Свобода... Ощущение ветра..
Честно говоря до последнего не хотела делать эту запись, пыталась создать впечатление, чт всё не так плохо, но это не так. Мне плохо. Очень плохо. И прямо сейчас я переживаю этот ментальный приступ желания убить себя или причинить себе вред, и пытаюсь не поддаться ему таким образом. Я чувствую, словно распадаюсь на части. На мельчайшие кусочки. Месяцы депресси, апатии, отсутствия мотивации просто вымотали меня. Я честно пыталась с этим бороться, просыпалась каждый день и пыталась понемножку, маленькими шагами, но всё тщетно, у меня нет больше сил. Я чувствую, как задыхаюсь, меня то бросает в жар, то становится невероятно холодно, голова ужасно раскалывается, и я не могу успокоиться, текут слёзы. Афобазол, прописанный мне врачом, обещающим, что у всех он действует, всем помогает, перестал работать. Да, неделю пожалуй он выполнял свою функцию, но теперь действие прекратилось. Я пристрастилась к селф-харму, да, я режу руки, нет я не горжусь этим совсем, не советую людям этим заниматься и не одобряю этого. Я делаю неглубокие порезы, крови не бывает, но долго ли будет так? Я чувствую, что мне недостаточно. Меня пугает это, но с другой стороны становится хоть немного легче. Я не особо скрываю царапины, и не буду скрывать, что это по-своему крик души. Но те люди, которые знают, ничем не могут помочь. Хотя Дима предлагал свою материальную помощь, предлагал послать деньги, чтобы я сходила к психологу, но я не могу брать у него деньги. Я знаю, у него их немного, он сам бедный студент, Я один раз ходила к психологу, решила попробовать. У меня очень высокая социальная тревожность. С психологом мы не сошлись, но она сказала, что для того, чтобы избавить меня от страхов, понадобится не одна консультация, не две и не пять. А это очень большие деньги. Больше всего меня доводит тревожность, давление. Я не понимаю, как люди живут под давлением. Учёба - это сплошное давление, стресс и напряжение. Я знаю, что сама довела себя с этим долгами, но я правда потеряла весь интерес к учёбному процессу. Я очень хочу отчислиться, отдохнуть годик хотя бы, потому что не чувствую себя способной продолжать учёбу сейчас. Но тогда на меня ополчится все семья. И это тоже будет давление. Моральное. Угнетение. Будут винить постоянно. Упрекать. Наставлять. А у меня и так повышенный комплекс вины, я постоянно чувствую себя виноватой за всё 24/7. Это убивает меня. Я просто медленно умираю, угасаю изнутри. Последний раз помню, что чувствовала себя хорошо в начале октября, пару дней до новости о смерти отчима. Потом ещё раз можно засчитать новый год, те полчаса, может чуть больше, что я провела с Котом. И всё. Всё остальное время тьма. Во мне, вокруг. У меня нет сил бороться с собой. Я сейчас на такой грани, что не знаю смогу ли пережить этот день, не говоря уже о дальнейшем. Я сдаюсь... Просто сдаюсь...