Записи с темой: real life (список заголовков)
22:13 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня проспала будильник, хотя проснулась всё равно раньше девяти. Это не очень хорошо, потому что каникулы кончились, нужно будет просыпаться пораньше на практику и на учёбу. После всей утренней рутины ездила в центр, в книжный магазин. Я искала какие-нибудь self-help книги, даже спрашивала совета в книжном сообществе, но там мне посоветовали только сходить ко врачу и почитать "Побег из Шоушенка". Найти что-то стоящее оказалось сложно, так как в нужном отделе куча какой-то фигни. Как заработать деньги, как стать лидером, как выйти замуж за миллионера, воспитать из ребёнка лидера, секс, исповедь любовницы и прочее. У меня голова закружилась от обилия названий, и я так ничего оттуда и не взяла. Решила купить "Куриный бульон для души: 101 история любви", так, для лёгкого чтива и поднятия настроения. Ещё купила альбом для рисования, прошлый закончился вчера, и тетради, так как в этом семестре аж семь новых предметов. На кассе у меня неожиданно спросили возраст, так что я растерялась и не сразу вспомнила сколько мне там лень. Это было действительно странно, потому что на книге никаких возрастных ограничений нет. А так больше ничего особенного не было. Почитала, немного позанималась учёбой, постепенно вхожу в ритм, борюсь с прокрастинацией. Не скажу, что очень успешно, но всё же нет того чувства вины за то, что многое не успевала или вообще ничего не делала.
Запоминающиеся событие - покупки в Читай-городе. Должна сказать, что небольшой шоппинг действительно снижает стресс.
Заданием дня была 20-минутная медитация, в которой нужно визуализировать своё будущее. Хоть и сначала кажется, что 20 минут это долго и нудно, но на самом деле время проходит достаточно быстро, я даже не заметила. Не знаю почему, но когда я думаю о будущем, то представляю себя лет так в 30-32. Почему-то именно во Франции. Иду по узким улочкам под руку с высоким темноволосым и темноглазым мужчиной. Мы болтаем, смеёмся, рядом с нами светловолосая малышка лет трёх. Вместе мы идём в кафе, потому что это наш выходной, и мы хотим провести его в семейном кругу. Он пьёт кофе, малышке заказываем клубничное морожённое, а я не могу устоять перед блинчиками с шоколадным сиропом. Я не свожу взгляда со своего мужа, накрываю его руку своей. Мы очень счастливы. В будние дни я так же сижу в этом кафе, но обычно с большим блокнотом, в котором записываю идеи для книги. Нет моей привычной застрессованности, негатива и пессимизма. Я занимаюсь тем, что мне нравится. И я обрела счастье в семейной жизни. Конечно я понимаю, что это утопическая картинка, но почему-то моё сознание выдаёт именно это. Это не значит, что для счастье я обязательно должна жить во Франции или быть замужем за французем. Это так, небольшая зарисовка, всё может быть гораздо - гораздо скромнее и проще.
Заканчиваю с благодарностью родственникам. Последним, наверное, будет мой троюродный братец - Толик. Видимся мы крайне редко, так как он сейчас живёт и учится во Швейцарии, но раньше, когда он приезжал летом, это время всегда было незабываемым. Мы собирались втроём, я, он и Лиз и отлично проводили время. Я благодарю брата его щедрость, за то, что он всегда безвомездно нас угощал, за то, что научил меня есть палочками и пытался обучить пользоваться вилкой и ножом (у меня это по прежнему получается неуклюже). А ещё благодаря ему я научилась кататься на велосипеде. Как-то так.

@темы: real life

22:33 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера обещала сесть за учёбу. И всё-таки села, но разумеется не сразу. Проснувшись, я сначала занималась утренней рутиной, потом сходила в аптеку, вымылась, пожарила рыбу. Кстати, в этот раз всё получилось отлично, так как в этот раз пробовала обвалять их не в муке, а в панировочных сухарях. Потом решила посмотреть летсплей... и так далее. Как всегда долго откладывала прежде, чем приступить. Но могу гордиться тем, что в три часа дня я всё же поборола свою прокрастинацию и села за злополучный пересказ. Чтобы влиться в работу я попробовала технику Pomodoro и это помогло мне просидеть за учёбой три часа. Потом мне пришла пенсия, и я решила, что самое время себя поощрить. В конце-концов об этом пишут во всех статьях на тему: "как мотивировать себя на учёбу", "как вернуть интерес к учёбе" и тому подобное. Купила себе миии-круассаны с шоколадом и наслаждалась чаем. За учёбу в тот день я больше не села, треть пересказа была сделана, и я была вполне довольна собой. Главное, что начало положено. По крайней мере теперь это не вызывает у меня такого внутреннего бунта. После я села за задание предыдущего дня. Там нужно было попробовать что-нибудь новое в творчестве. Я как всегда взялась за рисование. Хоть немного научиться рисовать - это давнее моё желание. Оно не настолько сильное, но иногда я всё же рисую. Ужасно рисую, если честно. Во мне ни капли таланта родственников по материнской линии. В этот раз пробовала анимешный стиль - рисовала чибика. Голова получилась очень даже неплохо, мне понравилось, а вот с телом как обычно возникли проблемы. Думаю мне надо больше поработать именно над телом. Но вообще было приятно немного поработать карандашом.
Задание вчерашнего дня - не допускать негативных эмоций, всячески подавлять их. Я честно старалась. Когда сидишь один дома, это сделать проще, так что вроде справилась. Хотя проблемы были. Вроде моего ноута, не желающего почему-то включаться по утрам. Разве что вечером я никак не могла избавиться от паники перед практикой.
Запоминающееся событие - неторопливое распитие чая с круассанами.
Благодарность вчерашнего дня я бы хотела посвятить дяде по отцовской линии. За то, что когда я была маленькой, он давал мне поиграть на своём компьютере. Моё задротство началось именно с его компьютера и игры "Playboy" (ох эти сладкие воспоминания). Именно там я запустила свой первый в жизни симс - The Sims 2: Open the Business. Сейчас же я ему больше благодарна за то, что он действительно проявляет участие в моей жизни. Он поздравляет меня в праздники. Делает нам с сестрой небольшие подарки. Иногда посылает деньги. Конечно сейчас мы ссоримся с ним из-за его избалованного сына, но всё же я очень люблю своего дядю и очень рада, когда мы пересекаемся у бабушки. Так же я ему благодарна за то, что именно он разбавляет шутками семейные ужины у бабушки. Ну и он просто классный.

