Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня опять еле встала. Сон не дарит никакого отдыха. Такое чувство, что между засыпанием и пробуждением проходит всего секунда. Но всё-таки встала, съездила на пары. На английском как всегда поболтали, лингвострановедение слушала краем уха, несмотря на то, что говорили про королеву Викторию. Ничего не могу поделать, мне скучно на этом предмете. Про методику преподавания вообще молчу. До этого тупо пересказывали учебник. Последние два занятия сами решали грамматику. Как это поможет нам преподавать, я стесняюсь спросить? Эта женщина даже не объясняет почему такой-то ответ правильный, хотя вопросов было много. Отвратный предмет, честно. На русский идти не собиралась. Самочувствие подводит, голова кружилась, но... Всё же поддалась уговорам и на пару пошла. Под конец стало совсем плохо, пришлось выйти подышать воздухом. Весело в общем. Ну ничего, сейчас чувствую себя нормально. Почти весь вечер провела с Альмой, хотя она по прежнему меня боится. Зато мне она дарит умиротворение, чувство нежности, которое не выразить. Всё же правильно поступила, выбрав её.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Хозяйка не дала мне разрешения завести котейку, чем разбила моё сердце кошатницы. Впрочем, несмотря на всё моё расстройство по этому поводу, я спросила у неё разрешения завести какого-нибудь грызуна. И это она мне позволила. Вообще отношение к этой женщине у меня немного испортилось, потому что: "Зачем кошка? Кошка будет драть обои. ЗАВЕДИ СЕБЕ ЛУЧШЕ МАЛЬЧИКА". Вот неужели без этого совета нельзя было обойтись?
В общем, в тот день я немного погрустила, подсчитала деньги и поехала в зоомагазин. Так у меня появилась сирийская хомячиха Альмалексия. С именем я мучилась три дня, но с безымянным животным жить уже не было сил, так что я решила назвать её так. Никогда не думала, что это маленькое создание можно любить так же как и кошку. Конечно, это не то же самое. Она не будет ждать меня у дверей, с ней не поспишь, она не будет согревать тебя, мурлыкать, но... Лучше хоть какое-то живое создание, чем никакое. Тем более я прониклась к Альме просто безумной любовью. Честно. Я все выходные потратила на то, чтобы приобрести необходимое, всё обустроить, никогда так не переживала. Каждые полчаса хожу к клетке проверять, как там она. Пока сложновато... Она меня боится, не привыкла, но надеюсь, что это исправится вскоре. Из вещей не купила только колесо, слишком увлеклась подбором качественного корма и витамин. Но как только деньги пришлют, сразу куплю её колесо и сено, чтобы она могла обустраивать своё гнёздышко. В любом случае, я не жалею, что Альма у меня появилась. Она само очарование. Пушистый комок нежности.
Однако не все меня поддержали в приобретении подружки. Лиз выразилась очень категорично, обидев меня. И от неё я тоже не избежала колких слов типа: "Одиноко? Лучше бы мужика завела". Да что не так? Мир клином на мужчинах сошёлся что ли? Это не то, чего я хочу. А вот остальные меня поддержали, понимая, что мне это действительно было нужно. Кстати, на двух упоминаниях мужиков всё не закончилось. Я поздравляла с днём рождения Женю, того парня из Москвы, с которым мы довольно давно разругались из-за разногласий по поводу детей. Поделилась новостью о том, что завела хомяка. Ну и получила ответ: "Завела хомяка - значит скоро и мужика заведёшь". Как сговорились все.

Так-то сейчас всё хорошо. Кроме самочувствия. С ним по прежнему ничего не могу поделать. Регулярно ем, пью витамины, а лучше не становится. По прежнему плохо встаю по утрам, по прежнему ощущаю разбитость и слабость. Сегодня опять уходила с пар. На прошлой неделе девочки с опаской смотрели на меня и цвет моего лица, боясь, что я вот-вот упаду в обморок. По хорошему, надо бы сходить в молодёжку, но... Туда так сложно записаться. Отчасти уверена, что это из-за погоды. Своей переменчивостью погода в Ярославле просто убивает меня, так как я очень чувствительна к этим изменениям. Вот на фитнес стало ходить просто адово... По три - четыре раза в неделю заниматься ничего, но не тогда, когда у тебя никаких сил. Порой мне кажется, что упаду и не встану. Если до конца месяца не полегчает, то точно ко врачу пойду. Напрягает меня всё это.

@темы: real life

11:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Завести своё животное - это моя давняя мечта. Да, дома у нас было множество животных, но их брала мама, ей они быстро надоедали... Ну в общем, грустно у нас это всё было. Теперь я живу одна. И очень - очень - очень хочу завести зверька. Чтобы было кого любить. И чтобы пустота в квартире не так ощущалась. Мама в принципе не против, а это уже хороший знак, учитывая, что она говорила о моей безответственности. Я бы взяла какую-нибудь животинку прямо сейчас. Но я уже не в том возрасте, когда всё решается обычным "хочу". Я прекрасно понимаю, что животное - это не игрушка, за ним нужен уход, это всё дополнительные траты, а у меня пока беда с бюджетом. Это огромная ответственность. Я присматриваюсь к объявлениям об отдаче животных в вк, присматриваюсь даже к объявлениям в приютах для животных. Хочется сделать доброе дело. Животные без хозяев заставляют меня плакать. Я действительно хочу дать какому-нибудь животному дом, любовь и заботу. Но могу ли я? А с другой стороны... Почему не могу? Я знаю точно, что вряд ли возьму собаку. Собаки - замечательные создания, верные, но им нужно больше места в квартире и более активное времяпрепровождения. А вот кошку я бы взяла. Всегда была больше кошатницей. В общем... Чувствую, что мне нужно сейчас побольше почитать об уходе за животными и оценить свои силы прежде, чем на что-то решаться.

@темы: real life

23:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня из пар был только русский. Английского у нас на этой неделе нет, потому что преподавательница в отпуске. На одну пару всегда лень ходить, особенно если она не очень любимая, но я пошла, пообещав себе до конца семестра ничего не прогуливать. Настроение с утра было отличное, потому что я выспалась, а потом слушала песни из вчерашней рок - оперы. Песня Tatoue Moi зарядила меня такой энергией, что придя в аудиторию, я расшевелила девочек. И пригласила их завтра к себе в гости, выпить горячего глинтвейна и поболтать. А что? Погода располагает. С утра была метель. Сейчас снег уже подтаял слегка, но всё равно, зима начинает понемногу чувствоваться. Девочки согласились. Да и Тёма изъявил желание присоединиться. Что ж, я не против. Посмотрим, кто завтра придёт.

Ещё Катя мне дала книгу "Дом в котором". Дело в том, что эту книгу никто, кроме самой Кати, в нашей компании не читал. А у неё столько желания было её обсудить, что я пообещала прочитать ей книгу в ноябре. Ноябрь наступил, Катя с лёгкой руки предоставила мне книгу практически в тысячу страниц. Начала читать я её в трамвае по дороге домой, потом перед фитнесом, и когда ехала с фитнеса. Увлеклась так, что чуть не пропустила свою остановку. Мне пока нравится, первая сотня страниц зашла хорошо.

Сегодня обо мне неожиданно вспомнил Кот. Реально неожиданно. Мы не общались два месяца, потому что мне он никогда не пишет, а я уже задолбалась навязываться. И вот сегодня получаю от него сообщение: "Привет. Когда приедешь домой?" Удивлению не было предела. Спросила у него, что ему от меня нужно и в ответ получила: "Хочу тебя". То ли я такая пошлая, то ли что, но восприняла я это пошло. Сказала, что не заинтересована. И он тут же перевёл стрелки, что не это имел в виду, а хотел меня увидеть. Почему-то я сомневаюсь, что это действительно так. Сказал, что напишет ближе к тому времени, как я приеду. До этого уверена, что можно не ждать. Интересно, он заметит, если я не поздравлю его с днём рождения?

Дома снова появилось животное. Мама с Колей таки взяли щенка. Лайку. Девочку. Все просто вне себя от счастья. А я вот не слишком радостно это восприняла. Я знаю, что в плане заботы о животных, они очень безответственные люди. Они обо мне говорят, что я безответственная, но на самом это они. Не знаю, как долго продержится их восторг и желание заботиться о зверюшке. Надеюсь, что они всё-таки в этот раз отнесутся к животному со всей серьёзности, но... В общем посмотрим.

@темы: real life

22:42 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня пар не было. Нас попросили только прийти на конференцию. Я пошла. Первую часть конференции вещал очень приятный мужчина - американец. Рассказывал понятно и интересно. Да и тема была хорошая, межкультурная коммуникация. Вторую часть тоже вещал он, но там я уже немного потеряла интерес, потому что, как мне показалось, она для учителей. Про то как мотивировать своих студентов. Зачем нас на такие конференции таскают? Там куча учителей говорили с ним, как на равных. И вопросы в стиле: "Как вы мотивируете учеников?" и прочее. На этой лекции я углубилась в телефон (хотя речь всё же слушала), заметила, что Даниил удалил меня из друзей и как бы... Лол. Это же глупо. Две недели игнорить, а потом удалить из друзей. Что? Сначала я расстроилась. А потом вытащила с конференции Катю, мы купили вафельный тортик, шоколадку, пили чай и залипали на сасных (прошу прощение за не литературное слово) Моцарта и Сальери. Это был первый раз, когда я смотрела Моцарта: рок - оперу. И я осталась в полном восторге. Отличный мюзикл, пополнит список моих любимых, готова снова пересматривать и заучивать песни. Кажется, этим и буду заниматься в праздничные выходные. После просмотра мюзикла мы с Катей болтали. Много болтали. О том, о чём я обычно ни с кем не говорю. И в общем... Я забила на случай с Даниилом. Не стоит оно лишних переживаний. Неудачный октябрь закончился, Мелкая домой вернулась, даже в школу сходила, так что причин для волнений нет. Пора потихоньку настраиваться на новый год что ли. Всё будет.

@темы: real life

22:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Как бы я не пыталась это отрицать, у меня всё же случился краш на Даниила. Того самого друга из детства. И можно было бы радоваться, наверное, всё же он не девушка - гетеросексуалка, не парень - гей. И он свободен. Но это всё равно безнадёжно. Нет, я, конечно, могла бы снова взять себя в руки и идти добиваться парня, как я делала это все предыдущие разы, но я с ним даже встретиться не могу. Он тупо не отвечает на мои сообщения в вк, а других способов связи с ним у меня нет. Этот игнор довольно сильно бьёт меня по только недавно нормализовавшейся самооценке. Снова начинаю думать, что со мной что-то не так, что наша встреча прошла плохо, что я чем-то ему не понравилась. Хотя мне казалось, что всё было хорошо.... Вот и гадай теперь. Не могу выбросить его из головы. Слишком много о нём думаю. И во многих парнях мерещится он. Прямо галлюцинация какая-то. Не думала, что меня кто-то может так сильно зацепить, но Даниилу удалось. Вообще не удивлюсь, если он явится ещё лет через восемь. Просто буду надеяться, что это пройдёт. Писать и навязываться не буду, глупо.

@темы: real life

00:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Сразу оговорюсь, запись получается очень отрывчивая, несвязная, сумбурная, немного личная.
У меня всегда были проблемы с женственностью. Да, меня с детства не интересовали платьишки, юбочки, косметика, каблучки и прочее. Сама не знаю, почему так получилось. Наверное, мамин пример. Она как-то тоже этим не баловалась. Тогда почему Мелкая совершенно другая? В общем, не знаю. Я никогда не считала себя женственной. Вообще сложно было внешне воспринимать себя, как девушку. Учитывая мою самооценку в те времена... Всё было ну очень печальненько. И это несмотря на то, что меня как девушку в сексуальном плане начали воспринимать представители мужского возраста в 14 - 15 лет. Вроде же примерно тогда я встретилась с Мишей... Ну плохая у меня память на даты, что поделать, время идёт слишком быстро. В общем, как -то и в отношениях я себя девушкой не чувствовала. Хотя, когда я встречалась с Серёжей, что-то подобное было. Но это не то, о чём я хотела бы сейчас вспоминать. Просто факт. Я никогда не понимала, чем я нравлюсь мужчинам. И как я вообще могу их привлекать. Для меня это и сейчас отчасти остаётся загадкой, потому что значимых достоинств у меня действительно мало, да и характер тяжеловат.
Смотреть на себя, как на девушку (причём как на довольно привлекательную девушку), я начала только в этом году. И опять же не знаю почему. Вероятно причиной стало то, что я, наконец, приняла свою внешность. И полюбила её. Полюбила себя. Это большой шаг вперёд для меня. Может всё же отчасти этому послужили парни, встречающиеся мне в прошлом году на пути, и убеждающие меня в том, что я хороша. А может и то, и другое. Главное, что теперь я начинаю видеть в себе всё это: женственность, привлекательность, приятные изгибы тела. Иногда я раздеваюсь и могу час - полтора разглядывать себя в зеркало. И я больше не критикую себя. Я любуюсь. Это не нарциссизм, нет. Просто это помогает мне поддерживать уверенность в себе. Сегодня я вот даже нашла в своих вещах комплект нижнего белья. Я и забыла о нём. Этот комплект мама подарила мне на день рождение, незадолго до выпускного. Когда у меня было то замечательное алое платье. И комплект такой же. Тогда я была в восторге, но комплект не надела. Покрасоваться всё равно было не перед кем. Да и сегодня, честно говоря, тоже. От этого немного грустно, однако комплект я всё же примерила, опять долго крутилась у зеркала, восхищаясь. Всё же алый мой цвет, как бы мама не спорила. К чему я вообще всё это веду? За этот год я вижу большие изменения во мне. Как внутренние, так и внешние. Думаю, что моя жизнь выходит на новый этап. Сложный, но не менее важный. Не знаю, что ждёт меня в будущем, но я готова.

@темы: real life

22:07 

Свобода... Ощущение ветра..
Уже больше двух недель не отмечалась в дневнике, хотя планировала писать каждый день. Никогда не люблю планировать, потому что планы вечно срываются. Так и в этот раз, сначала провалялась дома с жутким упадком сил, а потом тупо не было времени на то, чтобы сесть и что-то записать. Событий на самом деле много, но я остановлюсь подробно на двух:

1) В прошлые выходные отметили с девочками моё новоселье. Да, я жутко боялась за то, что соседи будут жаловаться на шум, ведь гулянки и пьянки хозяйка мне категорично запретила, но всё прошло довольно спокойно. Тогда пришли Аня, Алина, Маша и Катя. У Веронички, к сожалению, появились дела. А Тёма был слишком уставший и замёрзший, так что в тот момент не приехал. Мы вполне приятно посидели. Заказали еды, девочки потом ещё пили ром с колой, но я предпочла остаться трезвенником. В целом, всё было как всегда. Песни, танцы, сплетни. Просидели мы достаточно. Где-то часов с четырёх (после пар по бжд) до девяти. В девять я пошла провожать Катю до остановки, оставив девочек без присмотра. По дороге ещё думала, что если не звонят, то наверняка что-то натворили. Вернулась - узнала, что Алина додумалась зазвать мальчиков. К счастью, благодаря Мари, не на мою квартиру. Решено было перенести остаток празднования к девочкам. Я, сдавшись под уговорами девочек, всё же вызвала к нам Тёму. Отогревшийся и выспавшийся он всё-таки согласился составить нам компанию. Проблемы начались практически сразу, трамваи не работали, так что мы не знали, как нам добраться до района девочек. К тому же к нам ещё привязался странноватого вида мужчина, сел с нами на троллейбус, завёл разговор. Девочки ему зачем-то отвечали. Мужчина был уверен, что мы учимся в колледже, едем на танцы, что такое филология не знал вообще и слегка напугал нас своими словами: "Добрынина? Так это вам прямой путь через морг. Хотите познакомлю с патологоанатомом?" В общем, от него мы лёгким обманом отделались, вышли на одной из остановок и дальнейший путь проделали пешком. Было стрёмно. Темно, мужики вокруг всякие. Но всё же дошли, сделали необходимые покупки, почти сразу появился и Тёма, так что стало гораздо веселее. Тёма - парень классный. Пока не выпьет много. Потом начинаются проблемы. Так вот, пока он был трезвый и немного выпивший, он поддерживал разговоры, очень мило болтали. Хотя мне казалось, что девочкам было немного неловко, одно дело хотеть, чтобы он к нам присоединился, а другое - всё же сидеть с ним за одним столом. Мне с Тёмой было проще, так как мы хорошие друзья. Но на мне и была ответственность за него. Приходилось выходить с ним на улицу, чтобы он покурил. Не могла же я его отправлять туда одного, учитывая, как его может разнести и как он может упасть где-нибудь (так кстати и было на третий раз). После выпитой бутылки водки Тёма даже согласился спеть для нас. Голос у него очень классный. Я слушала и восхищалась, честно. Но где-то на этом всё хорошее кончилось. Он продолжил пить и его разносило всё быстрее, он перестал себя контролировать, много и громко говорил, вёл себя не очень... Потом Алина позвала ещё Артёма со старостой, они приехали с тортом. Тёма устроил нам небольшое эротическое представление со слизыванием крема с торта. Ох... Его тогда уже конкретно разнесло. Ходить с ним на улицу покурить становилось всё сложнее, он почти не стоял на ногах, легко заводился, так что я старалась его не провоцировать, становилось немного даже страшновато. Когда Тёма вдруг решил вытереть пролитую на пол воду (или что там было), мы поняли, что пора отправлять парня спать. Потому что он реально готов был этот пол вылизать. Уговорить его пойти спать было делом непростым, но я уболтала его на полежать, довела до раскладушки, а там он уже моментально отключился. Вскоре ушла спать Алина (практически виновница всех этих вызовов гостей), а я с Мари и Аней остались развлекать старосту и Артёма. Дело было уже около четырёх часов ночи. Веселье кончилось, все уже устали. Была предпринята попытка посмотреть "Город грехов", но я откровенно начала засыпать. Через какое-то время забили на всё, пошли втроём на диван к Ане и отрубились там, предоставив старосту и Артёма друг другу. Проснулась я часа через полтора, автобусы начали ходить, так что я поспешила смыться домой. Господи, наверное, это был лучший момент. Было холодно, но воздух в шесть утра так освежал и бодрил, я чувствовала себя замечательно. Затем отрубилась. После попойки народ отходил ещё дня два. Я так же отходила от недосыпа. В целом, всё это всё равно было прикольно, хоть и непросто.

