С работой не сложилось. Там уже нашли кого-то, но мой номер записали, сказали, что позвонят, если что. Не верю в это, если честно. С одной стороны, я испытала облегчение. С другой, даже расстроилась, потому что успела прошерстить кучу информации о работе официанткой и настроилась.
В итоге день прошёл не слишком удачно. Почему-то резко заложило правое ухо, то самое, которое у меня слышит, так что весь день я провела... в легкой прострации. Звуки будто слышны через какую-то глухую стену. Записалась завтра платно к лору. Сейчас вроде уже лучше, не знаю, как будет с утра, пройдёт или нет. Даже если и пройдёт, может стоит сходить? Посмотрю по состоянию.

@темы: real life

---

Вчера я получила зарплату. Спустя три недели. Но лучше поздно, чем никогда. На следующей неделе уже должны перечислить следующую, но что-то я сомневаюсь на этот счёт.
Кстати, из-за денег поругались с сестрой. Она полчаса истерила мне в сообщениях, какая я бестолковая сука и всё-такое. Что я эгоистка, ничего не делаю и т.д. Смешно. А всё почему? Потому, что эту зарплату я решила оставить себе. Чтобы хотя бы 5 тысяч у меня уже были отложены на учёбу, а так же чтобы купить обувь (в кроссовках я зимой не отхожу). В семью остаётся тысячи две, так что сестра очень недовольна. Почему я, откладывающая пять тысяч на свою учёбу, эгоистка, а Дима, откладывающий те же пять тысяч на права, молодец? Не понимаю. Сейчас вроде более менее отошла, но всё равно обидно. Я с апреля месяца все деньги отдавала в семью.

Читала немного про работу официантки. Вообще боюсь, что не справлюсь. Много времени на ногах проводить, часов по 12, если не больше, я пока точно не знаю. К тому же у меня проблемы со слухом, так что я могу прослушать заказ, да и с координацией всё плохо. Но вроде обещают кормить и хорошо платить, посмотрим. Может буду получать чаевые, людям в гардеробе я нравилась же. Проверим хоть насколько в нашем городишке жадный народ. Немного нервничаю. Но всё же завтра узнаю, может и не возьмут ещё.

@темы: real life

---

Итак, в прошлый понедельник я сходила к начальнику и сказала, что увольняюсь. Он понял и попросил доработать неделю, пока он ищет мне замену. Неделю я отработала весьма лениво. Отчасти грустно покидать первое рабочее место, но с другой стороны я рада. Пожалуй даже очень.

Я надеялась на то, что отдохну эту неделю нормально. Просто отдохну, отосплюсь и всё-такое, но мама настроилась решительно на то, чтобы запихать меня на новую работу. Предлагает официанткой пойти. У меня нет права отказаться, если я хочу продолжить учиться. Учитывая, что те 20 тысяч, что я заработала на предыдущей работе, мне отдавать не хотят, я снова нуждаюсь в деньгах на первое время. И на оплату экзаменов. И короче на все расходы, что ждут меня по возвращению в Ярославль. Так что в среду придётся идти на собеседование. Эх... Так мало времени на отдых. Но я действительно должна заработать деньги. Расстановка приоритетов.

@темы: real life

---

На днях, кстати, вдруг снился Серёжа. Вообще-то не думала, что буду писать об этом здесь, мало ли. Ничего такого во сне не было, просто появилось лёгкое ощущение тоски. По тем временам, по старшешкольным, так скажем. Да и по нему, не как по парню, а как по человеку. Потому что человеком он был хорошим, весёлым и пожалуй... вдохновляющим. Иногда думала о том, что может быть написать ему. Или позвонить, всё ещё помню его номер, но это только потому, что он отличается от моего очень ненамного. Всё-таки если Кристина перестала на меня злиться (а ведь мы не общались гораздо дольше), то и его может уже отпустило. Но в вк я у него всё ещё в чс. А звонить как-то... было бы неловко. Я же даже понятия не имею, что у него там в жизни произошло за два года. Вау... Оказывается это было не так уж и давно, всего два года назад. Можно написать с фейка, но не думаю, что ему это нужно на самом деле. Хотя может быть когда-нибудь я решусь. Не вижу ничего плохого в том, чтобы возобновлять старые связи. Ну а если не захочет, так не захочет. Я чувствую себя неловко даже от того, что пишу всё это.

@темы: real life

---

Состояние... странное. Депрессия вроде отпускает, но апатия и прочие её братья/сёстры остаются. Думала может недельку посидеть на успокоительном, но пока держусь и так.

Вчера укусила собака. Я поняла, что вообще не зрелый человек, потому что понятия не имела что с этим делать. Понятно, что обработать, но типа... идти в больницу? Вроде не так всё серьёзно. Впрочем в больницу мама меня действительно отправила, там сказали, что укус не очень серьёзный, его продезинфицировали, перевязали ногу. Сказали, что нужно эти дни меньше двигаться, бегать и прыгать. Укол от бешенства делать необязательно, потому что у нас в области бешенства не было уже лет десять. После этого внезапно пришёл полицейский, чтобы взять показания. Я была очень удивлена, но в итоге это всё равно ни на что не влияет.

Нет, я правда ощущаю себя странно. Причём не в первый день. Будто бы на грани нескольких эмоций сразу. И я не знаю, что перевесит. С одной стороны я очень близка к падению в сильное депрессивное состояние, меня гложет чувство одиночества (при том, что мне не очень-то хочется с кем-то общаться... за исключением одного человека, но кажется он теперь не очень хочет со мной общаться). Я никому не пишу. Пожалуй, за исключением моего бывшего краша - охранника Андрея. Он борется примерно с тем же состоянием. Вроде у него тоже потихоньку получается. Вторая грань - это ощущение мотивации. Вернее... близости мотивации. Не знаю, как это объяснять. Состояние, как будто оно очень близко, только стоит дотянуться и я почувствую её снова. Но дотянуться никак не могу. Не хватает какого-то миллиметра буквально. Одного толчка. Но всё равно балансирую на грани с переменным успехом. Вот и сейчас, пока я это писала, я умудрилась испытать и лёгкий прилив сил, и внезапное отчаяние. Я не знаю что делать.

Не знаю, что делать и с работой. Зарплаты по прежнему нет. Уже почти две недели. Читала в интернете, что после 15 дней я могу законно не ходить на работу, если зарплату не заплатят. Но я уже отчаялась, если честно. Я не хочу ещё три дня работать впустую. Думаю сходить в понедельник к начальнику. Не могу позволит себе работать за бесплатно, мне семью кормить. И на жизнь в Ярике откладывать. Осталось всё меньше времени. Деньги очень нужны. В общем... просто не знаю, это сводит меня с ума.

@темы: real life

---

Не могу даже писать в дневник сейчас. Не хочется. Осенняя хандра слишком сильно захватила меня. Плюс некоторые другие проблемы. Пытаюсь решать, но пока не получается. Моральное состояние ужасное, физическое немногим лучше. Но иногда бывают приступы вдохновения, так что периодически я пишу всякое. Даже стихи. Наверное, это хороший знак. Не знаю. Состояние какой-то растерянности.

@темы: real life

---

Выходные прошли более менее. В субботу был день рождения у дедушки, так что ходили праздновать. Как всегда объелись. Вине не было, так что я выпила немного вермута. Просто кроме него была водка и коньяк, а такие напитки не по мне. Вермут был очень сладкий, на травах. Дедушка утверждал, что это полезно. Мне не очень понравилось, поэтому выпила совсем чуть-чуть. А так приятно пообщались, посмеялась, бабушка понянчилась с Матвеем, Дима тоже был. Хорошо, что он вливается в семью.

В воскресенье отмокала в ванной, читала Гоголя (не зашло) и торчала в дискорде. Там я общаюсь со своими Хаффами, это очень поднимает настроение. Но и времени отнимает, конечно... Правда сама я говорить не могла, всё-таки мама в комнате.

С деньгами беда. Если раньше предполагалось, что мама будет забирать у меня заработанное только летом, а остальное остаётся мне на учёбу и съём квартиры, то теперь поняла, что не зря сомневалась в этой утопии. Всё равно деньги приходится отдавать. Правда билет на РиДж я купила, уже успех.

А тут сегодня порадовали тем, что зарплату задержат. У больницы нет денег. Обидно. Если не заплатят, точно уйду. Женщина - врач/медсестра извинилась за то, что назвала нас больными на голову. Сказала, что у неё было плохое настроение, ей нужно было поорать на кого-то. Так себе оправдание. Ещё был неприятный случай с тем, что старушка забыла в больнице свой зонт, а его кто-то утащил. Приходил её муж искать, расспрашивал меня, а мне так неловко и жалко. Обычно потеряшки нам в гардероб отдают, а вот сегодня нет. И зачем так делать, не понимаю.

@темы: real life

---

Даже не знаю, что и черкнуть в дневник. Насчёт работы ещё решаю. Может останусь, испытаю себя на выносливость, останется то всего два месяца. С другой стороны, всё-таки тяжко, сил много отнимает. Домой возвращаюсь и не хочется ничего, кроме как спать.
Ходила к неврологу. Он мне понравился. Серьёзный, но не пугающий. Узнал меня к тому же. Хотя я подумала с чего бы. В нашем гардеробе он не раздевается. Сегодня поняла, что он просто внимательный. Поздоровался, когда мимо проходил. И попрощался тоже после работы. Такое даже приятно после недавнего инцидента, когда одна врачиха/медсестра назвала нас со .Светой больными на голову, совершенно незаслуженно. В общем, врач всё подтвердил, что на мрт всё хорошо, проверил всё, сказал, что никаких проблем не видит, но на рентген шеи отправил. Так что жду ещё одной очереди.
Включили отопление, теперь всюду жарко.

@темы: real life

---

Ну что можно сказать? Я борюсь с депрессивным эпизодом. Есть определённые успехи, я чувствую себя лучше. Если бы я могла так бороться с прокрастинацией... /смотрит на гору домашних заданий и тяжело вздыхает/

С работой всё очень сложно. Думаю увольняться. Мне нравится моя работа, правда. Но вот с октября удлиняется рабочий день на час, а так же появляется дополнительный день в субботу. За это нам зарплату не увеличивают, конечно. Ещё одна проблема - это то, что нам не дают третьего человека (хотя всегда было так), а отработать смену одному, когда будут шубы и тяжёлые тёплые куртки, большое количество людей... почти нереально. Вдвоём не успевали, а тут даже в туалет не выйти. За девять тысяч так работать на износ... Люди итак у виска крутят, когда узнают. Говорят, что бежать от такой работы надо. Я с ними согласна. Тут что-то одно, либо платите больше, либо давайте ещё одного человека.

@темы: real life

---

Пятница началась с кошмара. Проснувшись, я обнаружила, что клетка открыта, подняла панику, стала искать Альму, вышла в коридор и... в общем-то нашла там и нашлось её бездыханное тело. Мою истерику можно представить. Я разбудила маму, объяснила ей всё, она взяла все заботы об Альме на себя, потому что мне нужно было на работу, но я просто морально не могла. Пришлось впихнуть в себя две таблетки корвалола, чтобы как-то успокоиться. До сих пор не могу понять, как получилось так, что клетка была открыта. И всё ещё злюсь на собаку. Нет, он её не съел и ничего такого. Мама говорит, что придушил или зализал до смерти (сердце могло не выдержать), не знаю. Мне очень грустно. Особенно учитывая, что Альма была моим первым собственным питомцем. Я сама приобрела её, сама устраивала её быт и ухаживала. Я любила её. Ну а так же это первый питомец, умершиий в моём сознательном возрасте. До этого мне не приходилось испытывать такой опыт. Понимаю, что жизнь хомяков недолгая... Но всё же полгода - год ещё в запасе был. И это грустно. Сестра хотела купить мне другого хомяка, но в зоомагазине их не оказалось, и я рада. Не хочу заменять Альму вот так. Думаю, что по возвращению в Ярославль я заведу нового питомца, потому что как по мне... жизнь без животного неполноценна. Вряд ли это будет хомяк (хотя хомяки очень круты, Альма мне это доказала), но скорее всего тоже грызун. А может я переметнусь на амфибий каких-нибудь. Не знаю. Крупных животных мне всё равно нельзя. Без Альмы тоскливо, если честно. Нет привычного хруста корма, поворачивая голову, не увидишь пушистую черношерстную красавицу... Очень грустно.

В общем-то именно из-за смерти Альмы мама сжалилась надо мной и решила сопровождать на мрт. На деле... оказалось не так страшно, как думалось, но всё равно очень стрёмно. Тебя запихивают в какую-то трубу, которая шумит, трясётся, двигаться нельзя вообще. Первые две минуты полная паника. Потом поспокойнее, но когда начинает трясти, почему-то появляется чувство, что труба сжимается. Музыка, закрытые глаза и мама, держащая за ногу, очень спасают. По ощущения прошло быстро. Может дело в том, что я была под успокоительными, не знаю. Вроде бы ничего не нашлось, так что опухоли нет.

Вызвала на откровенный разговор Женька. Он признал ту ночь ошибкой, сказал, что им овладела похоть, и он ничего не хочет. Слышать такое неприятно, но зато избавляет от посторонних мыслей. Вечер я пострадала, потому что... хэй, а если бы мы переспали? После первого раза такое услышать ужасно. Но похоже моё внутреннее чутьё меня бережёт от новой сердечной боли. Сегодня, переспав с этой мыслью, я проснулась уже более менее нормальной. Решила, что оставшиеся четыре месяца проведу в одиночестве. Нафиг этих парней, волнения лишние, всё равно уезжать.

@темы: real life

---

Не получается у меня ничего хорошего. Вновь захватила в свои объятия депрессия. Я пытаюсь не поддаваться, но не получается. На работе проблемы. С Женьком поругалась, отчего ещё грустнее. Общее состояние так себе. Завтра ещё мрт, я погулила наконец это и поняла, что моё сердце скорее разорвётся. У меня клаустрофобия, и я просто морально не готова к тому, чтобы лежать в этой узкой штуковине около получаса! Понятия не имею, что с этим всем делать. Голова идёт кругом, делать ничего не хочется. Только лежать на диване или в ванной и всё.

@темы: real life

---

К терапевту я всё-таки сходила. Она записала меня на мрт на 13 число. Мрт, к счастью, бесплатное, что меня радует, как никогда. Поставили так же на очередь на узи сосудов шеи, но сразу дали понять, что движется всё медленно, так что дождусь нескоро. Вместо капельниц выписали уколы. Пожалуй от этого мне ещё страннее. Вообще витамины поколоть было бы неплохо, но... Они больнючие. Так что с уколами я ничего ещё не решила. Завтра к окулисту, к неврологу пойду после мрт, а то узи ждать долго.

А так всё терпимо. Самочувствие подводит, приходится порой сидеть на обезболивающих, что я не люблю, но головные боли изрядно надоели. На днях виделась с Варис. И с Женьком. С последним в общем-то провела ночь. Ничего не было, нам просто обоим хотелось человеческого тепла. Честно говоря я и сама не знаю почему отказала, но он меня уважает и мои заморочки тоже. Поэтому сдержался. В душевном плане полегчало. Использую сейчас замещение. То есть когда появляется мысль о... /тяжёлый вздох/... Коте, я переключаюсь на воспоминания о Женьке. Помогает, но чревато появлением привязанности уже к нему, а это мы проходили.

На работе осень. Скоро свободного времени не будет совсем, но пока терпимо. Напарница сказала, что некоторые пациенты меня боятся. С чего бы? Я вежливая, улыбаюсь и всё такое. Возможно их смущает мой юный для этой работы возраст... Не знаю. Поговаривают о повышении зарплаты до прожиточного минимума, было бы неплохо, но пока это только слухи.

Учёба... Ну я поглядываю на расписание и радуюсь, что не там. Хотя сейчас моим однокурсникам ещё повезло, двух преподов нет. Попросила Риту присылать мне домашку, чтобы я могла вспомнить былое и позаниматься. Немного тоски по учёбе есть, но всё равно не слишком горю желанием возвращаться.

@темы: real life

---

Что я поняла, так это то, что не нужно гуглить диагнозы. Дело в том, что врач поставила под вопрос несколько диагнозов, которые мне во время обследований нужно подтвердить или опровергнуть, а я на работе от нечего делать залезла в гугл... Теперь не могу отделаться от мысли, что у меня может быть опухоль мозга. С моей психосоматикой эта мысль сводит меня с ума. И голова постоянно болит. Думаю может успокоительные попить пока. В идеале бы вообще выпить, чтобы выкинуть эту мысль из головы, а то она у меня засела так прочно. Поскорее бы обследоваться на самом деле. Завтра постараюсь записаться к терапевту, а там как пойдёт.

@темы: real life

---

Выходные прошли тяжеловато, потому что умудрилась поругаться с маман. Из-за тех же самых билетов на РиДж. Я понимаю, что у нас так себе финансовое положение, но неужели я не могу выполнить свою маленькую мечту? Хотя бы один раз в жизни? Я немного резко выразилась, когда сказала, что мама тратит немало денег на пиво и сигареты каждый месяц и ничего, а я не могу раз съездить на мюзикл. Причём за деньги, которые я сама заработала. Не могу. Мама дулась на меня полтора дня, потом отошла. Да, я может не должна была так резко выговаривать маме, но мне же в конце-концов тоже иногда хочется себя побаловать. А так... В субботу побывала на Дне Города. Особо ничего не делала, так, поучаствовала в благотворительной беспроигрышной лотерее, потому что не могу устоять от таких вещей, хотя по сути получаешь всякую ерунду. В итоге выиграла конфеты и чашку с принцессой Ариэль ^_^ У нас, конечно, чашек выше крыши, но мне всё равно нравится. В воскресенье внезапно перенесли рок-фестиваль с парка на берегу к нам на площадь, так что тяжёлый рок и прочее играло часов двенадцать, не давая людям, живущим здесь поспать. Я выходила только чтобы посмотреть на Егора и послушать, как он играет. Нет, в целом здорово. Но блин... двенадцать часов. Это утомляет.

Сегодня ездила в больницу. После работы. Устала жутко. Еле успела на приём, меня ещё раз проверили. Результаты неутешительные. Она поставила мне ту же тугоухость третьей степени, что уже почти глухота. Поставила дисфункцию слуховых труб. И внезапно ринит, вещь на которую я вообще внимания не обращала до определённого времени. Всё-таки экология нашего города не пощадила и меня. Теперь нужно обследоваться у разных врачей, чтобы исключить серьёзные болезни, которые могли повлечь за собой глухоту. Нужно сделать мрт головного мозга (что дорого, так что хз когда получится), узи сосудов шеи, сходить к окулисту, сходить к неврологу, сходить к терапевту. Мне кажется, что у меня куча проблем с разного рода сосудами. А ещё она сказала, что желательно ходить на капельницы, но я... до ужаса боюсь иголок. В итоге она сказала, что если не получается, то нет ничего страшного, можно обойтись таблетками. Так что я купила лекарства, потратив на это полторы тысячи, то есть то, что было выделено мне с моей зарплаты. Эх, работаю на лекарства. Я вроде ещё слишком молода для этого. Буду лечиться. Врач сказала, что слух можно улучшить немножечко, но восстановить уже никак. В общем, она пообещала, что дискомфорт уберётся, но ничего больше. Мне на самом деле главное полностью не оглохнуть. Второе моё ухо слышит отлично. А то, что левое не слышит... Ну я привыкла, так что дискомфорта почти что ноль.

@темы: real life

---

Сегодняшний день более менее спокойный. Разве что я поняла, что заболеваю, поэтому самочувствие так себе. Работу еле отсидела, а потом заставили с собакой гулять. Потому что сестра с малышом, Дима спит с ночной, а мама празднует. Скоро ей на работу, так что простительно. Сегодня должна была прийти зарплата, но нет. С зарплаты планировала купить билет на РиДж. Надеюсь, что маман меня за это не убьёт.

@темы: real life

---

Вторник провела с племянником. Ну, вечер вторника. Потому что молодые родители уехали в Арх за покупками, а мама заболела, так что никак ей было нельзя. Кормили смесью, Матвею понравилось. Спал после этого, как убитый.
Вчерашний же день был тяжёлым. Шторм. Ветер, ломающий деревья. Небеса разверзлись. Как апокалипсис в общем. А мне как раз нужно было в Арх к сурдологу. Добралась более менее нормально, автобусом и такси. Поела в буфете, там, кстати, очень вкусные блинчики. Женщина - врач оказалась добрая, проверила меня на аппаратах. Сложно на самом деле. В том плане, что там нужно нажимать на кнопку, когда слышишь звук или шум, но ты перестаёшь понимать действительно ли слышишь или мозг балуется. Психосоматика вообще жуткая вещь. В общем, результаты неутешительные. Ухо почти не слышит. В понедельник после работы ехать перепроверяться, чтобы точно было ясно возможно ли исправить это или нет. Но 90% вероятность, что нет. Поздно диагностировали. Домой добираться было сложнее. Но тоже поехала на такси. В целом нормально, но на пару секунд водитель потерял управление. Занесло или что. Пелена дождя. Я думала, что всё, конец. Но нормально. Даже до работы добралась без приключений. Хотя полгорода было перекрыто деревьями. Опасно. В Архе кого-то даже убило. Зато люди теперь ругаются: "Надо было срубить тополя". Ага. И задохнуться от комбината, у нас мало же больных людей. В интернете вообще много озлобленных. И это печально. Снова сидела вечером с Матвеем. Немного. Пока мелкая с мамой ходили в приёмный покой из-за того, что у сестры опухло всё лицо. Оказалось, что разыгралась аллергия на ветер и дождь.
Сегодня с утра было много работы. В последнее время плохо сплю и плохо встаю. Особо рассказать нечего. Кажется, тоже заболеваю, горло болит. Но и сегодня сестра попросила меня посидеть с племянником, пока она прибирается в комнате. Нет, это прикольно, конечно. Просто мне тяжело его на руках таскать, слабая я для этого.

@темы: real life

---

Как всегда не пишу не потому, что нечего сказать, а потому, что немножко лень. Последние недели я даже посты не писала, вообще ничего. Но сегодня настроение вернулось. О чём стоит упомянуть?
Начну, наверное, с самого неприятного. С Кота. Чтобы пройти эту тему и не возвращаться к ней ещё долгое время. Тут я всё ещё лечусь, но мне уже лучше. Хотя пару дней назад он назвал свою девушку своей будущей женой, что меня естественно ранило. Не знаю, насколько всё серьёзно, ведь раньше более четырёх месяцев у него отношения не держались, а тут бац и женитьба. Но его дело, раз так. Из-за него, кстати, мы с Лиз поссорились. Она говорит, что у меня к Коту не любовь, меня это задевает. Решила, что с ней об отношениях говорить не буду, раз она не верит в мои чувства. Я бы сама хотела бы, чтобы это была не любовь, но я уверена в том, что чувствую.
Приезжал Вадим. Ему понравились моя новая стрижка. И вообще я убеждена теперь, что привлекаю его. Мы виделись два дня подряд, пока он не уехал. И всегда до позднего вечера. Познакомилась с его другом - дальнобойщиком Юрой. Он сказал, что я вхожу в 1% достойных девушек и будет жаль, если я не оставлю потомства. Приятно, конечно, но думаю, что он преувеличивает, ведь мы особо не знакомы. Это неплохое знакомство, я послушала теории, но общаться с Юрой было тяжеловато, так как он не принимает никакую иную точку зрения. Особенно это было заметно, когда мы коснулись ЛГБТ-тематики. А вообще... Я бы, наверное, дала шанс Вадиму. Он хороший парень. Но увы, разные города всё равно нас разведут.
Была у нас встреча и с парнем 1,93. Не слишком удачная. Нет, мы приятно пообщались, но быстро разошлись. С тех пор друг другу даже не писали.
Возобновились тут внезапно старые связи. В мою жизнь вернулся Альберт, которого в дневнике я вроде не упоминала, мы не общались три года. Он очень давит, качает какие-то права, хотя у него есть девушка, но в целом с ним бывает весело. Сама я набралась смелости написать Кристине, её я точно упоминала. С ней мы не общались года четыре. Кажется она наконец остыла, так что на диалог пошла. Это меня очень радует. Приятно обретать старые связи.
У нас в городе проводились пять вечеров. Дискотеки в парке, посвящённые разным годам: 70, 80, 90, 00, 10. Вполне неплохая идея, народ развлекался. Я была на той, что посвящена девяностым. Потыкала в настоящую печатную машинку! Теперь можно и умереть. Танцевать - не танцевала. Боролась со страхом толпы, просто гуляла. Должна была идти с подругой, но она меня продинамила. Зато я пообщалась там с Женьком. Снова вспоминали совместную жизнь, шутили, а потом он предложил секс втроём: он, его девушка и я. Конечно я ненадолго выпала, но вообще... Почему бы и нет? Но дело в том, что у меня и обычного-то опыта нет. Да и мы друг другу можем не понравиться. Может быть когда-нибудь, но я не думаю, что это произойдёт.
Что ещё не упомянула? Кино. Ходила на Mamma Mia 2! Мюзикл - комедия. Конечно значительно проигрывает первой части, но будь у меня деньги, я пошла бы снова. Есть линии, которые мне не понравились, но спойлерить не буду, вдруг кто хочет посмотреть. Но в целом настроение после него было заводное, хотя под конец я чуть не расплакалась. Сердце до сих пор бьётся в ритме Аббы, эх. Обязательно пересмотрю оба фильма.

@темы: real life

---

Начну, наверное, с того, что в прошлый понедельник (31.07) на свет появился мой племянник Матвей. Я бы хотела сказать много хорошего, но увы. Тяжёлые роды были. Юльке не повезло. В ту ночь половине роддома приспичило рожать, врачей не было. Её тупо бросили без присмотра одну. Думали, что раз первый раз, так быстро не родит, но у неё чёт как-то довольно быстро всё пошло. По итогу она родила одна на кровати, без врачей, без анестезии, без указаний, интуитивно как-то. Наверное природные инстинкты сработали. Вообще это очень опасно, но, к счастью, всё обошлось. И сестра, и ребёнок были в порядке. Но на этом проблемы в роддоме не закончились. Сестра, естественно, разорвалась вся. И за пять дней ей ни разу не обработали швы. Всё у неё воспалилось, в добавок врачи заставили её покупать лекарства за своё счёт, хотя это вообще не очень законно. В общем, напереживались мы с мамой на прошлой неделе. И сестру жалко, и врачи разозлили. Не понимаю, как так можно, они ответственны за несколько жизней и такое равнодушие. В субботу сестру выписали. Мы ездили на выписку. Объявился даже дядя Дима, которого я не видела лет пять. Пьяный, позорил нас, как мог. Вынес мне мозг своим: "У меня на тебя такие надежды были." Да у меня тоже на него надежды были, а он всё про... пустил. В общем, я могу назвать себя счастливой тётей. Я научилась держать племянника, когда надо, присматриваю за ним. Матвей - очень симпатичный ребёнок. Говорят, что похож на Димку, но я пока не понимаю. Юлька передумала заводить второго, Дима явно доволен и горд тем, что у него родился сын. Подарил Юльке за это золотое кольцо. Мама тоже с удовольствием возится. Встречали Юльку и малыша большой компанией, познакомились с семьёй Димы. До выписки приходил Женёк, с ним тоже весело пообщались, вспомнили совместное проживание. В целом, у нас всё хорошо. Пока я не слышу, как плачет ребёнок ночами. Не знаю, что будет дальше. Время покажет.

@темы: real life

---

На выходных внезапно всей семьёй уехали в деревню, так что с Егором повидаться не удалось. Зато повидали родственников, пропололи картофельное поле, выпили немного, сходили к папе на кладбище. Свидание в воскресенье провалилось, так как он не пришёл. Вроде как мы друг друга недопоняли. Я ждала его час. Он сказал мне, что ни одна уважающая себя девушка не будет ждать час, хах.
Чувствую себя плохо физически, но вполне хорошо морально. Обстригла волосы. Сделала удлинённое каре. Чувствую себя странно, но прилив эндерфинов был жёсткий. На самом деле мне даже нравится. Да и вроде идёт. Кстати, несмотря на все заверения мамы, что у меня ужасные волосы, парикмахерша сказала, что они отличные. Немного жалко мои волосы, но всё же они отрастут. К моему возвращению уже значительно, так что девочки может и не заметят.

@темы: real life

---

Эта неделька выдалась какой-то ленивой. Не хотелось ни читать, ни писать. На работе сработала пожарка, отчего я чуть не поседела. Оказалось, что какие-то врачи сушили сухари в микроволновке. Я получила первую зарплату. Отдала долг Мэтту, отдала часть денег маме, в итоге у меня осталась тысяча. Половину я потратила на шаурму, о которой мечтала два месяца (да, весьма приземлённые мечты) и пиццу, на которую растранжирила меня Мелкая. Она, кстати, так и не родила, всё ждём и не можем дождаться. А уже сорок недель. Дали горячую воду. Она так себе, но всё же горячая. Я почти счастлива. Какой-то парень написал мне вк, решил познакомиться. Он знакомый Лиз, она утверждает, что хороший. Договорились погулять в воскресенье. Думаю, что будет неловко. У него рост - 193. В субботу в планах посещение Читера, вечность с ним не виделись. А в понедельник прилетает сама Лиз, должны встретиться и с ней. Обещала привезти мне линзы на пробу. А ещё у меня где-то в планах подстричь волосы. Только не знаю как. И жду, когда мама нас обеих запишет в парикмахерскую. У неё сейчас отпуск, так что никакого одиночества в комнате. В общем, изменения идут полным ходом. А так я вернулась к истокам и переигрываю в VtM:B. Подсела конкретно, но довольна всем, что происходит.

@темы: real life