Во вторник (06.02) я чувствовала себя плохо с самого утра. Меня почему-то сильно тошнило, так что я молилась о том, чтобы не нужно было идти на практику. Видимо мои молитвы были услышаны, потому что через какое-то время мне написала учительница и сказала, что смысла ехать в школу нет, так как из-за всех этих снежных проблем школьникам разрешили два дня в школу не ходить, твк что учеников почти что не было. Посоветовавшись с Вероничкой, я осталась дома и наслаждалась жизнью. Честно говоря, я просто отлёживалась и смотрела всякие-разные видео. В общем-то, как и всегда.
В тот день заданием было посвятить 45 минут своего времени на изучение чего-то нового. Я решила, что сяду за то, чем давно хотела заняться - статьи про писательство. Куча сайтов, куча книг есть на эту тему, я читала всё это в течении 45 минут, и ужасалась. Я знала, что писательство - это сложный процесс, но статьи почти убедили меня в том, что у меня ничего не выйдет. Неутешительный вывод...
Запомнившееся событие - радость от того, что в школу не нужно. Как в старые добрые дни.
Благодарность того дня была для Варис, моей верной школьной подруги. Варис я могу благодарить за многие вещи, но в первую очередь всё же за то, что в школьные годы она всегда была рядом. Всегда по правую сторону от меня. Разве что потом у нас было несколько предметов, на которых мы расходились, но большую часть времени мы всё же были вместе. Благодарна ей и за возможность списывать всякую там математику. Благодарна за то, как тонко Варис чувствует моё моральное состояние. Благодарна и за воскресную школу, первую службу и исповедь, до которых я сама вряд ли бы дошла. Благодарна за все те сумасшедшие вещи, на которые толкнуть меня может только она. Благодарна за откровенность во многиз вещах. Ну и ещё благодарна за то, что она подсадила меня на Glee и ИП. Собственно, я наверняка упустила множество вещей, но это основное. Я знаю, что ты можешь читать это сейчас. Знай, я люблю тебя.

@темы: real life

---

Ладно, буду отчитываться потихоньку.
Понедельник (5.02) был первым днём практики. Очень неудачным первым днём. Я не буду расписывать, что было и как, просто скопирую то, как я описывала это в тот же день Егору. Да, в тот день я нарушила все лимиты по матам, потому что как-то по-другому не получалось. Я могла бы убрать маты из сообщения сейчас, но это будет не совсем честно.
"Короче я проснулась в семь утра, чтобы собраться на практику (волосы там нужно собрать и всё-такое, а это долго). Я просыпаюсь, сразу думаю о практики и у меня начинается паника. Не знаю почему, но сильная паника. Я пытаюсь впихнуть в себя чай, но от этого ещё хуже, меня по прежнему трясёт и начинает тошнить вдобавок. Смотрю на улицу, а там снежный пиздец. Всё замело, метель метёт, вьюга вьюжит, полный атас. Думаю, что нафиг это всё, лучше потратиться на такси, а машины во всех такси уже заняты. С горем пополам я как-то собралась, пошла на остановку. Снег по колено, дворы не чищены, хер пройдёшь. Из-за снега не видно льда, пару раз чуть не упала. Дошла до остановки порадовалась тому, что нужный автобус приехал, поехала на нём. Людей, конечно было много, давка и всё такое, но меня это уже особо не напрягает, главное доехать. А паника не прошла, меня ещё и укачивает когда я паникую, пару раз думала выйти подышать, но боялась опоздать. Ага, боялась. В итоге мы встали в пробку. На полчаса. Из моего района ещё не выехали. А я выехала за полтора часа за до начала занятий. На часах уже без десяти девять, народ отзванивается начальству, я пишу своей напарнице, что опоздаю по-любому. Начинать практику с опоздания так себе, конечно. Ещё сильнее начинаю нервничать, голова кружится, душно. Как только добрались до следующей остановки, решила попытать удачу и пересесть на трамвай. Там тоже не свезло, оказалось, что трамвайные пути перекрыло в двух местах машинами, так что нас высадили не пойми где, прямо в сугробе, ищи дорогу как хочешь. Погода не айс, этот снегапокалипсис прямо в лицо, не видно пути, я не знаю как пройти до школы с того места, где нас высадили, паникую, плохо. Полчаса плутала, на телефоне на карту не посмотришь, из-за холода и снега телефон не работает. Думала упаду в сугроб и всё, сил нет уже ни на что. Каким-то чудом наткнулась на Настю, которая тоже шла в школу на практику, прицепилась к ней, дошли. Прихожу к учительнице своей, а она говорит: "Ну и нахера приперлись, если сегодня из-за погоды можно не ходить?" Мы отсидели два урока. Потому что во-первых, не было сил идти куда-то. Во-вторых, зря я весь ад прошла что ли?Л юдей мало было, но это даже и к лучшему. С 10 классом вообще норм, им ничего не нужно, не шумят особо, урок быстро пролетел. 6 - это пиздец в квадрате. Шумные, наглые, тупые. Голова до сих пор раскалывается."
В общем, нерадужно в тот день всё было. Превознемогая головную боль я взялась за задание дня. Им была генеральная уборка в своей комнате. К счастью, особо много мне делать не пришлось, потому что прибиралась на выходных. Так только пропылесосить, пыль вытереть, некоторые вещи на свои места вернуть, клетку Альмы почистить. Меньше часа заняло.
Запоминающимся событием я бы назвала встречу с Настей. В том снежном кошмаре она для меня была просто посланником небес.
Благодарность того дня была посвящена Коту. Не вижу смысла много писать о нём, потому что всё и так понятно, но у меня есть за что поблагодарить мою вечную несчастную любовь. Я благодарна ему за те летние дни, что мы проводили в детстве на улице. Я благодарна ему за первый поцелуй, который помню так, как будто это было вчера. И за те чувства, которые мне удалось испытать рядом с ним...

@темы: real life

---

В дневник я, конечно, пока не пишу. Времени особо нет. Сначала практика, сейчас будут пересдачи. Хотя в ближайшее время всё-таки постараюсь сесть и отчитаться за прошлые дни челленджа.
Но сегодняшнее событие не отметить не могу, черкну пару строк, для истории. Мелкая ездила сегодня на 3D узи. С ребёнком всё хорошо, дефектов никаких не обнаружено, руки-ноги на месте, голова тоже, всё в нужном количестве. Ждём мальчика, эх. Я надеялась на девочку, конечно. Юлькин парень тоже девочку ждал. Они с мамой даже ставки делали, пока ехали. В итоге мама выиграла у зятя тысячу. Немного растроена, но с другой стороны, может этот мальчик будет не такой противный, как остальные. Всё равно жду племянника с нетерпением. Правда это значит, что нужно искать ещё и крёстного отца, самой мне крестить ребёнка не получится.

@темы: real life

---

Вчера не писала, потому что выдался тяжёлый день. И почему-то пока мне не хочется писать. Челлендж потихоньку идёт, задания я выполняю, но писать пока нет сил. Возможно это связано с тем, что я приболела. А возможно с тем, что все мои писательские силы сейчас брошены на написание анкеты для ролевой, с которой всё оказалось сложнее, чем я думала. Я могла бы писать коротко, но не умею. Может завтра попробую, пока всё ещё хранится в моей памяти. Практика проходит так себе, всё что могу сказать пока.

@темы: real life

---

Решила, что воскресенье буду всегда оставлять на отдых и на свои дела. Когда начнётся учёба, то всю домашку оставлю на субботу, а в воскресенье просто наслаждаться абсолютно свободным днём. Конечно пока это для меня всё утопия, но ведь так реально можно сделать. Всю неделю воспитываю в себе привычку есть на кухне и сразу мыть за собой посуду. Пока ни разу не сорвалась. Чай пью по прежнему за компьютером, но это всё потому, что процесс долгий, им наслаждаться нужно. Толком кроме отдыха ничего и не делала. Доиграла в очередную часть Нэнси Дрю, посмотрела два фильма, отписала пост на ролевой. Решила вернуться на другую ролевую, но успела забыть как тяжко пишутся анкеты, а ведь ещё сюжет продвинулся, столько нюансов надо учитывать. Но ничего, на написание анкеты есть три дня, завтра попрошу кого-нибудь из админов проконсультировать.
Задание дня - посадить/пересадить растение. В принципе, я давно хотела обзавестись каким-нибудь растением, чтобы радовало глаз зелёным цветом. Дома у меня была герань, к сожалению после моего отъезда погибшая. Тут я тоже планировала обзавестись геранью, но по итогу решила, что куплю то, на что упадёт взгляд. Теперь у меня есть что-то, что по названию напоминает имя какого-нибудь ацтекского бога. Называется это Замиокулькас. На вид ничего примечательного, но меня очень радует этот зелёный кустик зимой. А то за окном снег, снег, снег, раздражает.
Примечательное событие -мм... Приобретение цветка? Всё же это было в моём списке 100 целей/мечт/т.п.
Пусть с кровным родством я вроде как закончила, но у меня ещё есть семья - мои крёстные родители. Сегодняшняя благодарность будет посвящена им. Я благодарю их за то, что в детстве они сидели со мной, именно они записывали мои первые шаги и слова, делали мои первые фотографии. Я благодарю их за вечный тёплый приём. Благодарю за угощения, благодарю за душевные разговоры и понимание. Всё же моя крёстная мать была первым взрослым человеком, которому я сказала, что бисексуалка. Я очень люблю и свою крёстную маму, и отца, и брата с сестричкой. Брата ещё отдельно благодарю за то, что он в своё время привил мне любовь к Черепашкам-нинздя Отца отдельно я благодарю за то, что он давал мне отцовское тепло, которого не хватало. И вовсе не важно, что считается, что супруги не могут быть крёстными одного ребёнка, они у меня всё равно самые лучшие. В будущем, когда я стану крёстной матерью, я хочу равняться на них.

@темы: real life

---

Сегодня проспала будильник, хотя проснулась всё равно раньше девяти. Это не очень хорошо, потому что каникулы кончились, нужно будет просыпаться пораньше на практику и на учёбу. После всей утренней рутины ездила в центр, в книжный магазин. Я искала какие-нибудь self-help книги, даже спрашивала совета в книжном сообществе, но там мне посоветовали только сходить ко врачу и почитать "Побег из Шоушенка". Найти что-то стоящее оказалось сложно, так как в нужном отделе куча какой-то фигни. Как заработать деньги, как стать лидером, как выйти замуж за миллионера, воспитать из ребёнка лидера, секс, исповедь любовницы и прочее. У меня голова закружилась от обилия названий, и я так ничего оттуда и не взяла. Решила купить "Куриный бульон для души: 101 история любви", так, для лёгкого чтива и поднятия настроения. Ещё купила альбом для рисования, прошлый закончился вчера, и тетради, так как в этом семестре аж семь новых предметов. На кассе у меня неожиданно спросили возраст, так что я растерялась и не сразу вспомнила сколько мне там лень. Это было действительно странно, потому что на книге никаких возрастных ограничений нет. А так больше ничего особенного не было. Почитала, немного позанималась учёбой, постепенно вхожу в ритм, борюсь с прокрастинацией. Не скажу, что очень успешно, но всё же нет того чувства вины за то, что многое не успевала или вообще ничего не делала.
Запоминающиеся событие - покупки в Читай-городе. Должна сказать, что небольшой шоппинг действительно снижает стресс.
Заданием дня была 20-минутная медитация, в которой нужно визуализировать своё будущее. Хоть и сначала кажется, что 20 минут это долго и нудно, но на самом деле время проходит достаточно быстро, я даже не заметила. Не знаю почему, но когда я думаю о будущем, то представляю себя лет так в 30-32. Почему-то именно во Франции. Иду по узким улочкам под руку с высоким темноволосым и темноглазым мужчиной. Мы болтаем, смеёмся, рядом с нами светловолосая малышка лет трёх. Вместе мы идём в кафе, потому что это наш выходной, и мы хотим провести его в семейном кругу. Он пьёт кофе, малышке заказываем клубничное морожённое, а я не могу устоять перед блинчиками с шоколадным сиропом. Я не свожу взгляда со своего мужа, накрываю его руку своей. Мы очень счастливы. В будние дни я так же сижу в этом кафе, но обычно с большим блокнотом, в котором записываю идеи для книги. Нет моей привычной застрессованности, негатива и пессимизма. Я занимаюсь тем, что мне нравится. И я обрела счастье в семейной жизни. Конечно я понимаю, что это утопическая картинка, но почему-то моё сознание выдаёт именно это. Это не значит, что для счастье я обязательно должна жить во Франции или быть замужем за французем. Это так, небольшая зарисовка, всё может быть гораздо - гораздо скромнее и проще.
Заканчиваю с благодарностью родственникам. Последним, наверное, будет мой троюродный братец - Толик. Видимся мы крайне редко, так как он сейчас живёт и учится во Швейцарии, но раньше, когда он приезжал летом, это время всегда было незабываемым. Мы собирались втроём, я, он и Лиз и отлично проводили время. Я благодарю брата его щедрость, за то, что он всегда безвомездно нас угощал, за то, что научил меня есть палочками и пытался обучить пользоваться вилкой и ножом (у меня это по прежнему получается неуклюже). А ещё благодаря ему я научилась кататься на велосипеде. Как-то так.

@темы: real life

---

Вчера обещала сесть за учёбу. И всё-таки села, но разумеется не сразу. Проснувшись, я сначала занималась утренней рутиной, потом сходила в аптеку, вымылась, пожарила рыбу. Кстати, в этот раз всё получилось отлично, так как в этот раз пробовала обвалять их не в муке, а в панировочных сухарях. Потом решила посмотреть летсплей... и так далее. Как всегда долго откладывала прежде, чем приступить. Но могу гордиться тем, что в три часа дня я всё же поборола свою прокрастинацию и села за злополучный пересказ. Чтобы влиться в работу я попробовала технику Pomodoro и это помогло мне просидеть за учёбой три часа. Потом мне пришла пенсия, и я решила, что самое время себя поощрить. В конце-концов об этом пишут во всех статьях на тему: "как мотивировать себя на учёбу", "как вернуть интерес к учёбе" и тому подобное. Купила себе миии-круассаны с шоколадом и наслаждалась чаем. За учёбу в тот день я больше не села, треть пересказа была сделана, и я была вполне довольна собой. Главное, что начало положено. По крайней мере теперь это не вызывает у меня такого внутреннего бунта. После я села за задание предыдущего дня. Там нужно было попробовать что-нибудь новое в творчестве. Я как всегда взялась за рисование. Хоть немного научиться рисовать - это давнее моё желание. Оно не настолько сильное, но иногда я всё же рисую. Ужасно рисую, если честно. Во мне ни капли таланта родственников по материнской линии. В этот раз пробовала анимешный стиль - рисовала чибика. Голова получилась очень даже неплохо, мне понравилось, а вот с телом как обычно возникли проблемы. Думаю мне надо больше поработать именно над телом. Но вообще было приятно немного поработать карандашом.
Задание вчерашнего дня - не допускать негативных эмоций, всячески подавлять их. Я честно старалась. Когда сидишь один дома, это сделать проще, так что вроде справилась. Хотя проблемы были. Вроде моего ноута, не желающего почему-то включаться по утрам. Разве что вечером я никак не могла избавиться от паники перед практикой.
Запоминающееся событие - неторопливое распитие чая с круассанами.
Благодарность вчерашнего дня я бы хотела посвятить дяде по отцовской линии. За то, что когда я была маленькой, он давал мне поиграть на своём компьютере. Моё задротство началось именно с его компьютера и игры "Playboy" (ох эти сладкие воспоминания). Именно там я запустила свой первый в жизни симс - The Sims 2: Open the Business. Сейчас же я ему больше благодарна за то, что он действительно проявляет участие в моей жизни. Он поздравляет меня в праздники. Делает нам с сестрой небольшие подарки. Иногда посылает деньги. Конечно сейчас мы ссоримся с ним из-за его избалованного сына, но всё же я очень люблю своего дядю и очень рада, когда мы пересекаемся у бабушки. Так же я ему благодарна за то, что именно он разбавляет шутками семейные ужины у бабушки. Ну и он просто классный.

Сегодня, каюсь, я не делала утреннюю рутину. Я проснулась, поняла, что мне нужно собираться на собрание, и меня снова охватила паника. Ужасная паника. Я выпила купленный накануне корвалол, но он тоже не оказал нужного эффекта. Меня трясло, у меня тряслись руки, я не знала, что с этим делать. Я опять нарушила правило не жаловаться, так как в панике всё утро писала Ане. Но ничего как-то собралась. Сложнее всего было с волосами. Обычно они у меня распущенные, но мама сказала, что не стоит идти так на практику. Пришлось гуглить как плести себе косу. Остановила выбор на косе - жгуте, в первый раз у меня даже неплохо получилось, но чёрт меня дёрнул всё распустить в желании сделать ещё лучше. В итоге я потратила ещё час, но больше у меня не получалось. В итоге я решила, что не нужно никаких изысков и просто завязала высокий хвост. Побоявшись, что потеряюсь и опоздаю, я вызвала такси. Как оказалось, некоторые поступили так же, потому что никто в этой школе не учился. Школа оказалась во дворах, я ужасно боялась туда зайти, поэтому ждала пока придёт кто-нибудь из наших. В итоге первой пришла Саша, посмеялась над моим страхом, но пошла вместе со мной. Система пропуска там серьёзная. У нас попросили студенческий, благо я свой всегда ношу с собой. А потом пустили в учительскую раздевалку. Это... прикольно. Чувствуется, что статус другой. Ждать пришлось долго. Сначала полчаса мы просидели в коридоре, потом нас завели в кабинет, там пришлось ждать ещё минут десять, пока разбирались с договорами и бумагами. Потом руководитель практики ответила нам на интересующие вопросы, распределила по учителям. Некоторым разрешили работать в паре. Мы решили скооперироваться с Вероничкой, и нас отправили к Анне Валерьевне, учителю первой категории. Она ещё достаточно молодая женщина, произвела неплохое впечатление. Под её руководством шестые, восьмые и десятые классы. Урок мы можем провести у шестых на тему "Отдых" или у восьмых на тему "Наука". Но она нас сразу предупредила, что восьмой "а" бешенный. Уроки начинаются непривычно, с 8:15. По четвергам расписание звонков меняется. По субботам английского нет. Мы сами можем выбирать на какие уроки ходить, достаточно двух в день. Так может всё не так плохо. Школа вполне обычная, по размерам поменьше нашей, но тоже в четыре этажа. Столовая там тоже очень маленькая, но в отличии от нашего факультета, она хотя бы есть. Инструктаж нам не проводили. Руководительница практики сказала, что про пожарную безопасность и общение с детьми мы и так знаем, поэтому просто дала нам расписаться. Ну, положим, что пожарная безопасность понятна, а вот как со школьниками обращаться я понятия не имею. Надеюсь, что разберёмся как-нибудь. Некоторые учителя шептались, пытаясь угодать наш возраст. В итоге спросили на каком мы курсе. Мы ответили, что на третьем. Когда уходили, услышала что-то вроде "просто девочки такие маленькие". Эх, ну да, со школьниками мы вполне сливаемся. А ещё там ужасный школьный звонок. Очень громкий, и от него голова болит, у меня после пары таких звонков ужасно разболелась голова. С Вероничкой вместе и покинули школу, она вывела меня из этих дебрей и объяснила, как пройти на остановку. Погода сегодня была ужасная. Я замёрзла, а ещё снегопад был ужасный. Просто занесло. И с транспортом не везло, как назло. Ехала с пересадками. Пока ждала трамвай ко мне подошла какая-то женщина. Она спрашивала про 78 автобус, в итоге разговорились, вместе ехали на пятом трамвае. Не знаю её имени, но так просто поболтать было даже немного забавно. Когда добралась до дома, уже ничего не делала. Видимо отходняк был после нервозного утра. Я отогревалась, спала, приняла горячую ванну, выпила горячий чай с остатками круассанов. Чувства вины не испытываю, делами займусь завтра.
Запоминающееся событие - собрание в 37 школе.
Задание сегодняшнего дня - позвонить своим родственникам, узнать как у них дела и в конце сказать: "Я тебя люблю". Читала отчёты других людей, у них подобные вещи вызывают трудности, потому что не привыкли выражать свои чувства. Мне же это проще. Я правда люблю. Мне не сложно это сказать, человек я ласковый. Пусть люди считают, что слова обесценились, но я думаю, что лучше лишний раз сказать, что любишь. Иногда эти три слова могут спасти человеку жизнь, я не преувеличиваю, я серьёзно так думаю. Безусловно это нужно подкреплять действиями, но ведь слышать тоже важно. Я звонила бабушке, а сестре и маме пришлось писать, потому что дозвониться до них сложнее. Они реагируют на это ответной фразой любви. Сестра скинула мне фото своего животика. Мама уже не удивляется моим резким признаниями. Это раньше она думала, что я либо выпила, либо что-то плохое случилось, но теперь уже по этому поводу не волнуется.
Пожалуй сегодня я бы хотела поблагодарить Лиз. Лиз - моя троюродная сестра и в каком-то плане одна из самых близких людей, потому что мы с ней вместе с самого детства. Не будь мы родственниками, то не общались бы, так как слишком разные, но жизнь связала нас кровными узами. Пусть у нас не всё складывается гладко, но я действительно ей благодарна за некоторые вещи. Во-первых, за весёлые ночёвки. Кроме как у Лиз, я редко бывала на ночёвках, а с ней мы сидели до поздней ночи, смотрели фильмы и сериалы, гадали, играли. Со вторым связана своеобразная благодарность за игру в симс. У Лиз всегда получалось что-то экстраординарное и весёлое. Я благодарна Лиз за то, что она всегда стремилась вытащить меня из скорлупы. Она познакомила меня с Читером и с Мишей, пусть это знакомство было и не таким уж хорошим. Лиз была первым и долгое время единственным человеком, с которым можно было поговорить на откровенные темы и на тему отношений в целом. Надеюсь, в Питере её жизнь сложится.

@темы: real life

---

Сегодня сделала ещё меньше. В основном потому, что в списке дел дошла до учёбы. И всё. Я могу сколько угодно делать всё остальное, но когда дело касается учёбы, то у меня наступает ступор, куча отговорок, прокрастинация. Вот она, причина того, что я ничего не могу делать. Учёба. Хотелось бы мне понимать почему. Видимо моё разочарование в ней достигло пика, и я не знаю как это исправить. Скоро начнутся пересдачи, мне нужно сдать долги, экзамены и зачёты, а я не продвинулась совершенно. И не могу. Даже сегодня дойдя до первого пункта учебных дел, я просто пошла спать. Я не горжусь этим, меня это расстраивает, но что с этим делать?

В итоге похвастаться ничем не могу. Сегодня нарушила пункты "не жаловаться" и "не употреблять фаст-фуда", а всё потому, что пришла информация насчёт практики. Практика на этом курсе преподавательская и у меня от одной мысли о ней начинается паническая атака. Я не преувеличиваю. Меня трясло полдня, наверное, а это несмотря на то, что я сижу на успокоительном. Фаст-фуд нарушила, съев упаковку чипсов, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Я даже понятия не имею, где находится школа, которая мне нужна. Смотрела на карту, но это ничего не прояснило. Пришлось обратиться к старосте. А ещё у меня нет подходящей одежды и обуви. Там нужна сменная обувь, а кроссовки вряд ли сойдут. Ну и никаких джинс. И что с этим делать, если вся моя одежда - это джинсы? Я до ужаса боюсь. И до ужаса не хочу. Не понимаю, как Аня может мечтать о преподавательстве. Господи, как пережить эти две недели?
Снова мучилась с жаркой рыбы. В прошлый раз всё развалилось, в этот раз развалилось наполовину. Пришлось даже звонить бабушке, чтобы она дала какой-нибудь совет на эту тему. Бабушка сказала, что дело не в моих кривых руках, а в том, что вся эта рыба перемороженая, так что особо ничего не сделаешь. Завтра с утра попытаюсь ещё. Та часть, что не развалилась, была просто великолепна.
Из-за того, что со мной случился приступ прокрастинации задание дня я не выполнила. Перенесу его на завтра, завтрашнее задание всё равно много времени не займёт. И постараюсь завтра всё же сесть за учебные задания.
Лучшее, что сегодня было - это тот самый получившийся кусок рыбы. Он действительно был божественен.
Сегодня я бы хотела посвятить свою благодарность моему дяде по маминой линии, всё-таки он жил с нами несколько лет. Он был бы идеальным мужчиной, если бы не пил. Я благодарю его за рисунки, которые он делал за меня для уроков изо, благодарю за весёлое детство, за то, что он со мной на пару уламывал маму установить интернет, а так же за то, что пошёл со мной в больницу, когда я порезала вену и была в панике от количества крови. Жаль, что алкоголь портит хороших людей. Жаль, что дядя вспоминает о нас только раз в год. Но я всё равно люблю его и благодарна за всё, что было.

@темы: real life

---

Вчера так и не легла пораньше, решила, что добью уборку на кухне. Но к отбою я всё же уже была в постели. Спала на удивление плохо, несколько раз за ночь просыпалась. И проснулась раньше обычного. Как правило моему организму нужно девять часов чтобы выспаться (это я поняла за время каникул), но сегодня я проснулась в половину восьмого без всяких будильников и прочего. Утреннюю рутину сделала почти всю, кроме полезного завтрака. Пробовала есть курагу, финики и чернослив. Вернее давала им второй шанс, и зря. Мой организм не оценил, так что сухофрукты всякие - это не моё, тут мои вкусы так и не поменялись. Готовить мне после этого уже ничего не хотелось, поэтому я просто выпила кофе с хлебом.
Сегодня было меньше физических дел. По сути я сделала уборку в ванной, а дальше уже занималась своими делами. Читала, написала главу к фанфику и пробовала играть в The binding of Isaac. Да, игра уже далеко не новая, но я добралась до неё только сейчас. Пока всё очень непривычно, никак не справляюсь с управлением, но когда играешь появляется лёгкое чувство... адреналина?
Если говорить про задание дня, то им сегодня была часовая прогулка по незнакомым местам. Я не люблю гулять. Ещё меньше я люблю гулять зимой. Скажу честно, что в это время года меня может вытащить на улицу только Кот и Варис. Ну и видимо челлендж. Невзирая на внутренние протесты, на прогулку я всё же пошла. В идеале можно было бы съездить в другой район (в Перекоп, например. Давно хотела посмотреть, где Тёмочка живёт)), но всё же решила что останусь в Брагино. Прогулка казалась вечностью. Ещё и снег шёл. Такой мелкий и неприятный. Слишком далеко я не уходила, шастала по окресностям вокруг дома. Ничего особенно интересного. Жилые дома, люди. Родители с детьми, мужчины, чистящие машины, гуляющие школьники. Обычная бытовая жизнь. Но я всё же обнаружила ещё два продуктовых магазина, не внушающих мне доверия, а так же универсам. В универсам я даже зашла. Обычно я закупаюсь в Дикси, он близко к дому и меня устраивает, несмотря на маленький ассортимент. В универсаме же выбор оказался больше. Я нашла там шоколадную пасту и ячневую крупу, которых нет в Дикси. От покупки пасты я с трудом удержалась, а вот крупу купила. Оказалось, что она самая дешёвая Оо. Ещё нашла парикмахерскую. Неподалёку от неё было объявление о покупке волос. Думаю, может это знак? Состричь их и продать уже? Наверное, я ещё нескоро решусь на этот шаг... Ну а так ещё булочная, ателье, химчистка. В общем, всё необходимое для жизни есть. Но вот в той части района, где я жила на первом курсе, были Макдональдся и секс-шоп, а это гораздо круче. Прогулка длилась 59 минут, ещё минуту я стояла у подъезда и рассматривала объявления. На всякий случай взяла номера компьютерных мастеров. В целом получился требуемый час, так что задание выполнено.
Запоминающееся событие - нахождение универсама и покупка ячневой крупы. Много ли нужно для счастья?
Пойду дальше по родственникам. В этот раз я благодарю свою младшую сестру. Ещё несколько лет назад я не могла и представить, что буду благодарить Мелкую, но это так. В детстве мы не дружили, трепали друг друга за волосы, не могли поделить комнату. У нас абсолютно разные вкусы, точки зрения, ценности, но всё же она моя сестра. Младшая. Я должна её защищать, но обычно получается наоборот. Если мама злилась, когда пила, и начинала кричать, то Мелкая всегда вступалась за меня. Если кто-то другой меня обижал, она всегда была рядом со мной, готовая наброситься на обидчика. Именно её одежду я обычно ношу и донашиваю. Без неё жизнь дома была бы спокойной, но... пресной. И как бы я этого ни отрицала, я люблю эту вредную маленькую девчонку. И своего будущего племянника/племянницу тоже.

@темы: real life

---

После почти недели ничегонеделанья я решила взять себя в руки, попробовать добить челлендж и просто заняться делами. Всё же новый семестр ужаса почти начался, так что пора кончать с отдыхом. И можно сказать, что я довольна тем, как прошёл сегодняшний день. Я наконец-то заставила себя поехать в центр, чтобы заплатить за учёбу и продлить проездной. Честно говоря после десяти дней домашней изоляции я ощущала лёгкую панику, пока ехала, но наверное это связано с тем, что у меня с собой было много денег. А так ещё купила лекарства, докупила продуктов, забросила одежду в стирку и сделала уборку в спальне и наполовину в кухне. Продуктивно? Я думаю, что да. Думаю, что сегодня пораньше лягу спать, так как немного устала.
Утренняя рутина сделана вся, я очень радуюсь. По заданию на день... Окей, планы на год, пять и десять лет написаны у меня уже давно. Публиковать здесь их не буду, потому что они больше личные, но они правда написаны.
Самое запоминающееся за сегодня - попытка пожарить рыбу. Получилось не то, что планировалось, но в целом съедобно. Благодарность сегодня будет дедушке. Во-первых, за то, что именно из-за него меня назвали Викторией, а не Машей/Дашей. Во-вторых, за те вечера, которые мы проводим решая кроссворды. У нас с дедушкой не самые близкие отношения, он часто ворчит и от него сложно добиться доброго слова, но всё же я восхищаюсь тем, как он решает эти кроссворды, как много знает. И ещё он постоянно даёт конфетки. Ну и чувство юмора у него запоминающее.
Хотела ещё записаться к терапевту сегодня, но она пока на больничном. Временно сижу на пустырнике и витаминах. Не особо помогает, но и да чёрт с ним. Последняя отдыхная неделя.

@темы: real life

---

Сегодня не делала ничего. Ужасно ругаю себя за прокрастинацию. Список дел перед глазами, но я постоянно откладываю их под тем или иным предлогом. Сегодня только купила продукты на неделю и всё. Больше ничего полезного. А ведь планировала меняться с нового года. Почему не выходит?

@темы: real life

---

Пока просто наслаждаюсь свободными деньками, восстанавливая свои нервы. Решила с недельку попить успокоительное, вдруг хоть как-то поможет, по крайней мере спать точно буду хорошо.
Задалась целью закончить в этом году все свои незаконченные фанфики. Просто чтобы потом на них не отвлекаться и не думать. Таких у меня пять, но два из них заморожены, их продолжать не собираюсь. Один заморожен из-за того, что и читателем был не интересен, да и мне задумка наскучила. Второй заморожен из-за того, что мы разошлись с Кристиной, а она была моим соавтором. Без неё я просто не могу завершить работу, как бы мне ни хотелось. Прка взялась за самый старый фанфик, который начала аж в апреле 2014. Нехило, да? Забросила его в своё время потому, что моей бетой был Серёжа, а потом мы разошлись, и некоторое время фанфик напоминал о нём. Сейчас гораздо спокойнее. По плану там осталось четыре главы. Фанфик весьма посредественный, гордиться нечем. Даже удивляет, что после того как я три года спустя выложила новую главу, есть человек, который ждёт продолжение. Остальные два - фемслешевые. Один чисто мой, где я точно знаю, какая будет концовка, но пока не знаю, как к ней подвести. Второй только на зарисовках, на заказ. Вообще-то за заказы мне не платят. По крайней мере деньгами. На заказ я пишу для нашей ролевой, когда просят по какому-нибудь пейрингу. Не берусь за него пока только потому, что боюсь не выдержать характер героев, а это важно. Зачем вообще берусь за подобное? Да потому что мои соролевики меня вечно подбадривают, оставляют критику, пинают, чтобы писала и развивалась. Это поднимает дух. А ещё у меня там великолепная бета.
В общем, скучать не приходится. Кроме этого есть ещё куча дел, которые нужно сделать. Навести приборку, заплатить за учёбу, сходить ко врачу, заняться учёбой... Надеюсь, что постепенно это всё успею, но пока хочется потратить время на себя любимую и на дела, которые доставляют мне удовольствие.

@темы: real life

---

Пытаюсь хоть как-то привести свои дела в порядок. Мелкую выписали, так что я несколько успокоилась на этот счёт. Конечно проблемы будут, сегодня например мама ездила с ней в Арх к эндокринологу. Там поставили диагноз - гестационный гипотиреоз. Вообще о том, что у мелкой проблемы с щитовидной железой мы узнали только когда она забеременела, теперь всю беременность ей придётся быть на лекарствах. Что поделаешь, раз так нужно?

Вообще я избегаю дневника, потому что не могу написать ничего хорошего, а начинать год с таких записей, которые прокручиваются у меня в голове, я не могу. Я просто медленно пытаюсь всё наладить, готовлюсь к ИМЛ и немного позволяю себе расслабиться, подлечить нервишки, которые я запустила за прошлый год. Пока сказать нечего, всё делаю постепенно, но думаю, что всё наладится.

@темы: real life

---

Писать можно много о чём, но пока всё затмевается тем, что мелкая попала в больницу. Это занимает все мои мысли, я очень сильно переживаю, у меня даже аппетита нет. У неё началось кровотечение пару дней назад. Тогда дома были только она и Дима, запаниковали и не додумались вызвать скорую, дождались пока мама придёт. Мама быстро пошла вместе с мелкой в больницу. Там врач сразу сказала, что выкидыш. Но потом всё же отправила её на узи, мелкая сказала, что увидела как бьётся сердце малыша. Сейчас вот лежит на сохранении беременности, чувствует себя нормально, только есть постоянно хочется. Вот я уже несколько дней по нескольку раз бегаю то к бабушке, то к какой-нибудь маминой подруге, забираю еду и отношу мелкой в роддом. Переживают все, еду предлагают сами, готовят всё, что она попросит. Мне бегать туда-сюда не сложно, сестра и племянник/-ца всё же. Жаль даже, что через пару часов возвращаюсь в Ярославль, теперь еду будет носить некому. Мама с Димой много работают. Ждём узи 10 числа. Надеюсь, что всё будет хорошо.

@темы: real life

---

30 числа утром я приехала домой. Да, мне повезло, в поезде добавили ещё один вагон - нулевой (честно говоря не знала, что такое бывает), и я сразу же купила билет. Честно говоря, даже сейчас не уверена, насколько есть смысл возвращаться домой. Тут меня особо никто не ждёт, кроме бабушки. Мама работает, у Мелкой свои заботы, Лиз живёт в Питере, Варис уезжает в Каргополь. Серьёзно, мне теперь жить приходится не в своей квартире, а у бабушки, потому что моя часть дивана теперь занята Димой. И у него есть ключ от квартиры, у меня же ключа нет. Мне было бы на всё это пофиг, если бы у меня был ноутбук, но он не пережил путешествие, а починить его некому, ибо праздничные дни.

Тем не менее больше мне особо жаловаться не на что. Кроме того, что у бабушки дома жарко как в парилке, а открыть окно/балкон нельзя, так как все сразу простынут. Ну и кроме того, что бабушка пытается впихнуть в меня еду каждые полчаса, и я не знаю, куда от неё спрятаться. В остальном всё даже хорошо.

30 числа мне удалось вытащить Варис на вечер встреч выпускников. До этого два года она обещалась, но не приходила, а тут я настояла. И всё прошло очень даже неплохо, мы посидели там два часа, впервые пробовала пить улун. Одноклассники пока особо не меняются, да и ладно, времени же мало прошло. Встретилась со своим последним школьным крашем, который и был организатором встречи. Эх, он стал ещё симпатичнее. И даже обнял нас. Мило, очень мило. А ещё мы с Мелкой посмотрели "Барби - принцесса острова", как же было здорово.

Новый год, как обычно, праздновала у бабушки. Мама смоталась с подругами, сестра праздновала у парня, а я сидела за столом с бабушкой и дедушкой. Бабушка по прежнему пыталась заставить меня съесть все блюда на столе, а дедушка предлагал выпить. Отказалась в обоих случаях. Загадала желание, выпили, сразу после этого засела за ноутбук дедушки, поздравила всех с новым годом. И Кота в том числе... Переборола себя и спросила, где он празднует. Оказалось, что дома. В общем, его дом - соседний дом бабушки. Он предложил повидаться, разве я могла сказать нет? В итоге в час ночи мы торчали во дворе, Кот как всегда задавал провокационные вопросы (видимо чтобы проверить, что я всё ещё... неравнодушна), угостил шоколадкой, напомнил о том, что собирается переезжать в Калининград... Мы мало времени провели вместе, потому что ему нужно было идти с друзьями. Но разве не здорово начать год со встречи с человеком, которого любишь? Я была рада его видеть, в любом случае.

1 января мама вдруг позвала меня в гости к одной из своих подруг. По словам "доченька" и "заенька" я поняла, что они там все пьяны, но решила что всё-таки съезжу. Мамины подруги по мне соскучились, к тому же там должна была быть Мелкая и Юля, моя подруга по детскому саду. Конечно сначала я чуть об этом не пожалела, потому что было очень шумно, но в конце-концов когда Юля наконец добралась до нас, стало веселее. Мы посмеялись, пошутили, просто пообщались. Ночевать мне пришлось дома, потому что до бабушки одной идти было страшно и поздно. Спала с мамой. Не выспалась. Хуч, наш пёс, постоянно ходил туда - сюда, так что я просыпалась каждый час - два. К тому же дома адский холод. Где же золотая середина? Ну хоть познакомилась с этим Димой, наконец-то.

@темы: real life

---

Итоги 2017

Честно говоря, откладывала подведение итогов до последнего. Думала, что может вообще не надо их подводить, но всё же вот она здесь. Считаю, что 2017 год нужно отпустить и забыть, как страшный сон.
В голове я подвела итоги очень давно. Они неутешительны. Особенно учитывая то, что 2016 год был очень хорош в плане моего самосовершенствования. 2017 год стал годом деградации, депрессии, разочаровании, отсутствии мотивации и 100% прокрастинации. Я не горжусь собой, совсем. Стыжусь, чувствую, что многое упускаю. У меня было много планов на этот год, я хотела дальше работать над собой. Но я полностью запустила учёбу, потому что практически разочаровалась в том, что делаю. Мне кажется, что я сбилась с пути, поэтому так весь этот год и прошёл. Никак, собственно. Я запустила не только учёбу, но и всё остальное: ролевые, писательство, своё здоровье. Мне сложно вспомнить, что хорошего было в этом году. Но три пункта, наверное, я выделю.
1) Кот. Странно говорить о том, что с ним может быть связанно что-то хорошее, учитывая наши не совсем здоровые отношения. Но та поездка к нему в Северодвинск, хотя в ней было достаточно минусов, осталась в моей памяти и сердце тёплым воспоминанием. Провести целые сутки наедине с Котом, с человеком, которого люблю, что может быть лучше?
2) Более частые встречи с Тёмочкой. Это стало возможно благодаря щедрости Ани, которая собирала нас у себя практически каждую неделю. В эти встречи я могла забыть о проблемах, депрессии и прочем и просто насладиться вечером субботы.
3) Егор. Этот проблемный паренёк появился в моей жизни где-то... весной что ли. Сложно объяснить, почему он в этом списке. Пожалуй, он единственный человек, который стал мне в некотором плане близок в этом году, потому что других далеко идущих знакомых я не завела.
Ну и так-то на этом всё. Впрочем, более менее положительными событиями я бы ещё посчитала два:
4) Беременность моей сестры. Оооочень спорное утверждение, потому что беременность и дети - это сложно. Но всё же деторождение - это своеобразное чудо.
5) Приезд Варис в Ярославль. К сожалению, время было выбрано не очень удачно, но всё же я рада, что моя лучшая подруга нашла для меня свободное время и деньги. Это много для меня значит.
Теперь точно всё. Честно, я пыталась. Но мой негатив в этом году достиг пика, а я вовсе не этого хотела. И не этого хочу. Я даже не чувствую в себе сил, чтобы собраться и начать всё сначала с нового года, но я постараюсь. У меня было время подумать и немного набросать, что я хочу добиться в 2018. Планы 2017 года мне не удалось выполнить вообще, поэтому я даже не вижу смысла их поднимать. Сумбурная запись выходит, но и чёрт с ним. Мне стало немного легче. Я даже немного почуяла предвкушение нового настроения, хотя до этого его у меня не было.

Если кто-то читает это, то поздравляю вас с наступающим или наступившим 2018. Всё обязательно будет хорошо.

@темы: real life

---

Окей, я хожу на фитнес. Весь семестр не ходила, накопила кучу долгов (по сути не закрыла прошлый семестр) и тут начала ходить. Конечно, чтобы всё закрыть (в этом семестре 1000% что никак, но к следующему, если не отчислят) нужно ходить по четыре раза в неделю, а это очень тяжко. Для неспортивной меня особенно. Нет, всё от программ зависит, но всё же... На этой неделе уже отходила три, надеюсь, что сегодня доберусь и четвёртый, но кто знает. Понимаю, что банально не хватает сил. Придётся пересмотреть свой режим питания и пытаться есть по два раза в день (?), хотя не знаю как это поможет. Не умею я там сочитать всякие белки, углеводы, вовремя есть. Это слишком сложно. Но с другой стороны, с режимом питания, который у меня сейчас, я добираюсь до дома уже полумёртвая и меня хватает только на то, чтобы доползти до кровати. Вчера вот почувствовала очередной приступ головокружения. Ненормально это.

Взяла всю свою силу воли в руки и отказала Ане в том, чтобы прийти к ней в гости сегодня. Ну, то есть Ане отказать достаточно просто, но когда там Тёма... Отказывать сложнее, потому что в Казармах мы лишь раз в неделю пересекаемся, а это мало. Но нужно готовиться к зачётам, очень много сделать, очень много учить, а значит чем-то стоит пожертвовать. Тёма меня, к счастью, понял.

Приезжает Варис. Уже 100%, так как билеты куплены. Время она выбрала не самое удачное, потому что приезжает в пн, а с понедельника у меня зачёты, там ещё фитнес, и я буду приползать домой только поздно вечером. Но в любом случае я рада, думаю, что присутствие Варис хоть немного снимет мой стресс. А ещё думаю, что при ней мне будет стыдно сильно прокрастинировать. Посмотрим.

Кстати, я похоже на нг остаюсь в Ярике, так как когда у меня появились деньги, билетов уже не было. Почему-то поздно спохватилась, наверное, всё из-за беременности сестры из головы вылетело. Разумеется я не горю желанием оставаться одна в Ярославле в Новый Год, но если никто не откажется от билетов, то придётся. Не знаю... Может в таком случае удастся выманить Машу из дома? Или позвать Андрея? Последний если не работает, то точно празднует в одиночестве. Если не смогу приехать в нг, то приеду на зимних каникулах. Это не то же самое, но всё же. Хочу домой, чтобы меня гладили и кормили вкусной едой, ахаха.

@темы: real life

---

Прочитала "Бурю" и сходила на семинар по английской литературе. Ну... Такое себе. На имл гораздо интереснее обычно, но в целом неплохо. "Буря", кстати, не слишком зашла. Преподавательница логично отметила, что пьесы нужно не читать, а смотреть и кинула нам ссылку на постановку в Globe Theatre. Показала нам несколько моментов оттуда, и я поняла, что мне не жалко будет двух с половиной часов на то, чтобы это глянуть. Может на выходных.

Так же добралась до фитнеса. Конечно у меня там всё в ужасно плачевном состоянии, но я пытаюсь. Сегодня даже была одна из моих любимых программ, так что я даже не устала и почти ощутила дзен. Эх, жаль, что чаще всего программы тяжёлые или скучноватые. Завтра попробую съездить с утра, если встану. И если не пропущу транспорт. С утра очень сложно что-нибудь поймать.

Начала читать Кафку "Превращение". Знаю, что по ней уже завтра семинар, но произведение не очень большое, а учитывая, что завтра это единственная пара (в 15:45), то должна успеть дочитать. Кстати, ничего так. Почему-то я думала, что будет нудновато, но нет, неплохо. Наркомански конечно, но прочитать можно.

Варис вдруг надумала приехать в гости, что меня несколько удивляет. Не знаю доедет или нет, но мне кажется, что это было бы забавно. Мы никогда не были вместе больше одних суток, а тут несколько дней... Даже интересно смогли ли бы мы ужиться. И сможет ли она на меня положительно повлиять... Хм, надо бы навести порядок в квартире что ли.

@темы: real life

---

Вчера мама с мелкой ходили в больницу. Примерный срок беременности - 10 недель. Десять! Это уже почти первый триместр кончился. 2,5 месяца. А со своими парнем Юлька встречается три. Да уж. Почему-то я думала, что срок всего пара недель. В понедельник узи. Чёрт, я так переживаю, как будто это мой ребёнок, а я сейчас вовсе не об этом должна думать. На следующей неделе первый зачёт уже.

Впервые тут пробовала растапливать шоколад на паровой бане. Не знаю почему, но раньше мне казалось, что это очень сложно, на деле же нет. Легко, быстро и вкусно. Всё ещё предпринимаю попытки испечь какой-нибудь торт/пирог, но я совершенно не умею делать тесто. Эх...

Допоздна готовилась к семинару по КСЕ и угадайте что? Проспала. Ага. И английский, и КСЕ. Ненавижу всё. Почему раньше я так легко вставала в пять или шесть часов утра? Почему я сейчас так не могу? Ведь по сути ничего не изменилось. Но последние месяца два не слышу будильника, часто просыпаю, пропускаю утренние пары, что только усугубляет всю ситуацию с учёбой. Даже звонки бабушки не помогают. Я отвечаю ей раз, другой и третий (звонит она мне по три раза). Иногда не слышу её звонки, но даже если слышу, то после ответа всё равно вырубаюсь. Не знаю как это исправить...

@темы: real life

---

По здравым размышлениям (а такие у меня есть, между прочим) я решила, что челлендж всё же перенесу на январь. Зачёты слишком близко, я буду нервная и мне нужно будет много времени на разгребание долгов, если я не хочу довести всё до того же, что и в прошлом семестре. А в январе челлендж будет даже полезнее. С экзаменами не так напряжно, да и начать новый год с такого толчка может быть полезно.

Фитнес нам в некоторые дни поставили на 7:30 утра. Вообще-то уже давненько, но собралась сказать об этом лишь сейчас. По идее мне очень надо ходить туда как можно чаще (потому что я до сих пор не закрыла прошлый семестр, а уже заканчивается этот, так что с физ-рой я в полном пролёте...), но меня пугает сама мысль о том, что я должна идти в такую рань по незнакомому району. До чёртиков пугает. Но кажется у меня нет другого выбора, если я хочу быть не на совсем плохом счету у физручки.

Сегодня была только одна пара - имл. На имл был семинар по "Улиссу". В общем, меня хватило на половину книги, что я считаю вполне таким успехом. Пропустить семинар я не могла по нескольким причинам: а) Ирина Владиславовна - мой любимый преподаватель, я ей безумно восхищаюсь обожаю не могу просто. б) Хотелось понять для чего я, собственно, это читала. После семинаров всё всегда становилось понятнее. Этот раз не исключение. Пожалуй, имл - это единственная пара, на которой я отвечаю. На которой я хочу отвечать. Даже сижу на первой парте. Ирина Владиславовна смогла разъяснить нам идею автора, глубинный смысл и всё-такое. Теперь мне это кажется не таким уж безумным и бессмысленным. В любом случае, пока я не очень хочу дочитывать книгу до конца. Может быть как-нибудь потом.
Ирина Владиславовна даже рассказала нам про то, что у книги в Ирландии есть клуб поклонников, которые 16 июня (Bloom's day) совершают... паломничество? В общем, с книгой в руках ходят по всему маршруту Леопольда Блума, одного из героев романа. Мне кажется это немного странным, но любопытно.
Следующий семинар у нас по "Превращению" Кафки. К счастью, хотя бы этот читается не так долго. И, надеюсь, не так сложно, как Джойс.
И да, нужно не забывать про семинар по истории британской и американской литературы. Там у нас Шекспир (Боже, я внутренне трепещу от счастья). К сожалению, я пропустила вчера семинар по "Макбет" из-за плохого самочувствия, но собираюсь побывать в следующий понедельник на семинаре по "Буре". Комедий у Шекспира я ещё не читала, так что самое время наверстать. Я в предвкушении.

@темы: real life