Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real life (список заголовков)
09:06 

Свобода... Ощущение ветра..
Конец прошлой недели, да и эта неделя были не очень удачными в плане самочувствия. У меня снова начались проблемы с давлением. В этот раз с завышенным. Прошлые выходные я просто пролежала в постели, практически не вставая. Вообще в этом году я пообещала себе принимать меньше таблеток и со всем бороться сама, но в итоге сдалась. Со вчерашнего дня снова начала принимать то, что прописывал мне врач тогда. Надеюсь, что поможет.

Ну а в целом всё неплохо, да. Конечно, немецкий по прежнему не поднимает моё настроение, но я уже почти привыкла. Заходила в читай - город, чтобы купить тетрадь, но не удержалась и купила себе ещё и "Мой блокнот для прекрасного настроения" Ли Кратчли. Это что-то на подобии "Уничтожь меня" и прочее. Давно хотела себя побаловать. Вот и решила, что куплю его себе на 8 марта, кто знает, может поможет. Могу сказать, что мне хорошо уже от того, что я просто держу его в руках. Когда я начинаю его заполнять (держусь и пытаюсь не заполнить всё сразу), мне тоже легчает. Так что это покупка не зря.

Сегодня еду домой на выходные. Пусть ненадолго, но я рада и этому. А перед моим отъездом мы девчонками собираемся отпраздновать 8 марта. К сожалению, в этот раз втроём: я, Анечка и Мари. Но уверена, что тоже будет хорошо. Без алкоголя.

@темы: real life

23:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Только я могу так запариться из-за какой - либо темы. И тем более из-за такой. Как будто больше нечем заняться. =_=" Пыталась поговорить об этом с кем-нибудь. Проблема, что на эту тему мне банально не с кем поговорить. С чужими людьми не хочется, а со своими... Ну тяжело мне касаться этой темы. Да и с кем? Мнение Лиз поэтому поводу я знаю. Варис мне здесь не поможет точно. В общем, зачем-то я решила поговорить об этом с Котом и с Димой. С теми, с кем не стоит об этом болтать. Кот сказал, что большая проблема в моей стеснительность. Пф. Как будто я сама об этом не знаю. Я знаю. И знаю, что это связано с моей неуверенностью. А неуверенность связана с тем, что я так и не смогла до конца принять свою внешность. Да, я сильно продвинулась в этом, но так и не смогла смириться с тем, какая я. Несмотря на заверения некоторых парней в том, что я очень милая и красивая и прочее. Просто кто-то давно в голову вбил мне обратно. И выбить это не выходит вот уже 18 лет. Есть ещё проблемы не только в этом. Я давно уже справилась с возрастным барьером. Давно уже справилась со страхом первого раза и боли. Но есть страх не понравиться парню. Как внешне, так и в плане интима. В общем, я как всегда себе жутко накручиваю. Когда же это кончится? Даже не представляю, смогу ли я побороть когда-нибудь всю эту фигню. Или найдётся ли парень, который поможет/заставит меня забыть всю эту фигню.

Вообще, не нужно думать, что мой ум занимают только такие мысли. Сейчас у меня такой период, когда я очень много думаю. Обо всём. О серьёзных вещах и не о серьёзных. О будущем. О том, правильно ли я всё делаю. О том, что же мне нужно делать. К чему я иду. Чего я действительно хочу. В общем, из-за этого я стала совсем задумчивой, рассеянной и невесёлой. Думала, что добила депрессию, но какое-то ощущение внутреннего кризиса всё равно есть. Я на многие вопросы ещё не нашла ответа. Впрочем, надеюсь, что скоро всё наладится, и я перестану нести сумбур.

@темы: real life, минутка слабости

20:54 

Пора прекратить разговаривать сама с собой

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня загрузилась тем, чем вообще-то и не нужно грузиться.

Пошла на чай к Анечке. Специально, чтобы серьёзно поговорить и постараться дать ей совет. И вроде это мне удалось. Не уверена до конца, но я очень старалась убедить её дать шанс Илье, ведь никто не знает, как на самом деле всё повернётся. А она ему нравится. И он ей нравится. Что ещё нужно-то? Но её вдруг унесло немного в другую степь... Я, конечно, знаю, что Анечка - очень умная девушка и не станет делать глупостей... Блин, да это и не глупости совсем. Просто... Come on, Виктория! Сколько ещё можно избегать этой темы? Серьёзно, как ребёнок. Как только тема касается секса, смущаешься, как не знаю кто. Почти 19 лет. Прими это как должное в конце - концов. Да, я знаю, что взрослость не измеряется в желании или нежелании интима.
...

В общем, серьёзно загрузилась этой темой. Боюсь, что она никогда не перестанет для меня быть проблемной. Может ну его? Забить на всё это и просто... Я не могу даже выразить это в дневнике. Почему? Что со мной не так?

Глупая ты, Виктория.

@темы: минутка слабости, real life

23:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Эта запись будет скорее сумбурной, потому что системного писать нечего, а пару строк черкнуть о событиях и моём состоянии хочется.

У Серёжи появилась девушка. Я могу вздохнуть с облегчением. Наконец, и у Димы, и у Серёжи есть девушки. В какой-то момент я искренне боялась, что свет клином у них обоих на мне сошёлся. К счастью нет, оба отошли. И это замечательно. Да, укол ревности был. Я жуткая собственница, но это всё было быстро подавлено, я уже научилась с этим бороться. Так что осталась только радость за них обоих. Я к обоим питаю тёплые чувства, и мне хочется, чтобы они были счастливы. Они это заслужили.

Пару дней назад появилась чёткая потребность сходить в церковь. Некоторое время я вынашивала эту мысль, а сегодня сказала об этом Ане с просьбой составить мне компанию. Город для меня чужой. И церкви здесь тоже всё же чужие. И я никогда не ходила в церковь одна. Поэтому и обратилась к Ане, чтобы она мне помогла. Она согласилась. Это много для меня значит.

Сегодня проснулась и обнаружила у себя на ладони порез. Не глубокий, но явный. Странно, не помню, чтобы резалась. Или это снова проделки полнолуния? Какая красивая луна вчера была всё же... Прямо над моим окном, а окно у меня большое. Я любовалась очень долго. Всё не могла оторваться и уснуть. И поделиться этой красотой было не с кем. Луна - это, по-моему, самое прекрасное. В ней особая магия. И она манила меня. Сейчас луна идёт на убыль, но она по прежнему прекрасна. Прямо сейчас я вижу её. Считаю себя очень везучей.

Подумывала тут заняться чем-нибудь. Взгляд мой упал на вышивание крестиком. И я подумала, почему бы нет? Это пока так и оставалось бы только мыслью, если бы Ане не нужно было сегодня в Ауру за подарком своей Лизе. Мы оказались в магазине, который находится через один от гипермаркета - хобби. Этот магазинчик всегда притягивал моё внимание и вдохновлял. В общем, я не могла пройти мимо. В итоге, всё же для начала выбрала небольшую вышивку с кошечкой. Попробую. Попытка не пытка всё же, верно?

@темы: real life

23:11 

Свобода... Ощущение ветра..
В последнее время всё больше тоскую по прошлым временам. Где-то по 10 - 11 классу, наверное. Не конкретно по школе, а по событиям тех двух лет. Многого не хватает, конечно. И столько изменилось. Знаю, что тосковать по прошлому бесполезное дело. Да и ничего хорошего обычно не приносит, но всё же. Хорошее было время. Со своими проблемами, но хорошее. Сейчас неплохо живётся, мне с девочками довольно весело. Но мне не хватает мужской компании. Как бы странно это ни звучало. Зато честно. Здесь у меня нет друзей мужского пола. Мои однокурсники... Своеобразные. С ними сложно подружиться, я пыталась. Артём любит проводить время с Валиком. Тёма предпочитает быть сам по себе, но это только на словах, как мне кажется. Дома же я виделась с Серёжей, Котом, Вадимом. С Егором, на худой конец. А тут у меня прям ломка какая-то. Хотя учитывая сколько девушек меня окружает, это даже не удивительно.

Мама разрешила поехать домой на 8 марта. На этой неделе куплю билеты. Придётся немного ограничить себя во вкусностях, но я очень хочу домой. Хотя бы ради Варис. И Жени, конечно.

@темы: real life

23:23 

Свобода... Ощущение ветра..
Пока выходные решила черкнуть пару строчек об учёбе в этом семестре. От предметов прошлого семестра практически ничего не осталось. У нас закончилось всё, кроме английского, имл и физ-ры. То есть всё разнообразие предметов сгинуло начисто. Прибавили четыре новых предмета: философию, немецкий, латынь и введение в теорию коммуникации.

Английский пока радует. Вернее, ничего с того семестра особо не изменилось, только требования чуть выше. Грамматичку у нас убрали, к счастью, теперь грамматику ведёт лексичка, что устраивает абсолютно всех. На английский ходить приятно. Будет экзамен в конце семестра. Такой же, как и в первом.
Имл... Античность мы, к счастью, закончили. Началось средневековье. Пока ничего не понятно, что нам нужно делать. На первой паре теории она задержала нас очень надолго расписывая составные части Библии и составные части этих составных частей. Народ был в ярости. По имл будет экзамен в конце семестра. Немного страшно. Даже читать не начинала ничего из списка.
Физ-ра как всегда. Собираюсь и этот семестр ходить на фитнес. Пока не ходила, так что сказать нечего.
Философия. Предмет ни о чём. Как бы некоторые не пытались переубедить меня, что это хороший и полезный предмет... Он ни о чём. По крайней мере у нас. Преподавателя у нас девушки побаивались с самого начала из-за его репутации. Я бы вам показала его, но... Боюсь, что потом кошмары будут сниться. Не надо такое видеть. В общем, всю первую пару философии он оскорблял филологов и опускал пошлые шуточки. И вода. Много воды. Как сказал один из моих однокурсников: "Если из его речи процентов 99.99 слов выкинуть, смысл не изменится". На семинар даже не ходила, предпочла составить моим девочкам компанию в кино. Но всё же нужно стараться не пропускать, чтобы потом проблем с зачётом не было. Не хочу оставаться с ним наедине.
Немецкий у нас делится на практику и фонетику. Или как-то так. Второе точно фонетика. Немецкий - это проклятье для меня. Единственная вещь из-за которой я хочу перевестись из этого университета. Я честно пыталась позитивно настроиться и учить, но... Нелюбовь к этому языку сильнее меня. Мне тяжело на парах. Хотя преподаватели у нас офигенные, спорить не буду. Сложнее всего на фонетике, там слишком много немецкий речи и у меня начинает болеть голова. В конце семестра по нему будет экзамен...
Латынь неплохой предмет, но тоже прям большой пользы в нём нет. Но сильно не напрягает пока, справимся.
Введение в теорию коммуникации. Я думала, что скучнее языкознания нет ничего. Как же я ошибалась. На теории коммуникации я не понимаю ничего. В нас три часа впихивают какую-то ересь и кучу незнакомых слов. На прошлой паре после трёх часов выслушивания этого нам дали ещё задание в стиле, что хотел донести автор в этом стихотворении. Честно говоря, у меня голова перестала соображать ещё в начале паре, так что я ничего не могла понять в этом стихотворении и просто написала, что до меня смысл стихотворения не дошёл. Ох, чувствую, будут у меня проблемы с этим.

Всё, больше у нас ничего из предметов нет. С одной стороны хорошо, нет такой запары, как в первом семестре с литведом и языкознанием, не нужно шататься из одного конца города в другой, но всё же разнообразия никакого в расписании. Надоедает. Просто стоят языки. Три разных друг за другом. Неудобно. Зато мы почти всегда заканчиваем рано. Самый загруженный день это четверг. С теорией коммуникации в конце. Эх, ладно, переживём.

За первый семестр наш первый курс филкома лишился трёх человек. С прикладной ушла Елена Прекрасная, перевелась в другой ВУЗ на журналистику. С нашего факультета ушла Настенька, решила всё же готовиться к экзаменам и поступать на театральный. Ну и ещё с нашего факультета отчислили Грегори. Да, жаль лишаться красивого парня, но он был глуп и не хотел учиться. Такие нам ни к чему. В прочем, на прикладной появилось и пополнение в виде парня по имени Даниил. Это очень странный случай, когда парень с третьего курса эконома перешёл на первый курс прикладной филологии, но он вроде доволен. Надо бы с ним познакомиться.

@темы: real life, филфак не устоять никак

23:47 

Свобода... Ощущение ветра..
Как и мысленно предполагалось мной, с Анечкой мы пробыли в ссоре недолго. Уже сегодня в полдень перед её отъездом домой мы сидели вместе и наслаждались кофе. Мне бы не хотелось терять такого друга, как она.
Вообще сегодня повезло. Почти все учились и работали, мы тоже должны были учиться. Но на физ-ру я не хожу, а философию отменили. В общем, идеально, на пары идти не пришлось. Из-за выходных чувствую себя гораздо лучше. Даже сегодня много всего успела сделать для себя. Депрессия уходит совсем.

На днях ехала в автобусе, темно, автобус полупустой, атмосфера как-то не очень. По автобусу бродил мальчик, лет 8-9. Ходил всё около меня, видимо стеснялся подойти. Потом всё же подошёл, поздоровался и попросил обменяться билетами. Сказал, что верит в счастливые и несчастливые билеты, а ему достался обычный. Я сразу ему сказала, что у меня нет счастливого билета. А он ответил, что возьмёт у меня несчастливый билет. На вопрос "зачем тебе несчастливый билет" я услышала "таким образом я заберу у тебя неприятности". Билетами мы тогда обменялись. Не знаю, что это было, но после этого случая чувствую себя как-то более менее спокойно что ли.

@темы: real life

07:54 

Свобода... Ощущение ветра..
Не прогуливать учёбу оказалось очень сложно. Особенно эти два дня, когда снега выпало в два раза больше, чем за всю зиму, и транспорт из-за этого застопорился. Теперь вместо 30-40 минут ты добираешься до места учёбы за полтора часа. И это если ничто не сломается. И если не будет аварии где-нибудь. Это очень бесит. Настолько бесит, что когда приедешь, у тебя уже нет желания идти на учёбу, хочется засесть в ближайшем кафе и наслаждаться вкусным латте. Из-за транспорта я дважды опоздала на пары. Позавчера на латынь, а вчера на английский. Это меня совсем не радует. Но ладно, на пары я пришла, хотя честно думала, что латынь уже пропущу. Одной пары латыни мне хватило, чтобы догнать то, что я пропустила на прошлой неделе.

Сегодня на учёбу не хочется вообще. Два немецких подряд. Если обычный я хоть как-то могу отсидеть, то немецкая фонетика доводит меня чуть ли не до истерики. Мне не нравится немецкая речь. У меня от неё моментально начинает болеть голова. После неё я выхожу, как после энергетического вампира.

Вчера поругалась с Анечкой. Это весьма печально, тревожило меня весь вчерашний вечер и тревожит сегодня. Не знаю, надолго ли и насколько серьёзно.

Так на этой неделе на фитнес и не пошла. Сегодня, наверное, схожу. Хотя тоже желания нет. Да и настроения. Совсем обленилась.

@темы: филфак не устоять никак, real life

22:44 

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня, как и обещала, вышла на учёбу. Вернее, всё началось не слишком удачно. Я проспала. Совершенно забыла о том, что расписание немного изменили, решила поспать подольше. Когда проснулась, поняла, что первую пару уже наполовину пропустила. В итоге, быстро собралась, поехала на учёбу. Для меня это не типично. Если я опаздываю, то обычно уже не прихожу. Но тут взяла в себя в руки. Написала девочкам в общую конфу, что опоздаю на первую пару. Уже на середине пути получила ответ, что все опоздавшие могут не торопиться, так как пары по английскому (их было две) отменили из-за болезни преподавателя. Я решила, что в центре 3 часа делать нечего, поэтому вышла на ближайшей остановке и вернулась домой. За это время успела доделать немецкий и позавтракать. Конечно, кофе сегодня было лишним. Давление резко подскочило, мне стало плохо, но на немецкий и латынь я всё же поехала.

Немного жалею, конечно, потому что самочувствие было отвратительное, мне каждую секунду казалось, что я рухну в обморок. На немецком я пропустила не так уж и много, так что в принципе быстро нагнала ребят. Вот пропуск двух пар латыни резко мне аукнулся. Когда я взялась за домашку, оказалось, что сама разобраться в согласованиях существительных и прилагательных я не могу, а значит придётся просить кого-нибудь о помощи.

Поспорила с Анечкой на бутылку вина, что не буду прогуливать до апреля. Это будет непросто...

@темы: филфак не устоять никак, real life

23:40 

Свобода... Ощущение ветра..
Решила пытаться делать записи в дневник своевременно. Ну или более менее своевременно.
Депрессию мне удалось победить, мне полегчало, но какая-то необъяснимая тоска осталась. Я пришла к выходу, что это скорее всего тоска по дому. Да, я очень тоскую по дому. Постоянно об этом думаю, но поделать ничего не могу, до июля меня там не будет скорее всего. Я надеялась выбраться домой сейчас, когда там будет всё это 21, 22, 23, но по деньгам не выходит, да и мама сказала, что не хочет, чтобы я приезжала сейчас. Ну что ж... Надеюсь выбраться весной. На др Варис или на майские праздники.

Неделю учёбы пропустила. Не было никакого желания туда идти. Честно говоря, в этом семестре у меня откровенно нет мотивации учиться, но постараюсь дальше без прогулов. В воскресенье с девчонками отпраздновали день святого Валентина. Впятером. Было неплохо, купили вкусняшек и бутылочку вина, заказали еду. Почти весь вечер играли в правду или действие, используя приложение на моём планшете. Было неплохо, некоторые вопросы помогли мне лучше узнать девочек, а над некоторыми заданиями мы посмеялись. Удивилась, с какой смелостью Анечка взялась за задание "Позвони по любому номеру телефона и предложи секс-услуги Деда Мороза за тарелку оливье". Я бы не смогла, наверное. Или рассмеялась бы сразу. Но Анечка была бесподобна. Ей только в сексе по телефону и работать. Слышали бы вы, как она на вопрос "А что я должен сделать?" ответила "Вам ничего не нужно будет делать, я всё сделаю сама". Ох... Какой у неё в тот момент был голос.

Сегодня втроём, Я, Мари и Анечка, пропустили философию. Вместо этого пошли на Дэдпула. Совесть не мучает совершенно. Как по мне, философия - наука ни о чём. По крайней мере у нас. У нас не очень приятный преподаватель. На первой паре он только лил воду, оскорблял филологов и отпускал пошлые шуточки. А вот фильм мне понравился. Было классно. Хотя сначала мне не хотели продавать билет без паспорта. "Вы просто молодо выглядите". Поэтому всегда ношу с собой паспорт на такие случаи. Да, фильм был хороший, на восьмёрочку, наверное. Но смотреть его, мне кажется, можно лишь один раз.
После фильма решили всё же поехать за учебниками. Я до последнего не хотела, потому что в прошлом семестре учебники не брала и оказалась права. Нам ничего из учебников не понадобилось. Но тут поехала за компанию, сделала читательский билет. Забавно. В прошлом семестре у нас было куча предметов и мало учебников, а в этом семестре наоборот.

Возобновила тут общение с некоторыми людьми.
Димка проявил инициативу сам. Похвастался тем, что у него появилась девушка. Я за него порадовалась. Звонил в скайпе один раз. Мне в моей депрессии это очень помогло. Диме, наконец, стало лучше. Он снова улыбается и смеётся. Это меня радует.
С Серёжей инициативу уже проявила я. Очень была удивлена тем, как он изменился. Не слишком кардинально, но заметно. Наверное, в лучшую сторону. После общения с ним я чувствую... Мотивацию. Этот человек меня восхищает. И ещё он, кажется, заделался моей совестью. Стараюсь нечасто ему писать, потому что создаётся ощущение, что я ему мешаю, и он не хочет общаться.
Андрей тоже написал сам. Резко и неожиданно. Я сначала моментально пришла в раздражение, вспомнив, как закончилось наше общение полгода назад, но он тоже изменился. Сейчас в армии, видимо, ему скучно, раз мне решил написать. В этот раз всё прошло спокойно.

@темы: real life, филфак не устоять никак

13:40 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько я всё же не отмечалась в своём дневнике. Как-то пока нет желания, что либо писать. Первый семестр окончен. Не слишком удачно, но всё же достижение. Начался второй со своими проблемами. В предметах почти никакого разнообразия. Начался ненавистный немецкий, что снижает мою мотивацию учиться.
Домой съездила за каникулы дважды. Успешно или нет, сама не знаю. Смотря с какой стороны посмотреть. Семья не так уж и была рада моему возвращению, друзья... Ну, повидалась я почти со всем с кем хотела.
С Лиз успели множество раз поругаться и помириться, всё как всегда. Она оценила мой подарок ей на Новый Год.
С Варис виделись четырежды. Она практически не изменилась. Мы обменялись приятными друг для друга подарками, болтали об учёбе, о новом окружении. Я рада была её видеть, приятно осознавать, что наша дружба всё так же крепка.
Кот... Стал старше, меняется и в лучшую сторону. Во время нашей встречи он впервые не сидел в интернете, болтая с глупыми подружками, а уделял всё внимание мне. Мы отлично провели время. Потом он удивил меня тем, что начал первый писать и проявлять инициативу в общении, последние годы он этого не делал. Ну и ещё он начал читать книги. В общем, наша дружба, наконец, починилась. Это не может не радовать.
Виделась я и с Вадимом. Честно говоря, он сам пришёл. Видимо, его желание увидеться было велико. В тот день я плохо себя чувствовала и отказала ему во встрече. На что он просто сказал: "Выходи через 5 минут. Я сейчас буду". И всё. Он просто вытащил меня на улицу, прогуляться, покормить какую-то там собаку. Я замёрзла ужасно, но зато было весело. Наверное, хорошо, что мы всё же встретились.
Больше никого у меня там нет. Я хотела встретиться и с Сергеем Андреевичем, но в обе мои поездки домой, он был очень занят. Жаль, конечно. Приятно было бы увидеть. Иногда мне его не хватает, как человека.

Не знаю, как об этом обычно пишут, но в общем, дома я встретила одного парня. Вернее, мы и раньше общались. Но тут прекрасно провели один вечер и как-то так получилось. Да блин, я не могу нормально это выразить словами. В общем, мы с Женей теперь пара. Это было огромной проблемой. Женя - лучший друг моей младшей сестры. Звучит не очень, правда? Но мне с ним хорошо. Да знаю, что сама всегда говорила, что отношения на расстоянии не для меня. И я придерживаюсь этой мысли и сейчас, но Женя сказал, что хочет попробовать. А я согласилась. Лиз говорит, что может это самый удачный вариант, так как впервые я не думала долго, а просто сошлась с парнем. Она вообще одобрила Женю. Впервые, кого-то из моих парней.

А так всё обычно. Не считая резко появившейся депрессии. Ничего не хочется делать. Ничего не радует. И нет желания вставать по утрам. Но справлюсь. Пока не знаю как, но справлюсь.

@темы: real life

18:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Всё зачёты сданы :) Всё успела и безумно горжусь с собой.

Пятым зачётом я сдала языкознание в пятницу. Всё же три бессонных ночи не прошли зря, я просто пришла утром пораньше и рассказала ей темы. Она спросила у меня транскрипцию и по две темы из каждого блока. Я затупила только на теме составляющие значения слова или что-то в этом роде. Повезло, она была в хорошем расположении духа и поставила мне зачёт.
Шестым зачётом сегодня получила русский. Как и думала, ошибок было много из-за одной и двух н, но я сделала работу над ошибками и получила свой зачёт.
Седьмым, естественно, осталось литературоведение. Боже, как же я намучилась. Никак не могла сдать стихосложение. По десять часов проводила в корпусе, чтобы его сдать, но всё равно жёстко тупила с определением размеров. Честно, думала, что уже не сдам. Но в пятницу добила сдачу работы по языку, в понедельник стихосложение и термины. Во вторник он проверил тетради с конспектами и практическими и поставил долгожданный зачёт. Литвед оказался самым сложным предметом, за его сдачу я, да и остальные, горжусь больше всего.

До отправления домой осталось всего пару часов, а я уже в нетерпении. Безумно хочу домой. И я это заслужила.

@музыка: Glee Cast – Homeward Bound / Home

@темы: real life, филфак не устоять никак

20:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Зачётная неделя уже понемногу подходит к концу, а у меня пока только четыре зачёта из семи. По самым лёгким предметам.

Первый зачёт по информатике. У меня автомат, потому что все работы шесть работ были сданы. Две благодаря Вероничке, надо подарить ей за это шоколадку.
Второй зачёт по физ-ре. Ну, тут всё ясно, тоже автомат. Я просто отходила весь фитнес. Я довольна.
Третий зачёт по психологии. Очень ненапряжный предмет. Если во время семестра сдал доклад - получаешь автомат. Я не сдавала, не успела рассказать свою тему, так как время не рассчитали. В итоге, тем, кто не сдал доклад во время семестра, он дал другое задание - написать психологический портрет писателя или литературного героя. Это я сделала, так что получила зачёт.
Четвёртый зачёт по истории мировой литературы. Тут было немного посложнее. Нужно было сдать все конспекты (10 конспектов), контрольные (по эвристике и по всем пройденным темам) и реферат. С последним я очень сильно парилась, но всё же пересилила себя, мне всё зачли.

Осталось три:
Один из них - языкознание. Тут у меня совсем всё плохо. Для автомата нужно было сдать все работы на 4 и 5. Но я этот предмет ненавидела всей душой, он у меня никак не учился и не был интересен. В итоге оценки соответствующие, преподавательница дала 28 вопросов на зачёт. И вот я три ночи не сплю, пытаясь выучить всё это. Сегодня был зачёт, но я ответить не успела. Придётся идти завтра с утра. Спрашивает жёстко, но я надеюсь, что всё-таки сдам.
Второй - литературоведение. Здесь совсем всё сложно. Нужно сдать все контрольные на 5 (11 контрольных), конспекты (8 штук) и все практические (25 заданий разного уровня сложности). Тут у меня не сданы две контрольные (по языку и по стихосложению), а конспекты и практические он не принимает, пока не сдашь все контрольные. Завтра так же иду досдавать всё это. Надеюсь, что всё же сдам.
Третий - русский язык. Тут мы уже диктант написали, но результаты будут известны во вторник. Честно говоря, не уверена, что хорошо написала. Там было много слов на правило н и нн, которое у меня самое проблематичное. Но надеюсь, что на тройку написала, а тройка - это уже зачёт.

Сегодня на английском праздновали Christmas Eve или что-то в этом роде. Пару недель назад устроили тайного Санту. Мне выпало жребием дарить подарок Грегори. Честно, я очень не хотела дарить ему подарок. Да и не знала, что дарить человеку, который увлекается только пьянками, гулянками и лесбиянками. Причём, ещё у нас был челлендж, что подарок не должен превышать стоимость в 100 рублей (правда большинство всё же не уложилось). Подарок купила в последний день. Зашла с Нигиной в магазин, пока она покупала подарок Ксюше, я просто осматривалась, и тут меня осенило. Что купить Грегори, если не бутылку? Ну вот я и купила бутылку шампанского. Детского. Довольно ироничный подарок. Праздновать удивительно пришли все. У нас был торт, вкусняшки, чай и бенгальские огни. За последнее нас очень сильно отругали. Вручение подарков было очень сентиментальным, меня тронуло, всё это было так мило. Мне подарок дарила староста. Так как она у нас с приколами, то она мне подарила "носки, которые будут кушать твои ноги", действительно смешно от них становится, сейчас они уже едят мои ноги. Ну и ещё я получила блокнотик с надписью "I'm watching you". Грегори я дарила подарок предпоследняя. Народ посмеялся, а Грегори подарок оценил. Сказал, что подарок очень в тему, потому что он как раз бросил пить (ага, кто в это поверит?). Я получила от него двойные обнимашки. Правда, с подарком я его немного подставила. На него потом ворчала вахтёрша, мол, это университет, а не бар. Но это же детское шампанское. Не понимаю, что за проблема вообще.
Получила ещё подарок от Полины. Ей я подарила подарок ещё пару недель назад, когда мне пришла посылка со звёздными войнами. Я сама не фанат, а вот Полина фанат. В общем, я ей отдала всё, что у меня с этим было: кружку, тетрадь, наклейки, магнитики и плакат. Сегодня я получила ответный подарок: очень милую открыточку, блокнотик с кошечками и очень милые прищепки со снеговиком. Даже немного новогоднее настроение появилось.

В общем, состояние не очень. Три бессонных ночи и отсутствие нормальной пищи сказывается. Но всё же стараюсь не терять надежду на сдачу языкознания и литведа. До возвращения домой осталось 6 дней. Сердцем и мозгом я уже там.

@темы: филфак не устоять никак, real life

15:34 

Свобода... Ощущение ветра..
Не пишу ничего сейчас потому что зачётная неделя на носу, а я стараюсь досдать все долги и вообще постараться. Из-за этого времени вообще нет, да и писать ничего об учёбе не хочется, только жаловаться буду. Пожалуй, сегодня черкну пару строк о моей поездке в Вологду.

Как я упоминала ранее, Андрей, попутчик в поезде, звал меня в Вологду. В итоге, я подумала, чего бы нет и поехала после пар в пятницу. Вспомнила, почему я боялась ездить одна. Потому что всяких придурков в поезде хватает тоже. Я была в плацкарте с симпатичной девушкой, разговора с ней не заводила, потому что она учила право (учится на юрфаке), я ей решила не мешать. А вот в соседнем плацкарте пила компания парней. Сначала всё было прекрасно, они ни к кому не лезли, шумели только. А вот где-то за полчаса до нашей остановки в Вологде, один из них пришёл к нам. Назвался психологом Мишей, изучающим общение людей в поезде. Нам обеим не хотелось разговаривать с выпившим мужчиной, поэтому мы просто решили его игнорировать. Он всё не уходил, пикапер, блин, подкатывал к моей соседке. Впервые, наверное, порадовалась тому, что выгляжу, как пятиклассница. Ко мне пикапер не лез, разве что спрашивал как зовут мою сестру (мы не были похожи, но почему-то парень решил, что мы сёстры). Я тогда отделалась цитатой про розу, он ничего не понял. Потом пытался делать ей комплименты в стиле: "Девушка, у вас такие глаза.... Такие..." и оборачивался ко мне, спрашивая, как ему сказать. В общем, мы разыграли сценку сестёр, постояли друг за друга, не раскрывая информации, и он всё-таки отстал, как раз когда нам нужно было выходить. Я потом спросила у девушки, как её всё-таки зовут, оказалось, что Саша. На этом наши пути разошлись. Андрей меня забрал и мы пошли к нему.
Вообще, время мы провели хорошо. Я отлично отдохнула, Андрей всё продумал и чередовал активные мероприятия с пассивными. То есть мы успели и позалипать в фильмы и мультики за чашкой кофе, а так же успели на коньках покататься и погулять по ночной Вологде. Ну ничего такой городок, вполне уютный. С Андреем оказалось приятно. Мы много говорили, он старался меня смешить, был гостеприимным и дружелюбным. Я хотела бы, чтобы так было и дальше, мне не хватало такого друга. Но... Моё очарование каким-то образом стало действовать на него, так что вскоре он стал проявлять ко мне знаки внимания. Это приятно, конечно, но совсем не то, чего я хотела. Думаю, что под конец это всё и испортило. Ну не видела я Андрея, как своего парня, да и не вижу, а ему я понравилась. В Вологде я задержалась надолго, аж до вторника. А всё потому, что два раза опоздала на поезд. Все спрашивали, как так можно... Ну, оказалось, просто. Из Вологды только утренние и ночные поезда ездят. Андрей уж было заикнулся о судьбе, шутил, что если третий раз пропустим поезд, то всё, можно в загс идти. Я шутку не оценила, на третьем поезде всё же уехала. Режим у меня правда весь сбился, и почти всю неделю я отсыпалась. И из-за того, что пропустила много дней, у меня накопилось ещё долгов. Но да ладно, в принципе довольно, что съездила, только вот Андрея в себя случайно влюбила, и он теперь успокоиться не может.

Настолько не может успокоиться, что вчера даже приехал в Ярославль. Я в шоке, впервые в жизни парень ко мне приехал. Но много нам увидеться не получится, сегодня с девчонками праздную наши первые зачёты. Да - да, мы все получили первый зачёт по физре) А завтра Андрей уезжает. Почему-то я даже испытываю облегчение от этого.

@темы: real life

11:06 

Свобода... Ощущение ветра..
"Месяц потерпи. Я тоже хочу тебя к себе" - Варис.

"Тоже люблю тебя. Ты же моя подруга. Когда домой?" - Кот.

"- Когда к нам?
- 30 декабря буду дома.
- Круто. Так может встретимся?" - Вадим.

"- Хочешь увидеться?
- Было бы здорово." - Сергей Андреевич.

Начала обратный отсчёт. Через 28 дней буду дома. Приятно, когда ждут. Безумно хочу домой. Просто не могу выкинуть мысль об этом из головы. И, наверное, живу сейчас только ей. При мыслях о возвращении сердце начинает быстрее биться и тепло на душе становится. Думаю, что возвращаться оттуда мне не захочется.
Честно говоря, я уже чуть было не сорвалась домой. Там было всё очень плохо. Просто очень - очень - очень плохо. Вообще я выразилась бы по-другому, но последнюю неделю я слишком много материлась. Эмоции зашкаливали, нервы были ни к чёрту. А это плохо. Я не буду говорить о проблемах, что были дома. Это очень - очень личное. Главное, что сейчас всё наладилось, а то два дня на грани истерики, на успокоительном, которое даже не помогало. Побыла психологом для мамы, потом психологом для сестры. Вроде мне всё удалось, но до сих пор трясёт от мыслей, что могло быть. В один из дней даже напросилась к девчонкам в гости, выпила немного. Зачем? Не знаю. Просто чувствовала потребность.
Сейчас дома всё хорошо. Сестра даже начала ходить в школу. Поскорее бы в свой родной город.

