Предупреждение: запись содержит много самоненависти и жалобы на жизнь. Лучше её просто не читать.
Вроде всё хорошо начиналось. В субботу пошла в школу, сдала часть долгов. В воскресенье у нас на двери, наконец, появилась ручка. Я могу закрывать дверь, чудо просто. Но сегодня опять сорвалась. Ну опять же... Неплохо всё было, сдала ненавистный мне семинар по истории, подурачилась с Варисом. Всё было неплохо вплоть до физкультуры. В обычное время, я не пошла бы туда, но у меня последняя неделя, а оценок нет. СерВас, конечно, обрадовался. Попала я прямо на сдачу волейбольной подачи. Я мяч последний раз держала... Вот даже не помню когда. Проблемы, кстати, были не только с этим, но и с тем, что моя справка опять потерялась. Твою мать, сама же ему в руки дала, как так? В общем, взяла в партнёры Сашу, ибо Варис - сучка, не припёрлась. Мы с Сашей обе не игроки, так что было довольно весело. Пока не начали сдавать. Я сдала на тройку... Руки жутко болят, а я зла на себя. У меня получалось несколько раз, когда я тренировалась, но во время сдачи не вышло. Потом играли. Тогда я почувствовала себя ещё большим ничтожеством. Я не командный игрок, я даже правил волейбола не знаю. В команде я всегда балласт... Так было и сегодня. Я не смогла подать ни разу, отбить тоже не могла. Зато в меня мяч попал несколько раз, но так всегда случается. В общем, после урока я была совершенно разбита. Меня никогда не заставляла плакать физкультура, но сегодня я чувствовала себя ничтожной. Обычно многих успокаивает мысль: не все же спортсмены, зато я в другом молодец. Но со мной не так... Я ничтожна во всём. У меня нет никакого особого умения, нет ничего в чём бы я была хороша. Я чувствую себя совершенно бесполезной для общества. Я ничего не могу, ни на что не способна. Не понимаю. Зачем я вообще живу? Вокруг все молодцы, кто-то чем-то да отличился, а я нет. И ведь когда возвращаешься домой... Ты не встретишь там поддержки или утешения. Даже сказать об этом не можешь, потому что никому это неинтересно. Я уже не знаю, что с этим делать... Иногда мне кажется, что я опять возвращаюсь к тому, от чего шла: к маленькой вечно печальной девочке с суицидальными мыслями.
Мне не хватает поэтического клуба. Не хватает этого тепла, душевной компании и отдыха. Я срываюсь. Сдаюсь. И полный крах совсем близко. Я не знаю, что может мне помочь выбраться из этого.