День третий и четвёртый.

Решила пока выбрать систему: по два дня каждого предмета. Честно говоря, пока не знаю, как лучше сделать, но попробую так. После двух дней литературы, решила немного позаниматься русским. Да, эти два дня я почти халтурила. Повторила тот материал, что не помню и сделала 6 тестовых частей. К сожалению, результат пока не из лучших. Тренировки предстоит много.
Вариант 1 - 66%
Вариант 2 - 82%
Вариант 3 - 87%
Вариант 4 - 82%
Вариант 5 - 82%
Вариант 6 - 79%
Зато уже могу выяснить, какие задания представляют для меня сложность. Ничего, всё у меня ещё впереди. Но я ленивая задница
Предстоит два дня математики. Там всё совсем плохо, я даже не перехожу порог... Хотя его снизили в этом году.

@музыка: Glee Cast – ABC

@темы: real life, экзы

---

Подготовка к экзаменам. День второй.

Всё ещё занимаюсь литературой. Сегодня сделала чертовски мало. Разобрала биографию Державина и Грибоедова, разобрала стихотворение "Памятник" и комедию "Горе от ума". А так же разобрала один вариант из книжечки. По содержанию всё хорошо, но терминов я практически не знаю. Нужно будет наверстать упущенное.

@музыка: Morton – Black Witch

@темы: real life, экзы

---

День первый.

Как и планировала, сегодня начала подготовку к экзаменам. Правда не сразу, сначала мы ходили с Алёнкой бегать, а потом ещё и прогулялись. Вернее, я не бегала, а только засекала время, но вскоре тоже собираюсь бегать. Не знаю правда зачем.
Начать решила с Литературы. Сегодня я уже приобрела одну книжечку с тестами, тонкую, на 10 вариантов, но пока не решила ничего, поскольку не обновила знания текстов. Однако, посмотрела, как же выглядит экзамен по Литературе, в принципе... Сдать реально, если готовиться. И я буду. Сегодня могу отметить то, что прочитала "Слово о полку Игореве", разобрала его, прочитала "Недоросль", разобрала его и разобрала биографию Фонвизина. Для первого дня уже неплохо, рука немного устала, но результат того стоит.
Я всё смогу.

@музыка: Glee Cast – Toxic (Так отвлекаюсь)

@темы: real life, экзы

---

Запись №14. Паника.

У большинства людей сейчас закончилась пора экзаменов, все очень нервничают, ожидая результатов и получая их. Кто-то радуется, кто-то огорчён, всё это окружило и затянуло и меня. Мне это предстоит только в следующем году, а меня уже охватила паника. Я уже немного просмотрела ВУЗы, нужные мне специальности и баллы с которыми я могу поступить на бюджет... Я очень хочу в СПбГУ, ну, как и многие. И чтобы попасть туда на переводчика нужно за каждый предмет примерно минимум 94 балла (кто там рыдал насчёт своих баллов?) В общем, мне так никогда не сдать. Ни русский, ни английский (без устной части у меня ещё был шанс), ни тем более литературу. Вероятность, что я так сдам, равна примерно... 6%. Но если другие люди как-то сдают... Чем я хуже? Если я действительного этого хочу, то нужно стремиться к этому... Отказаться почти от всего, кроме учёбы и начинать уже сейчас, решать, учить. По-крайней мере, я буду пытаться. Может даже здесь буду отмечать свой прогресс, иначе обленюсь совсем. Нужно составить график и готовиться - готовиться - готовиться - готовиться...
Отличное лето. КМП.

@музыка: Romeo et Julliet - J'ai peur

@темы: real life, экзы

---

...

Моя сестра вечно на своей странице выставляет фотографии нашего погибшего отца, что меня бесит. Я считаю это показушным и неправильным. Моя мама же считает наоборот, что это хорошо, а я такая вот бездушная сволочь за 10 лет не вспомнила своего отца ни разу. Никогда мне не было так обидно. Я не вспоминала? Да постоянно... Я папина дочка, у меня хранится много вещей, его армейская книжка, всякие мелочи, стихи и книжки, которые я перебираю и перечитываю время от времени... Как она может говорить о том, что не знает? Я отца больше всех любила. Всегда. И люблю. Я что, должна это выставлять напоказ? Пусть это всё останется во мне... В моём сердце и в памяти. Я папина дочка...

@музыка: Darren Hayes – I miss you

@темы: real life, минутка слабости

---

Запись №13. Смена окружения.

