Ночная смена прошла куда сложнее, чем я предполагала. Звонки были почти всю ночь. Несколько небольших ивейлов на передышку, а потом до самого утра. Была вымучена как никогда. Повезло, что меня подкинула на машине коллега, с которой работали в ночь. Да, зря я переживала, что без Богдана будет скучно. Сидела всю ночь с двумя девочками с Ритейла, была возможность пообщаться и попросить помощи. Похоже, в эту ночь на хотлайне я была одна, а значит и очередь разгребала одна. Ну... Хоть в продажах немного продвинулась, но с другими показателями по прежнему плохо.

День четвёртый: напиши о ком-то, кто тебя вдохновляет.

А это уже сложно. Сейчас меня не то чтобы кто-то вдохновляет. Раньше были люди, но на данный момент как-то не на кого посмотреть с мыслями: "о, круто, хочу так же". И меня редко вдохновляют какие-то известные люди, я предпочитаю смотреть на тех, кто рядом. В общем, если выбирать... Пусть это будет мой бывший одноклассник. Не скажу, что он в школе чем-то особенно блистал, обычный ученик, выше среднего. В старших классах он занялся изучением шитья. Начал с малого. С бабочек всяких, а после выпуска принялся за дело всерьёз. На последнюю нашу встречу выпускников у него уже было два неплохих ателье, работники и работа, которая приносит удовольствие. Занимается шитьём мужских костюмов. И у него выходит действительно круто.
Мне бы тоже хотелось найти дело, которое приносило бы такое же удовольствие.

@темы: real life, трудовыебудни

---

Сегодня у меня ночная смена. Жаль, что без Богдана, с ним хоть повеселее. Не знаю пока что буду делать в ивейлах. Надеюсь, что они будут. Но на всякий случай захвачу книгу. "Отверженных" дочитала, взялась за Керуака. Ну и тетрадь возьму, вдохновение накатывает.

День третий: напиши о своих трёх "нет ничего хуже" вещей.

Нет ничего проще и банальнее, наверное.
1. Нет ничего хуже людской ненависти.
2. Нет ничего хуже насилия.
3. Нет ничего хуже жизни, прожитой впустую.

Есть ли смысл как-то всё это комментировать? Думаю, что и так понятно. Людскую ненависть и нетерпимость без причины не оправдываю никак. Так же как и насилие. Ни в одной форме. А насчёт жизни, прожитой впустую... Просто видела многих людей, которые боятся жить, так как им хочется. А годы идут. И они несчастны. И прожить всю жизнь несчастным... Это звучит как-то совсем ужасно. Даже я пытаюсь что-то изменить. Многое ведь в наших руках. Было бы желание.

@темы: real life

---

Сегодня мне снилось, что врач выписал пустырник. Наверное пора. Похоже в этом месяце на премию не выйду, что-то как-то не складывается. И продажи, и качество. А там ещё неделя обучения на ритейл... Особо некогда будет выправлять результаты.

День второй: напиши о том, что тебе когда-то сказали, и ты об этом никогда не забудешь.
Формулировка странная, конечно. Но да, есть у меня одна история. Вернёмся лет так на восемь назад. Если точнее, в то время, когда мне было 15. В то время у меня был друг. Кот. Мы временами гуляли вместе, обсуждали всякое, он хвастался своими успехами у девочек и тому подобное. И вот однажды он сказал такую фразу: "ты выглядишь как мальчик, у тебя никогда не будет парня". Так вот, на тот момент я как-то не задумывалась о своей привлекательности/непривлекательности и внешности в целом. И это была первая фраза - отклик на мою внешность. От друга, человека, которому доверяешь. И от парня, который нравился, что тут скрывать. Простая фраза въелась мне в голову, до сих пор не могу от неё избавиться. И с этого началась череда моих комплексов. Потому что я внезапно осознала, что непривлекательна.
Мораль: нужно быть осторожнее со словами, потому что одна неосторожная фраза может сильно повлиять на человека. И это ведь может быть даже не самая правдивая фраза.

И он забыл об этой фразе, а я нет. Я напомнила ему потом. Несколькими годами позже. И он взял свои слова обратно. Потому что я прекрасна. И он сам не смог устоять. Вот так в жизни и бывает.

@темы: real life

---

Пока я в таком жутком состоянии, чувствую потребность писать что-нибудь. Из жизни мне, наверное, сейчас писать не о чем. Всё одно и то же. Работа, работа, работа. А потом тоска по Диме. Всё. Пожалуй, лучшее, что есть в этом состоянии - невероятное желание писать. Проблема, что нет никаких идей. Особенно тянет на любовные стихи, но они дурацкие и посредственные. В общем, поэтому я шарюсь по сайтам, пинтересту и прочему. И, наверное, пойду по одному из челленджей. Просто чтобы чуть-чуть отвлечься, чуть-чуть разгрузиться.

Так что день первый: напиши список из 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
Хах, буду вспоминать, что там делает меня счастливой. И, вероятно, не только вещи.

1. Латте. Без сахара, но с карамельным сиропом.
Горячий. Закрыть глаза и пить. Где угодно. На улице или в помещении. Это одна из лучших вещей, что была во времена моей учёбы в университете. Немало денег я потратила на кофе между парами. Или перед парами. Или после пар. Или, о ужас, вместо пар.
2. Мятное мороженое.
Попробовала чисто из любопытства когда-то. Это была любовь с первой ложки, честное слово. Такое ощущение свежести... Жаль, что редко удаётся себя побаловать. Но я тоже на него спускала немало денег.
3. Живая музыка и пение.
Не важно, что неидеально, главное, что с душой. Это может быть Скамандер, неизменно поющий "Звезду по имени Солнце", Ледя со своим Раммштайном и прочим, Миша с хорошим вкусом в музыке. Может быть Машенька, поющая мюзиклы и Диснеевские мультфильмы. Или какой-нибудь неизвестный музыкант в переходе. Это исцеляет душу.
4. Разгадывать кроссворды вместе с дедушкой на кухне.
Редко удаётся побывать дома, ещё реже у бабушки с дедушкой. Но это всё равно одно из любимейших моих занятий. Несмотря на то, что дедушка часто ворчит что-то в стиле: "чему вас только в ваших институтах учат, ничего не знаешь".
5. Когда Хавьер прижимается своей пушистой щекой к моей коже.
Или приходит и просто уляжется рядом помурчать. Не представляю свою жизнь без Хавьера. Он тот ещё бандит, но любые укусы и царапины стоят того.
6. Мюзиклы.
Не знаю что тут ещё можно расписывать. Мюзиклы - одна из прекраснейших вещей в мире. Выражение эмоций через песни. Знаю, что многим подобное не по душе, но я часто чувствую эти песни. И в определённые моменты мне легче что-то переживать с ними. А ещё приятно, когда любовь к мюзиклам кто-то разделяет.
7. Настолки и любые другие способы провести время в подходящей душевной компании.
К сожалению, в настолки играть удаётся нечасто. Компании же бывают немного чаще. И тут уже не важно, чем заниматься. Есть пиццу и смотреть "Мулан" с Варис. Пить вино и сплетничать с девочками. Делиться откровенностями с коллегами.
8. Когда удаётся сделать что-нибудь хорошее для кого-то.
Поддержать Рикки в надежде, что она когда-нибудь сможет пересилить свои страхи. Подарить шоколадку незнакомому человеку. Выслушать Двэйна, когда тому очень плохо. Предложить Скмандеру свой кров (у предложения нет срока годности, Ян). Кинуть немного на благотворительность в приют для бездомных животных. В общем, что получается.
9. Лёгкий флирт.
Бодрит. Поднимает настроение. Заставляет почувствовать себя... живой. Даже если это такой неловкий флирт, как у меня. Сердце создано, чтобы любить.
10. Дима.
Думаю, что и так понятно, что он должен быть первым в этом списке. Потому что люблю. Потому что общение с ним делает меня счастливой. Даже если это просто обсуждение дня. Или если это дурацкие разговоры про то, где искать единорогов. И... Я знаю, что я у него в списке тоже есть. Значит всё не зря.

@темы: real life

---

Самое грустное - это перейти на график 2/2, чтобы больше отдыхать, а потом осознать, что это плохая идея. С тех пор, как мы расстались с Димой, в выходные меня всё ещё накрывает непонятная тоска. На неделе нормально, когда работаешь. Там некогда думать об этом всём, но в выходные... Просто ничего не хочется делать. Нет никаких желаний. Ничего не радует. И я просто лежу в постели. Большую часть времени тупо сплю, чтобы выходные прошли. И чтобы не чувствовать это всё. Всё становится таким мрачным. Где-то внутри меня. И ведь боль прошла, и время идёт, почему тогда я так себя ощущаю, не могу понять. Не хочется ни с кем общаться, играть в игры, отписывать в ролевые, смотреть что-либо. Иногда я мог послушать музыку. Иногда могу поплакать. Частенько возвращается желание вредить себе, но пока я всё ещё себя контролирую. Но по итогу в выходные вообще никак морально не отдыхаю. Долго ли выдержу в таком духе? Не знаю. И что делать тоже не знаю. Просто жду, а чего жду... неизвестно.

@темы: real life, минутка слабости

---

Перешла с пятидневки на сменный график. Надеюсь, что так будет лучше и удобнее. Первая смена (к тому же ещё и ночная) была у меня во вторник. Я очень переживала, потому что плохо переношу бессонные ночи. Я про натуре больше жаворонок, не могу ночью не спать. Плюс по ночам не работают ассисты, спросить что-либо тоже почти не у кого. В колл-центре по ночам едва ли наберётся десять человек. Мне повезло в эту смену хотя бы потому, что со мной на смене был Богдан. Он более опытный, да и общаться с ним приятно. На всякий случай я взяла с собой книгу и тетрадь с ручкой, чтобы было чем себя занять в перерывах и во время отсутствия звонков. Звонков по ночам немного. И в основном людей интересует баланс. Первая половина смены вообще прошла незаметно, а вот дальше уже начало тянуть в сон. Звонков... максимум три в час. Активные часы получаются только первые два, а затем последний. С семи утра даже очередь была на линии. Впрочем, неудивительно, по ночам же мало кто работает. В общем, было весьма неплохо, хотя на звонки в семь утра отвечать тяжело, потому что ты сонный, плохо соображаешь и сложно слова составлять. Завтра у меня будет первая дневная, посмотрим, как дневную смену удастся выдержать.

Мелкая, кстати, тоже на работу устроилась. К маме на комбинат. Вроде как на пару месяцев, до нового года. Не знаю. Переживаю немного. Это тяжёлая физическая работа. Но надеюсь, что всё обойдётся.

@темы: real life, трудовыебудни

---

Работаю уже больше месяца. Прошла две части обучения, последняя будет в сентябре. На самом деле... работа в колл-центре - это не так плохо, как я предполагала в самом начале. Конечно, это не самая простая работа, потому что большая эмоциональная нагрузка, но всё же чаще клиенты достаточно адекватны и спокойны, что только в радость.
Пока не всё так хорошо складывается, местами косячу, путаюсь, что-то забываю или не могу найти, но стараюсь исправляться. Стараюсь даже продажи выполнять, потому что иначе никак, нужна премия. В отпуск хочу поехать куда-нибудь. В идеале, конечно, туда, к Диме. Хотя бы на пару дней. Но если не получится туда, то ещё к кому-нибудь из друзей. Не хочется провести отпуск здесь, в Ярославле.
В целом, работа больше нравится, чем не нравится. Конечно, давления очень много, но зато развиваю свой навык социализации. И коллеги дружелюбные. Этот месяц дорабатываю в пятидневке, с сентября будет 2/2. Больше всего боюсь последней части обучения, потому что там пойдут ипотеки и кредиты, сложные темы. Но надеюсь, что справлюсь.

@темы: real life, трудовыебудни

---

Шашлыки прошли более чем успешно. Копания, конечно, была довольно странная, но всё равно мы повеселились. Поели вкусного мяса, пообщались, послушали музыку, потанцевали и выпили, естественно. Изначально много пить не планировала, взяла себе только баночку сидра. Но в итоге потом взяла баночку у Андрея. А ещё попозже Маша поделилась со мной баночкой пива. Отвратительная вещь, на самом деле. А сидр был хорош.

Вообще, я просила Катю за мной присмотреть, чтобы я телефон не трогала, но она забрала его у меня где-то после того, как я успела написать Диме сообщений двадцать. И я не жалею. Знала, что не выдержу долго. Мы поговорили. Он говорит, что всё ещё любит. И я... верю. Любит, но быть со мной не может. Оберегать пытается таким образом. Не знаю, что у него в голове, конечно, но главное, что любит. А вообще мы как два идиота. Любим друг друга, хотим быть друг с другом, но не будем. Глупо до невозможности. Решили остаться друзьями. И лучше быть друзьями, чем никак не общаться вообще. Так я хотя бы буду знать, что у него всё в порядке. И так мне гораздо легче. И сердце не так болит. И резаться не хочется. Выкинула осколки. В общем, одни только плюсы. Продолжим общаться, а там уже будь что будет.

@темы: real life

---

Внезапно выходной день становится хуже, чем рабочий. На работе ты хоть можешь отвлечься на работу, пообщаться с другими людьми и выкинуть мысли о любимом человеке из головы. В выходной же ничего не помогает. Я пробовала читать, пробовала играть, заняться уборкой, съесть что-нибудь. Всё потеряло вкус. Опустошение и боль. Дышать по прежнему тяжело, будто что-то давит, но плакать - не плачу. Просто лежу и думаю. Мысли всегда возвращаются к нему. Я очень переживаю. Учитывая, что у Димы были определённые проблемы... Мне бы не хотелось, чтобы он вернулся к тому прошлому. И ещё постоянно думаю о том, снова ли он стал потреблять кофе литрами. И ведь некому будет заботиться о его больном сердце.

Сама заболела. Жутко болит горло. Добралась кое-как до аптеки, надеюсь, что как-то полегчает за выходные, потому что в колл-центре с больным горлом... такое себе.
От того, что не знала, чем себя занять, даже позвонила маме. Нетипичное для меня занятие. Ещё на стихи потянуло. Но слова никак не идут. Не хочу писать о несчастной любви... И просто писать не хочу. Прошлый, что я ему писала, тоже доставляет боли. В следующий раз ещё миллиард раз подумаю, прежде чем втягиваться в отношения. Хотя кого я обманываю... Будет ли следующий раз? Хочу ли я следующий раз? Кто-то пытается меня уже толкать в сторону Богдана, парня с работы. Он - красивый парень, приятный, но... Сердце-то отдано другому. Восстановление требует времени. С одной стороны - скорее бы. А с другой... Уже всё равно, что будет со мной.

@темы: real life, минутка слабости

---

Сегодня немного легче. Конечно, на душе так же погано, но по крайней мере в 95% случаев я не плачу, когда вспоминаю Диму. Но иногда всё равно пробивает. Но на работе ни разу. Можно сказать, что это успех.
Ребята на работе все сегодня спрашивали как я себя чувствую. Пришлось честно рассказать им, что случилось. Вообще не планировала посвящать их в такие подробности, но у нас в целом неплохой коллектив. Меня даже поддержали, пытались давать советы. Было приятно. Ещё прошла аттестацию, практически без проблем. На максимум. В понедельник сдать тест и звонок, и снова на линию выходим. Уже всё серьёзно. Страшно, конечно.

Планы о шашлыках почти провалились. Богдан сказал, что народ разбежался. Кто-то не может, не хочет, болеет, передумал. Но в итоге в одном из перекуров решили, что соберёмся меньшей компанией. А в итоге снова насобирали примерно такой же состав. Странно это всё работает. Не знаю, как всё пройдёт, но мне это не помешало бы. Вся надежда на погоду. И на то, что я не буду писать Диме под алкоголем.

Очень скучаю по нему. Тоскую. И сердце рвётся туда. Никогда такого не было. Громкие слова, но правда никогда. Раньше я воспринимала это всё спокойнее, а теперь хочется сорваться и уехать к нему. Чтобы увидеть, выпить с ним кофе, обнять. Простые желания. Давить я на него не хочу, это глупо. А ещё есть другие желания. Глупые. Дурацкие. Селф-харм. Хочется отмечать каждый день без Димы шрамом на коже. Пока держусь, потому что понимаю, что это бред. Много думаю о нём. Совсем не злюсь. Просто не хватает. Не знаю, когда это пройдёт и пройдёт ли.

@темы: real life, минутка слабости

---

С утра разбиралась с Димой. Не люблю неопределённость. И... он меня бросил. Сказал "я не нагулялся". Сколько было громких слов, заверений, и всё перечёркнуто такой глупой фразой. Не нагулялся. Я же не запрещала ему встречаться с друзьями и заниматься тем, чем ему хочется. Я не звала его в ЗАГС и рожать детей. Значит единственное, что я могу понять под этим "не нагулялся", что ему хочется спать с другими девушками. Что особенно замечательно звучит, если вспомнить, что он мне говорил, что не нравится, когда у девушки много партнёров, типа много где попрыгала. Я не хочу сказать о нём ничего плохого. Люблю его. Даже сейчас. Сердце разрывается, душа растоптана, дышать тяжело, но люблю. Дура? Дура. Ещё какая. Но на мой прямой вопрос хочет ли он быть со мной, он ответил "Хочу, но не могу". Не понимаю такого. Вообще не понимаю. В общем, так печально закончилась эта история. Которая в принципе с самого начала была обречена на провал. А жаль...

После разборок целый час пыталась собрать себя, разбитую на миллионы осколков. Не смогла. Рыдала всё утро. Всю дорогу на работу. На работе пыталась держаться, но меня выдавали красные глаза, трясущиеся руки, из которых всё выпадает, бледность и большое количество воды, которое я выпивала, чтобы не сорваться на истерику. В итоге на нервной почве у меня бахнуло давление, куратор вызвала мне скорую, меня отпустили домой. Наверное, это и к лучшему, потому что я не могла воспринимать информацию вообще.

В целом тяжело. Больно. Мрачные мысли. Хочется снова взяться за что-нибудь острое, но пока держусь. Хотя с утра было дело, конечно. Не знаю, как будет дальше. Потеряна, потому что цель пропала. Ради чего стараться? Пока стараюсь вытянуть себя хоть как-то. На деньги, что откладывала на встречу с Димой, купила себе ингредиенты для шаурмы. Видимо буду заедать свою боль. На выходных группой собираемся на шашлыки, надеюсь, что погода не подведёт, потому что это пошло бы мне на пользу.

Соберусь как-нибудь. Не первый же раз в конце концов... Хотя мне даже от Кота не было настолько больно.

@темы: real life, минутка слабости

---

Дима уже вторую неделю как тусит в Москве. Так близко ко мне и одновременно так далеко. Никогда не думала, что именно этот факт так сильно и отрицательно повлияет на наши отношения. За эти две недели я пошла по пяти стадиям принятия чего бы то ни было. Приезд Димы, конечно, не горе. Если не учитывать того факта, что он приехал не ко мне.
Отрицание. Полное неверие в то, что это случилось. Он всего в паре часов от меня. Сел на поезд и всё, уже вместе. Кажется, что это что-то нереальное. Так не бывает. Где-то примерно в это же время моё сердце просто разрывалось от этого осознания, хотелось плакать. Просто потому что рядом, а сама я поехать туда не могу в будни. Очень хочется, но не могу.
Гнев. На этой стадии злилась. Меня бесило то, что он нашёл время (неделю с лишним) для встречи с друзьями, но не находит и часа для того, чтобы встретиться с девушкой, которой признаётся в сильных чувствах. Ссорились сильно. Но он вроде понял, что меня задевает.
Торг. Устала от неопределённости приедет или не приедет. Предложила вариант, что приеду сама. Как угодно, найду деньги, но на выходных приеду. Хотя бы на час. Просто увидеть. Просто обнять. Час же он может выбить из своего "плотного графика". Он отказался. Заверил, что приедет сам.
Депрессия. Сроки вышли. Дима не пишет сам вообще, не выдвигается в мою сторону никаким образом. И я пришла к выводу, что не такие уж и сильные у него чувства. Что всё ложь. И что я не нужна. Отвратительное чувство. Сердце просто разрывается. На работе очень сложно себя сдерживать. Дома не сдерживаю. Сегодня опять дорвалась до селф-харма. Глупость ужасная, конечно. Оно того никогда не стоит. Пытаюсь держаться и жду, когда доберусь до пятой стадии, до принятия, смирения и "пошли все эти мужчины к чёрту". Вот только когда это будет....

@темы: real life, минутка слабости

---

Первые рабочие дни трудно пока назвать действительно рабочими. В четверг я проснулась очень рано. Где-то в половине пятого. Хотела выспаться перед работой, но раскаты грома не дали мне этого сделать. Зато я успела принять душ, размяться, приготовить сносные завтрак. На работу я ехала на трамвайчике, чтобы точно не опоздать и не потеряться. Оказалось, что место всего в трёх остановках, что весьма удобно. Потом долго стояла у дверей в здание, потому что слишком нервничала и боялась зайти. Но всё же зашла, подошла к охраннику, объяснила ситуацию, и он выдал мне временный пропуск. Господи, как же я тупила с этим пропуском и турникетами. Но это от нервов. Потом связалась с девушкой из отдела кадров, а она в свою очередь связалась с девушкой из нужного мне отдела и меня забрали. Видимо, она одна из главных в отделе, зовут её Юля. Невысокая (ниже меня) приятная девушка. Она показала мне где в офисе что находится, а потом посадила вторым номером к одной из старших девочек одной из групп (у них там распределение на группы), чтобы я слушала звонки и оценила, как вообще справлюсь и подумала, хочу ли я этим заниматься. Старшую в группе зовут Алина. Она весьма бойкая, быстро во всё ориентируется, делает двести дел одновременно, следит за всеми, высылает задания. В общем, она больше занималась организационным вопросами, чем звонками. А когда у всех слетела одна из программ, она отказалась работать на звонках вообще и стала заниматься другими делами. Меня пересадили вторым номером к Кириллу. Кирилл оказался пообщительнее. Он работает тут чуть больше года, не сильно заморачивается, но тоже весьма хорош в звонках. Он мне показывал, как всё работает. Там у них куча разных программ, в которых нужно работать, и от которых сначала голова идёт кругом. Но он объяснял всё легко и просто в перерывах между звонками. В общем, это было любопытно. Я понимаю, что это непросто и моральная нагрузка сильная тоже, но в целом... Не так плохо, как я думала. Потом мне выдали пропуск (с ужаснейшей фотографией) и отправили домой пораньше, потому что занять меня нечем, всё равно обучение только с понедельника.
Вчера я снова была на работе. Уже ходила туда и обратно пешком. Дорога занимает минут 20-25, можно спокойно экономить на транспорте. В этот раз я так с пропуском не тупила. Нашла Юлю, меня снова посадили вторым номером к Кириллу. Я в целом не против, с ним интересно. Единственное, к нему пару раз приходила девушка и трогала его, щупала, гладила. В трёх сантиметрах от меня. Я ощущала себя неловко. Может они в отношениях. Может она так мне хотела показать, что он занят, и чтобы я на него не заглядывалась. Не знаю. Но я не знала куда себя деть в такие моменты. Удалось послушать, как Кирилл делает продажи, тоже весьма любопытно. Потом мне дали поставить два десятка подписей на договоре и прочих бумажках и снова отпустили раньше домой. Но я осталась послушать звонки ещё на полтора часа, до обеда Кирилла. Всё-таки опыта набираться надо, мне с этим самой потом работать, а очень страшно.
В целом, первое впечатление неплохое. Не знаю, справлюсь ли, но буду стараться. Прям сильного негатива от клиентов не слышала, хотя вот вчера соседней специалистке попалось где-то четыре истеричных дамочки подряд, видно было прям, как её трясёт. Но люди вокруг довольно отзывчивые, многие часто подходят друг к другу, чтобы проконсультироваться по какому-то вопросу. Любопытно, в общем.

@темы: real life, трудовыебудни

---

Начало недели, новый подъём сил и желание что-то делать. По крайней мере пытаться. И в целом не зря, потому что я всё-таки успешно прошла одно собеседование и анкетирование. Сегодня мне позвонили и сказали, что меня одобрили, могу выходить на работу. Так что завтра первый мой рабочий день. Естественно, сначала обучение. Работа в банке, с клиентами, консультирование и всё такое. По сути колл-центр, приём звонков и работа с другими средствами связи, не вживую. Совсем не мой профиль, я очень слаба в социалке, но что-то подобное искала. Чтобы перебарывать страх, нарабатывать свой навык социальных взаимодействий. Надеюсь, что получится. По крайней мере я готова стараться.

Сегодня восьмое число, а значит очередное вручение дипломов. Я ехать не хотела, но Маша сказала, что хотела бы видеть меня там. Так что поехала. Но в этот раз из-за всей ситуации никого не пустили внутрь. Кроме студентов и преподавателей. Родственники и друзья стояли на жаре на улице. Обидно, ведь родители у некоторых специально отпрашивались с работы, чтобы посмотреть, как их детям вручают диплом. Потом мы с Машей ушли посидеть в тенёчке, поболтали немного. Сейчас очень жарко. Сложно находиться на улице или дома. Интересно, как там в офисе будет.

@темы: real life

---

Бывают дни, когда моральное состояние просто ужасно. Нет ни на что сил. Нет ни на что желание. А такое сейчас происходит очень часто. Особенно к концу недели. В начале недели я собираюсь с силами, прописываю планы и активно их выполняю, ищу работу и прочее. В конце меня обычно накрывает. Может от неудач, может ещё от чего. Уже не первую неделю это наблюдаю. Ничто не радует. И очень тяжело. Всё становится мрачным и невесёлым. И всё валится из рук. Сейчас ещё и жуткая тяжесть на сердце, постоянно хочется плакать. Чем ближе ночь, тем мрачнее мысли, а бороться с ними практически невозможно. Однажды я и так уже нарушила обещание, данное Диме. Сейчас стараюсь этого не делать, хотя порой очень хочется. А иногда хочется... Не важно в общем. Перед сном обычно включаю какую-нибудь из своих любимых аудиокниг, чтобы отвлечься от мыслей и уснуть. Немного помогает. Но в целом просто какой-то непроходящий тлен. Как люди вообще живут?

@темы: real life, минутка слабости

---

Всё ещё периодически накрывает апатией. Бывает, что такое длится несколько дней, хотя я всё же стараюсь с этим бороться и пытаться дальше работать над собой. С работой пока так же глухо, и это меня очень сильно беспокоит. Ищу подработку в интернете, тоже страшно, но что-то пора делать.
О Диме стараюсь особо не писать. Не потому, что у нас что-то плохо, а потому... что боюсь сглазить, наверное. Он успешно сдал экзамены и тоже занимается поисками работы, чтобы была возможность приехать ко мне. Страшно. Очень. Никогда всё не было настолько серьёзно. Но я очень хочу с ним увидеться. И всё, об этом больше не слова. Буду просто смотреть, как всё сложится.

@темы: real life

---

Каждый раз, когда я рвусь написать что-то в дневник, я понимаю, что писать особо нечего. Пока ничего не меняется. Я всё ещё пытаюсь найти работу и надеюсь на то, что со снятием ограничений у меня будет больше шансов. Проблема в том, что в некоторых местах требуются фотографии к резюме, а у меня их нет. Впрочем, я поискала фотоателье в нашем районе, так что надо будет сходить туда и сделать эти самые фото, лишним не будет.
С Димой пока всё тоже достаточно ровно. С семьёй... Вполне неплохо. С сестрой иногда общаемся, с мамой помирились. Я, конечно, всё ещё в шоке от новостей, которые пришли из дома, но, увы, от моего мнения ничего не зависит.
Между поисками работы пытаюсь заниматься собой. Учу всякую хрень, повторяю английский, снова начала читать книги, стараюсь не забывать о физических нагрузках (хотя бы небольших), ну и учусь готовить. Времени свободного хватает, так что чего бы нет. Заодно пытаюсь привить себе привычку есть хотя бы два раза в день. Посмотрим. В остальном... странно всё. Настроение и состояние нестабильно, меняется туда-сюда постоянно, по прежнему не высыпаюсь, как бы ни спала, но в целом ничего, жить можно. Справимся.

@темы: real life

---

Пока всё без изменений. Работы нет, денег тоже. Но я ищу и пытаюсь. И заодно пытаюсь собирать себя по кусочкам. Чего не хватает для полного счастья? Любви. Хах. Ладно, всё не совсем без изменений, и я пытаюсь нормально сформулировать это всё в своей голове.

В общем, в моей жизни снова появилась влюблённость. И в этот раз даже не в Кота. Смешно. У моей сестры парня зовут Дима, у матери этого тоже зовут Дима. Я говорила им, что не полезу в эту их секту и не свяжусь с Дмитриями никогда в жизни и угадайте, как зовут того парня... Правильно. Дмитрий. Сестра с этого очень посмеялась. Сказала, что зато в именах мужиков никто не запутается. Некоторые отреагировали тоже в целом логично: "Опять Дмитрий" и "Никогда такого не было и вот опять". Смеюсь. Тоже думала, что проклятье с Дмитриями закончилось на том самом, но оказалось, что нет.
С Димой мы познакомились так же, как я и обычно знакомлюсь с другими. В интернете. В ролевой. Да, я знаю, что многие люди считают это несерьёзным, глупостью и прочим, но это не важно. Инициатором общения был он сам. Несмотря на мои попытки скрыть своё депрессивное состояние в общем чате, он как-то прочувствовал моё настроение, предложил свою компанию, помощь, так и завертелось... Сначала чисто дружеское общение. Он очень сильно поддерживал меня в депрессивный период, помогал бороться с селф-хармовскими привычками. Не знаю, почему он это делал. На мои вопросы он отвечает, что просто хотел помочь хорошему человеку. В какой-то момент случился поворот в нашем общении, и мы обнаружили взаимную симпатию друг к другу. А потом и... влюблённость. До сих пор не знаю, как так получилось. Единственная проблема всего этого - расстояние. Да, никак иначе я не умею. Но меня это не пугает, на самом деле. Я готова ждать, готова поехать туда сама.

Некоторые спрашивают, не боюсь ли я встретиться с ним и разочароваться. Нет, не боюсь. Мне нечего терять. Даже если это ни к чему не приведёт, может это действительно то, что мне нужно сейчас. Любовь. Я чувствую себя более воодушевлённой, более замотивированной. Хочется жить. Появился смысл жить, цели. Какая-то радость. Конечно, всё не так просто. В отношениях я становлюсь просто ужасна. А тут ещё эмоциональная нестабильность из-за которой меня мотает туда-сюда, от счастья к апатии и обратно. Удивляюсь, как у Димы только хватает терпения с моими закидонами, но я очень стараюсь исправляться и сдерживаться. Дима уверен, что всё получится. Не знаю откуда у него такая уверенность, но теперь и я думаю, что всё вполне может сработать.

Помню наш первый разговор по видеосвязи. Это само по себе было неловко, и я очень нервничала. И он тоже. Но тут всё ещё осложнилось присутствием его младшего брата, который решил за что-то отомстить старшему и испортить ему первое свидание. Он ругался матом, мешал разговором, орал песни под гитару... Я не знала, как на это реагировать. Но это даже было немного забавно. Не смотря на мои чувствительные к мату ушки. Дима, конечно, извинился за брата. Потом мы уже поговорили спокойно. Я даже не помню о чём. Я помню просто, что смотрела на него и думала, как же он прекрасен. Эти его шикарные длинные волосы, глубокие тёмные глаза и очаровательная улыбка... И, чёрт возьми, я начинала понимать Эсмеральду и Флёр-де-Лис, которые пели Фебу "Il est beau comme le soleil". Мне тоже хотелось петь эту песню. И много других. И я улыбалась, как дура. И сейчас пишу это и улыбаюсь, как дура.

Сейчас в моей жизни много всего сложного и непонятного. Но пока у меня так же есть Дима. Не знаю, что будет дальше, но на данный момент я чувствую себя по-своему счастливой. ^_^

@темы: real life

---

Я жива. И даже более менее в порядке. Тот сложный день был пережит. На самом деле, ведение дневника действительно помогает. Потому что тогда мне немного полегчало. Настолько, что я смогла включить стрим по ГТА РП. Люблю рп, оно всегда поднимает настроение.
Позднее рассказала об отчислении ребятам из Чата. Поняла, что в дневнике про Чат не писала, потому что это было в августе прошлого года, когда дневник не вёлся. В общем, если коротко, то я подписалась на одну стримершу на Твитче. Она мне нравится выбором игр, нравится своим отношением, стилем речи. У неё приятное сообщество подписчиков. Так что я рискнула даже завести дискорд и начать общаться там с ребятами из Чата. Они очень классные, со многими я в хороших отношениях. С Шепардом и Толпери мы даже встречались вживую. В общем, там я тоже получаю достаточно много поддержки и хорошего настроения. Уже 10 месяцев там. Ни разу не пожалела.

День рождения прошёл... спокойно. Я впервые праздновала его одна. Купила себе вино и тортик. Заказала пиццу. Даже в этот раз не впихивала в себя в платье, как обычно. Но Корни были. По традиции, да. Это мог бы быть обычный день, если бы не сюрприз, устроенный Яном. Он тайно подговорил других барсуков поздравить меня одновременно. Причём не только барсуков с нашего Хога, но и с другого. Учитывая, что вторых он не знал (за единственным исключением). И в 12:00 по мск на меня обрушился шквал поздравлений. Это было классно. Действительно классно. Ян, если ты это прочтёшь, то ещё раз спасибо тебе. Ты сделал меня счастливой в тот день.

Вчера не выдержала и рассказала своим об отчислении. Потому что молчать об этом оказалось морально тяжело. Ну, в общем, всё не так плохо прошло, как я думала. Сначала я позвонила бабушке, это было тяжелее, чем я предполагала. Расстраивать её очень не хотелось. Ну, она сказала, что ей очень стыдно, что я не получила диплом и что вообще люди скажут. Но потом она даже перезванивала, говорила, что ничего страшного, ничего не поделать всё равно уже.
После этого звонка у меня была истерика, так что я поняла, что не могу позвонить маме. И я решила действовать через сестру. Написала ей все, попросила передать маман. Ждала гневного звонка, но мама даже не звонила покричать в этот раз. Тоже писала гневные сообщения ВК, о том, какая я тупая, неблагодарная, заведу её в могилу. Звала домой, грозилась, что сама приедет и будет плохо.
В общем, день был весьма нервный. Меня крыло сильно, но поддержка со всяких сторон сделала своё дело. И мне спокойнее. Думаю, что со всем справлюсь как-нибудь.
Ну и неожиданно встретила поддержку со стороны сестры. Она ничего обидного не сказала, а наоборот встала на мою сторону и успокаивала там маму с бабушкой.

Мне вообще повезло с поддержкой. Реально огромное количество людей меня поддерживает. Однокурсницы, подруги, интернет-друзья, посторонние люди, Чат. Сестра. Одни поддерживают молчанием, другие подбадривающими словами, кто-то предлагает поговорить, если мне будет тяжело. Некоторые играют для меня на гитаре или часами трещат со мной в дискорде, отвлекая от мыслей. Кто-то предлагает помощь. Мне даже предлагали оплатить билет в Грузию, чтобы повидать виды. Но на такое наглости у меня не хватит, конечно.

В целом.... Не знаю. Внутренне спокойно от того, что я рассказала о случившемся, но впереди полная неопределённость. Пока моральное состояние очень нестабильное. Меня легко мотает из одного настроения в другое. Просто буквально по щелчку. Но... Думаю, что всё будет хорошо. Грядут перемены.

@темы: real life, минутка слабости

---

Чуть меньше года не прикасалась к дневнику. Да и ни к чему письменному, если не считать нескольких постов на ролевых и кучи учебной ерунды. Не могу сказать, что за эти десять месяцев в моей жизни что-то изменилось. Ничего не изменилось. У меня было... хорошее лето. И всё. Дальше всё, как всегда. Я пыталась бороться с собой и с учёбой. И проиграла.

Пару дней назад меня отчислили. Не справилась с пересдачей истории британской и американской литературы. Быть отчисленной за месяц до получения диплома довольно паршиво, если честно признаться. Ещё паршивее будет, когда я скажу об этом маме и бабушке. Пока не знаю, как это сделать. И пока просто не в состоянии. Думала, что почувствую облегчение, потому что наконец перестану ощущать давление, но... Всё оказалось хуже. Первый день держалась, а затем невылеченные депрессивные эпизоды накрыли меня снова. Я чувствую разочарование. В себе. Потому что не смогла. Не оправдала ожиданий. И всё в таком духе. И сейчас очень тяжело с этим справляться. Сидишь один в квартире и жить не хочешь от чувства собственной никчёмности и бесполезности. И как с этим справляться... Я не знаю.
Рыдаю который день. Сегодня меня кроет особенно сильно. Просто трясёт, а мысли мрачнее некуда. Собственно поэтому я здесь. Я не могу никому сказать, потому что мне кажется, что уже всех замучила своим состоянием. Не хочу быть обузой. Не хочу быть в тягость. Фальшивых утешений тоже не хочу. Не хочу, чтобы кто-то переживал за меня и боялся. Но врать о состоянии получается плохо. Тяжело дышать. И тяжело вообще всё. Тянет к жёсткому селф-харму. Пока удерживает только обещание, что не буду так делать больше. Но не знаю долго ли оно ещё будет меня удерживать. Моральное состояние просто ниже плинтуса.

Послезавтра у меня день рождения. Этот год моей жизни самый провальный. Веселее некуда. Это всё такая мелочь. Такая глупость. Но откуда черпать силы на жизнь, если в тебе ничего не осталось?...

@музыка: Glee - If I die young

@темы: real life, минутка слабости