• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
10:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера душевное равновесие восстановить получилось. Я выкинула из головы этот немецкий и с удовольствием занималась французским. Вспоминала основы, решила его потихоньку повторять. И ещё пыталась поставить себе французский р. Местами получается, местами нет, но тут просто тренировка нужна. Правда после этого долго не могла вспомнить, как р произносится в английском. Но зато сам по себе процесс был мне приятен.
Вообще собиралась делать имл. Да, я уже три недели собираюсь, но всё никак не сделаю. В общем, я поняла, что всё всё равно сделаю в последний момент, то есть уже сегодня. Села досматривать "Гордость и предубеждение". Заодно извинилась перед Аней за то, что вчера так грубо её послала. А она предложила присоединиться к ней с Машей. Я не думала, что они будут пить, поэтому согласилась. Так, наверное, не поехала бы. Мне самой пить не хочется. А сидеть среди двух выпивших дам... Ну, я себя чувствовала чужой, в итоге ушла от них в отдельный угол. Кстати, когда ты сам не пьёшь, выпившие люди начинают неплохо так раздражать. Я думала, что убью Аню, когда она в пятнадцатый раз за пять минут предложила мне винегрет. И это они всего лишь бутылку выпили на двоих. Хотели за второй идти. Не представляю, что с ними было бы.
Уехать оттуда было большой проблемой. Маша не хотела домой, в итоге мы сидели до последнего, и упустили почти весь транспорт. Хоть что-нибудь, что могло довезти нас мы ждали час. На холоде. Я уже жалела, что не выпила, потому что я замёрзла до костей. Не выжила бы там, если бы не весёлая компания таких же людей, как мы. Потом ещё долго не могла отогреться. Ну да ладно, развеялась хоть немного.

@темы: real life

21:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Немецкий действует на меня дементор, выпивает все жизненные силы и положительные эмоции, оставляя только депрессию и разруху. Если с простыми парами немецкого я ещё вполне справляюсь, если только мы не слушаем что-нибудь, то немецкая фонетика меня убивает. После неё я всегда выхожу в слезах и на грани истерики, а голова у меня раскалывается от переизбытка немецкой речи. Мне после этого не хочется ничего, кроме как удавиться. Немецкая фонетика портит мне всю пятницу. Я после неё выжата, как не знаю кто. Даже сегодня я приехала домой никакущая и почти что сразу рухнула спать. Проснулась только от сообщения вк, так как телефон на него отреагировал звонком. Это писала Аня с вопросом "как немецкий?". Я её послала. Грубо. Она прекрасно знает, как у меня немецкий. И если первый ответ негативный, зачем расспрашивать дальше? На фитнес у меня сил не хватило пойти. Так и проспала почти весь день и вечер, проснулась где-то час назад. Я не знаю, как заставлять себя ходить на фонетику. Просто не могу. Всем естеством противлюсь этому. Мне кажется, что ещё пару фонетик и я сорвусь. Туда вообще нельзя ходить без пустырника, чего-нибудь покрепче или шоколада. В следующий раз попробую взять шоколадку, но не уверена, что это поможет. Господи... Буду надеяться, что в следующем году у нас фонетики не будет. Думала, что справлюсь, но для меня это ад при жизни.

@темы: real life, филфак не устоять никак

08:48 

Свобода... Ощущение ветра..
На английском нам сделали выговор. Оказалось, что во вторник не было половины группы, так что если такое ещё раз повторится, то будем писать объяснительную. Ладно, понятно, английский пропускать не буду. Не люблю объяснительные и прочее. На английском в четверг обычно ничего не успеваем, кроме как домашку проверить, но иногда бывает. Начали проходить тему кино. Очень бурно обсуждали "Согласились бы вы работать переводчиком у Стивена Спилберга?" Большинство девушек согласилось бы. Я не знаю. Задали подготовить презентацию на 5-7 минут про любимый фильм. Народ оживился, а я нет. Нет у меня любимого фильма, так что придётся над этим думать.
На теории коммуникации было как всегда. Второй парой должна была быть практика, но выглядела она, как такая же лекция. Не понимаю. Ещё преподавательница нагрузила нас тем, что нужно будет готовить сообщение, а на следующую пару будет проверочная, где мы должны будем проанализировать отрывок из фильма. Если отрывок будет такой же, как вчера, то всё очень плохо.
На фитнесе вчера была йога. Удивительно хорошо зашло, я прямо расслабилась, насладилась. Чувствовала себя замечательно и бодро. Только открыла апрель, но по моим подсчётам должна всё успеть.
Девочки серьёзно готовят мне подарок на др. Маша сказала, что у них есть список, и они выбирают, думают. Но она не говорит, что они планируют. Эх, любопытство. Осталось 27 дней.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:39 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера на парах не была. Но не так уж и много пропустила. Из четырёх пар было всего две, так что мне повезло. На фитнес тоже не ходила. Почти весь день занималась своими делами. Думала сделать контрольную по имл, так как никак не могу за неё взяться, но когда я писала введение, у меня покрашился ворд. И никакое автосохранение не сработало. В итоге я психанула, решила отложить ещё на время. Где-то в то время хозяйка и принесла мне открытку. Открытка от Мэри дала мне небольшой толчок, это оказалось своевременно, но мало. Вообще до открытки я чувствовала, что вновь становлюсь безэмоциональным бревном. Да и я вся застрессованая. Сама не знаю почему. Один из моих знакомых врачей прописал мне для лечения стресса хорошее вино и секс. Но вина мне не хочется. Да и секса как-то тоже. Да и ни с кем. Вообще, глупый совет. Но где-то в глубине души я понимаю, что в его рекомендации есть резон. В общем, открытка меня всё же пробила на эмоции. Я растрогалась. И плакала. Почти весь вечер. Полегчало.

Сегодня была на латыни и немецком. От времён в латыни у меня уже голова идёт кругом, я начинаю путаться. Но особых причин для паники нет, всё же пока справляюсь. На немецком тоже движемся понемногу. Сегодня играли в очередную игру. Типа угадайка. Нужно было написать на листе свой любимый цвет, место, язык, слова, имя, число и еду. Потом это всё складывалось в кучу и перемешивалось. Каждый вытаскивал по карточке и пытался угадать, кому она принадлежит. В нашей группе в подобное не поиграешь, так как все быстро палятся улыбками или ещё как-нибудь. Я сама старалась не выдавать себя, но всё же покраснела на имени Дмитрий. Не знаю почему. На фонетику не пошла. Вообще-то я собиралась, но Мари поехала домой. Я решила, что нет смысла сдавать диалоги без своей партнёрши и поехала с ней. Честно, так и не знаю, была ли фонетика или нет, вроде у преподавательницы были какие-то проблемы.

Иногда в жизни начинает происходить всё своевременно. Когда я снова начала скатываться в непонятное состояние, мне пришла сначала открытка от Мэри, а сегодня доставили заказанные мной духи. Честно, обычно я не стала бы заказывать духи, не пробуя их. Слишком уж я придирчива к ароматам. Но здесь был особый случай. Сложно всё расписать и объяснить, но суть в том, что я их всё же получила и... Они мне понравились. Правда я сильно их вдохнула, а так как это духи - афродизиак... Я впала в какое-то опьяняющее состояние. Здорово. С этими духами я почти сразу же почувствовала себя обновлённой, собственно говоря, этого я и добивалась, покупая их. В общем, в сумме эти два дня вернули меня в прежнее хорошее душевное состояние.

@темы: филфак не устоять никак, real life

14:52 

Свобода... Ощущение ветра..
Сейчас я пишу, потому что не могу не написать. Моё сердце переполнено благодарностью. Я получила открытку. Мэри давно обещала мне прислать её, но открытки всё не было и не было. Я даже подумала, что она забыла об этом. И вот, открытка в моих руках. И я безумно растрогана этим знаком внимания с её стороны.

"Верю, что звёзды создадут нашу судьбу и этот город соединит нас вновь.
Будь сильной, будь храброй.
Следуй зову сердца.
Ты часть моей души.
Безумный химик из Петербурга."

Это самая прекрасная вещь, которая когда-либо попадала в мои руки. И я плачу. От радости. От моей излишней сентиментальности. Мне сложно описать все мои чувства от получения этого короткого послания. Это тот толчок, которого мне так не хватало.
Конечно я напишу ей ответ. На этой же неделе.

@темы: real life, love

23:29 

Свобода... Ощущение ветра..
Снова ходила на философию. Опять послушала шуточки. И до сих пор не выступала с каким-нибудь докладом. А надо бы на следующий семинар. Уже половина пар прошла, а я всё ещё нахожу философию совершенно бесполезным предметом.
На фитнес тоже ходила. Попали на танцевальную программу. Это никого не порадовало. Я чувствовала себя, как... Как всегда, когда танцую, блин. Ну не понимаю я, как они все это делают. Как переставляют ноги, разворачиваются, как успевают всё это делать. Я ненавижу танцевальные программы. Не стоит думать, что я вообще не люблю танцевать. Я люблю. Наедине с собой. Мне нравится наблюдать и чувствовать, как изгибается моё тело. Но если нужно что-то танцевать серьёзное, то я сразу теряюсь. Я очень торможу. Мне нужно повторять элемент тысячу раз, чтобы понять, как это всё делается.

Сегодня день рождения Лиз. А значит мой уже через месяц и один день. В шутку спросила девочек готовят ли они что-нибудь мне в подарок. Оказывается, что они задумываются об этом. Я удивилась, честно говоря. Я не требую от них подарка. Мне хватит и того, что они составят мне компанию в этот день. Но всё же они спрашивали что я хочу. А я ляпнула, что стриптизёра в полицейской форме. Какое-то время даже сама не знала, шутка это была или нет. Сейчас вот уже думаю, что не мужчину, а женщину. А вообще, это всё не то. Мама тоже спрашивает у меня, что дарить. А я не знаю. Я уже почти всё купила себе сама. То есть у меня на свой др было запланировано для себя три подарка: собранная коллекция росмэновского "Гарри Поттера" (выполнено), духи (уже в пути ко мне) и красивое нижнее бельё. Последнее я так же куплю сама, как только разберусь с планшетом. Больше мне вроде ничего не хочется. Кроме мужской рубашки, конечно. Вот прям фетиш какой-то. Хочу мужскую рубашку. Причём не просто купить в магазине, а именно чью-то. Увы, всё моё мужское окружение мне отказывает. В общем, с подарком всё очень сложно. Поверить не могу, что через месяц мне уже 19.

@темы: филфак не устоять никак, real life

20:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Перебирала сегодня лс в вк. Ну, не конкретно всю личку, а только переписку с Серёжей. Не знаю почему с ним. Просто как-то захотелось поностальгировать. Вспомнила хотя бы, как наше общение складывалось. Когда он ещё Дашей одержим был. Дружбу нашу вспоминала. Он отправлял меня есть. И требовал, чтобы я убирала таблетки с глаз подальше, иначе я глупостей могла натворить. Кстати, да, сейчас я держу таблетки далеко от себя. И практически ничего не принимаю. У Серёжи были очень милые угрозы в стиле "Покусаю. А потом поцелую". И раздражающее меня прозвище "козочка". Прикольно было перечитать наши словесные перепалки. Те времена, когда я ещё ставила кучу смайликов в конце. А он просто ставил смайлики, когда не знал, что ответить. Как же меня это бесило. Потом вспомнила, как у нас всё закрутилось. Некоторые сообщения было стыдно перечитывать. =_=" Стесняшка потому что. И ещё его шуточки про ЖМЖЖ. Вообще помню многое и помимо личных сообщений. Поцелуи. Откаты. Стихотворение. Песни под гитару. Ревность к Кристине. И многое-многое другое. Вообще, получается, что из всех парней, с Серёжей я была откровенней всего. И любила по-настоящему, хоть порой он меня жутко бесил. Иногда я жалею, что мы расстались. Но я рада за то, что он счастлив сейчас со своей Аней. Он действительно хороший парень, и заслужил это. И очень жаль, что мы сейчас не общаемся.

Вот поностальгировала немного, и стало проще с Женей. В том плане, что раньше меня не отпускало, а теперь отпустило всё же. Потому что всё было совсем не так. И ещё я поняла, что скучаю по себе 16-летней (Господи, как будто мне 50 лет). Просто в том возрасте я была немного повеселее, открытее, беззаботней что ли. Или это Серёжа на меня так влиял? Не знаю в общем. Надеюсь, что нам с ним удастся увидеться летом. А если нет, то, наверное, придётся смириться с тем, что человек не хочется со мной общаться. Или боится. Не зря же он говорил, что я по сути была у него первой... А такое не забывается. Хотя, не удивлюсь, если всё перекроется Аней. Впрочем, хватит о бывших на сегодня.

@темы: real life

22:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Одна из моих маленьких мечт выполнена. Где-то год назад я загорелась желанием выкупить всё-таки серию книг Гарри Поттера от Росмэна. Да, это единственный фэндом, от которого я действительно фанатею. В своё время книги мне мама не покупала, а очень уж хотелось всю коллекцию. Я бороздила интернет в поисках книг, но всё никак не рисковала. Так что на время оставила попытки. Но полгода назад наткнулась на группу вконтакте. Желание разгорелось с новой силой, я связалась с одной из девушек, поставляющей эти книги, узнала всё, что нужно было и стала постепенно выкупать. Одна книга - тысяча рублей. Мне это показалось приемлемым. В общем, не буду я долго это расписывать. За эти полгода я постепенно со своей пенсии выкупала книги. И сегодня я забрала с почты последнюю. Я очень счастлива. Думаю, что скоро начну перечитывать.

@темы: real life

23:25 

Свобода... Ощущение ветра..
Маленькая победа, сходила всё же на оба немецких. Да, голова после них как всегда болела безумно. Сдать пересказ "Евы в Вене" не успела, в следующий раз пойду пораньше, а то мне итак с самого начала сдавать. Раздражает рассказ, честно говоря. А вот на фитнес я не пошла, самочувствие опять подводит. Ещё сломала планшет, второй за три месяца. Не расстроена. Просто стыдно. Разоряю мать. В этот раз ничего говорить ей не буду. Глянула примерные цены... Придётся сильно экономить в этом месяце, но я всё же куплю новый. Ведь разбитый был не моим, а моей младшей сестры.

Впрочем, не стоит всё о плохом. Сегодня снова почувствовала себя удовлетворённой. Удовлетворённой своей внешностью. То ли весна так на меня действует, то ли ещё что, но мне удалось запихнуть свои комплексы подальше в себя, так что я почувствовала себя даже... Обновлённой. На это ушло очень много времени. Часы заслушивания до дыр песен в стиле "Beautiful", "Fucking perfect", "Born this way", дни стояния у зеркала в поисках достоинств и недостатков, привыкание, смирение. И вот, наконец, это всё дало плоды. Мои взгляды на собственную внешность изменились. Я чувствую себя немного увереннее. И гораздо спокойнее. Конечно, я понимаю, что это пока ещё не победа. Но я верю, что когда-нибудь я добью свои комплексы, и они исчезнут с концами.

@темы: real life

22:01 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня заставила себя всё же пойти на пары. Немецкого же нет, уже проще. На английском закончили обсуждать отношения. Самыми спорными вопросами оказались: "Можно ли найти друга/парня через интернет" и "Можно ли сохранить дружбу со своим бывшим парнем". Я, естественно, на оба вопроса ответила да. Но многие со мной не согласились. Ну и ладно, их дело. У первого вопроса вообще много противников. Видимо, им просто с этим не везло. На теории коммуникации разбирали визуальный имидж. Было довольно неплохо. Впервые нам задали домашку, чувствую, придётся поднапрячься. Я не разбираюсь в политике, поэтому не знаю никаких политических деятелей. Ладно, ближе к делу и разберусь. На фитнесе тоже сегодня была. На силовой программе. Оказывается, что я раньше приседания делала неправильно, поэтому и было сложно. Физручка показала мне, как правильно это делается, так что в этот раз всё было проще.
Мой блокнот для прекрасного настроения говорит, что нужно каждый день в течении месяца отписываться в дневнике о своём эмоциональном состоянии. Так вот, сегодня я в порядке. Даже более чем. Моё состояние Выше Ожидаемого. Днём я даже уловила какое-то лёгкое чувство собственного превосходства. Меня это радует. Возможно, я всё же справлюсь со своей низкой самооценкой.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:37 

Свобода... Ощущение ветра..
You're so mean,
When you talk about yourself, you were wrong
Change the voices in your head
Make them like you instead...


Сегодня я на пары не ходила. В последнее время я очень плохо сплю. И вообще физическое состояние у меня разбитое. Думала, что отдохну денёк, приду в норму, но нет. Не слишком. Зато в моральном плане... Шла я сегодня в общем-то в банк, мимо меня проходила женщина с мужчиной. Женщина в состоянии алкогольного опьянения, посмотрела на меня и выдала такой комментарий своему мужчине: "Смотри какие у девочки ноги кривые. Эй, ты бы не носила такие обтягивающие джинсы тогда". Кто слушает пьяных женщин? Я. Дура. В общем, эта критика выбила меня из колеи на несколько минут. Я работаю над принятием своей внешности, даже делаю успехи, но любая критика меня подкашивает. Даже такая. Я шла, думала о том, что всё совсем плохо, сняла деньги, пошла в магазин. Пока ходила по магазину, задумалась: "Вик, вот что ты со своей жизнью делаешь? Слушаешь какую-то нетрезвую незнакомую тебе женщину. Тебе проблем в жизни мало что ли? Зачем ещё выдумывать?" То, что у меня ноги далеки от идеала я знала всегда. Удивительно, но это был первый недостаток, который я довольно быстро приняла. Я раньше не задумывалась, что это серьёзная какая-то проблема. Ну то есть... Да, у меня не прямые ноги. Ещё я косолаплю, неуклюжая и у меня походка просто отвратная. Но меня это не волновало. Почему должно волновать сейчас? Насчёт того, чтобы не носить обтягивающие джинсы... Может мне вообще в паранджу завернуться? Что за бред? Мне нравятся обтягивающие джинсы, я буду носить обтягивающие джинсы. В общем, удовлетворившись своими ногами, я купила себе шоколадку и выкинула эту женщину и её слова из своей головы. Однако, чтобы слегка подкрепить свою самооценку, я написала в вк трём своим знакомым мужчинам: Диме, Жене (тому, что из Москвы) и Андрею. Все меня уверили в том, что я очаровательна. И я окончательно успокоилась. Считаю на самом деле это своей небольшой победой над собой. Впервые я не закрылась в себе и не плакала о том, что вот я такая вот, а подумала спокойно и пришла к противоположному мнению. Со мной всё в порядке. Я достаточно хороша. Медленными шагами я иду к тому, чтобы полюбить себя.

Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like you're nothing
You're fucking perfect to me


Pink - Fucking perfect

@темы: real life

22:59 

Свобода... Ощущение ветра..
Вчера с новыми силами начала учиться. Мотивация, конечно, по прежнему на очень низком уровне, но я стараюсь себя перебороть. По понедельникам у нас только философия. Ничего интересного. Съездила на одну пару, послушала про то, какие мы все идиоты, что логика филологам не нужна. И вообще филологам не нужно ничего, кроме чтения книжек. Бесит. Бесит постоянно приходить на бесполезную совершенно пару, чтобы послушать, как тебя оскорбляют. Не обращала бы на это особого внимания, но в тот день это очень прошлось по нервам. + пост на который наткнулась в "Подслушано в ЯрГУ". Вообще привыкла обходить подобное стороной, но тут уж как-то всё наложилось одно на другое. Хочется высказаться. Пост звучал так: "Давайте начистоту: на филологии учатся те, кто не смог поступить на другую специальность и оправдывает это тем, что "#яжгумантарий"?"
Это что вообще такое? Лично я не понимаю этого отношения к филологии. С чего люди думают, что на нашем факультете учиться легче и попасть на него легче? Почему многие считают, что для этого нужно только книжечки читать и больше ничего? Между прочим, в нашем университете на наш факультет самый высокий проходной балл. И что значит, не смогли поступить на другую специальность? Может для кого-то это окажется шоком, но, чтобы поступить на филком, нужна литература. Надеюсь я не сломала вашу психику? Литература. Что-то я не видела людей, которые для подстраховки сдавали бы литературу. Как правило большинство сдают обществознание и историю. А значит на филком идут те, кто действительно этого хочет. Я сама целилась именно на зарубежную филологию. И да, мы тут читаем книги, но не только. У нас не так уж и много литературы в программе. В основном только ИМЛ. И литвед в прошлом семестре. В общем, глупости какие-то у людей на уме.

Сегодня день тоже прошёл не слишком приятно. На английском мы смотрели мультик "Мэри и Макс". Честно скажу, мне не понравилось. Вообще. Это было слишком чернушно и слишком отвратительно. Я не знаю, что хотела донести до нас преподавательница этим мультфильмом. Да, понимаю, что там типа крепкая дружба и всё-такое, но можно же было донести это как-то иначе... Я еле досмотрела его до конца.
После английского у нас было окно и две пары по ИМЛ. ИМЛ меня утомляет. Сам материал интересный, но то, как его подают... Спать хочется. А ещё совершенно не было свободных мест в аудитории. Я сидела как всегда одна в укромном местечке. Вообще пришла на ИМЛ только ради того, чтобы сдать контрольную по терминами. Вышло не очень удачно. Несмотря на то, что учила, многие жанры у меня всё же перепутались в голове. Фаблио. Фацеция. Сатира и пародия.
Зато на фитнесе было весело. Сегодня был тайбо. Я была немного неосторожна, теперь у меня болит бедро, но в целом я собой довольна.
И, наконец, я сделала то, что уже несколько недель хотела сделать. Вообще это мелочь, но... В общем, в KFC меня почти всегда обслуживает одна и та же девушка - Анна. Она очень милая, приятная и всегда говорит, что рада меня видеть. И это звучит всегда искренне. Где бы мы не встретились. В общем, я давно хотела подарить ей шоколадку, но стеснительность мне мешала. А вот сегодня сложилось так, что у меня была шоколадка. И меня опять обслуживала Анна... И да, я переборола свою стеснительность и подарила девушке шоколадку. Она была очень рада. А я, наконец, успокоилась. И самой приятно :)

@темы: филфак не устоять никак, real life

22:31 

Свобода... Ощущение ветра..
Эта учебная неделя была менее удачная, чем предыдущая. В понедельник я всё же пропустила философию. Я честно собиралась пойти на неё, всё равно всего одна пара - лекция, но звёзды решили иначе. Я опоздала на автобус, потом, поторопившись, села не в тот. В общем, я на пару прилично опоздала и получила более соблазнительное предложение от Анечки - пойти в KFC. Так мы и сделали. После посиделок там мы разошлись. Анечка пошла на латынь, а я на репетицию танца для студвесны. Лучше бы вообще не ходила, честно говоря. Только расстроилась. Есть много вещей, которые я не умею делать, но могу научиться. Однако танцы - это совершенно не моё. Я ведь это знала. И всё равно пошла. Потому что хотела бороться за филком. Филком - мой новый дом. Мне, как и остальным, хочется вывести его на должный уровень. В общем, с репетицией не особо сложилось. Я рано ушла, потому что мне ещё было нужно на фитнес. На фитнесе было тай бо (опять же не знаю, как пишется). Всем очень понравилось на самом деле. И мне тоже.

Во вторник мы были более менее свободны. Две пары. На английском мы болтали о спорте. Не самая моя любимая тема, потому что мне нечего рассказывать, да и я не особо заинтересована. Однако филологи должны знать всё. Потом была ИМЛ. Средневековье. И опять же мне не слишком интересно. Вернее, тема-то у нас интересная, но мне не нравится, как рассказывает преподаватель. Слишком много пауз. И ещё она уверена, что мы все читали Библию и знаем всех Святых. Однако это не так. И это меня тоже бесит. Что-то в стиле "В этом произведении упоминается такой-то Святой, вы, конечно, все знаете эту историю, так что не вижу смысла рассказывать". Ох. Ещё из-за того, что у нас две пары выпало, она поставила дополнительные пары на следующую и позаследующую неделю. И напомнила о том, что на последнее лекционное занятие нужно будет сдать контрольную. О контрольной естественно народ весь забыл. Темы даже не у кого не были выбраны, пришлось спешно выбирать. Честно, я опять выбирала через рандом. Мне выпала 22 тема: "Романы-идиллии «византийского цикла»: элементы пародии на стереотип рыцарского романа.
а) Флуар и Бланшефлор.
б) Окассен и Николет."
Надеюсь не пожалеть.
Во вторник тоже ходила на фитнес. Была силовая программа. Я выложилась по полной и довольна собой.

В среду пары прошли обычно. Фонетика в этот раз была и немного расстроила меня. Я получила две тройки за диалоги. Это обидно. Диалог про hijacker я тренировала много за него обидно сильнее. За I love you обидно не так, потому что его я практически не тренировала, не успела. Надеюсь на следующей неделе сдать его хорошо.

Вчера сдавала индивидуальное чтение. Читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном Экспрессе". Я так была сосредоточена на том, чтобы выучить 210 новых слов, что забыла план пересказа текста, в итоге пересказ так и не сдала. Но со словами всё было замечательно. До этого не думала, что за один вечер можно впихнуть в голову 210 новых слов. Ещё нам на английском сказали, что преподавательница по немецкому нами недовольна. Но мне всё равно. Я не заинтересована в немецком. Ходила на фитнес, на коллонетику. Думаю, что больше не буду на неё ходить. Совсем тяжело даётся.

Сегодня пропустила фонетику. Не по своему желанию, а по причине плохого самочувствия. Утром ещё всё было отлично. Я делала немецкий, позавтракала, выпила кофе и пошла на пары. Поплохело мне в автобусе. А накрыло на паре немецкого. Видимо опять проблемы с давлением. У меня резко началась паническая атака. Голова кружилась, тошнило. Я еле досидела пару, кое-как написала диктант и уехала обратно домой. Сейчас мне уже лучше. Так и не знаю, что со мной было. Вообще чувствую себя выжатой. Три дня фитнеса почти подряд выжали из меня все силы. Похоже, не стоило так резко налегать на физические упражнения. Надеюсь на выходных я приду в норму.

Из хороших новостей... Вторая моя конкурсная работа заняла третье место. Это мотивирует продолжить писать и совершенствоваться.

@темы: филфак не устоять никак, real life

08:48 

Свобода... Ощущение ветра..
Опять начинаю задерживать записи. Нехорошо. Не хватает меня надолго, как всегда. Да и вечера в последнее время забиты домашкой или фитнесом.

Четверг был довольно сложным днём. Потому что четыре пары. И две из них это теория коммуникации. Особо веселее там пока не становится, так что я решила, чтобы не терять времени, взять черновую тетрадь и писать продолжение фанфика. Правда это мало помогло, потому что вдохновение пропало тогда. Но впрочем, пара была не так плоха, как предыдущие. Мы пытались поделать что-то вроде практики. Слушали речь Мартина Лютера Кинга и определяли какой это вид монолога, его структуру, характеристики и прочее. Это чуть оживило происходящее, но всё же не слишком надолго. Обычно на теории коммуникации народ всё равно скучает. Ну не умеет эта женщина убеждать народ её слушать, хотя ведёт об этом лекции. Ходила на фитнес. Но уже не помню, что там было, честно говоря. С фитнесом всё хорошо у меня.

Пятница мой нелюбимый день. Там два немецких подряд. Честно, на немецком я чувствую себя несчастной. В эту пятницу у меня состояние было близким к истерике, я думала, что расплачусь. Потому что несмотря на то, что я в принципе понимаю и разбираюсь, но всё равно совершаю ошибки и получаю двойки. Это расстраивает меня ещё больше, в итоге желания становится всё меньше. В пятницу был диктант, в общем, я опять облажалась. Про фонетику молчу. Мы читаем "Еву в Вене". Идиотский текст и бесящая меня Ева. Сдавали чтение на оценку. Конечно эта женщина догадалась, что я не слушала текст. Я ей прямо сказала, что не могу слушать, на что услышала: "Немецкий самый мягкий язык. Найди кого-нибудь, кто будет тебе вслух читать или слушай порциями". =_=" Когда же это кончится? В пятницу на фитнесе была коллонетика, не уверена, что правильно написала слово. В общем, практически никаких движений, но всё равно руки, предплечье и плечи болели потом. Некоторые позы с моей неуклюжестью было очень сложно держать.

Выходные провела, занимаясь своими делами и встречаясь с Анечкой. Болтали о жизни, о будущем, о беременности и браке. Анечка сказала, что беременность - самое лучшее время в жизни женщины. Я обещала напомнить ей об этом в первый триместр беременности. Нет, мы пока не планируем беременеть. Просто разговор получился на эту тему.

Пенсию опять задержали, а я потратила в этот месяц все деньги. Удивлена, что у меня впервые получилось. Пришлось занимать у Димы... Лучше бы я этого не делала.

@темы: филфак не устоять никак, real life

22:26 

Свобода... Ощущение ветра..
На этой неделе ничего не прогуляла. Прогресс. Да, признаю, что мотивированность к учёбе в этом семестре у меня значительно снижена. И дело не в лени, дело в самих предметах. Почти все из них скучные. Радует только английский и латынь.

В этот понедельник наша группа отдыхала, так как по понедельникам у нас только физ-ра и философия. На физ-ру я не хожу, потому что у меня фитнес, а философ в отпуске. В общем, весь день я была предоставлена сама себе и своим делам. Я читала, играла, писала... В общем, как и всегда. Это в моей жизни неизменно. Вечером я всё же выбралась на фитнес. До этого я была на фитнесе только один раз, в общем, задолжала уже много занятий. В понедельник всё же заставила себя туда пойти. Была силовая с мячами и гантелями. В целом, неплохо. Силовые я уже переношу лучше, чем в начале. Приседания мне пока даются тяжело, но зато я заметила, что мои руки стали выносливее. Все упражнения с гантелями я выполнила, не останавливаясь на передышку. Когда вернулась домой, обнаружила, что у меня опять навернулась лампочка. В итоге д/з было не сделать, так как хозяйка уже спала и, если бы я занималась на кухне, я бы её разбудила.

Во вторник у нас день был загруженный. Четыре пары. Два английских, немецкий и лекция по латыни. Единственное к чему я была готова это к одной из пар английского. Мы сдавали проекты по теме манеры. Было немного проще, потому что сам проект сделала Маша, мне нужно было только его рассказать. С устной речью у меня не очень... Но я выучила текст и действительно старалась. Остальные проекты было довольно интересно слушать, но ничего меня особо не удивило. Второй английский был домашним чтением. Обсуждать я книгу обсуждала, потому что давно её прочитала, но остальные задания у меня сделаны не были. На немецком я объяснила ситуацию и практически всю пару сидела просто так, потому что мы очень долго проверяли домашку. На латыни меня вырубало, но на лекциях так всегда. На практике всё активнее. На фитнес во вторник не пошла по двум причинам: не хотела на танцевальную и уснула, как только пришла домой. Лампочку, кстати, во вторник мне починили, так что домашку я снова смогла делать.

В среду нас немного пощадили. В том плане, что фонетики не было. В чём причина не знаю. Была только практика по латыни, не слишком продуктивная. Хотя мы писали диктант по лексическим минимумам. Было не очень сложно, но я всё равно умудрилась совершить ошибку. Неправильно написала неопределённую форму глагола tango и, кажется, ошиблась в переводе слова liber. На немецком всё было как обычно. Не смотря на то, что я его не люблю, он всё равно на удивление неплохо учится. Хотя так может быть только в начале.

Последнее время стала плохо засыпать. Связано это с окончанием творческого кризиса. Как только я ложусь в постель и закрываю глаза, меня тут же накрывает. В голове появляется ворох идей, а так же куча рифм. Я не из тех людей, кто может работать по ночам, меня очень быстро вырубает, так что я не записываю этого, а просто пытаюсь уснуть. Получается обычно нескоро. На утро самые яркие идеи и рифмы остаются, их я уже записываю.

Ещё меня начинает волновать Анечка. Она так утешала меня, когда я рассталась с Женей, а теперь, попав в подобную ситуацию, раскисла... И я не знаю, что делать. Хотелось бы мне её взбодрить. Нужно придумать как.

@темы: real life, филфак не устоять никак

18:49 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока есть свободное время, решила отписаться немного о моей прошлой поездке домой. О других я не писала, хотя собиралась, а сейчас для этого уже поздновато, наверное. Эта поездка отличалась от тех, что были раньше тем, что я ехала ради конкретной цели. Я ехала поздравить мою лучшую подругу с 18-летием. То есть в этот раз я не планировала никаких встреч и вообще ехала всего на несколько дней. В целом можно сказать, что поездка прошла удачно, если не считать разбитого планшета, разбитого сердца и пары синяков.

Я приехала за два дня до дня рождения Варис. Было очень сложно не прийти к ней так сразу, но мне очень хотелось устроить ей сюрприз. Я знала, что это её порадует, в подарок приготовила любимую её книгу Пехова. Оставалось только ждать. В эти дни ожидания вечерами мне компанию составлял Женя... Всё было хорошо, ничто не предвещало разрыва. Вообще ничего. Мы приятно проводили время вместе, хоть и не слишком долго. Он ходил в седьмую школу на репетицию танца для Звёздного билета. Иногда его забирали друзья, но это никогда не было проблемой для меня. Дома мне рады особо не были. Мы с отчимом приехали в один день, мама была недовольна. Сестра ещё недовольнее. Ну не хотели они видеть нас дома. В один из вечеров ко мне зашёл Кот, ему я говорила, что приеду. Он зашёл с другом буквально на пару минут, хвастался татуировкой - совой. В последнее время Кот стал очень нежным и ласковым, познакомил меня с одним из лучших друзей. Это большой прогресс. Раньше он почему-то стеснялся. Тогда даже спокойно обнимал меня при нём. Удивлена.

Варис я позвонила шестого вечером. Она была в полном шоке и вообще не поняла, что произошло. Как я приехала, куда приехала, зачем приехала. Но она была действительно рада. Договорились, что я зайду к ней утром часов в 11. Ну, я так и сделала. Мы выпили чаю и Лерочка выложила свой план дня: сходить в кино, сходить в пиццерию и сходить на каток. Всё прошло просто великолепно. Несмотря на то, что на катке я довольно много падала и теперь у меня все ноги в синяках. После прошедшего дня Лера написала мне милое благодарственное сообщение. Всё-таки поездка прошла нельзя.

Впрочем, я соврала, что никаких встреч не назначала. Первоначально, я хотела встретиться с Серёжей. Однако он под разными предлогами от неё отклонялся. Так и не встретились. Я, конечно, расстроилась немного из-за этого. Всё же я скучаю по нему, как по приятному, умному, но иногда раздражающему, собеседнику. В общем, я решила назначить встречу с человеком, которого давно не видела. Этим человеком стала Юля, девчонка из моей школы, ровесница моей младшей сестры. Мы стали друзьями, когда я ходила в поэтический клуб. Она с радостью приняла моё приглашение встретиться. Днём мы встретились, поговорили, погуляли, обсудили школьные дела, личную жизнь друг друга, студенческую жизнь, новости, так же поговорили немного о Серёже (они знакомы). Встреча вышла приятной, я даже пожалела, что не встретилась с ней раньше. После встречи с Юлей я пошла к бабушке, отпраздновала там 8 марта, но вскоре пошла домой в ожидании Жени. Что вышло дальше, уже известно...

Уезжала я со слезами. Теперь, когда мы разошлись, у меня особо нет желания возвращаться домой. Я ездила ради того, чтобы с ним увидеться. Так что не знаю, поеду ли я домой на майские. Мама просила, чтобы я не приезжала. Коля сказал, что ребёнок должен ездить домой. В общем, ближе к маю решу.

@темы: real life

18:58 

Свобода... Ощущение ветра..
"Завтра" совсем всё хорошо не получилось. Я проснулась с жуткой зубной болью, пропустила пары и поехала к стоматологу. Не самое приятное утро, конечно. Но лучше так, чем терпеть эту боль. Зато потом я позволила купить себе вкусняшек и фруктов на вечер. Пока шла в магазин, наслаждалась ощущением весны. Ручьи уже есть, в которых кораблики можно пускать. Птицы поют. Снега становится меньше. Я безумно люблю весну, несмотря на грязь и сырость.

В субботу Анечка вытащила меня в театр. На "Иванова" по Чехову. Я в театре была всего два раза в жизни, так что давно хотела туда сходить, билеты были недорогие, в общем я согласилась. С удивлением узнала, что он не ИванОв, а ИвАнов. Да уж. Произведение не читала, так что всё для меня было в новинку. Очень понравилась музыка, да и вообще было неплохо. Но не поняла я главного героя. И боюсь, что так и не пойму. После театра опять сходили в кофейню, побаловала себя на довольно большую для меня сумму денег. Позволила себе выпить кофе, вернее напиток на основе кофе. Кажется, могу снова пить кофе по утрам, проблема с давлением вроде исчезла. В вечернем Ярославле есть особая прелесть, пусть мы с Анечкой гуляли и недолго, но мне даже понравились. Пока ждали автобусы, зашли ещё в KFC, посидели там, встретили Грегори с его девушкой. Он не стал делать вид, что мы не знакомы, поздоровался. Вечер оказался безумно приятным. Мне с Аней вообще легко. Я называю её солнышком и стараюсь смешить, она вытаскивает меня из дома и пишет милые сообщения на ночь. Что ещё сейчас нужно для счастья?

В конкурсе я правда не выиграла, но в качестве приза за хорошее эссе получила бесплатную доставку книг. Эх, был бы конкурс раньше, а так мне осталось выкупить всего одну книгу там. Но я всё равно довольна собой. Я ведь участвовала больше для того, чтобы вновь набить руку. Пишу работу на другой конкурс. Вновь начинаю получать удовольствия от выражения своих мыслей на бумаге. Пока не всё получается гладко, но ведь всё ещё впереди, верно? Главное продолжать работать.

@темы: real life

23:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня я в порядке. Практически в полном. Мои страдания кончились довольно быстро. Я вообще не из тех, кто страдает из-за парней долго. Не вижу смысла. Жизнь же на этом не заканчивается. Мне всего лишь 18 лет. Мы с Женей поговорили, я простила его, он простил меня и мы разошлись на нейтральной ноте. Думаю, что когда приеду домой летом, мы встретим друг друга друзьями, как и было раньше.

Добила сразу два кризиса в своей жизни. Кризис личности и творческий кризис. Один я убила книгой, о которой может быть на днях напишу, а второй я уже убила сама. Просто решила, что пора снова взяться за писательство. Это то дело, которым я хочу заниматься и которое мне приносит настоящее удовольствие. В общем, сегодня я написала одну конкурсную работу, а потом взялась за более личное. И в этот раз это даже не проза, а стихи. Сама себе удивляюсь, честно говоря.

С завтрашнего дня всё снова пойдёт хорошо. Живём :)

@темы: real life

00:11 

Свобода... Ощущение ветра..
Съездила домой. Сделала счастливой Лерочку в её день рождения. Я очень старалась. Варис была рада моему приезду. Мы сходили в кино на "Боги Египта". Фильм красивый, но особо ни о чём и не очень. Потом смотались в пиццерию, это что-то вроде традиции. И наконец Лерочка вытащила меня на каток. Я на коньках не каталась лет 5, наверное. Если не больше. Мне было страшно, первые 15 минут, я не могла оторваться от Леры. Но потом всё же вошла во вкус, вспомнила, как кататься. Лера меня похвалила, сказала, что катаюсь лучше неё. После катка мы пошли посмотреть на реку. Родная река дала мне то умиротворение, которого я жаждала. Но увы ненадолго.

8 марта. Многие девушки ждут поздравления. Ждала и я. Однако дождалась совсем не этого, а слов "Прости, всё это было ошибкой. Я не люблю тебя. Мы расстаёмся". Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Не стоит удивляться, что я так спокойно пишу об этом сейчас. Я не совсем в себе, выпила. Это действительно был сложный разговор, я уехала из дома вся в слезах и без желания возвращаться... Да, это было больно. Мои-то чувства к Жене были подлинными. Пока мне сложно прийти в себя и я чувствую себя разбитой. Сложно ответить на его предложение дружбы. В голове пока ещё куча воспоминаний о тепле его рук, о словах любви. Всё оказалось ложью. Но, честно, я не злюсь на него. Хорошо, что это выяснилось сейчас, а не после того, как мы переспали бы, например. Лучше сразу признаться, чем тянуть отношения дальше. Я это переживу. И, когда приеду летом, может мы и можем стать друзьями. Пока я к этому не готова. И мне всё ещё больно.

@темы: real life

09:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Конец прошлой недели, да и эта неделя были не очень удачными в плане самочувствия. У меня снова начались проблемы с давлением. В этот раз с завышенным. Прошлые выходные я просто пролежала в постели, практически не вставая. Вообще в этом году я пообещала себе принимать меньше таблеток и со всем бороться сама, но в итоге сдалась. Со вчерашнего дня снова начала принимать то, что прописывал мне врач тогда. Надеюсь, что поможет.

Ну а в целом всё неплохо, да. Конечно, немецкий по прежнему не поднимает моё настроение, но я уже почти привыкла. Заходила в читай - город, чтобы купить тетрадь, но не удержалась и купила себе ещё и "Мой блокнот для прекрасного настроения" Ли Кратчли. Это что-то на подобии "Уничтожь меня" и прочее. Давно хотела себя побаловать. Вот и решила, что куплю его себе на 8 марта, кто знает, может поможет. Могу сказать, что мне хорошо уже от того, что я просто держу его в руках. Когда я начинаю его заполнять (держусь и пытаюсь не заполнить всё сразу), мне тоже легчает. Так что это покупка не зря.

Сегодня еду домой на выходные. Пусть ненадолго, но я рада и этому. А перед моим отъездом мы девчонками собираемся отпраздновать 8 марта. К сожалению, в этот раз втроём: я, Анечка и Мари. Но уверена, что тоже будет хорошо. Без алкоголя.

@темы: real life

Когда нет запретов...

главная