[SoulFlight]

Вчерашний день пережила. Не знаю, хорошо это или плохо. Скорее плохо, так как я чувствую себя лишь чуточку лучше. Вчера меня спасло только абсолютное бездействие и неравнодушные люди. Весь день я лежала на полу и смотрела видео про котят. И переписывал со своим соролевиком. Приступы были со мной весь день, но это хоть немного их ослабляло, удерживало меня в более менее осознанном состоянии. Под вечер снова сильно накрыло, но там появился Тёмочка и Егор, отвлекали меня уже они. Роясь в аптечке я нашла остатки антидепрессантов. Всего шесть таблеток, но думаю, что для начала мне хватит. Закинула в себя одну, стала чувствовать себя спокойнее. Но ночью снились кошмары. Проснулась более менее в состоянии, съездила на одну пару, потом мне сказали, что завтра у меня пересдача с комиссией, и я решила уехать готовиться. Думаю, что меня отчислят, сил никаких нет, но и желания возвращаться домой тоже... С мамой постоянно ругаемся. Она то говорит "хорошо, если тебе так плохо там, то приезжай, отдохнёшь дома, полечишься", то через пять минут меняет мнение на "почему ты не можешь учиться, как все??? люди же учатся. А ты вся такая неблагодарная. Все твои стрессы и депресси от лени. Если у тебя низкая самооценка, так может ты будешь умные книги читать, а не просиживать мозг в интернете?" Вот скажите честно, после этого кому-нибудь что-нибудь хочется делать? Мне вот после такого даже жить не хочется. То есть мне уже давно не хочется. Обидно, что маме важнее наличие у меня диплома, чем моё стабильное состояние и здоровье. Чувствую, что схожу с ума. Приступы паники по прежнему сильные, сложно ходить и что-то делать, постоянно болит голова и эти перепады, что меня бросает то в жар, то в холод, очень напрягает. Ссоры с мамой оптимизма не добавляют, а наоборот ещё больше выпивают из меня силы. Обидно, что мама не воспринимает происходящее со мной всерьёз. Я же стараюсь, я правда стараюсь.

@темы: минутка слабости

Comments

[grace - yenni]

Я тебя очень хорошо понимаю. Мне тоже большую часть времени не хочется жить, потому что не можешь ничего сделать, потому что уже все перепробовал, потому что люди вокруг раз в 100 умнее и лучше. Я знаю как это - когда ни на что нет желания, потому что ты веришь - что бы ты ни сделал - ничего не изменится и не наладится. К тому же люди предъявляют до дебильного много требований, даже проявив усилия и выполнив которые, ты все равно будешь никем для большинства. А времени всегда так мало.
Не вини себя - ты абсолютно ни в чем не виновата. А если бы и была виновата - не смогла бы этого изменить. Как бы мне хотелось, чтобы ты перестала так убиваться и бояться будущего. Мне почему-то кажется, что ты знаешь ответы на все вопросы - кто ты и что тебе нужно делать. Мне бы хотелось обнять тебя.
Счастье придёт. Когда-нибудь. Настоящее и твоё.


Невероятно, что у тебя ещё остаются силы на то, чтобы писать в дневнике. И яблочный пирог вышел очень симпатичным!