час пути). В общем, после таких откровений Лиз, желание иметь отношений ещё больше поутихло.

Сегодня мама опять посылает меня с сестрой в деревню. Мелкой уже 14 уезжать, так что мы вроде не особо надолго. Хотя мама хочет, чтобы я там провела неделю. Я люблю деревню, но мне там общаться не с кем. Там только люди бабушкиного возраста. И иногда дети. Естественно мне там скучно. Надеюсь, что смогу уехать вместе с Мелкой домой пораньше.

@темы: real life

21:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Все документы отправлены. Дома более менее всё утихло. Писать особо не о чем. Лето провожу, как и планировала. Книги - сериалы - игры - сон. Погода пока не очень, толком не прогуляешься даже. Но так иногда выхожу, подышать нашим прекрасным комбинатовским воздухом. Вдохновение появилось, но всё равно не пишется ничего. Думаю, что это из-за апатии. Апатия из-за понимания, что закончил школу. Из-за воспоминаний о Крис. Из-за непонимания почему Макс прекратил общение. Вроде всё мелочи, а всё равно ранят. Да, я сентиментальный, эмоциональный человек.

На какое-то время из апатии выводили разговоры с Женей. Он очень милый и обаятельный. Болтать с ним одно удовольствие. И мне безумно нравится то, как он произносит слово "безумно". Не знаю почему. Но проблемы у нас всё те же, что и с другими парнями, так что пока неизвестно, что выйдет с нашей дружбой.
Ещё вышла из апатии, когда наткнулась на пост в одной из групп нашего города. В нём меня поздравляли с рождением доченьки и желали здоровья. Я давно так не смеялась. Город у нас небольшой. Не знаю, кто умудрился пустить слух, что я родила. Впрочем, мои защитники тут же оказались там, опровергая все эти слухи. Мелкая и её малолетние друзья.

Меня волнует то, что младшая общается с ребятами постарше. Она нашла моих старых знакомых. Ребят из лагеря, из садика. И вроде ладно, общайся, если хочешь. Но отношения заводить... Я понимаю, что четыре года разницы это нормально, но не тогда, когда девочке 14, а парню 18. Один из моих бывших одноклассников вдруг решил предложить встречаться с моей сестрой. У меня на это слов не хватает. Меня уже убедили в том, что парни в этом возрасте и даже раньше думают только о сексе. Кто-то, конечно, может сказать, что это необязательно и стереотипы, но каждый парень подтверждает мои слова, говоря, что так всё и есть. Смешно слышать от сестры что-то вроде "но он не такой". Вряд ли парень в таком возрасте может держаться. Я понимаю, что есть и исключения, спорить не буду, но всё же... Я за неё волнуюсь.

Сегодня почувствовала себя безответственной хозяйкой. Приболев, я почти совсем перестала отслеживать котят. И это не осталось без последствий. Один из них умер. Он был самый младший из помёта, последний, маленький и хиленький. Остальные четверо были крупными и сильными. Я не сразу заметила, что они последние дни постоянно отпихивали его от кормящей матери. А когда заметила это, было уже поздно. Пыталась кормить его сама, но он от еды отказывался. Сейчас чувствую себя немного паршиво по этому поводу. Теперь отслеживаю старших четверых. Маму тоже всё это задело. Стали переводить котят постепенно и на другое питание. Им уже почти месяц. Пока их кормили, они нам чуть пальцы не съели. Смотреть на кошку тяжело. Она совсем оголодало, видно было, что не справляется. Дома она таскает всю еду, даже просто хлеб. Ест всё, что найдёт. Видно, что котята высасывают из неё всё, что угодно. К тому же кот почти не даёт ей наедаться. В итоге стала кормить её в нашей комнате, закрывая дверь и не давая коту войти.

Кстати, экзамен по английскому пересматривали, поскольку нашли ошибки в ключах, так что мне повезло, прибавили 2 балла. Не то чтобы это много, но всё же приятно. Теперь баллов по английскому 79.

@темы: real life

23:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё. Отмучилась с последним ожиданием результатов. Сегодня пришёл английский.

Английский язык (письменный) - 62 балла
Английский язык (устный) - 15 баллов
Итого: английский язык - 77 баллов


Лично я довольна. Знаю, что могла и лучше, но довольна. Я боялась завалить эссе. Варис, например, завалила, у неё стоит 0. Итак, у меня имеется 224 балла в сумме. Это неплохо. Мама, наконец, перестала меня пилить и принялась за поиски подходящего ВУЗа. Она всё лелеет мечту отправить меня в Ярославль. Я не против. Думаю о зарубежной филологии. Завтра будем уже отправлять всё Наташе, а она отнесёт в университет. Боюсь немного. Но по-моему всё самое страшное позади.

Сегодня провела день с братом. Завтра он уезжает в деревню, а потом обратно в Италию. Я была рада провести с ним хотя бы день. Лиза вызвонила меня сразу после того, как я получила результаты. Мы сходили в магазин, Толик, как всегда, всё оплатил. Так что мы хомячили и общались. Я поспрашивала его об учёбе в Италии, о жизни там, о том, как ему Рим, о его новой девушке. Он поприкалывался надо мной, я над ним. Лиза же вырубилась. Мы готовили болоньезе. Вообще Толик хотел скинуть готовку на меня, но я сказал, что раз он из Италии и готовил пасту весь год, то пусть он и готовит, покажет как надо. Он был недоволен, но аргумент сработал :) Вообще обожаю брата. Идеальный мужчина, на мой взгляд. Жаль только, что видимся так редко. Зато всегда весело.

@темы: real life, экзы

00:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома немного поуспокоилось всё. Если не заводишь разговор об экзаменах, то всё нормально. Сегодня официально выпустилась из школы. Получила свой аттестат с тремя тройками (алгебра, геометрия, физ-ра). Был Звёздный Билет. Важное и волнующее событие. Мне повезло, что близкие мне люди были там. Была мама, Коля, мелкая с друзьями (Женя пришёл специально ради меня), бабушка с дедушкой (тоже приехали из деревни специально), моя крёстная с Никушей, Лиз с её мамой, Кот. Жаль только, что не было Толика. Он на днях приехал из Италии, мы даже виделись, но сегодня он не мог присутствовать. Уезжал в больницу в Арх. Но и так людей было достаточно.
Первым было шествие. На шествии я никогда не была, так что не знала, как и что вообще. Но это было непросто. Устаёшь идти так долго. Ещё играет какой-то марш победы. К чему вообще? Люди кричат, приветствуя тебя. Гимназия - первая. Чувствуешь себя звездой. Я шла с Сашей, было гораздо спокойнее. Мы болтали, смеялись.
Сидеть пришлось долго. Я нервничала, потому что ещё не могла найти своего партнёра. Все школы танцевали хорошо, без фейлов хотя нигде не обошлось. Когда дошла очередь до нас... Я тоже зафейлила. Врать не буду. Сначала всё хорошо, но после всех этих поворотов у меня закружилась голова и я перестала понимать, что и где. В итоге путала стороны и прочее. Но не важно. Станцевали нормально. Потом пришлось фоткаться. С теми, с этими. Но вообще было классно, только затянуто.
Выпускной был похож на тот, что в 9 классе. Я не хотела задерживаться надолго. Почти всё время провела в коридоре. Многие ушли после получения аттестата и альбома. Кстати, очень обрадовало то, что в альбоме были и фотки Лены-Алёны и Даши. Хоть они и не выпускаются с нами в этом году, но всё же 10 лет они провели с нами. И они пришли на наш выпускной. Что приятно вдвойне. Выпила всего бокал шампанского. Хотела пораньше уйти, чтобы не попасть на баттл. Не удалось. Когда я спускалась, все как раз шли туда. Пришлось идти со всеми. Я же патриот. Гимназия выиграла у шестой школы. Что дети, что родители. И опять был танец парней. Только ради этого стоило остаться.
Потом началась дискотека, так что мы с мамой ушли домой.
Я бы оставила здесь фото, но сегодня что-то не хочет грузиться. Может позже получится. Я своё отмучилась. Я закончила школу. Официально. Можно немного отдохнуть.

@темы: real life

20:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Я уже не выдерживаю. Честное слово. Думала, что самое страшное позади. Что всё, с экзаменами отмучилась. Но нет. Дома находиться невозможно. Особенно сегодня после собрания. Мама впервые за шесть лет сходила на собрание. Просто чтобы деньги сдать. Там естественно было куча родителей, которые гордились своими прекрасными детьми. Умных девочек и парней, которые хорошо сдали экзамены, действительно много у нас. Но не я. Я о своих баллах уже говорила. Мама пришла совершенно злой. Мне снова пришлось выслушивать то, какая я глупая. Какая я тупая. Какое я позорище. Это невозможно выслушивать, честное слово. Я сдала не настолько плохо, чтобы так меня унижать. Я чувствую себя ужасно. Морально. Просто настолько униженно... Не понимаю. Она моя мама. Мой единственный родитель, но должна же она меня понимать. Хотя бы пытаться. Я не гений, я никогда и не считала себя какой-то слишком умной. Но так же нельзя. Я просто раздавлена таким поведением, таким отношением. У меня правда нет сил. Суицидальные мысли атакуют меня с невозможной силой. Зачем доводить до такого состояния? Зачем?... Я действительно хочу умереть. Может для многих это и покажется глупостью... Но мне правда очень тяжело морально. Когда от тебя отворачивается мать и вообще никто не поддерживает в такой и без того сложный период. Ещё чуть-чуть и я действительно буду вскрывать себе вены. Даже уйти некуда.

