Эта учебная неделя была менее удачная, чем предыдущая. В понедельник я всё же пропустила философию. Я честно собиралась пойти на неё, всё равно всего одна пара - лекция, но звёзды решили иначе. Я опоздала на автобус, потом, поторопившись, села не в тот. В общем, я на пару прилично опоздала и получила более соблазнительное предложение от Анечки - пойти в KFC. Так мы и сделали. После посиделок там мы разошлись. Анечка пошла на латынь, а я на репетицию танца для студвесны. Лучше бы вообще не ходила, честно говоря. Только расстроилась. Есть много вещей, которые я не умею делать, но могу научиться. Однако танцы - это совершенно не моё. Я ведь это знала. И всё равно пошла. Потому что хотела бороться за филком. Филком - мой новый дом. Мне, как и остальным, хочется вывести его на должный уровень. В общем, с репетицией не особо сложилось. Я рано ушла, потому что мне ещё было нужно на фитнес. На фитнесе было тай бо (опять же не знаю, как пишется). Всем очень понравилось на самом деле. И мне тоже.

Во вторник мы были более менее свободны. Две пары. На английском мы болтали о спорте. Не самая моя любимая тема, потому что мне нечего рассказывать, да и я не особо заинтересована. Однако филологи должны знать всё. Потом была ИМЛ. Средневековье. И опять же мне не слишком интересно. Вернее, тема-то у нас интересная, но мне не нравится, как рассказывает преподаватель. Слишком много пауз. И ещё она уверена, что мы все читали Библию и знаем всех Святых. Однако это не так. И это меня тоже бесит. Что-то в стиле "В этом произведении упоминается такой-то Святой, вы, конечно, все знаете эту историю, так что не вижу смысла рассказывать". Ох. Ещё из-за того, что у нас две пары выпало, она поставила дополнительные пары на следующую и позаследующую неделю. И напомнила о том, что на последнее лекционное занятие нужно будет сдать контрольную. О контрольной естественно народ весь забыл. Темы даже не у кого не были выбраны, пришлось спешно выбирать. Честно, я опять выбирала через рандом. Мне выпала 22 тема: "Романы-идиллии «византийского цикла»: элементы пародии на стереотип рыцарского романа.
а) Флуар и Бланшефлор.
б) Окассен и Николет."
Надеюсь не пожалеть.
Во вторник тоже ходила на фитнес. Была силовая программа. Я выложилась по полной и довольна собой.

В среду пары прошли обычно. Фонетика в этот раз была и немного расстроила меня. Я получила две тройки за диалоги. Это обидно. Диалог про hijacker я тренировала много за него обидно сильнее. За I love you обидно не так, потому что его я практически не тренировала, не успела. Надеюсь на следующей неделе сдать его хорошо.

Вчера сдавала индивидуальное чтение. Читаю Агату Кристи "Убийство в Восточном Экспрессе". Я так была сосредоточена на том, чтобы выучить 210 новых слов, что забыла план пересказа текста, в итоге пересказ так и не сдала. Но со словами всё было замечательно. До этого не думала, что за один вечер можно впихнуть в голову 210 новых слов. Ещё нам на английском сказали, что преподавательница по немецкому нами недовольна. Но мне всё равно. Я не заинтересована в немецком. Ходила на фитнес, на коллонетику. Думаю, что больше не буду на неё ходить. Совсем тяжело даётся.

Сегодня пропустила фонетику. Не по своему желанию, а по причине плохого самочувствия. Утром ещё всё было отлично. Я делала немецкий, позавтракала, выпила кофе и пошла на пары. Поплохело мне в автобусе. А накрыло на паре немецкого. Видимо опять проблемы с давлением. У меня резко началась паническая атака. Голова кружилась, тошнило. Я еле досидела пару, кое-как написала диктант и уехала обратно домой. Сейчас мне уже лучше. Так и не знаю, что со мной было. Вообще чувствую себя выжатой. Три дня фитнеса почти подряд выжали из меня все силы. Похоже, не стоило так резко налегать на физические упражнения. Надеюсь на выходных я приду в норму.

Из хороших новостей... Вторая моя конкурсная работа заняла третье место. Это мотивирует продолжить писать и совершенствоваться.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Опять начинаю задерживать записи. Нехорошо. Не хватает меня надолго, как всегда. Да и вечера в последнее время забиты домашкой или фитнесом.

Четверг был довольно сложным днём. Потому что четыре пары. И две из них это теория коммуникации. Особо веселее там пока не становится, так что я решила, чтобы не терять времени, взять черновую тетрадь и писать продолжение фанфика. Правда это мало помогло, потому что вдохновение пропало тогда. Но впрочем, пара была не так плоха, как предыдущие. Мы пытались поделать что-то вроде практики. Слушали речь Мартина Лютера Кинга и определяли какой это вид монолога, его структуру, характеристики и прочее. Это чуть оживило происходящее, но всё же не слишком надолго. Обычно на теории коммуникации народ всё равно скучает. Ну не умеет эта женщина убеждать народ её слушать, хотя ведёт об этом лекции. Ходила на фитнес. Но уже не помню, что там было, честно говоря. С фитнесом всё хорошо у меня.