@темы: love, real life

10:50 

Свобода... Ощущение ветра..
Как всегда тяну с записями до последнего. Что поделать, в этом вся я.
Поездка в Москву пусть и была недолгой (однодневной), но вполне успешной. Могу себя поздравить с тем, что страх поездок в одиночестве, наконец, исчез. В Москву я ничего не брала, кроме телефона, зарядки, денег, Нового Завета (да, он сопровождает меня везде, потому что мне так спокойнее) и книги "Гордость и Предубеждение". Ну просто не отношусь к тем людям, кто таскает с собой весь дом. Не привыкла. Туда ехала на электричке. Электричка была с самого утра, так что я была невыспавшаяся и чередовала сон с чтением книги. Весь путь я дремать не могла, не слишком удобно. Когда приехала в Москву, растерялась сразу. На вокзале очень много людей, а Женя тогда меня ещё не встретил. Он опоздал на полтора часа. Всё потому что к нему опоздал пациент. На эту причину я злиться не могу, хотя тогда я всё-таки злилась и нервничала. Понятно дело, незнакомое место, я одна. Но моя злость ушла, как только Женя всё же появился. Я была ему рада. А так же была рада, что хоть кто-то знакомый теперь рядом. Думала, что ещё немного и с ума сойду.

Гуляли мы по Москве не очень долго и не многое успели повидать. Я с непривычки быстро уставала, да и плюс немного ноги болели после растяжки. Но мы побывали в парке Горького, на Воробьёвых горах, Старом Арбате и на Красной площади, конечно. Я не слишком впечатлилась. Мне вообще не слишком нравятся большие города. В них некомфортно, не хватает уюта. Вот и в Москве мне не хватало уюта, хотя в целом хорошее впечатление она оставила, уличные галереи и музыканты, жизнь кипит. В метро тоже довольно живо. Пока ехали, не могла оторвать взгляда от рук парня, собирающего кубик Рубика. Он так ловко это всё делал, я всё думала, соберёт или нет. Собрал! И как раз оказалась его остановка, прям под впечатлением была от этой мелочи.
Так что к шести вечера, когда уже темнело, мы смотались в номер, где предстояло провести ночь. В целом, мне повезло, Женя оказался джентльменом и заплатил за всё. За проживание, еду, метро. Я потратилась только на билеты. За это я ему просто безумно благодарна, потому что сэкономила прилично, хотя совесть моя неспокойна.

Женя - замечательный парень. Он безумно радовался тому, что приехала. Не выпускал меня из объятий. Держал за руку, чтобы не потерялась. В метро придерживал, чтобы не упала от резкого торможения. Открывал двери передо мной. С ним весело. Если привыкнуть ко всяким врачебным шуточкам и шуточкам по поводу того, что я маленькая. Я ему очень понравилась. Он был нежным, ласковым, вежливым и терпеливым. И он мне очень помог. Я не жалею о проведённом с ним дне, вечере и ночи. Он практически идеальным оказался, хотя и недостатки есть. Вроде вредных привычек, но при мне он держался молодцом. И ещё у него очень тёплые отношения с мамой. Ну да, я нечаянно подглядела, как он ей пишет сообщения и как она волнуется о нём. Мы-то с мамой ругаемся в основном. А всяких люблю и целую у нас вообще нет.

В общем, очень классно всё было, хотя я тут всё суховато всё это описала. И у нас с Женей что-нибудь могло бы получиться, если бы он не жил в другом городе. Встреча дала мне окончательно понять, что отношений на расстоянии у меня не выйдет. Мне всё же нужен человек рядом.

Возвращаться в Ярославль не хотелось. Но утром уехать всё-таки пришлось. Женю вызвали на работу, но он проводил меня до вокзала, посадил на ближайший поезд. Поезд только больше ввёл меня в тоску. Направление: Москва - Архангельск. Как же мне тогда хотелось поехать в Архангельск, домой. Думала, что так и буду тосковать всю дорогу, но нет. Мне повезло с попутчиком. Не могу не рассказать о нём. Он привлёк моё внимание сразу. Молодой человек (ну я не знаю, как правильно назвать 24 - летнего представителя мужского пола) в яркой жёлтой кофте, светлыми вьющимися волосами, усами и бородой. Он сел напротив меня, пялился в телефон и у него была очень интересная мимика в стиле Джима Керри. Естественно, я с ним заводить разговор постеснялась, но через полчаса поездки, он проявил инициативу сам - предложил кофе. Я кофе люблю, а тогда ещё и не успела позавтракать, так что отказываться не стала. Так за чашкой кофе разговор и повёлся. Андрей оказался очень интересным собеседником. Сказал, что возвращается домой (в Вологду) из путешествия. Вот уже четыре года он путешествует на велосипеде на юга России. Это было его самое долгое путешествие - полгода. Болтал он без умолку, видно было, что соскучился по общению. Мы обсудили множество тем: путешествия, животных, велосипеды, учёбу, фильмы, сериалы и музыку. 4 часа моей поездки пролетели мгновенно, Андрей даже расстроился. Разошлись мы друзьями, обменялись контактами и обнимашками. Он приглашал меня заглянуть к нему, если буду в Вологде, обещал показать лучшие места своего небольшого города. И знаете что? Думаю съездить. Пока дух авантюризма не пропал и средства позволяют. Не вечно же дома сидеть, правильно?

@темы: real life

10:12 

Свобода... Ощущение ветра..
Давно не писала. Потому что лень и потому что нет времени. Хотя ладно, перед кем я оправдываюсь? Сама перед собой? Последние недели две, пока сила воли была велика, учила и писала всё, не переставая. На этой неделе пошёл откат. Если в понедельник на учёбу я хоть как-то съездила, то во вторник я уже чувствовала жуткую слабость. Так три дня провалялась дома. Честно пыталась что-нибудь из домашки поделать, но... Кажется просто выдохлась. Но это всё мелочи, потому что на этих выходных собираюсь хорошенько отдохнуть.

Всё просто. Я еду в Москву. Я давно собиралась это сделать. С далёкого 2009, когда мы только познакомились с Алексом. Но теперь я еду туда не к Алексу, а чтобы повидаться с Женей. Понять, может ли у нас что выйти или нет. Я очень волнуюсь. Это первая моя самостоятельная поездка, пусть и небольшая. Билет уже куплен, завтра я поеду в Москву. И завтра я буду в Москве. Просто надеюсь, что не слишком разочарую Женю. И надеюсь, что мне будет не слишком неловко. Он, как и большинство, высокий, а я маленькая, блин. Когда на ролевой ляпнула про то, что еду в Москву, админ готов был даже в честь такого события (я человек скрытный, обо мне ничего не известно вообще) сходку устроить. Конечно, я отказалась. К таким серьёзным отношениям я пока не готова) Да и я там всего на выходные, хотелось бы два дня спокойно провести с Женей. Он волнуется не меньше меня, постоянно что-то спрашивает, говорит, что если я передумала, то он поймёт. Я уже десять раз передумывала и передумывала обратно, так что всё нормально. Просто я паникёр. Москва меня очень пугает.
Что касаемо Алекса... О, я очень бы хотела увидеть этого человека. Просто увидеть вживую, обнять и отпустить дальше, я для него неподходящая компания. Но когда я впервые упомянула об этом при разговоре с ним, он так напрягся, будто я маньяк какой-то. Блин, виделись же по скайпу, чего меня бояться? Встретиться что ли сложно? Просто минута времени, а человек будет счастлив. Если наберусь смелости, то, наверное, ещё напишу ему об этом. Но на согласие не рассчитываю.

Мои дела идут всё так же. Видела, что скоро выходят ГИ. Или даже может уже вышли. Это повергло меня в тоску. Ходить на ГИ вместе было нашей с Варис традицией. Она тоже об этом вспомнила, писала мне, как быть в такой ситуации. Решили, что по отдельности не пойдём. Посмотрим, когда я вернусь домой. Маловероятно, что ГИ тогда ещё будут в кинотеатре, но если что, то посмотрим по инету. Главное, что вместе, не сильно отходя от традиций. Я люблю Варис за это. Она вообще чудо. И как мне так повезло?

Кстати, о доме. Билет домой уже купила. На 29 декабря, приехать должна 30. Надеюсь, что всё получится, потому что зачётная неделя меня пугает. Если мы реально будем до 31 учиться - это не круто. Я не хочу праздновать новый год с чужой женщиной или в поезде. Вообще, поскорее бы домой. Хотя понимаю, что вряд ли застану Варис, она на нг уезжает в Каргополь. Вряд ли застану Лиз, не знаю, когда она вернётся из Индии. Зато буду с семьёй. Может удастся навестить Кота, если эта сволочь захочет со мной увидеться. С Вадимом хотела бы повидаться, если он не смотается опять куда-нибудь, он может. Читера надо навестить, у него вчера день рождения был, 27-летие, он записал обнимашки в долг, так что надо долг вернуть. Да и много кого хочу повидать. Я по всем и всему соскучилась.

Закончила школу и только сейчас попала в общую конфу. Жизнь удалась. На самом деле, это тоже ностальгично. Знакомые имена, дурацкие шутки. Уже думают над датой вечера встречи выпускников. Я не хочу пропустить такое событие.

Думаю о переезде в другое место. Не город, а квартиру. Мама говорит, что раз теперь я получаю пенсию, она может позволить платить за съём однокомнатной квартиры. Теперь остаётся найти такую за не слишком большую цену. Тут жить не могу. С хозяйкой у меня нервов не хватает. Сначала держалась, говорила, что всё нормально. Потом всё же сорвалась, рассказала маме, как мне тут живётся. Ну не могу я жить с чужой женщиной, которая трогает мои вещи, которая лезет в мою жизнь. Мне просто неприятно. Возвращаться в свою комнату даже обычно желания нет. Думаю, что после нового года перееду, если найду место.

@темы: real life

08:13 

Свобода... Ощущение ветра..
Понедельник порадовал отсутствием информатики. На неё банально никто не поехал, потому что он сказал, что тем, кто всё сделал, ехать не нужно. Но не поехали даже те, кто не сдали последнюю практическую. Честно говоря, Вероника туда всё же поехала. Потом рассказала, что никого не было, и даже самого преподавателя не было. Прикольно, конечно. В общем, в понедельник у нас была только имл. Но наша группа, ФЛ-13 БО, собралась немного пораньше, чтобы поздравить с прошедшим днём рождения нашего профорга. В качестве подарка была вручена еда из Мака, ежедневник и книга Станиславского, какая точно не помню. В общем, Ксюша была счастлива и щедро делилась едой. Имл у нас была только полпары, главную контрольную работу перенесли на декабрь и теперь мне вообще ей лень заниматься.

После всех пар был поэтический вечер. Я решила сходить. Конечно, комнатка была выбрана не очень удобно, тесная для такого большого количества людей, но атмосфера была. Это, конечно, не то, что у нас было в поэтическом клубе, но все 25 участников выступали очень здорово. А какие симпатичные парни пришли поучаствовать из педа. В общем, мне понравилось. Может быть как-нибудь сама поучаствую. Жаль, что чая и печенек не было, как у нас. Это был бы плюс к атмосфере определённо.

Вчера одна из наших девушек отчиталась с фонетическими упражнениями. Она вообще молодец, у меня сдана только половина, нужно сдать ещё 20, но я думаю, что справлюсь. Большая проблема у меня со звуками f и v, потому что там нужно закусывать губу, а я к этому не привыкла, всегда забываю или не получается. Ещё в некоторых звуках не хватает игривости, это я тоже не знаю, как исправить.

А сегодня наша главная проблема - грамматика. Мне кажется, что у всех уже кончается терпение из-за этой преподавательницы. То она забывает о том, что отменила встречу, а потом орёт на нас, что мы не пришли. То мы приходим, а она говорит, что никто не приходил. Теперь проблема с тетрадями. Поскольку в прошлую среду у нас выпало занятие, она задала нам на него задание и попросила принести тетради в четверг и оставить их на вахте. Мы так и сделали. В итоге в воскресенье она написала, что тетрадей не нашла. Мы в недопонимании просто. В понедельник занимались в том корпусе, так что подошла к вахтёрше, она нам показала, что вот наша преподавательница за получение тетрадей тогда расписалась. Значит она их получила. Что с ней не так, блин? Сегодня будем разбираться. Письменное домашнее задание никто из-за этого не сделал. Просто банально из вредности.

@темы: филфак не устоять никак, real life

15:13 

Свобода... Ощущение ветра..
Как я уже упоминала, эта неделя была гораздо свободнее предыдущей. Но это не значит, что я валяла дурака и отдыхала. На отдых я выделила выходные, в остальные свободные дни я занималась. Да, я собрала всю свою силу воли и принялась за то, что давно должна была сделать. Даже, наконец, провела уборку в комнате. И я даже собой довольна. Интересно, как долго смогу продержаться, пока лень снова не атакует меня.

Наконец стала записывать свои расходы. Сразу поняла, что много трачу. За неделю потратила 2000, когда должна укладываться в 1500. Знаю на чём можно урезать и сэкономить. Да, мне бывает сложно отказать себе в чём-нибудь вкусненьком, но я буду стараться. Но это действительно трудно, особенно, когда тебе в ящик пихают рекламку суши. Пока убрала её подальше, если удастся транжирить поменьше, то потом смогу себя побаловать.

Поскольку время к новому году идёт очень быстро, я уже задумалась над подарками. С подарком моей Варис всё решилось неожиданно для меня. Смотрела анбоксинг одного из летсплееров, он опять рассказывал про луткейсы. В конце видео он сказал, что появились гик - луткейсы и тема ноября - Стар Трек, Доктор Кто и Звёздные войны. Не знаю как насчёт звёздных войн, но первые два Лерочка обожает. Теперь осталось дождаться, когда мне перешлют деньги и я закажу небольшой набор. Сейчас думаю над подарком для Лиз. Да, я хорошо знаю, что ей нравится, но дело в том, что в этом совершенно не разбираюсь. Однако время ещё есть, что-нибудь обязательно придумаю. Так же надо будет купить небольшой подарок Мелкой, потом маме с Колей. Ну и бабушке с дедушкой. Да и дяде Саше, наверное. Он нам каждый год подарки дарит. Что-то, а хотя бы банальную шоколадку я купить должна.

Поняла, кстати, в кого я такой паникёр. В маму. Недавно просто спросила у неё в вк "Кто додумался меня крестить?" и понеслось... Вернулась с фитнеса, смотрю, у меня на телефоне несколько пропущенных от мамы. Перезвонила ей, она начала спрашивать всё ли в порядке, просила, чтобы я от неё ничего не скрывала. А причина вопроса была банальной до невозможности. Просто я вспомнила о том, что в семье верующая только я, ну и Мелкая с натяжкой, вот и стало интересно, кто же решил нас крестить. В итоге мама сказала, что не помнит. Впрочем, предполагаю, что прабабушка. Она тогда была ещё жива, да и мне от неё крест достался.

Мама тут ещё недавно спрашивала, не появилось ли у меня парня. Я не понимаю этого. Почему все так уверены, что вот я приехала и у меня сразу тут должен появиться табун парней? Что Серёжа говорил, что приеду сразу парня найду. И Дима, и Женя. Что за озабоченность такая? Почему я должна кого-то найти? Я два месяца в новом городе, я ещё к самостоятельной жизни не приспособилась. Оказывается, с мамой опять связывался мой дядя Дима. Конечно, тема коснулась и далёкой меня. Ну и конечно дядя сказал, что к Новому Году я приеду уже беременная. Не понимаю, откуда вообще берётся такое мнение обо мне? Они действительно думают, что раз я уехала, то пошла во все тяжкие? Ну конечно, пью, гуляю по ночам и сплю со всеми без разбора. Меня это честно раздражает. Даже Лиз. На то, что я собираюсь в Москву, чтобы встретиться с Женей, она ответила только: "Ох переспишь ты с ним, Вика". А мне от этого только противно становится. Странные люди.

Ладно, пожаловалась и хватит. В пятницу ездила за Волгу на квест "Дело №7". Должна сказать место для квеста - ужастика выбрано идеально. Как я уже вроде упоминала, за Волгой страшно и опасно даже днём. Например, в этот понедельник мы с девочками, когда шли по тропинке до корпуса информатики, наткнулись на самоудовлеторяющегося мужчину. Малоприятное зрелище, да и ездить теперь за Волгу хочется ещё меньше. Чтобы не идти вечером этой жуткой тропой я решила ехать через центр с пересадкой, чтобы доехать прямо до корпуса. Вся команда собралась быстро. С филкома было три команды: наша зарубежная, команда прикладников и старших курсов во главе Миши Куна. Наша команда называлась Молоко. Не знаю почему так. Мне не объяснили прикола, но пусть так. В целом мероприятие было отличным. Везде был выключен свет, монстрики эти пугающие ходили повсюду и реально пугали. Те, у кого мы должны были проходить испытания, играли отлично. А вот часть на улице мне не понравилось. Темно, невозможно ничего найти, холодно, страшно и опасно. Единственный парень с команды прикладников провалился в открытый колодец. Хорошо хоть колодец был не очень глубокий и без воды, так что Егор всё же выбрался. Мы прошли шесть испытаний внутри и три на улице. Не выиграли правда, но зато впечатления получили. Единственная проблема была в том, что нужно было опять идти по той страшной тропе, чтобы попасть на остановку. Наш мужчина, Валентин Эрикович, провожать девочек не стал, просто уехал с Ксюшей не машине. Ну, мы присоединились к Мише Куну, который как настоящий джентльмен сопроводил всех девушек до остановки. Моего автобуса было ждать дольше всего, но он остался до конца. Это было действительно милого с его стороны, хотя он был и не обязан этого делать. В общем, я не жалею о том, что сходила на квест. Надеюсь однажды ещё поучаствовать.

@темы: real life

23:32 

Свобода... Ощущение ветра..
Да, давненько я ничего толком не писала. Всё из-за того, что прошлая неделя была просто адски нагружённой, ни единой свободной минуты. Контрольные, практические, рефераты, устные зачёты, коллоквиумы, большой объём домашек и прочее, прочее, прочее... Зато эта неделя совершенно расслабленная. Сегодня у нас была только практическая по информатике, которую я быстро сдала. Во вторник нет русского, что уже проще. Среда выходной. Четверг - единственный нагруженный очередным терминологическим диктантом день. Пятница у меня выходной, потому что я коллоквиум уже сдала, пусть и на троечку.

В целом с учёбой неплохо. Стараюсь избегать троек, но это не всегда выходит. Больше всего сейчас мучаюсь с грамматикой. Скучное и нудное изучение теории на сдачу сводит меня с ума. Но что поделать? Нужно. Нужно пересилить себя и всё это выучить, сдать и забыть, как о кошмарном сне.

Из событий повседневной жизни практически ничего. Получила посылку из дома, наконец оформила пенсию. Уже проще. Вчера был день рождения хозяйки. Знала бы раньше, смоталась бы куда-нибудь. Что я особенно не люблю, так это её родственников. Да, ко мне они относятся нормально, но сами по себе они отвратительны. Женщине 78 лет исполнилось, а они к ней так неуважительны. И поорать любят. Зато кусочек торта мне перепал. Давно мечтала о тортике. Сегодня вот был день рождения Алексеюшки. Как всегда поздравила его в 00:00. Он был рад. Да, наше общение практически сошло на нет, но чёрт возьми... Я не могла его не поздравить. Этот парень на многое повлиял в моей жизни.
Ещё вернулся Макс. Год тишины, и вот он снова объявляется в ролевой, как ни в чём ни бывало. Год я за него волновалась, боялась, что что-нибудь с ним случилось. Но нет, он всё так же весел и беззаботен.
Кстати о ролевой, на ней во всю идёт перестройка. Новый режим игры и Великая Чистка. Удаление всех неактивных. Это очень грустно для меня. Под Великую Чистку попал и мой босс. Теперь нужно думать, что делать со своим персонажем. Конечно у меня остались отыгрыши флешбеков, но в основной игре я теперь свободна. Без босса теперь хоть в мятежники иди.

В общем, я в порядке. Всё борюсь с некоторыми проблемами вроде плохо сна и самочувствия, но в целом всё хорошо. И в моральном плане, и физическом. Предвкушаю поездку в Москву, которая может случиться уже в этом месяце.

@темы: real life, по ту сторону экрана, филфак не устоять никак

Когда нет запретов...

главная