На учёбу так и не съездила, потому что потоп за ночь достиг громадных размеров. Я вышла в коридор и сразу вступила в это море - озеро. Пришлось кучу времени всё это убирать, я опоздала на трамвай и забила на всё. К тому же я простыла, хах. Так что весь день чувствовала себя ужасно разбито. В итоге до вечера провалялась в постели, изредка выползая, чтобы протереть пол. Между делом поздравила сестру. Мелкой сегодня исполнилось восемнадцать лет. Даже не верится, что она выросла, стала типа взрослой, матерью и почти женой. Эх...
К вечеру я более менее ожила, пробовала готовить дранники. Получилось неплохо, но понимаю, что надо бы попробовать что-нибудь варёное, наверное. А то много жаренного вредно. После этого я занималась английским. Соседка сверху психанула, сама почистила крышу, так что потоп вечером прекратился, и я смогла сосредоточиться. Завтра по-любому нужно ехать, тянуть уже некуда... Надеюсь, обойдётся без потопов, а то бесит невероятно.

@темы: real life

---

Даже не верится, что это время пришло. Начало семестра. Это значит, что мне нужно поехать завтра в Казармы и попробовать договориться с преподавательницей о сдаче долгов по английскому. Вообще-то... страшно. Я должна была ехать сегодня, но в этой квартире всё не через одно место. Протекает крыша, вода идёт к соседям, а от них ко мне. В итоге меня периодически заливает. Это просто ужасно портит настроение. Приходится постоянно ходить на кухню, вытирать пол, а я ещё боюсь за Хавьера, будет ходить по сырости, простудится... В общем, жесть, конечно. И ничего с этим не сделать, крышу до весны никто делать не будет, придётся терпеть.

Хавьер становится немножко послушнее. Совсем чуть-чуть. Но научился забираться на обеденный стол, вредина мелкая.

Я пытаюсь привить привычку есть три раза в день, а так же мыть посуду вечером. Не знаю получится или нет. Пробежки пришлось отложить, дворы расчищают так плохо, что даже ходить тяжело. И что ещё? Ах да, пытаюсь учиться готовить. И питаться разнообразнее. По крайней мере теперь я ему не только макароны, но и картошку в разном виде, а так же рис. Рис получается вкусным, но постоянно пригорает, не знаю, что с этим делать. Кроме того ещё научилась печь офигенские блинчики. Съела за раз всю стопку. Сегодня пыталась приготовить творожники, но тесто получилось жидковатым, так что скорее получились творожные оладьи, но тоже вкусно.) В общем, развлекаюсь, как могу.

@темы: real life

---

Жизнь потихоньку налаживается. Не могу сказать, что легко управляться с Хавьером, он у меня немного диковат.. Но я пытаюсь его воспитывать, потому что уже люблю этого вредного маленького паразита.

На прошлой неделе сломалась сантехника, я затопила соседку. Оказалось, что накрылась канализация. В общем, пришлось вызывать слесаря, хозяйка была не очень мной довольна. Но что я могу? Я вообще расстерялась. Поняла, что в подобных бытовых мелочах я ужасна. Я даже не знаю, что делать и куда звонить. Но всё решилось, и я счастлива. Зато... с засором я разобралась сама, да. Так что может всё не так безнадёжно.

Сегодня виделась с Катей и Вероникой, приятно поболтали, поели в кфс и посплетничали. В кфс не ела целый год, мечтала об этом очень... Но на деле оказалось, что ожидания не оправдались. То ли организм отвык, то ли ещё что, но я не ощутила того же удовольствия, что и раньше. Может это и к лучшему. Забрала у Кати своего "Гарри Поттера". Очень рада была их повидать.

Одна беда - сломалась молния на моей обуви. К счастью, в старых вещах нашлась старая пара обуви. Не слишком тёплая, но сойдёт на походить. Придётся завтра поискать ремонтную мастерскую какую-нибудь. Заодно договорились с Александром повидаться. В гости он ко мне теперь не ногой, аллергия на кошек.

@темы: real life

---

Сегодня впервые в жизни пыталась приготовить суп. Да, мне 21 год, и я ни разу не готовила супы. На это две причины:
1) Я не очень люблю супы.
2) Это занимает очень много времени, так что обычно во время учёбы на это нет времени.
Было... как-то муторно. Получилось средненько. Вроде всё делала по рецепту и таймингу, но всё равно картошка почему-то не доварилась. И вообще картошки получилось много... Не умею я рассчитывать нужное количество. Но если не считать картошки, то очень даже ничего. Сытно.

С Хавьером всё хорошо. Он меня радует. Хотя я теперь почти не высыпаюсь. Сегодня разбудил меня своим мурлыканием в четыре часа утра. Ну, главное, что начал нормально есть, так что я дала ему таблетку. Носится, как ураган по всей квартире. Радует меня. Хотя сегодня часа два просто пролежали на диване. Не люблю его тревожить, когда он спит. Да и приятно иногда просто полежать.

Сегодня был второй день пробежки. После вчерашней очень много всего болит, поэтому думала, что будет хуже и тяжелее, но нет. Как-то сегодня получше. Бегала ещё с музыкой, так действительно быстрее и веселее. Пока везёт, что не очень холодно. Не знаю, смогу ли я заставлять себя в сильные минуса.

@темы: real life

---

Итак, я вернулась в Ярик. Ура, наверное. Чувства смешанные. С одной стороны долгожданные тишина и покой, с другой я тоскую по людям. По друзьям и по племяннику. Особенно по племяннику. Хотя и по друзьям. Типа Женька. Тут у меня особо друзей - парней нет. Есть Александр, но у нас с ним не такой тип отношений. Есть Тёмочка, о котором давненько ничего не слышно. Ну в общем-то ладно, тоска она пройдёт.

Я сняла квартиру в том же доме, что и раньше, только в другом подъезде, так что особой разницы не чувствую. Первая неделя ушла на обустройство. Самым сложным было перетащить вещи из старой квартиры в новую. Кстати, в старой теперь живёт крайне симпатичная девчонка. Так вот... Пришлось сделать четыре захода. С четвёртого этажа на четвёртый... Я думала, что сдохну, очень тяжёлые сумки и коробки. Но ничего не поделаешь, самостоятельная жизнь такая.

Ездила на учёбу, в Казармах ничего не изменилось. Никто из преподов не удивился моему приходу. Поговорила с замом декана, решила, что возвращаться раньше не буду. Доплачивать не хочу. Лучше спокойно со всем разберусь сейчас, а потом уже выйду на учёбу. Денег жалко. Тем более, что плачу не я, а бабушка. Меня и так совесть жрёт.

С начала года есть аж две хорошие новости для меня.
Первая - внезапно в моей жизни снова появился Алекс! О, тот самый Алекс, который в своё время оказал большое влияние на становление моей личности. Именно он изменил моё мнение о ЛГБТ-сообществе, научил толерантности, ну и заразил любовью к песням Гаги и к ней самой. Мы не общались года три, он просто внезапно пропал из вк, найти я его не могла, а тут он сам меня нашёл. Однако приятно. Он вырос в симпатичного парня, его голос стал ниже (я бы не узнала по голосу), но настрой всё тот же и мечты те же. Он даже согласился со мной встретиться в Москве, если удастся. Ох, я очень рада тому, что он дал о себе знать, если честно.
Вторая - я завела котейку. Да, в новой квартире можно заводить животных. Я первоначально всё равно задумывалась о грызуне каком-нибудь, но потом решилась на котика. Так у меня появился милашка Хавьер. Или для семьи просто Гаврик. Хавьер им видимо сложно выговорить. Взяла я его у куратора благотворительного общества "Кошкин Дом". Всё серьёзно, с договором и прочими. Теперь привыкаем друг к другу. Но я счастлива, я давно мечтала о котике.


Ну а так, что ещё сказать? Пытаюсь взять себя в руки. Занимаюсь учёбой, ищу тему для курсовой. Сегодня пережила свою первую вечернюю пробежку. Пока страшно и сложно. Я вообще не бегун, поэтому умирала, но я довольна тем, что вообще смогла. Надеюсь, что и дальше смогу.

@темы: real life

---

Вот и год подходит к концу. Тяжёлый год лично для меня. Полное забрасывание учёбы, возвращение домой. Я не питала особых надежд от возвращения в родной город, но всё же у меня были определённые планы по восстановлению себя. И, конечно же, они провалились. Ммм... Нет, я могу сказать, что я прошла врачей, опровергла некоторые болячки, обнаружила новую, но я так и не побывала у психолога (хотя мама обещала) и не обзавелась деньгами, потому что у меня их все забирали. И курсач не написала, потому что в голове совершенно пусто. Не могу придумать тему. Никогда не умела. Это были три главные мои цели. И ничего не получилось, ахах. Эх, а ещё потеря Альмы... До сих пор грущу. И эти постоянные ссоры дома... Боже, сводило с ума.

Но не всё было плохо, конечно. В конце-концов, я нашла работу. Пусть и проработала всего четыре месяца с половиной, но это первая работа, первый опыт. И мне нравилось, если честно. Ближе к простым людям. И очень поднимало самооценку. А вечера с Юлей и Андреем, давно не было так весело. Краш в Андрея... Это было забавно. Впервые брала у парня номер. И обнимашки с Андреем *_* Кхм, да, отошла от сути.
Конечно не могу не отметить появление на свет моего племянника. Я не очень люблю детей. Ещё меньше я люблю детей - мальчиков. Но это любовь с первого взгляда. Я очень люблю Матвея и комфортно чувствую себя в роли тёти.
Что же ещё? Кот. Думаю, что это последний раз, когда я упоминаю его в своих записях. Я полгода работала над тем, чтобы разлюбить его. Ну... Может не так громко, но приглушить свои чувства к нему точно. В конце-концов шесть лет страдаю этой ерундой, пора заканчивать. Тем более, что он счастлив со своей новой девушкой. И пусть будет счастлив. Я чувствую себя спокойнее. Я больше не пишу ему, даже руки не тянутся. Не смотрю часами на его фотографии. Иногда заглядываю, и всё. Больше не плачу. Не знаю, как почувствовала бы себя, окажись я рядом с ним, но я не думаю, что мы увидимся когда-либо. Не то, чтобы я была против, но он весь в своей любви. Надеюсь, у него всё получится. Свою любовь к нему я хочу оставить в этом году.
Победила свою депрессию. Сама. Без помощи антидепрессантов, как в прошлый раз. И без помощи психологов. Это было непросто, но в какой-то момент просто всё поменялось. Частично, думаю, это было из-за Андрея и работы. Но не уверена до конца. В любом случае, это классно. Я чувствую себя лучше. Незначительно, но по возвращению в Ярик, должно быть лучше.
В этом году у меня было много времени над тем, чтобы подумать. О себе, о своей жизни, будущем и многих других вещах. Это помогло мне лучше понять и принять себя, определиться с тем, что я хочу и как этого можно добиться. Плюс я, как говорила, начала проект, который давно планировала. Очень долгосрочный, очень сложный, но надеюсь, что всё получится.

Наверное, я хотела бы мысленно поблагодарить людей, которые помогли мне пережить этот год. Это Юля, с которой на работе стало особенно весело. Это Андрей, лёгкое увлечение которым позволило мне взбодриться. Конечно же Женёк, который умудрился потрепать мои чувства, но всё же он поспособствовал приглушению чувств к Коту, а ещё мы замечательно проводили время вместе, даже несмотря на то, что в сексуальном плане ничего у нас не получилось. Тоже позволило воспрять духом. Вадим, втянувший меня в знакомство с Юрием и сидение в дальнобойной машине ночью, хах. Нет, было прикольно. Ему всегда удаётся расшевелить меня. Несомненно хочу поблагодарить Варис (возможно она это даже прочитает) за её верную дружбу, которая несмотря на редкие встречи становится крепче и глубже. Ох, хотелось бы сказать спасибо Рите, которая посылала мне домашку весь этот год и не дала окончательно оторваться от жизни факультета. А так же Тёме и девочкам, которые вроде как всё ещё меня ждут, а это само по себе греет душу. Что есть куда возвращаться. Ну и Александру, который поддерживал меня весь этот год и тоже ждёт совместного распития чая. Ии... Хаффам из Хога, которые всегда были на моей стороне. Даже в самые тяжёлые дни моей жизни. Семье. Да, семье. Что меня таки не убили за академ, что приютили дома и... Были весёлые моменты. Жить вместе оказалось трудно, но семья есть семья. Это святое.
Мне бы хотелось, чтобы в следующем году все эти люди стали ещё счастливее за всё то добро, что они принесли лично мне. И я уверена, что не только мне.

Так же я желаю счастья тем, кто прочтёт это. Все мы заслуживаем немножко волшебства в нашей жизни. А так же любви, добра и ярких впечатлений.

О планах не говорю, потому что в этом году не сбылось ни одного пункта.) Да и планы я предпочитаю оставлять при себе, впрочем, отчитаюсь о них в следующем году, а может что-то и упомяну.

С наступающим всех! Надеюсь, что ваши самые потаённые желания сбудутся в следующем году. Берегите себя.

@темы: real life

---

Время вдруг стало идти невероятно быстро. До нового года всего неделя. А потом ещё какие-то десять дней до моего отъезда в Ярославль. С одной стороны я рада, давно хочу смотаться из дома, с другой стороны здесь всё равно остаются дорогие мне люди. Варис, Женёк, Вадим. Матвей, конечно же. Думаю, что буду очень скучать по племяннику. Да и по друзьям всё же тоже. Хотя опять же так моему сердцу спокойнее. Никаких больше волнений из-за того же Женька. Чтож, я почти уверена, что опять буду плакать по дороге. Не могу с собой ничего поделать. Привязываться к людям опасно. Когда же я перестану это делать?...

Если коротко говорить о планах на ближайшее время... Завтра я сижу с Матвеем, послезавтра у нас генеральная уборка перед новым годом + мама заставляет уже собирать чемоданы. В субботу ухожу к бабушке, потому что мама хочет от меня отдохнуть, хах. И до нового года я у бабушки тусуюсь. Нужно будет подвести итоги года, переписать планы на следующий год. Ещё нужно встретиться с Варис, пока она в свой Каргополь не умотала. После нг возвращаюсь домой, останется десять дней на прощальные встречи. Особо видеться не с кем. С Женьком может в начале недели, потому что у нас дата знакомства - первого января. Вадим обещал взять несколько выходных дней, чтобы повидались, не знаю, удастся ли ему это. Ещё крёстная звала, но я к ней и сама хотела зайти. Вряд ли нарисуются ещё какие-то встречи.

Ах да, на этой неделе ещё надо написать Карпову насчёт моего возвращения в универ. Узнать что, как и когда. Нервничаю немного из-за всего этого. Учёба, квартира... Но да ладно, справлюсь как-нибудь.

@темы: real life

---

Дома всё ещё нервно. Основной источник ссор - мелкая. Всё ей не нравится. И на меня постоянно жалуется, что я ничего не делаю. Но это неправда! Я исправилась, делаю по дому всё, что просят и не просят, гуляю с собакой, иногда присматриваю за ребёнком. Конечно я понимаю, что она устаёт целыми днями возиться с ребёнком, но ей хотя бы есть кому помогать. Уверена, что если я когда-то заведу ребёнка, то буду с ним вообще одна. Потому что в другом городе, мама не поможет, сестра не поможет. Так что она ещё относительно везучая.

Меня немного беспокоит мой вес, если честно. Недавно я увидела цифру 46, что мой самый - самый минимум. Последний раз я видела эту цифру ещё в школе, наверное. Причём у меня сейчас период жора, я ем много. Это одна из причин, по которых мелкая кричит. Единственная возможная причина - стресс, но если я скажу это слово ещё раз, меня тут убьют, наверное. Потому что "какой у тебя может быть стресс?". Думаю, что потом всё вернётся обратно, но пока немного нервничаю.

@темы: real life

---

Половину дня провела в одиночестве, так как всё семейство отправилось за покупками. Ничем особо полезным не занималась, валяла дурака. Немного почитала, немного посмотрела. Опять охватило вдохновение, но написать задуманное руки так и не дошли. Сделала только несколько заметок, думаю, что разберусь с этим завтра. Вчерашнее получилось не очень хорошо, нужно перечитать и поправить.
Вечером сидела с Матвеем где-то часа полтора, сестра попросилась в ванную. Думаю, что посадила весь голос, хах. Я люблю петь, жаль, что не умею. У меня ужасный голос, но ребёнку нравится, так что я счастлива.

@темы: real life

---

Сегодня не было ничего особенного. Полдня нам с мамой пришлось нянчиться с Матвеем, пока родители ездили в Арх. Впрочем, честно говоря, с Матвеем занималась только мама, я подменяла её только когда она просила. Кстати, недавно опрыскали их комнату святой водой. Дело в том, что там иногда творилась какая-то дичь. То вещи резко оказывались на другом месте, то приборы включались, то ещё что-нибудь. Матвей очень нервничал и плохо спал в этой комнате. Сегодня он уже заметно спокойнее, может там действительно что-то было.
В полдень меня ударило потоком вдохновения. Внезапно. Это очень круто, но не тогда, когда его некуда вылить. В итоге, отмучившись час, я перенесла своё вдохновение в начало слэшевого фанфика. А я ведь даже не пишу слэш! Но из всех моих запланированных работ, вдохновение идеально влилось именно в это. Всё же это очень непредсказуемо.
Пообещала прийти к бабушке в субботу. Попросила у неё испечь рыбный пирог, она согласилась. Надо будет занести ей немного денег, что остались с пенсии. Наверное, всё же смогу выжить в Ярославле, хотя всё идёт немного не так, как планировалось. Остальные деньги я отдала на новогодние подарки. Купила маме карту памяти на телефон, Димке с Юлей дала по 500 рублей (больше я банально не могу, иначе останусь ни с чем в Ярике), ну и кинула тысячу Матвею на санки. Все вроде бы довольны.

@темы: real life

---

Дома всё немного странно, хотя я даже не объясню, что именно странно. Просто странно. Потихоньку готовимся к новому году, начали генеральную уборку, но что-то пошло не так, поэтому все сегодня ленились. Ну так, поделали немного дел для виду и всё. Я в основном сижу дома, пытаюсь делать домашки и.... Занимаюсь кое-чем важным для себя. Мне не хочется рассказывать об этом пока. Думаю, что я вообще не расскажу, пока не закончу. А закончу не скоро. Но мне нравится этим заниматься, я чувствую ровную мотивацию уже несколько недель... Но это очень сложно. Столько мелочей, столько продумывать...
Настроение ещё колеблется. Особенно после новости, что моя украинская подруга решила пойти на войну. Страшное слово, страшное событие, ничего не понятно. Не знаю, зачем это ей, что она может дать, обычная восемнадцатилетняя девчонка без особых навыков... Стараюсь не думать об этом всём, но теперь плохо засыпаю по ночам, что плохой признак. Надеюсь, что всё обойдётся, если честно.
Вчера звонила бабушка с внезапным вопросом про мой вес. Пришлось взвеситься и сказать ей, что вешу 47,8 кг, чем бабушка осталась не очень довольна. Оказалось, что она смотрела передачу про анорексичек и чуть не убедилась, что у меня анорексия. Пришлось убедить её, что это не так. Я и анорексия очень далеки друг от друга.

@темы: real life

---

Если честно, писать сейчас особо не о чем. Чем меньше времени остаётся до моего отъезда, тем напряжённее дома. Кажется, будто время тянется, идёт слишком медленно. Если бы не мой принцип "Новый год - семейный праздник", то давно бы уже уехала, чтобы поберечь нервы. Сейчас у меня даже успокоительных нет, да и нельзя мне. Состояние ухудшилось, снова стала болеть голова, иногда тошнит. Буквально позавчера давление было чертовски низким, никак не могла вернуть его в норму, провалялась весь день. Ничего не хочется, только лежать и смотреть всякую ерунду. Новогоднее настроение появлялось, но на следующий же день и исчезло. Просто жду отъезда.

@темы: real life

---

Прошлая неделя была довольно насыщенной. Во-первых, выяснилось, что Матвей болен. И причём довольно серьёзно. Врачи в бесплатной больнице убеждали, что с ним всё хорошо, здоровый ребёнок. Но маму что-то насторожило, и она отправила Мелкую с ребёнком к платному врачу. Выяснилось, что у Матвея не работает кишечник, а это очень опасно. Врач сказала, что он мог умереть в любой момент. Слышать такое... жутко. В итоге мама снова стала курить, стресс. Сразу же закупили лекарства, начали лечение. Вообще Матвею лечиться ещё две недели, но результаты улучшений явные. Кишечник заработал, и это хорошо. Мы все переволновались. Завтра ещё один приём, посмотрим, что скажут.
Внезапно встретилась с Кристиной. Кристина - это первая моя любовь - девушка. Я не ожидала, что она предложит мне встретиться, но она приехала в город и написала мне. Я, естественно, согласилась. Очень нервничала, потому что мы не виделись аж четыре года, если не больше. Нет, я не боялась, что вернутся какие-то чувства, они давно уже прошли. Просто я не знала насколько изменилась она за это время. Оказалось, что вообще не изменилась. Всё так же выглядит, да и характер всё тот же. Несколько высокомерный и надменный. Но мы хорошо провели время. Посидели несколько часов у меня дома, попили чай с тортиком, поговорили. Она очень активно зазывала меня в гости. Правда это больше походило на предложение стать третьей у них. Потому что... Ну спать с ними на одном диване - это как-то странно. Она предложила мне свою помощь, если я захочу переехать в Северодвинск. Помочь с работой, с жильём... Это мило с её стороны. Думаю, что я бы съездила к ним в гости, но не знаю, если честно. Что-то меня смущает.
Была так же у бабушки на день рождения. Вкусно поела, пообщалась с семьёй. Больше всего я люблю встречи с дядей, потому что сама я в гости к ним не хожу. Не люблю детей... Хотя в этот раз мы с Тёмой более менее поладили. Думаю, что я так дорожу дядей Сашей, потому что у него есть сходства с отцом. Я и чувствую что-то отечески тёплое, идущее от него. Конечно, они не слишком похожи, но тем не менее это приятно.
С работой так и не сложилось. Мне не позвонили, не написали. Значит не берут, жаль немного.

Кстати, купила билет до Ярославля. Немного переживаю из-за возвращения, но выбора-то нет. Всё равно приходится когда-то взрослеть, самой искать квартиру и прочее. Но да ладно, разберусь. Я надеюсь...

@темы: real life

---

Дома немного напряжённая атмосфера. Дело в том, что мама с Димой бросают курить. Ну вы понимаете, в итоге все нервные, злые. Мама постоянно кричит. Чаще всего на меня, потому что мы делим комнату.
У меня особенно ничего нового, всё ещё ищу работу, сегодня снова ходила на собеседование, так что жду результатов. Ничего такого, но эти девушки очень удивились, когда узнали, что мне 21 год. Она пролепетала что-то вроде "я думала тебе лет 18", но и так было понятно, что она считала, что ещё меньше.
Недавно узнала, что у Тёмочки есть парень. Причём аж с апреля. Стало даже как-то обидно, что он не сказал мне раньше, ведь мы друзья. Но я очень рада за него. Он выглядит счастливым на фотках, да и сам говорит, что счастлив. Странно, но я не чувствую ни капли ревности, хотя такое часто со мной бывает.
С Женьком у нас всё странно. Очень странно. Недавно он позвал меня гулять, потом отменил встречу из-за бабушки. Вечером того же дня снова позвал меня, но уже в кино. Я не была в восторге от фильма, но хотела увидеть Женька. Да и он платил, так что я ничего не теряла. Но в итоге, когда мы пришли туда, он передумал. Предложил прогуляться. Я согласилась и... через пять минут прогулки он сказал, что хочет пойти к бабушке в единственный выходной. В общем, проводил меня домой и смотался. Хм... Я так и не поняла, что это было, но чувствовала себя тогда ужасно. И плакала. К счастью соролевики в дискорде поддержали меня и послушали ругательства в стиле "мужики - козлы". С Женьком мы помирились, конечно, но я пока не горю желанием видеть его снова.

Сегодня занималась своими делами. После собеседования столкнулась со своим крёстным братом, решила проводить его до дома и поболтать немного. Я люблю своего брата, так что было весело. Но не в магазине, где мы провели полчаса, отовариваясь, потому что наша маман очень привередлива в этом плане. К тому же в магазине я столкнулась с мужчиной, который подкатывал ко мне под конец работы в гардеробе. Было неловко. Больше ничего не было слишком интересного. Выслушала от мамы, как она во мне разочарована. Потом спорили с сестрой, кто поедет в Арх платить кредит, а кто останется сидеть с Матвеем. Так ничего и не решили... Разбираться будем завтра.

@темы: real life

---

Сегодня проснулась уже слышащая, слава Богам! Но к лору всё равно пошла, мало ли что это может быть. Он всё посмотрел, проверил и сказал, что скорее всего это у меня из-за ринита. Какой-то канал перекрылся, и вот это дало осложнение на ухо. Выписал капли и таблетки на 500 рублей. Капли каким-то образом надо принимать тёплыми. Как их сделать тёплыми, я понятия не имею. На батарее греть?
Денег в общем-то уже не осталось. Последние 500 рублей на всю семью на выходные. В понедельник надеюсь на пенсию, потому что обувь я таки не купила, а зима близко.
Утро сидела с Матвеем, вечер тоже. Сегодня он капризничает. Обычно легко засыпал у меня, но сейчас нет. День в целом прошёл как-то вяло, сама не знаю почему. Дома уже начинают давить из-за отсутствия работы. Загружают домашними делами, потому что я одна такая неработающая. В общем, развлекаются как могут. Но подходящих вакансий пока нет, увы.

@темы: real life

---

С работой не сложилось. Там уже нашли кого-то, но мой номер записали, сказали, что позвонят, если что. Не верю в это, если честно. С одной стороны, я испытала облегчение. С другой, даже расстроилась, потому что успела прошерстить кучу информации о работе официанткой и настроилась.
В итоге день прошёл не слишком удачно. Почему-то резко заложило правое ухо, то самое, которое у меня слышит, так что весь день я провела... в легкой прострации. Звуки будто слышны через какую-то глухую стену. Записалась завтра платно к лору. Сейчас вроде уже лучше, не знаю, как будет с утра, пройдёт или нет. Даже если и пройдёт, может стоит сходить? Посмотрю по состоянию.

@темы: real life

---

Вчера я получила зарплату. Спустя три недели. Но лучше поздно, чем никогда. На следующей неделе уже должны перечислить следующую, но что-то я сомневаюсь на этот счёт.
Кстати, из-за денег поругались с сестрой. Она полчаса истерила мне в сообщениях, какая я бестолковая сука и всё-такое. Что я эгоистка, ничего не делаю и т.д. Смешно. А всё почему? Потому, что эту зарплату я решила оставить себе. Чтобы хотя бы 5 тысяч у меня уже были отложены на учёбу, а так же чтобы купить обувь (в кроссовках я зимой не отхожу). В семью остаётся тысячи две, так что сестра очень недовольна. Почему я, откладывающая пять тысяч на свою учёбу, эгоистка, а Дима, откладывающий те же пять тысяч на права, молодец? Не понимаю. Сейчас вроде более менее отошла, но всё равно обидно. Я с апреля месяца все деньги отдавала в семью.

Читала немного про работу официантки. Вообще боюсь, что не справлюсь. Много времени на ногах проводить, часов по 12, если не больше, я пока точно не знаю. К тому же у меня проблемы со слухом, так что я могу прослушать заказ, да и с координацией всё плохо. Но вроде обещают кормить и хорошо платить, посмотрим. Может буду получать чаевые, людям в гардеробе я нравилась же. Проверим хоть насколько в нашем городишке жадный народ. Немного нервничаю. Но всё же завтра узнаю, может и не возьмут ещё.

@темы: real life

---

Итак, в прошлый понедельник я сходила к начальнику и сказала, что увольняюсь. Он понял и попросил доработать неделю, пока он ищет мне замену. Неделю я отработала весьма лениво. Отчасти грустно покидать первое рабочее место, но с другой стороны я рада. Пожалуй даже очень.

Я надеялась на то, что отдохну эту неделю нормально. Просто отдохну, отосплюсь и всё-такое, но мама настроилась решительно на то, чтобы запихать меня на новую работу. Предлагает официанткой пойти. У меня нет права отказаться, если я хочу продолжить учиться. Учитывая, что те 20 тысяч, что я заработала на предыдущей работе, мне отдавать не хотят, я снова нуждаюсь в деньгах на первое время. И на оплату экзаменов. И короче на все расходы, что ждут меня по возвращению в Ярославль. Так что в среду придётся идти на собеседование. Эх... Так мало времени на отдых. Но я действительно должна заработать деньги. Расстановка приоритетов.

@темы: real life

---

На днях, кстати, вдруг снился Серёжа. Вообще-то не думала, что буду писать об этом здесь, мало ли. Ничего такого во сне не было, просто появилось лёгкое ощущение тоски. По тем временам, по старшешкольным, так скажем. Да и по нему, не как по парню, а как по человеку. Потому что человеком он был хорошим, весёлым и пожалуй... вдохновляющим. Иногда думала о том, что может быть написать ему. Или позвонить, всё ещё помню его номер, но это только потому, что он отличается от моего очень ненамного. Всё-таки если Кристина перестала на меня злиться (а ведь мы не общались гораздо дольше), то и его может уже отпустило. Но в вк я у него всё ещё в чс. А звонить как-то... было бы неловко. Я же даже понятия не имею, что у него там в жизни произошло за два года. Вау... Оказывается это было не так уж и давно, всего два года назад. Можно написать с фейка, но не думаю, что ему это нужно на самом деле. Хотя может быть когда-нибудь я решусь. Не вижу ничего плохого в том, чтобы возобновлять старые связи. Ну а если не захочет, так не захочет. Я чувствую себя неловко даже от того, что пишу всё это.

@темы: real life

---

Состояние... странное. Депрессия вроде отпускает, но апатия и прочие её братья/сёстры остаются. Думала может недельку посидеть на успокоительном, но пока держусь и так.

Вчера укусила собака. Я поняла, что вообще не зрелый человек, потому что понятия не имела что с этим делать. Понятно, что обработать, но типа... идти в больницу? Вроде не так всё серьёзно. Впрочем в больницу мама меня действительно отправила, там сказали, что укус не очень серьёзный, его продезинфицировали, перевязали ногу. Сказали, что нужно эти дни меньше двигаться, бегать и прыгать. Укол от бешенства делать необязательно, потому что у нас в области бешенства не было уже лет десять. После этого внезапно пришёл полицейский, чтобы взять показания. Я была очень удивлена, но в итоге это всё равно ни на что не влияет.

Нет, я правда ощущаю себя странно. Причём не в первый день. Будто бы на грани нескольких эмоций сразу. И я не знаю, что перевесит. С одной стороны я очень близка к падению в сильное депрессивное состояние, меня гложет чувство одиночества (при том, что мне не очень-то хочется с кем-то общаться... за исключением одного человека, но кажется он теперь не очень хочет со мной общаться). Я никому не пишу. Пожалуй, за исключением моего бывшего краша - охранника Андрея. Он борется примерно с тем же состоянием. Вроде у него тоже потихоньку получается. Вторая грань - это ощущение мотивации. Вернее... близости мотивации. Не знаю, как это объяснять. Состояние, как будто оно очень близко, только стоит дотянуться и я почувствую её снова. Но дотянуться никак не могу. Не хватает какого-то миллиметра буквально. Одного толчка. Но всё равно балансирую на грани с переменным успехом. Вот и сейчас, пока я это писала, я умудрилась испытать и лёгкий прилив сил, и внезапное отчаяние. Я не знаю что делать.

Не знаю, что делать и с работой. Зарплаты по прежнему нет. Уже почти две недели. Читала в интернете, что после 15 дней я могу законно не ходить на работу, если зарплату не заплатят. Но я уже отчаялась, если честно. Я не хочу ещё три дня работать впустую. Думаю сходить в понедельник к начальнику. Не могу позволит себе работать за бесплатно, мне семью кормить. И на жизнь в Ярике откладывать. Осталось всё меньше времени. Деньги очень нужны. В общем... просто не знаю, это сводит меня с ума.

@темы: real life