Пятница мой нелюбимый день. Там два немецких подряд. Честно, на немецком я чувствую себя несчастной. В эту пятницу у меня состояние было близким к истерике, я думала, что расплачусь. Потому что несмотря на то, что я в принципе понимаю и разбираюсь, но всё равно совершаю ошибки и получаю двойки. Это расстраивает меня ещё больше, в итоге желания становится всё меньше. В пятницу был диктант, в общем, я опять облажалась. Про фонетику молчу. Мы читаем "Еву в Вене". Идиотский текст и бесящая меня Ева. Сдавали чтение на оценку. Конечно эта женщина догадалась, что я не слушала текст. Я ей прямо сказала, что не могу слушать, на что услышала: "Немецкий самый мягкий язык. Найди кого-нибудь, кто будет тебе вслух читать или слушай порциями". =_=" Когда же это кончится? В пятницу на фитнесе была коллонетика, не уверена, что правильно написала слово. В общем, практически никаких движений, но всё равно руки, предплечье и плечи болели потом. Некоторые позы с моей неуклюжестью было очень сложно держать.

Выходные провела, занимаясь своими делами и встречаясь с Анечкой. Болтали о жизни, о будущем, о беременности и браке. Анечка сказала, что беременность - самое лучшее время в жизни женщины. Я обещала напомнить ей об этом в первый триместр беременности. Нет, мы пока не планируем беременеть. Просто разговор получился на эту тему.

Пенсию опять задержали, а я потратила в этот месяц все деньги. Удивлена, что у меня впервые получилось. Пришлось занимать у Димы... Лучше бы я этого не делала.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

На этой неделе ничего не прогуляла. Прогресс. Да, признаю, что мотивированность к учёбе в этом семестре у меня значительно снижена. И дело не в лени, дело в самих предметах. Почти все из них скучные. Радует только английский и латынь.

В этот понедельник наша группа отдыхала, так как по понедельникам у нас только физ-ра и философия. На физ-ру я не хожу, потому что у меня фитнес, а философ в отпуске. В общем, весь день я была предоставлена сама себе и своим делам. Я читала, играла, писала... В общем, как и всегда. Это в моей жизни неизменно. Вечером я всё же выбралась на фитнес. До этого я была на фитнесе только один раз, в общем, задолжала уже много занятий. В понедельник всё же заставила себя туда пойти. Была силовая с мячами и гантелями. В целом, неплохо. Силовые я уже переношу лучше, чем в начале. Приседания мне пока даются тяжело, но зато я заметила, что мои руки стали выносливее. Все упражнения с гантелями я выполнила, не останавливаясь на передышку. Когда вернулась домой, обнаружила, что у меня опять навернулась лампочка. В итоге д/з было не сделать, так как хозяйка уже спала и, если бы я занималась на кухне, я бы её разбудила.

Во вторник у нас день был загруженный. Четыре пары. Два английских, немецкий и лекция по латыни. Единственное к чему я была готова это к одной из пар английского. Мы сдавали проекты по теме манеры. Было немного проще, потому что сам проект сделала Маша, мне нужно было только его рассказать. С устной речью у меня не очень... Но я выучила текст и действительно старалась. Остальные проекты было довольно интересно слушать, но ничего меня особо не удивило. Второй английский был домашним чтением. Обсуждать я книгу обсуждала, потому что давно её прочитала, но остальные задания у меня сделаны не были. На немецком я объяснила ситуацию и практически всю пару сидела просто так, потому что мы очень долго проверяли домашку. На латыни меня вырубало, но на лекциях так всегда. На практике всё активнее. На фитнес во вторник не пошла по двум причинам: не хотела на танцевальную и уснула, как только пришла домой. Лампочку, кстати, во вторник мне починили, так что домашку я снова смогла делать.

В среду нас немного пощадили. В том плане, что фонетики не было. В чём причина не знаю. Была только практика по латыни, не слишком продуктивная. Хотя мы писали диктант по лексическим минимумам. Было не очень сложно, но я всё равно умудрилась совершить ошибку. Неправильно написала неопределённую форму глагола tango и, кажется, ошиблась в переводе слова liber. На немецком всё было как обычно. Не смотря на то, что я его не люблю, он всё равно на удивление неплохо учится. Хотя так может быть только в начале.

Последнее время стала плохо засыпать. Связано это с окончанием творческого кризиса. Как только я ложусь в постель и закрываю глаза, меня тут же накрывает. В голове появляется ворох идей, а так же куча рифм. Я не из тех людей, кто может работать по ночам, меня очень быстро вырубает, так что я не записываю этого, а просто пытаюсь уснуть. Получается обычно нескоро. На утро самые яркие идеи и рифмы остаются, их я уже записываю.

Ещё меня начинает волновать Анечка. Она так утешала меня, когда я рассталась с Женей, а теперь, попав в подобную ситуацию, раскисла... И я не знаю, что делать. Хотелось бы мне её взбодрить. Нужно придумать как.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Пока есть свободное время, решила отписаться немного о моей прошлой поездке домой. О других я не писала, хотя собиралась, а сейчас для этого уже поздновато, наверное. Эта поездка отличалась от тех, что были раньше тем, что я ехала ради конкретной цели. Я ехала поздравить мою лучшую подругу с 18-летием. То есть в этот раз я не планировала никаких встреч и вообще ехала всего на несколько дней. В целом можно сказать, что поездка прошла удачно, если не считать разбитого планшета, разбитого сердца и пары синяков.

Я приехала за два дня до дня рождения Варис. Было очень сложно не прийти к ней так сразу, но мне очень хотелось устроить ей сюрприз. Я знала, что это её порадует, в подарок приготовила любимую её книгу Пехова. Оставалось только ждать. В эти дни ожидания вечерами мне компанию составлял Женя... Всё было хорошо, ничто не предвещало разрыва. Вообще ничего. Мы приятно проводили время вместе, хоть и не слишком долго. Он ходил в седьмую школу на репетицию танца для Звёздного билета. Иногда его забирали друзья, но это никогда не было проблемой для меня. Дома мне рады особо не были. Мы с отчимом приехали в один день, мама была недовольна. Сестра ещё недовольнее. Ну не хотели они видеть нас дома. В один из вечеров ко мне зашёл Кот, ему я говорила, что приеду. Он зашёл с другом буквально на пару минут, хвастался татуировкой - совой. В последнее время Кот стал очень нежным и ласковым, познакомил меня с одним из лучших друзей. Это большой прогресс. Раньше он почему-то стеснялся. Тогда даже спокойно обнимал меня при нём. Удивлена.

Варис я позвонила шестого вечером. Она была в полном шоке и вообще не поняла, что произошло. Как я приехала, куда приехала, зачем приехала. Но она была действительно рада. Договорились, что я зайду к ней утром часов в 11. Ну, я так и сделала. Мы выпили чаю и Лерочка выложила свой план дня: сходить в кино, сходить в пиццерию и сходить на каток. Всё прошло просто великолепно. Несмотря на то, что на катке я довольно много падала и теперь у меня все ноги в синяках. После прошедшего дня Лера написала мне милое благодарственное сообщение. Всё-таки поездка прошла нельзя.

Впрочем, я соврала, что никаких встреч не назначала. Первоначально, я хотела встретиться с Серёжей. Однако он под разными предлогами от неё отклонялся. Так и не встретились. Я, конечно, расстроилась немного из-за этого. Всё же я скучаю по нему, как по приятному, умному, но иногда раздражающему, собеседнику. В общем, я решила назначить встречу с человеком, которого давно не видела. Этим человеком стала Юля, девчонка из моей школы, ровесница моей младшей сестры. Мы стали друзьями, когда я ходила в поэтический клуб. Она с радостью приняла моё приглашение встретиться. Днём мы встретились, поговорили, погуляли, обсудили школьные дела, личную жизнь друг друга, студенческую жизнь, новости, так же поговорили немного о Серёже (они знакомы). Встреча вышла приятной, я даже пожалела, что не встретилась с ней раньше. После встречи с Юлей я пошла к бабушке, отпраздновала там 8 марта, но вскоре пошла домой в ожидании Жени. Что вышло дальше, уже известно...

Уезжала я со слезами. Теперь, когда мы разошлись, у меня особо нет желания возвращаться домой. Я ездила ради того, чтобы с ним увидеться. Так что не знаю, поеду ли я домой на майские. Мама просила, чтобы я не приезжала. Коля сказал, что ребёнок должен ездить домой. В общем, ближе к маю решу.

@темы: real life

---

"Завтра" совсем всё хорошо не получилось. Я проснулась с жуткой зубной болью, пропустила пары и поехала к стоматологу. Не самое приятное утро, конечно. Но лучше так, чем терпеть эту боль. Зато потом я позволила купить себе вкусняшек и фруктов на вечер. Пока шла в магазин, наслаждалась ощущением весны. Ручьи уже есть, в которых кораблики можно пускать. Птицы поют. Снега становится меньше. Я безумно люблю весну, несмотря на грязь и сырость.

В субботу Анечка вытащила меня в театр. На "Иванова" по Чехову. Я в театре была всего два раза в жизни, так что давно хотела туда сходить, билеты были недорогие, в общем я согласилась. С удивлением узнала, что он не ИванОв, а ИвАнов. Да уж. Произведение не читала, так что всё для меня было в новинку. Очень понравилась музыка, да и вообще было неплохо. Но не поняла я главного героя. И боюсь, что так и не пойму. После театра опять сходили в кофейню, побаловала себя на довольно большую для меня сумму денег. Позволила себе выпить кофе, вернее напиток на основе кофе. Кажется, могу снова пить кофе по утрам, проблема с давлением вроде исчезла. В вечернем Ярославле есть особая прелесть, пусть мы с Анечкой гуляли и недолго, но мне даже понравились. Пока ждали автобусы, зашли ещё в KFC, посидели там, встретили Грегори с его девушкой. Он не стал делать вид, что мы не знакомы, поздоровался. Вечер оказался безумно приятным. Мне с Аней вообще легко. Я называю её солнышком и стараюсь смешить, она вытаскивает меня из дома и пишет милые сообщения на ночь. Что ещё сейчас нужно для счастья?

В конкурсе я правда не выиграла, но в качестве приза за хорошее эссе получила бесплатную доставку книг. Эх, был бы конкурс раньше, а так мне осталось выкупить всего одну книгу там. Но я всё равно довольна собой. Я ведь участвовала больше для того, чтобы вновь набить руку. Пишу работу на другой конкурс. Вновь начинаю получать удовольствия от выражения своих мыслей на бумаге. Пока не всё получается гладко, но ведь всё ещё впереди, верно? Главное продолжать работать.

@темы: real life

---

Сегодня я в порядке. Практически в полном. Мои страдания кончились довольно быстро. Я вообще не из тех, кто страдает из-за парней долго. Не вижу смысла. Жизнь же на этом не заканчивается. Мне всего лишь 18 лет. Мы с Женей поговорили, я простила его, он простил меня и мы разошлись на нейтральной ноте. Думаю, что когда приеду домой летом, мы встретим друг друга друзьями, как и было раньше.

Добила сразу два кризиса в своей жизни. Кризис личности и творческий кризис. Один я убила книгой, о которой может быть на днях напишу, а второй я уже убила сама. Просто решила, что пора снова взяться за писательство. Это то дело, которым я хочу заниматься и которое мне приносит настоящее удовольствие. В общем, сегодня я написала одну конкурсную работу, а потом взялась за более личное. И в этот раз это даже не проза, а стихи. Сама себе удивляюсь, честно говоря.

С завтрашнего дня всё снова пойдёт хорошо. Живём

@темы: real life

---

Съездила домой. Сделала счастливой Лерочку в её день рождения. Я очень старалась. Варис была рада моему приезду. Мы сходили в кино на "Боги Египта". Фильм красивый, но особо ни о чём и не очень. Потом смотались в пиццерию, это что-то вроде традиции. И наконец Лерочка вытащила меня на каток. Я на коньках не каталась лет 5, наверное. Если не больше. Мне было страшно, первые 15 минут, я не могла оторваться от Леры. Но потом всё же вошла во вкус, вспомнила, как кататься. Лера меня похвалила, сказала, что катаюсь лучше неё. После катка мы пошли посмотреть на реку. Родная река дала мне то умиротворение, которого я жаждала. Но увы ненадолго.

8 марта. Многие девушки ждут поздравления. Ждала и я. Однако дождалась совсем не этого, а слов "Прости, всё это было ошибкой. Я не люблю тебя. Мы расстаёмся". Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Не стоит удивляться, что я так спокойно пишу об этом сейчас. Я не совсем в себе, выпила. Это действительно был сложный разговор, я уехала из дома вся в слезах и без желания возвращаться... Да, это было больно. Мои-то чувства к Жене были подлинными. Пока мне сложно прийти в себя и я чувствую себя разбитой. Сложно ответить на его предложение дружбы. В голове пока ещё куча воспоминаний о тепле его рук, о словах любви. Всё оказалось ложью. Но, честно, я не злюсь на него. Хорошо, что это выяснилось сейчас, а не после того, как мы переспали бы, например. Лучше сразу признаться, чем тянуть отношения дальше. Я это переживу. И, когда приеду летом, может мы и можем стать друзьями. Пока я к этому не готова. И мне всё ещё больно.

@темы: real life

---

Конец прошлой недели, да и эта неделя были не очень удачными в плане самочувствия. У меня снова начались проблемы с давлением. В этот раз с завышенным. Прошлые выходные я просто пролежала в постели, практически не вставая. Вообще в этом году я пообещала себе принимать меньше таблеток и со всем бороться сама, но в итоге сдалась. Со вчерашнего дня снова начала принимать то, что прописывал мне врач тогда. Надеюсь, что поможет.

Ну а в целом всё неплохо, да. Конечно, немецкий по прежнему не поднимает моё настроение, но я уже почти привыкла. Заходила в читай - город, чтобы купить тетрадь, но не удержалась и купила себе ещё и "Мой блокнот для прекрасного настроения" Ли Кратчли. Это что-то на подобии "Уничтожь меня" и прочее. Давно хотела себя побаловать. Вот и решила, что куплю его себе на 8 марта, кто знает, может поможет. Могу сказать, что мне хорошо уже от того, что я просто держу его в руках. Когда я начинаю его заполнять (держусь и пытаюсь не заполнить всё сразу), мне тоже легчает. Так что это покупка не зря.

Сегодня еду домой на выходные. Пусть ненадолго, но я рада и этому. А перед моим отъездом мы девчонками собираемся отпраздновать 8 марта. К сожалению, в этот раз втроём: я, Анечка и Мари. Но уверена, что тоже будет хорошо. Без алкоголя.

@темы: real life

---

"Искупление" Иэн Макьюэн

Да, эту рецензию я должна была написать ещё в прошлом месяце. Книгу я прочитала вовремя, а вот на рецензию меня не хватило. Да в прочем и сейчас я не знаю, что мне написать, если честно. Не стоит думать, что книга не пришлась мне по вкусу, это не так. Мне пока везло с книгами в рулетке, нашла отклик в моём сердце и эта.
Признаюсь, в начале меня она не слишком-то зацепила. Но только в самом начале. Я просто ориентировалась только на название и не знала, что мне конкретно ожидать от неё. И в самом начале я даже не представляла кто будет искупать, что будет искупать. Увлеклась я, наверное, со сцены у фонтана... Я романтичный человек, так что не удивительно, что меня очень увлекли взаимоотношения Сесилии и Робби. Я следила за ними затаив дыхание и мне хотелось знать, чем же всё это кончится. Но так же я следила и за искуплением Брайони. Конечно, мне было не понять некоторые её поступки. Мне было не понять так же поступки Лолы и некоторых других людей. Я пыталась представить себя на месте Брайони в том возрасте. И думаю, что я не поступила бы так сейчас. Но... То было другое время, так что кто знает.
Мне очень понравился слог автора, мне понравилось то, как Иэн Макьюэн вообще ведёт историю. Признаюсь честно, что у меня не очень широкий кругозор в плане литературы, об этом авторе я не слышала пока мне не попалась его книга на рулетке, может быть я прочитала что-нибудь ещё. Искупление меня захватило. Не смотря на то, что сначала оно пошло не очень, но потом мне было уже сложно остановиться. Я переживала за Брайони, которая по сути всю жизнь искупала свою вину самобичеванием, отказом от того, что она действительно хотела делать в жизни. Я переживала за то, как она справляется с чувством вины, как она взрослеет и понимает, что натворила. Как тяжело ей исправлять эту свою ошибку. Я переживала за любовь Сесилии и Робби. Порой мне казалось, что Робби сдастся. Но нет. Он держался за короткие, но самые яркие воспоминания в жизни, за пару слов. Красивая любовь.
Конец не менее замечательный. Конечно, мне понадобилось некоторое время, чтобы его обдумать и понять. Честно говоря, я даже до конца и не поняла, чем закончилась история Сесилии и Робби, но зато поняла, чем всё закончилось для Брайони. Конец меня тронул. Это было вполне достойное завершение хорошей книги.

Мне она так понравилась, что я даже решила глянуть фильм. И я не была разочарована. Поставлю 8/10. За книгу спасибо  Dreamtiger!

@темы: книги, рулетка

---

Только я могу так запариться из-за какой - либо темы. И тем более из-за такой. Как будто больше нечем заняться. =_=" Пыталась поговорить об этом с кем-нибудь. Проблема, что на эту тему мне банально не с кем поговорить. С чужими людьми не хочется, а со своими... Ну тяжело мне касаться этой темы. Да и с кем? Мнение Лиз поэтому поводу я знаю. Варис мне здесь не поможет точно. В общем, зачем-то я решила поговорить об этом с Котом и с Димой. С теми, с кем не стоит об этом болтать. Кот сказал, что большая проблема в моей стеснительность. Пф. Как будто я сама об этом не знаю. Я знаю. И знаю, что это связано с моей неуверенностью. А неуверенность связана с тем, что я так и не смогла до конца принять свою внешность. Да, я сильно продвинулась в этом, но так и не смогла смириться с тем, какая я. Несмотря на заверения некоторых парней в том, что я очень милая и красивая и прочее. Просто кто-то давно в голову вбил мне обратно. И выбить это не выходит вот уже 18 лет. Есть ещё проблемы не только в этом. Я давно уже справилась с возрастным барьером. Давно уже справилась со страхом первого раза и боли. Но есть страх не понравиться парню. Как внешне, так и в плане интима. В общем, я как всегда себе жутко накручиваю. Когда же это кончится? Даже не представляю, смогу ли я побороть когда-нибудь всю эту фигню. Или найдётся ли парень, который поможет/заставит меня забыть всю эту фигню.

Вообще, не нужно думать, что мой ум занимают только такие мысли. Сейчас у меня такой период, когда я очень много думаю. Обо всём. О серьёзных вещах и не о серьёзных. О будущем. О том, правильно ли я всё делаю. О том, что же мне нужно делать. К чему я иду. Чего я действительно хочу. В общем, из-за этого я стала совсем задумчивой, рассеянной и невесёлой. Думала, что добила депрессию, но какое-то ощущение внутреннего кризиса всё равно есть. Я на многие вопросы ещё не нашла ответа. Впрочем, надеюсь, что скоро всё наладится, и я перестану нести сумбур.

@темы: real life, минутка слабости

---

Пора прекратить разговаривать сама с собой

Сегодня загрузилась тем, чем вообще-то и не нужно грузиться.

Пошла на чай к Анечке. Специально, чтобы серьёзно поговорить и постараться дать ей совет. И вроде это мне удалось. Не уверена до конца, но я очень старалась убедить её дать шанс Илье, ведь никто не знает, как на самом деле всё повернётся. А она ему нравится. И он ей нравится. Что ещё нужно-то? Но её вдруг унесло немного в другую степь... Я, конечно, знаю, что Анечка - очень умная девушка и не станет делать глупостей... Блин, да это и не глупости совсем. Просто... Come on, Виктория! Сколько ещё можно избегать этой темы? Серьёзно, как ребёнок. Как только тема касается секса, смущаешься, как не знаю кто. Почти 19 лет. Прими это как должное в конце - концов. Да, я знаю, что взрослость не измеряется в желании или нежелании интима.
...

В общем, серьёзно загрузилась этой темой. Боюсь, что она никогда не перестанет для меня быть проблемной. Может ну его? Забить на всё это и просто... Я не могу даже выразить это в дневнике. Почему? Что со мной не так?

Глупая ты, Виктория.

@темы: real life, минутка слабости

---

Эта запись будет скорее сумбурной, потому что системного писать нечего, а пару строк черкнуть о событиях и моём состоянии хочется.

У Серёжи появилась девушка. Я могу вздохнуть с облегчением. Наконец, и у Димы, и у Серёжи есть девушки. В какой-то момент я искренне боялась, что свет клином у них обоих на мне сошёлся. К счастью нет, оба отошли. И это замечательно. Да, укол ревности был. Я жуткая собственница, но это всё было быстро подавлено, я уже научилась с этим бороться. Так что осталась только радость за них обоих. Я к обоим питаю тёплые чувства, и мне хочется, чтобы они были счастливы. Они это заслужили.

Пару дней назад появилась чёткая потребность сходить в церковь. Некоторое время я вынашивала эту мысль, а сегодня сказала об этом Ане с просьбой составить мне компанию. Город для меня чужой. И церкви здесь тоже всё же чужие. И я никогда не ходила в церковь одна. Поэтому и обратилась к Ане, чтобы она мне помогла. Она согласилась. Это много для меня значит.

Сегодня проснулась и обнаружила у себя на ладони порез. Не глубокий, но явный. Странно, не помню, чтобы резалась. Или это снова проделки полнолуния? Какая красивая луна вчера была всё же... Прямо над моим окном, а окно у меня большое. Я любовалась очень долго. Всё не могла оторваться и уснуть. И поделиться этой красотой было не с кем. Луна - это, по-моему, самое прекрасное. В ней особая магия. И она манила меня. Сейчас луна идёт на убыль, но она по прежнему прекрасна. Прямо сейчас я вижу её. Считаю себя очень везучей.

Подумывала тут заняться чем-нибудь. Взгляд мой упал на вышивание крестиком. И я подумала, почему бы нет? Это пока так и оставалось бы только мыслью, если бы Ане не нужно было сегодня в Ауру за подарком своей Лизе. Мы оказались в магазине, который находится через один от гипермаркета - хобби. Этот магазинчик всегда притягивал моё внимание и вдохновлял. В общем, я не могла пройти мимо. В итоге, всё же для начала выбрала небольшую вышивку с кошечкой. Попробую. Попытка не пытка всё же, верно?

@темы: real life

---

В последнее время всё больше тоскую по прошлым временам. Где-то по 10 - 11 классу, наверное. Не конкретно по школе, а по событиям тех двух лет. Многого не хватает, конечно. И столько изменилось. Знаю, что тосковать по прошлому бесполезное дело. Да и ничего хорошего обычно не приносит, но всё же. Хорошее было время. Со своими проблемами, но хорошее. Сейчас неплохо живётся, мне с девочками довольно весело. Но мне не хватает мужской компании. Как бы странно это ни звучало. Зато честно. Здесь у меня нет друзей мужского пола. Мои однокурсники... Своеобразные. С ними сложно подружиться, я пыталась. Артём любит проводить время с Валиком. Тёма предпочитает быть сам по себе, но это только на словах, как мне кажется. Дома же я виделась с Серёжей, Котом, Вадимом. С Егором, на худой конец. А тут у меня прям ломка какая-то. Хотя учитывая сколько девушек меня окружает, это даже не удивительно.

Мама разрешила поехать домой на 8 марта. На этой неделе куплю билеты. Придётся немного ограничить себя во вкусностях, но я очень хочу домой. Хотя бы ради Варис. И Жени, конечно.

@темы: real life

---

Пока выходные решила черкнуть пару строчек об учёбе в этом семестре. От предметов прошлого семестра практически ничего не осталось. У нас закончилось всё, кроме английского, имл и физ-ры. То есть всё разнообразие предметов сгинуло начисто. Прибавили четыре новых предмета: философию, немецкий, латынь и введение в теорию коммуникации.

Английский пока радует. Вернее, ничего с того семестра особо не изменилось, только требования чуть выше. Грамматичку у нас убрали, к счастью, теперь грамматику ведёт лексичка, что устраивает абсолютно всех. На английский ходить приятно. Будет экзамен в конце семестра. Такой же, как и в первом.
Имл... Античность мы, к счастью, закончили. Началось средневековье. Пока ничего не понятно, что нам нужно делать. На первой паре теории она задержала нас очень надолго расписывая составные части Библии и составные части этих составных частей. Народ был в ярости. По имл будет экзамен в конце семестра. Немного страшно. Даже читать не начинала ничего из списка.
Физ-ра как всегда. Собираюсь и этот семестр ходить на фитнес. Пока не ходила, так что сказать нечего.
Философия. Предмет ни о чём. Как бы некоторые не пытались переубедить меня, что это хороший и полезный предмет... Он ни о чём. По крайней мере у нас. Преподавателя у нас девушки побаивались с самого начала из-за его репутации. Я бы вам показала его, но... Боюсь, что потом кошмары будут сниться. Не надо такое видеть. В общем, всю первую пару философии он оскорблял филологов и опускал пошлые шуточки. И вода. Много воды. Как сказал один из моих однокурсников: "Если из его речи процентов 99.99 слов выкинуть, смысл не изменится". На семинар даже не ходила, предпочла составить моим девочкам компанию в кино. Но всё же нужно стараться не пропускать, чтобы потом проблем с зачётом не было. Не хочу оставаться с ним наедине.
Немецкий у нас делится на практику и фонетику. Или как-то так. Второе точно фонетика. Немецкий - это проклятье для меня. Единственная вещь из-за которой я хочу перевестись из этого университета. Я честно пыталась позитивно настроиться и учить, но... Нелюбовь к этому языку сильнее меня. Мне тяжело на парах. Хотя преподаватели у нас офигенные, спорить не буду. Сложнее всего на фонетике, там слишком много немецкий речи и у меня начинает болеть голова. В конце семестра по нему будет экзамен...
Латынь неплохой предмет, но тоже прям большой пользы в нём нет. Но сильно не напрягает пока, справимся.
Введение в теорию коммуникации. Я думала, что скучнее языкознания нет ничего. Как же я ошибалась. На теории коммуникации я не понимаю ничего. В нас три часа впихивают какую-то ересь и кучу незнакомых слов. На прошлой паре после трёх часов выслушивания этого нам дали ещё задание в стиле, что хотел донести автор в этом стихотворении. Честно говоря, у меня голова перестала соображать ещё в начале паре, так что я ничего не могла понять в этом стихотворении и просто написала, что до меня смысл стихотворения не дошёл. Ох, чувствую, будут у меня проблемы с этим.

Всё, больше у нас ничего из предметов нет. С одной стороны хорошо, нет такой запары, как в первом семестре с литведом и языкознанием, не нужно шататься из одного конца города в другой, но всё же разнообразия никакого в расписании. Надоедает. Просто стоят языки. Три разных друг за другом. Неудобно. Зато мы почти всегда заканчиваем рано. Самый загруженный день это четверг. С теорией коммуникации в конце. Эх, ладно, переживём.

За первый семестр наш первый курс филкома лишился трёх человек. С прикладной ушла Елена Прекрасная, перевелась в другой ВУЗ на журналистику. С нашего факультета ушла Настенька, решила всё же готовиться к экзаменам и поступать на театральный. Ну и ещё с нашего факультета отчислили Грегори. Да, жаль лишаться красивого парня, но он был глуп и не хотел учиться. Такие нам ни к чему. В прочем, на прикладной появилось и пополнение в виде парня по имени Даниил. Это очень странный случай, когда парень с третьего курса эконома перешёл на первый курс прикладной филологии, но он вроде доволен. Надо бы с ним познакомиться.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Как и мысленно предполагалось мной, с Анечкой мы пробыли в ссоре недолго. Уже сегодня в полдень перед её отъездом домой мы сидели вместе и наслаждались кофе. Мне бы не хотелось терять такого друга, как она.
Вообще сегодня повезло. Почти все учились и работали, мы тоже должны были учиться. Но на физ-ру я не хожу, а философию отменили. В общем, идеально, на пары идти не пришлось. Из-за выходных чувствую себя гораздо лучше. Даже сегодня много всего успела сделать для себя. Депрессия уходит совсем.

На днях ехала в автобусе, темно, автобус полупустой, атмосфера как-то не очень. По автобусу бродил мальчик, лет 8-9. Ходил всё около меня, видимо стеснялся подойти. Потом всё же подошёл, поздоровался и попросил обменяться билетами. Сказал, что верит в счастливые и несчастливые билеты, а ему достался обычный. Я сразу ему сказала, что у меня нет счастливого билета. А он ответил, что возьмёт у меня несчастливый билет. На вопрос "зачем тебе несчастливый билет" я услышала "таким образом я заберу у тебя неприятности". Билетами мы тогда обменялись. Не знаю, что это было, но после этого случая чувствую себя как-то более менее спокойно что ли.

@темы: real life

---

Не прогуливать учёбу оказалось очень сложно. Особенно эти два дня, когда снега выпало в два раза больше, чем за всю зиму, и транспорт из-за этого застопорился. Теперь вместо 30-40 минут ты добираешься до места учёбы за полтора часа. И это если ничто не сломается. И если не будет аварии где-нибудь. Это очень бесит. Настолько бесит, что когда приедешь, у тебя уже нет желания идти на учёбу, хочется засесть в ближайшем кафе и наслаждаться вкусным латте. Из-за транспорта я дважды опоздала на пары. Позавчера на латынь, а вчера на английский. Это меня совсем не радует. Но ладно, на пары я пришла, хотя честно думала, что латынь уже пропущу. Одной пары латыни мне хватило, чтобы догнать то, что я пропустила на прошлой неделе.

Сегодня на учёбу не хочется вообще. Два немецких подряд. Если обычный я хоть как-то могу отсидеть, то немецкая фонетика доводит меня чуть ли не до истерики. Мне не нравится немецкая речь. У меня от неё моментально начинает болеть голова. После неё я выхожу, как после энергетического вампира.

Вчера поругалась с Анечкой. Это весьма печально, тревожило меня весь вчерашний вечер и тревожит сегодня. Не знаю, надолго ли и насколько серьёзно.

Так на этой неделе на фитнес и не пошла. Сегодня, наверное, схожу. Хотя тоже желания нет. Да и настроения. Совсем обленилась.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Сегодня, как и обещала, вышла на учёбу. Вернее, всё началось не слишком удачно. Я проспала. Совершенно забыла о том, что расписание немного изменили, решила поспать подольше. Когда проснулась, поняла, что первую пару уже наполовину пропустила. В итоге, быстро собралась, поехала на учёбу. Для меня это не типично. Если я опаздываю, то обычно уже не прихожу. Но тут взяла в себя в руки. Написала девочкам в общую конфу, что опоздаю на первую пару. Уже на середине пути получила ответ, что все опоздавшие могут не торопиться, так как пары по английскому (их было две) отменили из-за болезни преподавателя. Я решила, что в центре 3 часа делать нечего, поэтому вышла на ближайшей остановке и вернулась домой. За это время успела доделать немецкий и позавтракать. Конечно, кофе сегодня было лишним. Давление резко подскочило, мне стало плохо, но на немецкий и латынь я всё же поехала.

Немного жалею, конечно, потому что самочувствие было отвратительное, мне каждую секунду казалось, что я рухну в обморок. На немецком я пропустила не так уж и много, так что в принципе быстро нагнала ребят. Вот пропуск двух пар латыни резко мне аукнулся. Когда я взялась за домашку, оказалось, что сама разобраться в согласованиях существительных и прилагательных я не могу, а значит придётся просить кого-нибудь о помощи.

Поспорила с Анечкой на бутылку вина, что не буду прогуливать до апреля. Это будет непросто...

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Решила пытаться делать записи в дневник своевременно. Ну или более менее своевременно.
Депрессию мне удалось победить, мне полегчало, но какая-то необъяснимая тоска осталась. Я пришла к выходу, что это скорее всего тоска по дому. Да, я очень тоскую по дому. Постоянно об этом думаю, но поделать ничего не могу, до июля меня там не будет скорее всего. Я надеялась выбраться домой сейчас, когда там будет всё это 21, 22, 23, но по деньгам не выходит, да и мама сказала, что не хочет, чтобы я приезжала сейчас. Ну что ж... Надеюсь выбраться весной. На др Варис или на майские праздники.

Неделю учёбы пропустила. Не было никакого желания туда идти. Честно говоря, в этом семестре у меня откровенно нет мотивации учиться, но постараюсь дальше без прогулов. В воскресенье с девчонками отпраздновали день святого Валентина. Впятером. Было неплохо, купили вкусняшек и бутылочку вина, заказали еду. Почти весь вечер играли в правду или действие, используя приложение на моём планшете. Было неплохо, некоторые вопросы помогли мне лучше узнать девочек, а над некоторыми заданиями мы посмеялись. Удивилась, с какой смелостью Анечка взялась за задание "Позвони по любому номеру телефона и предложи секс-услуги Деда Мороза за тарелку оливье". Я бы не смогла, наверное. Или рассмеялась бы сразу. Но Анечка была бесподобна. Ей только в сексе по телефону и работать. Слышали бы вы, как она на вопрос "А что я должен сделать?" ответила "Вам ничего не нужно будет делать, я всё сделаю сама". Ох... Какой у неё в тот момент был голос.

Сегодня втроём, Я, Мари и Анечка, пропустили философию. Вместо этого пошли на Дэдпула. Совесть не мучает совершенно. Как по мне, философия - наука ни о чём. По крайней мере у нас. У нас не очень приятный преподаватель. На первой паре он только лил воду, оскорблял филологов и отпускал пошлые шуточки. А вот фильм мне понравился. Было классно. Хотя сначала мне не хотели продавать билет без паспорта. "Вы просто молодо выглядите". Поэтому всегда ношу с собой паспорт на такие случаи. Да, фильм был хороший, на восьмёрочку, наверное. Но смотреть его, мне кажется, можно лишь один раз.
После фильма решили всё же поехать за учебниками. Я до последнего не хотела, потому что в прошлом семестре учебники не брала и оказалась права. Нам ничего из учебников не понадобилось. Но тут поехала за компанию, сделала читательский билет. Забавно. В прошлом семестре у нас было куча предметов и мало учебников, а в этом семестре наоборот.

Возобновила тут общение с некоторыми людьми.
Димка проявил инициативу сам. Похвастался тем, что у него появилась девушка. Я за него порадовалась. Звонил в скайпе один раз. Мне в моей депрессии это очень помогло. Диме, наконец, стало лучше. Он снова улыбается и смеётся. Это меня радует.
С Серёжей инициативу уже проявила я. Очень была удивлена тем, как он изменился. Не слишком кардинально, но заметно. Наверное, в лучшую сторону. После общения с ним я чувствую... Мотивацию. Этот человек меня восхищает. И ещё он, кажется, заделался моей совестью. Стараюсь нечасто ему писать, потому что создаётся ощущение, что я ему мешаю, и он не хочет общаться.
Андрей тоже написал сам. Резко и неожиданно. Я сначала моментально пришла в раздражение, вспомнив, как закончилось наше общение полгода назад, но он тоже изменился. Сейчас в армии, видимо, ему скучно, раз мне решил написать. В этот раз всё прошло спокойно.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Да, давненько я всё же не отмечалась в своём дневнике. Как-то пока нет желания, что либо писать. Первый семестр окончен. Не слишком удачно, но всё же достижение. Начался второй со своими проблемами. В предметах почти никакого разнообразия. Начался ненавистный немецкий, что снижает мою мотивацию учиться.
Домой съездила за каникулы дважды. Успешно или нет, сама не знаю. Смотря с какой стороны посмотреть. Семья не так уж и была рада моему возвращению, друзья... Ну, повидалась я почти со всем с кем хотела.
С Лиз успели множество раз поругаться и помириться, всё как всегда. Она оценила мой подарок ей на Новый Год.
С Варис виделись четырежды. Она практически не изменилась. Мы обменялись приятными друг для друга подарками, болтали об учёбе, о новом окружении. Я рада была её видеть, приятно осознавать, что наша дружба всё так же крепка.
Кот... Стал старше, меняется и в лучшую сторону. Во время нашей встречи он впервые не сидел в интернете, болтая с глупыми подружками, а уделял всё внимание мне. Мы отлично провели время. Потом он удивил меня тем, что начал первый писать и проявлять инициативу в общении, последние годы он этого не делал. Ну и ещё он начал читать книги. В общем, наша дружба, наконец, починилась. Это не может не радовать.
Виделась я и с Вадимом. Честно говоря, он сам пришёл. Видимо, его желание увидеться было велико. В тот день я плохо себя чувствовала и отказала ему во встрече. На что он просто сказал: "Выходи через 5 минут. Я сейчас буду". И всё. Он просто вытащил меня на улицу, прогуляться, покормить какую-то там собаку. Я замёрзла ужасно, но зато было весело. Наверное, хорошо, что мы всё же встретились.
Больше никого у меня там нет. Я хотела встретиться и с Сергеем Андреевичем, но в обе мои поездки домой, он был очень занят. Жаль, конечно. Приятно было бы увидеть. Иногда мне его не хватает, как человека.

Не знаю, как об этом обычно пишут, но в общем, дома я встретила одного парня. Вернее, мы и раньше общались. Но тут прекрасно провели один вечер и как-то так получилось. Да блин, я не могу нормально это выразить словами. В общем, мы с Женей теперь пара. Это было огромной проблемой. Женя - лучший друг моей младшей сестры. Звучит не очень, правда? Но мне с ним хорошо. Да знаю, что сама всегда говорила, что отношения на расстоянии не для меня. И я придерживаюсь этой мысли и сейчас, но Женя сказал, что хочет попробовать. А я согласилась. Лиз говорит, что может это самый удачный вариант, так как впервые я не думала долго, а просто сошлась с парнем. Она вообще одобрила Женю. Впервые, кого-то из моих парней.

А так всё обычно. Не считая резко появившейся депрессии. Ничего не хочется делать. Ничего не радует. И нет желания вставать по утрам. Но справлюсь. Пока не знаю как, но справлюсь.

@темы: real life

---

- After all this time?
- Always...

Умер Алан Рикман. Я не умею писать дифирамбы. Просто скажу, что это замечательный актёр с голосом, который сводил с ума. Я не была к такому готова. Это очень грустно. Скорблю вместе с остальными.

Ну и дань от верного поттермана - палочки вверх.

@темы: по ту сторону экрана