• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: минутка слабости (список заголовков)
21:09 

Свобода... Ощущение ветра..
Видимо моей терпимости к отчимам хватает на два года, не больше. Потом в любом случае мы ссоримся. Так было с Ваней, теперь с Колей. С Колей мы нередко ссорились, но это были несерьёзные ссоры, в шутку. Этим летом всё пошло по... тому самому. Коля начал сильно меня раздражать, но я терпела, а как иначе? Он оплачивает мою учёбу, помогает нам в финансовом плане очень сильно. Собственно говоря только поэтому мы и терпим его дома. Мама его не любит (он это знает), с Мелкой они тоже не в ладах, а у меня просто кончилось терпение. Вчера он обиделся на меня за то, что я сказала, что не все деньги мне возвращаются. Это был факт. Я сказала не все. Но Коля прицепился, сказал, что я эгоистка раз говорю, что они мне вообще деньги не возвращают. В общем переврал мои слова, обиделся. Я пыталась с ним помириться, всё обсудить. Мне казалось, что мы пришли к пониманию. Как оказалось нет. Сегодня он на весь дом орал, что он обо мне думает. Конечно, некоторые пункты были правдивы. Да, я несамостоятельная для своих 20 лет. Я об этом прекрасно знаю. Я работаю над этим, я уехала в другой город, чтобы научиться самостоятельности. Да, я многого не умею. Ну не учили меня жизненным навыкам. Но он наговорил ещё столько всего... Я не выдержала. Послала его на йух. Я вообще воздерживаюсь от такой грубости, но тут это вырвалось само. И нет, я не жалею. Дальше он продолжал орать, хотя мама и пыталась его успокоить. Там у меня уже не выдержали нервы, я расплакалась. Я сентиментальный человек, ранимый. Меня легко задеть каким-нибудь словом, да ещё так, что я буду об этом лет 20 вспоминать, это ударит по моей самооценке и прочему. С отчимом больше на контакт идти не хочу. Как человек он мне неприятен. Считает себя самым умным и королём мира только потому, что он мужик. Пусть считает, что я неблагодарная тварь. Видит Бог, я пыталась, но больше я не могу.

@темы: минутка слабости

23:30 

Свобода... Ощущение ветра..
Только я могу так запариться из-за какой - либо темы. И тем более из-за такой. Как будто больше нечем заняться. =_=" Пыталась поговорить об этом с кем-нибудь. Проблема, что на эту тему мне банально не с кем поговорить. С чужими людьми не хочется, а со своими... Ну тяжело мне касаться этой темы. Да и с кем? Мнение Лиз поэтому поводу я знаю. Варис мне здесь не поможет точно. В общем, зачем-то я решила поговорить об этом с Котом и с Димой. С теми, с кем не стоит об этом болтать. Кот сказал, что большая проблема в моей стеснительность. Пф. Как будто я сама об этом не знаю. Я знаю. И знаю, что это связано с моей неуверенностью. А неуверенность связана с тем, что я так и не смогла до конца принять свою внешность. Да, я сильно продвинулась в этом, но так и не смогла смириться с тем, какая я. Несмотря на заверения некоторых парней в том, что я очень милая и красивая и прочее. Просто кто-то давно в голову вбил мне обратно. И выбить это не выходит вот уже 18 лет. Есть ещё проблемы не только в этом. Я давно уже справилась с возрастным барьером. Давно уже справилась со страхом первого раза и боли. Но есть страх не понравиться парню. Как внешне, так и в плане интима. В общем, я как всегда себе жутко накручиваю. Когда же это кончится? Даже не представляю, смогу ли я побороть когда-нибудь всю эту фигню. Или найдётся ли парень, который поможет/заставит меня забыть всю эту фигню.

Вообще, не нужно думать, что мой ум занимают только такие мысли. Сейчас у меня такой период, когда я очень много думаю. Обо всём. О серьёзных вещах и не о серьёзных. О будущем. О том, правильно ли я всё делаю. О том, что же мне нужно делать. К чему я иду. Чего я действительно хочу. В общем, из-за этого я стала совсем задумчивой, рассеянной и невесёлой. Думала, что добила депрессию, но какое-то ощущение внутреннего кризиса всё равно есть. Я на многие вопросы ещё не нашла ответа. Впрочем, надеюсь, что скоро всё наладится, и я перестану нести сумбур.

@темы: real life, минутка слабости

20:54 

Пора прекратить разговаривать сама с собой

Свобода... Ощущение ветра..
Сегодня загрузилась тем, чем вообще-то и не нужно грузиться.

Пошла на чай к Анечке. Специально, чтобы серьёзно поговорить и постараться дать ей совет. И вроде это мне удалось. Не уверена до конца, но я очень старалась убедить её дать шанс Илье, ведь никто не знает, как на самом деле всё повернётся. А она ему нравится. И он ей нравится. Что ещё нужно-то? Но её вдруг унесло немного в другую степь... Я, конечно, знаю, что Анечка - очень умная девушка и не станет делать глупостей... Блин, да это и не глупости совсем. Просто... Come on, Виктория! Сколько ещё можно избегать этой темы? Серьёзно, как ребёнок. Как только тема касается секса, смущаешься, как не знаю кто. Почти 19 лет. Прими это как должное в конце - концов. Да, я знаю, что взрослость не измеряется в желании или нежелании интима.
...

