• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
08:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Экзамены даются мне тяжело. И сами экзамены, и время после и перед ними. Вроде и не нервничаю сейчас, но этот стресс... Постоянное давление, чувство ответственности. Даже не за себя, а за школу. Ты ответственен за то, чтобы не выставить её в плохом свете. Состояние у меня сейчас не очень. Нет аппетита, апатия, даже какая-то депрессия. Мне ничего не хочется. Я ни с кем не общаюсь. Просто валяюсь дома, готовлюсь и играю, готовлюсь и играю. Только с мамой ещё ходила в пенсионные, разобраться с пенсией. Но это всё ещё больше угнетает меня. Постоянные бумажки какие-то. А у меня ещё даже медкомиссия не пройдена. Даже не начата. Столько всего ещё предстоит, голова кругом...

Про литературу говорила с другими сдающими, с Настей, Олесей и Настей Вальц. С Настей у нас был один вариант. Стихотворение ей вспомнить удалось хотя бы одно, но вопросы она завалила сильно. Так что мы обе плохо сдали. Олесе попался вариант с "Героем нашего времени" (слава Богу не мне), она не знает, как сдала. Но думаю, что должна сдать, её хорошо готовили. Настя В. тоже считает, что всё не очень хорошо, ей попался вариант с "Грозой" (слава Богу не мне). В общем посмотрим, до результатов немного осталось.

Перед русским я была спокойнее. В девять большинство гимназистов уже стояло у дверей второй школы. Многие нервничали. Многие были совершенно спокойны. Нервничали по большей части девушки, парни там шутили своё. Учитывая, что я не ходила ни на одну консультацию вообще, мне было приятно видеть всех. Я старалась поддержать каждого волнующегося. В этот раз было легче хотя бы то, что в аудитории были знакомые люди. Я вообще не вижу смысла раскидывать людей по разным кабинетам, всё равно общаться нельзя и списать у другого проблематично, зато было бы спокойнее вместе. Со мной было аж четверо знакомых: Жанна, Юра и Лёша из нашей школы, а так же Даниил, бывавший когда-то в поэтическом + приятным бонусом там была учительница из нашей школы. Конечно, она у меня ничего не вела (учительница по ИЗО и черчению), но поддержка моральная и мысленная всё равно чувствовалась. Очень боялась, что Варис проспит, она может. Она пришла уже когда все заходили в аудитории, заставила меня понервничать зараза. Самая тяжёлая часть экзамена это та, что перед экзаменом. Серьёзно. Тебя заводят в аудиторию, и ты сидишь там, как идиот 15 минут. Ничего нельзя. Ни ходить, ни поговорить. Вот тогда почему-то и начинается нервоз. Честно говоря, не знаю, как сдала русский. Вроде и уверена была, а вроде во многих ответах сомневалась. Сочинение старалась проверить несколько раз, но аргумент литературный мне кажется особо не тем, да и наверняка всё равно допустила ошибки. Выявила свою любимую речевую ошибку - "в будущем будет", к счастью исправила, но это всё мелочи. До конца сидеть на экзамене не могу. Все советуют досиживать до конца, но я правда не могу. Не вижу смысла. Понимаю, что может там в конце вдруг придёт озарение, но сидеть в такой атмосфере ничего не делая сложно.

Сегодня базовая математика. Вот тут может и буду сидеть до конца. Минимум сдать точно должна, а там уже как повезёт. С геометрией у меня не очень. И ещё надо по-быстрому повторить логарифмы.

@темы: экзы, real life

14:05 

Свобода... Ощущение ветра..
NEVER EVER IN YOUR LIFE не сдавайте литературу. Это такой... Жесть. Вчера так перенервничала, что стало плохо. Прямо на улице, потому что я пошла немного расслабиться и подышать свежим воздухом. В итоге кое-как доползла до дома Вадима и умирала там, пока Коля с мамой меня не забрали. Перепугала его, наверное. Да и планы все порушила. В день экзамена нервоз снова дал о себе знать. Я ещё была единственной литераторшой в аудитории, остальные географы. Ты и так блин, нервничаешь, а к тебе ещё телевидение пристаёт типа ответьте на пару вопросов. А не пойдёте ли вы... подальше?
На самом деле с заданиями более менее повезло. Попался Евгений Онегин. Но чувствую, что сочинения всё равно слишком поверхностные. Чувство, что я ходила вокруг, но на вопросы так и не ответила. В лирике повезло меньше, попался Есенин. Очень люблю Есенина, но в мини-сочинении сопоставлять нужно было с другими стихотворениями про осень. Я не смогла вспомнить ни одного, пришлось пропустить это задание вообще. А это минус четыре первичных балла... На главном эссе попались "Горе от ума", "Преступление и наказание" и поэма "Двенадцать". Взяла "Горе от ума", но всё ещё тоже чувство, что написала не то, что нужно. Не чётко, не по делу.
Впредь буду умнее. Придётся выжать максимум из остальных предметов.

@темы: real life, экзы

02:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Последние дни в школе проходят всегда тяжело. Морально. Вроде всё весело, музыка, вечные переодевания, но всё равно на душе грусть. В четверг прошёл наш водный день. То, что я ждала 11 лет своей учёбы в школе. Было реально очень - очень - очень весело. Без разбору поливаешь водой налево и направо. Мы были сырые насквозь, но все довольные. Был и классный час. Как оказалось... Я самая прогульщица. Мне вроде должно быть стыдно, но мне только прикольно.

Был и последний звонок. В пятницу. Сборы стоили кучу нервов. Да и вообще было волнительно. Я была уверена, что расплачусь. Первые слёзы были ещё до начала линейки, пока мы стояли в холле школы, Маша расплакалась первой. Многие девочки нервничали, их трясло. Но всё прошло так торжественно и мило. На линейке расплакался Ярик. Для меня это было очень неожиданным. Я знала, что девушки будут плакать, но чтобы парни... После линейки половина девушек уже была заплаканной. А я видела свою подругу, свою первую подругу - Вику, спустя столько лет на моём последнем звонке... Это же почти судьба. Приходил и Егор.

К выступлению волнение только нарастало. Не представляете, что творилось там, за кулисами. Паника, быстрые переодевания. Но это было классно. Это было великолепно. Мы работали, как единое целое. Мы смогли. Мы дали восхитительное представление. А вот учителя в этот раз были не так хороши. После учителей и родителей мы снова выступали. Вернее перед этим были два ролика, очень трогательных... Тогда я, наконец, перестала сдерживаться и расплакалась. Я думала, что успокоюсь, ведь надо было петь финальную песню, но не вышло. На сцене все были заплаканные. Петь было реально тяжело, голос срывался. После концерта я осмотрела всех. Выступление затронуло каждого. Девушки не могли успокоиться. Я видела, что и парни плакали. Плакали родители, учителя, бывшие и будущие выпускники. Разрыдалась и я. Мне повезло, что у меня оказалась прекрасная поддержка в виде мамы, сестры и естественно лучшего партнёра в мире.

Домой я не пошла, осталась у Серёжи. Мне было слишком тоскливо на душе, а я знала, что дома будут пить, а значит будут ссоры. И я не пожалела, что осталась там. Мне было хорошо, спокойно. Удалось отвлечься от грусти, пусть на следующий день это и накатило заново... Если смотреть на часы, то экзамен уже завтра. Предстоит тяжёлый день.

@темы: real life

18:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну... Репетиция прошла откровенно ужасно. Зато я посмотрела, как будет танцеваться в платье. Ничего хорошего. К тому же какого-то чёрта убрали мои последние слова. Я, конечно, сделала вид, что ничего страшного, но на самом деле мне очень неприятно и обидно... Не вижу теперь смысла ходить на репетиции. У меня 6 дней до экзамена, мне нужно сейчас повторять всё, но я не могу, потому что хожу на грёбанные репетиции, а потом меня уже вырубает от усталости, хотя я по сути ничего не делаю. Теперь реально нет смысла туда ходить. У меня одна фраза где-то в середине, при чём ничего не значащая. А потом вальс. На котором я всегда стою и хожу на свои места, чтобы не сбить узор. Всё. И зачем мне это? Когда я буду всё повторять? В субботу и воскресенье? Настроение ужасное. И осадок неприятный.

@темы: real life

13:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Забыла написать, что вчера была на первой примерке платья. Пока не особо понятно, но то, что я представляю, мне нравится. Хочется, чтобы поскорее всё сделали. Украшение, подаренное мне Лиз, очень подходит к нему.

Сегодня в школе почти ничего не делали. На обществознании я доделывала историю сначала, а потом забила и решила просто слушать Колю, который рассказывал про инфляцию. На литературе отдыхали. Послушали трогательную речь учительницы, получили результаты характеристики от одноклассники. Приведу это здесь:
Определённо Варис писала - "Хорошо сложённая, творческая, умеет стоять на своём. Умеет отпадно поднимать бровь, и вообще мимика неплохая. Может быть мягкой и даже почти женственной. Супер - друг."
Точно Катенька - "Вика весёлая и задорная девушка. Она всегда поддержит тебя добрым словом. С Викой можно много говорить об интересных вещах. Вика - общительная девушка. У неё очень искренний взгляд."
Без понятия кто мог так меня назвать - "Вежливая, мирная, игроманка, волшебная."
Дариночка - "Викуля очень нежная и доброжелательная девушка с замечательной фигурой :)"
100% Танюша - "Пишет истории. Умная, любит читать, любит обнимашки, вообще солнышко."
Вероятно кто-то из парней - "Странная личность"
Думаю, что тоже кто-то из парней - "Прилежная, игроманка" Как это вообще может быть связано?)
Не представляю кто - "Скромная, умная, интересная".
Судя по написанию буквы а, скорее всего Настенька - "Вика дружелюбная. Люблю, когда она при каждой встрече старается меня обнять."
Другая Настенька или Саша, хотя могу и ошибаться - "Пишет рассказы, любит комп.игры, хорошо знает английский - хочет связать свою жизнь с литературой и переводом, любит обниматься".
Неизвестный кто-то - "Любит читать. Пишет стихи, истории. Творческая личность"
Вероятно парень - "Соседка Леры" Моё самое любимое просто) И самое обидное на мой взгляд.
Unknown - "Игроманка. Творческая. Пишет рассказы, стихи. Очень много читает."
Может быть Леся - "Любознательная. Много читает"
По стилю похоже на Диму - "Редко разговаривали с ней, но вроде норм чел."
Как выяснилось Женя, но не знаю, где я спалилась - "Вдумчивая, увлекается ММО-РПГ" Ладно, что игроманка знают все, но откуда именно эта информация?
Дашечка - "Доброжелательная"
По цвету пасты, наверное, Илья - "Закрытая"
И ещё некто - "Хорошая, умная, добрая, милая, чуть наивна".

