На работе всё по прежнему. Нужно успевать всё, а желания нет, настроения нет. Наверное, я всё-таки не создана для этой работы. Но всё ещё надеюсь дотянуть хотя бы год. Такова была моя цель. От рабочего напряжения уже даже кошмары про работу снятся, а это не слишком приятно. Но учитывая, что я и так не высыпаюсь уже много месяцев, так что это не слишком на что-то влияет.

В прошлые выходные купила билеты в Питер и обратно. Лиз спрашивает, что я хочу поделать в Питере, но мне, если честно всё равно, нет каких-то определённых планов. Я просто хочу повидаться с сестрой. И с братом, пока он не умотал в свою Швейцарию. Толика я не видела уже... лет шесть, наверное. В детстве мы были близки, всё лето проводили вместе: я, Толик и Лиз, но потом повзрослели, разъехались. Лиз с Толиком ещё общались, у неё больше возможностей было ездить к нему в Питер, ездить с ним в отпуск куда-нибудь ещё, но у меня таких денег не было, так что.. вот. Встреча спустя много лет. Даже ощущаю себя немного волнительно, мы за это время наверняка сильно изменились. К тому же Лиз сказала, что первые день - два я остановлюсь у Толика, потому что она работает, и так будет удобнее. Мне волнительное вдвойне. Попыталась договориться о встрече с Деймосом, он не против, но есть две проблемы: а) я приезжаю в будние дни, Деймос работает; 2) он живёт в противоположном от моей сестры конце города. Добираться до туда долго и сложно. Но всё же надеюсь, что мы что-нибудь придумаем.

Так же в выходной выбиралась в центр, надо было купить новые брюки, старые порвались. Не люблю покупку одежды, но в этот раз во мне кажется частично пробудился шопоголик. Пока я искала, где можно найти брюки, я наткнулась на футболочки с разными надписями. Мотивирующими, вдохновляющими. Про уверенность, красоту, будущее, новый день - новый шанс и так далее. Ходила мимо них и думала% "класс, куплю как-нибудь в другой раз одну". А потом взяла и наткнулась на обычную красную футболку с надписью "All I need is love (and cupcakes)". Ну и всё, не устояла. Купила. Со мной никогда такого не было. Штаны, впрочем, тоже купила. Внезапно осознала, что мне не нравятся синие джинсы. Раньше у меня всегда были синие джинсы, а тут поняла, что меня прям бесит. А вот чёрные - классные. Серые - тоже хорошо. Болотные - лучшее, что я видела. Хех, как же меняются вкусы.
Так же наконец-то добралась до мятного мороженого. Боги, я мечтала о нём ещё год назад, но там всё пошло не так, сначала пандемия, потом отчисление и другие проблемы... А тут я купила его. Сидела на диванчике посредине трц, ела мороженое и несколько минут пребывала в Нирване. Такой кайф.

В тот же день играли в игру с головоломками с одним парнем из чата. Обычно я не играю с незнакомыми, но тут просто пересеклись в чате, он предложил. Сказала, что если он сможет меня найти, то я приму его приглашение. Он нашёл, пришлось сдержать слово. И я об этом не пожалела. Поиграли весело, прошли игру за два часа (со Скамандером явно провозимся дольше). Теперь он частенько пишет мне в дс, делает комплименты, хах. Забавно.
С Яном, Лэтт и Габи тоже пошли играть в новую игру, отвлечься от Дст. Паммел Пати. Поняли, что ненавидим друг друга, но было весело, думаю, что ещё пойдём.

На ближайшие выходные всё распланировано. 13 хочу сходить в "Тепло", с Ритой мы не виделись уже почти год, и я соскучилась. Потом как-нибудь она зовёт меня к ней в разговорный клуб, потренировать английский было неплохо. Думаю, время быстро пройдёт, и я скоро смогу насладиться отпуском.

@темы: real life

---

Наконец-то весна. Я прям чувствую, как мне становится лучше. И спокойнее на душе. И как-то радостнее в целом. Солнышко греет, эмоции накрывают... В общем, красота. Хотя может так потому, что первые дни весны как раз у меня на выходные вышли. А вот завтра снова на работу, а значит вернусь к прежнему застрессованному состоянию. На работе очень много трудностей сейчас. Бесконечные очереди, от которых устаёшь. И вроде первая твоя цель эти очереди разгрести, но старшие давят с продажами. Мне так и не удалось полностью вытянуть продажи в феврале, но прогресс есть. Правда не знаю, как сложится в марте. Когда постоянные очереди, очень сложно заниматься продажами, сил и без того много отнимается. Плюс постоянные прозвоны, проверки... Но будем пытаться.

В целом, как я сказала, чувствую себя лучше. Частично из-за весны, частично из-за того, что добрый Алмас подарил мне Скайрим, и я внезапно начала обретать душевное равновесие. Бегаю по карте, ловлю бабочек, любуюсь видами, убиваю людей. Большое расслабление после тех напряжённых игр, что я играю параллельно. До сих пор не могу пройти первого Гарри Поттера! Застряла на уровне с мётлами и Малфоем, а ведь в детстве проходила как-то.
В целом, пытаюсь снова вернуться в режим. Тренировки решила сдвинуть на вечер, потому что с утра плохо успеваю, да и сил не хватает. Стараюсь заставлять себя взяться за долги по учёбе. За английский в частности. Я уже плохо помню, что там должна, так что делаю всё, что вспоминается. Добралась до темы с эвтаназией, так что хочется делать задания ещё меньше. Мне в целом тяжело заставлять себя заниматься учёбой. Каждый раз когда я дохожу до этого пункта в списке своих дел на день, во мне сразу же просыпается великий прокрастинатор. Но иногда мне всё же удаётся перебороть это чувство и засесть за эти отвратные статьи и рендеринги.

Ещё планирую отпуск. Изначально разрывалась между поехать домой, поехать в Питер или не ехать никуда, но всё же выбрала Питер. В Беларусь я пока всё равно не могу, откладываю её до августа, в надежде, что там получится. Поездку в Питер обговариваю с Лиз. Мы давно не виделись, она сказала, что готова уступить мне диван на кухне, так что особо тратиться не придётся. Беров внезапно звал в Молдову, но туда дороговато и у меня заграна нет. Надо будет сделать, кстати. Вообще его предложение не было внезапным, мы уже обсуждали этот вопрос, но в этот раз он говорил как-то на удивление серьёзно и даже предлагал остановиться у него, чтобы тоже на жильё не тратиться, но пока.. Пока это очень далёкие планы. Вряд ли в этом году.

Но в целом пока настроена оптимистично!

@темы: real life

---

Всё идёт как-то... немного не так. Вернулся стресс и напряжённость. На работе слишком много всего, много давления, большие очереди, ещё и прозвоны. Из-за этого страдает и качество и эти чёртовы продажи. На то, чтобы их делать, мне нужны силы, но сейчас их просто не хватает. Чувствую себя вялой и не отдыхающей. Даже в выходные, несмотря на то, что я ничего не делаю, кроме как играю, я не расслабляюсь. Просто никак не могу снять напряжение, и от этого возникает ощущение, что любая мелочь может меня довести до срыва. Как с этим бороться - не знаю.
Скоро весна, так что я надеюсь на то, что моё состояние изменится, и я начну пробуждаться так же, как пробуждается природа. Пока же приходится просто держаться. Держаться и надеяться, что не сорвусь. Ведь так хорошо всё шло.

@темы: real life

---

Состояние в последнее время скачет. Часто бываю слишком напряжена. В основном, конечно, из-за работы. В прошлом месяце кое-как добила планы хотя бы до минимума, а значит в этом месяце по крайней мере на меня не так будет давить главная по продажам. Не люблю с ней встречаться. Она только давит, но не слишком помогает. "Просто предлагай". Это никак не улучшает ситуацию, вот честно. В этом плане больше предпочитаю нашего фан-менеджера. В последний раз когда мы проводили мотивационную встречу, я честно сказала, что нравится, что не нравится, что не получается. Упор делала на продажи, конечно. Она предложила мне договориться, чтобы я могла посидеть с теми, кто хорошо предлагает и послушать их. Отличная идея. Честно говоря, не была уверена, что она вспомнит об этом, но в прошлую рабочую смену меня и правда сняли в коуч и отправили послушать девушку из ГПВЗ. От этого правда стало немного проще. В тот же день я видела результат, мне удалось сделать немного продаж. Ну и я окончательно убедилась, что не хочу на ГПВЗ (Группа продаж на входящих звонках), ахах. Надеюсь, что и дальше пойдёт лучше. Хочу поднять свою премию, потому что пока с деньгами не очень... Почти последнее отправила сестре в подарок на др, остальное на оплаты, еду. Даже ДСВ в этом году у меня будет весьма бюджетный. Но я не расстраиваюсь.

Недавно виделись с Аней (Привет, Аня, кстати). Один на один. Когда она мне написала, я очень удивилась. А когда она предложила встретиться, я вообще была в шоке. Это не слишком ей свойственно. Но мне было приятно. Считаю, что в разных ситуациях нуждаешься в разных людях. В тот момент ей нужна была именно я. Это мне льстит. Посидели, поели, выпили чаю, пообсуждали прошлое, настоящее, будущее. Красота. Я бы с радостью посидела ещё. Она смогла со мной поговорить о вещах, которые волновали её. Я отчасти упомянула девчонку с работы, которая мне нравится. На эту тему я вообще ни с кем кроме Берова не разговаривала. Ну, теперь и Ане немного рассказала. Вообще у меня ощутимая проблема с тем, чтобы говорить с кем-то на любовную (а ещё более проблемно - сексуальную) тему. В основном потому, что многие мои друзья от этого далеки. Притягиваю я таких что ли. В общем, встреча была отличная. Даже не смотря на то, что я потом чувствовала себя выжатой как лимон. Моей социальной батарейки надолго не хватает, к сожалению.

У сестры был день рождения. Я очень старалась об этом не забыть. Не забыла. Поверить не могу, что Мелкой уже 20. И по идее она уже выросла из Мелкой, но нет, некоторые вещи остаются вечными.

В этот раз были долгие выходные, аж три дня. В целом в этом месяце с выходными напряг, после некоторых смен всего по одному выходному... Так что расслаблялась как могла. Вернее думала, что расслаблюсь. Засела играть в игры. Перерыла Стим, искала старое всякое во что давно хотела поиграть. А тут Oxenfree продавался со скидкой, всего 25 рублей. Расслабилась, называется, ага. Игра - триллер. Местами прям очень нервишки пощекотала, но всё же добила её за один вечер. Теперь давлю на Яна, чтобы он купил и прошёл, хочу посмотреть на стримы и послушать, что он думает.
Кроме Oxenfree решила поностальгировать и пошла играть в "Гарри Поттер и философский камень". Тоже думала, что расслаблюсь. Ага, как же. Не представляю, как я в школьные годы это проходила.

День двадцать четвёртый: напиши о чём-то, чему тебе было сложно научиться.

Кстати, прошлый день с письмом помог мне помириться с Рикки, чему я очень рада.
Если же говорить об этом, то тут всё определённо: танцы. Боги, вот уж что точно не моё. Когда я училась в старших классах, я грезила мечтой о том, чтобы на выпускном танцевать вальс. Впрочем, я в целом 10-11 классы заканчивала ради платья, короны (мама купила) и вальса. Мечта моя исполнилась, конечно, но сколько было мучений с тем, чтобы выучить один только вальс! Он был у нас не типично медленный, достаточно быстрый для меня, не умеющей быстро переключаться с одного движения на другое. А ведь у меня был лучший танцевальный партнёр - Серёжа, чемпион по спортивно-бальным танцам. Он был чертовски хорош, вёл и направлял одним только движением руки, но я всё равно путалась. А от частых кружений у меня кружилась голова, и всё путалось. В общем, даже на финальном выступлении я залажала, правда не помню уже в каком моменте, но чёрт с ним. Главное, что оно было. Правда думаю, что моя мечта выучить что-нибудь более... страстное... никогда не исполнится.

@темы: real life

---

Вчера ходила на день рождения к Маше. Это было приятно, потому что мы девочками собираемся всё реже. Теперь видимо только на день рождения, так как у всех работа, учёба и прочие взрослые дела. Выпили вина, пообщались о жизни, поели вкусности и поиграли в настолку. Нам с Машей было весело, Ане с Алиной не зашло, для них игра оказалась сложноватой. Грустно, конечно, потому что я всё ещё хочу сыграть хотя бы одну партию с предателем, но да ладно. Может быть когда-нибудь. Там же, кстати, выяснилось, что скорее всего, когда я была на больничном, у меня и правда был ковид. Потому что Алина заболела со мной в одно время (после нашей встречи, ахах), а у неё был положительный тест на ковид в итоге. Вероятно кто-то кого-то из нас тогда заразил, а может мы позаражались в других местах, не знаю. Главное, что прошло в лёгкой форме, и мы обе в порядке.
Сейчас выходные. Планирую как обычно читать, играть, привести квартиру в порядок. Сегодня меня зовут на мюзиклы, завтра планировала вытащить Ю на музыкальный вечер и спеть что-нибудь, если буду довольна звучанием своего голоса, послезавтра... Наверное, вытащу Васю с Яном на чтение "Дома, в котором...". Или на поиграть в ДСТ. Посмотрим, будут ли они вообще свободны и будет ли желание. Ян вроде как пока устал от игр.
Надо бы ещё сегодня маме позвонить, поздравить с Татьяниным днём.

День двадцать третий: напиши кому угодно письмо.

Вообще, письма обычно очень личная вещь. Их никому не показывают. Некоторые я так и не отправляю. У меня есть целый файл на компьютере с неотправленными письмами. И они все парням, хах. Диме, Тёмочке, Коту, Серёже, Норду. Короче, там целый набор писем, которые я никогда не отправлю. Потому что в основном там мои моменты слабости, порывы чувств, которые никому не нужны, а мне необходимо выплеснуть. Сегодня я отойду от своей традиции писать письма представителям мужского пола. Поскольку я знаю, что человек этот читает мой дневник, я могу оставить его прямо здесь. Наверное потому, что у меня не хватает смелости отправить его и запустить процесс разбирательства отношений.

"Рикки,
Прости меня. Я знаю, что не была хорошим другом для тебя в последнее время. Знаю, что в декабре тебе пришлось непросто, скорее всего весь январь для тебя тоже был омрачён. Моей обязанностью, как друга, было поддержать тебя в это нелёгкое время, а я по итоге просто ушла в себя, разбираться с собой и своими проблемами. Плюс я забыла про твой день рождения одиннадцатого числа и не писала после. Мне жаль. И меня правда гложет совесть за это, но я просто не могу тебе написать. Моей смелости не всегда хватает, а я не хочу скандалов, истерик или ссор, которые могут последовать. Наверное, это эгоистично с моей стороны, но у меня просто нет сил на какие-то разборки, организм требует душевного спокойствия и равновесия.
Надеюсь, что у тебя всё в порядке. Ты по прежнему можешь написать мне в любой момент, если будет желание. И ты сильнее, чем ты думаешь.
Удачи,
Ник."

@темы: real life

---

Пока рассказывать особо нечего. Среду и четверг работала. По идее в четверг у меня должен был быть выходной, но подруга попросила поменяться с ней сменами, потому что приболела. В принципе не страшно, потому что она забрала у меня одну смену, где у меня было три подряд. Завтра снова на работу. Старшая рвёт и мечет из-за низких продаж. У меня пока план даже на 80% не выполнен, обещают карать. Эх. Надеюсь, что за последние четыре смены как-нибудь удастся добить. Хотя бы сервисы и карты, там не так уж и много осталось, кредиты вряд ли, но тоже попробую.
Пришлось перестать повышать количество приседаний. В последнее время сильно стали болеть колени. Решила, что не буду их так нагружать, слишком уж хрупкая часть организма. В целом перешла на небольшое кардио, чтобы встряхнуться с утра.
Пока всё ещё пытаюсь как-то организовать себя в рабочие дни. В выходные у меня неплохо получается выполнять то, что планирую на день, но в рабочие дни по сути не делаю ничего, кроме работы. Плюс надо подумать над удобным режимом, потому что пока я встаю в шесть, и не успеваю и позаниматься разминкой, и готовить обед на работу, всегда чем-то приходится жертвовать. Одновременно всё это делать не наловчиалась.

День двадцать второй: Перемешай свою музыку и напиши первые 10 песен из этого списка.

Не знаю почему, но мне всегда сложно было говорить людям, какие фильмы я смотрю и какую музыку слушаю. Игры и книги, пожалуйста. Но фильмы и музыку я называть избегаю, потому что кажется, что люди осудят. Наверное, ещё одна вещь, над которой мне надо работать. Но ладно.
1) ABBA - Money, Money, Money.
Классика. Аббу я люблю.
2) Game Of Thrones Ost - The Ballad of House Forester (Iron From Ice)
А это из игры от Теллтейл. Так и не прошла её, кстати. И с Ритой не допроходили, хотя начинали. Но помню, что песня тогда очень запала. Была красиво исполнена.
3) Isabelle Boulay - Juste une étoile
Французские песни всегда меня завораживают.
4) Медитации Мастер - Успокаивающая музыка для сна
Это уже плохо помню, но как-то включала, когда очень долго не могла уснуть.
5) ABBA - Gimme! Gimme! Gimme! (A Man After Midnight)
Снова любимая Абба. Эта песня уже поживее. Одна из самых любимых. На уровне с Voulez-vous, наверное.
6) Foo Fighters - Walk (OST "Thor")
Эту не помню абсолютно, надо будет переслушать как-нибудь.
7) Josh Dylan, Lily James, Hugh Skinner - Why Did It Have To Be Me?
Видимо в этот раз мне много Аббы попалось. Тоже любимая, но уже мюзикловая песня. Вернее фильмовая. Из "Mamma Mia 2". Частенько заходит, когда у меня игривое настроение. Или пробуждает это игривое настроение.
8) Celine Dion - O Holy Night
Из разряда нежных и спокойных. Такие тоже иногда нужны.
9) Чайф - С войны
Любовь к данной группе мне привили, когда я ходила в поэтический клуб. Её слушал и часто исполнял нам наш учитель Сергей. Столько приятных воспоминаний.
10) Glee Cast - Home
Кавер - версия. Уж е не помню, какая группа в оригинале эту песню исполняла. Последний сезон Гли. Тоже своего рода ностальгия.

@темы: real life

---

Сегодня, как и планировала, отправилась за покупками. Решила поехать сразу с утра, потому что хорошо себя знаю. Если мне куда-то не хочется идти, а надо идти, то лучше идти вотпрямсчас, потому что за полчаса и даже за десять-пятнадцать минут я могу себя переубедить и снова никуда не пойду. Тем более, что в целом было довольно терпимо по погоде. Лучше -15, чем -25. Когда так ещё повезёт? Вроде снова обещают заморозки. Перед тем как пойти забыла посмотреть, какие трамваи туда ходят. Сама я тоже уже не помню, слишком редко катаюсь куда-либо. Пришлось по старинке спрашивать у людей. Раньше мне нужно было по десять минут настраиваться на то, чтобы подойти к кому-то и спросить, но в этот раз было проще. Наверное прогрессирую.
Купила подарок Маше. Она была права, книга действительно дороговата, но я подумала, что у меня не так уж и много друзей в жизни, с которыми я обмениваюсь подарками, так что можно немного позволить. Потом побаловала и себя. Купила тетрадь. Она миленькая, но я так торопилась, что в этот раз даже не заглянула в неё. Оказалось, что она в линейку. Почему-то такие тетради для меня не очень удобны, но ладно, это мелочи. Ручки тоже купила. Были и другие покупки. Наконец-то у меня появилась новая компьютерная мышь, снова работает колёсико! Красота. Плюс сим-карту. Давно хотела Ярославскую, для рабочих звонков и тому подобного. Когда стала выходить, увидела, что открыт кинотеатр и спонтанно решила сходить в кино. Последний раз я была там в 2018, на второй части Фантастических Тварей. Сегодня пошла на самый же ближайший сеанс. Это оказался мультфильм "Семейка Крудс: Новоселье". Вроде бы это не первый мульт, обычно я не ознакамливаюсь с последующими частями, пока не посмотрю первые, но в этот раз сходила. Конечно, у него местами примитивный юмор, детский мультик же, но я получила огромное удовольствие от просмотра. Только цвета слишком яркие и звук слишком громкий. А так, не пожалела. Думаю и первую глянуть потом.
Когда вернулась домой, то обнаружила сообщение от Алины. Она попросила меня помочь ей с учёбой, написать рекламный текст. Не знаю с чего она решила, что это была хорошая идея, но... я пыталась. Никогда не писала рекламных текстов, думаю, что никогда и не буду. Получилось никак.

День двадцать первый: каким трём вещам ты бы научила своих детей?

Мне бы хотелось научить детей любить себя, уважать других людей и уметь рассчитывать только на себя. По крайней мере именно эти три пункта первые пришли мне в голову. Не какие-то... практические навыки, а вот именно такое. Моральное, я сказала бы. Чтобы быть готовым к жизни и прожить её более менее счастливо.

@темы: real life

---

Первый выходной день прошёл так же спокойно, как и прошлые выходные. В основном я досматривала стримы, а потом Ян попросил меня устроить им с Васей чтение "Дома, в котором". Ну, я немного почитала. "Дом, в котором" - одно из моих самых любимых произведений, поэтому мне приятно делиться им с мальчиками, хотя не уверена, что мальчикам зайдёт. К тому же я отвыкла читать вслух. Да и если честно сказать, то не особо и привыкала. Но 50 страниц мы осилили. Жаль, что не засекла время.
Сегодня хотела съездить по магазинам, но организм был каким-то вялым. В последнее время я стараюсь больше прислушиваться к своему телу и его потребностям, поскольку работа в обычное время у меня нервная. Я раньше вообще плохо заботилась о своём организме, стараюсь потихоньку исправляться. В общем, решила, что никуда не поеду сегодня. В планах книги, лежание в ванне, а потом, если состояние позволит, то уборка. За покупками уже завтра съезжу, затягивать не стоит, нужно купить подарок Маше на день рождения. И канцелярию, а то у меня закончилось всё, что только можно.

День двадцатый: напиши о трёх знаменитостях, в которых ты влюблена.

Как-то так сложилось, что я никогда не влюблялась в знаменитостей и, соответственно, не фанатела от них. Ну, может только в детстве когда-нибудь, но ничего такого я не вспоминаю. Я могла влюбиться в персонажа, но никогда не в знаменитость. Так что и сейчас у меня нет звёздных крашей, поэтому в этом пункте будут только трое, которые мне просто нравятся на данном этапе жизни.
1) Леди Гага. Восхищаюсь и её внешностью, и её талантом. Такой большой путь она проделала от тех экстравагантных песен, которые она исполняла до того, что исполняет сейчас. Мне нравилось её творчество и тогда, и сейчас. Она попалась мне в мои подростковые годы, поэтому оставила свой след в моём воспитании. В том числе в воспитании моей толерантности и любви к себе.
2) Обри Плаза. Актриса. Не знаю, насколько известная. В основном комедийная. Мне нравится её личность, чувство юмора, невозмутимость. Я с удовольствием смотрю фильмы с ней, смотрю с ней разные видео, и она прекрасна. Как внешне, так и характером. Мне бы её умение с юмором относиться к жизни. У неё всё это выходит так естественно.
3) Колин Ферт. Тоже актёр. Да, восхищаюсь я не только женщинами, но и мужчинами тоже. У Колина Фёрта есть какой-то определённый шарм, статность. Он хорош был и в молодости, хорош и сейчас. Ну знаете, как с вином обычно сравнивают. К сожалению, я мало знаю о нём, как о личности, так что тут не могу судить. Наверное пора бы изучить.
В остальном я мало интересуюсь знаменитостями, как-то эта часть жизни обошла меня стороной. Может это и к лучшему. Я стараюсь влюбляться и вдохновляться обычными людьми, которые меня окружают.

@темы: real life

---

Три выходных прошли хорошо. Пассивно, расслабленно, мне понравилось. Я очень отдохнула и к тяжёлой рабочей субботе была готова. В первый выходной мы играли в ДСТ с Васей и Яном. Потом присоединилась Габи. Лэтт опять была занята. Мы давно не собирались, у нас у всех разные графики, поэтому играем обычно разрозненно. А так пообщались, поиграли несколько часов. Во второй выходной меня вытащили посмотреть мюзиклы на одном из сервов дискорда. У нас там целый огромный список на просмотр, но мы смотрим по два мюзикла за раз, когда есть время. В этом году уже пересмотрели Гамильтона, Чикаго и Отверженных. В выходной пересматривали Моцарта, а потом ознакомились с... ох, не верю, что говорю это, но с Кошками. За Кошек я сама, наверное, никогда не взялась бы, но тут многие за них голосовали, так что я решила не упускать возможность ознакомиться с классикой и одной из самых популярных постановок. Ощущение осталось неоднозначное. Но в целом я не жалею. Выдержали Кошек не все, кстати. Из десяти человек до конца дошло только восемь. В следующий раз планируем посмотреть "Иисус Христос - Суперзвезда" и "Величайший Шоумен", пока правда неизвестно когда. Я не смотрела ни один из них, так что надеюсь, что дата выпадет на мой выходной. В третий выходной я запихнулась в ванну с книжкой утром, а вечером посмотрела документалку, которая несмотря на простоту мне понравилась. Три выходных - это прекрасно. А вот вчера нужно было на работу. Суббота - один из самых тяжёлых рабочих дней. Люди свободны, звонят много, офисы не все работают, да и в КЦ в субботу/воскресенье мало работников. Так что у меня по итогу было чуть больше 150 звонков за смену. Зато сейчас снова три выходных. Отличный график в январе.

День девятнадцатый: опиши свою первую любовь.

Тут важно понимать, что вообще относится к первой любви. Если говорить о несознательной, детской любви. То первая моя влюблённость была ещё в детском саду. Ещё тогда я потеряла голову от мальчика по имени Андрей. Уж не помню, чем он мне тогда приглянулся, слишком давно дело было. Но в него так же была влюблена и моя лучшая подруга, так что у нас конфликтов на этой почве хватало. Мы боролись за внимание Андрея, а я по итогу танцевала с ним на выпускном в детском саду. Потом нас разнесло по разным школам, и мы больше не виделись. Только однажды много лет спустя столкнулась с ним в больнице, узнала только по смутно знакомым чертам лица + глянула на имя на его карточке, чтобы убедиться. С подругой мы всё ещё периодически общаемся, если пересекаемся в родном городе, и обе теперь не понимаем, почему ссорились из-за Андрея, теперь он не привлекает ни одну из нас.

Если говорить о серьёзном уже чувстве, то это... Надеялась, что не придётся снова упоминать, но Кот. Его имя, вернее кличка, была в половине моих записей в дневнике. Кот - мой друг с детства. Его дом и дом моей бабушки стоят по-соседству, так что мы познакомились играя во дворе. Девочки не брали его играть, я их убедила взять его хотя бы на роль собаки в нашей игре в дочки-матери. Потом мы частенько гуляли в парке на берегу. Я никогда не рассматривала его, как любовный интерес. Мне нравилось с ним общаться, хотя Кот был невыносим. Чем старше он становился, тем больше любил похваляться своими любовными победами. Мачо, блин. Рассказывал о каждой девушке с которой встречался, а потом о каждой, с которой спал. Кот был первым парнем, с которым я целовалась. Мне было 14, мы гуляли по парку, как обычно, и он увёл меня вглубь парка. Там под сенью деревьев он меня поцеловал. Это было неожиданно, но очень запомнилось. Ещё бы, первый поцелуй. Тогда же он предложил мне встречаться, но мы быстро разошлись, потому что... Ну, я его бросила. Мне хотелось человека своего культурного уровня, а тогда казалось, что мы с Котом в этом плане очень разные. Он даже книги не читал, а в те годы я была уверена, что не свяжу свою жизнь с человеком, который не читает. Потом у нас было разное. Он и распускал неприятные слухи обо мне в своей школе, именно он когда-то сказал, что я похожа на парня, поэтому у меня никогда не будет отношений с парнями. И собственно именно эти слова меня ранили, а заодно подтолкнули к девушкам. Тогда я ещё не знала, что девушки мне понравится ничуть ни меньше. Я не помню точного момента, когда я поняла, что влюблена в Кота. Я даже не поняла, как это произошло. Просто при каждой встрече с ним меня начало накрывать, сердце билось, ноги подкашивались, его прикосновения и объятия вызывали дрожь во всём теле, я не могла быть спокойной рядом с ним. И он знал, что я к нему чувствую. Знал, и часто играл на этом. Он вообще слишком много знал обо мне и моих слабостях. Но отношений у нас так и не сложилось. Это была безответная любовь. Думаю, что она доставляла ему удовольствие, повышало самооценку. Короче, Кот был тем ещё мудаком иногда. Я это понимала, но мало что могла поделать. Это были сильные чувства. И очень долгие. Меня к нему безумно тянуло, и я очень много плакала из-за него. Тянулось это примерно с 16 лет до... 21. Да, кажется, что до 21. Я пыталась в этот период встречаться с другими людьми, но каждая встреча с Котом давала мне понять, что эти отношения - это не то. Я не любила тех людей. Они мне нравились, привлекали, я их уважала, но не любила. Ради Кота я была готова на всё. Но когда-то это должно было закончиться. Он ушёл в армию, я была в академе в родном городе, и сделала всё, чтобы больше к нему ничего не испытывать, выжечь эту любовь. Этого года полного отсутствия Кота в моей жизни мне хватило. Я больше не люблю его, к счастью. Больше не страдаю. Мы даже практически не общаемся, но и чёрт с ним. Главное, что это закончилось.

@темы: real life

---

Возвращение на работу после длительного перерыва было достаточно странным. Я пыталась вспомнить все пароли, пыталась вспомнить, что мы вообще делаем и как. Повезло, что по нагрузке было нормально, но думаю, что это из-за того, что многие вышли на работу с понедельника. В субботу и воскресенье, которые я работаю, явно будет напряжённее. Самое сложное - это добираться до работы, на самом деле. Становится очень холодно. А сегодня ещё сильный снегопад, хорошо, что я отсиживаюсь дома. Похоже, придётся пересаживаться на трамвай, а мне нравились прогулки до работы и обратно. Учитывая, что у меня не такой активный образ жизни в целом.
Я тут смогла, наконец, поставить галочку напротив пункта "идеальное тело" в своём списке жизненных планов. Долго смотрела на этот пункт и не могла, а тут как-то само получилось. Пообщупала себя, пообсмотрела и поняла, что всё в общем-то прекрасно. Мне нравится, как выглядит моё тело на данном этапе жизни. Раньше мне долго не нравились мои ноги, но в последний год - два, наверное, мне стали нередко их хвалить, и я как-то успокоилась на этот счёт. Теперь нужно только поддерживать это всё. Сейчас я по утрам почти на ежедневной основе делаю небольшие упражнения. Пока в небольшом количестве, просто для того, чтобы выработать привычку и не отлынивать. Получается неплохо. Думаю, что до конца месяца буду в этом режиме, а дальше скорее всего буду усложнять. Пока я только увеличиваю количество приседаний, чтобы проверить, насколько меня хватит. Пока остановилась на 110. В два похода, за один я такое не выдерживаю. За один больше 75 не выдерживала.

День восемнадцатый: напиши 30 фактов о себе.

Факты будут рандомные. Просто, что придёт в голову прямо сейчас. 30 фактов - это очень сложно, на самом деле.

1) Я очень люблю помидорки черри. Если я покупаю их и съедаю хоть одну, то всё, я уже не могу остановиться, пока не съем всё. Поэтому они заканчиваются моментально. Помню, раньше на нас с Тёмочкой часто ругалась Аня, у которой мы так же часто съедали помидорки черри. Прости, Аня!
2) При рождении у меня была другая фамилия. Девичья фамилия моей матери. Звучало тоже неплохо, но я рада, что ношу фамилию своего отца. И мне будет жаль менять её, если я выйду замуж.
3) У меня очень плохая память на даты. Из-за этого у меня возникали трудности с уроками истории в школе и в универе. Плюс это доставляет мне проблем из-за того, что я почти не запоминаю дни рождения. Ближайших родственников помню. Помню некоторых друзей, с днями рождения которых у меня стойкие ассоциации, а про других забываю. Вернее, я могу вспомнить за несколько дней до, держать это в памяти несколько дней, но в нужный день забыть поздравить. Если не выходит напоминалка вк. Так я на днях забыла про день рождения Рикки. Хотя теперь стойкая ассоциация у меня есть, хах. Вообще уверена, что она обижается. А мне сейчас стыдно писать. Замкнутый круг.
4) Главные мои фетиши: длинные волосы, рубашки, шёпот и царапины. Перед этим всем мне очень сложно устоять. Но я вообще фетишистка та ещё.
5) У меня много страхов, и я пытаюсь с ними бороться, но есть один, самый сильный, который я вряд ли смогу побороть: страх глубины. Я за последние годы практически перестала купаться. Меня не затащить на озеро/реку/другой водоём, покрытый льдом. Даже в бассейнах мне не по себе. Как только я перестаю чувствовать дно, меня накрывает бешеная паника. Мне даже фильмы и игры, где показывают погружения под воду, смотреть неуютно.
6) Девушки и парни привлекают меня одинаково. Раньше мне казалось, что у меня перевес то в одну, то в другую сторону, но нет. Абсолютно одинаково. Это тоже создаёт сложности, потому что нередко бывает, что у меня возникает сильная симпатия одновременно к двум людям разного пола. Единственная разница это то, что я девушками восхищаюсь. Они прекрасны и вдохновляют меня, я считаю их очень сильными в большинстве своём. Наверное это связано с тем, что в моём окружении (вернее в окружении моей матери) было много матерей - одиночек, женщин, которые тянули на себе всё, а это достойно восхищения.
7) Я долгое время была ужасным противником спорта. С самой школы. Нет, я понимала, что это полезно, но никогда не хотела им заниматься. Избегала, как могла. Моё мнение изменилось после того, как в универе мне пришлось ходить на фитнес. Там я смогла прислушаться к своим ощущениям, мне понравилось. Поэтому теперь я занимаюсь сама, а потом надеюсь снова добраться до пробежек. Но я всё ещё не согласна с тем, что это помогает от депрессии. Мне ни разу не помогало, не поднималось от этого настроение.
8) Когда я думаю о смысле своей жизни и о своём предназначении, то прихожу к мысли, что хочу посвятить себя любви к людям и добрым поступкам. У меня нет денег, чтобы тратить их на благотворительность, но иногда я подкидываю немного в благотворительное общество, где брала Хавьера. В остальном же я пытаюсь нести любовь и добро тем, кто меня окружает. Помогать друзьям, интернет-знакомым, поддерживать, вдохновлять. Всё, что могу по мере своей возможности. Конечно, это, наверное, наивно всё, но мне становится от этого лучше. Хотя нередко получается так, что я просто трачу свои внутренние ресурсы и поэтому нередко ухожу в себя и закрываюсь от людей. Но мне не жалко. Если я могу сделать кому-то лучше, значит так надо. Главное не сильно в ущерб себе.
9) Я верю в некоторые сверхъестественные вещи, карму и прочее. Не до безумия, конечно, но верю, что в жизни не всё так просто и объяснимо. Есть вещи, которые не поддаются объяснению. Да и просто скучно жить в мире, где можно абсолютно всё объяснить, не даёт простора для фантазии. Часто сталкивалась с тем, что то, что ты делаешь, тебе возвращается. Я делала добро людям, люди потом делали добро мне. Даже несмотря на то, что я на это не рассчитывала и об этом не просила.
10) На самом деле, я бы с радостью осталась на всю жизнь в своём маленьком родном городе. Меня не тянет в большие города. Для меня главное, чтобы я чувствовала себя спокойно, а я чувствую себя спокойно только там. И в целом по-особенному чувствую себя только там, другая атмосфера, всё своё, домашнее. Но просто понимаю, что я там не смогла бы найти себе нормальную работу. Провести же всю жизнь на комбинате... не хотелось бы.
11) Исходя из прошлого пункта, так же могу сказать, что я вряд ли смогла бы жить заграницей на постоянной основе. Съездить туда на время, даже на долгое время, пожить, изучить культуру, опробовать разное - да, а вот навсегда не уехала бы. Мне кажется, что там всё равно разница менталитетов. Да и плюс... Мне нравится моя страна. Только сама страна, а не то, что в ней происходит.
12) Кажется, я писала об этом в других записях, но для меня очень важен телесный контакт. Я люблю обниматься. Люблю держать за руку (хотя на людях мне это делать неловко), люблю прижаться, положить голову на плечо. При встрече с кем-то из своих друзей я всегда смотрела на то, получится ли у меня обнять человека. Если мы при встрече обнимались, значит с этим человеком не будет неловкостей, мы сможем хорошо общаться. При этом я, конечно, стараюсь не нарушать личное пространство тех, кому это не нравится. Хотя это даётся мне тяжело.
13) Из всего транспорта я больше всего предпочитаю именно поезда. Мне нравится это лёгкое покачивание, стук колёс. Иногда может попасться приятная компания, но это не всегда. Плюс в поезде особое ощущение как... как будто находишься в междумирье каком-то. Ты не там, и не здесь. Не о чем беспокоиться. Просто едешь себе со своими мыслями, наслаждаешься.
14) Я не могу заходить одна в те места, где не была раньше. Поэтому мне сложно ходить в магазины, кафе и ещё куда-либо. Я просто паникую. Если же я хоть раз была в этом месте с кем-то из друзей, то дальше мне уже спокойнее. С этим я всё ещё пытаюсь бороться. Ещё я так же не могу заходить в магазины нижнего белья, потому что мне становится неловко. А очень хочется...
15) Самое моё любимое время года - это весна. Всё становится свежее, природа просыпается, меня накрывает вдохновение, становится теплее, но не жарко. Нелюбимое - зима. Несмотря на то, что я родилась на Севере, к зиме я так и не могу проникнуться. Холод заставляет меня зимой сидеть дома практически безвылазно. Вытащить меня могут только самые близкие люди, ради которых хоть на край света. В остальном, нет, лучше, я посижу дома в одеялке.
16) У меня есть один особенно любимый день в году. Как ни странно, это 14 февраля. В этот день мою любвеобильную натуру резко накрывает любовью ко всему живому, я весь день нахожусь в прекрасном настроении и хочу дарить это настроение тем, кто вокруг. Именно поэтому, если я выхожу в этот день из дома, то кому-нибудь из обслуживающего персонала (в кафе, в магазинах) достаются конфеты/шоколадки. То, что у меня нет пары в этот день, меня не особенно расстраивает. Я его провожу сама с собой, радуя себя приятной романтической музыкой, вкусной едой и посиделками в ванне с ароматическими свечами. Раньше у меня было ещё два любимых дня: новый год и день рождения. Но новогодний дух я уже несколько лет как потеряла, а др... Ну, обычно не так уж и плохо. Куча поздравлений от разных людей поддерживают хорошее настроение. Но раз на раз не приходится.
17) Наверное, это будет звучать странно, но несмотря на то, что я мало ем, я люблю есть. Если есть где-то моё любимое блюдо, уже готовое, то я готова съесть и пять порций за день. Вообще если дома есть готовая еда, то она съедается быстро. Поэтому я не пытаюсь готовить с запасом, ведь знаю, что всё равно всё съем в этот же день. Не ем я часто потому, что нет желания или потому, что лень готовить. С последним я пытаюсь бороться. И заодно пытаюсь научиться готовить. Но думаю, что я вздохну с облегчением, если когда-нибудь найду партнёра, который будет вкусно готовить. Едой вообще можно неплохо меня подкупить. Эх. Больше всего я люблю пюре с печенью. Картошку я в целом есть могу в любом виде. Кроме сырого, естественно.
18) Одна из моих основных мечт - написать книгу. Скорее всего в фэнтезийном жанре. У меня уже есть наброски, есть начало, план сюжета, некоторые сцены, но... я не могу заняться этим всерьёз. Считаю, что к этому нужно хорошо подготовиться, прописать мир. И очень боюсь скатиться до банального женского любовного фэнтези.
19) Если бы я выиграла миллион, то знаю точно, на что потратила бы деньги. Во-первых, оплатила бы учёбу и закончила бы с ней наконец. Во-вторых, купила бы себе новый ноут. В-третьих, закрыла бы мамины долги. В-четвёртых, купила бы путёвки в Грецию для бабушки с дедушкой в качестве благодарности за их финансовую поддержку все эти годы. Часть денег я бы так же дала сестре и племяннику, часть на благотворительность. Если бы что-то осталось, то отложила бы. Но сомневаюсь, что что-то осталось бы.
20) Не поддерживаю идею того, что между парнем и девушкой не может быть дружбы. И так же то, что нельзя сохранить хорошие отношения со своим бывшим. То есть, да, часто складывается так, что кто-то кому-то нравится, и это в итоге портит дружбу, но если вы друг друга не привлекаете, то дружба складывается отлично. Так, например, мы можем спокойной дружить с Яном. Так же мы дружили с Тёмочкой. Ну, они в особенной категории. Если говорить про другое, то могу привести в пример Александра. Мы сначала пробовали свернуть на романтическую дорожку, но сразу поняли, что это не для нас, и теперь у нас просто хорошая дружба. Так же мы дружили с Егором, здесь у нас вообще не было намёков в романтическую сторону. Что говорить про бывших... Я считаю, что если разошлись не совсем плохо, то почему бы не продолжить общаться. Мои бывшие парни - хорошие люди, с которыми мне приятно общаться. Не со всеми мне удалось сохранить общение, но с Димой и Женьком мы до сих пор общаемся и поддерживаем друг друга, не испытывая неловкостей.
21) Мне не нравится косметика. И очень не нравится, когда кто-то пытается навязывать мне: "а давай мы тебя накрасим, а давай сделаем брови, а давай нарастим тебе что-нибудь". Моя мама и сестра недоумевают, почему я такая неправильная, по их словам. Но мне просто не нравится. Я долго привыкала и училась любить своё лицо в таком виде, в каком оно есть без косметики. И оно мне нравится таким. Даже мои светлые, почти невидимые, брови. Несколько раз я соглашалась на то, чтобы меня накрасили, но это так сильно меняет лицо, что я просто не узнаю себя. Не могу себя принять таким образом. Так же я не люблю навязывания юбки и каблуков. Я хочу со временем начать носить юбки, но я не хочу, чтобы мне подавали это под видом того, чтобы стать более женственной. Тяжело мне носить их. Каблуки вообще считаю видом пыток, поэтому мой максимум - это какая-нибудь платформа.
22) Мне нравится разная музыка. Не могу остановиться на каком-то жанре. Больше всего, конечно, фолк и авторские песни. Они для меня особенно душевные. Но когда я ищу вдохновения или воодушевления, я могу включить классическую музыку. Она проникает в самую душу, тело, в мою суть. Это просто что-то невероятное и неописуемое. Феерия звуков, которая редко меня оставляет равнодушной.
23) Люблю ходить без одежды. По дому, конечно. По улице, наверное, не смогла бы. Но дома, если не холодно, и я одна, то предпочитаю снять всё. Мне так комфортнее. Плюс мне иногда нравится остановиться перед зеркалом и посмотреть на себя. Мне нравится моё тело. И на вид, и на ощупь. Я вообще себя люблю потрогать. Без всякого сексуального контекста. Иногда я так же люблю походить в красивом нижнем белье. Просто для себя. Потому что обычно его показывать некому, а жаль. Впрочем, раздеться я могу и при ком-то. Если с этим человеком чувствую себя комфортно. Мне не жалко, пусть смотрит. Неловкость только первые несколько минут, потом уже ничего не ощущаешь.
24) Выбор подарка всегда сложен для меня самой. Я, конечно, прислушиваюсь к своим друзьям, к тому, что им нравится или может хотеться, запоминаю, записываю. Но часто мне очень сложно выбрать подарок, хотя я очень люблю их делать. Даже без повода. Сложнее всего с мужчинами. Когда я собирала подарок Яну, я чуть с ума не сошла. Поэтому иногда я спрашиваю напрямую. Со мной в этом плане проще. Не знаете, что дарить, то дарите книгу. Я читаю всё и вся, поэтому подаренная книга обязательно будет прочитана, и мне будет приятно.
25) Я бы хотела стать вегетарианкой. Наверное, это и правда хорошо для человека и для природы, но... я всё ещё не пришла к этому. Мне нравится мясо, мне нравится рыба, птица. И я знаю, что я могу без этого обойтись, как-то выдерживала посты, но всё же пока не готова отказываться. Может со временем. А может и никогда. Я считаю, что людей нельзя заставлять и давить на них в этом плане.
26) Я стараюсь прийти к абсолютной честности. Такое, конечно, практически нереально. Но по возможности я стараюсь не врать и говорить прямо. Иногда это похоже на грубость, хотя я, естественно, не хочу никого обидеть. Просто не люблю вот этого юления от ответа. Лучше прояснить всё сразу.
27) Не могу общаться часто и много. Мне нравится общаться с людьми, но я быстро выгораю. Наверное из-за своей эмоциональности. У меня просто перегорает социальная батарейка, и я перестаю отвечать. Даже в сети. Я просто в какой-то момент ухожу в игнор. Не потому, что мне не нравится общаться с человеком, а просто потому, что у меня не достаёт сил ответить. Многие на это обижаются. Но так же многие уже привыкли. И всё равно обижаются.
28) Считаю, что эмоции и чувства - это очень важная часть жизни. Я понимаю, что бесчувственным человеком быть, вероятно, проще и здоровее, но я рада, что могу чувствовать. Даже если это отрицательные эмоции. Для меня важно прочувствовать, пропустить через себя. Из-за этого мне иногда тяжело в ролёвках, потому что если мы отыгрываем что-то... тяжёлое, болезненное, то это отражается и на моём состоянии. Я могу писать отыгрыш и плакать. Я плачу, когда убиваю персонажей. Но всё равно я не жалею об этом. Без этого в жизни не было бы смысла. Всё скучное, серое, пресное.
29) Не люблю уменьшительно-ласкательные от своего имени. И вообще какие-либо издевательства над ним. Либо Вика, либо Виктория. Исключений нет даже для друзей. Разве что Богдан на работе продолжает называть меня "Викусь". А я всё ещё пытаюсь его отучить. В целом я люблю именно полные имена, они звучат красиво. Раньше учила имена ещё и с отчествами, мне нравилось, но сейчас эта привычка пропала.
30) Я азартный человек. Поэтому заключить пари, поспорить с кем-то, поиграть на что-то... меня просто не остановить. Хотя обычно об этом жалею. Однажды я поспорила на замужество. Это было рискованно, но я выиграла спор, поэтому не замужем.) Да и в целом я люблю играть. В игры настольные, компьютерные, ролевые. Одна из моих мечт - поиграть в бутылочку на поцелуи в компании бисексуалов. Ну, чтобы все друг друга целовали. Увы, такое слишком сложно собрать.

Даже не верится в то, что я смогла прописать все эти тридцать фактов. И ещё меньше верится в то, что кому-то будет не лень это читать. Но я довольна собой, да. Приятно поделиться частью своей личности.

@темы: real life

---

В последние дни выходных на меня напало какое-то странное состояние. Постоянные перепады настроения. Я становлюсь раздражительной и мне не хочется ни с кем общаться. Даже по сети. Вчера у меня был небольшой срыв на людей, которые пытались со мной поговорить. В общем, я на время ушла в себя, наслаждаясь только собой и тишиной. Выключила социальные сети, смотрела фильмы, сериалы, читала книги, играла в игры. Сегодня до ужаса хочется мороженого. Много мороженого. С каким-нибудь сиропом. Как волосы высохнут, наверное, пойду за мороженым. Нужно расслабиться, потому что завтра уже на работу. Вечером ещё надо бы прибраться, привести всё в порядок, подготовиться к работе. В остальном так же до конца дня планирую пребывать в одиночестве и покое.

День семнадцатый: напиши о своём знаке и зодиака, подходит он тебе или нет.

Забавно, конечно, но ладно. Мой знак зодиака - телец. Я не особо верю в описания знаков, потому что везде пишут по-разному. С чем-то бываю согласна, с чем-то нет. Даже не знаю, на какое описание опираться в этот раз. О тельцах пишут разное. Пишут, что они очень терпеливы. А иногда пишут, что наоборот. Бык же. Вспыльчивый и тому подобное. Вот сейчас открыла первое попавшееся описание женщины-тельца, лучше бы не открывала. "Яркая и завораживающая Телец крутит мужчинами так, будто они – ее личные марионетки, а она – единственная живая женщина на планете. И, что удивительно, мужчины прислуживают ей с особым удовольствиям, рассчитывая на ее нежную улыбку, боясь подумать о чем-то большем." (с) Вряд ли это похоже на меня. Там же пишется, что женщины-тельцы сдержаны, вдумчивы и рассудительны. Хотелось бы верить, но я очень часто действую на эмоциях. И не то чтобы жалею об этом. "Добродушие и ангельское терпение заканчивается, когда начинается посягательство на чувство собственного достоинства," - это уже ближе к правде, но мне кажется, что так про любого человека можно сказать. Дальше я разбирать не хочу, не особо приятное описание того, каковы Тельцы в отношениях. Жаждут подарков, а взамен дают секс и еду. Смешно. Наверное неудачное открыла описание, в книгах, которые были у меня дома, всё как-то более похоже выглядело.
Не знаю, насколько мне может подходить данный знак. Я в общем-то особо отличаю знаки друг от друга, давно отошла от этой темы. Знак и знак.

@темы: real life

---

Встреча с Машей прошла очень даже неплохо. Пообщались, поели пиццу, поиграли в настолку. Маше настолка понравилась, хоть мы и не выиграли ни одну из двух партий. В идеале собрать бы компанию побольше. Пока мы только кооперативами играем, а хочется ведь разнообразия, чтобы с предателями там и всяким прочим. Маша так же позвала на др. Если честно, я уже и забыла, что у неё 13, совсем потерялась во времени. Посмотрим, как будет по деньгам.

Телефон сломался. Завис на заставке перезагрузки и не хочет дальше запускаться. Пришлось откапывать старые телефоны. Повезло, что они у меня есть. Один правда совсем не годится, потому что мне нужны программы разные рабочие. Второй норм. Сложно привыкать снова к старому телефону, но хоть новый не надо покупать.
Сегодня обнаружила, что и наушники тоже сломались. Не знаю, что с ними произошло, лежали в сумке, сегодня хотела ими воспользоваться, а они всё. Странно, конечно. На наушники придётся потратиться потом. Когда поеду новую мышь покупать, да и в целом за покупками в центр.

День шестнадцатый: напиши о чём-то, по чему ты скучаешь.

Наверное, по посиделкам с девочками. Да даже с девочками и Тёмочкой, да даже с девочками, Тёмочкой и теми двумя. Это очень снимало напряжение. Немного алкоголя, музыка, разговоры, танцы. Маша могла сыграть на укулеле, некоторые пели. Этого не хватает. Сейчас все работают, не общаются или вовсе потерялись. Собрать компанию очень сложно. Поэтому последний год, наверное, собирались максимум вдвоём-втроём. Да даже можно было бы без алкоголя. Чай/кофе. Просто не хватает душевной компании.

@темы: real life

---

Вообще, я не планировала писать никакие планы на 2021 год. У меня в прошлом-то выполнился только пункт с поиском работы. Это, наверное, тоже успех. Пункт был важный. Но всё же я насмотрелась списки у других людей, немножко вдохновилась и решила ещё раз попробовать. В этот раз скорее их буду делить. На первостепенные и второстепенные.

Первостепенные:
- Съездить в Беларусь. Об этом я говорила в прошлой записи. Не люблю незакрытые гештальты. Но не уверена, что в условиях пандемии вообще получится поехать.
- Добраться до стоматолога. В идеале должна была сделать это ещё в марте прошлого года, но началась пандемия и... всё пошло не по плану. Дальше запускать это дело некуда. Пока есть действующий дмс, надо пользоваться.
- Разобраться с учёбой. Нужно потихоньку откладывать финансы, в конце весны связаться с деканатом, чтобы понять, что мне вообще нужно. В идеале закончить, но окончание явно пойдёт где-то на 2022 год.
- Добраться до ветеринара. Да, наладить нужно не только моё здоровье, но и с Хавьером надо разобраться. Сделать кастрацию, как прописано в договоре, а так же прививки вколоть.
- Переехать на другую квартиру. Здесь неплохо, но соседка... Сведёт меня с ума. Устала слышать маты и проклятья почти каждый день. У меня и так менталка не очень, а это всё совсем угнетает. Плюс если Ян всё же доберётся переехать, то лучше переехать в двухкомнатную. В однокомнатной мы друг друга быстро утомим и рискуем разругаться к чертям. Район, скорее всего, оставлю тот же.
- Наладить сон. Я высыпаюсь только, если пью что-то алкогольное или закидываюсь успокоительным. Что в общем-то не очень хорошо. Надо эту проблему как-то решать.
- Вернуться к писательству. За год я практически ничего не писала. Только несколько стихов Диме, а так же несколько неотправленных писем опять же Диме. Хотя было вдохновение, были идеи. Надо снова сесть за это дело и хотя бы закончить то, что было начато.

Второстепенные:
- Поучаствовать в профессиональной фотосессии. У меня есть определённые проблемы с восприятием себя на фотографиях. Я себе там никогда не нравлюсь, поэтому, собственно, не фотографируюсь. А чего-нибудь красивого хочется. Да и эту проблему тоже нужно решать.
- Подтянуть разговорный английский. Это поможет мне с возвращением на учёбу, да и давно надо разобраться с языковым барьером. У меня хороший пассивный словарный запас, но говорить я не могу, потому что не хватает практики. Надо исправить, а то стыдно, учитывая, сколько лет я потратила на изучение языка.
- Наладить продажи на работе. Хочу побороть страх предложений, а так же увеличить свою премию, чтобы хватало на все планы.
- Купить себе новую компьютерную мышь. У старой давно не работает колёсико, а в последнее время и кнопки плохо реагируют, что меня бесит.
- Повидаться с кем-нибудь вживую из своих интернет-друзей. В прошлом году мне удалось повидаться с Васей и Алмасом, в новом году мне так же хотелось бы с кем-то встретиться. Проще всего будет выполнить этот пункт, если Ян всё-таки приедете.
- Увеличить количество прочитанных книг. Хотя бы до 10. Максимальный план у меня больше, но план минимум - это десять. В прошлом году было всего семь, и это меня расстраивает.
- Побывать на каком-нибудь концерте. Я даже на французских мюзиклах была, а на настоящих концертах ни разу. Интересно попробовать.

Extra:
- Если получится по финансам, что вряд ли в этом году, потому что траты планируются большие, то хотелось бы добраться до уроков вокала.

В принципе, всё. Посмотрим, что получится.

@темы: real life, планы

---

Отработать первого числа было не такой уж и плохой идеей. По крайней мере до 11 я свободна, не нужно прерывать свой отдых, идти на работу. Тем более, что говорят, что там очереди. Первого очередей не было, но из-за того, что людей было мало, звонков хватало. Я приняла больше сотни. В основном вопросы были ожидаемые. Блок карты, баланс, время работы банка и "я отправил не туда, отмените".

После работы я всё-таки распила бутылочку вина. Чуть больше половины, на всю меня не хватило, естественно. Мы сидели с Яном в дискорде, он тоже пил и стримил мне Beyond Two Souls. Было неплохо. Правда я довольно быстро уснула, меня всегда клонит в сон. Что поняла, так это то, что с Димой у нас без шансов. Если и было что-то с его стороны, то оно прошло. Но в Беларусь я всё равно собираюсь, как будет возможность. Не хочу оставлять незакрытые гештальты. Лучше сделать и больше не возвращаться к этому.

В целом, у меня выходные проходят достаточно социально активно. Второго числа Ян достримил мне игру, третьего приходил Александр, с ним мы ели фрукты, пили чай и опробовали подаренную настолку. Даже выиграли. С третьей попытки. После того, как Александр ушёл, общалась в дискорде с Андреем. Слушала, как он поёт. Тоже спела одну песню, раз уж на то пошло. Четвёртого числа общались в дискорде с Алмасом, а вечером меня позвали посмотреть "Гамильтона" в компании. Не самый мой любимый мюзикл, но всё равно было приятно. На сегодня меня позвала Машенька. Давно не виделись с ней. Тоже планируем посидеть, попить чай, заказать что-нибудь из еды, я обещала захватить настолку. Не знаю, зайдёт ли она Маше, но попробуем. На дальнейшие дни пока планов нет, вероятно будет тихо и спокойно. Может вытащу Ю в чате, устроим музыкальный вечер, давно собирались.

День пятнадцатый: распиши свой день по пунктам.

1) Просыпаюсь, глажу прибегающего ко мне кота.
2) Немного разминаюсь, пью кофе, умываюсь.
3) Строю примерные планы на день.
4) Прокрастинирую.
5) Нахожу время на чтение всякого разного.
6) Делаю несколько заданий из учебника по английскому.
7) Думаю о том, что надо бы пообедать.
8) Иду поиграть.
9) Занимаюсь домашними делами.
10) Понимаю, что для обеда уже поздно, иду ужинать. Или не иду.
11) Умываюсь, ложусь спать.

Это если совсем укоротить и упростить. Дни проходят по-разному. В зависимости от настроения, состояния, будней/выходного. Сейчас в основном так, пассивно. Отдыхаю, пока отдыхается.

@темы: real life

---

Вот и праздник почти наступил. Для меня это первый раз, когда я праздную его не дома с бабушкой и дедушкой, а где-то непонятно где. Нет, по сути, конечно, понятно. Здесь, дома, в Ярославле. Но я даже и не отмечаю, а просто сижу, слушаю тематические песни, смотрю на огонёчки и иногда читаю праздничные сообщения. У меня в планах было засесть после работы дома и пить вино, пока не вырублюсь. И писать Диме, конечно. По итогу Диме я писала на трезвую, что, наверное, хуже, потому что меня пробрало на слёзы. Сижу вот, плачу, как дура. А чего плачу?
Вино в итоге откладывается на завтра. Мне предложили отработать первого числа, а потом выходные до 11 числа. Я согласилась. Проще отработать первого, чем потом 3-4. Не знаю правда, много ли звонков будет, завтра и посмотрим.
Новогоднего настроения нет, естественно. Вернее, оно немножко проявлялось, пока я Диме не написала. А дальше всё, тоска. Дикая тоска. Ничего нового.

Наверное, надо подвести итоги года. Я не выполнила ничего, что собиралась сделать в этом году. И даже книг прочитала слишком мало. Семь штук за этот год всего. Позорно для меня. Но лучше, чем ничего. Что я в целом имею в этом году?
- Отчисление
- Новая работа
- Новые знакомства
- Расставила все точки над i с Котом
- Наладила отношения с семьёй, особенно с матерью
- Влюбилась, но в итоге получила разбитое сердце
- Перешла на почти полное самостоятельно финансовое обеспечение себя
- Стала сдержаннее в селф-харме. Уже несколько месяцев ни-ни, хотя часто хочется
- Встреча с Васей и Алмасом (the best)
Не так уж и плохо, полагаю. Может быть я даже двигаюсь в правильном направлении. По крайней мере работаю. А сердце... пройдёт. Если честно, то я даже не знаю, что загадывать на следующий год. Какая-то депрессивная запись под конец года получается.

В любом случае, в новом году будут новые возможности. Снова будем пытаться, снова строить и восстанавливать жизнь, добиваться успехов. И чтобы ни было дальше, мы справимся. Любому, кто читает эту запись, я желаю счастья, здоровья и сил в новом году. Всё обязательно будет хорошо.

@темы: real life

---

Всё-таки выписалась. Не очень хотела, но особого выбора не было. Настроение, конечно, было весьма поганым из-за чувства, что опять пренебрегла собственным состоянием. Я же не долечилась, до сих пор болею, до сих пор слабость. Врач говорит, что слабость у меня от давления. Оно теперь постоянно низкое, даже несмотря на то, что я пью кофе. Странно, конечно. Раньше так часто оно не падало. Врач сказала, что надо бы к эндокринологу сходить провериться, но пока не до этого. В следующем месяце надо бы добраться до стоматолога сначала, а там если от меня ещё что-то останется, то дальше по врачам.

На рабочую смену встала с трудом. Когда прозвонил будильник, даже не сразу сообразила, зачем я его поставила. Потом вспомнила, что на работу. Пожалуй, то, что первая смена пришлась на субботу, это довольно жёстко. Суббота как и понедельник один из самых тяжёлых дней. Больше 130 звонков было к концу смены. Ну, зато успела все тесты порешать, почту почистить. Несколько раз пришлось бороться со слабостью, но ничего, выдержала. Правда после работы почти сразу вырубилась. Так же отнесла свой подарок на Тайного Санту. Мне практически никогда не везло там, вот и в этот раз попалась коллега, которую я совсем не знаю, так что обошлась довольно стандартным набором: милая кружка, небольшая коробка конфет и вкусный чай. Вышло больше, чем мы по стоимости договаривались, но ладно. Подарок мне тоже уже стоит под ёлкой. Не знаю что там. И интересно кто подбирал. Конечно, по почерку можно попытаться догадаться, может как-нибудь позже этим займусь.

День четырнадцатый: напиши список любимых фильмов, которые ты никогда не устаёшь пересматривать.

Вообще, в основном на постоянном повторе у меня мюзиклы. Самые любимые: Romeo et Juliette, Notre Dame de Paris, Mozart: l'opera rock, Отверженные, Мамма Миа (1 и 2 части), Мулен Руж.
Если не о мюзиклах говорить, то у меня своеобразные вкусы. Я люблю ненапряжные фильмы в большинстве своём. Подростковые любовные комедии, но постараюсь не зацикливаться только на них: Удар молнии, Плезантвиль, Гаттака, Сидни Уайт, Блондинка в Законе, Реальная любовь, Последняя любовь на Земле, История монахини, Хористы, Практическая магия, Десятидюймовый герой, Всем парням, которых я любила раньше, Приговорённые, Десятое королевство (мини-сериал), Королевская битва. Та ещё солянка, конечно.

@темы: real life

---

Сегодня повторно сходила к лору, как и полагается. Очень не хотелось, потому что всё ещё злилась из-за вчерашней ситуации, но обошлось сегодня спокойнее. Не было долгих очередей. Она посмотрела это всё, очень поудивлялась и перечеркнула всё моё предыдущее назначенное лечение. Лекарства не те, рентген ничего не покажет и вообще мне по какой-то причине нужно к неврологу. Но на рентген меня отправили, он ничего не показал, кроме отёка. Вообще врач очень удивилась, что меня не отправляли на тест на ковид. Особенно, когда узнала, где я работаю. Ну... Что поделать. Лекарства мне выписали новые. Снова пришлось потратиться.

Вообще я чувствую, что не долечилась, но надо будет завтра выписываться, иначе я теряю премию за этот месяц, а ещё мне выплатят аванс позднее. Не могу себе такого позволить, иначе нечем будет оплачивать квартиру. Отвратно, конечно, что мне приходится отставить здоровье на второй план, но без денег никак. Из диагнозов у меня ОРВИ и острый ринит. Надеюсь, что действительно не ковид. Посмотрим по итогу, что завтра скажет врач.

День тринадцатый: напиши о чём-то, что ты с нетерпением ждёшь.

Отпуск, конечно. Поездку в Беларусь к Диме. Затея глупая, практически никто меня в ней не поддерживает, но я прям хочу. Заодно это будет для меня серьёзный шаг в плане путешествий в одиночестве. Я дальше близлежащих городов не выезжала, а тут другая страна, пусть и не такая далёкая. Не знаю, конечно, когда удастся это сделать в нынешней ситуации... Но я всё ещё надеюсь и потихоньку откладываю на поездку.

@темы: real life

---

Врач продлила мой больничный. Потому что состояние не изменилось, что со мной по прежнему было неясно. Заодно направила к лору, чтобы нос проверили. На приём к лору в тот день оказалось, что можно попасть только через три часа, поэтому я пошла домой. Лор посмотрела, назначила ещё лекарства и отправила на рентген. Рентген оказался ещё через три часа... Я снова пошла домой и решила, что больше в больницу не пойду. Плохо себя чувствовала, слабость была дикая. По итогу весь день проспала. Слабость была настолько ощутимой, что я даже не могла карандаш держать в руках.
Сегодня ходила на рентген. Сказали, что в порядке живой очереди туда принимают. Ну вот, пошла, подошла в регистратуру, чтобы взять карточку. По итогу мне сказали, что нужно было записываться. И что лор не отметила в электронной карточке, что направила меня на рентген. И вообще мне сказали, что поэтому приёма будто и не существовало. Сказали заново записываться к лору, снова брать направление и идти на рентген. Я была просто в бешенстве. И это ещё платная больница. У меня даже в бесплатной никогда такого не было. Что ж, завтра придётся снова туда пойти. Хотя что-то мне подсказывает, что я и завтра не успею. Очереди к лору очень долгие. А разница между моим приёмом у лора и приёмом у того, кто делает рентген, всего в 15 минут. Надеюсь, не придётся долго объяснять всё другому лору, всё же в карточке всё написано. Я сама это видела и читала. Ну хоть запахи начали проявляться. Пока слабо, но я чувствовала аромат чая сегодня.

День двенадцатый: напиши о 5 вещах, с которыми тебе повезло.

Уф. Сложный вопрос. Не знаю, как я наберу столько, но ладно. Это будет банально.
1) Люди. Об этом я подробно рассказала в позапрошлой записи.
2) Внешность. Она у меня неидеальная, но вполне приятная.
3) Мозг. Есть способности, задатки, которые можно было развить и добиться успеха, но моя лень...
4) Чувствительность и эмоциональность. Для многих людей это скорее минус, чем плюс, но мне нравится чувствовать и жить чувствами. Именно это двигает меня во многих моментах. И это же в некоторых моментах останавливает.
5) Хавьер. Завести кота было одно из самых правильных решений в моей жизни. Он, конечно, тот ещё бандит, но жизнь с ним куда теплее и уютнее.

@темы: real life

---

Причина той усталости обнаружилась достаточно быстро. в тот же день по сути. Обнаружилась температура. Небольшая, но неприятная. Поскольку я обнаружила её поздно, то на ночную смену всё равно пришлось идти. Она далась мне непросто, однако выдержала. Не люблю ночные. Они очень сильно бьют по организму. Остальные два дня наблюдала за своим состоянием, температура держалась. В пятницу проснулась, сделала себе кофе, понимаю, что что-то не так... Пропали запахи. Я в панике перепробовала всё, что дома было. Ноль реакции. Пришлось идти ко врачу. Врач сказала, что зря паникую, просто отёк слизистой. Отправили на больничный, выписала лекарства. Завтра вот уже на повторный приём, но ситуация не изменилась. Запахов по прежнему нет. Но в остальном чувствую себя более менее. Только силы быстрее уходят. В остальном типичное зимнее заболевание - лёгкий кашель, горло болит. Температура непонятная. То пониженная, то чуть выше, но до 37 не доходит. Посмотрим, что завтра врач скажет.

Уже постепенно приходят новогодние подарки. Если честно, то я ничего не ожидала. Но первая на подарок расщедрилась Рикк. Так у меня дома появилась крупная настолка - "Мёртвый сезон". Греет мне душу, но испробовать пока ни с кем не могу. Болею. Да и Александр тоже болеет, на карантине. Зато Лиз загорелась, хочет приехать, говорит, поиграем. Мы в настолки давненько не играли. Да и не виделись уже тоже. Сегодня утром забрала небольшую посылку и от бабушки. Она подарила небольшую сумочку, чтобы я не таскалась всё время со своей большой. В сумочку было впихнуто ещё печенье и тканевая маска, хах. Ещё полотенце с смешной коровкой. Мой год, как никак. Плюс кликер для того, чтобы плиту зажигать. Мой старый давно перестал работать, пользовалась зажигалкой. Как-то бабушке говорила это, видимо, она запомнила. Дедушка впихнул шоколадку. Не изменяет своим традициям. Опять огромная "Алёнка", которую я каждый год с трудом съедаю. Но всё равно приятно, по-домашнему как-то. Мелкая, кажется, тоже хочет подарить мне подарок. Постоянно скидывает мне фоточки портфелей. Видимо у них с бабушкой одна идея на двоих возникла. Понятия не имею, что дарить сестре. Если останется ещё что-то по деньгам, то может скину ей и племяннику немного на подарок. Но пока с финансами трудно, всё то, что должна была отложить на отпуск, естественно ушло на лекарства.

День одиннадцатый: напиши свою "если бы" историю.

Не люблю истории такого типа. Слишком много если бы. Моя жизнь и так сплошное если бы. Если бы я вовремя взялась за голову и училась, то может сейчас моя жизнь повернулась бы иначе. Если бы я решила не уезжать в Ярославль, а остаться дома, то вероятнее всего осталась бы тем совершенно неготовым к жизни человеком, вряд ли даже двинулась бы в сторону счастья. Если бы я в детстве не бросила гимнастику из-за своей лени, то могла бы сейчас быть спортсменкой, более сильной личностью. А если бы я вышла за Диму, своего латвийского Диму, то могла бы уже нянчить детей. Кто знает. Никто никогда не знает. Я иду по тому пути, который мне кажется наиболее подходящим на данный момент. Не хочу думать о если бы. Раз выбрала, то идём.

@темы: real life

---

Конец года приближается, а в жизни особо ничего не поменялось. Работа - дом, дом - работа. С работой не ладится, потому что продажи не моя сильная сторона. Даже встречу с главной по продажам назначали, провели со мной серьёзный разговор. Не знаю, конечно, насколько это поможет. В остальном всё так же. Стараюсь из дома не выходить, по возможности стараюсь наладить свой режим жизни. Снова вернулась к разминке с утра, пытаюсь наладить режим питания и сна. На работу встаю с трудом, но в последние дни уже начало получаться. Надеюсь, что хотя бы режим сна смогу выработать к новому году, иначе придётся вернуться к графику с девяти до девяти. Настрой боевой, но... усталость дикая. Я даже этот пост начинала писать вчера, а закончила только сегодня.

День десятый: напиши о чём-то, что помогает тебе справляться с трудностями.

Друзья. Определённо друзья. Мне повезло с окружением. Они поддерживают меня и морально, и финансово. Причём это не только настоящие друзья, но и интернет-друзья. Могу перечислять всё, что они для меня делали и делают, до бесконечности. У меня есть Варис, моя давняя школьная подруга. Сейчас мы редко видимся, но в школьные годы, она была хорошей поддержкой. Помню, когда я расстроилась из-за олимпиады по английскому и начала писать гадости про саму себя, она забрала у меня листок, разорвала его и выбросила. Есть у меня Женёк. который чуть больше, чем друг, так что, когда мы вместе, мы дарим друг другу своё тепло, безвозмездно. Есть Ян, почти вторая часть моей личности. Что он только ни делал для меня. Он и помогал финансово, и разговорами. Когда меня отчислили, он тратил на меня всё своё свободное время и стримил мне по 12 часов всё, что я хотела, просто чтобы отвлечь. Есть Рикки, удивляющая меня каждый раз. Она оплачивала мне квартиру, периодически подкидывает деньги на еду, разделяет со мной мои интересы. Мы вместе смотрим фильмы, сериалы и прочее. Есть ребята из Чата, которые беспокоятся обо мне, действительно беспокоятся. Вася при встрече не бросил меня, когда мне было плохо и держал меня за руку почти всё время прогулки по Москве, потому что я боюсь метро и большие скопления людей. Деймос реагирует даже на мелкие изменения моего настроения и на любые триггеры, вроде появления слова "ножичек" в нике чата, всегда предлагает свою компанию. Ледю почти всегда можно вытащить в голос и послушать, как он поёт, что я тоже считаю, что круто. Есть Беров, несерьёзный в чате, но серьёзный при личном общении, с которым можно поговорить обо всём, что беспокоит, и получить честный ответ. И есть Андрей, который почему-то выбрал меня, чтобы опекать. Он говорит, что молится за меня. И это... Наверное, успокаивает меня. Так же мне повезло и с коллегами на работе. Это весёлые люди, с которыми можно пообщаться, которые могут помочь и даже поделиться с тобой едой/лекарствами. И это всё далеко не полный список, а только то, что вспомнил мой мозг в моменте. Конечно, в большинстве своём с трудностями ты борешься сам, потому что никто за тебя их не преодолеет, но у меня мощная поддержка со стороны. И я безумно им благодарна.

@темы: real life