Господи, дайте мне сил пережить это. Я на грани.

@темы: real life, экзы, минутка слабости

13:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Прошло всё не так страшно, как думалось. Только ждать реально долго. Полтора часа ничегонеделанья. Нельзя разговаривать. Ты просто сидишь. Серьёзно. Я просто оказалась в третей тройке, последняя тройка. Я к этому времени вся замёрзла. Замёрзла настолько, что даже волнение замёрзло. Сначала ещё проблемы с техникой были, поэтому первую тройку задержали на полчаса. Но как же без проблем с техникой? Такого просто не бывает. Знаю, что многие на устный экзамен ругаются. Да, сам по себе он не особо сложный. Сложно из-за того, что нервничаешь, многие путаются. Ещё вас в кабинете несколько человек (у нас было трое), ты их слышишь, несмотря на музыку и наушники, что жутко сбивает. Но я во время уложилась. Что болтала не помню. Вышла из кабинета и память как будто стёрло. Отмучилась. Осталось только дождаться результатов.

@темы: экзы, real life

07:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Пытаюсь успокоиться перед устным экзаменом. Ибо паника - это самое главное, что может помешать. Уже успела начитаться историй тех, кто сдавал вчера. Ужас. Многие жалуются на проблему с техникой. Пишут, что проблемы были такие, что их отправили сдавать в резервное время. Ещё говорят, что организации никакой. Страшно, конечно.

@темы: экзы, real life

22:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну... Что сказать? На историю я так и не пошла. Это решение было принято нелегко. Не нужно думать, что я просто взяла и не пошла. Нет. Два дня перед экзаменом я много думала и поняла, что всё равно не сдам его так, как нужно. Ну не лежит у меня душа к данному предмету, не учится он. Самое паршивое, меня никто не поддержал. С мамой мы разругались очень сильно. Не принял моё решение и человек, "который меня любит". Я понимаю, что отказавшись идти на экзамен, я теряю шанс остаться учиться здесь в САФУ, но если я ему действительно небезразлична он мог бы меня и поддержать, а не закидывать меня глупыми грустными сообщениями, как ему больно. А я блин радуюсь, да? Не поняла меня и Варис. Лиза же назвала дурой. Но я не жалею о том, что не пошла. По крайней мере нервы моей учительницы будут целы.

Зато я прошла медкомиссию. Меня запугивали тем, что это страшно долго и муторно, но нет. Вместо экзамена я пошла в больницу. Мне повезло, проходила я всё не одна, а с Ярой. Хватило двух дней. Серьёзно. Мы прошли бы всё и за один, но не попали к неврологу, потому что врач нас направила в другой кабинет, где врач оказалась в отпуске. С Ярославой всё проходилось легче и нестрашно. До этого мы с ней не общались, но сейчас я узнала, что у нас много общего. И она артер! Боже, я всегда хотела найти артера! А вообще, да. Я всё прошла. Все сказали, что я годна.

Завтра меня ждёт устный экзамен по английскому. Я очень волнуюсь. Просто безумно. Надеюсь, мне повезёт с четвёртым заданием. Оно самое сложное. Да и вся устная часть сложная для меня. Я слишком нервничаю. Плюс невовремя заболела.

@темы: real life, экзы

13:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Когда я узнаю результаты, мне становится только хуже. Хоть я и считаю, что ЕГЭ не показатель знаний, но считаю себя совершенно глупой. Мамины слова, что я её разочарование лучше не делают. Давно уже получила результаты русского.

Русский язык - 82 балла.