На самом деле, это очень приятно. Я порадовалась, оставлю это себе на память. После этого мы на литературе ничего не делали, кроме вырезания цветочков, отгадывания мелодии и игрой с морской свинкой Булочкой, которую притащила Дариночка.
Сегодня будет генеральная репетиция. Как по мне, всё по прежнему не особо организовано, но да ладно.

@темы: real life, love

00:10 

Свобода... Ощущение ветра..
Опять пропадаю надолго. Но просто лень писать.
День рождения прошёл отлично. Как с родственниками, так и с Лиз и Варисом. И подарки были, и хорошее настроение. Никто не ссорился. Все улыбались и общались. Просто идеально. И столько внимания мне. Цветы. Плакаты. Я была безумно счастлива, не смотря на то, что практически ничего не видела. Сестра разбила мои очки. Знаете... Жить без очков, когда ты плохо видишь, это очень - очень страшно.

Дома как всегда неспокойно. Мама с мелкой постоянно ругаются. Юлю заставляют учиться летом, если она не будет, то её оставят на второй год. Мама забрала у неё телефон, компьютер и даже большую часть одежды. В общем, война.

Очень часты стали репетиции, хотя завтра должна быть последняя - генеральная. Чувствую себя уверенной. Может потому, что почти не участвуют там. Остальные в панике.

Не верится, что мне 18 лет. Я чувствую себя совсем ребёнком. А вот все уже давят. Тебе 18, ты должна быть самостоятельной и прочее. Ну не стану я самостоятельной на следующий же день явно.

До первого экзамена неделя. Литература. Не знаю, что будет. Не знаю, что к чему быть готовой. Но чувствую себя более менее спокойной.

Всё в порядке. Вернулись и некоторые мои соигроки в ролевой. Это немного отвлечёт меня. Надо бы написать посты.

@музыка: Jena Lee – Je Me Perds

@темы: real life

03:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Кто встаёт с свой день рождения в три часа утра? Ну, видимо я. Добби опять разбудил меня рано, но я не вижу в этом ничего страшного. Чувствую себя бодро, а сердце трепещет от ожидания прекрасного. Да, в праздники я всегда верю в хорошее. Предпраздничное прекрасное настроение было у меня ещё вчера вечером. Лёгкий мандраж, предчувствие хорошего. Вчера уже надували шарики, те, которые длинные и из которых делают фигурки. Один цветок мелкой всё же удалось сделать, все остальные шарики лопнули) Но это же мелочи жизни, верно?

С семьёй день рождения праздную сегодня. Приходить к 16:27. На вопрос почему именно в такое время, приходится просвещать, что я в это время родилась. Родственников много: мама, Коля, мелкая, бабушка с дедушкой, крёстная мама, крёстный папа, крёстный брат, крёстная сестра, двоюродная сестра Настя, Лиз + может быть дядя со своей семьёй, но не факт, они все работают. Я, конечно, дядю очень люблю, а вот его семью не очень. Так что не сильно расстроюсь, уверена, что он хотя бы позвонит и поздравит.

За первые три часа я получила уже 7 поздравлений в контакте. Самым первым оказался - Берт, бывший парень Кристины и сейчас хороший приятель. Приятно. Второе сообщение было от Вариса, так что в три утра я уже была в слезах, приведу его здесь. Дальше, естественно, сестра и мама. Плюс они написали о моём дне рождения в статусах, теперь об этом ещё будут знать все малолетки округи и мамины подруги. Милое поздравление получила и от Даниила, и по мелочи от Максима Psyker и Вадима. Вполне довольна началом дня.

Я верю, всё будет прекрасно)

@темы: real life

21:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Майские прошли сравнительно неплохо. Навестила своих крёстных, помирилась со всеми с кем поссорилась, старалась меньше времени проводить дома. Дома совсем тяжело. Никто не понимает, все давят. Устала слышать про экзамены, как будто я сама не знаю, что надо заниматься. Но это тяжело. Мелкая постоянно слушает свою тупую музыку вроде "я люблю тебя, как бабы любят мой конец", "у него появилась она, цок-цок-цок, был пацан и нет пацана" и прочее в таком духе. Вот как так заниматься? И ведь всем плевать, если я пожалуюсь.

Субботнюю ночь провела у бывшего. Да, люблю делать глупости. Я надеялась спокойно посидеть, отвлечься, но размечталась, конечно. Он рьяно пытается испортить всё то хрупкое, что осталось у нас после разрыва. И он надеется на дружбу. С каждым разом я сильнее сомневаюсь, что мы продолжим общаться, после того, как он перестанет мне быть нужен, как партнёр. Знаю, что ты это прочитаешь, надеюсь, что примешь к сведению. Я устала вдалбливать тебе одно и тоже каждый раз.

Пробовала глинтвейн. Приятна вещь, но зареклась, что не буду пить ещё долгое время. Слишком плохо мне было на следующий день.

Сегодня, наконец, успокоилась. Вернее, с утра, я как всегда поругалась с Котом, потому что встреча сорвалась, но потом я ушла гулять одна. Честно говоря, я не знала, зачем я пошла гулять, но ноги сами меня понесли к парку на берегу. Я прошлась по всем памятным для меня местам там. Место первого поцелуя, да это было с Котом. Место, где мы сидели с братом, делая первое селфи, впервые я и брат без Лиз. Место, где проходил Liveнь, первый для меня рок-фестиваль. Место, где мы дурачились с Крис. В конце дошла до места, где можно спуститься к реке, спустилась, села на землю. Это было что-то удивительное... Шум ветра, воды, пение птиц. Я так давно не останавливалась, чтобы наслаждаться этим. Обычно я вспоминаю о природе только в полнолуние, люблю любоваться луной, а остальное меня мало интересует. Но я сидела и слушала. Эти все звуки проникали в меня, успокаивая изнутри. И сейчас я впервые за долгое время чувствую себя умиротворённо. К сожалению, я довольно быстро замёрзла и решила пойти домой. Я купила себе латте. Блин, какой же там был красивый парень, который его готовил. Я даже впала в ступор, когда он что-то у меня спрашивал. В общем, кофе был отличный. Дома я дальше только расслаблялась, читала. А пора садиться за экзамены.

Ах да, ещё писала Диме. Не знаю зачем, но написала. Кажется, он не злится на меня больше, но я по прежнему его боюсь. И ещё... Варис зарегистрировалась вконтакте. Я до сих пор в шоке. Думаю, что она уже пожалела об этом. Учиться осталось всего ничего. Как же я рада.

@темы: real life

13:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Была вчера на репетиции. Три часа мы репетировали. Успели прогнать сценарий один раз. У меня там целых две фразы, ну как и у большинства. Сценарий так себе. По мне, шутки не очень смешные. Номера уже лучше. Номеров у нас семь, но не все ещё поставлены. Отрепетирован был танец парней. Господи... Выглядит, конечно, классно, но... Курт Хаммел одобрил бы явно. Не знаю, как другие, но мне кажется, что это очень по-гейски смотрится... Я ничего против не имею, наблюдать очень смешно. Потом ставили два остальных танца, один поставили полностью, а второй ещё нет. Гитаристы репетируют отдельно, насколько я знаю, потому я не знаю, что они там делают. Финальная песня тоже ещё не выбрана. Ко всему относятся очень несерьёзно, а осталось 20 дней до выступления. Вальс отрепетировать не успели, оставалось полчаса, ребята решили потанцевать. Было весело, реально весело. Парни оставили все смущения и просто развлекались, хотя это иногда выходило за пределы... Девчонки одобрительно кричали в особенно горячие моменты.

После всего этого пошла к Насте, ей было одиноко. Посидели, выпили чай с печеньками, а потом на меня напала резкая апатия. Не знаю почему, но со мной это теперь не редкость. Сначала хорошо и весело, а потом резко всё крушится. В общем, решила пообщаться с кем-нибудь. Написала Юре, Коту, Алексу, брату (внезапно), Даниилу, Альберту. Ещё Андрей написал сам. Но лучше не стало. С Котом я снова разругалась, сказав, что ему просто всё равно на меня, чтобы он там не говорил. Опять весь мой серьёзный разговор перерос в "я короче спать пошёл". Зато с братом было приятно пообщаться, спрашивала у него про то, как ему живётся и учится в Италии, а ещё он сказал, что он меня любит и было бы хорошо, если бы я писала ему больше. Это приятно. Ссора с Котом довела меня до края, а добил его дядя. Я высказала всё, что думаю, Стёпа обещал поговорить с ним, но я сказала, что не надо, пусть Кот сам справляется. Написала Вадиму, попросила его встретиться, если у него будет время и желание. Он тут же спросил всё ли в порядке, я ему рассказала всё вкратце. Пообещал, что как вернётся в город, обязательно встретимся. Что-то подобного мне хочется от Кота. Ведь Вадим мне даже не друг, он приятель, у него тоже не особо много времени, ещё у него девушка, которой тоже внимание нужно, но он находит время для меня. Хотя я может действительно слишком требовательна к Коту? Я прошу просто одно сообщение в неделю, неужели это так много?

На литературе сегодня нам выдали листочки с именами одноклассников и пустыми рамочками. В этих рамочках нужно было написать о них всё хорошее, что вы можете сказать о человеке. Многих написала легко, но на пятерых всё же заступорилась, однако написала всё же. Результаты будут после майских праздников. Интересно, что могли написать про меня.
Ещё смотрели небольшую зарисовку про Бродского. Там показывались виды Питера... Я резко вспомнила про Димку, про проведённое с ним время там. От этого стало грустно, реально грустно. Но даже если я поступлю в Питер, то мы с ним не встретимся. Он сделал всё, чтобы я его боялась. Я его реально боюсь. Но и скучаю. Ничего не прошло.

@музыка: Lumen – Гореть

@темы: real life

09:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Только всё более менее наладилось, как вернулись проблемы со сном. Снова кошмары, снова просто невысыпания. Иногда сны бывали настолько ужасны, что я ещё долго не могла прийти в себя, не могла успокоиться. Просыпаюсь по нескольку раз за ночь. И встаю без будильника в 4-5-6 часов. Это нехорошо, но опять же не знаю с чем это всё связано.

Выходные провела у Лиз. Сначала не особо хотела идти, настроения не было, но потом всё же пошла. Заодно, наконец, купила ей подарок. День рождения Лиз прошёл уже почти месяц как. Она действительно обрадовалась своей лава-лампе и открытке. А мне было просто приятно видеть её улыбающейся. У неё мы обсуждали меню на мой день рождения, просто разговаривали, играли параллельно в симов, смотрели сериалы. Всё как обычно.

С мамой порой всё ещё ссоримся из-за платья. Я выбрала красное, что маме совершенно не нравится. Да и многие говорят, что это вызывающе, пошло. Но мне всё равно. Я просто поняла, что хочу красное платье. Я училась 11 лет, неужели я не заслужила платье, которое мне хочется? Зато Лиз меня поддержала, да и вся её семья тоже. Мне действительно всё равно, что там подумают. Оно не открытое же, обычное платье, просто красное. Не понимаю, в чём проблема.

Коту пока не пишу. Да и он обо мне не вспоминает. Вот так вот. Готова поставить деньги на то, что он не напишет до 12 мая. А оно, кстати, уже скоро. Меня радует то, что скоро майские праздники. Больше времени для подготовки к экзаменам. И может можно будет поиграть.

Ещё уломала Вариса на то, чтобы она тоже танцевала вальс. Вышло так, что из-за роста Олеся кинула Сашу, поэтому место освободилось. Я сообщила об этом Лерке, она загорелась идеей, но у неё не хватало смелости. Я её уговаривала целых четыре страницы в тетради по естествознанию, потом потащила её к кабинету, где должен был быть Саша. Сама ушла, чтобы не мешать ей. Всё прошло хорошо. Они договорились. Так что теперь с вальсом я буду мучиться не одна. По крайней мере Лерке с этим Сашей повезло больше, чем мне с другим Сашей.

Время экзаменов приближается, я пытаюсь много писать сочинения. По литературе пока выходит тяжелее. Раньше у меня таких проблем не было. Но думаю потом опыт возьмёт своё. Всё хорошо.

@темы: real life

16:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Заметила, что стала очень быстро впадать в истерику или нервный срыв. Это касается лишь выступлений на публике. Очень сильно проявляется именно на английском, когда до меня доходит очередь описывать или сравнивать картинки, я начинаю нервничать, мне становится плохо, моментально слёзы на глазах. Не знаю, с чем это связано. Раньше я была хоть немного спокойнее. Надеюсь, что скоро это пройдёт.

На самом деле, чем ближе к экзаменам, тем я спокойнее по поводу них. Смирилась, похоже, с тем, что их не избежать. Просто продолжаю заниматься. Проблема ещё в том, что совершенно не делаю то, что задано в школе. Не успеваю. Набрала кучу долгов, сегодня и завтра буду заниматься ими, чтобы всё сделать. Не то, чтобы мне хотелось это делать... Особенно дурацкий проект - с помощью рисунков объяснить инопланетянам кто такой человек. Мне задание кажется бессмысленным.

На этой неделе в школе было довольно неплохо. У нас проводилась неделя советских игр. Перемена после третьего урока была 30 минут, в это время на третьем этаже включалась музыка и проводились игры. Участвовать могли все желающие, у которых в одежде был определённый цвет. Понедельник - белый цвет, коллективные игры, игры с залом. Вторник - зелёный цвет, тихие и интеллектуальные игры. Среда - синий цвет, игры со скакалкой. Четверг - красный цвет, игры с мячом. Пятница - жёлтый цвет, игра со словами. На самом деле это очень весело. На третьем этаже было не пройти из-за того, сколько людей там собиралось. Играли многие. Атмосфера была очень весёлая, многие танцевали. Настроение поднималось невероятно.

@темы: real life

15:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник прошёл неспокойно. Сначала резко отменилась история, пришлось проводить семинары самим. Ну а тут понятно, дисциплины никакой и ничего непонятно. Лерка ещё со своей ужасной любовью меня заставила поволноваться. Я перенервничала из-за неё настолько, что мне стало плохо. Пульс ускорился до 92. Довольно неприятное ощущения, честно говоря. Кое-как написала контрольную по английскому, с естествознания ушла. Вернулась домой, поспала немного, потом меня разбудила мама. Сказала, что поедем смотреть платье на выпускной. Конечно, в таком состоянии мне совсем не хотелось куда-либо ехать, но пришлось. Честно говоря, я не знала, какое платье я хочу. Но знала, какие точно не хочу. Пришлось пройти несколько магазинов. Но в душу запали два платья. Одно ярко - красное, обычное, с камнями. Но мама была очень против красного платья. Второе было в греческом стиле, лиловое. Но в нём я слишком бледная, ещё бледнее, чем обычно. В итоге, ничего не выбрали. Мама решила, что закажем в ателье.

Сегодня день уже спокойнее. Пульс успокоился. Даже слишком. Замедлился до 58. Врач сказала, что может что не так с сердцем. Не знаю, посмотрим, что будет завтра. Уроки сегодня были сокращены, освободилась рано. С мамой ходили в ателье, сняли мерки, сделали заказ. Не знаю, как это всё потом будет выглядеть на мне. По идее мы заказали довольное простое. Мама всё равно не была готова, а я успокоилась по этому поводу. Плевать, как будто кто-то прям будет на меня смотреть.

Кстати, узнала, что роли по сценарию уже распределили. Мне даже ничего не предложили. Обидно, я хотела участвовать. В последнее время снова во многом разочаровываюсь. Но поддерживать ребят буду. Даже если они всё завалят.

@темы: real life

21:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова становлюсь нервной и психующей. Сказывается то, что я не могу расслабиться. Дома слишком шумно. Поскольку у мамы отпуск, она снова взяла Вику. Ребёнок дома - это всегда много шума. Она много капризничает, в основном потому что заболела. Я банально не могу почитать дома. Когда я беру книгу и прихожу в комнату, получается, что света недостаточно. Работает лишь одна лампочка, да и то на Юлькиной стороне. Сестра бесит жутко. Тупой музыкой, подвыванием под эту музыку, постоянным матами и "поскорей бы ты уже свалила". Всё как обычно, но не могу. Нервов не хватает. В ванную сходить нормально тоже нельзя. Вика сразу просится со мной. В итоге в ванной потоп, шум, а я опять не могу почитать. Голова от всего этого раскалывается. К бабушке свалить что ли?

На завтра задано два задания, которые мне совсем не хочется делать. Первое - английский, где очень - очень много устных заданий. Ладно, те, что про любовь ещё нормально. Но нужно составить список людей, которыми я восхищаюсь и объяснить почему. Думаю целый день, но ничего не приходит в голову. Нет таких людей или персонажей, которыми я бы прямо восхищалась. Ко всем отношусь ровно. А второе - сообщение на естествознание, тема: "Проблемы использования ископаемого топлива и влияние его сжигания на атмосферу". Ненавижу. Но по теме досталось каждому, так что никак обойти не получится.

Единственный отдых сейчас нахожу в играх. Просто играю, целиком погружаясь в игру. Гости не так спасают, поскольку хожу я чаще всего к Коту, а он изрядно треплет мне нервы. В остальном всё терпимо. Есть и хорошее, но без плохого не обходимся.

@темы: real life

08:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Люблю пропадать на неопределённое время. Сколько я не писала? Вроде недели полторы. Причина в том, что я обычно прокручиваю записи в голове, а потом просто забываю перенести это сюда. Получается, что запись мысленно сделана, а значит можно успокоиться. Рассказать есть что, но правда немного.
Тему похорон я бы задевать не хотела. До сих пор после этого осталась жуткая тоска, это было тяжело, но оно того стоило. Своё уважение к тому человеку я показала, сестру поддержала. И напилась. Да, это был первый раз, когда я много выпила. Не до беспамятства, но гораздо больше, чем обычно.

Кроме этого всё хорошо. Впервые за десять лет я была в гостях у своего лучшего друга, Кота. Многих это удивляет, типа лучший друг, значит должны постоянно быть друг у друга в гостях. Но причина в том, что я не люблю встречаться с чьими-то родственниками. Мне просто неловко. Ладно с родственниками подруги, но с родственниками друга... Однако, в этот раз всё было хорошо. Не обошлось без фэйлов, но было весело. Со всеми родственниками я увиделась, особенно мне понравился его дядя. Весёлый и умный. Он очень похож на самого Кота характером, только уже более понимающий и хорошо чувствующий людей. У Кота же в голове ещё ветер. Кстати, он нагадал мне пятерых детей. Посмотрим - посмотрим. Искренне надеюсь, что это не сбудется. Пять - это слишком много.

В школе с каждым днём всё тяжелее. Вернее всё тяжелее заставить себя пойти в школу, заставить себя учиться. Честно говоря, очень жалею, что пошла в 10-11 классы. Меня в школе уже ничего не увлекает, скорее всё больше раздражает. Но осталось совсем немного... Серёжа обещал, что мы, наконец, нормально будем репетировать вальс. Да и сценарий последнего звонка у нас, наконец, готов. Правда я, наверное, не буду в этом участвовать.

Разошлись с Димой. Думаю, тут комментировать не надо. Инициатор я. Тяжело. И мне, и особенно ему. Но так надо. Не хочу всё-таки отношений пока. Мне 17, я не отношусь к этому серьёзно. Да и у нас с ним всё же очень разные цели. Он хочет семью, а я хочу другое.

В Пасху навещала крёстных, как всегда. Денис очень вытянулся, стал чуть выше меня. Переходный возраст, гормоны уже бушуют, так что приходится выслушивать от него пошлости. Застала и крёстного отца. Самое проблематичное - это его разбудить. Полтора часа мы его пинали, толкали, щекотали, он отмахивался и засыпал снова. Пока не пришла мама. Она его подняла быстро. Посидела и с сестрой, Нике почти два года. Очень говорливая. Говорит о себе в третьем лице. И очень любит фразу "Ничего себе", впихивая её где надо и где не надо. Хорошо провела там время.

Наконец починили ноутбук. Несколько месяцев мама не могла отнести к ремонтнику. Я же ей говорила, что всего лишь нужно поменять зарядку. И что оказалось? Нужно, блин, было всего лишь поменять зарядку. Рада возвращению в комфортную зону безумно. Даже вдохновение проснулось. Будет время, обязательно возьмусь за что-нибудь. В целом, всё хорошо. Постепенно приближаюсь к своему 18-летию.

@темы: real life

09:17 

Свобода... Ощущение ветра..
Смерть всегда приносит если не боль, то опустошение. Такое опустошение и посетило меня первого апреля, когда я получила короткое, будто равнодушное сообщение от Лиз. "Дедушка умер". Господи, сколько боли скрывается за этим её сообщением. Хотелось верить, что это глупая первоапрельская шутка, но нет. Я знала, что Лиз так не поступила бы, что таким не шутят. Дядя Вова, действительно, умер, так и не дожив десять дней до Лизкиного совершеннолетия. Я тогда совсем не знала, что мне делать, что мне ей сказать. Предложила прийти, но она отказалась. Оказала поддержку, какую только могла, но она невольно напомнила о моей боли, говоря, что я не могу её понять, что у меня была другая ситуация и что я была ребёнком. Не думаю, что если тебе семь лет, а не 17, то боль от смерти слабее. Дедушка действительно очень много значил для Лиз, я это знала. Но всё же у него был рак, скорая смерть была неизбежна. Я хорошо общалась с дядей Вовой. Конечно, мы общались нечасто, но по нескольку раз в год я ходила с Лиз к её бабушке с дедушкой. Дядя Вова всегда был весёлым, много шутил и подкалывал. Бодрый старичок. Последний раз я виделась с ним две или три недели назад, когда делала Димке подарок. Он уже был очень плох, но я всё же зашла к нему в комнату, чтобы увидеться. Я бы жалела, если бы не зашла тогда. Мне удалось с ним поговорить. И получается последними его словами ко мне были:
- Ты всё сдашь, ты же умная девочка.
Когда я вспоминаю об этом, я начинаю плакать. Теперь я просто не могу не сдать. Была вчера у Лиз, мы не могли обойти эту тему. Она говорила о том, что в день его смерти была с ним. Он уже не говорил почти, был больше в беспамятстве. Но ей удалось с ним немного поговорить. Последние их слова были словами любви. Я знаю, Лиз очень тяжело, но она неплохо держится, иногда даже смеётся, если отвлечёшь её на другую тему. Она даже немного рада, что он умер. Он сильно мучился от боли, обезболивающие ему уже не помогали, он не мог ходить, не мог говорить. Так что он отмучился и, наконец, обрёл покой.
Сегодня впервые иду на похороны. Я никогда не была на похоронах до этого. Не могу я. Боюсь, что из-за своей впечатлительности перестану помнить человека живым, буду видеть перед глазами лишь его труп. И ещё меня останавливало всегда то, что я не ходила на похороны к своему отцу. А если я не ходила даже к самому близкому человеку, то как я могла пойти к кому-то менее близкому мне? Мне это казалось и кажется неправильным. Но тем не менее я сегодня туда иду. Я знаю, что это будет много значить для Лиз.

@темы: real life

07:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько не писала. Времени не было, да и не хотелось особо. Четверть та закончилась, я даже порадовалась вдруг появившейся четвёрке по английскому, но вряд ли она долго продержится. Каникулы прошли достаточно спокойно. Треть каникул я нянчилась с Викой, ещё треть занималась математикой и историей, последнюю треть ушла в игровой запой. В общем, вполне довольна, отдохнула, поднабралась сил.
В этой четверти нужно прогуливать, как можно меньше. Потому что я паникёр, 18-летие приближается, меня же из школы смогут выгнать, если что не так пойдёт. Так что постараюсь не повторять результата прошлой четверти (листочек гласит, что у меня 44 прогула, 2 из них по болезни, но я ему не верю, я болела неделями, как могла пропустить всего два дня?)

Учебная неделя сразу началась не очень. Проснулась рано, в 5:45, потому что кот меня разбудил. Он взял это за привычку. Запрыгивать мне на спину и начинать царапать, невозможно спать. Всё утро пыталась хоть как-то успокоить Лиз, дать ей выговорится, но понимаю, что это мало поможет. Самой тяжело. Избавилась почти от всех подарков Крис, их было немного, с тяжёлым сердцем отдала карту Скайрима. Остался только рисунок волчицы, который я убрала далеко - далеко. Думала всё, с ней покончено. Но... Она вдруг пришла в школу. Ярко-рыжие волосы, вызывающая красная помада. Почему ей надо было прийти сейчас? Я натыкалась на неё четыре раза за всю перемену. Она разбередила мне всю душу своим приходом, но я не получила даже взгляда, не то, чтобы простого "привет". В общем, в состоянии я была предистеричном, Варис пыталась меня успокоить, но тщетно. В целом, день был не так уж и плох, чувствую свои успехи в истории, начинаю понимать всё больше, часто попадаются знакомые вещи, но баллы возросли незначительно. Ничего, старание, терпение, время ещё есть.

@темы: real life

22:41 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас дни идут лучше, спокойнее. Уже не нервничаю и не срываюсь толком, но устаю по прежнему очень быстро. Не могу найти баланс между занятиями и отдыхом. С Димкиным подарком так ничего и не решила. Ну вот не умею ничего. Придётся писать что-нибудь, наверное. Любовные стихи? Он был бы рад, уверена.
Вчера был бы неплохой день. Если бы не вечер. Дети баловались, захлопнули дверь в комнату. Я вернулась с английского, дверь в свою комнату не могу открыть. У меня, естественно, паника. Там же все вещи. Да и ещё Добби там закрыть умудрились. У кота тоже паника, истерика, кричит, скребётся. Мама спит у себя, её добудиться невозможно, она не спала с ночной, да и отпраздновала неплохо. В общем, позвала мелкую домой быстрее, пытались открыть дверь и так, и сяк. Ключи от дверей в той же комнате, все инструменты тоже. Полтора часа промучались с дверью, потом плюнули и пошли спать. Я устроилась с мамой, мне даже удалось отвоевать одеяло, а мелкая улеглась в Викину кроватку. Проснулась мама от моего будильника в шесть часов, тут же принялась открывать дверь. Тоже ничего не получается. В итоге умудрилась всё же поймать соседа перед тем, как он на работу пошёл. Он достал свои инструменты, быстренько взломал всё и мы, наконец, освободили кота и попали в комнату. Люблю нашего соседа очень. Вот замечательный мужчина дядя Валера, всегда нам помогал.
Домашка, конечно, была не сделана, но это и не потребовалось. Мы фотографировались. Это потратило три урока. Так что успели мы лишь на английский, где д/з не спросили. И на норвежском тоже.

@темы: real life

20:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, планы настроиться на позитив полетели на следующий день. Дома большие проблемы. Случилось то, что давно уже должно было случиться. Видимо, кому-то из учителей моей сестры надоело её тянуть. У мелкой почти по всему предметам выходят двойки, две или три недели она уже не была в школе. Правда она на больничном, но не важно. Маме уже звонили, прислали какие-то документы ей на работу. В общем... Думают о том, чтобы писать заявление на лишение её родительских прав. Типа не присматривает за ребёнком и всё в таком роде. И самое главное, что мелкая вообще не воспринимает это серьёзно. Коля с ней разговаривал, объяснял, как всё серьёзно. Но она лишь на него наорала и ушла гулять. Не знаю я, что будет. Меня эта ситуация очень волнует, но я тут ничего сделать не могу. Я пыталась с Юлей поговорить, но в итоге она послала меня далеко и надолго.

@темы: real life

20:26 

Запись №38. Школьный вечер.

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня в школе парни пригласили всех девочек 11 класса прийти в школу к шести часам, поскольку будет вечер, посвящённый прошедшему 8 марта. Я ради такого случая даже договорилась с мамой, что пропущу английский. Всё-таки последний такой вечер, осталось то всего ничего в школе. Собрались мы все внизу, парни все такие красивые, в белых рубашках... Вообще люблю парней в рубашках, налюбоваться не могла просто. Какое-то время просто общались, ждали опаздывающих, потом парни нас торжественно сопроводили на третий этаж, усадили и началось... Ведущим был Коля Воронов, моя первая любовь, да и вообще хороший весёлый парень. Первым был танец Никиты Яркова и Димы Сидорова. Это было что-то... Это сразу дало ритм и настроение всему. Это было классно. И горячо. Девочки кричали, девочки были в восторге. Я тоже. Особенно, когда Дима сорвал рубашку, это просто было... О, у меня слов нет. Потом расшевелили нас самих, был танцевальный баттл, в котором победила пошлая и бескомплексная Наташа. Затем нас заставили петь хором. Может, это всё и мелочи. Но просто парни очень сильно подняли нам самооценку, подбадривали. После нас провели в кабинет математики, где уже был накрыт стол. Тут парни постарались. Каждой девушке был приготовлен молочный коктейль, были всякие добавки, вкусняшек на столе тоже было куча. В общем, все наелись. Потом нас выпустили из кабинета, Коля произнёс очень трогательную речь, парни подарили девушкам по тюльпану и календарик с фотографией всех парней. Девушки были растроганы. Растрогана была и я, мне потом пришлось отойти и успокаиваться, я очень сентиментальный человек. После этого началась дискотека. Я честно присоединилась к девочкам на несколько песен, но потом всё же собралась и ушла домой, потому что у меня очень болела голова. В общем... Беру свои слова о том, что парни ничего придумать не могут, назад. Они молодцы. Я очень их люблю всех. Просто они лучшие.

@музыка: Glee Cast – Live While We're Young

@темы: love, real life

21:08 

Запись №37. Настраиваемся на позитив.

Свобода... Ощущение ветра..
Внезапно решила оставить негатив позади. В последнее время слишком на этом заморочилась, пора кончать. Состояние вроде нормализовалось, так что надеюсь больше скатываться в депрессию не буду.
Решила сделать небольшой подсчёт подарков и просто приятных покупок, чтобы поделиться радостью.
Первое - это новая пижамка. Купили мне её ещё недели две-три назад, но я так ничего не написала, а тут хочу. Она мне очень нравится. Мягкая, тёплая, удобная. И плевать, что розовая и совершенно детская. С зайчиком. Я в ней похожа на маленького ребёнка. Но забавная. И мне нравится Викина реакция на неё.
Второе и моё самое любимое - это брошь. Брошь о которой я так давно мечтала, брошь Петира Бейлиша - пересмешник. Прислал мне её Димка ещё на ДСВ. Я очень счастлива была. Тогда и сейчас. Этот подарок мне просто согревает сердце. Я бы её сфотографировала, но не могу, ибо нет фотоаппарата.
Третья небольшая радость - это новый комплект нижнего белья. По идее, для меня это немного личное. Но тоже радость, поскольку хотела давно. А он очень милый. Его подарила мне мама на 8 марта, как я и просила. Из-за этого Лиза меня долго подкалывала.
Четвёртое - земля. Это было моё последнее желание, больше я не знаю, что просить на праздники. Землю мне подарил Коля, я её и просила, чтобы пересадить герань. Раз уж она упрямо не дохнет, буду за ней снова ухаживать. Животные тоже получили вкусные подарки. Амалия получила витаминки, а Лона - косточку.
Пятый подарочек - книга, подаренная Серёжей. Я подарок не просила, но он настаивал, так что пришлось принять. Это Шарлотта Бронте "Джейн Эйр". Честно, я очень довольна. Я не читала, но давно хотела. Я рада.

Ну и плюсом ко всему:
15 поздравлений. Некоторые от тех, от кого даже не ожидал.
1500 рублей, с которыми я не знаю, что делать.
3 шоколадки.
Букет белых лилий.

Могу сказать, что я очень счастлива, правда. Не ожидала такого.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная