• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
21:42 

Свобода... Ощущение ветра..
О поездке домой.

Дома я была с 29 по 8, если не ошибаюсь. Не писала, потому что не хотелось, настроение было ужасно ленивое. На самом деле съездила неплохо, но могло быть и лучше. На мой приезд выпали морозы под -40. Я вообще не помню, когда у нас было -40 на термометре. Так что почти всё время посидела дома и ни с кем не встретилась. Дома хорошо. Там тепло и кормят. И даже немножко любят. Город сам не слишком изменился за эти месяцы, разве что заметила несколько новых магазинов с алкоголем и новый суши-бар. Ну а кроме холода в -40 у нас ещё был чёрный снег. Это всё из-за комбината, было не по себе. Новый год отпраздновала у бабушки с дедушкой, спокойно, мирно, впервые под бой курантов моим желанием была не любовь. Подарков никто никому особо не дарил, денег нет. Да и чёрт с ними на самом деле. До нг побывала на вечере встреч, но там всё как всегда. Народ разбрёлся по своим компаниям, а Варис не пришла. В итоге я сидела там в одиночестве, слушая остальных. Хотя Ярик пытался завести со мной разговор. Наша классная на нас забила, ну хоть по телефону передала пару поздравлений. Хотела прийти наша англичанка, но слава Богам, что не пришла.

Что ещё сказать? С Котом не увиделась из-за морозов, хотя поругаться мы успели из-за его неприличных предложений в то время, как он не сказал, что у него есть девушка. Почему-то он всегда скрывает от меня эту информацию, но город маленький же. Познакомилась кстати с парнем своей младшей сестры. Он отвёз меня на своей машине от бабушки до дома, пару раз слышала, как они с мелкой болтали... Не знаю, неопределённое отношение пока. Встретилась я и с Лиз (потому что она оплатила такси), сидели и смотрели мультики, фильмы и первую серию нового сезона Шерлока (я не фанат, наверное поэтому мне и понравилось), Признаюсь, с Лиз сначала было неловко, потому что как только я оказалась у неё, она начала орать на маму. Этого мне никогда не понять. Ещё мне удалось повидать Читера (потому что он оплатил такси), посидели, поболтали. Он умудрился удивить меня тем, что признался в симпатии. Для меня это шок. И это немного... порушило нашу дружбу, наверное. Я никогда не испытывала к нему чувств кроме дружеских. Ну и повидалась с Женей, так как он меня и на вокзале встречал, и в 30 градусный мороз до нашего дома шёл. Пытались обсудить наше возможное совместное проживание, но пока ничего не ясно.

Ах да, забыла упомянуть про всю нашу живность. Альму я всё же провезла в поезде, но видели бы вы её шок. Первые полчаса, когда уже домой приехали, она не двигалась, не ела, вообще ничего не делала. Мы поместили её в аквариум, всё устроили, так что она ожила. Коля с мамой подкармливают её огурцами и яблоками. Пока она всё ещё дома, решила не возить её туда-сюда тысячу раз. А ещё дома собаки. Лайка Сара и дворняга Хуч. Сара была моим кошмаром сначала, потому что она игривая, активная. Жутко меня пугала. Хуч же спокойный, ещё не совсем привыкший к дому, его взяли с улицы около месяца назад. В целом, очаровательные создания, хотя я и убедилась, что мама с Колей не умеют ухаживать ха животными. Нет у них того чувства ответственности.

Завтра сдаю экзамены и снова домой уезжаю, на две недели, каникулы как никак. Надеюсь, что увижусь с Котом и с крёстными. По крёстным особенно соскучилась. Так же надо повидаться с Варис. И ещё с некоторыми людьми.

Кстати, если кто читал про историю с тем, как я лоханулась и перевела деньги мошеннику (це/ам) и интересно, чем оно кончилось... Так вот, мне пришло письмо из полиции, где было сказано, что мошенничество не доказано. В общем-то всё. Удачи мне завтра на экзамене.

@темы: real life

22:52 

Планы на 2017

Свобода... Ощущение ветра..
Вообще о планах, наверное, нужно писать раньше, но я долго думала. Обычно я ничего не планирую, но в этом году решила попробовать. Чтобы проследить свой прогресс, движусь ли я в том направлении, в котором хочу, делаю ли то, что мне нравится. Думаю, что лишним в любом случае не будет. Писать буду то, что вспомню и придёт в голову. Потом возможно буду дополнять. Да, что-то может показаться странным, но... А почему бы нет?

1) Разобраться с парнями и с собой, своими чувствами. Вообще, парни - это давняя моя проблема. Её можно увидеть с самого начала этого дневника. Так вот она никуда не пропадает, чем мучает меня. Пора разобраться всё же. Особенно с Котом. А то возникает чувство, что топчусь на одном месте.
2) Вытянуть французский на B1. В прошлом году я занималась повторением основ и расширением словаря, теперь пора взяться за что-то посерьёзнее.
3) Сходить в церковь. В Ярославле не могу сходить в церковь уже два года, хотя чувствую внутреннюю потребность в этом.
4) Выполнить в этом году книжный челлендж. Посмотрим, удастся ли мне опустошить свой to read list на треть.
5) Удерживать отметку 49 в весе. Не то, чтобы это было слишком важно, но в этом весе я чувствую себя очень комфортно.
6) Сходить на женский стриптиз. Ахаха, думаю, что тут даже комментарии не нужны. Давно хотела. Считаю, что это эстетически красиво.
7) Купить подарки на следующий нг всем, кому я хочу их подарить. Из-за отсутствия денег я не купила ни одного подарка практически в этом году, а хотелось бы порадовать близких. Поэтому буду откладывать деньги.
8) Не пить успокоительное. И антидепрессанты тоже. Хочу научиться справляться с депрессией и эмоциональной нестабильностью сама.
9) Писать хотя бы по странице каждый день. Хочу поработать над своими творческими навыками, может написать пару фанфиков, обязательно поучаствовать в каких-нибудь литературных конкурсах.
10) Быть экономнее. Чувствую, что этот пункт будет провален, но мне хотелось бы тратить меньше денег мамы и бабушки.
11) Продолжить работу над своей самооценкой и уверенностью. За последние два года виден большой прогресс, но всё же работать ещё есть над чем.
12) Научиться чему-то новому. Возможно взять какой-нибудь мастер-класс. Было бы неплохо начать освоение фотошопа.
13) Сходить хотя бы один раз в кино, один раз в театр, один раз на какое-нибудь ещё культурное мероприятие. Просто хочется расширять свой кругозор, так как понимаю, что у меня есть знания, но они слишком узки. Хотелось бы быть более интересным собеседником.
14) Разорвать ненужные старые связи и завести хотя бы одно новое знакомство вживую с парнем и одно новое знакомство вживую с девушкой. Первое нужно сделать давно. Второе никогда не помешает. Новые люди - новые ощущения.
15) Постараться меньше времени проводить за компьютером. Будем бороться с интернет - зависимостью.
16) Пройтись наконец-то по врачам. Есть пара врачей, которых надо посетить.
17) Закончить второй курс без долгов. Это я обещала в вк. И маме обещала тоже.
18) Приучиться есть на кухне и убирать за собой сразу. В прошлом году попытки сорвались.
19) Научиться готовить хоть пару блюд. Хочу уметь готовить и всё тут.
20) Испечь что-нибудь! Пока 2:0 в пользу духовки. Постоянно обжигаюсь, сжигаю что-либо или наоборот. В общем, беда.
21) Поработать над своей речью. Заметила, что в прошлом семестре много стала ругаться. Всё ещё совершаю много речевых ошибок. А как филологу хотелось бы подавать пример что ли.
22) Уделить больше времени колдовским практикам. Купить новую колоду Таро и продолжить практику, научиться работать со славянскими рунами, раз уж они у меня есть. Это уже для души. То, что мне нравится. То, что заставляет моё сердце волноваться. Капля волшебства в повседневности мира.
23) Побывать в каком-нибудь городе России, в котором я ещё не была. Было бы интересно куда-нибудь съездить определённо.
24) Фотосессия. Фотографироваться я стала охотнее, потому что внешность свою полюбила. Вот, хочу полноценную фотосессию.
25) Искупаться в Белом море. Стыдно на самом деле. Живу не так уж и далеко от него, а ни разу не искупалась. Надо исправить.

Ну, собственно, это всё, что мне вспомнилось на данный момент. Не знаю, может потом и допишу, но мне кажется, что это основные моменты, что я хотела бы сделать и над чем поработать.

@темы: через тернии к звездам, real life

20:28 

Предновогодняя

Свобода... Ощущение ветра..
Похоже самое время подвести итоги года что ли. Даже не знаю, что и сказать, честно говоря. Год был не менее нервным, чем предыдущий. Моя нервная система расшатана до невозможности, но тем не менее живём, стараемся. Первый курс закончен, плавно и медленными шажками идём к закрытию второго курса и написания первой курсовой. В этом году я, к сожалению, разошлась с некоторыми дорогими мне людьми, вроде Серёжи и Алекса. Это меня расстраивает, но зато я частично восполнила эту утерю новыми людьми, ставшими мне близкими - Катя, Тёма, Ксюша, Александр, первак Илюша. О них я расскажу как-нибудь позже в другой записи. Да и к тому же многие старые друзья так и остались со мной, что тоже не может не радовать. К сожалению, в плане саморазвития я далеко не продвинулась, сосредоточилась в этом году не на том, но планирую нагнать всё в следующем году и конкретно взяться за себя. Зато я тщательно поработала над своей самооценкой и над любовью к себе, над своей уверенностью и достигла в этом определённых успехов. И да, я, наконец-то совершила каминг-аут полностью, признавшись буквально на днях бабушке с дедушкой. Теперь этого секрета просто не существует. Ещё у меня появилась Альма, так что я пытаюсь быть ответственнее. Ну и плюс я перестала пить так, как делала это в прошлом году. Не то, чтобы я много пила и напивалась тогда, но сейчас я либо вообще не пью, либо один бокал (если дело касается глинтвейна или шампанского в новый год) Книг прочитано: 53, это неплохо, но большинство из них по учёбе, а не те, что я хотела бы прочитать.
В общем, было и хорошее, было и плохое. Как и в любой год, собственно. Над чем-то я поработала, над многим ещё предстоит работать, но я... вполне довольна прошедшим годом, да. Буду стараться над следующим, ведь всё в моих руках, верно?

Всех вас с наступающим новым годом! Надеюсь, что в новом году ваши сокровенные желания сбудутся, будет больше радостных моментов, больше мотивации, сил и желания что-либо делать, больше свободного времени для любимых дел. Ну и так же, чтобы было больше здоровья, денег и обязательно любви!

@темы: real life

10:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Меня тут осалили флешмобом "5 хороших вещей в день в течении недели", что ж, попытаюсь сосредоточиться на хорошем. Передавать никому не буду, если кто-то заинтересуется, возьмёт флешмоб сам.

И так, четверг:
1) Встала рано и не проспала учёбу.
2) Сдала 100 страниц индивидуального чтения, чем положила неплохое начало, так как осталось всего 150, а это уже выглядит не так страшно.
3) Купила билет домой (!!!) - радость дня просто.
4) Написала, наконец, заявление в сбербанк, теперь совесть меня не мучает.
5) Осилила-таки "Путешествие из Петербурга в Москву", значит может завтра смогу отвечать на семинаре.
6) Пообщалась с сестрой и с бабушкой, так сказать поддерживаю связь с домашними.

Пятница
1) Прочитала "Жизнь есть сон" для имл, мне даже понравилось.
2) Отвечала на семинаре по иол, что мне зачтётся на зачёте.
3) Впервые в жизни сама приготовила горячий шоколад. Получилось достаточно вкусно, но в следующий раз я использую другой шоколад.
4) Написала реферат по бжд на тему "Сальмонеллез: признаки и профилактика", узнала, что такое вообще сальмонеллез, ну и это мне тоже всё зачтётся на зачёте.
5) Рассказала на паре английского про свою страсть к писательству и ролеплейингу. Заодно пыталась на английском объяснить, что такое ролеплей. Не без помощи Полины, конечно. Это было сложно, но весело.

Суббота
1) Несмотря на всё своё нежелание сходила на бжд. Осталась ещё одна адская суббота и больше мы туда не вернёмся. Наконец-то.
2) Прочитала "Царь Фёдор Иоаннович" для иол, так что все произведения к семинару у меня прочитаны.
3) Выделила пару часиков для поиграть в Симс. Отключила мозги и просто наслаждалась, это то, чего мне не хватало.
4) Вернулась к Таро, завела тетрадь раскладов, хочу проследить свой процесс, потренироваться, выйти на новый уровень.
5) Играла с одним парнем на основной ролевой 5 лет, оказалось, что он живёт в Ярославле. Назначила встречу, он согласился.
6) Помогла сестре с английским, чтобы её всё-таки перевели в девятый класс. Не очень довольна тем, что делаю задания, которые она должна делать, но по крайней мере моя совесть спокойна.
7) Предложила девочкам провести "Тайного Санту" среди нас шестерых, предложение было принято единогласно, разобрали имена. У меня уже есть идеи на подарок, но пока нет денег. Надеюсь, что деньги придут вовремя, и я успею всё купить.

Воскресенье:
1) Пообещала бабушке, что этот новый год проведу у неё (как и всегда в общем-то), она обрадовалась, сказала, что уже ждёт меня. И там будут мои любимые блюда *_*
2) Встретилась с Александром, очень интересный парень... Своеобразный в общении, но мне понравилось.
3) Моё природное очарование всё ещё действует на представителей мужского пола. Поддался ему и Александр. С одной стороны, приятно. С другой, блин, что из этого выйдет.
4) Плавно вытекает из второго и третьего - получила приглашение на второе свидание.
5) Альма почти привыкла ко мне, по крайней мере не бегает от моей руки по клетке, даёт себя погладить и даже подержать на руках. Люблю её.
запись создана: 02.12.2016 в 00:58

@темы: real life, почему бы и да?, филфак не устоять никак

00:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Конец недели оказался неудачным. Я всё ещё сижу без воды, потому что с трубами пока так ничего и не решили, будут чинить завтра, надеюсь, что всё сделают, и я смогу, наконец, нормально вымыться, прибраться, готовить.
С Альмой мы пока тоже не можем поладить, недавно она меня очень сильно укусила, видимо испугавшись. Я не виню её, она просто всё ещё не может ко мне привыкнуть, не знаю почему. Крови было много, конечно. Я закапала весь пол, залила всю ванную. Много усилий потратила на то, чтобы не упасть в обморок. Палец болел ужасно. Сейчас всё уже лучше, хотя разгибать его не очень приятно.
С однокурсницей всё обсудили, напечатали заявления. Завтра с её мамой с утра иду в полицию, посмотрим, что из этого выйдет. Маме рассказала про это всё, она на удивление не ругалась, просто попросила впредь быть осторожнее. Ну уж теперь точно буду. Такие моменты неплохо отрезвляют.

Если не считать этих неприятностей, то в принципе выходные опять оказались достаточно плодотворными. Я дописала конспекты на иол, дочитала "Дона Кихота", немного поиграла в Sims, чтобы снять стресс, даже посмотрела индийский фильм. Честно говоря с детства не смотрела индийских фильмов, похоже много упустила, фильм очень даже зашёл. Отписала два поста. Так что в целом чувствую себя достаточно отдохнувшей, следующая неделя будет не из простых из-за большого количества важных работ, но думаю, что справлюсь.

@темы: real life

13:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Впервые меня развели на деньги. Всё моя глупая доброта и доверчивость. Боже, какой тупой я себя чувствую, что так легко повелась. Так получилось, что мне написала бывшая однокурсница, попросила в долг до воскресенья три тысячи. Я ничего не заподозрила, деньги у меня были (не так давно пенсия пришла), так что я перевела. Мало ли какие ситуации бывают. Сегодня написала своей однокурснице напоминание о возвращении долга, она попросила мой номер телефона, позвонила и рассказала о том, что её взломали. И с её страницы у людей просили деньги в долг. Большинство людей насторожилось, начали задавать всякие секретные вопросы. Сейчас не знаю, почему я не додумалась об этом. Теперь-то, конечно, я свою ошибку поняла и впредь таких глупостей не допущу, но три тысячи, блин, очень большая для меня сумма. В этом месяце придётся тяжело, нужно будет экономить, а на билеты просить у мамы... Однокурсница, конечно, пообещала, что пойдёт пойдёт писать объявление в полицию, так как кроме меня повелось ещё несколько человек, но разберутся ли они с этим, когда ещё разберутся не знаю. Господи, надо же быть такой дурой.

@темы: real life

23:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня была только одна пара - английский. Тянулась почти вечность, а всё потому, что долго проверяли грамматику. Ладно бы сложные тему проверяли, но там были темы довольно простые. Да, я могу так говорить, потому что это реально так. В грамматике я не сильная.
После пары с Машей и Катей пошли на "Фантастических тварей и где они обитают". Боже, у меня нет слов, как мне понравился фильм. Я от него ничего не ожидала, ничего не знала о нём, не следила за ним, просто пришла и восхитилась. Та самая атмосфера мира Роулинг, магия и вдохновение. Моё сердце затрепетало, как только я услышала мелодию. Вообще, я могла бы расписывать много, если бы умела. Но я в описании своих впечатлений от фильмов не особо сильна. Видела по отзывам, что большей части фильм понравился, оценки весёлые. Минусов особых не заметила. Только отчасти казалось немного затянутым всё что ли. И Эдди... Не, он классный, отлично смотрится в роли Ньюта Саламандера, но я не могла отделать от него в образе "девушки из Дании". И ещё мне показался не слишком удачный выбор Джонни Деппа в качестве Гриндевальда. Я не так его представляла, но сказать об этом могу мало, посмотрим в следующем фильме. Сюжет мне показался интересным, существа очаровательно милыми, фильм был интересен и забавен, окунул в детство, вызвал ностальгию, что может быть лучше?

День после просмотра фильма мог быть великолепен, но когда я поехала на фитнес, мне позвонила хозяйка и сказала, что соседи жалуются на потоп. Оказалось, как только я уехала, прорвало трубу. Супер просто. Благо хозяйка всё это взяла на себя, потому что я понятия не имею, что делать в таких ситуациях. Я даже не поехала обратно домой, пошла заниматься фитнесом, хотя и сильно загрузилась. Беспокоило меня ещё то, что хозяйка увидит беспорядок - разбросанную одежду и тетради, бутылки из под вина и шампанского, оставшиеся с давней - давней гулянки. Она всё это явно увидела, но ничего мне не сказала. В общем, воду сегодня выключили, ложусь спать голодной. Завтра будут менять стояк. Надо бы навести порядок и пойду спать, вымоталась на фитнесе, сил нет ни на чтение "Дона Кихота", ни на написание конспектов по иол. Придётся завтра поработать в двойном объёме. В прочем... Завтра нет фитнеса, а в субботу нет бжд, так что должна успеть. Посмотрим.

@темы: real life

00:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера проснулась рано, похвалила себя. И зря. Потому что сегодня опять проснулась поздно, проспала свой трамвай, пропустила ещё один подходящий трамвай, ну а тот, на котором я всё-таки поехала, сломался на середине пути. Везение. В итоге английский пропустила. Посидела на лингвострановедении. Все мои надежды на то, что предмет меня заинтересует, рухнули. Да, история Британии - это интересно, но наша преподавательница рассказывает это... Не слишком интересно, так что я сначала отписала в тетради пост, потом сделала немецкий, а дальше скучала, не зная, чем ещё себя занять. А ведь тема моя любимая - Викторианская эпоха. Эх, обидно. После пары вытаскивали имена для Тайного Санты. Мне досталась Кристина, придётся что-то думать... И заодно нужно узнать в какую сумму укладываемся в этот раз.
После лингвострановедения у нас обычно ненавистная всеми методика, но на этой неделе мы поменяли её с немецким. По обстоятельствам. Так что сидели на немецком, уже несколько дней пытаемся рассказать презентации, но они почему-то на компьютере не открываются или ещё какие-то неполадки. Сложно.
Ну и завершился учебный день "любимым" русским. Контрольную преподавательница ещё не проверила, загрузила нас тестом по определению уровня культуры речи. В общем... У меня низкий уровень культуры речи. Не прикольно. Почти все ошибки поняла, кроме одной. "Скучаю по вас" не укладывается в моём понимании. Не могу просто. Ну кто так говорит?

Купила сегодня тетради, начала писать конспекты по иол. Это меня радует, потому что обычно я люблю всё делать в последний момент. Параллельно потихоньку дочитываю "Дона Кихота", отмечая места, которые понадобятся для эссе. Так же успеваю даже отписывать посты. На Франкофонии мой пост стал лучшим постом прошлой неделе, это уже третий раз, что вдохновляет меня безумно. На Карпе отписала вчера свой горячий фем - пост, получила кучу плюсики и восторженный отзыв своей партнёрши. Это всё радует.
Поскольку на прошлой неделе провела уборку, пытаются приучать себя к тому, чтобы есть и пить на кухне, сразу убирая за собой посуду. Говорят, что для закрепления привычки нужен 21 день. Вот посмотрим получится ли.
Ещё хочу приготовить горячий шоколад. Рецептов в интернете много, не знаю, какой подобрать, да и не умею я даже шоколад на водяной бане топить, но... Очень хочу попробовать.

@темы: real life, филфак не устоять никак

00:02 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня проснулась в половину шестого. Считаю, что это очень даже победа.
На английском как всегда болтали. Задели тему предложений и того, как бы кто хотел получить предложение руки и сердца, перечисляли необычные места для этого: вершина горы, на воздушном шаре и бла - бла - бла. Я ляпнула про наши казармы. Шутка зашла, хотя я в целом говорила серьёзно. Почему бы не в казармах? Правда о таком приходится только мечтать.
Имл прошла не очень удачно... В этот раз мы разбирали "Дона Кихота", довольно объёмное произведение. Естественно, никто его не прочитал. Я сама успела за неделю осилить только первую книгу, на вторую времени не хватило. Честно скажу, мы тупили не больше, чем обычно. Вопросы были по первой книге, я отвечала, как могла, но преподавательница почему-то именно в этот раз разозлилась, задала нам написать эссе на тему "Безумен ли Дон Кихот?" и выгнала. В этот раз обидно. Но мне эссе отчасти на руку, ибо скоро сдавать контрольное эссе, а оно у меня на схожую тему, безумие Дона Кихота разбирать пришлось бы в любом случае.
На спецфилологии я даже соориентировалась в учебнике и поотвечала на вопросы. Посмеялась с ответов тех, кто не готовился и даже не слушал преподавателя. Ответы были в стиле:
- Какими были изменения в лексике языка?
- Стремительными и бесповоротными.
В общем, выкручивалась та группа, как могла.
Немецкий прошёл сложнее, там мы смотрели видео про какой-то замок. Я не поняла ни слова. Впрочем, не сказала бы, что это удивительно.
Собравшись с силами сходила и на фитнес. Нам повезло, преподавательница вдруг поставила нам + одно занятие, потому что у нас выпадает пару дней. Это облегчает мою задачу. На следующей неделе уже закрою ноябрь, а в декабре всего 6 занятий отходить, всё будет ещё проще, к зачётной неделе с фитнесом закончу и отдохну наконец. С фитнеса вдруг ехала со старостой, мы живём в одном районе. Сверившись с картой даже выяснили, что нас разделяет всего один дом. Со старостой вообще весело и приятно общаться. Она рассказала мне о том, какие магазины в районе лучше посещать, чтобы экономить, а так же рассказала, что крыша того дома, который нас разделяет, открыта, туда можно забраться, открывается красивый вид на город. Я всегда мечтала хотя бы раз выбраться на крышу. Естественно придётся подождать до более безопасных времён, чем сейчас. Главное теперь не забыть.
Пенсию и прибавку наконец-то перевели, так что в эту пятницу собираемся с Машей и Катей на "Фантастических тварей", а то непорядок. Все уже сходили, а я нет. Я же фанат вселенной, не могу такое пропустить.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:58 

Свобода... Ощущение ветра..
Неделя прошла не очень, ну как обычно уже второй месяц. Я почти полностью впала в спячку из-за чего умудрилась проспать несколько пар и занятий фитнесом. Желаний никаких нет, только спать и есть. Есть и спать. Серьёзно. Были бы деньги ещё. Держусь как могу, чтобы не просить у мамы. Еда пока есть, это главное. Зато выходные прошли довольно продуктивно и себе на радость. Побывала у Кати в гостях, посмотрела пару фильмов, прибрала свою квартиру, сделала домашку, много - много - много читала, сходила на почту (заодно узнала, где она находится), поиграла ещё три часа в Ведьмака, но зашла в тупик. Вроде конец ноября уже, но как-то новогодний дух всё не появляется. Даже по дому не соскучилась. Только по Мелкой немного, как бы удивительно это ни было. Домой, конечно, всё равно поеду, как решу каким образом перевезти с собой Альму. Ну и как деньги будут. Надо бы подарки понемногу выбирать, но идей пока тоже никаких. Ощущение года совсем не чувствуется. Даже приближение зачётной недели. Вообще ничего не ощущается почему-то. Но жду декабря с нетерпением, надеясь на то, что он принесёт мне больше хорошего и нужный дух волшебства.

@темы: real life

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня опять еле встала. Сон не дарит никакого отдыха. Такое чувство, что между засыпанием и пробуждением проходит всего секунда. Но всё-таки встала, съездила на пары. На английском как всегда поболтали, лингвострановедение слушала краем уха, несмотря на то, что говорили про королеву Викторию. Ничего не могу поделать, мне скучно на этом предмете. Про методику преподавания вообще молчу. До этого тупо пересказывали учебник. Последние два занятия сами решали грамматику. Как это поможет нам преподавать, я стесняюсь спросить? Эта женщина даже не объясняет почему такой-то ответ правильный, хотя вопросов было много. Отвратный предмет, честно. На русский идти не собиралась. Самочувствие подводит, голова кружилась, но... Всё же поддалась уговорам и на пару пошла. Под конец стало совсем плохо, пришлось выйти подышать воздухом. Весело в общем. Ну ничего, сейчас чувствую себя нормально. Почти весь вечер провела с Альмой, хотя она по прежнему меня боится. Зато мне она дарит умиротворение, чувство нежности, которое не выразить. Всё же правильно поступила, выбрав её.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Хозяйка не дала мне разрешения завести котейку, чем разбила моё сердце кошатницы. Впрочем, несмотря на всё моё расстройство по этому поводу, я спросила у неё разрешения завести какого-нибудь грызуна. И это она мне позволила. Вообще отношение к этой женщине у меня немного испортилось, потому что: "Зачем кошка? Кошка будет драть обои. ЗАВЕДИ СЕБЕ ЛУЧШЕ МАЛЬЧИКА". Вот неужели без этого совета нельзя было обойтись?
В общем, в тот день я немного погрустила, подсчитала деньги и поехала в зоомагазин. Так у меня появилась сирийская хомячиха Альмалексия. С именем я мучилась три дня, но с безымянным животным жить уже не было сил, так что я решила назвать её так. Никогда не думала, что это маленькое создание можно любить так же как и кошку. Конечно, это не то же самое. Она не будет ждать меня у дверей, с ней не поспишь, она не будет согревать тебя, мурлыкать, но... Лучше хоть какое-то живое создание, чем никакое. Тем более я прониклась к Альме просто безумной любовью. Честно. Я все выходные потратила на то, чтобы приобрести необходимое, всё обустроить, никогда так не переживала. Каждые полчаса хожу к клетке проверять, как там она. Пока сложновато... Она меня боится, не привыкла, но надеюсь, что это исправится вскоре. Из вещей не купила только колесо, слишком увлеклась подбором качественного корма и витамин. Но как только деньги пришлют, сразу куплю её колесо и сено, чтобы она могла обустраивать своё гнёздышко. В любом случае, я не жалею, что Альма у меня появилась. Она само очарование. Пушистый комок нежности.
Однако не все меня поддержали в приобретении подружки. Лиз выразилась очень категорично, обидев меня. И от неё я тоже не избежала колких слов типа: "Одиноко? Лучше бы мужика завела". Да что не так? Мир клином на мужчинах сошёлся что ли? Это не то, чего я хочу. А вот остальные меня поддержали, понимая, что мне это действительно было нужно. Кстати, на двух упоминаниях мужиков всё не закончилось. Я поздравляла с днём рождения Женю, того парня из Москвы, с которым мы довольно давно разругались из-за разногласий по поводу детей. Поделилась новостью о том, что завела хомяка. Ну и получила ответ: "Завела хомяка - значит скоро и мужика заведёшь". Как сговорились все.

Так-то сейчас всё хорошо. Кроме самочувствия. С ним по прежнему ничего не могу поделать. Регулярно ем, пью витамины, а лучше не становится. По прежнему плохо встаю по утрам, по прежнему ощущаю разбитость и слабость. Сегодня опять уходила с пар. На прошлой неделе девочки с опаской смотрели на меня и цвет моего лица, боясь, что я вот-вот упаду в обморок. По хорошему, надо бы сходить в молодёжку, но... Туда так сложно записаться. Отчасти уверена, что это из-за погоды. Своей переменчивостью погода в Ярославле просто убивает меня, так как я очень чувствительна к этим изменениям. Вот на фитнес стало ходить просто адово... По три - четыре раза в неделю заниматься ничего, но не тогда, когда у тебя никаких сил. Порой мне кажется, что упаду и не встану. Если до конца месяца не полегчает, то точно ко врачу пойду. Напрягает меня всё это.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Завести своё животное - это моя давняя мечта. Да, дома у нас было множество животных, но их брала мама, ей они быстро надоедали... Ну в общем, грустно у нас это всё было. Теперь я живу одна. И очень - очень - очень хочу завести зверька. Чтобы было кого любить. И чтобы пустота в квартире не так ощущалась. Мама в принципе не против, а это уже хороший знак, учитывая, что она говорила о моей безответственности. Я бы взяла какую-нибудь животинку прямо сейчас. Но я уже не в том возрасте, когда всё решается обычным "хочу". Я прекрасно понимаю, что животное - это не игрушка, за ним нужен уход, это всё дополнительные траты, а у меня пока беда с бюджетом. Это огромная ответственность. Я присматриваюсь к объявлениям об отдаче животных в вк, присматриваюсь даже к объявлениям в приютах для животных. Хочется сделать доброе дело. Животные без хозяев заставляют меня плакать. Я действительно хочу дать какому-нибудь животному дом, любовь и заботу. Но могу ли я? А с другой стороны... Почему не могу? Я знаю точно, что вряд ли возьму собаку. Собаки - замечательные создания, верные, но им нужно больше места в квартире и более активное времяпрепровождения. А вот кошку я бы взяла. Всегда была больше кошатницей. В общем... Чувствую, что мне нужно сейчас побольше почитать об уходе за животными и оценить свои силы прежде, чем на что-то решаться.

@темы: real life

23:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня из пар был только русский. Английского у нас на этой неделе нет, потому что преподавательница в отпуске. На одну пару всегда лень ходить, особенно если она не очень любимая, но я пошла, пообещав себе до конца семестра ничего не прогуливать. Настроение с утра было отличное, потому что я выспалась, а потом слушала песни из вчерашней рок - оперы. Песня Tatoue Moi зарядила меня такой энергией, что придя в аудиторию, я расшевелила девочек. И пригласила их завтра к себе в гости, выпить горячего глинтвейна и поболтать. А что? Погода располагает. С утра была метель. Сейчас снег уже подтаял слегка, но всё равно, зима начинает понемногу чувствоваться. Девочки согласились. Да и Тёма изъявил желание присоединиться. Что ж, я не против. Посмотрим, кто завтра придёт.

Ещё Катя мне дала книгу "Дом в котором". Дело в том, что эту книгу никто, кроме самой Кати, в нашей компании не читал. А у неё столько желания было её обсудить, что я пообещала прочитать ей книгу в ноябре. Ноябрь наступил, Катя с лёгкой руки предоставила мне книгу практически в тысячу страниц. Начала читать я её в трамвае по дороге домой, потом перед фитнесом, и когда ехала с фитнеса. Увлеклась так, что чуть не пропустила свою остановку. Мне пока нравится, первая сотня страниц зашла хорошо.

Сегодня обо мне неожиданно вспомнил Кот. Реально неожиданно. Мы не общались два месяца, потому что мне он никогда не пишет, а я уже задолбалась навязываться. И вот сегодня получаю от него сообщение: "Привет. Когда приедешь домой?" Удивлению не было предела. Спросила у него, что ему от меня нужно и в ответ получила: "Хочу тебя". То ли я такая пошлая, то ли что, но восприняла я это пошло. Сказала, что не заинтересована. И он тут же перевёл стрелки, что не это имел в виду, а хотел меня увидеть. Почему-то я сомневаюсь, что это действительно так. Сказал, что напишет ближе к тому времени, как я приеду. До этого уверена, что можно не ждать. Интересно, он заметит, если я не поздравлю его с днём рождения?

Дома снова появилось животное. Мама с Колей таки взяли щенка. Лайку. Девочку. Все просто вне себя от счастья. А я вот не слишком радостно это восприняла. Я знаю, что в плане заботы о животных, они очень безответственные люди. Они обо мне говорят, что я безответственная, но на самом это они. Не знаю, как долго продержится их восторг и желание заботиться о зверюшке. Надеюсь, что они всё-таки в этот раз отнесутся к животному со всей серьёзности, но... В общем посмотрим.

@темы: real life

22:42 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня пар не было. Нас попросили только прийти на конференцию. Я пошла. Первую часть конференции вещал очень приятный мужчина - американец. Рассказывал понятно и интересно. Да и тема была хорошая, межкультурная коммуникация. Вторую часть тоже вещал он, но там я уже немного потеряла интерес, потому что, как мне показалось, она для учителей. Про то как мотивировать своих студентов. Зачем нас на такие конференции таскают? Там куча учителей говорили с ним, как на равных. И вопросы в стиле: "Как вы мотивируете учеников?" и прочее. На этой лекции я углубилась в телефон (хотя речь всё же слушала), заметила, что Даниил удалил меня из друзей и как бы... Лол. Это же глупо. Две недели игнорить, а потом удалить из друзей. Что? Сначала я расстроилась. А потом вытащила с конференции Катю, мы купили вафельный тортик, шоколадку, пили чай и залипали на сасных (прошу прощение за не литературное слово) Моцарта и Сальери. Это был первый раз, когда я смотрела Моцарта: рок - оперу. И я осталась в полном восторге. Отличный мюзикл, пополнит список моих любимых, готова снова пересматривать и заучивать песни. Кажется, этим и буду заниматься в праздничные выходные. После просмотра мюзикла мы с Катей болтали. Много болтали. О том, о чём я обычно ни с кем не говорю. И в общем... Я забила на случай с Даниилом. Не стоит оно лишних переживаний. Неудачный октябрь закончился, Мелкая домой вернулась, даже в школу сходила, так что причин для волнений нет. Пора потихоньку настраиваться на новый год что ли. Всё будет.

@темы: real life

22:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Как бы я не пыталась это отрицать, у меня всё же случился краш на Даниила. Того самого друга из детства. И можно было бы радоваться, наверное, всё же он не девушка - гетеросексуалка, не парень - гей. И он свободен. Но это всё равно безнадёжно. Нет, я, конечно, могла бы снова взять себя в руки и идти добиваться парня, как я делала это все предыдущие разы, но я с ним даже встретиться не могу. Он тупо не отвечает на мои сообщения в вк, а других способов связи с ним у меня нет. Этот игнор довольно сильно бьёт меня по только недавно нормализовавшейся самооценке. Снова начинаю думать, что со мной что-то не так, что наша встреча прошла плохо, что я чем-то ему не понравилась. Хотя мне казалось, что всё было хорошо.... Вот и гадай теперь. Не могу выбросить его из головы. Слишком много о нём думаю. И во многих парнях мерещится он. Прямо галлюцинация какая-то. Не думала, что меня кто-то может так сильно зацепить, но Даниилу удалось. Вообще не удивлюсь, если он явится ещё лет через восемь. Просто буду надеяться, что это пройдёт. Писать и навязываться не буду, глупо.

@темы: real life

00:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Сразу оговорюсь, запись получается очень отрывчивая, несвязная, сумбурная, немного личная.
У меня всегда были проблемы с женственностью. Да, меня с детства не интересовали платьишки, юбочки, косметика, каблучки и прочее. Сама не знаю, почему так получилось. Наверное, мамин пример. Она как-то тоже этим не баловалась. Тогда почему Мелкая совершенно другая? В общем, не знаю. Я никогда не считала себя женственной. Вообще сложно было внешне воспринимать себя, как девушку. Учитывая мою самооценку в те времена... Всё было ну очень печальненько. И это несмотря на то, что меня как девушку в сексуальном плане начали воспринимать представители мужского возраста в 14 - 15 лет. Вроде же примерно тогда я встретилась с Мишей... Ну плохая у меня память на даты, что поделать, время идёт слишком быстро. В общем, как -то и в отношениях я себя девушкой не чувствовала. Хотя, когда я встречалась с Серёжей, что-то подобное было. Но это не то, о чём я хотела бы сейчас вспоминать. Просто факт. Я никогда не понимала, чем я нравлюсь мужчинам. И как я вообще могу их привлекать. Для меня это и сейчас отчасти остаётся загадкой, потому что значимых достоинств у меня действительно мало, да и характер тяжеловат.
Смотреть на себя, как на девушку (причём как на довольно привлекательную девушку), я начала только в этом году. И опять же не знаю почему. Вероятно причиной стало то, что я, наконец, приняла свою внешность. И полюбила её. Полюбила себя. Это большой шаг вперёд для меня. Может всё же отчасти этому послужили парни, встречающиеся мне в прошлом году на пути, и убеждающие меня в том, что я хороша. А может и то, и другое. Главное, что теперь я начинаю видеть в себе всё это: женственность, привлекательность, приятные изгибы тела. Иногда я раздеваюсь и могу час - полтора разглядывать себя в зеркало. И я больше не критикую себя. Я любуюсь. Это не нарциссизм, нет. Просто это помогает мне поддерживать уверенность в себе. Сегодня я вот даже нашла в своих вещах комплект нижнего белья. Я и забыла о нём. Этот комплект мама подарила мне на день рождение, незадолго до выпускного. Когда у меня было то замечательное алое платье. И комплект такой же. Тогда я была в восторге, но комплект не надела. Покрасоваться всё равно было не перед кем. Да и сегодня, честно говоря, тоже. От этого немного грустно, однако комплект я всё же примерила, опять долго крутилась у зеркала, восхищаясь. Всё же алый мой цвет, как бы мама не спорила. К чему я вообще всё это веду? За этот год я вижу большие изменения во мне. Как внутренние, так и внешние. Думаю, что моя жизнь выходит на новый этап. Сложный, но не менее важный. Не знаю, что ждёт меня в будущем, но я готова.

@темы: real life

22:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Уже больше двух недель не отмечалась в дневнике, хотя планировала писать каждый день. Никогда не люблю планировать, потому что планы вечно срываются. Так и в этот раз, сначала провалялась дома с жутким упадком сил, а потом тупо не было времени на то, чтобы сесть и что-то записать. Событий на самом деле много, но я остановлюсь подробно на двух:

1) В прошлые выходные отметили с девочками моё новоселье. Да, я жутко боялась за то, что соседи будут жаловаться на шум, ведь гулянки и пьянки хозяйка мне категорично запретила, но всё прошло довольно спокойно. Тогда пришли Аня, Алина, Маша и Катя. У Веронички, к сожалению, появились дела. А Тёма был слишком уставший и замёрзший, так что в тот момент не приехал. Мы вполне приятно посидели. Заказали еды, девочки потом ещё пили ром с колой, но я предпочла остаться трезвенником. В целом, всё было как всегда. Песни, танцы, сплетни. Просидели мы достаточно. Где-то часов с четырёх (после пар по бжд) до девяти. В девять я пошла провожать Катю до остановки, оставив девочек без присмотра. По дороге ещё думала, что если не звонят, то наверняка что-то натворили. Вернулась - узнала, что Алина додумалась зазвать мальчиков. К счастью, благодаря Мари, не на мою квартиру. Решено было перенести остаток празднования к девочкам. Я, сдавшись под уговорами девочек, всё же вызвала к нам Тёму. Отогревшийся и выспавшийся он всё-таки согласился составить нам компанию. Проблемы начались практически сразу, трамваи не работали, так что мы не знали, как нам добраться до района девочек. К тому же к нам ещё привязался странноватого вида мужчина, сел с нами на троллейбус, завёл разговор. Девочки ему зачем-то отвечали. Мужчина был уверен, что мы учимся в колледже, едем на танцы, что такое филология не знал вообще и слегка напугал нас своими словами: "Добрынина? Так это вам прямой путь через морг. Хотите познакомлю с патологоанатомом?" В общем, от него мы лёгким обманом отделались, вышли на одной из остановок и дальнейший путь проделали пешком. Было стрёмно. Темно, мужики вокруг всякие. Но всё же дошли, сделали необходимые покупки, почти сразу появился и Тёма, так что стало гораздо веселее. Тёма - парень классный. Пока не выпьет много. Потом начинаются проблемы. Так вот, пока он был трезвый и немного выпивший, он поддерживал разговоры, очень мило болтали. Хотя мне казалось, что девочкам было немного неловко, одно дело хотеть, чтобы он к нам присоединился, а другое - всё же сидеть с ним за одним столом. Мне с Тёмой было проще, так как мы хорошие друзья. Но на мне и была ответственность за него. Приходилось выходить с ним на улицу, чтобы он покурил. Не могла же я его отправлять туда одного, учитывая, как его может разнести и как он может упасть где-нибудь (так кстати и было на третий раз). После выпитой бутылки водки Тёма даже согласился спеть для нас. Голос у него очень классный. Я слушала и восхищалась, честно. Но где-то на этом всё хорошее кончилось. Он продолжил пить и его разносило всё быстрее, он перестал себя контролировать, много и громко говорил, вёл себя не очень... Потом Алина позвала ещё Артёма со старостой, они приехали с тортом. Тёма устроил нам небольшое эротическое представление со слизыванием крема с торта. Ох... Его тогда уже конкретно разнесло. Ходить с ним на улицу покурить становилось всё сложнее, он почти не стоял на ногах, легко заводился, так что я старалась его не провоцировать, становилось немного даже страшновато. Когда Тёма вдруг решил вытереть пролитую на пол воду (или что там было), мы поняли, что пора отправлять парня спать. Потому что он реально готов был этот пол вылизать. Уговорить его пойти спать было делом непростым, но я уболтала его на полежать, довела до раскладушки, а там он уже моментально отключился. Вскоре ушла спать Алина (практически виновница всех этих вызовов гостей), а я с Мари и Аней остались развлекать старосту и Артёма. Дело было уже около четырёх часов ночи. Веселье кончилось, все уже устали. Была предпринята попытка посмотреть "Город грехов", но я откровенно начала засыпать. Через какое-то время забили на всё, пошли втроём на диван к Ане и отрубились там, предоставив старосту и Артёма друг другу. Проснулась я часа через полтора, автобусы начали ходить, так что я поспешила смыться домой. Господи, наверное, это был лучший момент. Было холодно, но воздух в шесть утра так освежал и бодрил, я чувствовала себя замечательно. Затем отрубилась. После попойки народ отходил ещё дня два. Я так же отходила от недосыпа. В целом, всё это всё равно было прикольно, хоть и непросто.

2) В тот же прекрасный день. В субботу, когда мы все были на парах бжд, у меня вдруг завибрировал телефон. Пришла заявка в друзья в вк. Я подумала, что опять какой-нибудь магазин добавляется или непонятный невнушающий доверия человек, но каково было моё удивление, когда я увидела имя и фамилию своего друга детства - Даниила. Вернее, я не уверена насколько мы были друзьями. Дело в том, что наши с ним мамы работают вместе и дружат. И вот когда мы были маленькие, они часто оставляли нас вместе. Чаще всего Даниил ночевал у нас. Мы играли, смотрели мультики, болтали. Нам было довольно весело. Но потом в какой-то момент это всё прекратилось. Наверное, мы становились старше. Не могу сказать точно почему мы не продолжили общение каким - либо образом, но мы практически забыли друг о друге. Конечно, тётя Вера приходила к нам время от времени, я у неё спрашивала о Дане. Скорее даже из вежливости, а не потому, что хотела узнать, как он там. Он мной тоже не особо интересовался. И вот... Лет восемь, если не больше, спустя он вдруг объявляется сам. Я была просто в шоке, но в друзья добавила, списались, решили посмотреть, что же друг из друга вышли. Я сама предложила ему встретиться, честно даже не надеясь, что он согласится. Но он ответил согласием. Как я знала от мамы, Даниил поступил в Рыбинск, так что особых проблем не было. Кроме того, что он собрался приехать на выходные, а значит ночевать должен был у меня. И спать где-то у меня. У меня одна кровать, к сведению. Но да ладно... Честно говоря, я почти всю неделю терзалась сомнениями, а стоит ли оно того, но решение было принято. В субботу я стояла на вокзале в ожидании парня, которого не видела уже много лет. Что сказать? Даниил подрос. Сильно изменился. Я помню его маленьким (меньше меня в смысле) не слишком уверенном в себе мальчишкой, а передо мной появился довольно симпатичный и очень уверенный в себе парень. Выше меня разумеется. Весь вечер мне не удавалось избегать его шутливых прозвищ типа "малышка", "мелкая". Я переживала, не знала, как себя вести. Но барьеры были разрушены практически сразу, потому что Даня первый меня обнял, а от этого сразу становится легче. Говорил он много, спрашивал тоже. Было интересно, было приятно провести с ним время и вообще всё было бы супер, если бы... Если бы я не нарушила свою главную заповедь: "Не пей с парнем". Даниил притащил бутылку красного вина, и несмотря на своё нежелание, я всё же выпила немного. Ну а дальше как всегда, вспышка страсти, он сам меня поцеловал. Не, между нами ничего не было, потому что я сразу объяснила ему, что ничего не хочу. Но в целом насладиться его компанией было приятно (хотя Даниил немного жестковат и грубоват). Мы смотрели фильмы, мультфильмы. Во время последнего просто вырубились в одной постели. Следующий день прошёл спокойнее, мы играли в симс, болтали, шутили. Вечером он уехал, мне почему-то стало тоскливо. Появилось какое-то чувство пустоты. Впрочем сейчас оно уже прошло. Не знаю, увидимся ли с Даниилом снова, но я была бы рада, почему нет.

Об остальном пока писать не хочется. Честно, нет ни сил, ни желания, ни настроения. Дома большие проблемы, которые и выпивают все мои соки и нервы. Ни о чём не могу думать, кроме как об этих проблемах. Слишком много нервничаю, слишком много переживаю, это сказывается. Не знаю, как от этого избавляться. Успокоительного много нельзя, да и я сама обещала себе завязать.

@темы: real life

16:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Не смотря на то, что я планировала всю прошлую неделю навёрстывать упущенное, я так ничего и не сделала. Неделя оказалась очень стрессовой. Семейные проблемы, финансовые проблемы, какие-то ссоры, споры и головная боль, преследующая меня каждый день. Но могу себя похвалить хотя бы за то, что ничего не прогуляла, хотя очень хотелось. Ещё всю прошлую неделю пыталась есть каждый день. Продержалась пять дней. С пятницы я уже снова вернулась к режиму раз в два - три дня. Но не хочу сдаваться, как пенсия придёт, так снова закуплюсь продуктами и буду пытаться дальше. Честно говоря, от депрессии, связанной со стрессом, меня спасло только воскресенье. В этот день мы я, Вероничка и Катя пошли в КФС, чтобы посидеть, поболтать и так отпраздновать прошедший день рождения Веронички. Да, это всё оказалось весьма кстати, я расслабилась, повеселилась. Теперь собираемся в субботу ко мне отмечать новоселье. Надеюсь, что деньги будут. Ещё хочу постараться отписываться в дневнике каждый день. Но тут не знаю, как пойдёт.

Мама сказала, что Мелкую всё же оставили на второй год. Не то, чтобы я удивлена... Мама вообще сделала всё возможное, что Юлю перевели в девятый класс, но Юля не захотела даже хотя бы немного постараться. А вот истерики по тому поводу, что если её оставят, то она не будет ходить в школу, были ежедневно. Не, ну а чего она хотела? Завалить всё и чтобы её оставили? Так дела не делаются. Мама даже наняла Мелкой репетитора по математике, а это в нашем финансовом положении многое значит. Однако Мелкая наплевала на всё, деньги ушли на ветер, она прогуливала, не учила. Ну, глупый ребёнок, что с неё взять? Маму жалко. Столько стресса и проблем из-за этого. Зная Мелкую, она действительно не пойдёт в школу. Стыдно. Позор оставаться на второй год. Но я считаю, что не закончить школу ещё позорнее. Могла бы и постараться немного, перейти в девятый класс, сдать экзамены хотя бы по минимуму и выпуститься. Нет, надо всё усложнять. Не знаю, что будет с ней. И честно, знать не хочу. Я во многом её поддерживала, но этого мне не понять.

@темы: real life

09:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Vik, shake it up. Coach potato, it never works, do you know? All can be full of shit and desperate things, but if you give it up, it will become easier, but not better. if Gagarin haven't been trained all his life, will he ever see the marvellous things which the space contents. And you can watch the walls and the blankets and the smoke and nothing at all, or just do something or change something. Wait a little bit until it becomes easier. But you're such a great person that i fill ashamed to tell such a overknowing banal thing. I love you, sympa, amicale et gracieuse amie Vika) (с) Варис

Нет, всё же мне безумно повезло с Варис. Может ли быть у меня подруга лучше и вернее, чем она? Ни разу в жизни я ещё не жалела о нашей дружбе, пусть Лерочку и называли странной, не от мира сего. Я люблю её именно такой. Я рада, что нам и на расстоянии удаётся поддерживать дружбу, хотя некогда Сергей Андреевич говорил, что мы продержимся максимум два месяца, а потом разойдёмся. Что ж, он был не прав. Мы, конечно, не переписываемся каждый день, не звоним друг другу почти. Однако Варис знает, что когда я плохо, тяжело, что-то случилось, она всегда может найти утешения в моих словах и поддержку в нашей дружбе. Я точно так же могу положиться на саму Варис. Я скучаю по ней. Конечно, у неё есть свои университетские подружки там, а у меня свои университетские подружки здесь, но.... Мне не хватает той капельки безумия и спонтанности, которую Лерочка привносила в мою жизнь. Не хватает этой умной, сумасшедшей девочки рядом. Надеюсь, что нам удастся повидаться на зимних каникулах.

В целом прошлая неделя прошла... Так себе. Я умудрилась в среду свалиться с температурой, чувствовала себя ужасно, почти весь день проспала. В четверг рискнула выбраться на пары (да, с температурой), но с погодой мне не повезло. Я попала под адский ливень, была ужасно замёрзшая, мокрая, злая. И как результат, в пятницу мне стало ещё хуже, я снова отлёживалась дома. В субботу у меня не было выбора, кроме как ехать на бжд, потому что для автомата там нужна 100% посещаемость, а отрабатывать или сдавать зачёт мне не хочется. В воскресенье я мучила духовку. Да, я потратила деньги на небольшую форму для запекания и пыталась запечь курицу с соусом. Я до этого ни разу не пользовалась духовкой, а глядя на эту, я вообще не представляла, как оно делается, однако хочу сказать, что разобралась, всё получилось не так уж и плохо. Хотя в рецепте было вино, сначала я сомневалась, но потом всё же купила бутылочку, добавила в блюдо. Как оказалось, переборщила, да и не знаю, куда остальное вино девать, я же не пью и желания не возникает. Но в целом я результатом довольна. Могу попробовать побаловаться с выпечкой :)

После почти недели болезни я решила, что эту неделю я постараюсь хорошенько поработать. Правда начало недели не радует несмотря на то, что по понедельникам я не учусь. Я не выспалась из-за кошмаров. Вообще у меня в эту ночь была большая смесь снов и образов, но... Мне приснилась смерть Ани и Егора Ляпина. Оба дороги мне, поэтому ощущение боли от утраты меня даже сейчас ещё не отпустило. Но надеюсь, что это пройдёт, впереди много дел.

С ролевыми пока тихо. На Франкофонии я поняла, что проглядела свою первую награду. Я выиграла в номинации звезда фандома лето 2016. Это приятно, хотя как по мне слишком громко. Я голосовала за Тибальта...) Плюс мой пост стал постом недели уже второй раз, это очень вдохновляет к тому, чтобы писать больше и лучше, вкладывая все свои чувства, ощущая своего персонажа.
Со второй ролевой сложнее. Там всё очень активно, так что я теряюсь. Неделю там, а до сих пор не начала играть. Не начну игру до конца сентября, меня могут удалить. В принципе, я нашла двух соигроков, просто они пока заняты, а я ещё не втянулась игру и поэтому не могу отписать первый пост. Надеюсь, что сегодня - завтра всё же начнём, и я втянусь.

@темы: по ту сторону экрана, real life

Когда нет запретов...

главная