Я знала, что сдам за 80, но надеялась на большее. Две ошибки в первой части. Пять в сочинении. Один балл сняли с комментария, один за точность и выразительность речи, один за пунктуацию. И самое обидное... 2 балла за аргументы! Я в шоке. С аргументами у меня никогда не было проблем. Почему не засчитали я не понимаю... И это меня убивает просто.
Мама сильно ругается. Говорит, что даже физматовцы сдают выше. Ну а я что поделаю? Тут слишком много факторов влияют... Некоторые умнее меня сдают меньше баллов. Например, Дарина - моя подруга. Отличница. И сдала на 79. Не представляю, что с ней там случилось. В общем, пока я имею 147 баллов в сумме.

Вовремя выложили и базовую математику. За неё я вообще не волновалась. Но была приятно удивлена. Конечно, результат мне ничего не даёт, кроме как лёгкое довольство собой.

Базовая математика - 5 (17/20).

Когда я ходила на математику, учительница говорила со всеми отстающими по математике, говоря, чтобы они сдали хотя бы минимум. Наши взгляды встретились, так что фраза: "Вика, хотя бы 7 заданий" досталась и мне. Что очень меня обидело. Неужели она считала меня безнадёжной? В любом случае, думаю, что она была удивлена, получив результаты.

Вчера был письменный английский. Я не думала, что всё будет так плохо. Аудирование и чтение нормально, но грамматика... Слов нет. А про эссе вообще молчу. Сколько я готовилась, близкой темы даже не было. "It isn't right to be strict with little children". Тема повергла меня в ужас. А времени подумать хорошенько не было. На сочинение как правило остаётся час. До сих пор не по себе. Считаю, что написала бред и не сдала. Хотя, как видела в интернете, некоторые даже не успели начать эссе. Некоторые и до письма не дошли. В общем, буду ждать результаты и готовиться к говорению...

Из остальных новостей:
- Моё платье дошито. Мы уже его забрали. Оно совершенно простое, но мне нравится.
- Амалия родила. Впервые принимала роды у кошки. Кто-то говорил мне, что в первый раз кошка рожает небольшое количество котят. Ну... Если 5 - это немного.
- Радуюсь за Вариса. Конечно, она не может ещё разобраться в своих чувствах к Саше, но она опять назвала его "мой Саша". Не специально. Это у неё вырвалось само. А значит не всё безнадёжно.

@темы: real life, экзы

08:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Настроения никакого. Если вчера мне было хотя бы легче от того, что я себя перестала мучить себя догадками, то сегодня я совершенно разбита. Вся эта подготовка к поступлению меня жутко бесит. Я вообще не знаю, что и куда мне вообще надо. Что делать с этой чёртовой медкомиссией. Ну вот не знаю я. Мне никто ничего не объяснил. Просто надо и всё. Пыталась поговорить с мамой, она сказала, что разберёмся. Должны были ещё вчера сходить в больницу, но вчера ей стало плохо, так что пришлось перенести на сегодня. Но и сегодня ничего не выходит. Я ставила будильник, но ночью сестра пришла с работы, взяла мой телефон и отключила будильники и звук. У неё выходные, она хотела выспаться. Я в это время опять спала. В общем, будильник не прозвонил, маминых звонков я не слышала, так что она пришла и наорала на меня. Никакие оправдания, естественно, не помогли. Больше она со мной не пойдёт. А я не могу одна. Да, можете думать, что угодно, но я совершенно несамостоятельный человек, я теряюсь в ситуациях, когда мне неизвестно куда и чего идти. Ладно в детской я бы ещё может разобралась... Но сейчас я перешла во взрослую поликлинику, где ну вообще не знаю ничего. Я не знаю, что с этим вообще делать.

Со своими баллами смирилась. Леся сдала на 69 баллов, даже с самым крутым репетитором в нашем городе, я вообще удивляюсь как, ведь её так натаскивали. Настя сдала на 56, чем очень расстроена и теперь постоянно ругается на свою тупость. Я считаю, что у меня всё неплохо. Малоприятно, конечно, ведь баллы невысокие, но всё же. То есть я убедилась, какая я бездарность. Многие меня поддерживают, говорят, что это нормальный результат. Ну а мама, естественно, говорит, что я её разочаровала. Не удивительно. Она постоянно ставила мне в пример Наташу, поступившую в прошлом году, которая отлично сдала экзамены, все за 80. Ну блин, вот такая я глупая, ничего не умею, что поделать? Я же готовилась к литературе. Самой не так просто готовиться, ведь хороший репетитор в городе у нас только один, и она не берёт больше одного ученика. А поскольку литература у нас базовая (профиль нам не дали, сволочи), то и элективов нам не дали. Некому было проверить мои С части, которые я писала, так что я не знала правильно ли я пишу. Но это всё не оправдания ведь. Надо было лучше стараться.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная