За эту неделю меня уже чуть ли не тошнило от учёбы. И всё равно я, к сожалению, сдала не все долги. Часть учителей заболела или уехала. И два стихотворения я сдать не успела, потому что кроме нас сдавали ещё и десятые классы. В итоге... Куча потраченных нервов. Не хочу больше думать об учёбе. У меня заслуженные каникулы. Через несколько часов уезжаю. И я рада.

@темы: real life

---

Впервые пробую вылупляшку... Может и получится.

@темы: вылупляшка

---

Запись №34. Всё катится к чертям.

Предупреждение: запись содержит много самоненависти и жалобы на жизнь. Лучше её просто не читать.

Вроде всё хорошо начиналось. В субботу пошла в школу, сдала часть долгов. В воскресенье у нас на двери, наконец, появилась ручка. Я могу закрывать дверь, чудо просто. Но сегодня опять сорвалась. Ну опять же... Неплохо всё было, сдала ненавистный мне семинар по истории, подурачилась с Варисом. Всё было неплохо вплоть до физкультуры. В обычное время, я не пошла бы туда, но у меня последняя неделя, а оценок нет. СерВас, конечно, обрадовался. Попала я прямо на сдачу волейбольной подачи. Я мяч последний раз держала... Вот даже не помню когда. Проблемы, кстати, были не только с этим, но и с тем, что моя справка опять потерялась. Твою мать, сама же ему в руки дала, как так? В общем, взяла в партнёры Сашу, ибо Варис - сучка, не припёрлась. Мы с Сашей обе не игроки, так что было довольно весело. Пока не начали сдавать. Я сдала на тройку... Руки жутко болят, а я зла на себя. У меня получалось несколько раз, когда я тренировалась, но во время сдачи не вышло. Потом играли. Тогда я почувствовала себя ещё большим ничтожеством. Я не командный игрок, я даже правил волейбола не знаю. В команде я всегда балласт... Так было и сегодня. Я не смогла подать ни разу, отбить тоже не могла. Зато в меня мяч попал несколько раз, но так всегда случается. В общем, после урока я была совершенно разбита. Меня никогда не заставляла плакать физкультура, но сегодня я чувствовала себя ничтожной. Обычно многих успокаивает мысль: не все же спортсмены, зато я в другом молодец. Но со мной не так... Я ничтожна во всём. У меня нет никакого особого умения, нет ничего в чём бы я была хороша. Я чувствую себя совершенно бесполезной для общества. Я ничего не могу, ни на что не способна. Не понимаю. Зачем я вообще живу? Вокруг все молодцы, кто-то чем-то да отличился, а я нет. И ведь когда возвращаешься домой... Ты не встретишь там поддержки или утешения. Даже сказать об этом не можешь, потому что никому это неинтересно. Я уже не знаю, что с этим делать... Иногда мне кажется, что я опять возвращаюсь к тому, от чего шла: к маленькой вечно печальной девочке с суицидальными мыслями.

Мне не хватает поэтического клуба. Не хватает этого тепла, душевной компании и отдыха. Я срываюсь. Сдаюсь. И полный крах совсем близко. Я не знаю, что может мне помочь выбраться из этого.

@музыка: Lifehouse – Broken

@настроение: Подавленое

@темы: real life, минутка слабости

---

Не очень удачная неделя была в этом месяце почему-то. Я разболелась, вернее не я, а мой желудок, но вроде я пытаюсь вернуть его в норму, ибо пропустила уже пять учебных дней без объяснений, получается, что прогуляла. Но завтра всё же пойду в школу и следующую неделю отхожу, нужно сдать долги: норвежский (сочинение и две карточки), английский (контрольная), геометрия (карточка), история (семинар), обществознание (куча заданий + эссе), литература (10 стихотворений), да и на физ-ру не помешает сходить. Следующая неделя для меня последняя в этом полугодии, потому что скоро я еду в Питер. Да, долго не хотела говорить это точно, потому что были финансовые проблемы и я не была уверена, что всё же поеду. Но билеты куплены, 10 тысяч добавила бабушка за то, что я отлично написала сочинение. Программа мне нравится, хотя из университетов мы больше будем посещать технические... Но всё равно, в остальном всё кажется интересным. Правда времени не будет на что-либо своё, целыми днями мы будем ходить то там, то там, везде, надеюсь, что потяну такие прогулки. Что мне нравится, это то, что я поеду на поезде. Поезда я очень люблю. Конечно, я хотела в первую очередь увидеться в Питере с Димкой, но наше отношения совсем сошло на нет, он на меня зол, обвиняет во всём и готов жарить меня в аду на сковороде. Это грустно, действительно грустно.
Умудрилась за эту неделю впасть в депрессию. Я жаловалась Алёне на то, что всё плохо, жаловалась Варису, жаловалась Насте. Что для меня было серьёзной обидой, так это то, что мы с Котом должны были погулять в среду. Но он не дождался меня со школы (у меня 8 уроков) и ушёл гулять с друзьями. Я его встретила, когда расстроенная этим шла к бабушке. В итоге вечером мы поругались. И как он ни пытался сгладить ссору, поругалась с ним скорее я. Да, глупо, но я действительно была на него обижена. Мне нужна была эта прогулка.
За день до этого ходила к Лиз, мы играли в Монополию, а затем смотрели мультики. "Кошмар перед рождеством", "Унесённые призраками", "Ходячий замок". Мы толком не говорили, ничего. Просто смотрели мультики и изредка обсуждали увиденное. Например, обе, наконец, узнали почему символ рождества - Санта-Клаус, ну, в Америке, естественно.
Не знаю. Сейчас я чувствую себя как кусок желе. Не спрашивайте почему так. Просто кусок желе. Надеюсь, Питер поможет мне взбодриться и набраться новых сил. А ещё хочу порадовать себя какой-нибудь приятной мелочью, но совершенно не знаю какой. Вообще сейчас ничего не знаю. И меня напрягает это состояние. Думаю, его бы назвали жалостью к себе, может и так. Но пока у меня нет мотивации и вдохновения двигаться дальше.

@темы: real life, минутка слабости

---

Мне сегодня откровенно не спится. Странно, учитывая, что зимой я впадаю в спячку. Но я до конца откладывала семинар по истории, теперь уже откладывать некуда, надо делать. Сейчас, потому что утром я не встану. Хотя я всё равно тяну до конца. Разошлись с Димой, не вижу смысла тянуть отношения дальше, да, горько, но правда больше некуда тянуть. Уже ночь, честно говоря, могу нести какую-нибудь ерунду, так что не обращайте внимание. Стараясь подальше оттянуть историю, решила поговорить с кем-нибудь. Лучше бы этого не делала... Написала Альберту, бывшему парню Крис. Он был сегодня удивительно добр и ласков со мной, так что я сразу заподозрила неладное. В итоге через полтора часа общения получила признание в чувствах... Твою мать. Почему это происходит со мной? Что парням от меня нужно? Что они находят? Мне не нравится, что я ему нравилась ещё когда он встречался с Кристиной. Я, конечно, наслушалась, что я ангел, добрая, красивая, умная и так далее... Это что, Катранчик наоборот? Андрею нравилась Кристина, когда он встречался со мной, а Альберту нравилась я, когда он встречался с Кристиной. Вот как теперь парню мягко объяснить, что я вообще не хочу отношений? Альберт - милый парень, мне нравится с ним общаться. Несмотря на то, что год назад мы не переносили друг друга. Не нравится мне это всё. Не нравится...

@темы: real life

---

Жутко нервничала после написания сочинения. Прокручивала его в голове множество раз, думала, что может не так поняла тему, что дура и совсем не следовало эту тему брать. В общем, типичная я. Скажу сразу, в этом году было легко. Первый год сочинения, всё ещё не строго. Всякие случаи бывали, палить здесь людей не буду, просто кому-то повезло, кому-то нет. В нашем случае не очень повезло тем, кто был под надзором моей "обожаемой" учительницы по английскому. Несколько дней я просто терзалась, я же паникёр, иначе не могу. Ещё и учительница по литературе отругала всех, кто взял эту тему. Время шло, многие узнали результаты почти сразу, моя работа проверялась одной из последних, поэтому у меня уже нервы сдавали, я заболела, впала в депрессию, ввела туда же всех родных. Сегодня не стерпела, замучила К.В. но всё же дождалась этих слов: "5/5. Ты сдала".

О БОЖЕ, Я СДАЛА!

@темы: real life

---

Ну собственно говоря... Что сказать? В этот раз потратила на сочинение столько же: 2 часа. Темы были не скажу, что очень сложные, но думала я над ними много. Сразу решила, что не буду писать по теме: "Природа и внутренний мир человека: созвучие и диссонанс" и "Что важнее: любить или быть любимым?" Думала над "Что в творчестве Лермонтова интересует вас больше всего?", ну точно этот вопрос не помню, затем "Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне" или что-то вроде того, но остановила свой выбор я на теме: "Какие события и впечатления влияют на взросление человека?". Не уверена, что это был хороший выбор, но написала то, что написала. В этот раз брала четыре аргумента: Наташа Ростова в произведении "Война и мир", Гринёв - младший в "Капитанской дочке", Митрофанушка в "Недоросле" и Пауль в "На западном фронте без перемен". Сдавала одна из первых, учителя сказали, что это самая сложная тема. Пока собиралась слушала дифирамбы в мою честь от моей бывшей учительницы по русскому, она говорила, что я девочка умная, читаю много и т.д и т.п. Однако приятно, теперь лишь бы не оказалось, что я всё завалила. Учителя обещали проверить за 2-3 дня, а пока я ухожу в игровой запой. Надо нервы успокаивать.

@темы: real life

---

Час до пробного сочинения. И что я делаю? Я сижу здесь и пытаюсь что-то писать. Нервы на пределе, повторила всё, что знала, прочитала всё, что успела, но считаю, что это чертовски мало и недостаточно. Прострадала ерундой вчера, посмотрев "Ходячих мертвецов", по расстраивалась, вновь вспоминая Кристину, собрала пожелания удачи и сломать ногу со всех, кого могла, но не со всех кого хотела. Паспорт, ручка и шоколадка наготове. Я ведь должна это сделать. Смогу.

@темы: real life

---

Просто всё, что я хотела написать о своей жизни, меркнет после просмотра 8 серии Ходячих. Твою мать. У меня слов нет.

@темы: минутка слабости

---

На английском во вторник мне неплохо подняли самооценку. Когда учительница спрашивала о результатах олимпиады, мне пришлось объяснить почему меня не взяли. Она сказала мне, что учительница должна пожалеть о том, что не взяла меня туда, что у меня хорошая речь, большой словарный запас и я прекрасно пишу сочинения. Это мне придало уверенности в себе.
Однако сегодня же на английском всё опять пропало. Когда я заикнулась о том, что директор пообещала поговорить с учителями, чтобы нам задавали меньше домашних заданий, потому что в следующую среду уже сочинение, учительница сказала, что она ничего менять не будет, мы должны будем выполнять все задания. А их обычно дофига. Ибо они раньше сдавали и ничего, никаких поблажек не было. А вообще мы сами виноваты, ничего не читаем, поэтому говорить и писать не умеем. Бесит. Чувствую, что вместо подготовки придётся делать английский.
С Варисом-таки сходили на "Голодные игры", ну неплохо, так же, как и прошлые. Всё равно мне Пит не нравится =__=" Гейл - ван лав.
Босс пока не появляется, эх...

@темы: real life

---

Пока вроде всё налаживается. Ну или почти всё. С Варисом помирилась, с учёбой вроде налаживается, да и время на отдых нахожу. Прошла, наконец, AC II, чем очень горжусь, но дальше пока не иду, думаю, что нужен перерыв. Для разнообразия играла в This war is mine. Игра затягивающая, но тяжёлая, долго играть не могла. Пока мой максимум - 33 дня, чуть-чуть не хватало до конца игры.
Что о пробном сочинении... Его я сдала. 5 зачётов из 5, так что полный зачёт. Всего три ошибки. Конечно, оно не достаточно сильное, но главное, что сдала. Теперь лишь бы настоящее так сдать. Из наших сдали 17, 5 не сдали. У физмата всё хуже, несмотря на то, что им помогали. Пришли и результаты пробного базового ЕГЭ по математике, тут результатом недовольна, 11/20, заставляет задуматься. В целом, удача на сочинении и неудача в математике дали мне сил, мотивацию продолжить готовиться, так что я вновь берусь за подготовку. Надо, очень надо.
Что печалит, так это отношения с Димкой. У нас кризис, мы говорили по этому поводу, вроде пытаемся ещё что-то наладить, но не получается. Он по этому поводу расстроен, а я просто устала. Отношения - это вообще не моё похоже, не умею я за них бороться. Не знаю, что из этого выйдет.
Времени до пробного сочинения осталось не так уж и много, но думаю, что успею прочитать за это время "Обломова", "На дне" и ещё что-нибудь.
Сегодня просто счастлива, наконец вернулся босс, один ролевик, которого я ждала уже очень давно, так что мне теперь спокойной. Правда отругать надо бы за то, что исчез без предупреждения.
Завтра собираемся с Варисом сходить на "Голодные игры". Это что-то вроде нашей традиции, мы всегда смотрим ГИ вместе.

В общем, как-то сумбурно всё рассказала... Но и в голове в последние дни каша. Постараюсь следующую запись сделать более последовательной.

@темы: real life

---

Да, пропала я, конечно, надолго. Чуть ли не на месяц. Но серьёзно не было времени. Вернее сначала болела, лечилась, ленилась. Много времени провела просто, как овощ. Смотрела фильмы, сериалы, немного читала. Могу теперь спокойно приняться за дальнейший список литературы, так как с "Войной и миром" я попрощалась. Так же всё же сорвалась и вернулась в ролевую. Не полностью, частично. В первое время возвращения было жутко классно, а сейчас вновь ощущаю, что зря вернулась, нет уже того прежнего чувства.
Вернулась в школу и практически сразу об этом пожалела, лучше бы пошла в стационар долечиваться. Проблема в том, что впервые стала не справляться с объёмом домашних заданий. Расставляя приоритеты, я сразу сажусь делать английский, а потом не остаётся времени ни на что другое. О подготовке к экзаменам вообще молчу. И об итоговом сочинении. Такое чувство, что учителя не знаю, что у нас скоро итоговое сочинение и заваливают домашней работой под загрузку. Особые проблемы у меня с геометрией. Ничего не понимаю совершенно. Зато с алгеброй вроде налаживается, логарифмы мне пока понятны, хотя неизвестно, что будет.
Если просто говорить о жизни, то в основном ссорюсь со всеми. С мамой, с сестрой, с друзьями. Поругались и с Димкой, но с ним всё же помирились, хотя ситуация была неприятная. Он смог как-то её уладить.
Не до конца вылечилась, нервы ни к чёрту. Взрываюсь по каждому поводу.

Сегодня писали пробное итоговое сочинение. Конечно, умудрились за ночь сократить с пяти тем до трёх, чем повергли большинство учеников в шок с утра. Моей темы не было, так что мне тоже было не по себе. Но что делать? Писать пришлось, выбрала тему, сидела, писала. Но на 75% уверена, что завалила. Аргументация была слабая. Но зато попробовала, успокоилась. Темы не очень сложные, но отойти от них легко.

@настроение: Уставшее

@темы: real life

---

А когда отвлекаешься, занимаешься всякой ерундой вроде просмотра сериалов и даже прохождением психологических тестов. Результаты неутешительны, особенно в плане интеллекта, не думала, что я настолько глупая. Хотя задачки там были сложные на самом деле.

@темы: тест

---

Не думала, что это может быть настолько тяжело. Надо просто отвлечься.

---

Сорвалась. Спустя месяц, как покинула вконтактовскую ролевую, всё же сорвалась. Но быстро осознала происходящее и решила, что пришло время поставить точку. Нельзя уходить просто так, молча, всё же правильнее будет сказать, чтобы не ждали. Не буду говорить, что это легко. Я как всегда разрыдалась, слабохарактерное существо. Но всё же сделала это, теперь это точно ушло в прошлое, "криминальное" прошлое.

В больнице мне сказали приходить только с 5 числа, что меня совсем не радует, ибо видимо много пропущу. До сочинения остался лишь месяц, есть повод для паники, несмотря на то, что учительница говорит, что из тех, кто просто не может завалить сочинение. Лестно. А вообще... Кроме сочинения меня волнует то, что Коля меня избаловал сладостями и я набрала 2 кг. Придётся ограничить себя и вновь вернуться к упражнениям.

Периодически портится настроение. Вернее не портится, а просто снова проваливается в меланхолию. Слушаю грустную музыку и мне это даже нравится. Но стараюсь особо не грустить. Погода сейчас не особо плохая, надо бы вытащиться погулять вместе с Котом, наверное. Всё дома сидеть тоже не есть хорошо. Поняла, что со своей болезнью пропустила начало сезона "Ходячих мертвецов", но это не страшно. Проглотила все серии разом за утро. Плакала несколько раз, то от счастья, то от грусти. Странно на меня сериал влияет, хотя это я такая впечатлительная.

В моей голове творится сейчас просто непонятное нечто, я не могу разобраться в своих желаниях, но мне что-то определённо нужно. Нужно как-то успокоится, остановиться, понять.

@музыка: Флёр - Формалин

@настроение: Переменчивое

@темы: real life

---

Вот это да. Пошла в больницу, думала выпишут, а нет, не выписали. Впрочем, чувствую себя сегодня хорошо, плохо было только на выходных, сегодня бодречком. Анализы тоже показали, что всё в норме, но я пожаловалась на сильные панические атаки и меня решили отправить на дневной стационар. Так я точно не успею подготовиться к Хэллоуину, а жаль, очень хотела пойти. Хотя... Кого я обманываю? Всё равно не пошла бы, потому что у меня нет костюма, да и не умею я готовиться к подобного рода мероприятиям. Хотя действительно хотелось.
Сегодня просто прекрасная погода на улице. Слякоть, конечно, но ветер... Тёплый, ласковый ветер. Я даже немного прогулялась. Немного лишь потому, что быстро промочила ноги. Но ветер меня правда покорил сегодня.
Тоска почти прошла, хотя не спорю, всё равно грустно. Не знаю, что буду делать в больнице. Книги у меня уже все кончились. Да и непонятно, сколько меня там собираются продержать.

@настроение: Нейтральное

@темы: real life

---

Даже не хочется писать привычных больших и длинных записей, которые, наверное, тяжело или лень читать, ибо много буков которые не все любят. Но сейчас действительно не хочется. Почему-то жуткая тоска на сердце. Прошёл творческий кризис, но писать не тянет. Тянет именно играть, а не с кем. Мои партнёры сейчас заняты и посты получу не скоро. Ещё какое-то чувство непонятное. В общем, просто грустно. Нет, это уже не депрессия и не меланхолия, но всё равно что-то не так. Была жуткая тяга вернуться во вконтактовскую ролёвку, но сдержалась. Однако не хватает какого-то особенного общения. У нас же полное затишье. Ничего, думаю, что завтра выпишут и некогда будет тосковать, вновь придётся продолжать грызть гранит науки.
Тоскую по боссу. Тоскую по Алексеюшке. Просто не хватает этого заряжающего позитива. Чёрт с ним. Придумаю, что с этим делать.

@настроение: Тоскливое

@темы: real life

---

Ладно, раз обещалась, продолжаю писать, да и сама собиралась.
Первое, наверное, немаловажное, то, что, наконец, высказала всё маме. Всё, что могла. Она меня довела до жуткой истерики просто и высказала всё, что думаю и чувствую. Рассказала о том, как меня ранят её бездумные слова, сказанные со зла и потом забытые. Она выслушала, а потом задала мне вопрос: "Почему ты мне раньше-то не сказала?" Да сама не знаю. В итоге, она успокаивала мою истерику, прижимала к себе и гладила по волосам. Обещала постараться не допускать такого больше.
Ещё два события произошло за это время: к нам переехал Коля, уже окончательно, и дело похоже действительно идёт к свадьбе, а так же у нас четыре дня жила Вика, двухлетняя девочка. В принципе, я к ней привыкла за те дни, что она бывала у нас. За эти дни я привыкла к ней ещё больше. Хотя не скажу, что полюбила детей. Она вызывала у меня просто странные двоякие эмоции, с одной стороны умиление, с другой желание поскорее избавиться. Но иногда я с ней и играла, и нянчилась. Она действительно умный и милый ребёнок.
Почти все дни эти провела дома. На английский больше не ходила. Выполнила то, что планировала. Почти всё, кроме отредактирования главы. То есть конкурсная работа написана, с помощью Попова. Неплохая, но всё равно не совсем удачная, как я потом поняла. Она получилось сухой, а я не могла добавить туда эмоций. В следующий раз буду учиться на своих ошибках и исправляться. Отписала и посты, в принципе довольна. Пан Кототео тоже доволен, он долго ждал. Надеюсь и Вивьен доволен. Заходя на ролевую очень тоскую по боссу. Иногда просто жутко. И куда он запропал?
Вчера днём меня вытащила Лиз и мы пошли с ней к её бабушке готовить чизкейк. Я всегда за готовку, очень интересное дело всё же. К тому же рецепт оказался довольно простой. Проблема была лишь в том, что долго ждать пока он остынет, 3 - 4 часа. Но занятия мы нашли. Сначала Лиз достала лото. Сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом Лиз достала шашки, сыграли два раза, оба раза я проиграла. Потом было домино, сыграли два раза... Ну и да, я опять дважды проиграла. Это похоже был не мой день. На этом игры закончились и мы добрались до клубка с нитками и спиц. Я не вязала с третьего класса, поэтому сначала ничего не могла вспомнить. Но постепенно руки весь процесс вспомнили. Как говорится, опыт не пропьёшь. Я от этого даже удовольствие получила. В общем, время провели с пользой, потом уже пробовали чизкейк. Вышло вкусно, правда сыр подобрали не совсем хороший, было немного солоновато. Однако, мне очень понравилось.
Сегодня заходила Варис, делилась новостями, принесла мороженку, дорвалась до моей клавы и вынесла мозг одному знакомому. Но ему, кажись, даже понравилось. Рада, что она иногда меня навещает. Последние дни опять плохое самочувствие, пока не могу справиться с паническими атаками, но я пытаюсь. На этом и всё, наверное. В целом, неплохо я. Просто чего-то не хватает.

@настроение: Среднее

@темы: real life

---

Запись №33. Долгожданный отдых.

Очень лень писать, но всё же нужно. Пока не забыла, да и пока требует тут один. Все мозги проел, ведь и так знает, что в моей жизни происходит, зачем ещё и читать об этом?
Конец прошлой недели сначала не задался, меня не взяли на олимпиаду по английскому, хотя я получила второе место вместе с Леркой, конечно. Но учительница твёрдо хотела взять Леру, умоляла, просила других учителей отказать Лере в остальных олимпиадах. А с какого икса, простите? Лера хороша в обществознании и праве, что она их теперь должна бросить ради английского, который ей нафиг не нужен? А меня она брать откровенно не хочет. Так и сказала, что речь у меня ужасная. А других плюсов у меня нет, да? Я действительно хотела на эту олимпиаду. Настроение тогда упало жутко, я писала в тетради о том, какое я ничтожество. Я написала эту фразу 59 раз, на 60 это заметила Варис и вырвала у меня листок с этой записью, разорвала его и выкинула. Между прочим именно на 60 разе мне и пришло в голову, что нашла из-за чего расстраиваться. Решила, что если она мне предложит (все остальные отказываются), то я откажусь. Бесит меня. Вот столько лет учу английский, а она отбивает всё желание. Устную речь и наработать можно. В общем, к середине дня я уже успокоилась, мы с Лерочкой договорились, что сходим в кафе. Сходили. Заказали суши, чай с шоколадом и блинчики с клубничным сиропом. Очень вкусно было, ещё под щебет попугаев. Я и расслабилась, поняла, что всё не так плохо, пора выходить из депрессии. Ну и вышла.
В этот вечер Лерочка впервые открылась мне. Мы дружим уже много лет, но открылась она мне только сейчас. Я многое поняла о ней и о её поступках. Понимаю, почему она доверилась в этом плане именно мне, отдав свои письма, она знала, что со мной сможет поговорить об этом. Только со мной. Это, конечно, сложно, но я постараюсь ей помочь, ведь это довольно серьёзно.

В субботу решила не идти в школу. Собралась сесть на больничный. Отлично выспалась, потом играла в третьих симов, мой мозг отдохнул и на английский я уже пошла посвежевшей. Пришлось, правда, там сообщить, что я еду в Питер, поэтому выступать не смогу, а так там было как всегда весело. Потом ушла к Лиз, где и отдохнула окончательно за игрой в "Монополию", "Окей" и за просмотром того, как она играет в симов. Блин, удивительно красивые симы у неё получаются и рождаются. У меня так никогда не выходит.
В воскресение, как и обещалась, пошла гулять с Машей. Вечером уже похолодало, но мы гуляли по всему городу. Разговаривали о работе, парнях, учёбе, поездке в Питер, о том, как она выходила из депрессии, о мелких девичьих штучках. Она пообещала, что в Питере подготовит меня ко встрече с Димкой по высшему разряду. А так же сказала, что мне стоит научиться пользоваться косметикой. То ли это намёк на то, что я некрасивая, то ли просто забота, но я всё равно отказалась. Она рассказывала о том, как отмазывался от встречи со слишком настойчивым ухажёром. Меня с моей банальной отмазкой: "Я лесбиянка", очень посмешила отмазка про социофобию и особенно про: "Извини, я не могу приехать в Арх, потому что у нас в городе маньяк". Только Маша могла такое ляпнуть, теперь думает, как извиниться. В общем, было весело, прогуляли два часа, замёрзли жутко, но обе были довольны, договорились повторить.

Вчера сходила в больницу, пожаловалась на всё, что было и получила свой больничный. Правда с минусом в кучу направлений на анализы и на ЭКГ и прочее. Выписали так же кучу лекарств, всё тех же, и успокоительное. Последнее радует.
Сегодня лежу, как овощ, отдыхаю. Собираюсь во время больничного разобраться со всеми долгами:
- Написать конкурсную работу.
- Написать посты Тео и Вивьену.
- Отредактировать одну из глав.
- Ну и просто расслабиться, вернувшись в атмосферный ACII с шикарным Эцио Аудиторе да Фиренце.

@настроение: Приподнятое

@темы: real life

---

Запись №32. Вот она и пришла.

Честно говоря, совсем не хочется что-либо писать. У меня жуткий депрессняк и меланхолия. Готова взорваться в любой момент. В субботу рыдала, наверное, весь день. Не знаю почему, состояние было такое. Просто резко стало плохо и какая-то безнадёжность поселилась во мне. В субботу меня не слабо поддержала Варис, на которую я хоть и злилась из-за опоздания на английский, но она хорошо знает, что мне нужно в такой ситуации... Во время урока она просто положила руку мне на плечо. Это для меня немаловажно. Она знает, как тактильный контакт важен мне.
Обломлю Попова и не буду писать о том, как я ночевала у него. Честно говоря, это почти не помогло мне, ночью я опять же не могла сдержать слёз. Всё же понимаю, что мне тяжело с ним. Вот и всё.
Потом вроде всё более менее наладилось, вернулось в прежнее русло. Беспокоило только самочувствие, меланхолия практически пропала, даже с Вадимом виделась, пусть он и огорчил меня новостью, что собирается в армию. Но сегодня опять всё рухнуло и вернулась депрессия. Утренняя серьёзная ссора с Димкой подкосила меня. Я с трудом пошла в школу, опять не могла сдерживать слёзы. Я не знаю почему вдруг стала такой плаксивой, я не так уж и часто плачу, только когда совсем больно или если кто-то касается запретных тем. Удивительно, но здесь мне оказала помощь уже не Лерочка. Спасением утопающего занялась Маша. Я как-то давно писала о ней. Наши пути разошлись, встречаемся мы только на норвежском и то редко перекидываемся словами. Но в Маше заложена удивительная способность чувствовать моё состояние и приходить на помощь тогда, когда оно на критической точки. В прошлом году она вытащила меня из такой сильной депрессии, после смерти отчима, когда я уже задумывалась о суицидах (да, я слабовольный человек, у меня такое бывает), она нашла меня и устроила такой разнос... Хотя мы по сути уже не общались на тот момент. Я понимаю, что ей не всё равно. Сегодня было так же. Я пришла на норвежский, он был первым, никого кроме Маши не было. Первой её фразой было: "Я не выспалась и то выгляжу лучше, чем ты сейчас. Что случилось?" Я пыталась отнекиваться тем, что всё в порядке, просто не выспалась, но Маша допытывалась до конца. Я так и не сказала ей в чём дело, но она просто положила голову мне на плечо. Опять тактильный контакт, которые Маша не особо любит, но которые так сильно порой вытаскивают меня. Этого было достаточно, чтобы мне хоть немного полегчало.
После школы Маша уже написала мне. Правда написала по делу. Мы с ней в декабре собираемся ехать в Питер, с группой из школы одарённых детей. Из нашей школы пока едем только мы, больше нам никто не знаком, поэтому мы решили держаться друг друга. Я приведу часть нашего диалога, после которого я просто расплакалась... Не знаю, но Маша сказала именно то, что мне нужно было услышать. Она всегда знает, что говорить.

Виктория
Я рада, что мы обе поедем. Мне будет легче, так как всё же кто-то знакомый. Тем более если этот знакомый - ты.
18:17:26

Maria
Полностью с тобой согласна, не думаю что я согласилась бы ехать одна. А с тобой мне хорошо и комфортно. Надеюсь все приготовления пройдут гладко и мы хорошо проведём время
Блин я вспомнила кое что
Мы когда на Биг Бен вместе ходили, как то говорили что вместе будем поступать в Питер и снимать квартиру
18:18:50

Виктория
Ну, в БигБене были особенно близки.
18:20:36

Maria
Я и сейчас лишь тебе многое могу рассказать, как то мало кому доверяю из людей.
18:21:23

Виктория
Я буду рада тебя выслушать, ты же знаешь. То, что мы сейчас не так часто общаемся, это ведь толком ничего не значит. Я по прежнему радуюсь нашим редким разговором и дорожу тобой, как близким другом.
18:23:31

Maria
Спасибо тебе большое, именно сейчас для меня это очень важно. У меня тяжёлый период в жизни и да, мне нужна какая то поддержка. И ты тоже не забывай что ты можешь доверять мне. Я тебя очень сильно люблю и хочу чтобы ты и дальше была со мной.
18:25:09

Это мелочи, но это действительно радует меня. Мы договорились встретиться в воскресение, поговорить. Думаю, что нам обоим должно стать легче после этого. У нас близкие ситуации. И её парень, и мой живут в Питере, мы держимся только на отношениях на расстоянии. Только проблема в том, что ей парень бросил на прошлой неделе, а сегодня Маша узнала, что у него новая подружка... Иногда я боюсь, что и у нас с Димкой так будет. Но я не хочу думать об этом.
Вот и всё, наверное. По-моему мне даже немного полегчало.

@музыка: Glee cast – Keep holding on

@темы: real life, минутка слабости