В общем, серьёзно загрузилась этой темой. Боюсь, что она никогда не перестанет для меня быть проблемной. Может ну его? Забить на всё это и просто... Я не могу даже выразить это в дневнике. Почему? Что со мной не так?

Глупая ты, Виктория.

@темы: минутка слабости, real life

13:03 

Свобода... Ощущение ветра..
Я заболела. Я всячески старалась этого избегать, но болезнь добралась и до меня. Кашель, насморк, больное горло. Может даже температура, я не знаю, у меня пока нет градусника. Самочувствие отвратительное, вчера думала даже не пойти на пары, но мне всё равно нужно было до главного корпуса, чтобы достать подпись проректора и печати, а история в трёх минутах ходьбы оттуда, так что собрала всю свою волю и поехала. А вот на фитнес уже не поехала, потому что уснула в пять вечера, а проснулась только в 6 утра сегодня. Под успокоительным нормально спать, по крайней мере. Умудрилась поругаться с мамой, ей видите ли не нравится моё поведение. Всё потому, что я сорвалась из-за этих чёртовых справок. Я реально устала с ними, съезди туда, съезди сюда. Просто сказала маме, что плохо себя чувствую, не могу поехать за печатями и подписями. Она восприняла это в штыки и в общем ссора вышла крупная. У неё нет ни денег ни желания помогать мебели. Это естественно меня ничерта не подбодрило и к болезни прибавилась депрессия. Меня ничто не радует, а чувство одиночества и тоски просто выводит. Сегодня чувствую себя ещё хуже, чем вчера, но у меня и сегодня есть дела. Нужно съездить в центр, потом нужно ещё купить еды, поскольку у меня вообще ничего не осталось, нужно снять деньги и поискать место, где можно распечатать учебник. Это не так много, но меня жутко морозит, не могу из одеяла выбраться. Надеюсь, что за выходные это состояние пройдёт, учёбу пропускать я не могу.

В университете скоро день донора. Не знаю, я бы хотела помочь, но я жутко боюсь иголок и крови. Хотя несмотря на это, я бы, наверное, поехала. Проблема в куче ограничений. Я не подхожу в доноры хотя бы по весу. Донор должен весить не меньше 50 кг. У нас часть девочек отсеивается уже из-за этого. Не знала, что всё настолько строго. Парни может подойдут, но не Грегори, он постоянно пьёт алкоголь. Староста наша точно поедет. Вероятно, если я и поеду, то только как поддержка. В этот раз не так уж и много доноров получается, это грустно.

@темы: филфак не устоять никак, минутка слабости, real life

23:51 

Свобода... Ощущение ветра..
Недавно стала сниться Кристинка. Раньше только Женя жаловался, что его бывшая во снах является. Теперь это передалось и мне. Когда же мысли о неё оставят меня в покое? Я устала. Проснулась тогда с такой пустотой внутри. Не понимаю, что могло меня зацепить в ней так, чтобы мучиться столько времени. Ну не стоит она того, не стоит. А ведь постоянно везде она.

Ещё резко тут ощутила нехватку Рафаэля. Рафаэль был моим соигроком на одной из ролевых. С ним было такое лёгкое и непринуждённое общение, всегда весело. Разругались из-за моей глупости. И всё... С ролевой он пропал, в аське тоже. Да, мы тогда общались с помощью аськи. И вот почти год после ссоры ощутила, что его не хватает. Ну дура, просто дура. На ролевой из контактов только скайп. Понимаю, аську почти все забросили, а вот скайп так просто не бросают. Понимаю, что надежда здесь мала, но всё же есть. Добавила его в скайпе, жду, даст ли свои контакты. Но может его и там уже нет. Не знаю, попробую спросить у админа, может тот знает, как ещё можно связаться с Рафом. Выговорилась так чуть полегчало. Но всё равно нехватка чувствуется. Надеюсь, что пройдёт.

@темы: real life, минутка слабости, по ту сторону экрана

20:04 

Свобода... Ощущение ветра..
Я уже не выдерживаю. Честное слово. Думала, что самое страшное позади. Что всё, с экзаменами отмучилась. Но нет. Дома находиться невозможно. Особенно сегодня после собрания. Мама впервые за шесть лет сходила на собрание. Просто чтобы деньги сдать. Там естественно было куча родителей, которые гордились своими прекрасными детьми. Умных девочек и парней, которые хорошо сдали экзамены, действительно много у нас. Но не я. Я о своих баллах уже говорила. Мама пришла совершенно злой. Мне снова пришлось выслушивать то, какая я глупая. Какая я тупая. Какое я позорище. Это невозможно выслушивать, честное слово. Я сдала не настолько плохо, чтобы так меня унижать. Я чувствую себя ужасно. Морально. Просто настолько униженно... Не понимаю. Она моя мама. Мой единственный родитель, но должна же она меня понимать. Хотя бы пытаться. Я не гений, я никогда и не считала себя какой-то слишком умной. Но так же нельзя. Я просто раздавлена таким поведением, таким отношением. У меня правда нет сил. Суицидальные мысли атакуют меня с невозможной силой. Зачем доводить до такого состояния? Зачем?... Я действительно хочу умереть. Может для многих это и покажется глупостью... Но мне правда очень тяжело морально. Когда от тебя отворачивается мать и вообще никто не поддерживает в такой и без того сложный период. Ещё чуть-чуть и я действительно буду вскрывать себе вены. Даже уйти некуда.

