Пятница началась с кошмара. Проснувшись, я обнаружила, что клетка открыта, подняла панику, стала искать Альму, вышла в коридор и... в общем-то нашла там и нашлось её бездыханное тело. Мою истерику можно представить. Я разбудила маму, объяснила ей всё, она взяла все заботы об Альме на себя, потому что мне нужно было на работу, но я просто морально не могла. Пришлось впихнуть в себя две таблетки корвалола, чтобы как-то успокоиться. До сих пор не могу понять, как получилось так, что клетка была открыта. И всё ещё злюсь на собаку. Нет, он её не съел и ничего такого. Мама говорит, что придушил или зализал до смерти (сердце могло не выдержать), не знаю. Мне очень грустно. Особенно учитывая, что Альма была моим первым собственным питомцем. Я сама приобрела её, сама устраивала её быт и ухаживала. Я любила её. Ну а так же это первый питомец, умершиий в моём сознательном возрасте. До этого мне не приходилось испытывать такой опыт. Понимаю, что жизнь хомяков недолгая... Но всё же полгода - год ещё в запасе был. И это грустно. Сестра хотела купить мне другого хомяка, но в зоомагазине их не оказалось, и я рада. Не хочу заменять Альму вот так. Думаю, что по возвращению в Ярославль я заведу нового питомца, потому что как по мне... жизнь без животного неполноценна. Вряд ли это будет хомяк (хотя хомяки очень круты, Альма мне это доказала), но скорее всего тоже грызун. А может я переметнусь на амфибий каких-нибудь. Не знаю. Крупных животных мне всё равно нельзя. Без Альмы тоскливо, если честно. Нет привычного хруста корма, поворачивая голову, не увидишь пушистую черношерстную красавицу... Очень грустно.
В общем-то именно из-за смерти Альмы мама сжалилась надо мной и решила сопровождать на мрт. На деле... оказалось не так страшно, как думалось, но всё равно очень стрёмно. Тебя запихивают в какую-то трубу, которая шумит, трясётся, двигаться нельзя вообще. Первые две минуты полная паника. Потом поспокойнее, но когда начинает трясти, почему-то появляется чувство, что труба сжимается. Музыка, закрытые глаза и мама, держащая за ногу, очень спасают. По ощущения прошло быстро. Может дело в том, что я была под успокоительными, не знаю. Вроде бы ничего не нашлось, так что опухоли нет.
Вызвала на откровенный разговор Женька. Он признал ту ночь ошибкой, сказал, что им овладела похоть, и он ничего не хочет. Слышать такое неприятно, но зато избавляет от посторонних мыслей. Вечер я пострадала, потому что... хэй, а если бы мы переспали? После первого раза такое услышать ужасно. Но похоже моё внутреннее чутьё меня бережёт от новой сердечной боли. Сегодня, переспав с этой мыслью, я проснулась уже более менее нормальной. Решила, что оставшиеся четыре месяца проведу в одиночестве. Нафиг этих парней, волнения лишние, всё равно уезжать.