Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
17:10 

Свобода... Ощущение ветра..
Не пишу просто потому что дома хорошо. Ну, если не считать некоторых мелочей вроде кап.ремонта, заимевшего досмерти уже всех. За то время, что не отписывалась, я уже успела съездить на недельку в деревню. Повидалась с родственниками, вернула, благодаря бабушке, пропавшие два килограмма, насладилась природой, удивилась тому, как быстро растут чужие дети. Дома успела встретиться с Лиз, Егором Ляпиным и с Котом. Остальные ещё пока не приехали, но я жду и надеюсь. С Котом вообще виделись уже три раза. Стараюсь наведываться к нему почаще, раз уже его девушка в Питере. Уверена, что будь она здесь, мы бы с ним не увиделись. А так хорошо проводим время. Один раз он меня даже вытащил в Беломорье купаться, чем посеял панику. Во-первых, потому что я не плавала уже года три. Во-вторых, потому что у меня не было купальника. В-третьих, даже если и был бы... Я бы его не надела, потому что стесняюсь Кота. Да, несмотря на все заверения в том, что у меня хорошая фигура, в моей голове ещё сидят комплексы. Но в Беломорье я поехать всё же согласилась, купалась в одежде и не особо долго, довольно быстро замёрзла. Но всё равно весело было. Остальные встречи были у него дома. Там повидала его маму, младшего брата и, естественно, Стёпу. Стёпа оказался очень рад моему визиту. Он давно приглашал меня на прогулку, но так получалось, что я в его выходные была занята. С девочками своими время от времени списываюсь. В основном с Аней, правда. Но все девчонки вроде хорошо отдыхают, это не может не радовать. Немного скучаю по ним, но мне и дома прекрасно. Ходишь по городу, по знакомым местам, постоянно видишь знакомые лица. И спокойно так, и дышится легче несмотря ни на что.

Вчера мама привела домой заблудшего родственника. Им оказался мой вроде бы двоюродный дядя (я плохо разбираюсь в нашем древе, да) Антон. Он был пьян, поэтому естественно докапывался до меня в стиле: "а помнишь, ты раньше у меня на коленях сидела. Я твой самый любимый дядя был. Вот что ты со мной не разговариваешь сейчас?". Я не люблю пьяных людей. А тем более пьяных родственников. Да, действительно в детстве Антона я любила, как и всех родственников. Я была ласковым ребёнком, за это меня и любили. Но какого отношения он ждал? Что я к нему в объятия кинусь или что? Последний раз я его видела даже не помню когда. Он забыл о моём существовании, а я забыла о его. Меня это устраивает. Но нет же, он зазывал меня в деревню тусоваться. Серьёзно? Тошнит просто. Уверена, что сегодня утром он и не помнит ничего.

@темы: real life

23:53 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас постараюсь кратко, расписывать не слишком хочется. Хотя не знаю, что получится.
ИМЛ сдала. Даже на пятёрку. Горжусь собой безумно, потому что на такую оценку даже не рассчитывала. Повезло с темами: скандинавские саги и городская лирика. Очень удивилась, когда увидела в зачётке "отлично". Преподавательница меня похвалила, сказала, что если бы не пропуск, я бы получила полуавтомат. В общем, первый курс закончен. Ура!

После экзамена отправились к девочкам на квартиру. Они зазвали остальных, но пришли только мы, Ксюша, староста, Женя, Артём с Валиком. Этого оказалось достаточно. Я пить не собиралась. Тем более, что девочки взяли ром, а он мне вообще не пришёлся по вкусу. Однако, избежать трезвой ночи мне не удалось. Играли в правду или действие. Артём загадил мне выпить полкружки неразбавленного рома. Стоит сказать, что в тот день я ничего не ела и меня разнесло моментально. Да, я выпила ром, но мне стало плохо в тот же момент. Голова закружилась, я уползла в ванную. Залезла прямо в ванную и включила холодную воду. Не знаю почему. Просто от воды мне становится легче. Тогда не скажу, что мне стало легче. Я впервые была в таком состоянии, девочки помогали мне как могли. И часа через два, наверное, меня перевели в спальню. Правда просто отключиться я не могла. Постоянно просыпалась, подзывала к себе людей и говорила с ними. Мне было плохо, но я соображала и всё помню. В более менее нормальное состояние я пришла где-то в три часа ночи и присоединилась к веселью. Даже поиграла в бутылочку, как давно хотела. Пришлось три раза подряд целовать Артёма. Было классно, но всё равно это всё не то. Без чувств. Но я бы повторила. Единственное за что было стыдно - звонок Тёме в час ночи. Правда я потом извинилась. И, кстати, поняла, что пить ничего больше не буду. Да, вина можно с девочками время от времени, но больше... Нет. Нафиг. Ничего приятного.

К Хозяйке вернулась только в шесть утра, позволила себе поспать полтора часа, а затем с квадратной головой собиралась домой. У меня от сборов была истерика. Вещи не влезали в чемодан и сумку. В итоге я ехала с чемоданом, двумя сумками и большим пакетом. Тащить это до остановки было сложно. И до поезда тоже. Никто не помог, к сожалению. Хотя никто и не обязан. И вот... Сейчас я уже у себя дома. Рада вернуться. Проводила сестру. Меня здесь покормили. Из своих никого пока не видела, кроме Женьки. Думала, что после расставания сложно будет, но нет, всё по старому почти что. Не сдержалась, написала Коту, что приехала. Он сказал, что завтра увидимся. Где моя гордость? А ведь в глубине души ликую...

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Как это ни странно, но сейчас меня больше беспокоит не экзамен по имл. Пофиг, если что, в сентябре пересдам. Уже знаю, что полуавтомата у меня нет, не смотря на то, что у меня всё хорошо. Увы, у меня был один пропуск, который перечеркнул полуавтомат. Один пропуск. Одно утро, когда мне было очень плохо. Обидно, но сейчас уже ничего не сделаешь. Сейчас меня больше беспокоит то, что пенсию задерживают уже на пятый день (ну, сейчас на выходных точно не придут). В итоге я не могу купить билет домой. Только наблюдаю за тем, как билеты раскупают, как они дорожают и паникую. Мне нужно быть дома 14 числа. Вся надежда только на то, что пенсия придёт в понедельник. Умираю, хочу домой. Да, конечно, когда я приеду, половина нужных мне людей уедет, но я хочу домой. Варис уедет. Крёстные уедут. До августа. С Котом не знаю встречусь или нет, у нас сейчас кризис в отношениях, как всегда, когда у него появляется девушка. Но я точно увижусь с Лиз. У нас уже появились совместные планы. Я знаю, что она по мне скучает и по нашим посиделкам. Это приятно.

@темы: real life

11:18 

Свобода... Ощущение ветра..
Наконец-то наступили более менее спокойные деньки. Прошлые выходные все ушли на немецкий, заполнение дневника практики и на исправление контрольной по ИМЛ. Надеюсь, что она теперь её зачтёт. Проблем с этим предметом не хочется.
Понедельник был немного стрессовым. Я выехала из дома пораньше, чтобы забрать у Полины распечатаный дневник практики и отнести его нашей начальнице. Пока ехала в троллейбусе, наткнулась на извращенца. Третий за год проживания в Ярославле. На этот раз это был сущий кошмар. Я просто сидела у окна, переписывалась с Полиной, когда ко мне подсел обычного вида мужик. Я на него внимания и не обратила, пока какое-то время спустя не повернула голову в его сторону и не увидела то, что он смотрит порно на своём телефоне. Ну ладно, это меня особо не напрягло, я просто отвернулась. Неловко, конечно, но не смертельно. Однако мужчине этого показалось мало и он начал...самоудовлетворяться. Вот это было уже кошмарно. Я никак не могла выйти, потому что была зажата между ним и окном. И вообще растерялась, не зная, что же поделать в этой ситуации. Просто пялилась в окно, хотя было совсем не по себе. Люди проходили мимо, не замечая этого, а я ждала, когда же он выйдет. Когда он вышел, я почувствовала облегчение. Но по моей ранимой психике это проехалось неслабо. Весь день я шугалась всех мужчин, мне было плохо, тошнило. Даже сейчас я всё ещё смотрю на мужчин насторожено, кажется, страх перед ними увеличился. Маша сказала, что в этом случае нужно было кричать. Нет, сейчас я понимаю, что она права. Но тогда... Что я могла крикнуть? Боже, надеюсь, что не окажусь в такой ситуации снова. Жить становится всё страшнее.
В тот же день я дневник практики всё же сдала, заедала свой стресс едой, увиделась с девочками, съездила на завершающую конференцию и получила свою пятёрку за практику.

Во вторник у нас была запланирована сдача долгов по немецкому. Я думала, что просто сдам тетрадь, распечатаю контрольную по ИМЛ, сдам её тоже и уйду. Но так не получилось. Преподавательница стала спрашивать устно все задания. Напомню, у меня их было более 60. Просто на 60 я устала считать. В итоге я провела шесть часов в казармах, поняла, что не успеваю распечатать ИМЛ и попросила Анечку мне помочь. Она всё распечатала. Я сдала долги, сдала контрольную и довольные мы пошли поужинать за счёт Ани. Я снова поела мяса, почувствовала себя даже счастливым человеком.

В среду у нас состоялся экзамен по немецкому. Вообще я нервничала меньше, чем обычно. Потому что тут мне уже не так важна была оценка. Моя мама знает о моих проблемах с немецким, она была готова к тройке. Перед экзаменом я решила опробовать новые руны. Вытащила руну Даждьбога, которая знаменовала благополучное завершение дел, и довольная этим отправилась на экзамен. Приехала я туда на час раньше, чтобы поддержать прикладников сдающих английский язык. На сам экзамен я шла четвёртая. Полина потом сказала, что меня трясло, но я не знаю... Чувствовала себя спокойнее чем обычно, но со стороны виднее. С текстом справилась хорошо, а вот с устной частью не очень. Мне досталась тема поход в магазин и кафе. И я как всегда забыла обо всех артиклях. Но... Я получила четвёрку! Вы не представляете сколько радости было у меня тогда. Четвёрка. По немецкому. Оставалось дождаться остальных девчонок. Маша сдала экз на 5, Аня получила пятёрку по английскому автоматом, Алина получила четвёрку по английскому тоже автоматом. В общем, отпраздновать было что. И я решила, что куплю девочкам розового игристого, как они хотели. Всё равно я должна была Ане деньги за ужин. Посидели недолго, потом девочки пошли на набережную, а я поехала домой. Мне хотелось заняться своими делами. Всё же я это заслужила.

Сейчас понемногу готовлюсь к экзамену по английскому, который будет в понедельник. Потом планируется большая пьянка всей зарубежкой. Хочу поехать. Напиваться не буду, не люблю этого. А просто побыть на природе, понаблюдать за всеми. Это весело. Ну а затем нужно будет готовиться к экзамену по имл. Имл 12 числа, 13 уезжаю домой. Наконец-то.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:27 

Свобода... Ощущение ветра..
Ну в общем в поход мы ходили. С погодой "повезло" невероятно. Несколько недель было солнце и духота, а вот вчера как раз трижды попали под дождь. Большая удача. Честно говоря, от похода я ожидала большего. А так... Прокатились на речном трамвайчике по Волге, посмотрели на чаек, потом вышли на полянку. Хотя полянкой это назвать сложно. И маловата она для стольких людей. Да и в целом было всё неорганизованно. Вожатые в отдельной кучке, болтают друг с другом. Дети предоставлены сами себе. Они ругаются, толкаются, ползают везде, бегают вокруг нас. Никто не знает, что с ними делать. Нанятая аниматорша пыталась занять их какое-то время, пока нанятый мужчина готовит еду. Еда - это вообще единственное, что хорошего было в походе. Да, нас всё же покормили. Сама я походы люблю, но тут было всё как-то вяло. После обеда вожатые попросили нас занять детей, однако то, что мы просили взять с собой, никто из них не взял, и мы оказались не готовы. Придумывать игры тоже было сложно потому что: неактивную игру нельзя, в неё можно и в корпусе поиграть, активную тоже нельзя, трава сырая, а для этой игры места мало. В общем, не знаю, я недовольна была всем этим. Зря только время потратили.

В эти выходные всё время заняла учёба. Нужно делать долги по немецкому, где у меня овер 60 заданий, нужно заполнить дневник практики, ещё оказалось, что у меня есть недочёты в контрольной работе по имл, нужно исправить. И найти где это всё распечатать. Я хотела занять выходные заучиванием устных тем на экзамен по немецкому, который уже в среду, но... Придётся перенести его на понедельник или вторник. Не знаю. Хочется уже полноценно отдохнуть, но когда получится, непонятно.

Ещё снова полезла неуверенность в себе. Началось всё с того, что наткнулась на фотографию нынешней девушки Кота. Девчонка симпатичная. Я получила укол ревности и... Мысль, что мне с ней не тягаться. Плюс ещё сильнее начинает подбешивать несоответствие моей внешности возрасту. Да, это, конечно, хорошо, но... Неприятно, когда 14-летняя девочка говорит, что ты выглядишь на 13, а девушка, составляющая соц.опрос, просит позвать кого-нибудь из старших.

Зато из хорошего... Я впервые выиграла в конкурсе репостов. Не то, что хотела, но всё же... Выиграла славянские руны из здешнего эзотерического магазина. Завтра пойду распечатывать всё, заодно наведаюсь в магазин за призом. Честно, рунами вообще не умею пользоваться, но зато, наконец, появился повод научиться.

@темы: филфак не устоять никак, real life

19:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас ничего не пишу, потому что отдыхаю. Философия съела много нервов. А ещё нервы съело осознание, что я не получу зачёта по физ-ре в этом семестре, просто потому что неправильно рассчитала. Останусь должна занятия четыре. Но да ладно. Староста говорит, что это не страшно. Просто отхожу в следующем семестре и всё будет норм. А я просто не люблю быть что-то должна. Однако тут ничего не сделаешь. Постараюсь в следующем семестре ходить через не могу. В этом семестре я просто слишком много поблажек себе сделала из-за плохого самочувствия, вот и результат.

С практикой разобралась. Мы особо много времени на неё не тратим, даже меньше двух недель выходит. Практику прохожу в местной языковой школе Интер-Лэнг. У них сейчас летний лагерь в стиле Академии Волшебства. Моя тема :) Хотя странно, что среди факультетов нет Слизерина, но да ладно мелочи жизни. По графику я выхожу на практику во вторник во вторую смену, в среду в первую смену и ещё в следующий понедельник в первую смену. Я пока точно не знаю, что делаем. В расписании указано только то, что во вторник мы посещаем занятия, в среду мы участвуем в проведении квеста, а в понедельник в проведении мероприятия. Ещё в пятницу мы едем в поход. Надеюсь, всё будет не очень сложно. У нас в группе никто не умеет обращаться с детьми. Да и никто и не хочет, честно говоря.

На улице жара. С Котом ругались пять дней, вроде перестали. Андрей приехал в Ярославль ко мне. Это если кратко о том, что происходит. Полнее расписывать не хочется. Я правда отдыхаю. Вернулась в ролевые, сразу же втянулась в несколько отыгрышей. Пишу анкету на ролевую по французском мюзиклу "Ромео и Джульетта", хочу попробовать роль Кормилицы. Так же всё ещё смотрю игру престолов, иногда поигрываю в игры и дочитываю недочитанные книги. Я довольна. Только домой очень хочется и денег жду, а то еды дома нет. Хозяйка уехала на неопределённое время, так что я ещё наслаждаюсь одиночеством. По-моему прелесть. Дождаться бы Аню ещё, она уехала на практику в свой город. Я соскучилась. Стараюсь время от времени выбираться из дома, но жара меня убивает. Сегодня выбралась с Полиной погулять по набережной и центру, зашли в кафе за её счёт. Надо не забыть об этом и как деньги будут, пригласить её. А ещё нужно съездить в библиотеку, сдать учебники. Да, всё сейчас сумбурно, конечно, но суть одна - я почти всем довольна и наслаждаюсь. Это главное.

Кстати, попойка в понедельник видимо закончилась жарко. Не зря я уехала. Видела Тёму через день после попойки, он всё ещё был после похмелья, руки в царапинах, а шея в засосах. Он ничего не помнит. Весело в общем)

@темы: real life, филфак не устоять никак

21:21 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю насколько я сейчас в состоянии печатать, но сделать запись нужно. Я получила зачёт по латыни, потому что всё во время сдала. Контрольная у меня была пятёрочная, перевод только подкачал. Но это ладно. Получила зачёт и по теории коммуникации. Тут чисто повезло. Мы должны были сдавать проекты, а я тянула с ним до последнего. Потому что боюсь выступать на публике. В итоге на последней паре она пригласила какого-то мужчину - рекламщика и пока мы его слушали, она поставила всем зачёты. Даже тем, кто не сдавал презентации эти. С философией я парилась больше всего, как известно. Сегодня сдавали зачёт. Из-за выходного казармы были закрыты, так что философ повёл нас всех в Мак. Там и сдавали зачёты. Видимо париться он не хотел. Тем у кого было не слишком много прогулов он поставил зачёт просто так. Я попала в это число. Больше паниковала и времени потратила на эту фигню. Но я рада честно. Потому что оставшиеся четверо, которых он заставил сдавать, не сдали. И Полина не сдала, потому что проспала.
Естественно это всё мне хотелось отпраздновать. Ксюша позвала нас к себе на квартиру. И мы в интересной компании пошли. Я, Ксюша, другая Ксюша, Тёма и Валик. Я пошла из-за Тёмы, честно говоря. Хотелось посмотреть на него выпившего. Посмотрела. Блин, это было весело. Тёму развезло быстрее всех. Ему потом ещё стало плохо, я пыталась за ним ухаживать. Правда он ничего не помнит. И не вспомнит. Как всегда. В общем весело было до тех пор, пока остальные не выпили очень много. Я как человек малопьющий начала чувствовать себя не в своей тарелке. Все разбились по компаниям и в общем... Я почувствовала себя ненужной, уехала. Наверное теперь там думают, что я зануда или что-то типа того. Блин, я не вижу ничего крутого в том, чтобы напиваться. Немного выпить, да, нормально, но чтобы до состояния в котором был Тёма... Я за него волновалась. Но он проспался и снова начал пить. В общем, не знаю, что люди в этом находят. Я вот не вижу смысла, честно. Зато сначала и правда было весело. И послушала Валика, играющего на гитаре и поющего. Давно при мне никто не играл на гитаре, а мне это очень нравится.

Вообще, мы с Тёмой стали много общаться. Лёд тронулся, когда открылась наша бисексуальная ориентация, появилась новая тема для общения, а потом пошли и другие темы. Было приятно, когда он писал мне с какими-то переживаниями и когда ему было плохо. Мы почти что стали друзьями. И я хотела бы дружить с ним. Он классный. Не знаю правда, что выйдет. Отпишусь ему завтра, проверить самочувствие.

Из зачётов остался только фитнес, но его я сдам нескоро ещё. И успею ли сдать? Надеюсь, что да. Из мелких долгов индивидуальное чтение завтра и контрольная по немецкому. Скоро начнётся практика. Я радуюсь тому, что учёба кончилась. Честно. Домой хочу. Хочу к Варис, Коту, Лиз и Читеру. Я соскучилась по своим друзьям. Устала чувствовать эту тоску и одиночество.

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Честно признаюсь, философию я сегодня не сдала. Почему? Да как обычно. Я перенервничала. Пошла в первой восьмёрке и оказалась морально неподготовлена. Как только преподаватель вошёл, у меня началась паника. Он дал мне вопрос по схоластике и Фоме Аквинскому. Не самая сложная тема, я опасалась худшего, но всё равно не могла сосредоточиться. В моей голове схоластика путалась с патристикой. В итоге я просто подняла руку и сказала, что приду 13 на пересдачу. Он отреагировал на это спокойно. Стресс дал о себе знать. Все выходные пока я без отдыха зубрила философию, я была в жутком стрессе. Да, знаю, что философию нужно не учить, а понимать, но я не понимаю. После зачёта стресс вернулся не сразу, я хорошо держалась, поддерживая остальных. Большинство ребят всё сдали. Философ был не слишком строг, ставил зачёты даже за очень слабые ответы и если не отвечали на его вопросы. Кому-то он поставил зачёт за идеальное тело. Старосте за то, что она староста, помогала ему и вообще симпатизирует. Прикладники сдали все. Из наших Валика спалили на списывании, Катя не смогла ответить, Наде и Полине попались вопросы, которые они не знали, так что они как и я решили пойти на пересдачу 13. Вероника перепутала рационализм и иррационализм. Боже, я молилась просто на вопрос по иррационализму, но мне не повезло. Некоторые просто не пришли на зачёт, видно придут 13. После зачёта решили с девочками сходить в КФС, выпить кофе и немного расслабиться. Вышли из корпуса, обсуждали вопросы зачёта (если конкретно, то Фрейда), увлеклись так, что не сразу заметили нашего преподавателя. Когда заметили, слегка смутились, а он прошёл мимо посмотрел на нас и довольно ухмыльнулся. Забавный был момент. Интересно, всё ли он слышал.
Стресс проявился уже в кафе. Резко упало настроение, краски померкли и всё такое. И это после двух таблеток успокоительного. Насколько же он сильный в этот раз. Честно, я вообще не знаю, как вернуться в нормальное состояние. Сейчас ничего не хочется. Спрашивала советы у ребят. Большинство советуют вино, секс, сон. Но одна я не пью, партнёра у меня нет, а спать совсем не хочется. Знаю, что сама себе накручиваю, что со своей нервозностью нужно что-то делать, но... Не знаю как с этим бороться. Три таблетки пустырника, а меня всё ещё трясёт. Буду сегодня просто валяться овощем в постели. Благо хозяйка уехала на неделю, не будет бесить ещё больше.

Честно говоря этот семестр утомил меня больше предыдущего, что странно. Хотя это просто проблема неинтересных пар. Философия немного заинтересовала меня только, когда я писала билеты. И то не вся, а только экзистенциализм, иррационализм, Фрейд, многое остальное мне осталось непонятно. Ладно, чёрт с ним, 13 закончу со всем этим и забуду.
Физ-ра в этом семестре у меня тоже не идёт. Не могу заставить себя ходить на фитнес, поэтому там у меня отхожена только середина апреля, её я сдам явно после зачётной недели. Радует только английский (грамматика и лексика), он у нас закончился и освободил несколько часов времени. Для окончания с ним в этом семестре мне нужно только досдать в пятницу индивидуальное чтение. Латынь у меня вся сдана, осталось только дождаться результатов. Если всё хорошо, то будет зачёт. Немецкого побаиваюсь, не знаю чего ожидать, с ним не всё хорошо. Английская фонетика тоже пугает. В среду большая контрольная по транскрибированию, интонированию, ассимиляции. Нужно будет всё подучить. Ещё у нас не все диалоги сданы с Машей, но все выучены, завтра утром поедем сдавать часть из них. По теории коммуникации я вся в долгах. В четверг сдам презентацию, постараюсь сделать зачётную работу, хотя пока не знаю, как, но разберусь. С ИМЛ немного лучше, контрольную сдам завтра, конспект послезавтра, постараюсь сегодня-завтра прочитать Тристана и Изольду, но одну пару я уже пропустила, так что поблажки уже не будет, к сожалению. Немецкая фонетика... Почти все долги закрыла. Осталось по мелочи, из большого только стихотворение Гейне и как зачёт мы должны будем наизусть сдать "Лесного Царя". Я предпочла бы что-нибудь иное, честно говоря. Мне от этого произведения морально плохо ещё с детства. Я не могу его спокойно слушать и читать, но выбора нет. Запустила учёбу в этом семестре, чёрт возьми. Ладно, справимся. У некоторых дела обстоят хуже. Хочется хотя бы что-нибудь закрыть, что бы немного успокоиться.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:05 

Свобода... Ощущение ветра..
Ничего не пишу потому что времени совсем нет. Постоянные контрольные, сдачи долгов, зачёт по грёбанной философии в понедельник и нужно выучить 36 билетов за неделю. Я успела пока разобрать только 7, потому что остальное время уходит на фитнес или домашку/подготовку к контрольным. Всё валится из рук, настроение постоянно скачет. Знаю, что во всём этом виновата сама, но... Этот семестр действительно был скучным. Никак не могла взять себя в руки и заставить ходить на бесполезные предметы типа философии. Надеюсь в понедельник как-нибудь сдать этот чёртов зачёт. Не хочу больше пересекаться с Тимуром Рашидовичем. Меня от него тошнит. От него самого и его тупых шуточек. И это его "девочки подольше постойте у зеркала перед зачётом". Мудак озабоченный.

Всё, хоть немного выговорилась. Сил сегодня даже на разбор одного вопроса нет, пофиг, пойду спать.

@темы: real life, филфак не устоять никак

09:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Неделю спустя, но да ладно.

12 мая мне исполнилось 19 лет. Это уже о чём-то говорит, наверное. Хотя я по прежнему выгляжу на 14-15. Этот день рождения был для меня особенно важным, потому что я впервые праздновала не с семьёй, как обычно. И не с теми людьми, что обычно. Для меня было необходимым, чтобы он прошёл максимально хорошо.
В этот день я не стала изменять сложившимся дома традициям. Я устроила себе пробуждение под Корней и влезла в платье, хотя признаюсь честно, с погодой мне не повезло. С утра в вк меня уже ждали поздравления от мамы и Мелкой. Мелкая даже, как всегда, сделала коллаж из моих фотографий. Приятно. Особых планов на день у меня не было. Я собиралась сходить только на английский, а на теорию коммуникации забить. Так и сделала. На английском одногруппницы вручили мне подарок - записную книжку, офигенно вкусный чай и конфетки. Было очень приятно. И да, я заобнимала всех. Имела право. После английского я пошла на теорию коммуникации, чтобы перехватить Аню, Алину и Веронику. Тут повезло больше, удалось перехватить их ещё в магазине и легко уболтать не идти на пары. По пути мы ещё перехватили Машу, купили смесь для глинтвейна и уехали к девочкам на квартиру. Там уже готовили глинтвейн, заказывали еду, пели, танцевали, пили. Пили, кстати, все. Даже Алина с Вероникой, которые обычно ни-ни. Глинтвейн получился отличный, атмосфера была весёлая. Девочки вручили мне в подарок средства для ухода за собой: гель для душа, бальзам для губ, мыло, крем для рук. Всё с очень вкусными запахами. Особенно мне нравится бальзам для губ с шоколадным запахом. Жаль, что он невкусный Т_Т Ещё к подарку прилагались две баночки с мыльными пузырями. В общем, я была счастливее всех. С дорогими мне людьми, вкусной едой и утопающая в поздравлениях. Конечно, не было ничего прямо удивительного и чудесного, но да ладно. Мой день рождения прошёл хорошо. Если, конечно, не считать того, что Аня решила весь вечер посвятить переписке с Егором. Это меня обидело, и довольно сильно. Хотя на момент этой записи мы с Аней уже помирились. В общем и целом, девочки молодцы. В тот день я даже не скучала по дому и не думала о нём, что радует, так как я дома не была давно и тоска меня просто съедает. Я встретила своё 19-летие удачно, так что надеюсь, что и весь год пройдёт так же. Я счастлива, что у меня есть такие подруги. И что у меня много людей, которые поздравили, а значит которым не всё равно. Некоторые (крёстная мама, Кот и дядя Саша) даже позвонили. Это было вообще замечательно, я не ожидала, потому что даже мама сказала, что звонить мне дорого, поэтому она меня поздравит только сообщением. Я всех люблю.

@темы: real life

19:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Лиза с Егором помирились. Видимо, расставшись с Настей, он долго думал о своих поступках, о своём поведении, написал Лиз сообщение с извинениями. И, видимо, она его простила. Это меня радует. Да здравствуют новые сборы втроём. Но это, конечно, летом, когда приеду.

Купила планшет. Денег жалко, конечно. На такие деньги можно комнату в Ярославле на месяц снять, но другого выхода не было. Планшет или телефон был мне необходим.

Дома не всё хорошо. Коля загремел в реанимацию. Мама говорит, что долго объяснять, что случилось. Наверное, опять из-за диабета и того, что он уколы не делал. Как ребёнок иногда, честно слово. Мама сказала, что из-за этого она мне не может подарить подарок, так как деньги сейчас нужны Коле на лечение. Видимо, покупку кроссовок придётся отложить ещё на неопределённое время. Но ладно, чёрт с ними. Лишь бы Коля поправился.

Девятого мая тосковала по дому особенно сильно. Всё же мой дом находится на площади, можно было не выходя всё слушать и видеть. Тут же я на параде не была. На улицу вообще вышла только в магазин и всё. Не решилась пойти в кучу незнакомых людей.

Завтра уже день рождения. Конечно, многое из запланированного обломилось, но было решено точно то, что праздновать я буду завтра. И плевать на то, что много задано на пятницу, а девочки хотят выпить. Это их проблемы. Я побуду немного эгоистичной. Будем праздновать завтра. Скромно посидим. Аня с Машей хотят взять чего покрепче. А я хочу глинтвейн. Да, сначала я вообще не планировала алкоголь, но... Просто хочется глинтвейна. Девочки готовят подарок. Для помощи я им всё же скинула виш - лист, посмотрим, что из этого выйдет. Однокурсницы тоже готовят подарок. Это ожидаемо. И приятно. Завтра первый день, когда я праздную день рождения не дома. Всё же это особый ритуал... Пробуждение под определённую песню и уже под кучей шариков. Завтра шариков не будет. Но пробуждение под группу Корни я себе гарантирую :)

@темы: real life

13:19 

Свобода... Ощущение ветра..
Первые майские у меня прошли спокойно. Я просто побаловала себя вкусняшками и долечивалась. Сейчас чувствую себя хорошо. Пыталась заняться готовкой, но похвастаться нечем, так как задуманное не получилось. Но я не расстраиваюсь, потом попробую снова. Зазываю Варис к себе. Хочется её увидеть, конечно, потому что есть возможность, что летом не пересечёмся, так как она уезжает всегда. Она сказала, что всё зависит от её стипендии. Не хотелось бы, чтобы она очень тратилась. И жаль, что у меня нет своей квартиры, смогла бы разместить её у себя. Ещё писала Егору. Удивлена, что он действительно расстроен, что Настя ушла от него. Ещё не видела, чтобы он страдал из-за любви к девушке.

Радуюсь, что не так долго осталось тут жить. С хозяйкой живёт не очень. Всё больше раздражают мелочи. И не только мелочи. Напрягает, что моё личное пространство нередко нарушается. Недавно столкнулась с тем, что хозяйка зашла в мою комнату, когда я спала. Это не круто. Я обычно сплю в нижнем белье, сейчас очень часто без одеяла. Мне не хочется, чтобы меня так видели. Но нет, хозяйка вошла и провела ещё в мою комнату своего сына, чтобы он повесил занавески. Я проснулась от его громких ругательств. Повезло, что в тот день я болела и вырубилась прямо в одежде. Через пару дней её дочь ещё зашла ко мне в комнату, когда я засыпала. Даже не постучалась. Бесит меня это.

@темы: real life

09:25 

Свобода... Ощущение ветра..
В среду вечером мне написала Настя. Оказалось, что она в Ярославле проездом. Позвала к себе в гости. Ну вот я и пошла. В девять часов по Брагино. Страшно и темно было. Или это моё вечное паникёрство. Честно, хоть мы с Настей и не слишком близки, я была рада её видеть. Всегда приятно видеть хорошо знакомого человека. Она выслушала, как я тут. Отругала за то, что я выиграла спор. Ну, тот спор, пересплю я с кем-нибудь до зимы или нет. Егор ставил на то, что пересплю, но проиграл. Настя мне выносила мозг тем, что таким образом я мучаю организм. Может это и правда. Но кем я буду, если займусь с кем-то сексом только потому, что мучаю организм? Живут же люди как-то. А мне всего-то почти 19. Пока мы болтали, она сказала о том, что я выиграла ещё один спор. Про то, что этот год у них с Егором будет последним. И в этот момент вошла девушка, женщина. Не знаю, в общем какое правильно слово подобрать. В общем, Настя познакомила меня со своей девушкой. Сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Нет, я нормально к такому отношусь, но ощущала себя неловко. Аня оказалась старше Насти лет на 8, они постоянно целовались. Я ничего не имею против однополых отношений, но это первый раз, когда я действительно видела подобную пару. Они могли бы быть и посдержанее при посторонних. Но ладно, чёрт с ними. Настя сказала, что вполне счастлива, так что это её дело.

В четверг я сходила только на английский. И то, чтобы сдать презентацию по любимому фильму, но ничего не вышло. Я забыла, что там установлен Майкрософт Офис, а у меня Либр или как там его. В общем, презентация накрылась, придётся её переделать. На теорию коммуникации не пошла, так как мне было всё ещё плохо.
В пятницу была на всех парах. Стихотворение Гейне сдала еле-еле. Оно простое, но училось с большим трудом. Поздравили заодно нашу старосту с днём рождения. Это было довольно трогательно. Нашей старосте всё самое лучшее.
Вчера купила себе сладостей. Много. Очень. Решила побаловать себя после долгого отказа себе во всём.

Французский по самоучителю повторяю. Приятно вновь окунуться в этот язык, вспоминать давно забытые правила, грамматические конструкции, видеть знакомые слова.
Искала что-нибудь поиграть из детства, поностальгировать. Думала может в Шрэка сыграю или там в Барби какую-нибудь, но ничего не устанавливалось, в итоге случайно наткнулась на игру "Заработало". Вспомнила, что когда-то в неё играла, но так кажись и не прошла полностью. Решила поиграть сейчас. Иногда по прежнему туплю, но затягивает.

@темы: real life, филфак не устоять никак

19:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Начало недели какое-то... Никакое. Пар у нас практически нет, так как два дня были конференции. И что мне не понравилось, их посещение было обязательным. Я вообще не люблю, когда что-то навязывают. Ну не интересуюсь я наукой. Тем более в понедельник конференция была уже для преподавателей, для взрослых людей, мы не понимали ничего. Во вторник было уже попроще, но мне было откровенно скучно. Я никогда не хотела заниматься наукой. Я тупенькая для этого, так что даже лезть туда не хочу. Хотя скучно было вообще всему первому курсу, как я поняла. Все сваливали, не дожидаясь конца.

Плюсом к неприятностям, я заболела. У меня с понедельника температура. На конференции я ещё умудрилась ходить, но сегодня на пары не пошла. Ещё минус - отсутствие деталей для починки моего планшета. Придётся искать какой-то другой путь починить планшет или купить. Плохо, когда совсем не ориентируешься в городе. Из хорошего... Я купила самоучитель по французскому. Полчаса стояла у полки с книгами для изучения языков. Мне хотелось изучать почти всё. Честно, я не планировала покупать самоучитель сейчас, но не сдержалась. Моё сердце защемило, я чувствовала дрожь внутри, рука сама потянулась к учебнику. Со мной такое было, когда я покупала свои первые Таро, когда открывала духи - афродизиак и в некоторых других ситуациях. Чувство, что я иду по правильному пути. Конечно, я понимаю, что самоучитель мне сильно не поможет, но его я взяла пока только для освежения знаний. Посмотрим, как пойдёт.

@темы: real life

11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Уже несколько дней живу без занавесок, так как хозяйка их стирает. Утром и днём практически невозможно находиться в комнате. Зато вечером и ночью одно удовольствие. Открывается красивый вид на небо. И на луну. Вчера луна была какая-то странная, почти оранжевая что ли. Но всё равно вид непередаваемый. Хотя мне бы уже хотелось вернуть занавески обратно. Слишком солнечно для меня.

Воскресенье было тихим. Я занималась имл, только и всё. Сделала. Теперь бы всё это оформить. И найти, где распечатать.
Хотя ладно, имл - не только всё. Я ещё села смотреть пропущенный мной шестой сезон "Ходячих мертвецов". И всё. И пропала. До трёх ночи сидела, еле оторвалась, чтобы хоть немного поспать.

@темы: real life

11:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера я не сидела дома, ездила в универ, чтобы поддержать своих одногруппниц на Science Drive. Я считаю, что поддержка - это вообще очень важная составляющая. Конечно, есть люди, которые от этого раздражаются. Но лично я всегда радуюсь поддержке. И люблю сама поддерживать других. От нашего курса выступали Полина и Ксюша. Обеих люблю и уважаю, так что решено было ехать. Поддерживающих было немного, но девочек порадовало уже это. Естественно, мы были в секции филологии и коммуникации. В нашей секции выступало восемь человек. На английском. Темы были достаточно интересными. Было сравнение двух экранизаций "Старик и море", сравнение двух экранизаций "Повелитель мух", "Интертестуальность", "Страсть в романе "Грозовой перевал"", "Смешение культур в Новой Зеландии" (выступление Полины), "Для чего учат английский" (выступление Ксюши), "Развитие английского языка под завоеваниями других стран" и последнюю тему я не помню. Что-то про обретение веры персонажа, но я не услышала в каком произведении. Полиной я гордилась. Она набралась смелости, решила поучаствовать и заняла третье место! Она у нас вообще героиня)
Выступления девушек вдохновили меня поучаствовать в следующем году. Проблема только в том, что я жутко боюсь публичных выступлений. И не умею выбирать темы для чего бы то ни было.

@темы: real life

16:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Позавчера у меня сломался телефон. Я безумно боялась, что теперь просплю учёбу, так как у меня нет будильника. Пришлось оставить включённым ноут, чтобы будильник сработал там. Но это мне не понадобилось. В пятницу я сама проснулась около четырёх утра. Со мной такой бывает, когда я очень хочу встать рано. Как будто организм ощущает это моё желание. Да, конечно, вставать в четыре утра не очень, но снова засыпать я не рискнула, так что сделала немецкий и села слушать "Еву в Вене". Это история, которую мы сдаём на немецкой фонетике. В этот раз я не буду жаловаться на немецкий. Потому что мне самой надоело, всё равно всем уже известно моё отношение к этому предмету. Но и не только по этой причине. Ещё потому, что в эту пятницу всё прошло достаточно спокойно. Возможно из-за того, что перед этим я выпила таблетку пустырника. В любом случае, я даже сдала "Еву" и безумно рада тому, что мне не придётся никогда больше это слушать. Хотя теперь нам задали выучить небольшое стихотворение Гейне. Но это не так страшно и сложно.

Кроме немецкого у нас в пятницу была имл. Мы решили перенести её туда, так как это оказалось удобнее. К сожалению, из-за индивидуального чтения и "Евы" я не успела прочитать "Исповедь", но на пару всё же пошла. И даже пыталась отвечать. А это сложно, если ты вообще ничего не знаешь о произведении. В любом случае, мне хотелось поактивничать. Ведь если ты посещаешь все практические и активно отвечаешь, то на экзамене ты сам можешь выбрать вопрос. Это было бы здорово. Следующий семинар у нас по произведению "Песнь о Роланде". Её я точно прочитаю. Время есть. На самом деле мне очень нравятся практические по имл. Мы анализируем произведения, из-за чего лучше понимаем их. Это интереснее, чем многие думают.

@темы: real life, филфак не устоять никак

06:43 

Свобода... Ощущение ветра..
Четверг оказался не таким сложным, как планировалось. Индивидуальное чтение я сдала. Меня даже похвалили, что очень приятно. Преподавательница сказала, что я стала лучше говорить. И что у меня хорошая пассивная грамматика. Глядишь, так и вообще научусь нормально болтать и не бояться выступлений. Хотя такого эффекта быстро не добьёшься... Контрольную по английскому я тоже написала. Но не очень хорошо. Опять запуталась в perfect, но надеюсь, что четвёрочка есть. Ещё получила своё эссе на тему "Mentally different". Оценка: 5/3. Забавно, у меня так в школе по русскому всегда было. Содержание отличное, а ошибок много. Это всё потому что пишу в порыве вдохновения. Всегда делаю миллиарды ошибок. Порой даже очень глупых. Кроме контрольной у нас ничего не было, так как техника накрылась, а дядечки, который бы это починил, не было на месте. Преподавательница сказала, что всё запланированное было только на компьютере, так что она отпустила нас. До следующей пары было где-то два часа.
Впервые в жизни я именно прогуляла. Обычно я просто не ездила на учёбу. А тут прогуляла в смысле действительно гуляла. Так как у нас было много времени я, Нигина и Мари решили погулять по Ярославлю. Я сказала, что ещё ни разу не была на набережной, так что меня потащили туда, к Волге. Да, было неплохо. На набережной достаточно красиво, но Волга - не Двина. Она, конечно, тоже дала мне немного умиротворённости, но всё же ощущения не те. Нет ощущения дома. Посмотрела я на некоторые памятники. Девочки даже забрались на один, но я отказалась. Вот с детства не люблю, когда люди по памятникам ползают. Хотя вид оттуда был очень красивый. Мари сделала несколько фото на телефон. Сфоткала она, кстати, и меня. На коленях, умоляющую "богинь" слезть с памятника :) Не жалею, что прогуляла теорию коммуникации.


@темы: филфак не устоять никак, неожиданно, но фото, real life

23:14 

Свобода... Ощущение ветра..
От латыни я уже немножко устала. Все эти склонения, спряжения, однотипные задания. Меня обычно даже не хватает на то, чтобы сделать домашку полностью. Хотя пока в принципе всё ещё понимаю, что мы делаем. Пусть и не полностью. Немецкий терпимо. У Мирославской всегда терпимо, даже весело. О немецкой фонетике даже думать не хочу. А вот английская фонетика сегодня была как-то не очень. Долги мы с Мари сдать не успели. Да и диалог A lost book сдали не очень. Из-за неправильных интонаций. И из-за того, что обе растерялись. Мари забывала слова, я ей подсказывала. И наоборот. Но сами мы не могли. Придётся в следующий раз сдавать три диалога сразу. Вообще, с каждым разом становится всё сложнее, как по мне. Зато радует, что звуки правильные.

Сегодня почти весь вечер занималась подготовкой индивидуального чтения. Мне не нравится то, что мы должны сдавать по 3 слова со страницы. Лично в моей книге у меня получается максимум 2 слова со страницы. Я читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном экспрессе". Ну вот нет у меня множества незнакомых слов, что мне теперь делать? Сдавать знакомые? Честно говоря, сама по себе система тупого заучивания мне не помогает. Я сдаю слова и тут же их забываю. Ну может слов 10 запомню и всё.

В конце месяца меня часто стали преследовать финансовые проблемы. Обычно я рассчитываю пенсию ровно так, что бы мне хватило до следующего дня получения, но последние месяцы деньги задерживают. Еда-то у меня есть, а вот ездить на учёбу уже не на что, последние 100 рублей остались. У мамы просить бесполезно. Если мне пенсию не перечисляют, то и ей тоже. Из-за этого я снова начинаю стрессовать. Не люблю брать у кого-то деньги. Неважно, у матери, друзей или парня. Вот не люблю и всё. Нужно ещё экономнее стараться. И буду надеяться, что завтра - послезавтра деньги будут, а то реально не смогу поехать на учёбу скоро. Смешно.

@темы: real life, филфак не устоять никак

22:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня день выдался достаточно свободным. Был только на английском, где мы обсуждали фильмы. И всё. До фитнеса я была свободна, но, честно говоря, ничем полезным не занималась. Приготовила себе еду, почитала немного, а потом смотрела Барби. Ну да, мне нравится, на этом всё. На фитнесе была силовая. Упражнения на ноги, бёдра и прочее даются мне с большим трудом. Это последний свободный вечер в будни на этой неделе. Завтра нужно будет готовиться к индивидуальному чтению, четверг убить на немецкий с этой (зацензурено) Евой и ещё когда-то нужно успеть прочитать Исповедь Августина Аврелия до пятницы, а там немало. В общем, придётся поднапрячься. В целом, пока моё состояние стабильно. Ни хорошо, ни плохо. Нормально. Хотя откровенно лень что-либо делать.

@темы: real life, филфак не устоять никак

Когда нет запретов...

главная