Кажется, это уже традиция писать где-то раз в три месяца, во время отпусков. А всё потому, что мне почти никогда не хватает времени в другие периоды. Работа как обычно выпивает все силы, а с июля, как только мы вернулись из отпуска, началась и постепенная подготовка к свадьбе.
Сам отпуск в деревне прошёл хорошо. Я показала Васе остров, познакомила с некоторыми родственниками, которые там были. Да и они сами стремились посмотреть на моего жениха, любопытные люди, что с них взять. Большинство родственников я не видела очень давно, как и они меня. Увидеться было приятно, хотя мне не очень понравились комментарии в стиле: "Пополнела, похорошела". У меня есть проблемы с принятием того, что я набираю вес. Изначально я этого не замечала, ведь у меня дома нет весов, но потом не замечать стало сложно. Из-за малой активности и из-за того, что я большую часть времени передвигаюсь на такси, у меня появился небольшой живот, про ноги я вообще молчу. Ляжки огромные. даже появились растяжки. В общем, явный признак того, что пора возвращать активность в жизнь, чем я и планирую заняться, как пройдёт свадьба. Ещё в деревне видела подросших детей. Часть из них я видела ещё года в два-три, максимум пять. Сейчас все уже выросли настолько, что я не узнаю никого. Но дети хорошие, открытые. С Кирой, Забавой и Дашей пытались отпраздновать Ивана Купала. Это, конечно, было несерьёзно. Если бы узнала раньше об их желании, можно было бы заморочиться посильнее, но в целом всё равно было забавно. Позже гадали на игральных картах. Меня порадовало, что Забава ещё помнит, как я учила её это делать лет так десять назад. В общем, девочки были довольны. По возвращению с острова встретилась с Котом. Это была типичная долгая неловкая прогулка, где он рассказывал про свои новые отношения, про старые отношения, да и в целом про себя любимого. А я слушала. Есть в этом что-то, мне всё равно приятно, что мы не теряем связь, даже несмотря на то, что в другое время не общаемся.
Так как нас задолбали вопросами про "когда свадьба", в один из дней я психанула и подала заявление через Госуслуги. Вася его принял, так что торжественный день был назначен на 12 октября. И сразу же после этого мы совершили огромную ошибку: сказали об этом родственникам. Лучше бы было придерживаться изначального плана и жениться тайно, честное слово. Васины родственники развели бурную деятельность. Я старалась не прогибаться очень долго. Мне хотелось спокойную свадьбу. Просто расписаться с Васей и быть счастливыми, без всякого. Но родственники с его стороны давили, давили, давили, давили и задавили меня. "Ну, Вика, ты же понимаешь, дети/внуки не каждый день женятся, нам хочется праздника". А МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, Я ТОЖЕ НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАМУЖ ВЫХОЖУ! Вообще предполагается, что это первый и последний раз. Если даже мы с Васей разведёмся, нахрен мне нужен весь этот геморрой ещё раз. В общем, наш бюджет мы превысили раза в три. На свадьбу ушли все зарплаты, свадебные накопления, а также мои личные на чёрный день, потому что это видимо чёрный день, иначе никак не назовёшь. Своё состояние все эти три месяца я даже описывать не хочу. Это постоянный, нескончаемый стресс. Меня несколько раз кидало в депрессию, в алкоголь, в желание выйти в окно, без шуток. Мало мне всего, что на работе, так ещё и свадьба. Гости, платье, размещение. И всё на тебе. Мама подключилась в помощь через некоторое время. На Васю я в итоге тоже скинула несколько задач. И всё этого того не стоит, как мне кажется. Конечно правду я узнаю только послезавтра, возможно все мои страдания окупятся, и я буду очень счастлива, но... Я хотела, чтобы этот день был расслабленным. Теперь же я боюсь, что куча всего пойдёт не так, что гостям будет плохо, скучно. Не знаю, в общем, у меня свадьба не ассоциируется ни с чем радостным, а это плохо. С Васиными родственникам я вообще уже не могу общаться и не общаюсь, настолько они меня выбесили. Не все, некоторые. Ещё пришлось выслушать кучу предположений про свою беременность. Будто люди женятся только по залёту. Я не понимаю этого... Люди совсем меня не знают, но предполагают такое. А я вообще замуж выхожу девственницей. Не знаю как побороть в себе желание высказать всё, что я думаю таким людям. Боги, дайте мне сил пережить эту свадьбу. Мне просто обидно, что никто не считается с моими желаниями. Обидно, что я не отстояла свои границы. Это должен был быть наш с Васей день, полный радости, праздник для нас двоих. Впрочем, может я накручиваю себе. Посмотрим.
Про работу тоже ничего писать не хочу. Там проблема на проблеме и проблемой подгоняет. Уровень стресса тоже высокий. Сколько бы я ни отдавала сил, это не ценится. Пару месяцев назад у нас появился новый руководитель продаж, и всё рухнуло. Мало того, что атмосфера стала напряжённой, так он и пихает свой нос везде, куда не надо и в то, что к нему не относится. Какой результат? Начальника отдела попросили уйти с должности, потому что его работой недовольны. Почему? Аргументов нет. И я не знаю, какие могут быть аргументы, учитывая, что все показатели наш отдел закрывает в таргете. И что за счёт наших показателей весь КЦ получает премию по сути, потому что мы всегда закрываем показатели хорошо. Но, видимо, всем плевать. Руководству плевать. А если руководству плевать, то ради чего стараться? Я вот не понимаю, и мне очень обидно. За начальника, за отдел, за ребят. Никто не хочет понимать, сколько усилий мы вкладываем в это всё, а значит пусть разгребают последствия. Планирую менять работу. Пока что ищу варианты внутри банка, так как это всё-таки привычнее, и начальник обещал помочь с трудоустройством. Если не получится, то пойду искать другое место. В принципе за четыре года работы тут я набралась достаточно опыта и навыков, чтобы рассчитывать на что-то другое и не совсем плохое. Обидно, учитывая, что я люблю отдел и люблю ребят. Но для меня важно признание моего вклада, учитывая что я действительно много вкладываюсь в эту работу. Стоит ли держаться за место, с которого тебя могут вышвырнуть в любой момент? Руководитель продаж меня не уважает и вообще игнорирует, а значит это вопрос времени, когда он начнёт портить жизнь и нам, учитывая, что он уже начал докапываться до сервисного направления. В общем, перемен предстоит много. И это пугает, но не так сильно, как я думала. Наверное, я просто устала от всего.
Сейчас у меня отпуск, который я взяла раньше времени, потому что мой уровень стресса достиг максимума, и мне нужно было выдохнуть. Не особо помогает, я всё ещё в стрессе, но надеюсь, что он пройдёт вместе со свадьбой, и одну неделю я отключусь от всего. Посмотрим.