Да, давненько я не писала. Уже почти два месяца, хотя поделиться было чем. Просто руки, как всегда не доходят. Даже не знаю, наверное, упущу многое, что планировала сказать, позабылось уже.
Первое, окончание учёбы. Ну, вернее конец 10 класса. Осталось отучиться последний год, страшно немного. И странно понимать, что в школе ты старший и должен подавать пример остальным классом. Время пролетело очень быстро. Я была на последнем звонке одиннадцатых классов, мои друзья выпускались. Это было так... Мило и грустно. Только когда что-то заканчивается, ты начинаешь понимать, что это тебе дорого. Я буду скучать по выпуску. В следующем году мне будет их не хватать. Никто не будет преследовать в школе, хватать вдруг за руку и прижимать к себе (да-да, Попов это о тебе). Не у кого будет сидеть на коленях и не с кем будет дразнить парня. Однако, не думаю, что будет время вспоминать об этом. Нужно готовиться к экзаменам. Я планирую начать это ещё с лета, но кто знает как выйдет, может лень меня победит. Я ещё не решила окончательно ничего с экзаменами, но примерно это будет как-то так: русский, математика, английский, литература и/или история. Но кто знает, что мне взбредёт в голову, сложно всё это.

12 мая был мой день рождения. Мне исполнилось 17. Хороший был день, но совершенно обычный. Зато праздновала я его пять раз, в различных компаниях. Мне остался год на то, чтобы повзрослеть и поумнеть, стать самостоятельной, иначе я не выживу в жестокости этого мира. Подарки получила приятные. то, что и хотела. Но от парня совсем не романтичные. От бывшего парня, точнее. Но ладно, уже не суть.

Что ещё я хотела? Ну... О моей ссоре с большей частью своего окружения. Вернее о ссоре с Димкой, о ссоре с Котом и о ссоре с Лизи. С Димкой мы уже помирились, хотя мне по прежнему больно. В принципе, в том, что я доверчивая дура, виновата только я. Надо бы научиться уже думать мозгами, а не чувствами, но я так не умею. Умею только чувствами, только хардкор. С Котом вообще глупости, разочаровала я его. Ладно, он просто маленький идиот, который не умеет ещё разбираться в людях. Да и я не умею. С Лиз же всё ещё сложнее. Она не понимает меня, обвиняет во всех моих пригрешениях, забывая о себе. Я не говорю, что я хороша. Я далека от идеала, но и она тоже. Сколько раз я его защищала перед другими людьми, когда многие говорили, что она один сплошной недостаток. Сколько я терпела её отношение ко мне. Сколько раз она оставляла меня ради других, а её не укоряла. Лиз очень тяжело терпеть, характер у неё не сахарный. И ещё она энергетический вампир. Но я люблю её и дорожу ей в любом случае.

В общем, из-за всех этих ссор, я вообще осталась одна. Моя Варис уехала, остальные готовятся к экзаменам. Я ещё подепрессить умудрилась. Но вообще, к чёрту тогда таких друзей, иногда устаёшь от того, что приходится всё тянуть на себе. Лиз была мне близким человеком, очень близким, но пусть будет так. Окружение меняется. Я всё больше сплочаюсь с поэтическим клубом и его обитателями. Там я люблю всех и могу их всех пообнимать. Люди там все разные, но в этом самое то. С кем-то я уже сблизилась, с кем-то на расстоянии. Но все они заставляют меня улыбаться. Саша, в одной майке в мороз, Игорь со своими интерпретациями книг, Данил с особым взглядом на жизнь, Алёна безумно влюблённая в главу, сёстры Юля и Настя - пугающие, но дружелюбные, Лёша - милый и весёлый, Ксюша и многие другие.

Ну как-то так всё. Погода хорошая, депрессняк кончился. Погулять что ли?

@музыка: Сплин - Моё сердце остановилось

@темы: real life

---

Запись №12.

Всё вновь вернулось на белую полосу. То, что я пошла в поэтический клуб очень мне помогло и я уже свыклась с той компанией. Нас не так уж и много, но зато мы все близки друг к другу. Моя стеснительность постепенно уходит, мне нравится там находиться. Я чувствую себя, как дома и это здорово на самом деле. Был творческий вечер, который оставил незабываемые воспоминания и ощущения. Стихи Сергея так трогают душу, а последняя песня... Она просто великолепна. Другие тоже были фантастичны. Тот вечер ничто не могло испортить. Ни чай без сахара, ни фотоаппараты со всех сторон, ни множество незнакомых людей. К тому же у меня закончился творческий кризис! Я преисполнена вдохновением и к следующему творческому вечеру хочу что-нибудь написать и выступить.

Наконец, у меня нормализовалась самооценка. Раньше она была низкой, а теперь всё нормально. Я разобралась с собой, эмоциями и сняла каблуки с юбкой. Надоело всё это честно слово. Вернула рубашку, джинсы и удобную обувь, как же я этому рада. Я снова стала самой собой. Не нужно притворяться, почувствовала себя девушкой и хватит. Теперь могу снова быть вполне девушкопарнем, мне так больше нравится, если честно.

Ну а это так. Просто мне нравится очень. Вдохновляло на одну из конкурсную работу.

@музыка: Chicago OST – Cell Block Tango

@темы: real life

---

Запись №11.

Давно я не оставляла записей здесь, хотя и мысли об этом были, рассказать есть о чём.

Например, о Дмитрии. Он мой друг из Латвии, а познакомились мы на ролевой. Недавно мы стали более близкими друзьями, он стал одним их тех, кому я могу доверять, с кем могу поговорить начистоту, поделиться с тем, что на душе. Он очень милый и даже привлекательный в какой-то мере. С ним очень приятно общаться. По общению он напоминает мне Алекса, по поведению на камеру тоже. За ним забавно следить. Внешне же он напоминает Дмитрия №8, только повзрослевшего. Те же светлые волосы, та же очаровательная улыбка и ямочки на щеках. Правда глаза у них разные, да и этот Димка совсем худющий. Конечно, мы с ним иногда ругаемся, ладно, часто ругаемся, но всё же я рада новому другу.

Поймала себя на мысли, что я всё-таки не так счастлива, как думала. Мне чего-то не хватает. Как личности творческой мне нужны эмоции, чувства, а сейчас этого ничего нет. Чувствую себя только перегоревшей, никаких эмоций и творческий кризис. Это всё связано с моими отношениями, как я думаю. У меня прекрасный парень, просто мечта многих девушек, но у нас с ним в отношениях полный штиль. Мне становится скучно, я придумываю свою любовь, мечтаю, живу в каких-то иллюзиях. И понимаю, что со мной ничего такого не будет. Недавно я подсела на сериал... Стыдно даже, столько подкалывала маму из-за него и сама подсела. "Дикий ангел". Мне жутко нравится Иво. Он, конечно, тот ещё бабник, но зато умеет быть романтичным, когда нужно. Заодно он ещё и пылкий, страстный. Где же такого найти? Заодно решила начать учить испанский, он звучит здорово. Или всё же учить итальянский? Ненавижу выбирать... Каникулы прошли практически бессмысленно, хотела сделать что-нибудь полезное, но нет. Зато мне отдых немного пошёл на пользу. Я отдохнула от парня, а теперь даже скучаю, хочу увидеться и он перестал меня раздражать. Это пойдёт на пользу, надеюсь.

Ну вот и всё в целом. Как всегда были и различные мелочи, которые я уже забыла. Учёба оставляет желать лучшего, творческий кризис затянулся. Нахожусь в активном поиске Музы. Настя сагитировала меня сходить в поэтический клуб. Завтра попробую, хотя мне немного страшно.

@музыка: Glee Cast – Holding Out for a Hero

@темы: real life, минутка слабости

---

Свобода

На уроке обществознания в школе мы недавно проходили такую тему, как свобода. Меня она очень заинтересовала, поэтому я даже делала опрос на эту тему. Сейчас хочу поделиться своими небольшими мыслями на эту тему и заодно проанализировать некоторые ответы опроса. Задание, конечно, было немного другим. Нужно было заставить родителей написать о том, что такое свобода, но моя мама наотрез отказалась, поэтому пришлось действовать другим путём. Опрос я проводила среди своих друзей, знакомых и в соц.сетях (группа Типичных Есей).

Юрий, 23 года - "Что такое свобода? Это то, чего в сущности нет. Даже то, что человек по праву рождения свободен есть ничто иное, как обман и иллюзия. Мы свободны ровно на столько на сколько это позволяет общество. Свободы нет. Всё просто."
Алексей, 17 лет - "Лично для меня свобода заключается в самостоятельном выборе пути саморазвития. То, что касается меня - мой личный выбор. Все люди, которые окружают меня - мой выбор, моя свобода."
Елизавета, 15 лет - "Свобода - это право выбирать все самой."
Екатерина, 17 лет - "Свобода - это абсолютное одиночество."
Анна, 18 лет - "Для меня свобода, это не быть ни от чего зависимой, будь то кофе, дом, работа или человек. Иметь возможность все бросить и уехать с места, не будучи привязанной к чему-то."
Анна, 21 год - "Для меня свобода - это когда нет границ для моего творчества. Это когда никто не посягает на мои интересы и не пытается меня переделать. Когда я вольна сама принимать решения, могу сама выбирать на кого/что я хочу тратить минуты своей жизни. Когда я знаю, что мне не причинят боль, не оскорбят и не смешают с грязью."
Дарья, 15 лет - "Пристань. Море, серое бескрайнее небо и чайки... Шум прибоя и солёный воздух. А рядом только верный любимый пёс. За спиной - небольшой рюкзак с интересной книгой и вкусняшками. Выключенный мобильник и никаких лишних контактов... Только собака, море и туманные мечты."
Максим, 30 лет - "Свобода - это желание и возможность совершать те действия, которые ты сам считаешь нужными, и уметь отвечать за свои действия."
Дмитрий, 20 лет - "Человек никогда не будет свободен. Он всегда будет рабом своих желаний."
И вот на этом я хотела закончить с опросом, согласившись с ответом Дмитрия, однако заинтересовавшийся упомянутый выше Юрий решил поспорить с последним ответом и привёл хороший аргумент: "Он не прав. Если не будет желаний,то в чем тогда выразится его свобода? Ведь чаще всего свобода это то, что позволяет то, чего мы хотим. Не будет желаний, теряется сам смысл свободы. Разве нет?"

На этом я задумалась. Действительно, без желания в свободе бы не было никакого смысла. Для меня свобода - это возможность выбирать, независимость и неограниченное время для любимого занятия. Конечно, я согласна с тем, что свобода - это только иллюзия и человек никогда не может быть полностью свободен. Он постоянно что-то должен, у него есть обязательства. Этого не избежать. Вопрос о свободе - это один из сложнейших вопросов. Что это? Мало кто может обобщить всё в одно понятие, ведь каждый человек вкладывает в это что-то своё. Быть свободным - это в каком-то роде связано с понятием быть счастливым. Разве не счастлив человек, если он обретает свободу? Я думаю, что действительно счастлив, ведь он может воплотить в жизнь всё, что захочет. И это необязательно что-то криминальное, как многие считают. Если бы я была свободна от своих обязательств, да и вообще свободна, то потратила бы немало времени на своё увлечение, на близких мне людей. Свобода так же связана и с понятием времени. Ведь в делах, которые человек должен сделать, он теряет большую часть времени и на свободу его практически не остаётся. Отсюда и все человеческие несчастья. Если дать человеку хоть немного больше свободы на деле, а не словах, то вряд ли станет хуже. Я просто надеюсь, что мне когда-нибудь, может и через несколько десятков лет, но удастся почувствовать себя свободной хоть недолго. Это незабываемое ощущение.

"Знаю только одно: свобода - это не безответственность и не жизнь без цели. Легче понять, какой она не бывает, чем какая она есть."
(с) "Жизнь взаймы" Эрих Мария Ремарк.

@музыка: Panic! at the Disco – I Wanna Be Free

@темы: хорошая мысля приходит опосля

---

Запись №10. Приятности и не очень.

Ну, можно начать с того, что хоть когда-то я и наполнилась любовью к школе, желанием учиться, но всё же села на больничный и опять же напропускала всё, что только возможно. Вышла я в прошлый вторник, с новыми силами, ну и попала на все контрольные. Победитель по жизни. Виктория же ж. Впрочем, всё обошлось. На данный момент мои результаты улучшаются, учусь, делаю всё, что возможно.

Одно из значимых событий - это то, что прошёл всё-таки день влюблённых. Наконец, я перестала мучиться с тем, какой же подарок подарить своей второй половине. Он получился банальным, но у меня к сожалению не было никаких идей. Хотела попробовать написать стих, но увы. Он меня совсем не вдохновляет и ничего с этим сделать опять же не могу. Сама я получила превосходный подарок - Марсельское Таро. Ох, как же я счастлива! Я так давно мечтала о новой колоде. К сожалению, а может и к счастью, но вместе мы этот день не провели. Честно говоря... У меня не было особого желания, хотя я так часто об этом мечтала раньше, когда была одна.

Следующее из событий... Связано с моей прошлой записью, когда я говорила, что ностальгировала о 2009. Так вот, я ностальгировала не только по событиям, но и по людям. Я не со всеми связалась на данный момент, а только с самыми близкими - Максимом (Псайкером), Алексом и Альбертом. Но после этой ностальгии я набралась смелости и написала Юрику. Юрик в вирте был моим дядей. Тогда он мне оказался человеком умным, серьёзным. Но не смотря на серьёзность, он часто улыбался и легко находил общий язык. У него прекрасная фантазия и очень много других достоинств. Он отложился в моей памяти чем-то светлым, но я не рисковала ему написать. Не из разницы в возрасте, а просто... Не знаю почему. И пожалела, что не написала раньше. Как оказалось, Юрик меня помнит и даже рад, что я ему написала. По мне, он почти не изменился. Та же весёлость, тот же ум, обаяние и очарование. Мы отлично пообщались и он стал одним из тех людей, что могут поднять настроение, да и помочь умным советом могут. Это даже пожалуй самое приятное событие. Оно затмевает даже получение Таро.

В общем, это время прошло очень даже неплохо. Связалась с ещё одним человеком из прошлого, но о нём особо нечего говорить. Единственные неприятности - это то, что я не высыпаюсь практически. И самочувствие опять же подводит. Не знаю с чем это может быть связано, но проявляется частая слабость, кружится голова. Видимо, опять скачки давления.

@музыка: Тимур Шаов – Большой невроз

@темы: real life

---

Писала экзамен и случайно наткнулась на это...

Гадание на напитках

@темы: тест

---

@темы: тест

---

Запись №9. Недоброе утро.

С утра что-то пробило на написание новой записи. Да, они появляются редко, но и жизнь моя не особо изменчива, а писать что-то вроде: "Сегодня я встала, поела, сходила в школу, вернулась и села за комп" естественно не хочется.

С самого утра настроение не из лучших. Всю ночь меня мучили кошмары. Не смотря на то, что вечер вчера был превосходный. Весь вечер я проболтала с Алексом, вспоминала прошлое, послушала как он играет на фортепиано. В общем, насладилась. А потом посмотрела долгожданную серию любимого сериала. Всё было прекрасно. Поностальгировала по 2009 году. Правда посмотрела какой я была тогда маленькой и эмоциональной...) Настроение всё же было хорошим. Даже выше хорошего.

А ночью кошмары. Один за другим. В итоге чувствую себя не выспавшейся. Плюсом ко всему с утра я поругалась с мамой. Не знаю из-за чего всё началось. Я опять выслушала извечное, что из меня ничего хорошего не получится и я бесполезное существо. Господи... Я могу слушать это сколько угодно от других людей, но слышать от матери тяжело... Она-то должна верить в мои силы. А от такого руки у меня опускаются, что-то ломается. Не удивительно, что я выросла с низкой самооценкой. В итоге это довело меня до слёз. Я не сержусь на маму всерьёз, не думаю, что она это со зла, но неприятный осадок всегда остаётся. В такие моменты я особенно сильно скучаю по отцу. Всё-таки я всегда была именно папиной дочкой.

@музыка: Дочурка – Мой папа

@настроение: Печальное, тоскующее, требующее пустырник

@темы: real life, минутка слабости

---

Запись №8. Душевный покой.

Пока всё идёт по какой-то кривой. То хорошо, то плохо, то опять хорошо, а потом ужасно. Я успела поругаться с тремя близкими мне людьми. Но с двумя уже помирилась. А вот девушка уж как-то не особо идёт на контакт. Ладно, отойдёт, тогда и помиримся.

Не так давно праздновали с парнем два месяца отношений. Многие говорят, что это глупо, но для меня это довольно важно. У меня никогда не было долгих отношений. Возможно, потом я перестану праздновать это. Я получила замечательный подарок на это незначительное событие. Он подарил мне ручку. На самом деле, подарок не пустой. Я много пишу, поэтому ручки либо кончаются, либо теряются. А эта ручка как раз по мне. Хоть она и тяжёлая, но зато она легко пишет. По параметрам она мне подходит. Да, я привередлива в выборе ручек.

Сегодня вдруг неожиданно поняла, что я очень люблю свою школу. Своих идиотов - одноклассников. Честно. Я давно не чувствовала такой нежности к своей школе. Раньше я туда ходила только ради библиотеке. Очень жаль, что такое понимаешь уже довольно поздно. Осталось каких-то полтора года учёбы. В любом случае, я давно не испытывала такого желания ходить в школу, на скучные уроки. Каждый день бороться с тригонометрией и геометрией. Я так хочу этого, что заболевшая (да-да, опять заболевшая) собираюсь туда пойти. Правда говорить я пока не особо могу, но это ерунда, не страшно. Буду писать. Много писать.

Так же сегодня мне было приятно то, что я осознала, что меня ещё помнят в вирте. Помнят и уважают. В том мире, что я когда создала сама. Этот мир продолжает существовать без меня. Всё же я передала его надёжному человеку. Это греет мою душу и сердце. Что-то я сделала и не зря. Я никогда не забываю о своём основном и первом персонаже - Николь Эндрюсон. И то, что другие не забывают... Это действительно приятно.

Ну и ещё я решила отвлечься от творчества ненадолго и баловалась с соционикой. Тема сейчас довольно популярная и широко распространена. Промучившись с тестом, я определила свой тип. Есенин (Лирик) ИЭИ. Покопавшись и подробнее изучив информацию, я решила, что это действительно так. Этот тип подходит ко мне, как никакой другой.

@музыка: Glee Cast - Cough Syrup

@темы: real life

---

К Максу...

Я не хотела, чтобы так случилось,
Но сегодня то произошло,
Что мне давно уже в кошмарах снилось,
Осколком в сердце это мне вошло.

И как хотелось б удержать,
И ни за что не дать тебе уйти,
Но этого уже не избежать,
Судьба развела наши с тобою пути.

Я буду скучать… По улыбкам,
Твоим поцелуям, объятьям,
По нелепым твоим ошибкам,
По тем многим минутам счастья.

По тому, как ты звал Королевой,
Буду помнить, как ревновал,
Как смотрел на меня ты с верой,
Как от неприятностей и бед оберегал.

Никогда не забуду поддержки,
Когда мне порой бывало тяжело,
И те дружеские подколы и насмешки,
Что всегда рождали во мне тепло.

Я буду ждать, возвращайся всегда,
Мне не трудно будет принять
Пусть пройдёт час иль года,
Как прежде готова тебя я обнять.

@музыка: Glee Cast - Teenage dream

@темы: проба пера

---

Запись №7. Лучше поздно.

Прошло уже немало времени с прошлой записи. Я не подводила итоги 2013 года, не строила планы на 2014. Честно говоря, не особо люблю это делать, но попробую. Ведь лучше поздно, чем никогда, верно?

Прошлый год нельзя назвать очень удачным, но и плохим его не назовёшь. Такой средний себе год. Для меня был важен тем, что я сдала первые экзамены и перешла в 10 класс, где всё благополучно и я счастлива. Не то, чтобы я много добилась за прошлый год, но я завела некоторых очень хороших знакомых, подавила некоторые свои комплексы, стала увереннее в себе. Наконец-то научилась принимать себя такой, какая я есть. Так же я разобралась в своей ориентации и по другому посмотрела на ЛГБТ и другие важные вещи. Мой режим питания пришёл в норму. Я стала менее депрессивной и пессимистичной и с надеждой смотрю в будущее. Я нашла человека, которого люблю и нашла в себе новые силы и стимул учиться, ходить в школу. Все печали и невзгоды оставив позади, я вошла в 2014 год.

Планирование - это совершенно не моё, поскольку планы всегда рушатся, строишь ты их или нет. Но я хочу, наконец, точно определится со специализацией. Хочу побороть в себе ещё некоторые комплексы и начать развивать свою речь. Мне сказали, что я хорошо говорю, просто мне стоит меньше стесняться и волноваться. Собираюсь конкретно взяться за учёбу и начать уже готовится к экзаменам. Планирую так же продолжить заниматься своим культурным уровнем развития и возможно-таки научиться играть на гитаре и танцевать. Ну и больше ничего пока. Думаю, что целей не так уж и мало.

@музыка: Glee Cast – Light Up the World

@темы: real life

---

К Алексу...

Проходит в ожидании утро и день.
Наконец вновь в права вступил вечер.
До самой ночи ждать совсем мне не лень,
И с нетерпением я жажду с тобой встречи.

Но снова всё той же плёнки повтор,
Ты как всегда не в духе, не в настроении,
Никак не клеится наш разговор.
День за днём сплошное повторение.

Но знай, никогда тебя я в том не обвиняла,
Хоть часто ты умалчиваешь о причинах,
Я же всё прекрасно понимала,
Продолжая верно ждать в равнодушия льдинах.

Я хочу, что бы знал, не смотря ни на что,
Я переживаю, вечно за тебя волнуюсь,
И искренне люблю, хоть всё давно прошло,
Но каждый раз издалека тобой любуюсь.

Порой твоё молчание доводило меня до слёз,
А я ведь всё чувствую и сильно тебя ревную,
Мне, кажется, ты не воспримешь всё это всерьёз,
Безумно влюблённый в другого или другую.

Я просто хочу, что бы у тебя всё было получше, иначе.
Ты можешь всегда надеяться на меня, на мою поддержку,
Я так пытаюсь пожелать тебе в жизни счастья, удачи.
Надеюсь, всё это вызовет лишь твою улыбку, а не усмешку.
10.03.13

@музыка: Glee Cast – Firework

@темы: проба пера

---

Атака вдохновения

Шут	Таро-фик			Маг
Жрица	Императрица	Император	Жрец	Любовники
Колесница	Справедливость	Отшельник	Колесо Фортуны	Сила
Повешенный	Смерть	Умеренность	Дьявол	Башня
Звезда	Луна	Солнце	Суд	Мир

@музыка: Roxette – spending my time

@темы: love, вдохновение атаковало

---

Задание по Литературе

Далёкий друг, пойми мои рыданья,
Ты мне прости болезненный мой крик.
С тобой цветут в душе воспоминанья
И дорожить тобой я не отвык. (с) А.Фет

Далёкий друг, тебя мне не хватает,
Любой ошибку может совершить.
Один лишь день судьбы не поменяет,
Забудем прошлое и будем дальше жить.

Далёкий друг, молю я о прощеньи,
Готов любое наказанье понести,
Дай мне одну возможность искупленья.
Прости меня, далёкий друг, прости.

Далёкий друг, устал я от молчанья.
Ты мне прости болтливый мой язык,
Но мучают меня в душе воспоминанья,
Ведь к жизни без тебя я не привык.

@темы: проба пера

---

Запись №6. Как сходят с ума.

Уже отпустило

Днём ещё всё было нормально. Когда мы разговаривали на расстоянии. Зачем я позвала её домой? На что надеялась? Я подлая тварь. Предательница. Это останется со мной навсегда. Оставит след в душе. Большой такой след. Я сама виновата. Я это признаю. Предать самого близкого и дорогого человека. Да... Умница просто. Теперь расплачиваться за это. Сердце болит. Слёзы не прекращают течь. А чего я собственно хотела? Всепрощения? Предательство не прощают. Я не могла ей смотреть в глаза. В конце разговора у меня началась истерика. Я не знаю что теперь и как теперь. Они вернулись. Мысли о суициде. Вернулись. Я сидела там на кухне и смотрела на нож и на шрам. Я была готова это сделать. Я же знаю как. Резко, одним движением. И не больно, уже проходили. Нельзя нервничать, но я не могу. Я виновата и не могу с этим смириться. Больно. Очень больно. Она ушла и я опустошена. Никогда не думала, что способна на предательство. Оказалась способна. Разочаровалась в себе. Ненавижу себя. Перенервничала, сердце ускоряется. Пошла в ванную, включила горячую воду. Специально. Специально доводила себя. От этого у меня закружилась голова. Чего я и добивалась. Закружилась голова, перед глазами всё поплыло. Мне уже всё равно. Я не могу смириться. Я не знаю как мне продолжить общаться с людьми. Не хочу предать кого-нибудь ещё. Лучше одной. А ещё я мечтаю о смерти. Я просто надеюсь, что это случится скоро. Как бы эгоистично это не было. Голова раскалывается. И мне не хватает кислорода.
"Даже Толик мне сказал: Ты что не знала о её настоящей сущности?" - эти слова не выходят из моей головы. Если даже брат так считает, хотя его я не предавала, я не представляю, что делать. Я уже ничего не хочу. Пустота. Я никогда себя не прощу.

@музыка: Lady Gaga - Dope

@темы: минутка слабости