Всё ещё периодически накрывает апатией. Бывает, что такое длится несколько дней, хотя я всё же стараюсь с этим бороться и пытаться дальше работать над собой. С работой пока так же глухо, и это меня очень сильно беспокоит. Ищу подработку в интернете, тоже страшно, но что-то пора делать.
О Диме стараюсь особо не писать. Не потому, что у нас что-то плохо, а потому... что боюсь сглазить, наверное. Он успешно сдал экзамены и тоже занимается поисками работы, чтобы была возможность приехать ко мне. Страшно. Очень. Никогда всё не было настолько серьёзно. Но я очень хочу с ним увидеться. И всё, об этом больше не слова. Буду просто смотреть, как всё сложится.

@темы: real life

---

Каждый раз, когда я рвусь написать что-то в дневник, я понимаю, что писать особо нечего. Пока ничего не меняется. Я всё ещё пытаюсь найти работу и надеюсь на то, что со снятием ограничений у меня будет больше шансов. Проблема в том, что в некоторых местах требуются фотографии к резюме, а у меня их нет. Впрочем, я поискала фотоателье в нашем районе, так что надо будет сходить туда и сделать эти самые фото, лишним не будет.
С Димой пока всё тоже достаточно ровно. С семьёй... Вполне неплохо. С сестрой иногда общаемся, с мамой помирились. Я, конечно, всё ещё в шоке от новостей, которые пришли из дома, но, увы, от моего мнения ничего не зависит.
Между поисками работы пытаюсь заниматься собой. Учу всякую хрень, повторяю английский, снова начала читать книги, стараюсь не забывать о физических нагрузках (хотя бы небольших), ну и учусь готовить. Времени свободного хватает, так что чего бы нет. Заодно пытаюсь привить себе привычку есть хотя бы два раза в день. Посмотрим. В остальном... странно всё. Настроение и состояние нестабильно, меняется туда-сюда постоянно, по прежнему не высыпаюсь, как бы ни спала, но в целом ничего, жить можно. Справимся.

@темы: real life

---

Пока всё без изменений. Работы нет, денег тоже. Но я ищу и пытаюсь. И заодно пытаюсь собирать себя по кусочкам. Чего не хватает для полного счастья? Любви. Хах. Ладно, всё не совсем без изменений, и я пытаюсь нормально сформулировать это всё в своей голове.

В общем, в моей жизни снова появилась влюблённость. И в этот раз даже не в Кота. Смешно. У моей сестры парня зовут Дима, у матери этого тоже зовут Дима. Я говорила им, что не полезу в эту их секту и не свяжусь с Дмитриями никогда в жизни и угадайте, как зовут того парня... Правильно. Дмитрий. Сестра с этого очень посмеялась. Сказала, что зато в именах мужиков никто не запутается. Некоторые отреагировали тоже в целом логично: "Опять Дмитрий" и "Никогда такого не было и вот опять". Смеюсь. Тоже думала, что проклятье с Дмитриями закончилось на том самом, но оказалось, что нет.
С Димой мы познакомились так же, как я и обычно знакомлюсь с другими. В интернете. В ролевой. Да, я знаю, что многие люди считают это несерьёзным, глупостью и прочим, но это не важно. Инициатором общения был он сам. Несмотря на мои попытки скрыть своё депрессивное состояние в общем чате, он как-то прочувствовал моё настроение, предложил свою компанию, помощь, так и завертелось... Сначала чисто дружеское общение. Он очень сильно поддерживал меня в депрессивный период, помогал бороться с селф-хармовскими привычками. Не знаю, почему он это делал. На мои вопросы он отвечает, что просто хотел помочь хорошему человеку. В какой-то момент случился поворот в нашем общении, и мы обнаружили взаимную симпатию друг к другу. А потом и... влюблённость. До сих пор не знаю, как так получилось. Единственная проблема всего этого - расстояние. Да, никак иначе я не умею. Но меня это не пугает, на самом деле. Я готова ждать, готова поехать туда сама.

Некоторые спрашивают, не боюсь ли я встретиться с ним и разочароваться. Нет, не боюсь. Мне нечего терять. Даже если это ни к чему не приведёт, может это действительно то, что мне нужно сейчас. Любовь. Я чувствую себя более воодушевлённой, более замотивированной. Хочется жить. Появился смысл жить, цели. Какая-то радость. Конечно, всё не так просто. В отношениях я становлюсь просто ужасна. А тут ещё эмоциональная нестабильность из-за которой меня мотает туда-сюда, от счастья к апатии и обратно. Удивляюсь, как у Димы только хватает терпения с моими закидонами, но я очень стараюсь исправляться и сдерживаться. Дима уверен, что всё получится. Не знаю откуда у него такая уверенность, но теперь и я думаю, что всё вполне может сработать.

Помню наш первый разговор по видеосвязи. Это само по себе было неловко, и я очень нервничала. И он тоже. Но тут всё ещё осложнилось присутствием его младшего брата, который решил за что-то отомстить старшему и испортить ему первое свидание. Он ругался матом, мешал разговором, орал песни под гитару... Я не знала, как на это реагировать. Но это даже было немного забавно. Не смотря на мои чувствительные к мату ушки. Дима, конечно, извинился за брата. Потом мы уже поговорили спокойно. Я даже не помню о чём. Я помню просто, что смотрела на него и думала, как же он прекрасен. Эти его шикарные длинные волосы, глубокие тёмные глаза и очаровательная улыбка... И, чёрт возьми, я начинала понимать Эсмеральду и Флёр-де-Лис, которые пели Фебу "Il est beau comme le soleil". Мне тоже хотелось петь эту песню. И много других. И я улыбалась, как дура. И сейчас пишу это и улыбаюсь, как дура.

Сейчас в моей жизни много всего сложного и непонятного. Но пока у меня так же есть Дима. Не знаю, что будет дальше, но на данный момент я чувствую себя по-своему счастливой. ^_^

@темы: real life

---

Я жива. И даже более менее в порядке. Тот сложный день был пережит. На самом деле, ведение дневника действительно помогает. Потому что тогда мне немного полегчало. Настолько, что я смогла включить стрим по ГТА РП. Люблю рп, оно всегда поднимает настроение.
Позднее рассказала об отчислении ребятам из Чата. Поняла, что в дневнике про Чат не писала, потому что это было в августе прошлого года, когда дневник не вёлся. В общем, если коротко, то я подписалась на одну стримершу на Твитче. Она мне нравится выбором игр, нравится своим отношением, стилем речи. У неё приятное сообщество подписчиков. Так что я рискнула даже завести дискорд и начать общаться там с ребятами из Чата. Они очень классные, со многими я в хороших отношениях. С Шепардом и Толпери мы даже встречались вживую. В общем, там я тоже получаю достаточно много поддержки и хорошего настроения. Уже 10 месяцев там. Ни разу не пожалела.

День рождения прошёл... спокойно. Я впервые праздновала его одна. Купила себе вино и тортик. Заказала пиццу. Даже в этот раз не впихивала в себя в платье, как обычно. Но Корни были. По традиции, да. Это мог бы быть обычный день, если бы не сюрприз, устроенный Яном. Он тайно подговорил других барсуков поздравить меня одновременно. Причём не только барсуков с нашего Хога, но и с другого. Учитывая, что вторых он не знал (за единственным исключением). И в 12:00 по мск на меня обрушился шквал поздравлений. Это было классно. Действительно классно. Ян, если ты это прочтёшь, то ещё раз спасибо тебе. Ты сделал меня счастливой в тот день.

Вчера не выдержала и рассказала своим об отчислении. Потому что молчать об этом оказалось морально тяжело. Ну, в общем, всё не так плохо прошло, как я думала. Сначала я позвонила бабушке, это было тяжелее, чем я предполагала. Расстраивать её очень не хотелось. Ну, она сказала, что ей очень стыдно, что я не получила диплом и что вообще люди скажут. Но потом она даже перезванивала, говорила, что ничего страшного, ничего не поделать всё равно уже.
После этого звонка у меня была истерика, так что я поняла, что не могу позвонить маме. И я решила действовать через сестру. Написала ей все, попросила передать маман. Ждала гневного звонка, но мама даже не звонила покричать в этот раз. Тоже писала гневные сообщения ВК, о том, какая я тупая, неблагодарная, заведу её в могилу. Звала домой, грозилась, что сама приедет и будет плохо.
В общем, день был весьма нервный. Меня крыло сильно, но поддержка со всяких сторон сделала своё дело. И мне спокойнее. Думаю, что со всем справлюсь как-нибудь.
Ну и неожиданно встретила поддержку со стороны сестры. Она ничего обидного не сказала, а наоборот встала на мою сторону и успокаивала там маму с бабушкой.

Мне вообще повезло с поддержкой. Реально огромное количество людей меня поддерживает. Однокурсницы, подруги, интернет-друзья, посторонние люди, Чат. Сестра. Одни поддерживают молчанием, другие подбадривающими словами, кто-то предлагает поговорить, если мне будет тяжело. Некоторые играют для меня на гитаре или часами трещат со мной в дискорде, отвлекая от мыслей. Кто-то предлагает помощь. Мне даже предлагали оплатить билет в Грузию, чтобы повидать виды. Но на такое наглости у меня не хватит, конечно.

В целом.... Не знаю. Внутренне спокойно от того, что я рассказала о случившемся, но впереди полная неопределённость. Пока моральное состояние очень нестабильное. Меня легко мотает из одного настроения в другое. Просто буквально по щелчку. Но... Думаю, что всё будет хорошо. Грядут перемены.

@темы: real life, минутка слабости

---

Чуть меньше года не прикасалась к дневнику. Да и ни к чему письменному, если не считать нескольких постов на ролевых и кучи учебной ерунды. Не могу сказать, что за эти десять месяцев в моей жизни что-то изменилось. Ничего не изменилось. У меня было... хорошее лето. И всё. Дальше всё, как всегда. Я пыталась бороться с собой и с учёбой. И проиграла.

Пару дней назад меня отчислили. Не справилась с пересдачей истории британской и американской литературы. Быть отчисленной за месяц до получения диплома довольно паршиво, если честно признаться. Ещё паршивее будет, когда я скажу об этом маме и бабушке. Пока не знаю, как это сделать. И пока просто не в состоянии. Думала, что почувствую облегчение, потому что наконец перестану ощущать давление, но... Всё оказалось хуже. Первый день держалась, а затем невылеченные депрессивные эпизоды накрыли меня снова. Я чувствую разочарование. В себе. Потому что не смогла. Не оправдала ожиданий. И всё в таком духе. И сейчас очень тяжело с этим справляться. Сидишь один в квартире и жить не хочешь от чувства собственной никчёмности и бесполезности. И как с этим справляться... Я не знаю.
Рыдаю который день. Сегодня меня кроет особенно сильно. Просто трясёт, а мысли мрачнее некуда. Собственно поэтому я здесь. Я не могу никому сказать, потому что мне кажется, что уже всех замучила своим состоянием. Не хочу быть обузой. Не хочу быть в тягость. Фальшивых утешений тоже не хочу. Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня и боялся. Но врать о состоянии получается плохо. Тяжело дышать. И тяжело вообще всё. Тянет к жёсткому селф-харму. Пока удерживает только обещание, что не буду так делать больше. Но не знаю долго ли оно ещё будет меня удерживать. Моральное состояние просто ниже плинтуса.

Послезавтра у меня день рождения. Этот год моей жизни самый провальный. Веселее некуда. Это всё такая мелочь. Такая глупость. Но откуда черпать силы на жизнь, если в тебе ничего не осталось?...

@музыка: Glee - If I die young

@темы: real life, минутка слабости

---

8 числа был последний экз. И заодно вручение дипломов у девочек. Такое событие я, конечно, пропустить не могла. К счастью, мне удалось уговорить преподавательницу сдвинуть экзамен на попозже, так что я успела и туда, и туда. Что можно сказать? Все были такие красивые. При параде. С родственниками, некоторые с мужьями/парнями. Само торжество было недолгим. Сначала прочитали речь, потом наградили ребят с красным дипломом. На прикладной филологии почти все с красным. У нас только трое. Потом снова прочитали речь, выдали дипломы остальным. Я немножко даже всплакнула, когда девочки получали свои дипломы, ох уж эта сентиментальность. Потом ещё пара речей. Самое обидное лично для меня - это то, что никто из зарубежных преподавателей не пришёл. Даже зав.кафедрой не пришла! Так что прикладные преподы пели хвалу своим в основном, а зарубежка была не при делах. Я даже думала произнести какую-нибудь речь, чтобы поддержать их, но... Да, спасовала. Жалею об этом. Думаю, что ребята заслужили несколько тёплых слов в свой адрес. После вручения делали фотографии, а потом небольшой группкой отделились и пошли за шампанским. Я тоже пошла, почему бы и нет? Свои же ребята. Три года с ними проучилась. Конечно, пить перед экзом может и не было хорошей идеей, но испанский я сдала на четвёрку, так что всё норм. После экзамена пошли с девочками поесть, потом побродили по магазинам, а вечером нагрянули к Алине. Отпраздновать было что. Закрытие сессии у нас с Машей, получение дипломов у всех остальных, день рождения Алины, ну и день семьи, любви и верности. Маша снова привезла укулеле, так что мы исцелялись музыкой, наслаждались едой, общались о дальнейших планах. Интересно будет посмотреть куда устроятся девочки. В конце-концов, мне же в следующем году тоже что-то решать.

Единственное, что со всеми этими экзаменами и прочим, я совершенно забыла о том, что нужно взять справку для пенсионного. Ну а деканатская женщина - Маша ушла в отпуск. В общем, из-за этого поругались с семьёй. Они обвинили меня в тупости и прочим. И по разговорам я поняла, что они так сильно ждали не моего возвращения, а дополнительных денег, вот и всё. После такого и домой не хочется ехать, но... Сегодня у меня уже поезд. Выбора нет. Всё равно я здесь без денег. Надеюсь, Хавьер спокойно переживёт поездку.

Сессия, кстати, прошла лучше, чем я думала. Пять зачётов из шести. История языка осталась на будущее. Ну с экзаменами хуже. Один из трёх. Английский и лексикология на следующий семестр. Ну и курсовая ещё. В принципе, бывало и хуже, так что даже не сомневаюсь, что справлюсь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Во вторник и в среду девочки защищали дипломы. Я была только во вторник, смотрела, как выступает Катя. Мне бы хотелось посмотреть и на Аню, Алину и Вероничку, но в это время у нас были пары, которые никак не загнуть, потому что сейчас зачётная неделя. Впрочем, защитились все достойно. Да и остальные бывшие однокурсники тоже. То, что я видела, выглядело очень классно. Видно, что народ разбирается в теме, видно развитие. Я была в восхищении. И, если честно, ребята подняли планку высоко, мне хочется выступить в следующем году так же достойно.
Но до следующего года ещё нужно дожить. Эту неделю и следующую мы на хард-режиме. Куча долгов, каждый день зачёты или зачётные задания, дохрена учить на каждый день. Я очень устаю, не высыпаюсь и ем, как не в себя. Не думаю, что получу все зачёты в этом семестре, но по крайней мере стараюсь, как могу.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

День вышел странный. С утра чувствовала себя настолько отлично, что не хотела никуда ехать, чтобы не испортить это редкое состояние, но ехать пришлось. С этой недели у нас зачётные работы.
На английском мы писали диктант. Я знаю точно, что налажала с некоторыми словами. Особенно обидно за слово neigbourhood. Даже сейчас не уверена, что написала его правильно, хах. Потом преподша слушала долги. Если бы она сказала заранее, я захватила бы с собой, но я не взяла. В следующий раз буду брать на всякий случай.
На бизнесе тоже слушали долги. Из-за того, что раньше об этом не было сказано, я тоже их с собой не взяла. Выучила парочку вокабуляров на паре, сдала ей. Хоть что-то.
Но самая странная вещь была на теор.грамматике. Все аудитории у нас были заняты из-за занятий, экзаменов и защиты дипломов, так что преподавательница повела нас к себе домой. Благо, жила она не очень далеко. В общем, занимались мы у неё в квартире. Хотя готова поспорить, что все больше наблюдали за её котом по кличке Шустрик, чем за самой лекции. К тому же лекции как таковой так и не было, она просто зачем-то объясняла как писать дипломную работу, а через полчаса отпустила. Зачёт она хочет провести в церкви. Я уже ничему не удивляюсь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Насчёт курсача я с научницей так и не поговорила. Но с утра к ней ездила. Вообще, это подвиг - ехать в Казармы к восьми утра, когда пары начинаются в двенадцать. Дурацкая система, которая заставляет ездить туда в личное время. В итоге, все полчаса я сдавала ей индивидуальное чтение - пересказывала ей "Грозовой перевал". Хотя я предпочла бы сдать ей слова, потому что хочу поскорее с этим покончить. Но и так тоже неплохо. Потом правда оказалось, что и испанский отменили, так что я просто поехала обратно домой после этого. Готовлюсь к зачётам, всё ещё мучаю Теккерея, временами играю в игры и смотрю видео. Но вообще нужно конкретно браться за подготовку к зачётам, тем более, что Вероничка дала мне несколько своих тетрадей. Я настроена на успех, но никогда не предугадаешь, предметы в этом семестре сложные.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Непродуктивный день. Не слышала будильник, но пары не проспала. Поехала недовольная и без завтрака. Но ничего, все четыре пары отсидела. Больше толком ничего сегодня не делала. Только испанский. Был настрой на курсач, но я решила его забросить, так что не прикасалась к нему. Знаю это чувство, когда на тебя больше не давят дедлайны, и появляется желание работать. Но я решила сделать себе разгрузочный день перед заучиванием билетов. Завтра планирую сказать своей научнице о том, что буду сдавать в сентябре. Надеюсь, что выживу.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Сегодня занималась делами и домашкой. Ничего особенного. Впервые в жизни пробовала чистить и потрошить рыбу. Немного муторно, но несложно. Зато какая вкуснота получилось, когда я пожарила рыбу. Боже, я так давно не ела такой простой вещи, как жаренная рыба. Надо наверстать упущенное.
Ещё я решила, что оставлю курсач на осень. Сейчас всё равно не напишу ничего стоящего, только время зря потрачу и буду больше прокрастинировать. Слишком много переживаю из-за него. Лучше сосредоточусь на зачётах, с ними немного понятнее. Конечно, я сама виновата, что тянула с этим всем, но у меня с курсовыми очень уж тяжко идёт. Научная деятельность не для меня. И думаю, что это нормально.

@темы: real life

---

У меня порвались мои любимые джинсы. До сих пор не поняла, как так получилось. Пришлось идти на пары в утеплённых джинсах. В +30 это просто убийственно, но больше у меня ничего нет. Нет, у меня есть платье и две юбки, но к ним нет ни обуви (у меня только кроссовки), ни чего-то наверх (у меня только футболки), так что похоже буду долго изнемогать от жары. На социолингвистике мы сдали презентацию про Кисиси. В следующий раз у нас уже будет зачёт, но его я не так боюсь, как остальных. Хотя и не знаю ничего. После социолингвистики была литература, семинар по Дориану Грею. Прошёл довольно спокойно, я что-то поотвечала, но было тяжеловато, потому что я читала его уже лет пять - шесть назад. Наверное, как-нибудь можно будет перечитать. Но нескоро. Потом оставался семинар по древнеанглийскому. Половину пары мы правда обсуждали зачёты и куда их лучше поставить и как разделить, но это и к лучшему, потому что с заданиями я была не готова. По итогу нам хватило времени только на сам анализ. Ну и всё. Вечером планировала заняться курсовой, но из-за жары меня как-то разморило, так что я просто лежала и читала "Парфюмера". Видимо, с курсачом пойду всё же на сентябрь.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

В воскресенье праздновали др Кати. Отмечали у Веронички, так что я впервые была на её съёмной квартире. И в другой части района, где живу. Вечер прошёл хорошо, на самом деле. Мы пили (даже Маша), пели, танцевали, болтали, ели пиццу, играли в Дженгу с заданиями на выпивку. Пели разное. Маша принесла укулеле и исполнила всё, чему научилась за это время. Это очень круто. Так мы от Аллегровой, Губина, Зверей и прочего внезапно перешли к песням из Диснея и мюзиклов в общем. Петь под укулеле непривычно, но удобнее. По крайней мере для меня с более низким голосом. Пару отрывков нашего пения отправила Яну, он порадовался. Не знаю как все остальные, но Маша очень хорошо поёт. Я получила огромное удовольствие.
Единственно, что подпортило тот вечер - это крыса. Да, когда я уже вышла из квартиры Вероники, я увидела крысу в подъезде. И поняла внезапно, что боюсь крыс. Не знаю, если бы не мужчина, я бы осталась у Вероники жить на веки вечные, но к двери не подошла бы. Даже близко. Но в тот же момент в подъезд зашёл мужчина, он моментально среагировал и шваброй загнал крысу в угол и забил её. Вообще, это было тяжело. Крысы - грызуны, вредители и переносчики болезней, но всё же вот так быть забитым на смерть... Жутко было. Я не видела самого процесса, но слышала. И мне кажется, что по моей психике это немного ударило. А ведь всё от того, что люди - свиньи. И от того, что кошечек бездомных убивают. Хорошо, что в нашем дворе есть котики.

Сегодня я даже поела на пары. Хавьер разбудил меня в половине пятого утра, за что я его готова была убить, потому что у меня было похмелье, как обычно, а к парам нужно было только к 12. Но уснуть уже не могла, занялась приборкой. Потом съездила на единственную пару по теор.грамматике, как обычно ничего там не поняла, а после пошла в больницу. Я потратила час жизни и кучу нервов, чтобы узнать, что у меня нет анемии. Я это и так знала, блин, спасибо. Серьёзно. Я пришла раньше назначенного времени, подождала своего приёма, а потом выяснила, что моя карточка потеряна. Меня отправили в регистратуру, там я двадцать минут простояла в очереди и ещё десять искали мою карточку. Не преувеличиваю, так и было. Я следила за временем, потому что нервничала от того, что пропускаю приём. Карточку так и не нашли. И в общем это всё ради трёхминутного бесполезного осмотра. Анемии нет, гемоглобин немного повышен, но это из-за стресса. "Нормализуйте режим труда и отдыха" - всё. Ничего не выписали, несмотря на мои жалобы на плохой сон и утомляемость. Похоже, придётся опять покупать пустырник. Хотя бы чтобы спать нормально. А то не высыпаюсь вообще.

@темы: real life

---

Сегодня я закончила фитнес. В следующем году физ-ры у нас нет, а значит и необходимости ходить на фитнес тоже. С одной стороны, я очень этого ждала. Давно хотелось иметь свободные вечера и не париться не о чём. С другой стороны, я даже всплакнула, когда подошла поблагодарить нашу тренершу. Даже сейчас пишу это и чувствую, как слёзы подступают. Эта дурацкая сентиментальность. Я с ней даже нормально поговорить не смогла потому, что чувствовала, что расплачусь. Хоть я и не очень любила фитнес, были вещи, которые мне там нравились. Я восхищаюсь нашим тренером. И она определённо повлияла на меня в положительном плане. Я совсем иначе смотрю на спорт теперь. Думаю, что я продолжу заниматься дома, но пока ещё не подобрала лучше решение для себя. Пока можно отдохнуть от спорта чуть-чуть. Я довольно интенсивно занималась последние недели.

@темы: real life

---

Сегодня чувствовала себя на удивление хорошо. Ничего не болело после вчерашнего фитнеса, не кружилась голова и ничего такого. Съездила на пары.
На испанском повторяли тему семьи, а так же тему внешности. Учили возвратные формы глаголов, немного говорили про свадьбу в Испании. И собственно всё.
На истории английского языка только слушали лекцию. Она была последняя, дальше только семинары. Один из самых нелюбимых мной предметов как раз-таки из-за семинаров. Тяжело у меня получаются переводы с древнеанглийского и чтение на древнеанглийском и средневековом английском... И вообще на любом английском, кроме современного.

Сегодня внезапно пришёл запоздалый денежный подарок на день рождения от Яна. Подарок на его день рождения у меня почти готов, пошлю, как только придёт пенсия, надеюсь, что ему понравится. Он подталкивает меня на предзаказ Детройта, пока он стоит 350 на эпике... Я почти соблазнилась.
В остальном сегодня занималась приборкой, а ещё посмотрела Сумерки. Давно хотела пересмотреть, потому что я не досмотрела до конца. Было очень скучно, не знаю, что мне нравилось там раньше. Раньше я была почти что фанаткой, только не Team Эдвард, а Team Джейкоб. Но сейчас правда с трудом досмотрела первый фильм, остальные, наверное, отложу на потом. Нет, было несколько сцен, которые мне нравились. Например, мне очень нравится момент с игрой в бейсбол, эх... Но в остальном такое себе. Надо посмотреть что-нибудь более полезное.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

На социолингвистику идти не хотелось. Но я пересилила себя и пошла. Когда подходила к нужному корпусу, видела группу иностранцев. Китайцы и англичане. В тот момент честно хотелось просто следовать за ними, слушать экскурсовода, а так же иностранную речь, их беседы и прочее... Но нет, потащилась на пару. Хотя чувствовала себя отвратно. Слушали презентации. Всё. Причём я знаю, что никто особо не слушал, потому что никому нет до этого дела. На следующей неделе мы тоже должны презентовать.
На литературе активно обсуждали Тэсс. Девочкам очень хотелось высказаться на тему, какие там мужские персонажи козлы. Вообще, довольно мощные дебаты по некоторым вопросам получились. На следующей неделе на обсуждении "Портрета Дориана Грея" скорее всего будет так же.
Ну на переводе разбирали ложных и истинных друзей переводчика. Довольно короткая лекция, а главное, что легко понималась.
После этого мне пришлось тусить в центре два с половиной часа в ожидании времени фитнеса. Я побродила по центру, натыкаясь везде на всё тех же иностранцев. Поела, попила, оставляя в КФС последние деньги. Зашла в книжный магазин, растравив свою душу, потому что книг хочется много, а денег нет вообще. По моим планам, сегодня я должна была закрывать фитнес, но из-за того, что по плохому самочувствию я пропустила пятницу и понедельник, мне остаётся ещё эти четверг и пятница. Жалко, конечно. Но с другой стороны, это пошло мне на пользу. На прошлой неделе я буквально умирала на фитнесе, а сегодня "три в одном" (кардио+гантели+шейпинг) выдержала вполне достойно.
Сегодня ничего такого не успела сделать. Немного почитала Теккерея, сделала свою часть к завтрашнему семинару по древнеанглийскому и всё. Уже одиннадцать, нет ни сил на что-либо, ни времени. Хорошо, что на этой неделе фитнес заканчивается, мечтаю о свободных вечерах. Да и денег буду меньше тратить, как на проезд, так и на еду.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Спокойный день. Если не считать утра, потому что утром я сдавала кровь, а с этим у меня всегда беда. Вообще я должна была ехать с поддержкой Риты, но решила не беспокоить её. Две первые пары отменили из-за того, что наша преподавательница судит ЕГЭ, так что для Риты не было смысла вставать так рано и жертвовать собой. Так что я ей не напомнила о процедуре, а сама по себе я думаю, что она забыла. На следующий понедельник записалась на приём. Посмотрим, что скажет врач.
На третью (единственную) пару не поехала. На фитнес тоже не пошла. После сдачи крови всегда чувствую себя плохо. Слабость, подташнивает. Я, конечно, сразу после этого впихнула в себя шоколадку и поела, но весь день всё равно была какая-то... вялая. Так что просто сидела дома, читала книги и думала над курсовой. Появились какие-то продвижки, но точно уверена буду в конце недели. Впрочем, я должна была уже её заканчивать, а я только начала. Научница меня убьёт. Думаю, может просто перенести на осень и не париться?

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Сегодня пропустила пары, потому что чувствовала себя отвратно. Болела и кружилась голова, видимо, опять давление. Весь день провалялась в постели, почитывая детектив. Решила сегодня сделать отдых от классики. Когда ты учишься на филологии и стараешься не забивать на списки для чтения, то через какое-то время наступает переутомление от чтения. Тяжелого чтения. Тогда на помощь подходит детская/подростковая литература, фэнтези и детективы. Если совсем сильно устаю, то вообще на какое-то время не подхожу к книгам.
К вечеру вроде почувствовала себя лучше, но слабость была. Несмотря на это решила поехать на фитнес. Глупая была затея. Всё из-за желания поскорее с ним закончить. Программа не очень сложная, но мне стало очень плохо, я с трудом выдержала её до конца. Хорошо, что завтра к третьей паре, будет хоть возможность отоспаться нормально.

@темы: real life

---

После вчерашней тренировки болит почти всё тело, видимо после гантелей. Ещё в последнее время чувствую какое-то хроническое недосыпание. Ложусь как обычно, встаю как обычно (тут у меня какой - никакой режим), но не чувствую никакой бодрости. Будто вообще не спала. Вырубает не только на парах и в трамвае, но и просто в процессе ходьбы. Такое чувство, что отключусь в любой момент.
Сегодня с утра внезапно отменили испанский, преподавательница приболела. Я долго боролась с нежеланием ехать на единственную пару - лекцию по истории английского языка, но всё же поехала.
Добила сегодня "Большие ожидания" Диккенса, так как завтра нужно вернуть книгу в "Тепло". Рада, что закончила её, наконец. Мне не очень понравилось, если честно. Половину книги главный герой вызывал неприятные чувства, под конец всё выправилось немного. Не знаю, буду ли браться ещё за Диккенса. "Рождественская песнь" мне очень понравилась, "Большие ожидания" средне. В планах есть ещё где-то три его книги, но сейчас я немного сомневаюсь. В любом случае, дойду до него нескоро. Нужно срочно добивать список литературы до зачёта.

@темы: real life, филфак не устоять никак

---

Учёба постепенно становится более менее определённой. Нам говорят те или иные даты, говорят, как будут проходить зачёты. Вообще, как по мне, этот семестр по зачётам и экзаменам довольно сложный, но думаю, что мы справимся. Первый раз что ли?
Сегодня была на всех парах. Социолингвистика, как всегда, совершенно бесполезная. Половину пары слушали про поездку девочек в Китай, остальную половину потратили на презентации. К следующему разу нам бы тоже нужно подготовиться. На переводе тоже были презентации, и в общем-то всё. Я чувствовала себя очень тупой, почти ничего не поняла. Ну а на литературе... лекция и презентации. Никакого разнообразия. Думаю, как успеть прочитать всё, что нужно до экзамена. Поглядела по календарю, вроде должна успеть, но есть большие произведения. У меня не дочитан Теккерей со своей этой ярмаркой, а через два семинара мы ещё разбираем первый том саги о Форсайтах. Понятия не имею легко ли пойдёт, она тоже вполне объёмная.
После пар сидела в "Тепле", довольно продуктивно провела время. Ну а потом на фитнес. Осталось всего ничего, на следующей неделе (если всё будет хорошо) я распрощаюсь с фитнесом, появятся свободные вечера. Поскольку конец семестра на фитнесе начались программы по заказу. Сегодня был стрип-дэнс, ничего удивительного, это программу любят очень многие. И я в том числе. Но вторая часть довольно сложная, с гантелями. Видимо от последних я успела отвыкнуть, еле выдержала. Идти до остановки было очень тяжело.
Пока так и не получается хорошенько распланировать время, но я стараюсь. Нужно бы сделать упор на курсач, но... В общем, с ним у меня всё сложно.

@темы: real life, филфак не устоять никак