Первый месяц нового года наполовину позади, так что самое время поставить какие-то планы на 2022 год. Честно скажу, что я просто перенесла большинство планов с прошлого года, потому что их нужно бы выполнить на самом деле.

Первостепенные:
- Добраться до стоматолога и вылечить наконец дёсны. Деньги у меня на это уже отложены, осталось только записаться, сходить, отмучиться и успокоиться.
- Разобраться с учёбой. /тяжёлый вздох/
- Написать черновой вариант своей книги. Хватит уже это откладывать. Это ведь моя мечта. Когда, если не сейчас?
- Повидаться ещё с кем-нибудь новым из интернет-друзей. Курс на Габи, живущую в Калининграде. Если повезёт, то и на Реновалу, живущую в Латвии. А по факту посмотрим, как пойдёт в этом году.
- Научиться играть на гитаре. Раз гитара есть, то пора. Пока, конечно, я теряюсь каждый раз, когда беру её в руки, но Мари как-то научилась, значит и я смогу.
- Поучаствовать в профессиональной фотосессии. Пора переломить свои барьеры и страхи.
- Добиться повышения до универсала на работе. Надо же куда-то стремиться.
- Начать откладывать деньги. Пока без определённой цели. У меня плохо с экономией и откладыванием. Если получится, то уже дальше разберёмся во что это вложить, в очередной отпуск, учёбу, либо ещё что-то.

Второстепенные:
- Подтянуть разговорный английский. Возможно, самое время взять несколько уроков. Если финансы будут позволять.
- Увеличить количество прочитанных книг. Потихоньку повышаем планку. В прошлом году была прочитана 21 книга. На этот год ставлю 22.
- Побывать на каком-нибудь концерте. Есть уже несколько вещей на примете... Осталось только решить и сходить.
- Проработать некоторые моменты в себе. Я стала больше материться, а мне это не нравится, так что хочу поправить немного свою речь. Ещё поработать над социальной тревожностью, принятием критики и страхом публичных выступлений. Уменьшить количество потребляемого кофе.
- Попробовать себя в волонтёрстве. Давно хотела, но не знала с чего начать. Учитывая, что Ян в этом неплохо разбирается и много участвовал в волонтёрстве, думаю, что он меня сможет навигировать. Да и вместе интереснее.

Extra:
- Не вестись на Кота. Да, этот человек снова появился в моей жизни и активно ведёт охоту. Неизвестно насколько его хватит, но главное не поддаться. Может у него действительно хорошие намерения сейчас, но не стоит забывать о том, что он тот ещё манипулятор.
- 250 приседаний за раз. Просто хочу.

@темы: real life, планы 2022

---

Прочитанное в 2021

Для статистики.

1) "Басня про Красную Шапочку" Алексей Мельниченко - 1/10
2) "Дом, в котором" Мариам Петросян (перечитано) - 10/10
3) "Антигона" Жан Ануй - 9/10
4) "Метаморфозы" Овидий - 6/10
5) "Почерк Леонардо" Дина Рубина - 2/10
6) "Мои товарищи" Аркадий Гайдар - 9/10
7) "Малое собрание сочинений" Антон Чехов - 7/10
8) "Жизнь господина де Мольера" Михаил Булгаков - 8/10
9) "Айвенго" Вальтер Скотт - 9/10
10) "Декамерон" Джованни Бокаччо - 6/10
11) "Дом на перекрестке" Милена Завойчинская - 7/10
12) "Максимы" Франсуа де Ларошфуко - 6/10
13) "Резиденция Феи" Милена Завойчинская - 7/10
14) "Глаз тайфуна" Леонид Пасенюк - 8/10
15) "Как быть, когда всё не так, как хочется" Александр Свияш - 3/10
16) "Счастье здесь и сейчас" Эндрю Мэтьюз - 6/10
17) "Золотой горшок" Эрнст Гофман - 2/10
18) "Академия Равновесия. Рождённая светом" Мария Болталова - 7/10
19) "Не думай о секундах свысока" Роберт Рождественский - 9/10
20) "Та сторона, где ветер" Владислав Крапивин - 10/10
21) "А ты боишься темноты?" Сидни Шелдон - 9/10

@темы: книги

---

Вот и я добралась наконец-то до подведения итогов прошлого года. Вообще о том, что я строила планы на прошлый год я вспомнила... почти под конец года. И то не вспомнила, а перелистывала дневник и наткнулась, хах. Посмотрим, что получилось.

Первостепенные:
- Съездить в Беларусь - 50/50.
Я ставлю здесь 50/50 потому, что моя цель всё-таки была не в самой поездке, а в том, чтобы увидеть Диму. Дима по счастливой случайности приехал в Россию, так что мне никуда ехать не пришлось.
- Добраться до стоматолога - выполнено.
Ну, технически один раз я добралась. Даже подлечила несколько зубов, но основная моя проблема в дёснах, а это не входит в дмс. Нужно около 5к лишних денег, чтобы там всё залечить. В общем-то денег не жалко, думаю, что этой зимой доберусь окончательно. Надеюсь по крайней мере.
- Разобраться с учёбой - провалено.
Без комментариев. Я всё ещё не могу собраться с духом и что-то решить. Нервов своих жалко возвращаться.
- Добраться до ветеринара - провалено.
Прививки бы действительно ему надо сделать.
- Переехать на другую квартиру - выполнено.
Вот тут прям прекрасное выполнение. Переехали под самый новый год. 31 декабря завезли вещи в двушку. Работать есть над чем, но я довольна.
- Наладить сон - провалено.
Таблетки, что давал мне Деймос, были весьма действенны. Но без них я по прежнему сплю ужасно.
- Вернуться к писательству - провалено.
За это мне чертовски стыдно. Ни посты, ни фанфики, ни книга. Ничего.

Второстепенные:
- Поучаствовать в профессиональной фотосессии - провалено.
Не было ни денег, ни возможности. Но хоть фото на аватарке сменила в этом году, хах.
- Подтянуть разговорный английский - провалено.
Занималась только письменным и грамматикой.
- Наладить продажи на работе - провалено.
И чёрт с ним, я в другом отделе теперь, там продажи не нужны.
- Купить себе новую компьютерную мышь - выполнено.
Смешно, конечно, что именно этот пункт выполнен. Он не особо важен был. Даже дважды мышь покупала. Первая, что была подороже, выдержала недолго. А ещё купила клавиатуру.
- Повидаться с кем-нибудь вживую из своих интернет-друзей - выполнено.
Перевыполнено даже, я бы сказала. Я повидалась с Яном, который ко мне переехал, а так же с Беровым, когда ездила в Молдову. Плюс встретилась с теми, кого видела в прошлом году - Деймосом, Алмасом и Васей. Я счастлива.
- Увеличить количество прочитанных книг. Хотя бы до 10 - выполнено.
В 2021 я прочитала 21 книгу, как ни странно. Горжусь собой.
- Побывать на каком-нибудь концерте - провалено.
На концерте так и не побывала, но... Зато мы были на "Последнем Испытании"! А это ничуть не хуже.

Extra:
- Если получится по финансам, что вряд ли в этом году, потому что траты планируются большие, то хотелось бы добраться до уроков вокала - провалено.
Зато отжала у Яна гитару. Во всём должны быть плюсы.

Для человека, который даже не помнил, что поставил по целями в прошлом году, очень даже неплохие результаты. 5,5/15. Треть планов. По крайней мере часть важных из них было выполнено. Я считаю, что в целом год был неплохим.
Что мы имеем в итоге:
1. Я перевелась в другой отдел, где чувствую себя гораздо спокойнее.
2. Мы съехались с Яном и успели переехать в двушку. Жизнь стала веселее.
3. Я съездила в Питер (дважды) и в Молдову, преодолела свой страх одиночного путешествия в другую страну.
4. Познакомилась с новыми людьми в виде Берова и его соседа, а так же коллег с нового отдела.
5. Помирилась с троюродным братом (!), что для меня, наверное, самое важное, потому что семья для меня много значит. А я и не чувствовала как много потеряла, пока не встретила его снова.
6. Съездила на ПИ, прониклась музыкой вновь.
7. Встретила ещё одного Диму, успела влюбиться, разочароваться и решить пустить всё на самотёк. И это тоже прекрасно.
8. Потеряли нескольких родственников. К сожалению, это неизбежно. Но я рада, что смогла отдать дань уважения одному из них. Моя совесть спокойнее.

По крайней мере это то, что я вспомнила из основного. Над планами на будущий год нужно будет подумать, чтобы решить, что в приоритете. Надеюсь, что 2022 будет не хуже.

@темы: real life

---

Забавно, что в прошлой записи я писала, что моё состояние постоянно эмоционально-нестабильное, а тут... Я наконец-то эмоционально стабильна. Отпуск явно пошёл мне на пользу.

Первый день Питерского отпуска прошёл нормально. С поезда меня встретил Вася, мы пошли попить кофе с булочками, а потом шлялись по улицам Санкт-Петербурга, так как у него заселение было в два, а у меня сестра освобождалась с работы в девять, так что идти было особо некуда. Когда замёрзли - смотались в кино на "Энканто". Мультик чудесный, в зале было комфортно, потому что мы одни, а там вип-зал с диванчиками, каеф. Потом снова шлялись по Питеру, завернули в КФС, чтобы перекусить, а затем принялись за квест как Васе попасть в его временное жильё. Справились, к счастью. Там и остались до вечера, просто валялись на кровати, болтали, пили чай и смотрели "Доктора Кто". Сестра написала, что освободится раньше, я поехала к ней к семи часам, приготовили вкусную пасту, нарезали фруктиков, достали шампанское и ароматические свечи. Устроили небольшой романтик, поели, пообщались, раскинули карты. В принципе неплохое начало. Только голова от этого шампанского раскалывается ужасно.
Второй день в принципе достаточно спокойно прошёл. Почти всё утро промучилась с головной болью от шампанского, заодно пыталась скооперироваться с Васей, Алмасом и Деймосом одновременно. Собрать всех сразу оказалось той ещё сложной задачей, потому что мы вообще неорганизованные. В итоге собрались через четыре часа только, ахах. Ходили в Океанариум, как культурные люди. Посмотрели на рыбов. И не только на них. Затем Дима от нас свалил решать свои дела, а мы пошли искать кофе для меня. Близко подходящих кофейн не оказалось, так что я напросилась к Васе в гости снова, а по пути купили еду из Мака. Ну ничего нового в общем-то. Втроём поели, сидели и общались. Потом Алмас уехал на матч, а я опять осталась с Васей. Делали ровно ничего, потому что я была вяленькая и у меня болели мышцы от того, что в предыдущий день таскала вещи с собой. Вечером написала сестра, договорились купить настолку, чтобы поиграть 10 числа в компании, так что мы с Васей пошли выбирать игру. Потом долго-долго разбирались в правилах, потому что очень сложно. Сестра тоже в компанию напросилась, так что разбирались и играли мы втроём. Лиза выиграла в общем. Закончили в два, в половине третьего вернулись домой, ещё обсуждали всякое. Лиз рассказывала про своего мужчину, а мне чёт взгрустнулось, так что в три я легла спать. И жесть как сломала себе режим...
Третий день отпуска максимально ленивый. Из-за того, что легли поздно, режим сбился, и все были максимально сонные. И планы пошли не по плану. По идее собирались прогуляться до Исакиевского собора и до Эрмитажа с Васей, но сестра утром вытащила по мебельным магазинам. Ей нужно было купить обувницу. А я впервые услышала, что такая вещь вообще существует. Она даже пыталась меня совета спрашивать, но я не особо разбираюсь в таких вещах, так что пользы было ноль. В итоге она так ничего и не выбрала, но купила ёршик для унитаза, столько радости я никогда не видела, наверное. Потом мы сходили за шавермой и пирожными, немного поели, и Лиза ушла отсыпаться, а я пыталась разобраться в правилах настолки. Разобралась и тоже вырубилась. В итоге нормально я проснулась только в половине пятого, когда сестра начала уборку. Помогла ей немного, затем уехала к Васе. К Лизе должна была приехать подружка, и я решила, что не буду им мешать. Остаток вечера я провела в компании Васи. Смотрели дурацкие сериалы, пили чай/кофе, общались. Залечивала душевные раны с помощью человека, которому не всё равно. Ночевать осталась здесь же, потому что задержалась допоздна.
Четвёртый день отпуска конечно... Отдельная история. Ну да ладно. В Эрмитаж мы с Васей добрались. Опоздав на полчаса. Потому что до этого то он не просыпался, то я внезапно вырубилась. Мы сходили за едой на завтрак, и я умудрилась замёрзнуть. Так что да, вырубилась под тёплым одеялом. Погода была особенно холодной, пока добирались до Эрмитажа, тоже замёрзла. Переживали, что не получится туда попасть, потому что опаздывали, а время в билете указано другое было. Но на время в билете никто не смотрел, так что всё нормально оказалось. Походили по Эрмитажу. Ни я, ни Вася в общем-то в искусстве не разбираемся, но как могли, так и приобщились. Потом долго искали нужное метро, чтобы добраться до моего брата. К нему мы приехали уже заледеневшие. Но зато я была рада снова его увидеть. И погреться. К счастью, опоздали мы не особо. Игра только-только началась, а роллы ещё не было съедены. Я познакомила Васю с Толей и с Лерой. Юлю, подругу сестры и, как оказалось, дочь какого-то депутата, мы видели впервые, так что тут знакомиться пришлось нам обеим. Лиза с Юлей пили вино, брат с Васей пиво. Вася честно выпил только один стакан, потому что он вообще-то не пьёт. Дальше пил только Боржоми. Мне бы так. Сыграли две партии в "Имаджинариум", в первой выиграла Юля, во второй Вася. Я стабильно держалась на последнем месте. Параллельно общались, слушали музыку. Сестру с её подружкой неслабо разносило. Потом пытались выбрать ещё одну игру, но не сходились во мнениях. Брат в итоге обиделся и ушёл в магазин за алкоголем, перед этим собрав с нас заказы, а мы сели играть в "Цитадели". Я попросила брата купить себе красное полусладкое, наверное это была плохая идея. Он честно принёс бутылку красного полусладкого, но порекомендовал мне взять второе - красное сухое, чтобы голова не болела с утра. Кстати, правда не болит. В общем, я пила вино. Девочки и брат догонялись джином. Их разнесло неслабо. Меня.. В общем-то тоже. В Цитаделях опять выиграл Вася, но уже на пару с Лерой. Я выбила почётное второе место, всё-таки игра знакомая. Потом Лера ушла спать, потому что ей на работу с утра, а Юлю с Лизой потянуло на провокационные вопросы. Типа кто когда лишился девственности и прочее. Я самый скучный человек в ответах на эти вопросы. Не удалось избежать вопросов и нам с Васей. Вернее, скорее Васе. Его мучили тем, нравлюсь ли я ему, что он думает о перерыве в отношениях со своей девушкой, почему он не встречается со мной и так далее. Вася стойко выдержал эти вопросы, хоть девочкам и сложно было объяснить, что мы действительно просто друзья. Хорошо, что хоть брат адекватный. Во время этих жарких разговоров он умудрился разбить бутылку с вином. Надеюсь, что Леру мы не разбудили, но шума было достаточно. Я на вопросах что-то... Немного переэмоционировала, да и разбившаяся бутылка моего вина явно говорила о том, что пора заканчивать. Поскольку в разговорах мы решили, что я опять поеду к Васе (с его одобрения), мы с Васей решили поехать. Я была уже весьма навеселе, поэтому, когда приехали домой, честно сказала Васе о своих эмоциях и чувствах. И в итоге вырубилась, плача ему в плечо. В общем, хороший день был, да. А, ну ещё получился каминг-аут перед братом, так как он не знал, а Лиза спалила.
Пятый день был последним из моего Питерского отпуска, а так же последним, проведённым с Васей. После того бурного вечера с настолками и алкоголем спали мы достаточно долго. Почти до самого выселения из апартаментов, которые Вася снимал. Не, мы кое-как успели позавтракать и выпить кофе, а потом нужно было решать куда выдвигаться. Первоначально в планах было добраться до Деймоса, но тот совсем разболелся, так что ему было не до гостей. Решили добраться до квартиры моей сестры, потому что мне всё равно нужно было забрать свои вещи. Там и остались на остаток дня, пока девочек не было. Судя по аптечке на кухне, у них утро тоже выдалось тяжёлым. Но не удивительно, учитывая количество выпитого ими. У Лизы на квартире мы просто оккупировали диван, лежали и разговаривали. В основном об играх. Как настоящие задроты. Вечером нужно было снова ехать в центр. Мы побродили по книжному, но Вася не нашёл ничего, что ему понравилось бы. Потом искали кондитерский магазин, так как Васю просили привезти конфет. И цветочек аленький. Но аленький цветочек мы не нашли, увы. Управились с делами в центре мы быстрее, чем планировали, так что потом искали место, где можно посидеть. Взяли кофе и общались. Стало немного грустно на самом деле, потому что за пять дней с Васей я к нему очень привыкла, хех. В прошлую нашу встречу, в Москве, он отдал мне железную монетку из Скайрима, как гарантию, что мы встретимся ещё. В эту встречу я вернула ему монетку. И было видно, что он был рад. В последний наш совместный вечер в Питере, Вася снова отдал мне эту монетку с обещанием, что мы ещё увидимся. После этого мы пошли в метро, пообнимались на прощание и разошлись по разным сторонам. Потому что ему нужно было в аэропорт, а мне к брату. Было уже девять вечера, когда я добралась до брата, так что мы особо ничем не занимались. Выпили чай с шоколадкой, поговорили. Тоже как истинные задроты. Брат хвастался собранным компьютером. Потом я ушла в эту прекрасную ванну с джакузи ещё на полтора часа. Расслабилась, потосковала чутка, потом спать пошла, потому что на следующее утро было ранее пробуждение.
Проснулась я утром воскресенья очень рано. За ночь вообще просыпалась раз пять, потому что моё подсознание постоянно считало, что я куда-то опаздываю. В семь утра проснулся брат, мы попили чай вместе, ещё немного поболтали, а затем он посадил меня в такси. Я добралась до вокзала, где ещё полчаса ждала Сапсан. О Сапсане ничего особенного сказать не могу. Хорошо, что он есть и можно быстро смотаться из Москвы в Питер и обратно, если нужно. Бесила только семья, которая сидела рядом со мной, очень шумные люди были, а я пыталась доспать. Не доспала, поэтому вышла из Сапсана злая. Там меня уже встретил Ян, мы пошли искать еду и кофе. Почти весь отпуск я жила на фаст-фуде, хех. И этот день не был исключением. Поев, закинули вещи в камеру хранения и стали думать как занять всё то время, что было до мюзикла. Я предложила Яну пойти на мультик. На тот же, на который с Васей ходили. Он согласился. Поехали в ближайший кинотеатр, я поворчала на ненавистное московское метро, но с горем пополам добрались. До мультика ещё было время, так что я попросилась у Яна пострелять в тире. Я всегда хотела, но никогда не стреляла. Снайпер из меня, конечно, не получится. Из 35 только 9 попаданий, ахах. Ян тоже пострелял. У него было 23 из 35, кажется. Выиграл мне брелок с осьминожкой, которую можно вывернуть, и у неё мордочка с настроением поменяется. Потом мы смотрели мультик, оба остались довольны. Пообсуждали по пути в метро до Измайловского, где должно было начаться "Последнее испытание". Дальше тест будет про мюзикл, так что кому не интересно, не читайте.
Там ждали долго. Мы приехали к шести, а оттуда только выходили люди, которые пошли на выступление в два часа дня. Это немного нас напрягло, потому что мы боялись не успеть на поезд до Ярика. Ещё боялись не пройти проверку с qr-кодами и прочим, но всё ок, нас пропустили. Переоделись, купили программку (я коллекционирую), поели мороженое. Причём Ян взял алкогольное. ?? Но да ладно. Пока он там напивался мороженым, я пошла смотреть мерч. Купили мы почти всё, ахах. У меня футболка с Такхизис, магнитик с Даламаром - Смолиным, карты и блокнотик. Ян взял себе кружку "Скоро всем ПИ". Понимаю, я бы тоже не устояла. Начало мюзикла запоздало на полчаса, но я вдоволь налюбовалась на красивых девушек (особенно косплеерш). Потом мы всё-таки попали в зал и началось. Нет, мюзикл был крутой. Мне понравился состав, хоть я и грущу от того, что мы попали не на то выступление, где Такхизис играла Дарья, но на Дарью я глянула в другой роли. Даламар - Герасименко, был шикарен. Я с первой песни влюбилась, меня не отпускало. Минина в виде Крисании очень миленькая, хорошо сыграла, а голос... Не представляю как она некоторые партии тянула. Карамон - Колпаков был просто находкой. Харизматичный, с шикарными волосами... Ну как я люблю. Хорошо симпровизировал, когда выступающим нужно было время, чтобы подготовиться. Не растерялся, когда у него во время сцен с боем что-то случилось с микрофоном, и он перестал работать. Он доорал песню! Шикарно доорал, слышно было превосходно, даже на последних рядах. Даже лучше, чем в микрофон, мне бы так. Ну тут и звукач постарался, быстро убавил музыку. Ну плюс когда ему нужно было сказать фразу, он сориентировался на сцене, схватил Рейстлина и просто ему в микрофон орал "Брат, беги". Смотрелось очень естественно. Такхизис... Не Дарья, конечно, но Зудина была хороша. Но не Дарья! Если в апреле будет Дарья, я обязательно поеду снова. Кто подкачал, так это Даламар. Знаю, что его постоянно меняют, то книжного, то не книжного ставят. Мне больше его вариант а-ля Джокер нравится, как у Смолина. Сунцов, к сожалению, не вытянул. Хотя по "Мёртвой царевне" знаю, что мог. Харизмы в нём хоть отбавляй. На роли Тики и суккуба была одна из авторов либретто - Ханпира, я откровенно насладилась, соблазнилась. На неё можно смотреть в любой роли, наверное. Как и на мою любимую Дарью, которая тут играла второстепенную роль призрака матери. Зато как играла! Шикарная женщина. Воскресенский в роли Короля-жреца был очень убедителен, до сих пор в голове его "Искушение состраданием". Но самое большое открытие для меня маленькая роль Пар-Салиана - главного мага, которого играл Толстокоров. Такой мощный густой бас! Мама дорогая, зал аж выдохнул, как он запел. Жаль, что только одна песня. Не удивительно, что первые цветы на поклоне достались ему. В общем, впечатлений много. И много именного приятных. Да, певцы пару раз забывали слова, а наши с Яном две любимые песни были хуже, чем в той версии, что мы смотрели, но мы оба остались довольны. Хоть и версию 2017 я люблю куда больше. Будет хороший состав в апреле, снова съездим.
Короче, с мюзикла выбирались почти притык к времени, на вокзале оказались за 10 минут до отправления. Уставшие, в сон всех клонило дико. А я спать сидя не могу, все четыре часа мучилась от неудобства. Нафиг, в следующий раз если ночной поезд будет, нужно брать плацкарт. Приехали в три утра, бухнулись спать.

Вот такой вот отпуск. На самом деле было довольно насыщенно, но больше всего я благодарна Васе, с которым провела почти всё время в Питере. Я чувствовала себя... По-настоящему любимой. Любимой не в романтическом плане, конечно, но и это было прекрасно. Может даже лучше. Вася относился ко мне с теплом, с заботой. Было много тёплых объятий, а для меня очень многое значит тактильный контакт с людьми, я через него набираюсь сил жить дальше, хах. Вася следил за тем, чтобы я была сыта и не мёрзла. Я забыла свои перчатки в Ярославле, и он отдал мне свои, ни минуты не сомневаясь. Он держал меня за руку на улице, чтобы я не терялась. И в Океанариуме в том числе, когда я почувствовала себя неуютно в одном из залов, который находился как бы под водой. Ни намёка на сексуальную связь. Я чувствовала себя максимально комфортно. И после того, как почувствовала всю эту любовь, о многом задумалась, многое пересмотрела. В частности своё отношение к Диме и его ко мне. Не хочется уже за ним бегать и пытаться добиться что-то, раз он сам не пытается сделать ответные шаги. И я больше не плачу, не болит сердце. Я спокойна и эмоционально-стабильна. Это ли не прекрасно?

@темы: real life

---

Состояние у меня... стабильно эмоционально-нестабильное. Ничего не поделаешь, сколько бы я не пыталась в спокойную жизнь, но во-первых, Ян и спокойная жизнь - несовместимы, а во-вторых, опять вляпалась в какую-то... Приличных слов нет, в общем.

А началось всё с моей второй ночной. Она снова выпала на компанию с Дмитрием. И меня это радовало, потому что мы с ним хорошо сработались, с ним приятно было пообщаться, и он ответственно относился к делу. И в эту ночную было так же. Мы работали, совместно разбирая запросы клиентов, общались на разные темы. Запросы разгреблись быстро, так что вскоре заняться было нечем. Оставалась только одна цель: не уснуть. Звонков в нашем отделе с полуночи до шести утра почти не бывает. Можно было заняться каждому своим делом, но я ночью не особо продуктивна, так что продолжала доставать напарника разговорами. И всё было нормально, шутили друг с другом, рассказывали разные истории из жизни, а потом... Пресловутая искра, буря, безумие. Не понятно, что произошло. Честно, до сих пор не понимаю. Но искра действительно проскочила. И всё, закончился мой покой.

Даже вдаваться в подробности нашего общения с Димой не хочу. Всё очень сложно. Мы вроде пытаемся общаться, но между нами нет никакого понимания. Ещё не можем нащупать точки соприкосновения. Прийти к компромиссам. Если Дима что-то не понимает, он сразу вспыхивает, агрессирует, а я от этого пугаюсь и расстраиваюсь. Да, я понимаю почему он такой колючий. Прошлые его отношения оставили определённый след, и это чувствуется. Но я никак не могу к нему подступиться. Он мне очень нравится. И это вроде как взаимно. Но непонятно. Дима не хочет отношений. Не хочет в целом палить, что мы общаемся как-то, кроем как коллеги. Ещё всё осложняется тем, что он сейчас влюблён в другую девушку. Пусть это и невзаимно. Короче, как всегда, самый сложный и безнадёжный вариант - мой. И вот где-то уже... Почти два месяца пребываю в мрачном состоянии от эмоциональных качелей. Периодически меня сильно накрывает. Доходит до старых вредных привычек, нервных срывов. Ян только тяжело вздыхает на мои терзания. И я же понимаю, что это неправильно. И так вообще быть не должно. Но пока не могу стабилизировать своё состояние. Пытаюсь, но не могу.

Вот и сегодня жду непонятно чего. Пока Ян в отпуске в отъезде, договорились с Димой встретиться у меня, поговорить нормально наедине, потому что пока только удаётся общаться на работе и в переписке. И в переписке мы постоянно цапаемся, в жизни же нам как-то проще понимать друг друга. Дима нормального ответа не дал на то, придёт он или нет. Сказал "ближе к делу дам знать". Наступил день встречи, ответа по-прежнему нет, чувствую себя глупо. И... устала. Я уже несколько раз пыталась к нему подступиться, но бессмысленно. Просто бьюсь об стену. И как бы сильно он мне ни нравился, пора отступить. Пусть сначала в себе разберётся. Да и я пока в себе должна разобраться, а то чувствую, как потеряла самоуважение. И мне не нравится это. И то состояние, до которого я сама себя довела.

Пока стараюсь больше о Диме не думать. Он в отпуске, так что на работе мы не пересекаемся. Да и перед моим отпуском пересечёмся буквально дня на два. А в следующем месяце у меня ночных нет. Никаких соблазнов, никаких шансов остаться наедине. Сейчас я настраиваюсь на свой декабрьский отпуск, на новые встречи, а так же на поездку на мюзикл. Думаю, что должно помочь.

@темы: real life, минутка слабости

---

Поездка домой в сентябре не была единственной. Мне снова нужно было туда поехать, но теперь уже по более печальным причинам, на похороны.
Новость о смерти дяди Юры застала меня утром в мой выходной. Мне, как обычно, написала Лиз. Без подготовки и без всего. Просто "ты знаешь, что дядя Юра умер?". Снова рак. Я естественно не знала. До меня новости всегда поздно доходят. Но я была очень... подавлена. И понимала, что эта новость больше всего ударит по моей младшей сестре Юльке. Дело в том, что именно дядя Юра был тем самым человеком, который спас её тогда, в детстве. В тот день, когда отец утонул. Это он, не знаю каким чудом, оказался на берегу, быстро запрыгнул в лодку, догрёб до середины реки, успел вытащить её, уже почти неживую. До сих пор помню, что её ещё долго откачивали, обтирали. До сих пор страшно. После этого сестру крестили, и дядя Юра стал её крёстным отцом. Юля всегда звала его папой, и очень тепло к нему относилась. Как и все, потому что дядя Юра был человеком с большим сердцем. Его все очень любили, и это была большая потеря для всей нашей семьи... Даже сейчас пишу об этом, и слёзы.
Я не была уверена, что смогу поехать, потому что у меня были рабочие дни, всего один выходной, которого мало, чтобы добраться до родного города и обратно. Но я знала, что если не поеду, то буду жалеть об этом всю жизнь. Не знаю, внутри было чувство, что я должна отдать должное человеку, спасшему мою сестру когда-то, в последний раз. В общем, собравшись с духом (мне очень помогла Лиз), я написала своему Старшему, обрисовала ситуацию, попросила, если это возможно, хоть как-то поменять смены, либо хотя бы частично их сократить. Я готова была работать до поезда и после, соответственно. Я не ожидала, что мне пойдут навстречу, так как у нас на работе с этим всё сложно, но Вова вошёл в положение, смены мне сократили, я купила билеты, так как по факту на следующий день мне уже нужно было выезжать. Днём проснулась сестра, естественно о новости она узнала очень быстро, и уже по переписке было понятно, что у неё истерика. Я к этому времени успела подуспокоиться, но под влиянием слов и переживаний сестры, тоже в итоге рыдала вместе с ней.

На следующее утро я вышла на работу, пробыла там пять часов, закинувшись пустырником, потом с работы сразу на поезд. Приехала рано утром, меня забрала мама с Антоном, повезло, что тот ещё не уехал, так как утром такси в нашем городе почти не дождёшься. Ну и всё. Остальное время я пробыла дома, мы поговорили с мамой, я спросила про состояние Юльки, про то, собирается ли мама пойти. Мама давно отошла от встреч с родственниками, потому что все они по линии нашего отца, но тут она сказала, что пойдёт. По той же причине, что и я. Она не может не проводить в последний путь человека, который спас её дочь. Она ему обязана. Это... тронуло меня. Утро прошло ещё более менее спокойно, сестра даже поулыбалась немного, но когда пришло время идти в церковь, настроение у всех стало совсем мрачное. До этого я была на похоронах всего лишь один раз, у Лизиного дедушки. Туда я, естественно, пошла только, чтобы поддержать Лиз. Здесь же я тоже переживала за сестру. Только уже за родную. Похороны прошли... Тяжелее, чем я думала. Много родственников. Рыдающая тётя Тамара, мама дяди Юры. Да, вряд ли она в свои... сколько там, 80? думала, что ей придётся хоронить сына. Где-то на этих рыданиях я поняла, что несмотря на все свои суицидально-депрессивные мысли и наклонности, всё-таки не смогла бы покончить с собой. Не хотела бы, чтобы моя мама переживала что-то подобное. Во время всего процесса я наблюдала за сестрой. Впервые видела её в таком тяжёлом состоянии. Да, Юлька бывала в слезах и раньше, но здесь она буквально убивалась внутренне. Я видела эту боль, эту потерю. Вряд ли она осознавала так смерть родного отца в детстве, но вот потерю крёстного переживала как никогда. Я переживала эту боль вместе с ней. Гладила её, поддерживала. Видела, как дрожали её руки, в которых она держала свечу. И сердце у меня было не на месте. Она оставалась там до самого конца. Мы были только на прощании, так как само захоронение было в деревне, а перевезти туда столько людей не хватало лодок. До поминок молчали. Если честно, на поминки я совсем не хотела идти. Чувствовала себя плохо и морально, и физически. Тем более, что знала, что там меня ждёт.
Но мы всё-таки пошли. И мама пошла. Есть я не могла... Меня мутило от всей еды, желудок выворачивало. Я сначала и пить не хотела, но после всех слёзных речей про то, каким хорошим человеком был дядя Юра, я не могла. Я эмоциональный человек, я плакала просто на каждой речи. Плакала и сестра. Всплакнула мама. Дядю Женю (Лизин дядя, двоюродный брат дяди Юры) вообще впервые видела в таком состоянии. Он тоже был на грани истерики, рыдал в конце стола, а потом ушёл. Сильно напился. Самой моей нелюбимой частью поминок (хотя как поминки вообще могут быть хоть немного любимыми?) была одна вещь, которую я больше всего ненавижу. Эта дурацкая традиция - поедание кутьи. Честно, я не могу. Я ем ингредиенты по отдельности, но вместе меня от всего этого воротит, а в тот день я вообще ничего не могла есть, настолько было плохо. Но нет же, родственники, сидевшие рядом со мной, давили на меня, что я должна съесть, должна проявить уважение. Должна. Должна. Должна. И мама с сестрой. Ругали меня за то, что я веду себя как актриса, привередничаю. Но ведь я уверена, что мне даже никто не ответил бы на вопрос, для чего это традиция. С чем она связана. Я давилась, меня тошнило. Честно скажу, что я съела не всё, выкинула незаметно. Я просто не могла. Попыталась, но не могла. Всё выходило наружу, а учитывая и без того ужасное моральное и физическое состояние, моральное давление со стороны родственников вообще было чем-то кощунственным. Не знаю, гореть мне за это в Аду, наверное. Никогда больше на поминки не пойду, не могу. И родственникам сказала, что когда умру, чтобы такой традиции на моих поминках не было. Да, я крещённая, но не хочу, чтобы над кем-то ещё так издевались.
В этот день я особенно гордилась своей мамой. Тем, что она всё-таки пошла. Я знала, что кому-то из нас нужно будет сказать речь. О том дне. О спасении Юльки. О том, чем мы так обязаны дяде Юре. Я мысленно настраивалась на то, что это буду я. Но мама всё-таки собрала свои силы, и я знаю, что ей было очень тяжело, но она это сделала. Она сказала всё, как есть. Также, как сказала бы я. У неё срывался голос, текли слёзы, но она это сделала. Я держала её за руку, и тоже рыдала. И Юлька рыдала. Да я вообще столько не плакала, как в те дни. Потом мы всё-таки ушли. Я попрощалась с родственникам. Они были рады меня видеть (приезжаю я домой хоть и не совсем редко, но с родственниками совсем не пересекаемся уже несколько лет), тётя Тамара и тётя Катя (жена дяди Юры) были мне благодарны за приезд. Я сказала, что никак иначе не могла.

Вечером мне предстояло уже отправляться обратно на вокзал, а перед этим забрать племянника из садика. Он сам очень меня попросил, чтобы именно я его забрала. И я пошла. Когда он меня увидел, он побежал ко мне... И это грело мне душу. Столько радости. Жаль, что мы с ним редко видимся. Какое-то время я провела с ним, а потом уехала. На следующий день с поезда мне уже снова нужно было на смену.
Эту запись я и планировала, и не планировала одновременно. Это всё очень грустно, а переживать это заново тоже оказалось тяжеловато, слёзы текут всё время, пока я тут пишу, но мне хотелось запечатлеть память об этом хорошем человеке и здесь. Последний раз дядю Юру я видела года три назад... Ещё в академе, наверное. И даже не знала, что у него рак. Мне, естественно, ничего не рассказывали. И мне жаль, что я не виделась с ним больше. Всё-таки думаю, что надо ценить каждую возможность побыть с родным людьми, чтобы потом так не сожалеть.

@темы: real life, минутка слабости

---

Вау. Опять не заметила, как пролетело время. Уже ноябрь. Почти зима. Почти новый год. А я до сих пор не отметилась здесь о своём сентябрьском отпуске. Так вот, если говорить коротко, то... отпуск прошёл отлично. А если не коротко, то сочувствую тем, кто решит полностью прочитать то полотно текста, которое я написала.

Из Ярославля я уехала практически сразу. Мне нужно было сначала смотаться домой, чтобы забрать свой загранпаспорт, а так же как-то спланировать поездку в целом, потому что у меня ничего не было запланировано. Это, кстати, минус в каком-то плане, потому что, спланируй я всё пораньше, то могла бы уложиться в меньшую сумму и чувствовать себя более уверено. Но у меня на момент первого дня отпуска даже билетов не было на самолёт в Молдову.
До дома добиралась привычно поездом, приезжала рано утром, на удивление меня встретила мама с Антоном. Антон - друг семьи, часто забирает или подвозит куда-то, так как у него своя квартира. Довезли меня до бабушки, там я скинула вещи, провела утро, позавтракала, потому что иначе не выпустят, а затем пошла за тем, за чем собственно и приехала домой - за загранником. По загранпаспорту у меня были небольшие опасения, так как мне уже звонили из службы и говорили, что с фотографией есть небольшой дефект, а что-то менять возможности не было, потому что не могу я из Ярика в Арх мотаться и обратно на постоянной основе. Всё-таки я работаю, а путь не самый близкий, да и дорого. Дефект оказался не такой страшный, как я себе надумала. Но я не знала, повлияет ли это как-то на мой вылет из страны, вдруг это строго принципиально. Но паспорт я забрала, меня попросили написать заявление, что, если что, то я никаких претензий к тем, кто паспорт выдавал, не имею, сама согласилась на данную фотографию. Я всё подписала и смоталась домой. Честно говоря, первые два дня я проводила дома, с мамой, а лишь вечером приходила к бабушке. И абсолютно ничего не делала. Мы лежали, смотрели всякую ерунду по телевизору, общались, я её убеждала, что всё будет ок. Что-то даже готовили вместе. По крайней мере попытались запечь картошку. Получилось такое себе, но мы с мамой были довольны и всё съели. Недоволен был только её мужик, но его мнение волнует меня в последнюю очередь. Да, мы с ним никогда не подружимся. Ещё мы с сестрой мотались в Архангельск за покупками. Она снова покупала мне новую одежду, а я ей подарила так желаемые ей эпплвотч . В долг, конечно. Самой сестре кредиты не дают пока. Кстати, на данный момент она мне уже всю сумму вернула. А ещё этот поход в магазин был удивителен тем, что впервые не сестра довела меня шоппингом, а я её. Потому что я исполнила свою давнюю мечту - сходить в магазин нижнего белья. И купила себе комплект за 4 с лишним тысячи. Сестра смотрела на это всё таким взглядом... А я довольна. Дома она, правда, всё рассказала маме, мама тоже была в шоке. Но у меня есть слабость к красивому белью. И я очень хотела хотя бы один комплект качественного хорошего белья.

На второй день своего пребывания дома я озаботилась покупкой билетов. Честно скажу, никогда до этого не покупала билеты онлайн. Никогда до этого не покупала билеты на самолёт. Вся эта процедура для меня абсолютно незнакома, боялась, что сделаю что-то не так, но ничего. Дорого, конечно, было. И куча времени между перелётами, но и чёрт с ним. Моей целью было доказать, что я вообще смогу это сделать. Прямого рейса "Архангельск - Кишинёв" не было, так что выбирала я лететь через Питер или Москву. Учитывая, что между рейсами почти сутки времени, я решила, что полечу через Питер, там хоть есть где остановиться. На следующий день утром я уже выдвинулась в аэропорт. Машина сломалась в самом начале пути, так что меня захлестнула паника и нехорошее предчувствие, но сестра быстро порешала вопрос, вызвав кого-то из своих друзей. Так что меня спокойно сопроводили до Талаг, а дальше нужно было самой... Боясь запутаться и потеряться, я признаю, что гуглила в телефоне "что делать в аэропорту пошагово". Нормально, кстати. Там всё подробно расписано, я легко разобралась. Особенно в нашем маленькому аэропорту. Единственное, что это было жутко нервно. Но не так нервно, как когда дело касалось уже международных рейсов. Самих перелётов я не боялась, вся моя тревога была только в процедурах в аэропортах. В самолёте до Питера я вообще тупо вырубилась, включилась только когда объявили, что идём на посадку. Но перелёт в целом был недолгий. В Питере я не сразу нашла чем заняться, потому что Лиз освобождалась только к вечеру, у неё был рабочий день, к брату не заглянуть было, потому что это был девятый день со смерти его матери, и он не особо шёл на контакт, что понятно. Оставался только Деймос, который работал на дому... Отвлекать его мне не хотелось, но с вещами несколько часов мотаться по городу в ветреную погоду тоже, так что я спросила у него, могу ли я какое-то время посидеть у него. Деймос - парень добрый, естественно он согласился. Я приехала, мне заказали еду, накормили пирогом, как обещалось ещё очень давно. Было неловко. Я честно старалась не отвлекать его от работы, уткнувшись в какую-то передачу про питбулей, Деймос отвлекался сам. Через несколько часов мне написала Лиз, ей удалось освободиться пораньше, мне нужно было до неё добраться. Благо, её квартира находилась в паре трамвайных остановок от Деймоса, на той же улице, только в другом её конце. С Лиз мы немного прошлись по магазинам, ей хотелось, чтобы мы приготовили вечером "Сливочное пиво", а с утра какао, так что мы искали нужные ингредиенты, а потом пошли в квартиру. Я впервые видела её собственную квартиру, и это... круто. Правда круто. Очень сильно завидую ей в том, что у неё теперь есть собственное жильё. Да, там ещё не всё отремонтировано (хотя большая часть уже да), но уже чувствуется рука человека, который в ней живёт. Лиз обустраивает квартиру под себя, и там очень приятно находиться. "Сливочное пиво" мы готовили по простейшему рецепту: брали пиво, брали сливочное мороженое и перемешивали. Да, звучит максимально странно, но на вкус не так уж и плохо, честно скажу. Я просто пиво не люблю на вкус. Дальше мы заказали роллы, смотрели всякое, общались, выпили по бокальчику вина за переезд. Лиз рассказывала о переезде, о ремонте, о затратах, о впечатлениях, о расставании с Петей и о том, как себя чувствует сейчас, а я ей наконец призналась в том, что учёбу так и не закончила. Надоело врать на эту тему. Она поняла и даже не обиделась.

Утром мы попили вкусный какао, я помогла Лиз с уборкой после вчерашнего вечера, а затем потихоньку отправилась в аэропорт. Немного переживала, потому что этот аэропорт явно был больше того, что у нас в городе, а значит есть шанс потеряться. К тому же тут уже предстояли дополнительные проверки, а заодно и проверка загранпаспорта. Я была готова к тому, что меня развернут в любой момент. Но нет, ничего. Не развернули. Хоть мне и кажется, что я поседела, наверное, за всё это время. Самая неприятная часть была в том, что в той компании, которую я летела, нужно было дополнительно оплачивать регистрацию на рейс, к чему я немного не была готова, но что поделать. Пока ждала вылета, написала Берову. Он на всякий случай дал свой номер телефона, пытался вообще меня успокоить, но... Я ж паникёр. Ещё в какой-то момент обнаружила, что куда-то пропал мой значок с сумки. Обидно, конечно, Машин подарок. Нужно будет купить такой же. В перелёте опять же пыталась уснуть, но в этот раз так не получилось. Так что просто размышляла. А потом самолёт приземлился, и я поняла, что не учла одну вещь... роуминг. Без интернета я осталась впервые за долгое время. А в незнакомой стране - это довольно страшно. Тем более, что там очень долгий был паспортный контроль. Беров прождал меня около часа, наверное. А я даже не могла его предупредить, что я задерживаюсь. Но, к счастью, он дождался. Вопросы на паспортном контроле были стандартные. Причина поездки, когда обратно, где остановлюсь. Когда я, наконец, вышла, то растерялась, потому что выходов было три. И очень много людей. Я вышла не с того, где меня ожидал Беров, так что пришлось немного пройтись, чтобы его найти. К счастью, нашлись мы быстро. Возможность объятий нами была обговорена заранее, так что я его обняла, а потом мы стали ждать такси, которое увезёт нас к нему на квартиру.
Честно скажу, что я очень волновалась не только потому, что он мужчина, я нахожусь где-то в незнакомой местности за границей, а ещё и потому, что я не сталкивалась так вплотную с людьми, которые передвигаются на кресле. Очень боялась, что сделаю что-то не так или что буду ощущать неловкость. Особой неловкости не было. То есть была та стандартная, которую человек испытывает, когда встречает нового человека. Всё. Какие-то особенности Берова меня не волновали, хотя какое-то протекторское чувство внутри было. Хотя кому ещё кого защищать нужно было, хех. Прилетела я вечером, уставшая из-за нервных потрясений, поэтому особых планов у нас на вечер не было. Мы просто общались, пили чай. Сосед Берова был на работе, так что я ещё могла расслабиться. В принципе, почти о всём моём отдыхе в Молдове можно сказать, что мы ничего не делали, а только общались. И в этом своя прелесть. Потому что я ехала туда расслабиться, ехала туда ради компании интересного человека, а не ради того, чтобы обойти весь Кишинёв и сделать кучу фотографий, как хотела моя мама. Кстати, перед поездкой я поделилась с сестрой возможностью отслеживать моё местоположение, а маме дала контактные данные Берова, так было меньше волнений. Плюс я отписывалась ей каждые 4-5 часов, не считая часов сна. В этот вечер, так же всё-таки уговорила его показать документы. Дело в том, что он всегда скрывал свой день рождения. Не возраст, а именно дату, и мне было очень любопытно. Теперь я знаю эту тайну.
Утром я проснулась ещё рано и долгое время ощущала неловкость. Такое всегда бывает, когда просыпаешься в чужом доме, а хозяин жилья ещё спит, и ты не знаешь, чем себя занять, не хочешь никого разбудить. Так что долгое время я лежала в постели, а потом всё-таки пришлось встать. Я честно старалась всё делать тихо, но Беров всё равно проснулся. И так было каждое утро. Видимо, у него очень чуткий сон. Так как кофе у него кончился, мы решили прогуляться за кофе на вынос. С погодой в мой приезд не слишком повезло, до этого было солнечно и жарко, а я привезла с собой северный холод, хех. Было +16, +17, пасмурно, ветер. Но это лучше, чем ужасная жара. У меня появилась возможность понаблюдать за тем, как Беров справляется в быту, в каких-то мелочах, а так же полюбоваться Кишинёвом. Там довольно приятно. Особенно учитывая, что тогда ещё было зелено. Вывески на молдавском в основном. Молдавский вообще напоминал мне испанский. Беров сказал, что больше итальянский, но итальянский я не учила, поэтому не могу подтвердить. Но учитывая, что молдавский с румынским рядом, а румынский - это романский язык, ничего удивительного. Мне, кстати, было прикольно смотреть на всякие вывески и таблички, пытаясь задействовать свои знания языков, чтобы их перевести. Что-то удавалось, что-то нет. Но само чувство от того, что я могу хоть что-то понять, вдохновляет. За кофе мы ходили не очень далеко. Заказ приняла приятная девушка. Вкус в кофе у нас с Беровым оказался одинаковым. Оба любители латте. Вообще в Кишинёве многие говорят на русском, так что проблем нет. Если начинают на молдавском, но понимают, что ты не понимаешь, то моментально переключаются на русский. Мне бы такое владение языком... Когда мы забрали кофе, то пошли на аллею, посидеть на скамеечке. Беров рассказывал о своей юности, которую он провёл в этих местах. У него вообще много историй из жизни. Рядом бегали бездомные собачки, и, что меня очень порадовало, так это то, что у них на ушах была... честно забыла как на русском это называют, но они были отмечены, как стерилизованные. Значит, что в городе неплохо работает программа по стерилизации бездомных животных. В России за всю жизнь я ни разу не видела такого. В общем, мы пили кофе, общались, обсуждали какие-то планы, а затем Берову позвонил его друг и сосед - Ваня, позвал в кино. Меня соответственно спросили хочу ли я сходить в кино, я согласилась. В кино хожу редко, а тут фильм даже не на молдавском, а на русском. Беров вообще сказал, что у них все фильмы на русском, только некоторые мультики на молдавском. Странно, наверное. В итоге мы выдвинулись в кинотеатр, который находился в центре. Так я познакомилась с местными троллейбусами и с тем, как действует Беров. Он слегка выезжал так, чтобы его было видно подъезжающему водителю, подавал знак, водитель останавливался, открывал двери троллейбуса, выходил, открывал пандус, спрашивал, какая нужна остановка, возвращался на своё место. Когда мы добирались до нужной остановки, водитель снова выходил, снова открывал пандус. В России я опять же с этим не сталкивалась. И так было со всеми водителями. Очень приятно было такое видеть. У кинотеатра мы встретились с Ваней. Это оказался довольно доброжелательный молодой мужчина. Он был вежлив, старался меня не пугать, и я чувствовала себя достаточно комфортно, если честно. До фильма оставалось ещё много времени, так что мы сидели в зале, общались. Незадолго до сеанса Ваня с Беровым решили взять себе ещё по кофе, и меня уломали на то, чтобы что-то выбрать. Я отнекивалась, конечно, но перед мятным мороженым не устояла... Правда в зал меня с ним не пустили, пришлось выкинуть. Странная политика. Почему с кофе можно, а с мороженым нет? Но да ладно. Ходили мы на "Дюну", на 3Д. Я давно не ходила на такие фильмы, было весьма неплохо, хотя долго сидя на одном месте, я очень замёрзла. После кинотеатра было решено возместить мне утраченную мороженку, мне купили ещё одну. И себе тоже. Уломала Ваню попробовать мятное. Он оценил. Как и Беров. Потом меня потащили гулять по центру, по парку под названием "Долина роз". Это довольно большой парк, мы там несколько часов провели, обходя его вокруг и иногда останавливаясь на передышку. Я опять успела замёрзнуть. Странно, конечно, но мне неловко было говорить о том, что я замёрзла, хотя Беров специально на всякий случай взял с собой кофту и сказал "будет холодно - скажи". Но я молчала. И при всём при том, что меня пару раз спрашивали, не замёрзла ли я, я всё равно отвечала нет. Пока Ваня не ответил за меня, что я ещё с кинотеатра замерзаю, тогда меня всё-таки одели в кофту. В общем, вечер вышел приятный. Когда я совсем замёрзла и устала, поехали обратно домой. Там с Беровым посмотрели ещё какой-то трешовый фильм с Николасом Кейджем, посмеялись и всё.
На следующий день у нас в планах была вечерняя прогулка именно по центру Кишинёва, так что весь день мы были свободны. Я приняла душ, потом мы заказали роллы, посмотрели разные видео. Беров смотрит очень много развивающего, а так же литературный клуб. Теперь я больше знаю о слоях атмосферы, а так же о книге "Трудно быть богом", которую не читала. После этого мы ещё посмотрели "Круэллу". Мне очень понравилось. Не знаю, может кому-то покажется, что скучно поехать в страну и большую часть времени сидеть дома (этим меня упрекала мама, например), но меня не волнует. Я ничего не имею против активного отдыха, но мне хотелось просто расслабиться и ни о чём не думать. В Кишинёве мне это удалось. Меня ничего не тревожило, проблемы отошли далеко на эти несколько дней, и оно того стоило. Вечером, как и планировали, мы снова поехали в центр. Вечером там не менее красиво, с освещением. Беров провёл мне небольшую экскурсию, рассказал то, что знал сам, рассказывал опять истории, которые у него были связаны с разными местами. Архитектура в центре симпатичная, но там тоже всякое советское сохранилось. Большую часть времени мы опять же провели в парке, только уже в другом. Мне очень понравилось одно небольшое место, где был киоск с кофе, столики на открытом воздухе и атмосфера такая... Идеально подходящая под недорогое классическое первое свидание. Цветочки, романтическая музыка на французском языке, вкусный кофе. Приятно было, что там мы на какое-то время и остановились, так что я совсем впала в дзен. На кофе даже сердечко нарисовали. Миленько же. У меня никогда не было свиданий. И это тоже не было свиданием, но тем не менее у меня очень тёплые воспоминания об этом вечере. А вот когда я замёрзла, мы опять поехали домой. Только вышли на несколько остановок раньше, чтобы ещё прогуляться по вечернему району, ну и чтобы купить вина. Потому что не попить в Молдове знаменитое молдавское вино как-то неправильно. Вино мы пили под фильм, который мне советовали миллиард тысяч раз, но руки так до него и не доходили, "Скотт Пилигримм против всех". Честно, понимаю почему его так советуют. Под вино вообще самое-то. После я попросила Берова научить меня играть на гитаре. Вообще я просила его сделать это на следующий день, но он сразу достал свою электрогитару, показывал бои, аккорды. Естественно, я ничего не запомнила.)) Но зато послушала, как он поёт вживую. Даже ту песню, которую сам написал. У него очень приятный голос. Я была довольна вечером. Ночью мы долго не могли уснуть, потому что болтали, обсуждая всякое. Наверное, я была более расслаблена и о чём-то мне было проще говорить.
На следующий день я отказалась куда-либо идти. После вина я была вяленькая, как всегда, мне хотелось просто отлежаться дома. Беров мою идею поддержал, так что мы большую часть дня провели на диване, слушая музыку. У него отличный вкус в музыке. И я никогда так не расслаблялась, как тогда. На самом деле самое большое воспоминание от Молдовы это то, как Беров сидит на своём стуле, закрыв глаза, курит айкос, выпуская дым, а на фоне играет приятная музыка. Как жаль, что в обычной жизни у меня редко бывает такое расслабленное состояние.
А вот на следующий день мне уже нужно было уезжать. Утро мы провели втроём: Ваня, Беров и я. Меня расспрашивали, как я тут провела время, понравилось ли мне, приеду ли я ещё. Мне правда понравилось. Будь у меня больше времени и финансовая возможность, я бы с радостью вернулась, тем более, что Беров зазывает меня обратно в гости. До аэропорта мы опять же добирались на такси. Он меня проводил, и мы расстались. На память я у него взяла две монетки местной валюты. Одну себе, а другую в коллекцию к дедушке, он всегда собирал монеты и купюры из других стран. Уезжать было немного... грустно. Но всё хорошее всегда заканчивается. Я благодарна Берову за то, что он пригласил меня, принял. Он оказался порядочным человеком. Мы делили не только одну комнату, но в целом одну постель. И знаете что? Это первый раз, когда я в жизни столкнулась с "активным согласием". Когда тебя спрашивают можно ли сделать то или это по отношению к тебе. Честно говоря я даже растерялась, когда Беров в первый раз спросил меня, так что даже не знала, что ответить. Обычно парни просто брали и делали, не думая о том, насколько комфортно и насколько они нарушают личное пространство. Эх, попадись в моей жизни не Миша Манухин, а Беров лет восемь назад, глядишь у меня не было бы таких проблем в сексуальной сфере. И нет, у нас с ним не было секса. Он ни на чём не настаивал, он знал о моих проблемах, и это было прекрасно. Беров в целом очень понимающий человек, с ним легко разговаривать, потому что знаешь, что он тебя не осудит, постарается даже дать совет в силу своего более долгого жизненного опыта. Ну и Беров, да и Ваня тоже, не давали мне ни за что платить в Молдове. Развлечения, еда, транспорт, всё было за их счёт. Как сказал Беров, достаточно было того, что я и так потратила немало на поездку. Неловко, но приятно и действительно немного сэкономило мой бюджет. Потратилась я в итоге только опять же на регистрацию и дополнительный багаж в аэропорту, а так же на бутылку молдавского вина для мамы. Очень уж она просила.
Обратный перелёт у меня был, к сожалению, через Москву. И это была самая нервная часть моего путешествия, потому что там негде было остановиться, а я, естественно, не продумала, где проведу ночь (вылет в Арх был рано утром). Да и к тому же в Москве был самый сложный аэропорт. По крайней мере тот, куда я прилетала из Молдовы, а прилетала я в аэропорт Внуково. Боги, я только минут сорок выход искала. В итоге нашла, но там была куча людей, таксистов, как выбираться в центр Москвы непонятно... Пришлось вернуться обратно в здание, спуститься туда, где меньше всего людей и снова гуглить. В итоге, нагуглился аэроэкспресс, который уходил через 10 минут, так что я решила воспользоваться им, чтобы добраться хотя бы до центра, а там уже разбираться. На аэроэкспрессе я добралась до Киевского вокзала, а потом пошла поесть, чтобы набраться сил и обдумать всё. Пока думала, прикидывала варианты ночлега, но хостел... Не знаю, почему-то меня пугал. Одна в хостелах я ни разу не оставалась и, наверное, не была готова ещё. В какой-то момент меня пробило отчаяние, и я уже думала, что ночевать буду либо на вокзале, либо в аэропорту (улетать мне нужно было из Домодедово). В итоге, собравшись с силами, я решила, что лучший вариант для меня - это добраться до аэропорта, из которого я буду улетать. Для этого я снова выбрала аэроэкспресс, но до него нужно было добраться. Аэроэкспресс до Домодедова шёл с другого вокзала - Павелецкого, так что мне пришлось изучать Московское метро, чтобы добраться до нужной станции. Разобралась. Горжусь собой. Даже без проблем разобралась. Несмотря на то, что дико устала, а ещё у меня болели плечи от сумки. Сев на аэроэкспресс, я ещё раз всё спокойно обдумала и решила, что не буду жалеть денег, чёрт с ним, посплю в комфорте в отеле рядом с аэропортом. Да, номер стоил 5к, но на тот момент это так мало меня волновало... Я добралась до аэропорта, оттуда в отель, сняла номер и уснула. Было мягко, тепло, удобно. Рано утром я проснулась, трансфер довёз меня до аэропорта, где я позавтракала, попила кофе, а потом улетела домой.

В местном аэропорту меня опять же забрали, и мы поехали по делам. Это был день рождения дедушки, его юбилей, так что нужно было забрать торт, доделать вкусный букет, найти одежду... Зная, что пойду на юбилей, я специально не брала платье, потому что мне честно не хотелось вновь впихиваться в платье, но меня всё равно запихали в Юлькино. Мама даже завила мне волосы. Не знаю, есть вот у них привычка пытаться сделать из меня прям девочку-девочку. Не спорю, это было красиво. Мне понравилось, как я выглядела тогда. И было одновременно грустно. Потому что я была очень красивая, а на меня накатила тоска от одиночества. Бывает. На день рождения пошли всей семьёй, дедушка был счастлив. Там я отдала ему монетку из Молдовы. Это его тоже порадовало, потому что леев у него в коллекции ещё не было. А что порадовало меня, так это отсутствие вопросов дяди о том, когда я замуж собираюсь. Видимо, бабушка с ним провела беседу. Честно говоря, из-за тоски в тот день я больше вино пила, чем общалась. Но дедушка всё равно рад был тем, что мы все собрались. Ночевать я осталась у дедушки с бабушкой.
Остальные дни дома прошли во встречах. Мне нужно было повидаться с Женьком, по которому я соскучилась, да и с крёстными, которых мне тоже не хватало. Домой я тоже приходила, чтобы поиграться с племянником. Очень активный ребёнок... Честно, у меня уже сил не хватает, хах. Не представляю, что будет, если у меня будут собственные дети когда-нибудь.
Через несколько дней я поехала обратно в Ярославль. В этот раз своим излюбленным способом - поездом. Нет, я, конечно, очень горжусь тем, что справилась со всеми этими перелётами, но я от них так устала, что предпочла поезд. В нём спокойнее, если не считать шумных детей. Дома ждал Ян. Вроде даже как соскучился. Хорошо, что у меня ещё было время на отдых после поездок, потому что после такого отпуска явно были нужны ещё выходные.
Но я ни о чём не жалею. Надеюсь, что мне удастся ещё куда-нибудь когда-нибудь вырваться.

@темы: real life

---

Время подходит к осени. Если летом ещё можно расслабиться, потому что лето, жара, отпуска, приезд Яна и так далее, то теперь пора браться за дело и побеждать прокрастинацию. Правда пока прокрастинацию побеждает меня...
Нет, на самом деле всё не так уж и плохо. Я снова решила взяться за небольшие физические тренировки и разминки, и это заставляет меня чувствовать себя лучше морально. Я довольна тем, что я нахожу в себе силы это сделать, побеждаю лень. Раньше мне почти нереально было заставить себя заниматься спортом. А если бы мне в школьные годы сказали, что я буду пытаться заниматься какой-то физической активностью... я бы не поверила. Боюсь правда, что опять всё болеть будет, но к этому я уже привычно.

Что касается учёбы... Ух. Здесь всё страшнее и сложнее. Сегодня я несколько часов просто гипнотизировала номер телефона, размещённый на сайте нашего универа. Меня крыло дикой паникой от мысли, что мне нужно звонить. Явный признак, что свою социальную тревожность я так и не победила. Но в итоге я всё же позвонила. Пока только в справочную, чтобы уточнить что и как. Там мне дали номер уже нашего деканата... В деканат я ещё не звонила, честно говоря. Решила, что одного звонка для меня пока достаточно, они мне тяжело даются. Попробую позвонить завтра. Пока я рада, что сделала хотя бы такой маленький шаг.

@темы: real life

---

После второй вакцинации выжила. Меня так же кошмарило два с половиной дня. Была слабость и температура, но теперь у меня есть сертификат вакцинированного, так что к отпуску почти готова. Осталась только мелочь в виде заграна... Он пока на изготовлении, так что есть шансы, что мой отпуск всё же пойдёт не по плану. Но я всё ещё надеюсь на лучшее.

Посмотрела свой график на следующий месяц. Удивляет то, что смены идут как-то странно. То с восьми, то с девяти. Объяснения этому нет. Мне, конечно, несложно приходить на работу в девять и уходить в девять, но я специально в своё время с этого графика перешла, потому что... не нравится мне. Всё равно просыпаюсь рано. А после работы в девять уже ничего не хочется. Надо будет как-то уточнить этот вопрос.

Ян - шикарен. Заставляю его смотреть со мной девчачьи мультики. Ну а что? Я честно ему сказала, что приезжает ко мне на страх и риск. Впрочем, он планирует посадить меня смотреть онлайн-лекции по квантовой физике. Не самый равноценный обмен, наверное... Надеюсь, что мой мозг не выкипит, если он действительно это сделает.

А так всё хорошо. Редко говорю это, но всё правда хорошо, спокойнее. Даже Рикки снова объявилась. Видимо нам всем нужно было отдохнуть друг от друга. Но лето заканчивается, время снова браться за работу. И желательно за развитие..

@темы: real life

---

В новом отделе на работе я ощущаю себя всё комфортнее. Брокеры, конечно, до сих пор доставляют головную боль, потому что я ничего по прежнему не понимаю, но ответы на часто задаваемые вопросы уже знаю, куда звонить в большинстве случаев тоже, так что больше нет такой паники. К тому же коллектив дружелюбный, всегда готовы помочь.

Съездила на пару дней домой, чтобы порешать дела. Экспресс - путешествия очень утомляют, но я была рада видеть семью. Тем более, что они как раз получили отрицательные тесты на ковид. Племянник как всегда прекрасен. Научился уже гонять на двухколёсном велосипеде. Круче чем я. Повидала ещё и Женька. Соскучилась.

Писал Дима, снова вербовал меня в WoW поиграть. Я согласилась. Теперь пытаюсь познать мир Варкрафта. Он со мной побегал пару часов, но я поняла, что мне проще разбираться с нуля самой, потому что на следующий день я уже ничего не помнила.

Так же набралась смелости и пошла решать ситуацию с Хоггартом. Вечно конфликтовать нельзя, взрослые же люди, можем разговаривать и решать проблемы словами. Боялась разговора. Боялась того, что он не пойдёт в целом на контакт. Нет, пошёл. Мы всё обсудили. Потом была миротворцем между ним и Яном. К счастью, всё обошлось. Я довольна и горжусь нами.

Ещё бы набраться смелости для того, чтобы порешать что-то с учёбой... А пока прошёл второй этап вакцинации сегодня, надеюсь, что мне будет лучше, чем в прошлый раз, и можно будет успокоиться.

@темы: real life

---

С Яном нам живётся спокойно. Ну, относительно. Не без проблем, не без раздражений. В основном с моей стороны. Когда я устаю, у меня нет настроения, и я могу срываться. Стараюсь сдерживаться. Ян относится с пониманием. Всё ещё пытаемся организовать быт. Особенно думаем, что делать с бюджетом. Пока так и не решили, а через месяц-два переезд на другую квартиру.

Умудрилась поругаться с несколькими людьми. Ну как поругаться? Просто разойтись. При чём не с моей инициативы. Хуже всего было с Хоггартом, который мне ни слова не сказал, ушёл молча, без объяснений, бросив свои обязательства, бросив всё. Учитывая, что он был одним из тех людей, которых я считала близкими, мне очень обидно до сих пор. Он поругался со всеми остальными (Яном и Габи точно), никогда не слышала от него столько... злости и гадостей, если честно. Думаю, что если он так отзывался о Яне и Габи, то и обо мне, наверное, нелестно отзывается где-то на стороне. А ведь он был одним из тех людей, ради которых у меня везде подключены уведомления. На случай экстренной ситуации. Потому что были ситуации, когда его накрывало, и он просил помощи. Выслушать, подсказать, отвлечь. Видимо, для него я была не так важна. После Хоггарта исчезла Рикки. Правда она написала мне. Пусть и не лично, а через Яна. Всё лучше, чем как Хоггарт. Третьим оказался коллега по работе, с которым мы хорошо общались. Он сказал что-то в стиле: "Помнишь, мы договаривались, что если я скажу, что мы перестаём общаться, то мы перестаём общаться. Так вот, наступил этот момент". И это при всём при том, что до этой фразы мы спокойно общались целых 20 минут. Что поменялось? Не знаю. При чём периодически он всё-таки сам подходит со мной пообщаться, а иногда уходит в игнор, и я вообще перестаю что-то понимать.

Раз уж зашла речь о работе, то могу сказать, что я официально перешла на обслуживание состоятельных клиентов. Прошлая неделя прошла в обучении. Это, конечно, сложно назвать настоящим обучением. В первый день меня посадили читать базу знаний, во второй посадили вторым номером послушать звонки опытных специалистов, в третий я уже была на линии только на состоятельных клиентах, но со мной была девушка вторым номером, которая всё подсказывала, в четвёртый день я была на линии на состоятельных клиентах одна, а в пятый меня с другой девушкой в качестве второго номера посадили уже на брокеров. Вот и всё обучение. С брокерами сложнее всего, но в целом в отделе спокойнее. И люди приятные. Ян тоже прошёл вторую часть обучения, вышел теперь на хотлайн. Отработал один день, уже жалуется.)

Сдалась и записалась на вакцинацию на работе. Очень не хотела, если честно, слишком неспокойно было от мыслей о вакцинации. Но раз уж собираюсь заграницу в отпуск, то решила, что лучше согласиться. Пока вкололи только первый компонент. Два своих выходных пролежала с температурой. Как хорошо, что обо мне было кому позаботиться. Но боюсь после второго компонента тоже буду температурить.

Иии... В прошлом месяце виделась с Димой. С тем самым Димой, по которому страдала весь прошлый год. В этом году он снова приезжал в Россию, на денёк заезжал в Москву, так что мы договорились о встрече. Я, Дима и Миша. Боги.. Как же он хорош. А эти шикарные длинные волосы. Я любовалась им весь день. Да и в целом встреча прошла неплохо. Мы погуляли, посидели в парках, пообщались. Мальчики, правда, в основном обсуждали WoW, так что иногда я чувствовала себя лишней, но я не жалею. Когда ещё выдастся возможность встретить их? Единственное, что морально это было... тяжеловато. Хоть меня и отпустило, находиться в непосредственной близости того человека, который тебе очень симпатичен (мягко говоря)... Иметь возможность видеть его, но знать, что нельзя прикоснуться лишний раз... Нет, пару раз я к нему прикасалась, даже обнимала, но всё же это не то. Так что после встречи я немного поплакала, а потом проснулась и нормально. У меня есть к Диме чувства, это глупо отрицать, но сейчас я знаю, что ничего не может быть, а значит одними терзаниями меньше.

Сейчас привыкаю к новому отделу, а так же пытаюсь решать дела перед отпуском. Всё ещё не занялась загранником, а время поджимает. Плюс уже август... Пора что-то решать с учёбой. В общем, время сейчас насыщенное.

@темы: real life

---

Жизнь идёт своим чередом. Присутствие Яна не слишком сильно её меняет, зато снимает напряжение. С ним всегда можно поговорить, посмеяться, поиграть. Не скажу, что у меня совсем не бывает депрессивных приступов, я ощущаю такой прямо сейчас, в лёгкой форме, но всё равно эмоции и состояние более стабильное, чем раньше. Так что, наверное, это идёт мне на пользу. Проблем я особых не испытываю. Единственные трудности у нас сейчас - это то, что я не могу заниматься спортом или тренироваться играть на гитаре, пока Ян дома. Но это связано не конкретно с Яном, а вообще с людьми в целом. Дома так часто смеялись над всеми моими начинаниями или бесились с них, что мне просто неловко делать что-то подобное при других. Но с этой проблемой мы справимся, когда сменим однушку на двушку.

На работе у меня грядут изменения. Не дождавшись набора в тот отдел, который хотела, я чисто пробы ради подала резюме в отдел обслуживания состоятельных клиентов, прошла собеседование, меня взяли. Так что на ритейле я последний месяц, с августа перехожу. Страшно немного, особенно учитывая, что о брокерском обслуживании, которое будет входить в мои обязанности, я не разбираюсь от слова совсем. Но ведь многие, переходя в этот отдел, ничего не знали, научились же, чем я хуже? Зато в целом в том отделе обстановка спокойнее, звонков меньше, продаж нет, зарплата чуть повыше. Отпуск, правда, похоже переносится на месяц или два, но это переживём. Думаю, что это к лучшему.

@темы: real life

---

Странные ощущения. Не писала здесь аж с апреля, а сейчас заканчивается июнь. Что изменилось? Наверное многое. Да даже не наверное, а многое. Прошёл мой день рождения. Довольно спокойно прошёл, как и планировалось. Вообще я собиралась в день рождения напиться и забыться, но то ли с вином было что-то не так, то ли настрой был не тот, выпила пару бокалов. В компании Яна разумеется, через дискорд. Ничего особенного необычного в тот день не произошло. Если не считать, что оно из поздравлений было в видео-формате, оно перебило все остальные. Мне очень понравилось.

А вот через некоторое время после дня рождения меня накрыл небольшой депрессивный период. Небольшой, но довольно сильный. Мне не хотелось ни с кем общаться, не хотелось работать, вообще ничего не хотелось делать. В свободное от работы время я просто сидела дома и играла в игры, благо у меня игр не пройденных ещё много. Плюсом несколько штук подарили на день рождения вредные мужчины. Где-то под конец депрессивного периода я проснулась с ощущением, что меня отпустило. Отпустило от моей любовной тоски по Диме. Это не значит, что я его не люблю, но по крайней мере я не думаю о нём почти всё время, не плачу и не чувствую боли. И это приятно. Сейчас депрессивный эпизод меня отпустил.

Самое главное изменение, пожалуй, переезд Яна в мою квартиру. Мы это обговаривали ещё в прошлом году, но реализовалось только вот сейчас. Сумасшедшая идея - приглашать в свою квартиру на пожить своего интернет-друга, с которым не виделись ни разу жизни. Но вот мы живём вместе. Поскольку прошло всего несколько дней, пока сложно сказать что-то определённое. Никакого дискомфорта я не испытываю, скорее наоборот. На Яна была скинута вся готовка, так что хоть об этом мне теперь не нужно думать. Вместе с Яном у нас появился блендер, вентилятор и, Боги, гитара. Последнее я ждала, наверное, больше, чем самого Яна. (Сорри, Ян!) В общем, надеюсь научиться играть, хотя дело со вспоминанием аккордов и боёв идёт туго. Я забыла как вообще пользоваться гитарой. Пока в режиме совместного проживания мы ничем толком не занимаемся, кроме как отдыхаем, пока у меня был больничный, а Ян ещё не работает. Играем, едим, общаемся, ленимся. Тоже по своему полезно, для душевного равновесия. Ян мне не мешает. Кажется, я не мешаю ему, это уже у него нужно спрашивать. Но как будет возможность и финансы, съезжать на двухкомнатную квартиру всё-таки нужно. Я за личное пространство.

@темы: real life

---

Мне всё-таки удалось съездить в Питер в свой отпуск. И это было прекрасное время. Конечно я много переживала перед этим, но оно того стоило. Уезжать было жалко, но всё хорошее рано или поздно заканчивается.

В первый день я приехала в полдень. Брат и сестра меня встретили прямо на вокзале. Оказывается, весьма приятно, когда кто-то тебя встречает на вокзале. Ни Лиз, ни Толик не изменились за годы. На брата я скинула свои вещи, и мы пошли закупаться. Вообще, я не очень-то хотела скидывать вещи на брата, мне и самой нормально было их таскать, но они мне весь мозг проели, что я не доверяю брату. Пришлось отдать. В первую очередь мы пошли в магазин премиальных британских напитков. Ох. Лиз спрашивала меня незадолго до приезда, пью ли я и что пью. Я ей сказала, что нечасто и только вино. Видимо мои слова были сразу забыты, потому что выбирали только ром и джин. В итоге у нас было четыре небольшие бутылки. Бутылка пряного рома для брата, малинового рома для меня, апельсинового джина для сестры и сливового джина всем на пробу. Там же, кстати, дали продегустировать какой-то джин, вкус не помню, но пробивал он сильно. После данного магазина мы долго добирались из центра до квартиры брата, где я должна была провести первые несколько дней. Я познакомилась с питерским метро, которое вроде бы проще, чем московское, но мне сложно сказать. Закупившись едой, мы отправились в квартиру, где я всё ещё пыталась осознать факт, что вообще приехала, что вижу брата и сестру. Толик с Лизой занялись приготовлением ужина. Периодически мы пробовали напитки. Я думала, что меня разнесёт уже с этой дегустации, но ничего, нормально. Пока еда готовилась, мы с напитками уселись за настолку. Я ром пила разбавленный колой, но честно меня не хватило больше, чем на один бокал. В настолках наш выбор пал на "Зов Ктулху". Ролевая игра, довольно прикольная, для любителей. ГМом был Толик, персонажа создавали мы на пару с сестрой. И решения принимали вместе с сестрой, по очереди, правда. Поэтому у нас ничего не получилось, хах. Потому что сестра шла напролом, а я осторожничала. Ну и все конечные проверки мы провалили, поэтому игра для нас закончилась тем, что мы сгорели на костре, но всё равно было весело. После этого мы ещё поужинали, я познакомилась с девушкой брата Лерой. Правда её в первый день почти не было в нашей компании, с утра она работала, а вечером ушла на день рождения. Так что вечер был у нас чисто семейный. Мы общались, смеялись, переключились на настолку "Манчкин". Сестра выпила достаточно много, разговоры стали довольно открытыми и печальными... Если честно, впервые видела Лиз в таком опьянении. И впервые за все годы она при мне плакала. Я, естественно, тоже плакала. Брат был очень поддерживающим. Он держал Лиз за руку и успокаивал. Выговаривалась в основном она, видимо, ей это было нужно. Я заливала свои слёзы остатками рома. Разошлись где-то в одиннадцать. Брат освободил мне свою комнату, Лиз уехала спать к себе, её забрал Петя.

Во второй день мы с братом проснулись в шесть утра. Это был чисто наш с ним день. Лиз работала, Толик на мой приезд взял все выходные. Так что утром мы выбрались выпить кофе с выпечкой в ближайшей пекарне. Я чувствовала себя вяло, как и обычно после выпитого, но брату хотелось прогуляться. Так что после мы поехали в центр. В "Этажи". Приехали очень рано, там многое было закрыто. Но в целом успели погулять по крыше, посмотреть на выставку фотографий с красивыми женщинами. Поняли, что у нас разные вкусы в женщинах. И фотографиях. Потом заглянули на выставку современного искусства. Там тоже нам нравились абсолютно разные вещи. Прошлись немного по магазинам. Толик купил в подарок Пете за прошедший день рождения икону Илона Маска (тот фанат), я обошлась покупкой открыточки и наклеек ГП тематики. А ещё там мы нашли шедевр, на мой взгляд. Рисунок тревожной кнопки. Это не объяснить, это надо видеть и прочувствовать, хах. Потом брат потащил меня гулять по центру. Гуляли мы бесцельно, не зная, куда идти. Толик ориентировался на зелёные вещи: зелёные машины, светофоры, людей в зелёной одежде. Так ему казалось интереснее. Потом он повёл меня в пышечную, где очень дешёвые, но очень вкусные пышки. Это всё из-за моей любви к пончикам. И из-за того, что я не знаю разницу между пончиками и пышками. Брат сказал, что обязан заставить меня их попробовать и понять. Это действительно было вкусно. Гуляли мы недолго, я быстро сломалась. Я вообще не прогулочный человек, быстро устаю, а тут ещё после выпивки. После выпивки я на следующий день всегда вялая. Так что мы с братом вернулись обратно, купили себе мороженое и решили поиграть. Играли в Unravel 2. На джойстиках, естественно. Я не умею играть на джойстиках, так что мне было очень тяжело. В панике я нажимала на все кнопки подряд, а Толик, естественно, меня подкалывал. Четыре уровня мы всё же прошли, а потом разошлись по комнатам, чтобы немного отдохнуть. Брат ушёл в душ, а я добралась до того, о чём мечтала каждый раз, когда слышала о квартире брата. До джакузи. Боги, какой же был кайф. Еле заставила себя выйти оттуда. Когда вышла, дома уже была Лера, и у нас появилась возможность нормально пообщаться. Сначала было неловко, если честно. Мы все трое сидели на кухне, Лера и Толик каждый в своём телефоне, и я ощущала себя... не в своей тарелке. Благо был включён телевизор. Впервые посмотрела "Трансформеров", хах. Вместе мы выпили чай, а потом брат ушёл спать, его как-то рано вырубило. Я осталась с Лерой и вытянула её на диалог. Лера мне очень понравилась, правда. Она приятная, милая, трудолюбивая, с чувством юмора. Мы хорошо пообщались, но потом мне тоже нужно было идти спать, потому что на следующий день предстояла встреча с Деймосом.

На третий день я снова проснулась рано. Потому что я в принципе, когда не надо, просыпаюсь рано. Да и нам с Деймосом нужно было обсудить планы, потому что мы до последнего не знали, где встретимся и что будем делать. Так и не определились. За нас всё решила погода. Пошёл дождь. Брата я оставила вместе с Лерой, у неё как раз был выходной, а сама отправилась к Деймосу. Мне объяснили как добраться. Сначала на трамвае до станции метро, потом уже в метро по синей ветке. Ехать нужно было долго. Брат жил на второй станции по синей ветке, Деймос на конечной. Я немного переживала, но даже не потерялась! Горжусь собой. С Деймосом мы тоже достаточно быстро нашлись, сели на трамвай до его дома. Заходили ещё в магазин, чтобы купить шоколад к чаю. Деймос очень нервничал. Для него я была первым интернет знакомым, с которым он встретился в реале. Я старалась успокоить его, как могла. У него дома было немного неловко, но я как всегда брала инициативу на себя, расспрашивала у Деймоса про всё, как он тут живёт и всё такое. Изучила его компьютер, книги, угнетающие виды из окна. Мы даже взвесились на его умных часах, ахах. Деймос оказался 50 кг, а я, как оказалось, в весе скинула до 47. Потом я намекнула ему на чай. Ничто не расслабляет так, как посиделки за столом. Чай выбирали долго. У Деймоса каких только чаёв ни оказалось... В итоге выбрали травяной сбор, и это был лучший выбор в моей жизни. Чай меня расслабил максимально, да и Деймос стал заметно меньше нервничать. Болтать с ним оказалось приятно. Потом он меня ещё и покормил супом. А я... спела ему. Сама не думала, что решусь на такое. Я не пою вживую, прям при людях. Ну разве что на посиделках с девочками. А вот так никогда. Было страшно, нервно, голос дрожал, я была нераспевшаяся, не вытягивала. Но Деймос сказал, что ему понравилось, хах. Общались мы часов пять, наверное. Вечером мне нужно было вернуться к брату. Деймос проводил меня до метро, добралась я без происшествий, хотя меня отругали за то, что я задержалась к ужину. Ужин готовила Лера, и он был потрясающий. Так же к ужину присоединилась их общая подруга. Так что мы ели, общались, а потом снова сели за "Манчкина". Обычно я достаточно азартна в играх, но в этот раз я была совершенно расслаблена, как после вина. Всё из-за того чая. Чёрт, мне точно нужно его найти и купить. В общем, играла я спокойно до самого конца, пока брат в самый последний круг не подставил меня. "Манчкин" типичный, предательская игра. Впервые я бросила карты на стол и сказала, что играть не буду, ахах. И брату верить тоже. После этого поехали к сестре на её машине. Там мы выпили вместе чай, посмотрели Бв16 (Да, guilty pleasure), пообщались и разошлись спать. Вернее я не сразу спать ушла, я ещё в чате отписывалась по поводу встречи с Деймосом. У нас с ним был договор, что он в чате всем скажет, что я его обижала и угрожала, но он так не сказал. Зафейлил всё. Сразу сказал "А Вика мне пела". Ну вот как с этими людьми договариваться, да? Чат наехал на нас за то, что мы не сделали совместное фото. Пришлось с Деймосом договариваться на повторную встречу ради фото.

Четвёртый день получился хаотичным. Мы с сестрой опять же вместе с утра выпили чай, попытались наметить план на день. Она сказала, что ей позвонили из банка, у неё была сделка по ипотеке, так что на следующий день меня опять должны были перекинуть под ответственность брата. Но этот день мы должны были провести все втроём. Первоначально предполагалось, что мы поедем посмотреть на финский залив, а потом в какой-нибудь развлекательный центр, поиграть в боулинг, тир и так далее. В итоге собирались мы долго, у брата тоже были дела, так что поездка на финский залив провалилась, и мы решили вместе отправиться в католическую церковь святой Анны. Красивое место, очень... атмосферное. Я давно не была в церквях и храмах, а там почувствовала себя очень умиротворяюще. Несмотря на то, что я не католик. Брату с сестрой тоже понравилось. Проблемы начались позднее... Мы вышли на улицу и не знали, куда пойти дальше. По планам мы должны были отправиться и поиграть, но брат не хотел. Толику хотелось гулять, ведь погода хорошая. Он говорил, что приехать в Питер и пойти играть в боулинг - это глупо, что в Питере нужно делать то, что можно делать только в Питере. Сестра говорила, что ей вообще не хочется ходить по центру, смотреть на Спасс и всё-такое, учитывая, что мы с братом и так уже гуляли по центру. В итоге 15 минут мы стояли и спорили, куда идти. Они пытались спросить, чего я хочу, но у меня не было никаких планов. Я просто хотела провести время с сестрой и братом, не важно как. Но выбрать кого-то одного я не могла, мне хотелось, чтобы всем было комфортно. И не остаться при этом крайней. В итоге мы зашли в первое попавшееся кафе, заказали еду и стали перебирать варианты, чтобы найти тот, который устроил бы всех. Это заняло очень много времени. Я не преувеличиваю. Лиз с Толиком никак не могли договориться. Мы просидели три часа в кафе, пытаясь прийти к единому решению. В итоге всё решила я, предложив пойти в квест-комнату. С моей клаустрофобией самое то. Вообще, мне всегда хотелось попробовать подобное, но компании не было. Брат с сестрой тоже ни разу не ходили, поэтому предложение было принято. И мы ещё час пытались выбрать на какой квест пойти. А потом ещё час ждали начала и играли в "Алиас". В итоге мы пошли на "Последнюю тайну Да Винчи", кажется. И это был... интересный опыт. У нас был хороший ГМ, мне понравился. Клаустрофобия... Не слишком мне помешала. Паника была только первые минуту - две, когда вводили в курс дела, потом ты тупо отвлекаешься на загадки, мозг твой не думает о замкнутом пространстве. Так вот логика - это у нас не семейное, хах. Мы в принципе неплохо двигались и справлялись, но то не доводили до конца, то брались за несколько загадок сразу, то отметали некоторые предположения друг друга. Например, загадка с кодом. Одна часть слова была зашифрована шрифтом Брайля, другая просто была запрятана. Слово было латинское, пытались подобрать, понять. Но почему-то ребята решили, что шрифтом Брайля была первая часть слова, а та, что запрятана - вторая. Слово не складывалось, а моя идея, что всё может быть наоборот, была сразу отвергнута. Согласились со мной только после вмешательства с подсказкой от ГМ. Тогда слово сразу мной было отгадано. Aeternum. Мои брат с сестрой были впечатлены, хех, но в принципе сослались на мою филологическую специальность. Не стала их переубеждать и говорить, что на самом деле я когда-то играла на ролевой, у которой это слово было в названии. В общем, квест мы проходили долго. Но ГМ сказал, что для первого раза вполне неплохо. Мне понравилось, я бы ещё сходила на самом деле. После квеста, уже в половине девятого вечера, у сестры разыгралось желание погулять по Питеру, а у брата оно как раз пропало. В итоге гулять мы всё равно пошли, потому что должны были дождаться, чтобы Петя освободился и забрал нас из центра. Мы гуляли по вечернему Питеру, а потом наткнулись на "Три метлы". Мы с сестрой, как фанатки, естественно, не смогли пройти мимо. Жаль, что остановиться там не получилось, потому что народу было очень много, и места были забронированы на много времени вперёд, но сливочное пиво мы с собой взяли. Мы с сестрой безалкогольный, а брат алкогольный. Впрочем, алкогольный мы тоже попробовали интереса ради. Странноватый напиток, не по мне. Что алкогольный, что безалкогольный. Но всё равно было прикольно. Гуляли мы где-то ещё с час, а потом приехал Петя. И так произошло моё знакомство с Теслой. Мне правда было интересно прокатиться на Тесле, но я не думала, что это так страшно. Боги, она так разгоняется... А Петя водит совершенно бесстрашно. Понимаю, что с Теслой ему практически нечего бояться, но у меня сердце останавливалось каждый раз, когда он разгонялся. И укачало. Брата тоже. После Теслы я была выжата, как лимон. Еле добралась до дивана, где спала и почти сразу вырубилась. Брат сказал потом, что ощущал себя примерно так же.

На пятый день мы всё-таки утром съездили посмотреть на Финский залив все втроём. Посидели на лавочке, полюбовались видами, пили чай из термоса. Потом сестре нужно было поехать на сделку по ипотеке, а мы с братом решили немного прогуляться и поговорить. Где-то на середине пути мне стало нехорошо, видимо опять давление или не знаю что, пришлось сказать об этом Толику. Оставшийся путь проделали на транспорте. Опять купили мороженое. И шаурму. Поели, пообщались, поговорили с Лерой. Планировалось, что мы с братом какое-то время проведём вместе, а потом, когда сестра освободится, вечером отпразднуем её покупку квартиры в каком-нибудь ресторане. Так что пока мы ждали, сели все втроём за рисование. Брат увлёкся искусством, пытался приобщить и остальных. Я в художествах плоха, но всё-таки решила присоединиться, сделать себе маленькую копию тревожной кнопки, которую мы с братом видели в первый день. Моё состояние не улучшилось, так что через какое-то время я ушла отлежаться в комнату, где до этого ночевала. Сон не слишком помог, я чувствовала упадок сил, меня морозило, так что сестре пришлось написать, что я не поеду в ресторан. Впрочем, там всё тоже отменилось, потому что у Лиз началась мигрень. Так что вечер я осталась у брата, дорисовывала тревожную кнопку. Впервые раскрашивала акриловыми красками, кстати. Получилось так себе, но я и не ожидала шедевра. С обратной стороны я попросила брата и Леру расписаться на память. Брат ещё впихнул туда несколько цитат с нашего совместного отдыха, было забавно. Оставалось только ждать, когда меня заберёт Петя. Остаток вечера я провела с Толиком и его девушкой, пила вино и слушала пластинку Nina Simone. У брата есть... Забыла как он называется. Патефон? Было очень атмосферно и расслабляюще. И песни такие... Не знаю, не хватало только партнёра, к которому можно было прижаться и потанцевать. Около полуночи меня забрал Петя на Тесле. Честно, я боялась снова за Теслу садиться, но выбора не было. Впрочем, во второй раз это было попроще. Или Петя меня пожалел. С Петей мы поговорили о том, что он собирается подарить Лиз на день рождения, я ему спалила, что она хочет, да и обо всяком остальном. Из машины он вышел с букетом цветов. Купил лилии Лиз в подарок, её любимые цветы. И... даже меня не обделил вниманием. Подарил мне розочку. Большую, красивую, почти с мена ростом. Для меня это было неожиданно. И очень приятно. Милый жест. Лизе тоже было приятно. Поужинали мы все вместе, с Лизой остались ещё пообщаться и посмотреть всякие видео, а потом снова спать. Ах да, Лиз и Петю я тоже попросила расписаться с обратной стороны тревожной кнопки. На память.

Утром шестого дня я опять проснулась рано. Чувствовала себя получше, но немного грустила, потому что вечером уже нужно было на поезд. С утра меня заставили пофоткаться в Тесле, потому что... ну когда ещё будет такая возможность? Некоторые мои знакомые и так не поверили, что я каталась в Тесле. Наверное потому, что этим я на впечатлениях похвасталась первого апреля, и многие восприняли это как шутку. Ну да ладно. Петя уехал на работу, а мы с Лиз позавтракали, побаловались раскладом на Таро и решили заехать в магазинчик с камнями, чтобы купить что-нибудь на память о поездке. Вообще я думала о каком-нибудь колечке, хоть я и не очень их люблю, но все они были на более крупные пальцы. В итоге мой взгляд остановился на браслете из красной яшмы. Продавщица сказала, что приманивает деньги и энергию. Посмотрим. Лиз купила себе кольцо, немного деревянной посуды и ладан для очищения новой квартиры. Ещё она загляделась на браслетик из... не помню какого камня, какого-то розового, для привлечения женской энергии. Говорит, что стала слишком грубой, и ей хочется смягчиться. Браслет решила оплатить ей я, в качества подарка на день рождения, который у неё вскоре должен был быть. После этого мы ещё заехали в магазин, чтобы купить еды и в другой магазин, чтобы купить всякого разного для творчества. Лиз очень хотелось сделать что-нибудь совместное, что я могла бы забрать на память. В итоге сговорились на простенькой "картине": отпечатках наших рук. Мы отправились к брату, и действительно сделали это. И подписались. Лиза покрыла это ещё серебряным... Не знаю что это. Вроде как называется "паталь". Я же говорила, что не разбираюсь в искусстве. Получилось лучше, чем я думала. И даже честно повесила на стену, когда приехала. Выглядит прикольно, да и душу греет. После этого всего, мы поехали в ресторан. Я, Толик, Лиз и Лера. Там позволили себе вкусно поесть и пошиковать. По крайней мере я решила всё-таки впервые в жизни заказать стейк. И он был очень вкусный, но слишком большой, чтобы я осилила его сама. В ресторане мы сидели почти до самого моего отъезда на вокзал. Они втроём меня и провожали. Плюс туда пришёл Деймос, потому что ну надо же нам было сделать совместную фотографию. Я отдала Деймосу подписанную открытку, чтобы он добавил его в коллекцию к тему, что у него уже имеются от других девочек из чата, а он впихнул мне пакет с шестью шоколадками (одна была просто потрясная, я влюбилась), витамином Д и таблетками для улучшения сна. И фотку мы всё-таки сделали. На этом я со всем распрощалась и уехала.

Это была чудесная поездка, правда. Очень насыщенная. Я рада тому, что с Деймосом нам удалось повидаться, и у нас обоих остались хорошие впечатления друг от друга. Я рада, что смогла восстановить утраченную связь с братом, потому что он на самом деле хороший человек, и я люблю его. И рада была познакомиться с его девушкой, надеюсь, она вытерпит его активность, и они не расстанутся. Сестра предлагает мне переезжать в Питер, и если раньше я думала, что нет, никогда в жизни, но сейчас я задумываюсь, что может и можно было бы. Может я и правда смогла бы потянуть большой город. В любом случае... Думаю, что в Питер к родственникам я ещё вернусь.

@темы: real life

---

На прошлой неделе как-то резко и внезапно перегорела. От работы, разумеется. Просто в какой-то момент, когда сидела там, на линии, что-то внутри перещёлкнуло, всё стало тошно, невыносимо бесило, просто без какой-либо причины. Хотелось просто встать, уйти и не возвращаться. Приходя домой, я была особенно вялая, не хотелось ни с кем общаться, вообще ничего не хотелось, только тишины и чтобы меня никто не трогал. Плюс начали сниться кошмары, очень часто, то про увольнение, то про то, как Ян впал в кому, то про смертельные болезни, из-за чего состояние естественно ухудшалось ещё, и без того не высыпаюсь. Даже в "Тепло" к Рите не пошла, просто банально не хватало сил. Обсуждала это с нашей старшей, она записала меня на тренинг по эмоциям (говорят, некоторым помогает, посмотрим), а так же посоветовала подумать хорошенько над переходом куда-нибудь. Саппорт я могу ждать ещё долго, а если у меня уже такое депрессивное состояние и стресс от линии, то может стоит рассмотреть совсем другой отдел какой-нибудь. Одна из девчонок в моей группе подала заявку на преандеррайтинг, кажется, в следующем месяце должна перейти. Не знаю, я пока думаю. Можно было бы, конечно, куда-нибудь попробовать, но душа-то требует другого. Хочется помогать людям, и на саппорте это будет лучше всего, как я думаю.

Сейчас состояние, конечно, несколько лучше. Ещё не до конца восстановилась, легко выхожу из равновесия, но возвращаюсь в привычный ритм. Наконец-то выбрала удобным для себя режим тренировок: в выходные дни вечерние тренировки минут на 15, в будние дни - короткие вечерние кардио. Для меня это максимально удобный вариант, чтобы не пропускать тренировки и не перенапрягаться, ведь напряжения мне и так хватает. В целом чувствую себя чуть более дисциплинированной. Мне немного проще стало заставлять себя заниматься английским, хотя я по прежнему это делаю с неохотой.

Встреча с Деймосом в Питере немного под угрозой срыва, потому что он заболел ковидом. Это расстраивает, конечно, потому что неизвестно когда ещё будет такая возможность. Но думаю, что я с Лиз и Толиком незабываемо проведу время, хах.

У мамы вчера был день рождения, мы с сестрой вместе скинулись на подарок. Ей хотелось какое-нибудь золотое украшение, так что Мелкая подбирала колечко. Оно весьма симпатичное, кстати. Но похоже в семье я единственная, кто не питает любви и интереса к подобным вещам. Траты, конечно, немаленькие, придётся опять ужаться, но я не переживаю, если что у меня есть деньги, которые отложены на отпуск. Скинуться на подарок было хорошим вариантом, потому что по отдельности мы бы вряд ли потянули. Я столько пока не зарабатываю, а Мелкая вообще не работает, полагаю, что скорее всего с Диминых денег скидывалась. Ну и ладно, всё равно оно того стоит. Мама столько потратила на нас за всю жизнь, неужели мы не можем отплатить ей такой мелочью? Маме вроде понравилось.

Считаю дни до отпуска, надеюсь, что это поможет мне с перегоранием.

@темы: real life

---

На работе всё по прежнему. Нужно успевать всё, а желания нет, настроения нет. Наверное, я всё-таки не создана для этой работы. Но всё ещё надеюсь дотянуть хотя бы год. Такова была моя цель. От рабочего напряжения уже даже кошмары про работу снятся, а это не слишком приятно. Но учитывая, что я и так не высыпаюсь уже много месяцев, так что это не слишком на что-то влияет.

В прошлые выходные купила билеты в Питер и обратно. Лиз спрашивает, что я хочу поделать в Питере, но мне, если честно всё равно, нет каких-то определённых планов. Я просто хочу повидаться с сестрой. И с братом, пока он не умотал в свою Швейцарию. Толика я не видела уже... лет шесть, наверное. В детстве мы были близки, всё лето проводили вместе: я, Толик и Лиз, но потом повзрослели, разъехались. Лиз с Толиком ещё общались, у неё больше возможностей было ездить к нему в Питер, ездить с ним в отпуск куда-нибудь ещё, но у меня таких денег не было, так что.. вот. Встреча спустя много лет. Даже ощущаю себя немного волнительно, мы за это время наверняка сильно изменились. К тому же Лиз сказала, что первые день - два я остановлюсь у Толика, потому что она работает, и так будет удобнее. Мне волнительное вдвойне. Попыталась договориться о встрече с Деймосом, он не против, но есть две проблемы: а) я приезжаю в будние дни, Деймос работает; 2) он живёт в противоположном от моей сестры конце города. Добираться до туда долго и сложно. Но всё же надеюсь, что мы что-нибудь придумаем.

Так же в выходной выбиралась в центр, надо было купить новые брюки, старые порвались. Не люблю покупку одежды, но в этот раз во мне кажется частично пробудился шопоголик. Пока я искала, где можно найти брюки, я наткнулась на футболочки с разными надписями. Мотивирующими, вдохновляющими. Про уверенность, красоту, будущее, новый день - новый шанс и так далее. Ходила мимо них и думала% "класс, куплю как-нибудь в другой раз одну". А потом взяла и наткнулась на обычную красную футболку с надписью "All I need is love (and cupcakes)". Ну и всё, не устояла. Купила. Со мной никогда такого не было. Штаны, впрочем, тоже купила. Внезапно осознала, что мне не нравятся синие джинсы. Раньше у меня всегда были синие джинсы, а тут поняла, что меня прям бесит. А вот чёрные - классные. Серые - тоже хорошо. Болотные - лучшее, что я видела. Хех, как же меняются вкусы.
Так же наконец-то добралась до мятного мороженого. Боги, я мечтала о нём ещё год назад, но там всё пошло не так, сначала пандемия, потом отчисление и другие проблемы... А тут я купила его. Сидела на диванчике посредине трц, ела мороженое и несколько минут пребывала в Нирване. Такой кайф.

В тот же день играли в игру с головоломками с одним парнем из чата. Обычно я не играю с незнакомыми, но тут просто пересеклись в чате, он предложил. Сказала, что если он сможет меня найти, то я приму его приглашение. Он нашёл, пришлось сдержать слово. И я об этом не пожалела. Поиграли весело, прошли игру за два часа (со Скамандером явно провозимся дольше). Теперь он частенько пишет мне в дс, делает комплименты, хах. Забавно.
С Яном, Лэтт и Габи тоже пошли играть в новую игру, отвлечься от Дст. Паммел Пати. Поняли, что ненавидим друг друга, но было весело, думаю, что ещё пойдём.

На ближайшие выходные всё распланировано. 13 хочу сходить в "Тепло", с Ритой мы не виделись уже почти год, и я соскучилась. Потом как-нибудь она зовёт меня к ней в разговорный клуб, потренировать английский было неплохо. Думаю, время быстро пройдёт, и я скоро смогу насладиться отпуском.

@темы: real life

---

Наконец-то весна. Я прям чувствую, как мне становится лучше. И спокойнее на душе. И как-то радостнее в целом. Солнышко греет, эмоции накрывают... В общем, красота. Хотя может так потому, что первые дни весны как раз у меня на выходные вышли. А вот завтра снова на работу, а значит вернусь к прежнему застрессованному состоянию. На работе очень много трудностей сейчас. Бесконечные очереди, от которых устаёшь. И вроде первая твоя цель эти очереди разгрести, но старшие давят с продажами. Мне так и не удалось полностью вытянуть продажи в феврале, но прогресс есть. Правда не знаю, как сложится в марте. Когда постоянные очереди, очень сложно заниматься продажами, сил и без того много отнимается. Плюс постоянные прозвоны, проверки... Но будем пытаться.

В целом, как я сказала, чувствую себя лучше. Частично из-за весны, частично из-за того, что добрый Алмас подарил мне Скайрим, и я внезапно начала обретать душевное равновесие. Бегаю по карте, ловлю бабочек, любуюсь видами, убиваю людей. Большое расслабление после тех напряжённых игр, что я играю параллельно. До сих пор не могу пройти первого Гарри Поттера! Застряла на уровне с мётлами и Малфоем, а ведь в детстве проходила как-то.
В целом, пытаюсь снова вернуться в режим. Тренировки решила сдвинуть на вечер, потому что с утра плохо успеваю, да и сил не хватает. Стараюсь заставлять себя взяться за долги по учёбе. За английский в частности. Я уже плохо помню, что там должна, так что делаю всё, что вспоминается. Добралась до темы с эвтаназией, так что хочется делать задания ещё меньше. Мне в целом тяжело заставлять себя заниматься учёбой. Каждый раз когда я дохожу до этого пункта в списке своих дел на день, во мне сразу же просыпается великий прокрастинатор. Но иногда мне всё же удаётся перебороть это чувство и засесть за эти отвратные статьи и рендеринги.

Ещё планирую отпуск. Изначально разрывалась между поехать домой, поехать в Питер или не ехать никуда, но всё же выбрала Питер. В Беларусь я пока всё равно не могу, откладываю её до августа, в надежде, что там получится. Поездку в Питер обговариваю с Лиз. Мы давно не виделись, она сказала, что готова уступить мне диван на кухне, так что особо тратиться не придётся. Беров внезапно звал в Молдову, но туда дороговато и у меня заграна нет. Надо будет сделать, кстати. Вообще его предложение не было внезапным, мы уже обсуждали этот вопрос, но в этот раз он говорил как-то на удивление серьёзно и даже предлагал остановиться у него, чтобы тоже на жильё не тратиться, но пока.. Пока это очень далёкие планы. Вряд ли в этом году.

Но в целом пока настроена оптимистично!

@темы: real life

---

Всё идёт как-то... немного не так. Вернулся стресс и напряжённость. На работе слишком много всего, много давления, большие очереди, ещё и прозвоны. Из-за этого страдает и качество и эти чёртовы продажи. На то, чтобы их делать, мне нужны силы, но сейчас их просто не хватает. Чувствую себя вялой и не отдыхающей. Даже в выходные, несмотря на то, что я ничего не делаю, кроме как играю, я не расслабляюсь. Просто никак не могу снять напряжение, и от этого возникает ощущение, что любая мелочь может меня довести до срыва. Как с этим бороться - не знаю.
Скоро весна, так что я надеюсь на то, что моё состояние изменится, и я начну пробуждаться так же, как пробуждается природа. Пока же приходится просто держаться. Держаться и надеяться, что не сорвусь. Ведь так хорошо всё шло.

@темы: real life

---

Состояние в последнее время скачет. Часто бываю слишком напряжена. В основном, конечно, из-за работы. В прошлом месяце кое-как добила планы хотя бы до минимума, а значит в этом месяце по крайней мере на меня не так будет давить главная по продажам. Не люблю с ней встречаться. Она только давит, но не слишком помогает. "Просто предлагай". Это никак не улучшает ситуацию, вот честно. В этом плане больше предпочитаю нашего фан-менеджера. В последний раз когда мы проводили мотивационную встречу, я честно сказала, что нравится, что не нравится, что не получается. Упор делала на продажи, конечно. Она предложила мне договориться, чтобы я могла посидеть с теми, кто хорошо предлагает и послушать их. Отличная идея. Честно говоря, не была уверена, что она вспомнит об этом, но в прошлую рабочую смену меня и правда сняли в коуч и отправили послушать девушку из ГПВЗ. От этого правда стало немного проще. В тот же день я видела результат, мне удалось сделать немного продаж. Ну и я окончательно убедилась, что не хочу на ГПВЗ (Группа продаж на входящих звонках), ахах. Надеюсь, что и дальше пойдёт лучше. Хочу поднять свою премию, потому что пока с деньгами не очень... Почти последнее отправила сестре в подарок на др, остальное на оплаты, еду. Даже ДСВ в этом году у меня будет весьма бюджетный. Но я не расстраиваюсь.

Недавно виделись с Аней (Привет, Аня, кстати). Один на один. Когда она мне написала, я очень удивилась. А когда она предложила встретиться, я вообще была в шоке. Это не слишком ей свойственно. Но мне было приятно. Считаю, что в разных ситуациях нуждаешься в разных людях. В тот момент ей нужна была именно я. Это мне льстит. Посидели, поели, выпили чаю, пообсуждали прошлое, настоящее, будущее. Красота. Я бы с радостью посидела ещё. Она смогла со мной поговорить о вещах, которые волновали её. Я отчасти упомянула девчонку с работы, которая мне нравится. На эту тему я вообще ни с кем кроме Берова не разговаривала. Ну, теперь и Ане немного рассказала. Вообще у меня ощутимая проблема с тем, чтобы говорить с кем-то на любовную (а ещё более проблемно - сексуальную) тему. В основном потому, что многие мои друзья от этого далеки. Притягиваю я таких что ли. В общем, встреча была отличная. Даже не смотря на то, что я потом чувствовала себя выжатой как лимон. Моей социальной батарейки надолго не хватает, к сожалению.

У сестры был день рождения. Я очень старалась об этом не забыть. Не забыла. Поверить не могу, что Мелкой уже 20. И по идее она уже выросла из Мелкой, но нет, некоторые вещи остаются вечными.

В этот раз были долгие выходные, аж три дня. В целом в этом месяце с выходными напряг, после некоторых смен всего по одному выходному... Так что расслаблялась как могла. Вернее думала, что расслаблюсь. Засела играть в игры. Перерыла Стим, искала старое всякое во что давно хотела поиграть. А тут Oxenfree продавался со скидкой, всего 25 рублей. Расслабилась, называется, ага. Игра - триллер. Местами прям очень нервишки пощекотала, но всё же добила её за один вечер. Теперь давлю на Яна, чтобы он купил и прошёл, хочу посмотреть на стримы и послушать, что он думает.
Кроме Oxenfree решила поностальгировать и пошла играть в "Гарри Поттер и философский камень". Тоже думала, что расслаблюсь. Ага, как же. Не представляю, как я в школьные годы это проходила.

День двадцать четвёртый: напиши о чём-то, чему тебе было сложно научиться.

Кстати, прошлый день с письмом помог мне помириться с Рикки, чему я очень рада.
Если же говорить об этом, то тут всё определённо: танцы. Боги, вот уж что точно не моё. Когда я училась в старших классах, я грезила мечтой о том, чтобы на выпускном танцевать вальс. Впрочем, я в целом 10-11 классы заканчивала ради платья, короны (мама купила) и вальса. Мечта моя исполнилась, конечно, но сколько было мучений с тем, чтобы выучить один только вальс! Он был у нас не типично медленный, достаточно быстрый для меня, не умеющей быстро переключаться с одного движения на другое. А ведь у меня был лучший танцевальный партнёр - Серёжа, чемпион по спортивно-бальным танцам. Он был чертовски хорош, вёл и направлял одним только движением руки, но я всё равно путалась. А от частых кружений у меня кружилась голова, и всё путалось. В общем, даже на финальном выступлении я залажала, правда не помню уже в каком моменте, но чёрт с ним. Главное, что оно было. Правда думаю, что моя мечта выучить что-нибудь более... страстное... никогда не исполнится.

@темы: real life

---

Вчера ходила на день рождения к Маше. Это было приятно, потому что мы девочками собираемся всё реже. Теперь видимо только на день рождения, так как у всех работа, учёба и прочие взрослые дела. Выпили вина, пообщались о жизни, поели вкусности и поиграли в настолку. Нам с Машей было весело, Ане с Алиной не зашло, для них игра оказалась сложноватой. Грустно, конечно, потому что я всё ещё хочу сыграть хотя бы одну партию с предателем, но да ладно. Может быть когда-нибудь. Там же, кстати, выяснилось, что скорее всего, когда я была на больничном, у меня и правда был ковид. Потому что Алина заболела со мной в одно время (после нашей встречи, ахах), а у неё был положительный тест на ковид в итоге. Вероятно кто-то кого-то из нас тогда заразил, а может мы позаражались в других местах, не знаю. Главное, что прошло в лёгкой форме, и мы обе в порядке.
Сейчас выходные. Планирую как обычно читать, играть, привести квартиру в порядок. Сегодня меня зовут на мюзиклы, завтра планировала вытащить Ю на музыкальный вечер и спеть что-нибудь, если буду довольна звучанием своего голоса, послезавтра... Наверное, вытащу Васю с Яном на чтение "Дома, в котором...". Или на поиграть в ДСТ. Посмотрим, будут ли они вообще свободны и будет ли желание. Ян вроде как пока устал от игр.
Надо бы ещё сегодня маме позвонить, поздравить с Татьяниным днём.

День двадцать третий: напиши кому угодно письмо.

Вообще, письма обычно очень личная вещь. Их никому не показывают. Некоторые я так и не отправляю. У меня есть целый файл на компьютере с неотправленными письмами. И они все парням, хах. Диме, Тёмочке, Коту, Серёже, Норду. Короче, там целый набор писем, которые я никогда не отправлю. Потому что в основном там мои моменты слабости, порывы чувств, которые никому не нужны, а мне необходимо выплеснуть. Сегодня я отойду от своей традиции писать письма представителям мужского пола. Поскольку я знаю, что человек этот читает мой дневник, я могу оставить его прямо здесь. Наверное потому, что у меня не хватает смелости отправить его и запустить процесс разбирательства отношений.

"Рикки,
Прости меня. Я знаю, что не была хорошим другом для тебя в последнее время. Знаю, что в декабре тебе пришлось непросто, скорее всего весь январь для тебя тоже был омрачён. Моей обязанностью, как друга, было поддержать тебя в это нелёгкое время, а я по итоге просто ушла в себя, разбираться с собой и своими проблемами. Плюс я забыла про твой день рождения одиннадцатого числа и не писала после. Мне жаль. И меня правда гложет совесть за это, но я просто не могу тебе написать. Моей смелости не всегда хватает, а я не хочу скандалов, истерик или ссор, которые могут последовать. Наверное, это эгоистично с моей стороны, но у меня просто нет сил на какие-то разборки, организм требует душевного спокойствия и равновесия.
Надеюсь, что у тебя всё в порядке. Ты по прежнему можешь написать мне в любой момент, если будет желание. И ты сильнее, чем ты думаешь.
Удачи,
Ник."

@темы: real life