2) В тот же прекрасный день. В субботу, когда мы все были на парах бжд, у меня вдруг завибрировал телефон. Пришла заявка в друзья в вк. Я подумала, что опять какой-нибудь магазин добавляется или непонятный невнушающий доверия человек, но каково было моё удивление, когда я увидела имя и фамилию своего друга детства - Даниила. Вернее, я не уверена насколько мы были друзьями. Дело в том, что наши с ним мамы работают вместе и дружат. И вот когда мы были маленькие, они часто оставляли нас вместе. Чаще всего Даниил ночевал у нас. Мы играли, смотрели мультики, болтали. Нам было довольно весело. Но потом в какой-то момент это всё прекратилось. Наверное, мы становились старше. Не могу сказать точно почему мы не продолжили общение каким - либо образом, но мы практически забыли друг о друге. Конечно, тётя Вера приходила к нам время от времени, я у неё спрашивала о Дане. Скорее даже из вежливости, а не потому, что хотела узнать, как он там. Он мной тоже не особо интересовался. И вот... Лет восемь, если не больше, спустя он вдруг объявляется сам. Я была просто в шоке, но в друзья добавила, списались, решили посмотреть, что же друг из друга вышли. Я сама предложила ему встретиться, честно даже не надеясь, что он согласится. Но он ответил согласием. Как я знала от мамы, Даниил поступил в Рыбинск, так что особых проблем не было. Кроме того, что он собрался приехать на выходные, а значит ночевать должен был у меня. И спать где-то у меня. У меня одна кровать, к сведению. Но да ладно... Честно говоря, я почти всю неделю терзалась сомнениями, а стоит ли оно того, но решение было принято. В субботу я стояла на вокзале в ожидании парня, которого не видела уже много лет. Что сказать? Даниил подрос. Сильно изменился. Я помню его маленьким (меньше меня в смысле) не слишком уверенном в себе мальчишкой, а передо мной появился довольно симпатичный и очень уверенный в себе парень. Выше меня разумеется. Весь вечер мне не удавалось избегать его шутливых прозвищ типа "малышка", "мелкая". Я переживала, не знала, как себя вести. Но барьеры были разрушены практически сразу, потому что Даня первый меня обнял, а от этого сразу становится легче. Говорил он много, спрашивал тоже. Было интересно, было приятно провести с ним время и вообще всё было бы супер, если бы... Если бы я не нарушила свою главную заповедь: "Не пей с парнем". Даниил притащил бутылку красного вина, и несмотря на своё нежелание, я всё же выпила немного. Ну а дальше как всегда, вспышка страсти, он сам меня поцеловал. Не, между нами ничего не было, потому что я сразу объяснила ему, что ничего не хочу. Но в целом насладиться его компанией было приятно (хотя Даниил немного жестковат и грубоват). Мы смотрели фильмы, мультфильмы. Во время последнего просто вырубились в одной постели. Следующий день прошёл спокойнее, мы играли в симс, болтали, шутили. Вечером он уехал, мне почему-то стало тоскливо. Появилось какое-то чувство пустоты. Впрочем сейчас оно уже прошло. Не знаю, увидимся ли с Даниилом снова, но я была бы рада, почему нет.

Об остальном пока писать не хочется. Честно, нет ни сил, ни желания, ни настроения. Дома большие проблемы, которые и выпивают все мои соки и нервы. Ни о чём не могу думать, кроме как об этих проблемах. Слишком много нервничаю, слишком много переживаю, это сказывается. Не знаю, как от этого избавляться. Успокоительного много нельзя, да и я сама обещала себе завязать.

@темы: real life

16:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Не смотря на то, что я планировала всю прошлую неделю навёрстывать упущенное, я так ничего и не сделала. Неделя оказалась очень стрессовой. Семейные проблемы, финансовые проблемы, какие-то ссоры, споры и головная боль, преследующая меня каждый день. Но могу себя похвалить хотя бы за то, что ничего не прогуляла, хотя очень хотелось. Ещё всю прошлую неделю пыталась есть каждый день. Продержалась пять дней. С пятницы я уже снова вернулась к режиму раз в два - три дня. Но не хочу сдаваться, как пенсия придёт, так снова закуплюсь продуктами и буду пытаться дальше. Честно говоря, от депрессии, связанной со стрессом, меня спасло только воскресенье. В этот день мы я, Вероничка и Катя пошли в КФС, чтобы посидеть, поболтать и так отпраздновать прошедший день рождения Веронички. Да, это всё оказалось весьма кстати, я расслабилась, повеселилась. Теперь собираемся в субботу ко мне отмечать новоселье. Надеюсь, что деньги будут. Ещё хочу постараться отписываться в дневнике каждый день. Но тут не знаю, как пойдёт.

Мама сказала, что Мелкую всё же оставили на второй год. Не то, чтобы я удивлена... Мама вообще сделала всё возможное, что Юлю перевели в девятый класс, но Юля не захотела даже хотя бы немного постараться. А вот истерики по тому поводу, что если её оставят, то она не будет ходить в школу, были ежедневно. Не, ну а чего она хотела? Завалить всё и чтобы её оставили? Так дела не делаются. Мама даже наняла Мелкой репетитора по математике, а это в нашем финансовом положении многое значит. Однако Мелкая наплевала на всё, деньги ушли на ветер, она прогуливала, не учила. Ну, глупый ребёнок, что с неё взять? Маму жалко. Столько стресса и проблем из-за этого. Зная Мелкую, она действительно не пойдёт в школу. Стыдно. Позор оставаться на второй год. Но я считаю, что не закончить школу ещё позорнее. Могла бы и постараться немного, перейти в девятый класс, сдать экзамены хотя бы по минимуму и выпуститься. Нет, надо всё усложнять. Не знаю, что будет с ней. И честно, знать не хочу. Я во многом её поддерживала, но этого мне не понять.

@темы: real life

09:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Vik, shake it up. Coach potato, it never works, do you know? All can be full of shit and desperate things, but if you give it up, it will become easier, but not better. if Gagarin haven't been trained all his life, will he ever see the marvellous things which the space contents. And you can watch the walls and the blankets and the smoke and nothing at all, or just do something or change something. Wait a little bit until it becomes easier. But you're such a great person that i fill ashamed to tell such a overknowing banal thing. I love you, sympa, amicale et gracieuse amie Vika) (с) Варис

Нет, всё же мне безумно повезло с Варис. Может ли быть у меня подруга лучше и вернее, чем она? Ни разу в жизни я ещё не жалела о нашей дружбе, пусть Лерочку и называли странной, не от мира сего. Я люблю её именно такой. Я рада, что нам и на расстоянии удаётся поддерживать дружбу, хотя некогда Сергей Андреевич говорил, что мы продержимся максимум два месяца, а потом разойдёмся. Что ж, он был не прав. Мы, конечно, не переписываемся каждый день, не звоним друг другу почти. Однако Варис знает, что когда я плохо, тяжело, что-то случилось, она всегда может найти утешения в моих словах и поддержку в нашей дружбе. Я точно так же могу положиться на саму Варис. Я скучаю по ней. Конечно, у неё есть свои университетские подружки там, а у меня свои университетские подружки здесь, но.... Мне не хватает той капельки безумия и спонтанности, которую Лерочка привносила в мою жизнь. Не хватает этой умной, сумасшедшей девочки рядом. Надеюсь, что нам удастся повидаться на зимних каникулах.

В целом прошлая неделя прошла... Так себе. Я умудрилась в среду свалиться с температурой, чувствовала себя ужасно, почти весь день проспала. В четверг рискнула выбраться на пары (да, с температурой), но с погодой мне не повезло. Я попала под адский ливень, была ужасно замёрзшая, мокрая, злая. И как результат, в пятницу мне стало ещё хуже, я снова отлёживалась дома. В субботу у меня не было выбора, кроме как ехать на бжд, потому что для автомата там нужна 100% посещаемость, а отрабатывать или сдавать зачёт мне не хочется. В воскресенье я мучила духовку. Да, я потратила деньги на небольшую форму для запекания и пыталась запечь курицу с соусом. Я до этого ни разу не пользовалась духовкой, а глядя на эту, я вообще не представляла, как оно делается, однако хочу сказать, что разобралась, всё получилось не так уж и плохо. Хотя в рецепте было вино, сначала я сомневалась, но потом всё же купила бутылочку, добавила в блюдо. Как оказалось, переборщила, да и не знаю, куда остальное вино девать, я же не пью и желания не возникает. Но в целом я результатом довольна. Могу попробовать побаловаться с выпечкой :)

После почти недели болезни я решила, что эту неделю я постараюсь хорошенько поработать. Правда начало недели не радует несмотря на то, что по понедельникам я не учусь. Я не выспалась из-за кошмаров. Вообще у меня в эту ночь была большая смесь снов и образов, но... Мне приснилась смерть Ани и Егора Ляпина. Оба дороги мне, поэтому ощущение боли от утраты меня даже сейчас ещё не отпустило. Но надеюсь, что это пройдёт, впереди много дел.

С ролевыми пока тихо. На Франкофонии я поняла, что проглядела свою первую награду. Я выиграла в номинации звезда фандома лето 2016. Это приятно, хотя как по мне слишком громко. Я голосовала за Тибальта...) Плюс мой пост стал постом недели уже второй раз, это очень вдохновляет к тому, чтобы писать больше и лучше, вкладывая все свои чувства, ощущая своего персонажа.
Со второй ролевой сложнее. Там всё очень активно, так что я теряюсь. Неделю там, а до сих пор не начала играть. Не начну игру до конца сентября, меня могут удалить. В принципе, я нашла двух соигроков, просто они пока заняты, а я ещё не втянулась игру и поэтому не могу отписать первый пост. Надеюсь, что сегодня - завтра всё же начнём, и я втянусь.

@темы: по ту сторону экрана, real life

09:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Если говорить не об учёбе, то в принципе у меня дела идут неплохо. Осенней хандры и депрессии пока не намечается, к новой квартире уже привыкла. Холодно только здесь очень. Когда я снимала комнату, там было жарко, а тут холодно. По квартире передвигаюсь исключительно в одеяле, ибо больше ничего не помогаете.
В целом, мне немного грустно. "Омега" закрылась. А за пару месяцев до этого мы с моими соадминистраторами договорились о закрытии нашей ролевой. Так вот, дата закрытия назначена на 15 декабря, чтобы ребята успели закончить отыгрыши, которые хотели. Хотя честно говоря, думаю, что нужно было просто резко закрыть, как закрыли "Омегу". Просто обрубить всё сразу, чем вот так... На ролевой я провела шесть лет, естественно, что я привыкла к своим соигрокам, ко всем. И теперь, каждую неделю кто-нибудь уходит, а от моего сердца будто отрывается кусок. Шесть лет немалый срок, как никак. Но зато у меня появится больше свободного времени, ведь на ролевую я тратилась 24/7. У меня останутся только форумные ролевые, что отнимает не так много времени. Их у меня тем более всего две. Во вторую я подала анкету буквально вчера и меня вчера же и приняли через час - полтора после выкладывания анкеты. Это успех, я считаю. Поправили только возраст, ну... С цифрами у меня всегда проблемы. Посмотрим, как впишусь в эту игру.
Сны мне снятся странные в последнее время. Вернее не странные, конечно. Но во снах постоянно есть какой-нибудь парень, романтические отношения с ним. При чём как правило это кто-нибудь из трёх моих однокурсников. До этого снился Тёма три дня. А вот сегодня мои сны посетил Артём, к сожалению будильник заиграл прямо на поцелуе. Но какой это был поцелуй, я проснулась с мурашками по всему телу. Интересно, о чём это говорит? О моей тоске из-за отсутствия отношений? Да вроде как-то не нравится никто, не торкает, поэтому и в ближайшее время ничего не светит.

@темы: real life

15:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Как съездила на бжд в субботу? Встала пораньше, потом по договору встретилась с Мари на Урицкого в 9:00, поехали на 38 маршрутке. Всё, как обычно. Встретили в той же маршрутке двух однокурсниц, вместе потопали к корпусу информатики и... получили сообщение в вк, что пар не будет. Нашу реакцию можно только представить. Почему никто не предупредил раньше? Ладно, ругаясаь продолжили путь до корпуса, забрали Вероничку и других девочек, что уже были в здании и снова пошли на остановку. Пытались дозвониться до зам.декана. Всё же он вроде обычно расписанием занимается и предупреждает о парах. Именно он в пятницу вечером и написал: "второкурсники не забудьте про бжд". Ага. Не забыли. Так мы до него и не дозвонились, телефон был выключен. В итоге оставили его в покое, разъехались по домам. Дома я сразу вырубилась. Проснулась около трёх часов, потому что нужно было ехать в Рио за подарком на давно прошедший день рождения Ани. Съездили, купили. Причём я чуть не осталась в магазине игрушек. Ну а что я могу с собой поделать? Приехали к девочкам, поздравили Аню, отпраздновали. Я смоталась через два часа, мне нужно было встретиться с хозяйкой квартиры, а девочки там ушли в разнос. Кстати, я не пила. Не могу теперь даже в Ярославле с девочками, убедилась.

В воскресенье думала отдохнуть и позаниматься тем, что сама хочу, но как бы не так. Мама написала, что нужно забрать вещи у Наташи, потому что они переезжают. Пришлось ехать до Наташи. Она встретила меня приветливо, угостила чаем с тортиком. Я познакомилась с ей парнем Женей, понаблюдала за их отношениями. Ну... Судить не мне, но они сильно похоже на её отношения с... Виталиком? Не помню, как того звали. Но я надеюсь, что у них всё будет хорошо. Забрала вещи, но ещё не доставала ничего. Надо бы выделить какой-нибудь вечер на то, чтобы распаковаться уже. Живу так, как будто приехала. Ещё в воскресенье утром неожиданно заметила, что холодильник не работает. Ага, пять дней жила и только в воскресенье заметила. Всё почему? Потому что не ем ничего. Пришлось звонить хозяйке. Она сказала, что холодильник чинится выключением его из сети на сорок минут, а затем включением обратно. Сработало. Остальной вечер я убила на написание эссе.

Сегодня отдыхаю. Так сложилось, что наша группа по расписанию в понедельник отдыхает, потому что единственная пара - это физ-ра. Я на физ-ру не хожу, но зато вечером пойду на фитнес. Свободный понедельник - это, конечно, здорово, но у всего свои минусы. Получается, что остальные дни более загружены, но ладно, привыкнем.
Возникло желание познакомиться с соседями. В какой-то из соседних квартир вчера играли битлы. Честно, не знаю в какой именно, но думаю, что выясню.

@темы: real life

21:03 

Свобода... Ощущение ветра..
30 мне сняли швы, и я уехала в Ярославль. Впервые не с грустью, а с твёрдым желанием уехать. Просто морально устала. В последние дни было много ссор, ремонт в конец надоел, другие проблемы. Добило меня то сообщение. Я толком ни с кем не попрощалась. Провожали меня бабушка с дедушкой, стыдно, но я даже не обняла их на прощание. Не знаю, настроение было ужасное, но грусти не было. Залезла в поезд, на свою полку, пыталась читать, но никак не могла выкинуть из головы это дурацкое сообщение. Всё анализировала его, думала, многое мне осталось непонятно. Не стоило принимать его так близко к сердцу, но я иначе не умею.

31 утром приехала, добралась до нового дома и квартиры, познакомилась с хозяйкой. Она мне всё объяснила и ушла, оставив меня наедине с новым местом жительства. В целом мне нравится, уюта пока не хватает, но это дело наживное. Главное шкафчики плотнее закрывать, потому что иначе они закрываются и создаётся впечатление, что в квартире какой-нибудь полтергейст. Бывают проблемы с дверями, не всегда с первого раза могу их открыть, но ещё привыкну. И ещё стены довольно тонкие, постоянно слышу музыку соседей или работающий телевизор. Но я довольна, надо бы только вещи разобрать, но пока как-то желания нет. Район тот же, Брагино, но дом мой находится всё же в другом месте, поэтому всё непривычно. Магазин я искала полчаса, не могла сориентироваться, остановку нашла. На учёбу езжу на трамвае, что меня радует, на самом деле. Остальное ещё предстоит изучить, когда будет время.

1 сентября не пошла на мероприятие, решила сходить только на факультет, взять справку, направление на пересдачу физ-ры и заодно глянуть на первокурсников. В итоге задержалась там надолго, перваков посмотрела, но пока не запомнила, потом осталась помогать им, объяснять, что и как, некоторым дала свой контакт. Я, конечно, не куратор, но что-то вроде... помощника куратора? Потом меня понесло на парад студентов. Правда на мероприятие я опять же не осталась, решив, что с меня достаточно. Любопытные, полные энтузиазма, первокурсники подзарядили меня энергией. Но ненадолго :)

Сегодня уже были первые пары. После коротких каникул тяжело возвращаться на учёбу, но я поехала с мыслью, что главное начать, а дальше всё оно само. Сильно нас не напрягали, сами понимали, что первый день и всё-такое. Очень была рада видеть одногруппниц, однокурсниц, всех в общем. Мари настолько соскучилась, что даже с обнимашками полезла, а обниматься она не любит. Девочек я затискала сама, поболтала с Тёмой. Сложно привыкнуть к его чёрным волосам, не узнала даже. Пыталась подбодрить, но он совсем расклеился. пересдачи скоро, да и заболел. В целом день прошёл спокойно и на позитиве.

Получили примерное расписание. В этом семестре мы будем учиться по субботам, но ладно, думаю, что привыкнем. Один семестр за четыре года, как никак. Новых предметов шесть: введение в спецфилологию, лингвострановедение, основы методики преподавания английского языка, современный русский язык и культура речи, история отечественной литературы, бжд. Возвращаются преподаватели первого семестра, а значит всё будет не так просто. По названиям пока мало что привлекает. Пока были только на истории отечественной литературы, которую ведёт Карпов. Читать придётся немало, потому что нам нужно пройти всё с древней Руси до двадцатого века за один семестр, так что не знаю, как всё выйдет. Но я уже прочитала одно произведение из списка, посмотрим насколько меня хватит)

Из грустного... 30 числа закрылась ролевая, на которой я играла три года. Очень грустно на самом деле, потому что такой атмосферы и людей не находила больше нигде. В итоге, раскрыла свою настоящую личность, дала ссылку на контакт, может кто постучится, чтобы продолжить общение. Очень бы хотела, потому что эти люди для меня стали небольшой семьёй.

@темы: real life, филфак не устоять никак

13:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Последние сборы перед отъездом в Ярославль. В чемодан ничего не вмещается, как всегда, так что мне опять придётся поднапрячься и потащить всё на себе. Вчера навестила своих крёстных. Не могла уехать, не повидавшись с ними. У крёстных как всегда замечательно и уютно. Поболтала с папой, с мамой. Поигралась с сестричкой. Брат уехал в Арх, как всегда. Ника - очаровательный ребёнок. Вот её я люблю, хотя она тоже та ещё вредина. Несмотря на мои редкие визиты, Ника меня помнит. Мама же как всегда меня обкормила, напоила. Налила вина, вкусного, южного, красного. Как обычно и бывало. Но не сейчас. Похоже, я действительно стала трезвенником. Я не осилила даже четверть бокала. Мне совершенно не хотелось и подташнивало от алкоголя. Это не может не радовать. С крёстными я провела мало времени, зато мне было приятно и они были рады меня видеть. Я их первый ребёнок, как никак, пусть и неродной. Ника не хотела меня отпускать, вцепилась в ноги. Я её всю исцеловала и обещала обязательно навестить её зимой.
Больше я ни с кем не успела встретиться, к сожалению. Постараюсь наверстать это зимой, если приеду. Пока не знаю, как сложится.

Честно говоря, я ещё ни разу не уезжала спокойно и без ссор. Тут получилось так же. Я была в довольно приподнятом настроении, когда получила сообщение от Серёжи. Или, что более предположительно, от него девушки. Не знаю, 100% утверждать не буду. Сообщение неприятное, но в чём-то правдивое. Осадок неприятный оставило, но и немного пищи для размышления дало. Нет, ну я расстроилась сильно, конечно, но теперь-то что? Лиз говорит, что не стоит принимать всё так близко к сердцу. А я иначе не умею. Пока просто хочу уехать и побыть одна, подумать, что-то для себя решить, хотя на это времени особо не будет. А ладно, не буду загадывать. Завтра будет завтра, а сейчас главное не забыть дома ничего важного.

@темы: real life

23:46 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера у нас был день города. Вообще я не особо ходок на массовые мероприятия, но тут подходящее настроение было, так что я решила хоть немного походить - посмотреть. В целом увиденное мне понравилось, было довольно весело, встретила кучу знакомых. Встретила Юльку Полякову, поболтали с ней немного. Встретила даже свою воспитательницу, она меня ещё помнит. И кажется, она совсем не удивилась, что я пошла на филологию. Пересеклась там с Лиз, Аней - родственницей, с крёстной мамой и друзьями Мелкой. Но больше всего я была рада тому, что пересеклась с Серёжей. Хоть как-то. Мы даже не говорили, поскольку он торопился, да и с ним на празднике была его девушка... Но просто увидеть его вживую (больше года не виделись) мне было приятно. Учитывая, что наша встреча, наверное, вообще никогда не состоится ввиду его безумной занятости. Жаль, но это было ожидаемо. На дне города мне очень понравился индеец. Честно, я удивилась, узнав, что к нам приедет настоящий индеец из Южной Америки. Естественно такое событие я упустить не смогла, сразу же пошла в парк. Он исполнял этническую музыку, очень залипательную, Боже, я еле оттуда ушла. Ушла я оттуда лишь потому, что хотела посмотреть как танцует Серёжа. Спортивно - бальные танцы мне очень нравятся, да и Серёжа танцует великолепно. Я была в полном восторге и, честно говоря, почему-то расстроилась. Даже поплакала. Видимо соскучилась по нему как по человеку. А может и ещё что. Так ещё ходила вечером смотреть на Влада Соколовского. Я не фанатка, но просто если есть возможность, то чего бы не послушать? Погода ещё была классная. Дождь, гроза, молнии. Я промокла до нитки, но от песен Соколовского мне стало немного весело. Не знаю почему. Я всего две песни слышала, а потом домой смоталась. Всё равно на площади живу, там всё слышно. Хотелось танцевать. Ну... Больше ничего не видела. Хотела себе сделать мехенди, но зажала деньги, потому что мне надо купить кроссовки, а ещё на что-то жить. Хотела ещё на краски холи, но пропустила потому что была расстроена после выступления Серёжи. Много хорошего пропустила на самом деле, но я не могу долго среди большого количества народа находиться. Единственное, что мне не понравилось, политика. Алла Сумарокова со сцены активно призывала к выборам и орала, что сделала свой выбор - будет голосовать за Единую Россию. Девочки - циркачки с флагами Единой России. Ну зачем это? Мне не понять.

@темы: real life

17:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Живём. Методом проб и ошибок нашла всё-таки обезболивающее, которое мне помогает. Забила на советы всех, даже врачей. Просто пришла в аптеку, объяснила ситуацию и сказала: "дайте что-нибудь действующее". И мне дали. И оно действует. Фламакс, если вдруг кому надо будет.

Началась моя последняя неделя дома, так что я стараюсь видеться с теми, с кем ещё не виделась. Наконец-то приехала моя Варис. Боже, как я по ней скучала. В понедельник она всё же дошла до моей квартиры, мы умотали гулять. Болтали долго, обошли город, затем зашли к Лерке, там пили чай и продолжили болтать. Мало что изменилось за те пять месяцев, что мы провели друг без друга. Но я действительно чертовски рада Лерочке.
Во вторник меня вытащила на прогулку и поход к своей бабушке Лиз. Рассказывала про то, как съездила в заброшенный детский лагерь, видела там сибироязвенный скотомогильник. Жуть какая на самом деле. Как всегда ворчала на то, что я сижу дома. Хорошо мне дома. Чего бы не посидеть.
В среду состоялась небольшая встреча в школе. Наша учительница истории позвала наш выпуск попить чай. Мы с Лерой, конечно пошли. Кроме нас было ещё 11 человек. Пока год только прошёл. Возвращение в школу всё ещё вызывает трепет. Никого там не встретила, но вот историчку увидеть была рада. И одноклассников. Хотя среди них не было моих хороших приятельниц. Все молодцы, все всё сдают. Двое ушли в армию. В школе пока всё ещё перемены, новый директор. Этот выпуск хоть и богат на медалистов, но экзамены сданы хуже. Ну хоть тут моя самооценка немного поднялась. Хотелось бы увидеть больше ребят и некоторых учителей, но и так сойдёт. Может загляну в школу перед отъездом ещё.
Ещё планируются встречи с Серёжей, Котом... И крёстным нужно позвонить, может они приехали уже. Может с Ляпиным ещё. Не знаю, там как настроение будет.

Ещё одна небольшая радость ролевика, мой пост стал лучшим постом недели. И в этот раз чувствую, что заслужено. Когда писала пост в воскресенье, у меня было сильное вдохновение. На редкость я была довольна постом и даже чувствовала, что он будет лучшим. Так и случилось, меня это радует. Расту.

@темы: real life

21:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Ходила сегодня на перевязку. Сказали, что со швами всё в порядке. Они чистые, сухие. Но снимут швы только 30! Если всё и дальше будет хорошо. Это меня не устраивает. Не могу сходить в ванную, они жутко болят, я перепробовала разные обезболивающие, но ничто не помогло. Плюс я хотела всё же пораньше приехать, чтобы обжиться на новом месте, понять, как теперь ездить, где ближайшие магазины. Но да ладно, что уж теперь.

Дома творится дурдом. Постараюсь посадить сестру всё же за учебник по математике, иначе её не переведут в девятый класс. Мы постоянно ругаемся. Но ссоры эти в стиле:
- У тебя парень не очень симпатичный. (в шутку было сказано, но она завелась)
- А ты вообще лесбиянка.
- И что?
- А у меня грудь больше.
- Вообще-то у нас одинаковый размер.
- Неа, у тебя 2, а у меня 2,1.
После этого мы всё же помирились. Не буду скрывать, с сестрой у нас немало ссор и нервотрёпок, но зато с Мелкой не соскучишься. Я всё равно её люблю, скучаю и беспокоюсь.

Отчим сегодня опять напился после работы. И чего-то его переклинило, докопался до того, что я лифчик дома не ношу. А собственно говоря почему должна? Это не слишком удобный предмет одежды, дома я его всегда снимаю. Я же не голая при нём хожу. В общем, с Колей мы поругались прилично, ибо нефиг. Ненавижу пьяных.

Ещё маленькое достижение - стала игроком месяца на ролевой. Неожиданно (думаю, что незаслуженно), но всё равно приятно.


Опять забыла как вставить картинку :(

@темы: real life, по ту сторону экрана

22:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама порадовала меня новостью, что они всё же сняли мне квартиру. Моей радости нет предела, хотя мой бюджет будет заметно урезан. Но целый год жизни в одиночестве того стоит! Почему год? Потому что в следующем ко мне переедет Мелкая (если, конечно, сможет школу закончить), а там прощай спокойная жизнь и да здравствуют седые волосы в юные годы.

Сегодня сходила к хирургу. Честно, я готовилась только к осмотру. Но стоило мне зайти и раздеться, женщина - врач сказала, что счас будем резать. Нет, я знала, что операция будет, но не представляла, что её проведут прямо сегодня. Мой шок и истерику можно было только представить. Что делать, на первую в жизни операцию я согласилась. Я понимаю, что она была не слишком серьёзная и сложная. Это была операция по удалению родинки. Была у меня такая на внутренней стороне бедра. Она была проблемная, большая и неудобная. На солнце с ней было нельзя, натирать тоже. Плюс она добавляла мне комплексов, я не могла раздеться перед парнем, к примеру. Мне давно уже врачи советовали удалить, но мой страх был сильнее. Так и сегодня, я была морально не готова, но согласилась. Сколько ещё можно тянуть, если можно удалить её прямо сейчас? Мне вкололи новокаин и вырезали родинку. Заняло это немного времени. Честно, ощущения не из приятных. Да, тебе не больно, но ты чувствуешь как режут, как достают и как зашивают. Последнее особо неприятно. Напомнило мне тот день, когда я случайно порезала вену. Швы болят так, что не могу уснуть, таблетки не помогают, ходить немного тяжеловато, но я довольна, что всё-таки решилась на это. Похоже несколько раз придётся сходить на перевязку (завтра точно) и ещё нужно дождаться результатов гистологии. Надеюсь, что всё в порядке. Одним комплексом меньше.

@темы: real life

18:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Сломала очередную клаву. Собственно говоря именно поэтому и не писала ничего в дневник. С экранной клавиатурой у меня не хватало нервов, слишком медленно и палец уставал щёлкать по мышке. Написать есть о чём.

С Викой мне всё же пришлось нянчиться два дня, так как мама с Колей пытались делать ремонт в Юлиной комнате. Не скажу, что сидеть с ребёнком было сложно, но мне приходилось смотреть с ней мультики. Всякие тупые свинки Пеппы, например. Вообще узнала кучу разных мультиков. А ещё знаю как зовут всех пони и как зовут всех кукол монстр хай. Иногда у Вики были приступы чрезмерной активности, она доставала меня. Так что я была только рада, когда её вернули матери.
Жалуясь на Вику Жене, я запустила ужасный спор. Мы общались с Женей спокойно три или четыре года уже, а тут я зацепилась за его фразу, сказала, что не горю желанием завести детей и понеслось... "Ты из этих конченных чф что ли? Как можно отказываться от того, что составляет основу жизни? Из-за таких модников происходит вырождение народа, теряются важные принципы и правила жизни. Ради детей можно и нужно жить. Я тебя больше не хочу, не вижу в тебе теперь женщину. И вообще, нет желания общаться с тобой" Вот и всё. Конец хорошему общению. Просто из-за того, что у нас разные взгляды на жизнь и детей. Он всё говорил, что это я гонюсь за модой, хочу наклеить на себя модное слово "чайлдфри". В общем поверг меня в полный шок. Ну да, я не хочу детей. Вот так вот сложилось. Есть женщины, которые сразу знают, что хотят и будут мамами. Я ничего против детей не имею и, возможно, лет в 27 заведу ребёнка, не знаю. Но я не ставлю это целью всей своей жизни. А то что с Женей так получилось, конечно, обидно. Но во всём свои плюсы. Не будет лезть со своими: "я тебя хочу".

Дома продолжается капитальный ремонт. Завтра начинается самое неприятное - работа с канализацией. Это значит, что на день - два, а может и больше, мы будем лишены некоторых удобств. Причём в основном я. Мама с Колей уезжают сегодня в Ярославль, чтобы снять мне жильё, Мелкая пойдёт гулять, а я должна буду караулить работников. Как всегда собственно.
Мелкая вернулась из лагеря, привезла с собой Хаос и болезнь. Заразились все. Сначала мама, а вот буквально на днях и я. Спасаюсь только тем, что на ярмарке купила два килограмма мёда по акции купи 1 кг - получи второй в подарок. Счастлива как никогда. Теперь лишь бы много не есть, а то свалюсь с аллергией.
Встретилась я на днях и с Юлькой. Погуляли несколько часов. Приятно было с ней поговорить. Она и напомнила мне о Серёже.
Вернее, о Серёже я помнила и так. Старалась держать дату его рождения в голове, чтобы хоть в этом году не забыть поздравить. Не забыла, поздравила, перекинулись парой слов. Рискнула позвать его встретиться, он сказал, что может быть. Честно говоря, думаю, что так и не встретимся. Но хотелось бы. Сама не знаю зачем, о чём будем говорить, но я скучаю по нему как по хорошему человеку.
Мама записала меня к хирургу на 18 число. Сначала я радовалась, а потом перестала, когда мама начала говорить о том, что у меня будут брать анализы, кровь из пальца и из вены... Теперь мне ещё страшнее. Стараюсь обо всём этом не думать.

@темы: real life

12:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Дома спокойно. От Кота немного устала, к кому-то ещё идти не хочется. Временно наслаждаюсь одиночеством. Ну как одиночеством? Мама взяла на несколько дней Вику. Её я не видела уже полгода, наверное. За это время малышка ещё подросла, стала лучше и больше болтать. Меня она помнит. Как пришла так сразу: "А это моя Вика". Приятно. Она стала менее капризной. Вообще я за ней не присматриваю, но она иногда забегает ко мне в комнату. А вчера пришлось мне с ней сидеть. Мама пошла в шашлычную, сказала включить ей мультики, она сама уснёт. Мы с ней посмотрели Фиксиков, Angry Birds и В поисках Дори. Все мультики она выбирала сама. Уснула только часов в 11. В общем, вечер пропал.
А вот днём вчера решила сходить прогуляться в одиночестве. Спросила у Ли, где можно взять кофе с собой, купила себе карамельный латте, пирожок и ушла на берег. В парке на берегу было на удивление пустынно, но для меня самое то. Я спустилась поближе к воде, села и просто наслаждалась видами, слушала шум ветра и воды. Было хорошо да. Я нашла там именно то, что искала. Думаю, что ещё на днях туда схожу. Под вечер. Или наоборот с раннего утра. Посмотрим.

Писал мне недавно Артём. Предлагал часть собранных трав. Я согласилась, потому что давно хотела, а сама по травам не ходок. Радует, что он обо мне в первую очередь вспомнил.
Мама числа десятого собирается поехать в Ярославль, смотреть квартиры/комнаты. Меня с собой не берёт, так что мне остаётся только надеяться, что она снимет мне однокомнатную квартиру. Хочется пожить одной, а не в комнате с кем-нибудь опять.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная