Пытаюсь успокоиться перед устным экзаменом. Ибо паника - это самое главное, что может помешать. Уже успела начитаться историй тех, кто сдавал вчера. Ужас. Многие жалуются на проблему с техникой. Пишут, что проблемы были такие, что их отправили сдавать в резервное время. Ещё говорят, что организации никакой. Страшно, конечно.

@темы: real life, экзы

---

Ну... Что сказать? На историю я так и не пошла. Это решение было принято нелегко. Не нужно думать, что я просто взяла и не пошла. Нет. Два дня перед экзаменом я много думала и поняла, что всё равно не сдам его так, как нужно. Ну не лежит у меня душа к данному предмету, не учится он. Самое паршивое, меня никто не поддержал. С мамой мы разругались очень сильно. Не принял моё решение и человек, "который меня любит". Я понимаю, что отказавшись идти на экзамен, я теряю шанс остаться учиться здесь в САФУ, но если я ему действительно небезразлична он мог бы меня и поддержать, а не закидывать меня глупыми грустными сообщениями, как ему больно. А я блин радуюсь, да? Не поняла меня и Варис. Лиза же назвала дурой. Но я не жалею о том, что не пошла. По крайней мере нервы моей учительницы будут целы.

Зато я прошла медкомиссию. Меня запугивали тем, что это страшно долго и муторно, но нет. Вместо экзамена я пошла в больницу. Мне повезло, проходила я всё не одна, а с Ярой. Хватило двух дней. Серьёзно. Мы прошли бы всё и за один, но не попали к неврологу, потому что врач нас направила в другой кабинет, где врач оказалась в отпуске. С Ярославой всё проходилось легче и нестрашно. До этого мы с ней не общались, но сейчас я узнала, что у нас много общего. И она артер! Боже, я всегда хотела найти артера! А вообще, да. Я всё прошла. Все сказали, что я годна.

Завтра меня ждёт устный экзамен по английскому. Я очень волнуюсь. Просто безумно. Надеюсь, мне повезёт с четвёртым заданием. Оно самое сложное. Да и вся устная часть сложная для меня. Я слишком нервничаю. Плюс невовремя заболела.

@темы: real life, экзы

---

Когда я узнаю результаты, мне становится только хуже. Хоть я и считаю, что ЕГЭ не показатель знаний, но считаю себя совершенно глупой. Мамины слова, что я её разочарование лучше не делают. Давно уже получила результаты русского.

Русский язык - 82 балла.

Я знала, что сдам за 80, но надеялась на большее. Две ошибки в первой части. Пять в сочинении. Один балл сняли с комментария, один за точность и выразительность речи, один за пунктуацию. И самое обидное... 2 балла за аргументы! Я в шоке. С аргументами у меня никогда не было проблем. Почему не засчитали я не понимаю... И это меня убивает просто.
Мама сильно ругается. Говорит, что даже физматовцы сдают выше. Ну а я что поделаю? Тут слишком много факторов влияют... Некоторые умнее меня сдают меньше баллов. Например, Дарина - моя подруга. Отличница. И сдала на 79. Не представляю, что с ней там случилось. В общем, пока я имею 147 баллов в сумме.

Вовремя выложили и базовую математику. За неё я вообще не волновалась. Но была приятно удивлена. Конечно, результат мне ничего не даёт, кроме как лёгкое довольство собой.

Базовая математика - 5 (17/20).

Когда я ходила на математику, учительница говорила со всеми отстающими по математике, говоря, чтобы они сдали хотя бы минимум. Наши взгляды встретились, так что фраза: "Вика, хотя бы 7 заданий" досталась и мне. Что очень меня обидело. Неужели она считала меня безнадёжной? В любом случае, думаю, что она была удивлена, получив результаты.

Вчера был письменный английский. Я не думала, что всё будет так плохо. Аудирование и чтение нормально, но грамматика... Слов нет. А про эссе вообще молчу. Сколько я готовилась, близкой темы даже не было. "It isn't right to be strict with little children". Тема повергла меня в ужас. А времени подумать хорошенько не было. На сочинение как правило остаётся час. До сих пор не по себе. Считаю, что написала бред и не сдала. Хотя, как видела в интернете, некоторые даже не успели начать эссе. Некоторые и до письма не дошли. В общем, буду ждать результаты и готовиться к говорению...

Из остальных новостей:
- Моё платье дошито. Мы уже его забрали. Оно совершенно простое, но мне нравится.
- Амалия родила. Впервые принимала роды у кошки. Кто-то говорил мне, что в первый раз кошка рожает небольшое количество котят. Ну... Если 5 - это немного.
- Радуюсь за Вариса. Конечно, она не может ещё разобраться в своих чувствах к Саше, но она опять назвала его "мой Саша". Не специально. Это у неё вырвалось само. А значит не всё безнадёжно.

@темы: real life, экзы

---

Настроения никакого. Если вчера мне было хотя бы легче от того, что я себя перестала мучить себя догадками, то сегодня я совершенно разбита. Вся эта подготовка к поступлению меня жутко бесит. Я вообще не знаю, что и куда мне вообще надо. Что делать с этой чёртовой медкомиссией. Ну вот не знаю я. Мне никто ничего не объяснил. Просто надо и всё. Пыталась поговорить с мамой, она сказала, что разберёмся. Должны были ещё вчера сходить в больницу, но вчера ей стало плохо, так что пришлось перенести на сегодня. Но и сегодня ничего не выходит. Я ставила будильник, но ночью сестра пришла с работы, взяла мой телефон и отключила будильники и звук. У неё выходные, она хотела выспаться. Я в это время опять спала. В общем, будильник не прозвонил, маминых звонков я не слышала, так что она пришла и наорала на меня. Никакие оправдания, естественно, не помогли. Больше она со мной не пойдёт. А я не могу одна. Да, можете думать, что угодно, но я совершенно несамостоятельный человек, я теряюсь в ситуациях, когда мне неизвестно куда и чего идти. Ладно в детской я бы ещё может разобралась... Но сейчас я перешла во взрослую поликлинику, где ну вообще не знаю ничего. Я не знаю, что с этим вообще делать.

Со своими баллами смирилась. Леся сдала на 69 баллов, даже с самым крутым репетитором в нашем городе, я вообще удивляюсь как, ведь её так натаскивали. Настя сдала на 56, чем очень расстроена и теперь постоянно ругается на свою тупость. Я считаю, что у меня всё неплохо. Малоприятно, конечно, ведь баллы невысокие, но всё же. То есть я убедилась, какая я бездарность. Многие меня поддерживают, говорят, что это нормальный результат. Ну а мама, естественно, говорит, что я её разочаровала. Не удивительно. Она постоянно ставила мне в пример Наташу, поступившую в прошлом году, которая отлично сдала экзамены, все за 80. Ну блин, вот такая я глупая, ничего не умею, что поделать? Я же готовилась к литературе. Самой не так просто готовиться, ведь хороший репетитор в городе у нас только один, и она не берёт больше одного ученика. А поскольку литература у нас базовая (профиль нам не дали, сволочи), то и элективов нам не дали. Некому было проверить мои С части, которые я писала, так что я не знала правильно ли я пишу. Но это всё не оправдания ведь. Надо было лучше стараться.

@темы: real life

---

Специально не стала делать новую запись, пока не получила результаты литературы, так что вмещаю сюда всего понемногу.

Во - первых, забыла сообщить, что курсы английского я закончила. Мы попили чай, получили свой сертификат и небольшие подарки. Мне пожелали сдать экзамен на 100. Ну, на столько я, конечно, не сдам, но буду стараться. Не зря же я блин учила английский 11 лет и в школе, и на занятиях. Хотя успеху никакого, потому что идиотка. Ладно, хватит себя ругать.

База прошла нормально. Вообще не нервничала, даже когда нас завели в кабинет. Опять была с некоторыми нашими, с Риткой (она сидела сзади), с Димой Сидоровым (он сидел за Ритой), ну и Коля где-то там. Нормально. Начала решать хорошо, но к концу, конечно... В любом случае, уверена, что порог перешла. Две задачи не решила точно, геометрия мой кошмар, но в остальном думаю 15/20 должна была сделать.

Уехала в деревню, подлечила нервы и вернулась ждать результатов литературы. Ждать пришлось долго, ведь обещали, что результаты объявят 3 числа. Народ ждал весь день, кто-то всё-таки получил свои результаты, но не все области. Дата спешно поменялась на 4 число. Я, конечно, ругалась. Зачем так задерживать? Статистика составлена, значит результаты уже есть, но надо блин тянуть до последнего. Обнаружила я их неожиданно, как обычно обновляя страницу сайта. В общем, лучше, чем я ожидала. Но всё равно до жути позорно.

Литература - 65 баллов.

Я почти не надеялась набрать хотя бы 50. Один балл потерян на вопросах. Не помню точно вопрос, но по-моему что-то вроде как называли пронумерованные части в Онегине. Написала, что песни, но видимо, неправильно.
На сочинениях потеряла 11 баллов. 4 потому что одно вообще не написала, а остальные потеряла на критериях. Очень удивилась тому, как написала 17 задание. Получила 11/14. Причём писала откровенный бред. Почти всё моё сочинение было просто пересказом. Но нет, зачли. Потеряла по баллу на глубине раскрытия темы, на композиции (нервы, нервы, как тут могла баллы потерять?) и на нормах речи (а это норма).

Теперь буду ждать русский. И заодно математику, любопытно же, что нарешала.

Вне экзаменов... Моя сестра устроилась на работу. Стыдно ли мне? Вообще стыдно. Мне 18, я никогда не работала. А эта 14-летняя устроилась в шашлычную. Как её туда взяли вообще? И это законно? Она работает где-то с 9 или 10 утра и до 12 ночи. Как так? Там вообще комендантский час после 11. В общем, работа стала причиной для ссоры. Сегодня ночью она пришла, когда я уже спала разумеется, час ночи всё же. И началось в общем. Свет, кот, телевизор. На мои комментарий: "люди вообще-то спят, ты не одна в этой комнате" я получила ответ "у тебя был целый день, чтобы выспаться". Ну зашибись. Стала работать так всё, крутая теперь. Если так продолжится, пойду к её этому работодателю, пусть нафиг увольняет. Мне тоже такое не нужно.

@темы: real life, экзы

---

Экзамены даются мне тяжело. И сами экзамены, и время после и перед ними. Вроде и не нервничаю сейчас, но этот стресс... Постоянное давление, чувство ответственности. Даже не за себя, а за школу. Ты ответственен за то, чтобы не выставить её в плохом свете. Состояние у меня сейчас не очень. Нет аппетита, апатия, даже какая-то депрессия. Мне ничего не хочется. Я ни с кем не общаюсь. Просто валяюсь дома, готовлюсь и играю, готовлюсь и играю. Только с мамой ещё ходила в пенсионные, разобраться с пенсией. Но это всё ещё больше угнетает меня. Постоянные бумажки какие-то. А у меня ещё даже медкомиссия не пройдена. Даже не начата. Столько всего ещё предстоит, голова кругом...

Про литературу говорила с другими сдающими, с Настей, Олесей и Настей Вальц. С Настей у нас был один вариант. Стихотворение ей вспомнить удалось хотя бы одно, но вопросы она завалила сильно. Так что мы обе плохо сдали. Олесе попался вариант с "Героем нашего времени" (слава Богу не мне), она не знает, как сдала. Но думаю, что должна сдать, её хорошо готовили. Настя В. тоже считает, что всё не очень хорошо, ей попался вариант с "Грозой" (слава Богу не мне). В общем посмотрим, до результатов немного осталось.

Перед русским я была спокойнее. В девять большинство гимназистов уже стояло у дверей второй школы. Многие нервничали. Многие были совершенно спокойны. Нервничали по большей части девушки, парни там шутили своё. Учитывая, что я не ходила ни на одну консультацию вообще, мне было приятно видеть всех. Я старалась поддержать каждого волнующегося. В этот раз было легче хотя бы то, что в аудитории были знакомые люди. Я вообще не вижу смысла раскидывать людей по разным кабинетам, всё равно общаться нельзя и списать у другого проблематично, зато было бы спокойнее вместе. Со мной было аж четверо знакомых: Жанна, Юра и Лёша из нашей школы, а так же Даниил, бывавший когда-то в поэтическом + приятным бонусом там была учительница из нашей школы. Конечно, она у меня ничего не вела (учительница по ИЗО и черчению), но поддержка моральная и мысленная всё равно чувствовалась. Очень боялась, что Варис проспит, она может. Она пришла уже когда все заходили в аудитории, заставила меня понервничать зараза. Самая тяжёлая часть экзамена это та, что перед экзаменом. Серьёзно. Тебя заводят в аудиторию, и ты сидишь там, как идиот 15 минут. Ничего нельзя. Ни ходить, ни поговорить. Вот тогда почему-то и начинается нервоз. Честно говоря, не знаю, как сдала русский. Вроде и уверена была, а вроде во многих ответах сомневалась. Сочинение старалась проверить несколько раз, но аргумент литературный мне кажется особо не тем, да и наверняка всё равно допустила ошибки. Выявила свою любимую речевую ошибку - "в будущем будет", к счастью исправила, но это всё мелочи. До конца сидеть на экзамене не могу. Все советуют досиживать до конца, но я правда не могу. Не вижу смысла. Понимаю, что может там в конце вдруг придёт озарение, но сидеть в такой атмосфере ничего не делая сложно.

Сегодня базовая математика. Вот тут может и буду сидеть до конца. Минимум сдать точно должна, а там уже как повезёт. С геометрией у меня не очень. И ещё надо по-быстрому повторить логарифмы.

@темы: real life, экзы

---

NEVER EVER IN YOUR LIFE не сдавайте литературу. Это такой... Жесть. Вчера так перенервничала, что стало плохо. Прямо на улице, потому что я пошла немного расслабиться и подышать свежим воздухом. В итоге кое-как доползла до дома Вадима и умирала там, пока Коля с мамой меня не забрали. Перепугала его, наверное. Да и планы все порушила. В день экзамена нервоз снова дал о себе знать. Я ещё была единственной литераторшой в аудитории, остальные географы. Ты и так блин, нервничаешь, а к тебе ещё телевидение пристаёт типа ответьте на пару вопросов. А не пойдёте ли вы... подальше?
На самом деле с заданиями более менее повезло. Попался Евгений Онегин. Но чувствую, что сочинения всё равно слишком поверхностные. Чувство, что я ходила вокруг, но на вопросы так и не ответила. В лирике повезло меньше, попался Есенин. Очень люблю Есенина, но в мини-сочинении сопоставлять нужно было с другими стихотворениями про осень. Я не смогла вспомнить ни одного, пришлось пропустить это задание вообще. А это минус четыре первичных балла... На главном эссе попались "Горе от ума", "Преступление и наказание" и поэма "Двенадцать". Взяла "Горе от ума", но всё ещё тоже чувство, что написала не то, что нужно. Не чётко, не по делу.
Впредь буду умнее. Придётся выжать максимум из остальных предметов.

@темы: real life, экзы

---

Последние дни в школе проходят всегда тяжело. Морально. Вроде всё весело, музыка, вечные переодевания, но всё равно на душе грусть. В четверг прошёл наш водный день. То, что я ждала 11 лет своей учёбы в школе. Было реально очень - очень - очень весело. Без разбору поливаешь водой налево и направо. Мы были сырые насквозь, но все довольные. Был и классный час. Как оказалось... Я самая прогульщица. Мне вроде должно быть стыдно, но мне только прикольно.

Был и последний звонок. В пятницу. Сборы стоили кучу нервов. Да и вообще было волнительно. Я была уверена, что расплачусь. Первые слёзы были ещё до начала линейки, пока мы стояли в холле школы, Маша расплакалась первой. Многие девочки нервничали, их трясло. Но всё прошло так торжественно и мило. На линейке расплакался Ярик. Для меня это было очень неожиданным. Я знала, что девушки будут плакать, но чтобы парни... После линейки половина девушек уже была заплаканной. А я видела свою подругу, свою первую подругу - Вику, спустя столько лет на моём последнем звонке... Это же почти судьба. Приходил и Егор.

К выступлению волнение только нарастало. Не представляете, что творилось там, за кулисами. Паника, быстрые переодевания. Но это было классно. Это было великолепно. Мы работали, как единое целое. Мы смогли. Мы дали восхитительное представление. А вот учителя в этот раз были не так хороши. После учителей и родителей мы снова выступали. Вернее перед этим были два ролика, очень трогательных... Тогда я, наконец, перестала сдерживаться и расплакалась. Я думала, что успокоюсь, ведь надо было петь финальную песню, но не вышло. На сцене все были заплаканные. Петь было реально тяжело, голос срывался. После концерта я осмотрела всех. Выступление затронуло каждого. Девушки не могли успокоиться. Я видела, что и парни плакали. Плакали родители, учителя, бывшие и будущие выпускники. Разрыдалась и я. Мне повезло, что у меня оказалась прекрасная поддержка в виде мамы, сестры и естественно лучшего партнёра в мире.

Домой я не пошла, осталась у Серёжи. Мне было слишком тоскливо на душе, а я знала, что дома будут пить, а значит будут ссоры. И я не пожалела, что осталась там. Мне было хорошо, спокойно. Удалось отвлечься от грусти, пусть на следующий день это и накатило заново... Если смотреть на часы, то экзамен уже завтра. Предстоит тяжёлый день.

@темы: real life

---

БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ

Я дождалась его. Я дождалась своего самого лучшего соигрока! 10 месяцев ожидания! Всё не зря. Как я счастлива!

@темы: по ту сторону экрана

---

Ну... Репетиция прошла откровенно ужасно. Зато я посмотрела, как будет танцеваться в платье. Ничего хорошего. К тому же какого-то чёрта убрали мои последние слова. Я, конечно, сделала вид, что ничего страшного, но на самом деле мне очень неприятно и обидно... Не вижу теперь смысла ходить на репетиции. У меня 6 дней до экзамена, мне нужно сейчас повторять всё, но я не могу, потому что хожу на грёбанные репетиции, а потом меня уже вырубает от усталости, хотя я по сути ничего не делаю. Теперь реально нет смысла туда ходить. У меня одна фраза где-то в середине, при чём ничего не значащая. А потом вальс. На котором я всегда стою и хожу на свои места, чтобы не сбить узор. Всё. И зачем мне это? Когда я буду всё повторять? В субботу и воскресенье? Настроение ужасное. И осадок неприятный.

@темы: real life

---

Забыла написать, что вчера была на первой примерке платья. Пока не особо понятно, но то, что я представляю, мне нравится. Хочется, чтобы поскорее всё сделали. Украшение, подаренное мне Лиз, очень подходит к нему.

Сегодня в школе почти ничего не делали. На обществознании я доделывала историю сначала, а потом забила и решила просто слушать Колю, который рассказывал про инфляцию. На литературе отдыхали. Послушали трогательную речь учительницы, получили результаты характеристики от одноклассники. Приведу это здесь:
Определённо Варис писала - "Хорошо сложённая, творческая, умеет стоять на своём. Умеет отпадно поднимать бровь, и вообще мимика неплохая. Может быть мягкой и даже почти женственной. Супер - друг."
Точно Катенька - "Вика весёлая и задорная девушка. Она всегда поддержит тебя добрым словом. С Викой можно много говорить об интересных вещах. Вика - общительная девушка. У неё очень искренний взгляд."
Без понятия кто мог так меня назвать - "Вежливая, мирная, игроманка, волшебная."
Дариночка - "Викуля очень нежная и доброжелательная девушка с замечательной фигурой "
100% Танюша - "Пишет истории. Умная, любит читать, любит обнимашки, вообще солнышко."
Вероятно кто-то из парней - "Странная личность"
Думаю, что тоже кто-то из парней - "Прилежная, игроманка" Как это вообще может быть связано?)
Не представляю кто - "Скромная, умная, интересная".
Судя по написанию буквы а, скорее всего Настенька - "Вика дружелюбная. Люблю, когда она при каждой встрече старается меня обнять."
Другая Настенька или Саша, хотя могу и ошибаться - "Пишет рассказы, любит комп.игры, хорошо знает английский - хочет связать свою жизнь с литературой и переводом, любит обниматься".
Неизвестный кто-то - "Любит читать. Пишет стихи, истории. Творческая личность"
Вероятно парень - "Соседка Леры" Моё самое любимое просто) И самое обидное на мой взгляд.
Unknown - "Игроманка. Творческая. Пишет рассказы, стихи. Очень много читает."
Может быть Леся - "Любознательная. Много читает"
По стилю похоже на Диму - "Редко разговаривали с ней, но вроде норм чел."
Как выяснилось Женя, но не знаю, где я спалилась - "Вдумчивая, увлекается ММО-РПГ" Ладно, что игроманка знают все, но откуда именно эта информация?
Дашечка - "Доброжелательная"
По цвету пасты, наверное, Илья - "Закрытая"
И ещё некто - "Хорошая, умная, добрая, милая, чуть наивна".

На самом деле, это очень приятно. Я порадовалась, оставлю это себе на память. После этого мы на литературе ничего не делали, кроме вырезания цветочков, отгадывания мелодии и игрой с морской свинкой Булочкой, которую притащила Дариночка.
Сегодня будет генеральная репетиция. Как по мне, всё по прежнему не особо организовано, но да ладно.

@темы: love, real life

---

Опять пропадаю надолго. Но просто лень писать.
День рождения прошёл отлично. Как с родственниками, так и с Лиз и Варисом. И подарки были, и хорошее настроение. Никто не ссорился. Все улыбались и общались. Просто идеально. И столько внимания мне. Цветы. Плакаты. Я была безумно счастлива, не смотря на то, что практически ничего не видела. Сестра разбила мои очки. Знаете... Жить без очков, когда ты плохо видишь, это очень - очень страшно.

Дома как всегда неспокойно. Мама с мелкой постоянно ругаются. Юлю заставляют учиться летом, если она не будет, то её оставят на второй год. Мама забрала у неё телефон, компьютер и даже большую часть одежды. В общем, война.

Очень часты стали репетиции, хотя завтра должна быть последняя - генеральная. Чувствую себя уверенной. Может потому, что почти не участвуют там. Остальные в панике.

Не верится, что мне 18 лет. Я чувствую себя совсем ребёнком. А вот все уже давят. Тебе 18, ты должна быть самостоятельной и прочее. Ну не стану я самостоятельной на следующий же день явно.

До первого экзамена неделя. Литература. Не знаю, что будет. Не знаю, что к чему быть готовой. Но чувствую себя более менее спокойной.

Всё в порядке. Вернулись и некоторые мои соигроки в ролевой. Это немного отвлечёт меня. Надо бы написать посты.

@музыка: Jena Lee – Je Me Perds

@темы: real life

---

Кто встаёт с свой день рождения в три часа утра? Ну, видимо я. Добби опять разбудил меня рано, но я не вижу в этом ничего страшного. Чувствую себя бодро, а сердце трепещет от ожидания прекрасного. Да, в праздники я всегда верю в хорошее. Предпраздничное прекрасное настроение было у меня ещё вчера вечером. Лёгкий мандраж, предчувствие хорошего. Вчера уже надували шарики, те, которые длинные и из которых делают фигурки. Один цветок мелкой всё же удалось сделать, все остальные шарики лопнули) Но это же мелочи жизни, верно?

С семьёй день рождения праздную сегодня. Приходить к 16:27. На вопрос почему именно в такое время, приходится просвещать, что я в это время родилась. Родственников много: мама, Коля, мелкая, бабушка с дедушкой, крёстная мама, крёстный папа, крёстный брат, крёстная сестра, двоюродная сестра Настя, Лиз + может быть дядя со своей семьёй, но не факт, они все работают. Я, конечно, дядю очень люблю, а вот его семью не очень. Так что не сильно расстроюсь, уверена, что он хотя бы позвонит и поздравит.

За первые три часа я получила уже 7 поздравлений в контакте. Самым первым оказался - Берт, бывший парень Кристины и сейчас хороший приятель. Приятно. Второе сообщение было от Вариса, так что в три утра я уже была в слезах, приведу его

здесь

Вика! с днем рождения.
Знаешь, уже издревле у нас с тобой сложились отношения, изобилующие тычками, подколами и сомнительными шуточками, пошлятиной, обидками (ну, знаешь, чтоб повседневная жизнь стала поярче). Но. Несмотря на это, это ты - кто знаешь все мои секреты. Ты - с кем я могу разговаривать с легкостью и удовольствием в любое время дня и ночи. (да и все твои друзья могут, ты же легка на подъем как одуванчик, не пойми превратно).
Зачем я тебе это говорю тебе, ты сама знаешь, ты самый Искренний человек на свете совершенно точно. в тебе нет ни грамма фальши, а есть мечта, есть друзья и есть самодостоинство. Есть мозги. Разве нужно что-то еще, спросишь ты? Да. Нужен противный мерзопакостный Варис. С ним можешь связаться и попросить о помощи всегда, если, конечно, хочешь.
Кому-то нравится четко вырезанные, фигурные, "октроированные" черты лица девушек, пусть идут нафиг. То есть, это хорошо в меру, но гораздо чаще хочется любоваться полными губами, глубокими глазами, пышными волосами ИМХО ну и налитыми, хм, (ногами?) не важно. Что я пишу?? В общем, ты красотка, Вика, не пытайся отрицать.
Ни на минутку не сомневайся, что ты нужна. Ты станешь писателем. Будешь владеть в совершенстве парой-тройкой языков. И будешь любимой. Гарантированно.
Пусть волшебства и лучезария будет еще больше вокруг тебя, у тебя, с тобой. С ДР, родная!. Дальше, естественно, сестра и мама. Плюс они написали о моём дне рождения в статусах, теперь об этом ещё будут знать все малолетки округи и мамины подруги. Милое поздравление получила и от Даниила, и по мелочи от Максима Psyker и Вадима. Вполне довольна началом дня.

Я верю, всё будет прекрасно)

@темы: real life

---

Майские прошли сравнительно неплохо. Навестила своих крёстных, помирилась со всеми с кем поссорилась, старалась меньше времени проводить дома. Дома совсем тяжело. Никто не понимает, все давят. Устала слышать про экзамены, как будто я сама не знаю, что надо заниматься. Но это тяжело. Мелкая постоянно слушает свою тупую музыку вроде "я люблю тебя, как бабы любят мой конец", "у него появилась она, цок-цок-цок, был пацан и нет пацана" и прочее в таком духе. Вот как так заниматься? И ведь всем плевать, если я пожалуюсь.

Субботнюю ночь провела у бывшего. Да, люблю делать глупости. Я надеялась спокойно посидеть, отвлечься, но размечталась, конечно. Он рьяно пытается испортить всё то хрупкое, что осталось у нас после разрыва. И он надеется на дружбу. С каждым разом я сильнее сомневаюсь, что мы продолжим общаться, после того, как он перестанет мне быть нужен, как партнёр. Знаю, что ты это прочитаешь, надеюсь, что примешь к сведению. Я устала вдалбливать тебе одно и тоже каждый раз.

Пробовала глинтвейн. Приятна вещь, но зареклась, что не буду пить ещё долгое время. Слишком плохо мне было на следующий день.

Сегодня, наконец, успокоилась. Вернее, с утра, я как всегда поругалась с Котом, потому что встреча сорвалась, но потом я ушла гулять одна. Честно говоря, я не знала, зачем я пошла гулять, но ноги сами меня понесли к парку на берегу. Я прошлась по всем памятным для меня местам там. Место первого поцелуя, да это было с Котом. Место, где мы сидели с братом, делая первое селфи, впервые я и брат без Лиз. Место, где проходил Liveнь, первый для меня рок-фестиваль. Место, где мы дурачились с Крис. В конце дошла до места, где можно спуститься к реке, спустилась, села на землю. Это было что-то удивительное... Шум ветра, воды, пение птиц. Я так давно не останавливалась, чтобы наслаждаться этим. Обычно я вспоминаю о природе только в полнолуние, люблю любоваться луной, а остальное меня мало интересует. Но я сидела и слушала. Эти все звуки проникали в меня, успокаивая изнутри. И сейчас я впервые за долгое время чувствую себя умиротворённо. К сожалению, я довольно быстро замёрзла и решила пойти домой. Я купила себе латте. Блин, какой же там был красивый парень, который его готовил. Я даже впала в ступор, когда он что-то у меня спрашивал. В общем, кофе был отличный. Дома я дальше только расслаблялась, читала. А пора садиться за экзамены.

Ах да, ещё писала Диме. Не знаю зачем, но написала. Кажется, он не злится на меня больше, но я по прежнему его боюсь. И ещё... Варис зарегистрировалась вконтакте. Я до сих пор в шоке. Думаю, что она уже пожалела об этом. Учиться осталось всего ничего. Как же я рада.

@темы: real life

---

Была вчера на репетиции. Три часа мы репетировали. Успели прогнать сценарий один раз. У меня там целых две фразы, ну как и у большинства. Сценарий так себе. По мне, шутки не очень смешные. Номера уже лучше. Номеров у нас семь, но не все ещё поставлены. Отрепетирован был танец парней. Господи... Выглядит, конечно, классно, но... Курт Хаммел одобрил бы явно. Не знаю, как другие, но мне кажется, что это очень по-гейски смотрится... Я ничего против не имею, наблюдать очень смешно. Потом ставили два остальных танца, один поставили полностью, а второй ещё нет. Гитаристы репетируют отдельно, насколько я знаю, потому я не знаю, что они там делают. Финальная песня тоже ещё не выбрана. Ко всему относятся очень несерьёзно, а осталось 20 дней до выступления. Вальс отрепетировать не успели, оставалось полчаса, ребята решили потанцевать. Было весело, реально весело. Парни оставили все смущения и просто развлекались, хотя это иногда выходило за пределы... Девчонки одобрительно кричали в особенно горячие моменты.

После всего этого пошла к Насте, ей было одиноко. Посидели, выпили чай с печеньками, а потом на меня напала резкая апатия. Не знаю почему, но со мной это теперь не редкость. Сначала хорошо и весело, а потом резко всё крушится. В общем, решила пообщаться с кем-нибудь. Написала Юре, Коту, Алексу, брату (внезапно), Даниилу, Альберту. Ещё Андрей написал сам. Но лучше не стало. С Котом я снова разругалась, сказав, что ему просто всё равно на меня, чтобы он там не говорил. Опять весь мой серьёзный разговор перерос в "я короче спать пошёл". Зато с братом было приятно пообщаться, спрашивала у него про то, как ему живётся и учится в Италии, а ещё он сказал, что он меня любит и было бы хорошо, если бы я писала ему больше. Это приятно. Ссора с Котом довела меня до края, а добил его дядя. Я высказала всё, что думаю, Стёпа обещал поговорить с ним, но я сказала, что не надо, пусть Кот сам справляется. Написала Вадиму, попросила его встретиться, если у него будет время и желание. Он тут же спросил всё ли в порядке, я ему рассказала всё вкратце. Пообещал, что как вернётся в город, обязательно встретимся. Что-то подобного мне хочется от Кота. Ведь Вадим мне даже не друг, он приятель, у него тоже не особо много времени, ещё у него девушка, которой тоже внимание нужно, но он находит время для меня. Хотя я может действительно слишком требовательна к Коту? Я прошу просто одно сообщение в неделю, неужели это так много?

На литературе сегодня нам выдали листочки с именами одноклассников и пустыми рамочками. В этих рамочках нужно было написать о них всё хорошее, что вы можете сказать о человеке. Многих написала легко, но на пятерых всё же заступорилась, однако написала всё же. Результаты будут после майских праздников. Интересно, что могли написать про меня.
Ещё смотрели небольшую зарисовку про Бродского. Там показывались виды Питера... Я резко вспомнила про Димку, про проведённое с ним время там. От этого стало грустно, реально грустно. Но даже если я поступлю в Питер, то мы с ним не встретимся. Он сделал всё, чтобы я его боялась. Я его реально боюсь. Но и скучаю. Ничего не прошло.

@музыка: Lumen – Гореть

@темы: real life

---

Только всё более менее наладилось, как вернулись проблемы со сном. Снова кошмары, снова просто невысыпания. Иногда сны бывали настолько ужасны, что я ещё долго не могла прийти в себя, не могла успокоиться. Просыпаюсь по нескольку раз за ночь. И встаю без будильника в 4-5-6 часов. Это нехорошо, но опять же не знаю с чем это всё связано.

Выходные провела у Лиз. Сначала не особо хотела идти, настроения не было, но потом всё же пошла. Заодно, наконец, купила ей подарок. День рождения Лиз прошёл уже почти месяц как. Она действительно обрадовалась своей лава-лампе и открытке. А мне было просто приятно видеть её улыбающейся. У неё мы обсуждали меню на мой день рождения, просто разговаривали, играли параллельно в симов, смотрели сериалы. Всё как обычно.

С мамой порой всё ещё ссоримся из-за платья. Я выбрала красное, что маме совершенно не нравится. Да и многие говорят, что это вызывающе, пошло. Но мне всё равно. Я просто поняла, что хочу красное платье. Я училась 11 лет, неужели я не заслужила платье, которое мне хочется? Зато Лиз меня поддержала, да и вся её семья тоже. Мне действительно всё равно, что там подумают. Оно не открытое же, обычное платье, просто красное. Не понимаю, в чём проблема.

Коту пока не пишу. Да и он обо мне не вспоминает. Вот так вот. Готова поставить деньги на то, что он не напишет до 12 мая. А оно, кстати, уже скоро. Меня радует то, что скоро майские праздники. Больше времени для подготовки к экзаменам. И может можно будет поиграть.

Ещё уломала Вариса на то, чтобы она тоже танцевала вальс. Вышло так, что из-за роста Олеся кинула Сашу, поэтому место освободилось. Я сообщила об этом Лерке, она загорелась идеей, но у неё не хватало смелости. Я её уговаривала целых четыре страницы в тетради по естествознанию, потом потащила её к кабинету, где должен был быть Саша. Сама ушла, чтобы не мешать ей. Всё прошло хорошо. Они договорились. Так что теперь с вальсом я буду мучиться не одна. По крайней мере Лерке с этим Сашей повезло больше, чем мне с другим Сашей.

Время экзаменов приближается, я пытаюсь много писать сочинения. По литературе пока выходит тяжелее. Раньше у меня таких проблем не было. Но думаю потом опыт возьмёт своё. Всё хорошо.

@темы: real life

---

Заметила, что стала очень быстро впадать в истерику или нервный срыв. Это касается лишь выступлений на публике. Очень сильно проявляется именно на английском, когда до меня доходит очередь описывать или сравнивать картинки, я начинаю нервничать, мне становится плохо, моментально слёзы на глазах. Не знаю, с чем это связано. Раньше я была хоть немного спокойнее. Надеюсь, что скоро это пройдёт.

На самом деле, чем ближе к экзаменам, тем я спокойнее по поводу них. Смирилась, похоже, с тем, что их не избежать. Просто продолжаю заниматься. Проблема ещё в том, что совершенно не делаю то, что задано в школе. Не успеваю. Набрала кучу долгов, сегодня и завтра буду заниматься ими, чтобы всё сделать. Не то, чтобы мне хотелось это делать... Особенно дурацкий проект - с помощью рисунков объяснить инопланетянам кто такой человек. Мне задание кажется бессмысленным.

На этой неделе в школе было довольно неплохо. У нас проводилась неделя советских игр. Перемена после третьего урока была 30 минут, в это время на третьем этаже включалась музыка и проводились игры. Участвовать могли все желающие, у которых в одежде был определённый цвет. Понедельник - белый цвет, коллективные игры, игры с залом. Вторник - зелёный цвет, тихие и интеллектуальные игры. Среда - синий цвет, игры со скакалкой. Четверг - красный цвет, игры с мячом. Пятница - жёлтый цвет, игра со словами. На самом деле это очень весело. На третьем этаже было не пройти из-за того, сколько людей там собиралось. Играли многие. Атмосфера была очень весёлая, многие танцевали. Настроение поднималось невероятно.

@темы: real life

---

Понедельник прошёл неспокойно. Сначала резко отменилась история, пришлось проводить семинары самим. Ну а тут понятно, дисциплины никакой и ничего непонятно. Лерка ещё со своей ужасной любовью меня заставила поволноваться. Я перенервничала из-за неё настолько, что мне стало плохо. Пульс ускорился до 92. Довольно неприятное ощущения, честно говоря. Кое-как написала контрольную по английскому, с естествознания ушла. Вернулась домой, поспала немного, потом меня разбудила мама. Сказала, что поедем смотреть платье на выпускной. Конечно, в таком состоянии мне совсем не хотелось куда-либо ехать, но пришлось. Честно говоря, я не знала, какое платье я хочу. Но знала, какие точно не хочу. Пришлось пройти несколько магазинов. Но в душу запали два платья. Одно ярко - красное, обычное, с камнями. Но мама была очень против красного платья. Второе было в греческом стиле, лиловое. Но в нём я слишком бледная, ещё бледнее, чем обычно. В итоге, ничего не выбрали. Мама решила, что закажем в ателье.

Сегодня день уже спокойнее. Пульс успокоился. Даже слишком. Замедлился до 58. Врач сказала, что может что не так с сердцем. Не знаю, посмотрим, что будет завтра. Уроки сегодня были сокращены, освободилась рано. С мамой ходили в ателье, сняли мерки, сделали заказ. Не знаю, как это всё потом будет выглядеть на мне. По идее мы заказали довольное простое. Мама всё равно не была готова, а я успокоилась по этому поводу. Плевать, как будто кто-то прям будет на меня смотреть.

Кстати, узнала, что роли по сценарию уже распределили. Мне даже ничего не предложили. Обидно, я хотела участвовать. В последнее время снова во многом разочаровываюсь. Но поддерживать ребят буду. Даже если они всё завалят.

@темы: real life

---

Снова становлюсь нервной и психующей. Сказывается то, что я не могу расслабиться. Дома слишком шумно. Поскольку у мамы отпуск, она снова взяла Вику. Ребёнок дома - это всегда много шума. Она много капризничает, в основном потому что заболела. Я банально не могу почитать дома. Когда я беру книгу и прихожу в комнату, получается, что света недостаточно. Работает лишь одна лампочка, да и то на Юлькиной стороне. Сестра бесит жутко. Тупой музыкой, подвыванием под эту музыку, постоянным матами и "поскорей бы ты уже свалила". Всё как обычно, но не могу. Нервов не хватает. В ванную сходить нормально тоже нельзя. Вика сразу просится со мной. В итоге в ванной потоп, шум, а я опять не могу почитать. Голова от всего этого раскалывается. К бабушке свалить что ли?

На завтра задано два задания, которые мне совсем не хочется делать. Первое - английский, где очень - очень много устных заданий. Ладно, те, что про любовь ещё нормально. Но нужно составить список людей, которыми я восхищаюсь и объяснить почему. Думаю целый день, но ничего не приходит в голову. Нет таких людей или персонажей, которыми я бы прямо восхищалась. Ко всем отношусь ровно. А второе - сообщение на естествознание, тема: "Проблемы использования ископаемого топлива и влияние его сжигания на атмосферу". Ненавижу. Но по теме досталось каждому, так что никак обойти не получится.

Единственный отдых сейчас нахожу в играх. Просто играю, целиком погружаясь в игру. Гости не так спасают, поскольку хожу я чаще всего к Коту, а он изрядно треплет мне нервы. В остальном всё терпимо. Есть и хорошее, но без плохого не обходимся.

@темы: real life

---

Люблю пропадать на неопределённое время. Сколько я не писала? Вроде недели полторы. Причина в том, что я обычно прокручиваю записи в голове, а потом просто забываю перенести это сюда. Получается, что запись мысленно сделана, а значит можно успокоиться. Рассказать есть что, но правда немного.
Тему похорон я бы задевать не хотела. До сих пор после этого осталась жуткая тоска, это было тяжело, но оно того стоило. Своё уважение к тому человеку я показала, сестру поддержала. И напилась. Да, это был первый раз, когда я много выпила. Не до беспамятства, но гораздо больше, чем обычно.

Кроме этого всё хорошо. Впервые за десять лет я была в гостях у своего лучшего друга, Кота. Многих это удивляет, типа лучший друг, значит должны постоянно быть друг у друга в гостях. Но причина в том, что я не люблю встречаться с чьими-то родственниками. Мне просто неловко. Ладно с родственниками подруги, но с родственниками друга... Однако, в этот раз всё было хорошо. Не обошлось без фэйлов, но было весело. Со всеми родственниками я увиделась, особенно мне понравился его дядя. Весёлый и умный. Он очень похож на самого Кота характером, только уже более понимающий и хорошо чувствующий людей. У Кота же в голове ещё ветер. Кстати, он нагадал мне пятерых детей. Посмотрим - посмотрим. Искренне надеюсь, что это не сбудется. Пять - это слишком много.

В школе с каждым днём всё тяжелее. Вернее всё тяжелее заставить себя пойти в школу, заставить себя учиться. Честно говоря, очень жалею, что пошла в 10-11 классы. Меня в школе уже ничего не увлекает, скорее всё больше раздражает. Но осталось совсем немного... Серёжа обещал, что мы, наконец, нормально будем репетировать вальс. Да и сценарий последнего звонка у нас, наконец, готов. Правда я, наверное, не буду в этом участвовать.

Разошлись с Димой. Думаю, тут комментировать не надо. Инициатор я. Тяжело. И мне, и особенно ему. Но так надо. Не хочу всё-таки отношений пока. Мне 17, я не отношусь к этому серьёзно. Да и у нас с ним всё же очень разные цели. Он хочет семью, а я хочу другое.

В Пасху навещала крёстных, как всегда. Денис очень вытянулся, стал чуть выше меня. Переходный возраст, гормоны уже бушуют, так что приходится выслушивать от него пошлости. Застала и крёстного отца. Самое проблематичное - это его разбудить. Полтора часа мы его пинали, толкали, щекотали, он отмахивался и засыпал снова. Пока не пришла мама. Она его подняла быстро. Посидела и с сестрой, Нике почти два года. Очень говорливая. Говорит о себе в третьем лице. И очень любит фразу "Ничего себе", впихивая её где надо и где не надо. Хорошо провела там время.

Наконец починили ноутбук. Несколько месяцев мама не могла отнести к ремонтнику. Я же ей говорила, что всего лишь нужно поменять зарядку. И что оказалось? Нужно, блин, было всего лишь поменять зарядку. Рада возвращению в комфортную зону безумно. Даже вдохновение проснулось. Будет время, обязательно возьмусь за что-нибудь. В целом, всё хорошо. Постепенно приближаюсь к своему 18-летию.

@темы: real life