Господи, дайте мне сил пережить это. Я на грани.

@темы: real life, экзы, минутка слабости

13:56 

Свобода... Ощущение ветра..
Вроде только всё наладилось, вчера я любовалась чистым небом и полной луной, радовалась посылке, смеялась с ребятами на репетиции, любовалась нашими девушками, но сегодня утром всё снова порушилось. У меня нет праздничного настроения, типа вот 8 марта скоро, подарки. Нет, ничего такого. Разругалась только со всеми из-за своего скверного характера. Права мама, и Димка меня выгонит потом, характер не выдержит. Буду одна. Оказалось, что я задолбала весь народ своими проблемами, поэтому я просто решила избавить народ от себя. Контакт у меня вырублен, а телефон сам по себе не пропускает чьи-либо звонки. На связи в школе осталась только Варис, с остальными связаться не получится, выходные проведу в одиночестве, как и раньше. Вальс полетел крахом, туда же всё, что мне нравилось. Я всё равно ничего не добьюсь. Вальс не станцую, экзамены не сдам, не поступлю куда хочу, да и писательство давно пора бросить. Бездарность - она бездарность и есть. Сегодня буду думать над чем-нибудь приятным для Вариса, с подарком она так и не определилась. Конечно, я могла бы написать ей стихотворение, но слишком истощена морально и эмоционально. Конкретная депрессия, сил с ней бороться уже нет. И чувствую себя развалиной. А ещё меня машина чуть сегодня не сбила, потому что погрузившись в самокопание, я не смотрела по сторонам. В какой-то момент, мне даже этого хотелось. И горло болит. Но подозреваю, сейчас это меньшая из моих проблем.

@музыка: Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising

@темы: real life, минутка слабости

22:15 

Свобода... Ощущение ветра..
Единственный день в году, когда я точно бываю в хорошем настроении, это день святого Валентина. Знаю, что любят его не все, но моё сердце всегда оживает в этот день. Будто в ожидании чего-то прекрасного. И я радуюсь в этот день всему. Даже если праздную его одна, впрочем как всегда и происходит. Я сходила закупилась небольшими открыточками, а так же купила себе книгу. Впервые выбирала книгу по обложке, для челленджа. Это какой-то роман, но мне нравится его оформление. Очень милое, удобное, приятное глазу. Открыточек я выбрала немного, но зато все такие, которые бы у меня ассоциировались именно с этими людьми. Первую открыточку получил Читер. Я к нему решила зайти проведать, так как он болеет. Провела там немного времени, потому что Настенька была злая, но зато настроение было хорошее. Пошутили, я получила свою порцию обнимашек и ушла домой. Дальше я просто отсыпалась. Не знаю почему, но хотелось спать. А когда проснулась, уже пора было идти к бабушке. Она попала в кардиологическое отделение и какое-то время об этом никому не сообщалось, потому что она блин не хотела никого волновать. Но раскрылось это быстро, пусть и случайно. Сходили к бабушке всей семьёй, купили цветы, вкусности, открыточку. Принесли туда телевизор, чтобы было повеселее. Бабушка была рада, пыталась скормить нам всё, что у неё было. Но правда бабушки почти все такие, удивляться нечему. Отдала я открыточку Лиз, к которой ушла сразу после бабушки. С ней я и провела этот день влюблённых. Лиз порадовалась, хотя конечно и был комментарий "почему такая маленькая". Серёже удалось отдать открыточку. И получить валентинку себе. Было мило. Учитывая, что это первая валентинка за тот день была. Варису я отдала лишь потом, а она мне валентинку от нашей классной. В общем, у меня две валентинки: от бывшего и от классной учительницы. Супер. К ночи Лиз умудрилась мне попортить настроение вопросами о моих планах на будущее. Это третья моя нелюбимая тема.

На следующий день и ещё несколько апатия у меня прошла, вернулась трезвость ума и даже неплохое настроение. Однако испортилось всё это сегодня. Честно говоря, сначала не знаю почему. Может опять из-за несбыточных надежд. Пришло мне извещения о получении письма на почте. Из Питера. Ну я подумала, что может Димкино дошло, первое письмо в моей жизни, волновалась, надеялась. А оказалось всё куда прозаичнее. Какие-то налоги я должна заплатить. Какие налоги, за что, почему я и почему письмо из Питера я так и не поняла. Отдала маме, она тоже прибывала в недоумении. В общем, настроение улетучилось. А потом нечем его было поднять. Мы резко поссорились с Димой. Инициатором была я. Я не хотела ссориться, честно, просто сказала, что из-за его чрезмерной заботы всё равно лучше ничего не становится. Он вспылил, начал припоминать мои грехи, он это любит. Я напомнила ему о Зарине. Он мне о Максе и Серёже. О Серёже особенно, ибо ему не нравится, что мы видимся. Неужели он не может понять, что мне нужно с ним видеться ради репетиций, ради исполнения хоть одной моей мечты. В общем... Разругались в пух и прах. Не знаю, что будет дальше. Может следовало послушать Лиз. Или себя. Ну не создана я для отношений никак.

@темы: real life, минутка слабости

12:03 

Свобода... Ощущение ветра..
С мамой с каждым днём ссоримся всё чаще. По идее за время болезни мы давно уже все разделились. Каждый готовит сам себе, никто никому не помогает. В принципе, могу сказать, что разделились только на две части: я и мама с мелкой. По их мнению они смертельно больные, а я так просто дома сижу. Эти ссоры выпивают из меня все силы, а их и так немного. Каждый справляется своими силами. Ок, пусть так. Я вообще удивляюсь, как я прожила здесь 17 лет. Ладно, первые семь не в счёт. Но десять лет, а я ещё вроде как адекват. Я не понимаю, что пытается добиться мать. Что она хотела? Хотела идеального ребёнка, не прилагая никаких усилий? Ну не получилась я, не получилась. Что мне теперь не жить? Знаю, что если бы я задала этот вопрос матери, то получила бы ответ "да, не жить." Она всегда так говорит. Из злости. А потом никогда не берёт слова назад. А я не умею от них обороняться. Не могу просто не обращать внимание на резкое слово матери, оно всегда ранит меня и я ломаюсь. В последнее время это становится всё чаще. Дожить бы до лета. Тогда сдам экзамены и уеду хоть в деревню. Там хоть и скука смертная, людей нет, но и мать туда не ездит кроме как к отцу на кладбище. А значит будет покой.

@темы: real life, минутка слабости

21:00 

Свобода... Ощущение ветра..
Не знаю. Снова наваливается тоска. Совершенно не знаю, что делать. И чувствую себя одинокой. Поговорить особо не с кем. Недавно узнала, что Кристина связалась с одним из старых друзей, что она вроде как оставила в прошлом. Я даже не надеюсь, что дойдёт до меня. Просто грустно. Попросила его не упоминать о ней в разговоре, но это напоминание проскальзывает время от времени... Хм, нет, первые девушки так просто не забываются. Почему?
Пытаюсь писать всем, кому возможно, но сейчас все одновременно заняты. Кот своими подругами, Серёжа танцами, Вадим театром. Пыталась связаться с Алексеюшкой. Радует, что с ним всё хорошо, что он доволен. Обычно Алекс поднимает мне настроение, но в этот раз не вышло. Максу тоже не особо до меня, почти всё время он со своей несчастной непонятной любовью. Но главное, что с ним в порядке. Я не перестаю волноваться за него. Весь мой блокнот исписан молитвами за него.

Я не знаю. Я просто ощущаю себя лишней. И не знаю, что с этим можно сделать.

@настроение: Тоскливое

@темы: минутка слабости, real life

15:42 

Запись №34. Всё катится к чертям.

Свобода... Ощущение ветра..
Предупреждение: запись содержит много самоненависти и жалобы на жизнь. Лучше её просто не читать.

Вроде всё хорошо начиналось. В субботу пошла в школу, сдала часть долгов. В воскресенье у нас на двери, наконец, появилась ручка. Я могу закрывать дверь, чудо просто. Но сегодня опять сорвалась. Ну опять же... Неплохо всё было, сдала ненавистный мне семинар по истории, подурачилась с Варисом. Всё было неплохо вплоть до физкультуры. В обычное время, я не пошла бы туда, но у меня последняя неделя, а оценок нет. СерВас, конечно, обрадовался. Попала я прямо на сдачу волейбольной подачи. Я мяч последний раз держала... Вот даже не помню когда. Проблемы, кстати, были не только с этим, но и с тем, что моя справка опять потерялась. Твою мать, сама же ему в руки дала, как так? В общем, взяла в партнёры Сашу, ибо Варис - сучка, не припёрлась. Мы с Сашей обе не игроки, так что было довольно весело. Пока не начали сдавать. Я сдала на тройку... Руки жутко болят, а я зла на себя. У меня получалось несколько раз, когда я тренировалась, но во время сдачи не вышло. Потом играли. Тогда я почувствовала себя ещё большим ничтожеством. Я не командный игрок, я даже правил волейбола не знаю. В команде я всегда балласт... Так было и сегодня. Я не смогла подать ни разу, отбить тоже не могла. Зато в меня мяч попал несколько раз, но так всегда случается. В общем, после урока я была совершенно разбита. Меня никогда не заставляла плакать физкультура, но сегодня я чувствовала себя ничтожной. Обычно многих успокаивает мысль: не все же спортсмены, зато я в другом молодец. Но со мной не так... Я ничтожна во всём. У меня нет никакого особого умения, нет ничего в чём бы я была хороша. Я чувствую себя совершенно бесполезной для общества. Я ничего не могу, ни на что не способна. Не понимаю. Зачем я вообще живу? Вокруг все молодцы, кто-то чем-то да отличился, а я нет. И ведь когда возвращаешься домой... Ты не встретишь там поддержки или утешения. Даже сказать об этом не можешь, потому что никому это неинтересно. Я уже не знаю, что с этим делать... Иногда мне кажется, что я опять возвращаюсь к тому, от чего шла: к маленькой вечно печальной девочке с суицидальными мыслями.

Мне не хватает поэтического клуба. Не хватает этого тепла, душевной компании и отдыха. Я срываюсь. Сдаюсь. И полный крах совсем близко. Я не знаю, что может мне помочь выбраться из этого.

@музыка: Lifehouse – Broken

@настроение: Подавленое

@темы: real life, минутка слабости

18:37 

Свобода... Ощущение ветра..
Не очень удачная неделя была в этом месяце почему-то. Я разболелась, вернее не я, а мой желудок, но вроде я пытаюсь вернуть его в норму, ибо пропустила уже пять учебных дней без объяснений, получается, что прогуляла. Но завтра всё же пойду в школу и следующую неделю отхожу, нужно сдать долги: норвежский (сочинение и две карточки), английский (контрольная), геометрия (карточка), история (семинар), обществознание (куча заданий + эссе), литература (10 стихотворений), да и на физ-ру не помешает сходить. Следующая неделя для меня последняя в этом полугодии, потому что скоро я еду в Питер. Да, долго не хотела говорить это точно, потому что были финансовые проблемы и я не была уверена, что всё же поеду. Но билеты куплены, 10 тысяч добавила бабушка за то, что я отлично написала сочинение. Программа мне нравится, хотя из университетов мы больше будем посещать технические... Но всё равно, в остальном всё кажется интересным. Правда времени не будет на что-либо своё, целыми днями мы будем ходить то там, то там, везде, надеюсь, что потяну такие прогулки. Что мне нравится, это то, что я поеду на поезде. Поезда я очень люблю. Конечно, я хотела в первую очередь увидеться в Питере с Димкой, но наше отношения совсем сошло на нет, он на меня зол, обвиняет во всём и готов жарить меня в аду на сковороде. Это грустно, действительно грустно.
Умудрилась за эту неделю впасть в депрессию. Я жаловалась Алёне на то, что всё плохо, жаловалась Варису, жаловалась Насте. Что для меня было серьёзной обидой, так это то, что мы с Котом должны были погулять в среду. Но он не дождался меня со школы (у меня 8 уроков) и ушёл гулять с друзьями. Я его встретила, когда расстроенная этим шла к бабушке. В итоге вечером мы поругались. И как он ни пытался сгладить ссору, поругалась с ним скорее я. Да, глупо, но я действительно была на него обижена. Мне нужна была эта прогулка.
За день до этого ходила к Лиз, мы играли в Монополию, а затем смотрели мультики. "Кошмар перед рождеством", "Унесённые призраками", "Ходячий замок". Мы толком не говорили, ничего. Просто смотрели мультики и изредка обсуждали увиденное. Например, обе, наконец, узнали почему символ рождества - Санта-Клаус, ну, в Америке, естественно.
Не знаю. Сейчас я чувствую себя как кусок желе. Не спрашивайте почему так. Просто кусок желе. Надеюсь, Питер поможет мне взбодриться и набраться новых сил. А ещё хочу порадовать себя какой-нибудь приятной мелочью, но совершенно не знаю какой. Вообще сейчас ничего не знаю. И меня напрягает это состояние. Думаю, его бы назвали жалостью к себе, может и так. Но пока у меня нет мотивации и вдохновения двигаться дальше.

@темы: минутка слабости, real life

14:55 

Свобода... Ощущение ветра..
Просто всё, что я хотела написать о своей жизни, меркнет после просмотра 8 серии Ходячих. Твою мать. У меня слов нет.

@темы: минутка слабости

19:45 

Запись №32. Вот она и пришла.

Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря, совсем не хочется что-либо писать. У меня жуткий депрессняк и меланхолия. Готова взорваться в любой момент. В субботу рыдала, наверное, весь день. Не знаю почему, состояние было такое. Просто резко стало плохо и какая-то безнадёжность поселилась во мне. В субботу меня не слабо поддержала Варис, на которую я хоть и злилась из-за опоздания на английский, но она хорошо знает, что мне нужно в такой ситуации... Во время урока она просто положила руку мне на плечо. Это для меня немаловажно. Она знает, как тактильный контакт важен мне.
Обломлю Попова и не буду писать о том, как я ночевала у него. Честно говоря, это почти не помогло мне, ночью я опять же не могла сдержать слёз. Всё же понимаю, что мне тяжело с ним. Вот и всё.
Потом вроде всё более менее наладилось, вернулось в прежнее русло. Беспокоило только самочувствие, меланхолия практически пропала, даже с Вадимом виделась, пусть он и огорчил меня новостью, что собирается в армию. Но сегодня опять всё рухнуло и вернулась депрессия. Утренняя серьёзная ссора с Димкой подкосила меня. Я с трудом пошла в школу, опять не могла сдерживать слёзы. Я не знаю почему вдруг стала такой плаксивой, я не так уж и часто плачу, только когда совсем больно или если кто-то касается запретных тем. Удивительно, но здесь мне оказала помощь уже не Лерочка. Спасением утопающего занялась Маша. Я как-то давно писала о ней. Наши пути разошлись, встречаемся мы только на норвежском и то редко перекидываемся словами. Но в Маше заложена удивительная способность чувствовать моё состояние и приходить на помощь тогда, когда оно на критической точки. В прошлом году она вытащила меня из такой сильной депрессии, после смерти отчима, когда я уже задумывалась о суицидах (да, я слабовольный человек, у меня такое бывает), она нашла меня и устроила такой разнос... Хотя мы по сути уже не общались на тот момент. Я понимаю, что ей не всё равно. Сегодня было так же. Я пришла на норвежский, он был первым, никого кроме Маши не было. Первой её фразой было: "Я не выспалась и то выгляжу лучше, чем ты сейчас. Что случилось?" Я пыталась отнекиваться тем, что всё в порядке, просто не выспалась, но Маша допытывалась до конца. Я так и не сказала ей в чём дело, но она просто положила голову мне на плечо. Опять тактильный контакт, которые Маша не особо любит, но которые так сильно порой вытаскивают меня. Этого было достаточно, чтобы мне хоть немного полегчало.
После школы Маша уже написала мне. Правда написала по делу. Мы с ней в декабре собираемся ехать в Питер, с группой из школы одарённых детей. Из нашей школы пока едем только мы, больше нам никто не знаком, поэтому мы решили держаться друг друга. Я приведу часть нашего диалога, после которого я просто расплакалась... Не знаю, но Маша сказала именно то, что мне нужно было услышать. Она всегда знает, что говорить.

Виктория
Я рада, что мы обе поедем. Мне будет легче, так как всё же кто-то знакомый. Тем более если этот знакомый - ты.
18:17:26

Maria
Полностью с тобой согласна, не думаю что я согласилась бы ехать одна. А с тобой мне хорошо и комфортно. Надеюсь все приготовления пройдут гладко и мы хорошо проведём время
Блин я вспомнила кое что
Мы когда на Биг Бен вместе ходили, как то говорили что вместе будем поступать в Питер и снимать квартиру
18:18:50

Виктория
Ну, в БигБене были особенно близки.
18:20:36

Maria
Я и сейчас лишь тебе многое могу рассказать, как то мало кому доверяю из людей.
18:21:23

Виктория
Я буду рада тебя выслушать, ты же знаешь. То, что мы сейчас не так часто общаемся, это ведь толком ничего не значит. Я по прежнему радуюсь нашим редким разговором и дорожу тобой, как близким другом.
18:23:31

Maria
Спасибо тебе большое, именно сейчас для меня это очень важно. У меня тяжёлый период в жизни и да, мне нужна какая то поддержка. И ты тоже не забывай что ты можешь доверять мне. Я тебя очень сильно люблю и хочу чтобы ты и дальше была со мной.
18:25:09

Это мелочи, но это действительно радует меня. Мы договорились встретиться в воскресение, поговорить. Думаю, что нам обоим должно стать легче после этого. У нас близкие ситуации. И её парень, и мой живут в Питере, мы держимся только на отношениях на расстоянии. Только проблема в том, что ей парень бросил на прошлой неделе, а сегодня Маша узнала, что у него новая подружка... Иногда я боюсь, что и у нас с Димкой так будет. Но я не хочу думать об этом.
Вот и всё, наверное. По-моему мне даже немного полегчало.

@музыка: Glee cast – Keep holding on

@темы: real life, минутка слабости

17:49 

Запись №21. Конец покою.

Свобода... Ощущение ветра..
Утро ознаменовалось приездом принцессы. И вроде как самое начало ещё было неплохо и я даже понадеялась на покой. Конечно, размечталась, Виктория Алексеевна. Она поела и ушла повидаться к подругам, а я почти сразу после неё свалила с Леркой в школу за учебниками. В библиотеке была полная разруха, библиотекарь же у нас сменилась, нового не нашли, потому к работе напрягли нашу учительницу по литературе и ещё какого-то Александра. Пробыли мы в школе 1:40 минут, поскольку оставалось 20 минут до репетиции, решили остаться в школе. Честно говоря, решила, что я просто отдам деньги и смотаюсь. Не повезло, пересеклись с классной, она нас-таки послала на репетицию. К счастью, танцевать меня не заставили, но репетировать линейку и песню пришлось. Посмотрела на одноклассников, поняла, что не соскучилась. Разве что по оптимистичному Жене Фёдорову, который своим появлением поднял настроение, а на остальных всё равно. Посмотрела расписание, оно меня устроило больше, чем прошлогоднее. Почти нет пар по английскому, вернее она всего одна, это тоже радует.
Вернулась из школы домой, чтобы положить учебники. Оказалось, что принцесса успела сломать замок. В первый день своего приезда! Пришлось менять, теперь у нас новые красивые ключи. Ходячее несчастье. Я сразу же ушла снова, хотел сходить в книжный. Купила себе справочник по литературе, историю в таблицах и схемах, Варис ещё одолжила немного книг по литературе. Опять вернулась домой, решила что отдохну немного, но принцесса симулировала болезнь, пришлось поработать на принеси - подай. В итоге, когда я позволила себе отлучиться в ванную, единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, меня выгнали оттуда практически сразу. Сама же принцесса. Видите ли нужно помыть посуду перед приходом её подруги. Я сорвалась. Сказала, что во время её присутствия работала по дому каждый день в течении трёх с половиной недель, если их в лагере разбаловали, я не виновата и мыть ничего перед её подругой не буду. Она меня послала всеми словами, матами, я сделала вид, что не слышала и прилегла поспать. Поспать не дали, была включена чёртова отвратительная музыка этой принцессы на весь дом. В общем, подруга пришла, естественно принцесса на меня нажаловалась ей, маме и я оказалась ленивой бесполезной тварью.
Именно поэтому я и хочу уехать подальше. Не могу жить с принцессой. Закончилось счастливое время отдыха. Но ничего, остался год. Я буду стараться и уеду потом куда-нибудь подальше.

@музыка: Lady Gaga - Born this way (услышала на детской площадке по пути домой)

@настроение: Нервное

@темы: минутка слабости, real life

02:28 

...

Свобода... Ощущение ветра..
Моя сестра вечно на своей странице выставляет фотографии нашего погибшего отца, что меня бесит. Я считаю это показушным и неправильным. Моя мама же считает наоборот, что это хорошо, а я такая вот бездушная сволочь за 10 лет не вспомнила своего отца ни разу. Никогда мне не было так обидно. Я не вспоминала? Да постоянно... Я папина дочка, у меня хранится много вещей, его армейская книжка, всякие мелочи, стихи и книжки, которые я перебираю и перечитываю время от времени... Как она может говорить о том, что не знает? Я отца больше всех любила. Всегда. И люблю. Я что, должна это выставлять напоказ? Пусть это всё останется во мне... В моём сердце и в памяти. Я папина дочка...


@музыка: Darren Hayes – I miss you

@темы: real life, минутка слабости

16:03 

Запись №11.

Свобода... Ощущение ветра..
Давно я не оставляла записей здесь, хотя и мысли об этом были, рассказать есть о чём.

Например, о Дмитрии. Он мой друг из Латвии, а познакомились мы на ролевой. Недавно мы стали более близкими друзьями, он стал одним их тех, кому я могу доверять, с кем могу поговорить начистоту, поделиться с тем, что на душе. Он очень милый и даже привлекательный в какой-то мере. С ним очень приятно общаться. По общению он напоминает мне Алекса, по поведению на камеру тоже. За ним забавно следить. Внешне же он напоминает Дмитрия №8, только повзрослевшего. Те же светлые волосы, та же очаровательная улыбка и ямочки на щеках. Правда глаза у них разные, да и этот Димка совсем худющий. Конечно, мы с ним иногда ругаемся, ладно, часто ругаемся, но всё же я рада новому другу.

Поймала себя на мысли, что я всё-таки не так счастлива, как думала. Мне чего-то не хватает. Как личности творческой мне нужны эмоции, чувства, а сейчас этого ничего нет. Чувствую себя только перегоревшей, никаких эмоций и творческий кризис. Это всё связано с моими отношениями, как я думаю. У меня прекрасный парень, просто мечта многих девушек, но у нас с ним в отношениях полный штиль. Мне становится скучно, я придумываю свою любовь, мечтаю, живу в каких-то иллюзиях. И понимаю, что со мной ничего такого не будет. Недавно я подсела на сериал... Стыдно даже, столько подкалывала маму из-за него и сама подсела. "Дикий ангел". Мне жутко нравится Иво. Он, конечно, тот ещё бабник, но зато умеет быть романтичным, когда нужно. Заодно он ещё и пылкий, страстный. Где же такого найти? Заодно решила начать учить испанский, он звучит здорово. Или всё же учить итальянский? Ненавижу выбирать... Каникулы прошли практически бессмысленно, хотела сделать что-нибудь полезное, но нет. Зато мне отдых немного пошёл на пользу. Я отдохнула от парня, а теперь даже скучаю, хочу увидеться и он перестал меня раздражать. Это пойдёт на пользу, надеюсь.

Ну вот и всё в целом. Как всегда были и различные мелочи, которые я уже забыла. Учёба оставляет желать лучшего, творческий кризис затянулся. Нахожусь в активном поиске Музы. Настя сагитировала меня сходить в поэтический клуб. Завтра попробую, хотя мне немного страшно.

@музыка: Glee Cast – Holding Out for a Hero

@темы: минутка слабости, real life

09:11 

Запись №9. Недоброе утро.

Свобода... Ощущение ветра..
С утра что-то пробило на написание новой записи. Да, они появляются редко, но и жизнь моя не особо изменчива, а писать что-то вроде: "Сегодня я встала, поела, сходила в школу, вернулась и села за комп" естественно не хочется.

С самого утра настроение не из лучших. Всю ночь меня мучили кошмары. Не смотря на то, что вечер вчера был превосходный. Весь вечер я проболтала с Алексом, вспоминала прошлое, послушала как он играет на фортепиано. В общем, насладилась. А потом посмотрела долгожданную серию любимого сериала. Всё было прекрасно. Поностальгировала по 2009 году. Правда посмотрела какой я была тогда маленькой и эмоциональной...) Настроение всё же было хорошим. Даже выше хорошего.

А ночью кошмары. Один за другим. В итоге чувствую себя не выспавшейся. Плюсом ко всему с утра я поругалась с мамой. Не знаю из-за чего всё началось. Я опять выслушала извечное, что из меня ничего хорошего не получится и я бесполезное существо. Господи... Я могу слушать это сколько угодно от других людей, но слышать от матери тяжело... Она-то должна верить в мои силы. А от такого руки у меня опускаются, что-то ломается. Не удивительно, что я выросла с низкой самооценкой. В итоге это довело меня до слёз. Я не сержусь на маму всерьёз, не думаю, что она это со зла, но неприятный осадок всегда остаётся. В такие моменты я особенно сильно скучаю по отцу. Всё-таки я всегда была именно папиной дочкой.

@музыка: Дочурка – Мой папа

@настроение: Печальное, тоскующее, требующее пустырник

@темы: минутка слабости, real life

22:01 

Запись №6. Как сходят с ума.

Свобода... Ощущение ветра..

@музыка: Lady Gaga - Dope

@темы: минутка слабости

12:52 

Запись №5. Конец белой полосы.

Свобода... Ощущение ветра..
Всё чаще убеждаюсь, что не умею писать дневник. Регулярность, я имею в виду. Поэтому у меня все ежедневники заняты каким-то бредом (Да-да, их не так давно перечитывала моя сестра, я давно так не смеялась). Но порой мне совсем нечего писать. Это плохо, нужно жить так, чтобы записи были каждый день) А я очень долго коплю впечатления, а потом всё забываю. В этом вся я.

В общем что нового? Да ничего. Сижу дома, на больничном. Мне всё-таки пришлось сходить ко врачу. Как я и говорила, ничего серьёзного. Просто мой организм перестраивается и выделывает вот такие штуки. Но это не помешало врачам назначить два анализа крови! Куда так много? Мне от одного-то плохо становится. В итоге после сдачи крови, я весь день провела в постели. Плохо себя чувствовала. На самом деле, хоть ничего серьёзного, но меня всё равно это бесит. Особенно когда сидишь спокойно, никому не мешаешь и вдруг слышишь как бьётся сердце. Быстро и громко. Раздражает немного, я к такому не привыкла. Мне нравится быть холодным бледным ходячим трупом. А эта борьба в моём организме... Либо низкое давление и тебя бросает в жуткий холод, либо учащённый пульс и тебе безумно жарко. Да и силы исчезают практически моментально, практически ничего не могу делать.

Дальше... Я, наконец, предприняла очередную попытку завязать с виртом. Поудалять/поубивать персонажей оказалось очень трудно. Как убить частичку себя, своей души. Но я собой горжусь. Хотя у меня и осталось три персонажа, ничего не могу с этим делать. Мне нужно как-то самовыражаться. Пусть и таким способом. Но это уже прогресс. К лету оставлю только одного персонажа и буду считать, что вылечилась.

Из неприятностей, буквально только что я разругалась с Лиз. В этот раз я действительно виновата. Предала её. Ну не люблю я людей, которые изменяют. Прости, Егор. Да, очень грустно, что мы поругались. Не знаю простит ли она меня в этот раз. Если не простит, то будет права. По идее нельзя оставлять тех, кто тебя предаёт. Хотя Алекс говорил, что простить можно два предательства, а если человек предал в третий раз, то уже всё. Но у Лиз на всё своё мнение. Но я отрицать свою вину не буду. Поступок глупый и ничего не принёс, кроме как проблем для меня. Но я заслужила. Зато совесть теперь не мучает. Хотя... Потерять три близких человека сразу. Так только я могу. Всё равно мне дано неправильное имя.

Ну и всё. Вроде нечего больше сказать. Зима началась. Не люблю зиму. Холод, снег, лёд. Всё замерзает, да и я тоже. Я уже это чувствую.

@музыка: One Republic – Apologize

@темы: real life, минутка слабости

Когда нет запретов...

главная