Сегодня, каюсь, я не делала утреннюю рутину. Я проснулась, поняла, что мне нужно собираться на собрание, и меня снова охватила паника. Ужасная паника. Я выпила купленный накануне корвалол, но он тоже не оказал нужного эффекта. Меня трясло, у меня тряслись руки, я не знала, что с этим делать. Я опять нарушила правило не жаловаться, так как в панике всё утро писала Ане. Но ничего как-то собралась. Сложнее всего было с волосами. Обычно они у меня распущенные, но мама сказала, что не стоит идти так на практику. Пришлось гуглить как плести себе косу. Остановила выбор на косе - жгуте, в первый раз у меня даже неплохо получилось, но чёрт меня дёрнул всё распустить в желании сделать ещё лучше. В итоге я потратила ещё час, но больше у меня не получалось. В итоге я решила, что не нужно никаких изысков и просто завязала высокий хвост. Побоявшись, что потеряюсь и опоздаю, я вызвала такси. Как оказалось, некоторые поступили так же, потому что никто в этой школе не учился. Школа оказалась во дворах, я ужасно боялась туда зайти, поэтому ждала пока придёт кто-нибудь из наших. В итоге первой пришла Саша, посмеялась над моим страхом, но пошла вместе со мной. Система пропуска там серьёзная. У нас попросили студенческий, благо я свой всегда ношу с собой. А потом пустили в учительскую раздевалку. Это... прикольно. Чувствуется, что статус другой. Ждать пришлось долго. Сначала полчаса мы просидели в коридоре, потом нас завели в кабинет, там пришлось ждать ещё минут десять, пока разбирались с договорами и бумагами. Потом руководитель практики ответила нам на интересующие вопросы, распределила по учителям. Некоторым разрешили работать в паре. Мы решили скооперироваться с Вероничкой, и нас отправили к Анне Валерьевне, учителю первой категории. Она ещё достаточно молодая женщина, произвела неплохое впечатление. Под её руководством шестые, восьмые и десятые классы. Урок мы можем провести у шестых на тему "Отдых" или у восьмых на тему "Наука". Но она нас сразу предупредила, что восьмой "а" бешенный. Уроки начинаются непривычно, с 8:15. По четвергам расписание звонков меняется. По субботам английского нет. Мы сами можем выбирать на какие уроки ходить, достаточно двух в день. Так может всё не так плохо. Школа вполне обычная, по размерам поменьше нашей, но тоже в четыре этажа. Столовая там тоже очень маленькая, но в отличии от нашего факультета, она хотя бы есть. Инструктаж нам не проводили. Руководительница практики сказала, что про пожарную безопасность и общение с детьми мы и так знаем, поэтому просто дала нам расписаться. Ну, положим, что пожарная безопасность понятна, а вот как со школьниками обращаться я понятия не имею. Надеюсь, что разберёмся как-нибудь. Некоторые учителя шептались, пытаясь угодать наш возраст. В итоге спросили на каком мы курсе. Мы ответили, что на третьем. Когда уходили, услышала что-то вроде "просто девочки такие маленькие". Эх, ну да, со школьниками мы вполне сливаемся. А ещё там ужасный школьный звонок. Очень громкий, и от него голова болит, у меня после пары таких звонков ужасно разболелась голова. С Вероничкой вместе и покинули школу, она вывела меня из этих дебрей и объяснила, как пройти на остановку. Погода сегодня была ужасная. Я замёрзла, а ещё снегопад был ужасный. Просто занесло. И с транспортом не везло, как назло. Ехала с пересадками. Пока ждала трамвай ко мне подошла какая-то женщина. Она спрашивала про 78 автобус, в итоге разговорились, вместе ехали на пятом трамвае. Не знаю её имени, но так просто поболтать было даже немного забавно. Когда добралась до дома, уже ничего не делала. Видимо отходняк был после нервозного утра. Я отогревалась, спала, приняла горячую ванну, выпила горячий чай с остатками круассанов. Чувства вины не испытываю, делами займусь завтра.
Запоминающееся событие - собрание в 37 школе.
Задание сегодняшнего дня - позвонить своим родственникам, узнать как у них дела и в конце сказать: "Я тебя люблю". Читала отчёты других людей, у них подобные вещи вызывают трудности, потому что не привыкли выражать свои чувства. Мне же это проще. Я правда люблю. Мне не сложно это сказать, человек я ласковый. Пусть люди считают, что слова обесценились, но я думаю, что лучше лишний раз сказать, что любишь. Иногда эти три слова могут спасти человеку жизнь, я не преувеличиваю, я серьёзно так думаю. Безусловно это нужно подкреплять действиями, но ведь слышать тоже важно. Я звонила бабушке, а сестре и маме пришлось писать, потому что дозвониться до них сложнее. Они реагируют на это ответной фразой любви. Сестра скинула мне фото своего животика. Мама уже не удивляется моим резким признаниями. Это раньше она думала, что я либо выпила, либо что-то плохое случилось, но теперь уже по этому поводу не волнуется.
Пожалуй сегодня я бы хотела поблагодарить Лиз. Лиз - моя троюродная сестра и в каком-то плане одна из самых близких людей, потому что мы с ней вместе с самого детства. Не будь мы родственниками, то не общались бы, так как слишком разные, но жизнь связала нас кровными узами. Пусть у нас не всё складывается гладко, но я действительно ей благодарна за некоторые вещи. Во-первых, за весёлые ночёвки. Кроме как у Лиз, я редко бывала на ночёвках, а с ней мы сидели до поздней ночи, смотрели фильмы и сериалы, гадали, играли. Со вторым связана своеобразная благодарность за игру в симс. У Лиз всегда получалось что-то экстраординарное и весёлое. Я благодарна Лиз за то, что она всегда стремилась вытащить меня из скорлупы. Она познакомила меня с Читером и с Мишей, пусть это знакомство было и не таким уж хорошим. Лиз была первым и долгое время единственным человеком, с которым можно было поговорить на откровенные темы и на тему отношений в целом. Надеюсь, в Питере её жизнь сложится.

@темы: real life

22:26 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня сделала ещё меньше. В основном потому, что в списке дел дошла до учёбы. И всё. Я могу сколько угодно делать всё остальное, но когда дело касается учёбы, то у меня наступает ступор, куча отговорок, прокрастинация. Вот она, причина того, что я ничего не могу делать. Учёба. Хотелось бы мне понимать почему. Видимо моё разочарование в ней достигло пика, и я не знаю как это исправить. Скоро начнутся пересдачи, мне нужно сдать долги, экзамены и зачёты, а я не продвинулась совершенно. И не могу. Даже сегодня дойдя до первого пункта учебных дел, я просто пошла спать. Я не горжусь этим, меня это расстраивает, но что с этим делать?

В итоге похвастаться ничем не могу. Сегодня нарушила пункты "не жаловаться" и "не употреблять фаст-фуда", а всё потому, что пришла информация насчёт практики. Практика на этом курсе преподавательская и у меня от одной мысли о ней начинается паническая атака. Я не преувеличиваю. Меня трясло полдня, наверное, а это несмотря на то, что я сижу на успокоительном. Фаст-фуд нарушила, съев упаковку чипсов, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Я даже понятия не имею, где находится школа, которая мне нужна. Смотрела на карту, но это ничего не прояснило. Пришлось обратиться к старосте. А ещё у меня нет подходящей одежды и обуви. Там нужна сменная обувь, а кроссовки вряд ли сойдут. Ну и никаких джинс. И что с этим делать, если вся моя одежда - это джинсы? Я до ужаса боюсь. И до ужаса не хочу. Не понимаю, как Аня может мечтать о преподавательстве. Господи, как пережить эти две недели?
Снова мучилась с жаркой рыбы. В прошлый раз всё развалилось, в этот раз развалилось наполовину. Пришлось даже звонить бабушке, чтобы она дала какой-нибудь совет на эту тему. Бабушка сказала, что дело не в моих кривых руках, а в том, что вся эта рыба перемороженая, так что особо ничего не сделаешь. Завтра с утра попытаюсь ещё. Та часть, что не развалилась, была просто великолепна.
Из-за того, что со мной случился приступ прокрастинации задание дня я не выполнила. Перенесу его на завтра, завтрашнее задание всё равно много времени не займёт. И постараюсь завтра всё же сесть за учебные задания.
Лучшее, что сегодня было - это тот самый получившийся кусок рыбы. Он действительно был божественен.
Сегодня я бы хотела посвятить свою благодарность моему дяде по маминой линии, всё-таки он жил с нами несколько лет. Он был бы идеальным мужчиной, если бы не пил. Я благодарю его за рисунки, которые он делал за меня для уроков изо, благодарю за весёлое детство, за то, что он со мной на пару уламывал маму установить интернет, а так же за то, что пошёл со мной в больницу, когда я порезала вену и была в панике от количества крови. Жаль, что алкоголь портит хороших людей. Жаль, что дядя вспоминает о нас только раз в год. Но я всё равно люблю его и благодарна за всё, что было.

@темы: real life

22:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера так и не легла пораньше, решила, что добью уборку на кухне. Но к отбою я всё же уже была в постели. Спала на удивление плохо, несколько раз за ночь просыпалась. И проснулась раньше обычного. Как правило моему организму нужно девять часов чтобы выспаться (это я поняла за время каникул), но сегодня я проснулась в половину восьмого без всяких будильников и прочего. Утреннюю рутину сделала почти всю, кроме полезного завтрака. Пробовала есть курагу, финики и чернослив. Вернее давала им второй шанс, и зря. Мой организм не оценил, так что сухофрукты всякие - это не моё, тут мои вкусы так и не поменялись. Готовить мне после этого уже ничего не хотелось, поэтому я просто выпила кофе с хлебом.
Сегодня было меньше физических дел. По сути я сделала уборку в ванной, а дальше уже занималась своими делами. Читала, написала главу к фанфику и пробовала играть в The binding of Isaac. Да, игра уже далеко не новая, но я добралась до неё только сейчас. Пока всё очень непривычно, никак не справляюсь с управлением, но когда играешь появляется лёгкое чувство... адреналина?
Если говорить про задание дня, то им сегодня была часовая прогулка по незнакомым местам. Я не люблю гулять. Ещё меньше я люблю гулять зимой. Скажу честно, что в это время года меня может вытащить на улицу только Кот и Варис. Ну и видимо челлендж. Невзирая на внутренние протесты, на прогулку я всё же пошла. В идеале можно было бы съездить в другой район (в Перекоп, например. Давно хотела посмотреть, где Тёмочка живёт)), но всё же решила что останусь в Брагино. Прогулка казалась вечностью. Ещё и снег шёл. Такой мелкий и неприятный. Слишком далеко я не уходила, шастала по окресностям вокруг дома. Ничего особенно интересного. Жилые дома, люди. Родители с детьми, мужчины, чистящие машины, гуляющие школьники. Обычная бытовая жизнь. Но я всё же обнаружила ещё два продуктовых магазина, не внушающих мне доверия, а так же универсам. В универсам я даже зашла. Обычно я закупаюсь в Дикси, он близко к дому и меня устраивает, несмотря на маленький ассортимент. В универсаме же выбор оказался больше. Я нашла там шоколадную пасту и ячневую крупу, которых нет в Дикси. От покупки пасты я с трудом удержалась, а вот крупу купила. Оказалось, что она самая дешёвая Оо. Ещё нашла парикмахерскую. Неподалёку от неё было объявление о покупке волос. Думаю, может это знак? Состричь их и продать уже? Наверное, я ещё нескоро решусь на этот шаг... Ну а так ещё булочная, ателье, химчистка. В общем, всё необходимое для жизни есть. Но вот в той части района, где я жила на первом курсе, были Макдональдся и секс-шоп, а это гораздо круче. Прогулка длилась 59 минут, ещё минуту я стояла у подъезда и рассматривала объявления. На всякий случай взяла номера компьютерных мастеров. В целом получился требуемый час, так что задание выполнено.
Запоминающееся событие - нахождение универсама и покупка ячневой крупы. Много ли нужно для счастья?
Пойду дальше по родственникам. В этот раз я благодарю свою младшую сестру. Ещё несколько лет назад я не могла и представить, что буду благодарить Мелкую, но это так. В детстве мы не дружили, трепали друг друга за волосы, не могли поделить комнату. У нас абсолютно разные вкусы, точки зрения, ценности, но всё же она моя сестра. Младшая. Я должна её защищать, но обычно получается наоборот. Если мама злилась, когда пила, и начинала кричать, то Мелкая всегда вступалась за меня. Если кто-то другой меня обижал, она всегда была рядом со мной, готовая наброситься на обидчика. Именно её одежду я обычно ношу и донашиваю. Без неё жизнь дома была бы спокойной, но... пресной. И как бы я этого ни отрицала, я люблю эту вредную маленькую девчонку. И своего будущего племянника/племянницу тоже.

@темы: real life

21:43 

Свобода... Ощущение ветра..
После почти недели ничегонеделанья я решила взять себя в руки, попробовать добить челлендж и просто заняться делами. Всё же новый семестр ужаса почти начался, так что пора кончать с отдыхом. И можно сказать, что я довольна тем, как прошёл сегодняшний день. Я наконец-то заставила себя поехать в центр, чтобы заплатить за учёбу и продлить проездной. Честно говоря после десяти дней домашней изоляции я ощущала лёгкую панику, пока ехала, но наверное это связано с тем, что у меня с собой было много денег. А так ещё купила лекарства, докупила продуктов, забросила одежду в стирку и сделала уборку в спальне и наполовину в кухне. Продуктивно? Я думаю, что да. Думаю, что сегодня пораньше лягу спать, так как немного устала.
Утренняя рутина сделана вся, я очень радуюсь. По заданию на день... Окей, планы на год, пять и десять лет написаны у меня уже давно. Публиковать здесь их не буду, потому что они больше личные, но они правда написаны.
Самое запоминающееся за сегодня - попытка пожарить рыбу. Получилось не то, что планировалось, но в целом съедобно. Благодарность сегодня будет дедушке. Во-первых, за то, что именно из-за него меня назвали Викторией, а не Машей/Дашей. Во-вторых, за те вечера, которые мы проводим решая кроссворды. У нас с дедушкой не самые близкие отношения, он часто ворчит и от него сложно добиться доброго слова, но всё же я восхищаюсь тем, как он решает эти кроссворды, как много знает. И ещё он постоянно даёт конфетки. Ну и чувство юмора у него запоминающее.
Хотела ещё записаться к терапевту сегодня, но она пока на больничном. Временно сижу на пустырнике и витаминах. Не особо помогает, но и да чёрт с ним. Последняя отдыхная неделя.

@темы: real life

23:31 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня не делала ничего. Ужасно ругаю себя за прокрастинацию. Список дел перед глазами, но я постоянно откладываю их под тем или иным предлогом. Сегодня только купила продукты на неделю и всё. Больше ничего полезного. А ведь планировала меняться с нового года. Почему не выходит?

@темы: real life

23:16 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока просто наслаждаюсь свободными деньками, восстанавливая свои нервы. Решила с недельку попить успокоительное, вдруг хоть как-то поможет, по крайней мере спать точно буду хорошо.
Задалась целью закончить в этом году все свои незаконченные фанфики. Просто чтобы потом на них не отвлекаться и не думать. Таких у меня пять, но два из них заморожены, их продолжать не собираюсь. Один заморожен из-за того, что и читателем был не интересен, да и мне задумка наскучила. Второй заморожен из-за того, что мы разошлись с Кристиной, а она была моим соавтором. Без неё я просто не могу завершить работу, как бы мне ни хотелось. Прка взялась за самый старый фанфик, который начала аж в апреле 2014. Нехило, да? Забросила его в своё время потому, что моей бетой был Серёжа, а потом мы разошлись, и некоторое время фанфик напоминал о нём. Сейчас гораздо спокойнее. По плану там осталось четыре главы. Фанфик весьма посредественный, гордиться нечем. Даже удивляет, что после того как я три года спустя выложила новую главу, есть человек, который ждёт продолжение. Остальные два - фемслешевые. Один чисто мой, где я точно знаю, какая будет концовка, но пока не знаю, как к ней подвести. Второй только на зарисовках, на заказ. Вообще-то за заказы мне не платят. По крайней мере деньгами. На заказ я пишу для нашей ролевой, когда просят по какому-нибудь пейрингу. Не берусь за него пока только потому, что боюсь не выдержать характер героев, а это важно. Зачем вообще берусь за подобное? Да потому что мои соролевики меня вечно подбадривают, оставляют критику, пинают, чтобы писала и развивалась. Это поднимает дух. А ещё у меня там великолепная бета.
В общем, скучать не приходится. Кроме этого есть ещё куча дел, которые нужно сделать. Навести приборку, заплатить за учёбу, сходить ко врачу, заняться учёбой... Надеюсь, что постепенно это всё успею, но пока хочется потратить время на себя любимую и на дела, которые доставляют мне удовольствие.

@темы: real life

23:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Пытаюсь хоть как-то привести свои дела в порядок. Мелкую выписали, так что я несколько успокоилась на этот счёт. Конечно проблемы будут, сегодня например мама ездила с ней в Арх к эндокринологу. Там поставили диагноз - гестационный гипотиреоз. Вообще о том, что у мелкой проблемы с щитовидной железой мы узнали только когда она забеременела, теперь всю беременность ей придётся быть на лекарствах. Что поделаешь, раз так нужно?

Вообще я избегаю дневника, потому что не могу написать ничего хорошего, а начинать год с таких записей, которые прокручиваются у меня в голове, я не могу. Я просто медленно пытаюсь всё наладить, готовлюсь к ИМЛ и немного позволяю себе расслабиться, подлечить нервишки, которые я запустила за прошлый год. Пока сказать нечего, всё делаю постепенно, но думаю, что всё наладится.

@темы: real life

17:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Писать можно много о чём, но пока всё затмевается тем, что мелкая попала в больницу. Это занимает все мои мысли, я очень сильно переживаю, у меня даже аппетита нет. У неё началось кровотечение пару дней назад. Тогда дома были только она и Дима, запаниковали и не додумались вызвать скорую, дождались пока мама придёт. Мама быстро пошла вместе с мелкой в больницу. Там врач сразу сказала, что выкидыш. Но потом всё же отправила её на узи, мелкая сказала, что увидела как бьётся сердце малыша. Сейчас вот лежит на сохранении беременности, чувствует себя нормально, только есть постоянно хочется. Вот я уже несколько дней по нескольку раз бегаю то к бабушке, то к какой-нибудь маминой подруге, забираю еду и отношу мелкой в роддом. Переживают все, еду предлагают сами, готовят всё, что она попросит. Мне бегать туда-сюда не сложно, сестра и племянник/-ца всё же. Жаль даже, что через пару часов возвращаюсь в Ярославль, теперь еду будет носить некому. Мама с Димой много работают. Ждём узи 10 числа. Надеюсь, что всё будет хорошо.

@темы: real life

17:24 

Свобода... Ощущение ветра..
30 числа утром я приехала домой. Да, мне повезло, в поезде добавили ещё один вагон - нулевой (честно говоря не знала, что такое бывает), и я сразу же купила билет. Честно говоря, даже сейчас не уверена, насколько есть смысл возвращаться домой. Тут меня особо никто не ждёт, кроме бабушки. Мама работает, у Мелкой свои заботы, Лиз живёт в Питере, Варис уезжает в Каргополь. Серьёзно, мне теперь жить приходится не в своей квартире, а у бабушки, потому что моя часть дивана теперь занята Димой. И у него есть ключ от квартиры, у меня же ключа нет. Мне было бы на всё это пофиг, если бы у меня был ноутбук, но он не пережил путешествие, а починить его некому, ибо праздничные дни.

Тем не менее больше мне особо жаловаться не на что. Кроме того, что у бабушки дома жарко как в парилке, а открыть окно/балкон нельзя, так как все сразу простынут. Ну и кроме того, что бабушка пытается впихнуть в меня еду каждые полчаса, и я не знаю, куда от неё спрятаться. В остальном всё даже хорошо.

30 числа мне удалось вытащить Варис на вечер встреч выпускников. До этого два года она обещалась, но не приходила, а тут я настояла. И всё прошло очень даже неплохо, мы посидели там два часа, впервые пробовала пить улун. Одноклассники пока особо не меняются, да и ладно, времени же мало прошло. Встретилась со своим последним школьным крашем, который и был организатором встречи. Эх, он стал ещё симпатичнее. И даже обнял нас. Мило, очень мило. А ещё мы с Мелкой посмотрели "Барби - принцесса острова", как же было здорово.

Новый год, как обычно, праздновала у бабушки. Мама смоталась с подругами, сестра праздновала у парня, а я сидела за столом с бабушкой и дедушкой. Бабушка по прежнему пыталась заставить меня съесть все блюда на столе, а дедушка предлагал выпить. Отказалась в обоих случаях. Загадала желание, выпили, сразу после этого засела за ноутбук дедушки, поздравила всех с новым годом. И Кота в том числе... Переборола себя и спросила, где он празднует. Оказалось, что дома. В общем, его дом - соседний дом бабушки. Он предложил повидаться, разве я могла сказать нет? В итоге в час ночи мы торчали во дворе, Кот как всегда задавал провокационные вопросы (видимо чтобы проверить, что я всё ещё... неравнодушна), угостил шоколадкой, напомнил о том, что собирается переезжать в Калининград... Мы мало времени провели вместе, потому что ему нужно было идти с друзьями. Но разве не здорово начать год со встречи с человеком, которого любишь? Я была рада его видеть, в любом случае.

1 января мама вдруг позвала меня в гости к одной из своих подруг. По словам "доченька" и "заенька" я поняла, что они там все пьяны, но решила что всё-таки съезжу. Мамины подруги по мне соскучились, к тому же там должна была быть Мелкая и Юля, моя подруга по детскому саду. Конечно сначала я чуть об этом не пожалела, потому что было очень шумно, но в конце-концов когда Юля наконец добралась до нас, стало веселее. Мы посмеялись, пошутили, просто пообщались. Ночевать мне пришлось дома, потому что до бабушки одной идти было страшно и поздно. Спала с мамой. Не выспалась. Хуч, наш пёс, постоянно ходил туда - сюда, так что я просыпалась каждый час - два. К тому же дома адский холод. Где же золотая середина? Ну хоть познакомилась с этим Димой, наконец-то.

@темы: real life

20:34 

Итоги 2017

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря, откладывала подведение итогов до последнего. Думала, что может вообще не надо их подводить, но всё же вот она здесь. Считаю, что 2017 год нужно отпустить и забыть, как страшный сон.
В голове я подвела итоги очень давно. Они неутешительны. Особенно учитывая то, что 2016 год был очень хорош в плане моего самосовершенствования. 2017 год стал годом деградации, депрессии, разочаровании, отсутствии мотивации и 100% прокрастинации. Я не горжусь собой, совсем. Стыжусь, чувствую, что многое упускаю. У меня было много планов на этот год, я хотела дальше работать над собой. Но я полностью запустила учёбу, потому что практически разочаровалась в том, что делаю. Мне кажется, что я сбилась с пути, поэтому так весь этот год и прошёл. Никак, собственно. Я запустила не только учёбу, но и всё остальное: ролевые, писательство, своё здоровье. Мне сложно вспомнить, что хорошего было в этом году. Но три пункта, наверное, я выделю.
1) Кот. Странно говорить о том, что с ним может быть связанно что-то хорошее, учитывая наши не совсем здоровые отношения. Но та поездка к нему в Северодвинск, хотя в ней было достаточно минусов, осталась в моей памяти и сердце тёплым воспоминанием. Провести целые сутки наедине с Котом, с человеком, которого люблю, что может быть лучше?
2) Более частые встречи с Тёмочкой. Это стало возможно благодаря щедрости Ани, которая собирала нас у себя практически каждую неделю. В эти встречи я могла забыть о проблемах, депрессии и прочем и просто насладиться вечером субботы.
3) Егор. Этот проблемный паренёк появился в моей жизни где-то... весной что ли. Сложно объяснить, почему он в этом списке. Пожалуй, он единственный человек, который стал мне в некотором плане близок в этом году, потому что других далеко идущих знакомых я не завела.
Ну и так-то на этом всё. Впрочем, более менее положительными событиями я бы ещё посчитала два:
4) Беременность моей сестры. Оооочень спорное утверждение, потому что беременность и дети - это сложно. Но всё же деторождение - это своеобразное чудо.
5) Приезд Варис в Ярославль. К сожалению, время было выбрано не очень удачно, но всё же я рада, что моя лучшая подруга нашла для меня свободное время и деньги. Это много для меня значит.
Теперь точно всё. Честно, я пыталась. Но мой негатив в этом году достиг пика, а я вовсе не этого хотела. И не этого хочу. Я даже не чувствую в себе сил, чтобы собраться и начать всё сначала с нового года, но я постараюсь. У меня было время подумать и немного набросать, что я хочу добиться в 2018. Планы 2017 года мне не удалось выполнить вообще, поэтому я даже не вижу смысла их поднимать. Сумбурная запись выходит, но и чёрт с ним. Мне стало немного легче. Я даже немного почуяла предвкушение нового настроения, хотя до этого его у меня не было.

Если кто-то читает это, то поздравляю вас с наступающим или наступившим 2018. Всё обязательно будет хорошо.

@темы: real life

09:20 

Свобода... Ощущение ветра..
Окей, я хожу на фитнес. Весь семестр не ходила, накопила кучу долгов (по сути не закрыла прошлый семестр) и тут начала ходить. Конечно, чтобы всё закрыть (в этом семестре 1000% что никак, но к следующему, если не отчислят) нужно ходить по четыре раза в неделю, а это очень тяжко. Для неспортивной меня особенно. Нет, всё от программ зависит, но всё же... На этой неделе уже отходила три, надеюсь, что сегодня доберусь и четвёртый, но кто знает. Понимаю, что банально не хватает сил. Придётся пересмотреть свой режим питания и пытаться есть по два раза в день (?), хотя не знаю как это поможет. Не умею я там сочитать всякие белки, углеводы, вовремя есть. Это слишком сложно. Но с другой стороны, с режимом питания, который у меня сейчас, я добираюсь до дома уже полумёртвая и меня хватает только на то, чтобы доползти до кровати. Вчера вот почувствовала очередной приступ головокружения. Ненормально это.

Взяла всю свою силу воли в руки и отказала Ане в том, чтобы прийти к ней в гости сегодня. Ну, то есть Ане отказать достаточно просто, но когда там Тёма... Отказывать сложнее, потому что в Казармах мы лишь раз в неделю пересекаемся, а это мало. Но нужно готовиться к зачётам, очень много сделать, очень много учить, а значит чем-то стоит пожертвовать. Тёма меня, к счастью, понял.

Приезжает Варис. Уже 100%, так как билеты куплены. Время она выбрала не самое удачное, потому что приезжает в пн, а с понедельника у меня зачёты, там ещё фитнес, и я буду приползать домой только поздно вечером. Но в любом случае я рада, думаю, что присутствие Варис хоть немного снимет мой стресс. А ещё думаю, что при ней мне будет стыдно сильно прокрастинировать. Посмотрим.

Кстати, я похоже на нг остаюсь в Ярике, так как когда у меня появились деньги, билетов уже не было. Почему-то поздно спохватилась, наверное, всё из-за беременности сестры из головы вылетело. Разумеется я не горю желанием оставаться одна в Ярославле в Новый Год, но если никто не откажется от билетов, то придётся. Не знаю... Может в таком случае удастся выманить Машу из дома? Или позвать Андрея? Последний если не работает, то точно празднует в одиночестве. Если не смогу приехать в нг, то приеду на зимних каникулах. Это не то же самое, но всё же. Хочу домой, чтобы меня гладили и кормили вкусной едой, ахаха.

@темы: real life

23:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Прочитала "Бурю" и сходила на семинар по английской литературе. Ну... Такое себе. На имл гораздо интереснее обычно, но в целом неплохо. "Буря", кстати, не слишком зашла. Преподавательница логично отметила, что пьесы нужно не читать, а смотреть и кинула нам ссылку на постановку в Globe Theatre. Показала нам несколько моментов оттуда, и я поняла, что мне не жалко будет двух с половиной часов на то, чтобы это глянуть. Может на выходных.

Так же добралась до фитнеса. Конечно у меня там всё в ужасно плачевном состоянии, но я пытаюсь. Сегодня даже была одна из моих любимых программ, так что я даже не устала и почти ощутила дзен. Эх, жаль, что чаще всего программы тяжёлые или скучноватые. Завтра попробую съездить с утра, если встану. И если не пропущу транспорт. С утра очень сложно что-нибудь поймать.

Начала читать Кафку "Превращение". Знаю, что по ней уже завтра семинар, но произведение не очень большое, а учитывая, что завтра это единственная пара (в 15:45), то должна успеть дочитать. Кстати, ничего так. Почему-то я думала, что будет нудновато, но нет, неплохо. Наркомански конечно, но прочитать можно.

Варис вдруг надумала приехать в гости, что меня несколько удивляет. Не знаю доедет или нет, но мне кажется, что это было бы забавно. Мы никогда не были вместе больше одних суток, а тут несколько дней... Даже интересно смогли ли бы мы ужиться. И сможет ли она на меня положительно повлиять... Хм, надо бы навести порядок в квартире что ли.

@темы: real life

23:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера мама с мелкой ходили в больницу. Примерный срок беременности - 10 недель. Десять! Это уже почти первый триместр кончился. 2,5 месяца. А со своими парнем Юлька встречается три. Да уж. Почему-то я думала, что срок всего пара недель. В понедельник узи. Чёрт, я так переживаю, как будто это мой ребёнок, а я сейчас вовсе не об этом должна думать. На следующей неделе первый зачёт уже.

Впервые тут пробовала растапливать шоколад на паровой бане. Не знаю почему, но раньше мне казалось, что это очень сложно, на деле же нет. Легко, быстро и вкусно. Всё ещё предпринимаю попытки испечь какой-нибудь торт/пирог, но я совершенно не умею делать тесто. Эх...

Допоздна готовилась к семинару по КСЕ и угадайте что? Проспала. Ага. И английский, и КСЕ. Ненавижу всё. Почему раньше я так легко вставала в пять или шесть часов утра? Почему я сейчас так не могу? Ведь по сути ничего не изменилось. Но последние месяца два не слышу будильника, часто просыпаю, пропускаю утренние пары, что только усугубляет всю ситуацию с учёбой. Даже звонки бабушки не помогают. Я отвечаю ей раз, другой и третий (звонит она мне по три раза). Иногда не слышу её звонки, но даже если слышу, то после ответа всё равно вырубаюсь. Не знаю как это исправить...

@темы: real life

22:49 

Свобода... Ощущение ветра..
По здравым размышлениям (а такие у меня есть, между прочим) я решила, что челлендж всё же перенесу на январь. Зачёты слишком близко, я буду нервная и мне нужно будет много времени на разгребание долгов, если я не хочу довести всё до того же, что и в прошлом семестре. А в январе челлендж будет даже полезнее. С экзаменами не так напряжно, да и начать новый год с такого толчка может быть полезно.

Фитнес нам в некоторые дни поставили на 7:30 утра. Вообще-то уже давненько, но собралась сказать об этом лишь сейчас. По идее мне очень надо ходить туда как можно чаще (потому что я до сих пор не закрыла прошлый семестр, а уже заканчивается этот, так что с физ-рой я в полном пролёте...), но меня пугает сама мысль о том, что я должна идти в такую рань по незнакомому району. До чёртиков пугает. Но кажется у меня нет другого выбора, если я хочу быть не на совсем плохом счету у физручки.

Сегодня была только одна пара - имл. На имл был семинар по "Улиссу". В общем, меня хватило на половину книги, что я считаю вполне таким успехом. Пропустить семинар я не могла по нескольким причинам: а) Ирина Владиславовна - мой любимый преподаватель, я ей безумно восхищаюсь обожаю не могу просто. б) Хотелось понять для чего я, собственно, это читала. После семинаров всё всегда становилось понятнее. Этот раз не исключение. Пожалуй, имл - это единственная пара, на которой я отвечаю. На которой я хочу отвечать. Даже сижу на первой парте. Ирина Владиславовна смогла разъяснить нам идею автора, глубинный смысл и всё-такое. Теперь мне это кажется не таким уж безумным и бессмысленным. В любом случае, пока я не очень хочу дочитывать книгу до конца. Может быть как-нибудь потом.
Ирина Владиславовна даже рассказала нам про то, что у книги в Ирландии есть клуб поклонников, которые 16 июня (Bloom's day) совершают... паломничество? В общем, с книгой в руках ходят по всему маршруту Леопольда Блума, одного из героев романа. Мне кажется это немного странным, но любопытно.
Следующий семинар у нас по "Превращению" Кафки. К счастью, хотя бы этот читается не так долго. И, надеюсь, не так сложно, как Джойс.
И да, нужно не забывать про семинар по истории британской и американской литературы. Там у нас Шекспир (Боже, я внутренне трепещу от счастья). К сожалению, я пропустила вчера семинар по "Макбет" из-за плохого самочувствия, но собираюсь побывать в следующий понедельник на семинаре по "Буре". Комедий у Шекспира я ещё не читала, так что самое время наверстать. Я в предвкушении.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Новый месяц и новая попытка всё же выполнить челлендж. Сегодня день прошёл не слишком продуктивно, потому что приболела, весь день была на Терафлю и чае с лимоном и мёдом. Поэтому, наверное, стоит рассказать больше про дела минувших дней. С беременностью сестры я уже свыклась. Мама тоже. Бабушке я вскоре сказала об этом, и она отреагировала как ожидалось. Сказала, что это позорище. Но делать нечего, раз уж случилось, то случилось. Мама с мелкой уже даже выбрали имена, хотя ещё очень рано.
А так сказать особо нечего, пожалуй. Впервые за долгое время выходные провела дома. До этого меня каждый выходной звала в гости Аня, мы собрались небольшой компанией у неё. Я даже немного от этого утомилась, но не ездить туда не могла, потому что там бывал Тёмочка, а мы и так редко видимся.
В выходные в основном играла в компьютерные игры (подсела вдруг на Нэнси Дрю, в детстве ни в одну не играла, а тут зашло) и читала "Улисса". Завтра у нас по нему семинар, а меня хватило всего на 8 эпизодов (страниц 140 из 500). Такой бред на самом деле, дочитывать не хочется. "Улисс" перебил "Тихий Дон" и теперь стал моей самой нелюбимой книгой. Мозг кипит, когда я её читаю. Вообще, год подходит к концу, а я прочитала очень мало книг. Если говорить честно, то прочитала меньше десяти книг, в основном я перечитывала Гарри "Поттера" и переслушивала Белянина, потому что хотелось что-нибудь лёгкое и ненапряжное. Думаю, что к концу года может прочту книги три, но этим количеством недовольна. В прошлом году было больше 50 книг, а тут нет и 20. Нужно будет наверстать в следующем году.
Пытаюсь тут пересмотреть своё питание, потому что медосмотр показал, что у меня немного повышенный холестерин и что у меня истощение. Белков не хватает организму, как говорит врач. Не знаю, с чего они решили, что у меня истощение. Весы показали 48 кг, что лишь на килограмм меньше моего обычного веса. Но врач сказала, что для моего роста (162 см) это мало. Когда я сказала маме с бабушкой, они сильно переполошились. Готовы были либо забрать меня домой, либо выслать ко мне бабушку. Ну смешно же. С питанием у меня уже не первый год всё сложно. Впрочем, не буду лгать, чувствую я себя не очень хорошо. Участились какие-то странные приступы тошноты и головокружения, перепады давления. Врач сказала, что не знает в чём причина, отправила меня к терапевту, которая должна мне назначить кучу анализов и обследований. Но скоро начнутся зачёты, так что мне пока не до врачей. Как-нибудь потом. Не помру же, наверное. Хотя ощущения неприятные. Так же пытаюсь потихоньку перейти на чай без сахара. Не назову причины, почему вдруг решила так. Наверное, хочется организм почистить. Не думаю, что на постоянной основе захочу отказаться от сахар, а так, может на пару недель или месяц. Посмотрю получится или нет.

Что было самым запоминающимся за этот день? Пожалуй, ничего особенного. Разве что, я разбиралась со своими планами жизнь, дробила их по пунктам, теперь всё кажется как-то осмысленнее. Чувствую мотивацию, слабенькую ещё, но для начала неплохо.
Сегодняшняя благодарность будет бабушке. Бабушка любит нас такими, какие мы есть. С нашими глупостями. Она кормит нас любимой едой, печёт пирожки, искренне заботится и отдаёт самое последнее, лишь бы, её внуки, были счастливы. Нет человека добрее и заботливее, чем бабушка. И только бабушка звонит мне каждый день, искренне интересуясь, как мои дела. Я люблю её. Очень люблю.

@темы: real life

12:38 

Свобода... Ощущение ветра..
Окей, я не открывала дневник уже давненько. Надеялась, что смогу написать что-нибудь позитивное, но пока не особо получается. Из затяжной депрессии я вышла, пусть и с трудом. Но жизнь не оставляет нашу семью в покое. Итак, у нас ожидается прибавление. Забавно говорить "у нас". Это создаёт какую-то неопределённость, учитывая, что у нас дома три женщины - мама, я и сестра. Можно попытаться угадать, кто из нас беременный.

Ладно, не нужно пытаться угадывать. Это моя младшая сестра. Это глупое 16-летнее создание, сознательно отказавшееся от контрацепции, потому что "с презервативами - это фууу". Я пытаюсь говорить и писать без матерных слов, но получается тяжело. Ладно Мелкая - дурочка, но Диме 22 года, я думала, что у людей в этом возрасте мозги уже имеются.
В общем, после этой новости ситуация у нас в семье напряжённая. Понятно, что аборта не будет, потому что сестра хочет этого ребёнка, а мама не хочет рисковать. То есть ребёнок появится летом. Срок пока неизвестен, потому что ко врачу ещё не ходили. Мама пока слишком злится, чтобы видеть Мелкую. Мелкая же временно живёт у маминой подругой, уехавшей в Таиланд, и приглядывает за собакой. Общаться нам тяжело. У нас с мамой не получается говорить с Юлей, не вставляя упрёков про её глупость, а она говорит, что мы не поддерживаем её и что она такую семью никому не пожелала бы. Мы... пытаемся. Пытаемся её поддерживать, но от этой новости пока прошло слишком мало времени, нам нужно привыкнуть к этой мысли и успокоиться. Конечно же мы за неё переживаем, и пусть мы не рады смене статуса на тётю и бабушку, но она наша сестра/дочь, и мы не будем отказыавать от неё из-за того, что она тупенькая и беременная.

Школу она походу не закончит. Я бы хотела верить в хорошее, в то, что сестра справится со всем и станет хорошей матерью, но ей будет всего 17 с половиной, она очень активная и гулящая. Вряд ли она нагулялась. Она говорит, что у них с Димой любовь. Собираются пожениться. Он работает, так что может и справятся с ребёнком. Действительно хочется верить, но они вместе всего месяца три, сложно что-то утверждать. Меня съедает совесть за то, что я не могу нормально поддержать сестру. Но пока я и правда не могу. Как потом ехать домой, я тоже не знаю, ведь обычно мы делим с сестрой комнату, но проживание с беременной особой меня пугает. Ну что ж, время всё покажет. Пока остаётся ждать, остывать, поддерживать. А да, ещё нужно сказать бабушке так, что бы у неё не случился сердечный приступ. Она сильно переживает, и эта новость ударит по ней точно. Она не в восторге даже если ты обнимаешь своего друга мужского пола, а ситуация с Юлей... Она будет воспринимать это как позор семьи. Но мама говорит, что бабушка добрая, и что она со временем тоже это примет. Ещё нужно быть готовым к злым сплетням родственников и просто людей в городе. Город маленький, а Мелкая - создание социальное, новость разойдётся быстро. В общем, пока не знаю, что с этим всем будет.

@темы: real life

17:54 

Свобода... Ощущение ветра..
Отчим умер. Эту новость мне сообщила в 8 часов мама, выбив из колеи на весь день. Я человек эмоциональный, такие новости всегда выбивают из колеи. Не знаю почему, но мой организм отреагировал на это истерикой. Меня трясло, знобило, тошнило, слёзы текли по щекам. Успокоительного не было, последняя таблетка была съедена на комиссии. Денег на покупку новой пачки тоже не было. Кое-как собравшись, я решила поехать поближе к Казармам, чтобы прогуляться, подышать и как-то утихомирить свою истерику. Не получилось. Нужный мне седьмой трамвай почему-то сегодня не ходил. Ходил только пятый, я решила, что это знак и поехала к Ане. Так как пятый ходил мимо её остановки. Первоначально, Аня не хотела меня принимать, оно и понятно так-то. Непрошеный гость с самого утра мало кому понравится. Пришлось ей объяснить, почему я так нуждаюсь в её компании. В итоге, меня пустили, напоили чаем и накормили печеньем. У Ани нашлась настойка пустырника, её она отдала мне. Успокоительное, чай и разговор сделали своё дело, первая истерика прошла, я даже решила поехать на пары. Увы, идея была так себе. Успокоительное действовало не очень хорошо, иногда слёзы набегали на глаза, а выпитое успокоительное очень тормозило мыслительные процессы. На английский оставаться не стала, поехала домой. Снова выпила успокоительное. Не берёт. Опять отсиживаюсь дома, периодически накатывают слёзы. Действительно грустно. Ожидаемо, конечно. Ничему его жизнь не научила. Когда жил у нас, пил часто, мама его почти каждый день (вернее ночь) с того света вытаскивала, когда у него сахар падал. В кому тоже из-за алкоголя впал. Думали, что раз вышел, то одумается. Не одумался. Когда выгнали, пить продолжил. Снова впал в кому. Снова вышел. Сам играл со смертью. Доигрался. Продолжил пить. И умер. Жалко. Даже очень. Человек по сути хороший был. Добрый. Но, увы, дурак. Хотя сейчас так нельзя говорить.

Сегодня в итоге было не до челленджа. Но благодарность я оставлю, пожалуй. Ему. Коле. Всё же благодаря ему мне удалось уехать учиться в Ярославль. Именно он первые два года оплачивал мою учёбу, помогал с деньгами, квартиру опять же и всё остальное. И я действительно благодарна.

Теперь сомневаюсь насчёт завтрашнего празднования. Наверное, это неправильно. Неэтично. Неуважительно. Можно ли идти туда? Всё-таки человек умер, а я праздную. Хотя Аня уговаривает прийти хотя бы на часик. Александр говорит, что нет причины впадать в траур, а наоборот нужно взбодриться. Но я всё равно сомневаюсь. Наверное останусь дома.

@темы: real life

22:45 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день был максимально непродуктивен. Причина всему - разболевшийся желудок. Так что часть дня я проводила в ванной (в воде мне всегда становится лучше), часть дня отлёживалась в постели. Впрочем, не могу сказать, что этот день был плох. Нет, напротив. Например, сегодня меня отпустило то постсессионное (можно так сказать?) напряжение. Я вдруг неожиданно поймала дзен. Так хотелось жить и творить, и менять свою жизнь! Но через пару часов вернулась боль и снесла почти всю мою мотивацию. Но на самом деле если не считать больного желудка, я чувствую себя превосходно. Морально. Давно со мной такого не было. Похвастаться особо нечем, так как прокрастинировала. Посмотрела серию Шерлока, пыталась рисовать. Сегодняшней главной задачей челленджа было избегать и подавлять негативные эмоции, с этим я справилась отлично, я считаю. Настроена как никогда позитивно.

Сегодня моя благодарность будет тому, кто включил отопление. Не знаю, кто это занимается, но я очень благодарна, потому что думала, что ещё немного и окоченею от холода. Теперь же мы с Альмой очень довольны наступившему в квартире теплу.

P.S. Кто-нибудь знает суши и пицца относятся к фастфуду или нет? С девочками собираемся в субботу, по правилам челленджа ни алкоголя, ни фастфуда нельзя, с трудом представляю как буду смотреть на них голодными глазами и что буду есть тогда. Но с другой стороны силу воли буду развивать.

@темы: real life

07:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера день выдался достаточно насыщенным. Я выспалась. Пар не было, поскольку преподавательница ещё не вернулась из поездки, в итоге мы с девочками пошли в кино на Кингсмана. Фильм классный, я в кино хожу крайне редко, но тут могла бы сходить и второй раз. И весёлое было, и грустное было, и эпичное тоже. Фильм вроде шёл два с чем-то часа, но скучно не было вообще.
После кино мы с Вероничкой ходили прогуляться по той части Брагино, которая мне не очень знакома. То есть всё то, что недалеко от её дома и по дороге от её дома к моему. Впечатления так себе, впрочем, ничего особенного я и не ожидала. Забавляли сосны растущие прямо посередине тропинки. Но в целом прогулка того стоила, мы хорошо пообщались.
Вернувшись домой, я успела только выпить чай, потому что потом нужно было на фитнес. Программа прошла на удивление быстро (по ощущениям) и не очень тяжело. После него с девочками пошли до Базара, но лучше бы я сразу села на автобус и поехала домой. В целом, я днём довольна.

С ограничением про то, что нельзя мат, не вышло. Случайно выругалась вчера дважды, первый раз в кинотеатре, когда увидела рекламу нового фильма "Ёлки", второй раз когда шла с фитнеса с девочками, а они на всю улицу распевали песни. Но я каюсь и дальше буду следить за собой.

В этот раз благодарность будет моей маме. Мы не очень близки и у нас сложные отношения, но всё же я люблю её и восхищаюсь ей. Она делает для нас всё возможное, и надеюсь, что когда-нибудь я отплачу ей тем же.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная