Эта неделя не радует... Нет, в плане работы всё хорошо, адаптируюсь, даже довольна собой. Проблема в погоде. В середине весны всё-таки как-то настраиваешься на весну, а не на жуткие снегопады. Стоило только убрать в шкаф зимние куртки, шапку и прочее, как случилось то, что случилось. Снегом замело всё ужасно. А я в понедельник ещё думала, что не будет так плохо, пошла в лёгкой одежде, потому что с утра только слегка порошил снег, была уверена, что распогодится. Зря, конечно. В итоге только себя заморозила, побаливаю, но полноценно не болею, на больничный пока вроде не собираюсь, но не знаю, как пойдёт. Сегодня уже дошло до горла, пришлось отменить завтрашнее занятие по вокалу.

Так на этой неделе особенно ничего интересного не было. Разве что во вторник приезжало телевидение, зам.губернатора, полный бред. На работе как всегда дошли до абсурда, всё натирали, вылизывали, чтобы чистота порядок. В часы приезда запретили на столах держать бутылки с водой даже, что я вообще не понимаю. Вода-то чем помешала? Сотрудники не имеют права пить воду или что? В общем, загоняли всех ради двух минут эфира, на котором толком ничего не показали. Зато показали, как один из руководства "примиряет на себя роль оператора", хотя на самом деле там даже звонка не было, ничего не послушал. Просто бессмысленная показуха, как по мне. Лучше бы что-нибудь полезного сделали.

Вчера был день рождения Лизы, ровно через месяц - мой. Пора бы начать задумываться о том, как праздновать, но у меня мысли забиты учёбой. Время до сессии пройдёт быстро, а я до сих пор старые долги не закрыла. Даже не приступала ни к одному заданию. По курсовой даже с научником не связывалась. И чем больше я откладываю, тем тревожнее становится, и тем сильнее я ещё продолжаю откладывать. С учёбой у меня всегда так. Списывались на днях с Маргаритой, она удивилась, что я до сих пор пытаюсь учиться. Говорит, что если для меня это просто незакрытый гештальт, то, наверное, проще обратиться к психологу, чем так мучиться. Может она и права... Но я всё ещё пытаюсь что-то себе доказать, загоняя в стресс. Глупое стремление. Я ведь даже не уверена, что эта учёба когда-нибудь окупится, пригодится. Я работаю в другой сфере и не планирую менять. Конечно, в жизни всякое случается... Наверное, только по этой причине я ещё как-то бултыхаюсь в этом учебном аду.

@темы: real life, работа такая работа

---

Первая рабочая неделя в качестве полноценного сотрудника техподдержки прошла тяжеловато. Дни по сложности сменяли друг друга. В первый день были массовые ошибки, так что я совсем уж умирала. Потому что никто, даже самые опытные, не знали, что с этим делать. Дальше день проще, в среду снова загруз, в четверг опять проще. Прям качели. В пятницу ко всему прочему ещё и голова разболелась дико, пришлось пить обезбол и отсыпаться. В субботу был день рождения Катерины, голова болела после тяжёлой недели, + была слабость, но я люблю Катерину и караоке, так что пошла. Было весело, приятно. Планировала не пить, но коллега предложил попробовать самогон. Никогда не пробовала и не думала, что буду, но самогон оказался хороший, приятный на вкус. Правда мешали с колой, моет поэтому. Попили, попели. Людей было много, поэтому от шума вскоре заболела голова настолько невыносимо, что думала, что сдохну. Если бы не нужно было дождаться Васю, то ушла бы раньше. Но не жалею, что сходила, несмотря на это всё.

Новая неделя уже пошла попроще. То ли понемногу накапливаю опыт, то ли просто повезло с обращениями. Не без проблем, конечно, учитывая внутренние косяки, но в целом я всё ещё довольна. В конце недели столкнулась с виповскими обращениями, так как вип-сотрудников перевели на Астра Линукс и, как всегда, начались проблемы, потому что у нас программа не очень под это заточена. Почти все обращения ушли мне, но в этом даже была своя прелесть, мне было приятно помочь. Да и чувствовалось... будто дома. Не знаю, не описать ощущение. В пятницу вечером ещё ездила к маме. Она попросила у меня туфли, потому что её пригласили на др в Ростов. Вообще мы с мамой почти не видимся, хоть теперь и живём в одном городе, но всё же то графики не совпадают, то просто я опасаюсь, что личные встречи поставят под угрозу наши отношения, что мама снова будет меня пытаться учить и всё-такое. Нет, обошлось без этого. Мама жутко похудела, настолько, что я даже испугалась, не заболела ли она. Но она сказала, что это всё из-за стресса, связанного с её бывшим, который, как оказалось, жил несколько лет на две семьи. Там вообще интересная история, и страшная, потому что там вторая женщина вообще по девочкам, он её всё обхаживал, хотел сделать из неё "правильную", в итоге она всё-таки повелась, потому что хотела ребёнка. Родила от него. Они уже три года вместе оказывается. Моей матери он говорил, что у него с той женщиной ничего, только ребёнок. А с этой женщиной ругался, и тогда на несколько дней уходил к моей матери. А когда он ездил к ней в Ярике, то той своей женщине поставил фингал перед этим. А вернувшись из Ярика, снова поехал ей и сказал, что всё это время сидел дома, страдал из-за стресса. Короче, правда вскрылась, мама его не принимает, та женщина его не принимает. Он матери говорит какая она тварь, испортила ему всю жизнь. А той женщине рассказывает, что понял, что любит только её одну, обещает себя вести хорошо. При этом какой-то ночью ломился к ней домой, сломал дверь, увидел переписку в телефоне с моей матерью, разбил ей нахрен телефон, оскорбил её мать и старшего ребёнка. В общем, страсти те ещё. Не зря он мне не нравился. Надеюсь, что ни мать, ни вторая женщина его не простят.

В остальном всё хорошо. Вчера устраивала себе день отдыха, немного расслабилась, снова готова к работе. Ещё бы к учёбе я была так готова...

@темы: real life, работа такая работа

---

Давненько мне хотелось сделать запись про свою работу. Этим летом будет уже 5 лет, как я работаю в банке, и это очень насыщенный период моей жизни.

Если начинать с самого начала, то работа у меня вызывала страх. Когда я училась в универе, то с ужасом думала о том, что он закончится, и что я тогда буду делать. Как писать резюме, что говорить на собеседовании, как искать работу и что именно искать. Я тогда уже понимала, что филологи в принципе мало где востребованы, а там, где востребованы, много не получают. В общем, не могу сказать, что я сильно задумывалась о карьерном пути, мне тогда хотелось просто закончить, но.. Вышло так, что меня отчислили, так что я не успела морально подготовиться к тому, что "вот сейчас получу диплом и пойду устраиваться на работу". Я просто осталась перед тяжёлым выбором: возвращаться с позором домой или же пытаться выкарабкиваться самой. До отчисления я жила на пенсию по потере кормильца, меня отчислили в 23 года, как раз тогда, когда перестают платить эту пенсию. Да и даже если бы мне было меньше, то мне всё равно перестали бы платить, так как я уже не училась на очке. В общем, я осталась без денег, в жутком стрессе и с желанием закончить свою жизнь, потому что ужасно боялась реакции родственников на отчисление. То есть я прямо реально думала, что я умру, но не вернусь домой. Выкарабкаться из этого мне помогла поддержка интернет-друзей, за что я всегда им буду благодарна. Кто-то поддерживал меня морально, кто-то материально. Например, Рикки оплатила мне проживание в съёмной квартире ещё на месяц. Так я собралась с силами и начала бороться со своими страхами. У меня практически не было опыта работы, до этого я лишь неофициально работала в гардеробе больницы по нескольку часов в день, интересный период моей жизни, но много мне не дал. После отчисления у меня не было цели устроиться на хорошо оплачиваемую работу, мне нужно было устроиться куда угодно, чтобы я могла оплачивать съём квартиры и чтобы было на что есть. Меня не волновало, что это будет за работа. Я разместила резюме на хх, пыталась сама отслеживать вакансии, откликаться, но работодатели вышли на меня сами. Сначала это был Райф, предлагали должность работы с иностранными клиентами, но я думаю, что меня подвёл английский. Я хорошо его знаю, но плохо на нём говорю, потому что нет практики, так что мне не перезвонили. Вторым был... собственно банк, в котором я работаю. Собес был через вотсапп. Я старалась отвечать так честно и хорошо, как могла, ну и в день, когда мои однокурсники получали диплом, я получила звонок с вопросом, когда могу выйти на работу. Я была готова уже на следующий день.

Я ничего не знала о банке до того, как устроилась туда. Даже на должность не обратила внимание, только перед собесом ознакомилась и поняла, что это колл-центр. Конечно тогда у меня были сомнения, было дико страшно, ведь у меня на тот момент была сильная социальная тревожность. Как можно общаться с людьми, когда боишься сам брать трубку телефона? Но деньги были нужнее. Домой не хотелось вообще. Я готова была уцепиться за любую возможность, так я и оказалась в контакт-центре банка на должности... Кажется, тогда это был "специалист по операционной поддержке" или что-то вроде. Работа располагалась в том же районе, где я жила, и это было удобно. Не очень далеко, я ходила пешком. Первые дни просто так, на несколько часов, чтобы послушать, как работают другие, потому что я была первой в набирающемся поточном обучении. Потом появился Богдан, очаровавший меня тогда своей проколотой бровью, а за ним и другие, Катерина, мой близкий друг сейчас, присоединилась одной из последних. Кажется, это всё заняло где-то около двух недель. Когда группа была собрана, мы стали ходить на обучение. Сейчас я уже смутно помню как долго мы обучались. Наверное, где-то с неделю мы изучали первый блок - это был баланс/блокировка. Из названия в принципе понятно. Мы учились основе работы в программах, как проводить идентификацию и аутентификацию, учились блокировать карту, смотреть баланс, переключить на других сотрудников, разблокировывать пин-код. За это время мы начали хорошо общаться, я быстро нашла родственную душу в Катерине, научилась общаться с Богданом. Именно это и позволило мне продержаться в банке, на самом деле. Для меня было важно уцепиться за кого-то, почувствовать, что я не одна, от этого становилось не так страшно. Моим якорем стал Богдан, как ни странно признавать это сейчас. Обучение шло хорошо, я быстро запоминала информацию, но на нервной почве заваливала контрольный звонки. После прохождения первого блока нас высадили на линию на день или два, а потом снова забрали на обучение.

Ко второй части обучения людей прибавилось, к нам присоединились ребята, которые начали обучение раньше и больше времени провели на линии. Среди новых для нас людей оказался и Роман, мой первый краш на работе, хах. Но это другая история. Во вторую часть входили карты и всё, что к ним относилось, накопительные счета, вклады. Мы учились смотреть выписки, причины отмены операции, статусы карт, аресты, разбирались в начислении процентов, учились продавать, конечно же. Уже тогда я поняла, что это не моё, но пыталась, училась. Вторая часть обучения заняла больше времени, недели две, наверное, а затем нас (хоть я и опять завалила первый контрольный звонок) разбили на группы и снова отправили на линию. Забавно, но как-то так получилось, что почти все мы попали в одну группу к Тане, только Катерина оказалась в другой. Это и разъединило нас слегка в первое время. И именно по этой причине моим якорем стал Богдан. Да, было сложно. Первое время страшно, косяки были, как же без них. Но я быстро уяснила, что, если не научусь разговаривать с людьми, не переборю свой страх, то потону. Старшие, кураторы, наставники не всегда были на месте, а помощь нужна была часто на первых порах. Приходилось учиться обращаться к любому другому человеку, подходить ко всем незнакомцам и надеяться, что не откажут. Не отказывали. Некоторые в этом находили даже возможность улизнуть с линии, мол "я помогаю, обучаю". Я не могу сказать, что было слишком тяжело. Мне даже по своему нравилось. И видимо я всё же относительно стрессоустойчива, потому что ни один из клиентов не доводил меня до слёз, а мудаков хватало. Я много раз видела, как девчонки плачут. Меня максимум два-три раза за все годы могли довести до трясучки. В остальном - было нормально. Меня не пугали даже очереди из звонков, когда нет возможности выдохнуть. Так время шло быстрее. Я никогда не ставила непродуктивные статусы просто, чтобы передохнуть, как делали некоторые. Я вообще придерживаюсь принципа, что работа должна быть сделана хорошо, ведь это твоя работа. Если все будет плохо работать, то что будет с этим миром?

Так мы провели на линии месяц или даже два. А потом наступила третья часть обучения: ипотеки, кредиты, кредитки и интернет-банк. Честно скажу, кредитки до сих пор моя самая нелюбимая тема. Как и ипотека, потому что ипотекам нас в принципе особо не обучали. После третьего этапа обучения нас отправили в свободное плавание, выставили планы продаж. И вот тогда начались сложности. Я не люблю продавать, впихивать что-то кому-то. Премию я делала в основном за счёт качества (оно у меня всегда было хорошим), а также за счёт залетавших мне продаж. Смски я ещё могла предложить, интернет-банк по-тихому проставляла как сделку, кредиты обычно набирались сами, сложности были с продажей карт. Иногда я правда пыталась. Меня и ругали, и проводили коучи, но толку? Я не могла как Богдан тот же впихивать карту в любой ситуации. Вот он всегда перевыполнял планы, и он отдавал мне клиентов, которые хотели сделать заказ. Так я прожила примерно год. Оклад был маленький, первые три месяца испытательного срока приходилось жить на 17400 в месяц (это после вычета), учитывая, что 10000 стоил съём + ещё несколько тысяч уходило на коммуналку, но всё же это были деньги, которые позволили мне остаться в Ярике. А также наличие работы успокоило моих родственников, мама перестала хотеть меня убить. С премией стало лучше, а её я получала всегда, потому что старалась по качеству. Иногда больше, иногда меньше, но всегда. Как я уже говорила, меня не пугали сложности. Не пугали клиенты, бесконечные звонки, я на удивление хорошо это выдержала. Да даже ночные смены, которые физически по мне сильно били, в целом были терпимы. Портило всё только одно - продажи. Работа была невыносимой только потому, что их постоянно с нас требовали, а я никак не могла через себя переступить. Я работала и надеялась на то, что освободится место на саппорте, и я уйду от продаж, буду помогать сотрудникам - новичкам, мне это казалось более подходящим. Но когда открыли первую вакансию саппорта, у меня ещё не было нужного стажа, а потом уже вакансию не открывали, а просто взяли кого-то. Я была в отчаянии, и Таня (старший нашей группы) предложила мне попробоваться в отдел премиальных клиентов. Там нужно было качество, отсутствовали продажи и в целом было спокойно. Я видела рассылки с вакансиями из этого отдела и раньше, но меня пугало брокерского обслуживание, которое тоже входило в этот отдел. Но всё же я решила попробовать. Не особо переживала, потому что не рвалась туда. Решила, что если возьмут, то хорошо, а если не возьмут, то и не расстроюсь, подожду ещё, пока откроется вакансия на саппорт. После одной из ночных смен меня позвали на собес, и так я познакомилась с Вовой и Алёной. После ночной было тяжеловато отвечать. Особенно выбило меня из колеи то, что Вова начал спрашивать меня по новостям из БЗ, мой сонный мозг с трудом работал, так что я отвечала не очень хорошо. Была уверена, что меня не возьмут. Обратную связь мне предоставили где-то через неделю. Я спрашивала у куратора Ани есть ли инфа, она говорила, что нет, но в какой-то из дней на мой вопрос она загадочно улыбнулась, и я поняла, что похоже взяли. Вскоре пришло официальное письмо с поздравлением. Так я оказалась в отделе премиальных клиентов.

Правда попала я туда не в самое лучшее время, ковид, не было ни начальника, ни старшего, ни кураторов, никого из самых умных людей отдела, так что моё обучение началось силами опытных сотрудников, которые были на месте. Отдел премиальных клиентов сам по себе небольшой. Помимо премиальников сотрудники обслуживают ещё и брокеров, а также випов, последнее - это продвинутый уровень. Обучение длилось неделю и больше походило на самообучение. Первый день читала базу знаний про премиальников, второй день слушала вторыми ушами, как работает другой сотрудник, на третий день уже немного принимала звонки. Четвёртый день был посвящён чтению базы знаний по брокерам, пятый - слушала звонки брокеров, шестой - изучала обработку неголосовых каналов (у нас это была почта и интернет-банк на тот момент), ну а в последний день сама выходила на линию под присмотром сотрудников. Забавным было то, что оставались только те сотрудники, которые не знали брокеров вообще или знали плохо, так что это была пытка для нас всех. Ну и всё, дальше я начала работать. Честно скажу, это было куда приятнее. Нагрузка была меньше, в свободное время мне нравилось заниматься разбором неголосовых каналов. И не было продаж. Мне казалось, что я попала в рай. Стала немного выше зарплата, стала лучше премия, потому что она состояла только из качества, с которым у меня не было проблем. Клиенты тоже были приятнее, хоть и не все, конечно. Первое время было просто-таки золотым. Я нашла общий язык со многими в группе, да и совсем успокоилась. Мне нравилась начальница, сильная и в меру строгая. Её всегда было слышно, как она работает, договаривается, улаживает какие-то дела, я ей восхищалась. Даже не заметила, как пролетело время. Наверное, прошёл ещё год, когда начались первые перестановки. Уволилась куратор, и на её место встала Оксана, с которой мы тоже довольно быстро начали хорошо общаться, потому что она ценила тех, кто упорно работает. Не знаю почему, но во мне проявилось рвение. Особенно в неголосовых каналах. Я отслеживала, чтобы всё вовремя было обработано, поручала работу другим, что стало камнем преткновения, ведь я была относительным новичком, но вела себя как куратор, и это людям не нравилось. Меня через некоторое время повысили до универсала (сотрудник, которые может работать и с випами), даже в обход некоторым сотрудникам, которые работали дольше меня. Потом Оксана начала поручать мне некоторые дела, и я встала на неофициальную должность наставника в отделе. Частично проводила обучение, частично перенимала обязанности куратора. Нагрузка в плане звонков стала для меня меньше, потому что мне ставили в основном виповские смены, а випы звонят нечасто. Я слушала звонки, помогала Оксане с отчётностями... А потом случилось так, что Оксана с руководством повздорили. Не буду описывать все перепитии, но Оксана в итоге подала заявку в другой отдел и её приняли, там она работает до сих пор. Я полагала, что мне предложат её место, но не была уверена, ведь были сотрудники старше и опытнее. Но моё рвение сыграло свою роль, во мне видели желание работать, я стала куратором.

Не могу сказать, что это сильно что-то изменило. Обязанности частично я и так знала и выполняла, когда помогала Оксане. Просто теперь всё было на мне. У меня долгое время не было помощника, но зато я больше официально не сидела на линии. Могла подключиться, если был сбой или просто большая очередь, или ещё что-нибудь, но в основном я занималась тем, что мне нравилось больше всего - работала с сотрудниками. Я проводила коучи, участвовала в собесах, слушала звонки, вела отчётность. Первые отчётности, конечно, для меня были дико страшными. Я не могла понять из какого отчёта что берётся, как объяснить падение показателей и так далее, но время делает своё дело, я училась. И планировала ещё долго находиться на должности куратора, ведь она меня устраивала. Часть коллектива сменилась, многие старички поуходили, а новые сотрудники проходили через мои руки и моё обучение. Им проще было мне довериться и меня слушать, а мне проще было с ними договариваться и взаимодействовать. Мне нравилось работать и с Вовой. Однако через несколько месяцев начали происходить изменения. Сменился сначала один начальник отдела, и я из куратора стала старшим. Вова стал ведущим, а Алёна из ведущего стала начальником. Это не так много поменяло, но всё же теперь мне приходилось взаимодействовать и с бизнесами, и ходить на некоторые встречи. Ещё через несколько месяцев Алёна перешла с начальника в другой отдел, и я, ещё не привыкшая к старой должности, но уже понимавшая, что если Вова станет начальником, то я скорее всего встану на его место неожиданно сказала "Боги, нет". Это была первая моя реакция на эту новость. Потом Вова всё-таки стал начальником, а у меня за это время была возможность подумать, хочу ли я двигаться на его место, если мне предложат. Я опять же сомневалась, что мне предложат, потому что опыта было мало, но мне снова предложили... И я сказала "да, я готова пойти за Вовой, если он готов работать со мной". Одну из должностей на тот момент упразднили, так что по сути я стала вторым человеком после начальника отдела. Отвечала за сервисное направление. Помимо сервисного у нас в отделе было и направление продаж, за него отвечали другой старший и куратор. Внутри отдела у меня были хорошие отношения почти со всеми. Я была горда собой из-за своего продвижения по карьерной лестнице, мне льстило, что меня брали, несмотря на отсутствие большого опыта, значит видели что-то во мне.

Я много работала ради отдела. Я очень его любила. Прямо горела. Как горело всё руководство, все, кто из этого отдела вышли. Я могла задерживаться после работы, приходить в выходные. На мои плечи легло много всяких задач, ведь по сервису я была правой рукой начальника. Приходилось нанимать сотрудников, обучать, увольнять. В помощь мне выделили другую Алёну, и, несмотря на то, что я изначально думала, что мы не сработаемся, неожиданно поняла, что мы создаём идеальный симбиоз. Я мягкая, всегда была и скорее всего всегда буду. Мне жаль сотрудников, всегда хотелось сделать как лучше для них, быть на их стороне, где-то пожалеть, уступить. Мне всегда казалось, что хорошим отношением добьёшься большего. Алёна не злая, но она может быть строже, и это помогало нам. Мы обе горели отделом, работали ради сотрудников, ради показателей. Моя месячная премия сменилась квартальной, теперь она зависела не от меня, а от сотрудников, от того, как отдел берёт показатели, появились квартальные цели. Мы расширились до другой площадки, за которой тоже нужно было следить. Дважды я даже ездила в командировки - в Уфу, и в Орёл. Общалась с бизнесами, ходила на встречи, полностью заменяла начальника во время его отпусков. Это было нервное время, ответственное время, которое очень много опыта мне дало. И много уверенности прибавило, потому что мне после этого начало казаться, что я могу куда больше, чем сама от себя ожидаю. Конечно в этой должности были и минусы. Когда узнаёшь больше, чем обычный сотрудник, то начинаешь разочаровываться. Мне открылось очень много безответственных и откровенно глупых руководителей. Люди, которые ничего не знают и, самое печальное, не хотят знать. В основном это связано со внутренними интригами и с тем, что многие перетаскивают на высокие должности своих друзей вместо людей, которые действительно компетентны. Открылось то, что все только требуют, но никто не хочет пойти даже на маленькую уступку, чтобы сделать жизнь отдела лучше. Мы всегда были одним из лучших отделов, а среди сервисников чуть ли не единственные брали показатели, и всё же нам не могли даже банально согласовать шторы в кабинете, чтобы солнце не било в глаза (а оно било). Не говорю уже о другом. Количество звонков выросло в два раза, в два с половиной даже, всего за год, но расширять штат никто не думал. Сотрудники стали злиться, уставать, мы стали часто выходить на линию, но всё же держались. Держались друг друга. Из любви к отделу и из уверенности, что мы отличная команда.

А в конце прошлого года из-за интриг второго этажа, к сожалению, очень распространённого явления там, Вова перестал быть начальником, перешёл на первый этаж, и всё посыпалось. Следом ушла Алёна. Я решила немного продержаться, пока ждала, что освободится место на первом этаже, но тоже сразу понимала, что уйду. Новая начальница может и неплоха, но она из продажников. Она ничего не знает о сервисе, разрушает старые традиции. Мне было сложно с ней работать, потому что она необязательная, может пропускать важные письма, и она никогда не держала нас в курсе всех новостей, как это было при других начальниках. Меня не пытались удерживать, несмотря на то, что опытных сервисников не оставалось. Перед своим уходом я успела выбрать человека на замену Алёне, обучить всему, чему только могла. Это был хороший прощальный подарок отделу, если можно так сказать, потому что я выбрала человека ответственного и горящего отделом так, как горели мы. Сейчас я знаю, что там в отделе всё равно не всё сладко. Все показатели и прочее полетели, одна инициатива хуже другой. Я ушла вовремя. За время работы с новым начальником я устала куда больше, чем за предыдущие годы, потому что много пришлось тянуть на себе. А сейчас там некому тянуть, и они тонут. Желаю ли я, чтобы отдел потонул? Нет. Злорадствую ли я? Немного да. Это то, что другие заслужили. Разбираться с проблемами, раз сами решили сменить руководство. Нужно уметь жить с последствиями.

Несмотря на усталость, решение уйти из отдела далось мне непросто. Я много плакала, переживала, решаясь на этот шаг, ведь я любила отдел. Усложнялось всё тем, что из-за интриг опять же со мной перестали общаться перешедшие коллеги. Потому что новая начальница наговорила им про меня всякого, что я о них плохо отзывалась и всё такое, видимо тогда стремилась разорвать мою связь с первым этажом, чтобы я не сбежала сразу, а обучила хоть кого-то на своё место. Я планировала совсем уйти из банка, потому что не видела подходящих вариантов работы там. Однако, когда я написала заявление на увольнение, об этом прознала Алёна, ссора была забыта, и она всё же попыталась перетащить меня вниз, к ним на первый. Я решила попробовать. Единственная вакансия более менее не первого уровня была у техподдержки 2-ой линии. Совершенно незнакомая сфера, незнакомая программа, но ведь мы это всё проходили, верно? Когда-то до прихода в банк я ничего не знала и не умела, но научилась и далеко продвинулась, так что и здесь пошла на собес. Он был долгим, меня ещё и разрекламировали как хорошего сотрудника, за что я благодарна. Думала, что из-за отсутствие подходящего опыта и образования (забавно в этом всё смотрелось моё резюме филолога/культуролога), но видимо связи, опыт в целом и моя готовность развиваться сделали своё дело. Так я оказалась на первом этаже и не жалею.

Конечно начинать с простого специалиста после того, как ты был управляющим в отделе, немного странно. Как будто бы делаешь шаг назад, но я считаю, чтобы достичь высоких должностей где бы-то ни было, нужно пройти путь с низов, тогда ты точно будешь всё знать, завоюешь доверие сотрудников, наберёшь компетенцию и экспертность. Ну и для меня эта передышка, которую я жаждала. Быть управляющим здорово, я не жалею обо всех своих повышениях, но приятно иногда сбросить груз ответственности. Сейчас я снова ответственна только сама за себя. Сначала я была в ужасе, когда начала изучать программу, с которой будут работать, но со временем привыкаешь, обучаешься, адаптируешься. В этом прелесть человека, если он хочет, то ко всему адаптируется. Мне нравится на первом этаже, там тихо, спокойно, чисто. Там хорошие люди, на праздниках вообще было великолепно. У нас маленький отдел, ещё меньше, чем премиальный, но весьма неплохие коллеги, умеющие отстаивать своё мнение. Мне нравится начальник, который борется именно за отдел. Я отпустила отдел премиальников, как только распрощалась с ними. Мне не хочется вернуться, я считаю, что всё сделала правильно. У меня остались друзья и хорошие знакомые оттуда, мы с ними общаемся, и меня это устраивает. Я знаю, что есть люди, чью любовь я там завоевала. И я всё ещё по своему люблю тот отдел, хоть он уже и не мой. С техподдержкой у меня такой любви нет. Не знаю, может со временем появится. Из минусов там только холодное помещение, а также то, что Вова так и не идёт на контакт. Я бы извинилась, если бы в чём-то была виновата, но я же не виновата, обвинения были ложными. И мне каждый раз грустно, когда я вижу его, но мы иногда даже не здороваемся. В остальном... меня всё устраивает.

Знала ли я, когда шла пять лет назад в этот банк, что я там задержусь надолго? Нет. У меня была цель продержаться год, чтобы это плюс-минус нормально смотрелось в трудовой. Ну и чтобы поднабраться опыта. В итоге задержалась. Были драмы, были ссоры, были срывы, были счастливые дни, повышения, претензии, премии, командировки, всё было. Я планирую и дальше работать столько, сколько смогу. Может я смогу добиться большего и в новом отделе, но пока меня не тянет.

Банк научил меня многому. Дал мне уверенность в себе, сделал стрессоустойчивее, снизил мою социальную тревожность, он дал мне хороших людей, друзей, возможность съездить в другие города. Я научилась делать презентации (плохо конечно), работать в экселе, делать отчётность, анализировать, общаться с бизнесами, с коллегами разных подразделений, обучать сотрудников, не бояться обращаться за помощью, решать проблемы, а не бежать от них. Кто-то скажет, что мой уход со старого отдела в новый - это своего рода побег от проблем, но это не совсем так. Это осознанное решение. Для меня важно, чтобы мою работу ценили, потому что я вкладываюсь в неё очень сильно и стараюсь выполнить всё хорошо. Если не ценят, то ради чего держаться? Да, у меня в последнем месяце стала зарплата значительно выше, но, как бы это странно ни прозвучало, деньги для меня в работе не самое важное. Мне важно ощущение важности, ценности, самореализации. В новом отделе я немного потеряла в зарплате, но она всё равно выше, чем была до повышения в старом отделе, а новую я и не успела вкусить толком. Так что, всё что ни делается - к лучшему.

@темы: real life, работа такая работа

---

Я... Даже не заметила, как прошло три месяца. Если честно, то у меня было стойкое ощущение, что я писала что-то в дневник, но сегодня посмотрела и увидела, что нет. После целей на год ничего не было, забавное обманное ощущение.

Как бы то ни было, жизнь идёт своим чередом. Я закрыла сессию, с долгами, потому что не брала учебный отпуск, да и потому что просто не люблю сессии и всё, что с ними связано. Было тяжело, потому что я начинаю увязать в долгах, а к лету нужна ещё курсовая, в направлении которой я пока даже не начала двигаться. Но всё же сессию продержалась и пытаюсь даже раскидать долги. Очень медленно. Долгов было бы поменьше, если бы не некоторые преподавательницы. В частности та, что ведёт у нас кучу разных психологий. Эта нехорошая женщина поставила мне незачёт просто из-за моего отсутствия на лекциях. Зачем она тогда вообще допустила меня к зачёту? Отправила бы сразу на пересдачу. Я знаю, что проблема точно не в самом зачёте, потому что задание было в стиле "придумайте свои вопросы на вот эти вот темы, и ответьте на них", на зачёте можно было пользоваться всеми возможными материалами, а мы все использовали один и тот же документ с билетами, собранный одной из однокурсниц. Такое лёгкое задание я залажать не могла, я единственная у кого незачёт. Ну и мразь, конечно, надеюсь, у неё всё в жизни будет хорошо. Мы заочники в конце-концов, обстоятельства жизни могут быть любыми. А вдруг я мать-одиночка, и мне не с кем оставить ребёнка, поэтому я не могу ходить на лекции, а хожу только на экзамены? Наверное, будь у меня возможность посещать все лекции, я бы очку выбрала, нет? До сих пор ситуация злит, но жаловаться я не стала, с этой женщиной нам ещё целый год развлекаться.

На работе всё неплохо, кстати. Ни разу не пожалела, что перевелась. Думала, что будет хуже, тяжелее, непривычнее. Непривычно, да. Но отпустило от старого отдела меня довольно быстро. Мне нравится работать в покое первого этажа, мне нравятся новые коллеги и начальник, они очень отзывчивые, хоть и многие с характером. На прошлой неделе я успешно сдала аттестацию, закончила испытательный срок, сейчас в отпуске. После отпуска уже буду полноценно работать. Да, я не горю работой так, как это было в старом отделе, но зато моя нервная система спокойна.

В конце прошлого месяца (а если быть точнее то 25 февраля) на свет появился мой второй племянник, назвали Максим. Я очень рада, что тяжёлая беременность сестры наконец-то подошла к концу, и можно не переживать хотя бы об этом. С малышом тоже всё нормально. Это, конечно, породило вновь вопросы про то, когда у нас с Васей будут дети, но я стараюсь это всё игнорировать.

Не знаю, хотелось бы сказать, что всё хорошо, но скорее просто неплохо. Есть вещи, которые не позволяют мне полностью быть довольной своей жизнью. У меня хорошая работа, прекрасный муж и друзья, но я знаю, что есть вещи, которые меня гложут. Например, учёба. Она мне в тягость, но я не хочу бросать опять, когда уже середина прошла. Хочу добить до конца и больше никогда не возвращаться в эти круги ада. И ещё меня постоянно тревожит вопрос жилья. Хочется своё, чтобы не переживать о хозяевах, мебели, животных, устраивать её под себя и не ограничивать себя ни в чём, но ставки на ипотеку просто ужасные, и я понимаю, что это нескоро. Но я ощущаю большую потребность чувствовать себя дома в собственном доме. В съёмном это не удаётся сделать. Пока остаётся лишь надеяться, что ставки упадут, и копить на первоначальный взнос. Ну и что наша родная квартира продастся, эти деньги тоже будут весьма кстати.

@темы: real life

---

4 января, я уже запаздываю с тем, чтобы подвести итоги. Если честно, то даже страшно смотреть в тот список планов, который у меня был в 2024, но...

Из первостепенного:

1. Свадьба - выполнено.
Всё по плану, выйти замуж в 27 как и хотела. Хоть это был и очень сложный период подготовки, но сама свадьба вышла отличной, и сейчас я счастливая жена.
2. Пройти чек-ап по врачам. - не выполнено.
Даже зубы не долечила! Что уж говорить о чём-то другом.
3. Вместе с Васей начать ходить в бассейн хотя бы раз в неделю. - не выполнено.
Мы были близки к этому только в конце года, но я заболела.
4. Дописать черновой вариант книги. - не выполнено.
В том году у меня пришли новые идеи, но руки так и не дошли до воплощения.
5. Заняться волонтёрством. - не выполнено.
Даже садить ёлочки не получилось поехать в этот раз.
6. Не забывать и не забивать на учёбу. - выполнено.
Меня всё ещё не отчислили!
7. Заняться контролированием финансов. - не выполнено.
На свадьбу мы, конечно, накопили, но в целом я всё ещё расточительна.


Из второстепенного:

1. Избавиться от привычки ездить на такси. - не выполнено.
К сожалению, так и не смогла взять над собой верх.
2. Успешно показать себя на концертах в этом году. - 50/50.
Ставлю так, потому что мне не нравятся мои выступления, но другим нравятся, и я не могу оценивать как полагается.
3. Добраться до кладбища, где похоронен отец. - выполнено.
Я теперь чувствую себя не такой ужасной дочерью.
4. Купить спортивную форму. - не выполнено.
Такой простой пункт, но нет. Но я купила новый купальник для похода в бассейн.
5. Съездить на Икара. - не выполнено.
Нет. Да и на другие в том году вроде не добрались, уже не помню.

Итого: 3,5/12. Ужасный результат. Но, учитывая какой был год, считаю, что раз выжили, то уже молодцы. У меня много надежд на 2025 год.

Из того, что интересного и важного было в 2024 году помимо запланированного:

1. Поездка в деревню вместе с Васей. Я давно хотела показать Васе остров, где находится наша деревня, и очень рада, что получилось это сделать в том году. Васе всё понравилось, мне всё понравилось. Одна прогулка под ливнем и грозой чего стоила!
2. Вокал. Всё ещё продолжаю туда ходить, мне нравится. С Аней, моим тренером, мы становимся всё ближе. Поэтому она даже была одним из тех, кто был приглашён на свадьбу наравне с близкими и родственниками.
3. Смена должности. Впервые это не повышение, а переход в другой отдел. Долгая история о том, что произошло и почему, возможно я всё-таки сделаю об этом отдельную запись, но пока я просто рада тому, что ушла оттуда, и сейчас чувствую себя менее застрессованой.
4. Переезд мамы. Это было неожиданно. Мама всегда говорила: "я уже старая, я тут и умру", а потом решила взять и переехать в Ярик. Я ей очень горжусь, она молодец. Сестра до сих пор не может решиться на переезд. Мне немного проще от того, что кто-то из близких родственников рядом, хоть мы и видимся очень редко. Это ещё может быть полезно, когда у нас с Васей появятся дети.
5. Походы на квизы и в караоке. Надеюсь, что это активности у нас будут продолжаться и дальше, ведь это просто-напросто весело.
6. Знакомство с Рокки и его приезд в Ярославль. Всегда приятно знакомиться с хорошими людьми, а тут мы ещё и время проводили вместе. Ждём его приезда в новом году.
7. Встреча с Габи в Москве. Это то, чего очень давно хотелось, но у нас так с Яном и не дошли руки до поездки в Калининград. Переживала, что Габи постесняется встретиться вживую, но мы отлично провели вместе, посмотрели зоопарк, пообщались, погуляли. Надеюсь, что это не последняя наша встреча.
8. Поездка в Тутаев. Ничего особенного как будто, ведь это не какой-то там красивый туристический город и мечта всех путешественников. Но для меня это первый шаг, ведь за столько лет жизни в Ярославле, я ни разу не была там, что уж говорить о других городах области и Золотого Кольца.
9. Встреча с Алмасом. Он приезжал к нам с Васей на свадьбу. Алмаса мне всегда радостно видеть, он был амбассадором от всех наших чатовых знакомых. Ну и всем родственникам и друзьям понравился. Потому что не может не понравиться, если честно.
10. Введение совместных активностей с мужем. Стараемся не погрязнуть в быту, не потерять друг с другом связь, поэтому ходим на свидания (благодаря карточкам, подаренным Яном), смотрим совместно фильмы/сериалы, а также раз в неделю обычно устраиваем совместную готовку.

@темы: real life

---

8 ноября моя сестра тоже вышла замуж. Это была просто роспись, свадьбу они планируют уже после рождения ребёнка, как подкопят деньги, и как она вернётся в форму, но я всё равно рада. И немного жаль, что я не смогла присутствовать на росписи. Как я понимаю, там в принципе никого не было, но я всё равно хотела бы. Надо было сорваться и ехать.

Сейчас мы обе занимаемся сменой документов, а также пытаемся разобраться с продажей квартиры в родном городе. Самое время это сделать, так как я, сестра и мама разъехались, всем хочется своё жильё, а сейчас пока в силу обстоятельств есть возможность продать квартиру достаточно выгодно. Если повезёт. Я не особо верю, но всё же надеюсь. Это помогло бы нам с первоначальным взносом на собственную ипотеку, которую мы возьмём, наверное... В лучшем случае года через два, потому что ставки на ипотеку сейчас нереальные. Но а 29 всё же хотелось бы уже.

А ещё я перегорела в работе. Работа, которую я так любила и в которую так вкладывалась, теперь не приносит мне ничего, кроме раздражения. Я разочаровалась не в том, что делала, не в людях, с которыми непосредственно работала, а с руководством. Для меня руководство - это пример того, к чему нужно стремиться. Знающие люди, которые горят своим делом. Здесь же много кумовства, ни у кого нет желания разбираться, развиваться как будто бы... И это огорчает. Я устала, а сейчас нагрузка на меня просто огромная с учётом всех кадровых перестановок. В итоге решила в декабре увольняться. Для меня очень страшно увольняться в никуда, я не думала, что когда-то так сделаю, но, поговорив с Алмасом, который примерно в таком же состоянии сейчас, я поняла, что да, мне требуется передышка. Так что я дождусь выплаты квартальной премии и напишу заявление на увольнение. Отдохну до нового года и в праздники, спокойно закрою зимнюю сессию, а потом отправлюсь на поиски новой работы. Это уже не так страшно, как в первый раз, потому что мне теперь есть что рассказать о себе, я имею какое-то представление о том, что я из себя представляю в работе. В банки возвращаться не хочу, может вообще сменю сферу деятельности. Не знаю, посмотрим. Пока знаю только то, что я хочу отдохнуть, порефлексировать. Почти весь этот год прошёл мимо меня, страшно даже смотреть в свой список дел, потому что большую часть времени я работала, а оставшееся время была не в состоянии заставить себя что-нибудь сделать из-за усталости. Это не та жизнь, которую я хочу. Конечно, решиться на это непросто. Непросто уйти от людей, которых любишь, а своих ребят я очень люблю, и я уже много раз плакала при мыслях о том, что расстанусь с ними, но жизнь у нас одна. Нужно когда-то выбирать себя и своё благо. К счастью, в этом меня поддерживает муж. Финансово это, естественно, скажется, даже не сомневаюсь, но я же смогла вытянуть Васю за четыре месяца без работы, а тут полтора - максимум два. В крайнем случае у нас есть деньги, подаренные на свадьбу, с голода не умрём.
Я очень не люблю перемены, они даются мне тяжело, но через них надо пройти на пути к лучшей жизни. Думаю, что мне это по силам, тем более, что я теперь не одна.

@темы: real life

---

Свадьба прошла и должна сказать, что всё было не так плохо, как я думала. Даже хорошо. Постараюсь структурировать...

За день до свадьбы. Практически весь день мы провели с Васей раздельно. Я ездила по делам с утра, нужно было забрать банковскую карту, он занимался уборкой. Пересекались ненадолго дома, поели пиццу, потом я уехала встречать своих на вокзале, а он уехал к своим, чтобы приготовить еду на свадьбу. Так как мы не снимали ресторан/кафе и не заказывали кейтеринг, готовить пришлось ребятам самим. Конкретнее Васиной семье и Яну. У меня все новодвинские приезжали вместе. Выяснилось, что мама перепутала время, так что мы на вокзал опоздали, но всё семейство нас дождалось. И это даже было приятно, когда столько людей приезжает из-за тебя. Мы какое-то время поговорили, я всех обняла, а затем расстались. Мы с мамой и младшей отправились на примерку платья, так как примерки после корректировки ещё не было. К счастью, с платьем всё было отлично, но во время примерки я поняла, что на этих туфлях не смогу передвигаться долго, они очень узкие около пальцев. Девушка из салона платьев сказала нам, что можно сделать, чтобы расширить туфли, но мы в итоге приняли решение, что я надену другие - концертные. Там меньше каблук, но они шире. Сама примерка была тяжёлой как раз из-за туфлей. Меня заставляли в них ходить, пытаться двигаться плавно и грациозно, как лебедя, но из меня в принципе лебедь не получается, а тут ещё и в таких туфлях. Юлька с мамой отлично посмеялись, а я в очередной раз поняла, что туфли - это в принципе не моё. Платье отправила к маме, сестру тоже, сама ещё успела сходить в магазин и купить новое постельное бельё. Ноги ужасно болели после примерки туфель, но сил больше особо ни на что не оставалось. Дав себе передышку, я занималась уборкой. Вася вернулся ближе к полуночи, тоже уставший, помог мне с оставшейся уборкой и заодно сказал, что его бабушка и отец уже начали праздновать, и это попортило настроением нам обоим.

Утренние сборы. Легли поздно, встать пришлось рано. По крайней мере мне, потому что сборы невесты - это самое долгое. Причёска, макияж, платье. Все сборы проходили дома у моей мамы, так как нужно было где-то оставить платье, чтобы Вася не видел, а ещё нужно было сделать так, чтобы шерсть не попала на одежду. В общем, я встала без десяти семь, забрала всё необходимое и на такси умчалась к маме. Там успели выпить кофе, пока ждали парикмахера-визажиста. На сборах были я, мама, младшая, её мужчина и сын, а также Лиза. Фотосессии утренних сборов у меня не было, к счастью. Мы и так ничего не успевали. Чем я была недовольна, так это как раз парикмахером-визажистом. Она постоянно опаздывала, задерживалась, забывала о договорённостях. Мы не меняли ещё, потому что времени было мало, боялись, что никого не найдём, но безответственность человека бесила нас с мамой. Моя причёска и макияж были норм. Мама причёской осталась недовольна, потому что времени было мало (опять же она не рассчитала), на Юльку вообще времени не осталось. В целом, сборы - это долго и утомительно. Мне приходилось много сидеть, ничего не делать и ждать, пока наведут всю эту красоту. Закончили мы практически впритык к приезду транспорта. Оставалось немного времени на то, чтобы надеть платье и фату. Мама с Лизой, к счастью, со шнуровкой справились, но у меня началась паника. Типичный предсвадебный мандраж, а что если тут что-то пойдёт не так, там что-то пойдёт не так, а вдруг мы не успеем. В общем, я нервничала, из-за чего не могла дышать. Но с горем пополам мы собрались.

Поездка до ЗАГСа. До ЗАГСа нам был заказан лимузин, и это был первый раз, когда я ехала на лимузине. Мне помогли до него добраться и сесть, что было непросто, потому что платье длинное, фата длинная, туфли короче, но всё же мы впихнулись всем семейством и с частью вещей. Свои вещи я благополучно оставила у мамы, потому что паниковала, переживала, забыла про них. Сама поездка была приятной, Лиза командовала музыкой, так что мы ехали под "Чужую невесту", под "Свадебные цветы" и прочие свадебные песни. Алкоголь перед ЗАГСом решили не пить, так что согласие на свадьбе у меня было трезвым.) Всю дорогу переживала, что мы опоздаем, потому что я всегда боюсь опоздать, но успели вовремя. Водитель очень хороший, чуткий, открывал передо мной двери, подавал руку. Когда я садилась в лимузин, кстати, мимо проезжал ещё один мужчина на машине, он посигналил и поздравил. Было забавно. Проблема была у самого ЗАГСа. Там всё сейчас перекопано, так что добраться до входа оказалось проблематично. Но зато все уже были на месте, и я смогла всех поприветствовать. И наконец увидеть жениха. А он смог увидеть меня. Как он потом мне сказал, он охерел, когда меня увидел. И если бы так не нервничал, то, наверное, упал бы в обморок от счастья.)

Гости. Мы с Васей честно пытались урезать список насколько только можно, но всё равно получилось много гостей. С моей стороны это бабушка с дедушкой, мама, сестра с мужчиной и ребёнком, крёстные со своей дочерью, Машенька, Лиза, Аня. С его стороны бабушка, отец и мать, два родных брата, двоюродный брат, двоюродная сестра. Ну и наши общие друзья: Ян, Оксана, Катерина, Алмас. Я приглашала ещё Толика, своего брата, но он не приехал и в целом не отвечал приедет или нет. Знала бы раньше, пригласила бы ещё и Маргариту, но и так компания набралась хорошая. Все самые близкие, готовые разделить радость.

Кольца. Вот на что нам не пришлось тратиться, так это на кольца. Практически. Васе их во время нашей последней поездки отдал дедушка. Это кольца их с бабушкой. Типичные кольца тех времён. Золотые и очень широкие. Мы потратились только на их чистку и на то, чтобы их подрезать немного. Мне казалось, что нужно сделать ещё уже, чем после подрезки всей этой, но сейчас думаю, что нормально.

ЗАГС. В Ярославле много ЗАГСов, по одному в каждом районе. Мы решили жениться в центральном, во Дворце Бракосочетания. Не то, чтобы мне это было принципиально, но мне говорили, что там красиво. Там действительно неплохо, но церемония не началась вовремя. Впрочем, может это и к лучшему. Было время пообщаться с гостями, пофотографироваться. Я перехватила Катю, которая могла присутствовать только на церемонии, потому что сразу после моей свадьбы у другой её подружки тоже была свадьба, где она должна была присутствовать. Мы отдали паспорта, подписали документы, согласились на штампы. Оказалось, что сейчас их можно не ставить. Кольца отдали Матвею, моему племяннику. Он согласился их нам принести во время церемонии. Мне кажется, что это мило. Что меня больше всего удивило в ЗАГСе, так это то, что у нас не было каких-то неприятных тёток, о которых часто говорят. Женщина, которая занималась документами, была с нами мила. А регистратором вообще была молодая улыбчивая и очень приятная девушка, которая и нам всё объяснила, и Матвею. Не знаю, во сколько началась регистрация, но с опозданием. Наверное, минут через 15-20, нас позвали в комнату и началась официальная часть. Всё время я держала Васю за руку и старалась не плакать, потому что я сентиментальный человек. Речь была стандартная, но девушка зачитывала её красиво, воодушевлённо. Мы оба сказали "Да", расписались, Матвей принёс кольца. Никто их даже не уронил. Поцеловались, получили документ. В общем, всё как полагается. До момента поздравлений. На поздравлениях я тоже честно старалась не плакать, но... я расплакалась на Вове. Это мой крёстный отец. Заходя вперёд, скажу, что отец был для меня триггером на свадьбе трижды. И первый раз здесь. Не знаю, мне кажется, что как бы ты ни старался, но в такой важный момент своей жизни, всё равно думаешь об этом. О том, что твой отец должен быть рядом. О том, как всё могло бы быть. Я не думала, но скорее всего это у меня было подсознательное. И именно на поздравлении от крёстного отца оно вырвалось наружу, эта острая нехватка близкого человека. Я была не единственная, кто плакал, естественно. Плакала младшая, но она расчувствовалась на моменте, когда Матвей нёс нам кольца. У неё пятый месяц беременности, гормоны всё шалят, неудивительно. Внезапно расплакалась моя тренер по вокалу - Аня, не знаю, с чего её так накрыло. Не помню, кто ещё плакал. Понадобилось немного времени, чтобы прийти в себя и продолжить фотосессию. А после фотосессии в ЗАГСе полагалась фото-прогулка.

Фотопрогулка. После церемонии мы разделились. Катя ушла на другую свадьбу, Оксана с Яном и Кириллом (Васин двоюродный брат) вместе с отцом Оксаны поехали забирать еду и доставлять её в дом. Дальше распределялись по транспорту. Лимузин был небольшой, поэтому заказывали ещё и автобус. Мы изначально не планировали, что кто-то поедет с нами на фотопрогулку, но люди захотели тоже пофотографироваться на набережной, поэтому мы поехали в одном направлении. В лимузин я взяла жениха, фотографа, ну и молодёжь + детей. Там были Алмас, Лиза, Матвей, Егор с Сашей (братья Васи), Ника, Маша и Аня. Ну, нужно же было побаловать девчонок. Фотограф сделала несколько снимков внутри лимузина, мы вскрыли бутылку шампанского и выпили по бокалу в честь нашей свадьбы. Даже непьющие выпили (кроме детей, конечно). Изначально фотопрогулка планировалась на полтора-два часа, но я поняла, что не выдержу. Погода была прохладной, туфли неудобными, да и я не люблю фотографироваться. Решили сделать всё на одной локации, а затем спокойно поехать праздновать. Даже в туфлях с меньшим каблуком передвигаться было сложно, так что Лиза одолжила свои кеды, и фотосессию я провела в них. Забавно, но мы попали на набережную во время закрытия мотосезона. Незадолго после нашего прибытия начали прибывать и байкеры. Васина мама пошла к ним договариваться, чтобы ей разрешили сфоткаться на байке. Заодно и нам разрешили, это разнообразило фотосессию. Байкеры оказались очень прикольными и отзывчивыми людьми. Тоже записали нам поздравление. Мы им торжественно отдали бутылку шампанского. Дальше наша автобусная группа уехала, а мы своей лимузиновой группой продолжили фотосессию. Большинство правда быстро замёрзли и ушли отогреваться обратно, у меня такой роскоши не было. Было действительно прохладно, хотя накидка спасала дело. И эндорфины. Я была счастлива от того, что стала Васиной женой, и это меня грело. Когда проходили КПП, чтобы спуститься ближе к воде, женщина там поздравила нас со свадьбой, тоже было приятно. В конце на фотосессии с нами остались только Алмас и Лиза, помогали держать фату, когда надо, и другие вещи. После фотосессии снова загрузились в лимузин, отпустили фотографа и отправились уже в дом.

Поездка до дома. Эта поездка прошла уже веселее. Минут 30-40 пути. Шампанское на удивление быстро развезло Лизу, она снова командовала музыкой и заставляла всех петь. Здесь уже были и Корни, и Звери, и Меладзе. Полный набор. Что ещё удивило, так это то, как быстро она втянула в это всё скромного Алмаса, так они первые начали петь "Вахтёрам". В общем, в лимузине всё было так, как полагается. Музыка, орание песен и шампанское. Я не люблю шампанское, поэтому много не пила. Скорее всего большая часть досталась Лизе. Мы поговорили, посмеялись. Аня с Машей почти уснули там, но проснулись, кажется, на Корнях, тоже включились в песню. В дом мы приехали в хорошем настроении.

Дом. Лучший вариант, я считаю. Дом большой и дорогой, да, но там достаточно места для того количества гостей, которое у нас было. И что самое важное - имелась возможность отойти куда-нибудь отдохнуть, если устал. Дом двухэтажный. Снизу столовая-кухня, комната с диванчиками, туалеты и одна спальня. На втором этаже оставшиеся пять спален и балконы, один из которых с красивым видом на воду. Если бы мы снимали, например, ресторан, то все были бы в одной комнате постоянно, это быстро бы утомило. А тут была возможность уйти, передохнуть, подумать, просто поговорить с кем-то наедине, и это помогло мне продержаться довольно долго. Единственный минус - расположение. Тяжело добираться, тяжело выбираться. Ладно, добрались мы на автобусе/лимузине, но уезжали все в разное время, так что это было проблемой.

Еда. Проблемный момент. Мы не снимали ресторан, потому что дорого. Кейтеринг тоже оказался дорогим. Заказывать просто пиццу показалось тоже так себе. В итоге мы пришли к тому, что мальчики приготовят несколько тазиков салатов, а дальше в доме уже на мангале пожарят шашлыки. Нормально, вроде все остались довольны. И дети, и взрослые. Недовольны были только те, кто готовил эти салаты, то есть в основном Ян и Вася. А те, кто занимался шашлыком, вроде не жаловались. Этим занимались отцы и Кирилл.

Сам праздник. Первое, что я сделала, когда мы добрались, это переоделась. Я сняла обувь, оставшись просто в капроновых колготках, переодела платье. Свадебное платье, конечно, очень красивое, но для остатка вечера не подходило. Я бы запиналась, не могла бы нормально есть и прочее. Так что на вечер у меня было подготовлено второе платье - его сшила Васина бабушка. Обычное, вечернее. Хорошо сшито, мне понравилось. Пока все возились с тем, что накрывали на стол, я прошлась по дому, пообщалась с гостями и просто наслаждалась тем, что ничего не делала. Со второго этажа было удобно наблюдать за тем, что делают остальные.
Ну а потом всё было стандартно. Ели, пили, принимали поздравления, общались. Я познакомила всех друг с другом, сказав, кто есть кто. Ела я мало, потому что... не знаю почему. Поела салат, в остальном баловалась нарезками. И пила вино, много вина, чтобы пережить остаток вечера. Поняла, что сделала ошибку, когда не обсудила с гостями, что не хотела бы следовать традиции поцелуев под крики "Горько", но было уже поздно. Пришлось несколько раз этим заниматься. Дурацкая традиция, как по мне, но да ладно. На дедушкином поздравлении опять расплакалась, потому что он упомянул про отца. Другие поздравления были довольно забавные. Лиза пыталась рассказать про то, как она первая заметила, что мы с Васей друг к другу неравнодушны, Алмас толкал речь, Васиных братьев тоже заставили говорить, и они рассказывали что-то там про слипшиеся пельмени, которые не разлепить. Душевно. Помимо тех, кто присутствовал, поздравляли и другие. Коллеги, друзья. Звонил дядя, желал всего хорошего. Я созванивалась со своим другом Александром. Он был очень счастлив, по нему прям слышно было. Созванивалась с крёстным братом по видеосвязи. Все были радостные, и это поднимало мне настроение.
В целом вечер прошёл спокойно. Я периодически ходила туда-сюда от одних гостей к другим, чтобы всем уделить внимание. Почти всем. Периодически поднималась наверх, когда кто-то уходил, чтобы поговорить с ними. В какой-то момент Аня с Машей помогли мне с причёской, разобрали все шпильки и невидимки, освободили волосы. От слёз у меня немного потёк макияж, в общем, я выглядела как девочка, сбежавшая с выпускного.) Аня с Машей одни из первых же уехали. Им повезло, их захватил отец Оксаны, который привозил нам ещё алкоголя. Приятный был вечер. Никто не поругался, не подрался. Под конец начался караоке-баттл. Старшее поколение против молодого. Правда репертуар был таким, что оба поколения подпевали друг другу. Не знаю, кто выиграл, но было весело. Незадолго до отъезда мы с Васей и Оксаной уединились в одной из комнат наверху, просто чтобы выдохнуть и пообщаться. Постепенно туда начали приходить один за другим, тоже оставаться в этой тихой комнате и общаться. Так пришёл Ян, потом младшая, потом Кирилл, потом Егор, потом Саша, Лиза, набралось нас прилично, и это было хорошее завершение вечера. Просто люди пришли отдохнуть и поговорить. Вдали от громкой музыки и от всего.

Торт. Торта у нас, кстати, не было. По моим наблюдениям, торт целиком съедают довольно редко. И ещё реже прям доедают, поэтому было решено остановить выбор на капкейках. Они порционные, тоже могут быть очень красивые, и их точно все съедят. Капкейки заказывала младшая, так как выяснилось, что одна из девушек-кондитеров, которая жила в нашем родном городе, переехала в Ярик. Единственное, что решать кто станет главой семьи с помощью капкейка было сложнее. Но Вася всё равно половину капкейка запихал в рот, тем самым выиграл. Но ведь мы все знаем, что глава нашей семьи - это я.)

Букет. С букетом я особенно не парилась. Я заказала его за день до свадьбы. Даже в цветочный не ходила. Сначала хотела, но в итоге вспомнила, что мы живём в век технологий, забила в гугле доставку свадебных букетов, заказала, оплатила, Васе привезли, он привёз мне. Простой букет, очень симпатичный, обошлось без каких-нибудь несвежих цветов и прочего. Как и полагается, букет я кидала. Основными претендентами были Лиза и Юлька. Но Лиза выше, была пьяна и очень хотела замуж, так что букет поймала она. Но не думаю, что Юльке стоит расстраиваться. Её Димка и так хочет замуж взять, просто ждёт, пока родит, потому что эта беременность сложная, Юля постоянно себя плохо чувствует. Ну а теперь надеюсь, что и Лизу замуж позовут.

Танец отца и дочери. Угадайте, где я плакала третий раз во время свадьбы? Здесь, да. Танец отца и дочери - это то, что я всегда хотела, когда думала о свадьбе, но в силу обстоятельств... Понимала, что мне подобное не светит. Мама говорила, что я могу попросить Вову, но при всей любви к крёстному, мне казалось, что это не то. Мы не так близки, да и я боялась, что он не приедет. Мне не всегда удавалось застать его во время поездок домой, но, когда на свадьбе нас с Васей заставили танцевать первый танец молодожёнов, я вдруг почувствовала, что мне нужен этот танец, и я действительно хочу, что Вова взял на себя эту роль. Он не сопротивлялся, мама нашла трогательную песню на английском, мы начали танцевать, и да, я расплакалась. Я не знаю, почему это происходит. Я плакала снова, когда описывала это Габи. Плачу, когда пишу это сейчас. Прошло 20 лет, а это всё ещё триггер. Впрочем, танец был прекрасный. Такой, как и должен был быть. Я обнимала Вову и плакала, но была счастлива. И была благодарна ему. Ян сказал, что ему танец очень понравился. Ещё и мама танцевала с дедушкой рядом с нами. Маша потом призналась, что её это тоже растрогало.

Фотозона. Ещё одна хорошая вещь, которая была на свадьбе - это фотозона. Её решили приобрести мама с сестрой. Простую, симпатичную. По сути большой плакат на свадебную тематику. Там у людей была возможность пофотографироваться, а потом решили, что на этой же фотозоне на память напишут пожелания. И многие действительно написали. Помимо поздравлений присутствующих там оказались ещё и поздравления тех, кто на свадьбе не был. Так Алмас, как администратор того чата, где познакомились я, он и Вася, написал некоторым нашим чатовым знакомым с предложением поздравить нас. Сам же он переписывал эти поздравления на фотозону. Набралось достаточно много. Там и моя прекрасная жена Реновала, и чудесный Енот, и мой любимый Псих, и даже Беров! Ян со своей стороны занялся тем же самым, но уже домогался до ролевиков с просьбой оставить поздравления. Так на фотозоне появились поздравления Габи, Лэтт и Мэттички. Да, Алмас из-за этого где-то четверть вечера провёл у фотозоны, но оно того стоило.

Друг жениха и подружка невесты. Изначально планировалось, что моей подружкой невесты будет Ян, но с учётом смены планов, увеличения количества гостей и прочего, было решено переиграть немного. Так Ян стал другом жениха, а моей подружкой невесты стала Лиза. И это был лучший выбор людей. Ян и Лиза закрывали на себе часть вопросов, активно помогали, участвовали в свадьбе, подддерживали, поднимали настроение, контролировали. Я могла полностью расслабиться на самом вечере и ни о чём не переживать. Ян правда сказал, что вторую такую свадьбу он не переживёт, потому что на нём держалось особенно много, но зато он понравился всем родственникам со всех сторон, и мне все говорили, какой же он молодец.) В общем, 100% удачный выбор.

Возвращение домой. Несмотря на то, что можно было заночевать в доме, мы с Васей решили вернуться домой. Я изначально понимала, что не выдержу долгого празднования, и в десять вечера нас с Васей, Оксану и Яна забрал отец Оксаны (святой человек всё-таки, постоянно мотаться туда-сюда). Мы были уставшие, но счастливые.

И сейчас, как жена, я чувствую себя счастливой. Меня пока всё ещё кроет от радости, хотя осознание, что я жена, так и не пришло. Придёт ли когда-нибудь? Не знаю. Свадьба окупилась, но ипотеку, судя по всему, мы пока не возьмём, потому что ставки просто огромные. Придётся подождать в надежде на снижение. Сейчас пока надо решить проблемы с работой и заняться сменой документов, потому что фамилию я всё-таки решила взять Васину.

@темы: love, real life

---

Кажется, это уже традиция писать где-то раз в три месяца, во время отпусков. А всё потому, что мне почти никогда не хватает времени в другие периоды. Работа как обычно выпивает все силы, а с июля, как только мы вернулись из отпуска, началась и постепенная подготовка к свадьбе.

Сам отпуск в деревне прошёл хорошо. Я показала Васе остров, познакомила с некоторыми родственниками, которые там были. Да и они сами стремились посмотреть на моего жениха, любопытные люди, что с них взять. Большинство родственников я не видела очень давно, как и они меня. Увидеться было приятно, хотя мне не очень понравились комментарии в стиле: "Пополнела, похорошела". У меня есть проблемы с принятием того, что я набираю вес. Изначально я этого не замечала, ведь у меня дома нет весов, но потом не замечать стало сложно. Из-за малой активности и из-за того, что я большую часть времени передвигаюсь на такси, у меня появился небольшой живот, про ноги я вообще молчу. Ляжки огромные. даже появились растяжки. В общем, явный признак того, что пора возвращать активность в жизнь, чем я и планирую заняться, как пройдёт свадьба. Ещё в деревне видела подросших детей. Часть из них я видела ещё года в два-три, максимум пять. Сейчас все уже выросли настолько, что я не узнаю никого. Но дети хорошие, открытые. С Кирой, Забавой и Дашей пытались отпраздновать Ивана Купала. Это, конечно, было несерьёзно. Если бы узнала раньше об их желании, можно было бы заморочиться посильнее, но в целом всё равно было забавно. Позже гадали на игральных картах. Меня порадовало, что Забава ещё помнит, как я учила её это делать лет так десять назад. В общем, девочки были довольны. По возвращению с острова встретилась с Котом. Это была типичная долгая неловкая прогулка, где он рассказывал про свои новые отношения, про старые отношения, да и в целом про себя любимого. А я слушала. Есть в этом что-то, мне всё равно приятно, что мы не теряем связь, даже несмотря на то, что в другое время не общаемся.

Так как нас задолбали вопросами про "когда свадьба", в один из дней я психанула и подала заявление через Госуслуги. Вася его принял, так что торжественный день был назначен на 12 октября. И сразу же после этого мы совершили огромную ошибку: сказали об этом родственникам. Лучше бы было придерживаться изначального плана и жениться тайно, честное слово. Васины родственники развели бурную деятельность. Я старалась не прогибаться очень долго. Мне хотелось спокойную свадьбу. Просто расписаться с Васей и быть счастливыми, без всякого. Но родственники с его стороны давили, давили, давили, давили и задавили меня. "Ну, Вика, ты же понимаешь, дети/внуки не каждый день женятся, нам хочется праздника". А МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, Я ТОЖЕ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАМУЖ ВЫХОЖУ! Вообще предполагается, что это первый и последний раз. Если даже мы с Васей разведёмся, нахрен мне нужен весь этот геморрой ещё раз. В общем, наш бюджет мы превысили раза в три. На свадьбу ушли все зарплаты, свадебные накопления, а также мои личные на чёрный день, потому что это видимо чёрный день, иначе никак не назовёшь. Своё состояние все эти три месяца я даже описывать не хочу. Это постоянный, нескончаемый стресс. Меня несколько раз кидало в депрессию, в алкоголь, в желание выйти в окно, без шуток. Мало мне всего, что на работе, так ещё и свадьба. Гости, платье, размещение. И всё на тебе. Мама подключилась в помощь через некоторое время. На Васю я в итоге тоже скинула несколько задач. И всё этого того не стоит, как мне кажется. Конечно правду я узнаю только послезавтра, возможно все мои страдания окупятся, и я буду очень счастлива, но... Я хотела, чтобы этот день был расслабленным. Теперь же я боюсь, что куча всего пойдёт не так, что гостям будет плохо, скучно. Не знаю, в общем, у меня свадьба не ассоциируется ни с чем радостным, а это плохо. С Васиными родственникам я вообще уже не могу общаться и не общаюсь, настолько они меня выбесили. Не все, некоторые. Ещё пришлось выслушать кучу предположений про свою беременность. Будто люди женятся только по залёту. Я не понимаю этого... Люди совсем меня не знают, но предполагают такое. А я вообще замуж выхожу девственницей. Не знаю как побороть в себе желание высказать всё, что я думаю таким людям. Боги, дайте мне сил пережить эту свадьбу. Мне просто обидно, что никто не считается с моими желаниями. Обидно, что я не отстояла свои границы. Это должен был быть наш с Васей день, полный радости, праздник для нас двоих. Впрочем, может я накручиваю себе. Посмотрим.

Про работу тоже ничего писать не хочу. Там проблема на проблеме и проблемой подгоняет. Уровень стресса тоже высокий. Сколько бы я ни отдавала сил, это не ценится. Пару месяцев назад у нас появился новый руководитель продаж, и всё рухнуло. Мало того, что атмосфера стала напряжённой, так он и пихает свой нос везде, куда не надо и в то, что к нему не относится. Какой результат? Начальника отдела попросили уйти с должности, потому что его работой недовольны. Почему? Аргументов нет. И я не знаю, какие могут быть аргументы, учитывая, что все показатели наш отдел закрывает в таргете. И что за счёт наших показателей весь КЦ получает премию по сути, потому что мы всегда закрываем показатели хорошо. Но, видимо, всем плевать. Руководству плевать. А если руководству плевать, то ради чего стараться? Я вот не понимаю, и мне очень обидно. За начальника, за отдел, за ребят. Никто не хочет понимать, сколько усилий мы вкладываем в это всё, а значит пусть разгребают последствия. Планирую менять работу. Пока что ищу варианты внутри банка, так как это всё-таки привычнее, и начальник обещал помочь с трудоустройством. Если не получится, то пойду искать другое место. В принципе за четыре года работы тут я набралась достаточно опыта и навыков, чтобы рассчитывать на что-то другое и не совсем плохое. Обидно, учитывая, что я люблю отдел и люблю ребят. Но для меня важно признание моего вклада, учитывая что я действительно много вкладываюсь в эту работу. Стоит ли держаться за место, с которого тебя могут вышвырнуть в любой момент? Руководитель продаж меня не уважает и вообще игнорирует, а значит это вопрос времени, когда он начнёт портить жизнь и нам, учитывая, что он уже начал докапываться до сервисного направления. В общем, перемен предстоит много. И это пугает, но не так сильно, как я думала. Наверное, я просто устала от всего.

Сейчас у меня отпуск, который я взяла раньше времени, потому что мой уровень стресса достиг максимума, и мне нужно было выдохнуть. Не особо помогает, я всё ещё в стрессе, но надеюсь, что он пройдёт вместе со свадьбой, и одну неделю я отключусь от всего. Посмотрим.

@темы: real life

---

И вот ещё три месяца пролетели незаметно. Кажется, я почти научилась жить рабочими кварталами, хах.

Честно говоря, мало что изменилось за последние месяцы моей жизни.
В апреле переехала мама. Решение о переезде далось ей нелегко, но в старом городе ловить было уже нечего. Мы с Васей оплатили ей первые два месяца съёма квартиры, теперь же она нашла работу и оплачивает квартиру сама. Квартира в нашем районе, хорошая. С водонагревателем, а значит в это отключение горячей воды мы можем поэксплуатировать мамину квартиру. Видимся и списываемся мы по прежнему не очень часто, потому что я работаю, она тоже работает. Но вроде бы всё у неё в порядке, осваивается. Надеюсь, что она сможет завести тут новые знакомства и перестанет сидеть дома. А так, в апреле ещё и сестра приезжала. И племянник. Можно сказать семейную встречу устроили. Ещё в мою жизнь внезапно вернулся Хоггарт, и я очень рада. Мы не разговаривали долгое время, потому что было тяжело, но он сам пришёл, потому что соскучился. Теперь поддерживаем связь чаще. И стало проще общаться.

В мае мы съездили в Челябинск, к Васиным родственникам на майские праздники. Всего пару дней, но я очень устала. Там было шумно, пьяные родственники... Но в целом неплохо. Познакомились с самым младшим братом Васи, которому только исполнился год, чудесное создание. Ещё в мае я отпраздновала свой день рождения. Это было очень весело, Ян подсказал хорошее место с караоке. Я пригласила близких мне людей. Мы общались, пили, ели, играли, пели. Пели очень много. Место мне понравилось. Может ещё как-нибудь туда сходим. На день рождения Вася сделал мне предложение. Раньше я думала, что расстроюсь, если оно не будет романтичным, музыкальным, как я мечтала, но на деле... Нет, я не расстроилась. Это было просто, но... С чувствами. Мама мне позвонила во время праздника, и я вышла из комнаты, где мы пели караоке, в коридор. Вася вышел со мной следом. Когда я договорила, он попросил меня задержаться, сказал, что больше не может терпеть, что очень меня любит, что хочет, чтобы я стала его женой. Конечно же я согласилась. Всё-таки искренность и чувства куда важнее зрелищности. Мы планируем пожениться осенью. Просто расписаться, сделать несколько красивых фотографий и наслаждаться друг другом. В конце мая был отчётник. Первый действительно косячный. Несмотря на всю мою группу поддержки (пришла даже мама), я видимо от нервов и усталости, забыла слова второго куплета. Это было так тупо и странно. Я ведь отлично знала песню, репетировала её много раз, а тут такое. Но, чем я горжусь, я не растерялась, не застопорилась. Я улыбалась и просто повторила припев. Всё-таки развитие стрессоустойчивости даёт о себе знать.

В начале июня я съездила в командировку в Орёл. Тоже ненадолго, но это было интересно. Я люблю своих Орловских сотрудников, мне всегда приятно их видеть. Посмотрела на ещё один из контактных центров нашего Банка, все встретили нас весьма радушно, дали советы куда сходить. Дима выиграл для меня плюшевую игрушку в автомате с игрушками. С первого раза! Но самым большим удовольствием был завтрак в отеле... Завтрак был включён, там был шведский стол. Последний раз шведский стол я видела только в детстве, когда мы летали на Крит. В общем, большое количество завтраков на выбор. Правда я с утра не могу есть, но зато побаловала себя кофе с вкуснейшими кексами и круассанами. Эти круассаны стоили всей этой поездки и нервов, затраченных на неё. Ну а дальше... Началась сессия и моё привычное мотание между учёбой и работой. Честное слово, лучше бы я занималась только учёбой. Моё старание на работе никто не оценил, хотя я сделала всё, чтобы вывести всех сотрудников на премию, а отдел на выполнение показателей. Ценой того, что у меня осталось несколько долгов по учёбе. Хотя в целом сессия прошла неплохо. Самое главное, что она закончилась, и я сейчас спокойно могу уйти в полноценный отпуск и забить на неблагодарную работу. Завтра мы с Васей уезжаем ко мне домой, хочу побывать в деревне, навестить могилу отца. В этом году уже 20 лет, как его нет в живых. Я давно там не была, самое время. Заодно отдохну в умиротворяющей обстановке острова.

@темы: real life

---

Первые три месяца нового года практически прошли. Не могу сказать, что я как-то сильно продвинулась за это время. Большую часть времени я провожу на работе. В конце прошлого года мне предложили стать главным специалистом в нашем отделе, по сути я заместитель нашего начальника. Стрессово, ответственно. Учитывая, что я мало времени провела на ведущем, у меня во многом не хватает опыта и уверенности. А мой начальник как будто бы хочет результат, но не хочет помогать мне разобраться в вещах, которые я не делала. Если я начинаю задавать много вопросов, то он может психануть и сказать "оставь, сам всё сделаю" или "ну а сама ты как думаешь? Вот если бы меня не было, то что бы ты делала?". Понимаю, что это своего рода приучение к самостоятельности, но не понимаю, почему иногда не помочь. Он сам сейчас на новой позиции, прошлая начальница ему постоянно помогает, потому что они друзья. Не могу сказать, что мне не нравится то, что я делаю. Просто быть в руководстве - это действительно сложно. К тому же у меня теперь не ежемесячная премия, а ежеквартальная. И её я не факт, что получу. В премию вшиты самые проблемные показатели отдела, с которыми я пока не знаю, что и делать. В целом... Наверное, если не уволили, то не так уж всё и плохо, да? Со временем уверенность придёт. Что хоть как-то снижает мой стресс на работе, так это Алёна, которая теперь ведущий специалист. Она часто на подхвате, помогает, активно участвует, и это не может не радовать. Да, у неё тоже не хватает уверенности, ведь я до становления ведущим была наставником, так что часть вещей в принципе знала, у неё же такого опыта не было. Абсолютно всё с нуля. Вот мы и держимся друг друга, пытаясь держаться на плаву.

В январе я наслаждалась праздничными выходными, которых у меня не было уже давно, а потом закрывала сессию. Несмотря на то, что у меня был учебный отпуск, я всё равно работала. Иногда мне приходилось мотаться с работы на учёбу и обратно, но другого выбора не было. Мне нужно было осваивать новую должность, да и совесть не позволяла оставить Вову вообще без помощи, он бы тогда работал на трёх должностях сразу. Сессию закрыла успешно, вроде бы пока даже без троек. Не скажу, что это было совсем легко. Часть работ я всё-таки покупала, потому что тупо не успевала и не хотела тратить свои нервы. Часть работ я сделала сама. Где-то выехали на везении. В общем, всё как обычно. Теперь до летней сессии можно расслабиться, хотя я надеюсь, что не буду оставлять всё до самых дедлайнов.

В феврале я сделала Васе предложение. Планировала 29 февраля. Кажется, это день, когда девушка может сделать мужчине предложение, а он не может отказать. Понятное дело, что я не из-за этого выбрала дату, я знала, что Вася и так не откажется. А если хотел бы отказаться, то дата не сыграла бы роли. Просто дата прикольная в любом случае. Однако предложение я всё-таки сделала раньше. На его день рождения. Не выдержала. Потому что на свой же день рождения он тоже сделал мне подарок: подарил одну из любимых мной трилогий. Довольно старенькую, которую сейчас уже не так легко можно найти. Подумав о том, какой же он у меня замечательный и как же мне всё-таки с ним повезло, я сделала предложение. С коробочкой, кольцом, вставанием на одно колено, всё по классике. И да, он сказал "да". Я очень счастлива. Распишемся скорее всего в конце года где-нибудь. Свадьбу отмечать не хочу. Просто расписаться, сделать красивую фотосессию, может посидеть с друзьями или родителями, если те доберутся.

В марте... Ну, март пока не закончился. Пытаюсь наладить свою продуктивность. Сейчас я в отпуске, наверное, поэтому у меня и дошли руки до дневника, а так... Я почти всегда в работе. После работы редко удаётся чем-то заняться. Хорошо, что хоть я после работы не нагружаю себя ещё больше. Отчасти это из-за Габи, у нас с ней договорённость о том, что полчаса-час в день минимум мы должны посвящать отдыху, потому что мы обе трудоголики. Потом мы отчитываемся друг перед другом, кто как отдохнул. Естественно с доказательствами. В ход идёт всё: пересказ прочитанного, отзыв на прочитанное/просмотренное, скрины из игр, фотки из жизни, кружочки в вк. Так что после работы я непременно какое-то время отдыхаю, и это помогает мне не сойти с ума от перенапряжения. Пытаюсь также бороться с вредными привычками типа кофе и такси... Но не всегда выходит. Впрочем, маленькими шагами, думаю, что приду к этому. Ещё во время отпуска делаю практику для учёбы, потому что нам опять дали аж три штуки до лета. Сейчас делаю научную, которая состоит из двух частей: психологической и педагогической. Так вот, психологическую нужно сдать до 1 апреля. То, что я начала её делать не в последние три дня уже успех! Ставлю опыты на Васе. Проверяю его мышление, внимательность, память, концентрацию и прочее. Это даже интересно. Не знаю как буду справляться с учёбой летом, потому что из-за высокой должности я не могу долго отсутствовать на работе, но надеюсь, что с этим в будущем я тоже разберусь.

@темы: real life

---

Что ж, как обычно давно не отписывалась. Даже про отпуск не написала ни строчки, про другие вещи тоже, но время летит, наступил новый год, время подвести итоги предыдущего.

Из первостепенного:

- Переезд - выполнено.
Это одна из первых вещей, которой мы занялись в прошлом году, переехали ещё в январе. И это прекрасно. Мне нравилось жить с Яном, в этом была определённая прелесть, но отношения - это другое. Нельзя полноценно строить отношения, живя с кем-то ещё. Мы снимаем небольшую квартиру у коллеги, копим постепенно на собственное жильё. Когда-нибудь у нас будет и оно.
- Вылечить зубы - выполнено.
Ну, на самом деле не совсем выполнено. У меня вылечены все зубы, кроме одного. Остался последний самый проблемный, его лечение я переношу на этот год. Но все остальные вылечены. Снова ходила на чистку, так что и дёсны в норме.
- Успешно показать себя на очередном концерте - 50/50.
Пожалуй, зачту это таким образом. У меня было два отчётных концерта: летний и зимний, везде прокосячилась. Но не побоялась, спела, Аня осталась довольна, люди остались довольны, вот только я всё ещё нет. Страх публичных выступлений до сих пор не побеждён.
- Дописать черновой вариант книги - не выполнено.
Было слишком много работы...
- Заняться волонтёрством - не выполнено.
Было слишком много работы... [2] Но мы в этом году с Васей участвовали в экологической акции с посадкой деревьев!
- Не забывать и не забивать на учёбу - выполнено.
Ну... Не могу сказать, что я совсем не забываю и не забиваю. Забываю и забиваю, на самом деле, потому что ну нет у меня любви к исследовательским работам и прочему. Мне нравится узнавать новое, но не нравится копаться в этом и писать работы для оценки, скорее так. Хожу всегда на грани дедлайнов, вот и сейчас. Но первый курс закончен, скоро первая сессия второго курса. Пока держусь.
- Накопить деньги на операцию по коррекции зрения - не выполнено.
Потому что я так пока и не решила, хочу или не хочу. Но я проверила зрение, и оно не упало за эти долгие годы, что хороший знак пока.
- Заняться контролированием финансов - 50/50.
Я транжира. Мой мужик транжира. 90к, потраченные за год, только на такси, говорят о многом. Но первые шаги есть. Мы откладываем деньги (пока что на свадьбу) + я формирую финансовую подушку на всякий случай.

Из второстепенного:

- Улучшить разговорный английский - не выполнено.
Даже не приступала, к сожалению.
- Купить себе удобную спортивную форму - не выполнено.
Такой лёгкий пункт, но даже его я не смогла закрыть. Не знаю почему. Столько раз собиралась, но так и не нашла ничего подходящего.
- Прочитать больше книг, чем в прошлом году - выполнено.
С учётом манги и перечитывания/переслушивания, но да.
- 250 приседаний за раз - не выполнено.
Но я каждый месяц пыталась.
- Съездить с Васей к себе на Родину - выполнено.
Это была хорошая поездка. Лучше, чем я думала, но жаль, что не удалось съездить в деревню.
- Побывать на каком-нибудь концерте - выполнено.
Тут благодарность Яну. Он купил мне билет на Мельницу, так что я была на концерте Мельницы. Это был интересный опыт. И гештальт закрыт.
- Уменьшить количество потребляемого кофе и перестать покупать его в кофейном автомате на работе - не выполнено.
Попытки были. Несколько недель даже держалась вообще из кофе, но когда стресс или много рабочих задач возникает, то я непременно иду к кофе автомату. Ещё работать и работать над собой.

Итого: 7/15. Чуть хуже, чем в прошлом году, но я всё равно довольна результатом. Да, могло быть и лучше, но я считаю, что сейчас маленькими шагами иду постепенно к тому будущему, которое хотела бы для себя. Считаю, что маленькие шаги - это лучше, чем не двигаться совсем. На 2024 год я пересмотрела некоторые вещи, планы, думаю, что буду действовать немного иначе, может закрою больше, а может и нет, посмотрим, насколько это поможет мне ускориться.

Из того, что не попало под планы, но в целом было интересно и важно:
- Периодические сборы в настолки. У нас сформировалась небольшая, но стабильная компания для игр, что не может не радовать, так как это интересный опыт и приятное времяпрепровождение. Игр у нас уже на собственную игротеку хватит, но коллекция постоянно пополняется. Иногда к нам присоединяются и другие люди, чтобы поиграть. Это меня радует.
- Цикл викторин по ГП. Боги, сколько времени на это ушло, сколько нервов, но это опять же был отличный опыт, хорошая командная работа. То, что мы занимали призовые места - это много значит для меня, как для фаната вселенной. Но надеюсь, что в новом году отыграемся, когда-нибудь надо взять первое место.
- Продолжение занятий по вокалу, отчётные концерты и знакомство с Верой. Вокал остаётся для меня важным занятием, которое поддерживает мою ментальную стабильность, даёт мне радость и расслабление. Да, результат на отчётниках мне не нравится, но я самокритичный человек. Возможно, что на деле всё не так плохо. Но знакомство с Верой... Эх, одна из прекраснейших вещей в моей жизни. С Верой мы видимся в лучшем случае раз в неделю, но мне просто приятно её видеть. Она озаряет меня светом, поднимает мне настроение. Такие люди важны в жизни.
- Поездка на одну из новых версий ПИ. В этот раз ездили с Оксаной, потому что и её подсадили на это дело. Поездкой остались довольны. ПИ по-прежнему нравится мне, как мюзикл, сильно меня вдохновляет. Сама не знаю почему.
- Встреча с Котом. Во время поездки на Родину мы всё-таки с ним встретились. Мы не виделись уже... не знаю, лет 5? Больше? Не помню. Я немного переживала, учитывая свою сентиментальность, но ничего страшного не случилось. Даже несмотря на то, что он немного пытался провоцировать. Я просто рада, что мы встретились, обговорили былые обиды, простили друг друга. Всё-таки нас много связывает. Сейчас мы снова не переписываемся, ахах. Ничего нового. Но я всегда буду рада с ним встретиться снова.
- Поездка в командировку в Уфу. Честно скажу, я кайфанула. После большого обилия работы здесь, смена обстановки была мне на пользу. Уфа - очень красивый город, мне понравилось. Сама командировка не была сложной, так как это было обучение сотрудников самому простому - балансу и блокировке. Поэтому я заказывала еду в номер, гуляла, тюленилась, встретилась с Алмасом. Хорошая была неделька.
- Повышение. Два повышения, если быть честным. Я не ожидала, что так продвинусь по карьерной лестнице. Но с сентября я стала ведущим специалистом, а в конце декабря меня приняли на главного. Официально, конечно, всё будет с января, но всё уже решено, так что пишу здесь. Немного переживаю. Конечно мои обязанности не кардинально поменяются, но всё-таки малое количество опыта в работе руководителя явно ещё мне аукнутся. Но я рада, потому что это означает две вещи: начальство считает, что я справлюсь, и более высокий оклад.

@темы: real life

---

Время как-то быстро пролетело. Настолько, что я даже не помню, что было в августе, что было в сентябре. Я всё ещё привыкаю к своей новой должности. Очень много я уже научилась делать, но какие-то вещи по прежнему мне в новинку. К графику пытаюсь привыкнуть тоже. В принципе, дни проходят быстро, потому что я постоянно в работе, но выходных как будто бы не хватает. Но в целом мне нравится. Скоро должно быть чуть проще, так как у меня появилась помощь в виде Макса. К понедельнику нужно будет решить, что из задач ему передать. Не могу сказать, что работа у меня простая. Пока всё ещё проблемы с тайм-менеджментом. Отсутствует понимание того, какие задачи приоритетные, а какие нет. Вчера была адаптационная встреча, где мы с руководством обсуждали моё самоощущение на должности, проблемы и прочее, вроде какое-то понимание появилось, но думаю, что всем этим займусь всерьёз уже после отпуска. Он очень скоро.

Недавно умудрилась сильно заболеть. Какое-то малоприятное воспаление, увеличились лимфоузлы в кишечнике, давили на кишечник, я выпала из нормальной жизни на 10 дней, потому что ушла на больничный. Не могла не уйти, потому что сначала у меня была температура под сорок, потом ещё всякие неприятные симптомы. Сейчас мне уже в целом лучше, но некоторые последствия болезни ещё сохранились. Нужно будет подождать, пока всё придёт в норму. Сейчас стараюсь даже поосторожнее с едой быть. Поумерить поедание сладкого, фастфуда, мучного и прочего. Даже кофе практически не пью. Тяжеловато, постоянно хочется спать, но я просто не хочу нагружать свой организм пока что. Всё равно уменьшение лимфоузлов займёт ещё какое-то время. Нужно будет на узи сходить через три месяца.

Сразу как только выписалась с больничного, смоталась в Москву вместе с Васей, Яном и Оксаной. Опять ездили на Последнее Испытание, посмотрели на новую постановку, все получили удовольствие. Состав частично старый, частично новый. Старые как всегда прекрасны. Новые понравились практически все, кроме Сидоренко на Короле-Жреце. Красивый мужик, хороший голос, но вообще не КЖ, уж простите. Не понимаю всех этих восторженных вздохов в комментариях, которые читала после выступления. В следующем году думаем ещё на какой-нибудь мюзикл смотаться. Вообще будет премьера Икара, которая нам всем интересно, но финансово это сейчас сложно. Конец года, подарки, поездки и прочее.

Ещё мы закрыли цикл игр по ГП в этом году. Мы же весь год ходили на один из местных квизов по Гарри Поттеру. Весь год перечитывали Гарри Поттера, пересматривали фильмы, как-то даже готовились. Есть три призовых места из тех семи, что мы были. Считаю, что это весьма неплохо. Сейчас все отдыхают, потому что устали. На квизе сказали, что может в следующем году снова будет игра, может мы рискнём ещё раз и возьмём больше мест, кто знает. Сейчас делают квизы по циклу Сумерек, но пока до перечитывания Сумерек я не дошла.

На вокал всё ещё хожу. Регулярно не получается, потому что то я болею, то Аня болеет, и как-то много занятий выпало. Немного начинаю паниковать, что не смогу подготовиться к отчётному концерту, а у меня там "Жертва", у которой довольно сложная концовка. Аня со своим знакомым специально сделали для меня минусовку. Вася попросил бабушку сшить мне подходящее под роль Крисании платье. В общем, нервничаю сильно.

На учёбе тоже свои приколы. Внезапно в октябре нам написала женщина, ответственная за большинство практик. Сообщила, что резко решили поменять план обучения и добавили туда ещё одну практику. Что-то там про политику, законы. Признаюсь честно, что я даже не читала. Конференция в Зуме, где всё это рассказывалась, как раз выпала на единственный вечер, когда я не могла подключиться - когда я была на мюзикле, и мои приоритеты были очевидны. Новая практика, конечно, бесит. Будто у нас и без того заданий мало. Я ещё ни одного не сделала.... Но зато мне, кстати, обещали учебный отпуск давать. Это весьма облегчает мою жизнь.

А вообще я мысленно в отпуске. 4 ноября мы с Васей уезжаем ко мне на родину. В кое-то веки у меня будет отдельная комната дома! После многолетней битвы между Мелкой и мамой, Мелкая победила. Мама решила съехать на съёмную квартиру, так что её комната освободилась. На время приезда займём её мы. Жить с Юлькой то ещё удовольствие, конечно, но всё равно. Своя комната! Планов много. Надо повидаться с семьёй, сходить к бабушке на др, познакомить Васю с бабушкой и дедушкой, познакомить Васю с крёстными хочу ещё. Показать ему мой родной город. Может даже съездить в Арх, поискать что-то интересное там. Ещё... Кот вернулся в родной город, и тоже хотел со мной встретиться. Не знаю насколько это хорошая идея, мы не виделись лет.. Семь? Больше? Не знаю. Но почему бы не встретится. Он последний друг из моего прошлого. Ну, типа друг. Васе я честно рассказала про Кота, ему не слишком нравится то, что я хочу с ним встретится, но он не против. Ещё может Женька повидала бы. Но не знаю, захочет ли он. И отпустит ли его его девушка. И ещё мы с Юлькой планировали сделать парные тату. В общем, много надо успеть, а 10 мы уже обратно. Чтобы было время отдохнуть от поездки. Посмотрим, что из всего этого получится.

@темы: real life

---

Горячей воды нет уже три недели. Коммунальные службы так хорошо чинили трубы, что, когда горячую воду включили (оказалось, что включили вовремя), всё сломалось. Никаких объявлений, никаких понятий о том, как долго это будет продолжаться. Я уже злая как стая голодных собак. Ванна помогает мне расслабиться, обдумать всякое, а сейчас мне это недоступно. Мне мало нужно для комфорта, но без нормальной горячей ванны я чувствую ужасное напряжение. И с каждым днём я становлюсь всё более нервной. С Васей та же ерунда. Он тоже очень много ругается.
Эта неделя на работе прошла спокойнее предыдущей. Вова всё ещё не занимается моим обучением, и меня это тревожит. Зато приезжали девочки из Орла на обучение. В один из вечеров мы все вместе ходили в грузинский ресторанчик. Было вкусно. Я не решилась на что-то очень аутентичное, но попробовала сациви. Было вкусно. Поприсутствовала на собеседовании, посмотрела на новенького сотрудника, которого буду обучать. Опять парень. У нас в отделе почти не осталось девочек, и это тоже немного расстраивает. Потому, что уже не выношу такое количество парней и их разговоры.
В остальном всё спокойно. В субботу, уже сегодня, получается, у меня вокал. Был долгий перерыв, и я надеюсь вернуться в строй. В воскресенье в первой половине дня мы собираемся поиграть в компании друзей, а вечером пойдём на седьмой квиз по ГП. Планировали серьёзно готовиться, но что-то никто серьёзно не готовится, всё как обычно. Не знаю, что из этого получится.

@темы: real life

---

Первая неделя, как я на 5/2, и это ужасно. Не совсем невыносимо, но приятного мало. Работаешь, работаешь и работаешь каждый день. После работы хочется только спать. Не знаю как с этим справляться. Я просто прихожу домой, ем и пытаюсь не вырубиться, хотя глаза закрываются дико. Как люди успевают что-то делать после работы, я не понимаю. А спать постоянно не хочу, я и так не самый продуктивный человек, а тут совсем всё будет печально. Работы в целом много, пытаюсь учиться всякому, но у Вовы не всегда есть время меня учить, а в сентябре он уходит на неделю в отпуск, и я остаюсь одна и необученная. Хотелось бы, конечно, верить, что за оставшиеся полмесяца у нас будет время разобрать остальные вещи. Много времени приходится уделять парню из последнего набора. Из-за того, что он сильно нервничает, он совершает кучу ошибок. Проблема ещё в том, что его обучение было плохо организовано, Оксана на него забила, а я в это время была в отпуске. Вот сейчас приходится учить заново в свободное время, но между звонками это делать сложно. Взяли ещё одного новенького, с сентября, как я понимаю, надеюсь, что его обучение пройдёт лучше.
В середине недели виделись с мамой и племянником. Они поехали в Анапу, и их поезд проезжал через Ярик. Мама как всегда в своём репертуаре, ворчала на мой внешний вид, грозилась приехать как-нибудь в гости и устроить нам "весёлую жизнь". Не понимаю я этого. Мы почти год не виделись, встреча всего на 15 минут, обязательно надо понегативить, почему просто не насладиться встречей? Зато ягод дали. Мама купила свежих, бабушка передала замороженных, ещё Катя подкинула своих. Так что в эти выходные буду есть ягоды. Племянника была рада потискать, но он застеснялся Васю, так что был не очень разговорчив.
Включение горячей воды опять задерживают. Должны были включить 10 числа. Где-то в районе включили, но у нас нет. Объявлений тоже нет. Ненавижу такое. Чем занимаются службы вообще не понятно. И почему не уведомляют тоже не ясно. Умираю как мечтаю о нормальной горячей ванне. Даже не смотря на жару.

@темы: real life, трудовыебудни

---

Первая рабочая неделя после отпуска прошла как-то тяжко. Пришлось много читать новостей, так как интеграция банков. Наш отдел она не сильно затрагивает, но, учитывая, что мы должны были обрабатывать обратные звонки, в которых могло быть что угодно, в том числе и звонки, связанные с интеграцией, нужно было быть готовой ко всему. Также познакомилась с новеньким работником отдела. Он пока очень нервничает, многое пока не отложилось у него в голове, поэтому приходится заниматься дообучением, но в целом, он довольно быстро всё схватывает, так что не думаю, что будут большие проблемы. Даже с ежемесячным тестированием он сам справился вполне неплохо. В остальном же я разгребала обратные звонки, и это очень выматывало. Почти всю неделю, приходя с работы, я тупо ложилась спать. В один день я правда задерживалась на работе, чтобы пообщаться с коллегами. В другой день я приходила на работу дополнительно, чтобы поддержать коллегу, переживающую тяжёлое расставание. Это последний раз, когда я её поддерживаю, больше у меня на это нет сил. Ещё я была на работе в субботу несколько часов, в дополнительную смену. Хотя, наверное, не стоило загружать себя настолько сразу после отпуска. Особенно учитывая, что с этой недели в отпуск уходит Оксана, и у меня добавится обязанностей в её отсутствие.
В пятницу у меня был вокал, но впервые преподавала не Аня. Она заболела, так что была экстренная замена в лице другой преподавательницы. Это было немного нервно. Я видела её на выступлениях, но больше мы не пересекались. Занятие прошло не так плохо, как я думала. Всё совсем не так, как ведёт Аня. Мы делали акцент на других вещах. На самых проблемных для меня: открытии рта и громких звуках. Опыт интересный, но с Аней мне как-то комфортнее и привычнее.
В субботу ещё ходила к стоматологу. Поставили пломбу на зуб. Осталось два недолеченных зуба. На одном тоже нужна пломба, другой... Почти такой же проблемный, как тот, который я лечила долго и дорого. Но мне всё же хочется закончить с лечением зубов до конца года, а потом пройтись по другим врачам. Васю тоже пинаю в сторону стоматологов. Страхи страхами, а зубы лучше лечить как можно раньше.
Вчера мы поругались. Потом напились. Сегодня почти весь день чувствовала себя паршивенько, зато вчера было весело. Ссора быстро забылась. В конце-концов, я люблю его.

@темы: real life

---

На второй неделе отпуска дела пошли пободрее. Я закончила с практикой, отдав документы на подписание. Ну, как закончила. Разумеется у нас там есть письменные задания, которые нужно будет сделать, но дневник практики мы сдаём только к зимней сессии, так что времени ещё много.
На этой неделе я постаралась закрыть те дела, что были запланированы на отпуск. Я сходила в парикмахерскую и подравняла волосы. Парикмахерская у нас тут недалеко, довольно дёшево, можно сказать. Длина заметно поубаивалась, но я не сильно насчёт этого переживаю, так как волосы всё равно отрастут, сейчас я сильно за длиной не гонюсь.
Закончила и с практикой. Последний раз съездила в музей, подписала документы, поставила печати, со всеми попрощалась, написала музею хороший отзыв. Мне понравилось это место, понравились эти люди. Я там была недолго, но в целом, рекомендую к посещению. Даже если вы не любитель фарфора. Больше всего мне нравится там индивидуальный подход. В зависимости от того, что за группа приходит, какой у них бэкграунд, возраст, положение, там могут менять немного экскурсию и её тематику. Кто-то сосредотачивается именно на экспонатах, кто-то на истории фарфора, кто-то на фарфоре конкретного завода. С детьми там тоже работают хорошо. Приятное впечатление осталось.
Уборку в квартире мы тоже навели. Не прям генеральную, конечно. Остатки я скорее всего буду добивать в воскресенье. Но в целом стало чище и приятнее, а то у нас вечно ни у кого времени на уборку не хватает.
Ну и вот на сегодня вызвали мастера, который должен починить домофон. Надеюсь, что действительно починят, и что не будет никаких проблем. Посмотрим.

Помимо запланированных дел успела ещё вписаться в пятидневный марафон по качанию пресса в вк. Неожиданно для себя самой даже получила удовольствие. Я, конечно, занимаюсь физической нагрузкой, но очень небольшой, а тут полноценная 20-минутная тренировка. Даже почувствовала ностальгию по своим занятиям фитнесом. Очень многое мне было знакомо. Сегодня последний день марафона. Думаю позднее как-нибудь ещё повторить что-то подобное. Вася мне даже купил коврик для занятий, теперь заниматься стало проще. И у меня есть первые подвижки в попытке проработать свои блоки - два дня марафона из четырёх я занималась при Васе. Всё равно ощущала себя неловко, но собой горжусь. Пришлось, кстати, свою спортивную активность перенести на более позднее время. По утрам мне почему-то стало тяжелее заниматься, кружится голова. Не знаю с чем связано, раньше такого не наблюдала за собой. Не очень удобно, конечно, я привыкла ставить занятия с утра, так как мне проще себя заставить. Чем дальше я откладываю какое-то дело, тем больше шансов, что я его не сделаю, но другого выбора нет. Видимо, когда вернусь с отпуска на работу, заниматься придётся после работы. На утро я перенесла пока чтение.

А так ещё по мелочи. Поразгребла дела в ролёвках, так как давно ничего не делала, пытаюсь вернуться в строй. Также снова связывалась с Хоггартом. Чувствую, как наша дружба становится менее прочной. Хоггарт говорит, что ему становится тяжелее дружить, потому что он невольно начинает воспринимать меня как врага. Особенно, когда у них там налёты. Я стараюсь относиться к этому с пониманием, ситуация всё-таки тяжёлая. Спросила напрямую, хочет ли он разорвать нашу дружбу, он сказал, что нет. Значит, не всё потеряно. Я искренне надеюсь, что нам удастся пережить этот кризис и сохранить нашу дружбу, но боюсь, что может не получиться... В любом случае, главное, чтобы он был живой. Даже если наша дружба рухнет.

@темы: real life

---

Отпуск проходит спокойно. Большую часть времени я провожу дома, потому что... Потому что ничего не хочу делать, настолько я устала за полгода без отпуска. Вообще у меня есть дела, которые неплохо было бы сделать за время отпуска. Надо бы разобраться с домофоном, который не работает, навести порядок в квартире, сходить в парикмахерскую и подравнять кончики, сходить по врачам, но заставить себя что-то делать мне сейчас тяжело. Впрочем, к стоматологу я всё-таки записалась. Но к тому врачу, к которому я обычно хожу лечить зубы, запись не раньше, чем на 22 число, поэтому этим я в отпуске точно не займусь. На мою ленивость влияет ещё присутствие Васи. Он с понедельника на больничном из-за обострившейся аллергии, так что у нас наконец-то появилась возможность полноценно побыть вместе. В основном мы играем, что-то смотрим или читаем. Ненапряжное времяпрепровождение, мне нравится. На улицу лишний раз я стараюсь не выходить, потому что очень жарко, а я плохо переношу жару.

Иногда из дома всё же приходится выходить. Я езжу на практику, хотя это громко сказано. Я там была от силы раза три. И Анастасия Павловна, которая является у меня куратором на этой практике в музее, услышав, что я совмещаю работу и учёбу и сейчас нахожусь на практике и одновременно в отпуске, сказала особо не напрягаться и отдыхать, не приходить. Всё, что нужно, они мне и так поставят, подпишут. Это облегчает дело. Конечно мне немного неловко, потому что кажется, что я должна отдаваться практике полноценно. С другой стороны... Я же не рассматриваю это как будущую карьеру. По крайней мере в ближайшие годы точно, мне и в банке хорошо. На практике же мы в основном приглядывали за детскими группами, хотя там и без того отлично справлялись. Удавалось в перерывы между экскурсиями выловить опять ту же Анастасию Павловну, которая рассказывала о том, как ей работается здесь, а работает она с открытия музея (музей достаточно новый). Это интересно. Интересно также наблюдать за самими экскурсиями, за тем, как удаётся привлечь детей, ведь младшим школьникам мало интересен фарфор. Больше всего дети раскрываются на мастер-классах, это им интереснее. На мастер-классах дети расписывают дерево или же фарфор. У многих получаются красивые вещи, не то что у меня.

Помимо практики я ещё езжу на вокал. Теперь он у меня более стабильный. Занятия почти каждую субботу, если я не заболею или Аня не уедет/не заболеет. Мы по прежнему тренируем ритм (хлопаем под метроном), стараемся расширять диапазон. Аня говорит, что у меня хороший потенциал в плане расширения диапазона, я потихоньку иду вверх, хотя верхних нот по-прежнему боюсь. Это так. Песня, которую мы взяли на этот раз, даётся непросто. Она опять же высокая + там есть сложные места, но я не сдаюсь. Аня хорошо меня подбадривает. Ещё наконец-то смогла признаться, что всё-таки меня что-то блочит. Несмотря на то, что с Аней мне комфортно на занятиях, некоторые вещи я не могу при ней нормально сделать, хотя отлично справляюсь с этим дома в одиночестве. Я знала, что у меня в целом есть эта проблема блока. Я не могу при ком-то что-то серьёзное делать: заниматься спортом, прибираться, готовить и прочее. Это очень сильно мешает мне в совместной жизни. Полагаю, что это связано с тем, что дома меня часто критиковали, и я боюсь столкнуться с такой же критикой, что кто-то будет ругать, что это не так, то не так. Аня говорит, что надо бы проработать это с психологом, потому что здесь она бессильна. Думаю, что и правда надо. Но от одного признания этой своей проблемы мне уже несколько легче.

@темы: real life

---

Даже не успеваю замечать как быстро летит время, пока не посмотрю на дату последней записи.
С Хавьером всё хорошо. Обострение мочекаменной прошло, и я надеюсь, что больше мы с этой проблемой не столкнёмся. Мы купили питьевой фонтанчик для него, чтобы как-то простимулировать его больше пить, это помогло. Из самого фонтана он пьёт редко, как ни странно, но шум льющейся воды напоминает ему о том, что надо бы попить, так что он пьёт из миски, которая стоит рядом.

В мае прошёл мой день рождения. На этот раз почему-то у меня совсем не было настроения праздновать. Не думаю, что дело в возрасте, ведь я его совсем не замечаю, как и люди вокруг, просто... Не знаю что на меня нашло. Абсолютное нежелание отмечать. Особенно как-то крупно. Это по-прежнему был хороший день, меня многие поздравили. Я решила, что проведу его чисто с Васей, потому что так как-то спокойнее. Ничего сверхъестественного не было. Я не стала отходить от введённой в прошлом году традиции исполнять своё маленькое желание на день рождения, и в этот раз я всё-таки сделала татуировку. Мастера я выбирала довольно долго, советуясь со всеми ребятами из отдела, у кого есть татуировки (а они есть почти у всех в нашем отделе). В итоге остановилась на девушке, которая занимается тонкими тату. Они выглядят очень аккуратно и изящно, это мне понравилось. С тем, что я хочу набить, я определилась ещё года три-четыре назад, у меня было примерное изображение, на основе которого мастер сделала эскиз. Так что утром мы с Васей (его брала в качестве моральной поддержки) поехали в салон. Я нервничала конечно. Боялась боли, но оказалось, что зря. Так скажем... Для людей, которые в своё время пережили период селф-харма ощущения будут знакомые. Татуировка заняла около полутра часов. Вася просто сидел рядом, залипал в телефон, так как его поддержка оказалась не особо нужна, я была спокойна как удав. Девушка - мастер очень приятная и улыбчивая, работать с ней мне понравилось. Теперь на лодыжке у меня красуется барсук и цветочки. Это простенький рисунок, баруск изображён горизонтально, веточка с цветочками закругляется, образуя подобие браслета. Он не полностью оплетает ногу, но всё равно выглядит красиво. Я довольна. Цветным я его не делала, мастер сделала небольшую растушевку (или как это называется), до сих пор не могу налюбоваться, хоть и непривычно что-то видеть на своей коже. Многим из моего окружения тоже понравилось. Правда меня тысячу раз спросили почему барсук (забавно, но это спросили все, кроме барсуков). Барсук - это память о моём увлечении ГП, о времени проведённом в ролёвках, которое помогло мене пережить многие сложные моменты, о людях, которых я нашла там, и которые стали для меня очень близки и дороги: Ян, Хоггарт, Рикки, Лэтти, Полли, Мэтт, Габи. Мне хотелось запечатлеть это, и я не жалею. И вряд ли пожалею. Теперь задумываюсь и о других татуировках, с Мелкой хотим сделать парные сестринские. В общем, после татуировки мы с Васей сходили в ресторан, поели мясо и выпили по бокалу вина. Впервые пробовала мясо кабана, на вкус ничем меня не удивило, но на что-то более экзотическое типа оленя или медведя я не решилась. После этого мы поехали домой и просто отдыхали вместе. На следующий день праздник продолжился, с утра внезапно приехала Лиз, мы прогулялись по городу, я сходила на вокал, а затем вернулись домой, где уже вчетвером: я, Ян, Вася и Лиз играли в настолки почти до ночи. Потом Яну нужно было на смену, а Лиз на поезд. В целом, я довольно днём рождения, довольна подарками. И всем.

В начале июня у меня был отчётный концерт. И как бы я ни готовилась, я всё равно не смогла перебороть свой страх и выступить так хорошо, как мне хотелось бы. У меня был готово подходящее платье, даже реквизит в виде бутылочки с ядом (на самом деле с синим чаем), но страх публичных выступлений взял верх, я залажала. Не всё, конечно. Людям понравилось, или по крайней мере они так говорят. Рита даже поплакала. Я знаю, что у меня сильно дрожал голос (хотя для такой песни это даже подходяще), в начале я запнулась на словах, ну и я пела быстрее, чем играла музыка. Не знаю как так вышло, потому что на репетициях у меня всё было отлично. Но как бы я ни настраивала себя и не убеждала, что не должно быть всё идеально, стоило мне выйти на сцену, как паника захватывала моё сердце. Конечно я была расстроена. Всё, что меня спасло - это моя поддержка, что пришла на отчётный концерт. Это был Ян, Вася и Рита. Мне подарили цветы, а Ян заказал текилу санрайз, и всё было нормально. Но и репетиции перед концертом были приятными. Я познакомилась с одной из девушек нашей группы - Верой. Вера, конечно, краш. Где она была раньше, хах. Своими репликами она заставила Васю ревновать меня к себе. Могу понять его в целом. В общем, да, научиться получать удовольствие от выступления у меня пока не получилось. Я сильно расстроилась и демотивировалась, в нормальное расположение духа мне помог вернуться Хоггарт, который сказал, чему моё выступление понравилось (хотя видео с репетиции ему не зашло), так что я продолжаю ходить на занятия, где сейчас с Аней мы работаем над ошибками. И расширяем горизонты, потому что внезапно в мой репертуар затесалась Тейлор Свифт.

На работе всё... Странно. Месяц был тоже довольно демотивированный, потому что в конце мая объявили о повышении зарплат в нескольких отделах, в том числе и в нашем, но... Оказалось, что в нашем отделе подняли всем, кроме 5 человек: меня, Яна, Макса, Алёны и Богдана. Нас, конечно, это возмутило. Поднятие оклада было весьма приличным (10к), и так выходило, что теперь те ребята, что были на более низких должностях внутри отдела, получали больше нашего. Это сбивало весь рабочий настрой. Мы с Богданом были самыми главными бунтарями. Меня эта несправедливость очень злила, потому что работы у нас прибавилось, а зарплаты нет. Плюс я же всё-таки наставник, у меня доп.обязанности, а получала я практически меньше всех. Понятно, что нам сказали, что это всё временно, так получилось потому что технически мы значимся за отделом, которому не повышали и требуется время на согласование повышения оклада для нас... Мы отнеслись понимающе, согласились подождать какое-то время, но не долго, все пятеро готовы были подать на увольнение, если бы ситуация затянулась, а это не выгодно отделу, потому что так он терял почти всех универсальных сотрудников разом. Ну и понятно, что разговоры нашей пятёрки с кем-либо из отдела (в том числе и с начальством) сводились к тому, что "нам за это не платят". Вот только сегодня наконец нас порадовали новостью о повышении оклада, мир в отделе был восстановлен. Вообще, я считаю, что неправильно было вот так делить повышение оклада. Надо было дождаться согласования остальным и поднять всем одновременно, потому что эта ситуация принесла раздор и напряжение внутри отдела. Непрофессионально короче. Мы тоже вели себя непрофессионально, но работу не саботировали. Просто обидно было.

Также в середине июня у меня началась учёба. Это тоже оказалось тяжёлым испытанием, потому что график у меня теперь не 2/2, а 4/3, и чтобы успевать на какие-то занятия мне пришлось максимально перекраивать график. А проблема в том, что заранее расписание не выкладывают (оно у нас появилось за три дня до начала сессии), так что поставить обязательные выходные в нужные дни не представлялось возможным. Начальство, конечно, максимально постаралось выстроить мой график, чтобы я была свободнее в дни сессии, но отрабатывать его было тяжело, потому что две недели до сессии я работала с очень маленьким количеством выходных. А когда расписание выложили, пришлось ещё менять график, искать с кем меняться сменами, потому что всё было неидеально, и в некоторые важные дни у меня стояли рабочие смены. Даже ночные себе пришлось брать, а я от них отвыкла. Зато сессия прошла довольно лайтово. У меня часть предметов была перезачтена, по части были очень простые зачёты, буквально тестики дома порешать. Сложно было только с практиками, так как они были объёмными и с историей культуры и искусства древности, так как там тест был на занятии, и он оказался реально сложным. Эта сессия также показала очередную неорганизованность университета, к сожалению, что местами подбешивало. Опаздывающие преподаватели, отмены большого количества пар, потери зачёток и работ, в общем веселье полное. Но я рада, что всё закончилось, первый курс остался позади. И вроде как всё даже без троек.

Сейчас я нахожусь в отпуске и одновременно прохожу ознакомительную музейную практику. Я переживала, что из-за практики у меня совсем не будет свободного времени в отпуске, но там я особо не нужна, так что бываю примерно раз в три дня и то недолго. Нет, это всё интересно, окунуться в атмосферу работы в музее, узнавать тонкости, наблюдать, но всё равно ощущаешь себя... лишним. Это не очень приятное чувство. Радует, что практика только две недели, но расстраивает, что и отпуск только две недели. Я бы с радостью куда-нибудь съездила, к Лиз, например, но не судьба. Зато есть возможность побольше побыть с Васей, который взял больничный из-за обострения аллергии, ну и надо бы сделать дела, до которых у меня не доходили руки, пока я работала. А дел накопилось очень много...

@темы: real life

---

Первая неделя в новом графике прошла... По ощущениям лучше, чем предполагалось. Я думала, что буду ощущать себя депрессивнее от необходимости ходить на работу аж четыре дня подряд, но пока ничего. Впрочем, ещё слишком рано судить. Только по ощущениям... Выходных как будто бы мало, не хватает на все дела. Хотя опять же, все три выходных у меня ещё не прошли, так что тоже рано судить. В целом на работе неделя была достаточно сумбурной. С понедельника мне пришлось заняться новеньким работником в нашем отделе, в итоге я совсем ничего не успевала с другими задачами. Но новенький молодец, довольно хорошо справляется, задаёт правильные вопросы. Не знаю правда, что у него там с обучением на брокер, так как обучала не я, а Макс, но это для всех тяжело. Главное - не испугаться и не сбежать раньше времени. Посмотрим в понедельник, когда он полноценно выйдет на линию. Но вообще обучать кого-то нервно. Всё боялась, что что-то упустила. Информации-то много. Вроде пытаешься структурировать, но всё равно выходит беспорядок. Может быть это дело опыта. С мая у нас должен быть ещё один новенький, может с ним мне будет полегче.
На этой неделе расстраивает только кот. У Хавьера опять обострилась мочекаменная, и несколько дней я снова находилась в стрессе, потому что он страдал, не ел, не пил. Пришлось отпрашиваться с работы, везти в ветеринарку, теперь снова уколы и таблетки. Но сейчас коту уже лучше. Думаю, что делать с этой его болячкой. Он очень мало пьёт. Ветеринар сказала, что если так будет и дальше, то это перейдёт в хроническое, но я надеюсь, что справимся. На следующей неделе ему снова надо будет сдать анализы, там посмотрим. Пока даю ему влажный корм. Лучше хоть так пополнять жидкость в организме, чем совсем никак.

@темы: real life

---

Проблемный зуб мне всё-таки удалось вылечить, теперь очередь за другими зубами. Ну а сначала дёсны, так как это самое проблемное, что у меня есть, наверное. Глядишь, такими темпами в этом году я всё-таки вылечу и дёсны, и зубы, и потом остальные вещи буду лечить. Пока не знаю какие, но потихоньку пойду по врачам, проверять здоровье своего организма.

На работе всё непросто. Можно сказать, что у нас сложный период в отделе, люди между собой ругаются, есть конфликты и недомолвки между сотрудниками и начальством, а я, так как нахожусь где-то между, ощущаю себя не очень комфортно. Держать нейтралитет сложно, потому что у меня есть возможность смотреть на разные ситуации с обеих сторон. В целом наставничество добавило мне работы, как и ожидалось. Время на рабочем месте проходит очень быстро, стараюсь успевать все задачи, которые мне передаёт Оксана. Вася подарил мне наушники на годовщину, так что мне стало немного проще слушать длительные звонки, так как звук идёт лучше. На работе я даже прошла тренинг по наставничеству, тестирование и получила статус сертифицированного наставника. Сертификат распечатала, довольна собой. С апреля у меня всё-таки правда 4/3, и я немного нервничаю из-за такого графика, а также у меня там обучение новенького. Надеюсь, что справлюсь. Хорошо, что от обучения брокерству отказалась, это мне точно не потянуть. Было, кстати, приятно видеть результат своей работы в виде большего количества денег на балансе. Это меня успокаивает.

Дома всё хорошо. С Васей мы вместе, не ругаемся. Скоро у него отпуск, и он собирается поехать на недельку домой. Думаю, что буду скучать по нему и даже будет грустно, но отдыхать друг от друга тоже полезно. К тому же я его понимаю, мне бы тоже хотелось съездить домой и повидаться с родными. Мама вот обещалась приехать к нам в свой отпуск, но не сложилось. Она делала операцию по поднятию век, так как у нас с ней веки тяжёлые и сильно нависают над глазами. Всё прошло хорошо, она ни о чём не жалеет. Теперь действительно видно её глаза. Красивые. Может и я когда-нибудь такую операцию себе сделаю.

Через полтора месяца у меня день рождения, нужно бы подумать над тем, какое своё желание я собираюсь исполнить, а также начать откладывать на него деньги. Так-то у меня есть пара идей, но я пока ещё не определилась. Надо бы стряхнуть пыль со своего списка желаний... Посмотреть на актуальность, обновить. Эх, где бы на всё взять время....

@темы: real life