Не могу даже писать в дневник сейчас. Не хочется. Осенняя хандра слишком сильно захватила меня. Плюс некоторые другие проблемы. Пытаюсь решать, но пока не получается. Моральное состояние ужасное, физическое немногим лучше. Но иногда бывают приступы вдохновения, так что периодически я пишу всякое. Даже стихи. Наверное, это хороший знак. Не знаю. Состояние какой-то растерянности.

@темы: real life

---

Выходные прошли более менее. В субботу был день рождения у дедушки, так что ходили праздновать. Как всегда объелись. Вине не было, так что я выпила немного вермута. Просто кроме него была водка и коньяк, а такие напитки не по мне. Вермут был очень сладкий, на травах. Дедушка утверждал, что это полезно. Мне не очень понравилось, поэтому выпила совсем чуть-чуть. А так приятно пообщались, посмеялась, бабушка понянчилась с Матвеем, Дима тоже был. Хорошо, что он вливается в семью.

В воскресенье отмокала в ванной, читала Гоголя (не зашло) и торчала в дискорде. Там я общаюсь со своими Хаффами, это очень поднимает настроение. Но и времени отнимает, конечно... Правда сама я говорить не могла, всё-таки мама в комнате.

С деньгами беда. Если раньше предполагалось, что мама будет забирать у меня заработанное только летом, а остальное остаётся мне на учёбу и съём квартиры, то теперь поняла, что не зря сомневалась в этой утопии. Всё равно деньги приходится отдавать. Правда билет на РиДж я купила, уже успех.

А тут сегодня порадовали тем, что зарплату задержат. У больницы нет денег. Обидно. Если не заплатят, точно уйду. Женщина - врач/медсестра извинилась за то, что назвала нас больными на голову. Сказала, что у неё было плохое настроение, ей нужно было поорать на кого-то. Так себе оправдание. Ещё был неприятный случай с тем, что старушка забыла в больнице свой зонт, а его кто-то утащил. Приходил её муж искать, расспрашивал меня, а мне так неловко и жалко. Обычно потеряшки нам в гардероб отдают, а вот сегодня нет. И зачем так делать, не понимаю.

@темы: real life

---

Даже не знаю, что и черкнуть в дневник. Насчёт работы ещё решаю. Может останусь, испытаю себя на выносливость, останется то всего два месяца. С другой стороны, всё-таки тяжко, сил много отнимает. Домой возвращаюсь и не хочется ничего, кроме как спать.
Ходила к неврологу. Он мне понравился. Серьёзный, но не пугающий. Узнал меня к тому же. Хотя я подумала с чего бы. В нашем гардеробе он не раздевается. Сегодня поняла, что он просто внимательный. Поздоровался, когда мимо проходил. И попрощался тоже после работы. Такое даже приятно после недавнего инцидента, когда одна врачиха/медсестра назвала нас со .Светой больными на голову, совершенно незаслуженно. В общем, врач всё подтвердил, что на мрт всё хорошо, проверил всё, сказал, что никаких проблем не видит, но на рентген шеи отправил. Так что жду ещё одной очереди.
Включили отопление, теперь всюду жарко.

@темы: real life

---

Ну что можно сказать? Я борюсь с депрессивным эпизодом. Есть определённые успехи, я чувствую себя лучше. Если бы я могла так бороться с прокрастинацией... /смотрит на гору домашних заданий и тяжело вздыхает/

С работой всё очень сложно. Думаю увольняться. Мне нравится моя работа, правда. Но вот с октября удлиняется рабочий день на час, а так же появляется дополнительный день в субботу. За это нам зарплату не увеличивают, конечно. Ещё одна проблема - это то, что нам не дают третьего человека (хотя всегда было так), а отработать смену одному, когда будут шубы и тяжёлые тёплые куртки, большое количество людей... почти нереально. Вдвоём не успевали, а тут даже в туалет не выйти. За девять тысяч так работать на износ... Люди итак у виска крутят, когда узнают. Говорят, что бежать от такой работы надо. Я с ними согласна. Тут что-то одно, либо платите больше, либо давайте ещё одного человека.

@темы: real life

---

Пятница началась с кошмара. Проснувшись, я обнаружила, что клетка открыта, подняла панику, стала искать Альму, вышла в коридор и... в общем-то нашла там и нашлось её бездыханное тело. Мою истерику можно представить. Я разбудила маму, объяснила ей всё, она взяла все заботы об Альме на себя, потому что мне нужно было на работу, но я просто морально не могла. Пришлось впихнуть в себя две таблетки корвалола, чтобы как-то успокоиться. До сих пор не могу понять, как получилось так, что клетка была открыта. И всё ещё злюсь на собаку. Нет, он её не съел и ничего такого. Мама говорит, что придушил или зализал до смерти (сердце могло не выдержать), не знаю. Мне очень грустно. Особенно учитывая, что Альма была моим первым собственным питомцем. Я сама приобрела её, сама устраивала её быт и ухаживала. Я любила её. Ну а так же это первый питомец, умершиий в моём сознательном возрасте. До этого мне не приходилось испытывать такой опыт. Понимаю, что жизнь хомяков недолгая... Но всё же полгода - год ещё в запасе был. И это грустно. Сестра хотела купить мне другого хомяка, но в зоомагазине их не оказалось, и я рада. Не хочу заменять Альму вот так. Думаю, что по возвращению в Ярославль я заведу нового питомца, потому что как по мне... жизнь без животного неполноценна. Вряд ли это будет хомяк (хотя хомяки очень круты, Альма мне это доказала), но скорее всего тоже грызун. А может я переметнусь на амфибий каких-нибудь. Не знаю. Крупных животных мне всё равно нельзя. Без Альмы тоскливо, если честно. Нет привычного хруста корма, поворачивая голову, не увидишь пушистую черношерстную красавицу... Очень грустно.

В общем-то именно из-за смерти Альмы мама сжалилась надо мной и решила сопровождать на мрт. На деле... оказалось не так страшно, как думалось, но всё равно очень стрёмно. Тебя запихивают в какую-то трубу, которая шумит, трясётся, двигаться нельзя вообще. Первые две минуты полная паника. Потом поспокойнее, но когда начинает трясти, почему-то появляется чувство, что труба сжимается. Музыка, закрытые глаза и мама, держащая за ногу, очень спасают. По ощущения прошло быстро. Может дело в том, что я была под успокоительными, не знаю. Вроде бы ничего не нашлось, так что опухоли нет.

Вызвала на откровенный разговор Женька. Он признал ту ночь ошибкой, сказал, что им овладела похоть, и он ничего не хочет. Слышать такое неприятно, но зато избавляет от посторонних мыслей. Вечер я пострадала, потому что... хэй, а если бы мы переспали? После первого раза такое услышать ужасно. Но похоже моё внутреннее чутьё меня бережёт от новой сердечной боли. Сегодня, переспав с этой мыслью, я проснулась уже более менее нормальной. Решила, что оставшиеся четыре месяца проведу в одиночестве. Нафиг этих парней, волнения лишние, всё равно уезжать.

@темы: real life

---

Не получается у меня ничего хорошего. Вновь захватила в свои объятия депрессия. Я пытаюсь не поддаваться, но не получается. На работе проблемы. С Женьком поругалась, отчего ещё грустнее. Общее состояние так себе. Завтра ещё мрт, я погулила наконец это и поняла, что моё сердце скорее разорвётся. У меня клаустрофобия, и я просто морально не готова к тому, чтобы лежать в этой узкой штуковине около получаса! Понятия не имею, что с этим всем делать. Голова идёт кругом, делать ничего не хочется. Только лежать на диване или в ванной и всё.

@темы: real life

---

К терапевту я всё-таки сходила. Она записала меня на мрт на 13 число. Мрт, к счастью, бесплатное, что меня радует, как никогда. Поставили так же на очередь на узи сосудов шеи, но сразу дали понять, что движется всё медленно, так что дождусь нескоро. Вместо капельниц выписали уколы. Пожалуй от этого мне ещё страннее. Вообще витамины поколоть было бы неплохо, но... Они больнючие. Так что с уколами я ничего ещё не решила. Завтра к окулисту, к неврологу пойду после мрт, а то узи ждать долго.

А так всё терпимо. Самочувствие подводит, приходится порой сидеть на обезболивающих, что я не люблю, но головные боли изрядно надоели. На днях виделась с Варис. И с Женьком. С последним в общем-то провела ночь. Ничего не было, нам просто обоим хотелось человеческого тепла. Честно говоря я и сама не знаю почему отказала, но он меня уважает и мои заморочки тоже. Поэтому сдержался. В душевном плане полегчало. Использую сейчас замещение. То есть когда появляется мысль о... /тяжёлый вздох/... Коте, я переключаюсь на воспоминания о Женьке. Помогает, но чревато появлением привязанности уже к нему, а это мы проходили.

На работе осень. Скоро свободного времени не будет совсем, но пока терпимо. Напарница сказала, что некоторые пациенты меня боятся. С чего бы? Я вежливая, улыбаюсь и всё такое. Возможно их смущает мой юный для этой работы возраст... Не знаю. Поговаривают о повышении зарплаты до прожиточного минимума, было бы неплохо, но пока это только слухи.

Учёба... Ну я поглядываю на расписание и радуюсь, что не там. Хотя сейчас моим однокурсникам ещё повезло, двух преподов нет. Попросила Риту присылать мне домашку, чтобы я могла вспомнить былое и позаниматься. Немного тоски по учёбе есть, но всё равно не слишком горю желанием возвращаться.

@темы: real life

---

Что я поняла, так это то, что не нужно гуглить диагнозы. Дело в том, что врач поставила под вопрос несколько диагнозов, которые мне во время обследований нужно подтвердить или опровергнуть, а я на работе от нечего делать залезла в гугл... Теперь не могу отделаться от мысли, что у меня может быть опухоль мозга. С моей психосоматикой эта мысль сводит меня с ума. И голова постоянно болит. Думаю может успокоительные попить пока. В идеале бы вообще выпить, чтобы выкинуть эту мысль из головы, а то она у меня засела так прочно. Поскорее бы обследоваться на самом деле. Завтра постараюсь записаться к терапевту, а там как пойдёт.

@темы: real life

---

Выходные прошли тяжеловато, потому что умудрилась поругаться с маман. Из-за тех же самых билетов на РиДж. Я понимаю, что у нас так себе финансовое положение, но неужели я не могу выполнить свою маленькую мечту? Хотя бы один раз в жизни? Я немного резко выразилась, когда сказала, что мама тратит немало денег на пиво и сигареты каждый месяц и ничего, а я не могу раз съездить на мюзикл. Причём за деньги, которые я сама заработала. Не могу. Мама дулась на меня полтора дня, потом отошла. Да, я может не должна была так резко выговаривать маме, но мне же в конце-концов тоже иногда хочется себя побаловать. А так... В субботу побывала на Дне Города. Особо ничего не делала, так, поучаствовала в благотворительной беспроигрышной лотерее, потому что не могу устоять от таких вещей, хотя по сути получаешь всякую ерунду. В итоге выиграла конфеты и чашку с принцессой Ариэль ^_^ У нас, конечно, чашек выше крыши, но мне всё равно нравится. В воскресенье внезапно перенесли рок-фестиваль с парка на берегу к нам на площадь, так что тяжёлый рок и прочее играло часов двенадцать, не давая людям, живущим здесь поспать. Я выходила только чтобы посмотреть на Егора и послушать, как он играет. Нет, в целом здорово. Но блин... двенадцать часов. Это утомляет.

Сегодня ездила в больницу. После работы. Устала жутко. Еле успела на приём, меня ещё раз проверили. Результаты неутешительные. Она поставила мне ту же тугоухость третьей степени, что уже почти глухота. Поставила дисфункцию слуховых труб. И внезапно ринит, вещь на которую я вообще внимания не обращала до определённого времени. Всё-таки экология нашего города не пощадила и меня. Теперь нужно обследоваться у разных врачей, чтобы исключить серьёзные болезни, которые могли повлечь за собой глухоту. Нужно сделать мрт головного мозга (что дорого, так что хз когда получится), узи сосудов шеи, сходить к окулисту, сходить к неврологу, сходить к терапевту. Мне кажется, что у меня куча проблем с разного рода сосудами. А ещё она сказала, что желательно ходить на капельницы, но я... до ужаса боюсь иголок. В итоге она сказала, что если не получается, то нет ничего страшного, можно обойтись таблетками. Так что я купила лекарства, потратив на это полторы тысячи, то есть то, что было выделено мне с моей зарплаты. Эх, работаю на лекарства. Я вроде ещё слишком молода для этого. Буду лечиться. Врач сказала, что слух можно улучшить немножечко, но восстановить уже никак. В общем, она пообещала, что дискомфорт уберётся, но ничего больше. Мне на самом деле главное полностью не оглохнуть. Второе моё ухо слышит отлично. А то, что левое не слышит... Ну я привыкла, так что дискомфорта почти что ноль.

@темы: real life

---

Сегодняшний день более менее спокойный. Разве что я поняла, что заболеваю, поэтому самочувствие так себе. Работу еле отсидела, а потом заставили с собакой гулять. Потому что сестра с малышом, Дима спит с ночной, а мама празднует. Скоро ей на работу, так что простительно. Сегодня должна была прийти зарплата, но нет. С зарплаты планировала купить билет на РиДж. Надеюсь, что маман меня за это не убьёт.

@темы: real life

---

Вторник провела с племянником. Ну, вечер вторника. Потому что молодые родители уехали в Арх за покупками, а мама заболела, так что никак ей было нельзя. Кормили смесью, Матвею понравилось. Спал после этого, как убитый.
Вчерашний же день был тяжёлым. Шторм. Ветер, ломающий деревья. Небеса разверзлись. Как апокалипсис в общем. А мне как раз нужно было в Арх к сурдологу. Добралась более менее нормально, автобусом и такси. Поела в буфете, там, кстати, очень вкусные блинчики. Женщина - врач оказалась добрая, проверила меня на аппаратах. Сложно на самом деле. В том плане, что там нужно нажимать на кнопку, когда слышишь звук или шум, но ты перестаёшь понимать действительно ли слышишь или мозг балуется. Психосоматика вообще жуткая вещь. В общем, результаты неутешительные. Ухо почти не слышит. В понедельник после работы ехать перепроверяться, чтобы точно было ясно возможно ли исправить это или нет. Но 90% вероятность, что нет. Поздно диагностировали. Домой добираться было сложнее. Но тоже поехала на такси. В целом нормально, но на пару секунд водитель потерял управление. Занесло или что. Пелена дождя. Я думала, что всё, конец. Но нормально. Даже до работы добралась без приключений. Хотя полгорода было перекрыто деревьями. Опасно. В Архе кого-то даже убило. Зато люди теперь ругаются: "Надо было срубить тополя". Ага. И задохнуться от комбината, у нас мало же больных людей. В интернете вообще много озлобленных. И это печально. Снова сидела вечером с Матвеем. Немного. Пока мелкая с мамой ходили в приёмный покой из-за того, что у сестры опухло всё лицо. Оказалось, что разыгралась аллергия на ветер и дождь.
Сегодня с утра было много работы. В последнее время плохо сплю и плохо встаю. Особо рассказать нечего. Кажется, тоже заболеваю, горло болит. Но и сегодня сестра попросила меня посидеть с племянником, пока она прибирается в комнате. Нет, это прикольно, конечно. Просто мне тяжело его на руках таскать, слабая я для этого.

@темы: real life

---

Как всегда не пишу не потому, что нечего сказать, а потому, что немножко лень. Последние недели я даже посты не писала, вообще ничего. Но сегодня настроение вернулось. О чём стоит упомянуть?
Начну, наверное, с самого неприятного. С Кота. Чтобы пройти эту тему и не возвращаться к ней ещё долгое время. Тут я всё ещё лечусь, но мне уже лучше. Хотя пару дней назад он назвал свою девушку своей будущей женой, что меня естественно ранило. Не знаю, насколько всё серьёзно, ведь раньше более четырёх месяцев у него отношения не держались, а тут бац и женитьба. Но его дело, раз так. Из-за него, кстати, мы с Лиз поссорились. Она говорит, что у меня к Коту не любовь, меня это задевает. Решила, что с ней об отношениях говорить не буду, раз она не верит в мои чувства. Я бы сама хотела бы, чтобы это была не любовь, но я уверена в том, что чувствую.
Приезжал Вадим. Ему понравились моя новая стрижка. И вообще я убеждена теперь, что привлекаю его. Мы виделись два дня подряд, пока он не уехал. И всегда до позднего вечера. Познакомилась с его другом - дальнобойщиком Юрой. Он сказал, что я вхожу в 1% достойных девушек и будет жаль, если я не оставлю потомства. Приятно, конечно, но думаю, что он преувеличивает, ведь мы особо не знакомы. Это неплохое знакомство, я послушала теории, но общаться с Юрой было тяжеловато, так как он не принимает никакую иную точку зрения. Особенно это было заметно, когда мы коснулись ЛГБТ-тематики. А вообще... Я бы, наверное, дала шанс Вадиму. Он хороший парень. Но увы, разные города всё равно нас разведут.
Была у нас встреча и с парнем 1,93. Не слишком удачная. Нет, мы приятно пообщались, но быстро разошлись. С тех пор друг другу даже не писали.
Возобновились тут внезапно старые связи. В мою жизнь вернулся Альберт, которого в дневнике я вроде не упоминала, мы не общались три года. Он очень давит, качает какие-то права, хотя у него есть девушка, но в целом с ним бывает весело. Сама я набралась смелости написать Кристине, её я точно упоминала. С ней мы не общались года четыре. Кажется она наконец остыла, так что на диалог пошла. Это меня очень радует. Приятно обретать старые связи.
У нас в городе проводились пять вечеров. Дискотеки в парке, посвящённые разным годам: 70, 80, 90, 00, 10. Вполне неплохая идея, народ развлекался. Я была на той, что посвящена девяностым. Потыкала в настоящую печатную машинку! Теперь можно и умереть. Танцевать - не танцевала. Боролась со страхом толпы, просто гуляла. Должна была идти с подругой, но она меня продинамила. Зато я пообщалась там с Женьком. Снова вспоминали совместную жизнь, шутили, а потом он предложил секс втроём: он, его девушка и я. Конечно я ненадолго выпала, но вообще... Почему бы и нет? Но дело в том, что у меня и обычного-то опыта нет. Да и мы друг другу можем не понравиться. Может быть когда-нибудь, но я не думаю, что это произойдёт.
Что ещё не упомянула? Кино. Ходила на Mamma Mia 2! Мюзикл - комедия. Конечно значительно проигрывает первой части, но будь у меня деньги, я пошла бы снова. Есть линии, которые мне не понравились, но спойлерить не буду, вдруг кто хочет посмотреть. Но в целом настроение после него было заводное, хотя под конец я чуть не расплакалась. Сердце до сих пор бьётся в ритме Аббы, эх. Обязательно пересмотрю оба фильма.

@темы: real life

---

Начну, наверное, с того, что в прошлый понедельник (31.07) на свет появился мой племянник Матвей. Я бы хотела сказать много хорошего, но увы. Тяжёлые роды были. Юльке не повезло. В ту ночь половине роддома приспичило рожать, врачей не было. Её тупо бросили без присмотра одну. Думали, что раз первый раз, так быстро не родит, но у неё чёт как-то довольно быстро всё пошло. По итогу она родила одна на кровати, без врачей, без анестезии, без указаний, интуитивно как-то. Наверное природные инстинкты сработали. Вообще это очень опасно, но, к счастью, всё обошлось. И сестра, и ребёнок были в порядке. Но на этом проблемы в роддоме не закончились. Сестра, естественно, разорвалась вся. И за пять дней ей ни разу не обработали швы. Всё у неё воспалилось, в добавок врачи заставили её покупать лекарства за своё счёт, хотя это вообще не очень законно. В общем, напереживались мы с мамой на прошлой неделе. И сестру жалко, и врачи разозлили. Не понимаю, как так можно, они ответственны за несколько жизней и такое равнодушие. В субботу сестру выписали. Мы ездили на выписку. Объявился даже дядя Дима, которого я не видела лет пять. Пьяный, позорил нас, как мог. Вынес мне мозг своим: "У меня на тебя такие надежды были." Да у меня тоже на него надежды были, а он всё про... пустил. В общем, я могу назвать себя счастливой тётей. Я научилась держать племянника, когда надо, присматриваю за ним. Матвей - очень симпатичный ребёнок. Говорят, что похож на Димку, но я пока не понимаю. Юлька передумала заводить второго, Дима явно доволен и горд тем, что у него родился сын. Подарил Юльке за это золотое кольцо. Мама тоже с удовольствием возится. Встречали Юльку и малыша большой компанией, познакомились с семьёй Димы. До выписки приходил Женёк, с ним тоже весело пообщались, вспомнили совместное проживание. В целом, у нас всё хорошо. Пока я не слышу, как плачет ребёнок ночами. Не знаю, что будет дальше. Время покажет.

@темы: real life

---

На выходных внезапно всей семьёй уехали в деревню, так что с Егором повидаться не удалось. Зато повидали родственников, пропололи картофельное поле, выпили немного, сходили к папе на кладбище. Свидание в воскресенье провалилось, так как он не пришёл. Вроде как мы друг друга недопоняли. Я ждала его час. Он сказал мне, что ни одна уважающая себя девушка не будет ждать час, хах.
Чувствую себя плохо физически, но вполне хорошо морально. Обстригла волосы. Сделала удлинённое каре. Чувствую себя странно, но прилив эндерфинов был жёсткий. На самом деле мне даже нравится. Да и вроде идёт. Кстати, несмотря на все заверения мамы, что у меня ужасные волосы, парикмахерша сказала, что они отличные. Немного жалко мои волосы, но всё же они отрастут. К моему возвращению уже значительно, так что девочки может и не заметят.

@темы: real life

---

Эта неделька выдалась какой-то ленивой. Не хотелось ни читать, ни писать. На работе сработала пожарка, отчего я чуть не поседела. Оказалось, что какие-то врачи сушили сухари в микроволновке. Я получила первую зарплату. Отдала долг Мэтту, отдала часть денег маме, в итоге у меня осталась тысяча. Половину я потратила на шаурму, о которой мечтала два месяца (да, весьма приземлённые мечты) и пиццу, на которую растранжирила меня Мелкая. Она, кстати, так и не родила, всё ждём и не можем дождаться. А уже сорок недель. Дали горячую воду. Она так себе, но всё же горячая. Я почти счастлива. Какой-то парень написал мне вк, решил познакомиться. Он знакомый Лиз, она утверждает, что хороший. Договорились погулять в воскресенье. Думаю, что будет неловко. У него рост - 193. В субботу в планах посещение Читера, вечность с ним не виделись. А в понедельник прилетает сама Лиз, должны встретиться и с ней. Обещала привезти мне линзы на пробу. А ещё у меня где-то в планах подстричь волосы. Только не знаю как. И жду, когда мама нас обеих запишет в парикмахерскую. У неё сейчас отпуск, так что никакого одиночества в комнате. В общем, изменения идут полным ходом. А так я вернулась к истокам и переигрываю в VtM:B. Подсела конкретно, но довольна всем, что происходит.

@темы: real life

---

Потихоньку восстанавливаюсь. Чувствую ли я себя лучше? Да, немного. Хотя сердце всё ещё щемит при мысли о нём. Беда, что я думаю о нём практически постоянно. Кроме тех моментов, когда я играю или работаю. Он просто не выходит из моей головы, хотя я стараюсь, правда стараюсь. Позавчера прислушивалась к желаниям своего тела, в итоге решила, что хочу поесть мороженое, сидя на берегу. Посидеть на берегу не удалось, только прогуляться, но мороженое тоже было. Очень вкусное. Жаль, что было слишком жарко, чтобы гулять долго. Плюс насекомые мешались, но в целом это было очень здорово. Ещё решила не справляться с этим полностью в одиночку, а попросить немного помощи у других людей. Наверное, нет ничего лучше, чем забывать парня, общаясь с другими парнями. Поэтому я попросила одних из самых мне близких, а именно Александра, Диму и Егора, черкнуть пару строк о том, какая я замечательная. Парни согласились, и это действительно помогло.

Сестру, кстати, снова выписали. Эх.

@темы: real life

---

Кот. Кот. Кот. Я просто ненавижу себя за то, что упоминаю его в каждой или каждой второй записи, но я всё ещё пытаюсь бороться с этим. Процесс исцеления от любви очень долог. И мне нужно, чтобы я его упоминала. Нужно, чтобы я каждый раз заходила на его страницу, пялилась на фотографии с его девушкой и страдала. Получается я сознательно причиняю себе боль. Почему? Потому что в таком случае с каждым разом и взглядом на эти фото я чувствую себя всё спокойнее. Через боль я исцеляюсь. Мне уже было спокойно, пока я не наткнулась на изменения в сп. Влюблён. Встречаются. Вот оно, подтверждение того, что у него действительно появилась девушка. Глупо да. Когда я увидела это, я ощутила сильный скачок сердца. Никогда я не ощущала ничего подобного. Просто явственно почувствовала и услышала, как сердце рухнуло вниз. Буквально на секунду. Но должна отдать себе должное я не заплакала, как было раньше. Теперь я просто знаю, что он не один. Наверное, это серьёзно. Хотя посмотрим дождётся ли она его за год. Кот заслужил счастья, это нормально что он любит кого-то. Даже если этот кто-то не я. У меня есть глупая тяга стать лучше за этот год. Внешне, внутренне. Просто чтобы он посмотрел, какая я могу быть. А ещё я чувствую себя одиноко. Конечно, думаю, что когда-нибудь я найду человека, с которым смогу раствориться в новых отношениях и тогда уже выкинуть Кота из головы, но когда это будет? Как люди находят людей? Ну то есть я знаю.. Это всегда случается внезапно. Я встречала своих крашей в школе, в ролевой, в поезде. Тут не угадаешь. Есть ли вообще где-то мой человек? Думаю, что должен быть. Не зря же я родилась с этим любовным пылом, которого хватит, наверное, на десятерых. В общем, я на самом деле движусь вперёд. Медленно, но движусь. Я знаю, что всё, что случается, на благо.

@темы: real life

---

Выходные прошли не очень удачно. Ужасно кружилось голова и всё тело горело. Не знаю в чём причина, давление было только чуть-чуть пониженным. Может духота так действует, может ещё что. Не пойму. Но из-за этого почти ничего не сделала. Могла только лежать или сидеть. Сегодня всё ещё не очень хорошо, но отработала и ладно.
Кота всё-таки забрали в армию. Это я поняла по фоточкам в вк. С какой-то очередной девушкой. Не буду врать, что меня это не задело, задело, конечно же, хотя я стараюсь об этом не думать. Мне бы хотелось его проводить. Но может и к лучшему, что он не позвал меня на проводы. К чёрту его.
Девчонка с работы, Юля, сказала, что у Андрея скорее всего есть девушка. Эх. Жаль, конечно. Хотя я всё равно ни на что не надеялась и не надеюсь. По крайней мере, если я даже не заимею парня, то получу хорошего приятеля. Иногда это гораздо лучше всего остального.

@темы: real life

---

День рождения Димы отпраздновали скромно. Поели тортик, правда почему-то мне от него стало плохо. Наверное, потому что я не ела нормально почти всю неделю. Из-за жары ничего не хочется делать, даже готовить. Однако сегодня едой закупились, пора бы перестать портить желудок.
Больше особо рассказывать нечего. Всё идёт своим чередом, я считаю, смотрю фильмы и сериалы, иногда повторяю английские слова. Думаю заняться рерайтингом или переводами, но не знаю, получится ли. Это трудоёмкие процессы, как правило. Они требуют много времени, а денег получаешь не очень много. Но попытаться, наверное, стоит. Возвращается тоска по Коту. А я ведь даже не знаю, забрали его или нет. Если забрали, то куда. По-хорошему, наверное надо бы спросить. Но с другой стороны, зачем? Если получится, то не буду писать ему до его дня рождения. Сам он мне тоже вряд ли напишет. Внезапно не хватает Варис.

@темы: real life

---

Странно чувствовать себя хорошо после почти двух лет депрессии. Кажется, это называется ремиссия. И, Боже, это приятно. Чувствовать себя живой. Может это потому, что ничего плохого пока не случалось. Даже не кричали и не ворчали, как обычно. Боюсь, что если что, то я снова сломаюсь, но только время покажет.

Кроме Андрея завела приятельские отношения с Юлей, она подрабатывает уборщицей, на год младше меня всего. Скрашивает мои одинокие рабочие вечера. Тоже училась в Демиде, но задолбалась и перевелась домой в Сафу. Ахах, как я её понимаю.

Сестру снова забрали в роддом. Уже в другой. Врач сказала, что с такими проблемами с давлением нельзя оставлять её без присмотра. Так что я наслаждаюсь одиночеством, пока мама с Димой на работе. Завтра у Димы др, а послезавтра мы будем этот др праздновать, я очень хочу тортик.

@темы: real life